Hans-Jürgen
Bastian

Na mein Guter,es regnet schon den Ganzen tag und die ganze Nacht endlich,die Natur und die Tiere brauchen es dringend.
Werde Morgen dann dein Grab neu bepflanzen,mit bunten Sommerblumen ,mal sehen wie das Wetter wird.Aber an solchen trüben Tagen,ist die Sehnsucht nach dir noch größer,wenn ich an deinem Shirt rieche,denke ich du stehst neben mir.Unser Leben bringt der Geruch zurück,auch wenn es nur Minuten sind,aber mir sind sie wichtig.Ich fühle mich dann ganz nah bei dir,und dann kommt der große Hammer wieder.Und man begreift wieder,das es nur Erinnerungen waren,das wir uns eines Tages wieder sehen werden,aber nicht in diesem Augenblick.Es schmerzt sehr solche Erinnerungen und Bilder die im Kopf ablaufen,aber man ist dankbar dafür,das es sie gibt.Das wir viele glückliche gemeinsame Jahre mit einander hatten,und wieder haben werden,das ist mein aktueller Trost.
Was machst du da oben,hast wieder viel zu tun,wie du es immer hattest,oder ruhst du dich auch mal aus,mein Lieber.
Ja und nun mache ich weiter,die vielen gemeinsamen Dinge ,mach ich jetzt im Alleingan.
ICH VERMISSE DICH SO SEHR;ICH LIEBE DICH.

Heute ist nun schon wieder Sonntag,es geht alles so schnell,die Zeit verrennt und ich komme nicht mehr mit.
Alles geht mir zu schnell, ich weis nicht woran das liegt,aber ist so.
Ich denke viel an die Zeit als wir uns kennen lernten,war schön aber nicht so einfach dazu passt der Spruch so schön.

Mutig ist der Mann,
der in das gebrochene
Herz einer Frau greift,
und sich die Finger an den
Scherben schneidet
und trotzdem alles
versucht,um es
zu heilen.
Meine Herzstücke hast du in den Jahren alle zusammen gesammelt,um es wieder zusammen setzen zu können.Wieviel Kraft und Energie aber vorallem Liebe war dazu nötig,um mein Herz zu heilen.Wir haben es aber gemeinsam geschafft,und nur das zählt,die Gemeinsamkeit.
Und nun aus der Zweisamkeit ist Einsamkeit geworden,und jeder Tag kostet Kraft,aber jeder Tag bringt mich Dir ein Stück näher.
Oh mein Gott,da denke ich mal.jetzt ist es etwas besser,aber nein dann holt mich der Schmerz wieder ein.Wie eine Welle überrollt sie mich,und ich muss kämpfen um nicht in ihr zu ertrinken.Manchmal denke ich wo nimmst du noch die Kraft her,und dann schaue ich den Himmel an ,und denke von dort kommt sie.Diese Gefühle die in einem toben,man kann sie nicht beschreiben,dieser seelische und körperliche Schmerz,ist kaum zu ertragen.Wie soll man das beschreiben,es geht nicht,das muss jeder mit machen,um das zu verstehen.In unserem Leben haben wir schon soviel mit gemacht,gegen Beleidigungen Lügen gekämpft immer aufs Neue,aber dieser Kampf ist die härte und nur grausam.
Man wird von Gefühlen und Schmerzen gequält,von Menschen dumm an gemacht,und dann kommt die Frage wieder WARUM?????
Aber diese Fragen ,kannst du mir erst beantworten,wenn ich zu Dir Heim kehre,in dein Zuhause was dann unsere Zuhause ist.
Ich drücke dich ganz doll an mein Herz,das schon wieder zerbrochen ist,und diesmal bleiben Narben zurück.

Ja jetzt komme ich endlich wieder zum schreiben,Michelle hat sich gleich mit ihren Freund wieder versöhnt.Und am Donnerstag Mittag einfach abgehauen ohne sich von ihrem Bruder zu verabschieden.Wollte alle zusammen am Freitag in die Kita zum Fest und dann Garten baden,und am Samstag grillen.Da kann man nichts mehr sagen,wollten ihr eine neue Wohnung besorgen die Betreuer,und vieles mehr.Aber unsere Michelle hat wieder Arschtritte aus geteilt,an die ,die ihr immer helfen.Ihr Freund muss doch Gott sein,das er alles mit hier machen kann,eins weis ich hier kommt er nicht mehr rein.Sie kann kommen aber ohne ihn,doch wenn er nicht mit darf,kommt sie auch nicht,ist so sicher wie das Amen in der Kirche.Verstehe einer dieses Kind,aber sie hat es sich aus gesucht,da muss sie auch damit fertig werden.
So jetzt kam gerade der heizungsmonteur,habe Gestern das Wasser abstellen müssen,weil ein Hahn läuft,der Zufluss zur Heizungswasserauffüllung und er muss jetzt raus geschnitten werden.Ein Neuer rein,dann Wasser wieder auffüllen bei der Heizung und Sommerbetrieb einstellen,wird wieder was kosten.Es geht aber alles auf einmal kaputt.
Ja bei der Psychologin Gestern,war es sehr hart,habe alles erzählt was seit deinem Tod alles passiert ist.Wie du gestorben bist und die Wochen davor,es fällt mir schwer darüber mit jemanden zu reden.Habe gleich 2 neuerTermine bekommen,damit Giovanna weis ,wie sie ihre Arbeit einteilen soll.Sie will mit mir an meinen schuldgefühlen Trauer und das Leben ohne dich arbeiten,sonst werde ich alleine damit nicht fertig.
Ansonsten wäre das alle jetzt mal sehen,was noch so alles kommt.
Ich schau in den Himmel die Sonne scheint ,dein zeichen für mich,das es dir gut geht.Ich liebe dich von ganzen Herzen.

Ist das eine Wärme Heute,nichts für mich,habe Kopfschmerzen wie immer.Trotzdem muss man was tun,der Tag fing schon gut an,oben im Bad das Band vom Rollo gerissen.Mal sehen was noch so kommt,aber diese Schwüle setzt mir sehr zu.Aber das kennst du ja von Dir selbst,das es dir auch nicht gut ging.
Michelle ist Heute zu ihrer Mutter gefahren,ihr Freund hat ihr im Getränkeladen,Getränke über den Kopf geschüttet.Und was noch so passiert ist weis ich noch nicht,mal sehen was Kerstin mir noch schreiben wird.Was soll man da tun wenn sie keine Hilfe annimmt,und immer wieder zu Ihm zurück geht.Muss sie damit fertig werden,da kann ihr keiner mehr rein reden,jeder hat es versucht an sie ran zu kommen.Nichts hilft,also hält man sich zurück.
Aber Heute ist wieder ein tag,wo ich mir denke,warum einige Menschen so früh sterben müssen,und bei anderen denkt man wann bekommen sie ihre Quittung.Man sagt zwar Gottes Mühlen,mahlen langsam aber gerecht,aber ich hoffe das sie ihre Strafe bekommen,wenn sie oben vor dem tor stehen.Ich kann nicht begreifen ,wie Menschen mit ihren Lügen,anderen schaden ,und dann noch ruhig schlafen können.Sie lügen um besser da zu stehen,um Ihre fehler oder Schuld zu vertuschen,um andere rein zulegen,ich könnte nur kotzen.
Ich muss aber einsehen,das sich nichts ändert ,also nicht mehr daran denken und aufregen
So mein Schatz bis dann,jetzt muss ich weiter machen.
Ich vermisse und liebe dich.

War Heute wieder Friedhof,mal gucken was der regen so angerichtet hat.Aber die Blumen stehen noch und blühen wunderschön,aber ist ein eigenartiges Gefühl wenn ich vor deinem Grab stehe.
Weil seit Gestern liegt die Hilde direkt hinter mir,sie wurde ja gestern beerdigt,und irgend wie ist das ein makaberes Gefühl.Man redt noch mit ihr und ein paar Wochen später ,dreht sie vollkommen durch,ist verwirrt und kurze Zeit später gestorben.Es sind schon bis Ende Mai 13 Menschen gestorben,die wir gekannt haben,und der Friedhof füllt sich wieder.Das ist so grusselig,mag gar nicht daran denken,aber ändern kann man nichts.So viel passiert im Leben wo mach machtlos davor steht und denkt,warum soll es mir gut gehen.Geht es einem einiger maßen,dann kommt der Hammer,und man liegt wieder am Boden.Ein auf und ab ,der Körper streikt und man fühlt sich schlapp und mutlos,und wie heist die Devise aufstehen ,Krone richten und weiter gehen.Tag für Tag ist egal was mit einem ist,nicht daran denken einfach los.
Am Freitag muss ich zur Psychologin,mir graut es davor zu erzählen,das du gestorben bist und das alles drum herum.Ich brauch aber Hilfe ,deswegen gehe ich hin,wenn es nichts wird,bleibe ich erstmal zu hause und mache später weiter.
Michelle ist Gestern aus dem Jugendarrest raus,ihr Kommentar zur Mutter oh war cool,keine Worte.Mir hat sie bis jetzt nicht geschrieben,aber was solls,muss sie wissen was sie will oder nicht will.Ich habe meine Entscheidung getroffen,und so geht es mir gut,jetzt bin ich erst mal wichtig.
So mein Schatz für Heute solls gewesen sein,ich liebe dich.

Wir sind der Störfaktor,
wir passen nicht in ihre heile Welt,
mit unserer Trauer,
mit unseren Tränen,
mit unserem Leid,
wir sollen ganz schnell wieder normal werden,
und funktionieren wie früher,
wir sollen ihr schönes Leben nicht stören,
mit unseren unschönen Leben,
ihr lachen nicht durch unser weinen,
und wenn wir uns,
nicht,
an ihre Regeln halten
erklären sie und für Krank.

So kann man mein leben beschreiben,aber das ist mir egal,es wird irgend wann mal wieder besser.Nicht schöner sondern anders,ein Leben ohne dich,wie wird es sein,wie wird es werden ??Ich weis es jetzt im Moment nicht,und möchte es auch gar nicht,es wird alles so kommen wie das Schicksal es für mich geplant hat.Denn ich plane schon lange nicht mehr,bin Froh wenn ich immer den Tag überstehe.
Gestern war ich nun in Görlitz der kleine Lennox und die Mariella werden immer grösser.Und du kannst es nicht mehr mit erleben,das ist so grausam,wenn ich mir das so vorstelle.Aber man kann nichts mehr daran ändern,wer weis warum es alles so kommen sollte.So mein Schatz schicke einen dicken Kuss für dich in den Himmel.

Ich wusste nicht,wie sehr
man einen Menschen lieben kann.

Ich wusste nicht,wie sehr
vermissen schmerzt.

Ich wusste so vieles nicht....

Jetzt weiß ich es und muss
täglich damit leben.

Man sagt irgend wann wird der Schmerz anders,
man sagt die Trauer wird weniger,
man sagt die Freude kommt wieder,
man sagt das Leben geht weiter,
man sagt der Sinn des Lebens findet sich,
man sagt jeder geht seinen Weg,
man sagt die Kraft wird kommen,
man sagt es kommt die Hoffnung
man sagt so vieles
ich sage es ist zur Zeit nur grausam.

Schlaf schön und beschütze uns mein Liebling.Ich denke jede Nacht und jeden Tag an dich,und so wird es bleiben.

Wunder dich nicht

Wunder dich nicht,
wenn mir Äußerlichkeiten nicht mehr wichtig erscheinen
wenn mein Outfit nicht stimmt
wenn meine Kleidung nicht Topaktuell ist
und meine Schuhe nicht zum Shirt passen.

Wunder dich nicht,
wenn du mich in
Jogginghosen beim einkaufen siehst
mit ungewaschenen Haaren.

