Heinz
Büchner

Mein lieber Heinzi.....die Woche war ganz schön doof, aber zum Glück auch ereignislos. Doof war sie, weil hier unten immer nur doofes Wetter ist....gar kein richtiger Sommer, wie wir ihn letztes Jahr zusammen genossen haben...Die Anderen fliegen ja morgen, dann haben sie da wenigstens Sommerfeeling, hoffe ich. Ansonsten hab ich die Woche gar nicht viel zu erzählen...es plätscherte alles so vor sich hin. Trotzdem sind da so oft die Gedanken an letztes Jahr um diese Zeit....DU FEHLST.

Guten Morgen mein lieber Heinzi,
24. Wochen....... Ich sage da auch nicht viel zu weil sich auch bis Heute nichts geändert hat.
Es ist immer dasselbe. DU FEHLST.......

Diese Woche habe ich nicht ganz soviel erlebt. Es war sehr ruhig bei mir. Heute ist es wieder soweit. Ich gebe Baby Muck in die Tierpension. Das wird eine harte Zeit für mich wenn unser kleiner Mann nicht da ist. Ich weiß aber, dass das für ihn wie Urlaub ist. Wenn er da ist und mit den andren Hunden toben kann ist bei ihm ja alles gut und wir schnell vergessen. Ja, und Morgen geht es los. Du weißt ja wohin denn Du bist ja bei mir. Wollte gestern mit Lulu auf die Rheinkirmes. Gut, dass wir nicht gefahren sind denn gegen Abend fing es an mit dem Gewitter und dem Regen. Crange kommt ja auch in 3 Wochen und dann gehe ich mit Lulu dahin. Es war auch gestern ein komisches Gefühl zu wissen, dass Du nicht mit dabei bist. Wir drei waren ja immer da wenn wir nicht gerade im Urlaub waren. Julia war ja arbeiten und das ist auch komisch weil wir uns die ganze Zeit nicht gesehen haben. Ja, arbeiten.... Ich hoffe, Du sitzt da oben und drückst mir für meinen späteren Job ganz feste die Daumen. Ich bin jetzt erstmal froh darüber, dass ich in diesen Scheißladen nicht mehr arbeiten muss. Auch da bin ich mir sicher, dass ich das so richtig entschieden habe. Für solche üblen Menschen mache ich mir meine Finger nicht mehr schmutzig. Ich hoffe, dass ich keinen davon jemals Wiedersehen muss und die eine ganz besonders nicht. Natürlich habe ich große Angst vor dem was da noch vor mir liegt aber auch das werde ich schaffen. Ich habe ja auch weiterhin eine verdammt gute Rückendeckung. Seit Du nicht mehr bei mir ist habe ich das Gefühl, dass alles schief geht in meinem Leben aber auch das wird irgendwann vorbei gehen. Ja.... und dann war da ja auch noch der Fußball und Deutschland steht im Finale. Hätte ich im Leben nicht mit gerechnet das die bis ins Endspiel kommen. Nun ja, auch da habe ich mich wohl geirrt. Wir schauen uns natürlich das Spiel gemeinsam an. Bin jetzt schon gespannt ob unsere Mannschaft das auch schafft. Würde mich freuen wenn das klappt. Tja und mein Psychotherapeut ist ganz begeistert von mir. Er hat zur Kartoffel gesagt das ich ein liebenswerter Mensch bin. Kann ich ja eigentlich gar nicht glauben..... Zu dem ganzen andren Übel ist jetzt auch noch Deine Kaffeemaschine kaputt gegangen. Kann jetzt keinen Kaffee mehr trinken so ein scheiß. Marc hat sie aber schon ausgebaut und zur Reparatur gegeben. Ich denke mal, dass ich sie in 2 Wochen wieder habe. Ich habe festgestellt, dass ich richtig süchtig bin nach Kaffee..... Gestern war ich in der Stadt und da habe ich mir erstmal einen Kaffee to go mitgenommen. Lecker....Gestern haben wir beim Carlos gesessen. Schön war es... Ich war um eins erst zuhause. Habe die ganze Zeit mit ihm und seiner Frau geredet und Baby Muck war die Ruhe selber. Das klappt sehr gut mit ihm es sei denn, wir sind im Einhorn. Da ist er kaum zu bändigen und immer sehr unruhig. Komisch aber irgendwie mag er den Laden nicht. Beim Sabri klappt das auch und da nicht. Ich hatte ihn geholt weil es so gedonnert hat aber wie Du ja weißt, interessiert das Baby Muck ja nicht aber wehe es macht einer seinen Kofferraum zu dann erschreckt er sich immer. Ohne Worte der kleine Mann.

So mein lieber Schatz. Ich muss ja gleich los. Erst den Kumpel abholen und dann den Hund wegbringen.
Ich vermisse Dich schrecklich und liebe Dich genauso wie ich es vorher getan habe. Du bist immer in meinem Herzen. Ich melde mich natürlich nächste Woche wieder bei Dir und hoffe, dass ich Dir ein bisschen mehr zu erzählen habe.

In Liebe Dein Schrotti

"Ich bin nicht tot,
ich tausche nur die Räume,
ich leb‘ in euch
und geh‘ durch eure Träume."

"Die Erinnerung ist ein Fenster
durch das ich Dich sehen kann,
wann immer ich will."

Ich gehe zu denen, die mich liebten,
und warte auf die, die mich lieben.

Wenn ihr an mich denkt, seid nicht traurig.
Erzählt lieber von mir und traut euch zu lachen.
Lasst mir einen Platz in eurer Mitte,
so wie ich ihn im Leben hatte.

Mein lieber Ole.....diese Woche habe ich gar nicht viel zu berichten, irgendwie war es zwar total hektisch, aber es ist ansonsten nicht viel passiert. Dieses Wochenende sind die Harey Days....erinnerst Du Dich? Wir 2 wollten da eigentlich zusammen hinfahren.....Wahrscheinlich sitzt Du gerade da oben und guckst Dir von da aus die ganzen Bikes an....Für Heitti bin ich froh, dass der Arbeits-Irrsinn endlich ein Ende hat. Da ich weiss, dass Du auf uns alle Obacht gibst, weiss ich auch, dass sie flottilotti was Neues, Schöneres findet. Aber was soll ich Dir sagen? Auch, wenn wir Dich nun als Schutzengel-Ole haben, DU FEHLST.

Hallo mein Freund ! Diese Woche, habe ich nicht ganz soviel zu berichten. Luisa hat am Freitag ihr Zeugnis bekommen und das war mal richtig gut , obwohl sie ja auch schwere Zeiten hatte. Jetzt dauert es nicht mehr lange und wir fliegen in den Urlaub, du glaubst gar nicht wie sehr ich mich darauf freue .Gestern waren Thomas und Cora hier und wir haben schön zusammen gesessen und es uns gut gehen lassen . Wir haben wieder so schön von dir geredet , dass tut immer so gut .Es vergeht einfach kein Tag wo du nicht unter uns bist . Was würde ich dafür geben , wenn wir die Zeit nochmal zurück drehen könnten.Oft realisiere ich es gar nicht , dass du nie wieder kommst! Gestern habe ich ein altes Tippbuch von uns gefunden , von 2009 , da hat Bochum noch in der 1.Liga gespielt.Ich hoffe du passt weiterhin so schön auf uns auf ! Bis nächste Woche

Hallo mein lieber Schatz,

23. Wochen sind es heute und es ist alles beim alten.

Der Dirk hat Deinen Balkon wieder fit gemacht. Wurde aber auch Zeit. Jetzt warte ich nur noch auf das neue Geländer. Das wird Dir bestimmt gefallen. So etwas wolltest Du schon immer haben und jetzt wird es gemacht. Das Holz was oben aufliegt sieht auch toll aus. Den Balkon mache ich jetzt auch richtig schön. Aber was hast Du da gemacht Du kleiner Bob..... Fliesen über Fliesen gelegt und wir haben Glück gehabt, dass Dein Balkon nicht eingebrochen ist. Heinz Heinzi...... Aber egal, jetzt ist alles gut.

Am Mittwoch und Donnerstag war ich mit Baby Muck bei Katja in Duisburg. Schön war es da und Baby Muck hat sich voll austoben können. Der war ganz schön fertig als wir wieder nachhause gefahren sind. Sind schon ein Stück weiter gekommen für Julias Party. Der Grundgedanke ist da und der Rest wird folgen. Fahre dann im August nochmal da hin und dann machen wir den Rest. Katja fährt jetzt ja auch erstmal in den Urlaub.

Ja, und gestern war ja die Hochzeit von Anita und Michael. Es waren aber leider keine Harleys da die ich für Dich hätte fotografieren können. Es waren nicht ganz so viele Leute da wie geplant aber es war trotzdem sehr schön. Olga und Rudi haben mich mitgenommen und Dein alter Freund Peter wieder mit zurück. Ich war nicht ganz solange da weil Du mir so extrem gefehlt hast. Es gibt halt Feiern, da ist es schwer ohne Dich hinzugehen. Aber ich war für Dich da denn Du weißt ja " wo ich bin bist auch Du". Fußball war ja dann auch noch und es war extrem warm. Die beiden hatten die Partybiker da. Das war der Hammer. Die Jungs haben eine Show gemacht und super geil gesungen. Schade, dass so viele draußen gesessen haben und das so nicht mitbekommen haben. Es war einfach zu heiß da drin.

Du fehlst uns allen immer noch so sehr das es für viele und auch für mich schwierig ist mit der Situation umzugehen. Es war aber mal wieder schön ein paar gute Freunde von Dir gesehen zu haben.

Unser Pullerprinz sitzt gerade neben mir am Tisch und schaut mir beim schreiben zu. Das sieht immer so lustig aus....Ich weiß das er das eigentlich nicht dürfte aber der kleine Mann darf bei mir alles (fast alles). Alleine bleiben ist auch kein Problem mehr. Er macht jetzt hier nichts mehr kaputt. Er holt immer nur unsere Jungs nach oben und verteilt sie auf den Teppich. Nach oben darf er weiterhin nicht wenn ich nicht da bin. Wenn die Kartoffel kommt bin ich eh immer abgemeldet. Das ist so schlimm, dass sie es nicht mehr schafft zur Toilette zu gehen weil er dann so anfängt zu heulen. Julia muss sich dann immer verstecken. Ist immer lustig mit den beiden.

Ja, und mit der Arbeit hat es sich ja zum Glück auch erledigt. Habe am Montag meine Kündigung persönlich übergeben bekommen. Da wird dann extra der Niederlassungsleiter mit beauftragt weil einige andere (Du weißt schon wer) keinen Mumm in der Hose haben. Die hat meine Kündigung ja noch nicht einmal mit unterschrieben. Ohne Worte mein lieber Schatz. Jetzt, wo ich weiß das es bald vorbei ist geht es meiner Seele schon viel besser. Ich werde schon was neues finden da mache ich mir überhaupt keine Sorgen.

