Michael
Stolze

Auch Du hast mein bisheriges Leben mit Deinen Ansichten geprägt. In meinem Herzen lebst Du immer weiter.

Ich gehe immer mit unserem Ring aus dem Haus, naja besser gesagt ich trage den Ring immer. Genauso deine Kette. Und im Urlaub ist die Kette zerrissen, aber Ian hatte den Herzanhänger aus dem Pool hoch geholt. Und jetzt ist der Anhänger auch kaputt. Ich kann ihn nicht mehr anhängen, er ist von der Kette abgefallen. Ich habe es sofort gemerkt und ihn aufgehoben, aber jetzt ist er kaputt. Ich hoffe man kann das reparieren.

Ich liebe dich

Mittwoch ist die Beerdigung von Theo. Er kommt zu dir auf den Friedhof. Das ist schön, dann können Jenny und ich zusammen hin gehen. Ich hoffe sie schafft es weiter trocken zu bleiben, für Stelios, aber vor allem für sich selbst. Sie konnte sich von Theo verabschieden, aber er hat sehr gelitten.

Ich habe dir schon lange nicht mehr geschrieben, aber das heißt nicht, dass ich nicht an dich denke.
Es war so viel los und alles fällt mir so schwer.
Ich brauche so unglaublich lange für alles.
Ich schlafe so wenig und deswegen bin ich sooo müde.
Ich vermisse dich so sehr

Wenn ich mich nur ein kleines bisschen so lieben würde36 wie ich dich liebe, dann wäre alles viel einfacher.
Du fehlst mir so sehr.

Für immer und ewig

Ich vermisse dich so sehr.
Die ganze Zeit denke ich an dich und meine Zeit ist stehen geblieben vor drei Jahren.
Ich schaffe nichts mehr so wie früher.
Etwas was ich sonst in einer Stunde geschafft habe, das dauert jetzt 5 Stunden. Das macht mich wahnsinnig.
Ich starte immer nur vor mich her und meine Gedanken drehen sich im Kreis.
Schon so viele Nächte die ich wach geblieben bin, nur um noch "eben" zu spülen. Du bräuchtest dafür 10 Minuten, ich früher eine halbe Stunde und jetzt drei Stunden.
Ich frage mich ob das jemals wieder besser wird.
Ich denke an dich und es fühlt sich an als ob mir jemand in mein Herz sticht und gleichzeitig kriege ich kaum Luft, als ob mir jemand den Hals zudrückt.

Morgens wenn ich wach werde, denke ich an dich.

Tagsüber, bei der Arbeit, beim Einkaufen, oder bei der Hausarbeit, ich denke an dich.

Bei jedem Ereignis denke ich an dich.

Wir haben jede Sekunde miteinander genutzt, so viel Spaß gehabt. Du warst immer für mich da und hast alles gegeben, für mich und die Kinder.

So gern würde ich an dich denken und mich an unseren Erlebnissen erfreuen, aber ich bin nur sooo traurig.

Ich bin mir sicher er passt als Engel auf euch auf...viel Kraft und die Gewissheit dass er bei euch ist! Am Ende wird alles gut sonst ist es nicht das Ende

Heute vor drei Jahren blieb meine Welt stehen.
Seitdem dreht die Welt ohne mich weiter.

Ich liebe dich so sehr.
Jeden Tag sind meine Gedanken bei dir.
Warum nur? Warum ohne dich sein?

Ich liebe dich so sehr.
Warum, warum muss ich ohne dich weiter?

Hätte ich vorher gewusst was passiert, dann hätte ich dich vorher Fragen können, jetzt bleibt nur Erinnerung, so viele schöne Erinnerungen und die Ungewissheit...

Ich liebe dich bis in alle Ewigkeit

Akzeptieren ist so schwer, vor allem wenn man nicht alles weiß, so viel Fragen. Was ist wirklich passiert? Warum?

Ein Teil von mir ist mit dir gegangen und jeden Tag versuche ich aufs Neue mit dem Leben ohne dich klar zu kommen. Ich weiss dass ich ohne dich leben muss, nur in meiner Erinnerung bist du da. Aber du hast alle möglichen positiven Gefühle mit genommen. Vielleicht kannst du mir die irgendwie wieder geben? Ich werde dich immer lieben, aber dafür muss nicht jeder Tag dunkel und kalt sein.

Schon 2Jahre und fast 8 Monate ohne dich.

Es fühlt sich so an als läuft die Zeit ganz anders, seit du nicht mehr da bist.