Wunder dich nicht
wer das Liebste das er hatte
Todschick machen musste
hat nun andere Maßstäbe,
wer das Liebste das er hatte,
In Festtagskleidung in ein kaltes Grab legen musste,
macht sich keine Gedanken um Jogginghosen
und ungewaschene Haare.

Ja so ist das,und wird bestimmt noch eine Weile so dauern.Na und was geht mich das Gerede der Leute an,ihre Meinung ihre Kommentare,da könnte man einfach nur noch kotzen.So was hohles,denken einige Menschen nicht mal nach,bevor sie denn Mund aufmachen.Ich glaube kaum,das muss man sich sagen lassen,du treibst dich auch nur in der Weltgeschichte rum,meinte ich fährst du auf den Friedhof ,das Grab giessen,kam nur nein,meinte ich dann halte den Mund.Man versucht so schon ,den Leuten aus dem Weg zu gehen,klappt nur nicht immer,und wenn man dann doch jemanden trifft,kommt nur verletzendes und beleidigendes raus.So MOrgen kommt Frank mich holen,nach Görlitz bischen einkaufen usw.Mit den beiden Kleinen spazieren gehen und mal sehen was sich noch so ergibt,
So mein Liebling,was soll ich noch schreiben,siehst bestimmt alles von oben,denke ich mal.
Ich drücke und umarme dich ,mein Schatz.

Kennst du das Gefühl der Einsamkeit?
Wenn dein Herz nur noch einen Namen schreit?
Wenn eine Person dir so sehr fehlt?
Und dein Herz Dich nur noch Quält?
Wenn in deinen Gedanken nur noch
der eine Erscheint?
Wenn ein Herz Tag und Nacht weint?
Wenn du im Bett liegst und
schläfst nicht ein?
Denn dein Herz will nur noch
bei einer Person sein?
Ja dann kennst du
dieses Gefühl sicherlich,
denn genau so fühl ich mich
ohne Dich!

Was soll ich da noch schreiben,mein Schatz,es ist alles gesagt.

Mein Herz ist deine Wohnung

Ich habe sie für Dich eingerichtet,
mit unendlicher Liebe
und zärtlichen Erinnerungen.

Mein Herz ist Deine Wohnung.

Hier können wir einander besuchen,
einander wiegen und erzählen.

So bist du immer bei mir,jede Sekunde Stunde ,Woche Monat und Jahr,bis wir uns wiedersehen.

Ich zünde zwei Kerzen an.
Eine Flamme für mich.
Eine Flamme für dich.
Symbole unserer innigen Liebe,
die auch der Tod nicht beenden kann.
Das warme Licht der Flammen
gibt meiner Seele einen Ort
außerhalb meiner selbst.
Es schafft Verbindung
zwischen dir und mir.
Sehnsucht und Liebe
treten auf den Lichtstrahl
aus meinen Innersten heraus.
Und etwas Licht und Wärme
kehrt zu mir zurück.



Schlaf schön mein Schatz,möge Gott dich beschützen,du hast es mir wie verdient.
Ich liebe Dich.

Niemand
hat mich so geliebt
wie du
niemand
hat mich so gebraucht
wie du
niemand
hat mich so beschenkt
wie du
nirgends
war ich so sicher
wie bei dir
und nirgends war ich so
gut genug
wie bei dir.

Diese Worte sagen alles,es ist Liebe.

Ja Gestern waren wir nun in Görlitz zu Lumpis geburtstag,war schön ,aber ich musste dann raus,es tat so weh ohne Dich zu feiern.Du kannst nicht mehr sehen ,wie er sich macht immer auf Achse überall hoch,und sieht aus wie Du.So ein richtiger frecher Blondschopf,und die kleine Mariella hat schon ihren 1 Zahn und versucht laufend sich hin zusetzen,ist auch eine ganz Hübsche.Sie wird dich aber nur auf Bildern sehen,kannst sie nicht in deine starken Hände nehmen,wie du es immer bei Lennox getan hast.Und das ist so schrecklich alles ohne Dich,jetzt kommen wieder die Fragen warum wozu weshalb,und keine Antworten.
Nur einmal im Leben findest du jemanden,
der alles verändert.Diesen besonderen
Menschen,bei dem du das
Gefühl hast,ohne ihn nicht
vollständig zu sein.
Diesen Menschen,dessen Lachen dir
die Welt bedeutet...
Ja man kann immer weiter schreiben,du bist dieser Mensch,mit dir ging ein Teil meines Lebens meines Herzens,ach alles ging mit Dir!!!
Und nun vergeht ein Tag nach dem anderen ,eine Woche ein Monat,und man denkt schon wieder,aber man merkt und fühlst es nicht.Denn man ist noch in Schmerz und Trauer gefangen,so das die Freude und die Hoffnung immer weiter kämpfen,damit es bischen anders wird.Aber die Narbe auf meiner Seele meines Herzens,die wird für immer bleiben.Schön aber auch traurig machen mich viele Erinnerungen,aber ist gut das ich sie haben,und in meinen Träumen bist du ganz nah bei mir.
Wie du weist ist Michelle heute nun in den Jugendarrest nach KÖnigeswusterhausen gekommen.Sie tut mir schon leid habe ihr noch schnell geschrieben,soll die Ohren steif halten und das ich sie ganz dolle Liebe,ist schliesslich unsere 1 Enkeltochter,hoffe wird alles gut mal bei ihr werden.
So mein Schatz das wars fürs erste,muss wieder raus den Rasensprenger umstellen,denn hier regnet es ja nicht.
ICH VERMISSE DICH SO SEHR

Heute sind nun Pfingsten die ersten ohne Dich,man das tut so weh,und die Frage warum und wozu sind wieder da.Diese Tage ,wo man realisiert ,du kommst nie wieder,man muss sich das vorstellen,nie wieder.Deine Stimme zu hören,dein Lachen zu sehen man kann dich nicht mehr umarmen,sich nicht mehr an dich kuscheln.Alles in einer Sekunde vorbei,und das muss mein Kopf mein Herz mein Verstand erst begreifen,ich weis nicht wie lange es dauern wird,aber ist ja auch egal.Mir fällt da ein Spruch ein,der lautet:

So vieles
das ich dir noch sagen wollte
so vieles
das mir leid getan hat
und nur das ich dich
irgendwann einmal
um Verzeihung
bitten wollte
so viel
was hätte
gesagt werden
müssen
und doch
immer auf
ein später
verschoben wurde
das es dann
nicht mehr gab
so vieles
für das es
nun zu spät ist.

Aber wenn ich wieder bei dir bin,kann ich dir alles noch sagen,wofür es in diesem leben zu spät war.Und heute geht es zu Lennoxs Geburtstag,wieder ohne dich,aber meine Augen sehen für dich,und ich atme für dich in diesem Leben,damit du alle mit bekommst.
ICH LIEBE DICH VON GANZEN HERZEN

Und sollt ich gehn,
solange Du noch hier....

So wisse,daß ich weiterlebe,
nur tanz ich denn
zu einer andren Weise
und hinter einem Schleier,der mich dir verbirgt.

Sehen wirst du mich nicht,
jedoch hab nur Vertrauen.
Ich warte auf die Zeit,
da wir gemeinsam neue Höhen erklimmen
einer des anderen wahrhaftig.

Bis dort hin leere Du den Becher
deines Lebens bis zur Neige.
Und wenn Du mich einst brauchst,
laß nur dein Herz mich leise rufen
...ich werde da sein.


Meine Hoffnung ist es,das alles zu überstehen,das du da sein wirst,wenn ich den Becher des Lebens geleert habe.Und wir sind wieder zusammen ,nur das zählt und bleiben es diesmal für immer und ewig.Dann kann uns keiner mehr trennen,nie mehr so ein Schmerz spüren, so ein Hass,Wut und Hoffnungslosigkeit.Ich werde Dir viel erzählen ,viel Schönes aber bestimmt auch Schlechtes,und du legst deine Arme um mich ,und sagst jetzt ist alles wieder gut.Wie viele Male hast du das zu mir gesagt,es wird alles gut,aber nichts ist gut geworden.Du hast gekämpft und ich konnte nicht helfen,musste zu gucken,wie dich die Kräfte verließen.Aber du bist neben mir eingeschlafen,nicht im Krankenhaus und allein,nein zu Hause bei mir.Es geht Dir gut,kein Schmerz mehr,der dir das Leben zur Hölle gemacht hat,aber mir laufen die Tränen,ohne das ich was tue.Sie laufen und laufen über mein Gesicht,weil es so weh tut ,ich denke immer an Dich mein schatz.
So mein Leben schlaf schön auf deiner Wolke.

ICH BIN NICHT TOT UND AUCH NICHT FORT,
ICH BIN JETZT NUR AN EINEN ANDEREN ORT!
ICH WERDE AM TOR DIESES ORTES STEHEN
UND AUF DICH WARTEN BIS WIR UNS WIEDERSEHEN.
BIS DAHIN SOLLST DU NICHT IMMER TRAURIG SEIN,
ICH WERDE DIR IN DEINEN TRÄUMEN ERSCHEINEN!
BIN IMMER UND EWIG EIN TEIL VON DIR
DENN DU LEBST IN MIR UND ICH IN DIR!
Ja mein Schatz unsere Tochter hat ihren Lehrgang erfolgreich abgeschlossen ,und ihr Diplom als Nageldesignerin bekommen.Wir können Stolz auf sie sein ,sie geht ihren Weg zusammen mit ihren 2 Kleinen und Mann.Warum kannst du das nicht mehr erleben,unser Lumpi wird Sonntag 2 Jahre,hast ihn immer hoch genommen,egal wie schlecht es dir ging.Sie Enkelkinder machen sich alle super,Elias geht dieses Jahr zur Schule,nur Michelle ich weis nicht was dort noch werden soll.Ist doch dein 1 Enkelkind also Opa Kind ,sie sinkt immer tiefer,von keinem will sie Hilfe,hört immer auf falsche Freunde.Mit ihren Schlägertyp ist sie wieder zusammen,ich kann es nicht verstehen.Ich hoffe doch mal das sie im Jugendarrest der am 25.5 beginnt ,sich der Schalter bei ihr umlegt.Es tut so weh ,wenn man immer so belogen wird,einfache Dinge wie duschen und Zahnpflege nicht mehr so regelmässig betrieben wird.Das geht aber noch,was am schlimmsten ist sind ihre Einbrüche und Klauerei,aber man kann nichts tun,es schmerzt zusehen zu müssen ohne zu helfen können:Sie rutscht immer weiter ab,weder die Betreuerin noch das Jugendamt noch ich dringen zu ihr durch,aber dann muss sie machen.Lasse sie aber nie in Stich werde weiterhin auf sie achten von ferne,mehr kann ich nicht machen.
So mein Liebling,bis zum nächsten mal,beschütze und behüte uns weiterhin,denn wir brauchen dich für immer.

Wie viele Seiten hat,
mein Buch,
ich kann es dir nicht sagen.

Der Anfang lang geschrieben ist,
das Ende ungewiss.

Offen auch ist der Verlauf,
fügt sich Stück für Stück.

So wie ein Lebenslauf,
dessen Ende offen ist.

Geschrieben nicht mit Tinte,
das was das Wort bringt zu Papier,
ist Schweiß und Blut.

Nicht wissen kann ich wie es endet,
glaub ich will,s auch nicht.

So leb ich denn los bis an mein Ende,
in Hoffnung,Glaube ,Zuversicht.

Das Buch, das schreib ich nicht alleine,
weil es das Buch des Lebens ist.

