Hans-Jürgen
Bastian

Hab dein Gesicht vor meinen Augen.
Deinen Duft in meiner Nase,
denn Klang deiner Stimme in meinen Ohren,
deinen Namen in meinem Herzen-
nur einen Gedanken in meinem Kopf:
ICH LIEBE UND VERMISSE DICH!!!!

So Heute habe ich 2 Leute aus meiner Freundesliste bei Facebook gelöscht,ist besser so,brauchen nicht sehen was es in meinem Leben gibt,wenn es Ihnen sowieso egal ist.
Haben ja über 25 Jahre kein Kontakt gehabt,und so ist es besser,wir leben unser Leben hier unten und sie dort oben.
Werde auch nicht mehr schreiben ,was jemand aus unserer Familie hat,nur das sie Krank sind ,ob Grippe oder Masern oder sonst was,weil hier wird gelesen von Jemanden der noch nicht einmal was schreibt.
Und von daher,zieht man sich zurück,und somit geht unser Leben so weiter wie bisher.
Es befreit wenn man so einen Schlußstrich zieht,und man kann wieder sich mit schönen Dingen befassen,das es einem auch irgend wann mal gut geht.
Schönes Wetter war Heute wie im Frühling,war an deinem Grab,ist natürlich alles ok ,wie immer,habe dir 2 Kerzen angezündet,damit sie dir unsere Liebe zeigen.
So mein Schatz,das musste ich dir schreiben,es ist jetzt alles wieder ok ,bei uns.
In Dankbarkeit und Liebe.

hey hey so nach langer Zeit mag ich mich auch ma wieder bei Dir melden..Is ja ne ganze Weile her aber heut ist ein Ereignis wo ich weiss das Nico dir sicher gern persönlich davon erzählt hätte..Leider kann er dies ja nicht mehr, aber als er gestern Abend im Bettchen den Mond gesehen hat hat er Angst bekommen.. Ich hab ihm einfach gesagt das du der Mann im Mond jetzt für ihn bist u der Mond jetzt für Nico scheint..das du weiterhin auf ihn aufpasst..Das weiss er natürlich er redet ja oft von seinem Stachelopi..Grad jetzt als er 6 Jahre geworden ist, wir haben alte bilder von seinen bisherigen Geburtstagen angeschaut und auf denen sieht man ja auch dich..einige bilder sind ja auch hier zu finden..Er fragt dann meist warum du einfach so eingeschlafen bist, du sollst wieder aufstehen..Ich sag ihm dann immer das dein Herz keine Kraft mehr hatte weiter zuschlagen, er hat ja auch teilweise gemerkt was für Schmerzen du hattest,auch wenn er klein war hat er es gemerkt, er weiss das er nicht an deine Füsse rankommen durfte wenn er abends immer bei dir Obst schnappeln war... er vermisst das sehr, abends vorm tisch zu warten bis du in die stube kommst u dich hinsetzt um Apfel oder Orange zu schälen und ihm was zu geben.Aber wir machen das hier auch als Ritual oft...Ja Paps was soll ich sagen Nico hatte heute Schnupperstunde in der Schule gehabt, er fand es super..er hat sich auch gemeldet meint er u ein Lob von der Lehrerin bekommen..Ich wünsche mir sehr das er die Chance bekommt dieses Jahr eingeschult zu werden.
Ja was sonst so passiert ist wirst du sicher von oben sehen u sicher auch den Kopf über manches schütteln..Es gibt Personen in unserem Leben die sich einnisten wiollen wie Maden.Die denken wenn man einmal kurz nachfragt was es neues gibt oder wie es einem geht, reicht das u man kann die ganze Zeit Anforderungen stellen, sich in Vordergrund stellen u erzählen was das Leben so bietet ohne mit der Wimper zu zucken u mal zu fragen was mit dem anderen auf der Seite ist, wie es dem geht wie er sich fühlt usw..aber das interessiert ja dann keinen, Die kommen alle nur an wenn se was wollen aber das kennst du sicher ja auch mit am besten..Aber man hat sich nicht umsonst gute Vorsätze fürs neue Jahr genommen u daran halte ich mich mit Sicherheit..Mutti hat dir ja geschrieben das wir gestern Feiern waren, aber Giovanna Franky u die Kids haben ganz schön gefehlt..Ich hatte mich riesig gefreut Nicos kleine Prinzessin u den kleinen Lumpi wieder zusehen, aber auch mein kleine nervige Schwester lach hätte ich gern ma wieder gesehn.. Aber Mottchen is ja krank sie hat es grad besonders schwer u ich weiss wie es ist da Nico auch ma so doll krank war..aber ich bin froh das Giovanna Franky an ihrer seite hat das erleichtert es zumindest ein bisschen..aber wir haben uns überlegt das wir die Feier im Feb alle widerholen sobald Motte wieder auf dem Dampfer ist u darauf freuen wir uns schon riesig..So Papa das wars erstma...Muss Nudeldieter pflegen is bissel erkältet..Wir vermissen u LIeben dich hier, hoffe du scheinst heut Abend wieder so hell für Nico wie gestern...Bis bald ich versprech dir nicht mehr solang zu warten mit schreiben..

Wenn der Tod dir das nimmt
was du liebst wird dir bewusst,
dass das was du vorher
als schlimm empfunden hast
völlig in den Hintergrund rückt,
weil du Heute weißt,
das es Dinge gibt
die schlimmer sind.

Die dich verändern
und dein Leben für immer
auf den Kopf stellen.

Eine Stelle in deinen Herzen
für immer blutet und schmerzen wird.

So,Heute haben wir nun Nicos 6 Geburtstag im Spiele Paradies ,nach gefeiert ,er und seine Freunde konnten sich so richtig austoben.
Aber er hat mir einige Male von Dir seinem Stachel Opi erzählt einfach so,er denkt noch viel an Dich,wollte mir sogar ein Lesezeichen mit seinem Bild drauf geben,sollte ich auf dein Grab legen.Ich meinte nur ach Nico dort geht es nur kaputt,nehme es mit und lege es in mein Buch was ich gerade lese.
Es war schön,aber die Leere die dein Platz ausstrahlt ,ist immer da,das begreifen ,das es immer so bleiben wird,und dann habe ich noch 3 Sanka gesehen mit Blaulicht und Martinshorn ,oder wie das heißt.
Das hat mich so tief runter gezogen,weil sie damals auch so kamen,ich höre das klackern,wo sie dich reanimiert haben,auf dem Brett,den lang gezogenen Ton des Ekg-Gerätes,ich hatte zu kämpfen.
Ich kann dieses Bild von dir nicht vergessen,auch wenn es schmerzt es ist da ,ich glaube für immer,genau wie das Bild von meiner Oma,meiner Mutter und meines Vaters,sind alle noch da,ist aber erträglicher geworden.
Ich denke immer ,bist schon weit gekommen ,das ist ein Irrtum,wie ich viele Male merke,das mich bestimmte Dinge aus der Bahn werfen,
Und dazu noch einige gepostete Sprüche,wo ich denke,nee das geht nicht,da wirst du ja noch mit beleidigt,was so erbärmlich ist,aber was soll man von so einen Menschen halten.
Ich nichts mehr,hatten ihre Chance ,wenn sie mich nur angegriffen hätten,aber nein mein Gefühl sagt mir,auch du bist mit betroffen,man sollte vorher überlegen,aber das scheint nicht ihre Stärken zu sein,außer austeilen.
So mein Schatz,das war nun der Sonntag,und Morgen zum Arzt habe echt bammel davor,aber wenn man Schmerzen hat,sollte man gehen.
Ich Liebe und vermisse dich so schrecklich,besonders bei bestimmten Anlässen,aber in meinem Herzen in meiner Seele,bist du so fest verankert.
Beschütze und behüte uns weiterhin,und tausend Küsse und viele Umarmungen.

Hätte ich einen Wunsch frei,
einen Traum der wahr werden könnte.
Ich würde Gott von ganzen Herzen
um das Vergangene und um Dich bitten.
Doch tausend Worte können Dich nicht wiederbringen
-ich weiß das ,denn ich habe es versucht-
Und auch tausend Tränen können das nicht
-ich weiß das,denn ich habe sie geweint-
Zurückgelassen hast du schöne glückliche Erinnerungen.
Aber ich wollte keine Erinnerungen
-ich wollte nur,das du wieder hier bist-
Aber ich verspreche zu lernen,damit zurechtzukommen.
Denn ich weiß:
IN MEINEN HERZEN LEBST DU WEITER !!!!

Ja nun ist unsere kleine Pelli krank,ich hoffe doch das der kleine Lumpi nicht auch noch krank wird,beide zu hause diese Wirbelwinde dann.
Aber wie hast du immer gesagt,alles wird gut,und ist es ja auch,nun sage ich diesen Satz und weiß das du in unserer Nähe bist.
Schlimm ist nur das es Menschen gibt,die sich anzecken,obwohl sie nichts mehr mit uns zutun haben wollen,aber na ja man kann sich köstlich amüsieren über die geballten Dummheiten,die sie von sich geben.
Hat uns ja schon immer erheitert,brauchen uns aber auch damit nicht weiter beschäftigen,denn das was man uns erzählt hat,entspricht nun leider auch der Wahrheit,macht nichts Augen zu und durch.
Wir leben so weiter wie bisher,und das zählt doch unser Leben,das ist jetzt erst mal das Wichtigste,und die Weibels aus dem Hotel zur l......Sch.....ja du weißt wen ich meine .
Ich hoffe doch bei dir ist auch alles ok,und das es dir gut geht,wir haben uns glaube ich auch verändert,weil es ist ein anderes neues Leben.
Ich liebe und vermisse dich,dir kann keiner das Wasser reichen,du bleibst meine Liebe mein Leben.

Die Erinnerung an bestimmte Menschen,
habe ich auf dem Bahnhof der Begegnungen
wegen ihrer Bedeutungslosigkeit
in das Schließfach des Vergessens eingeschlossen.
Menschen jedoch,die mir sehr viel bedeuten
und auch sehr wichtig sind,
trage ich ständig in meinem Handgepäck mit mir.

Sind bei uns nicht viele,kann man an 5 Finger abzählen,aber ich denke mir .die reichen und sind gut mit ihnen gefahren.
Ja ja ,so ist das Leben,es geht nicht ohne Hoch und Tiefs,aber es geht irgend wie weiter.
Das schönste ist du bist und bleibst immer in unseren Herzen,mein Dicker,tausend Küsse in dein Himmelsreich,und beschütze uns weiter hin.

Heute hat unser Enkelsohn Nico den Geburtstagsreigen unserer 6 Enkelkinder im Jahr 2016 eröffnet,er ist Heute 6 Jahre geworden.
Wie die Zeit vergeht,wie klein er war und nun ein richtiges Schlitzohr,6 Enkelkinder das muss man sich vorstellen,und die letzte unsere Mariella hast du nicht mehr gesehen,aber wir wissen du bist immer bei Uns.
Dein Leben da oben unseres hier unten,immer im Schutz deiner unendlichen Liebe,ja wir reden viel von Dir,bei manches müssen wir lachen ,aber auch bei einiges weinen.
Trotzdem bin ich so stolz auf dich,warst und bist immer noch der stille Beobachter,nie hast du dich in den Vordergrund gedrängt,warum auch hattest es nicht nötig,keiner von uns.
Jeder Mensch auch wir hatten und haben unsere Fehler na und sonst wäre das Leben langweilig,aber keiner von uns ist auf die Idee gekommen,wenn uns was nicht gepasst hat oder so,auszuteilen,und dann noch unter die Gürtellinie,so was ist nur armselig.
Aber verstehen viele nicht,wenn man ein Problem anspricht was einem belastet,und man wird als falscher Mensch hingestellt,da frage ich mich was das für Menschen sind,die alles verdrängen unter den Tisch und gut ist.
Wie kann man so leben,nach der Vogel Strauss -Methode Kopf in den Sand und wenn ich nichts sehe ,da ist auch nichts ,aber weißt hat uns eigentlich kalt gelassen.
Denn jeder lebt so wie er es für Richtig hält,und man sollte jedem Menschen mit Achtung und Respekt begegnen und nicht nur für sich das in Anspruch nehmen,oder ?????
So am Sonntag ist dann die große Feier für Nico im Spieleparadies,die Kids können sich austoben,und wir können wieder mal richtig quatschen über Gott und die Welt.
Der Mäxel der Kater von Giovanna ist auch krank,waren beim Tierarzt ,hat eine Beule am Schwanz und so kann er ihn nicht mehr anheben,bekam Spritzen und Antibiotikum,mal sehen was wird.
Und so ist jeden Tag was neues mal was Gutes mal was Schlechtes,das Gute war Gestern noch bin mit Diana durch die Wälder gelaufen,es war so schön die Sonne schien,der Schnee hat unter unseren Füssen geknirscht,das sind Momente die unbezahlbar sind.
Und wir haben geredet über vieles,und das tat einfach nur gut,Menschen die einen Verstehen,die deine Gefühle respektieren,weil sie in dem Moment da sind,und das ist gut so,reden darüber,erzählen und auch zu hören,was sie sagen,einfach schön,aber das weist du ja selber.
So mein Schatz das wäre das Neuste wieder,mal sehen was mir oder uns der Tag noch bringt.
Ich liebe und vermisse dich,deine ruhige Art,du bist so ein wertvoller Mensch,und dafür danke ich dir.

