Sophie Marie Solveig
Dünkel

von Deine Mama und dein Luan am 19.04.2020 - 21:44 Uhr | melden

Ich hoffe es geht dir gut bei deinen Engeln. Wir vermissen Dich unendlich und eines musst du wissen. Wir haben dich über alles geliebt und werden Dich über alles lieben. Wir sind sehr traurig und vermissen dich so sehr. Wir vermissen Dich Sophie, dich die morgens immer in der Küche einen leckeren Haferbrei mit Äpfel und Zimt zubereitet hat. Wir vermissen deinen besonderen Humor und Witz. Wir vermissen dich auf dem Klavier für Elise spielend zu hören. Wir vermissen mit Dir im Park Roller zu fahren, abends mit dir zusammen zu essen. Wir vermissen deine vielen Fragen, dein Lachen, deine Anwesenheit. Wir vermissen deine unglaublich Liebe und besonnene Art. Wir vermissen mit Dir Bus und Straßenbahn zu fahren. Luan vermisst von dir jeden Montag und Mittwoch vom Hort und jeden Donnerstag und Freitag vom Schulbus abgeholt zu werden.

Wir hätten noch so gerne soviel mit dir besprochen. Wir hatten noch so gerne mit dir Filme geschaut und Hayday oder Luan Mind craft gespielt. Du hast unser Leben bereichert. Mit dir wollten wir noch soviel erleben.

Verzeihe uns das wir nicht gesehen haben wie es dir wirklich ging. Das wir nicht noch mehr nachgefragt haben, wenn du alleine in deinem Zimmer sein wolltest oder doch weniger gegessen hattest als sonst. Aber du sahst so entspannt aus. Du sagtest das du gerade den Online Unterricht in dieser Corona Zeit sehr mochtest und am liebsten immer so eine Home schooling haben wolltest. Du wolltest mit dem reiten anfangen und hattest dich schon darauf vorbereitet Biologie, Chemie und Physik als Leistungsfächer in der 12. klasse zu haben. Du wolltest jetzt schon einen Hund am liebsten eine Puddelmischung (labradoodle) haben. Aber er solllte auch perfekt zu uns passen. Du warst so lieb zu uns und hast mit uns viel herumgetobt und Spaß gemacht. Du wolltest nicht das ich schlecht über mich selbst rede oder mich als Mama kritisiere. Du hast mir oft gesagt, dass alles was ich sage nur Gedanken sind, die rein subjektiv sind. Du hast so eine tolle Begabung gehabt. Du konntest mit einem halben Jahr in der Schule schon perfekt lesen. Du konntest die Noten eines Musikstücks anschauen und wusstest sofort wie die Melodie ist. Du hattest eine unglaubliche Begabung die in andere hineinzuversetzen und Sprachen und Dialekte dir anzueignen. Du warst ein unglaublich hübsches aktives und lebensfrohes Kind und fingst an dich zu einer sehr schönen jungen Frau zu entwickeln. ich schaue mir gerne Babyfotos und kinderfotos von dir an, auf denen du noch so glücklich wirktest.

Du warst nicht nur die eine Sophie. Du warst viele Sophies. Du warst die kreative,fantasievolle musikalische, und leistungsstarke Sophie. Du warst die Sophie, die wenn sie sich erst mal einen Plan gemacht hatte den auch durchführte (wie die Mama), Du warst die fürsorgliche liebevolle, geduldige Schwester. Du warst eine Hundeflüsterin/ Hundeliebhaberin. Du warst leise, starr und willensstark. und du warst die Sophie, die Angst hatte vor dem erwachsen werden, die sich selbst nicht richtig liebte, die sich sehr einsam fühlte und nicht wusste wie sie über Gefühle sprechen sollte. Du warst die Sophie, die sehr empfindlich war und daher nicht mochte dicke Sachen anzuhaben oder fotografiert zu werden. Du warst die Sophie, die nicht beim Essen kontrolliert werden wollte und nicht wollte das man sich in deine Angelegenheiten einmischte. Du warst die Sophie, die sehr starke Sehnsucht nach der dunklen Seite dieser Welt hatte. Die Sehnsucht nach dem Tod hatte. ich weis heute, dass du viele deiner eigenschaften von mir hast. Das du ich bin. Das deine Gefühle dir selbst gegenüber, meine Gefühle mir selbst gegenüber sind. Das du mein Abbild bist und immer in mir weiterleben wirst. Liebe Sophie. Deine viel zu spät erkannte diagnose hat dir dein leben viel zu sehr erschwert. So sehr, dass du imme schwermutiger wurdest. Dennoch hatten wir im letzten dreiviertel jahr soviel Hoffnung, soviele Zukunftspläne. Wir müssen dich zu deinen Engeln ziehen lassen aber versprechen dir dich immer in Erinnerung und im Herzen zu behalten.

