Holger
Paternoga

Eine ganz liebe Kerze für deine liebe Frau. Ich schicke ihr bitte Zuversicht und die Erkenntnis das Kinder so sind. Das wird meistens irgendwann wieder besser. Es gibt gute Trauergruppen. Wäre das eine Idee? Liebe Umarmung.....wenn sie mag.

War das ein Zeichen von dir?

Seit Monaten wartete ich jetzt das Mike den Schlüssel einer potentiellen Wohnung für uns, zur Besichtigung besorgt.
Heute war es endlich soweit. Wir fuhren gemeinsam zur Wohnung und schauten Sie uns an. Sie wäre perfekt für Mia und mich gewesen, nur die Höhe der Miete war noch unklar. In meinen Gedanken hatte ich die Wohnung schon eingerichtet. Auch der Standort wäre optimal gewesen... in Schulnähe für Mia und auch nicht weit zum Friedhof.

Ich brauchte jetzt nur noch den Mietpreis um eine Entscheidung zu treffen. Und wie ich so bin, bat ich um ein Zeichen.
Ausgerechnet heute hat sich Marvin ebenfalls diese Wohnung angesehen... mit seiner neuen Freundin. Er schrieb mir, das sie die Wohnung gerne nehmen würden, wenn sie ins Budget passt.
Was sollte ich dazu schreiben? Wenn die Wohnung Ihnen zu teuer wird, dann mir doch erstrecht. Wenn sie bezahlbar ist, wollen sie die natürlich um so mehr.

War das dein Zeichen? Soll ich hier bleiben?

Hey Baby,
du warst immer stolz auf mich und viele andere halten mich ebenfalls für eine starke Frau. Ich muss dich enttäuschen... es läuft alles schief.
Mia ist gefühlt mehr woanders, wie zuhause. Jede Gelegenheit nutzt sie, um von mir weg zukommen.
Ich möchte sie nicht einengen und lass sie ziehen.
Ich möchte nicht mehr hier sein, sondern bei euch. Für alle wäre es besser, wenn ich auch nicht mehr hier wäre.
Finanziell gesehen, wäre es für Mia und Mimi der Jackpot.

Ich liege hier, mal wieder alleine. Wie schon so oft in den letzten Monaten.
Seit Tagen habe ich wieder Magenschmerzen. Es soll einfach alles aufhören.
Niemanden interessiert es und ich kann es sogar verstehen.

Ilove you baby

Hey Baby,

gerade schreibe ich Marissa noch, das wir immernoch zuhause wohnen und es wohl so sein soll.
Dann seh ich eine Wohnung im Internet, die ich eigentlich für Mimi gut fand. Doch ihr gefiel sie nicht... jetzt hab ich eine Anfrage für uns gestellt.
Noch ist nichts passiert und doch fühl ich mich schlecht... meine Tränen laufen.
Immer sagtest du, das Verrat schlimmer sei, wie Mord. Ich hab uns verraten.

Verzeih mir.

Ich liebe dich mein Lieblingsmann ♡♡♡

Meine Perle,
Ich muss dir was erzählen... ich habe geträumt.
In meinem Traum lernte ich einen Mann kennen. Er war dir sehr ähnlich. Nicht nur optisch, sondern wie er mich ansah, war deinem Blick so nah. Ich fühlte mich wieder so gewollt und alles wirkte vertraut.
Ich wusste während ich träumte, das es ein Traum war und genoss es.
Als ich diesen Mann dann fragte ob er nicht zufällig eine 9 jährige Tochter hätte... wurde ich wach.

Über 3 Jahre bist du schon fort. Nie habe ich nur einen Gedanken an einen anderen Mann verschwendet. Jetzt träumte ich mich in eine Romanze, die nur ein Eratz sein würde.
Doch jeder der dich kannte, wird verstehen, das es für mich niemals einen Ersatz für dich geben wird.

Wie gemein wäre es dem Mann gegenüber?
Also bleib ich dann wohl allein... soll wohl so sein.