So es schneit wie verrückt hier unten,es wird Winter,so sollte es zu Weihnachten sein,aber man kann bestimmte Dinge nicht ändern ,ist auch gut so.
Weißt ich wahr froh das wir wieder Kontakt hatten,aber mit der Zeit ging es uns damit nicht gut,weil das Gefühl auf kam ,er ist nicht so Interessiert am kennen lernen.
Dinge die uns wichtig sind wurden einfach überlesen,es kam keine Reaktion rüber,nur was er alles macht und kann uns hat,aber so geht es nicht,und deshalb haben wir uns entschlossen mal zu fragen.
Weil es muss auf den Tisch und ausdiskutiert werden,ging aber nach Hinten los,haben nicht begriffen was wir wollten,wir machen uns alleine ein Bild von Menschen,ist aber vielen nicht klar.
Es ist gleich auf eine Schiene gerutscht,wie sind wir immer an allem dran Schuld ,wollten euch nur kennen lernen,wenn es nicht geht können wir den Kontakt abbrechen,wo uns klar geworden ist,es bringt nichts.
Wie kann man laufend schreiben,schreibe mal meiner Frau die ist schon ganz traurig,na was denkt er was wir sind,habe sie darauf hin gewiesen,das sie auch was in deine Gedenkseite schreiben können,kam wenigstens zurück,wie man das macht ,hatte es erklärt,ok werde ich Morgen mal machen,und das Morgen ist bis Heute nicht geworden.
Habe nach paar Tagen ihm auch das gleiche geschrieben,kam gar nichts zurück,und wenn ein Mensch das nicht versteht,das du immer in unserem Leben dabei bist,und das es für uns wichtig ist,das andere das wissen,und es passiert nichts,dann machen wir uns schon Gedanken darüber.
Bin nur enttäuscht darüber,das erwachsene Menschen,nichts ausdiskutieren können,und unser Gefühl was wir hatten nicht akzeptieren konnten,das sie nicht versucht haben,zu sagen nee nee so ist das nicht,nein kam nur diese Opferrolle,aber warum,wie soll das Kennenlernen funktionieren,wenn man nicht mal darüber reden kann,wie unsere Gefühle zur Zeit sind,oder was uns bewegt,ich glaube solche Menschen tun uns nicht gut.
Ist zwar schade,aber wir müssen erst mal mit vielen klar kommen,und dazu gehört aber nicht,das wir Menschen nach dem Munde reden,das es uns bei bestimmten Dingen schlecht geht,wir brauchen Menschen die zuhören können,die auch mal schweigen mit uns,die unsere Gefühle ernst nehmen ,so wie sie im Moment gerade sind.
Diese Menschen sind selten,man verbrennt sich immer mal die Finger,deswegen haben wir immer zurück gezogen gelebt,und werden es weiter hin tun,und wer damit nicht umgehen kann,ist nicht unser Problem,wir müssen aber sehen das es uns gut geht.
Wir sind jetzt mal dran an uns zu denken,nicht immer alles runter zuschlucken ,und darüber nach zudenken,nein das kannst du nicht sagen,wer weiß wie die Anderen das aufnehmen,ist egal ist unser Leben,wer nicht mit geht kann gehen,wer Probleme unter den Tisch kehrt,ist nicht unser Ding,muss darüber geredet werden,aber das ist schwer,und viele gehen den einfachen Weg.
Aber dieser Weg ist nicht unserer,wenn man Menschen nichts sagen oder fragen darf,weil sie damit nicht klar kommen,sich angegriffen fühlen usw.brauchen wir zur Zeit nicht,das ist auch die Meinung unserer Kinder.
So ich vermisse dich so sehr,deine Ruhe und deinen Mut,mit dem Satz ist alles gut.

Jetzt geht es mir besser,habe mal das geschrieben was uns belastet hat,ging nach Hinten los,aber das ist nicht unsere Problem,du hättest jetzt gesagt,ist alles gut komm gehen wir weiter.
Ich bin so glücklich und Froh,das man mit dir Dinge teilen konnte,Dinge bereden konnte und bei vielen hattest du Recht,wenn du meintest es bringt nichts.
Auch wenn die letzten Monaten nicht immer gerade schön waren,weil du es wusstest du musst gehen,hast es mit Dir allein ausgemacht,sonst wir hätten dich nie gehen lassen.Du hättest nicht so friedlich einschlafen können,wenn du es uns gesagt hättest,aber trotzdem du bist und bleibst die Liebe meines Lebens.
Du warst ein liebevoller ruhiger aber auch stolzer Mensch,geredet brauchte nicht viel,haben uns auch so verstanden,und wir sind alle stolz auf dich,das wir dich hatten nein immer noch haben.
Du brauchtest dich nicht in den Mittelpunkt drängen,denn mit deiner Art und was du für uns und andere getan hast,hat dir Achtung und Respekt entgegen gebracht.
Du wolltest immer nur das Beste für uns und andere,hast nie eine Gegenleistung erwartet,auch nicht als wir 4 Jahre lang meinen Vater gepflegt haben.
Hast immer versucht das alle in der Familie an einem Strang ziehen ,war nicht immer einfach,ging auch manchmal nach Hinten los,aber hast den Kinder ihre Freiheiten gelassen.
Sie haben ihre Erfahrungen gesammelt haben ihre Fehler gemacht und sie mussten auch dafür gerade stehen,und sie wurden mit Liebe erzogen mit einer liebevollen Strenge.
Und das versuchen wir hier weiter zu machen,ohne große Veränderungen,weil du lebst mit uns weiter Tag für Tag,und jeder erinnert sich sehr gern an dich,das solltest du wissen,du hast dir diese friedliche Ruhe diese Pause verdient,bis wir uns alle wiedersehen.

So habe die Beisetzung über standen,es war nicht leicht gewesen,zumal der Werner fast dir gegenüber beigesetzt worden ist,genau an der Stelle wo meine Oma und mein Opa gelegen hatten.
Hast ja das Grab im Januar 2011 abgeräumt,die Liegezeit war ja rum gewesen,und nun liegt Werner dort.
Seine Frau die Elsbeth war auch,saß im Rollstuhl und ist auch schon Zeitweise Demenz,es ist so schlimm,wenn sie alles von Früher noch so wissen,und das Heute nicht da ist.
War aber eine schöne Beisetzung,alles schön hergerichtet,na ja hat ja wieder Bonitz- Pech gemacht,und die sind ja voll mit ihren Herzen dabei,was man nur noch selten findet.
Es war aber sehr kalt gewesen,hat ja auch wieder geschneit gehabt,so das alles unter einer weißen decke versteckt ist.
Soll ja die nächsten Tage weiter schneien und sehr kalt werden,jetzt kommt der Winter,aber ich weiß nicht auf was mein Zittern mehr zurück zuführen ist,war die erste Beisetzung in Uhyst nach deiner Beisetzung.
Die Bilder liefen in meinem Kopf ab,ich konnte nichts steuern,ich dachte nur wenn ist das alles vorbei,ging über meine Kräfte,aber irgend wie geht es immer weiter.
Ich hoffe immer noch und warte auf die Zeit,wo alles erträglicher wird,aber keiner kann sagen ,wenn die Zeit gekommen ist,so mein Lieber,das nur Kurz Heute,damit du informiert bist,aber hast ja von da oben bestimmt alles mit bekommen.
Tausend Küsse und tausend Umarmungen nur für dich von mir.

Ja, Morgen wird wieder ein harter Tag werden,um 11 in Bautzen beim Arzt und um 14 Uhr schon wieder zur Beisetzung,der Dotschko Werner ist gestorben mit 87 Jahren.
Hoffentlich schaffe ich das zeitlich alles,damit ich nicht zu spät komme,wird nicht einfach werden,denn es kommt alles wieder hoch.
Denn ist die 2 Beisetzung nach deiner,wird mich wieder sehr mit nehmen,körperlich wie auch seelisch,aber auch solchen Momenten muss man sich stellen.
Mir geht es sowieso nicht so gut in letzter Zeit,war alles zu viel,viel zu verarbeiten,einiges altes aber auch viel neues.
Und ich werde schon alles irgend wie hin bekommen,ohne jemanden nach zulaufen oder so,wer zu mir steht ,nimmt mich so wie ich bin,mir kommt es sehr auf das Wort wir an.
Bin auch nicht immer einfach,nicht mein Problem ,bin so geworden,möchte aber auch keine Menschen um mich haben,wo es nur geht ich ich ich,und was mir wichtig ist nicht wahr genommen wird.
Viele stehen auch so hinter mir,schweigen auch wenn sie keine Antwort parat haben,reden mit mir,so wie ihnen der Schnabel gewachsen ist,fragen mich unterstützen mich,vor allem die lesen oder hören ,was ich zu sagen habe usw.
Diese Menschen sind gold wert,denn nichts ist schrecklicher wenn man sich mit jemanden schreibt oder redet,das nicht auf das eingegangen wird,was ich schreibe oder sagen,wenn ganz andere Dinge angesprochen werden,als wenn man Luft ist.
Warum soll ich mich mit solchen Leuten abgeben,denen nur ihre Sachen wichtig sind,vielleicht bekommen sie es selbst nicht mehr mit,weil sie sich nur mit sich selbst beschäftigen.
Ich weiß es nicht,aber darum kann ich mich nicht kümmern,bin immer noch auf der Suche nach einem Leben,nach dem Tod von Dir.
Du fehlst mir so,ich liebe dich mehr als mein Leben,warum nur ????

Einige sagen,die Liebe ist wie ein Fluss,der das Zarte Schiff erdrückt.
Andere meinen,die Liebe sei wie ein Rasiermesser,das deine Seele tief verletzt.
Wieder andere sagen,die Liebe sei wie Hunger der Seele,eine tiefe, verlangende Sehnsucht.
Ich sage,die Liebe sein wie eine Blume, und du meinst,sie sei nur der Samen.
Jenes Herz, das Angst vor der Enttäuschung hat, lernt nie tanzen.
Jener Traum,der das erwachen fürchtet,wagt niemals die Verwirklichung.
Wer sich nie ergreifen lässt,kann auch nicht geben.
Und die Seele, die den Tod fürchtet,kann nie zu leben lernen.
Wenn du in der Nacht zu oft einsam warst und der Weg endlos scheint,denkst du vielleicht,die Liebe sei nur für die Glücklichen und Starken.
Aber vergiss nicht,unter dem tiefen Winterschnee liegt der Samen,und mit der Liebe der Sonne kann im Frühjahr die Rose blühen.
Es gibt kein Abschied ohne Wiedersehen.
Doch die fehlende Hoffnung auf ein Wiedersehen,macht einen leidvollen Abschied.......
Das ist die deutsche Übersetzung,von The Rose,einfach wunderschön,und die Worte öffnen einem das Herz.

Es ist mein Weg,den ich gehen werde.
Es ist meine Entscheidung,wer mich begleiten darf.
Ich entscheide,wann ich die Richtung ändere
und
ich entscheide,wenn ich eine Pause brauche.
Denn es ist mein LEBEN...
Einige werden es nie verstehen,die bleiben auf der Strecke,bei Anderen muss ich mir noch im klaren sein,keiner wird meinen Weg ändern ohne das ich es will.
Keiner wird mich mehr unter Druck setzen oder mir ein schlechtes gewissen einreden ,diese Menschen werden bald merken,das sie in meinem leben auf meinen weiteren Weg,keine Spuren hinter lassen werden.
Und glaube mir mein Lieber,damit ist es uns gut gegangen,und mir geht es auch gut damit,bestimmte Dinge müssen ins Reine gebracht werden,egal wie lange es her ist.
Ich umarme und drücke dich ganz dolle ,mein Schatz.

Hast du gelesen ,Marco der Sohn von deinem Bruder Kalle hat dir geschrieben,eine schöne Geste,ich freue mich sehr darüber.
Denn eigenartiger Weise,gibt es einige die alles Wichtige überlesen,aber was solls muss man durch,
Jetzt ist schon 1 Woche im neuem Jahr vergangen,und das Leben rennt,Heute habe ich mit Magda telefoniert,ihr Hund die GIna ist am 31.12 den letzen Tag im alten Jahr gestorben.
Max hat sehr darüber geweint,und sie wollen sich wieder einen Hund anschaffen,ich denke ohne wird es bei Ihnen nicht gehen.
Am 24 feiern wir Nicos Geburtstag,im Spieleparadies oder wie das heist,hat ja am 19 und wird schon 6 Jahre,wie die Zeit vergeht,und wir werden alt,du ja nicht bist ja dort wieder jung,wo du jetzt bist.
Irgend wann sehen wir uns wieder und werden uns nicht wieder trennen,daran glaube ich ganz fest,ist meine Hoffnung.
Und man übersteht tag für Tag,woher die Kraft kommt,weiß ich nicht,bestimmt von dir oder.
So mein Schatz,ich liebe und vermisse dich,bis zum nächsten Mal,in Liebe deine Ramona

Auch wenn wir uns nie persönlich kennen gelernt haben denke ich das du ein toller Mensch warst

Das
SCHWERSTE
war noch nicht
DICH
zu verlieren
sondern
lernen zu müssen
fortan
Tag für Tag
ohne Dich
zu leben

Und wenn du weinst,werde ich deinen Kopf hoch halten-Ich werde an deiner Seite sein- Ich werde dein Schutzengel sein - Ich werde tun,was ich kann um dein Leben schöner zu machen, um dich lächeln zu sehen.