Mein über alles geliebter Muckmann, ich hoffe auch weiterhin das Du da, wo Du jetzt bist, alles besser ist für Dich. Ich habe gestern viel mit den Leuten über Dich gesprochen. Daran sieht man was Du für ein toller Mensch warst.
Nur die besten Sterben jung so heißt es ja und Du warst einer davon.
Für mich bleibt nur die Erinnerung an das Schöne was ich mit Dir erleben durfte. Und wie schon oft gesagt " Für Dich würde ich es immer wieder tun ".
Ich habe die richtige Entscheidung getroffen in dieser schweren Zeit für Dich da zu sein. Du warst und bist das wichtigste in meinem Leben. Für immer mein Leben.....
Ich liebe Dich mein Schatz und pass auf Dich auf. Mal schauen, was ich Dir nächste Woche wieder alles berichten kann.
LG auch an meine Mama und an Coco. Ich liebe und vermisse Euch alle.

Deine Dich für immer liebende Muckfrau.

Und immer sind da Spuren deines Lebens, Gedanken, Bilder und Augenblicke. Sie werden uns an dich erinnern, uns glücklich und traurig machen und dich nie vergessen lassen.

Auferstehung ist unser Glaube, Wiedersehen unsere Hoffnung, Gedenken unsere Liebe.

Wenn ihr an mich denkt seid nicht traurig. Erzählt lieber von mir und traut euch ruhig zu lachen. Lasst mir einen Platz zwischen euch, so wie ich ihn im Leben hatte. (Bei mir wirst Du diesen Platz immer haben)

Heinzi ................ ! Ich bin heute Nacht fast wahnsinnig geworden , ich hatte einen Pat. mit einem riesen Hirnödem und einem Hirntumor . Ich habe gedacht , ich schaffe das alles nicht , aber ich hatte deine Socken an und wusste das du mich stark machst . Das Problem war nur das war deine Ärztin mit deiner Erstdiagnose ! Aber , sie war so super lieb ! Danke , Frau Dr. ...........! Es ist einfach nur traurig und ich merke das ich mit Hirntumoren nicht klar komme , aber ich werde Kämpfen und dann bin ich wieder die alte ! Ich weiß du wirst mir helfen ! Wir sind seit heute Mittag bei Bolli und es ist so schön das wir alle mal zusammen sind . Wir gucken gerade Elfmeterschießen Brasilien gegen Chile und Chile verkackt ! Könnte kotzen ! Aber was ist Fußball ??????? Ich hoffe es geht dir gut wo du auch immer bist . Du fehlst ! Jede Sekunde , jede Stunde und jeden Tag !!!! Und auch wenn es hier nicht gehört , aber Karina es lesen sollte " Mädel geh mir aus den Augen , sonst vergesse ich mich "! Mein lieber Heinzi pass auf dich und auf uns . WIR VERMISSEN DICH ! Drücke dich ganz , ganz dolli ! Bis nächste Woche , deine Kartoffel.

Mein lieber Freund Ole, ich geniesse den Tag heute sehr mit unseren Liebsten....es ist sehr schön und eigentlich bist Du immer, immer dabei. Soviel sprechen wir von Dir. Ich weiss, Du siehst uns lächelnd zu. Das Schönste ist, dass Du uns auch immer ein Lächeln ins Gesicht zauberst, wenn wir von Dir reden und in Gedanken bei Dir sind. Aber trotzdem: DU FEHLST.

Guten Morgen mein über alles geliebter Mann,

22. Wochen bist Du nun schon nicht mehr bei mir. Wochen die zwar sehr schnell vergehen aber auch sehr schwer sind hier unten ohne Dich.

Es vergeht keine Sekunde wo ich nicht an Dich denke. Du fehlst mir so sehr, dass es weh tut. Man sagt ja das die Zeit alle Wunden heile aber das ist bei mir noch nicht so. Gestern war es wieder ganz schlimm. Der ganze Ärger mit meiner NOCH Arbeitsstelle geht mir ziemlich an die Nieren und dann noch die Angst, dass ich das alles nicht schaffe.

Du weißt ja, positiv denken kann und konnte ich noch nie. Da warst Du anders mein Schatz. Du hast immer positiv gedacht und ganz selten mal negativ. Das fehlt mir auch so sehr. Du konntest mich immer aus meinem Loch holen und mir meine Angst nehmen.

Die Woche hatte ich nur Termine. Anwalt, Steuerberater, Psychotherapie. Beim Friseur war ich auch. Habe jetzt wieder Locken. So hast Du mich ja nie gesehen. Ich fühle mich mit den Haaren wieder wohler und kann sie wieder offen tragen. Mir gefällt es sehr gut.

Baby Muck war auch mal wieder beim Friseur. Ich muss ja sagen, dass hat er dieses mal ganz toll gemacht. Im Februar hat er ja da die Hütte abgerissen und vor Wut in den Laden gepinkelt. Ich hatte schon Panik, dass es dieses mal genauso wird aber der kleine Mann überrascht mich immer wieder. Danach hat er auch ein schönes Leberwursteis bekommen.

Und dann ist ja auch noch Fußball...... Die Deutschlandspiele schauen wir uns immer beim Sabri an. Es ist aber nicht so gut wie vor 2 oder auch vor 4 Jahren. Die Stimmung ist nicht mehr so gut. Vor 4 Jahren haben wir die WM teilweise auf Mallorca gesehen. Die Woche hatte ich Dir zu Deinem Geburtstag geschenkt als Überraschung. Schön war es im Mega Park mit Dir und ganz vielen anderen bei den Spielen.

Am Montag geht es los mit der Balkonsanierung. Da fängt der Dirk an und wir kriegen einen schönen Balkon mit einem neuen Geländer welches Du auch immer haben wolltest.
Das ist leider eine Sache die ich hier machen muss da mir sonst der Balkon irgendwann zusammenbricht. Das Holz ist so Morsch... Unglaublich aber Du hast es ja letztes Jahr schon gesehen das da was passieren muss. Ich habe aber auch den Frank gefragt ob das in Ordnung ist da Dein Haus ja von außen anders aussehen wird als die anderen.

Ja, mein Schatzi so ist das hier unten. Das ist halt der Unterschied wenn man Eigentum hat. Da kann man keinen Vermieter anrufen der das machen lässt. Ich muss selber sehen, dass das alles hier gemacht wird und schön aussieht.

Eines möchte ich noch kurz sagen. Es gibt Leute ( Du und einige andere die das hier immer lesen was ich schreibe wissen wer gemeint ist ) denen wünsche ich die Hölle auf Erden und später möchten sie hoffentlich in der Hölle schmoren. Was die mir und einigen anderen angetan haben möge Gott, wenn es ihn gibt, nicht verzeihen. Die haben es einfach nicht verdient das man sich so für die den Arsch aufgerissen hat und man im nachhinein so was von auf die Fresse bekommt....... Und man sich heute fragt WARUM....

Ich versuche auch diesen Weg zu gehen. Musste eh schon den schwersten Weg gehen Dich zu verlieren alles andere kann nicht schlimmer werden. Ich würde diesen Weg mit Dir auch immer wieder gehen.

Ich danke wie immer meinen Liebsten und meinen Freunden, die mich auch in dieser Situation voll unterstützen. Wenn ich die nicht hätte, weiß ich nicht, was heute mit mir wäre. Ich kann nur froh sein, dass es sie gibt. Danke und ich Liebe Euch.....

Freitag ist ja die Hochzeit von Anita und Michael. Ich bin schon jetzt gespannt, wie das wird. Ich werde es natürlich nächste Woche berichten mein Schatz.

Mittwoch und Donnerstag bin ich bei Katja. Wir haben noch einiges zu planen und zu erledigen für die Party von Julia. Es ist schwer.... aber wir kriegen das hin.

So mein lieber Schatz, ich könnte Dir noch so viel sagen aber ich muss mich immer noch bedeckt halten. Das wird sich aber bald ändern. Da muss ich nicht mehr aufpassen was ich schreibe. Ich weiß ja nicht, wer das alles hier so liest.

Und zum Abschluss noch ein Lied für Dich. Ich habe die deutsche Übersetzung genommen.

Andreas Gabalier Amoi seg ma uns wieder

Uns allen ist die Zeit zu gehen bestimmt
Wie ein Blatt getragen vom Wind gehts zum Ursprung zurück als Kind
Wenn das Blut in deinen Adern gefriert
Wie dein Herz aufhört zu schlagen und du rauf zu den Engeln fliegst
Dann habe keine Angst und lass ich einfach tragen
Weil es gibt etwas nach dem Leben, du wirst schon sehen

Irgendwann sehen wir uns wieder
Irgendwann schaue ich auch von oben zu
Auf meine alten Tage leg ich mich dankend nieder
Und mach für alle Zeiten meine Augen zu

Alles was bleibt, ist die Erinnerung
Und schön langsam wird dir klar, dass nichts mehr ist wie es war
Dann soll die Hoffnung auf ein Wiedersehen mir die Kraft in meinen Herzschlag legen, um weiter zu leben

Irgendwann sehen wir uns wieder
Irgendwann schaue ich auch von oben zu
Auf meine alten Tage leg ich mich dankend nieder
Und mach für alle Zeiten meine Augen zu

Ein Licht soll dir leuchten bis in die Ewigkeit
Zur Erinnerung an die Lebenszeit

Irgendwann sehen wir uns wieder
Irgendwann schaue ich auch von oben zu
Auf meine alten Tage leg ich mich dankend nieder
Und mach für alle Zeiten meine Augen zu

Auf meine alten Tage leg ich mich dankend nieder
Und mach für alle Zeiten meine Augen zu

Bis nächste Woche mein Schatz. Ich liebe Dich mein Leben wo ich hingehe bist auch Du.

Deine Britta
alias Miss Muck, Betty, Sweet Little Ed, Schrotti

Mein lieber Ole.....irgendwie geht es nicht vorbei....ich hab Dir ja letzte Woche geschrieben, dass wir alle ein bisschen geweint haben, aber auch riesig Spass hatten....gestern war ich dann am Hockenheimring und ganz schlimm war es, als die Onkelz "Nur die Besten sterben jung" und "Der Himmel kann warten" gespielt haben....Was soll ich sagen: DU FEHLST.