Für immer mein Lieblingsmann

Hey Baby,

hast du uns gesehen? Mia und ich sind gestern das erste Mal mit dem Zug nach Gladbach gefahren. Das war eine Reise... wir hatten zu spät bemerkt, das die Züge an unserem Bahnhof nicht fahren, also Schienenersatzverkehr. Eine Stunde später kamen wir dann endlich am Hauptbahnhof in Gladbach an. Dirk(Glatze) wartete schon in der Humboldtschänke, die ich Mia ja unbedingt zeigen wollte, auf uns.
Dann ging es zu den Shuttle-Bussen... so, wie wir früher immer gefahren sind. Diese Erfahrung sollte jeder Fußballfan mal machen und Mia fands toll.
Du wirst es wahrscheinlich gesehen haben? Wir haben schon wieder verloren.
Jedem der sich darüber lustig macht, sag ich, das ich mittlerweile ein "Profi" im verlieren bin. Ich habe ein Teil meiner wichtigsten Menschen verloren... was soll mir dann ein verlorenes Fußballspiel bedeuten?
Die Rückfahrt hat gut geklappt. Zwar hab ich das Anstehen für den Shuttlebus mal so garnicht vermisst, aber von den Zeiten war es eine Punktlandung.
Wir waren Rucki Zucki in Duisburg. Sind dann aber in den falschen Bus nach Mülheim eingestiegen. Also landeten wir am HBF anstatt in Styrum. Der richtige Bus kam aber schnell...
Zwei Haltestellen nach unserer sind wir ausgestiegen um uns noch eine Pizza zu holen. Hungrig und erledigt sind wir dann das kleine Stück nach Hause gelaufen.
Die Pizza haben wir dann auf der Couch,beim gucken der Spielzusammenfassung, schmecken lassen.

Ich schreib dir das alles, obwohl ich fest davon überzeugt bin, das du bei uns warst.
Ich vermisse dich sehr mein Lieblingsmann. Nicht nur im Stadion, als mein Beschützer. Wie schön wäre es, wenn du mit Mia im Stadion gewesen wärst? Oder noch schöner, wir vier in der Nordkurve.

I love you Baby
Steffi

Berlin... was für ein Wochenende.
Anstrengend, aufregend und so unfassbar emotional. Unser Hauptthema war natürlich Marissa. Denn wir sind angereist, um Marissas Foto im Spreebogenpark, gemeinsam mit vielen Bilder anderer krebskranken Kinder, aufzustellen... direkt neben dem Bundestag.

Ich hatte noch eine kleine Checkliste, die mich dir Nahe bringen sollte.
Dank Miko, der mich mit Adressen und Wegbeschreibungen bestens versorgt hatte, waren wir an deiner Übergangswohnung und an der Baustelle in Berlin... wir sind deinen "Arbeitsweg" gegangen/gefahren.
Ich sah das riesen Gebäude der Charité, direkt neben deiner Baustelle. Der Baustelle, die schon längst fertig gestellt wurde... ohne Dich.
Alle sagten damals, als du ins Krankenhaus eingeliefert werden musstest, das ich froh sein soll, das du zu diesem Zeitpunkt nicht gerade in Berlin warst... doch vielleicht hätten sie dich retten können. Vielleicht hätten sie den Riss in der Bauchaorta früher entdeckt??
Ich weiß, das diese Fragen nichts bringen... aber ich stell sie mir trotzdem.

Danke mein Lieblingsmann, das du mir Berlin als Ort gegeben hast, den ich für immer mit dir verbinden werde, ohne je gemeinsam dort gewesen zu sein.

I love you Baby
Steffi

Hey Baby,

am Freitag fahren wir nach Berlin. Wir beide wollten immer zusammen nach Berlin und haben es nie geschafft. Du warst ein paarmal ohne mich dort... wegen Fußball und 2023 sogar zum arbeiten.
Miko hat mir die Adresse von der Baustelle und eurer Wohnung in Berlin gegeben. Sogar eine Wegbeschreibung, damit man es gut findet.
Wenn ich schon nicht mit dir in Berlin sein kann... dann wenigstens dort, wo du gewesen bist.
Dein Chef hatte uns damals, als du gestorben warst, angeboten nach Berlin zu fahren. Wir hätten sogar in der Wohnung übernachten können, die für euch angemietet war.
Aber damals war ich noch nicht soweit. Leider, denn da ging es Marissa noch gut und sie wäre auch wenigstens einmal in Berlin gewesen.

Immer hast du mir stolz deine Arbeiten gezeigt und ich war oft genervt davon. Jetzt schau ich sie mir sogar in 460 km Entfernung an... in der Hoffnung, dir wieder nah sein zu können.

Du fehlst mir... für immer mein Lieblingsmann

 Für Ihren Holger...

…☼:☼:☼…
..☼:☼:☼:☼… Grüße
☼☼:☼:☼☼.. zum
☼☼:☼:☼☼. Himmel
..☼:☼:☼:☼
…☼:☼:☼.
…….!.....
…..!...-. .(.).______.(.)...
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..!... _.| ...(ª). _ .. (ª)...|.
...!.. =.i ........-_-......./.=.
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I».¯¯¯|¯¯¯♥¯|¯¯⭐️¯¯|¯¯♥¯¯|



Auch wenn wir uns nicht kannten, wünsche ich seiner Familie Kraft, Trost und liebevolle Erinnerungen.


Möge die Erinnerung an ihn wie ein leiser Stern ⭐️ in dunkler Nacht leuchten.