Das machst du jeden Tag,in deinem Leben hast du das schon getan, und jetzt vom Himmel aus,machst du es weiter.
Und das ist unsagbar schön,allein schon der Gedanke daran,das du nun ein Engel bist,der uns beschützt uns all seine Liebe weiter hin schenkt.
Vielen Dank dafür,ich liebe und vermisse dich

Sehnsucht Schmerz Trauer Glück Liebe Hoffnung Tränen Weinen Kraft Geduld das sind alles Geschwister und sie leben eng miteinander,das sollten wir in unserem leben nie vergessen,auch das
LEBEN und der TOD leben eng beieinander

Ich schließe meine Augen und sehe dein Gesicht.
Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.
Ich sehe dein Foto,und es kribbelt in mir.
Ich spüre deine Küsse, mein Herz schenke ich Dir.
Ich lausche dem Wind und höre unsere Lieder.
Ich schau auf die Uhr:Wann sehen wir uns endlich wieder?
Ich sehe den Mond und frage: Denkst Du an mich?
Bald sehen wir uns wieder :
ICH LIEBE DICH !!!!

Ein gesundes neues Jahr mein Schatz,du mein Engel meine Liebe,ja was wird dieses Jahr bringen,Gutes oder auch Schlechtes,man kann alles tun dafür das es erträglicher wird.
Ich hoffe doch so sehr auf deine Hilfe deine Unterstützung,bei allem was ich und unsere Familie so machen,manch mal höre ich deine Worte ach Olsche musst du so machen.
Ja ,ich muss das so machen,aber die Kraft die Energie fehlt mir bei manchen Dingen,aber ich sollte da durch,und am & wieder ein Termin in der PIA und am 15 wieder bei der Psychologin,Termine die einen mit nehmen,vor allem der 2 ,da wühlt alles wieder auf,aber so muss es sein um alles zu verarbeiten.
Die warum Fragen soll ich eigentlich ,aus meinem Wortschatz streichen,nur wie,die schießen wie ein geistes Blitz durch den Kopf,und mir geht es wieder schlechter.
Mein Leben muss ich jetzt meistern,nach meinen Vorstellungen,ist auch nicht einfach,weil aus dem wir ist ein ich geworden,unfreiwillig so ist es nun mal,schwer zu begreifen,manch mal kommt es im Herzen und Kopf an,aber nur selten,denke mal es wird mehr werden.
Ich habe keine andere Alternative,das ist die Realität,die ist schwer und grausam,was so kein Aussenstehender nicht nach voll ziehen kann,ist eben so.
So mein Lieber,ich denke du bist gut rein gerutscht mit allen da oben,und hast deine Aufgaben für dieses Jahr bekommen.
Gott beschütze dich und uns alle,in Liebe und Dankbarkeit,deine Ramona.

Wenn ich es könnte,würde ich dir
ein Hauch voll Zärtlichkeiten schicken,
für alles,was du schon so lange
so schmerzlich vermissen musst.
Diese unbeabsichtigte flüchtige Berührung
der liebevolle Blick,
die Küsse voller ich will nur dich,
und die Nächte,die keiner Beschreibung bedurfte.
Wenn ich es könnte,würde ich dir
ein Hauch voll Zärtlichkeit schicken,
wissend das es doch nur ein Tropfen wäre,
für einen Verdurstenden.

Hallo mein Süßer,schreibe dir zum letzten mal im Jahr 2015,das nicht einfach gewesen ist,wo ist es hin dieses Jahr ,es verging so schnell.
Aber leider ohne dich,und das Jahr 2016 beginnt in wenigen Stunden ,genau so einsam wie das vergangene Jahr,und man wird weiter kämpfen,Tag für Tag,mal besser man schlechter,und irgend wann wird es nicht mehr so weh tun.
Diese Sehnsucht nach dir mein Dicker vergeht nie,du meine Liebe,warum war unsere Zeit nur so kurz,aber die Antwort werde ich nie erhalten.
Jetzt ist mein Leben genau so schmerzhaft wie dein Leben in den letzten 10 Jahren,aber ich habe noch Hoffnung das diese Schmerzen weniger werden,was bei dir nicht der Fall war.
Deine Schmerzen quälten dich Tag und Nacht ,keine Besserung,nichts hat geholfen,die Ärzte wussten nicht mehr weiter,so das deine Kraft einmal zu Ende war.
Jetzt geht es dir gut,jetzt kannst du leben,aber hast trotzdem viel zu tun,um uns zu unterstützen,mit deiner Kraft und deinen Willen ,vor allem mit deiner Liebe.
Du bist unser Schutzengel geworden,der Engel unserer Familie,und die kleine pelli hat manche Mimik genau wie Du,ist genau so ein Wirbelwind wie Lumpi,und beide kern gesund,das ist die Hauptsache.
Ich weis nicht was du da oben Heute machst,aber ich hoffe ein bischen Spaß ist dabei,und du rutscht gut ins neue Jahr,und das du wieder Kräfte sammelst,damit du uns weiter hin beschützen kannst.
Fahren Morgen mit Giovanna und Familie auf den Friedhof,werden Kerzen anzünden und dir ein gesundes neues Jahr wünschen,so wie letzes jahr,also bis dahin.
Ich liebe und vermisse dich,mein Engel

DU FEHLST !!!

Es gibt Tage,
in denen ist die Traurigkeit so groß,
dass sie nicht in ein Herz passt.

So wie Heute,wo es wieder so unerträglich ist,mit dem Schmerz und der Sehnsucht um zugehen.

Heute nur kurz ein paar Zeilen,wenn man Dinge im inneren immer gespürt hat,ohne genau zu wissen was es ist,und manches mal ein ungutes Bauchgefühl hatte,bin ich froh ,das ich nicht verrückt war.
Habe Dinge erfahren,wo ich mir dachte nee das gibt es nicht,aber es war und ist so,und ich bin beruhigt,das ich etwas gespürt habe,mich dagegen zur Wehr gesetzt habe,und das es gut so war,wie ich gehandelt habe.
Ich danke den lieben Gott und Dir,das du viele Entscheidungen mit mir getroffen hast,ohne zu wissen ,warum ich gerade so gehandelt habe.
Aber in mir macht sich ein große Erleichterung breit,ein schönes Gefühl,was ich lange nicht mehr gespürt habe,und ich bin froh und glücklich,das du so ein liebevoller und gutherziger Mensch warst und für mich immer noch bist.
So das musste ich noch los werden,jetzt geht es mir besser,ich liebe und vermisse dich so schrecklich.
Halt den Kopf hoch dort oben,wie ich hier unten,auch wenn es mir sehr schwer fällt ohne Dich.

So etwas Ruhe eingekehrt,3 Kreuze das diese tage vorbei sind,dann nur noch Silvester und Neujahr und wir haben wieder ein Jahr geschafft.
War Gestern bei Giovanna gewesen,war wieder schön ,und Lumpi und Pelli nur auf Achse.Diese Beiden haben kein Sitzefleisch,mal hier und mal dort,auf die beiden kann man nur auf passen ,richtige Wirbelwinde.
Aber besser so ,als wenn sie Krank wären,kann aber auch anstrengend werden,was sie so nicht wissen,lernen sie in der Kita,du kannst stolz auf die Beiden sein.
Die 2 Tage waren für mich sehr anstrengend,weil alles hoch kommt,weil einem bewusst wird,das ein Mensch fehlt,das diese Lücke nie gefüllt wird.
Frage mich wie soll man weiter leben,bis jetzt ist es nur überleben,kein Leben,die zeit kann auch diese Wunden nicht heilen,sie bleiben bestehen,sind vielleicht nicht mehr so schmerzhaft,aber sie sind da.
Viele erinnert mich tag täglich an dich,ein essen ein Geräusch oder ein Geruch deine Sachen alles noch so,wie du es verlassen hast.
Manchmal gehe ich raus,einfach nur laufen,und anderes mal komm ich nicht hoch,das macht mich wahnsinnig,diese Hoch und Tiefs nicht schön ,kosten einfach nur Kraft.
Schreibe mich mit deinem Bruder Rolf und seiner Frau,bei Facebook,ist schön mal wieder was von Ihnen zu hören,ich glaube es sind Jahrzehnte her,wo wir sie zum letzten mal gesehen oder gesprochen haben.
Da kann man sehen wie die zeit vergeht,und vieles ändert sich zum Guten aber auch zum Schlechten,man muss nur das Beste daraus machen.
Ich hoffe ihr habt die beiden tage dort oben genossen in Frieden und Ruhe ohne Hektik,die hier unten immer herrscht.
So mein Lieber,das wärs für heute,nur noch einmal deine Stimme hören,aber man sieht sich wieder.
Ich schicke dir eine Kerze damit ihr Licht ,meine Liebe dir bringt.

Morgen mein Süßer ,ich wünsche dir frohe Weihnachten,habe dir ein Geschenk geschickt,mit viel Hoffnung Geduld und unendlicher Liebe .

Nun zur Weihnachtszeit,
wird mein Herz so schwer,
denn ich vermisse dich so sehr.

Ich zünde eine Kerze an und denke daran,
wie schön die Zeit mit dir war.

Möge das Licht hell zu dir leuchten in jeder Weihnachtszeit,
wie gern hätte ich es dir selbst gebracht.

Ich sende diesen Engel zum Himmel zu dir,
er bringt dir meine Liebe und Grüße von mir.

Ja so sind die Gefühle zu Weihnachten,nun schon zum 2 mal,Giovanna mit Familie und Mario mit Familie kommen Heute zu mir.Wir werden dann an deinem Grab eine Kerze anzünden,an dich denken und dir danken ,für die schöne Zeit mit dir.
Aber trotzdem dein Platz bleibt leer,den kann keiner ausfüllen,und dort sind viele liebe Erinnerungen und das macht unser Herz ein wenig Froh.
So mein Lieber nur kurz was von mir,ich habe noch viel zu tun,wenn wieder Ruhe eingekehrt ist,schreibe ich dir wieder,aber du siehst ja alles ,was wir hier unten so treiben.
Ich werde dich immer lieben und vermissen,tausend Küsse heute zu dir und feiert schön und grüße mir alle.

Engelstränen
Durch den Tode wurd getrennt,
ein Paar das liebte einst sich ungehemmt.
Seit dem Tag blieb sie allein,
grub ihr Schmerz im Herzen ein.
Nachts zum Himmel Liebesgrüße sendet,
das ihr Schmerz doch endlich endet.
Ihr Engel hört das Klagelied,
und wünscht sich nur das sie ihn sieht.
So blicken beide voller Schmerzen,
sich gegenseitig tief in ihre Herzen.
Der Engel fängt zu weinen an,
weil sie ihn so nicht sehen kann.
Seine Tränen fallen leise,
doch auf so wunderbare Weise,
gefangen diese mit den Händen,
weiß sie ihre Liebe wird nie enden.

Einfach nur schön ,drückt all meine Gefühle aus,und so ist es und so bleibt es,unsere Liebe die nie vergeht.

So mein Schatz,nun ist es schon der 4 Advent,bald Weihnachten und alles wieder ohne dich,und das nun schon zum 2 mal.
Die Trauer ist der Preis für unsere Liebe ,denn wenn wir uns nicht geliebt hätten,wäre die Trauer nicht so unendlich schmerzhaft.
Es vergehen die Tage,sie rennen an einem vorbei,aber richtig fühlen kann ich sie nicht,irgend wann wird es wieder gehen,oder ???
Als du gestorben bist,bin ich in tausend kleine Splitter zerbrochen,wie eine Eiskugel,und nun bin ich dabei ,Splitter für Splitter wieder zu samen zu setzen,und das ist eine Kraft Aufgabe.
Wie ich mal gewesen bin,werde ich nicht mehr sein,denn mein herz kann ich nicht mehr so zu samen setzen,wie es mal war.
Auch wenn man von der Familie geliebt wird,das größte Glück ist nicht mehr da,denn es fehlt das Gegenstück,und das bist du.
Ich war ich bin und bleibe deine Frau,so wird es immer bleiben,denn uns kann der Tod nicht scheiden,warum auch.
Es ist gut so wie es jetzt ist,auch wenn ich mich alleine fühle.mein Herz quillt über vor vielen erinnerungen,und das ist mein Trost.
Morgen beginnt wieder ein neuer Tag,mal sehen was er bringen wird,ich plane nichts mehr,lasse alles auf mich zu kommen.
Wie war dein 4 Advent,da oben als Engel,ich weis das du auf mich wartest,bis wir wieder vereint sind,du hast dort dein Haus und ich hier unten,und eines Tage,wohnen wir gemeinsam da oben,und aller Schmerz und Trauer ist vergessen.
Bis dahin habe ich hier noch bestimmte Dinge zu tun,und du da oben,und durch unsere Liebe sind wir für ewig verbunden.
ICH LIEBE DICH UND FROHEN 4 ADVENT.

