Patrick
Schuster

von Michaela Schuster am 15.01.2014 - 13:33 Uhr | melden

Meine Gedanken….
Ich sitze in deinem Zimmer, nach Wochen das erste mal wieder, es schwirren mir Gedanken im Kopf, kaum aushaltbar, in diesem Zimmer fing alles an, dort habe ich dich am 29.12.2010 um 13:45 Uhr tot aufgefunden! Heute bemerke ich wieder wie alles als kompletter Schmerz zum Vorschein kommt, ich sehe mich glücklich, fröhlich zum Rollo gehen, und spreche mit dir, mache noch einen Witz, und nur Sekunden später bricht meine Welt zusammen…
Ich sehe die ganze Tragödie genau vor mir, jede Einzelne Szene, wirklich jede nicht zu begreifen, auch nach drei Jahren nicht, wird es jemals begreifbar werden…?
Mein Blick geht durch dein Zimmer, ich sehe deine letzten Termine für die Fahrschule, ich sehe deine geliebten Gitarren, all das was dir wichtig war, und mit einem Augenblick wurde uns alles, du wurdest mir genommen, deine ganze Zukunft, und wir wurden nicht gefragt, wieso, geschieht so etwas, im Leben einer Familie, ich erschrecke, verzweifle, bin wütend, sprachlos….
Dein Zimmer ist so leer, so kalt, so ohne Leben, davor war es so voller Leben, deiner Liebe, deiner Musik, deiner Klugheit, deiner Pläne, all das was dich ausmacht, und nun muss ich all die verlassenen Dinge anschauen, und mich fragen, wieso Eltern so was auferlegt bekommen, selbst wenn man wie wir das Zimmer nach drei Jahren noch so gelassen haben, wie es zum Tag X war, kommt doch irgendwann der Tag, wo wir entscheiden müssen, was mit all deinen Sachen geschehen soll, es bricht mir mein Herz ein zweites mal, dieser Gedanke….
Es ist verkehrt wenn Eltern über die Dinge eines Kindes entscheiden müssen, im normalen Fall wenn das Kind heranwächst, auszieht, entscheidet es selbst darüber was es weggeben möchte oder was ihm wichtig ist.
Der Gedanke all deine unzähligen Mickey Maus Hefte die du über Jahre gesammelt hast, oder dein Lego, dein Fischertechnik, deine Schulsachen,Schulbücher, deine vielen DVD Filme, deine Harry Potter Bücher die du komplett hast, und alle mehrmals gelesen hast, deine Spiele, deine selbst gebauten Modelle, du hast fast nichts weggeben, du warst immer der, der alles verwahrte, wenn ich zum Basar gegangen war, du hattest nie etwas was ich für dich zu Geld machen sollte, die beiden anderen schon, du nie. Deine wunderbaren Gitarren drei an der Zahl, zwei Konzertgitarren und eine E-Gitarre, die wir ja als Bild auf deinem Grab haben, deinen Verstärker den du kurz davor noch mit Papa unbedingt kaufen musstest, was sollen wir nur mit all deinen Schätzen tun, die du so gepflegt und gehütet hast, ein ganz schlauer würde wohl sagen, Patrick brauch das dort nicht mehr, ja das weiß ich auch, aber die Sachen sind nun mal da, und ich als deine Mama möchte das nicht entscheiden.
Und deine kleine Ukulele die du dir erst im Nov. 2010 selbst noch kauftest, und mir so stolz zeigtest, „ Eh Mama, ich habe endlich eine gefunden, und ich noch sagte: "Die hätten wir dir doch zu Weihnachten schenken können, du dann meintest, ich konnte nicht mehr warten, vier Wochen hast du jeden Tag darauf gespielt, weil Ukulele zu spielen ist ganz anders, als normale Gitarren. Sie stand mit bei deinem Sarg, am letzten Tag…
Deine Anziehsachen, bis auf ein paar die Marvin getragen hat, ist alles noch im Schrank, es zerreißt mein Herz, wenn ich nur ein Teil davon sehe, und dich nie mehr in etwas schicken bestaunen darf, du mein hübscher Sohn. Dein Aussehen war dir so wichtig, zu Weihnachten hatten wir dir 2010 ja noch so schöne Anziehsachen Geschenkt, die du dann auf deine Reise anbekamst, schlimm, die Gedanken daran, die neuen Schuhe hattest du überhaupt nicht an, nur jetzt in deinem Sarg, liegst du mit nagelneuen Schuhen, einer super coolen Jeans, einem neuen Kaputzenpullover, ist das etwa fair, das Eltern so etwas leben müssen, es kann sich niemand vorstellen, außer, der es selbst erfahren musste, diesen unbeschreiblichen Schmerz, der Wahrheit, dein Kind ist TOT!!!!
An manchen Tagen wäre ich froh, das ich nie über all deine Sachen entscheiden muss, das ich davor verschont werde, aber wie soll ich noch an was Gutes denken, nur meine eigener Tod würde mich davor retten.
Dein Zimmer leer zu räumen, eines Tages, wird so voller Schmerz sein, das genau ist Glück, für all die Menschen denen so etwas nie geschieht: Dein Kind ist TOT, dein Kind lebt, über deinen eigenen Tot hinaus, wie es bei vielen Menschen läuft, nur bei uns Verwaisten Eltern nicht.
Papa war bis heute nicht mehr in deinem Zimmer, seite dem 29.12.2010 nicht einziges mal.

Das alles überlebe ich seit dem 29.12.2010 ohne Medikamente, ohne Therapie, nur mit der Liebe zu uns fünf,und mit der Unterstützung anderer Verwaisten Eltern.

Ich empfinde dieses Leben so:

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Es ist zu viel passiert
es hat sich so viel verändert.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Von einer Sekunde auf die andere
hat sich für mich die Welt geändert.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein
Du warst alles in meinem Leben
gerne hätte ich für Dich
mein Leben gegeben.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Doch Gott wollte Dich
Du musstest von mir gehen.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Trauer in Herz und Seele
Tränen die nicht zu stoppen sind.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Sehnsucht spüre ich in jeder Sekunde.
Gefühle und Liebe für Dich
die Dich nun begleiten.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Was bleibt ist meine endlose Liebe.
Was bleibt die Erinnerungen an Dich.

Kein Tag
wird mehr ein leichter sein.
Doch muss ich lernen wieder aufzustehen.
Doch muss ich lernen wieder weiterzugehen.

Es wird ein langer Weg werden
den ich nun gehen muss.
Deine Kraft
Deine Stärke werden mir dabei helfen.

Kein Tag wird mehr ein leichter sein …

Verfasser unbekannt