Daniel
Rothe

Lieber Daniel,
ich kannte Dich nicht persönlich. Ich bin nur durch Zufall auf Deine Seite gestoßen. Auch ich heisse Daniel Rothe! Den Schmerz den Du Deinen lieben Eltern und Freunden hinterlassen hast muss unendlich groß sein. Ich bete jetzt für Dich und Deinen Vater der so liebe Nachrichten schreibt.

Wie ich hier sehen kann hat Dein irdisches Leben unentlich viel Liebe geschenkt und darüber bin ich froh und in guter Hoffnung das wir alle uns eines Tages wiedersehen werden.

Hallo mein Sohn,
wieder ist ein Monat vergangen. Wir, Conny und ich, sind nun schon zum 5.x zur Halloween-Party eingeladen und auch dort gewesen gleich in der Nähe von Schirmis Eltern.
Heut hatte ich mal wieder deinen "braunen" Anorak" an, da ich nicht immer die selben Sachen anziehen will . . .
Es sind auch andere Sachen von Dir noch im Schrank, welche ich immer mal anziehe und halt mich nicht trennen kann davon.
Toni hatte ich vorige Woche auch mal wieder getroffen und der ist jetzt in Italien Urlaub machen.
Mein neues Firmenauto hat nun auch schon 3500 km hinter sich, was bedeutet, dass ich viel unterwegs bin. Bereitschaft geht immer noch, aber ich such mir die Tage aus. Das ist nun mein Vorteil.
Vorige Woche hatte ich mit einem neuen Kollegen gearbeitet, welche fast Dein jetztiges Alter hatte. Mein Gespräch über Dich hat mich erst auf dem Heimweg belastet, weil die Gedanken an Dich nicht weggehen wollten.
Auch hatte ich vorige Woche beim Aufräumen in der Garage einen Rasieapparat mit elektrische Funktion gefunden. Kaum zu glauben, aber die elektrische Vibration ist immer noch mit der originalen Batterie funktionstüchtig (natürlich DURACELL). Sind dort noch DNA-Spuren von Dir ? bestimmt ! Aber das hilft mir auch nicht.
In 2 Wochen ist mal wieder Firmenbowling, was der Karsten Lucke, der ein Jahr nach Dir, aber halt als 2. seine Lehre mit Auszeichnung bestanden hat, organisierte. Da ich vor 2 Wochen mal wieder die 200 überschritten habe, hoffe ich dann auch gut abzuschneiden. Nach dem Spiel ist Verlängerung mit Abendbrot. Für mich dann also auswärts wieder ohne Promille.
Ich denk an Dich

Hallo mein Sohn,
es ist schon unglaublich, was so alles wieder in einem Monat passiert und die Welt dreht sich immer weiter; leider auch ohne die, die man so vermisst.
Ich war nun endlich mal in Paris und habe auch den Eiffelturm gesehen, leider aber nicht nah genug um auch mal ein paar Stufen hochzusteigen.
Das wird aber wohl irgendwann noch ein gesonderter Urlaub sein. Conny war mit ihren Kindern schon vor längerer Zeit mal dort; u.a. Disneyland.
Felix ist nun auch schon ein Schulkind seit genau 4 Wochen und Conny und ich waren auch beim Schulanfang dabei. Danach mußten wir aber auch ziemlich zeitnah wieder nach hause fahren, da am nächsten Tag wieder normales Arbeitsprogramm angesagt war.
Einen neuen Dienstwagen habe ich nun auch wieder; diesmal ein Oktavia. Meine Ausstattung ist nun auch fast an der oberen Grenze. In Parklücken fahre ich manuell meistens in einem Zug rückwärts ein. Dafür brauche ich bei der Größe vom Navi tagsüber kaum eine Brille.
Schulung für automatische Türen habe ich nun auch gemacht und hoffe trotzdem da nicht zur Endstörung hin zu müssen.
Noch nie war so ein langer warmer und trockener Sommer wie dieses Jahr.
Wir können uns über Arbeit nicht beklagen und noch 4 Jahre und 3 Monate werde ich da auch noch schaffen
Ich vermisse Dich

ZUM 30. GEBURTSTAG
Wie gern hätte ich Dir lieber die Hand gegeben und Dich gedrückt ;(
Ich habe hier nun länger als eine Stunde geschrieben vorhin, aber es wurde nicht gespeichert und mußte sogar komplett runter gefahren werden. Durch meine angehende Müdigkeit werde ich wohl nicht so viel schreiben wie vorhin, was mich etwas ärgert.
Na zuerst mal noch liebe Grüße von allen, die an Dich gedacht haben gestern.
Ich habe Dir einen kleinen Strauß hingestellt und wegen der großen Hitze und Brandgefahr die echte Gedenkkerze nach etwa 5 Minuten wieder ausgemacht. Wenn es mal wieder geregnet hat bringe ich sie wieder.
Moritz und Felix sind bei ihren Großeltern nebenan allein zu Besuch, wodurch ich bzw. wir Gelegenheiten hatten und haben uns mit ihnen zu beschäftigen. Vor allem ist es Moritz, der schon am Gartenzaun nach uns ruft. Seit wir am Donnerstag mit Moritz baden waren, sind wir für ihn die Omi Conny und der "mien lieber Opi Dieter". Er begeistert uns und andere und ist begeistert wenn man sich mit ihm beschäftigt.
Felix ist nicht so richtig von seinem baldigen Schulanfang begeistert, da wohl nach seine Erwartungshaltung nicht besonders neues zu erwarten ist. Er konnte alle Namen auf unseren Tassen lesen und leichtes Rechnen ist auch kein Problem. Vielleicht kann er ja eine Klasse überspringen, wenn die Lehrer, die Eltern und auch er das will. Warten wir es ab.
Heute ist wieder Baden geplant und wenn alles klappt nehmen wir beide Kinder mit. Ich freu mich schon, auch wenn es anstrengend werden sollte. Die beiden sind nicht wirklich gleich. Das ist aber auch gut so.
Der Tag gestern ging wie die meisten Tage ohne Alkohol ab, was daran liegt, dass ich allein nichts trinken will. Wenn es denn mal klappt noch diesen Monat werde ich sicher auf Dich ansossen. Runder Geburtstag ohne Feier war nicht so mein Plan. Aber durch die beiden Jungs ging der Tag schneller vorbei.
Gern hätte ich mit Dir auf der Eingangstreppe gesessen und mit einem kühlen Kellerbier angestossen ;(
Ich vermisse Dich sehr

nun sind schon wieder 6 Jahre seit unserem einseitigem Abschied vergangen. Wir sind gestern in unseren Urlaub gestartet und haben Zwischenstop in Wien am Kindergarten gemacht und Felix und Moritz unangekündigt besucht. Felix ist nun 6 Jahre alt und kommt in fast 2 Monaten in die Schule. Er hat Conny und mich gleich erkannt und auch entsprechend begrüßt. Danach hat man erst Moritz zu uns "gelassen" (man kannte uns ja nicht), er fragte seinen Bruder: "ist das Opa Dieter?"; nach dem "ja" lächelte er mich an und fragte Conny: "und wie heißt Du?". Nachdem Conny ihren Namen sagte lächelte er verschmitz, wie nur er es mit seinen Augen kann und hörte uns interessiert zu, bis man die beiden zum Vesper an den Tisch holte.
6 Jahre; Du bist damals relativ mit diesem Geburtstag schon in die Schule gekommen, weil die Empfehlung vom Kindergarten ernst genommen wurde und du alle Test erfolgreich abgeschlossen hattest. Deine Mutter war damals eher dagegen, aber Du wolltest es selber auch. Wenn ich daran denke, dass mir als Vergleich nun 6 Jahre mit Dir schon fehlen, bin ich schon sehr traurig.
Titus, mein Patenkind, den Du nur als Wölbung an Claudias Bauch kanntest, wird im Oktober 6 Jahre alt. Er kommt am 6. August nun auch schon in die Schule und wir können leider nicht zum Schulanfang.
Margrit hat uns gestern auch eine nette Email geschickt. Sie, Tonis Freundin, saß über 2 Stunden damals am 12. Juli 2012 mit Conny im Warteraum der UNI-Klinik, als wir von Dir "Abschied" nehmen mußten.
Gestern Abend konnte ich nicht mehr schreiben, dafür warst Du aber sehr oft Gesprächsthema an unserem Abendgespräch in Ungarn. Jetzt bin ich aber ausgeschlafen und mußte erst einige Gedanken verarbeiten, die ich beim Lesen der gestrigen Gedenkseiten hatte.
Viel Glück für Dich Luisa

Und für einen Moment blieb die Zeit wieder stehen...

Dieter fühlt euch umarmt!

Ein stiller Gruß und ein Licht

ja es war auch ein Samstag, so wie heute und alles fing doch so normal an.. Du schicktest noch SMS, bevor wir gegen halb 12 los sind um dein Motorrad zur Durchsicht zu bringen. Du bist vielleicht 1 Minute vor mir losgefahren.
Es war ein warmer Tag. Du bist am Tag davor mit meinem Auto gefahren und hattest Deutschlandfahnen an meine hinteren Türen angebracht. An der Mühle hatte ich beim Fensteröffnen, für frische Luft, noch bemerkt, dass eine Fahne sich selbstständig machte. Ich machte Halt und holte sie ins Auto zurück. Es muss wahrscheinlich der Zeitpunkt deines Unfalles gewesen sein.
Dann habe ich in Stötteritz bemerkt, dass ich nicht wirklich geradeaus fahren konnte und bog rechts ab, wie so oft, wenn ich früh zur Arbeit fahre. Dass dein Unfall dort passiert war erfuhr ich etwa eine Stunde später.
Deutschlandfahnen kommen mir jedenfalls nicht mehr ans Auto seit dem. Die damals abgefallene liegt in deinem Zimmer im Glasschrank, wie auch das "Tagebuch" der Fußball-EM von Luisa.
Und in vier Wochen wird es wieder einen Donnerstag den 12. Juli geben. Und wieder werden wohl die nächsten Tage mich beeinflussen und meinen Gemütszustand verändern.
Ich denk an Dich

Ich darf nicht an den morgigen Tag denken...
Nicht an den Moment in dem die Welt einen Moment stehen blieb...
Ich darf nicht an die Nachricht denken...
Nicht an die Zeit die alles verändert hat ...

Gestern ist die Fußballweltmeisterschaft wieder gestartet ...vor 6 Jahren habe ich begonnen dir ein Album zu basteln damit du nach deiner Entlassung aus dem Krankenhaus alles nachholen kannst ...nachdem du wieder aufgewacht bist ...aber du bist nie wieder bei uns aufgewacht...du konntest dir nie mein Album anschauen ...uns nie wieder mit einem echten Lächeln begeistern....

Wenn der morgige schreckliche Tag nicht wäre könnten wir bald deinen 30. Geburtstag feiern...vielleicht im Garten mit einem tollen Grillfest...du hättest vermutlich viele Kisten Budweiser im Angebot gekauft

Ich kannte dich nicht, aber die Worte deines Vaters gehen einem unglaublich ans Herz. Du fehlst ihm unendlich - kein Wunder.
Ich hoffe, dass es dir gut geht, wo immer du nun auch sein magst. Du bist und bleibst unvergessen. Sei geborgen in Gottes Armen. Stille Grüße bitte auch an deinen Papa.
Eines Tages gibt es ein Wiedersehen mit ihrem Jungen.