Du hast dein Buch zu Ende gebracht,hast viel erreicht und kannst Stolz auf dich sein.Hast nur gemüht und nur geschafft,damit es Uns und Anderen gut ging,hast dich oft selbst vernachlässigst.Aber trotzdem warst du Einzigartig in deinen Wesen und deiner Art, mal ein Mecklenburgischer Sturkopf,aber meistens liebevoll,auch zu deinem Mecklenburgischen Neusorben,wie du deine Tochter immer genannt hast .Als sie auf die Welt kam,war die Sache geritzt,so wie du nie viel Worte um etwas gemacht hast.Und deshalb liebe ich dich von ganzen herzen ,mein Schatz.

Und wenn für dich die Zeit gekommen ist,
den Fluss der uns beide trennt,zu überqueren,
werde ich zu dir hinübereilen,damit wir endlich
wieder zusammen -Seite an Seite-sein können.
Es gibt so viel,das ich dir zeigen muss und
es gibt so viel für dich zu sehen.
Habe Geduld und setze deine Lebensreise fort....
und dann......KOMM HEIM ZU MIR...

Meine Lebensreise wie lange noch,wie viel Jahre noch allein,nur deine Liebe und die Erinnerungen im Herzen.
Was wird noch geschehen,bis jetzt nichts Gutes,Michelle wird immer Krimineller,ist schon wieder ein gebrochen.Anzeige läuft,ich kann ihr auch nicht mehr helfen,sie muss nun alleine durch,nimmt keine Hilfe an.Und ihr Freund schlägt sie,dann wieder getrennt wieder zusammen und so geht es,ich kann auch nicht mehr.Man kommt nicht zur Ruhe ,habe am 5.6 wieder einen Termin bei meiner Psychologin,ich muss alles verarbeiten.Und auch einmal an mich denken,die Kinder sind gross für ihr Leben allein verantwortlich,kann sie mit Rat und Tat unter stützen,mehr geht nicht.Muss allein zu sehen wie ich zu Rande kommen,mein Leben halbwegs in Griff bekommen usw.Und das ist schon schwerst Arbeit und kostet mich jeden Tag viel Kraft,staune selbst ,wie ich Tag für Tag über stehe.
So mein Schatz für Heute waren es die Neuigkeiten,werde gleich Friedhof fahren,schauen ob alles ok ist,so wie ich es jeden Tag mache.
Ich Liebe dich und umarme dich von ganzen Herzen.

Jeder Trauernde ist ein Held,
dem unsäglich viel zugemutet wird
in einer total veränderten Innen-und Außenwelt
muss er Übermenschliches leisten.
Die Zeit der Trauer ist mehr,als ein Aufenthalt in einem
fremden Land-sie ist eine Reise in eine fremde Welt,
und der Trauernde lernt kennen,
dass Sprache von der Erlebniswelt des Fühlens weit entfernt ist!
Sich mit dieser fremden Welt-innen und außen-
vertraut zu machen,ist der Trauerprozess.
Wenn der trauernde Mensch sich der Gefahren dieser
Reise aussetzt und seinen Weg durch das Unbekannte,
findet,kehrt er verändert zurück.

Man ist allein ohne seinen Partner,muss allein Leben,Entscheidungen treffen und einfach weiter leben.
Nur wie das sagt kein Mensch,wie soll es gehen,was bringt die Zeit was die Zukunft,Glück Leid noch mehr Schmerz.
Kann man dies beeinflussen das Schicksal,ich glaube nein,man geht seinen Weg zuerst ohne zu fühlen,wie im Traum,man spürt nur Schmerz und das Allein sein.
Wann kommt die Hoffnung auf ein halbwegs normales Leben,wann ?????
Ich vermisse dich so sehr,das der ganze Körper schmerzt,wann vergeht es wenigstens etwas.
Ich liebe und küsse dich,Du mein Leben.

Jeder steigt in ein Boot mit dem Namen " Leben:,
vor langer Zeit bin ich in ein Boot gestiegen auf dem
Boot stand groß Mein Leben geschrieben,jeder
steigt in ein Boot mit dem Namen Leben und
irgendwo da draussen wird es eine Insel geben,
such diese Insel, dort wartet dein Glück,Du legst
eine lange Reise zurück, so mancher Sturm will
Dich zum Kentern bringen und so manches Mal
wird es ihm auch gelingen,schwimm immer weiter
und steig wieder ein, das Ziel wird Deine Insel sein,
an so vielen Häfen legst Du an in der Hoffnung,
dass hier Deine Insel sein kann, Du lernst auf Deiner
Reise viele Menschen kennen,doch auch sie können
Dir Deinen Kurs nicht nennen,Piraten machen Dir das
Leben schwer,verfolgen Dich,sind hinter Dir her,
Piraten, sie heißen Lüge und Schmerz,doch Du bist viel
stärker,es besiegt sie dein Herz,das Herz gibt dir Kraft
und den Segeln den Wind,auch Glaube und Hoffnung
Deine Begleiter sind,Sie werden Dir helfen und dann
legst Du an,auf Deiner Insel,irgendwann!!!!!

Ich bin noch auf der Suche,nach meiner Insel eine Insel ohne Dich,ich suche sie mit Bedacht,nicht jeder ist dann auf meiner Insel willkommen.
Mein ständiger Begleiter bist du,in meinen Herzen und den Erinnerungen und unsere Familie,das reicht.
Ja unsere Tochter hat dir nun geschrieben,was sie hat,wird es ein Leben mit Schmerzen werden,keiner weis es.
Wir brauchen wieder mal deine Kraft und Unterstützung,vorallem Beschütze uns weiterhin.
ICH LIEBE DICH;MEHR ALS MEIN LEBEN!!!

Ich wünsch dir heut einen schönen Männerarbeit da wo du gerade bist.

Ja was gibt es so neues bei uns , ich musste am Dienstag zum orthopäden, da wurde festgestellt das ich Skoliose habe.meine Wirbelsäule geht bis in die Mitte ganz normal Grade , ab dann biegt sie sich nach rechts und ist verborgen.dadurch ist meine hüfte auch verdreht und das rechte Bein länger als links. Muss jetzt 18 Monate rehasport machen , Einlagen tragen und hab auch ein tensgerät gegen die Schmerzen. Naja ich werd das beste drauß machen , wird schon klappen.jetzt ist die 3 Woche wo ich an mein Gewicht arbeite...Sonntag geht es bis Donnerstag nach leipzig , kids und Frank machen Urlaub und ich Lehrgang. Nachmittags wollen wir dann dort mal in Zoo gehen , anderen tag in wildpark und den nächsten tag parkeisenbahn fahren...an pfingstsonntag wird lennox schon 2 Jahre , da ist eine Kinderparty geplant...ansonsten geht es uns allen soweit gut.


So das soll erstmal von mir gewesen sein.hab dich lieb..

Was soll ich da schreiben,ich hoffe doch du zwitscherst einen mit Alfred und allen Anderen.
Werde wieder laufen gehen,mit der Diana damit ich nicht weiter grüble,ist alles so schlimm an den Feiertagen.
Aber jammern bringt nichts,ich soll stark sein hast du immer gesagt,aber nicht wie man das schafft.


Wenn meine Liebe
Dich hätte schützen
können,

wärst Du jetzt
an meiner Seite.

Nunmehr haben Dich
die Engel aufgenommen,
und sie hüten Dich,
bis meine Zeit gekommen ist.

Ich weis nicht wann wir uns wieder sehen,doch jeder Tag ohne Dich tut so unsäglich weh.
Warum nur Du,ich weis bist ohne Schmerzen,und jetzt habe ich Schmerzen ohne Ende,mein Herz ist entzwei,mein Leben kaputt.
Hilf mir es wieder halbwegs in Lot zubekommen,ohne deine Kraft schaffe ich doch nichts mehr.
So mein Schatz einen schönen Männertag dir und allen Anderen,egal wo du gerade bist,ich liebe Dich.

Sehnsucht ist
Heimweh....
Nicht nach einem
bestimmten Ort,
sondern nach einem
ganz besonderen Menschen...



Sie,die wir lieben,werden
niemals wirklich gehen...
Sie sind bei uns,jeden Tag.
Unsichtbar,still
aber immer
in unserer Nähe.
Für immer geliebt,
für immer vermisst.

Ja mein Schatz ich weis auch nicht ,was bei uns los ist.Unsere Tochter hat auch eine Diagnose bekommen,die nicht schön ist,aber sie wird es Dir sicherlich schreiben.Hat auch ein Tensgerät bekommen,gegen die Schmerzen und Rehasport,also kaum unsere Enkeltochter ihre gute Diagnose erhalten,bekommt ihre Mutter eine Schlechte.
So mein Schatz dies wollte ich dir nur kurz schreiben,ich liebe dich über alles.

du warst nicht die orchidee der ihr ansehen wichtig war
du warst so bescheiden in all deiner größe
du warst immer darauf bedacht das es anderen gut ging
du warst so stark in deiner schwachheit

du dachtest du seist nicht wichtig
aber du hast dich geirrt

du warst wichtiger für mich
als alle anderen
die dachten sie wären es

du hast durch deine
anwesenheit
selbst das hässlichste
wunderschön
und das gewöhnliche
zu einem geschenk
gemacht

ach
hätte ich dir all das nur rechtzeitig gesagt

Und nun schreibe ich es dir in den Himmel,damit du weist was du für mich bist.
Mein Leben bist du ,ich liebe dich

Mein Schatz,ich war Gestern beim Bestatter,und er hat mir die Stellen gezeigt,wo Du gewesen bist,nachdem er dich geholt hat.Habe die Kühlkammer gesehen,er sagte mir das von Innen auch ein Hebel ist,damit man sie auch von Innen öffnen kann.Er zeigte mir den Tisch auf dem er dich gewaschen und angezogen hat,es war für mich beruhigend zu sehen,das es dir gut ging.Das er dich mir Würde und Respekt gewaschen und versorgt hat,es war der Letzte der dich versorgt hat.Jetzt kann ich eine weitere Hürde oder Last von mir werfen,und jetzt ist dein Weg für mich geschlossen.Ich musste das alles wissen und sehen,um das zu verarbeiten,er war geduldig und hat mir alles beantwortet.Obwohl meine Gedanken und Fragen ja nie einfach sind,wie du weist,aber es ging alles gut,ich bin ihm dankbar dafür.Viele können das nicht verstehen,ist mir aber egal,ist meine Entscheidung und die kam aus dem Bauchgefühl heraus.Es gibt kein falsch oder richtig,die Entscheidungen die wir trafen oder treffen ist für diesen Moment in Ordnung,und man muss damit Leben was daraus wird.Man kann nicht immer nur abwägen,darf man oder nicht,was sagen Andere dazu,man muss auf sein herz hören,und das Andere wird sich finden.
Ich habe Heute wieder einen schönen Spruch gelesen,diesen schreibe ich Dir.


Ich bin gegangen...den Trauerweg
Ich habe sie geleistet...die Trauerarbeit.
Nun führe ich mein neues Leben ohne dich.
Es ist leerer,weniger fröhlich
und manchmal sehr einsam.
Aber es ist Ein Leben und ich will es leben,auch für dich.

Aber soweit bin ich noch lange nicht,ich gehe noch auf den Trauerweg und leiste noch die Trauerarbeit,und das ist so schmerzlich und kostet enorme Kraft.
Unterstütze mich weiterhin,denn nur mit deiner Liebe und Hilfe ,kann ich es vielleicht schaffen.Ein etwas erträglicheres Leben zu führen,mir weniger Schmerz und vorallem weniger Tränen.
Ich liebe dich und küsse dich ,mein Schatz

Das wunderbare Strahlen deiner Augen.
Das ansteckende Lächeln deiner Lippen.
Der sanfte Klang deiner Stimme.
Die unendliche Stärke deines Willens.
Die grenzenlose Ehrlichkeit deiner Person.
Die bedingungslose Liebe von Dir.
Du als Person,die all das verkörpert.