Wenn ich zurück denke an die Zeit die wir zusammen hatten, so viele schöne Erinnerungen.

Ich liebe dich für immer und ewig.

ich vermisse dich

Ich liebe dich.
Jeden Morgen beim wach werden wird mir klar, dass es wieder ein Tag ohne dich sein wird.
Ich vermisse dich so sehr.

Ich vermisse dich papa

Ich habe dir einen Brief geschrieben. Der Psychologe meint, dass das hilft. Merke ich nichts von. Vielleicht bin ich auch zu ungeduldig.

Jedesmal wenn ich da bin sagt er mir, dass ich mehr soziale Kontakte brauche. Ich weiß nicht. Ich war vorher auch ohne viel soziale Kontakte glücklich. Ausserdem was soll das helfen wenn ich nicht rede.
Ich bin mir nicht sicher ob der mir helfen kann.

Das einzige was mir wirklich helfen würde, das wärest du!

Ein traumhaft schönes Hotel in der Karibik, direkt am Strand, leckeres Essen und ich denke an dich und wie sehr wir es hier genießen würden. Ich bin die einzige hier die alleine mit einem Kind hier ist.

Seit dem ersten Augen öffnen heute morgen denke ich an dich, wie wir den Tag zusammen verbringen würden. Wir alle, vier Kinder und zwei Erwachsene, was wir dir geschenkt hätten, was wir zusammen gespielt hätten. Aber du bist nicht da. Dein Lachen fehlt, alles fehlt, keine Freude mehr.

Du kannst dir nicht vorstellen was ich darüm geben würde um dich wieder bei mir zu haben.
Du hast mich verstanden, ohne Worte, ohne Erklärung, ein Blick ins Gesicht und wir wussten was der andere denkt. Ich liebe dich so sehr.

Gestern Abend war die Verabschiedung nach 6 Jahren OBS Harlekijn. Wahnsinn wie schnell Kinder groß werden. Ich hätte das Musical so gern zusammen mit dir gesehen.

Es gibt Momente wo ich dich so sehr brauche, eine Aufmunterung, eine Umarmung, ein Blick in deine Augen und dein Lächeln. Du hast mir geholfen in dieser Welt zu bestehen.

Als ich das letzte Mal mit dir telefoniert habe, da wäre ich niemals auf die Idee gekommen, dass das unser letztes Gespräch gewesen ist. Warum auch? Wir hatten noch so viele Pläne für unsere Zukunft. Ich habe vorher schon so viel mitgemacht und du hast mir gezeigt, dass das Leben schön sein kann. Du dachtest genau das selbe über mich. Wir wussten, dass wir immer zusammen bleiben würden, weil wir nicht ohne einander leben können. Dieser Schmerz ohne dich ist so unerträglich. Am Anfang hatte ich die Hoffnung, dass ich irgendwann damit leben lerne und der Schmerz erträglicher wird. Inzwischen frage ich mich wie lange ich das Leben ohne dich noch ertrage.

Ich liebe dich für immer

Ich versuche irgendwie weiter zu leben ohne dich, aber alles hat seinen Sinn verloren.
Ich hatte die Hoffnung, dass ich irgendwann lerne damit zu leben, aber ich will nicht ohne dich leben.
Wenn du sehen würdest wie unglücklich ich bin, das würde dir nicht gefallen, aber ich weiss nicht wie ich es ändern kann.
Ich liebe dich doch so sehr.

Ich habe gedacht, ich fange mal an zu zählen wie oft ich an dich denke. Heute morgen als ich aufgestanden bin um 4 Uhr habe ich angefangen an dich zu denken und seitdem habe ich versucht zu zählen aber inzwischen habe ich aufgegeben weil ich schon den Überblick verloren habe.

Jedesmal wenn ich auch nur ein bisschen in die Nähe von dem Friedhof komme, dann bringe ich dir Blumen.
Ich musste mein Auto ins Sauerland bringen, also war ich erst Blumen kaufen, aber nach dem Tanken war mir klar, dass ich es nicht schaffe noch zum Friedhof zu fahren mit dem Auto. Also habe ich die Blumen mit den Zug wieder nach Hause mit genommen. Jetzt stehe deine weißen Lilien auf meinem Tisch. Aber wenn ich mein Auto wieder abhole, dann bringe ich dir Blumen. Definitiv. Sowieso muss ich in den nächsten 30 Tagen noch drei mal ins Sauerland.

