Joel Noah
Seiwert

Von Luisa Seiwert 27.06.2017 um 02:01 Uhr | melden

auch wenn Mama schon so lange nicht mehr bei dir war, sollst du wissen wie sehr du mir fehlst. Mein Schatz, ich denke so oft an dich. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse! Vor kurzem wäre dein 4. Geburtstag gewesen... ich war nicht mal an deinem Grab und das tut mir unendlich leid! An deinem Sternengeburtstag konnte ich auch nicht da sein... nicht weil ich keine Zeit hatte, ich wollte einfach nicht und ich hoffe du kannst das verstehen. Es ist so schrecklich das du jetzt schon 4 Jahre nicht mehr bei mir bist. Ich will gar nicht so genau darüber nachdenken, dafür tut es einfach zu viel weh. 4 Jahre... ich frag mich immer noch manchmal mit was ich das verdient habe?! Ich bin dankbar für alles was ich mit dir erleben durfte und auch dafür das ich durch dich so vieles gelernt hab, aber warum gerade ich? Ich verstehe es nicht, wofür soll es gut gewesen sein? Wenn ich deinen kleinen Bruder vor mir sehe, wie groß er schon ist und wie sehr er mich liebt und brauch, weiß ich das wenn du hättest bei mir bleiben dürfen, wäre er vielleicht niemals geboren. Und ich möchte ihn niemals mehr wegdenken oder vermissen. War das der Sinn? Diese frage stell ich mir öfter und schäme mich so dafür... ich liebe Elias genauso wie ich dich liebe und es ist auch gut so wie es jetzt ist, aber trotzdem schleichen sich diese fragen manchmal in meinen Kopf, einfach so. Ich fühle mich dann so schlecht und gemein. Ich würde nie mehr etwas ändern wollen aber trotzdem fühle ich mich schlecht dabei.... warum ärgern mich immer noch solche Gedanken? Warum kann ich mich nicht überwinden wenigstens an den bedeutenden 2 tagen im Jahr zu dir ans grab zu kommen? Will ich meine Gefühle verstecken... und mich nicht damit auseinander setzten? Warum ziehe ich mich so an dein Erdenbettchen zu gehen, dir Blumen hin zu stellen und dir kurz sagen wie sehr ich dich liebe?! Oder ist da gar nichts dabei und ich fühle mich nur so schlecht weil man es so gelernt hat? Weil man doch für die Gräber angehöriger und erst recht von seinem Kind verantwortlich ist und es pflegen muss? Nur das man im nachhinein sagen kann "ich war da" und betrübt nach hause geht? Ich sehe da keinen Sinn Du liegst doch nicht unter erde und wartest da auf mich... Deine Seele muss doch frei sein und nicht an einen Stein gefesselt. Und das ist sie auch, also was soll ich bei diesem kalten Stein? Deinen Namen lesen, deinen Geburtstag und dein Todestag? Für all das brauch ich diesen kalten Ort nicht. Denn alles was ich brauche um mich an dich zu erinnern hab ich in meinem herzen! Und nur das ist wichtig. Heute Mittag bin ich noch gefragt worden wie viele Kinder ich habe, ich hab mit einem geantwortet. Ich wollte immer zu dir stehen und diese frage, egal wo, immer mit 2 beantworten. Aber ich bin es leid, es leid Menschen zu erklären wo mein 2. Kind ist. Selbst nachdem ich dann erklärte das du schon auf reisen bist, verstanden manche nicht genau was ich damit sagen wollte... wurden kalt, abweisend oder dreist. Ich stehe zu dir und bin stolz deine Mutter zu sein, aber bei fremden Menschen werde ich diese frage vorsichtig beantworten... ich hoffe du verstehst das.
Du fehlst mir mein Sonnenschein und ich liebe dich..