All das ist für immer unvergessen

Was soll ich da noch dazu schreiben,mein Schatz das bist Du.

Wenn ich nachts zu den Sternen aufsehe,
kann ich ein leises Raunen hören.
Es sind die Sterne,die mir von dir erzählen,
von dir,der du so fern von mir...

Sie erzählen von den schönen Zeiten,
in denen du noch bei mir warst,
Zeiten voller Liebe und Glück.

Sie erzählen auch vom Leid und von Trauer,
vom Ende unsrer gemeinsamen Zeit.
Dann strahlen sie plötzlich viel heller,
und ich weiß,es sind Grüße von dir.
Und ich,
ich schick dir eine Träne von mir.

Gestern waren wir nun in Bernsdorf unser Enkel Elias sein 6 Geburtstag feiern.Ich konnte mich nicht freuen zu sehr ist der Schmerz noch da,ohne Dich zu feiern geht noch nicht.So viele Gedanken und Erinnerungen gehen einem durch den Kopf,das für vieles Anderes noch kein Platz ist.Und am 22.8 ist seine Schuleingangsfeier,wieder ohne Dich einsam und allein,du fehlst mir immer mehr.Jeder Tag ist eine Qual für mich,warum soll ich noch was tun,warum sage es mir,ich sehen kein Sinn.Man sagt es wird besser,ich denke mal ganz stark daran,und gebe die Hoffnung nie auf.Habe Heute was gelesen,was mein Herz tröstet,ich schreibe es dir mal .OK

Abschied nehmen.

Es tut so weh dich so zu sehn
und zu wissen!!!!
Du machst nie mehr deine Augen auf.

Du bist nun auf dem Weg
zu Gott und dein Leid
und die Schmerzen
werden bald vorbei sein.
wir deine Familie
die dich über alles liebt
werden dich auf deinen
letzten Weg begleiten.

Es tut so weh,so unendlich weh
dich gehen zu lassen
aber deine Zeit ist gekommen
wir können nichts mehr tun
um dich bei uns zu behalten.

Wir können nichts mehr tun
außer dich auf deinem letzten Weg
ein Stück weit begleiten.

WIR DEINE FAMILIE LIEBEN DICH ÜBER ALLES.

So ist ein Fünkchen Hoffnung,das es dir gut geht,und wir damit irgend wie weiter leben müssen.
Ich umarme und küsse Dich mein Schatz.

Trauer

früher oder später betrifft sie uns alle.
Sie geht direkt ins Herz,nimmt uns den Atem.

Aber ist Trauer nicht auch ein Zeichen der Liebe?
Hieße nicht,nicht trauern,auch niemals
geliebt zu haben ?

So sage ich jetzt,in meiner Trauer.

JA,ICH HABE UNENDLICH GELIEBT!!!!!!!
JA;ICH LIEBE IMMER NOCH UNENDLICH!!!!!

Trauer.....
....eine Brandmarkung des Herzens,
für immer,
aber für andere nicht sichtbar
...raubt das Lachen,
und selbst wenn du es mal wieder kannst,
steckt tief drinnen der Schrei der Verzweiflung
...macht dich blind,
und es sind mühsame lange Jahre,
bis du nun die Schönheit eines Gänseblümchen erkennen kannst
...verdunkelt die Seele,
nimmt den Schlaf,
überschattet dein Leben
und doch,
durch die unendliche tiefe Liebe zu unseren Verstorbenen,
gibt es die Chance auf ein neues,
anderes Leben....
...IRGENDWANN!!!!!!

Auf einmal bist du nicht mehr
da,und keiner kanns verstehn.

Im Herzen bleibst du uns ganz
nah,bei jedem Schritt,den wir
nun gehen.Nun Ruhe sanft und
geh in Frieden,denk immer dran,
das wir dich lieben.



Die Tage vergehen,und ich muss sie überstehen.Bin so einsam und allein,jeder Schritt ist mir zuviel.Meine Gedanken nur bei Dir,schaue am Tag und Nachts in den Himmel,und hoffe du kannst mich sehen.
Möchte dir noch soviel sagen,jeden Moment denn ich mit Dir erlebte,ist fest verankert in meinem herzen.Jede noch so kleine Erinnerung,die damals nicht so wichtig war für uns,ist ein weiteres Baustein,das in meinem Herzen seinen Platz findet.Deine Liebe,deine Umarmungen deine tröstenden worte und deine Kraft,geben mir den Halt um weiter zuleben.Ein Leben ohne dich,warum schon so früh,warum ????Immer wieder die gleichen Fragen die einen tag und Nacht quälen,obwohl man weis ,es gibt keine Antwort.Die menschen die einen sagen,du musst damit abschliessen,warum abschliessen???Ich muss damit Leben,der Schmerz wird anders,aber die Liebe bleibt,das muss ich akzeptieren,aber vergessen und ab schliessen ,niemals.Das kann keiner von mir verlangen,das ist meine Entscheidung mit deinem Tod um zugehen.Ich trage jeden Tag und jede nacht,deine herzkette mit deinem daumenabdruck,trage sie an meinem Herzen,mit viel Liebe.Und das ist gut so,sie strahlt Wärme Liebe und Hoffnung aus,ich umarme Dich und Küsse dich mein Liebster

Ich spüre sie kommt,größer als sonst.
Wird sie mir dieses Mal
wieder die Beine wegreißen.


Ich habe Angst vor der drohenden Welle.
Mitgerissen und untergetaucht zu werden.
Herabgezogen in den Strudel.
Oben,unten,nur Dunkelheit,Ruhr,Frieden.
Einfach nur nichts.


Ich weiß,
ich muss es erdulden,ertragen,zulassen.
Mich treiben lassen,
dem Schmerz mich hingeben.
Vertrauen schöpfen.
Sie wird mich wieder loslassen,
und sanft an den Strand spülen.


Hoffen es wird weniger.
Wissen,es wird nie ganz aufhören.

Heute kurz ein paar Zeilen,mich hat auch der Norus-Virus erwischt,den ganzen Dienstag und Mittwoch.Das war so grausam,man wusste nicht mehr ,woher man noch die Kraft nehmen sollte.Man kann ja nichts dagegen tun,und Gestern war Antje dran,die Nacht dann der kleine Pascal und Heute der Mario,alle ausser Gefecht.Aber es geht weiter,wollte den Grabstein schon am Dienstag anheben und jetzt wollten wir am Sonnabend,und nun wird es nächste Woche erst werden.Jetzt scheint wieder die Sonne dein Zeichen,und man kann draussen wieder was machen,Blumen pflanzen und nur die Sonne geniessen.Am 7.4 ist der Schneider Günther aus Mönau mit 77 Jahren verstorben,soll wohl keine Luft bekommen haben,hatte ja auch mit dem Herzen,was sie so erzählen.Und vom Schuldt aus Uhyst weis auch keiner ob er schon beerdigt worden ist,stand nichts in der Zeitung.Der Dotschko mit seine Frau,wohnen nun in Boxberg im betreuten Wohnen bei Palmroth,und vom Zischangs Ricardo ist die Freundin auch ab gehauen und hat die kleine Tochter zurück gelassen.Ja hier passiert viel,aber nichts Gutes,so geht das Leben weiter,ich habe am Dienstag Öl getankt.Trotzdem vermisse ich Dich,möchte nur mit Dir reden ,dich umarmen und drücken,und dir sagen wie sehr ich Dich liebe.Du fehlst uns so sehr,warum nur Du,diese Frage verstehen wir immer noch nicht.Keine Antwort auf diese endlosen Fragen,aber Du bist schmerzfrei endlich,nach Jahren .WIR LIEBEN UND VERMISSEN DICH:WIR SCHICKEN TAUSEND KÜSSE IN DEN HIMMEL UND DRÜCKEN DICH GANZ FEST

ja es ist Ostern,wieder ein paar Tage wo der Schmerz grausam zuschlägt.Ich vermisse dich so sehr,du bist ein Teil von mir,wie sind immer Hand in Hand gegangen.Viele Jahre hin durch in Guten wie schlechten Zeiten,jeder hat dem Anderen geholfen.Wenn einer nicht konnte,half ihm der andere Seite an Seite,über Steine die im Wege lagen,mit Beleidigungen die man ertragen musste,alles gemeinsam.Und nun muss ich meine Weg finden,mit vielen Steine und Beleidigungen fertig werden,ich vertraue auf deine Kraft,die du mir schenkst.Keiner weis wie ,man muss suchen,auch wenn es lange dauert,aber in meinem Herzen bist du für immer.Unsere Erinnerungen kann keiner nehmen noch zerstören,die bleiben für ewig.Ja Heute geht es nach Görlitz,ist kein schönes Wetter,aber was solls,spiegelt nur meine Gefühle wieder.So ich hoffe doch ihr habt dort ober auch Ostern gefeiert,und ich weis das es dir gut geht.Ich liebe dich

Frohe Ostern wünschen wir dir!
na wie geht es dir so.uns geht es wieder halbwegs gut , hatten die letzten tage Magen darm grippe und gestern hat gleich noch bei mir die hexe geschossen.ich glaub mit dem Rücken hab ich auch so wenig Glück wie du hattest.morgen kommt mutsch mit Antje , mario und kids nach görlitz, ist ja ostermontag.heut an Ostern dachte ich wieder ganz oft an dich , wie gern hätten wir alle mit dir gefeiert. Du fehlst uns alle hier so sehr.es gibts Tage da geht es besser und dann wieder Tage wo die Trauer so verdammt groß ist, wan dich einfach da haben möchte, mit dir reden , lachen oder dich einfach zusehen und nochmal drücken. Das seniorenauto wird jetzt auch repariert da müssen doch die querlenker erneuert werden.ist ja wichtig damit wir es noch einige Jahre haben , das ist eine große Erinnerung an dich....so mein paputsch das wars erstmal...haben dich ganz doll lieb

Heute ist wieder so ein Tag,der nur Dunkel ist,ich vermisse Dich so sehr,der Schmerz ist so unerträglich.Sag wann wird es besser,wird es je besser,ich glaube kaum.Morgen ist Ostern,wollten eigentlich zusammen etwas feiern,aber die Görlitzer haben Magen-Darm,Ich hoffe ich bleibe davon verschont,mal sehen,Morgen fahre ich wieder Friedhof.Ich bringe Dir zu Ostern Narzissen,damit immer weist,keiner vergisst Dich.Na ja fast keiner sagen wir es mal so,aber ist nun mal so und damit lebe ich,aber man sieht sich 2 mal im Leben oder.Und davon ist keiner verschont vor dem Tod,es trifft Jeden ob Jung ob Alt ob Reich ob Arm und das ist gut so.Sie sitzen wieder alle in der Scheune und ballern ihre Oster Kanonen ab mal sehen wer sich dieses Jahr beschwert.Ist nur einmal im Jahr und dann wird noch die Polizei gerufen,ist zu laut,nicht nach voll ziehbar,na ja muss jeder mit seinem Gewissen aus machen.Ach was ich nun sagen wollte,der Schuldt von Uhyst ist am 17.3 gestorben,bis jetzt weis noch keiner ,wann und wo er Beerdigt wird,oder schon ist.Habe die Rosi noch nicht gesehen,mal sehen wenn ich wieder Uhyst bin.Heute Abend wird Ilona anrufen,musste erst zur Arbeit,mal sehen was es da Neues gibt,ob es Egon nach seiner Op wieder gut geht.Ja dein Vater meldet sich nicht mehr,kann man nichts machen,werde ihn mal anrufen,Werner schreibt ab uns zu bei Facebook,wollen ja mal kommen.Muss nur wegen Unterkunft,weil Renate ja allergisch gegen Katzen ist,und somit kann sie nicht bei Uns rein.Aber abwarten wann es wird,und Michelle hat mich nach Cottbus eingeladen,mal ihre Wohnung anzusehen,will auch Kuchen backen.Wird Mario und Antje mit mir fahren,aber ihr Freund ist nicht so gut zu Ihr.Aber was soll man sagen,sie muss es alleine wissen,wie weit sie geht und was sie sich gefallen lässt.Und Elias hat ja noch am 24.4 Geburtstag wird ja 6 Jahre,und wie es aussieht geht er diese Jahr in die Schule ,und der Nico dann nächstes Jahr.So mein Schatz für Heute wäre es mal wieder alles,ich schicke dir tausend Küsse und umarme Dich ganz lieb.Beschütze uns weiterhin,wir vermissen Dich so sehr

