Susanne
Spiller

Für Susanne

Dieses Sylvester hätte dir nicht gefallen, aber wir wären zusammen gewesen. Ich denk an dich und an meinen Vater der jetzt neben dir stehen wird. Eines Tages bin ich auch da, und schließe euch alle wieder in die Arme.

https://www.youtube.com/watch?v=QcowuWfh0H0

5 Jahre ist es jetzt her,
ja, natürlich habe ich heute an dich gedacht. Mich daran erinnert wie morgens um 10 das Telefon ging...
Was für mich schrecklich war, war das beim Todeszeitpunkt stand
08:05 - 9:30 Uhr
Mir sagen alle das du sofort tod gewesen sein musst. Aber dennoch der Gedanke das du da so lange gelegen haben musst. war für mich sehr schwer zu ertragen.

Was ich inzwischen verstanden habe,
das du natürlich jetzt an einem besseren Ort bist. Einen ohne Schmerzen. Wo es dir gut geht.
Ja ich weiß es inzwischen ich habe da wirklich nur an mich gedacht. Das ich dich nicht verlieren wollte. Konnte kaum verstehen das du nicht mehr wolltest.
Bitte verzeih mir. Ich habe dich nie so "alt" gesehen wie du warst, und das du nicht mehr "konntest" wie du wohl gerne wolltest.

Ich weiß, man denkt immer, warum holt Gott gerade dich...
Aber ich bin mir im Moment sicher, das er das tat, weil du es verdient hast. Weil du eine gute Seele warst.
Du hast für deine Familie immer alles gegeben. Ich denke Ute kommt dir da gleich, und in mir brennt die Wut auf mich selber das ich das nicht zurück geben kann.

Du bist jetzt sicher da oben mit Tante Käthe, Norbert, Emmi, Gottfried, Oma, und den von mir nicht gekannten Opa.
Es geht dir gut, aber ich weiss auch das du dir sicher immer noch Sorgen wegen mir machst..
Ich weiß noch sehr gut was du abends zu mir sagtest, und das hörte sich so an das du wusstest das du gehen wirst.

jetzt haben wir 2020
das Jahr 2019 war das erst Jahr seit deinem Tod das für mich Gut war, und ich denke du hattest da sehr viel Anteil daran. Du weißt warum. Du und Tante Käthe habt das sicher oben mal für mich gezaubert.
Jetzt hoffe ich das ich dieses Jahr auch dem Krankenhaus fern bleiben kann., sprich keine OP auf mich wartet. Und das mit meiner Lungenhälfte sich was tut.

Ich liebe dich.
Grüß Tante Käthe da oben von mir und die Anderen.

Ich danke dir, das du noch immer auf mich achtest.
Du, Tante Käthe, der liebe Gott.
Ihr habt mir diesen Monat sehr geholfen, und die 5 Wochen in Münster konnten meine Psyche stabilisieren.
Es gibt keine Zufälle ? Richtig?
Danke ...
So eine Vorweihnachtszeit hatte ich noch nie vorher.
Es geht mir gut... Ja ! Es geht mir gut. Psychisch wie lange nicht, und ich habe Angst davor das es wieder anders wird.

Hast du mitbekommen das Julia Weihnachten nicht mit mir feiert? Meine Tochter? Ich gönne es ihr ja, aber ich bin auch ein wenig traurig darüber.

Ich liebe und vermisse dich, und Gesundheit ... tja, jetzt weiß ich wie du dich mit deiner CRPD gefühlt hast.
Nie geraucht und die Linke Lunge ist kaputt.
Tja, eine ziemliche Beeinträchtigung des Lebens. Es fehlt was.
DU

Heute weiß ich das ich dir zuviel erzählt habe von mir und meinen Problemen, das du dich jetzt noch um mich sorgst.
Aber wem kann ich erzählen das ich Angst habe?
Wem was mich bewegt, ohne wen zu belasten.

Der Doc sagte ich hätte ne Menge mitgemacht... das hätte für 5 gereicht, Aber ich weiß es gibt viele denen es schlimmer geht.
Ich wäre Stark ... aber muss man das nicht wen man niemanden zur Last fallen will? Es ist schwer für mich Hilfe von unserer Familie an zu nehmen, das weißt du. Ich komme mir wie das schwarze Schaf vor, aber ich kann es nicht ändern:

Ich vermisse dich so sehr. Und ja, auch weil ich dir alles erzählen konnte, Aber ich weiß das es falsch war.

Ich habe heute an dich gedacht. In Gedanken umarme ich dich fest.
Alles Liebe zu deinem 9. Geburtstag. Ich habe dich lieb.

Ich habe Angst vor dem Sterben, aber nicht vor dem Tod.
Weil ich weiß das du mich dort empfangen wirst, und ich dich endlich wieder sehen werde.
Ich habe Angst im Moment.
Weil so viel mit mir ist und sie nicht wissen was.
Natürlich habe ich Angst das ein Tumor da ist. Das meiner damals gestreut hat.

