Dejan
Filipovic

Es ist egal was andere sagen, wenn man einen Menschen geliebt hat, können 100 Jahre vergehen, man trauert. Vertrau auf Gott, er ist dein Beistand, Dejan hat auch an Gott geglaubt und er ist hoffentlich jetzt bei ihm. Gottes Segen.

Pocivaj u miru bozijem Dejane, Mandy dir wünsche ich auch viel Kraft. Der Herr ist mit dir.

Pocivaj u miru bozijem Dejane

Hey mein geliebtes Engelchen,

Du siehst und wahrscheinlich spürst Du es auch, wie sehr ich gerade in den letzten Tagen und vorallem heute an diesem schlimmen Tag an Dich denke...und vorallem ganz arg vermisse...auch wenn ich immer an Dich denke...derzeit ist es wieder besonders schlimm. Ich möchte einfach meinen Kopf in Deinem Pulli vergraben...Dir am Bauchl kitzeln und einfach nur aufwachen uns sagen...mensch Du...weißt Dunwas ich schlimmes geträumt habe, gut dass es nur ein Traum war...
Ach mein Süßer...Du fehlst mir so sehr!

Du weißt sicherlich wie schlimm und turbulent die letzten Jahre für mich waren...es ist soviel passiert...und leider nichts Gutes...ich hatte nie Zeit und schon garnicht für mich...und gesundheitlich war ich bis jetzt noch nie so schlecht dran...sonst hätte ich Dich schon längst wieder auf dem Friedhof besucht...aber wie Du auch hoffentlich gesehen, gehört und auch gespürt hast...ich habe Dich trotzdem nie vergessen...und ich vermisse Dich noch immer...und mittlerweile glaube ich auch, dass dies nie enden wird...und dann soll es auch so sein...
Ich meine, warum sollte es auch anders sein...Die Wunden mögen heilen...aber es bleiben Narben zurück, die für immer sichtbar sind und immer wieder auch mal weh tun...und bei jedem Betrachten, fällt einem ein warum man diese hat...und das ist genau wie bei Dir...Jemand sagt Februar...und zack da schießt einem alles was war, in den Kopf...ein bestimmtes Lied...ein Geruch...oder Dein Plüschi...oder ich gehe an Deinem Bild vorbei, gebe Dir einen Kuss und rede mit Dir...und immer wieder bist Du in meinen Gesprächen mit anderen Menschen...denn Du warst...und BIST und wirst immer ein Teil von meinem Leben sein...und solange ich lebe, sollst Du auch nie vergessen sein...ich möchte dass die Erinnerung an Dich lebendig bleibt.

Ich weiß...mein Engelchen, dass es zwar unendlich traurig ist, dass wir keine Zeit mehr auf Erden zusammen verbringen können...aber weißt Du, Du hast genau wie ich an Gott geglaubt...wir haben auf ihn vertraut und deswegen weiß ich, dass wir uns wiedersehen werden...und bis dahin geht es Dir einfach nur gut...und aus Überzeugung zu wissen, dass es so ist...hilft mir über diese ganze Zeit ohne Dich irgendwie hinweg...auch wenn es immer noch weh tut...aber nicht weil ich nicht weiß wie es Dir geht, sondern weil ich wir uns nicht mehr haben. Ja klar das Leben läuft weiter...aber ich weiß auch, dass Du aus Liebe genau das auch gewollt hättest.

Ich vermisse Dich so sehr...mit Tränen in den Augen bleibt mir nichts weiter übrig als Dir ein Kerzlein anzuzünden...und wenn es meine Gesundheit mal wieder zulässt...dann möchte ich Dich gern wieder auf dem Friedhof im so weit entfernten Augsburg besuchen. Auch wenn Du mich jetzt wahrscheinlich lachend fragen würdest...was ich denn da will, Du bist jedenfalls nicht dort...ja stimmt, das wäre Dir sicherlich viel zu drist...Dein kleines Seelchen ist nicht in der dunklen Erde, sondern an einem wundervollen Ort....Und eines Tages sehen wir uns genau dort wieder

Stille Grüße, unbekannterweise....

Eine wunderschöne Liebesgeschichte, die traurig endet. Aber eigentlich auch nicht, denn der Tod kann die Liebe nicht besiegen.
Man spürt dies ganz deutlich...jedes einzelne Wort hält diese Liebe nicht nur in Erinnerung, sondern insbesondere auch am Leben.
Darin liegt viel Tröstliches!

Liebe war
Liebe ist
Liebe bleibt...
Für immer!

habe erst jetzt von dem tragischen unglück erfahren ruhe sanft

Hallo mein damaliges Schatzili,

ich mag es fast nicht glauben, dass es mittlerweile 20 Jahre her sein sollte...an dem Du von uns gingst.

20 Jahre ohne Dich...das hört sich an wie eine Ewigkeit...für viele Menschen...eine Zeit wo man über "das" hinweg sein sollte...

ABER...Du bist kein "DAS"...Du warst ein sehr liebevoller Mann...ein sehr warmherziger obendrein...und Du bist viel zu tragisch, viel zu früh aus dem Leben gerissen worden...sowas vergisst man nicht...über dies...über Dich kommt man nicht hinweg...und ganz ehrlich ich möchte es auch gar nicht...Das Einzige was passiert, man gewöhnt sich an den Schmerz...durch den Alltag...durch die Zeit...aber das wars auch schon...

Aber immer noch rede ich mit Dir...noch immer berühre ich die Dinge...die Du in den Händen gehalten hast...noch immer bin ich fast täglich in Gedanken bei Dir...egal wie das Leben auch vorbei rast...Du wirst nie vergessen sein...Du bist für immer in meinem Herzen und in meinem Geist...und ich bin mir sicher, auch in den Herzen Deiner Liebsten...Deiner Familie und Deinen Kindern...sicher siehst Du Deine mittlerweile erwachsenen Kinder und bist so richtig stolz auf sie...denn das kannst Du sicher sein!

Ach Dejan ich vermisse Dich immer noch...und immer noch kullern mir die Tränen...wie ich diesen 21.02. doch hasse...

Baby...wenn ich eines Tages auch an der Pforte stehe...

Ruhe sanft.

Ruhe sanft

Hallo mein damaliger Schatzi...