Hallo mein Sohn,
heut war meine Heimfahrt mal wieder auch ohne Regen leicht feucht geworden.
Im Radio kam das Lied: Als ich fortging, war die Straße steil - kehr wieder um . . . . . . .
Es sind so viele Textzeilen dabei, welche mich zu sehr an Dich erinnern ließen. Meine Augen füllten sich immer mehr, bis dann das Lied zu Ende war. Wie im Blindflug fuhr ich da während des Liedes, wie wohl auch dann noch eine Weile. Bei jeder Kurve spürte ich in meinen Augen die Fliehkraft des Tränenwassers, welches dann doch aus meinem linken Auge an meiner Wange herunter lief bis zum Hals. Ich habe es bis zu Hause geschafft nicht zu zwinkern und vorm Aussteigen mit dem Handrücken leicht in meine Augenhöhlen gedrückt. Gesagt hatte ich es dann doch zu Conny, wie es mir ergangen ist.
Zum Kindertag haben wir ein Päckchen mit kleinen Überraschungen für Felix und Moritz bei Ute abgegeben. Sie wollte ursprünglich heute nach Wien. Durch die schlechten Verkehrsmeldungen hat sie aber ihren Start auf 5 Uhr morgen vorschoben. Gleich haben wir den neuen Morgen. Sie fährt dann am Sonntag für ein paar Tage mit Moritz auf einen Bauernhof; welches ihre schöne Idee anläßlich des Geburtstages von ihm ist. Ich habe da wohl mit meinem Päckchen wenig Glück, zumal es wohl sein Ziel nicht erreicht zu haben scheint.
Es kam schonmal eins wieder zurück, da ein Fehler darauf war, da es wohl wichtiger in Österreich ist eine Wohnungsnummer anzugeben, als den Namen vom Hausbewohner. Ich dachte aber nun alles richtig gemacht zu haben. ?!
Ich habe mal wieder eine ganze Woche Bereitschaft und meine Seele sieht das positiv, immer noch zur Verwunderung einiger Kollegen. Nun sind es noch 4 Jahre 6 Monate und ein paar Tage.
Dein ehemliger WG-Mitbewohner Christian ist nun auch Vater gorden und wenn ich richtig liege ist es eine Tochter.
Deinem besten Freund Freund Toni werde ich auch mal wieder Schreiben, ob er denn nun wieder ein eigenes Auto hat, nachdem es sozusagen "W" wie weg war. Wir haben uns nun einen stabileren Pavillon für die Terrasse angeschafft und können auch bei leichtem Regen draußen bleiben.
Du hättest nun bald deinen 30. und ich weiss leider nicht, ob da jemand mit mir hier in Erinnerung an Dich kommen wird. Es tut aber auch weniger weh, wenn man so einen Verlust besser vergessen kann, da das Leben auch noch allerhand Freude bereit halten sollte. Ich glaube für mich aber, dass dieses "Dich vergessen" bei mir wohl nicht zustande kommen wird. Außer, dass ich immer mal "abwesend" bin, zeige ich das nach außen nicht.
Jedenfalls wäre mir es eine Freude und auch den Spaß wert gewesen, Dir zum Kindertag auch eine Überraschung zu schicken.
Ich denk an Dich

Hallo mein Sohn,
nachdem ich gestern schon auf dem Friedhof bei meiner Mutter (geb. 09.05.1932) war, wie seit 10 Jahren mit Conny zusammen, gab es nun heut dann wieder einen Besuch auf einem anderen Friedhof - diesmal bei Dir. Conny und ich sind heut zum Himmelfahrtstag nach Taucha geradelt und da lagst du am Weg. Leider.
Beim nächsten Männertag müßte ich Dich dann doch mal mit Bier begießen, weil Du dass wahrscheinlich bei mir gemacht hättest..
Zur Verwunderung der Bedienung an unserem Tagesziel hatte ich alkoholfreies Bier bestellt und bin heut bei Null Promille geblieben. Es gab am Nachmittag noch einige Gartenarbeit und Vorbereitungen für unsere morgige Fahrt zu erledigen. Es ist mal wieder Taufe und ich bin da gefragt . . .
Es sind heut 37 km gewurden, was ein bißchen zu merken ist. Wir werden wohl dieses Jahr mal Pfingsten nicht in den Spreewald fahren, da ich voriges Jahr etwas unachtsam mit Rädern in eine Auffahrt wollte. Neuen Fahrradträger gibt es dann mit neuem Dienstwagen ca. August; und dann mit Anhängekupplung.
Dafür hatte ich heut Dein Männertag-T-Shirt an, mit dem ich im Alltag mich lieber nicht zeigen sollte - "anonyme Alkoholiker" - .
Ja nun ist es doch schon wieder ein neuer Tag gewurden. Du fehlst.
Ich denk an Dich

Mein lieber Sohn,
so viele Dinge schwirren mir wieder im Laufe eines Monats im Kopf herum, die ich Dir hier schreiben wollte und wieder läuft es einfach nicht so von der Hand. Ich weiß ja, dass dies hier nieder zu schreiben mir nicht wirklich hilft und alle, die mich näher kennen, es fühlen und auch wissen, dass Du mir nicht aus dem Kopf und aus dem Herzen gehst.
Wir haben gestern auf unserer Vortreppe zu viert gesessen mit einem Getränk und auch mit Kuchen bei schönstem Sonnenschein. Fast wie wir beide manchmal; mal mit Kaffee oder auch mal 1 Bier, oder auch ohne - und haben uns einfach unterhalten und die Wärme der Treppenstufen genossen und den Tag Revue passieren lassen. Ja - es war gestern ähnlich, aber nicht das gleiche wie bei uns, denn Dir konnte ich damals nicht sagen, dass ich fast jedesmal "traurig" war, als Du los bist nach Bilefeld und später nach Hannover. Nur Conny hat mir das dann immer angesehen und auch nicht vergessen, wie sie es gestern beim Gespräch auf der Treppe ihre Tochter gesagt hatte.
- - - habe gerade etwas geschriebenes gelöscht - - -
Du fehlst mir

Es ist mal wieder Ostern und wir fahren heut wieder zu Beate
Diesmal sind wenige da, da Kathrin ihren 50. in Dubai feiert und Stefanie in Wien bleibt und Du fehlst auch schon wieder. Ich kann mich nicht daran gewöhnen.
Wie würde es Dir nun gehen? Würdest Du heute auch kommen und nicht allein? Ich hätte mich bestimmt auf "euch" gefreut. Dein "alter" Zimmerkollege aus Bielefeld macht sich ganz gut bei uns. Ich hab nun schon 3x mit ihm zusammen Störungen gesucht und gefunden. Er ist verheiratet mit seiner langjährigen "Partnerin" und wird bald Vater.
Toni hat mir auch mal wieder geschrieben und auch von Schirmi und seinen Stolz als Vater berichtet. Negative Mitteilung: Tonis Auto ist weg und aus meinem hat man auf unserem Grundstück auch einiges an Inhalt entwendet. Toni ist da eindeutig schlechter dran als ich.
Da mein Werkzeugrucksack mit weg war, mußte ich einen "neuen" suchen und habe in der Garage wieder einen von Dir gefunden. Dort waren noch KITEKAT und Kaugummis drin, was nun eindeutig zu dir zuzuordnen ist. Ja würdest Du wieder kommen können, dann würdest Du immer noch allerhand vertraute Sachen finden.
Letzte Woche hat Conny in der Küche Schubfächer aussortiert und wir haben einige Rezepte in Deiner Handschrift gefunden, welche aus deiner Schulzeit "Hauswirtschaft" stammen. 2 haben wir aufgehoben und auch den in die Schranktür eingeklebten Zettel über Maßangaben von verschiedenen Lebensmitteln.
Ich war gestern schon vor 21 Uhr eingeschlafen und bin schon eine Weile in meinem Arbeitszimmer mit leiser Musikbegleitung. Es sollte mehr Ordnung werden auf meinem Arbeitstisch, wenn ich mein aktives Berufsleben beende; noch 4 Jahre und 9 Monate. Dann sollte auch die Garage mit entrümpelt werden, damit sie ihrem eigentlichen Zweck dienen kann.
Auch wenn ich nicht mehr soviel schreibe, denke ich doch jeden Tag mehrmals an Dich und besuche, wenn auch nur kurz, den Ort wo wir von Dir als letztes Abschied nehmen mußten. Übrigens lag ich Ende Januar, da ich keine wirkliche Alternative hatte, 6 Tage in der Uniklinik, wo Du, ohne nochmal mit uns zu kommunizieren, Deine letzen 27 Tage verbringen mußtest.
Wir denken an Dich

hallo mein Sohn,
ich schaue hier zwar gefühlt täglich rein bei Dir, aber zum Schreiben kann ich mich nicht immer entscheiden, obwohl ich über so vieles Dir berichten möchte.
Über Silvester waren wir mit unserer Reisegruppe an der Ostsee in Boltenhagen. Werner und Marina kannten dich auch und wir redeten nicht bloß einmal über dich. An meinem 61. kamen auch diesmal keine SMS gleich nach Mitternacht, wie Du es manchmal gemacht hast. Die SMS-en sind aber leider nicht mehr sichtbar. Eine Woche danach waren wir zum Biathlonwettkampf für 5 Tage in Südtirol in Antholz. Wunderschöne Natur im Winter, die du bestimmt auch gern genossen hättest und Entspannung vom Alltag.
Im Krankenhaus war ich auch schon wieder für 5 Tage und gehe nächste Woche wieder arbeiten. Ich sehe zur Zeit noch sehr gewöhnungsbedürftig aus, aber das wird sich alles wieder "einrenken".
Ich denk an Dich mein Sohn

Hallo mein Sohn,
So oft muß ich wieder an unseren Karibikurlaub denken, da "last christmas" wieder so oft gespielt wird. Im kurzen Videoclip unserer Katamaranfahrt hört man es deutlich. Schade, schade . . . könnten wir uns doch richtig darüber unterhalten; es ist noch so viel von damals in meinem Kopf. Auch, dass ich mit Dir zusammen gleich danach TÜV-prüfungen im Seemannkarree 2 Tage TÜV hatte und dann nach Bad Lausick . . . Wir blieben zusammen bis du ausgelernt hattest.
Vor 2 Wochen war ich doch Samstag Nachmittag allein zum Weihnachtsmarkt in der Stadt. Conny hatte kleines Klassentreffen und ich hatte das auch mit einem Kinobesuch verbunden. Gern wäre ich mit Dir gewesen, da Du auch solche Filme wie "Fack ju göthe" gern gesehen hast. Ich lief nun allein über den Weihnachtsmarkt und auch ins Kino und mir liefen, so wie jetzt häufig die Tränen herunter. Ich sollte so etwas nicht allein machen. Beim alleinigen längeren Autofahren passiert das auch immer wieder; erst wenn ich wohl mit dem Berufsleben aufhöre sollten längere alleinige Fahrten möglichst aufhören. Dich vergessen werd ich nicht!
Auch von Luisa kam gestern wieder eine liebe Weihnachtkarte. Mir ist ja, als ob die Adresse neu ist. Wir schicken ihr dann Grüße von der Ostsee. "Schirmi" ist als Familienvater wohl ordentlich gefordert; ich habe ihn leider nun lange nicht gesehen und Toni werde heut noch Grüße schicken.
Andere alte Freunde von Dir haben mich, bzw. uns gegrüßt, wenn wir hier in Holzhausen zum Feuerwehrfest und auch beim Herbstfest waren.
Auch deine Schwester ist gegenüber zum Weihnachtsfest mit Harry, Felix und Moritz bei ihren Schwiegereltern zu Besuch. Wiedermal hat es bis jetzt nur zum Telefonieren gereicht. Einfach mal mit den Kindern hier rüberkommen und auch etwas Zeit hier verbingen würde ich mir wünschen. Es wird aber am Telefon eher gefragt wann man nicht kommen kann, als andersherum. Das ist für mich auch "schade" . .
Bei uns auf Arbeit sind auch einige Änderungen geplant, die wohl nicht viel mit positiven Aussichten zu tun haben. Ungefähr 20 % meiner Kunden bin ich los durch Kündigung; der Kapitalismus zeigt hier wieder sein unschönes Gesicht, da ausschließlich wegen "billiger" gekündigt wurde von Verwaltungen, die mehrere hundert Kilometer von Leipzig weg sind , als von bewährter Zusammenarbeit. Ins alte Renaissance-Hotel gehe ich immer noch reparieren, obwohl wir seit 12 Jahren keinen Vertrag dort haben und die andere Firma Probleme hat. Da ich nun für den Rest des Jahres Urlaub habe sind es also "nur" noch 5 ganze Jahre die ich maximal gehen werde. Zum Jahreswechsel habe ich 40-jähriges Betriebsjubiläum und wie zum Hohn, wurden für langjährige Mitarbeiter Jubiläumszahlungen von der Geschäftsleitungen gekündigt. Wir wissen ja, dass es schlimmeres gibt, aber so kurz vor der Weihnachtszeit sind solche Beschlüsse nicht lustig.
Gleich gibt es Mittagessen und dann werden wir Dir noch ein Licht für Weihnachten hinstellen . . . .
Wir denken an Dich