Bald ist Ostern,das erste ohne Dich,null Bock auf irgend etwas.Möchte nur meine Ruhe ,einfach nur Ruhe,dein Grab haben wir bepflanzt,darauf ein Herz aus Stiefmütterchen.Das hat Giovanna gemacht,haben alles mit soviel Liebe gestaltet,und trotzdem weis ich nicht ob es Dir gut geht.Nach Ostern wird mir der Bestatter alles erklären,wie dein letzter Weg von hier zum Bestatter,was er da gemacht hat,also seine letzten Dienste an Dich.Ich muss es wissen,es quält mich so,das nicht zu wissen.Und mein Doc hat gesagt,einfach fragen,ob er es macht,hatte davor Angst und so hatte Giovanna bei Ihm angerufen.Es werden bald 7 Monate und der Schmerz lässt nicht nach,meine Sehnsucht nach Dir,wieviel Nächte hatte ich dich wach gehalten,als mich die Alpträume,nicht schlafen gelassen hatten.Wir haben alles überstanden,weil wir alles gemeinsam taten und nun,muss ich kämpfen Tag für Tag.Und du fehlst mir so,ich weis manchmal nicht weiter,warum all das noch.Diese Frage stelle ich mir immer wieder,aber schenke mir die nötige Kraft und beschütze mich weiter hin.
Ich liebe und vermisse Dich,tausend Küsse auf deine Wolke.

Hallo opa, ich werde dir auch mal wieder schreiben....vor ein paar wochen hatte ich Geburtstag ich bin 17 jahre alt geworden und du warst nicht da :/ mein erster Geburtstag ohne dich und es tut einfach weh zu wissen das du bei meinen anderen auch nicht dabei bist :( aber im inneren weiss ich das du an solchen tagen bei uns bist.! Ich werde in ein paar wochen in eine tagesklinik gehen ich habe mich hier in Cottbus in einer angemeldet....um alles verarbeiten zu koennen und das ich mein leben wieder in den griff bekomme.! Ich habe mir vor 2 wochen ein tattoo fuer dich stechen lassen..an meinen narben am arm tat es hoellisch weh aber ich weiss das du auf mich geschaut hast und mich beschuetzt hast so wie du es immer machst.!

Hallo mein paputsch,
heut schreib ich dir mal wieder ein paar Zeilen , und will mal wieder ein paar Erinnerungen nieder schreiben die wir so erlebt habt.weist du noch wo ich nach kamenz musste zur fruchtwasserpunktion, du hast so lange im Wartezimmer gewartet bis ich mit mutti wieder rauskam, und ich dir sagte es ging alles gut und es wird ein junge.wir haben uns alle gefreut. Früher haben wir immer zusammen gespielt , meist mit dem Ball und der Rambo ist immer dazwischen gerannt.weist du noch wo wir beide nach niesky gefahren sind , ich habe wie so oft wieder mal im Auto gebrochen , also wieder zurück fahren , auto sauber machen , mich sauber machen , dann Noch schnell eine Schnitte und es hing wieder los.in niesky angekommen haben wir das Auto in die Werkstatt gegeben und mussten eine stunde warten , win sind dann in ein laden gegangen und du hast mihr barbiezeug gekauft.das waren Schöne momente.oder weißt noch wo so viel Schnee war , wo wir dann alle den Schnee in die Tonne gefüllt und weggefahren . Du warst ja in der psychosomatischen und da hast du immer am Fenster gestanden u d gewartet bis ich komme und hast gewunken.wenn ich heut da manchmal lang laufe , schau ich zu den Ferien ster Rauf aber leider schaust du nicht zu mir rund ter. Das sind ein paar Gedanken an dich , ich seh dich heute noch wenn wir auf den Hof fahren und du stehst draußen an der schuppenTür und grinst uns an.oder wir kommr rein und du schnippelst Kartoffeln, Gemüse u.s.w...wenn feiern waren hast du immer mit abgewaschen .man kam in die wohnstube und dein Puzzle lag auf dem tisch.da fällt mir gleich ein Wie lange hast du an ein Puzzle gesessen was wir dir geschenkt haben was so gespiegelt hat...wie oft hast mich gefragt willst auch ein Stück Apfel , orange oder so...hab ich da b immer gleich geschält bekommen.dann gleich noch fix in die Küche , da lagen dann noch radissel oder gurken....

So mein paputsch das wars erstmal von mir.ich hab dich ganz doll lieb deine trude...

Nicht, das selbst sterben
ist das schlimmste.
Sondern,
dabei zusehen zu müssen,
wie jemand den du liebst stirbt.
Während du weißt,
dass sich dein Herz niemals,
davon erholen wird.
Und die unwiderrufliche
Gewissheit,
den Rest deines Lebens,
mit diesen Tod leben zu müssen.


Ein Brief aus dem Himmel

Wenn der Morgen ohne mich anfängt,und ich nicht hier bin,
um dich zu sehen,wenn die Sonne aufgeht,
und sich deine Augen mit Tränen füllen.

Ich wünschte so sehr,daß du nicht weinst,wie du es Heute getan hast,
während du an die Worte dachtest,die zwischen uns nicht gesprochen wurden.

Ich weiß,wie sehr du mich liebst,genau so sehr,wie ich Dich liebe.
Und jedes mal,wenn Du an mich denkst,vermißt Du mich.

Wenn der Morgen ohne mich anfängt,brauchst Du nicht zu denken,
daß wie weit voneinander entfernt sind.
Jedes mal wenn Du an mich denkst,bin ich direkt in Deinem Herzen.

So mein Schatz ich denke so ist es,und wird es ewig bleiben.
Ich liebe Dich

bist Du von den Engeln in den Himmel geholt worden,wenn ich gewusst hätte ,das es die letzten Stunden mit dir sind.Soviel hatte ich noch Dir zusagen,das ich dich unendlich Liebe du der Mann meines Lebens bist.Oder?
Ich hätte glaube ich,Dich nicht los gelassen,weil ich dich nicht verlieren wollte,ich hätte geklammert,und ich glaube,für Dich wäre das nicht schön gewesen.Denn du hättest nicht so friedlich einschlafen können,die Stunden wären die Hölle für uns gewesen.Und so war es besser für uns gewesen,denn wir hatten friedliche ruhige Stunden verlebt,nur das zählt.Aber nach deinem Tod ,war alles weg,es war nur noch Leere und Trostlosigkeit da.Ein Leben ohne Dich,wie soll das gehen,jeden Tag kämpfe ich.

Ich werde niemals den Tag vergessen...
als Dein Herz aufhörte zu schlagen,
und mein Herz daran zerbrach.




Auch wenn ich dich
weder sehe noch höre,
vergessen kann ich
dich gar nicht,
weil ich dich in mein Herz
geschlossen habe.

Ein halbes Jahr mit Schmerzen und Trauer ist vergangen,wie wird das nächste werden.Gibt es Hoffnung das der Schmerz anders wird,das man nicht mehr das Gefühl hat zu ersticken.Das ,das Leben uns auffängt,mit all seinen Sorgen und Nöten,das es erträglicher wird.Alles erinnert an die gemeinsamen zeiten,überall bist du da,ob ich draussen was mache oder drin,du bist da.
Die vielen Erinnerungen halten mich am Leben,die vielen lustigen Sachen mit unseren Kinden und Enkelkindern und Anhang.Nächste Woche werden wir ,dein Grab bepflanzen mit Stiefmütterchen,damit du das Leben spürst,wenn alles blüht wird es leichter. Ich danke dir von ganzen Herzen für unsere gemeinsamen Jahre,wenn auch alles nicht leicht war,wir haben das Beste daraus gemacht.Und jeder Mensch macht Fehler,denn aus Fehlern wird man Klug,aber viele Fehler haben wir unbewusst gemacht,im besten Glauben,das es richtig ist.Und das ist gut so,möchte keine Sekunde vermissen,und werde alles daran setzen,ein wenig wieder leben zu können ,auch wenn das schwer wird.
So mein Schatz Gott beschütze Dich,ich liebe dich von ganzen Herzen.

Eine Stimme,
die mir so vertraut war,
schweigt.

Ein Mensch,
der immer für und da war,
lebt nicht mehr.

Erinnerung ist das Einzige,
was uns bleibt.
Nichts bringt dich zurück,
doch in unseren Herzen,
bist du immer bei uns.

Mehr brauch man dazu nicht zu sagen.
Ich liebe dich mein Schatz.



Heute hat der Herr Pech mein Schmuckstück, ein Herz mit dem Fingerabdruck von Dir,und deiner Originalunterschrift vorbei gebracht.
Es ist wunder schön geworden und so bist du noch mehr bei mir.

So mein Schatz schlaf schön und beschütze uns weiterhin.Wir vermissen dich alle so sehr.

Heute ist mein Geburtstag,der 1 ohne dich,alles so anders irgend wie Fremd.Warst immer der erste der mir gratulierte,kein Kuss keine Umarmung keine liebevollen Worte.Es tut so weh,gerade an solchen Tagen,spürt man die Leere,die du hinterlassen hast.Ich vermisse dich so unendlich,bin so Traurig ,obwohl mir alle unsere Kinder gratuliert haben.Es ist aber nicht das gleiche,am Samstag werden wir dann alle ein bischen feiern.Nicht viel,weil es mehr so schwer fällt,aber wenigstens etwas,aber irgend wie bist du da,als ich in den Schuppen ging,war aufeinmal dein Geruch.Als ob die neben mir stehst,das war so schön,trotzdem liefen mir die Tränen.Michelle lässt sich Morgen ein Tatoo stechen,mit deinen Namen Geburts-und Sterbedatum,ich werde mir auch eins stechen lassen,nur kommt unser Hochzeitsdatum mit dazu.So bist du immer bei mir,hatte gehofft das ,das Herz mit deinem Fingerabdruck schon zu meinem Geburtstag da ist,aber warte noch auf Antwort vom Bestatter.Aber in unseren Gedanken bist du immer da,fest eingeschlossen in unseren Herzen,so bleibt die ERinnerung immer lebendig.Es gab noch soviel zu sagen und zu tun,aber das Schicksal schlug unbarmherzig zu,und wie müssen damit leben.Nur das wie hat uns keiner gelehrt,und die Lücke die du hinter lässt wird nie geschlossen werden,und die Narbe wird immer schmerzen.Vielleicht nicht mehr so sehr,aber sie wird immer vorhanden bleiben.So mein Schatz muss noch was machen,ruhe dich da oben aus,oder wo immer du auch bist,wir lieben dich von ganzen Herzen.