Gestern war ich wieder auf dem Friedhof und habe die Blumen gebracht. Und morgen fahre ich schon wieder zum Friedhof und bringe die Blumen. Wäre der Friedhof nicht so viele Stunden und Kilometer entfernt, dann wäre ich wahrscheinlich jeden Tag bei dir. Ich weiß was du sagen würdest wenn du wüsstest, dass ich immer nur an dich denke. Ich stehe auf mit dem Gedanken an dich. Bei allem was passiert denke ich darüber nach was du dazu sagen würdest. An so vielen Orten die Erinnerung was wir alles zusammen gemacht haben, was du zu mir gesagt hast. Sobald ich an dich denke kommen mir die Tränen. Ich hoffe, dass irgendwann eine Zeit kommen wird, dass ich an dich denken kann ohne sofort in Tränen auszubrechen.

Ich habe das Gefühl, dass ich dich jeden Tag noch mehr vermisse als den Tag davor.

Am liebsten würde ich jeden Tag etwas schreiben, aber was....
In meinen Gedanken rede ich die ganze Zeit mit dir.
Je länger ich ohne dich bin umso schlimmer wird es.

Ich erinnere mich andauernd daran, dass du so oft zu mir sagtest, dass du ohne mich nicht leben kannst und ich habe das gleiche gesagt. Ich weiss immer noch nicht wie ich ohne dich weiter leben soll.
Ohne Kind würde ich nicht mehr leben.
Ich hab mit meiner Mama gesprochen, und die hat mit von einem Telefongespräch erzählt. Ihre Schwägerin, die ist seit über 40 Jahren verheiratet und die macht sich Sorgen um das Alter, weil ohne ihren Mann könnte sie nicht weiter leben. Meine Mutter hatte da null Verständnis für. Und das schlimmste ist, dass sie ernsthaft davon ausgeht, dass ich so nicht bin. Meine Mutter hat wohl noch nie jemanden richtig geliebt. Sonst würde sie verstehen, dass man ohne jemanden nicht weiter leben kann und will.
Ich liebe dich und vermisse dich so sehr.

Nach deinem Tod hört die Welt nicht auf sich zu drehen, alles geht weiter, so viele Veränderungen. Aber ich stehe still immer noch in Schockstarre, nicht fähig mich zu bewegen.

Die Beerdigung gestern,
Ich war die ganze Zeit in Gedanken bei dir.
Ich konnte nicht weinen um meine Schwiegermutter, dabei hat sie mir so viel bedeutet
Ich musste immer an dich denken und sofort hatte ich Tränen in den Augen.
Ich kann verstehen dass mein Sohn sich fragt warum alle so traurig waren. Wir wussten alle seit 7 Jahren, dass sie sterben wird und sie wurde von ihren Schmerzen erlöst.
In der Rede ging es darum, dass man das Leben trotzdem weiter genießen soll.
Nur wie? Das weiß ich immer noch nicht.

Wenn du doch nur bei mir wärst, einfach nur neben mir liegen......
Du fehlst mir so

Du hast mich im April verlassen, vor zwei Jahren, seit dem steht alles still.
Vorher habe ich immer etwas gefühlt am 5. April, an meinem Hochzeitstag, ich habe an die Zeit mit Dominic gedacht und an seinen Tod.
Kurz danach am 11. April der Geburtstag meines ersten Sohnes, jedesmal kamen die Erinnerungen, auch an seinen Tod.
Der 3.April, der Todestag meines Opas, der hat mich nicht mehr so schwer getroffen. Meistens dauerte es ein paar Wochen bis es mir besser ging.
Und dann kam vor zwei Jahren dein Tod. Dieser unerträgliche Schmerz in mir. Nicht auszuhalten. Und jetzt ist er da wieder dieser April mit all den Tagen die mich vorher immer so deprimiert haben. Und ich fühle nichts anderes als die letzten Wochen und Monate.
Und dann stirbt auch noch meine Schwiegermutter, am 8. April. Sie war in den letzten 17 Jahren wie eine Mutter für mich. Und ich fühle nichts dabei.
Es ist als ob du meine Gefühle, positiv und negativ, für alles andere auf dieser Welt mit genommen hast.
In mir ist nichts als Trauer um dich.
Ich kann verstehen, dass die Leute mich für kalt und gefühllos halten, aber ich kann nichts dazu.

Wieder mal eine Nacht ohne Schlaf, ich denke an dich und der Schmerz in meinem Herzen hält mich wach.