Wie Du weißt hatte ich Dich am 15.05. zu Deinem Geburtstag nicht vergessen...sondern ständig viel um die Ohren...mit der ganzen Prüfungsvorbereitung...u.s.w....
Jetzt bin ich fertig ausgelernt und habe so viel Zeit...Zeit zum Nachdenken...Zeit für Gefühle...Zeit für einen Besuch an Deinem Grab...Süßer...ich war heute mit meiner Tante Heike bei Dir...es war schön dass sie Anteil nahm und einfach mal mit zu Dir wollte...aber irgendwie war es deswegen auch anders...ich musste mich übelst zusammenreißen...nicht loszuweinen...und ich könnte auch keine Zigarette mit Dir rauchen...leider...aber wer weiß...vielleicht findest Du diesen Brauch...der seit Deinem Tod niemals abriss...ja auch einfach nur blöd...weil rauchen einfach nur eine menschliche Schwäche ist...der Du zum Glück nicht mehr erlegen bist...
Und da Du immer das Beste für mich wolltest...könnte ich mir vorstellen dass Du gar nicht mehr willst dass ich mit Dir eine "zusammen" rauche...und mir die Gifte reinziehe.

Naja ich habe Dir ein paar schöne Rosen der Liebe aufs Grab gestellt...und eine Kerze mit einem wahren Spruch darauf hingestellt...für mich wirst Du immer unvergessen sein...so ein Mann so voller Gefühl wie Du es wärst...findet man sehrrr selten...

Ich hoffe es geht Dir gut da wo Du gerade bist!
Ich hoffte immer dass Du als Englein bei Gott bist...meine Tante sagte...dass man immer wieder auf die Erde kommt bis man aus seinen Fehlern gelernt hat...Wer weiß...da kein Mensch fehlerlos ist...vielleicht genießt Du Dein Leben ja gerade als 18-jähriger erneut auf der Erde...

Aber egal wo Du auch sein mögest...Hauptsache Du bist da wo Du bist glücklich "mein" Engel...

Es tut mir leid dass ich Dir keine Kerze am 21.02. auf Dein Grab stellen konnte...Du hast sicher selbst gesehen wie stressig die ganze Zeit für mich ist :-( aber ich habe dennoch an Dich gedacht...auch wenn ich als ich nach hause kam..sofort eingeschlafen bin...

Baby...irgendwie merke ich auch...dass ich diesen tag am liebsten einfach nur verdrängen will!...ich würde viel lieber mit Dir Deine Söhne besuchen...so dass sie Dich endlich besser kennengelernt hätten...und nicht nur vom sagen her...

Ach mein damaliger Schatzi...nichts und niemand...weder Freund noch "Feind"...noch Monate...noch Jahre...noch Jahrzehnte...noch ständiger Stress werden Dich aus meinem Herzen löschen...!!! Ich bin in Gedanken ständig bei Dir...jeden Abend und jeden Morgen schau ich Dein Bild auf meinem Minialtar an...jeden tag wenn ich vorbei laufe...

Ich denke ich werde all meine Hoffnungen begraben müssen...dass man Dein/e Mörder/in...jemals findet und bestrafen wird...Es sind so lange 18 Jahre her...ich würde zu gern wissen wollen ob die Polizei überhaupt irgendwas herausbekommen hat...am liebsten würde ich mich mal an so eine Sendung wenden die ungeklärte Mordfälle aufdecken...aber sowas wird wohl Deine Familie nicht wollen...ich weiß es nicht...

Soll man Dich wirklich einfach ruhen lassen oder wärst Du traurig dass wir uns einfach damit abgefunden haben und alles dabei belassen ohne nachzuforschen...ohne Deinen Fall aufzudecken?!

Ich weiß es nicht...

Ich weiß nur...mein Kopf ist viel zu voll...ich stehe vor den Prüfungen und müsste meinen Kopf frei haben...aber stattdessen muss ich weinen...und grübeln ob es noch irgendeine Chance gibt..Deinen Tod aufzuklären...

Ruhe in Frieden mein kleiner Engel...vielleicht kannst Du Gott mal etwas anstupsen dass er uns Hinweise im Leben gibt...was zur Aufklärung verhilft....Verlass mich bitte nicht in meinen Träumen...und auch in meinen Tagträumen nicht...es macht mich schon so total traurig, dass ich über die vielen Jahre Deine Stimme vergessen habe...


Ich schreibe total übermüdet...und ich kann weder auf Rechtschreibung noch auf Wiederholungen achten...aber dennoch hatte ich einfach grad das Bedürfnis Dir hier zu schreiben...dass ich ganz tolle an Dich denke.

Ein inniges Küsschen von Deiner
wie Du sagtest..."holden Frau"

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¸ღ¸☆´Das Licht der Kerze soll hell leuchten bis zu Dir....¸ღ¸☆
¤.☆Es soll Dir zeigen, dass Du nicht vergessen bist. ¤.☆

.☆. ☆...¤ª“˜¨¨¯¯¨¨˜“ª¤.☆ Leise Grüße ☆.¤ª“˜¨¨¯¯¨˜“ ª¤...☆. ☆.

Sylvia mit Marten & Michael im •♥••♥•

Ja Mandy,es hat nicht sollen sein.
Es ist schrecklich und traurig,daß Sie mit diesem lieben Mann
nicht glücklich werden konnten.
Ihrem Dejan tut nichts mehr weh,er ist in einer besseren Welt.
Vertrauen Sie nicht zuviel auf Gott,der hat Ihnen damals
auch nicht beigestanden !
Genießen Sie Ihr jetziges Leben.

Hallo mein damaliger geliebter Schatzili ;-*

Es ist wunderschön, dass ich auch heute gleich beim Augen öffnen an Dich und an Deinen Geburtstag dachte.Du bist und wirst ja immer ein großer Teil meines Lebens bleiben...auch wenn Du schon vor vielen Jahren voraus gegangen bist.
Es ist nur unendlich traurig, dass die meiste Zeit ich damit verbringen musste...mit weinen, trauern....und mit dem Dich vermissen Gefühl...anstatt mit Dir zu lachen, gemeinsam glücklich zu sein...und endlich die gemeinsamen Kirchen zu essen ;-)....

Mir bleibt leider nichts weiter als die viel zu kurze aber intensive und schöne Erinnerung an Dich! Baby ich wünsche Dir alles liebe und Gute zu Deinem Ehrentag...auch wenn Du nicht mehr hier unter uns weilst...so hoffe ich doch sehr, dass es Dir da wo Du bist einfach super gut geht! Auf dass die Englein mit ihren Trompeten Dir ein wunderschönes Geburtstagsständchen bringen...dass Du weißen fluffigen Gewändern umstreichelt wirst...auf dass alle Dir wohlgesonnen sind...Baby eines Tages sehen wir uns wieder...ich spüre es sehr deutlich und die Zeit verrast wie im Fluge hier...also warte bitte noch ein Bisschen...die paar Jahre...schaffen wir sicher auch noch...bis ich zu Dir komme.