Heute hat unsere Enkeltochter Geburtstag,sie wird schon 17 Jahre alt unser erstes Enkelkind.Michelle geht auch in die Tagesklinik in Cottbus mal sehen ,ob sie es schafft.Sie ist wie wir,ausser das sie gelernt hat zu lügen,durch das Jugendamt und danach hat sie begriffen mit der Wahrheit kommt man nicht weit.Das ist schlimm aber sie hat sich nun für diesen Weg entschieden,und ich hoffe sehr,das sie zur Wahrheit zurück findet wie wir es ihr bei gebracht haben.Denn so kann es nicht weiter gehn,man weiß ja nie wann sie die Wahrheit sagt,und wann sie lügt.
Früher dachte ich immer,das Menschen
die schweigen nicht viel zu sagen haben,
doch heute weiß ich,das sie an die Schwelle
im Leben gekommen sind an der sie verstanden
haben,das alles reden vergebens ist wenn
es keinen gibt der sie versteht.Du kannst
reden und erklären soviel du willst,jeder
pickt sich das raus was ihm passt und jeder
versteht nur soviel wie er verstehen will.
So war es doch immer in unserem Leben ,aber haben das Beste daraus gemacht,wir können stolz sein.
Wir haben uns nicht verbogen ,oder gerafft,als wenn es nichts anders im Leben gibt.Unser Herz ist reich durch unsere Familie,und wir haben jede Sekunde gelebt wie wir es wollten.Das ist gut und schön,und so soll es bleiben.Ich habe noch eine Woche Tagesklinik vor mir,bin froh das es zu Ende geht,habe keine Kraft mehr.Man diese vielen Menschen,und einige reden und reden,müssen doch Abends ganz ausgefranste Mund winkel haben.Ich brauch meine Ruhe und keiner der mich so voll sabbelt,weil wir sind ja alle nicht so quatschig.Den Geburtstag wollen wir dann am 14.3 feiern zusammen mit meinen 55,diesmal bist Du nicht dabei,das 1 mal Geburtstag ohne Dich.Und wie viele sollen noch folgen bis wir uns wieder sehen,ich vermisse dich so seht.Manche Tage sind so schrecklich,das man sich kaum rühren kann,aber man hofft irgend wann wird es besser.Denn Du wolltest bestimmt nicht das wir so traurig sind,aber das ist nicht so einfach.Du merkst so nichts mehr bist ja gestorben,aber wir müssen mit deinem Tod leben,und das ist so unendlich schwer.Jetzt kommt wieder die Zeit wo draussen viel zu tun ist,das war immer deine zeit,endlich wird es Frühling und wärmer,hast du immer gesagt.Warst ja fast immer denn ganzen Tag draußen hast immer was zu tun gehabt,zum ausruhen hast du dich auf deinen Stuhl gesetzt,Aber dieses Jaht ist alles anders,leer einsam und so trostlos.Einfach nur schmerzhaft,ist ja nun am 17.3 ein halbes Jahr schon her,seit du uns verlassen musstest,fehlst.Was soll man sonst sagen ich liebe dich von ganzen Herzen,beschütze uns weiterhin und gebe uns Kraft,denn du bist immer bei Uns.So mein Schatz bis zum nächsten mal umarme und küsse dich tausend mal.

Hallo Opa ;)
Ich werde dir auch mal wieder was schreiben, habe es lange nicht mehr gemacht....ich denke jede sekunde an dich und frag mich was du so machst und wie es dir geht, ich weiss das es dir da wo du bist jetzt besser geht deine schmerzen sind weg die du jahre lang mit dir rum getragen hast...ich hoffe nur das es dir gut geht. Bei mir ist soweit alles ok ich habe jetzt in cottbus eine eigene wohnung seid einem monat ungefaehr und ich komme ganz gut zurecht hier...im laufe der naechsten Woche geh ich in die tagesklinik mich da anmelden weil auf eine Psychologin warten dauert fuenf monate und ich hoffe das es mir dann bald besser geht....am samstag habe ich geburtstag opa mein 1. Geburtstag nach 17 jahren ohne dich ;/ es wird mir sehr schwer fallen :( oma ist sehr stark seid du nicht mehr da bist sie meistert das alles voll gut ich bin stolz auf sie das sie es so schafft...
Nagut opa ich werde jetzt was essen und bald schlafen gehen...drueck dich ganz doll und vermisse dich...hab dich lieb opa.! :(

Ja du hast es gewusst wie Krank du bist,es kann nur die Diagnose Krebs gewesen sein,die du bekommen hast.War es schon zu spät ,oder hattest du die Kraft nicht mehr,zu Groß waren deine Schmerzen ,die Jahre lang anhielten.Hast den Ärzten verboten uns was zu sagen,wir hätten dich nicht gedrängt,zur Behandlung aber du hättest dann nicht in Ruhe sterben können,weil wir Dich nicht los lassen könnten.Zu groß wäre der Schmerz gewesen,es Monate lang zu wissen,du hast uns verschont ,aber welche Kraft hast du gebraucht,um uns nichts zu sagen.Warst du deshalb manchmal so aggressiv,weil es über deine Kräfte ging,und wir ahnten nichts.Ich danke dir dafür.auch in dieser schweren Zeit,wolltest du uns nicht leiden sehen.Hast uns beschützt ,wie du es ein Leben lang getan hast,aber trotzdem ist es unendlich schwer das zu begreifen.Ja wie Trude schon schrieb,die Strampler bleiben als Erinnerung an dich,auch das Auto bleibt für immer.Aus dem Seniorenauto ist ein Familienauto geworden,und ist aber immer noch zu klein,für die vielen Einkäufe.Unser Tierarzt der Uli Zuschke ist auch Ende Januar gestorben,kannst Du dir das vorstellen ,dieser vitale Mann ,zum Schluss ein Pflegefall.Ja sie hatten ihn einmal einen Tumor aus dem gehirn entfernt,und voriges Jahr dann nochmal am Gehirn operiert,und das wars.Ein arbeitssamer Mensch,Früh bei Zeiten raus,und sich um die Tiere gekümmert.Am Tage um die Rinder Schweine und Schafe usw,und Abends noch im die Kleintiere,und so ein Mensch dann Pflegefall,das war bestimmt grausam für Ihn.Und so geht einen nach dem Anderen,vielleicht sitzt ihr aber auch dort oben zusammen.Unterhaltet euch bei ein Bierchen,und schaut auf uns herab.Wir hoffen doch ,das es euch dort gut geht.Bitte gebe uns Kraft und beschütze Uns ,soweit wie es dir möglich ist,ich liebe dich über alles.Du bist mein Leben meine Liebe.

Na wie geht es dir so , da wo du Grade bist? Paputsch du wusstest das du sehr krank bist und wolltest den Kampf dagegen nicht aufnehmen oder? Du wolltest keine schmerzen mehr haben , du wolltest das es dir wieder gut geht. Paputsch ich akzeptiere deine Entscheidung die du wahrscheinlich vor deinem Tode getroffen hast , paputsch es ist okay , dir geht es jetzt besser und du hast es dir verdient. es gab in letzter zeit viele Nächte wo ich von dir geträumt habe , ich denke so langsam fängt mein Körper an zuverarbeiten das du nicht mehr bei uns bist.was eigentlich Auch nicht ganz stimmt weil in Gedanken und im Herzen bist du immer bei uns. Abends wenn ich im bettl lieg fliegen immr Gedanken herein mit Momente die wir so alle hatten und dann huscht doch ein lächeln oder eine träne mit. Ich hatte jetzt mal Kindersachen aussortiert und da viel mir der strampler opas liebling in die Hand. Beide kids passen da nicht mehr rein, aber der strampler bleibt da für immer.ein Andenken an dich für immer.ja dein Seniorenauto geht es auch gut , außer das da reichlich salzstangen auf dem Boden liegt ist alles gut. Frank hat ihn letzte Woche Blitz blank außen gewaschen wie du es immer gemacht hast. So mein paputsch mein handyakku ist glei alle. Hab dich ganz doll lieb , fühle dich gedrückt von uns allen...und trink ein Bier und ein Schnäppchen für uns alle mit da wo di bist.

Kann Dir heute nur kurz schreiben,uns geht es nicht gut,Giovanna liegt mit der kleinen Mariella im Krankenhaus.Die kleine Maus hat Lungenentzündung,sie waren beim Kinderarzt und Notaufnahme keiner hat es bemerkt,nur gesagt aufpassen wegen dem Fieber und dem schreien,nicht das sie wieder krampft.Und nun hat sie wieder eine Kanüle im Kopf ,dadurch werden die Medikamente dosiert,sind erst mal Froh das sie unter ärztlicher Aufsicht ist.Bitte passe auf die Beiden auf,und regle alles zum Guten,es hört nicht auf ständig was Neues.Wie sollen wir das alles verkraften,man kommt nicht zur Ruhe,die Angst ist unser ständiger Begleiter.Was nicht schön ist ,und uns zermürbt,du fehlst uns mit deiner ruhigen und zuversichtlichen Art Hilf uns,damit alles gut wird,sie ist doch erst 4 Monate.Das ist alles so schwer ohne Dich,wir können es immer noch nicht begreifen.Obwohl man sich sagt ,es wird besser werden,aber wann???.Warum gerade Du,uns hat eine Dunkelheit umhüllt,die uns gefangen hält.Das ist wie Schatten boxen,oder man möchte es greifen begreifen,aber man packt ins Leere,wie Nebel den man nie zufassen bekommt.Man greift danach aber immer nur durch,ohne was greifbares zu haben,das ist so schlimm.Hast du was gewusst eine Diagnose,und von den Ärzten verlangt sie sollen Uns nichts sagen,wenn man so nach denkt,hat man den Verdacht das du irgend etwas wusstest,wolltest du uns schützen.So viele Fragen sind noch offen,aber man bekommt keine Antwort mehr.Aber auf die warum Fragen,bekommt man nie eine Antwort,so mein Schatz das sind wieder keine guten Nachrichten,aber hilf uns und gib uns Kraft.Ich liebe dich über alles,du mein Leben,ich küsse Dich und schaue in den Himmel.Bis zum nächsten Mal.

Heute wieder ein paar Zeilen,mir geht es soweit gut,am 13.3 ist mein letzter Tag in der Tagesklinik.Ich bin auch froh darüber,habe keine Kraft mehr,bin so unendlich müde.
Viele Ärzte und Therapeuten sind Krank,einige Stationen schon zu ,wegen Grippepatienten,ich hoffe doch es wird mich nicht auch noch erwischen.Diese Erkältung reicht mir zu,geht schon 4 Wochen so,und unser kleines Schlitzohr hat es auch erwischt.Hohes Fieber Schnupfen und Husten,wir hoffen doch das sich,die Mariella nicht noch ansteckt.Der Doktor Schlichting hat ihr Blut vom Kopf abgenommen ,wird nach München oder Regensburg geschickt,zwecks Molekular.-Biologische Untersuchung,wollen heraus finden,ob die Erkrankung vererbt worden ist.Sie denken das es nur weiblichen weiter vererbt wird,und jetzt müssen wir wieder warten.Morgen kommt Nico zu mir über Nacht,weil Kerstin und Michelle zu einem Konzert gehen,am Sonntag wird er wieder geholt unser Nudeldieter.Und so vergeht ein Tag nach dem Anderen und ich vermisse Dich immer mehr,die in der Klinik sagen,ich mache es gut,wie ich mit deinem Tod umgehe.Aber ich weis nicht,mit deinem Tod ist ein Teil meiner Seele mit gestorben,Du bist mein Leben.Es sind schon 5 Monate vergangen,aber mit kommt es vor,als wäre es gestern gewesen,es ist ein einziger Kampf,der so viel Kraft kostet.Wie soll es weiter gehen,sage es mir,wie ????Es ist so schwer ohne Dich,irgend wie wird es nicht leichter,sie sagen alle es braucht seine Zeit.Ich liebe dich so,ich umarme dich ,küsse dich tausend mal,mein Lieben,schlaf schön.Ich schaue in den Himmel und hoffe immer das Du mir ein zeichen gibst.