Hallo mein Sohn,
zuerst mal noch liebe Grüße zurück an Sandra; ich habe ja sozusagen auf Deine Nachricht reagiert, aber am Schluß die Grüße vergessen zu erwidern. Danke nochmal für Deine.
Heut gab es erst das 2.mal wieder Leber mit Kartoffelmus bei uns ohne Dich. Das Besprechen vorher, was wir mal wieder essen wollen, lief bei "Leber" immer auf die Erinnerung heraus, dass nur dies das Essen war, was wir 3 zu Hause gemeinsam machten. Conny - Zwiebeln, Du - Kartoffelmus und ich die Leber. Es ist nicht mehr dasselbe - leider.
Gestern war ich mit Conny und ihrer Mutter bei Quesitz mit mehreren anderen Personen um 400 neue Bäume, bzw. Sträucher zu pflanzen. Geplant waren für uns Vogelkirsche, Spitzahorn und verschiedene Sträucher um einen nachhaltigen Wald wieder entstehen zu lassen. Beim Pflanzen holen konnte ich aber auch neue "Eichenstämmchen" erkennen. Ich konnte mit höflichem Bitten erreichen dass ich im Andenken an Dich eine "Deutsche Eiche" zwischen 2 Spitzahornbäumchen (von Conny und ihrer Mutter) pflanzen durfte. Da das Gelände als "Schonung" vorerst abgesperrt bleibt, kann ich sie nicht regelmäßig besuchen; habe aber 3 Fotos davon auf dem Handy und Dich besuchen hier ist fast wie mit Dir zu reden.
So habe ich dann wieder eine der Aufgaben geschafft, die ein Mann in seinem Leben machen soll (Haus bauen, Baum pflanzen . . . ).
Ich denk an Dich

Mein lieber Sohn,
ja gern hätte ich Dich heut angerufen, um Dir zu sagen, wen ich getroffen habe.
Wenn ich richtig liege, war ich an alten Thyssen-Aufzügen heut im alten Messegelände Halle 7.11 . Bekannte Gesichter kann man aber nicht gleich ansprechen, wenn man sich nicht sicher ist; leider - in diesem Fall- .Danach bin ich in die Herzklinik zu den Aufzügen mit gleichem Baujahr 1993. Im Gegensatz zur Messehalle, wo ich nur zur Störung bin, wenn der zuständige Monteur nicht kann, betreue ich die Herzklink regelmäßig. Dann war ich in der Praxisklinik heute am Johannisplatz, wo Du selber mit 2005 die Aufzüge gebaut hattest. Und in Paunsdorf war ich auch noch, wo der "streikende " Aufzug erst seit 3 Wochen in Betrieb ist.
Ich weiß auch noch, dass wir telefonierten, um unser Wissen bei Störungen an alten (ich) und neuen (du) Aufzugsanlagen anzuwenden. Wir wären in einer gemeinsamen Niederlassung ein gutes Team gewesen.
Wir waren vorige Woche mit 3 Enkeln in Bayern 4 Tage Urlaub machen. Natürlich mit Eltern. Es war kurzweilig und schön. Titus, mein Patenkind ist 5 gewurden und wünschte sich auch mal wie seine größeren Geschwister (haben im Juni Geburtstag) Geburtstag im Urlaub zu feiern. Erst auf der Fahrt dorthin (Familien-VAN) wurde ihm gesagt wo es hin geht. Es wurde also bis dahin geheim gehalten.
Am Abschlußabend bin ich allein mit den beiden großen; nun 7 und 9 Jahre allein Baden. Unser Spaß wird wohl auch den beiden noch länger in Erinnerung bleiben.
Und Du für mich bis zum bitteren Ende auch. Ich vermisse Dich

Hallo lieber Daniel,
Ich hoffe dir geht’s gut da oben.
Ich melde mich heute seit langer Zeit mal wieder, aber das heutige Erlebnis lässt mich irgendwie nicht los und ich muss es dir erzählen.
Ich bin auf Arbeit im Treppenhaus mit unserem Haustechniker unterwegs, komme die Treppe hoch und plötzlich steht dein Papa vor mir. In dem Moment dachte ich nur, das Gesicht kommt dir aber bekannt vor. Im Nachhinein Betrachtet dachte er wahrscheinlich dasselbe. Aber es ging alles so schnell und als mir klar war wer es war, wars vorbei. Irgendwie hab ich schon immer mal damit gerechnet, dass dieser Moment kommen kann, schließlich sind die Aufzüge in unserem Gebäude nicht mehr die Besten ;-) und werden von Thyssen betreut. Aber in dem Moment hat es mich irgendwie kalt erwischt.
Lieber Dieter, falls du das liest, ganz liebe Grüße an dich und vielleicht trifft man sich ja mal wieder. Denn wie gesagt, unsere Aufzüge sind nicht mehr die Besten. :-)
Ich denke noch immer oft an dich.
Liebe Grüße Sandra.

ja ich hätte vorhin meinen Text nicht bloß kopieren sollen, sondern auch abspeichern. Nach unterbrochener Internetverbindung und anschließendem Neustart ist natürlich alles weg.
Seit 2 Wochen geht der Rechner wieder an meinem Schreibtisch. Toni hatte mir geholfen und eine neue SSD einbauen müssen und dann die Hauptprogramme wieder neu installiert. Er arbeitet vorwiegend in Erfurt, weswegen sich die Reparatur herauszögerte.
Schon oft hatte ich an Connys Laptop gesessen, aber mich beim Lesen alter eigener "Gedenk-Kerzen" dann wieder ausgeklinkt.
Ich gehe seit 2 Monaten wieder Tischtennis spielen und habe beim ersten Spiel "nur" die Nummer "1" vom Gegener besiegen können, was mich aber ein bißchen ausgepowert hat. Für das Selbstvertrauen war es aber dennoch gut.
Vor 14 Tagen war hier ein gut organisiertes "Ortsfest", wo ich wieder einige deiner ehemaligen Fußballkameraden getroffen habe. Dort haben wohl über 50% den Verein verlassen und es wird nun auch selten neben unserer Turnhalle trainiert. Ja wenn die Erfolge ausbleiben sinkt auch die Trainingsmoral und die Spirale dreht sich abwärts. Leider.
Irgendwie habe ich nun weniger geschrieben als vorhin, aber ich werde auch müde.
Ich denke sehr oft an Dich

Ein kleines Licht für dich an einem trüben Donnerstag

Lieber Daniel, wir haben am 05.08.2017, Schulanfang von Louis gefeiert. Es war ein schöner Tag.
Am Abend, als alle nach Hause gefahren waren, haben wir an dich gedacht. Was würdest du heute machen. Vielleicht hättest du auch schon eine Familie.
Du bleibst immer in unseren Herzen.

Das ist nun eigentlich Dein 29. Geburtstag.
Ich sitze noch draußen auf der Terrasse und schreibe in meinen Dienst-PC und es ist jetzt 23:40 Uhr. Morgen werde ich das auf Deine Gedenkseite kopieren. Heut früh war ich mit Conny an Deiner letzten Ruhestätte und habe 2 Kerzen angezündet und für Dich hingestellt. Eine von mir und eine von Deiner Schwester, in deren Sinn das bestimmt ist und wohl auch von Luisa. Die Rose, die nun schon länger steht, hat dort gute Bedingungen in diesem Jahr und sieht gut aus.
Irgendwie hatte ich angenommen, nicht am Abend hier allein zu sitzen. Conny hat es heute, bzw. die letzten Tage nicht leicht mit mir. Sie sagt, dass ich zwischen 12. Juni und 5. August wohl jedes Jahr meine Macken haben werde solange ich an Dich denke. Sie schläft nun schon in ihrem Bett.
Heut habe ich nun schon Flaschenreste allein geleert, die Du „geimpft“ hast. Als erstes waren noch zwei Schnapsgläser übrig vom „Tutti-Free-Wodka-RED“ übrig, die nun nicht mehr da sind, wir hatten ihn gekauft bei einem Urlaub in Hracholusky, mit Schirmi für besondere Anlässe (damals 3 Flaschen). Als nächstes waren es noch 3 Gläser „Schwarzer Label-Whiskey“ von unserem Urlaub aus Kenia, die nun weg sind. Das klingt vielleicht schon viel. Da ich aber kein Bier, sondern Almdudler (Kräuterlimonade) von Stefanie (von meinem 60.) dazu trinke, ist das für mich zur Zeit erträglich. Nun, da der Abend noch zu jung war zum Schlafengehen, habe ich noch geöffneten Wodka aus Polen im Keller gefunden. Den will ich aber nicht schaffen. Deinen „Heuschnaps“, den Du mal persönlich bekommen hast, steht noch ungeöffnet im Keller. Nächstes Jahr zu Deinem 30. könnte ich den ja öffnen.

Du und Stefanie sollten eigentlich gewusst haben, dass ich mit höher prozentigem Alkohol nicht wirklich was am Hut hatte. Mein Vater war da genug schlechtes Vorbild für mich. Die Kinder schlagen und auch die Frau vor den Kindern, das war ja wohl das letzte. Und trotzdem hat die Beziehung zu Deiner Mutter nicht gehalten. Natürlich hatte mein Vater gleich gewusst, was geholfen hätte. Aber sie hat bei ihren Weggang, zumindest mir die Verantwortung für euch überlassen, wodurch mein Lebenssinn nicht ganz aus dem Ruder geraten ist. Schade aber, dass das mit Dir so unglücklich passiert ist und ich leider mit Deiner Schwester einfach nicht so kommunizieren kann wie mit Dir.

Mittlerweile ist schon der nächste Tag 20 Minuten alt und ich fühle mich, als ob mir der Alkohol zu Deiner alleinigen Geburtstagsfeier irgendwie nichts ausmacht. Bisher war das große Erwachen am nächsten morgen so, dass man sagte: Nie wieder Alkohol!! Zum Glück ist morgen, bzw. jetzt Sonntag und da gehen wir nach dem Mittagessen wieder zum Bowling spielen.

Wie früher auch schon mit Dir, wurden wir nie so richtig müde beim Musikvideoschauen in der Nacht. Vor mir auf dem Terrassentisch steht nämlich der Fernsehmonitor und es läuft auf dem WDR den ganzen Abend schon Musik aus den 80-ern. Aber auch Leichtathletik-WM und Supercup: Bayern gegen Dortmund. Aus meiner Sicht wieder unverdient gewonnen: Bayern. Na mal sehen, was die nächste Fußballsaison bringt, da RB-Leipzig nicht die guten Spieler verkauft hat.

Morgen habe ich mit Conny schon den 8. Hochzeitstag und ich bin guter Hoffnung, dass es noch viel mehr werden.
Auch wenn ich weiß, dass ich erst an meinem „Ende“ dort sein werde, wo Du bist, so möchte ich doch das Leben noch ein bisschen hier genießen.
Hoffentlich bekomme ich das mit dem Speichern jetzt richtig hin, da auch der polnische Wodka . . . . alle ist.
Du fehlst mir und ich habe noch 5 Jahre und 4 Monate, bis ich frei von der Arbeit bin, die mir doch so gefällt

.
So nun ist wieder normales Programm. Der Kater verfliegt langsam und das mit dem Hochprozentigen sollte sehr, sehr lange nicht wieder vorkommen. Bei Frank gab es übrigens keine Geburtstagsfeier gestern, da er schon zur REHA-Maßnahme auswärts ist.