Ich liebe dich so unendlich

Ich kann es nicht glauben, zwei Jahre schon.
Es fühlt sich an als wäre die Zeitvor zwei Jahren stehen geblieben.
Man sagt der Schmerz wird weniger, das war auch so, mach dem Tod von dem ersten geliebten Menschen, und dem zweiten geliebten Menschen.
Du hast mir Kraft gegeben mein Leben auszuhalten.
Wie soll ich jemals ohne dich glücklich sein. Du hast mir doch erst gezeigt, dass ich glücklich sein kann, aber ohne dich...

Mein Licht zum 2. Jahrestag.....

Ruhe in frieden❤️Schon 2 jahre

Ruhe in Frieden.

Liebe Tina,

ich bin zufällig auf diese Seite gestoßen.
Man merkt, wie sehr du deinen Michael vermisst.
Deine große Liebe!

Ich wohne nicht weit von Lüdenscheid weg.

Ich werde auch eine Kerze für deinen Schatz anzünden.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft weiterhin diesen schweren Verlust auszuhalten.

Jetzt habe ich dich einfach geduzt. Ich hoffe dass ist ok?!

Alles Gute für deine Familie und dich!

Der Tod nimmt das Leben-aber niemals die Liebe!!!

Gaby&Familie

Dieser Schmerz in meinem Herzen ist unerträglich. Ich hoffe es wird irgendwann besser. Ich werde dich immer lieben

Ich fühle mich so fremd in dieser Welt, ohne dich.

Warum nur?

Jetzt leider erst erfahren nach fast zwei Jahren, trotz alledem macht es mich sprachlos und traurig zugleich...
Du warst ein toller Freund und es war eine sehr schöne Zeit !!!

Ruhe in Frieden

Ich werde Dich nicht vergessen

Das tut so weh ohne dich weiter zu leben. Ich möchte so gerne mein Leben genießen können. Ich weiß, wie sehr du mit mir schimpfen würdest wenn du sehen würdest wie sehr ich leide. Aber ich kann es nicht abstellen. Wenn wir nicht so glücklich miteinander gewesen wären, dann wäre der Verlust auch nicht so schlimm. Fast zwei Jahre und bei jedem Gedanken an dich habe ich Tränen in den Augen.

Ich vermisse dich so sehr.
Es fühlt alles so taub an.
Ich will endlich mal wieder etwas fühlen nach fast 2 Jahren.

Ich vermisse dich und es ist alles so ruhig, wie du so anders. Ich vermisse dich so sehr.

Ich vermisse dich so sehr.

Wenn ich doch wenigstens jeden Tag zum Friedhof könnte, aber nach der Sperrung der Autobahn ist es noch schwieriger...

Ian sagte das letzte mal als ich Blumen zu dir brachte "Mama warum gibst du immer so viel Geld für Blumen aus, Michael kann die doch gar nicht mehr sehen."
Meine Antwort:
"Ja, das stimmt, aber ich mache das für mich. Ausserdem würde Michael gar nicht wollen, dass ich so viel Geld für Blumen ausgebe."
Wenn ich nicht immer 2 Stunden hin und 2 Stunden zurück fahren müsste dann wäre ich viel öfter am Friedhof und würde noch mehr Blumen bringen.

Ich vermisse dich so sehr.

Wenn ich doch wenigstens jeden Tag zum Friedhof könnte, aber nach der Sperrung der Autobahn ist es noch schwieriger...

Ian sagte das letzte mal als ich Blumen zu dir brachte "Mama warum gibst du immer so viel Geld für Blumen aus, Michael kann die doch gar nicht mehr sehen."
Meine Antwort:
"Ja, das stimmt, aber ich mache das für mich. Ausserdem würde Michael gar nicht wollen, dass ich so viel Geld für Blumen ausgebe."
Wenn ich nicht immer 2 Stunden hin und 2 Stunden zurück fahren müsste dann wäre ich viel öfter am Friedhof und würde noch mehr Blumen bringen.

Irgendwann muss man akzeptieren, dass nichts mehr ist wie es war. Diese Sprüche, dass man nach vorne schauen muss und die Vergangenheit hinter sich lassen soll, aber das sagen manche so einfach daher. Ich kann nicht los lassen. Ich liebe dich doch immer noch. Und ich vermisse dich so sehr.

Wenn der Schmerz doch endlich weniger werden würde...

Ich vermisse dich so sehr. Wo auch immer du bist, ich hoffe du drückst ganz fest die Daumen, dass es Samstag klappt. Es wäre so toll wenn wir mal was zusammen machen könnten.