Happy Birthday und einen dicken Kuss

Deine damals holde Frau!

Hallo süßer kleiner Engel da oben....

Ach Dejan ich sitze da und schaue hinaus zu den Wolken wie sie vorbei ziehen...wie sie sich verändern und höre Lieder an, die mich an Dich erinnern...z.B. "Trude Herr - niemals geht man so ganz",oder vor allem "Andreas Gabalier - Amoi seg ma uns wieder" oder dieses kleine Liedchen hier auf dieser Seite...dass die Trauer in mir widerspiegelt. Irre wie so alles vergeht...
Es wird langsam draußen dunkel und ich sitze hier am Schreibtisch und schreibe diese Zeilen...ich sehe mein Spiegelbild im Fenster und denke nach...wie extrem schnell die 17 Jahre vergingen....(und zack laufen grad die Tränen) weißt Du wie schlimm das ist...ich kann es in den anderen Menschenaugen sehen...ihr Unverständnis wie man "so lang" einem Menschen nur nachtrauern kann...es wären ja immerhin "schon" 17 Jahre wo Du nicht mehr unter uns weilst...wenn Menschen meine Traurigkeit, doch hinter meiner fröhlichen Fassade entdecken und mich daraufhin trösten wollen aber ich spüre wie sie sich innerlich wohl denken "oh man hat die Probleme"...
Weißt Du Süßer wie es ist....wie es sich anfühlt so einen Schmerz zu fühlen aber immer das Gefühl zu haben, es verstecken zu müssen weil die Menschen voller Unverständnis sind?! Es fühlt sich so schmerzhaft an...aber weißt Du was...ich werde es nicht verstecken ganz egal was Andere sagen !!! Und nun sitze ich hier und meine Tränen laufen...für mich sind 17 Jahre so eine große Zahl...das hört sich so ewig lang an :-( aber dabei fühlt es sich nicht ewig an eher wie ein paar Monate... nicht mehr...als hättest Du noch vor Monaten mit mir zusammen gelacht und stundenlange Gespräche geführt...als wäre es erst ein paar Monate her als Deine letzte Karte kam...oder als wäre es erst gewesen als wir uns wie Teenies aufführten und die angerauchten Zigaretten hin und her schickten...nur das der jeweils Andere sie weiter rauchen konnte....und sich unsere Lippen somit auch berühren konnten wenn wir getrennt waren...
Egal wie viele Jahre auch vergehen mögen Du wirst mich nie ganz verlassen können..Dein Körper ist zwar gegangen aber Deine Liebe wird immer hier verweilen!

Es tut so weh zu sehen wie die Welt sich einfach weiter dreht...OHNE Dich...OHNE ein uns...OHNE das Besondere zwischen uns...und ich Deine damals Holde Frau wie Du so schön sagtest...muss jetzt hier schon seit Jahren weiter leben...durchhalten...immer in der Hoffnung...eines Tages werden wir uns wiedersehen!

Du wolltest nie vergessen werden... und glaube mir das wirst Du auch nie...Ich hab Dein Kuscheltierchen hier...ich habe Deine Haare hier....ich habe Deinen Daumen und Zehabdruck noch hier...all Deine lieben Worte...aber vor allem lebt Deine Liebe in mir weiter...in allen Dingen muss ich immer an Dich denken...wenn ich mit dem Auto fahre oder spazieren gehe und mein Blick zum Himmel geht....dann denk ich an Dich...ob Du wohl meinen Blick gerade spürst...wenn ich abends unterwegs bin schaue ich immer 22 Uhr zum Himmel...und hoffe dass ich "unseren" Nordstern sehe...und wenn er ganz hell am Himmel blinkt dann denke ich an Dich ob wie zu Lebzeiten sich unsere Blicke wieder da oben treffen...Wenn der Wind mich langsam streift...schließe ich oft die Augen und frage mich ob Du mich wohl gerade gestreichelt hast...oder umarmst und selbst wenn es stressig wird und ich auch mal in Lebenskrisen glaube zu straucheln...dann denke ich an Deine immer aufbauenden Worte...bis es mir wieder etwas besser geht.

Wie Du sicher von oben siehst weißt Du auch...dass Du für immer in meinem Herzen bleibst und sicher auch in all den Herzen Deiner Liebsten!

Hey und ich muss "Dir" heute noch etwas ganz tolles berichten...aber sicher weißt Du es ja eh schon ;-)
Dein Sohn hat sich bei mir gemeldet...ja, es ist wahrscheinlich endlich oder schon eingetreten was Du immer so sehr gehofft hattest, dass Deine Kinder wenn sie alt genug sind, eines Tages anfangen nachzudenken...wie es damals wohl wirklich war...ich bin traurig weil Du nicht mehr da bist aber sehr erfreut zugleich dass sich Dein Wunsch wohl wahrscheinlich erfüllt...Du hast Deine Kinder so sehr geliebt und vermisst und sie denken also auch ganz sicher an Dich. Ich bin so happy es freut mich so für Dich....nur leider kannst Du dies nur noch von oben als Engelchen sehen.
Aber so Gott und Du willst....wird es geschehen und ich werde Dein Sprachrohr sein und all die Dinge wiedergeben die Du gesagt und gefühlt hast.

Ach Herzl ich vermisse Dich wirklich sehr

Trauer kann man nicht sehen, nicht hören, kann sie nur fühlen.
Sie ist ein Nebel, ohne Umrisse. Man möchte diesen Nebel packen und fortschieben, aber die Hand fasst ins Leere.

Oh mein damaliger Schatzi....

Ach Dejan weißt Du was...Du fehlst mir hier ganz toll...ich stell Dir ein Kerzlein zum Gedenken auf :-* schnief....lass es Dir da oben gut gehn Hübscher...über 16 Jahre und dennoch kullern noch die Tränen...Dich...den Verlust...kann nie auch nur ein Mensch im Leben ausgleichen "wett" mach wie man so schön sagt....ich werde Dich immer vermissen kleiner Engel!

Deine damals holde Frau wie Du immer so scheen sagtest :-*

Alles liebe und Gute zum Burzeltag Dejan...

