Priska
Werth

Mama,
ich denke jeden Tag an Dich.
Es vergeht kein Moment, in dem Dein Lachen, Deine Wärme
und Deine Art, mich zu verstehen, nicht fehlen.

Manchmal fühlt sich die Welt zu groß an ohne Dich,
zu dunkel, zu laut, zu schnell.
Und doch gehe ich weiter – mit Dir im Herzen,
mit Deinen Worten, die in mir nachhallen,
mit der Liebe, die Du mir geschenkt hast und die niemals vergeht.

Ich vermisse Dich mehr, als Worte je tragen können.
Aber jede Erinnerung an Dich ist ein Licht,
das mich durch die schwersten Tage trägt.

Ich liebe Dich, Mama. Für immer.

Du fehlst in jedem Atemzug, in jeder stillen Minute, in jedem Lächeln, das du jetzt nicht mehr mit mir teilst.

Manchmal sitze ich da und wünsche mir nur noch einmal deine Stimme zu hören, dein Lachen, deine Wärme. Ein einziges Mal deine Hand halten… doch stattdessen trage ich dich in meinem Herzen – jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde.

Du warst mein Zuhause, mein sicherer Hafen, meine größte Liebe.
Und obwohl der Weg ohne dich schmerzt, gehe ich weiter – mit deinem Licht in mir.

Mama… ich hoffe, du siehst mich.
Ich hoffe, du weißt, wie sehr ich dich liebe.
Und wie sehr ich dich vermisse.

Es gibt Tage, da atme ich – und spür dich in jeder Sekunde.
Und es gibt Nächte wie diese…
da lieg ich da, starre an die Decke
und frage mich, wie das alles hätte sein können,
wenn du noch hier wärst.

Ich vermisse dich nicht nur, Mama –
ich vermisse dein Lachen, dein Stolz, deine Nachrichten mit 1000 Emojis.
Ich vermisse, wie du da warst,
selbst wenn die Welt gebrannt hat.

Ich hab dir so viel nicht mehr gesagt.
So viel Liebe in mir, die keinen Platz mehr findet,
weil du nicht mehr da bist, um sie zu empfangen.

Manchmal red ich trotzdem mit dir.
Einfach ins Leere.
Und manchmal lächel ich dabei,
weil ich glaube, dass du’s hörst.

Ich liebe dich für immer.
Und ich bleib hier –
mit einem Herzen, das für zwei schlägt.

Es gibt Tage, da atme ich – und spür dich in jeder Sekunde.
Und es gibt Nächte wie diese…
da lieg ich da, starre an die Decke
und frage mich, wie das alles hätte sein können,
wenn du noch hier wärst.

Ich vermisse dich nicht nur, Mama –
ich vermisse dein Lachen, dein Stolz, deine Nachrichten mit 1000 Emojis.
Ich vermisse, wie du da warst,
selbst wenn die Welt gebrannt hat.

Ich hab dir so viel nicht mehr gesagt.
So viel Liebe in mir, die keinen Platz mehr findet,
weil du nicht mehr da bist, um sie zu empfangen.

Manchmal red ich trotzdem mit dir.
Einfach ins Leere.
Und manchmal lächel ich dabei,
weil ich glaube, dass du’s hörst.

Ich liebe dich für immer.
Und ich bleib hier –
mit einem Herzen, das für zwei schlägt.

Es gibt Tage, da atme ich – und spür dich in jeder Sekunde.
Und es gibt Nächte wie diese…
da lieg ich da, starre an die Decke
und frage mich, wie das alles hätte sein können,
wenn du noch hier wärst.

Ich vermisse dich nicht nur, Mama –
ich vermisse dein Lachen, dein Stolz, deine Nachrichten mit 1000 Emojis.
Ich vermisse, wie du da warst,
selbst wenn die Welt gebrannt hat.

Ich hab dir so viel nicht mehr gesagt.
So viel Liebe in mir, die keinen Platz mehr findet,
weil du nicht mehr da bist, um sie zu empfangen.