Bei dir habe ich endlich Ruhe gefunden, in deinen Armen konnte ich endlich meine Gedanken ausstellen und alles um mich herum vergessen.
Dein Lächeln wenn du mich angesehen hast.
Ich wusste vorher gar nicht, dass man jemanden so lieben kann.
Ich werde dich immer lieben.

Ich vermisse dich so sehr, wenn du mich doch nur in den Arm nehmen könntest.

Ich liebe dich so sehr.

Im Nachhinein wäre es besser gewesen wenn wir schon verheiratet gewesen wären. Das würde vieles einfacher machen.
Aber es konnte ja vorher keiner ahnen was passieren würde.

Ich bin in Gedanken die ganze Zeit immer bei dir, ich weiss nicht wie ich daran etwas ändern kann und ob das irgendwann von alleine weniger wird.

es gibt so momente, da frage ich mich wie ich das alles aushalte und wie lange ich das noch alles aushalte.
wenn du mich doch einfach mal in den arm nehmen könntest, das würde so gut tun.
Ich habe alles was man so braucht, warum schaffe ich es nicht einfach mal glücklich zu sein, nur mal so ganz kurz, für ein paar sekunden

Ich frage mich immer wieder wie die letzten Monate verlaufen wären wenn du da wärst....

Ich liebe dich so sehr und vermisse dich unendlich

Ich vermisse dich so sehr, egal wie viel ich arbeite, ich denke immer an dich, und es tut so weh.
warum muss ich ohne dich weiter leben?
warum hatten wir nur so wenig zeit miteinander?
wir wollten doch zusammen alt werden.

Gestern war mal wieder so ein Tag, wie sehr hätte ich dich gebraucht.
Mike ist tot. Er wusste das er sterben würde, ich konnte da auch nichts ändern. Ich habe schon viel mehr getan als nötig. Ich war nach deinem Tod die einzige die er noch hatte.
Als klar war, dass er sterben würde, da habe ich ihm gesagt, dass er es seiner Mutter sagen sollte. Er. meinte, dass das keinen Sinn macht. Du hast mir auch gesagt, dass sie scheiße ist. Aber erst jetzt weiß ich wie scheiße. Keiner wollte die Beerdigung bezahlen. Und jetzt wird seine Tochter nie irgendwo hingehen können. Das hätte ja gereicht ihn verbrennen zu lassen und dann auf einer Wiese verstreuen zu lassen, so teuer ist das doch auch nicht. Jetzt weiss man noch nicht mal wann und wo er verstreut wird. Einfach traurig. So viel Kohle wie Franz zum Fenster raus schmeißt, nach all den Jahren mit Mike. So lange waren die beiden verheiratet, der Vater ihrer Tochter und sie kann nicht mal die einfachste Beerdigung bezahlen. Du hättest die Beerdigung bezahlt. Und ich kann nicht, weil mich hat keiner gefragt. Jetzt ist es zu spät.
Und ich war gestern spontan im Sauerland und habe es nicht geschafft zum Friedhof zu fahren. Die wäre es egal, aber mir ist es nicht egal. Ganz bald komme ich wieder und bringe dir Blumen und eine Kerze für Mike.
Ich muss ja mal Oma besuchen, im Krankenhaus oder Pflegeheim und mal schauen wie es mit meinem Vater weitergeht nach der letzten Saufaktion. Du hättest mich in den Arm genommen und ich hätte alles vergessen können. Ich vermisse Dich so sehr.

Es ist jetzt schon der zweite Sommer ohne dich, kaum zu glauben, dass ich fast 1,5 Jahre ohne dich leben muss. Irgendwie so lange, aber doch so kurz.
Der letzte abend an dem wir zusammen waren, wir haben so gelacht, es kommt mir immer noch so vor, als ob das gerade erst war.
Sobald ich an dich denke, immer wieder den ganzen Tag über, habe ich Tränen in den Augen.
Immer wieder diese Frage in meinem Kopf, warum nur?
Warum nur muss ich ohne dich weiter leben?
Noch nie habe ich mich so einsam gefühlt, auch nicht nach dem Tod von Bo und Dominic. Nach dem Tod von Bo hatte ich Dominic, und nach dem Tod von Dominic hatte ich dich. Und jetzt habe ich niemand, ausser Verantwortung für Ian. Das kostet so viel Kraft und ich frage mich woher ich die nehmen soll.