Mein lieber Heinzi,

21. Wochen was soll ich weiterhin sagen außer, dass Du mir fehlst.
Letzte Woche Samstag war es ganz schön anstrengend aber auch schön. Es tat mal wieder gut einen schönen Tag mit netten Menschen zu verbringen. Ich hatte viel Spaß und habe viel gelacht aber auch mal geweint. 12 Stunden sage ich nur..... Das war ein Rekord. Luisa hat das Super mitgemacht und nicht einmal gejault. Mir taten hinterher so die Füße weh, dass ich nur noch zum Taxi geschlürft bin. Aber egal. Ein kleiner Verlust ist immer. Für Julia bin ich jetzt ja nur noch der Stalker... Hi Hi.....Du weißt ja warum. Der Krause war mal wieder scheiße arrogant aber das kennen wir ja. Am Dienstag war ich ja beim Anwalt. Der will sich jetzt um alles weitere kümmern. Drücke mir mal die Daumen, dass das alles so klappt und es irgendwann auch mal wieder bei mir beruflich gut läuft. Es gibt halt Dinge die ich heute einfach nicht mehr brauche in meinem Leben. Mögen Gottes Mühlen mal ein bisschen schneller mahlen. Es wird Zeit das auch die EINE ihre gerechte Strafe erhält.
Sollen sie mal alle machen. Mit der Party von Kartoffel läuft es auch soweit ganz gut. Fahre Anfang Juli mal zur Katja weil wir noch einiges erledigen müssen. Ja, den Job von Dir zu übernehmen ist nicht ganz so einfach. Für Dich tue ich es aber gerne.... Nächste Woche gehe ich mal zum Friseur und Baby Muck auch. Wir lassen uns mal ein bisschen auffrischen. Muss mal sein. Montag gehe ich dann mal wieder zur Psychotherapie. Muss auch sein damit es mir mal wieder besser geht. Ja mein geliebter Engel, alles nicht so einfach hier unten auf der Erde. Im Moment fahre ich viel mit Deinem Auto damit er nicht wieder einschläft. Das Parken klappt jetzt immer besser ohne den Pfosten mitzunehmen. Hat ja auch lange gedauert.
So, heute Abend ist wieder Fußball angesagt. Hoffen wir mal, dass Deutschland gewinnt.
Ich freue mich auch schon auf den Juli. Du weißt ja warum. Zuhause ist alles gut. Warte jetzt nur noch darauf, dass der Balkon gemacht wird.
Mein über alles geliebter Muckmann, was soll ich Dir noch sagen außer, dass ich Dich ganz dolli vermisse und Liebe.
Professor Dr. Kleiner Heinz hat ne neue Freundin. Mona....... Das ist ein Paar.....
Bis nächste Woche mein Engel und denke immer daran
ICH LIEBE DICH
Deine Muckfrau

Wir haben Wunden die nicht heilen und Narben die uns bleiben. Ein Herz in tiefer Trauer, doch die Liebe bleibt bestehen.

Ein Mund kann lachen, auch wenn das Herz weint.

Den eigenen Tod stirbt man, mit dem Tod eines anderen muss man leider Leben!

Hallo mein lieber Freund ! Diese Woche ist mal wieder rasend schnell vergangen. Manchmal habe ich das Gefühl die Zeit rast und rast .......
Jetz dauert es nicht mehr lange und wir sind in meinem geliebten Türkiland .Ich freue mich so......... Einfach mal nichts tun , die Sonne geniessen und die Seele baumeln lassen . Auch wenn du nicht bei uns bist , du bist immer in unserem Herzen . Marc versucht schon , uns das Raki trinken einzureden , aber das machen wir nicht mit . Das war euer Part " war der Raki wieder lecker , fällt der Bauer bald vom Trecker ".Wobei ich weiß du hast den Raki auch nicht wirklich gemocht . Hat er halt Pech gehabt . Ich hoffe es geht dir gut , da wo immer du auch bist. Heute spielt Deutschland gegen Ghana, ich bin ja mal gespannt ......
Sei ganz dolli gedrückt ................ Bis nächste Woche

Niemals Allein
Du hast das Leben auf dieser Welt verlassen,
so wandeln wir stumm, gesenkten Blickes durch die Gassen.
Du warst ein wichtiger Mensch in unser aller Leben,
du hast uns Mut, Kraft und Liebe gegeben.

Du bist nicht mehr greifbar, nicht mehr da
Und doch... bist du uns so nah.
Denn niemals werden wir dich aus dem Herzen lassen gehen,
und irgendwann werden wir auch alles verstehen.

Warum du von uns gehen musstest, wir mussten dich lassen,
so wandeln wir weiter stumm durch die trüben Gassen.
Aber vielmehr noch würdest du dir wünschen dass wir glücklich sind,
Du gibst uns Kraft, Mut und Willen durch die Erinnerung an dich .

Für immer wirst du in unseren Herzen sein,
Niemals sind wir in Gedanken an dich allein

Ich weiß ich bin ein Tag zu spät für deine Kerze , aber ich hatte ganz schlechten Empfang in Oberhausen und dann ist mal wieder mein Handy abgestürzt . Du hast uns gestern schönes Wetter geschenkt und wir konnten den 12 h Marathon genießen . Es war schon sehr anstrengend aber einfach toll .Lulu hat super durchgehalten und ist sehr froh über die vielen Autogramme und den schönen Fotos mit den Künstlern. Aber ....... Du hast ganz dolli gefehlt ! Es vergeht kein Tag wo wir nicht an dich denken und über dich reden . Ich habe am Montag wieder gearbeitet und in dieser Nacht hat es so einen Sturm gegeben , der erstmal das ganze Ruhrgebiet lahm gelegt hat. Ich hoffe es geht dir gut , da wo immer du auch bist ! Es wäre schön , wenn du am Mittwoch ein Auge auf mich hältst , du weißt schon warum . Sei ganz lieb gedrückt und geküsst ! Bis Samstag mein Freund , da bin ich wieder pünktlich .

Du fehlst unendlich....wir sind heute alle in Oberhausen und haben alle schon geweint....aber Du versuchst alles, den Tag schön zu machen und schiebst die Wolken weg....trotzdem: DU FEHLST.

Guten Morgen mein geliebter Schatz,
20. Wochen..... Ich vermisse Dich so sehr. Diese Woche ist nicht ganz soviel passiert. Die kommende Woche wird stressiger. Habe viel zu tun. Montag Papa, Dienstag Anwalt, Mittwoch Psychotherapie usw. Ach ja, Montag ist ja auch noch Fußball. Mona ist auch bei mir angekommen. Die ist manchmal ganz schön frech und säuft mir die Haare vom Kopf. Hi Hi.
Jetzt geht es gleich los. Schicke uns bitte nicht ganz soviel Regen runter. Die freuen sich alle schon darauf. Ich werde mal schauen wie es wird. Marc hatte ich am Donnerstag Geburtstag. Wir haben aber ganz spontan am Mittwoch bei Carlos gefeiert. War ganz lustig. Julia und ich haben Seezunge gegessen. Mein Gott, war das ein Riesenfisch. Sowas habe ich noch nie gesehen. Baby Muck ist mal wieder bis morgen im Urlaub. Ich musste ihn ja wegen unserem Event heute abgeben. Der kleine Mann kann nicht den ganzen Tag alleine bleiben. So etwas würde ich auch nie machen. Leider ist das Wetter heute mal wieder scheiße. Könnte ein bisschen wärmer sein.
Ich hoffe, Dir geht es gut da wo Du jetzt bist. Du fehlst mir so sehr. Heute ist auch mal wieder ein Tag wo viele Erinnerungen an Dich hochkommen aber Du weißt ja "Wo ich bin bist auch Du" und das wird sich nie ändern.
Ach Heinzi, wie schön wäre es, wenn Du noch da wärst und uns immer noch Dein schönes lächeln schenken könntest und wir in Deine liebevollen Augen schauen könnten.
Heute widme ich Dir ein Lied von Drafi Deutscher welches "Du kommst niemals mehr zurück" heißt. Dieses Lied haben wir auch immer für unsere Mama gehört.

Ich Liebe Dich mein Schatz für Dich mein Leben

Du hast soviel vorgehabt
Das liegt hinter Dir
Und ich glaub, mich hast du geliebt
Ich seh Dein Lächeln, das im Schnee erfror
und jetzt unter Blumen liegt


Dich holt niemand mehr zurück
keine Liebe, keine Zärtlichkeit
Vielleicht hab ich alles gut gemacht
Vielleicht hab ich alles falsch gemacht
Für uns zwei zählt das nicht mehr
oh oh oh

Und es ist zu spät für jedes Wort
Deine Sehnsucht trug Dich von mir fort
Dich holt niemand mehr zurück
Du wolltest mehr, als ich dir geben konnte
Und ein Engel schlug Alarm
Du lebtest unter einem weißen Mond
Und manchmal auch in meinem Arm


Dich holt niemand mehr zurück
keine Liebe keine Zärtlichkeit
Vielleicht hab ich alles gut gemacht
Vielleicht hab ich alles Falsch gemacht
Für uns zwei zählt das nicht mehr
Oh Oh Oh

Und es ist zu spät für jedes Wort
Deine Sehnsucht trug Dich von mir fort
Dich holt niemand mehr zurück
Dich holt niemand mehr zurück
Keine Tränen und auch kein Gebet
Und ich weiß du hast mit eigner Hand
Alle Brücken hinter Dir Verbrand
Bis zum letzten Augenblick
Oh Oh Oh
Und es war zu spät für jedes Wort
Deine Sehnsucht trug Dich von mir fort
Dich holt niemand mehr zurück
ohh ohh Yeah...


Deine Britta

Mein lieber Heinzi.....die Wochen vergehen und man kann nicht sagen, dass es leichter wird. Du fehlst in so vielen Situationen oder man denkt so oft an gemeinsam erlebte Dinge.....Ausserdem gibt es ja immer wieder die Erkenntnis, dass es viele Arschlöcher gibt, die einfach nur einen miesen Charakter haben. Aber Hochmut kommt ja bekanntlich vor dem Fall....Pass Du von Deiner Wolke aus auf uns alle auf, vor Allem auf Schrotti.. DU FEHLST.

Mein lieber Heinzi ! Diese Woche habe ich nicht ganz soviel zu berichten. Ich hoffe es geht dir gut,da wo immer du auch bist . Die Tage vergehen so schnell und oft frage ich mich , wo ist die Zeit geblieben.Ich bin ja immer noch fleißiger Leser im Forum , bin jedoch sehr erschüttert über die schlimmen Schicksale .Wenn ich könnte,ich würde forschen bis zum umfallen !!!!!! Warum , gibt es gegen diese schlimme Krankheit,keine Therapie oder warum entsteht sie . Da sind sie wieder Fragen über Fragen und was bekomme ich,keine Antworten und das macht mich sehr traurig. Wenn ich nicht schon so alt wäre, würde ich Medizin studieren und dann versuchen ein Mittel gegen diese blöden Glios zu finden.Manchmal habe ich das Gefühl mich im Kreis zu drehen . Ja, nächste Woche wird wieder so ein Tag,wo du uns besonders fehlen wirst.Aber, du bist ja in unseren Herzen und deswegen ja auch immer bei uns .Gestern war das Feuerwerk von der Kirmes , ich habe es mir nicht angeschaut , ich musste weinen und habe an Silvester gedacht . Du warst so ein Kämpfer und immer so lieb dabei . Unser Urlaub nähert sich und ich muss sagen ich freue mich darauf einfach mal 14.Tage nichts tun. Ilhan hat eine Strandbar eröffnet , die werden wir uns anschauen . Wir haben auch schon ein Deal mit ihm , wir bringen Jack Daniels mit und wir bekommen Champanski .Drücke dich ganz dolli ! Bis nächste Woche deine kleine Schwägerin ...............

