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von Michaela Schuster am 09.12.2014 - 10:21 Uhr | melden
Patrick ist tot…
Drei Worte, die eine so große unendlich traurige Bedeutung haben, drei Worte die unser ganzes bisherige Leben verändert haben, drei Worte, die Trauer, Schmerz, Sehnsucht und Erstarrung verursacht haben. Noch 20 Tage dann ist wieder dieser furchtbare 29.12….
Es bedeutet, das nichts mehr so ist wie bis zum 29.12.2010, statt fünf gehen nur noch vier durch dieses Leben, was niemand von uns so wollte, aber wir wurden nicht gefragt, es geschah so einfach von einer Sekunde zur nächsten, war und ist unser Leben komplett anders, ohne Patrick.
Egal was man mit dieser Tragödie anstellt, ja anstellt weil ein schönes, tolles Weiterleben wird das „NIE WIEDER“ sein, dafür ist die Lücke die nur ein Mensch in einer Kernfamilie hinterlässt zu groß.
Patrick ist tot, diese Tatsache, diese Tragödie begleitet mich zu jeder Tageszeit, egal wie ich diese Zeit seit dem 29.12.2010 weitergegangen bin, jeder Tag davon ist Schmerz, und Sehnsucht nach meinem geliebten Kind.
Ja ich mache weiter, weil ich muss, weil ich keine andere WAHL habe…
Diese sichtbare Abwesenheit meines geliebten Sohnes, wird mir tagtäglich vor Augen gehalten, nur noch vier Stühle stehen an unserem Tisch, nur noch vier Barhocker stehen an unserer Küche, wenn wir Essen gehen, brauchen wir nur einen Tisch für vier, im Flugzeug reicht eine Vierersitzgruppe, weil zu fünft gehen wir „ NIE WIEDER „ durch dieses Leben, es tut soooooooooo weh, dafür finde ich kein Wort, was den Schmerz beschreiben kann, was für andere selbstverständlich ist ( war es auch für mich bis zum TAG X), ist heute Horror und Albtraum, den sich niemand auch nur ansatzweise vorstellen kann.
Schon fast vier lange Jahre muss ich hier „ ohne mein Kind „ gehen, ich frage mich täglich, wie lange muss ich noch, es gibt Tage da hilft Ablenkung, ja die hilft wirklich, aber es gibt Tage da hilft nichts, da herrscht tiefe Sehnsucht, die mein Inneres zerreißt, was unerträglich ist…
Mein Glaube an Gott den gibt es nicht mehr, und doch bis zum TAG X, hatte ich einen, aber der unfassbare, plötzlich Verlust von Paddy, hat ihn mitgenommen, an was soll ich noch glauben, das Beten hilft, das Beten beschützt, absoluter Blödsinn, weil dann wäre mein Kind noch hier…
Jedem kann sein Kind genommen werden, und das ist die schlimmste Erkenntnis die ich erfahren musste, keiner wird gefragt, ob er dazu gehören möchte, es passiert einfach, ja einfach so…!
Ich gehe meinen Weg zu Ende, mit dieser Trauer, mit diesem Schmerz, mit dieser Sehnsucht, und ob es wirklich ein Wiedersehen geben wird, auch daran zweifle ich, wenn es etwas höheres gibt, wieso lässt er dann Familien, Mamas, Papas, Brüder und Schwestern sooooo leiden, es kann keine Erklärung für diesen schlimmen Verlust eines geliebten KINDES geben, nicht für mich, und wenn es wirklich noch etwas nach dem Tod gibt, dann habe ich Fragen, ohne ENDE, und ja ich trage auch WUT und ZORN in mir, wieso gerade ich, wieso gerade meine beiden Kinder, ohne ihren Bruder weitergehen müssen, was soll es für einen Grund für solch eine Tragödie geben????
Ich könnte gerade mal ein paar Menschen aufzählen, die solch einen Schmerz auch tragen dürften, ja nennt mich verbittert, es stört mich nicht, es ist eine Erkenntnis, keine Verbitterung, ich habe für meine drei Schätze alles getan, all meine Liebe und Aufmerksamkeit habe ich ihnen geschenkt, und das lasse ich mir von niemandem klein reden.
Und jetzt versuche ich jeden Tag mit dieser Tragödie das mir BERSTMÖGLICHE, was geht...
Kurz nach dem TOT von Paddy, kam ein Verwandter und meinte, stell jetzt ja keinen Altar auf, in meinem Schockzustand habe ich das erst gar nicht begriffen, heute sage ich einfach nur PHUI, vor so viel DUMMHEIT, was der Mensch von sich gibt, und ich könnte noch viele solcher dummen Bemerkungen erwähnen, ich frage mich nur immer wieder, wie würde der Mensch vorgehen, wenn eins seiner Liebsten vor ihm gehen müsste, und er vor dem Grab stehen müsste, mit der Tatsache, das ist nun sein LEBEN!!!
Bei all der Trauer um Paddy bin ich doch froh das ich noch immer ganz viel LIEBE in mir trage, nur diese LIEBE lässt mich das hier durchstehen…das ist mein größter Schatz.
Fast vier Jahre gehe ich diesen Albtraum, der nicht aufhört, der mich für meine Rest Zeit hier begleitet, ob ich Jahre oder Jahrzehnte hier ohne Paddy weiter gehen muss, ändert nichts daran das er mir an jedem TAG fehlt…