Wir denken an Dich

na Du im Irgendwo, heut ist mal wieder Geburtstag von Dir.
Mit dem Wünschen dazu ist es leider nicht mehr so, dass sich da welche erfüllen, obwohl es viel Wünsche für Dich geben würde.
.
die letzten Tage sind nicht einfach, da dass mit Dir nicht aus den Kopf verschwindet. Mal sehen, was der Tag für mich bereit hält.
Ich sitze hier und wollte doch so vieles schreiben, woran ich die letzten Tage besonderes an Dich denken mußte. Aber die Zeit vergeht, ich werd langsam müde und mein Blick ist ohne festem Ziel auf dem bisher Geschriebenen. Die Gedanken gehen hin und her ohne dass ich schreibe.
Du fehlst - auch heute

na das ist ein verrücktes Jahr. Heut hab ich Frank im Krankenhaus besucht mit dem Du damals im Alter von 15 Jahren auf der Elbe 3 Tage paddeln warst. Es war gleich im Anschluß an unseren Norwegenurlaub, wo wir so 18 Uhr in Dänemark von der Fähre sind und gefühlt 4 Uhr zu Hause waren. Wer im Auto damals außer mir noch munter war, warst Du. 10 Uhr hatten wir aber schon ausgemacht bei Frank zu sein und ihn mit Paddelboot abzuholen. Es war wenig Schlaf für mich und auch für Dich. Hinter Bad Schmiedeberg seit Ihr beide dann zu Wasser gegangen. Ich hatte ca. 10 km weiter an einer Fähre auf euch gewartet und nochmal zugewunken. 3 Tage später holt ich euch beide in Wittenberg ab. Ihr beide habt aber etwas gemeinsam gehabt, was auch irgendwie verbindet; euren Geburtstag. Dadurch kam es oft zu gemeinsamen Feiern, wo auch mindestens 2 Bilder in Deiner Fotogalerie sind.
Nun liegt er im Krankenhaus und wird morgen wegen Oberschenkelhalsbruch gleich ein neues Hüftgelenk bekommen. Seine Geburtstagsfeier wird wohl somit ausfallen und ich könnt Deine mit ehemaligen Freunden mal wieder ohne Verspätung feiern, falls das für die Freunde nicht zu kurzfristig ist. Na mal sehen, wer das liest und sich bei mir meldet?
Falls ich allein sein sollte mit Conny, dann gibts halt was von Deinem Restalkohol, der behütet noch rumsteht ohne Bier dazu. Ich würde mich freuen, wenn sich wieder jemand meldet.
Ich denk an Dich

Fùr Sie in den Himmel. ...in ihr neues Zuhause. Mògen sie dort gut geborgen sein. Fùr immer in den Herzen ihrer Lieben.

Ich denk an Dich,
es war eigentlich schlimm heut vor 5 Jahren.
Um diese Zeit waren alle schon im Krankenhaus, denen ich zugemutet hatte Dich in Deinen letzten Minuten zu begleiten. Nur der Arzt ließ damals auf sich warten und so wurde noch ein Schichtwechsel vollzogen und der Arzt, der dann die Geräte abgeschalten hat kam erst eine halbe Stunde vor Mitternacht. Als erstes hatte er, nachdem wir über denn Abschaltvorgang informiert wurden, die Herztöne abgeschalten und alle Augen gingen dann immer zu Dir und den Herzschlagwellen, die immer flacher wurden. Ein leichtes Zucken ging noch durch Deine rechte Hand, was von den anderen wahrscheinlich nicht bemerkt wurde. Mir laufen hier beim Schreiben wieder die Tränen; was für ein Scheißtag doch dieser 12.Juli geworden ist.
Von Deiner Schwester und Conny und mir stehen für heut und wenn das Wetter will noch 2 Tage eine Rose und 2 Kerzen an Deiner letzten Ruhestätte. Ich schau morgen nach der Arbeit nochmal hin und zünde sie wieder an wenn der Wind mit dem Regen das nächtliche Leuchten beendet haben sollte.
Jetzt sind mir bei der Gartenarbeit die Glocks "aus dem Leim gegangen", welche Du immer angezogen hattest beim: ,,mal eine rauchen gehn" oder auch beim Rasenmähen oder ..... Dafür ziehe ich jetzt zur Gartenarbeit Deine schönen blau-weißen Sportschuhe an, die ich zu schade fand zum Entsorgen. Es sind dann auch noch andere da von Dir. Und die Garage ist auch immer noch nicht richtig aufgeräumt, wo ich bestimmt auch noch Dinge in die Hand bekommen werde, die ganz sicher zu Dir gehörten. Flaschendeckel von "Diesel", Poker-Chips, Feuerzeuge . . . . .
Es sind ja auch Sachen dort abgestellt wurden, die aus der Beräumung Deiner Wohnung in Braunschweig stammen.
Und alle Fahrzeuge, welche ein: BS oder BI haben erinnern mich an Dich. Jetzt habe ich sogar 5 Kästen Bier im Keller stehen von der Marke ÖTTINGER. Aus Deinem Wohnzimmer damals in Braunschweig konnte man auf eine sehr große Lagerfreifläche sehen von der Öttinger Brauerei. Du mußtest, wenn Du Nachtschicht beim VW gemacht hattest, bestimmt das Fenster dort zu haben. Was Dich aber wundern würde ist: die 5 Kästen sind alkoholfreies Radler, was ich zum Ausgleich für Wasser und Tee auch mal trinke.
Mit Tischtennis spielen habe ich gestern auch wieder angefangen und es war nach der langen Zeit ganz schön schweißtreibend.
Ich denk an Dich

Ein helles, warmes Licht für Dich, lieber Daniel.

Deiner Familie, Deinen Freunden und ALLEN die Dich so sehr vermissen wünsche ich ganz viel Kraft und spürbare Nähe zu Dir.
Aus eigener Erfahrung weis ich nur zu gut, Trost gibt es keinen, schon gar nicht an einem solchen Tag.

Möge der folgende Brief den Tag ein klein wenig erträglicher machen

Brief aus dem Himmel

An meine geliebte Familie und Freunde, etwas das ich euch
sagen möchte. Als erstes sollt ihr wissen, ich bin gut
angekommen. Ich schreibe euch vom Himmel, wo ich jetzt wohne.

Wo es keine Tränen der Trauer mehr gibt, nur ewige Liebe.
Bitte seit nicht unglücklich, nur weil ich
nicht mehr zu sehen bin.
Denkt daran, dass ich jeden Morgen, jeden
Mittag, und jede Nacht bei euch bin.
An dem Tag, als ich euch verlassen musste,
als mein Leben auf der Erde vorüber war,
las Gott mich auf und umarmte mich, und er
sagte:" Ich heiße dich willkommen.
Es ist gut, dich wieder zu haben, du wurdest
vermisst, als du fort warst.
Wie von deiner geliebten Familie, sie werden
später auch hier sein.
Ich brauche dich hier so nötig, als Teil meines großen Plans.
Es gibt so viel, das wir tun müssen,

um den sterblichen Menschen zu helfen."
Dann gab er mir eine Liste der Dinge, die ich für euch tun soll.
Der größte Teil meiner Liste ist, euch zu
beobachten und für euch zu sorgen.
Und ich werde bei euch sein, jeden Tag, jede
Woche und jedes Jahr.
Und wenn ihr traurig seid, bin ich da, um die Tränen abzuwischen.
Und wenn ihr nachts im Bett liegt, die
Alltagsmühen in die Flucht geschlagen sind,
bin ich in der Mitte der Nacht bei euch.
Wenn ich an mein Leben auf der Erde denke
und all die Jahre voll Liebe,
sie müssen euch Tränen bringen, weil ihr nur menschlich seid.
Habt bitte keine Angst zu weinen, das erleichtert den Schmerz,
bedenkt, es gäbe keine Blumen, wenn es nicht auch Regen gäbe.
Ich wünschte, ich könnte euch sagen, was Gott alles vor hat.
Aber wenn ich es täte, würdet ihr es nicht verstehen.
Aber eins ist sicher, obwohl mein Leben auf
der Erde vorüber ist, bin ich euch näher, als ich je vorher war.
Und, meine vielen Freunde, vertraut darauf,
ich bin gar nicht weit von euch entfernt, ich bin nur jenseits des Hügels.
Ihr habt steinige Wege vor euch und viele Berge zu erklimmen,
aber gemeinsam können wir es schaffen, einen Tag nach dem anderen.
Es war immer meine Philosophie, und ich hoffe für euch auch,
dass, wenn du der Welt etwas gibst, wird die Welt dir etwas geben.
Wenn du jemanden in Kummer und Schmerz helfen kannst,
dann kannst du am Abend sagen:"

Mein Tag war nicht vergebens.
Und ich bin jetzt zufrieden, das mein Leben etwas wert war,
weil ich weiß, dass ich jemanden, dem ich
begegnete, zum Lachen brachte."
Wenn du also jemanden triffst,
der niedergeschlagen und in gedrückter Stimmung ist,
reich ihm deine Hand und hilf ihm auf,
während du vorüber gehst.
Wenn du die Straße entlang gehst und ich komme dir in den Sinn,
dann gehe ich in deinen Fußspuren gerade einen halben Schritt hinter dir.
Und wenn du diese sanfte Brise oder den Wind auf deinen Gesicht fühlst, das bin ich, der dich fest drückt oder nur sanft umarmt.
Und wenn es für dich Zeit ist, deinen Körper zu verlassen,
um frei zu sein, denke daran, dass du nicht gehst,
sondern hierher zu mir kommst.
Und ich werde dich immer lieben von hier oben.

Christina mit meinem Patenkind Ann-Kristin tief im Herzen
www.gedenkseite-ann-kristin-lott.de

Ein Licht für Dich lieber Daniel!Viel Kraft weiterhin für die Familie!

Ein Licht für dich

Hallo mein Sohn,
ich wollte Dir schon länger schreiben, aber mein PC ist komplett seit 3 Wochen bei Toni zu Hause und es werden wohl nochmal 3 dazu kommen. Wärst Du hier, hätte das Problem von Dir erledigt werden können. Nun möchte ich gern die Hilfe von Toni nutzen, da ich in soetwas nicht "firm" bin.
So hat sich Luisa letzten Monat hier alleine gemeldet. Liebe Grüße von uns.
Wir sind am 12.Juni nach Norwegen mit dem Schiff gestartet. Unser letzter Urlaub mit deiner Mutter war in Norwegen mit Ferienhaus mit 3 Familien. Dein damals gekauftes Norwegen-Cap hatte ich mit und es hat nun Fjorde und Schnee "gesehen", leider nun nur auf meinem weißen Haar stzend. Unser damaliger Ausflug zu einem Fjord wurde wegen bedenklichem Gesundheitszustand von Stefanie auf halbem Weg abgebrochen und zum Glück ging es ihr abends wieder besser. Stefanie,sowie ihre Eltern Roland und Anett hatten wir in diesem Urlaub erst kennengelernt. Aber gleich so gut, dass wir das Jahr darauf mit denen und ohne deiner "Mutter", sowie ihrer Schwester Ilona nach Schweden in Urlaub gewesen sind. Das Kennenlernen hat damals so gut funktioniert, da deine "Mutter" sich immer mit ihre Schwester zurückgezogen hatte (vielleicht hatte "sie" schon mit ihr besprochen, ob und wie sich sich von ihrer Familie lossagen kann).
Wir beide hatten mehrere Wanderungen mit Roland und Anhang durchgeführt und viel Spaß dabei gehabt. Höhepunkt war die Rettung eines "verwirrten" Schafes auf dem See durch Dich und Roland. Ich hatte den Part übernommen, dass ich das gefilmt hatte. Unsere Schiffsfahrt entlang Norwegens war schöner als die voriges Jahr in der Karibik.
Immerhin war ich in der Karibik und in Schweden mit Dir auch; und das nachdem uns "Mutter" verlassen hatte. Noch schöner, weil persönlicher waren aber die Urlaubsausflüge, als wir die Räder mit hatten und zu 3. mit Schirmi waren. Es waren sozusagen perfekte Urlaube mit Sport, Essen und Skat spielen. Ich glaube, dass ich seit dem letzten Urlaub mit Euch in der Sächsischen Schweiz nicht mehr Skat gespielt habe und das so in Erinnerung behalten kann.
Es ist jetzt wieder der "blöde" Monat, der vor 5 Jahren so schmerzlich war. Ich denke jeden Tag an Dich.
Vorgestern hatte ich unseren letzten ausgelernten Lehrling in Grimma unter meiner Obhut. Es ist mitlerweile eine Frau und kein Mädchen mehr, da sie auch ihre Ausbildung durch die Geburt ihres Kindes um ein Jahr verlängern mußte. Sie heißt LISA und ist 23 Jahre alt wie Du damals vor 5 Jahren. Durch solche Sachen ist es auch verständlich, dass ich auch nicht nur 1x am Tag an Dich denke.
Ich schick Dir auch mal Grüße von Deiner Schwester mit, die mir ein Päckchen geschickt hat, wo auch etwas für Dich drin ist. Schöne Bilder mit Rahmen hat sie auch mitgeschickt von sich und meinen 2 Enkeln. Du würdest wohl Deine helle Freude mit Ihnen haben, wenn das halt so gänge. Leider sehe ich sie kaum wegen der nicht unerheblichen Entfernung.
Die anderen 5 Enkel, für die ich auch der Opa bin, sehe ich bestimmt 10x im Jahr und dann nicht nur für eine halbe Stunde.
Ich vermisse Dich