Manchmal red ich trotzdem mit dir.
Einfach ins Leere.
Und manchmal lächel ich dabei,
weil ich glaube, dass du’s hörst.

Ich liebe dich für immer.
Und ich bleib hier –
mit einem Herzen, das für zwei schlägt.

„Mama, ich vermiss dich…“

Immer wenn es still wird, kommst du zurück
Nicht in Worten, nicht in Bildern –
sondern in diesem stechenden Ziehen
Mitten in meiner Brust.

Ich lach am Tag,
als wär ich stark.
Doch nachts, wenn niemand hinsieht…
fall ich.

Weißt du noch, wie du meine Hand gehalten hast,
selbst wenn ich dachte, ich brauch es nicht?
Jetzt such ich deine,
im Leeren.
Und nichts fühlt sich wärmer an
als deine Erinnerung.

Mama…
Du fehlst mir so sehr,
dass mein Herz manchmal einfach stehen bleiben will.

Aber ich leb weiter –
für dich.
Weil du mich immer stark gesehen hast.
Weil ich weiß,
du wärst jetzt hier und würdest sagen:
„Mein Kind, es wird wieder Licht…“

Ich red mit dir,
auch wenn du nicht antwortest.
Flüster dein’n Namen,
so leise, dass nur die Dunkelheit ihn hört.

Dein Lachen klingt in meinem Kopf
wie ein Echo aus einer besseren Zeit.
Und manchmal, nur für einen Moment,
fühl ich dich fast neben mir –
wie früher…
als alles noch heil war.

Die Welt dreht sich weiter,
doch für mich bleibt sie oft stehn.
Weil der Platz an meiner Seite
für immer dir gehört.

Mama…
ich trag dich in jedem Schritt,
auch wenn meine Knie zittern.
Ich trag dich in meinem Lächeln,
auch wenn’s oft nur gespielt ist.
Und ich trag dich in jedem Herzschlag,
der trotz all dem noch schlägt.

Denn du warst mein Anfang…
und bleibst mein Zuhause.

Mama,

es vergeht kein Tag, an dem ich dich nicht vermisse.
Mein Atem ist schwer ohne dich – als würde jede Sekunde ohne dich die Luft aus meinen Lungen reißen.
Ich lächle oft für andere, doch innerlich schreie ich leise nach dir.

Manchmal bin ich so verzweifelt, dass ich nicht weiß, wohin mit all dem Schmerz.
Es ist, als würde ein Teil von mir für immer in der Dunkelheit zurückbleiben, seit du nicht mehr da bist.
Ich versuche stark zu sein, doch die Wahrheit ist: Es tut unendlich weh.
Unaufhörlich. Unaussprechlich. Unheilbar.

Du fehlst mir, Mama. So sehr, dass mein Herz kaum Platz hat für etwas anderes als diese tiefe, brennende Sehnsucht.
Ich liebe dich. Für immer.

Dein Thommy

Mama,

es vergeht kein Tag, an dem ich dich nicht vermisse.
Mein Atem ist schwer ohne dich – als würde jede Sekunde ohne dich die Luft aus meinen Lungen reißen.
Ich lächle oft für andere, doch innerlich schreie ich leise nach dir.

Manchmal bin ich so verzweifelt, dass ich nicht weiß, wohin mit all dem Schmerz.
Es ist, als würde ein Teil von mir für immer in der Dunkelheit zurückbleiben, seit du nicht mehr da bist.
Ich versuche stark zu sein, doch die Wahrheit ist: Es tut unendlich weh.
Unaufhörlich. Unaussprechlich. Unheilbar.

Du fehlst mir, Mama. So sehr, dass mein Herz kaum Platz hat für etwas anderes als diese tiefe, brennende Sehnsucht.
Ich liebe dich. Für immer.

Dein Thommy

Ich Vermisse Dich einfach, jeden Tag....