Hey Baby,

Als ich dich um Zeichen gebeten habe, ob wir umziehen sollen oder bleiben, wollte ich nicht, daß du so übertreibst... ich habs verstanden und du kannst jetzt aufhören damit.

Mia schläft schon wieder auswärts.
Sie ist nur noch on Tour... das hat sie eindeutig von dir.
2 Tage war sie mit Mimi und Amelie in Holland gewesen, einen Mini-Strandurlaub verbringen.
Sie hat fleißig Muscheln gesammelt... als ich sie vorhin fragte, ob sie für Marissa oder dich sind, sagte Mia, für Papa.
Ich bring dir die Muscheln und den Sand später noch.

Gestern hab ich schöne Bilder von uns beiden über Chat GPT bearbeitet und gepostet. Erschreckend wie real sie wirken.
Mit Marissas Fotos geht das leider nicht. Sie war noch ein Kind und es ist nicht erlaubt, Kinderfotos zu bearbeiten.

Ich denk viel an dich... an uns und unsere gemeinsame Zeit.

Du fehlst. Für immer mein Lieblingsmann

In Liebe
Steffi

Hey Baby,

meinen Geburtstag habe ich nun auch überstanden. Ich habe viele Nachrichten bekommen, obwohl ich es nirgends sichtbar eingestellt habe. Eine Nachricht von dir habe ich leider nicht erhalten. Blöd von mir darauf zu hoffen, ich weiß.

Es war heute schlechtes Wetter bei uns... viel Regen und windig. Ich hoffe der Wind kam von Marissas Luftballons aufblasen... die Vorstellung finde ich einfach schön.

Im Septenber fahren wir nach Berlin.
Nach Berlin wollte wir schon vor zig Jahren gemeinsam fahren. Es kam nie dazu... du warst ein paarmal ohne mich dort. Erst wegen Fußball und zuletzt zum Arbeiten.
Aus Berlin hast du Marissa ihren Bär mitgebracht. Er war ihr in ihrem Kampf eine riesige Stütze und ständiger Begleiter.

Es wird eine emotionale Reise.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,
gestern waren wir in Gladbach zur Saisoneröffnung. Wir haben gewonnen, aber das weißt du sicher.
Man sagt, wenn man an seine Lieben denkt, sind Sie da. Glaub mir, ich denke immer an euch und genau deshalb, wart ihr dabei.
Denn früher waren wir immer zu viert dort.

Es war ein schöner Tag.
Mia geht so auf im Stadion, das du wahrscheinlich, wie ich, vor Stolz platzt.
Danke, das du mich damals mit ins Stadion genommen hast. Du hast den Fußball geliebt, ohne ihn über uns zu stellen.
Heute ist es dank dir ein Mia & Mama " Ding" geworden. Eine Zeit in der wir Spaß haben und trotzdem nicht das Gefühl verlieren, als Familie dort zu sein.
Wir stehen in der Nordkurve, mit deinen Karten, die seit letztem Jahr, unsere sind.
Jünter ist natürlich immer present... Marissa hat ihn geliebt, wie alle Kinder.
Ich hab ihn vor Augen, wie er im Kinderhospiz bei Marissas war.

Ich vermisse uns.

In ewiger Liebe
Steffi

Hey Baby,

Für heute bin ich krankgeschrieben. Mir geht es auf jedenfall schon besser wie gestern.
Der Arzt bei dem ich war, kannte mich noch nicht. Er fragte ob ich schwanger sein könnte. Ich sagte das das definitiv nicht sein kann, und doch fragte er nochmal nach. Denn seine Schwägerin wäre auch mit 49 Jahren nochmal schwanger geworden...
Aber ich habe keinen Mann und meine Mutterqualitäten lassen ebenfalls zu wünschen übrig.
Das konte der Arzt nicht wissen, erst meine Tränen ließen ihn vermuten.
Jetzt hab ich eine Überweisung für meine Psychologin bekommen.
Also doch wieder alles "nur" Kopf?

Wenn du noch da wärst, hätte ich dich angerufen um dir das alles zu erzählen. Doch wenn du noch da wärst, würde es mir bestimmt nicht so schlecht gehen. Oder es würde mir noch schlechter gehen.
Denn Marissas Tod hat mich echt in die Knie gezwungen. Mit dir an meiner Seite, wäre ich vermutlich "unten" geblieben.
Jetzt muss ich aufstehen... ob ich will, oder nicht.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,

Wieder ein Jammerpost... es tut mir leid. Aber wem sonst soll ich mein Herz ausschütten?
Wie gestern schon befürchtet, macht mein Körper schlapp. Seit 3 Uhr nachts hatte ich mit Magenschmerzen zu kämpfen. Ich bin trotzdem zur Arbeit, und wollte durchziehen.
Nur 3 Leute hatte ich heute in meiner Tour. Eine gute Tour... machbar, auch angeschlagen. Doch dem war nicht so. Schon beim ersten musste ich mich übergeben. Ich dachte jetzt würde es besser werden, aber auch bei der zweiten, musste ich mich in einer Arztpraxis übergeben. Ich musste meine Tour abbrechen. Bin zum Büro gefahren, und dann nach Hause.
Den ganzen Nachmittag hab ich verschlafen.
Mia ist bei Sandra. Sie wollte unbedingt bei der kleinen Mia übernachten.