Guten Morgen mein Schatzi,

19. Wochen.... Ja, ich weiß es genau. Die Tage und Wochen vergehen und es ändert sich wie immer nichts. Du fehlst uns allen so schrecklich.
Heute wollen wir mal Dein Bäumchen ein bisschen stutzen. Der wächst so enorm, da kann man bei zugucken. Bin jetzt schon gespannt, wie er danach aussieht. Marc wird sein bestes geben. Hi Hi. Wahrscheinlich ist der Baum danach nicht mehr rund sondern viereckig. Heute wird es hier unten ein sehr heißer Tag. Meine lieben kommen ja gleich und wenn der Baum fertig ist, machen wir es uns auf Deiner Terrasse gemütlich. Ein bisschen klönen und grillen und es uns ein wenig gut gehen lassen. Wir haben die Einladungen für Julias Geburtstag fertig. Katja hat sich wie immer selbst übertroffen und sich viel Mühe gegeben. Wir hoffen, dass das eine tolle Party wird so wie Julia sich das wünscht. Es wird schwer aber wir geben nicht auf und versuchen Deinen Job als Partyplaner gut zu machen. Hoffen wir mal, das auch alle kommen die sie eingeladen hat. Nächste Woche kommt nochmal der Schornsteinfeger um die Sachen mit dem neuen Kamin fertig zustellen. Dann kann ich hier endlich mal ein bisschen zündeln. Hi Hi. Wirst wahrscheinlich jetzt schon da oben die Hände über den Kopf zusammen schlagen. Ich werde schon aufpassen. Durch Julia habe ich einen sehr traurigen Film gesehen. Der heißt Halt auf freier Strecke. Dort geht es um einen Mann, der auch ein Glioblastom hat und wie sein kurzer Weg nach der Diagnose weitergeht. Es gibt viele Stellen in dem Film, die mit deinem Weg identisch sind und uns schmunzeln lässt.
Den Film sollten sich mal die Menschen anschauen, die mir mein Leben hier unten schwer machen und kein Verständnis dafür hatten, dass ich in dieser für Dich und uns schweren Zeit da sein wollte. Und ich sage immer noch " Alles richtig gemacht Britta". Da können sich auch alle auf den Kopf stellen. Hätte ich das vorher gewusst was mich erwartet, dann wäre ich schon viel früher zuhause geblieben. Bin ja jetzt zum Rechtsanwalt gegangen um mir Rat zu holen. Ich weiß noch nicht wie es weitergeht aber wir werden es erleben. Mache mir deswegen aber jetzt keinen Stress. Das ist mir die Sache auch nicht wert. Julia fängt am Montag auch wieder an zu arbeiten. Ich finde das sehr gut und sie wird es schaffen. Sie ist eine verdammt starke Frau. Ist ja auch meine Kartoffel..... Am Dienstag gehe ich zu dem Arzt, der Julia auch behandelt hat. Vielleicht kann der mir ja auch helfen. Es wird noch ein langer Weg für mich aber diesen werde ich auch gerne gehen wenn er mir helfen kann.
Jetzt muss ich mit einer Hand schreiben da unser Junge meine linke Hand blockiert. Er muss mal wieder hier neben mir am Tisch sitzen und gucken was ich mache und dabei muss ich ihn streicheln. Gestern war in Blankenstein Feuerwerk und auch das interessiert Baby Muck nicht wirklich. Ja, der macht sich ganz gut. Auch wenn Wilma und Moppel runterkommen bellt er nicht mehr. er ist ein wenig ruhiger geworden.
Du hättest jetzt bestimmt Deinen Spaß mit ihm.
Ja mein Schatz, das war mal wieder ein kleiner Einblick aus meinem Leben.
Deine Gedenkseite wird von vielen gelesen. 11.728 mal. Das ist schon ein echter Hammer. Ja mein lieber Schatz daran kannst Du sehen, dass Du allen fehlst und von keinem vergessen wirst auch wenn sie das nur lesen und nichts schreiben aber sie schauen immer mal wieder nach.
Du wirst immer in unseren Herzen sein aber vor allem in MEINEM.
Ich liebe Dich mein Schatz und das wird sich nie ändern.

Manche Menschen sind wie Sterne. Sie können leuchten und strahlen noch Jahre nach ihrem Verlöschen.

Ich vermisse deinen Atem, dem ich nachts lausche. Ich vermisse deine Hand, die mich sanft berührt. Ich vermisse deine Seele, die mich taumeln lässt.

Das schönste Denkmal, das ein Mensch bekommen kann, steht in den Herzen seiner Mitmenschen

Bis nächste Woche mein Muckmann. Ich schreibe Dir dann ein wenig früher weil wir am Samstag was vorhaben. Meine Liebsten und auch Deine Freundin Bolli kommen mit. Bin zwar nicht so begeistert aber das wird schon. Schicke uns bitte schönes Wetter damit sich das auch lohnt.
Liebe Grüße auch an Coco und sag ihm mal, dass Jolly Mäh ihn ganz doll vermisst. Ich natürlich auch.

Ich liebe Dich mein Leben und denke immer daran wo ich bin bist auch DU.
Deine Muckfrau

Mein lieber Heinzi.....es ist heute ganz schön schwer, Worte zu finden.....wir waren ja gestern auf dem Altstadtfest, und ich hatte mich dolli drauf gefreut....aber es war ganz schön komisch, dort zu sein und alle Leute von der Stadt zu sehen und Deine Freunde....nur eben Dich nicht. DU FEHLST.

Mein lieber Heinzi , erschüttert und traurig bin ich über all die unschönen Dinge , die ich in dieser Woche erfahren habe . Und immer wieder stellt sich die Frage nach dem WARUM ! Aber trotzdem schaue ich jetzt nach vorne und nicht mehr zurück und ich möchte auch wieder stark sein und lebensfroh . Gestern waren wir auf dem Altstadtfest , aber es war nicht mehr so wie es mal war . Du fehlst einfach ! Ich hoffe es geht dir gut ............ Ich schicke unendlich viele liebe Grüße zu dir . Machs gut und bis nächste Woche

Hallo mein über alles geliebter Muckmann,

18. Wochen........ Mein Gott, wie die Zeit doch vergeht......Aber es vergeht nicht 1 Tag, wo ich nicht an Dich denke. Ich denke immerzu an Dich. Es passiert im Moment nicht ganz soviel bei mir. Ich muss halt auf die Dinge warten die noch kommen. Habe gestern viele Deiner alten Freunde getroffen. Einige haben geweint, weil sie das immer noch nicht glauben können, dass Du nicht mehr da bist. Es ist für uns alle immer noch ganz schlimm was mit Dir passiert ist. Ich habe ein schönes Lied von Wolfgang Petry gefunden welches "Einmal noch heißt". Der Text ist so passend und drückt das aus, was ich mir wünschen würde. Ich weiß aber, dass das leider nicht passieren wird. Baby Muck kann jetzt schön alleine bleiben ohne uns die Wohnung auseinander zu nehmen. Ja, der kleine Mann macht sich ganz gut. Entweder schläft er oder er will toben. Gestern Abend musste ich noch eine ganze Weile mit ihm spielen sonst lässt er mich nicht schlafen. Papa war gestern mal hier und hat sich das Haus angeschaut. Er hat die Neuerungen hier ja noch nicht gesehen. Am besten fand er aber die Terrasse weil die ja so groß geworden ist.
Ja mein Schatzi so sieht es bei mir aus.

Einmal noch nur für Dich mein Leben........

Ich würd alles dafür geben
dich wieder mal zu sehn.
Möchte wissen, obs Dir gut geht
und Dir viel von mir erzählen.

Wenn ich abends spät nach Haus komm,
denk ich manchmal Du bist da. Und es will in meinen Kopf nicht rein,
dass das wirklich alles war.

Einmal noch, jede Nacht wünsch ich Dich wieder her,
einmal noch, jeden Tag brauch ich Dich mehr.
Einmal noch, jede Nacht wünsch ich Dich wieder her,
einmal noch, jeden Tag brauch ich Dich mehr.

Konnten über alles reden,
Du warst immer so gut drauf,
und wir wurden ein ganz starkes Team,
sowas hört nicht einfach auf.

Manchmal streck ich dir nachts die Hand aus,
weil ich denke Du bist da.
Und es will in meinen Kopf nicht rein,
dass das wirklich alles war.

Einmal noch...

Manchmal streck ich dir nachts die Hand aus,
weil ich denke Du bist da.
und es will in meinen Kopf nicht rein,
dass das wirklich alles war.

Einmal noch...

Pass auf Dich auf mein Muckmann.
Ich liebe Dich Deine Muckfrau

Haben auf unserer Pilgerwanderschaft von Koblenz nach Trier täglich eine Kerze für euch in den Kapellen oder Kirchen angezündet

Mein lieber Ole....na ja, Du wirst eh tags von Deiner Wolke und nachts von Deinem Stern immer auf uns alle herabblicken und sehen, was passiert....und für manche Leute, die sich wie Arschlöcher benehmen, kannste auch ruhig mal einen Blitz runterschiessen....ich weiss, dass würdest Du am Liebsten tun, denn Dir ist immer daran gelegen, dass es allen gut geht....man sagt, ie Zeit heilt Wunden, aber dass stimmt so nicht....Du fehlst immer schrecklich. Das Gute ist aber, dass Du in den Herzen der Menschen, die den Weg mit Dir gegangen sind, immer weiterleben wirst....in Erinnerungen, in Gedanken un und in unseren Herzen. Du fehlst.

Heinziiiiiiiiiiiiiiiiiiii , mein Freund ! Es vergeht immer noch kein Tag wo wir nicht von dir reden , nicht an dich denken , nicht an unserer Seite bist ............. Du fehlst einfach so unendlich ! Marc , Lulu und ich wir freuen uns jetzt langsam auf unseren Urlaub im Türkiland . Gestern hatten wir seit langem mal wieder einen schönen Abend und haben viele liebe Leute wieder getroffen . Es war wirklich sehr schön ! Am 14.6 gehen wir mit Bolli zu Oberhausen Ole , da freu ich mich auch schon sehr drauf , du weißt ja ich bin ja das kleine Schlagersternchen. Ich schicke unendlich viele liebe Grüße zu dir ..............

Hallo mein lieber Schatz,
17. Wochen was soll ich sagen außer " DU FEHLST".
Es ist in dieser Woche nicht ganz soviel passiert außer, dass es mit meiner Arbeit nicht ganz so geklappt hat wie ich es mir vorgestellt habe. Die Gründe kann ich Dir leider noch nicht schreiben aber ich gehe davon aus, dass Du da, wo immer Du auch bist, alles mitbekommen hast. Ja, wie ich Dir schon letzte Woche bereits geschrieben habe, es gibt Menschen und Schweine und die Schweine haben im Moment deutlich zugelegt. Aber auch das ist mir egal. Ich werde es schaffen, egal wie. Baby Muck ist seit Donnerstag mal wieder im Urlaub. Ich hole ihn morgen früh wieder ab und freue mich schon auf den kleinen Mann. Er fehlt mir wenn er ein paar Tage nicht da ist aber da kann er sich mal wieder richtig austoben. Zwar stinkt er dann immer 2 bis 3 Tage aber das geht ja auch wieder vorbei. Baby Muck sitzt jetzt immer mit uns am Tisch. Sieht immer sehr lustig aus. Er muss ja immer dabei sein wenn Julia, Marc und Luisa kommen. Ich habe gestern festgestellt, dass es immer noch Leute gibt die gar nicht wissen, dass Du nicht mehr da bist. Die Wochen vergehen und ich vermisse Dich immer noch so doll. Der Schmerz will einfach nicht nachgeben. Ich glaube auch nicht, dass sich das ändern wird. Du warst und bist immer noch mein Leben. Ich hoffe, dass ich Dir nächste Woche mal wieder was neues berichten kann.