Ich Denke jeden Tag an Dich,..und jeden Tag mehr vermisse ich Dich schlimmer.. :(

lange ist es her Mama,

Ich Vermisse Dich einfach schrecklich..jeden verdammten Tag..

Ich Liebe Dich..

Habe schon lange nichts mehr geschrieben, wollte einfach nur mal sagen..wie sehr ich dich vermisse..aaber das weißt du ja. Oft habe ich verzweifelte momente die letzte zeit gehabt..und da wünschte ich am meisten, das du da bist und ich suche deine helfende Hand. Ich liebe und Vermisse Dich einfach schrecklich und selbst nach dieser ganzen Zeit, will ich es einfach immernoch nicht wahr haben,,

:(

so viele Monate ich habe nichts geschrieben, aber ich habe jeden einzelnen Tag an dich gedacht. An manchen Tagen gefühlt mit dir gesprochen, aber doch ist es so anders wie früher.
Ich vermisse dich und ich wünschte ich könnte die Zeit noch einmal zurückdrehen. Dich noch einmal fühlen, dir mehr das Gefühl von Wertschätzung geben. Gewisse Themen früher mit dir besprechen, um sie zu verstehen und auszuräumen.
Du weißt glaube ich auch, dass ich so einiges anders machen würde.
Du bist bist nicht vergessen, du bist nach wie vor zwischen uns.
Ich liebe Dich

Die Liebe ist es, die so vieles besiegt,
die alles in dieser häufig kalten Welt überwiegt,
denn sie ist tief in unseren Herzen zuhaus
und reicht weit über den Tod hinaus!
So weiß ich, dass in Ewigkeit verbunden sind –
eine Mutter und ihr Kind!

Liebe Mama, ich danke dir,
du fehlst mir hier...

Ich Liebe und Vermisse Dich unendlich, jeden Tag für den rest meines Lebens. Zeit vergeht so schnell, das ist unglaublich.
Seit dem letzten Eintrag hier, einfach wieder 4wochen rum..einfach immernoch unbegreiflich für mich Mama, das Du nicht mehr da bist.

DU bist schon 1 Jahr lang nicht mehr da, es ist einfach nicht zu glauben. Ich rede mir anderes ein..ist nicht immer einfach, doch beeinträchtigt mich das, aber weißt du, ich will es gar nicht anders..niemals kann ich das verkraften...niemals solange bis wir uns wieder sehen..ich vermisse dich so sehr...

Jeden Tag aufs neue Vermisse Ich Dich mehr, unwirklich, Surreal, jeden Tag warte ich auf eine Nachricht von Dir. Die Alpträume sind da, vorallem seit anfang März..weil dein Todestag sich nähert..es tut so weh, ich weiß nicht, es fühlt sich an wie ein langsames ersticken. Mama, es ist bald schon 1 Jahr her, warum vergeht die Zeit so schnell?
Wir hatten so wenig Zeit, so viel wollten wir noch machen, es tut mir leid..das ich es nicht konnte Mama..
Ich Vermisse Dich einfach schrecklich..

Ich weiß das Du bei mir bist. Aber wie gern, würde ich Dich Lachen hören..Vor mir sehen, dich Umarmen..
einfach nie wieder los lassen.
Ich würde so viel dafür geben...für Dich Mama..

Diese Seite zu sehen, dein Grab besuchen ist unwirklich... Die Zeit vergeht und doch kann ich das nicht akzeptieren.
Bald jährt sich dein Todestag... Zeit vergeht, Zeit bleibt stehen...
An deinem Mini Altar brennt die Kerze... Ich habe dir deine Oma, die du so geliebt hast dazu gestellt.

Ich vermisse dich.