Dein dich ewig liebender und vermissender Luan und deine dich sehr vermissende und liebende Mama

Kjære, kjære barnet mitt. Eneste jenta mi, min prinsesse, min andeunge, Mein Sophinchen, Meine Süsse Sophie

Du har vært mitt solskinn. Du har vært min engel. Du har vært den som har åpnet øyne mine. Som har visst meg hvem jeg er. Som har gjort at jeg tok kontakt med den sanne jeg.

Min søte, utrolig vakre, intelligente, omsorgsfulle og begavete Sophie. Du som har vært så søte fra første stund du kom til verden. Fra første øyeblikket jeg kunne holde deg i armene mine. Luan og

Jeg vi savner deg så utrolig mye.

Luan din kjære bror han savner å vekke deg på morgen, han savner å sitte ved siden av deg på senga di hjemme og spille I Pad sammen med deg. Han savner dine varme ord. Han savner alle dine kjærlige for klareringer av verden. Han savner å kunne være nært deg. Han savner dine vafler og pannekaker. Han savner å bli bæret rundt av deg. Han savner å sitte på fanget ditt. Han savner å sparke på sparkesykkelen på St. Hanshaugen med deg. Han savner de små lapper du skrev for han. Mamma få jeg lov å spise Sjokolade. Vær så snill snille mamma. På en annen lapp stod Mamma kan jeg se på I Pad. Din Luan. Du gjorde alt for broren din at han skulle føle seg godt.

Sophie, i de siste dagene har du vært rundt meg. Du har holdt meg. Men jeg kunne ikke se deg lenger. Jeg vet du er har et stedt. Jeg vet du kan høre meg. Vi Luan og jeg er utrolig trist og klarer nesten ikke å fatte hva som har skjedd. Jeg kunne anklage så mange nå da du ikke er lenger her. Jeg kunne anklage meg selv for at jeg ikke har fått med meg dine planer om å dø.

Allerede 12. mars har du visst om at du skal forlate denne verden. Jeg kunne anklage hjelpeapparatet i Norge. At selv om jeg hadde bed om det i januar tok så lang tid å hjelpe oss. Jeg kunne anklage den siste personen du snakker om dine problemer med deg selv hvorfor den ikke har ringt meg direkte. Hvorfor ingen av de som kjente dine mørke sider snakker med meg men hva vil det endre. De skaper bare enda mer onde følelser. Kjære Sophie vi snakket mye om at du ikke kunne kommunisere med andre at du ikke kunne vise og snakke om følelser. Men det er ikke sant. Det er vi som ikke kunne kommunisere og det er vi som ikke forstå din måte å kommunisere med oss. Du kjære min datter trengte tid å åpne deg. Du kjære min ga oss små glimt av det indre følelseslivet men vi som var rundt deg både hjelpeapparatet, meg, familien, venner og kjente hadde så mye håp, så mye angst selv for din lengsel etter døden at vi selv ønsket ikke å snakke med deg om det.

Kjære Sophie jeg vet hva det betyr å føle seg ensomt og føle seg så ensomt at alt blir meningsløs. At selv om jeg, broren din og mange andre gjorde alt for at du skulle føle deg trygd, ivaretatt og elsket. At selv om vi gjorde alt for at du skulle føle at du kan være den du er, at du har den friheten en vanlig 16 årig jente i din alder har. At selv om vi lo sammen, vi koste sammen, vi ga oss kjærlige ord, vi planla en hverdag sammen med deg som skulle gi deg en kjærlig og omsorgsfull følelse. At selv om vi trodde at alt det var god for deg så var det ikke nok for at din indre ensomhet, din indre angst for å bli voksnen, din indre fort vielse over at du hadde så lite tilgang til egne følelser og ord kunne hjelpe deg å leve.

Din Luan og din mamma