Ich bin so oft hier und weiß nicht was ich sagen soll, in meinen Gedanken rede ich so oft und so viel mit dir. Da antwortest du mir auch. Ich weiss nicht was ich mit der Zukunft machen soll. Es war alles geplant, aber ohne dich macht alles keinen Sinn mehr und ich muss mir was anderes überlegen. Das ist gar nicht so einfach. Ohne dich ist nichts einfach. Ich liebe dich so sehr.

Ich war gestern mal wieder in deiner Wohnung.

Inzwischen ist die Wohnung komplett renoviert, neuer Fußboden, neue Tapete, neue Farbe, neue Decken, neue Türen, und die eingebauten Lampen, und das Bad, und die Fußleisten. Die Wohnung ist jetzt so hell. Nichts erinnert mehr an woees aussah. Schon komisch irgendwie.
Und deinen Vater habe ich gesehen.
Ich weiß aber auch nicht was ich sagen soll. Soviel wie ich nach deinem Tod mit denen gesprochen habe, soviel habe ich in all den Jahren in denen wir zusammen waren nicht mit denen gesprochen.
Es tut nur so weh, dass ich mich nicht um die Kinder kümmern darf. Ich würde so gerne mal was mit denen machen, einen Tag nur, oder mal einkaufen, richtig Urlaub wäre toll, aber es war ja zu erwarten, nichts darf ich, ausser die Handyrechnung zahlen.
Ich liebe dich so sehr.
Ich werde niemanden jemals so lieben können wie dich. Ich kann stundenlang weinen, so sehr vermisse ich dich.
Was haben wir miteinander lachen können.
Ich weiß nicht mehr wie das geht, echt lachen, überhaupt sich freuen, glücklich sein, es ist alles gleichgültig.
Dafür bin ich aber auch nicht mehr verärgert, böse, enttäuscht, alles worüber ich mich sonst aufgeregt habe, es ist mir alles egal. Ich bin total abgestumpft, als ob mich jemand auf stand by gestellt hat. Ich habe keine Ahnung wo der an Schalter ist.

Ich war gestern endlich wieder auf dem Friedhof und habe Blumen gebracht. Und dieses Mal habe ich den Strauß selber gebunden.

Es ist so schade, dass der Friedhof so weit weg ist. Ich würde sonst jeden Tag zu dir gehen. Die Kilometer halten mich auch nicht auf, aber Corona ist das Problem. Teilweise durfte ich gar nicht kommen, oder ich brauche einen Test. Das kostet viel Geld und Zeit. Ich habe früher immer gesagt, dass man keinen Friedhof braucht zum trauern. Bis jetzt war das auch so, aber bei dir ist es anders. Es ist auch okay, dass die anderen nicht kommen. Ich bin eigentlich die einzige die kommt. Und ich wohne am weitesten weg. Ziemlich schade.
In ein paar Tagen bin ich wieder bei dir und bringe Blumen. Ich habe heute beim Einkaufen eine kleine Topfrose gesehen. Ich musste sofort an die Rose denken, die du mir geschenkt hast, und deine Worte, dass ich auf die Rose aufpassen muss, denn sie steht für unsere Liebe und Beziehung. Ich habe die Rose all die Jahre nie vernachlässigt. Und kurz nach deinem Tod ist die Rose dann eingegangen. Ich musste die Rose heute kaufen und bringe Sie dir.
Egal wo ich wann bin, jeden Moment denke ich an dich. Alles erinnert mich an dich. Was auch immer ich sehe. Ich denke an unsere Erinnerungen.

Ich weiss, dass ich ohne dich weiter leben muss, aber es ist so schwer das zu akzeptieren. Es tut so weh. Wie hatten unser Leben so geplant, was kommt die nächsten Jahre, viele Pläne einer großen Familie und jetzt sind Ian und ich alleine. Wir haben keine Pläne. Es ist schwierig neue zu finden für uns zwei. Ian macht Pläne, aber er plant Milan mit ein.
Ich weiß noch nicht was ich will, ich muss erstmal lernen damit zu leben, dass ich ohne dich bin.

Ich weiss, dass ich ohne dich weiter leben muss, aber es ist so schwer das zu akzeptieren. Es tut so weh. Wie hatten unser Leben so geplant, was kommt die nächsten Jahre, viele Pläne einer großen Familie und jetzt sind Ian und ich alleine. Wir haben keine Pläne. Es ist schwierig neue zu finden für uns zwei. Ian macht Pläne, aber er plant Milan mit ein.
Ich weiß noch nicht was ich will, ich muss erstmal lernen damit zu leben, dass ich ohne dich bin.

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