Ich wünschte echt Du wärst noch da...Weihnachten war doof ohne DIch, Neujahr war doof ohne DIch.. dein Bday...ja, was soll ich dazu sagen? und auch an meinem Bday hast Du so unendlich gefehlt...
Ich versteh es einfach nicht..und will es auch nicht. Ich weiß nur, das Ich Dich einfach schrecklich Vermisse und täglich an Dich denke. Ich will Dich einfach wieder in den Arm nehmen :( Dich Lächeln sehen, mit Dir reden, DIr geschenke machen.. Ich Liebe Dich Mama..

Hey Mama, ja..ich habe lange nicht mehr hier geschrieben. Es tut mir leid. Mir fehlen einfach immernoch die Worte. Ich kann es immer noch nicht glauben, jeden Tag warte ich immernoch auf deine Nachricht. Ich fühle mich sehr leer, das riesen Loch in meinem Herzen ist erstarrt ohne Dich. Ich bin froh, das ich Schatz habe. Ich könnte sonst keinen Augenblick klar denken oder Ohne Dich Leben. Ich Träume oft von Dir, sie fühlen sich echt an, oft weine ich, da es sich sehr real anfühlt. Leider weiß ich es das es das nicht ist, leider. Schlimm jedesmal aber leider ändert es sich dadurch nicht mehr. Oftmals schweige ich einfach, da ich es nicht schaffe über Dich zu reden. Manchmal merke ich, wie mir Tränen kommen und dann denke ich an was anderes um mich sofort abzulenken. Ich lenke mich allgemein viel ab um mich damit nicht zu konfrontieren. Ich stand letztens im Lasden und habe mir dein lieblings Jogurt angeschaut und musste Weinen. Es war schlimm denn die kommen oft und ungewollt.
Ich hoffe einfach das wir uns wirklich wieder sehen.

Ja Mama, es vergeht kein Tag wo Ich nicht an Dich denke. Schatz denkt auch jeden Tag an Dich, mittlerweile Reden Wir öfter über Dich, als wärst Du niemals weg. Es ist echt Hart zurzeit für mich, Papa ist Dir ja nach nicht mal solanger Zeit gefolgt. Selbes Krankenhaus, selbe Station...es war sehr, sehr Hart für mich..seine Hand konnte ich halten als es zuende ging...Du hast Dich ja entschieden alleine zu gehen, ohne das ich dabei sein durfte..aber ja, man hatte seine Höhen und Tiefen mit Ihm aber es hat mich doch Hart getroffen..Ich war so Abweisend zu Ihm, war zu sehr "mit mir" beschäftigt, mit Dir..dem Verlust und allem, das ich es mittlerweile Bereue, nicht doch mal mit Ihm geredet zu haben. Ich war so enttäuscht und traurig über Ihn, das ich garnicht gemerkt hab, das die Zeit weg läuft.. Ich bin doch garnicht so...und mache mir nun da auch Vorwürfe. Ich weiss doch, das Leben ist viel zu kurz für sowas...aber nein, es ist zu spät. Aber ich muss echt sagen, nichts kommt an dem Verlust von Dir ran. Ich weiss was Schmerz ist, ich weiss, was Verlust ist...aber Du...es ist unglaublich wie extrem das mit Dir ist, wie Du fehlst. Ich habe das Gefühl am Schmerz zu ersticken. Ja, ich verdränge es immernoch Mama....so wie Du es auch gern getan hast und Vorgelebt hast.
Ich würde so gerne mit Dir was machen, Zocken, Spazieren gehen, Kaffee Trinken, dein gutes Essen genießen, Dich Umarmen mit dir Albern, Dich Umarmen und Knutschen ohne Ende...und Dir sagen, wie sehr Ich dich Liebe...doch leider bleibt das ein Wunsch...der niemals in Erfüllung geht.

Zurzeit befinde Ich mich leider in einem Loch, fühle mich nicht so gut, bin immer kurz vor den Tränen aber dann reiß ich mich doch irgendwie wieder zusammen...
Ich schreibe Dir immernoch auf Whatsapp..und hoffe manchmal noch auf eine Antwort von Dir.
Es tut weh, es tut mir leid.. ich Liebe und Vermisse Dich wirklich....sehr...