Du wunderst dich bestimmt,das ich dir Heute wieder schreibe,aber ich habe was gelesen,was mich tief berührt.
Es gibt keinen zu frühen zeitlich falschen Tod,es läuft alles nach einem genauen Plan-nicht Gottes Plan an sich-, doch jeder Einzelne wählt auch,wenn er in das irdische Leben kommt,die Zeit seines Fortganges von dieser Erde.
KEIN BABY WIRD GEBOREN,OHNE DARUM ZU WISSEN:
Wir kommen,um zu geben,dann gehen wir,das Grab ist ein Aufbewahrungsort für Knochen und Asche,aber nicht für den Geist,der Geist ist immer da um uns zu helfen.Und man sollte nicht denken mit dem Tod ist alles zu Ende.
Und so denke ich darüber nach,ob es wirklich so ist,als Baby kann man sich nicht daran erinnern,das man sowas weis ,wenn man wieder gehen muss.
Aber jetzt kann ich mir auch den Traum erklären ,den unsere Tochter und ich hatten,unsere Tochter einen Tag vor deinem Tod und ich drei Wochen vor deinem Tod.
Du hast es gewusst und dich auf dieser Weise von uns verabschiedet,hast uns gezeigt was passieren wird,und trotzdem war es für alle ein Schock.
Werde versuchen ,viele Dinge zu verstehen,denn es gibt soviel zwischen Himmel und Erde,was man nicht begreifen kann,vielleicht wird es mir leichter ums Herz,und der Schmerz sich besser aushalten.
Manchmal denke ich du stehst neben mir,sehe einen Schatten ein Geruch,das kann man sich nicht nur einbilden,in der Witwengruppe schreiben das viele.
Ich bin so dankbar das es dich gab und gibt,das ist eins für mich,ich liebe dich und vermisse dich ,jeden Tag mehr.

So mein Lieber,der 3 Advent ist fast vorüber,waren auf dem Weihnachtsmarkt in Görlitz,so war es schön nur das Wetter,aber man kann nicht alles haben.
Diese Tage sind für mich besonders schlimm,all die glücklichen Menschen,vereint verliebt und sorglos,und ich und du,getrennt durch Welten,und sehen uns erst wieder,wenn mein Leben endet.
Aber wann das sein wird,steht in den Sternen,ich habe bestimmt noch viel zu erledigen hier unten,meine Kerze leuchtet noch ,die Kerze des Lebens,bin noch da für die Kinder und Enkelkinder.
Warum kostet es nur soviel Kraft allein weiter zuleben,zu begreifen ich darf dich nicht mehr umarmen,einfach nur sehen,ich gebe alles dafür.
Mein Trost in diesen schweren Stunden ist,das es dir gut geht,leicht schmerzfrei und einfach nur frei,ohne Zwänge ohne Dinge tun zu müssen,die man eigentlich nicht möchte.
Deswegen ist das Leben so kurz ,und alles was wir haben und besitzen ist nur geliehen,für die Zeit hier auf Erden,und man kann nicht in Ruhe leben,es funktioniert nicht.
Ist nur Druck da,eine hetzerei nach Geld nach Ruhm und Anerkennung,wie jetzt zu Weihnachten,nur viele Geschenke und viel Stress.
Es ist doch so einfach,es ist die Zeit,die Zeit die man mit dem Partner und den Kindern usw verbringen kann,Ruhe und Besinnlichkeit.
Man soll sich besinnen ,was einem wichtig ist,das ist doch Gesundheit und viel Liebe und Geduld,ich versuche trotzdem Dinge zu tun die mir gut tun.
Menschen die einem das Leben schwer machen,brauch ich nicht,denn man weis nicht ,wann mein letzter Tag kommt,einfach nur Ruhe suchen,mit den Lieben oder in der Natur.
Unsere Katzen,geben mir sehr viel Kraft und Liebe,sie nehmen mich so wie ich bin,und ich sie mit allen ihren Macken,aber so ist es nun mal.
Ich wünsche dir von ganzen Herzen einen schönen 3 Advent,ich gönne dir von ganzen herzen dein anderes neues Leben.
Denn du hast es dir verdient,und nicht wie hier auf Erden deine letzen 10 jahren,nur voller Schmerz und Krankheiten,aber du hast immer gekämpft,dafür danke ich dir.
DIR GEHÖRT MEIN HERZ EIN LEBEN LANG;BIS WIR UNS WIEDER SEHEN;UND ICH DIR ES SELBST SAGEN KANN.

Wieder ist ein Tag fast vorüber,ein Tag ohne Dich,und man sagt so schön die zeit heilt alle Wunden.
Ich denke nicht,die Trauer kann man nicht so einfach abwerfen und zur Tagesordnung über gehen,denn sie ist genau so groß wie die Liebe unermesslich.
Manchmal denke ich ,sei doch nicht so empfindlich,aber wenn man nun mal so ist ,in dieser zeit eine Mimose eben,und man sucht seine Ruhe hängt den gedanken nach,einfach so,möchte nur bestimmte Menschen sehen,wie die Familie,Menschen denn man vertrauen kann.Ist nicht immer einfach,ich muss lernen mal an mich zudenken,nur wie macht das mal,ist nicht einfach,weil jeder wollte immer was von einem,und oft wurde die Grenze der Hilfe zum Ausnutzen überschritten.
Solange wie man für Andere funktioniert ist alles ok,aber wehe man sagt mal nein,dann wird auf einen eingetreten,das man nur noch denken kann,was ist los,war es nur mal das Wort nein.
Man muss trotzdem Dinge tun ,die einem nicht gut tun,einfach überfordern,obwohl man sich nur verkriechen möchte,das das Herz gebrochen ist von der Trauer und vielen Tränen.
Die Sehnsucht nach dir ist so groß,ich glaube du spürst meine Trauer meine Liebe,und ich weis wir sehen uns wieder,eines Tages wenn ich die Schwelle überschreite.
Ich gehe oft raus in die Natur ,man kann Dinge sehen einfach nur herrlich,bestimmte Gräser oder knorrige Baüme ,das gefärbte Laub,das rascheln der Blätter,und natürlich meine schniefer ,weil die Tränen einem übers Gesicht laufen.
Na und ist eben so,warum soll man sie verstecken,danach ist mein Herz etwas leichter,und das Leben geht weiter.
Wenn ich ganz fest an dich denke,dann fühle ich dich manchmal auch,einfach nur da neben mir,ist herrlich und es gibt mir Kraft,denn du bist immer bei mir,egal wie schlecht es mir geht.
Schöne Erinnerungen von dir und mir,viel Liebe aber auch die Streitigkeiten waren da,wie bei jedem Pärchen,ist alles ok ,denke ich mal,und dein Liebe hilft mir weiter egal wie schwer der Weg auch ist oder noch werden wird,es ist einfach die Liebe.
So mein Liebster das waren meine Gedanken,ich umarme und küsse Dich,denn meine Leben bist du.

Es sind ganz einfache Worte ,die mir Kraft geben oder Sprüche,hier ist eins davon.

Es gibt Dinge im Leben die unaufhaltbar sind,Dinge die man so gerne aufhalten möchte,doch man kann es einfach nicht.
Etwas zu verlieren das einem Alles bedeutet,bedeutet gleichzeitig Abschied von einem Teil seines Lebens.
Ein anderer Teil lebt jedoch ewig in unserem herzen weiter und bewahrt uns die Liebe und Erinnerung...
Dieser Teil gibt uns ein Leben lang Kraft schwere Zeiten zu überstehen und Mut für die Zukunft zu fassen.
Halte an diesen Teil deines Herzens fest und du wirst auch die schwersten Prüfungen überstehen.

DU BIST IMMER IN MEINEM HERZEN;DU DIE LIEBE MEINES LEBENS.

Nun ist der 2 Advent auch bald vorüber,und wieder ohne Dich,ach wie ich Dich vermisse.
Dieser Schmerz nimmt mir die Luft zum atmen,es drückt auf das Herz,einfach grausam,ich habe erst was gelesen,das so schön ist.
Der wahre Reichtum im Leben ist nicht Ruhm und Geld,das kann man nicht mit nehmen,es sind die Erinnerungen und Ereignisse die die Liebe hervor gebracht hat,Das was man anderen Menschen gegeben hat ,nicht geld oder so ,sondern Gefühle der Liebe der Achtung und den respekt,ich denke doch wir haben es richtig gemacht oder ????
Wenn ich an einige Menschen in unserem Umfeld denke,wie verbissen ihr Gesichtsausdruck ihre ganze Haltung und ihre Gefühle sind,da kommt nur Kälte und Verachtung herüber.
Sie nehmen sich das Recht heraus über Andere zurichten,nur weil sie Geld haben,jegliches Mitgefühl ist nicht mehr da,aber so ist die zeit und das Leben.
Wenn sie an der Todesschwelle stehen,wird die Frage kommen,was wird mit all dem geld was ich zusammen gerafft habe,man kann es nicht mit nehmen ,hat es sich gelohnt so zu Leben ich denke mal nicht.
Jeder Mensch tut das im Leben was er für Richtig hält,aber man hat immer die Zeit sich zu verändern,wenn man merkt nein so geht es nicht weiter ,oder liege ich da Falsch????
Unser Leben wahr nicht immer einfach,aber wir haben gekämpft,für unsere Ideale,und was uns unsere Liebe gegeben hat,auch viele Fehler gemacht,wie jeder Mensch,aber immer dazu gestanden,das ist die Hauptsache.
So mein Lieber einen dicken Kuss und eine liebevolle Umarmung für dich zum 2 Advent,und trinke einen steifen Grog für mich mit.
ICH LIEBE DICH!!!!!!!

In einer Beziehung geht es nicht immer darum,dass man immer und überall glücklich ist und das alles perfekt laüft. Es geht darum,den anderen zu akzeptieren und vor allem,dass man auch die schlechten Tage übersteht und nicht einfach aufgibt.Und wenn man jemanden von Herzen liebt,sind Zahlen wie Alter,Körpergröße oder Einkommen Komplett nebensächlich.
Wie gerne würde ich Dich zurück auf die Erde holen,nur einfach mit Dir zu reden,Deinen Rat hören,Dich umarmen,einfach wieder zeit mit Dir verbringen.
Und dann denke ich,dass Du nun da oben auf mich aufpasst,und ich fühle mich wieder ein wenig sicherer.
ICH VERMISSE DICH !!!!!!

Heute nur ein Satz:
Ich vermisse dich so unendlich,es tut so weh.

Ende November......
die Weihnachtszeit steht vor der Tür,ich lehne mich zurück
denke mir das die Weihnachtszeit,eigentlich was Schönes ist.
Das Fest der Liebe,der Familie...
doch dann kehr ich Tief in mir ein,denn in meinem Leben fehlt etwas,
ein besonderer Mensch der mir Liebe,Mut und Kraft gegeben hat.
Dieser Mensch ist nicht mehr greifbar,doch ist er mir ganz nah...
Ich trage diesen Menschen tief in meinem Herzen..durch die Erinnerung
die ich täglich mit mit trage,
habe ich die Kraft nach vorne zu schauen und meinen Weg zu gehen.
Denn ich glaube fest daran das wir uns eines Tages wieder begegnen,
ich gebe die HOFFNUNG nicht auf,
diese Menschen wieder in meine Arme zu schließen.
Dieser Mensch fehlt mir jeden Tag aufs Neue.
Er ist nicht mehr auf Erden,doch deren Liebe trage ich jeden Tag bei mir.
Ja so ist mein Leben,ein auf und ab der Gefühle was so anstrengend ist,die Zeit vergeht und das 2 Weihnachten ohne Dich steht bevor.
Viele Dinge gehen mir wieder leichter von der Hand,andere gehen gar nicht,ich denke brauche noch sehr viel Kraft und Geduld,um dieses Leben halbwegs in Griff zu bekommen.
Aber die Sehnsucht nach Dir wird nicht weniger,ich vermisse dich wie am 1 Tag und dieser nie endende Schmerz ist immer da.
Heute werde ich nicht mehr viel machen,nur ausruhen und meinen Gedanken und Gefühle freien Lauf lassen,muss auch sein denke ich mal,und das Wetter ist auch trübe und es regnet.
So mein Schatz ich Liebe und vermisse dich so sehr,einen schönen 1 Advent wünsch ich Dir und allen Lieben da Oben.

Komme gerade Von deinem Grab,denn Heute ist Totensonntag,habe Kerzen angezündet damit ihre Wärme ihr Licht und die Liebe dich einhüllt.
Jetzt wird es langsam still und leise überall,und die Gedanken kreisen um so mehr,ich habe ein Vers gefunden,der alles aussagt.

Hätte jeder Mensch einen Wunsch für sich,
wäre der größte Wunsch für mich,
einmal Himmel und zurück.
Ich würde hinaufsteigen zu deinem Stern,
und dich fest drücken,
wie jetzt immer nur von fern.
Einmal Himmel und zurück,
GLÜCKLICH sein für einen AUGENBLICK.

Nur dieser Wunsch bleibt unerfüllt,was bleibt ist deine Liebe und die schöne Zeit mit dir in meinem Herzen,für immer eingeschlossen so das ich sie immer hervor holen kann,wann immer ich möchte.
Wenn es auch manchmal schmerzt so bleibt doch immer ein innerer Friede der sich immer mehr einstellt,und die Narben der Seele und des Herzens langsam verheilen.
Ich danke dir für alles,ich liebe dich.

Es gibt eine Liebe,
die über jede Liebe erhaben ist,
die Leben überdauert.
Zwei Seelen aus einer entstanden.
Vereinigt wie zwei Flammen.
Identisch - und doch getrennt.
Manchmal zusammen,durch Gefühl und Verlangen verschweißt.
Manchmal getrennt,um zu lernen und zu wachsen.
Aber einander immer wieder findent.
In anderen Zeiten,anderen Orten.
Wieder und wieder.

Das sagt alles aus,es bedarf keiner Worte mehr.