Ich liebe Dich und pass auf Dich auf.

Ein Engel ist zur Erde gekommen
und hat Dich mit in den Himmel genommen.
Er hält Dich sicher, er hält Dich warm,
ich hoffe Du fühlst Dich geborgen in seinem Arm.

Es wird Stille sein und Leere.
Es wird Trauer sein und Schmerz.
Es wird dankbare Erinnerung sein,
die wie ein heller Stern die Nacht erleuchtet,
bis weit hinein in den Morgen.

Lieber Heinzi,
Ich bin immer noch sprachlos und kann es nicht glauben...
Ich denke regelmäßig an dich und hoffe das es dir da wo du jetzt bist besser gehst..

Mein lieber Ole....ich könnte vor Wut in irgendwas beissen....Du hast Dich letztes Jahr schon um mich gesprgt, weil Du erkannt hast, wie manche Leute wirklich sind. Du hattest soooo Recht....aber ich weisst: Gottes Mühlen mahlen langsam, aber siemahlen.....Schlechtes rächt sich. Immer. Deine Güte und Dein Lächeln fehlen so. Aber ich weiss, Du passt auf, dass Alles gut wird.Du fehlst.

Mein lieber Freund Heinzi....sorge Dich nicht, wirpassen auf Deinen Schrotti auf. Auch, wenn Du den Kern mancher Menschen schon im letzten Jahr erkannt hattest, haben wir gehofft, dass Du irrst....leider ist dem nicht so. Ich bin entsetzt, was Menschen anderen Menschen antun können. Gib bittebitte Schrotti Kraft. Du fehlst uns allen schrecklich.

Hallo mein geliebter Schatz, 16. Wochen und es wird immer schwerer hier unten für mich. Habe wieder angefangen zu arbeiten und versuche mein Leben in den Griff zu kriegen aber leider ist es nicht so einfach. Es ist schwer mit Menschen umzugehen, die kein Verständnis für meine Situation haben. Es hat sich gerächt, dass ich so lange nicht arbeiten war. Ich würde es aber immer wieder für Dich tun egal, wie schwer es wird. Du warst das wichtigste in meinem Leben und ich habe immer gesagt, dass Du oberste Priorität für mich hast und ich bereue diesen Schritt, immer für Dich da zu sein, nicht. Es hat auch mein Leben geprägt was wir in dieser Zeit alles durchgemacht haben. Es gibt halt Menschen und Schweine und ich habe mehr Schweine um mich herum. Mal schauen, was daraus wird und wie es weiter geht mit mir. Ich werde nicht aufgeben aber ich werde mir mein Leben auch nicht schwerer machen als es eh schon ist. Wenn Du doch bei mir wärst...... Du würdest bestimmt eine Idee haben was ich machen soll. Wenn das nicht alles so traurig wäre..... Das Thema Arbeit hatten wir ja auch schon als Du noch bei mir warst und da hast Du immer was zu mir gesagt was ich noch im Hinterkopf habe.....
Ich vermisse Dich so schrecklich.... Ich gehe im Moment nirgendwo mehr hin und schließe mich mehr und mehr zuhause ein. Gehe eigentlich nur noch mit unserem Baby Muck raus. Die Situation ist auch für meine Liebsten schwer. Die versuchen mich immer hier raus zu holen und leiden ebenfalls unter dieser Situation. Ich weiß im Moment nicht was mit mir los ist. Ich versuche aber auch das .wieder zu ändern. Ich muss ja raus...... Am 04.07.2014 bin ich auf der Hochzeit von Anita und Michael eingeladen. Ich gehe mit Olga und Rudi hin. 200 Leute sind eingeladen und ich weiß ganz genau, dass Du da auf jeden Fall hingegangen wärst. Gehe Dir zu liebe dahin weil Deine Seele ja bei mir ist. Überall wo ich bin, bist auch Du.....
Am Freitag gehen wir aber erst mal zum 50. Geburtstag vom Kai. Das wird bestimmt auch schön.

Mein geliebter Muckmann, pass bitte auf Dich auf und irgendwann sehen wir uns ja wieder.

DU LEBST IN MIR

Mein Herz ist leer, hat ausgelebt.
Keine Tränen mehr.
Noch immer hör’ ich unser Lied.
Du fehlst mir so sehr!
Keine Macht, die Dich halten konnte,
Du lässt mich hier allein!
Doch egal wie es weitergehen wird,
Dein Bild wird bei mir sein!

Du lebst in mir,
ich kann Deine Seele spüren tief in mir.
Wohin ich auch geh,
solang ich noch atmen kann,
fehlst Du mir so sehr!

Jetzt lieg’ ich hier, ganz unverhüllt,
Niemand, der mich schützt.
Der Spiegel bricht, zerreißt mein Bild.
Komm zu mir zurück!
Ich zähl die Tage, die Du nicht hier bist,
kämpfe gegen die Zeit.
Doch ganz egal, wie lang ich hier leide,
ich will nur dass Du weißt:
Du lebst in mir,

ich kann Deine Seele spüren tief in mir.
Wohin ich auch geh,
solang ich noch atmen kann,
fehlst Du mir so sehr!
Zeig mir, zeig mir den Weg aus meinem Leid,
das mich so zu Tränen treibt.
Hab keine Kraft mehr, die mich hält.
Ohne Dich.

Du lebst in mir,
ich kann Deine Seele spüren tief in mir.
Wohin ich auch geh,
solang ich noch atmen kann,
fehlst Du mir so sehr!

Ich liebe Dich mein Leben........
Bis nächste Woche dann

Lieber Heinzi.....die Tage und Wochen vergehen und es passiert soooo viel und irgendwie ist es immer noch so unwirklich, dass Du nicht mehr da bist. Es ist, als wärest Du nur auf einer langen Reise....aber eigentlich bist Du das ja auch.....irgendwie.....ich kann Dir nur immer wieder sagen: Du fehlst.

Lieber Heinzi.....die Tage und Wochen vergehen und es passiert soooo viel und irgendwie ist es immer noch so unwirklich, dass Du nicht mehr da bist. Es ist, als wärest Du nur auf einer langen Reise....aber eigentlich bist Du das ja auch.....irgendwie.....ich kann Dir nur immer wieder sagen: Du fehlst.

Lieber Heinzi.....die Tage und Wochen vergehen und es passiert soooo viel und irgendwie ist es immer noch so unwirklich, dass Du nicht mehr da bist. Es ist, als wärest Du nur auf einer langen Reise....aber eigentlich bist Du das ja auch.....irgendwie.....ich kann Dir nur immer wieder sagen: Du fehlst.

Mein liebes Heinzelmännchen ! Heute ist wieder einer dieser verhassten Tage , es ist kalt und es regnet und man würde sich am liebsten die Decke über den Kopf ziehen .Eigentlich habe ich mich die Woche sehr stark und zuversichtlich gefühlt und ZACK da passiert was und ich bin wieder sehr schwach .Weisst du manchmal glaube ich immer noch das ist alles nur ein Albtraum und wir wachen alle wieder auf und sagen , scheisse was haben wir da geträumt . Aber .............. ! Wir reden soviel von dir und es vergeht kein Tag wo wir nicht an dich denken ! Du fehlst einfach ......................!Schrotti hält sich tapfer obwohl es ihr doch sehr schwer fällt . Ich bin ja mal gespannt , wie Lulu ,Katja , Marc und mein Lordhelmchen meine Party planen , dass war ja eigentlich dein Job !!! Mein Wunsch ist nur das du dabei bist und das werden wir auch so tun , du kommst schön auf eine Staffelei und beobachtest uns .Und wer sich nicht benimmt , den wirst du bestrafen . ( Hi Hi ) . Eigentlich freue ich mich nicht auf diesen Tag aber ich freue mich auf Olga , Rudi , Thomas etc. ! Thomas ist echt so einer feiner Kerl , Lulu mag ihn so gut leiden . Das ist jetzt ihr Onkel Wuschimann . Er hört ihr aber auch immer schön zu und beschäftigt sich mit ihr. Danke , dass du am Mittwoch auf Lulu so aufgepasst hast , ich möchte mir gar nicht vorstellen , was da hätte passieren können. Danke , Heinzi !Baby Muck ist echt super geworden , dass macht echt soviel spass mit ihm . Passe bitte weiter schön auf uns alle auf und lasse bitte auch keine Krankheiten zu ! ( Du weisst wen ich meine ). Grüsse an alle unsere LIEBEN und an Coco und sage ihm das mir die Ohrfeige leid tut . Liebe Grüsse deine Kartoffel

Hallo mein lieber Schatz, 15. Wochen und es ist weiterhin schwer hier unten ohne meinen Muckmann.
Ich habe diese Woche nicht ganz soviel erlebt außer, dass ich mir mal wieder ein Kunstwerk auf meinem Rücken habe machen lassen. Es hat auch zu Lebzeiten für Dich viel bedeutet und Du hattest sogar einen Anhänger davon an Deinem Armband welchen wir zusammen gekauft haben. Es hat nicht ganz so weh getan wie ich gedacht habe aber ich war froh, als der fertig war. Mittwoch gehe ich nochmal hin und dann kommt noch eins auf mein Handgelenk.
Hier ist alles beim alten..... Ich bin weiterhin tief enttäuscht von einigen Leuten. Egal, da muss ich durch aber ich habe Dir ja letzte Woche dazu was geschrieben. Ich bin weiterhin froh darüber, dass ich Julia, Marc und Luisa an meiner Seite habe. Ich kann nur immer wieder DANKE sagen, dass sie so für mich da sind. Marc und ich
werden im Alter immer bekloppter...... Du weißt ja warum (-: Ich werde hier nur noch Lord Helmchen genannt nicht mehr Schrotti. Du hast ja gesehen, was ich gemacht habe.....Ja, manchmal passieren mir immer noch ungeschickte Dinge. Gestern ist hier die Welt untergegangen und Kartoffel war mit Baby Muck unterwegs. Die zwei waren so nass. dass wir sie erstmal trocken legen mussten. Sah sehr lustig aus. Baby Muck hat mir heute morgen mal wieder ne richtige Ohrlasche gegeben weil er raus musste. Sehr liebevoll der kleine Mann vor allem, wenn man noch tief und fest schläft und so geweckt wird.
Ja mein Schatzi, so ist das hier.
DU FEHLST uns allen sehr. Wir denken ganz viel an Dich.
Ich liebe Dich mein Muckmann und das wird sich nie ändern.

Eine Stimme, die vertraut war, schweigt. Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr. Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen, die niemand nehmen kann.

Das Leben ist vergänglich, doch die Liebe, Achtung und Erinnerung bleiben für immer.

Für immer mein Leben......

Bis nächste Woche mein Muckmann und grüß mir den Rest vor allem aber Coco und meine Mama.