Du hast sicher bemerkt dass ich öfters heute an Deinen Geburtstag gedacht habe...bereits schon beim Aufstehen...und Du wirst sicher auch bemerkt haben dass ich es wichtiger finde dass Du in meinem Herzen bist...dass ich immer an Dich denke...dass ich Dich immer noch hier und da vermisse...einfach dass wir uns immer noch nah sind auch wenn uns Himmel und Erde uns vorerst für eine Zeit lang trennen...das ist für mich wichtiger als unbedingt gleich online zu gehen um es auch hier für Dich zu veröffentlichen... und wenn es 23:59 Uhr ist es egal...denn Du bist die ganze Zeit in mir...in meinem Herzen...in meinen Gedanken...in meinen Tränen...in meinen Gefühlen...in jedem Rascheln der Blätter...in jedem Windheulen...in jedem Regentropfen der abperlt...Du bist einfach überall und ich glaube dass dies so ist...ist sicher das größte Geschenk was ich Dir schenken kann...und nicht nur an Deinem Geburtstag!...und dies ganz unbewusst...weil Du einfach ein herzensguter Mensch warst...

Ich wünsche Dir aber dass Du dort oben einen schönen Geburtstag hattest insofern es diesen dort überhaupt noch gibt...dass es Dir gut geht dort wo Du jetzt bist...ich schicke Dir eine warme Umarmung und einen Kuss mein damaliger Liebling...


Mit meinem letzten Gedanken am Tage...dem Gedanken an Dich...gehe ich dann zur Ruh...

Deine damals holde Frau ;-)

Hallo mein geliebter damaliger Schatzi,

Wie Du sicher gesehen hast...bin ich am 21.02.2016 aufgestanden...und mein erster Gedanke warst Du...mein erster Blick fiel auf Dein Bild und meine erste Handlung war es...mein Handy her zu nehmen und zu schauen welches Datum wir genau haben...und ja...es war wieder dieser schreckliche Tag der sich zum 16.Male bereits sich wiederholte...meine Gedanken drehten sich zwischen meinen ganzen Erledigungen ständig um Dich Hasi...aber wie Du sicher auch gesehen hast...saß ich bis ca.3 Uhr am Laptop und musste sämtliche Berufe durchlesen wegen einem ganz wichtigen Termin den ich heute hatte....und irgendwie hatte ich es den ganzen Tag nicht geschafft Dir hier eine Kerze zu hinterlassen...so schnell wie der Tag begann war er auch schon wieder vorbei...doofe schnelllebige Zeit.

Aber weißt Du...auch wenn ich es selbst nicht schön finde das ich gestern nicht dazu kam, Dir eine Kerze hier zu hinterlassen...so finde ich es dennoch beruhigend das ich den ganzen Tag an Dich denken musste....und dass ich Dich in meinem Herzen in Ehren halte...ist, so glaube ich doch das Wichtigste.

Irgendwie ist es schon seltsam, dass ich ohne zu wissen welches Datum wir haben...jedes Mal ganz intensiv ein Gefühl spüre als seist Du um mich herum, so ganz in meiner Nähe....so intensiv das ich immer gleich überlege ob heute etwas war...irgendwas mit Dir...und zack war es wieder soweit...Dein Geburtstag...Todestag...und zu Festlichkeiten spüre ich Dich auch.

Ich habe zwar schon lang aufgehört Dich leibhaftig vor mir zu sehen....obwohl Du gar nicht da warst....aber das Gefühl Deiner Nähe ist mir zum Glück geblieben.

16 Jahre ist es her als man Dich mir nahm...aber nicht nur mir...sondern auch Deinen Kindern...die mittlerweile zu stattlichen hübschen Söhnen heran wuchsen....sondern auch Deine ganze Familie trägt nun Deinen Verlust bereits schon 16 Jahre mit sich herum...also ich bin es ganz sicher nicht alleine...die um Dich weint...die Dich vermisst....

Und ich bin sicher auch nur eine von vielen die dieses schrecklichen 21.02. für immer aus dem Kalender streichen würde wollen...und dies bitteschön über 16 Jahre rückwirkend.

Ich denke ganz toll an Dich...mit jeden Satz den ich schreibe kommen so Erinnerungsblitze...Bilder...Dein Lachen...Dein verführerischer Blick...Deine Witze...Deine süßen Karten und tiefsinnigen Worte in Erinnerung...aber leider endet das Ganze immer dass ich zusammengesunken dasitze und weine...weil Dein Tod immer noch gerächt wurde...weil die Justiz nicht nach Deinem Mörder sucht...weil es schier scheißegal ist wer Dich getötet hat....mein Herz es blutet beim Gedanken daran dass da jemand frisch frei und fröhlich draußen sein Leben leben darf...während man Dich einfach wie ausradiert hat...

Man sagt immer....Zeit heilt alle Wunden...oder das man sich an den Schmerz gewöhnt....ganz ehrlich...es sind 16 Jahre vergangen...und ich spüre nach wie vor den Schmerz...ich muss nach wie vor weinen...ich vermisse Dich nach wie vor...keine Ahnung aber ich glaube nicht...dass ich jemals über Deinen Tod hinweg kommen werde....vielleicht könnte ich etwas ruhiger werden....wenn ich wüsste das diese gewisse Person für immer hinter Schloss und Riegel sitzt....und es schwer dort hat!....Aber da man Dich nie mehr zurück holen kann...wird auch das niemals den Schmerz in mir töten können!

Ach Dejan ich hoffe sehr dass Du die Ruhe gefunden hast...die Du Dir auf Erden so sehr herbei gesehnt hattest.

Kiss und habe eine schöne Zeit...bis auch ich irgendwann zu Dir kommen werde...und dann kannst Du mir alles ganz genau erklären wer was wie gemacht hat....aber vielleicht hilfst Du mir ja auch schon durch übernatürliche Hinweise ;-) in der jetzigen Welt...Deinen Mörder/in zu finden

Deine damals holde Frau
Mandy

Ein helles Licht für dich

Hi mein damaliger liebster Schatz :-*

Ich habe am 15.05. an Dich gedacht...das hast Du sicher gesehen...aber ich war zu sehr mit meiner Krankheit beschäftigt...das ich nicht gleich online kommen konnte.