Ja mein Schatz als Du uns verlassen hast,da kam nicht nur der Schmerz und die Trauer,sondern die Stille.Eine Stille die du hinterlassen hast,man hört nicht mehr deine Stimme dein Atem und deine Bewegungen.Diese Stille bleibt für immer,mit ihr muss ich Leben bis zum Ende.Doch eins steht fest sollte ich mal schwer Krank werden,dann weis ich was zu tun ist,kein Pflegefall werden und mich von Anderen berühren lassen,nein das geht nicht.Das würde ich nicht ertragen,ist schon so schwer genug,ohne Dich zu leben.Bis zum 13.3 bin ich noch in der Tagesklinik,bin froh wen ich dann gehen kann,ist mir egal was andere von mir denken,ziehe mein Ding durch.Bin nur traurig wie einige so über Gott und die Welt lästern ,nur auf andere gucken,ja nicht seine Probleme verarbeiten.Mir gehen so viele Dinge und Erinnerungen durch den Kopf,so das einige Therapien nichts für mich sind,kann mich darauf nicht konzentrieren.Was mir fehlt sind Gespräche,diese Woche ist auch kein Einzelgespräch der Doc hat Urlaub,und mit den Mitpatienten klappt es nicht so.Nur ein Patient versteht was ich denke und fühle,er macht auch Trauerbewältigung,sein Sohn starb vor 10 Jahren.Und er kommt bis heute nicht darüber hin weg,denn es war ein Suizid,seine Fragen beginnen auch mit dem Wort warum.Und man bekommt keine Antwort auf diese Fragen,denn wir waren alle noch nicht bereit,so eine Verlust zu erleiden,jeder von uns dachte,man hat noch soviel gemeinsame zeit.Das war ein grosser Irrtum,und ich warte bis das Schmuckstück ein Herz mit deinem Fingerabdruck und deiner Gravur fertig ist.Vielleicht ist es für mich etwas einfacher,mit dem Schmerz um zugehen,der mich immer noch so beherrscht,das er alles andere verdrängt.So mein Schatz das war es für heute wieder,ich denke jede sekunde an dich,wenn ich mal nicht weiter weis schaue ich in den Himmel.Ich suche und finde dich,denn du bist mein Leben tief verankert in meinem Herzen,ich küsse dich tausend mal in Liebe.ICH VERMISSE DICH,JEDEN TAG MEHR;WIE SOLL ES WEITER GEHEN ????????

Heute bin ich wieder in der Lage ein paar Zeilen zu schreiben,mit geht es körperlich und psychisch nicht so gut.
Auch die Erkältung die hier grassiert hat mich erwischt,bin Gestern und Heute zu Hause geblieben.Am Montag heist es wieder ab in die Tagesklinik.ich gehe gerne dort hin,weil ich viele Dinge tun kann,die mir Freude bereiten.Mit den Mitpatienten habe ich soweit nichts am Hut,bin lieber allein für mich.Die Gespräche mit dem Arzt und den Schwestern helfen mir sehr,wie du weist sind meine Gedankengänge sprunghaft,aber das macht nichts meinten sie.Und das ist gut so,ich frage und erzähle das ,was mir gerade durch den Kopf geht.Die Sehnsucht nach Dir wird immer mehr,ich vermisse dich,hast jetzt auf dem Friedhof eine weisse Daunendecke.Ich kann immer noch nicht begreifen,das wir uns nie wieder sehen in diesem Leben,Giovanna meinte Gestern auch so zu mir,es ist als ob Paputsch im Keller ist.Es war nicht immer einfach mit mit mir,aber trotzdem hast du immer zu mir gehalten.
Ich habe in meinem Leben vieles verloren,das mir wichtig war,vieles Falsch gemacht,das ich Heute bereue,vieles gelernt,das nicht nötig gewesen wäre,alles was ich erlebt und getan habe hat mich zu dem Menschen gemacht,der ich Heute bin,denkt über mich was ihr wollt,zieht euch meine Schuhe an und geht den Weg den ich gegangen bin,nur ein Stück,und ihr werdet sehen,warum ich so bin wie ich bin,vergesst aber nicht ,Menschen sind keine Roboter ,Menschen machen Fehler.
Soweit ich sagen kann,wir waren und sind immer stark,denn wir können noch fühlen.
Wir werden uns wieder sehen,egal wie lange es noch dauert,eines Tage ,denn du wartest hinter der Tür,die ich eines Tage öffnen werde.
Ich liebe dich küsse und umarme dich ,Du meine Liebe

Mein Schatz,jetzt sind es fast 14 tage die ich in der Tagesklinik bin,diese Fragen nach meinen Gefühlen,sind so hart.
Aber die Frage na wie geht es Ihnen,da werde ich so agressiv,das ist eine Frage ohne Bedeutung eine Fassadenfrage.Wir hatten schon längst auf gehört uns dieser Frage zustellen,wenn diese Frage kommt.schiest einem gleich durch den Kopf,das Wort gut,aber keiner sieht das wir traurig sind hilflos ängstlich,das wir weinen könnten das wir nicht mehr können,das ist was hinter der Fassade ist.Hinter dem Wort gut.du hast immer gesagt vielleicht gibt es menschen die besser oder schlimmer wie wir sind,aber wir sind einzigartig uns gibt es nur einmal.Und das ist gut so.wir haben uns zwar an die Umwelt oder dem Leben angepasst.aber nie an die menschen,wir sind wir.Punkt fertig.
Und das werde ich in der Tagesklinik fort setzen,was mir nicht gut tut,lasse ich bleiben,auf die Frage wie gehts ,gibt es keine Antwort mehr.Gefühle die ich nicht Preis geben kann,bleiben im Inneren verborgen,jeder geht anders damit um.Eine ist dort oh mein Gott ,primitiv,da kann man nur lächeln,was solls ist Krank eben .
Nur ich brauche deine Hilfe und Kraft sowie deinen Schutz,damit ich mit deinem Tod endlich etwas besser umgehen kann,nur ein bischen.Denn dich vergessen nie,du wohnst weiterhin hier im Haus und in meinem Herzen.Ich Liebe dich so unendlich und das bleibt so.
Leuchte meinStern am Himmel,ich möchte dich so gerne sehen,ich umarme und küsse dich in Gedanken.

Hast du gelesen,was unsere Tochter so geschrieben hat,alles Erinnerungen die wirklich lustig waren.Dein Formel 1 oder Skispringen,egal wo wir hin sind rein ,guten Tag umschalten,es kommt das und das.Auch mit den Sargnägeln,wir wollten es nicht hören,weil es uns weh tat,wir wollten nicht daran denken,wen du mal gehst,wir hatten einfach nur Angst.Du hast dabei gelächelt,wen du es erzählt hattest,auch 1 Woche vor deinem Tod,der letzte Sargnagel ist in Arbeit,und du hast gelächelt.Hast du es so gewusst,oder geahnt,ich habe jetzt gelesen in einem Buch.Wenn ihr einmal von den Seelen aus dem Jenseits gerufen worden seit,verspürt ihr den starken Wunsch zugehen,ihr zögert vielleicht noch,weil ihr denkt,das ihr jemanden hier großen Schmerz zufügt wenn ihr geht.Aber es ist und bleibt so ,das ihr immer gehen wollt,und das es für Euch viel einfacher ist,wen ein lieber mensch zu euch sagt,es ist in Ordnung,daß du gehst.Ich denke mir mein teil,und weis jetzt das du es wusstest,hast uns darauf vorbereitet ,aber wir in unserer angst,konnten uns noch nicht darauf ein lassen.Mit der Zeit geht es immer Besser mit deinen Tod um zugehen,aber auch solche Momente voller Verzweiflung sind noch da,und werden auch immer bleiben,vielleicht etwas weniger aber sie sind da.Ich weis du du es nicht möchtest das wir traurig sind,du willst wieder ein Lächeln auf unseren gesichtern sehen,es wird werden mein Lieber,habe noch ein bischen geduld mit uns.Wen ich unsere Tochter anschaue,wie hast du immer gesagt,unser mecklenburgischer Neusorbe,ist und bleibt sie ein Leben lang.Du hast uns viele zeichen gegeben,das dein leben zu Ende geht,und ich denke mir,wen wir es gewusst hätten also es so angenommen hätten.wir hätten alles versucht dich hier fest zuhalten.Aber da wären wir Egoistisch,den deine Schmerzen,die wir dir nicht nehmen konnten,haben nun ein Ende.Du bist zwar nicht mehr hier ,aber deine Liebe ist in unseren herzen,und das ist das silberne Band was uns verbindet mit dir.Das liebevolle Band zwischen dem Hierseits und dem jenseits,so spüren wir dich bis an unser Lebensende.Es wird alles werden,und wen es Jahre dauert,aber wir kämpfen hier unten weiter tag für Tag.Ich bin dir Dankbar für die jahre voller Liebe mit dir.

In deinen Armen fühlte ich mich geborgen,
deine schützende Hand fühlte ich über mir
Und hatte ich mal Sorgen
so warst du hier,
hier bei Mama und mir.

Deine Frisur am Morgen,
brachte mich eins zum lachen
Und vertrieb so gleich alle Sorgen.
Machtest dazu ja auch noch krumme Sachen.

Deine lustige Sprüche merkte ich mir
und heute wenn ich daran denke,
so zaubert es mir ein Lächeln ins Gesicht.
Auch wenn manch einmal das Eis bricht
und ich anfange zu weinen,
so vergieße ich doch nur eine Träne für dich.
Eine Träne die wie eine Perle glänzt

Denn wie ich mich recht entsinne,
liebtest du dinge mit Wert.
So sind meine Tränen unbezahlbar,
denn sie sind ja nur für DICH.


Papa Ich Liebe Dich!