Wie ich schon geschrieben hatte,ist dein Grab nun eingedeckt,Giovanna hat ein Herz aus Blautanne gesteckt,und den hellen Lebensbaum rings herum,es sieht super aus.Werden es noch fotografieren und hier rein stellen,du siehst es ja jeden tag von deinem Himmelsthron,und bist bestimmt stolz auf uns.
Ja Michelle hatte dir ja auch geschrieben,von der Gerichtsverhandlung und so weiter,werden sehen was die Zeit bringt,und sie ihr Leben in den Griff bekommt,mit ihrem Freund Florian bestimmt nicht.Aber ich rede da nicht rein sie ist alt genug,wird schon wissen was sie tut,und wie sie sich ihr Leben vorstellt.Von der Anzeige bei der Polizei gegen ihren Freund wegen Beleidigung und Bedrohung ,da wissen wir auch noch nicht ob was raus gekommen ist.
Wir haben dieses Jahr wieder Unmengen von Laub und Eicheln,man wird nicht fertig mit weg rechen,aber du kennst das ja zur genüge,aber was solls,muss man durch abschalten und rechen.
Heute geht Lennox und Mariella zum Lampinionumzug in die Kita,mal sehen was er erzählen tut,er redet jetzt wie ein Wasserfall,und das ist gut so.
Aber er kann auch bocken vom feinsten sage ich Dir,da kann man sagen was man will,er lacht dann auch noch,ja so ist dieser Blondschopf nun mal,ein ganz ausgekochter.
Und Mariella kann schon einige Schritte laufen,wird von Tag zu Tag mehr,aber Lennox muss sie immer ärgern und sie umschubsen,dieser Schlingel.
Jetzt sind die Tage wieder kürzer und diese dunkle Zeit macht mir immer so zu schaffen,kein Bock auf nichts und meine Depressionen sind da immer am schlimmsten.Und das heist wieder kämpfen und durch halten,was so viel Kraft kostet.
Ilona hatte am Sonntag angerufen,denen geht es soweit gut,Egon wiegt nun schon 44 Kilo,aber so feste Nahrung geht noch nicht durch die Chemo,also Pudding und Suppe usw.
War wieder beim Mrt keine Metastasen,und das ist so eine super Nachricht,sitz aber noch im Rollstuhl,weil er noch keine Kraft hat viel zulaufen,denken aber es wird wieder werden mit ihm.
Ja hier passiert soviel ,und das alles ohne Dich,ich kann es immer noch nicht begreifen,das du nie wieder durch die Tür kommst und mit mir redest,ich nichts mehr mit Dir unternehmen kann ,NICHTS MEHR,ausser den Erinnerungen.
So mein Schatz 1 Million Küsse zu dir,und beschütze uns weiter hin,und gebe uns allen die Kraft das kommende,was noch kommt gut zu meistern.
ICH LIEBE DICH!!!!!!!!!!!!

Bin etwas zur Ruhe gekommen,war in Cottbus beim Gutachter der Knappschaft,es war grausam,so viele Menschen und Raüme,das ging gar nicht.
Hatte auch gleich einen hohen Blutdruck,und beim Arzt wusste ich einfach nicht was ich antworten sollte,hatte einen Blackout nun heist es abwarten was raus kommt.
Und das alles ohne Dich,und dann noch Cottbus die ganze Fahrt dachte ich nur,das war auch deine letzte fahrt im Sarg zum Krematorium ,mir gehen die Bilder die ich mir im Kopf vorstellte nicht mehr aus dem Kopf.
Warum nur ,diese Frage ist jeden Tag in meinem Kopf,und wie auch jeden Tag keine Antwort darauf,wann wird es etwas leichter,wann geht dieser Schmerz etwas vorbei,wann wird es leichter,ich weis es nicht.
Morgen wollen wir dein Grab eindecken,Giovanna hat Blautanne organisiert,und ich hellen Lebensbaum,mal sehen was sie sich so vorgestellt hat,wie sie es eindecken möchte.Und ich lasse ihr freie Hand,als gelernte floristin,wird sie sich schon was extravagantes einfallen lassen.
Und die Zeit vergeht,aber dein Tod ist genauso präsent als wenn es erst gestern war,wann werde ich endlich damit klar kommen,ich vermisse dich so sehr.
Du bist die Liebe meines Lebens,du bist dort und ich bin hier,ich möchte aber am liebsten bei dir sein,es ist so leer ohne Dich,ich bin so einsam,aber bin froh so viele Erinnerungen von Dir und mir in meinem Herzen zutragen.
So mein Schatz,für Heute soll es gewesen sein,fühle mich gesundheitlich auch nicht so fit,ist alles zu viel für mich.
Ich drücke dich ganz dolle und schicke einen dicken Busserl zu dir in den Himmel,und beschütze uns weiterhin,ich liebe dich.

Hallo Opa, ich habe ja sehr lange nichts mehr geschrieben. Mittlerweile ist nun dann 1. Todestag und dein Geburtstag vergangen. Auch wenn ich hier kaum was rein schreibe fehlst du mir. Es gibt keinen Tag an den ich nicht an dich denke. Und es fällt mir sehr schwer das du nicht mehr da bist :(
Wir haben uns vor deinem tot solange nicht mehr gesehen oder konnten miteinander reden, weil dieser ganze Streit war.
Aber ich bekomme mein leben langsam in den griff. Am 26. Oktober hatte ich eine Gerichts Verhandlung wegen dem Einbruch vor paar Monaten ich bin gut weg gekommen muss 40 sozialstunden machen, die ich am Montag anfange in der Kleiderkammer hier in Cottbus. Hatte am Donnerstag ein Gespräch und die Chefin war auch total nett. Dann habe ich noch eine Auflage bekommen mir für 4 Monate ein Praktikum zu suchen womit ich sofort nach meinen Stunden anfange. Zum Glück habe ich Frau Lehmann meine jugendgerichtshelferin mit ihr habe ich regelmäßig Termine und sie hilft mir auch bei allem sodass ich es schaffe. Wenn ich 18 bin ziehe ich hier aus Cottbus raus durch die ganzen leute und der stress der hier war. Ich bekomme jetzt auch viel Unterstützung von Robert und er wird mir auch beim Umzug helfen
Ich hoffe dir da oben geht es gut, und du passt auf uns alle auf.
Ich hab dich lieb und vermisse dich.!

Jetzt schreib ich das erste Wort , und schon laufen die Tränen. Eigentlich will ich nicht weinen , will stark sein , aber meistens wenn ich allein bin geht das nicht. Innerlich fehlst du mir sehr und das schlimme ich kann nichts machen dagegen....

Heut ist dein Geburtstag , wünsch dir alles alles gute zu deinem 62.....

Heute ist dein Geburtstag,dein 62 und wieder können wir nur an Dich denken.Habe auf dein Grab ein Herz aus Weide und weißen Rosen gelegt,ich hoffe es gefällt dir,und noch alles Gute von mir ich vermisse dich so sehr.Denke aber mal hast dort oben einen ausgegeben,sind ja viele Familienmitglieder Freunde Verwandte und Bekannte bei dir.Ich hätte dich aber lieber hier,bei mir,aber es geht nicht mehr,ist alles so endgültig und das schmerzt.
Am Samstag haben wie Mariellas 1 Geburtstag nach gefeiert,wir haben dich vermisst und die Kleine kennt dich ja nicht mal,aber wir werden von dir erzählen und Bilder zeigen,so das sie auch immer an ihren Opa denken kann.Du wärst so stolz auf deine Enkelkinder wie sie heran wachsen und ihren Weg gehen,ausser die Eichel will mit ihren Schlägertyp noch zusammen ziehen.Was sollen wir tun oder können noch tun,nichts sie nimmt keine Hilfe an,hat am Wochenende ihre Mutter auch gleich mal wieder um 50 Euro erleichtert,obwohl er Geld verdient gibt ihr aber nichts.
Darum muss sie ihren gewählten Weg gehen,denn wir können nichts tun,als zuschauen,und das ist schon schlimm genug.
Der kleine Lennox schaut sich immer das Hochlandwild an mit uns,vor allen den Bullen Udo,da ist er hin und weg.Der Udo mit den Ü-Eiern sagt er immer,und Oma warten er ist sehr anhänglich geworden unser Lumpi.
Und so vergehen die Tage und Wochen,bald ist Weihnachten,aber so richtig kann man sich schon seit Jahren nicht mehr freuen,und man ist froh wenn die Feiertage vorbei sind.
Warum musst alles nur so kommen,warum sind uns nicht noch einige Jahre vergönnt geblieben,vielleicht so 2-3 Jahre aber so ist man allein du dort und ich hier.
So mein Lieber feiere noch schön mit all den Lieben dort oben,ich umarme und drücke dich ganz dolle und lieb.
Send ein dicken Kuss in die ferne,und denke er wird dich erreichen,in unendlicher Liebe deine Ollsche

Heute hat Mariella ihren 1 Geburtstag ,und ich muss an Dich denken den ganzen Tag.Hat viele Geschenke bekommen,aber gefeiert wird erst am Samstag,wieder ein Fest ohne dich.Wir sind so stolz auf die Kleine ,auch wenn die ersten Wochen und Monate etwas holprig für sie waren,so sind wir doch froh ,das sie sich so toll entwickelt hat.Sie lacht jeden an ist freundlich und so gutmütig vor allem genügsam,seit 1 Woche ist sie zur Eingewöhnung in der Kita,geht alles reibungslos von statten.
Kein Geweine und Gejammere,ihr gefällt es dort bei den vielen Kindern und Lennox ist ja auch dort.
Du wärst so stolz auf sie ,aber ich glaube du siehst sie vom Himmel aus,und gibst ihr Kraft das sie ihren Weg findet und geht.
Gestern bin ich mit der Martina Titze die gleiche Strecke am Bärwalder See entlang gefahren mit Rad,wie wir immer gefahren sind,die Sonne schien zwar aber war trotzdem kalt gewesen.
Das hat uns aber nicht gestört,haben uns gut unterhalten über ihren Mann,der ja nun seit August auch bei dir im Himmel ist,und auch viel über dich.
Und jeder von uns ist einsam und allein,wir vermissen euch so sehr,trotzdem werden wir uns wieder sehen,wir wissen wo ihr seit und das es euch gut geht,das ist die Hauptsache,ihr leidet nicht mehr,so wie hier auf Erden.
Es war kein Leben mehr ,nur leid und Schmerzen,das habt ihr nicht verdient,habt ein Leben lang für uns gesorgt,wir sind euch so dankbar dafür.
Das Band der Liebe verbindet uns immer,solange bis wir uns wieder sehen mein schatz,du bist der Mann der meine Hand nahm und sie nie wieder los gelassen hat.Egal was passiert ist ,ob wir uns gestritten hatten uns versöhnt haben,ob wir traurig oder glücklich waren,meine Hand in deiner Hand.
Wir hatten soviel vor,wollten im Alter ruhig zusammen leben,nur zusammen alt werden,aber das Schicksal hat es anders bestimmt.
Und ich brauche Zeit für meine Trauer ,keine Vorwürfe oder Ungeduld oder Vorhaltungen einfach zeit ,um damit irgend wann zu Recht zu kommen.
Jeder trauert anders,die vielen ungesagten dinge lasten noch auf einem,ja ich hatte dir noch viel zu erzählen,aber unsere gemeinsame Zeit war abgelaufen,endgültig.
Aber ich traüme viel von dir,und das ist schön,ich liebe und vermisse dich so sehr.
Schicke dir tausend Küsse in deinen Sternenhimmel,und beschütze uns weiterhin wie bisher.

Hallo Papa...

so nach langer zeit auch ma wieder paar Zeilen von mir und Nico..Zuerst möcht ich dir sagen das ich dir mit nico ein Geschenk gegeben habe..wirst sicher sehen das es ein Teddy ist,denn als ich dich das letzte mal sah hab ich dir ja von Nico ein klein Teddy auf die Hand gelegt der auf dich aufpassen soll..Nico erzählt viel von dir es vergeht kein Tag wo er nicht von seinem Stachelopi erzählt..Es sind viele kleine Dinge aber das is immer schön zu hören..Er liebt dich u vermisst dich über alles, du warst sein Held gewesen..Jedem erzählt er das du nun sein Schuztengel bist u immer da bist an seiner Seite..er hat ein bild von dir an seinem bettchen stehen, manchma hört man ihn leise mit dir reden..du weist ja er kann net ruhig sein is immer nur am babbeln..Ja sonst gibts nix neues Nico lernt fleissig in der Vorschulgruppe und bei mir hat sich auch nix weiter geändert alles beim alten..Es is schwer dir hier zu schreiben ohne zu weinen, du fehlst mir so unglaublich die Gespräche mit dir das zusammen Bier trinken oder blöde quatschen..is hart u ich hoffe das ich irwann mit dir schreiben kann und über dich reden kann ohne zu weinen.Mit Nico is es einfach es is kindlich u voll süss wie er von dir redet..es freut mich sehr das du ein grosser Teil in Nico seinem Leben warst. Dafür werde ich dir immer dankbar sein was du für ihn getan hast sei es schubkarre fahren lassen oder mit dem rasenmäher, wie du abends dein Obst immer teilen musstest mit ihm weil er schon gelauert hat immer..einfach herrlich...Du wirst immer ein Ehrenplatz bei uns haben wir lieben u vermissen dich..So Papa muss erstma lieber aufhören meine Katze machen wieder ma blödsinn..Pass weiter gut auf Nico auf...Bis bald versprochen

Heute vor einem Jahr ,war der schwerste Gang meines Lebens,um 14 Uhr begann deine Trauerfeier mit anschließender Urnenbeisetzung.
Ich weis nicht wie ich diesen Tag überstanden habe,soviel Schmerz soviel Trauer mein Leben weg,einfach so ausgelöscht von einer Sekunde zur Anderen.
Ich sehe alles noch vor mir ,als wäre es gestern gewesen,dein Bild dein Urne die Gestecke alles liebevoll hergerichtet,vom Bestatter,er hat unser Gefühl unsere Liebe zu dir in jedem Detail zum Ausdruck gebracht.
Die Magda meinte sie war schon bei vielen Beisetzungen,aber sowas hat sie noch nie gesehen,es war ein würdiger liebevoller Abschied ,den wir Dir noch bereiten konnten,als letzten Dank für alles was du für uns getan hast.Es tut noch so weh,das Gefühl dich nie mehr zu sehen dich zu hören oder zu spüren,die Erkenntnis du kommst nie mehr zurück,einfach noch unbegreiflich für mich.Irgendwann denke ich mal wird mein Kopf mein Körper aber vorallem mein herz es begreifen,das wir uns in einer anderen Welt wiedersehen werden,das du auf mich wartest,das ist meine Hoffnung ,die mich noch voran treibt.
Mir fehlen die Worte Heute,bin in Gedanken immer bei Dir,rede mit dir du bist immer da ,egal wo ich bin.
Tausend Küsse ich vermisse dich so sehr

365 Tage ohne Dich

Hans-Jürgen Bastian
19.10.1953 - 17.9.2014

Du bist mir nah,auch wenn ich dich nicht sehe.
Du bist bei mir,auch wenn du ganz woanders bist.
Du bist in meinem Herzen,in meiner Seele,
in meinem Leben.