In Gedenken an dich Heinz und verbunden mit viel Kraft an deine lieben , die dich so sehr vermissen

Mein lieber Heinzi ! Wie geht es dir.............? Diese Woche habe ich dir eigentlich nicht viel zu berichten . Ich danke dir ,dass du so fein auf Kurti aufgepasst hast . Heute sind Marci und ich dein Heinzimobil gefahren und haben es uns gut gehen lassen . Ich war doch sehr erschrocken , als wir deine CD haben laufen lassen , " I follow Rivers " , weisst du noch , dass war unser Türkeilied !!!! Ich weiss wenn wir am 13.7 fliegen dann bist du bei uns ! Ich werde alles dafür tun , dass Schrotti mit uns fliegt , aber es gibt Schweine die uns Steine in den Weg legen wollen , aber das lasse ich definitiv nicht zu !!!!!! Ich habe von meinem Therapeuten gelernt , es gibt Menschen und Schweine . Weisst du was nur das schlimme dabei ist , es gibt mehr Schweine unter uns ! Ich bin schon sehr erschrocken darüber , wie Menschen sich verändern , aber man lernt soviele neue Menschen kennen und lieben . Was lob ich mir doch eine Petra , sie ist immer für mich da und auch für Schrotti ! Auf diesem Weg , sage ich einfach mal danke Petra und ich habe dich sehr lieb . Bis zum 13.7 haben wir ja noch Zeit , aber wir lassen uns den Urlaub nicht nehmen , von niemanden !!!!!! Pass weiterhin schön auf dich und auf uns auf ! Vorallem auf Lulu die hat jetzt das paddeln für sich gefunden . Bis nächste Woche mein Freund

Mein lieber Schatz, 14. Wochen und es hat sich bei mir immer noch nichts verändert.
DU FEHLST MIR SO UNENDLICH.
Ich vermisse Dich so sehr.
Es ist weiterhin schwer hier so alleine ohne Dich.
Ich habe aber eines festgestellt..... Von den Leuten, wo ich es am wenigsten erwartet habe, die sind für mich da. Es ist schön zu erfahren, dass es doch einige Menschen in meinem Umfeld gibt, denen ich was bedeute.
Dann gibt es auch noch die, auf die ich in meinem weiteren Leben ohne Dich gut verzichten kann.
Ich mache hier gerade viele schmerzliche Erinnerungen durch aber ich werde mich rächen. Es gibt doch einige Leute mit denen ich nichts mehr zu tun haben will. Wenn ich noch eines in meinem Leben tun werde, dann ist es die Rache des Schrottis. Und das wird böse. Es gibt doch Leute, denen ich die Pest an den Hals wünsche.......Gottes Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen. Ich weiß nicht was aus mir wird aber das ist mir im Moment auch egal. Baby Muck entwickelt sich gut und ihm fällt es nicht mehr ganz so schwer, wenn er alleine hier ist. Wenn ich abends mal nicht da bin, ist Ford Knox gesichert. Er reißt uns nicht mehr die Bude ab. Wir haben heute Papa Kurti aus dem Krankenhaus geholt. Egal welches Krankenhaus, ich finde es immer noch ganz scheiße dorthin zu müssen. Viele Erinnerungen an die Zeit wo Du dort warst und auch meine über alles geliebte Mama. Am wichtigsten sind mir aber weiterhin meine Lieben. Es tut so gut, dass ich sie bei mir habe. Wenn ich Sie nicht hätte, dann wäre mein Leben noch beschissener als es eh schon ist.
Ja, mein über alles geliebter Muckmann so ist das hier.
Ich liebe Dich und das wird sich auch nie ändern.
Da Du ja die Party von Kartoffel planen solltest und Du das ja leider jetzt nicht mehr machen kannst müssen Marc und ich das machen. Katja hilft uns aber schon ganz gut dabei. Wir haben schon ganz gute Ideen. Du wirst ja auch dabei sein.... Wir machen das in Deinem Sinne weil ich weiß, wie wichtig Dir das gewesen wäre. Wir geben unser bestes.....
Dein BMW läuft wieder wie eine 1. Ich behalte ihn und werde Deinen Wagen mal zeigen wo es lang geht. (-:
Mein Muckmann bis nächste Woche dann und pass auf Dich auf.
Ich liebe Dich....... für immer mein Leben.
Deine Britta

Es ist schön, euch alle hier zu sehn;
durch dieses Ereignis geeint.
Ich weiß, ihr wolltet diesen Weg nicht gehn,
ich sehe, dass der ein oder andere weint.
Vergießt keine Tränen, erinnert euch heiter,
an unsre gemeinsame Zeit.
In euren Herzen lebe ich weiter,
hinterließ diese Zeilen euch zum Geleit.

Mir geht’s jetzt gut,
ich bin dankbar für alles;
für jeden gemeinsamen Schritt.

Wollt ihr mich sehn,
so schließt die Augen.
Wollt ihr mich hörn,
so lauscht dem Wind.
Wollt ihr mich sehn,
schaut in die Sterne.
Wollt ihr mich hörn,
kommt an den Fluss.

Ich liebte Wälder, die Berge und das Meer,
die Sonne, die durch die Nebelwand dringt,
mit ihrem Schein die Seele wärmt,
alle Ängste und Zweifel bezwingt.
Hab mein Leben gelebt,
geliebt und gelitten,
bekommen, verloren,
genommen, gegeben,
hab gelacht und geweint,
mich versöhnt und gestritten,
ich bin am Ziel und es war schön, dieses Leben.

Mir geht’s jetzt gut,
ich bin dankbar für alles;
für jeden gemeinsamen Schritt.

Wollt ihr mich sehn,
so schließt die Augen.
Wollt ihr mich hörn,
so lauscht dem Wind.
Wollt ihr mich sehn,
schaut in die Sterne.
Wollt ihr mich hörn,
kommt an den Fluss.

Wenn Musik erklingt, lasst mich bei euch sein.
Wenn ihr die Krüge erhebt und feiert, ebenso.
Bei helllichtem Tag wie bei Feuerschein: Gedenkt meiner und dann seid bitte froh.

Wollt ihr mich sehn,
so schließt die Augen.
Wollt ihr mich hörn,
so lauscht dem Wind.
Wollt ihr mich sehn,
schaut in die Sterne.
Wollt ihr mich hörn,
kommt an den Fluss.

Soll ich ganz nah bei euch sein,
schließt mich in euren Herzen ein,
besucht mich hier an meinem Stein.


Mein lieber Heinzi.....die Worte sprechen mir aus dem Herzen....und ich glaube, es wären Worte, die Du genauso an uns gerichtet hättest. Der Gedanke, dass es Dir jetzt gut geht, ohne Propeller, ohne Angst, dieser Gedanke hilft.
Auch ich bin dankbar für jeden gemeinsamen Schritt.
Du fehlst.

Lieber Heinzi,

Vor einem Jahr habt ihr geheiratet, es war ein wunderschöner Tag. Du hat toll ausgesehen, trotz der großen Operation und der schlimmen Diagnose nur 2 Wochen vorher.
Du hat so so Dolle gestrahlt und meine Schwester war so glücklich.
Das wir Dich am Ende so schnell verloren haben konnte keiner wissen.
Es tut mir beziehungsweise uns so unendlich leid.

Ich bin mir sicher, das es Dir da, wo Du jetzt bist besser geht, nur tut es mir so unendlich leid für meine Schwester die so so traurig ist.

Pass auf sie auf, gib ihr irgendwann ein Zeichen.

Ich werde Dich und deine ruhige, liebe und ausgeglichene Art nie vergessen.

Deine "große" Schwägerin Katja mit Frank

13 Wochen sind vergangen......es hat sich soooo viel verändert die wochen.....aber Du siehst das ja alles.....heute vor einem Jahr waren wir alle im Einhorn, Hochzeit feiern. Was soll ich Dir sagen???? Wie gerne würde ich die Zeit zurückdrehen und uns alle wieder zusammenhaben.....Du fehlst.

Mein geliebter Engel,
13. Wochen.... und unser 1. Hochzeitstag.....
Vor einem Jahr haben wir geheiratet und es war für mich der schönste Tag in meinem Leben. Was habe ich mich gefreut endlich Deine Muckfrau zu werden. Und heute.... sitze ich hier alleine weil Du nicht mehr bei mir bist. Es ist so schwer hier unten ohne Dich. Du fehlst mir ganz dolli. Morgen ist Baby Muck auch schon 1 Jahr bei uns. Der kleine Mann macht sich. Er zieht uns zwar immer noch durch die Gegend aber ich habe immer noch Hoffnung, dass sich das irgendwann mal legt. Alles nicht so einfach aber ich bin froh, dass er hier bei mir ist und mich ein wenig ablenkt. Ja mein Heinzi es hat sich viel verändert. Jetzt bin ich hier im Haus fertig aber jetzt kommt die größte Baustelle, der Balkon. Den müssen wir komplett neu machen sonst bricht der irgendwann mal zusammen. Ist zwar nicht so schön aber es muss sein. Gestern waren Claudi, Thomas, Petra, Cora, Thomas und natürlich auch meine Liebsten zum grillen hier. War ein schöner Abend.
Ich hoffe, es geht Dir, wo immer Du auch bist, gut. Pass auf Dich auf mein Engel.
Ich liebe Dich mein Schatz.

Als ich gefallen bin
Reichtest du mir deine Hand
Schenktest mir mein Lächeln wieder
Selbst wenn ich in Tränen stand
Wie ein Fels in der Brandung
Du warst Fels und Sturm zugleich

Wie eine Brücke, die Welten verbindet
Ein starker Wille der viel überwindet
Wie der Baum der allem stand hält
Wie der Freund der immer Wort hält
Wie ein Bruder, wie ein Bruder
du warst immer für mich da

Zieh mit den Göttern.
Halt mir den Platz frei neben dir
Zieh mit den Göttern.
Zeig dich am Himmel und las dich sehen
Zieh mit den Göttern.
Wir sehen uns wieder, irgendwann
Nimm dir den schönsten Platz am Himmel
hast ihn verdient dein Leben lang

Als du dann Gegangen bist
Ging auch ein großer Teil von mir
Ein Engel fliegt niemals allein fort
Ein Teil der Seele lässt er hier
Zwischen Asche aus Trauer und Schmerzen
Wächst die Erinnerung

Komm sag mir, sag mir warum denn jetzt schon?
Noch so Jung, und weshalb denn so früh schon?
Immer die besten gehen zu erst fort
Gib mir ein Zeichen gib mir die Antwort
Sehen wir uns wieder, irgendwann wieder
Werden wir uns wieder sehen

Zieh mit den Göttern.
Halt mir den Platz frei neben dir
Zieh mit den Göttern.
Zeig dich am Himmel und las dich sehen
Zieh mit den Göttern.
Wir sehen uns wieder, irgendwann
Nimm dir den schönsten Platz am Himmel
hast ihn verdient dein Leben lang


Den Text hat mir Katja geschickt und ich finde ihn sehr schön. Er passt zu uns.

Deine Britta

Mein lieber Heinzi ! Heute ist euer erster Hochzeitstag und du bist nicht mehr da . Wir sitzen gerade bei euch auf der Terrasse , mit Cora und Thomas und lassen alles nochmal Revue passieren . Du fehlst uns allen so unendlich . Ich hoffe es geht dir gut , da wo du auch immer bist .