Julia fehlt mir auch. Selbst wenn sie nun in hier wohnt, ist sie doch nicht bei mir. Wie hast du es nur geschafft alleine zu sein
Ja gut, ich war jeden Tag bei dir.
Gerd war da...
Für mich ist das Wochenende eine Qual, weil ich alleine bin .
Die Zeit an den Tagen vergeht irgendwie so gar nicht.

Ich vermisse dich

Es ist immer noch schwer. Die Zeit heilt eben nicht immer alle Wunden. Arno ist jetzt auch oben bei dir, und zu einer meiner Kolleginnen ist jetzt noch eine dazu gekommen.
Erst du, dann Gerd ... so viele Beerdigungen, und man wird sich bewusst das man selber bald mal dran ist. Die Uhr des Lebens tickt unerbittlich für einen jeden von uns, und meine Luftnot mach das Ganze nicht besser. Schon blöd zu wissen nein zu ahnen das es mir mit 20 Kilo weniger besser gehen würde, aber nicht die Disziplin zu haben etwas dagegen zu ändern, weil das "Essen" das einzige ist was einem noch wirklich was gibt.
Ich weiß ich bin dumm.
Ich werde dich immer lieb haben, vielleicht hast du da oben mal ein Auge auf mich, das der Weg den ich gehe doch mal ein Ziel hat wo es bergauf geht.
In Liebe....

6 Jahre...
Die Zeit heilt alle Wunden so heißt es doch.
Doch es wird nur ein wenig erträglicher.
Nie ganz vorbei. Immer unvergessen.
So viel ist geschehen in diesen Jahren.
Ich würde gerne mit dir reden, dir so viel erzählen.
Hoffnung ...
Doch nach all de Jahren wir des nie wieder so werden wie es mal war.
Du hat die Familie zusammen gehalten. Der gute Kern.
Du fehlst.

Du fehlst und wirst unvergessen bleiben.
Du hast die Familie zusammen gehalten, das fehlt.

88 Jahre wärst du geworden.
Ein stolzes Alter, und du wärest sicher nicht glücklich gewesen, Alt zu werden. Verletzlich zu werden, Schmerzen zu haben.
Niemals wolltest du jemanden zu Last fallen.
Du warst immer so stark. Es war Gottes Willen und deiner zu ihm zu gehen.
Dort geht es dir jetzt gut.
Es ist schade das du Lenhart und Larissa nicht kennengelernt hast.
Du hättest deine Urenkel sehr geliebt.
weißt du wie schrecklich ich dich vermisse?
Niemand wird dieses Loch das du bei mir hinterlassen hast je stopfen können.
Und ich habe Angst. Solche Angst.
So viel habe ich selber jetzt schon erlebt.
Den Krebs.
Die Gesichtslähmung
Den Schlaganfall, (aber klar wenn alles so schief geht und Tom so ein Mist macht das man mir als ich in der Reha war Julia wegnahm.
Für Julia war es sicher gut. Das muss ich einsehen. Aber mit ihr hat man mir mein zweites Kind genommen nach Niclas Tod)
und jetzt bin ich alleine. )
Nach dem Schlaganfall, die Herz OP...
Die Nacken OP weil mein Rückenmark eingequetscht wurde ... die Stimmbandlippenlähmung danach ...
Und jetzt ... diese angst machende Luftnot.
Ich weiß nicht woher sie kommt, und die Ärzte wissen es auch nicht.
Ich weiß das es so viele Menschen gibt denen es schlechter als mir geht.
Ich sollte froh sein, so wie es ist. Bislang immer Glück im Unglück.
Aber ich habe Angst !
Mutti ich habe solche Angst. Und ich muss da alleine Durch.
Ich brauche dich ...
Und ich bin alleine. Ich kann niemandem Sagen was ich für Angst habe.
Ich Liebe dich. Ich denke an dich.
Und ich sollte froh sein das es dir gut geht und meinen Geschwistern gut.
Bitte gib gut auf Ute Acht, sie macht zuviel. Läuft immer auf 180 %
Sie muss kürzer treten. Sag ihr das .
Auf mich hört sie nicht.
Ich habe alle wieder zu Weihnachten aufrufen "müssen" das wir uns wieder treffen.
Dein "Hirtenstab" fehlt.
Du hast sie alle immer zusammengehalten. Tritt Rainer mal ...
Schlaf gut.

Liebe Mutti heute wärst du 87 Jahre alt geworden.
Ich denke an dich voller Liebe.
Ich vermisse dich.

Ich denk an dich

Für immer da und für immer nah

Im Meer des Lebens,
Meer des Sterbens,
in beiden müde geworden,
sucht meine Seele den Berg,
an dem alle Flut verebbt.

Von Julia
ich hab dich einfach lieb

Für immer in unseren Herzen

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