Heute wärst Du 45 Jahre alt geworden...ich darf gar nicht dran denken das Du schon so viele Jahre mir fern bist...so viele Jahre an denen wir auch keinen Geburtstag mit einander feiern konnten...ach glaub mir Liebster...ich hätte Dich sehr verwöhnt und Dir einen herrlichen Tag bereitet...Dich glücklich zu sehen...Dein Lachen und die ganze Familie zusammen das wäre für mich... das absolut schönste Gefühl gewesen...Dein süßes Lächeln...Dein herzhaftes Lachen...es krampft sich mein Herz...das wir Jahrein Jahraus nie mehr zusammen verbringen können...das Du für lange Zeit voran gegangen bist...

So ist jeder Tag wie auch Dein Geburtstag ein leiser insgeheimer Trauertag...auch wenn es ein Tag der Freude mal war...weil Du geboren wurdest...In Gedanken drücke ich Dich an mein Herz und küsse sanft Deine Stirn...ich wünsche Dir alles erdenkliche Gute beim Herrn...das alle Deine Sünden auf Erden Dir von Gott vergeben werden...und der Herr erkennt was für eine liebe Seele Du bist...das Du als kleiner Engel bei ihm glücklich sein darfst...

Ich möchte zwar mittlerweile noch viele Jahre , hoffentlich bald schmerzfrei , auf Erden verbringen...aber ich bete dafür das wenn mein Tag gekommen ist...das wir uns wiedersehen...wir uns endlich in die Arme schließen können und Du mir alles erklärst...in diesem Sinne...Happy Burzelday...und einen ganz dicken Schmatzi :-*

"Der Mensch ist erst wirklich tot, wenn niemand mehr an ihn denkt".


- Bertolt Brecht -

Eine Kerze für dich

Ganz viel Kraft und Trost allen, die dich lieben und vermissen

"Das schönste Denkmal, das ein Mensch bekommen kann, steht im Herzen seiner Mitmenschen "


-Albert Schweitzer-

Augen auf und sofort nur an Dich gedacht...15 Jahre Trauer...15 Jahre die einfach nur so verflogen...als sei ich lediglich ein Statist in der Rolle der Aufpasserin...während andere Leutz die Welt...wie selbstverständlich schnell weiterdrehen...ehe ich mich recht versah waren 15 Jahre vorbei...15 Jahre das klingt so unendlich viel...aber für einen der um einen geliebten Menschen trauert...sind 15 Jahre NICHTS...als sei dieser schreckliche Tag erst vor kurzem gewesen.

Ach Dejanherzl...15 Jahre die Du nun schon als Englein herum schwebst...und die anderen dort oben mit Deiner tollen lebendigen und lustigen aber auch tiefsinnigen Art angesteckt hast.

Eines Tages das sehn wir uns wieder...wann auch immer das sein wird...ich hoffe so sehr das Du mich dann abholst...das Du mir erklärst wer Dein/e Mörder/in war...dann lass uns umarmen...und uns alles Schöne gemeinsam erleben.

Ich entzünde eine Kerze im Gedenken an Dich...und schicke Dir ein Küsschen...immerhin warst Du damals mein Schatzi...der mir viel zu früh genommen wurde...

Ich zünde heut auch noch hier ein Lichtlein für Dich an.
Denk an Dich
Deine damals holde Frau...wie Du es gern sagtest....

.
Lass es Dir da wo Du bist gut ergehen...

Hallo Schatzi...

Ich habe mich ursprünglich mit Sterbegeldversicherung beschäftigt...und damit falls mir mal etwas passiert das auf meine Hinterbliebenen keine hohen Kosten zukommen aber auch das ich ein Begräbnis nach Wahl habe...und so kam ich von einem zum anderen...und ich habe mich mit der Friedhofssatzung in Augsburg beschäftigt...und da trieb es mir gerade übelst die Tränen in die Augen...der Schock sitzt tief...und ich fühle mich gerade extrem hilflos..nach 15 Jahren wird ein Grab eingeebnet und es besteht kein Recht auf Verlängerung...Schatzi und in 5 Monaten und 11 Tagen ist es soweit...ich finde gerade gar keine Worte mehr dafür...ich weiß was alle immer sagen ...ist ja ne lange Zeit...und man muss auch mal vergessen können...u.s.w. aber ich möchte das einfach gar nicht hören...diese Zeit verflog so schnell...und immer wenn ich nach Augsburg komme...ist mein Weg zuerst zu Dir...ich brauche das einfach...mich zu Dir ans Grab setzen...mit "Dir" eine rauchen...einfach so das Gefühl zu haben Dir nahe zu sein...mit Dir reden...einfach so zu das Gefühl...Du bist gerade nur einen Meter von mir entfernt...und jetzt wollen die alles platt machen...das halte i nicht aus...Schatzi das kann es doch nicht gewesen sein...einfach weg zu aus...das Letzte was geblieben ist...ein Anlaufsort um Dir nahe zu sein...Neiiiiiiinnn...:-( ich werde gleich morgen früh mit der Friedhofsverwaltung reden...und wenn alles nicht hilft runter zur Friedhofsverwaltung fahren und dort zu Kreuze kriechen...keine Ahnung oder die doppelte Summe an Nutzungsgebühr bezahlen...ich hab keine Ahnung...ich stelle jetzt einfach mal ein Licht auf...ein Licht zusammen mit einem Gebet zu Gott ... das ich irgendwas erreiche...das Du länger liegen darfst...ich geh kaputt...mit dem Wissen die setzen dann einfach jemand anderes über Dich drüber und das wars...ich geh kaputt....bitte Engelchen...flieg mal eine Extrarunde zu Gott und bitte ihn ganz tolle...auch wenn Dich so eine Grabstelle vielleicht nicht mehr wirklich interessieren sollte aber ich brauche einfach dieses Wissen...zu "Dir" zu können... :-(

Ich bin mit allen Gedanken und Sinnen bei Dir!
Kuss
Deine holde Frau ;-* ;-)