24 Wochen und ein Tag... So lange warten wir schon darauf, das du irgendwo irgendwie doch noch da bist, zurück bist.

Wir hatten noch Pläne gemacht, wir wollten uns bald wieder sehen. Wir hatten uns gefreut.
Ich weiß du bist gestorben, aber nein ich habe es nicht akzeptiert. Es ist so schwer das zu tun.
Deine weiche Haut nie wieder fühlen. Dein Lachen nie wieder sehen. Nie wieder mit dir zu sprechen. Nie wieder mit dir zu spielen.

Ich habe dir eine Ebene in Genshin gemacht. Extra deinen Liebling dazu gestellt.

Du bist schon 3417 Stunden, 11 Minuten und 13 Sekunden zu diesem jetzigem Zeitpunkt nicht mehr da. Und manchmal fühlt es sich an, als würde die Zeit stehen bleiben. DIe Gedanken, die Errinerungen, sie ersticken mich und mein Herz schmerzt den ganzen Tag. Manchmal wache ich auf und denke für einen Bruchteil der Sekunde es ist nicht passiert, Du bist noch da. GLeich schreibe ich Dir in Whatsapp.. Öffne deinen Chat..und sehe das keine Antwort kommt..das du seid dem nicht mehr on warst..es ist so unbegreiflich und unwahr alles. Ich möchte das einfach nicht, ehrlich..nicht mal der Gedanke, das Seelen um uns sind, trotzdem da sind, im Herzen die Errinerungen bleiben und man sich vielleicht wieder sehen kann...nein, nicht mal das tröstet mich. Ich wünsche mir Dich jetzt einfach wieder hier! Ich würde wenn so vieles dafür tun..aber ich kann nicht..und das macht mich einfach fertig. Warum Du? Andere haben immer Glück... Auch wenn man eigentlich niemandem was schlechtes wünschen sollte...aber mir würden einige einfallen, die ich gegen Dich sofort eintauschen würde. Solange Ohne Dich...kann ich mir einfach immer noch nicht vorstellen. Und ja, ich schucke es Mama..und es ist immer noch nicht leichter..im Gegenteil.

Wir Lieben und Vermissen Dich schrecklich..

Mama, gestern waren wir am See, es war alles okay. Wir haben über unsere Hochzeit geredet, wann wir heiraten wollen und wie es aussehen soll und wie der Ablauf werden soll. Allerdings wird es nicht so sein wie wir es uns wünschen. Denn du bist nicht da und es macht uns so traurig. Nachdem wir vom See kamen, waren wir an deinem Grab. Es war gefühlt schlimmer als sonst, der Gedanke das du nicht dabei sein kannst, zerbricht mir sehr das Herz. Grade könnte ich wieder weinen, weil es so unfassbar wehtut. Wir wünschten uns es so sehr, dass du dabei wärst. Ich liebe und vermisse dich.

Es vergeht nicht ein Tag, an den wir an dich denken. Es ist alles so unglaubwürdig und ich verstehe es einfach nicht. Warum wurdest du uns so früh genommen. Wir hatten doch noch so viel vor. Wir hatten noch lange nicht genug Zeit mit dir

Kampf auf Leben und Tod... Er begann, bevor wir es richtig wussten und endete schon, als wir es erkannten.
Immer wieder bin ich in dieser Situation gefangen. Immer wieder in Wut, Verzweiflung und Unverständnis gefangen.
Das Härteste was mir begegnet ist.
Man sagt, ertragen und Vergebung würden es leichter machen. Aber Vergebung ist so weit entfernt! Manchen Menschen werde ich nie verzeihen können.

Es sind nun schon einige Tage vergangenen.. Und es ist so viel passiert.. Trotzdem ist es immer noch nicht wahr. Ich spiele das Szenario immer wieder durch und wünschte mir nichts sehnlicher als noch eine Chance zu haben und dich retten zu können.. Es ist nicht fair, es ist zu früh.. Ich will es einfach nicht akzeptieren..