Du hast Familie Heuberg nie kennengelernt. Sandra war mit mir, bei dir im Krankenhaus, als sie dich schon für Hirntot erklärt hatten. Vorher gab es kein Zusammentreffen unserer Familien. Wirklich schade, du hättest sie gemocht. Vielleicht hast du sie mir auch geschickt?? Oder eher für Mia?

Mir laufen die Tränen beim schreiben.
Eigentlich will ich dir nicht schreiben müssen.

Ich liebe dich sehr und du wirst mir für immer fehlen.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,

mein Urlaub ist vorbei. Eigentlich wärst du jetzt an der Reihe.

Wir haben nicht viel unternommen. Ohne euch ist es schwer.
Was hätten wir wohl gemacht, wenn wir noch komplett wären?

Pünktlich zum Arbeitsbeginn macht mein Magen wieder Probleme. Laut Untersuchung ist aktuell aber keine Entzündung zu sehen. Also doch der Kopf??
Ich hätte übermorgen einen Termin bei meiner Psychologin haben können. Diesen hab ich aber abgelehnt.
Ab nächste Woche bin ich die Urlaubsvertretung meiner Leitung. Ich kann daher jetzt unmöglich ausfallen. Ich hoffe es geht gut.

Im September hab ich dann ja wieder frei. Doch freuen kann ich mich auf den nächsten Urlaub absolut nicht.
Er geht von Marissas Geburtstag bis zu ihrem Todestag.
Zweieinhalb Wochen, die mich in Gedanken daran, schon zerbrechen lassen.
Ich will das so nicht. Aber wen interessiert was ich will?

Ich vermisse dich, mein Lieblingsmann.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,
Auch wenn du mir keine Zeichen geschickt hast, steht alles auf Umzug.
Ich hoffe das es die richtige Entscheidung ist und ich nicht nur deine Zeichen übersehen habe.
Auch dieser Weg wird noch ein wenig steinig für uns werden... nicht das du denkst, ich würde es mir nur einfach machen wollen.

Ich will ein entspannteres Leben... allein für Mia schon. Sie hat so eine schwere Zeit hinter sich.

Natürlich bleiben wir in unserer Gegend. Niemals würde ich weiter weg ziehen. Mia soll in Schulnähe bleiben und ich in Eure.

Ich hoffe, jetzt wo die Entscheidung gefallen ist, müssen wir nicht allzu lang nach einer bezahlbaren Wohnung suchen.

Es tut mir leid. Ich habe wirklich versucht unser Zuhause zu halten.

In Liebe
Steffi

Du warst bei mir... nur ganz kurz hab ich von dir geträumt.

Als ich aus Marissas Zimmer ins Wohnzimmer ging, stands du plötzlich am Esstisch und warfst mir einen Kuss zu.
Ich habe mich so erschrocken, das ich direkt wach wurde. Unter Tränen habe ich krampfhaft versucht, wieder einzuschlafen... erfolglos.

Immer hoffe ich von Dir oder Marissa zu träumen. Dann passiert es endlich und auch dafür bin ich nicht stark genug.
Es tut mir leid.

Danke, das du es versucht hast.
Danke, das du bei mir warst... nicht nur im Traum.

Happy Birthday lieber Schwager vermissen dich sehr möge es da wo du bist gut gehen wir denken an dich

Happy Birthday lieber Schwager vermissen dich sehr möge es da wo du bist gut gehen wir denken an dich

Happy Birthday in Heaven Baby

Heute ist dein Geburtstag. Bereits der vierte ohne Dich und ich gewöhn mich einfach nicht daran.
Ich vermisse dich jeden Tag, doch heute ganz besonders.
Es gibt wieder keine Benjamin Blümchen Torte und Blumen nur für dein Grab.
Wir wollten, wie letztes Jahr schon, was tolles unternehmen... nur Mia und ich. Doch auch das wird nichts.
Ich weiß einfach nicht wohin mit mir und Mia hat andere Pläne.

Ich liebe dich. Wie ich es immer getan habe.... für immer.

Habs ganz vergessen zu schreiben... ich brauche dringend ein Zeichen.
Ich weiß nicht ob ich schaffe unser Zuhause zu halten. Lohnt sich das kämpfen??
Oder ist es Zeit mit Mia "weiterzuziehen"?