Unfassbare 5 Jahre ist es her ...
...seit das Schicksal so unerbitterlich zugeschlagen hat...
...seit deine letzte SMS kurz vor dem Unfall eingetrudelt ist...
...seit wir dich zum letzten Mal haben lächen sehen...

Unfassbare 5 Jahre in denen sich soviel verändert hat und
doch ist es, als wenn du nur kurz gegangen wärst.

Wenn ich hier schreibe weine ich wie an dem Tag vor 5 Jahren als
Dieter bei mir anrief und kann es einfach nicht verstehen warum du.

Du wirst immer ein Teil von unserem Leben sein.
Fühl dich fest umarmt und fang dir keinen Sonnenbrand ein :)

Hi Du dort,
die ganzen Tage kommen Gedanken immer wieder neu hinzu was ich Dir so am Monatsende mitteilen möchte. Jetzt sitze ich nun hier vor dem PC und alles ist wie weggeblasen. Ich weiß, dass ich aus Deinem Gesicht bzw. Deinem Mund nicht das Echo über positiv oder negativ erhalten kann was bei einer Unterhaltung doch wichtig wäre.
Mir fehlen Deine spontanen Anrufe am Tag, wenn Du gerade länger unterwegs bist mit dem Auto zu einem anderen Kunden. Ich weiß noch, wie ich dann auch noch im Auto zu Hause angekommen noch sitzen geblieben bin oder bei schönem Wetter auf der Eingangstreppe verharrte. Deine beiden Telefonnummern bleiben wohl bis zum Schluß auf meinem Handy; beim Blättern tauchen sie immer mal kurz auf.
Ich denk an Dich

... Daniel ich denk an dich ...

Hallo Du dort im Irgendwo
Heut zum großen Familientreffen bei "neuer"Verwandschaft sind, wie so oft Erinnerungen ganz eng mit Dir verbunden.
Taufe vom letztgeborenen Enkel und Geburtstagsfeier vom jetzt 30-jährigen Vater in Plaußig im Gasthof sind für heute hinter uns. Rechts neben mir saß Conny und links neben mir ihr Neffe Daniel. Das war nicht so geplant, ist aber ohne Sitzordnung so gewesen. Du kanntest ihn ja auch schon vom Besuch bei uns. Mittlerweile ist er auch schon 24 Jahre, was mir heut anders bewußt wurde, da Du es nun leider soweit nicht mehr erleben durftest. Zwischen dem Mittagessen und dem Vesper waren 7 Personen (mit mir) zum Kegeln auf einer einzelnen Bahn. Nach 2 Runden hatte Conny als Siegerin festgestanden und der Daniel und ich mit jeweils 70 abgeräumten Kegeln den 4 Platz erkämpft. Kegeln ist nicht so mein Ding wie Bowling.
Seit einer Woche gehe ich wieder arbeiten und mir gefällt es eigentlich auch wieder. Nun sind es noch 5 Jahre und 8 Monate, wenn "alles" so bleibt. Ständig spricht man über geplante Veränderungen, welche unsere Arbeitsaufgaben betreffen würden. Sollte es dabei sozusagen für die Monteure zu "schlechten" Änderungen kommen, würde ich das Ende meiner regulären Arbeitszeit verkürzen und etwas mit Vorruhestand machen. Ich wollte eigentlich bloß mal eher aufhören mit dem Arbeiten, wenn ich damit Deinen Arbeitsplatz absichern hätte können, bzw. Dich damit wieder nach Leipzig hätte binden können. Jetzt arbeite ich innerlich mit für Dich. Ich glaube auch, dass ich beim Shop viel öfter an Dich denke als in der Zeit außerhalb der Arbeitszeit. Das kommt wohl sehr davon, dass man meist als Einzelkämpfer unterwechs ist.
Auch hattest Du zu Deiner Zeit schon mitbekommen, dass RB-Leipzig auf dem Weg Richtung 1. Bundesliga sich befand. Sie haben es geschafft und sind nun kurz vor dem Ende ihrer ersten Saison fest auf Champion-League-Kurs. Ja und so kam es gestern dazu, dass ich meinen ersten Live-Besuch bei einem Bundesligaspiel hatte im ehemaligen Zentralstadion. Wir waren zu fünft dort; Christoph, Zoltan, Daniel, ich und noch ein Daniel. Christoph hat nämlich einen Schwager, welcher auch so heißt. Der hat zwar mittlerweile seinen Doktortitel gemacht, aber wenn Du den sehen würdest, dann wäre ein Doktortitel das letzte, was Du ihm zuordnen würdest. Meinen ersten Fußballbesuch ihm neuen Zentralstadion hatte ich aber mit Dir beim Confet-Cup gegen eine afrikanische Mannschaft. Meine "heimlichen" Hintergedanken zum Thema: erstes Bundesligespiel live zu sehen, hatte ich letzten Dezember, als ich von Stefanie hörte, dass sie auf dem Weg nach Leipzig in München Stop machen, da Harry das Spiel Bayern gegen RB besuchen wird. Wenn man mich diesbezüglich angefragt hätte, dann hätte ich sie auch alle 4 mit dem Auto noch in der selben Nacht nach Leipzig geholt. Meine Erinnerung dazu ist auch, dass es mit Harry danach auch diesbezüglich keine Kommunikation gab.
Ja so ist das leider.
Du fehlst mir

Hallo mein Sohn,
Seit gestern geh ich wieder zur Gruppengymnastik im Wasser für offiziell 50 mal. Meine erste Wassergymnastik war mit dir, bei lauter Partymusik, in der Karibik in der Poolanlage. Gefühlt hatten wir dort fast alle Aktivitäten mitgemacht. Wir hatten dabei immer gute Laune und trotz Kampfgeist auch faire Verlierer. Die Preise liegen hier nun immer noch in verschiedenen Schränken (sichtbar und auch verdeckt) und wer die mal wegräumt bzw. wegwirft weiß ich zum Glück nicht.
Am letzten Wochenende waren mal die Wiener wieder da; es war "großes" Familienfest, da Grit nun auch geheiratet hat hier in Leipzig.
Montag wäre Felix beihnahe mit mir allein Baden gegangen in die Sachsentherme, aber er hat es sich doch noch andersüberlegt: Ich bin mittags allein Baden gewesen und anschließend mit Felix ins Regina-Kino zur "Hasenschule". Gute Laune sieht aber anders aus .....
Wir waren dort auch mehrmals im Kino; vor allem war ich auch mit wegen der Altersfreigabebegrenzung wie bei "Jurassicpark". Einmal hatten wir auch die Kathrin aus deiner Klasse mit deswegen. Das war aber damals im Cinestar bei "Scary movie2". Mir ist immer noch so vieles, als ob es gestern gewesen wäre und eine Unterhaltung darüber wäre mir auch lieber, als das hier so festzuhalten.
Jetzt werden gleich die Göttinger hier eintreffen zum kurzen Wochenende bei den Großeltern. Morgen ist da mal der Zoo in Halle geplant, da Belantis noch nicht auf hat. Dann ist Absprache wieder wegen der alljährlichen LVZ-Fahrradtour und bald ist auch Taufe vom jüngsten Enkel "Karl", der nun auch schon 2 Monate alt ist.
Ich vermisse Dich

Hallo mein Sohn,
Junge, Junge - die Sonne hat schon eine Kraft und es ist noch Februar. Gestern waren es 17° und jetzt sind auch schon wieder über 10° C. Du wärst jetzt wohl am liebsten auf Einweihungsfahrt für das neue Jahr. Ja wenn . . . das Wörtchen wenn nicht wär.
Deine Armbanduhr trage ich öfter mal, da ich noch nicht wieder arbeiten muss und so auch meist ohne Handy bin. Am Samstag waren wir mal wieder seit langer Zeit Bowling spielen und Frank und Viola, sowie die 5 Göttinger waren dabei. Du warst mal wieder Gesprächsthema zwischen Frank und mir; wir vergessen Dich nicht.

Der neue Enkel wächst und gedeiht, aber schläft natürlich überwiegend.
Eine Musik-DVD habe ich mir auch mal wieder zugelegt und mit Michael am Samstagabend mehr angehört als angesehen. Da es sich um Musik der 80-er und 90.er handelte viel mir auch oft dazu ein, dass auch dieses und jenes Lied von uns beiden zusammengesehen und auch "beurteilt" wurde. Auch das würde ich gern wieder mit Dir machen.
Ich vermisse Dich

Hallo mein Sohn,
schon wieder ist fast der erste Monat im Jahr herum. Deine Armbanduhr geht wieder und ich trag sie auch ab und zu.
Zu meiner Geburtstagsfeier habe ich alle, die noch Weihnachten und Ostern bei unseren Familientreffen da sind, nach Apolda eingeladen (mit 3x schlafen). Du hast mir am meisten gefehlt, was ich aber bei meiner "Anrede" nicht sagen konnte; ich hatte mir die "Rede" innerlich mehrmals so vorgestellt und kam immer auf ein abrupptes Ende, da mir meine Stimme versagen würde. Um so mehr warst Du in meinen Gedanken, als ich mich wieder setzte und nur Conny mir mit einem Blick in die Augen zeigte was ich gerade fühlte. So wie jetzt auch.

Am 29. Januar bin ich wieder mal Opa geworden durch Connys Sohn und Schwiegertochter. Es ist diesmal ein Junge mit erstem Namen Karl und zweitem Josias. 4210 g schwer und 55 cm groß lassen einiges erwarten.Besuchen waren wir ihn noch nicht, da ich leicht erkältet bin und wir gewisse Risikofaktoren ausschließen wollen. Die jetzt 3-jährige Schwester von Karl schläft ja am Freitag wieder bei uns und da wird der Besuch am Samstag oder Sonntag meine Neugier befriedigen.