IMMER
Wir vermissen Dich so sehr
deine Ehefrau Ramona und
deine Kinder mit Familien

Das ist die Gedächtnisanzeige ,die wir geschalten haben,das sagt alles aus,wie es uns geht und wie wir uns fühlen.
Wenn man bedenkt ein Jahr schon ohne Dich,wo ist es hin diese Tage und Wochen und Monate,mein Schmerz ist zu groß um es bemerkt zu haben.
Für viele menschen geht das Leben normal weiter,soll es auch,aber sollten auch meine Trauer verstehen,das sie auch mal Fragen was können wir für Dich tun,oder einfach da sein ,eine Schulter zum anlehnen aber auch mal schweigen.
Aber nicht über meinen Kopf entscheidungen treffen,sollen meine Trauer verstehen,auch wenn ich mich manchmal wiederhole,nehmt es hin,und schwelgt auch mal mit mir in Erinnerungen einfach so.
Lässt mir meinen Freiraum um mit der Trauer und dem Schmerz umgehen zu könne,egal wieviel zeit ich brauche,steht nur an meiner Seite ohne mir Vorhaltungen oder Vorwürfe zumachen,es ist so schon schwer.Meinen Weg muss ich alleine finden und auch gehen,aber mit Euch an meiner Seite,denn ich habe viel verloren,ich habe meinen Mann und mein leben verloren,auch wenn es manchmal nicht so scheint.
Meine Depressionen haben mir schon im laufe der Jahre so viel genommen,meine Freude an bestimmten Dingen,meine gefühle mein Handeln mein denken meine Gedanken mein Körper meine Beziehung .
Und ich habe Angst das sie meine letzten gefühle noch in mir tötet,ich merke bei einigen Menschen,wie ich aggresiv und wütend werde,über bestimmte Aussagen und Kommentare.Das meine Leistungsfähigkeit und meine Konzentration immer weniger werden,kein Bock mehr habe auf zustehen ,alltägliche Dinge im haushalt usw zu einer grossen belastung für mich sind,nicht immer an guten Tagen ist es kein Problem.Aber wenn ich an die dunkle Jahreszeit denke ,wie November Dezember oder Januar,wo ich genau weis da geht es abwärts,die Adventzeit war immer Ruhig und Besinnlich gewesen,bis meine Oma am 29.12 1991 meine Mutter am 23.11 1999 und mein Vater am 5.12 2006 starben ,seit dem ist diese zeit und auch Weihnachten grausam für mich,möchte mich da nur verkriechen einfach meine Ruhe haben,ich weis aber das es nicht geht.
Die negativen gedanken im kopf werden immer mehr,mein selbstwertgefühl wo ist es hin,denke oft daran,das viele besser daran wären,wenn ich nicht mehr wär.
geht das so einfach darf man das ich weis es nicht,aber aufgeben nein,denn alles was wir zusammen geschafft haben all das Schöne und unsere Liebe,das alles würde ich verraten.Und wie wir für uns und um uns gekämpft haben,und jeder Tag hat sich gelohnt,egal wie schwer es auch war.
Ich hatte am vergangenen Dienstag mit dem Herrn pech deinen bestatter ein sehr angenehmes Gespräch,er ist ein sehr liebevoller Mensch der zuhören kann,viele werden nun sagen,das hat er oder muss er auch gelernt haben ,als Bestatter mir einfach egal.
Sind meine UNterlagen durch gegangen,denn wenn ich mich auf die Reise mache,das Giovanna alles regelt und soweit in meinem Sinne und nach ihrem Gefühl,so wie wir es immer machen,unser gutes Bauchgefühl.
Ich vermisse dich mein Dickerchen,alles ist nicht mehr wie es wahr,rede noch jeden Tag mit dir,und ist noch alles an seinem Platz,so wie du es hinterlassen hast.Deine Medikamente deine sachen alles noch an seinem Platz und das ist gut so.
Tausend Küsse an dich egal wo du auch bist,aber immer bei mir in meinem Herzen.

Gestern war wieder ein tag,ich weiß nicht wie ich den überstanden habe,dein 1 Todestag.
Ich lag auf deinem Bett und habe in Gedanken noch einmal alles noch mal empfunden,was vor einem jaht passiert ist.Um 22.30 dein letzter Atemzug,der Kampf um dich aber alles war umsonst ,warum nur????
Es tut immer noch so weh,keiner kann sagen wie lange die Trauer dauert,ist ja auch egal,ist wie es ist.
Aber eins weiß ich du bist die Liebe meines Lebens,und wirst es immer sein.
Mir fehlen einfach die Worte,es geht so viel durch den Kopf,zu schmerzlich ist der Tod noch für mich.

Heute ein paar zeilen von mir,vorige Woche hatte Mariella ihre große Abschlussuntersuchung gehabt,und sie ist zu 110& gesund.Es ist nichts zurück geblieben von ihren Krämpfen,wir sind so überglücklich ein großer Stein und schwere Last ist von Uns gefallen,Und sie kann nun ihren Weg gehen,ab Oktober erst mal in die Kita,und so gehen alle 4 ihren Weg.
Jetzt hatte Giovanna wieder 3 Tage Lehrgang in Leipzig,und sie hat alles bestanden,und 3 Diplome bekommen,bin Stolz auf alle 4.
Ja,und das alles ohne Dich,es tut so weh,aber ich denke mal du schaust vom Himmel aus zu,Und der Bestatter der Herr Pech hat mir geschrieben,das du in Giovanna und Mariella und Mir weiter lebst,und so immer bei uns bist.Ist nur so schrecklich nicht mehr deine Stimme zu hören dich umarmen und sagen wie lieb ich dich habe. Ich lebe nun allein weiter obwohl es sehr schwer ist,bin ich wieder in den Zug des Lebens eingestiegen bin,und mit mir andere Menschen.Viele sind aus gestiegen die ich nie mehr sehen möchte,viele darunter,die nur mit reisen ohne was zu hinterlassen.Und Mariella hat dein Platz neben mir eingenommen,und reist nun mit uns alle weiter.Wie lange meine Reise noch geht,ich weis es nicht,ich hoffe doch wir sehen uns bald wieder.
Nur noch wenige Tage und du bist schon 1 Jahr nicht mehr bei uns,es verging schnell ohne das wir etwas mit bekommen haben,ich bin manchmal wie betäubt,und es fehlt mir immer noch schwer es zu begreifen ,das ich dich nicht mehr sehe.
Und den Scheffzycks Manfred haben sie 2 Tumore aus dem Kopf operiert und auf einem Auge sieht er nichts mehr,soll ihm auch nicht so gut gehen.Ja dieser Krebs zerstört viele leben ,und man ist meistens immer noch machtlos dagegen.
So mein Guter ,das wars ,ich hoffe nur dir geht es gut,Schmerzfrei und ohne Sorgen.
Ich liebe Dich.

Gestern war nun die Beisetzung vom Karl-Heinz,es war so schlimm ,mir war schlecht ich hatte Bauchschmerzen.Das war die 1 nach deiner Beisetzung es kam alles wieder hoch,aber die tröstenden und liebevollen Worte vom Herrn Pech dem Bestatter habe ich das irgendwie überstanden.Aber mir geht es von da an nicht so gut,habe Kopfschmerzen und Angst und Panikattacken,war vielleicht alles zuviel gewesen.Ich hoffe doch es wird wieder besser,aber machen mir auch Sorgen um die Görlitzer.
Die Mariella hat das 3 Tages Fieber und den ganzen Körper voller roter Pickel,der Lennox und die Giovanna haben Bronchitis mit angehender Lungenentzündung und nun hat der Lennox auch noch das 3 Tage Fieber dazu bekommen,sie nehmen alles mit.
Und ich kann nicht helfen den die Lungenentzündung ist hoch ansteckend,wir die Ärzte gesagt haben,hat Giovanna und Frank viel zu run.
Giovanna muss ja im September wieder zum Orthopäden soll die rechte Hüfte röntgen,wer weis was da noch raus kommt.
Ich vermisse deine Ruhe deine Umarmungen und deinen Satz,es wird alles gut werden.

Nach dem Weinen

Die Tränen trocknen,
die Augen öffnen
und wieder vorwärts schauen.
Sich Schneuzen,
die Nase putzen
und in Ruhe atmen.
Tief in den Bauch hinein.

Bis man sein Herz spürt.
Bis man die Liebe spürt.
Und die Hoffnung,
dass eines Tages
alles wieder gut sein wird.

In den Himmel blicken
und sich stärken
mit dem Gedanken
dass die Liebe bleibt.
Für immer
Und immer
Und immer

Blumen der Liebe bring ich dir ans Grab,
weil ich dir sonst nichts zu schenken vermag.
Steh ich am Ort,der dir nun Heimstatt ist,
fühl ich wie schmerzlich mein Herz dich vermisst.

Zünde ein Lichtlein der Liebe an,
bete für dich und verlasse dich dann.
Tränen der Trauer,sie machen mich blind,
dass ich das Lichtlein der Liebe kaum find.

Nur noch ein Blick nach dem traurigen Ort,
muss dich verlassen,muss von dir fort.
Tränen und Trauer,die nehm ich mit mir,
doch meine Liebe bleibt immer bei dir.

So ist nun mein Leben,ganz einfache Worte,die treffen genau meine Gefühle.
Ich liebe dich und vermisse dich jeden Tag mehr,und die Frage WARUM WARUM WARUM ??????

Möchte dir Heute wieder ein paar Zeilen schreiben,waren ja am Samstag zum Schuleingang vom Elias.
So war es recht schön gewesen bis auf einen Menschen,die laufend was zu meckern hatte.Bei jedem Satz betonen musst das ist ihr Grund und Boden,die immer zeigen musste sie hat das sagen,das alles so gemacht werden musste wie sie es will.Das war so anstrengend und grusselig,sie hat als einzige dort was gemacht ,kein Ton mal gesagt ,das wir helfen sollen nein ,wir mussten alles riechen,wann sie was machen wollte.Hatte ihr dann auch mal gesagt ,sie soll sich hin setzen wir sind genug Frauen hier,wenn sie es nicht schafft ,nein ,sie hat so gemacht als wenn ihr Schuleingang wäre.Das ist so schlimm,wenn sie immer betont hatte ist alles meins,keiner hat was zu sagen und alles macht das was ich will,und über mich ist sie auch her gezogen ,na ja muss sie.Alle Kinder sind dort schlecht gewesen haben nicht gehört usw,dabei hat jeder versucht,sich mit den Kindern zu beschäftigen ,sie hat ja genug auf sie rum gemeckert.Hätte eine ganz entspannte Feier werden können,aber nein,einer muss immer quer schiessen,sie muss aber auch mal bedenken,entweder steht sie eines Tages alleine da oder ihr Mann.Und was wird dann noch schlimmer wie es jetzt schon ist,dort möchte ich nicht leben,habe hier mit den Katzen meine Ruhe ,sowas bringt mich nur auf die Palme.
Da sind wie Waisenknaben zu ihr,das habe ich schon bei Zeiten festgestellt,aber muss sie machen ,am Ende ist immer Zahltag,da bekommt jeder das was er verdient,und das ist gut so,denke ich mal.Und nur sie ist Krank weil es körperliche Gebrechen sind,wenn man psychisch Krank ist sieht man es nicht ,aber man ist gesund,so einfach geht das.
So mein Lieber das wollte ich dir noch schrieben,und das wir Dich alle lieben und vermissen.