Also, schick mir etwas fieses (Ratte oder ne Riesenspinne), und wir werden verkaufen und umziehen.
Natürlich darfst du mir auch ein tolles Zeichen schicken... dann versuch ich, weiter zu kämpfen.

Hey Baby,
Heute mal keinen Jammereintrag von mir. Denn ich habe mich beruhigt. Und das, ohne das du klein beigeben musstest.
Du warst nicht Schuld... aber das warst du auch früher oft nicht und hast trotzdem den ersten Schritt auf mich zu gemacht. Schon komisch alles. Mit wem soll ich denn jetzt streiten? Nur du warst mutig genug...

Mia hat Ferien, sie schläft heute bei ihrer Freundin. Soll Sie ruhig machen, denn mein Urlaub beginnt erst nächste Woche.
Heute konnte ich mal endlich wieder etwas länger bei euch auf dem Friedhof bleiben. Es ist aktuell nicht mehr so wahnsinnig heiß.
Ich hoffe es gefällt dir.

Dann habe ich heute meine neuen Reifen fürs Auto bekommen.
Schon zum zweiten Mal hatte ich einen Nagel drin stecken. Erst vorne links, jetzt hinten rechts.
Der Typ von der Werkstatt sagte, das soviel Pech doch kein Mensch haben kann... wir wissen, das geht.
Ich vermute aber meine netten Nachbarn haben ihre Nägelchen nicht unter Kontrolle. Und Respekt vor Eigentum anderer, kennen sie bekannterweise auch nicht.

Siehst du... kein jammern, nur Beschwerden.

Ich liebe dich... für immer.
Steffi

Holgers Grab sieht nicht schön aus... das wurde mir gerade jedenfalls gesagt. Ungefragt.

Auf unserem abendlichen Weg zum Friedhof trafen wir einen Bekannten von Dir. Warum auch immer, erkannte er mich und fragte ob die bin, die ich ja nunmal bin.
Dann sagte er das dein Grab nicht schön aussehen würde. So als ob ich jemand fremdes mit der Grabpflege beauftragt hätte und mich beschweren sollte... Holgers (!) Tochter dagegen hätte ein schönes Grab.
Natürlich zurückzuführen auf die "Welle" die Marissas Geschichte geschlagen hat. Damit meinte er nur den Spendenaufruf.

Er kann nichts wissen in welcher Phase ich mich gerade befinde... Gestern hatten wir Hochzeitstag. Doch ich bin zur Zeit einfach nur wütend auf meinen Lieblingsmann. Wütend das du mich alleine gelassen hast. Wütend das du Marissa zu dir genommen hast.

Gestern vor 3 Jahren fand ich diesen Zettel... an unserem Hochzeitstag und Umzugstag. "Ich war da... Liebe dich".
Damals haben mir diese Worte alles bedeutet. Gestern, als mir die Erinnerung angezeigt wurde, dachte ich mir nur, du warst da und verdammt nochmal, du solltest es noch immer sein.

Verzeih mir Perle
Ich liebe dich

Hey Baby,
Heute ist unser 26. Hochzeitstag.... schon der dritte den ich ohne "feiere".
Es wird nicht leichter. Heute habe ich keine Erinnerung im Status. Kein Post auf Facebook. Für niemanden ist dieser Tag jetzt noch wichtig.

Um ehrlich zu sein, war ich heutemorgen wütend. Wütend auf dich. Wütend aufs Schicksal... vermutlich einfach nur wütend auf mich selbst.
Ich weiß gerade nicht wohin mit meinen Gefühlen.
Es sind nicht mehr viele Menschen übrig, die versuchen mich zu verstehen. Die meisten verdrehen wahrscheinlich heimlich die Augen, wenn ich an dich erinnere.

Ich werde trotzdem nicht damit aufhören. Denn unsere Liebe war echt.
Ich vermisse dich... nicht nur heute.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,
heute beim Einkaufen an der Kasse, war eine ältere Frau vor mir. Erst beschwerte sie sich über das heiße Wetter... es ist verdammt warm heute und das war auch schon am Morgen so.
Dann erzählte Sie mir das ihr Mann vor einem halben Jahr, ganz plötzlich verstorben sei und das sich niemand vorstellen könnte, wie sehr sie ihn vermisst. Ich konnte ihren Schmerz sehen, sogar fühlen.
So trägt jeder sein Päckchen... und den meisten sieht man es nicht an.
Die Frau hatte bestimmt keine Ahnung von meiner Geschichte und brauchte jetzt auch niemanden, der ihr seine erzählt.
Sie brauchte lediglich jemanden, der ihr sagt, das es okay ist, bei dieser Hitze, nicht zum Friedhof zu gehen.

I love you Lieblingsmann & ich vermisse dich... schon seit 3 Jahren und für immer.