Ich denk an Dich

Hallo Du dort im Irgendwo,
Heut ist wiedermal schönes klares und kühles Wetter.
Gern wärst Du heut wieder gegen Mittenacht zum "Böllern" draußen. Ich habe vorige Woche die ersten Bilder der Speicherkarte auf Deinem Fotoapparat angeschaut, welche Dich und Deine Freunde bei der Silvesterfeier 2011 zeigen. Ich wünschte mir von Herzen, dass Du das nochmal könntest ;(. Das erstemal habe ich an dem Fotoapparat den Akku nun nachladen müssen. Immerhin . . .
Für nächste Woche habe ich mir vorgenommen beim Uhrmacher deine Armbanduhr wieder zu aktivieren, die wir Dir vor 8 Jahren geschenkt hatten. Ich hatte die, glaube ich, 2x mit im Urlaub als sie noch ging.
Mach einen drauf heut Nacht
Ich denk an Dich

Na das ist jetzt komisch; während meines Lesens hier viel noch kein Schnee, aber jetzt beim Schreiben. Es macht es mir nicht einfacher, erinnert mich aber auch an meinen Eintrag vom vorigen Jahr.
Auch war ich gestern wieder an Deiner letzten Ruhestätte, sowie auch letztes Weihnachten. Ja und Deine Schwester auch vor mir schon dort - bei Dir -. Vielleicht ist es besser gewesen, das ich diesmal allein da war, da Stefanie bestimmt Felix oder Moritz, oder beide mit hatte. Die sollten mich dort lieber nicht weinen sehen; so wie das beim Schreiben jetzt gerade wieder passiert.
Vor 2 Wochen hatte ich hier auch angefangen zu schreiben, aber da ging das Internet einfach nicht mehr und der Text schwirrt nun abgespeichert irgendwo im Nirvana.
Dass "eine Mutter" hier sich mit bei Dir einschreibt wundert Dich vielleicht doch ein wenig, aber es zeigt, dass bestimmt die meisten Mütter . . . . .
Luisa hat uns auch wieder mit einem netten Weihnachtsgruß bedacht und auch ihren neuen Absender angegeben, falls wir mal in der Nähe sind.
Ja und da fällt mir doch der Hauptgrund auch ein, warum ich das letzte mal Dir schreiben wollte, bzw. es auch unvollendet gemacht hatte: Der eine von Deinen beiden besten Freunden wird noch in diesem Winter das "erstemal" Vater. Ich hatte da eigentlich immer Dich in Verdacht, dass Du da der erste von Euch dreien Vater sein wirst. Wir hatten ja in unseren Zukunftsplänen schon darüber geredet. Mit 23 Jahren wäre das für Dich noch etwas zu zeitig gewesen, aber mit 28 wäre das real gewesen.
Ich grüß Dich mal hier auch im Sinne von Stefanie und Luisa, Toni und Stefan, sowie von Conny, die mir die stärkste Stütze ist in meiner "Trauerbewältigung"
Wir vermissen Dich

Lieber ( unbekannter) Daniel, sehr geehrter Vater von Daniel...

nun habe ich erst gelesen, nach all den Monaten, dass es nicht schlimm war, dass ich ein paar Zeilen hier hinterlassen habe. Da bin ich sehr dankbar für.
Es ist " schön" zu lesen, dass Sie Ihren Sohn so nahe bei sich haben. Eines Tages werden Sie wieder ganz zusammen sein und bis dahin lass es Dir, Daniel, dort oben im Wolkenland, gut gehen uns Sie, lieber Papa, hier auf Erden - mit Ihrem Jungen ganz fest im Herzen.
Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Mut für das Leben hier auf Erden ohne Ihren geliebten Sohn und wer weiß: vielleicht liest ja Daniel jedes einzelne Wort von Ihnen...das wäre doch wunderbar. Passen Sie aber auch gut auf sich auf - das würde Ihr Daniel wollen, ganz sicher.

11.11. 11 Uhr 11
Hallo mein Sohn,
ja ich erinnere mich noch wie gestern; es ist bestimmt schon 10 Jahre her und es gab die 10-er Pfannkuchenpackung zum Sonderpreis an diesem Tag. Wir haben alle mit einmal aufgegessen und und dafür unsere geplantes Abendbrot vernachlässigt.
Ja man sollte nicht hungrig einkaufen gehen.
Ich denk an Dich

Hallo meiner,
nachher werden wir Dir nochmal einen Beuch abstatten, bevor ich weiterfahre zum Krankenhaus. Seit Du nicht mehr bei uns bist, mischt sich in meinen Körper wohl die Seele zu sehr ein. Wenn alles klappt wie beim letzten mal, dann bin ich in einer Woche wieder zu Hause.
Beim letzten Schreiben hier hatte ich nicht darüber geschrieben, dass es anläßlich Deines Geburtstages wieder zu einem Treffen bei uns auf der Terasse kam, bei dem wieder Luisa, Toni und Stefan da waren. Luisa hatte ihren Freund Johannes wie beim letzten mal mit, Die beiden wohnen jetzt zusammen. Tonis Margrit hatte Arbeitstag in Dessau und Stefans Freundin haben wir kurz vorher mit ihm zwar im Globus das 1. mal gesehen, aber sie war, glaube ich, familär verhindert. Vielleicht dann nächstes Jahr?
Dein letzter Fernseher steht jetzt wieder in Deinem Zimmer und wird mir beim fälligen REHA-Sport zur Unterhaltung seinen Dienst erfüllen.
Ich denk an Dich

Hallo mein Sohn, es läuft für mich zur Zeit nicht so richtig rund. 2x mal wahr ich schon wieder im Krankenhaus und in 4 Wochen habe ich auch schon wieder Termin. Heut gab es wohl auch deswegen das erstemal ein Gespräch mit mir in der NL wegen Vorruhestandsregelung. Noch fühle ich mich, mit noch nicht einmal 60 Jahren, noch nicht reif genug dafür. Wenn ich aber bedenke, dass mein Vater schon mit 56 aufhören konnte, dann könnte man wiederum etwas neidig sein. Aber mein Leben dann so weiterführen wie mein Vater, das geht für mich nicht. Ich habe mal gedacht, dass ich nur eher mit meiner Arbeit aufhören würde, wenn dafür für Dich in Leipzig mein Arbeitsplatz zur Verfügung stehen könnte, falls Du das willst. Diese Variante wurde aber gestrichen ;(
Mir hat am letzten Wochenende ein Film am Ende zu schaffen gemacht, was so nicht vorhersehbar war. Eine Frau hatte nach einer hier nicht erklärbaren Begebenheit eine Amnesy, so dass sie jeden Tag neu erlebte und keine Vergangenheit mehr hatte. Ein Psychiater gab ihr dann eine Kamera, auf welche sie ihre Tageserinnerung abends aufnehmen bzw. aufsprechen sollte. Jeden morgen rief er bei ihr an und erklärte ihr, dass und auch wo sie eine Kamera in einem Schuhkarton aufbewarte und sich nun wieder ihre Erinnerung vom Vortag ansehen sollte. So wuchs ihr Wissen jeden früh wieder an und half ihr dabei auch teilweise frühere Erlebnisse wieder zu erkennen. Jedenfalls hatte sie dann nach über 8 Jahren Amnesy ihren Sohn neben sich am Bett stehen und sagte doch zu ihm: "ich erkenne Dich" sie lagen sich dann in den Armen und ich konnte nichts mehr erkennen weil . . . . .
Gern hätte ich auch so ein Happy End und alles war nur Einbildung.
Das Leben ist nicht fair.
Ich vermisse Dich

Happy Birthday Darling!

Fühl dich im Himmel fest umarmt!

Happy Birthday Daniel - wir vergessen dich nicht!

Verdammt, ich kann nicht schlafen und wollte doch heut Abend erst schreiben, nachdem wir von Franks Geburtstagsfeier wieder da sind.
Ja, 28 Jahre ist es her, als Du auf die Welt gekommen warst. Es war ein Freitag-Nachmittag. Es sah eigentlich alles danach aus, dass Du am 08.08.88 zur Welt kommen solltest, aber Deine Mutter hatte man ohne Wehen damals in der Frauenklinik behalten und nachgeholfen. Angeblich wäre es nicht gut gewesen noch die 3 Tage bis zum eigentlichen Termin zu warten. Da ich mich auch um Stefanie kümmern mußte ("mußte" klingt hier leider nicht so schön wie es eigentlich doch war), war für mich damals auch kein "Umtrunk" geplant. Ich weiß auch noch etwas besonderes für das damalige Wochenende, was ich mit Stefanie gemacht habe. Wenn ich sie daraufhin anspreche, kommt aber eher: "Vati ich weiß das auch noch, da du das mehr als einmal erzählt hast". Ja so ist das eben. Geboren werden ist aber schon ein schöner Anlaß zum Feiern (das andere will ich jetzt nicht hinterher schreiben).
Noch lieber wäre mir aber jetzt wir könnten skypen, oder gar zusammen auf dem Sofa sitzen, Musik anschauen und miteinander anstossen.
Ich vermissse Dich

Hallo Daniel,
für mich ist es nicht wirklich ein Bedürfnis gewesen die letzte Gedenkkerze anlässlich des Todestages zu schreiben. Es sollte ähnlich sein wie bei meiner Mutter, wo ich immer wenn ich kann, anlässlich ihres Geburtstages auf dem Südfriedhof am Völkerschlachtdenkmal mit Conny (kannte leider meine Mutter nicht) einen Spaziergang mache und ihre letzte Ruhestätte besuche. Die Geburt ist etwas erfreuliches, aber der Todestag dagegen nicht. Ich denke mal, dass es da anderen auch so geht.
Bei Dir ist es nun sowieso etwas Besonderes. Es entspricht nicht der normalen Folge im Leben, dass ein Vater seinen Sohn zu Grabe bringen muss. Ich hätte, wenn ich gekonnt, lieber mit Dir getauscht, da das Ertragen der Folgen nun wohl bis zu meinem "Ende" mich nicht loslassen wird. Vielleicht wird man bei mir mal sagen, dass er jetzt endlich dort ist, wo auch sein Sohn schon hingegangen ist.
Versteckt in dieser Gedenkkerze möchte ich mich aber auch bedanken für die Anteilnahme von „eine Mutter“. Es tat mir gut die kurzen Zeilen von jemand für mich unbekannten zu lesen.
Natürlich ist die Gedenkseite aus meiner Sicht dafür gedacht hier Gedanken und Erinnerungen niederzuschreiben als Ersatz für ein persönliches Gespräch mit Dir. Ich bin froh, dass meine Tochter für ihren Bruder dieses virtuelle Tagebuch eingerichtet hat und sehe bzw. merke, dass ich irgendwie mit Luisa kommuniziere wie zum Beispiel, dass sie sich bestimmt wieder meldet, weil wir im August jetzt Deinen 28. Geburtstag nachfeiern möchten. Letztes oder vorletztes Jahr hatte das leider nicht in dem Rahmen mit „besten Freunden“ geklappt. Immerhin hatte auch mein Schwiegersohn schon zu mir gesagt, dass er durch das Lesen von meinen „Gedenkkerzen“ mehr interessantes aus deinem Leben erfährt und Du dadurch „lebendig“ bleibst.
Natürlich werde ich weiter schreiben, aber es gibt da auch Sachen, die irgendwie als Geheimnis bleiben sollten, welche nicht hierher gehören über Gesprächsabende wo es hieß: „sag die Wahrheit“. Solche Abende haben uns wohl zusammengeschweißt und das gehörte zu den Dingen, welche ich realisiert habe mit meiner Vorgabe: ich will mich meinen Kindern gegenüber so verhalten, wie ich es mir von meinem Vater gewünscht hätte. Eine Nebenwirkung, die ich nicht geplant hatte war dann auch, in was für einer Anrede wir kommunizierten. Durch die 4-malige Betreuung bei Klassenfahrten vom Gymnasium ergab es sich, wie ich von Deinen Mitschülern angesprochen werden sollte. Und da war mir „Herr Rothe“ zu förmlich und eigentlich wollte das auch keiner von Deinen Mitschüler. Aber die Lehrerin musste bei „Frau Pieske“ bleiben. Du wolltest mich aber nicht als einziger mit: Vati, Vater, Paps oder Dad ansprechen und unserem Verhältnis tat das keinen Abbruch. Nur nach der ersten Klassenfahrt war Deine Mutter entsetzt darüber, wenn Du mich mit dem Vornamen angesprochen hast. Immerhin hatte ich nach der ersten Klassenfahrt die Mehrheit der Schüler so weit hinter mir, dass ich auch eine 2., 3. und 4. Begleiten durfte. Eine 5. Fahrt gab es dann ja nicht mehr. Es war aber damals immer wieder interessant, was hauptsächlich die 2 Mitschülerinnen betraf, welche sich mit mir über Dich unterhalten wollten (teils erfolgreich :)).
Sehr oft hatte ich aber die erste Zeit hier am PC gesessen und meine kurzen Texte an Dich nicht abgeschickt, weil man tiefe Trauer schwer beschreiben kann. Mittlerweile sind die Texte seltener, aber manchmal sehr lang geworden, aber immerhin einmal im Monat. Als ich 1988 für ¼ Jahr nochmal zum Armeedienst musste und Du schon unterwegs warst, hatte ich in den 90 Tagen Dienst in Halle über 80 Briefe an deine Mutter nach Leipzig geschrieben und meistens war es mindestens eine DIN A4-Seite. Die immerhin ca. 20 Antwortbriefe liegen noch an einem mir bekannten Ort und wären hier ein mehrere Seiten füllendes Thema allein. Die von mir geschriebenen gibt es nicht mehr.
Ich vermisse Dich

Heute vor 4 Jahren...
Die Zeit verging,die Gedanken an dich aber blieben!