Mein lieber Ole....ich sitze gerafe bei Robby am Osterfeuer. Letztes Jahr war ich zum Osterfeuer nur 10 Minuten und bin dann ins Krankenhaus geflitzt...Du hast da gelegen und die Ärzte hatten den Propeller gefunden...nie werde ich Deinen Blick vergessen, als ich in den Schockraum kam....ich sitze hier und denk an Dich. Aber heute sitzt Du bestimmt auf Deiner Wolke und schaust herab und kannst das Feuer sehen. Du fehlst.N

Hallo mein lieber Heinzi ! 12. Wochen und kein Tag ist vergangen wo wir nicht an dich gedacht oder von dir geredet haben . Es ist so unendlich traurig , dass du nicht mehr bei uns bist . Wir geben uns grosse Mühe um auf deinen Schrotti aufzupassen . Joachim , hat und gesagt , dass du jetzt in einer besseren Welt bist und das es dir dort gut geht , besser als auf dieser Welt . Ich hoffe er hat recht mit dem was er sagt . Ja , nächsten Samstag wäre euer 1. Hochzeitstag , dass wird sehr hart werden . Pass auf uns alle schön auf !

Mein Geliebter Engel, 12. Wochen und keine Sekunde vergeht, wo ich nicht an Dich denke. Du fehlst mir so sehr. Wir sitzen hier gerade zusammen und sprechen wieder von Dir. Du weisst ja wo wir sind. Ach Heinzi, was soll ich Dir sagen. Ich liebe Dich so sehr und es zerreisst mir das Herz, das Du nicht mehr wieder kommst. Es hat sich viel verändert bei mir und leider wird es nicht besser sondern schlechter. Egal, Du siehst ja da oben was hier unten gerade passiert. Nächte Woche hätten wir unseren 1 Hochzeitstag. Ja, ist nicht so einfach. Ich liebe Dich ganz dolli und sage mal bis nächste Woche. Deine Muckfrau

Mein lieber Freund Ole.....das letzte Jahr ist viel, viel zu schnell vergangen....wie gerne hätten wir alle noch mehr zeit mit Dir gehabt....aber das war uns nicht gegönnt. Ich bin dankbar, dass ich an Deiner Seite unser aller "carpe diem" bis zum letzten Gang mitgegangen bin. Die Zeit nimmt uns keiner mehr. Ich denke so viel an Dich. Du fehlst.

11. Wochen..... Hallo mein über alles geliebter Heinzi, und auch heute ist wieder so ein Tag, der mir viel bedeutet.
Vor genau 1. Jahr bist Du aus dem Krankenhaus, mit einer ganz großen Zuversicht Deinerseits, entlassen worden. Julia hat Dich abgeholt und dann warst Du endlich wieder bei mir. Es war so schön für mich, dass Du wieder da warst. Endlich.... Und nun, 1 Jahr später bist Du gar nicht mehr bei mir und Du wirst auch nie wieder kommen. Ich habe gedacht, dass es wieder ein wenig aufwärts geht mit mir aber da habe ich mich wohl getäuscht. Es gibt halt doch Menschen, die für Deine und auch meine Situation kein Verständnis hatten bzw. haben. Es tut ganz schon weh, mich auch noch mit sowas auseinander setzen zu müssen obwohl ich immer noch keine Kraft dafür habe.
Jeder kriegt das, was er verdient. Der eine früher und der andere später hoffe ich zumindest.
Ach Heinzi, Du fehlst mir so sehr....... Es ist immer noch so schwer hier unten ohne Dich zu sein.
Es ist aber immer wieder schön, wenn wir mit und über Dich reden. Das, was wir in den 10. Monaten mit Dir erlebt haben, hat wohl unser aller Leben geprägt.
Es werden immer die 5 schönsten Jahre in meinem Leben bleiben. Ich danke Dir aus tiefstem Herzen für diese wunderschöne Zeit.
Wir vermissen Dich alle schrecklich aber tief in unseren Herzen lebst Du weiter.
Mein geliebter Engel... Ruhe weiter in Frieden und pass auf Dich auf.
Bis nächste Woche......
In ewiger Liebe Deine Miss Muck

Heute vor einem Jahr haben wir dich aus dem Krankenhaus abgeholt und das erste was wir beide gemacht haben , wir haben Lotto gespielt . Dieser Schein hat uns bis heute kein Glück gebracht , aber egal ich werde ihn heute trotzdem spielen ! Wir waren alle so voller Hoffnung und Zuversicht und haben dem Propeller den Kampf angesagt . Du warst immer so optimistisch und so positiv eingestellt , dafür bewundern wir dich immer noch . Wenn wir die Zeit nochmal zurück drehen könnten , dass wäre so schön ! Und ich denke wir würden noch intensiver leben und viel mehr das Leben geniessen . Aber , eins würden wir alle Schrotti ,Bolli , Marc , Luisa und ich niemals ändern oder missen wollen , die Zeit mit dir und das bis zum Schluss , dass war so wichtig für uns !!!!! Und das lassen wir uns auch von niemanden nachsagen ! Ich weiss es gibt nicht viele Menschen die Verständnis für uns haben oder auch hatten , aber so ein Erlebnis muss jeder erstmal bewältigen . ( und das schaffen die meisten nicht ! ) Wenn es nach einer gewissen Person gegangen wäre , hättest du schon mit deiner Diagnose in ein Hospiz gesollt !!!!!!!!!! Aber wie heisst es so schön " Gottes Mühlen mahlen langsam , aber sie mahlen . Machs gut mein Freund ! Pass auf dich auf ! Grüsse an all unsere lieben und vorallem an Susanne ! ( ich habe heute Kirschmarmelade von Schwartau gegegessen :) )

In Gedanken , immer noch nicht zu begreifen , viel zu früh ....

Heinzi , Heinzi was ist das für eine Welt ? Ich hasse die Menschen die Britta dafür bestrafen , dass sie bis zum Schluss bei dir gewesen ist und jetzt schauen muss wo sie bleibt ? Warum ? Sag mir bitte warum und mit welchem recht ? Bitte mache unseren Schrotti wieder glücklich und lasse sie mit uns in die Türkei fliegen ! Lulu weint auch schon , sie will nicht ohne dich und ohne Tante Britta fliegen . Bitte gib uns ein Zeichen!

Mein lieber Ole.....so viel gäbe es, bei dem jeder Einzelne von uns Dich gerne bei sich hätte, Deine Meinung gerne hören würde oder einfach den Miment mit Dir teilen würde.....das ist nun seit 10 Wochen nicht mehr möglich und wir alle vermissen Dich ganz schön dolli....bestimmt würde auch der Mucki sich freuen, wenn Du, wie an Abendbrotabenden in Wattenscheid, auch in "seiner" neuen Wohnung mit ihm auf dem Teppich lümmeln würdest und spielen.....ich bin mir sicher, Du sitzt da oben und lächelst auf uns herab oder schüttelst mal wieder grinsend den Kopf über uns.....DU FEHLST.

Heinzi , 10. Wochen und kein Tag ist vergangen wo wir nicht an dich gedacht haben . Wir hoffen es geht dir gut , wo auch immer du bist ! Und trotzdem stellt sich immer noch die Frage , nach dem WARUM ? Warum du ? Warum , warum , warum ????? Ich weiss wir werden nie eine Antwort bekommen .

Hallo mein Engel,

10. Wochen..... Ach Heinzi, gestern am 04.04.2013 bist Du das erste mal operiert worden. Wir haben Dich gemeinsam in den OP gefahren und Marc und ich haben vor der Tür auf Dich gewartet bis Du wieder kamst. Ich werde auch diesen Moment nicht vergessen, wie Du aus dem OP geschoben wurdest und auf die Intensivstation verlegt wurdest. Ich habe den Marc gefragt warum Dein Kopf so blau ist.... Er sagte, Britta das ist nur die Farbe.....Dein Gesicht sah trotzdem sehr entspannt aus und Du hattest keine Schmerzen mehr. Es ist im Moment leider alles nicht einfach für mich. Ich fühle mich sehr alleine obwohl Julia, Marc und Luisa immer für mich da sind und natürlich auch Baby Muck. Es ist so verdammt schwer hier unten ohne Dich. Das mein Leben nicht einfach wird war mir klar aber das es so schwer wird, damit habe ich nicht gerechnet. Es vergeht nicht 1 Sekunde wo ich nicht an Dich denke. Du fehlst nicht nur mir, sondern allen. Dein Lachen, Deine Liebe, einfach Dein ganzes ICH es fehlt mir alles so sehr. Ich hoffe, das Hotel Engel ist schön und das es Dir dort gut geht. Deine Feuermelder hat der Marc mir auch ordnungsgemäß angebracht. Brauchst Dir also keine Sorgen machen. (-; Ford Knox ist weiterhin gut gesichert.... Dein Auto haben wir zum Stefan gebracht weil er nicht mehr anspringen wollte. Deine Keksdose wird jetzt wieder Fit gemacht damit ich ihn im Sommer fahren kann. Ich behalte Dein Muckmobil natürlich und habe mein Auto schon umgestellt damit ich Deinen auch einparken kann. Hoffe, dass das auch klappt sonst haben wir kein Carport mehr (-:. Ist ja nicht meine stärke das Auto einzuparken. Werde mich bemühen. Kannst mir ja von oben helfen.....
Also mein Muckmann, pass auf Dich auf und grüß mir den Rest.
Ich liebe und vermisse Dich.

Das kostbarste Vermächtnis eines Menschen ist die Spur,
die seine Liebe in unseren Herzen zurückgelassen hat.

Lass mich schlafen,
bedecke nicht meine Brust mit Weinen und Seufzen,
sprich nicht voller Kummer von meinem Weggehen,
sondern schließe deine Augen,
und du wirst mich unter euch sehen,
jetzt und immer.

Überall wo ich bin, bist auch Du und das wird sich nie ändern.

Bis bald deine Dich liebende Muckfrau......

Mein lieber Heinzi....19 Minuten noch und der 30.03. jährt sich zum ersten Mal. Ich kann Dir gar nicht erklären, wie sehr jeder einzelne von uns diesen Tag verdammt....Und doch: Dein Lebenswille und Dein Lachen haben jeden Tag nach der Diagnose ganz besonders und wertvoll gemacht und ich bin wirklich froh und stolz, in dieser Zeit einen Platz in Deinem Leben gehabt zu haben. Eins hat Du uns gelehrt: Carpe diem. Du fehlst, mein Ole.

Mein geliebter Engel,

9. Wochen ist es jetzt her, dass Du von uns gehen musstest und ich kann immer nur wieder sagen "DU FEHLST".

Heute ist der 29.03.2014 und Du hast genau vor einem Jahr vor Kopfschmerzen nicht aufstehen können. Ich werde diese schlimmen Tage wohl nie vergessen.... Einen Tag später haben wir Dich ins Krankenhaus gebracht und unser schlimmste Alptraum wurde war. Vor einem Jahr fing alles an und ich habe nicht gedacht, dass es ein Jahr später schon vorbei ist. Es ist erschreckend, wenn ich an das letzte Jahr denke, was Du alles über Dich ergehen lassen musstest. Ich habe Dich sehr für Deine positive Lebenseinstellung bewundert. Ich glaube nicht, dass wenn ich so eine Diagnose bekommen hätte, so positiv gedacht hätte wie Du. Du besiegst Deinen Propeller im Kopf hast Du immer gesagt und das Du nicht in die Statistik kommst.