Deine Steffi

Hey Baby,
Ich war heutemorgen bei Rewe... um 7 Uhr.
Du warst immer Samstags um 7 Uhr bei Rewe... wenn du frei hattest. Dort hast du dich mit deinem Arbeitskollegen getroffen, kurz gequatscht und hast Frühstück für uns eingekauft.
Das alles wurde mir bewusst, als ich deinen Arbeitskollegen heute im Laden sah.
Ich fragte dann Susanne an der Kasse, ob er es wirklich ist... er war es.

3 Jahre bist du nun schon fort und diese banalen Situationen, schmerzen. Du fehlst mir und vermutlich auch deinem Arbeitskollegen.

In Liebe
Steffi

Hey Baby

Mia hatte heute ihren ersten Bühnenauftritt... sie war toll.

Sandra und die kleine Mia haben mich begleitet. Und obwohl uns allen schon der Hintern eingeschlafen war, sind sie mit mir, bis zum Ende geblieben.

Alle Kinder die aufgetreten sind, haben eine Rose bekommen.

Mias ist jetzt bei dir.

I love you

Für meinem lieben Bruder Schwager und Onkel

„Drei Jahre ohne dich, Hexenmeister
Und trotzdem erwische ich mich noch oft dabei, dir etwas erzählen zu wollen.
Man sagt, die Zeit heilt – aber manche Menschen fehlen einfach für immer.
Danke für jede Erinnerung mit dir. Du bleibst unvergessen
.“

3 Jahre ohne dich... ich wünschte es würde leichter werden. Doch das wird es nicht, nicht für mich. Für alle anderen geht das Leben weiter...
meine Sehnsucht nach Dir, wird immer größer.

Ich will auch garnicht wieder rumjammern.
Bereits Pfingsten bin ich schon durch die Hölle gegangen.

Ich vermisse dich.

In ewiger Liebe
Steffi

Hey Baby

Heute vor 28 Jahren wurden wir ein Paar.

Ja, ich zähle weiter... ohne Dich.
Doch dieser Tag gehört trotzdem noch uns.

Vor 3 Jahren hast Du ein letztes Mal an diesen besonderen Tag erinnert.


Du hattest versprochen, das ich dich nie mehr loswerden würde... ich verzeih dir.
Du wolltest immer für mich da sein, und doch... durch die größte Hölle, hast du mich ganz alleine gehen lassen... ich verzeih dir.

Ich will das du weißt, wie dankbar ich bin, dir damals begegnet zu sein.
Du warst der Mann, den ich immer wollte. Immer, auch heute noch.

Fast schon kitschig wie verknallt ich damals in dich war. Und erstrecht, wie groß meine Liebe zu dir wurde.
Nur du konntest mir jemals das Gefühl geben, genug zu sein. In deinen Augen war ich perfekt.

Perfekt, ein großes Wort. Aber genau das trifft auf dich zu. Mit all deinen Macken (und du hattest ne Menge), warst du perfekt... für mich.

Ich wünschte, das alles hätte ich dir öfter gesagt.
Hast du gewusst, wie wichtig du mir bist??

Unsere Liebe war und bleibt echt.
Nicht nur heute.

#meinlieblingsmannfuerimmer

Hey Baby,

Heute habe ich deinen Bruder gesehen. Den, der für mich nicht mehr existiert.
Es war schlimm... er stand auf einem Nachbargrundstück und hat sich unterhalten, vermutlich beruflich.
Er hatte eine Arbeitsjacke an... in blau, so wie du sie zuletzt immer getragen hast.
Mir ist fast das Herz aus der Brust gesprungen, weil ich kurz die Hoffnung hatte, das du es bist.
Du warst es nicht, sondern Er.
Wie kann man sich äußerlich so ähnlich sein, aber im Inneren so verschieden?

Für mich ist er ein Fremder... nachdem er nicht auf Marissas Beerdigung war, sogar gestorben.

Trotzdem hab ich mich gefreut, ihn zu sehen.... ich suche ständig nach dir und heute habe ich dich gesehen. Ganz kurz und nicht wirklich.
Doch du warst da.

Du fehlst mir Lieblingsmann

In Liebe
Steffi

Freitag war Toms Party. Nicht meine erste von und mit Tom. Meine erste von ihm, ohne dich.
Die meisten Leute die da waren, kannten meinen Lieblingsmann.
Eigentlich solltest du statt mir dort sein... und ich bei unseren Mädels zuhause.

Ich hatte tolle Gespräche, lustige und ein paar tiefsinnige. Einem hats kurz die Sprache verschlagen, als er verstand, wer ich bin. Er hatte Tränen in den Augen und in seinem Blick, habe ich jedes Wort verstanden. Er musste keines mehr aussprechen.

Diese Reaktion kenn ich mittlerweile nur zu gut... und kann sie perfekt "lesen".