Ich musste jetzt einfach mal wieder bei "Dir" vorbei schauen...
Ich muss zur Zeit wieder sehr oft an Dich denken...als ich jetzt im Urlaub war...und ich so am Meer war...ich überall die glücklich verliebten Menschen zusammenlaufend...kuschelnd....oder einfach nur am Spaß haben und Hand in Hand laufen sah...und dann so über mich und mein Leben nachdachte...saß ich auf einem Felsen umringt von den heran schwappenden Wellen...und schaute so hinaus aufs weite Meer...und ich musste an Dich denken...das Du mich sicher nie allein gelassen hättest...Du wärst jetzt sicher neben mir Arm in Arm...aneinander gekuschelt...würden wir die schönsten Momente zusammen genießen...und mir liefen die Tränen über die Augen...erstens weil Du solche schönen Momente leider nicht mehr erleben kannst...weil die Gewissheit Dich nie mehr wieder zu sehen...mir wieder so hoch kam...und dann sah ich mich ...in der Mitte meines Lebens...völlig "allein" und einsam unter vielen Menschen am Strand... :-( ich zog die Beine an mich heran und musste weinen...warum konnten wir zusammen nicht das Glück geniesßen...warum musste alles so kommen...und auch nach Dir...warum sitze ich alleine da...total in Gedanken versunken nahm ich die Seemannsdudelei die eine Musikerband so im Hintergrund spielte...schon gar nicht mehr wahr...ich weinte und weinte...kennt mich eh keiner hier und es interessiert mich auch nicht...ich saß einfach nur da...fühlte mich unendlich leer...und einsam und fragte mich...wozu das alles...für was...als ich aus meinen Gedanken urplötzlich rausgerissen wurde...Tears in Heaven von Eric Clapton wurde auf einmal gespielt...und ich hatte wie einen Tagtraum...keine Ahnung was das war...Du liefst auf einmal so am Strand entlang und sagtest...Du bist nicht allein...ich bin bei Dir...Du setztest Dich auf einen Stein etwas weg von mir entfernt ...ich war wie versteinert...ich hätte Dich sooo gern in den Arm nehmen wollen...aber ich konnte mich einfach nicht bewegen...irgendwann als das vorbei war ...sprang ich auf und lief zu der Band...die spielte immer noch das Tears in Heaven...ich musste so weinen...das war für mich alles wie ein großartiges Zeichen...für andere Leute vielleicht Zufall...für mich war es einfach Deine Liebe...Deine Gegenwart...keine Ahnung aber ich fühlte Dich einfach und das hat mich so getröstet...egal was es war...ich danke Dir so unendlich für diesen Moment...für dieses Wachrütteln ;-) Ich habe Dir heute auf dieser Seite ein Geschenk hinterlassen...ich war zwar immer dagegen den Machern von Gedenkseite.de Geld zu überweisen...weil ich wollte nicht das man mit dem Tod der Liebsten ein Geschäft macht...aber durch diese Erfahrung musste ich Dir einfach "unseren Stern am Himmel " hinterlassen...Du weißt schon...immer wenn wir uns nicht sahen...sagten wir...das wir immer zum Nordstern hochschauen...und dann treffen sich unsere Blicke und alles ist wieder gut...oki und für mich war das so ein Erlebnis...als wenn sich nicht nur unsere Blicke getroffen hatten...das war so rührend das ich einfach "unseren Stern" Dir auf Deine Seite setze ;-) Ich hab Dich im Herzen und wie Du siehst auch immer in Gedanken...und das wird nie anders sein...

Kuss und lass es Dir gut gehn...da wo Du bist...kleiner hübscher Engel flieg...und sei frei ;-*



Deine damals holde Frau ;-) wie Du mich gern nanntest

Wen man tief im Herzen trägt, kann man durch den Tod nicht verlieren! Auch wenn ich dich nicht kannte so wünsche ich deinen Lieben viel Kraft und deiner Seele Freiheit!

Danke, das du auf mich aufpasst.

Auch von mir alles liebe und gute nachträglich zu deinem 44 Geburtstag

Hey mein damaliger Schatzili...

Ich wünsche Dir alles erdenklich liebe und gute zu Deinem 44.Geburtstag...heute bekommst Du von mir eine Kerze mit einem Engel...für Dich kleinen Engel in der Hoffnung das es Dir dort wo Du gerade bist...herum schwebst...auch gut geht...
Du glaubst gar nicht wie oft ich noch an Dich denken muss...wenn ich auf das Bild bei mir im Regal schaue...denke ich mir so...das ist schon verrückt...29 Jahre jung...und heute würdest Du 44 Jahre alt werden...keine Ahnung...würden wir zusammen eine Marlboro rauchen oder hätte ich es geschafft das Du auch nicht mehr rauchst...würden wir zusammen etwas trinken...auf Dein Wohl anstoßen...wäre die ganze Familie beisammen oder wie würde es ablaufen...aber ganz sicher hätte ich Dir in den haaren gewühlt und gesagt...heyyyyy ich hab eins gefunden...ein weißes Haar ;-) klar mit 29 ja noch nicht...

So viele Gedanken die mir durch den Kopf schießen und die Traurigkeit die mich ergreift sobald ich an Dich...an Dein Lächeln...Deine charmante Art denken muss...und die Gewissheit zu haben...Dir nie wieder sagen zu können...........ach Du weißt schon...Di Gewissheit das ich Dich hier auf Erden nie mehr wiedersehen werde...

Ich wünsche Dir alles liebe und gute zum Geburtstag...schaust sicher als kleiner Engel...im weißen Gewand heute noch strahlender aus als sonst schon.

Pass auf Dich auf...bin in Gedanken und mit dem Herzen immer noch bei Dir...auch nach über 14 Jahren...und das wird sich auch weiterhin nie ändern!!!


Deine damals holde Frau wie Du gern sagtest ;-*

Hallo mein damaliger Schatzi

Ich sende Dir in Gedanken einen kleinen Gruß...und einen Kuss...stelle Dir eine Kerze auf und hoffe das es Dir gut geht dort wo Du bist!

Ich vermisse Dich noch oft!...und jedes Mal wenn ich mich im Bettchen umdrehe und Dein Plüschihundi mit den traurigen Augen sehe...denke ich sofort an Dich...ob Du ihn wohl geküsst hast..bevor Du ihn mir geschickt hattest...dann drücke ich ihn mir fest an meine Brust...und gebe oft nen Schmatzi...einfach so...aber auch wenn ich hoffte das für immer irgendwelche Spuren von Dir daran bleiben würden...ich muss ihn einfach wieder waschen...;-) so geht das bald nicht mehr ! Aber die Spuren von Dir im Herzen sind eh viel wichtiger und unersetzlich!!!

Ein Busserl auf Deine Stirn...hab Dich lieb!

Hallo mein lieber...damaliger Schatzi

Heute jährt sich Dein Todestag leider schon zum 14. Male.
Du weißt sicher wie es mir an solchen Tagen wie Diesen geht...an Tagen wie Dein Geburtstag...und eben auch Deinem Todestag...es fällt mir schwer...zwar mit Jahren nicht mehr unüberwindbar aber eben schwer...immer muss ich dran denken das ich damals 9 Jahre jünger als Du war...und jetzt...ja jetzt bin ich schon fast 6 Jahre älter als Du leider nur werden durftest...es ist einfach so ungerecht ...und traurig zugleich!