Ich Vermisse Dich so sehr Mama..ich hoffe immer noch das Du zu mir kommst und mich in den Arm nimmst und sagst, es war alles nur ein Alptraum.....bitte..

Wenn ich mit dir rede, wenn ich dich sehe, jedesmal wünsche ich mir ich könnte dich mitnehmen.
In meinem Traum vor kurzem haben wir dich gefunden. Ich wache auf und weiß....

Hallo Mama, ich kann und will es immer noch nicht wahr haben..heute standen wir an deinem Grab und haben es hübsch gemacht. Ich weiss, Du magst es. Aber dennoch...ich kese dort ständig deinen Namen...kann es aber einfach nicht glauben. Es tut immer noch genauso weh, wie am Anfang. Es fühlt sich wie ein Alptraum an aus dem man nie aufwacht. Wir verdrängen es eher als alles andere. Ich weiss, es ist nicht gut aber ich will Stark sein für Schatz...mich , Dich.. Keine Sekunde wo ich dich nicht vergesse, kein Tag an dem ich nicht an dich denke.. Ich vermisse dich einfach so schrecklich..

Ach Mama, ich habe immer noch keine Worte dafür das Du nicht mehr da bist. So oft habe ich unseren letzten Abend im Kopf, es tut einfach nur weh..jeden Tag denk ich an Dich..ich Vermisse Dich so schrecklich.. Nun sind wir Eltern geworden..Du bist also wieder Oma geworden..und kannst es nicht mal mehr mit erleben..es ist so unglaublich schwer ohne Dich.. Wir hatten doch noch so viel vor. Ich weiss, du bist Stolz auf uns...doch trotzdem würde ich das gerne von Dir hören... Dich umarmen...alles mit Dir erleben..wir Lieben Dich und Vermissen dich unendlich.

Es ist schon einige Zeit vergangen, aber du bist immer in unseren Gedanken. Du fehlst uns einfach so sehr. Und wir wünschten du wärst hier, wie soll es nur weiter gehen? Ohne dich ist es einfach nicht das selbe. Wir lieben dich über alles.

Die Zeit vergeht... Es kommt mir vor als wäre es so lange her... Dabei ist es das nicht. Jeden Tag denke ich oft an dich.
Du fehlst mir so sehr. Ich liebe dich ❣️
Ich gebe nicht auf, ich gebe dich nicht auf

Einfach jeden Tag denken Wir an Dich...es ist immer noch nicht wahr für mich...ich habe das gefühl, die zeit vergeht nun noch schneller...ich blende es aus, rede mir ein...es ist alles wie früher..oder anders aber nicht so. Nein, niemals werde ich es akzeptieren können..Du bist immernoch da...nie fort..doch das ich dich nicht sehen kann...und wir nicht mit Dir zocken können..Jeden Tag schreiben...es ist einfach anders...und das macht mir Angst.. es tut weh...es ist manchmal unerträglich..ich möchte dich so gerne wieder haben...noch eine chance..ich kann mir einfach nicht vergeben...nicht alles getan zu haben.. es tut mir so leid Mama.. es tut mir leid, das Ich Dich nicht beschützen konnte...das ich nicht alles getan habe... für dich...
Vergib mir..ich liebe dich doch..

Es ist nie ein guter Tag.
Ich sitze Zuhause und spüre wie gerne ich dich anrufen möchte, wie ich zu dir reisen will...
Ich weiß das ich nicht kann, aber mein Herz schmerzt.
Ich habe ein Album von dir gemacht. Das ich es mir anschauen kann... Helfen tut es nicht.
Du fehlst mir so unbeschreiblich
Mama ich liebe dich

Du bist doch immer mein Leuchtturm gewesen...