Es gab Alkohol... viel davon.
Du weißt, ich trinke nicht, oder eher sehr selten. Nie zuviel. Aus Angst, ich könnte meine Emotionen nicht zurückhalten... die Kontrolle verlieren.
Viele trinken Alkohol um zu vergessen. Ich aber habe die Befürchtung, im Rausch festzustecken, zuviel zu fühlen.

Auch wenn ich echt viel Spaß hatte, hast du gefehlt.

I love you Baby

Hey Baby,

Ostern ist geschafft. Was soll ich sagen... ich hasse lange Wochenenden, wo Montags noch Feiertag ist, mittlerweile.

Ich habe komische Filme geschaut. Filme bei denen immer die Liebe siegte.
Ich bin dankbar, das ich mit dir diese tiefe Liebe erfahren durfte. Aber es tut auch so weh. Ich fühl mich so einsam...

Wir wollen doch alle, bei jemanden an erster Stelle stehen. Nur du hast mir dieses Gefühl jemals geben können. Nur bei dir fühlte ich mich sicher und geliebt.

Du hast dich nicht in mir getäuscht. Du bleibst mein Lieblingsmann

In Liebe
Steffi

Hey Perle,
Ich vermisse dich. Du bist schon so lange nicht mehr hier... unfassbare 3 Jahre sind es bald. Schlimme 3 Jahre.

Wahrscheinlich platzt du vor Stolz, wenn du unsere tolle Mia siehst... sie vertritt dich sehr gut im Stadion. Sie singt sogar mit. Das hast du nie gemacht.

Vielleicht bist du auch etwas stolz auf mich? Ich hoffe du siehst, wie sehr ich kämpfe. Jeden Tag aufs Neue.
Es ist schwer ohne dich... ohne euch.

Im Herzen sind immernoch WIR.

In Liebe
Steffi

Hey Baby,
Du fehlst mir. Warum hast du mich alleine gelassen?

Wieder ein Jahresstart ohne dich.
Wir haben soviele Silvester zusammen gefeiert, in verschiedenen Varianten... mal fett Party, ganz ruhig und sogar schlafend ins neue Jahr. Aber wenigstens zusammen.
Ich werde dich für immer lieben und einfach alles an dir, fehlt mir.

I love you Baby ❤️

Ich zünde dir auch hier eine Adventskerze an.
Ich liebe und vermisse dich.

Kuss Steffi

Was würde ich dafür geben, dich noch an meiner Seite zu haben.
Mit dir war alles leichter... erträglicher.
Bei dir dufte ich schwach sein.

Hast du gewusst wie sehr ich dich liebe? Du hast jedem erzählt wie toll ich bin... aber hast du gewusst, wie wichtig du für mich warst?

Ich wollte immer nur dich und 25 Jahre durften wir auch zusammen sein.
Für immer, mein Lieblingsmann
Deine Steffi

Hey Baby,
Es tut mir leid, das ich dir so wenig schreibe. Ich denk jeden Tag an dich und vermisse dich so sehr. Es ist schwer ohne dich klar zukommen.
Ich geb mein Bestes, glaub mir... doch ständig hab ich das Gefühl, das es einfach nicht reicht. Ich alleine, bin nicht genug... das war ich nie.

Im Herzen bleiben wir zu viert, und irgendwann werden wir auch wieder vereint sein. Bis dahin pass ich auf Mia auf und du auf Marissa.

I love you Baby
Steffi

Ich brauch dich, Baby. Du fehlst hier so sehr.
Pass gut auf Marissa auf, so wie ich hier auf Mia aufpasse.
Wir sollten nicht getrennt sein. Das ist alles nicht richtig.

Ich liebe und vermisse dich
Deine Steffi

Hey Baby,
Ich hoffe du bist ein klein wenig stolz auf mich? Ich habe so sehr versucht alles richtig zu machen. Doch es fühlt sich nichts richtig an.
Ich bräuchte dich einfach bei mir.
Du warst immer der Starke bei uns... hattest immer eine Lösung für Probleme.

Ich vermisse dich... für immer mein Lieblingsmann

Es tut mir leid, doch ich habe dich nicht vergessen.
Am Sonntag hattest du Geburtstag.
Mia und ich waren morgens auf dem Friedhof und haben dir Blumen und Ballons aufs Grab gelegt. Und natürlich eine Geburtstagskerze angezündet.
Eine Benjamin Blümchen Torte hatte ebenfalls besorgt, aber soweit bin ich dann doch noch nicht. Wir wollten diese Tradition eigentlich aufrecht erhalten, aber seit Marissas nicht mehr bei uns ist, fühlt es sich nicht mehr richtig an.
Mittags haben Mia und ich uns auf dem Weg nach Gladbach gemacht. Haben dort eine Tour gebucht, das Museum erkundet und Mittag gegessen.
Natürlich haben wir uns dir im Borussia Park sehr nahe gefühlt.
Am Abend waren wir nochmal an deinem Grab, nach dem Rechten schauen.

