Gabriela Giovanna Maria
Grünewald

...nun sind es in wenigen Stunden schon sechs verfluchte Jahre, die du nicht mehr bei uns bist. Und es fühlt sich immer noch an, als würde es gerade in diesem Moment passieren. Der Anruf aus dem Krankenhaus, als ich gerade im Auto saß und nur noch wenige Minuten bis zur Klinik gebraucht hätte, den werde ich niemals vergessen. Seit diesem Moment, ist nichts mehr, wie es einmal war. Es tut mir leid, dass ich dich nie auf deiner letzten Ruhestätte besuche...aber ich kann es einfach nicht. Der Schmerz lässt einfach nicht nach. Trotzdem bleibst du für immer unvergessen und im Herzen.

...in wenigen Stunden jährt sich dein Todestag, liebe Mama, zum unglaublich fünften Mal. Der Juli ist seit jeher ein unfassbar schwerer Monat für mich...aber besonders rund um den 14.Juli, bricht immer wieder eine Welt für mich zusammen. Ich hoffe so sehr, dass du da wo du nun bist, glücklich und zufrieden sein kannst. Ich denke an dich.

...auch heute, sind wir wieder mit unseren Gedanken bei dir.
Meine Güte...schon vier unglaubliche Jahre ohne dich :(

Kaum zu glauben, wo es sich doch immer noch anfühlt, als wäre es gestern gewesen... Weil der Schmerz einfach nicht nachlässt...
Weil... Du fehlst.

sei e non sarai dimenticata, mamma

Unbekannter Weise bist du doch in meinen Gedanken... Du musst ein wundervoller Mensch gewesen sein... Die Deinen sind auch meine und ich gebe Acht....

...wir denken an dich.
Jeden Tag. Jede Stunde.
In so unglaublich vielen Momenten fehlst du.
Jeden Tag, jede Stunde.
Bei so unfassbar vielen Erlebnissen, brauchen wir dich.
Jeden Tag, jede Stunde.
So viele Worte, die im Alltag einfach nicht mehr ausgesprochen werden, in diversen Situationen... So viele Handlungen, Umarmungen, die einfach nicht mehr geschehen, weil du nicht mehr bei uns bist... uns nicht mehr persönlich umarmen kannst...
Ich glaube, der Schmerz, dich im Juli 2017 verloren zu haben, lässt niemals nach. Er wird vom Alltag überdeckt, ja... aber er wird niemals weniger. Wir lieben dich!

...Auch heute bin ich sehr in meinen Gedanken versunken...und denke unweigerlich an dich.. . das Wetter ist grau, es wird immer kälter... und... es ist wieder viel passiert. Viel Gutes... und ja, leider auch einiges schlechtes. Aber... das ist wohl das Leben. Mittlerweile geht es mir wieder gut, ich gehe noch stärker aus allem hervor und sammle Kraft für ein ganz besonderes Ereignis... du wirst es schon wissen, da ich stets an dich denke... somit muss ich es hier nicht aufschreiben... aber: Du fehlst, auch nach über zwei Jahren, sehr!
Und ich wünschte, einfach mit dir...von Angesicht zu Angesicht...reden zu können...

Du bist und bleibst unvergessen.

...gestern waren es auf den Tag genau, 2 Jahre...als du nach einem Zusammenbruch...ins Krankenhaus eingeliefert wurdest.
Den ganzen Tag, war ich wie gelähmt. Es ist immer noch, als wäre es gestern gewesen. Und: ich kann es noch immer nicht fassen. Nicht ertragen. Du fehlst. Mehr denn je.

Ich hoffe, da wo du jetzt bist, hast du ein gesundes, schmerzfreies, glückliches und freies Leben. Bald sehen wir uns hoffentlich wieder, wenn es auch für mich auf die andere Seite geht.

In Liebe
Deine Tochter

...warum kann ich nicht einfach bei dir sein?

Liebe Mama...

Das Wetter hätte dir heute so unglaublich gut gefallen... wir wären sicher an den Hafen gefahren und hätten es einfach genossen...die Sonne scheint, es ist strahlend blauer Himmel und gar nicht mehr so kalt...

Ich denke an Dich

Heute konnte ich endlich ein Bild von dir hochladen... eins, wo du dich ein wenig von der Chemo erholtest und so unglaublich glücklich warst, deinen Lion auf dem Arm zu halten...

Nun sind es bereits unglaubliche 575 Tage ohne dich ...und ich kann es noch immer...einfach nicht fassen.
Für mich ist am 14.07.2017 eine Welt zusammengebrochen- meine Welt.

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.