Ein Licht für Dich lieber Daniel!Du bist in einer anderen Welt,wo Ruhe und Frieden herrschen, und nicht diese Hektik und dieses und jenes,wie hier!R.I.P.

Sie sind so alt wie mein Sohn....unvorstellbar, er wäre nicht mehr da. So unvorstellbar der Schmerz Deines Vaters, Deiner Familie. Selten liest man so persönliche Zeilen eines Vaters an seinen Sohn...er liebt sie sehr und das wird auch so bleiben.

Ich hoffe, es geht Ihnen dort oben gut und Ihrem Vater hier auf Erden - sie sind doch immer an seiner Seite, bei ihm.....

Viel Mut und Kraft weiterhin!

Ein helles Licht für dich lieber Daniel

Ein helles Licht zum Andenken an Daniel
sendet

Helga mit Sarah im Herzen

Deine Schwester Stefanie, Harry, Felix und Moritz denken an dich und zünden heute Abend eine Kerze in Erinnerung an dich an. Schade, dass du den kleinen Moritz nie kennenlernen konntest. Felix ist auch schon groß geworden. Das würde dir sicher taugen mit den beiden zu raufen :)

Ich denke noch oft an dich und immer ist da auch diese Leere, dass etwas ganz Besonderes fehlt, dass du fehlst...

Vergiss mich nicht, ich flehe dich an, ich erinnere mich daran, dass du sagtest:
Manchmal bleibt die Liebe, aber manchmal tut es einfach nur weh.

Du weisst, wie schnell die Zeit vorübergeht
Erst gestern noch hatten wir die tollste Zeit unseres Lebens
Wir wurden geboren und wuchsen auf
In einem Sommernebel
verbunden durch die Überraschung unserer glorreichen Tage.


Ich hoffte, Du würdest mein Gesicht sehen
und dich dann daran erinnern, dass es für mich eben noch nicht vorbei ist.

Vergiss mich nicht, ich flehe dich an, ich erinnere mich daran, dass du sagtest:
Manchmal bleibt die Liebe, aber manchmal tut es einfach nur weh.

Nichts ist vergleichbar
kein Kummer, keine Sorgen
Reue und Fehler, daraus sind Erinnerungen gemacht
Wer hätte gedacht, wie bittersüß dies irgendwann einmal schmecken würde.


Mein Liebster,

Der Text vom Song von Adele- Someone like you....welcher nur schon vor 4 Jahren auf deiner Trauerfeier gespielt wurde.
Es ist als wenn es gestern gewesen wäre wie ich um die Ecke zum Friedhof gefahren bin und bereits da meine Tränen nicht zurückhalten konnte.
Die großen Tränen begannen schon am Unfalltag...und leider sollten sie nicht enden. Ich war so sicher, dass du wieder aufwachst und alles gut wird ...irgendwann...doch dann bist du gegangen und hast eine solch große Lücke bei uns allen hinterlassen.

Pass auf alle deine Lieben gut auf.
Ich denke an dich

Ich denk an Dich mit Schmerzen im Herzen.
Immer noch ist so vieles als wär es gestern gewesen und an einem Tag wie heute wühlt es leider sehr auf.
Ich werde mich dann mal richtig in die Arbeit schmeissen und eine Kerze für Dich zu mir ins Auto legen. Der Tag ist ja noch lang wie auch vor 4 Jahren. Hoffentlich schlafe ich dann um 5 vor Mitternacht ;(
Du fehlst mir

Ein helles Licht soll für dich leuchten

Hätte ich einen Wunsch frei,
einen Traum der wahr werden könnte:
Ich würde Gott von ganzem Herzen
um das Vergangene und um Dich bitten.
Doch tausend Worte können Dich nicht wiederbringen
- ich weiss das, denn ich habe es versucht -
Und auch tausend Tränen können das nicht
- ich weiss das, denn ich habe sie geweint -
Zurückgelassen hast Du schöne, glückliche Erinnerungen.
Aber ich wollte keine Erinnerungen
- ich wollte nur, dass Du wieder hier bist -
Aber ich verspreche zu lernen, damit zurechtzukommen.
Denn ich weiss: In meinem Herzen lebst Du weiter!
(unbekannt)

Marina mit Basti im Herzen

Hallo mein Sohn, auch wenn ich eigentlich weiss, dass Du dich nicht mitfreuen kannst, neuer Europameister ist nach Verlängerung Portugal geworden. Ich freue mich darüber.
Genauso aber bin ich traurig bin, dass Du bei der letzten EM nicht mehr bewußt erfahren hast, dass Spanien gewonnen hatte. Luisa hatte für Dich ein so schönes Tagebuch angefertigt für die Tage, an welchen Du den Ausgang der EM verpasst hast. Deutschland bleibt trotzdem noch aktueller Weltmeister und damit kommen wir gut zurecht. Boateng und Hummels waren schon nicht wirklich ersetzbar und da Reuß verletzungsbedingt nicht teilnehmen konnte war für mich der Titel nicht realistisch. Ich freu mich aber dafür über Portugal.
Na dann . . . . . . . . . . . . . ich denk an Dich

jeden Tag . . . . .

...gestern war wieder dieser Tag, den man verdrängt, der aber vor 4 Jahren soviel Unheil gebracht hat.
Wir denken an dich. Du fehlst.

Mein lieber Daniel...

die Worte fallen mir schwer und irgendwie stellt man sich doch jedes Jahr die gleichen Fragen.

In wenigen Stunden sitze ich im Flieger und bin dir und dem Himmel ganz nah!

1000 Umarmungen
Deine Luisa

Besonderer Tag mit Anführungsstrichen habe ich den heutigen Tag bei meiner Email vorhin an Deine Schwester genannt. Ich habe heute das erstemal beim Schwimmen mehr als 1000 Meter absolviert. Da ich mich noch relativ fit fühlte, habe ich in Erinnerung an Dich noch 250 draufgelegt.
4 Jahre ist es nun schon her, das wir uns das letzte mal gesehen und miteinander geredet haben. Ich habe den Tag heut durch Arbeit und Sport gut abgelenkt verbracht und jetzt beim Schreiben wird mein Blick trüb und die Nase . . . .
Die ganzen 4 Jahre schon würde ich den Tag gern ungeschehen machen, aber ich muss es hinnehmen, wie es ist. Du wolltest das auch nicht so. Wir wollten uns doch in Rückmarsdorf wieder treffen und ich habe dort schon lange auf Dich gewartet, obwohl Du höchstens eine Minute vor mir los bist . . . . .
Die nächsten 4 Wochen jetzt werden auch nicht besser. Es werden durch die Erinnerungen wohl noch länger die schlechtesten 4 Wochen jedes Jahr bleiben.
Wie wäre das jetzt mit Dir. Beim letzten Schreiben an Dich hatte ich erwähnt, dass Du leider nicht in unserer Niederlassung bleiben durftest und am nächsten Tag auf Arbeit sehe ich einen Aushang, dass man jetzt einen Service-Monteur mit Erfahrung sucht. Wärst Du nun dazu bereit gewesen, da es unseren damaligen "Niederlassungsleiter" nicht mehr bei uns gibt ??
2 Wochen vor deinem Unfall hattest Du mich angerufen, als ich in Wismar war, ob ich dir beratend zur Seite hätte stehen können beim Erwerb einer renovierungsbedürftigen Doppelhaushälfte (in die andere Hälfte wollte dein Lieblingskollege ziehen). Wir gingen damals gerade in Wismar in Richtung Hafen spazieren und weil es so frischer Wind war, kaufte ich dort mir nach "Beratung" eine rote Reißverschlußjacke. Auch die erinnert mich beim rausholen aus dem Kleiderschrank an den Anruf damals von Dir. Der Anruf war damals spontan von Dir und es hatte sich aus jetziger Sicht glücklicher Weise noch nicht weiter entwickelt.
Es gibt eher mehrmals am Tag Dinge oder Situatione die mich an Dich erinnern, als dass ich sagen würde ich denke fast jeden Tag an Dich. Ich kann jetzt besser damit umgehen, aber die Zeit wird es nicht schaffen Dich zu vergessen. Wenn wir nun einen gemeinsamen Termin finden, dann treffen wir uns auch bald mit Toni und Margrit mal wieder. Ich werde das dann bestimmt schreiben. Die beiden haben uns vor kurzem eine schöne Urlaubskarte geschickt. Dort warst Du bzw. wir auch noch nicht, aber . . . . für Dich ist das leider nicht mehr möglich. Es ist schon bescheiden so, wie es geworden ist.
Voriges Wochenende waren wir zum Nachtfeuerwerk am Autbahnsee, wo Du mit ungefähr 2 Jahren wohl das erste mal mit warst. Du liefst damals einfach in das Wasser rein, bis es Dir über dem Kopf stand und ich rannte zu Dir hin, hob Dich hoch und Du schautest uns an, als ob Du sagen wolltest: "was gibt es jetzt für ein Problem". Ich hatte viele Jahre ein Foto (wahrscheinlich sogar von dem Tag) von Dir gemeinsam mit Stefanie am Strand dort, in meiner Personalausweishülle. Das Foto gibt es immer noch.
Ich denk an Dich

Ich denke an dich.