Ich liebe und vermisse dich sehr... immer.

Heute sollten wir feiern... 25 Jahre verheiratet.
Doch leider ist das seit 2 Jahren, ein trauriger Tag. Du fehlst mir immer, aber an solchen Tagen natürlich ganz besonders.
Ich will das du weißt, wie glücklich du mich gemacht hast.
Und auch wenn es dir nie gesagt habe... ich hätte dich jederzeit wieder geheiratet.
Du bist und bleibst mein Lieblingsmann

Ich vermisse dich.
Über mein halbes Leben warst du an meiner Seite. Wir haben soviel zusammen gemeistert... ich bräuchte dich gerade mehr denn je. Ich weiß nicht wie ich das ohne dich schaffen soll. Aber ich muss... allein für Mia.

In Liebe
Steffi

Baby, du fehlst... schon viel zu lange muss ich ohne dich zurecht kommen.
Du bleibst mein Lieblingsmann. ❤️
In ewiger Liebe
Steffi

Ich werde dich nie vergessen du bist und bleibst in meinen Herzen

You‘ll never walk alone

Bewahr mir ein Erinnern,
wie einen Lebenskuss,
so bleibˋ ich in der Nähe,
auch wenn ich gehen muss.

Erzähl von mir mit Lachen,
so waren wir doch einst.
erzähl die tollsten Sachen,
auch wenn du nachher weinst.

(Gisela Steineckert)

Ihr Verlust tut mir so leid!
Das klingt alles sehr schlimm und schmerzhaft.
Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft - (unbekannterweise).

Um 6.57 Uhr am Pfingstmontag 2023 hat dein Herz aufgehört zu schlagen. Ich habe versucht Pfingsten dieses Jahr einfach auszublenden, aber wie soll das funktionieren. Ich gehe jeden Schritt in Gedanken nochmal durch... immer wieder. Ich will das du weißt, daß ich dich immer lieben werde und du mir in jeder Sekunde fehlst... nicht nur an den "besonderen" Tagen.
I love you Baby
Steffi

Da ist er nun, Pfingstsonntag. 2023 war es Pfingstsonntag, als der Anruf morgens um 6 Uhr kam. 2 Ärzte hatten dich bereits für Hirntot erklärt. Wir machten uns sofort auf dem Weg zu dir...
Ich hab dir die Hand gehalten, deinen Arm gestreichelt und die ganze Zeit gehofft, das du die Augen wieder öffnest. Doch die Ärzte hatten sich leider nicht geirrt.
Zum Abschied bin ich dir mit meiner Hand noch durch deine Haare gefahren... dieses Gefühl habe ich abgespeichert. Ich spüre es heute noch.
Ich vermisse dich so unglaublich... du bleibst mein Lieblingsmann. ❤️
Deine Steffi

Heute ist Freitag, der Freitag vor Pfingsten. 2023 war es dieser Freitag... wir hatten uns so sehr auf ein langes, freies Wochenende gefreut. Mia kam an diesen Tag von ihrer Klassenfahrt zurück. Leider warst du zu diesem Zeitpunkt schon im Krankenhaus.
Seit 2 Jahren warte ich nun schon das du nach Hause kommst. 2 Jahre in denen ich dich so sehr gebraucht hätte, wie nie zuvor. Du fehlst mir so sehr und ich kann es nicht verstehen... mein großer, starker Holger hat es nicht geschafft.
Warum musste unsere kleine Familie die Kämpfe kämpfen die nicht zu gewinnen waren?
In ewiger Liebe
Steffi

Alles Liebe. Auch an Sie, Stefanie. Ihr Holger wird für immer an Ihrer Seite sein. Alles Gute für die Zukunft!

Mein lieber Holger,
2 Jahre bist du nun schon nicht mehr bei mir. Um 6.57 Uhr hatte dein Herz aufgehört zu schlagen. Du warst so stark, aber diesen Kampf, konntest du nicht gewinnen.
Über mein halbes Leben lang, warst du an meiner Seite und du hattest auch versprochen, das ich dich nicht mehr loswerden würde...
Ich vermisse alles an dir, sogar dein Schnarchen.
Eigentlich vermisse ich uns.
Ich werde dich ewig lieben und niemals vergessen.

In Liebe
Steffi

Küsschen auch an Marissa & Simon

... war ich auf dem Weg ins Krankenhaus. Am Telefon sagte ein Arzt mir, du seist Hirntot.. ich wollte das alles nicht wahr haben.
Mein großer und starker Mann sollte es nicht geschafft haben?

In Liebe Steffi

Ich vermisse dich so sehr.
Umarme Marissa und Simon ganz fest von mir... Ihr fehlt hier.
I love you... Baby.

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.