Ach Heinzi, Dein Wille zu Leben war unglaublich und doch hast Du am Ende diesen Kampf verloren.

Ich hätte Dir soviel zu erzählen aber ich hoffe, Du schaust von oben auf uns runter und hörst zu, wenn wir mit Dir reden, über Dich schmunzeln und mit Dir lachen über die schönen Dinge die wir in 5. Jahren mit Dir erleben durften.

Es bleibt die schönste Zeit in meinem Leben die ich mit Dir verbringen durfte und das wird sich nie ändern.

Irgendwann sehen wir uns wieder und da freue ich mich drauf.

Mein Heinzi, ich vermisse Dich so sehr. Dein Lachen und Dein Spruch " Alles gut" fehlen mir. Es ist sehr einsam hier ohne Dich.

Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer ist die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Erinnerung in eine stille Freude. Man trägt das vergangene Schöne nicht wie einen Stachel, sondern wie ein kostbares Geschenk in sich.

Ich liebe Dich mein Muckmann und pass auf Dich auf.

Guten Morgen Heinzi ! Morgen vor einem Jahr , hast du deine Diagnose erhalten . Ich weiß ( wir ) wissen es noch ganz genau , denn das hat unser Leben für immer verändert ! Ich bin so traurig aber auch sehr erschrocken , dass ein Jahr vergangen ist und du nicht mehr bei uns bist . Manchmal kann ich es immer noch nicht glauben , vielleicht aber auch nicht akzeptieren ! Ich hasse diese Krankheit , sie hat dir nie eine Chance gegeben und das macht mich so traurig und hilflos ! Oft frage ich mich ob es nicht doch besser gewesen wäre , wenn wir doch noch andere Kliniken aufgesucht hätten . Ich weiss , Fragen über Fragen und ich werde niemals Antworten bekommen ! Ruhe sanft mein Freund ...........

8 Wochen.....unglaublich....immer noch ist es unbegreiflich, dass Du nicht mehr bei uns bist und viele Gedanken sind bei Dir. Das wird sich wohl auch nie ändern....zu gross ist die Lücke, die Du hinterlässt. Du fehlst.....Du und Dein Lachen....

Mein geliebter Schatz,

8. Wochen..... Was soll ich sagen.... Ich vermisse Dich, Du fehlst mir und es vergeht kein Tag, wo ich nicht an Dich denke. Die Tage hier ohne Dich sind für mich so verdammt schwer. Wie Julia schon geschrieben hat, hat sich viel verändert. Hier ist aber alles schön geworden. Es sieht richtig toll aus und wir hoffen, das es Dir genauso gut gefällt wie uns. Mein Leben, ich liebe Dich so sehr und ich hoffe, dass es Dir gut geht.
Mein Leben muss weitergehen, auch wenn ich nicht weiß wie....
Habe hier ja meine Lieben.....

I love you forever mein Muckmann.......

Deine Muckfrau

Hallo mein Freund ! Es hat sich soviel verändert , in der Zeit wo du nicht mehr bei uns bist . Vieles bestimmt zum positiven , aber vieles auch zum negativen. Ich bin sehr erschrocken darüber und kann mit vielen Dingen nicht umgehen , aber ich muss es wohl lernen und auch akzeptieren . Ich hoffe es geht dir gut , da wo immer du auch bist ! Heute habe ich deinen Lottoschein gespielt !Ich hoffe er bringt mir Glück ! Du fehlst uns so sehr ................

In Gedenken , Matthias & Cristina

Lieber Heinzi.....7 Wochen sind vergangen.....Mittlerweile ist sooooo viel passiert; ich bin mir aber sicher, du weisst das alles, weil Du zu uns herunterschaust von da oben und über alle wachst.....ich hoffe, das tust Du immer mit einem Lächeln im Gesicht.
Du fehlst.

Lieber Heinzi,

Wir sind gerade bei Tante Britta. Vor 7 Wochen saß ich auch hier aber ich saß auf dem leeren Bett. Jetzt ist alles schön. Wir haben dein ganzes Haus renoviert , und wir hoffen dir gefällt es hier und du bist nicht böse auf Tante Britta.

Du fehlst mir immer noch sehr!

Dein Knödel

Hören gerade I Follow Rivers und machen unsere typische Handbewegung dazu . Da war unsere Welt noch in Ordnung und das war unser Urlaubslied in der Türkei . Wir hoffen es geht dir gut ! 7. Wochen und es ist kein Tag vergangen wo wir nicht an dich gedacht haben . Sage Coco es tut mir leid mit der Ohrfeige ! Pass auf dich auf ! Deine kleine Schwägerin und Marci

Mein geliebter Engel,

wie geht es Dir da oben ??? Ich hoffe, Du hast Deinen Frieden gefunden und das es Dir gut geht.
Auch nach sieben Wochen hat sich für mich nichts geändert. Ich vermisse Dich so sehr und Du fehlst mir ganz dolli.
Wir haben Dein Haus ganz schön umgekrempelt. Es war und ist immer noch viel zu tun aber das Ende rückt näher.
Ich hoffe, dass es Dir gefällt und Du ein bisschen stolz auf uns bist was wir hier alles gemacht haben.
Ich bin so froh und dankbar, dass ich so eine liebe Familie hier habe.
Julia, Marc (mein zweites Gehirn) und Lulu sind toll. Ich danke den dreien, dass sie so für mich da sind. Ich liebe die drei und danke Gott dafür, dass es sie gibt.
Ich liebe Dich mein Muckmann und pass auf Dich auf.
Grüß mir den Rest vor allem aber meine Mama und Coco.
Für immer mein Leben.......

Das Leben endet, die Liebe nicht.

Was man tief in seinem Herzen besitzt, kann man nicht durch den Tod verlieren.

Du fehlst mir sehr. Aber ich glaube jetzt weiß ich das du da oben bist und es dir gut geht. Gestern ist der Brunnen bei Tante Britta einfach angegangen. Und dann wollte Mama dir das gerade hier bei den Gedenkseiten schreiben mit dem Brunnen und hat dazu geschrieben das du uns dann ein Zeichen geben sollst das du es mit dem Brunnen warst. Und siehe da alles was Mama über den Brunnen geschrieben hatte war plötzlich weg. Aber alles andere was sie geschrieben hatte ist noch da. Es ist ein Wunder.

Wahrscheinlich fliegen wir mit Tante Britta wieder in die Türkei. Schade das du nicht mitfliegst und wir nicht unsere so genannte ,,Schwimmschule" machen können:( Aber tief im inneren fliegst du mit uns, davon bin ich überzeugt.


Schade das du nicht mehr hier bist.
Ich hab dich lieb.

Dein Knödel (Lulu)

Im Traum bin ich dir ganz nah ............. Hallo mein Freund .......... Hotel Engel .......... ! Höre gerade mit Knödel dieses Lied und wir denken so dolli an dich . Du fehlst uns so sehr ! Gib deiner Muckfrau mal ein Zeichen und sage ihr das Leben geht weiter ..............

Lieber Heinzi, 6 Wochen sind vergangen.....trotzdem bist Du in den Herzen und Gedanken aller Menschen, denen Du wichtig warst bzw bist. Und das ist gut so. Es zeigt, was Du für ein toller Mensch Du Du hier bei uns warst. Und eines wird sich nie ändern: Du fehlst uns allen ganz schön dolli.

Hallo mein Freund ! Ich hoffe es geht dir gut , da wo auch immer du jetzt bist . Heute vor 6. Wochen hast du uns verlassen ! Wir passen gut auf deinen Schrotti auf . Wir haben jetzt schon viel geschafft und du wärst so stolz auf uns gewesen . Wir vermissen dich ! Passe auf dich auf !

Mein lieber Heinzi,

6. Wochen und kein Tag vergeht, wo ich nicht an Dich denke.
Du fehlst mir so sehr.....
Es ist so verdammt schwer hier so alleine ohne Dich. Ich kann meine Trauer darüber, dass Du nicht mehr da bist, gar nicht in Worte fassen....
Mein zweites Gehirn, Julia, Luisa und auch Dein guter Freund Thomas sind immer für mich da und helfen, wo sie nur können.
Leider kann mir aber keiner meinen Schmerz nehmen.... Ich wünsche mir, dass es Dir jetzt auch so gut gefällt wie mir was wir hier gemacht haben. Alles in Deinem Sinne mein Leben hoffe ich...
Ich hoffe, dass es Dir und Coco gut geht.

Die Erinnerung ist ein Fenster durch das ich Dich sehen kann, wann immer ich will.

Du bist nicht mehr da, wo du warst – aber du bist überall, wo ich bin.

Im Traum bin ich dir ganz nah und ich besuch dich da.

Steh da und klingel bei dir im Hotel Engel.

Hallo mein Freund da oben wie geht es dir? Deine Stimme, deine Worte dein Wesen - du fehlst uns hier fehlst mir hier.
Hallo mein Freund da oben was machst du gut gereist gut angekommen im Himmel genießt du doch dein ruh hallo ich bins dein freund was machst du.

Im Hotel Engel sind wir geboren
im Hotel Engel ist keiner verloren
wer träumen kann fliegt durch Raum und Zeit
ich vergess dich nie mein Freund
im Hotel Engel bin ich wenn ich träume und jeden Abend check ich ein ich sag hallo mein Freund und klingel im Hotel Engel.

Hallo mein Freund da oben ich danke dir dass ich dich kennen lernen durfte schön warst du hier bei mir Hallo mein Freund da oben du hast mir mal gesagt es wird schon weiter gehen das die Erde weiter dreht wir werden uns sehen irgendwie irgendwo irgendwann wiedersehen.

Im Hotel Engel sind wir geboren im Hotel Engel ist keiner verloren wer träumen kann fliegt durch raum und zeit ich vergess dich nie mein freund im Hotel Engel bin ich wenn ich träume und jeden Abend check ich ein ich sag hallo mein freund und klingel im Hotel Engel.

Im Traum flieg ich weit check ein Hotel Engel flieg durch Raum und Zeit steh da Hotel Engel Hotel Engel steh da und klingel bei dir im Hotel Engel.

Im Hotel Engel sind wir geboren im Hotel Engel ist keiner verloren.
Im Hotel Engel sind wir geboren im Hotel Engel ist keiner verloren wer träumen kann fliegt durch raum und zeit ich vergess dich nie mein freund im Hotel Engel bin ich wenn ich träume und jeden Abend check ich ein ich sag hallo mein freund und klingel im Hotel Engel.

Ich sag hallo mein Freund und klingel im Hotel Engel


Ich habe ein Lied für uns gefunden mein Freund ! Wenn ich dieses Lied höre , muss ich nur weinen ! Du fehlst ............