Hallo mein Sohn,
nur Dir schreiben und keine Antwort mehr zu bekommen ist nicht das, was ich mal noch vor 4 Jahren dachte, als es immer wahrscheinlicher wurde, dass Du in Braunschweig bleibst anstatt vielleicht wieder in Deiner Heimatstadt und möglichst zu Deiner Ausbildungsfirma zu kommen.
Mich erinnert, hier in Deinem alten Zuhause mehr als einmal am Tag irgendetwas an Dich. Heute hatte ich zum Beispiel Deine zeitliche Aufstellung, wo Du jeden Tag Deiner Ausbildung warst, auf meinem Stick gefunden. Ich mußte das damals anlegen für Dich und fürs Finanzamt, wegen der Kindergeldunterstützung. Im selben Monat, als Du 16 Jahre alt wurdest begann schon Deine Ausbildung und wenn Du die Aufstellung wieder sehen könntest würden auch für Dich viele Erinnerungen wieder wach werden. Oft wurdest Du vor um 6 Uhr schon abgeholt und nach 18 Uhr erst wieder gebracht. Dein Ausbilder, Dominik, empfand schon von Anfang an, dass Du belasstbar warst und Deine Arbeit gut gemacht hast. Wenn ich ihn manchmal sehen bedarf es keiner Worte an wen wir denken. Du warst der erste Lehrling, der den Abschluß mit Auszeichnung bestanden hat, aber trotz intensivster Bemühungen von Dominik hat der NL-Leiter es abgelehnt, dass Vater und Sohn in einer Niederlassung arbeiten. Dass ich Dich als Lehrling oft mit nehmen konnte zu meiner Arbeit und dass meine Wissensweitergabe "gefruchtet" hat, war für ihn wohl nicht relevant. Es gab mal eine Bemerkung, dass wir unser Wissen und unsere Arbeitspraxis zu unserem Vorteil (d.h. zum Nachteil der Firma) verwenden könnten. Da fällt mir nur ein: "was ich denk und tu, trau ich auch anderen zu".
Gottseidank ist dieser NL-Leiter vor 2 Jahren in eine andere NL gewechselt. Gern hätte ich ihm zwar mal meine Meinung gesagt, aber der längere Hebel für meine Weiterentwicklung ist nicht auf der Seite, wo ich bin. In Gedanken hatte ich ja immer mal noch gedacht, dass ich evtl. eher in den Arbeitsruhestand gehe, wenn ich für Dich damit hätte Platz schaffen können. das Thema hat sich leider von dieser Variante her geklärt.
Übrigens hat heute Dein 2. Neffe, den Du leider nicht mehr kennenlernen durftest seinen 2. Geburtstag. Moritz - Daniel; mal sehen, ob der auch zu mir sagt . . . . .
Du hattest jedenfalls gesagt, obwohl noch keine eigenen Kinder da waren, dass Deine zukünftigen Kinder bei mir gern zur Behütung bleiben dürfen. Da kann ich ja so viel nicht falsch gemacht haben bei Dir. Von den 6 Enkeln, die es zur Zeit für mich gibt und für die ich der OPA bin sieht es aus, als ob die beiden Mädchen mir mehr zugetan sind, als die Jungs. Das gibt mir zwar etwas zu bedenken, aber ob das gut ist oder nicht stört mich eigentlich nicht. Wenn mir in meinem Zustand alle 6 um den Hals fallen würden, wäre mir auch nicht weiter geholfen. Aber Du hättest bestimmt Deine helle Freude daran, wenn Du alle 6 auf einmal sehen könntest. Leider sehe ich die beiden Jungs von Deiner Schwester so wenig. Die weite Entfernung ist wohl der Hauptgrund, dass es sich so entwickelt hat. Als Du das Alter der 6 "Orgelpfeifen" hattest (2,2,3,4,5 und 7 Jahre) waren wir oft bei Familientreffen bei Deinen Großeltern in Memleben, wo ihr oftmals als "5 Enkel" euren eigenen Spass hattet. Deine Schwester mit 5 Jahren älter als Du war die älteste und Martin, Robina und Mark waren dazwischen. Diese kleine Familientreffen bedeuteten aber auch Urlaubsfahrten, Silvesterfeiern, Geburtstage und ähnliches. Ich kann da noch einige Videos anschauen, die Du bestimmt auch mal gern wieder gesehen hättest.
Jetzt kommen wieder 2 Monate, die mir garnicht behagen in meiner Erinnerung.
Ich denk an Dich und vermisse Dich

Hallo Du, dort in meiner Gedankenwelt,
Wieder ist ein Monat rum ohne Dich. Ich war gestern mal wieder im Renaissance Hotel (wo Du 2x zum Praktikum warst), um dort einen Aufzug zu reparieren. Dort gibt es nur noch wenige Mitarbeiter, welche von Anfang an dabei waren. Jedenfalls kannte aber der, bei dem ich mich an der Rezeption meldete mich und auch Dich noch; seine Frage nach Dir konnte ich auch noch mit einer gewissen Festigkeit beantworten. Damit wird man aber im Inneren mehr wach gerufen, wie sich kurz danach gezeigt hat. Beim Warten auf den Schlüsselbringer stand auf einmal ein junger Mann von Deiner Statur und auch dunkler Brille neben mir, um mit seinen Eltern einzuchecken. Beim Zuhören der Anmeldung kamen in mir Gedanken auf, die abgewandelt uns beide hätten betreffen können und wie gern ich das mir wieder gewünscht hätte. Ja und da war es um meinen Gemütszustand geschehen. Ich bin still und leise vielleicht 5 Meter zur Seite gegangen (großer Fernseher) und nachdem meine "Teardrops" weg waren bin ich wieder an die Rezeption. Das Leben kann schon grausam sein.
Und vorhin kam auch noch Reinhard Mey beim Aufräumen im garten, aber dazu mal an einem anderen Tag.
Ich denk aber auch so immer noch mit Stolz an Dich

Hallo Daniel,
wieder ist ein Monat vergangen und es gab viele Momente der Erinnerung an Dich, die etwas tiefer gingen. Mit Conny war ich in der Karibik auf Kreuzfahrt und beim Einlaufen in La Romana, wo ich auch mit Dir einen Tagesausflug mal unternommen hatte, bin ich nicht an Land gegangen, da ich krank wurde. Conny sagt das wäre psychisch bedingt gewesen und so wie ich in der Nacht davor geschlafen hatte, kann ich das nicht ausschließen. Wir hatten damals eine Tagesfahrt mit einem Raddampfer unternommen in die Gegend, wo 2 Rambofilme gedreht wurden. Ich muss da oft an den Spruch denken: "Eierkochen kann ich nicht". Es war ein beliebter Sketch auf Youtube, den Du mir mehrmals vorgespielt hattest. Erst 2 Tage später ging es wieder besser mit mir.

Luisa hat uns wieder eine Osterkarte geschrieben und ein Blick auf das Navi zeigte, das es bloß ca 10 km Umweg dorthin waren zum Absender, wenn wir auf Fahrt nach Göttingen sind. Also haben wir am Karfreitag den Umweg mal gemacht und fanden das Umfeld dort wunderschön, haben aber niemanden angetroffen.
Ansonsten war das Osterfest wieder in Noßwitz bei Beate und es war sehr schönes Wetter zum Spazierengehen. Dabei kam auch die Erinnerung, das Du bei solchem Wetter zu Ostern spontan mit dem Motorrad gekommen bist. Und Du warst wie immer gern gesehen.
Etwas unvorhergesehenes passierte dann am Ostermontag beim Ausflug nach Dresden. Wir hatten unsere Karten für das Konzert in der Frauenkirche abgeholt und da wir noch Zeit hatten bis zum Beginn, sind wir zu den Elbterassen gelaufenmit der wunderbaren Aussicht. Am Geländer stehend mit der Aussicht Richtung Elbwiesen flußaufwärts, sagte ich noch zu Conny, dass mein Herz plötzlich schneller pocht. Es kamen die Erinnerungen unseres letzten gemeinsamen Urlaubes hoch und schneller als ich es hier schreiben kann liefen mir die Tränen (so wie jetzt) und mein Atem ging sehr kurz. Ich war damals mit Dir und Schirmi 3 Nächte in Pirna und wir hatten 2 schöne Radtouren unternommen; erst nach Bad Schandau und dann nach Dresden, immer an der Elbe entlang. An den Elbwiesen, die ich nun sah, war damals Flohmarkt und wir hatten unsere Fahrräder damals durchgeschoben; ungefähr dort wo wir jetzt standen hatten wir sie angeschlossen, Du hast ein Foto davon gemacht: "Fahrräder mit Elbe" und es glaube ich bei fasebook reingestellt. Ich habe nur ein Bild von meinem Fahrrad noch auf dem Handy von damals. Wir sind damals auch 1x um die Frauenkirche gelaufen, haben an einem Freisitz je ein Glas Bier genossen und sind wieder nach Pirna gefahren.
Diese Gedanken und noch mehr schossen also durch meinen Kopf und wir fassten den Beschluß, dass wir dort nicht stehen bleiben konnten und liefen auf der Promenade weiter flußabwärts; mit Blick nur noch zu den wunderschönen historischen Gebäuden und bogen bei der nächsten Möglichkeit wieder vom Flußlauf in Richtung Altstadt ab.
Ich denke oft an unseren gemeinsamen Ausflüge und Unternehmungen und bin froh soviel mit Dir gemacht zu haben, auch wenn die Gedanken daran Freude und Trauer zugleich hervorrufen.
Ich vermisse Dich

Hallo mein Sohn,
wenn Du wüßtest, was so alles hier zu hause so passiert.
Ich bin heut den letzten Tag krank geschrieben nach der Erneuerung meines linken Hüftgelenkes und morgen trete ich zuerst meinen Resturlaub vom letzten Jahr an. Viel Zeit hatte ich nun hier zu Hause und trotzdem ist nicht alles gemacht, was ich im Hinterkopf mir so vorgenommen hatte. Mehrere Sachen von Dir habe ich aus dem Keller hochgeräumt nachdem es durch den Brand hier alles runtergeräumt wurde. Man merkt dabei, das eigentlich viel mehr entsorgt werden könnte, da es nicht gebraucht wurde die letzten 3 Jahre. Es wurde schon reduziert, aber manche Erinnerungen rufen dann den Streit zwischen Kopf und Herz herauf und da der Platz da ist bleibt eben doch auch einiges von Dir im Haus. Tja, wenn Du doch wiederkommen könntest, dann würden noch vertraute Sachen für Dich dasein.
Mittlerweile ist Dein letztes Zimmer sehr häufig in Gebrauch, da ich mich dort versuche fit zu halten. Wir hatten mal gemeinsam im Keller an den Fitnessgeräten rumgerackert, bis Deine Ausbildung begann und dein Zeitplan andere Sachen vorsah. Aber wir hätten ja jederzeit wieder anfangen können ;(. Das Dartspiel bleibt aber unten und z.Zt. komm ich da auch garnicht ran.
Ich denke oft an Dich; du fehlst mir

Hallo mein Sohn, ich glaube, dass es das erste mal ist, dass ich beim Schreiben an Dich am PC gleichzeitig Musik höre. Auch wenn ich jetzt eine Weile nicht geschrieben habe, so ist es doch sicher, dass ich mehr als einmal jeden Tag an Dich denke.
Durch meine unangenehmen Hustenattacken schlafe ich seit 4 Nächten auf Deiner Couch , welche Du erst kurz in Braunschweig benutzt hattest. Mir war es damals zu Schade die zu entsorgen und haben wollte sie auch keiner (die davon wußten). Zum Glück weiß ich nicht genau wie oft Du darauf geschafen hast, da ich das ungern bewußt überschreiten würde.
Gestern und heut habe ich 3 Dokumentenordner teilweise aussortiert von z.Bsp. Mehrfachkopien, deren Anlegung mit Deinem Krankenhausaufenthalt begonnen haben. Polizeiberichte, Feuerwehr, Krankenhauskorrespondenz, Vormundschaftsgericht, Arbeitgeber, Versicherung, Anwalt, Vermieter, Bestattungsinstitut und anderes. Es steht auch da, wer mir geholfen hat, um Deine Wohnung in BS leer zu räumen. Na ja die Ordner lagen zwar sichtbar in der Stube, aber irgendwie ist es ein Tabu gewesen das zu ändern. Na ja, die Ordner sind auf alle Fälle dünner geworden, aber nicht weniger. Die werden nun in Deinem Zimmer einen Platz hinter einer Schranktür finden. Ich kann das nicht einfach so entsorgen; es ist auch das ein Teil meiner Erinnerung an Dich. Vielleicht geht das nochmal durch die Hand Deiner Schwester, wenn ich mal nicht mehr bin. Oder auch nicht - es wühlt auf ;( .
Zu meinem Geburtstag, als meine Schwestern hier waren, haben wir alte selbstaufgenommene Videos angeschaut, wo auch Du zu sehen warst. Der Grund der Videoshow war aber noch nicht speziell Aufnahmen von Dir anzusehen. Irgendwie ist die Zeit noch nicht reif genug dazu.
Es gibt hier aber trotzdem noch einige andere Sachen, die mit Dir Zusammenhängen und die ich auch noch erledigen möchte. Ich schreibe das dann aber erst hinterher hier auf, damit ich mich nicht selber unter Druck setze.
Du fehlst mir