Ich habe das Gefühl das Du immer noch da bist...damals habe ich Dich leibhaftig gespürt nachdem Du von uns gegangen bist...und ich hatte das Gefühl das Du mich entgültig allein gelassen hast...das ich besser mit Deinem Tod klar komme und Abstand gewinne.
Aber irgendwie ...man kann mir sagen was man will...ich spüre Dich an solchen Tagen...wie heute wieder...oder naja wie soll ich sagen ich spüre Deine Gegenwart...heute z.Bsp....da habe ich schon im Traum...kurz bevor ich aufwachte...geträumt das die Zeugen Jehovas an der Tür stehen und geklingelt haben...ich ging an die Sprechanlage ran und sie fragten ob mein Mann da sei...und ich sagte nein...er ist auf Arbeit...sie sagten...das sie noch Geld bekommen würden...eine Art Collecte...oder wie man das nennt...ich sagte nur...von mir gibt es nichts...und ging wieder verschlafen ins Bett...als ich dann allerdings aufwachte...schaute ich aufs Handy...und es stand 15 Uhr drauf...und ich dachte als allererstes...ohhh nein...fast den ganzen Tag verschlafen...dabei ist doch heute Dein Todestag...ich stand auf und zündete 2 Grablichter an...und stellte sie wieder in das Regalfach dort wo ich alles von Dir drin stehen habe...dann ging ich ins Bad...und sag es war halb eins...ohhh...doch erst...das muss fast die Zeit gewesen sein...als man Dich umbrachte...etwas früher vielleicht noch...mit diesen Gedanken...ging ich zurück in mein Zimmer...holte die Briefe von Dir raus...und las sie...denn heute wollte ich mal etwas anderes machen...nämlich die Welt wissen lassen was für ein toller Mann Du warst...wie Du dachtest...wie Du fühltest...und wie Du mich geliebt hast...und das...weil ich stolz drauf bin...so einen lieben Menschen wie Dich gekannt zu haben....Ich wollte mir einfach mal ein paar Zeilen abfotografieren und diese hier einstellen...so das Du nie vergessen wirst...und auch andere Leute sehen...wie Du warst...auch wenn es nicht viel ist...
Jedenfalls las ich so...und das Erste was mir in die Hände fiel...war ein Satz von Dir...das die Zeugen Jehovas gleich klingeln werden...und das sie Dir Kraft und Hoffnung geben...das sie Dir gut tun...seltsam...sollte dies nur ein Zufall gewesen sein...?! Du kennst mich...ich glaube nicht an solche Zufälle...
Ich habe den ganzen Tag über an Dich gedacht...und mit "Dir " geredet...und ich hatte das innige Gefühl...Du hörst mir zu...einzigartig...einfach ein unbeschreibliches Gefühl...doch dann am Abend irgendwann...kam mein Mann und stellte sich ins Zimmer und lachte ganz laut wegen etwas im Fernsehen und ich auch...auf einmal...knallte es ...und das Regal brannte...das Grablicht ist einfach so zerknallt...wie weggeschmolzen...aber sowas gibt es doch nicht...es war noch genügend Wachs drin...einfach so brannte es...es hätte früher...und es hätte später geschehen können...aber es geschah erst als wir so lachten...auf einen Schlag bekam ich ein schlechtes Gewissen...das ich trotz dieses Tages...Deines Todestages am 21.02. einfach laut lachten...es war...als wenn ich in Deiner Gegenwart lachte...und das obwohl Du tot bist...ich sprang hin und löschte das Feuer...nachdem mein Mann das Zimmer verlassen hatte...hatte ich sofort das Gefühl...alles sei gut...denn Du verstehst mich...aber Du bist traurig nicht mit mir hier zu sitzen und zu lachen...

Es ist...als war ...wie wenn Worte in meinem Kopf hineingesetzt wurden...wie wenn es keine normalen Gedanken waren...sondern Deine Worte...die Du mir in den Kopf gegeben hast...alles seltsam...trotzdem tut es gut !

Als ich die Briefe las...sah ich Dich vor mir...wie Du es geschrieben hast...wie mein Teddy an Dich...vor Dir saß und Du Briefe schriebst...ich fing an zu weinen ganz schön heftig heute...Du weißt auch warum...wegen dem einen großen Fehler den ich nie wieder gutmachen kann...den ich Dir nie wieder erklären kann...ich weiß nicht...warum ich damals so eine Angst hatte...ich weiß nur es tut mir schon 14 Jahre lang unendlich leid...ich habe komischerweise seit langem mal wieder das Gefühl zu sagen " ich liebe Dich"...aber ich weiß...das dies nicht mehr so ist...14 Jahre sind viel Zeit...ich bin verheiratet und denke die ganze Zeit an einen Mann...Du weißt sicherlich was in mir abgeht...keine Ahnung warum ich hier schreibe...auch wenn es komisch klingt...irgendwie...ist es wie ne Art Brief schreiben...an Dich...als wenn Du es lesen könntest...so ein Quatsch eigentlich...aber ich habe dieses Gefühl es zu tun...es tut mir gut...und ich habe das Gefühl Du würdest es toll finden ;-)

Soviel sei nur noch gesagt...ich hasse diesen 21.02. der Tag an dem man Dich umbrachte...ich muss immer noch an Dich denken...klar wer einmal einen Platz im Herzen einnahm...und es nie mit Füßen trat...der wird auch immer einen Platz in meinem Herzen haben...So Du !

Ich bin in Gedanken bei Dir...auch wenn die Zeit schnelllebig ist...aber Du siehst und verstehst mich...das weiß ich !

Ach ich wäre so gerne heute an Deinem Grab gewesen...aber ich hätte auch gern Deine Familie mal wieder getroffen...wer weiß gemeinsam aufs Grab zu gehen ...dann nen Kaffee zusammen getrunken und zusammen geredet...aber das wird sicher bald wieder...immerhin schreibe ich ja zum Glück mit Deinem Bruder hin und wieder.


Lass es Dir gut gehen kleiner Engel mit starker Aura !
Eines Tages sehen wir uns sicher wieder...und dann sagst Du mir einfach was wirklich damals geschehen ist und nimmst mich einfach in den Arm und wir holen alles nach ;-)

liebes Grüßle Bussi
Deine damals holde " Frau" ( wie Du mich gern nanntest)

Eine Kerze zum Gedenken.