Mama, ich kann den Schnerz immernoch nicht in Worte fassen..das Leben zieht an mir gefühlt nurnoch vorbei. Ich weiss nichts mit mir anzufangen...ich versuche stark zu sei...stark für die anderen..stark für mich...um nicht komplett zusammen zu brechen...doch es ist so schwer..ich habe so viele Jahre Angst vor diesen Momenten gehabt..Und nun fühlt es sich an als würden sie niemals enden..ich sage mir immer wieder, nein es ist nicht wahr. Es ist alles beim alten, es ist nicht geschehen..es ist einfach nicht wahr.

Werden dich verlassen

Meine geliebte Schwiegermami,
Du fehlst jede Sekunde, ich denke so oft an dich und kann es einfach immer noch nicht glauben. Manchmal weiß ich nicht was ich tun soll. Ich fühle mich so unglaublich leer.
Wie soll es nur weiter gehen

In meinem Kopf läuft es immer wieder ab... Wieder und wieder. Es macht mich verrückt und lässt mich verzweifeln...
Das magische Wort: Zeit.
Und damit ist nicht nur die Zeit zurück drehen gemeint.

Morgen früh sind es 3 Wochen. Seit 3 Wochen ein Alptraum.
Ich tue Dinge, die für mich keinen Sinn ergeben.
Eine Beerdigung, das Haus, deine Sachen... Ich höre Nachrichten ab, um dich irgendwie zu hören. Bilder, weil ich dich so gerne sehen möchte...
Wo bist du? Warum wache ich nicht auf?

Mama, ich habe einfach keine Worte mehr, ich weiss einfach nicht weiter. Ich Vermisse Dich so schrecklich...es fällt mir so unglaublich schwer... Jeden Morgen Dir einen guten Morgen wünschen, fragen wie du geschlafen hast..Und jeden Tag deine Stimme zu hören. Jeden Abend dir eine gute Nacht wünschen und schöne Träume..es fehlt so sehr. Unsere ganzen Spiele mit Dir zu zocken ..einfach zu reden..ich verdränge es immernoch. Ich glaube, es wird auch immer so bleiben..
Wie soll es nur OHNE DICH weiter gehen?.. wie?

Ich kann es nicht glauben. Ich werde es nicht glauben.

Diese Leere in mir.
Ich wollte heute wieder zu dir fahren. Wir hatten schon einen Plan, was wir auf jeden Fall Essen wollten.
Alles ist so taub. Diese Angst, wenn ich falle, das ich ertrinke. Was soll ich nur tun?

Mir fehlen noch immer die Worte... Noch immer habe ich das Gefühl ich wäre taub und selbst ohne Leben.
Funktionieren, aber selbst das nur auf Sparflamme...

Wahrhaben kann ich es einfach nicht...

Ruhe in Frieden

Von Brunhilde

Es ist so seltsam, wenn Ich mit Dir reden möchte, muss ich es Gedanklich machen. Wenn ich den drang habe, dir Guten Morgen oder Gute Nacht zu wünschen..kann ich es nur hier...es ist ein Alptraum..ich kann es einfach immernoch nicht glauben. Ich will es ehrlich gesagt auch nicht. Einer meiner schlimmsten Tage rückt so nah, so nah das ich die Panik in mir merke..die Unruhe, die Angst..es ist kaum auszuhalten..der Schmerz ist so heftig das mir übel ist und ich mich am liebsten übergeben möchte..ich würde gerne so viel weinen aber ich kann es noch kaum..ich würde am liebsten nurnoch schreien doch ich bleibe stumm..es darf einfach nicht wahr sein, das geht doch nicht.. es hätten doch noch so viele Jahre sein können...warum nur? Ich würde Dich sofort wiederholen wenn ich könnte.. Wenn ich nur einen Wunsch frei hätte...ich habe den Glauben an alles einfach verloren.. mit Dir habe ich einfach mein Herz mit Verloren..ich bin unendlich dankbar, daß ich Sahra an meiner Seite habe.. aber am liebsten hätte ich Dich auch einfach dabei..
Wir Lieben Dich unendlich Mama.. Und jeden Tag Vermissen wir Dich 100% schlimmer..