Gestern waren wir mit den Uhyster Rentnern am Bärwalder See,besser gesagt sind mit den 2 Bussen von der Gemeinde gefahren.Davor haben wir noch Kaffee getrunken und Kuchen gegessen und zum Abschluss noch gegrillt,hat den Frauen gefallen.
Und sie freuen sich über noch so kleine Dinge,und wenn sie nur was erzählen können,sind sie glücklich.
Vieles wird aus ihren Leben erzählt oder ihren Beschwerden aber auch von Kindern Enkel und schon Urenkel.Und es ist so schön Ihnen zu zuhören,wenn sie so erzählen und bestimmte Brocken ganz trocken rein schmeissen,einfach nur Herrlich.
Man kann froh sein ,das man mit älteren Menschen noch so viel unternehmen kann,trotz dieser Gluthitze.
Auch das der Werner Roland aus Lippen mit 63 Jahren gestorben ist,denn kennst du ja auch,von der Braunkohle und ist ja Kremsers Heiner sein Schwiegervater.Auch darüber haben sie sich unterhalten,wieviel junge Menschen so sterben,und Ältere die so gerne gehen möchten ,ist es nicht vergönnt.
War Gestern auch irgend wo ,kann ich dir leider noch nicht schreiben wo,muss alles erst über die Bühne gehen,mal sehen was raus kommt.
Wenn alles überstanden ist,schreibe ich es dir gerne,aber jetzt ist es noch zu Früh.
War für mich nicht einfach,musste ich aber tun,um mich selbst zuschützen,und den ersten Schritt zugehen,ohne Angst.Und um jemand anderen zu helfen,und ich denke mal und das hat man mir auch gesagt ,ich tue das Richtige,nur das zählt.
Wie geht es dir da ,wo du jetzt bist,ist es schön dort,sind viele bekannte und Freunde usw da,wo du jetzt bist.Ich kann mir es nicht vor stellen das ewige Leben,wo soll es sein,wie funktioniert es,gibt es das helle Licht,was viele bei der Nahtoderfahrung gesehen haben wollen.
So viele ungeklärte Fragen,wo man keine Antwort drauf bekommt,deinen Schwager geht es soweit gut,geht schon mit Ilona ein bischen spazieren,das ist schön.
Ja bald ist nun der Schuleingang,und Frank wird am 21 schon 30 und du fehlst überall,man ist so allein so verloren ,jeder hat seinen Partner noch.
Aber die Realität ist nun mal so grausam,das wir uns erst wieder sehen,wenn du mich holen kommst.Keiner weis wie lange es noch dauert ,wie viel Monate oder Jahre vergehen werden,ach man ich vermisse dich so sehr.
Möchte einfach meinen Dicken wieder haben ,deine Stimme hören dich einfach umarmen dich riechen,Dinge die so alltäglich waren,dabei sind sie so wert voll,aber das merkt man erst wenn einer nicht mehr da ist.
Ich liebe dich und schicke tausend Küsse wo immer du auch bist,Gott beschütze uns alle.

Ich kann Heute erst wieder schreiben,es war schön bei Giovanna ,nur einer hat gefehlt.Dachte immer daran wie glücklich und aufgeregt wir vor 27 Jahren waren,geht alles glatt bei unserer Hochzeit usw usw.
Keiner hat einen Gedanken an der Tod verschwendet,und unsere Hochzeit war schön und perfekt,man hat nicht gemerkt wie schnell die zeit vergangen ist.
Und nun war ich dort ohne Dich,du fehlst mir immer mehr,nichts davon die Zeit heilt alle Wunden .
Warum gerade du ,war dein Lebensweg nur so kurz,was soll ich machen ohne Dich,ich fühle mich so unvollkommen so leer.
Es sind nur noch wenige Woche dann jährt sich dein Todestag zum 1 mal,für dich war es eine Erlösung aber für Uns ist es nur grausam.Habe dir am 6.8 einen Nelkenstrauss auf dein Grab gestellt,rote und weiße Nelken ,genau 27 Stück,so viele Jahre wären wie verheiratet.Wollte eigentlich rote Rosen,wäre aber schade um die Blumen gewesen,wären gleich ein gegangen,denn wir haben hier eine Gluthitze,und so sind die Nelken besser.Aber haben dir auch immer gefallen,ich hoffe ihr habt dort oben auch ein wenig gefeiert oder ????
Am 27 wird der Titze Karl-Heinz beerdigt in Lohsa,ich fahre mit der Linaschkes Monika mit,sonst weis ich nicht wer sonst noch fährt.
Aber ihr habt ja dort oben wieder einen Engel bekommen ,am 4.8 verstorben und nur 52 Jahre ist der Atze geworden.Ja der Biele Wolfram ist gestorben,wird nächste Woche in Uhyst beerdigt,sie haben ihn von Ingolstadt hier her überführt.An was er gestorben ist weis ich nicht,könnt euch ja dort unterhalten,über eure Zeit bei der Feuerwehr usw,und so geht es weiter hier unten.Man hofft es wird bald Schluss sein mit dem sterben,aber der Tod fragt nicht.
So mein Schatz mehr gibt es nicht zu schreiben,unseren Enkelkindern geht es allen gut den Kindern soweit auch.
Mal sehen was der Orthopäde bei Giovanna sagen wird,sie hat ja solche schmerzen in der rechten Hüfte,und eine Stelle am Rücken wird manchmal taub,ich bin in Sorge,nicht das sie solche Schmerzen bekommen wird ,wie du sie hattest in Rücken und Hüften.
Beschütze uns alle wie bisher ,wir lieben und küssen dich

Ich wünsch dir alles alles liebe zum 27 Hochzeitstag. Heut ist mein erster geburtstag ohne dich , hab oft an dich gedacht. Letztes jahr warst du hier und hast mir gesagt das du schmerzen im Bauch hattest. Frank und den kids geht es soweit ganz gut , arbeit läuft soweit auch...muss im September nochmal zum orthopäden, mal sehen was er diesmal sagt , hab ja oft schmerzen...ich hoffe dir geht es gut , das wars erstmal von mir...hab dich lieb....

Ja mein Lieber ,Morgen ist unser Hochzeits und Giovannas Geburtstag,alles an einem Tag,vor 27 Jahren haben wir geheiratet und unsere Tochter war 1 Jahr geworden.
Und nun kann ich dir nur Blumen an dein Grab bringen,und am Nachmittag sind wir zum Kaffee und Grillen eingeladen,werden viel von dir erzählen.
Vorige Woche Freitag hat der Miche unseren Kater Moritz begraben,wurde vom Auto angefahren,und das war der letzte von den älteren Katern.
Und Heute ist Polterabend bei Socks,die Isabell heiratet am 8.8,wird dann Heute ziemlich laut werden,aber was solls ist ja nicht jeden Tag.
Und Gestern Abend ist der Karl-Heinz gestorben,hat mir Martina nur kurz zu gerufen,ist auch besser für ihn,er hat den Kampf gegen den Krebs verloren.
Er war ja auch gerade mal 60 Jahre gewesen,und ich glaube wäre dieses jahr auch 61 geworden,wer weiß wer der Nächste sein wird.
Alles so schlimm und traurig,den Glück und Leid liegt bei einander,aber Martina tut mir so leid.
ich glaube das Bestattungsunternehmen ist auch Bonitz -Pech,und da ist er in guten Händen,weil der letzte Weg den er gehen wird,wird würdevoll sein ,weil der Herr Pech,ein liebevoller Mensch und guter Zuhörer ist.
Er geht auf alle Wünsche die man hat ein,wenn er sie erfüllen kann,gibt einem das Gefühl das man Ihm vertrauen kann,was ja bei mir nicht leicht ist.Trotzdem konnte ich ihm alles erzählen und meine Wünsche äußern,ohne das ich mich schlecht oder bedrängt fühlte.So mein Schatz das war es für Heute ,pass auf Uns auf,wie du es ein Leben lang getan hast,wir lieben und vermissen Dich

Heute habe ich das Gedicht gefunden -Das Ende-,war bei deinen Papieren,von der Klinik in Görlitz dabei.
Schau ich aus dem Fenster raus.
Was ich sehe,ist so schlimm.

Alles in Flammen,haus um Haus,
ganz egal,wo ich auch bin.

Würde so gern fort von hier,
doch weiß ich nicht wohin.

Äh,ich noch den Verstand verlier,
nichts mehr hat einen Sinn.

Nun weiß ich nicht mehr weiter,
doch kann ich nicht einfach gehn.

Die Angst ist mein ständiger Begleiter,
und doch würde es niemand verstehen.

Wenn ich sage;Ich kann nicht mehr,
wer wird dann wohl bei mir sein.

Die Antwort,sie ist nicht schwer,
es ist mein Name getragen auf meinem Stein.

Wer ist dieser Dennis Neitzel,von ihm ist diese Gedicht,und warum ist es bei deinen Papieren gewesen.Ein Geschenk von Ihm,oder fühltest du so ,bei all deinen Schmerzen,jetzt kann ich dich nicht mehr fragen.
Und diese Tage sind regelrechte Heultage,jedes falsche Wort oder so ,jede Erinnerung bringt mich zum weinen,aber wer versteht uns.
Sage mir wie soll es weiter gehen,es ist alles so grausam so unwirklich,das man es kaum ertragen kann.
Wenn du wüsstest wie sehr ich dich vermisse,in mir ist ein unendliche Leere,mein Herz in Stücken und mein Körper schmerzt.
Aber die Realität ist durch halten ,warum eigentlich ?????

Nun ist schon wieder eine Woche fast vorbei,aber was Schönes war auch dies mal nicht dabei.
Michelle wird immer noch von ihrem Freund geschlagen,und im Oktober hat sie eine Gerichtsverhandlung in Cottbus.
Und so kommt keine Ruhe rein bei uns,es geht immer so weiter,und man steht machtlos daneben.
Man macht sich doch Sorgen um sie,was ist wenn er mal komplett die Kontrolle verliert,aber was tun,wenn nicht mal ihre Betreuerin an sie ran kommt.
Oma Ulla hat Morgen auch Geburtstag wird schon 79,wie die Zeit vergeht,und du warst gerade mal 60.
Es gibt Tage wo ich denke,das man gelebt hat und nicht an den Tod gedacht hat,obwohl er zum Leben dazu gehört.
Warum verdrängen wir so vieles,warum sind viele Menschen nicht zu frieden mit dem was sie haben,warum vergessen einige Menschen Dinge die nicht in ihr Leben gehören.
Ich erwarte kein Mitleid oder Hilfe hier,warum auch,was versprechen Menschen so alles bei der Beisetzung,warum halten sie nicht den Mund,sie leben weiter mit ihren Partnern und denken sie haben das ewige Leben gepachtet.
Sind überheblich arrogant frech und einfach nicht zu ertragen,aber das Schlimmste ist,sie merken es noch nicht mal.
Warum begreifen sie nicht,das es für einen nicht mehr so ist,wie es mal war,das mit dir mein Leben gegangen ist.
Mein Leben muss ich noch finden,aber nicht ohne Dich,ich beziehe dich überall mit ein,und die können ihre Verkupplungsspielchen sein lassen.
Sie brauchen nicht mir mein Leben vor geben,wenn die Zeit gekommen ist,werde ich meinen Weg schon gehen,aber alles braucht seine Zeit.
Und in diesem Leben gibt es keinen neuen Mann mehr für mich,nur meine Kinder und Enkel mit ihren Partnern.
Für mich ist es ok so,und was die Leute denken ,geht mir sonst wo vorbei,ist aber anstrengend.
So mein Lieber einige Gedanken von mir,die mir so durch den Kopf gehen.
Ich liebe und vermisse Dich immer mehr,beschütze uns weiter hin.

Die Liebe eines Menschen!!

Kannst du nicht begraben,
sie mit Erde zuschaufeln,
wie die Urnen Asche
in den Wind zerstreuen.
Die Liebe eines Menschen
vervielfältigt sich mit dem Tod
unter den Lebenden tausendfach.
Die Liebe kannst du nicht begraben.
DIE LIEBE HÖRT NIMMER AUF.

Ja so ist es nun mal,und das ist gut so,die Liebe hält uns am Leben.
Die Liebe hat uns zusammen geführt,
die Liebe begleitete uns viele Jahre bis zum Tod,
die Liebe ist immer da und geht nie fort.
Was hat die Standesbeamtin gesagt in guten wie in schlechten zeiten,bis das der Tod euch scheidet,aber die Liebe zu Dir kann mir auch der Tod nicht nehmen.

Möchte dir Heute wieder mal paar Zeilen schreiben,es sind wieder solche Tage ,wo ich nur am weinen bin.Es wird besser werden aber Gesten waren es nun schon 10 Monate das du nicht mehr da bist.Und es tut so weh,so grausam weh.all die Frauen mit ihren Männern,jetzt Urlaub machen spazieren gehen usw,und ich ????
Warum nur ist das Leben und das Schicksal so grausam,warum gerade wir???
Sag es mir,es gibt soviel Erinnerungen an schöne Zeiten,aber nur Erinnerungen,die Realität sieht anders aus.
Zu Michelle habe ich den Kontakt abgebrochen,nach dem was ihr Freund sich geleistet hat,sie soll uns erst mal beweisen,das sie was aus ihren Leben macht.Nicht nur so in Tag hinein leben,sondern den schulabschluss machen und in die Tagesklinik gehen und noch so vieles.
Jetzt ist sie dran,möchte von keinem Hilfe also soll sie machen,die Zukunft wird zeigen,was sie auf die Beine stellt.
Habe so den ganzen Tag zu tun,Rasen mähen giessen Unkraut jäten,wenn es kühler ist werde ich Holz hacken usw.
Dinge die du immer getan hast,auch wenn es die letzten Monate nicht mehr so ging,hast eben andere Kleinigkeiten gemacht und nun ???
Ich muss sehen ,wie ich endlich mein Leben auf die reihe bekomme,einfacher gesagt wie getan oder ??
Wer ist dieser Oliver Schmid,hast von ihm wieder ein geschenk bekommen,ich möchte sie bitten,schreiben sie mal ,in welchen verhältnis oder verbindung sie mit meinen Mann gestanden haben.Es würde mich sehr beruhigen,wenn ich weis wer sie sind.Vielen Dank
So mein Schatz gebe mir weiter hin Kraft und beschütze uns alle,wir lieben dich alle so unendlich.

