Mara Johanna
Greber

Gedenkseite für Mara Johanna

Am 12.02.10 bekam ich leichte Blutung und ich ging davon aus das es nicht weiter schlimm ist aber den Tag darauf wurde es schlimmer und mein Freund und ich fuhren ins Krankenhaus, die Ärzte behilten mich gleich da, da ich auch leichte schmerzen im Unterleib bekam.Die Ärzte schlossen mich ans CTG an und sie gingen davon aus, das es schon leichte Wehen waren.Wir dachten alle es ist nicht weiter schlimm, aber trotzdem musste ich bis zum 15.02.10 im Krankenhaus bleiben.Dann die Erlösung, ich wurde entlassen.Die Blutung gingen dann auch wieder.Aber ich hatte den ganzen tag über diese Schmerzen im Unterleib.Ich ging zu meiner Frauenärztin um mich nochmal untersuchen zu lassen, aber sie sagte, da ich grad aus der Klinik entlassen wurde, wäre es unnötig nochmal zu schauen.Wir gingen nach Hause und machten uns einen schönen Abend, bis die Schmerzen stärker wurden.Mein Freund ließ mir Badewasser ein, damit sich das mit den Schmerzen legte.Aber es wurde nur schlimmer.Es waren Wehen.Aber das wussten wir nicht wirklich.Dann war es schon spät und wir gingen ins Bett, ich konnte nicht schlafen, es tat so weh.Irgenwann bin ich dann doch eingeschlafen, vor erschöpfung.Ich weiß nicht mehr wie spät es war, aber es war mitten in der Nacht, ich wachte auf, vor Schmerzen, ging ins Bad, da der Schock, ich blutete wie verrückt.Ich dachte nicht weiter drüber nach und ging dann wieder ins Bett, doch da kam ich ins grübeln.Doch bevor ich richtig Nachdenken konnte, platze meine Fruchtblase.Wir riefen sofort den Notarzt, doch ich wusste ganz genau, es ist zu spät, Ich habe meine Tochter verloren.Am 16.02.10.Die Schmerzen waren kaum noch auszuhalten, auf dem weg ins Krankenhaus.Dort angekomm, kam ich auf Station und der Arzt gab mir was gegen die Schmerzen, dann schaute er wie es mit meiner Tochter aussieht.Aber wir wussten alle, es ist vorbei.Die Wehen wurden immer stärker, bis der Arzt sagte, ich muss sie jetzt auf die Welt bringen.Ich konnte es zuerst nicht, wollte meine Tochter bei mir behalten.Schließlich hatte ich mich schon so verliebt in meine Tochter.Ich wollte und konnte es einfach nicht, doch ich wusste, es muss sein.Es tat so weh, ich hab mir in diesem Moment so sehr gewünscht, das sie leben würde, dafür aber ich gehe.Aber es ging nicht, es war einfach alles zu spät.Dann kamen die Presswehen und ich wusste es muss jetzt sein.Es dauerte nicht lange und meine kleine Mara-Johanna kam auf die Welt.Ich wollte sie unbedingt sehen und ich durfte es auch.Sie war klein, sah aus wie eine kleine Püppi, wunderschön und hatte meine Nase, worauf ich sehr stolz bin.Ich hatte noch einige Minuten mit meine Tochter und mein Freund allein.Es war so schön sie bei mir zu haben.Dann musste ich noch in den OP, da die Nachgeburt noch raus musste.Als ich wieder kam wurde mir gesagt das sie beerdigt wird.Ich werde immer eine Erinnerung an meine Tochter Mara-Johanna haben, auch ohne Grab, denn sie hat mir gezeigt, was es heißt Mama zu sein und es waren die schönsten 5 Monte meines Lebens...
Für mich liegt meine Welt seither in Trümmern. Trümmer, die ich neu aufbauen muss.
Irgendwann begann ich mich zu fragen, wie wohl meine Tochter die Stunden, in denen wir uns so nahe kamen wie nie zuvor, um uns danach wieder so schmerzlich zu trennen, erlebt haben mochte.
^^Ich war bereit zu gehen, du musst nicht traurig sein, denn das ist der Lauf der Dinge, liebe Mami. Es ist für mich nicht schlimm, dass ich gehen musste, denn ich weiß, das du immer an mich denkst und wir uns immer ganz nah sind. Ich spüre dich und du spürst mich, Mami.Es war mein Weg, den ich gehen musste und es war das größte Geschenk für mich, das du diesen Weg mit mir zusammen gegangen bist und mir geholfen hast.
Wir hatten eine wunderschöne Zeit miteinander. Ich habe das Gefühl, mit meiner Mami eins zu sein. Ich habe Wärme erfahren. Geborgenheit und Schutz. Und ich habe Liebe erfahren und Glück. Dieses Glücksgefühl war so groß, das ich es kaum glauben konnte, das es sowas gibt. Es war größer als alles andere, was ich bisher erfahren hatte. Ich konnte so viel davon aufsaugen, wie ich wollte – das Glück meiner Mami wurde niemals weniger und auch nicht ihre Liebe. Es wurde von Tag zu Tag mehr.Es war das was ich wollte, diese Gefühle erleben, darum bin ich gekommen, Mami. Ich bin nicht gegangen, weil ich nicht bei dir sein wollte, Mami, oder weil ich diese wunderschöne Welt nicht kennen lernen wollte. Nein, ich bin gegangen, weil ich genug gelernt und gefühlt habe.
Als ich merkte, dass es Zeit war, Mamis Bauch zu verlassen, habe ich sehr viel Trauer und Schmerz empfunden. Dann ging es los, und die schützende Hülle um mich löste sich in Luft auf. Ich hatte Angst, aber ich spürte, das auch meine Mami voller Angst war. Doch es ging alles sehr schnell vorbei und es wurde hell und kalt, denn noch war es alles so warm um mich herum, denn ich konnte noch ein letztes mal Eins sein mit Mami. Ich weiß das meine Mami viel um mich weint, weil ich ihr fehle. Aber du brauchst nicht weinen, Mami. Ich habe gelebt und gefühlt und ich bin in Liebe gegangen. Es war die schönste Zeit meines Lebens.^^