Love You ♡

Es will nicht in meinen Kopf... Es kann nicht wahr sein. Es darf nicht wahr sein.

Ich fühle mich so hilflos und kann nicht mit dir reden.

Das Glashaus in dem ich gefangen bin macht mich verrückt.
Ich hoffe, da wo bist, bist du frei und wenigstens etwas glücklich. Menschen die du vermisst hast die letzten Jahre können bei dir sein.
Wie lange wird es dauern bis ich dich wieder sehe, dich fühle?

Ruhe in Frieden

Mama, du warst die coolste Frau, die ich je kennenlernen durfte. Ich mochte dein Lachen, deine lustige Art und das du echt jeden Scheiss mitgemacht hast. In den 4 Jahren die ich dich kannte, warst du mir mehr eine Mutter, als meine eigene und ich danke dir für jeden Moment, den wir zusammen verbringen konnten. Ich vermisse dich unfassbar sehr.

Deine Anna, aka Dr. H. Einrich

Priska war fast wie eine zweite Mama für mich als Kind.
So viel Zeit miteinander verbracht, quasi ein zweites Zuhause.

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In stillen Gedanken bei dir

Ich kann es kaum fassen..haben uns zwar schon lange nicht mehr gesehen..denke aber gerne an unsere schönen Zeiten von früher mit Karin zurück.. Im stillem gedenken

ich kannte priska 40 jahre ich habe höhen und viel freude mit ihr geteilt in meinem herzen hat sie immer einen festen platz
es tut mir so leid sie ging viel zu früh

Ich vermisse dich

Mama du warst eine der besten menschen du hattest so ein großes herz und hattest platz für jeden bei dir auch wen du nicht viel hattest hast doch immer alles gür jeden gegeben wie soll es nur ohne dich werden das loch was du hinterlässt es ist doch viel zu groß

Ich lernte Priska im April 2016 über ein Onlinegame kennen. Sofort haben wir uns verstanden. Wir spielten viele Stunden miteinander und tauschten letztendlich sogar unsere Nummern aus und schrieben auch auserhalb des Games viel. Und am 18.07.2017 lernte ich sie dann auch endlich persönlich kennen. Sie viel mir direkt in die Arme und begrüßte mich so unglaublich warmherzig und voller Freude. Ich kannte dieses Gefühl gar nicht aber ich fühlte mich sofort pudelwohl. Von da an war die Verbindung zwischen uns so unglaublich. Und im März 2018 bin ich zu Priska und ihrem Sohn Thommy nach Hessen gezogen und es war mit Abstand die beste Entscheidung in meinem Leben.

Priska ist eine so fantastische Frau/ Mutter gewesen. Sie war so lebenslustig und war immer für einen da.
Sie war für jeden scheiss zu haben.
Selbst eine 10000 mal bessere Mama war sie, als die eigene Mutter.
Man konnte stundenlang mit ihr reden und sie hatte immer einen Rat parat.
Es gibt so viele Wundervolle Eigenschaften die ihre wunderbare Art ausgemacht hat.

Du fehlst mir sehr und ich liebe dich ❤️
Deine Schwiegertochter ❤

Mama, ich kann einfach garnicht ausdrücken wie sehr du mir fehlst..dieser Schmerz in mir, fühlt sich schrecklich an..als würde ich ertrinken in einem Meer aus Flammen.. Du hast mir so viel gezeigt und gelehrt, ich bin dir so dankbar...für einfach alles..jede sekunde habe ich genossen, die Ich mit Dir verbringen durfte...Aber du hast vergessen, mir zu sagen, wie Ich OHNE DICH Leben soll..Bitte..
Ich liebe dich so sehr und Du fehlst mir furchtbar..

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.