Heute wieder ein paar Zeilen,ist jetzt immer soviel zu tun,das man kaum noch Zeit hat.
Kerstin und Nudeldieter kommen Heute und bleiben ein paar Tage hier,mal sehen wie es wird,am Montag war ich mit der Diana den ganzen tag unterwegs.
Wir waren in Großenhain und die ganzen Nester so daneben,haben ihre Bücher wieder eingesammelt,die sie so verkauft.War schön auch die Umgebung,aber auch ziemlich anstrengend so den ganzen Tag im Auto,aber werde es wieder mal machen.Wollen sogar mal nach Riesa fehren ins Nudelwerk und dort kann man zu Mittag essen,aber das werden wir erst noch mal besprechen wann.
Dem Tietze Karl-Heinz geht es auch nicht so gut,war wieder im Krankenhaus haben ihm Wasser aus der Lunge gezogen,nimmt keine Tabletten mehr,und macht auch keine Chemo mehr,und da weist du das es nur noch eine Frage von zeit ist.
Er meinte er möchte sich nicht mehr quälen müssen die letzen Monate oder Wochen oder Tage,ich finde das richtig so,mal soll in Würde sterben können.
Ein Spruch habe ich noch:

Denke immer daran,egal wie
schwer es zur Zeit ist.Du hast
immer Menschen in deinem Leben,
die dich gern haben und immer zu
dir stehen,egal was kommt!
Es geht immer weiter!!!!

Ja es geht weiter aber die Frage ist immer Wie??????
So mein Liebling ich schicke viele Küsse in den Himmel und umarme dich in meinen Gedanken.

Am Montag habe ich mit deiner Schwester telefoniert,Egon ihr Mann wiegt nur noch 40 kg,und dabei hat er schon 1 Kilo zugenommen.Durch die Chemo war alles entzündet im Mund rachen und Speiseröhre,und deswegen wird er Künstlich ernährt,fängt auch wieder an zulaufen,nur ein paar Schritte es geht aber vorwärts.
Ja er wird aber nicht mehr voll Leistungsfähig werden,und deswegen verkaufen sie das Elternhaus,wo sie schon lange darin wohnen.Die Ilona kann das ganze Grundstück allein nicht bewältigen,sie haben nur noch Hühner Tauben und paar Enten,die Kühe usw haben sie schon abgeschafft.Wollen dann nach Lübz ziehen,und Vater bleibt noch in Wangelin wohnen,solange es mit ihm geht,denn er vergißt auch schon vieles.Aber die Hauptsache ist das Egon wieder auf die Beine kommt,war auch im MRT also Metastasen sind keine da,und das ist gut.
Der Sohn Maik heiratet diese Jahr auch,und vom Robert der älteste Sohn kommt auch dieses Jahr in die Schule,also hat Ilona und Egon noch viel vor,wir hoffen alles das es ihm bald besser geht.
Ja und so geht es bei Uns immer weiter,wer weis was als nächstes kommt,man hofft doch,es kommt mal was gutes,aber ändern kann man eh nichts.
Diese Tage spielt das Wetter auch verrückt eine Kälte und nur Regen,soll ja die Schafskälte sein,mal sehen wie das am Wochenende wird denn da ist ja wieder das Scheunenfest.Werden aber bestimmt nicht so viel kommen,denn die Strasse nach Milkel Wessel ist gesperrt,man kommt nur bis zum Teich vor Milkel,und man muss über Commerau und Lieske fahren ,und das ist ein Umweg.
So mein Schatz,das war was ich Dir unbedingt schreiben wollte,ich liebe dich und umarme dich .

Heute hat mir Giovanna Fotos geschickt was Lennox und die Mariella zu Elias sein Schulanfang anziehen werden.Niedliches Kleid mit Jäckchen und der Lumpi ein freches Outfit,mit schwarzer Weste,ja und was wir,können noch nichts kaufen wir nehmen ja immer mehr ab.
An diese Tag darf ich nicht denken,eine Feier wieder ohne Dich,alle mit ihren Männern und ich allein,nur in meinen Herzen nehme ich dich mit.Es ist alles so grausam,und es wird nicht besser,bin Heute schon wieder über 2 Stunden gelaufen.Seit Tagen bin ich wieder tief unten,muss mich zu allem zwingen,damit ich überhaupt was mache.
Und dann dieses blöde gequatsche einiger Leute,soll nun schon seit Wochen einen Freund in Uhyst haben,deswegen fahre ich immer nach Uhyst.Na müssen sie ,die wissen alles besser,sollen vor der eigenen Tür kehren .Ja und mit Michelle wissen die Betreuer auch bald nicht mehr weiter,wenn es so weiter geht,bleibt sie noch bis zum 18 Geburtstag,und dann muss sie alleine weiter sehen.Ist ja dann voll jährig und sie kann dann tun und lassen was sie will,dann geht sie unter.
So mein Lieber ich liebe und vermisse dich,beschütze uns weiterhin,denn wir haben es dringend nötig.

Als mein Glück zerbrach,
als keine Regel mehr greifen wollte,
als nichts meine Sehnsucht zu stillen vermochte,
begann ich automatisch
nach Zeichen und Spuren Deiner Seele
Ausschau zu halten.

Mehr kann ich nicht tun,nach Erinnerungen Zeichen und Spuren zu suchen,aber sie kommen ,wann und wie sie wollen.Ohne mein zutun schiessen sie durch meinen Kopf,wie Lichtblitze.Mal ganz kurz aber auch viele Erinnerungen durch einander,viele schwer zu ertragen von glücklichen und schönen Momenten.Wenn man begreift das war einmal,und kommt nie mehr wieder und einem seine Einsamkeit grausam vors Gesicht hält.

Heute sind es 9 Monate,wo du uns verlassen hast,aber ich denke es war erst Gestern.Die letzten Stunden vor 9 Monaten,wenn ich das geahnt hätte,ich wollte dir noch so viel sagen.Wir haben unsere Liebe aber deine Krankheiten und dein Körper war nicht mehr auf unserer Seite.Mein Trost du bist friedlich von dieser Welt gegangen,und dieser Schlaf ist der Schlaf ohne erwachen geworden.Ein schöner Tod für dich,aber um so grausamer für uns,der Schock sitzt Heute noch so tief.
War online in 2 Trauergruppen,habe Beide Heute gelöscht,frage mich immer noch soll man sich austauschen,oder ist der der Beste die viel gelitten hat.Diese Effekthascherei ist mir so zu wider geworden,kam mir vor wie in einer Komödie,ach was solls .Hat mir eh nichts gebracht ,das wirkliche Leben ist Realität,und ich kann mich nicht noch mit Anderen befassen,wo ist mal Hü und Hot ist.Zu anstrengend für mich,werde gleich wieder Friedhof fahren um zu schauen ob alles ok ist.
Michelle soll nun in die Tagesklinik nach Cottbus,wer weis ob sie gehen wird,und wenn dann 2-3 Tage wird dann anstrengend und sie geht nicht mehr hin.Ist wieder mal mit ihrem Freund zusammen,die lachen schon alle ,bei jedem erzählt sie das er sie schlägt und findet bei niemanden Hilfe usw.Dann getrennt dann wieder zusammen,die merkt nicht mal wie das auch noch zusätzlich an den Nerven zerrt.Kerstin und Nico wollen im Juli mal paar Tage kommen,mal sehen ob es was wird,wollen dann an den Bärwalder See baden fahren .Oder mit dem Fahrrad um den See und picknicken,je nach dem zu was sie Lust haben.
so mein Schatz muss jetzt los,drücke dich ganz dolle

Irgendwann wenn ich eines Tages gehen muß,
tue ich das nicht wirklich du kannst mich dann nur
nicht mehr sehen,nicht mehr berühren.Aber ich werd
immer da sein,egal wo du bist.Werd der Wind sein,
der zärtlich durch dein Haar streicht,der Regen,der
sanft deine Haut berührt der Regenbogen am Horizont,
der dir die schönsten Farben schenkt die Sonne,die
dich wärmt und mit dir lacht der Duft vom Sommer,
den du auch kennst,die Erde, auf der du gehst die Nacht,
in der ich für dich die Sterne erstrahlen lasse,der Tag,
der dir tausende Überraschungen bringt die Hoffnung,
die dich trägt,wenn du traurig bist dieses Gefühl was in
dir ist,wenn du glücklich bist.Du kannst mit mir reden,
ich werd dich immer hören oder einfach weinen-
dann nehm ich dich in meinen Arm und du wirst dich
frei fühlen.Ich werd über deinen Schlaf wachen und
dir wundervolle Träume schenken.Du brauchst
keine Angst haben-wenn du daran glaubst du bist
niemals allein-weil ich immer da sein werde
wenn du an mich denkst-so wie ich an dich.


So stelle ich mir immer vor,das du immer da bist zu jeder Zeit und Stunde.
Manchmal rieche ich dein Deo oder dein Rasierwasser,und mein Herz krampft sich zusammen,aber trotzdem muss ich lächeln.
Das sind solche Widersprüche ,aber ist es denn nicht so,man kann nicht alles erklären ,was um einen herum geschieht,denke ich mal.
Heute Nachmittag fahre ich mal mit der Gruppe aus Uhyst zum Bärwalder See,das Heidenrösslein meinte komme einfach mal mit.
Werde schauen wie es sich anfühlt,ist alles freiwillig in dieser Gruppe,denn mit einem muss kommt man bei mir nicht weit,wie du weist.
OH GOTT:WARUM HAST DU MIR MEIN LIEBSTES GENOMMEN????

Wenn ich mein Leben
noch einmal Leben dürfte,
würde ich dich
früher finden
damit ich dich
länger lieben kann.

Wieder mal ein Wunsch Gedanke,der unerfüllbar ist,aber schön sich daran fest zuhalten.Es gibt so viele schöne Sprüche,die vom Herzen kommen,mit viel Gefühl Trauer Angst Hoffnung aber viel Liebe.
Sie trösten in vielen schweren Momenten,wenn man nicht weiter kann,es ist schön für ein paar Minuten ,der grausamen Realität zu fliehen.
Jeden Tag stellt man sich der Herausforderung,weiter zu leben,Dinge zu erledigen,die man Gemeinsam erledigt hatte.Und dann kommen die Momente ,wo man denkt ,wie hält man so ein Schmerz aus,der Körper die Seele das Herz,es tut so weh,das man sich nicht mehr bewegen kann.Die Beine versagen einem den Dienst,der Körper streikt und das Herz schreit auf hören.Dieser Schmerz ist nicht zu beschreiben,man denkt einfach Schluß aus Ende,warum das alles.Dieses bischen Leben geht weiter,wir werden mit gerissen in diesen Strudel,von Hektik Gleichgültigkeit und Arroganz einiger Menschen,und wir mitten drin mit unserem Schmerz.Man braucht unendlich viel Kraft für Dinge die unnötig sind,diese Floskeln Banalitäten einiger Leute,wo man denkt gehts noch.Aber Mund halten und durch,schreien kann man zu hause,wo es keiner hört und sieht,würden es eh nicht verstehen.Sind nur mit sich beschäftigt,denken die Welt gehört Ihnen,das was zählt ist Geld Geld und Macht.Wo bleiben die kleinen Dinge des Lebens,sie können sie nicht mehr sehen,aber wir noch und das ist ein großer Reichtum.Wir sehen noch mit Herz Gefühl und Liebe,und das ist mehr wert als alles Geld dieser Welt,denn das letzte Hemd hat keine Taschen.
Und es ist alles nur geliehen auf dieser schönen Welt,das muss man sich immer vor Augen führen,es gehört uns nicht ewig.
Wenn wir gehen ,gehen wir nackt wie wir auf die Welt gekommen sind,und alles andere ist nebensächlich.

Die Zeit verändert Menschen,
die Zeit verändert Gefühle,
die Zeit verändert
Situationen,die Zeit
verändert Träume und
Gedanken.
Aber das Einzige,was sie nicht
verändern kann,sind alte
Momente,Erinnerungen und
die Vergangenheit.

Und das gehört uns Beiden nur allein,die geben Kraft und Stärke und Überlebenswillen.
Trotzdem,sind sie nichts dagegen,wenn ich dich noch mal umarmen könnte,und dir noch einmal zu sagen.
WIE SEHR ICH DICH LIEBE.

Zähl nie
die Tage ohne mich,
das trägt dich so weit fort von mir.
Zähle vielmehr
die kleinen und großen Wunder,
die sich in deine Trauer mischen.
Ein Ohne-mich
gibt es nicht !!!

Du musst mir nur sagen,wie man es macht,wie kann man nicht die Tage zählen ohne Dich.Wie ????
Es ist alles so schwer weiter zumachen,zu leben und jeden Tag zu überstehen.
Aber ich weis auch nicht,irgend wie geht es vorwärts,zu schnell manchmal zu langsam einige male.
Was mich traurig macht ist,du kannst nicht mehr ,die Jahreszeiten riechen,die Sonne scheinen sehen,die Vögel hören,all die vielen kleinen Wunder unseren Alltages.
So vieles was du geliebt hast,oder spürst du das alles noch,dort wo du jetzt bist,ich glaube fest daran.
Meine Hoffnung ist ,wir sehen uns wieder ,und dann kann uns nichts mehr trennen,mein Schatz