Hallo mein Schatzi

Bald schon jährt sich Dein Todestag zum 14.Male...und viele mögen denken nach so einer langen Zeit vergisst man...ist man drüber weg...aus den Augen aus dem Sinn...ok...es tut nicht mehr ganz so weh ..wie die ersten Jahre...wo ich nicht wusste ...wie ich ohne Dich weiter leben soll...aber vergessen...nein denn da wo Du in meinem Herzen warst...ist nun ein ganz großer schwarzer Fleck...eine Art Loch...weil man Dich mir einfach in so aus dem Leben gerissen hat...selbst jetzt muss i weinen...i vermisse Dich noch immer...auch wenn das Leben hier weiter geht und weiter gehen muss...ich würde Dich so gern nochmal in den Arm nehmen wollen...einfach die Zeit zurück drehen und alles anders machen...zu Dir kommen...und somit verhindern das die falschen Leute zu Dir Kontakt haben...und Du wärst heute noch am Leben...ich werde Dich NIE vergessen kleiner Engel...aber eines Tages wenn auch ich gehn muss...erzähle mir bitte wie es genau war...und wer es war...beantworte mir sann bitte diese immerwährende Frage...die mich so sehr quält! Es ist kaum zu ertragen das ein Mörder da draußen rum läuft und Dein Tod ungesühnt bleibt.

Bin in Gedanken bei Dir...ich umarme und vermisse Dich...lasse es Dir gut gehn da wo Du jetzt bist!

liebe Grüßle und ein Kuss
Deine damals holde Frau

Für Dejan

Der Tod eines geliebten Menschen
ist die Rückgabe einer Kostbarkeit,
die Gott uns nur geliehen hat.

Ihr zwei werdet euch eines tages wieder sehen,
deshalb auch eine grüne kerze.

Es ist sehr schmerzhaft, einen geliebten Menschen zu verlieren. Aber, erfreuen wir und an den erinnerungen an diese Person - die tragen wir stets bei uns.

Hallo mein Schatz , ich wünsche Dir alles liebe und gute zu Deinem Geburtstag lass Dich heute noch viel höher leben als Du sonst schon als Engel da oben schwebst . In Gedanken nehme ich Dich in meine Arme und gebe Dir einen Kuss heute gibt es von mir eine Kerze mit dem kleinen Teddy als Andenken an den kleinen betenden Teddy den ich Dir damals schickte . In Liebe Deine damals holde Frau Mandy

Ruhe in Frieden

unvergessen.

Dejan, ich wünsche das es dir gut geht, da wo du jetzt bist!

Hallo mein Schatzi...

Der schlimme Tag 21.02. ist vorbei...ach wie gern würde ich diesen schrecklichen Tag aus unserem Leben streichen!Der Tag an dem man Dir vor mittlerweile schon vor 13 Jahren das Leben nahm.

Ich habe den ganzen Tag an Dich gedacht...habe von Dir den verschiedensten Leuten erzählt...jeder sollte wissen das der 21.02. wieder dieser schreckliche Tag ist...an dem meine Welt um uns herum versank!

13 Jahre...hört sich so endlos an...so übelst lang...dabei ist es als hätten wir uns vor gar nicht all zu langer Zeit kennen gelernt...doch leider habe ich mittlerweile Deine süße liebe aber kräftig männliche Stimme vergessen :-( das macht mich traurig...der Geruch an Deinen Briefen...schon längst weggeschnüffelt...die Stimme aus endlosen stundenlangen Telefonaten und sonst langen Gesprächen...einfach so verflogen...

Ich wollte lang Deine Briefe nicht mehr lesen...weil es einfach tut...ja es tut weh das Du nicht mehr unter uns weilst...nicht mehr schöne ...lustige Tage mit erleben ...und auch mal bei schlechten Tagen anlehnen kannst :-(

Aber weißt Du was wunderschön war...nicht alles...weil ich auch mit Tränen aufgewacht bin...ich habe am Tag...diesem schrecklichen Tag, geschlafen...und habe Dich zum ersten Mal seit Ewigkeiten wieder in meinen Träumen gesehen! Du standest im Licht...oberhalb des Friedhofes in warmen hellen aber nicht grellem Licht...Du warst weiß eingehüllt und hast irgendwie richtig glücklich und zufrieden ausgeschaut...dann kam zwar etwas mega Trauriges ...ich hatte geträumt...meine geliebte Mutt wäre ...ich möchte es nicht ausschreiben...der Gedanke daran macht mich schon extrem traurig...ich habe Dich gesehen...wie Du liebevoll meine Mutt "entgegengenommen" hast. Du standest da...ich habe Dich nur bis ca. Oberscchenkel gesehen...was bis dahin aber mit weißer Kleidung / Tuch verhüllt war...der Rest war im Licht verschwunden...Du hast meine Mutt in die Arme genommen...wart richtig lieb mit einander und so standet Ihr Arm in Arm...(Du hattest Deinen Arme um ihre Schultern gelegt) Ihr habt noch ein Stück runter auf mich geschaut und seit dann gegangen...ich bin extrem heulend aufgewacht...

Nicht auszudenken ohne meine Mutt...das war im Traum einfach extrem traurig...aber von der anderen Seite hat mich der Traum auch etwas beruhigt...weil es Dir dort so richtig gut ging...Du hast mich angelächelt...das war so schön!!! Ich danke dafür...das ich Dich trotz des schrecklichen Tages ( 21.02.) "lächeln sehen konnte"

Möge Gott Dich segnen !

In Liebe Deine damals holde Frau ;-*

R.I.P.

Es war, als hätt der Himmel
Die Erde still geküßt,
Daß sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müßt.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogen sacht,
Es rauschten leis die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

Joseph von Eichendorf

Schade...

Mein Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen und Mandy

Hallo mein Engel...kaum zu glauben das es schon 12 Jahre her ist....die Du schon nicht mehr bei uns bist...Ich denke fast täglich an Dich...auch nach dieser langen Zeit.Ruhe in Frieden...ganz seelig und ruhig.Du bist und wirst es immer sein...ganz tief in meinem Herzen!

Oh mein Liebling...durch Deinen Mörder musstest Du von meiner Seite weichen ! :-( doch niemand kann Dich mir je aus dem Herzen nehmen ! Ich vermisse Dich so sehr es ist als wäre es erst letzte Woche gewesen doch sinds schon über 11 lange Jahre voller Schmerz und Leid...
Deine damals holde Frau ( wie Du es zu sagen pflegtest )

es tut mir leid

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.