Weist Vati es gibt oft Momente, wo ich an Dich denke und mich Frage warum ist es so gekommen! Ich weiß das für alles irgendwo und irgendwann eine Antwort gibt, aber momentan ist sie noch nicht da. Wie oft standen wir beide im Schuppen wo du von deinem Sargnagel redest und ich es belächelt, ich belächelte es deshalb weil ich nicht dran denken wollte und weil ich gehofft habe das ich noch sehr viel Zeit habe mit dir. Wenn wir zu Mutsch fahren, denk ich immer an Dich. Wir fahren in Hof und eigentlich dauerte es keine minute und du kamst aus dem Schuppen und begrüßtest uns. Immer wenn wir kamen hast du mich gedrückt und hast trotz deinen schmerzen Lennox hochgenommen obwohl er kein Fliegengewicht ist. Sobald du in Schuppen bist, wackelte Lennox dir hinterher! Es wäre toll wenn es heute noch so wäre. Ich weiß Paputsch du würdest auch alles geben das es nochmal so wird, aber es geht nicht. Esgibt immer wieder Tage wo mir einfach mal so ein Paar Gedanken in den Kopf flitzen, wie z.b wo wir überall einkaufen waren, wenn du bei uns warst, wie du und Mutsch mich immer nach Borthen gebracht habt, wie du in mein Zimmer kamst den Tag nach der Geburt von Lennox, das erste treffen zwischen Dir und Frank, du kamst bei uns in die Stube sagtest Guten Tag und meintest schnell umschalten es kommt Formel. Die Sonntage wo Formel kam waren deine, genau wie im Winter das Skispringen. Paputsch weist noch wo ich klein war du hattest was mit dein Bein und solltest so ein kühldings tragen, der Arzt fragte dich ob du das immer dran hast, was antworte ich ne ich hab es immer dran :-) oh man mit mir hast auch schotten durch. Oder die Fahrt in die autowerkstatt, wo ich kurz bevor wir da sind alles voll gebrochen habe. Zack wir wieder heim umziehen, schnittel essen und es ging wieder los. Weist Paputsch ich habe noch ein Video von dir, wo ich deine Stimme höre, dieses Video werd ich für Mutsch noch auf cd machen wo sie dich auch hört. Ganz ehrlich Paputsch dieses Video werd ich bewachen, das ist das einzige woran wir uns klammern können um deine Stimme zuhören. Frank muss auch sehr oft an Dich denken, wie oft kam er zu Dir, Vater haste mal das Werkzeug, haste mal dies das jenes. Dann hat er am Auto gebaut und anderen tag hast immernoch irgendwas auf dem Hof gefunden weil er es vergessen hat wegzuräumen. Oder den stuhl den er mit Lackiert hatte. :-) Ja das waren alles tolle Momente die ich nie vergesse, die die ich aufgezählt hatte waren nur ganz wenige wir hatten viel viel mehr. Weist paputsch ich bin dir nicht mehr böse, das du uns am 17 September verlassen hast, es ist okay, ich weis das du schwer Krank warst, ich weis das du große schmerzen hattest und ein guter Mensch wie du brauch sowas nicht tagtäglich aushalten. Du hast soviele Jahre gekämpft, irgendwann bricht auch die letzte Kraft zusammen. ich weis da wo du jetzt geht es dir gut, ich weis zwar nicht wo du bist oder wie du jetzt aussiehst u.s.w aber ich weis es geht dir gut. Das ist mir sehr wichtig. Wir alle hier unten lern von Tag zu tag mit der Trauer umzugehen, irgendwann wird es besser, zwar nicht heut udn auch nicht morgen, aber es wird werden. So Paputsch das wars erstmal von mir! ich werd dir immer wieder mal schreiben okay...


P.S wenn es dich nicht gegeben hätte, wäre ich nicht da! Ich in dir dankbar, obwohl ich schon in eine ganz schöne Chaotenfamilie geboren wurde... ;-)

Hab Dich Lieb!

So mein Schatz habe heute Mittag den Anruf bekommen,soll Morgen schon in die Tagesklinik.Freue mich aber habe auch Angst,vor den Gesprächen meine Gefühlen meinen Ängsten.
Wie wird es werden,geht alles so verdammt schnell.aber ich muss die Hilfe annehmen.
War Heute beim Bestatter,wegen dem Herz mit deinem Fingerabdruck und Gravur deiner Handschrift.Ich hatte soviel Fragen,die er mir bestmöglich beantwortet hat,und ich soll mal mit Giovanna ,Frank Lennox und Mariella bei Ihm vorbei kommen.Er würde sich sehr freuen,und dann können wir reden,hatte Gestern eine Bestattung in Uhyst,und war auch an deinem Grab.Ist schön geworden auch die Grabplatte mit den Schwänen,sowas hat er noch nie gesehen,auch das mit den Kerzen.Das hat mich seht gefreut,er nimmt noch an unseren Leben regen Anteil.
Unsere Mariella wurde gestern nun aus dem Krankenhaus entlassen,haben das Epilepsie Medikament abgesetzt,und es sind keine weitern Krämpfe auf getreten,das war für uns alle eine grosse Erleichterung.
Ich lese ein Buch das heißt: Sehen Tote wirklich Alles:
Und da steht:Soweit ich gehört habe,verspüren wir den starken Wunsch zu gehen,wenn wir einmal gerufen worden sind.Wir zögern vielleicht,weil wir denken,unser Gehen fügt jemanden hier großen Schmerz zu, aber es ist fast immer so,das wir gehen wollen.Ich habe sehr oft in Sitzungen übermittelt bekommen,dass es für die Verstorbenen viel einfacher ist,wen ihnen ein lieber Mensch sagt:Es ist in Ordnung,dass du gehst.Dafür sind sie sehr dankbar.
Ich weis nicht ob es stimmt,es hat dies ein Medium,im Buch veröffentlicht.
Man muss unwillkürlich darüber nach denken,sind es wahre Worte von den Seelen aus dem Jenseits.Ich glaube es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde,die man sich nicht erklären kann.Aber du weißt die Antwort denn du bist diesen Weg gegangen.
Ich liebe Dich,mein Leben schlaf schön,dort wo du jetzt bist.

Heute hat Nico Geburtstag er wird schon 5 Jahre,und wie sagte er immer zu Dir mein Stachel Opi.Ein Geburtstag wieder ohne Dich.und das wird jetzt immer so weiter gehen.
Es kommen so viele Erinnerungen hoch und Gefühle das ist eine Flut,die ich kaum verarbeiten kann.
Ich stelle mir die Frage wo bist du jetzt,welche Identität hast du,gibt es ein Leben nach dem Tod.Dein Körper ist verbrannt nur die Urne ist auf dem Friedhof,dein Körper der zärtlich mit mir war.der mich geliebt hat .Wo ist deine Seele dein Geist deine Liebe im Himmel?Viele sagen es gibt kein Leben nach dem Tod .aber das ist es was mich noch auf recht erhält.Man klammert sich daran,um Früh auf zustehen den tag durch zuhalten und sich Abends ins kalte leere bett zu legen.Es dreht sich im Kopf dein Lied .Ich wollte nie erwachsen werden.Ja wir sind aussen hart geworden und trotzdem hat man uns oft verletzt.Auch wir haben andere verletzt,unbewusst bewusst ,aus Liebe aus Hass,aus Verletzlichkeit oder Ohnmacht.Wer weiß es denn immer schon so genau,wir haben auch Fehler gemacht vielleicht aus den gleichen Gründen.Einiges würden wir heute anders machen,aber das meiste möchte ich nicht aus meinem Leben streichen.Denn einen Fehler zugeben und sich zu entschuldigen ,war nicht immer einfach.Aber wir haben es getan,Menschen die einem Anderen über Wochen Monate Jahre verletzt hat,und sich noch selbst als Opfer zusehen,die konnten wir nie ab.Hatten uns aber auch über die Gedanken gemacht ,meistens war es pure Überheblichkeit Egoismus oder einfach nur Bösartigkeit.Und so sind wir unseren Weg gegangen unser Leben gelebt,gemeinsam und nun gehe ich den Rest allein.Deine Liebe die vielen Erinnerungen aber auch die vielen Kämpfe haben uns stark gemacht,und das werde ich nun fort führen.
Das ist mein Versprechen an Dich ,mein Liebster.

Das gibt mir Trost,habe ich heute gelesen,mein Lieber.
Die Ehe ,das schönste Geschenk Gottes an den Menschen,ist unlösbar mit dem Entsetzlichsten verbunden,mit der Trennung im Tod.Das selbst ein Leben,von keiner Widerwärtigkeit getrübt,mit einem großen Schmerz enden müsse in dem Augenblick wo sie voneinander scheiden müßten.
LIEBT EUCH ALS GEFÄHRTEN DER REISE MIT DIESEN GEDANKEN;DAS IHR EINST AUSEINANDER GEHEN MÜßT;UND MIT DER HOFFNUNG;DAS IHR EUCH FÜR IMMER WIEDERFINDEN WERDET.
Ja wir werden uns wiedersehen,wen ich durch diese Tür werde gehen müssen.dann wartest Du schon auf mich.Und dann kann uns niemand mehr trennen,keiner kann uns mehr ein Leid zufügen.Wir werden zugucken ,wen die Menschen die Neidisch auf unser Glück waren,uns nur drangsalierten bis aufs Blut,ihre gerechte Strafe bekommen.Ja so ist es wen man selbst kein glückliches leben hat,kann man es nicht ertragen wen Andere glücklich sind.Und unsere Liebe unser Glück konnten sie nie zerstören,und das kann uns auch niemand mehr nehmen.Wir sind reich an Gefühlen Herz und Stolz,und das ist mehr wert wie aller reichtum dieser Welt.Das können aber Einige nicht begreifen,sie raffen und raffen und denken wen sie mit Geld nur so um sich schmeissen,da sie Glücklich sind.Kann man nur sagen ,wie armselig doch ihr Leben ist.Sich an einfache Dinge zu erfreuen ist ein Geschenk des Himmels und das macht uns jeden Tag reich.
So mein Lieber,das wollte ich dir Heute schreiben,ich danke dir für die vielen gemeinsamen Jahre mit Dir,auch wen sie nicht immer einfach waren,aber wir haben jede Hürde gepackt.Und nur das zählt und unsere Liebe,wir können Stolz auf unser erreichtes sein.
Tausend Küsse meine Lieber,ich denke jeden Tag an Dich.

So Anfang Februar nehmen sie mich in der Tagesklinik auf,sie wollen mir helfen du Flut von Gefühlen,die auf mich ein gebrochen sind,halbwegs zu verarbeiten.
Mir soweit die Schuldgefühle zunehmen,weil ich es nicht geschafft habe dich zurück zu holen,weil vor 10 Jahren habe ich es doch auch geschafft.Die Doktorin meinte nur,vielleicht wolltest du es nicht,weil du nicht mehr kämpfen konntest.Die jahre langen Schmerzen,die dich tag täglich gequält haben,waren zu viel für dich.Weil sie meinte es gibt das richtige Alter und das biologische Alter.und nach deinen Krankheiten usw,warst du deinem richtigen Alter Jahre vor aus.Aber das kann mich auch nicht trösten,ich vermisse dich so sehr,man hat mir gesagt,wen man so geliebt hat wie wir,ist der Schmerz und die Trauer sehr groß.Irgend wann wird es besser werden,nicht gut aber anders.Warum hat den keiner gesagt das es so grausam ist,das es einen fast in den Wahnsinn treibt.Das der Schmerz und die Sehnsucht so groß sind,das der ganze Körper schmerzt,das einem die Luft zum Atmen nimmt.Mir kommt die zeit so kurz vor,die wir zusammen waren,obwohl wir 2013 unsere Silberhochzeit feierten.Aber mir kommt das vor,als wären es gerade ein paar Tage,und nun gehe ich den Rest meines Lebens allein.Kein anderer Mann kommt je in mein Herz,denn darin bist Du,und wirst es immer bleiben.Ich vermisse deine Zärtlichkeiten deine Umarmungen einfach nur deine nähe.Manchmal habe ich solche Wut,das ich alles kurz und klein schlagen könnte,eine Ohnmacht die einen lähmt,diese Widersprüche rauben dem Körper Kraft.
Für Heute möchte ich Dir deine Ruhe gönnen,schlaf gut und beschütze uns alle hier unten.Ich liebe Dich.

Heute ist wieder so ein Tag,wo mir bewusst wird,ich sehe Dich erst in einem anderen Leben wieder.Mein Herz ist so traurig einmal noch eine Nacht und einen Tag.Damit ich dir noch einmal sagen kann,wie sehr ich dich Liebe,wir haben eine wundervolle zeit mit einander,du bist mein leben.
Es ging alles so schnell zu Ende,und du hast uns zurück gelassen,in Schmerz und Trauer.Aber wir versuchen mit deiner Hilfe alles in Griff zu bekommen.Trotzdem deine Liebe fehlt mir deine Stärke und dein Halt,gerade jetzt wo der Herr Geschäftsmann die Schmierenkomödie seines Lebens spielt.Ja sowas sagen Leute zu mir,er spielt sein alles geliebter Schwager und seine gehasste Schwester.Noch nicht mal jetzt kann er Ruhe geben,sowas primitives und armseliges,ich schäme mich.Man kann aber nichts ändern,rege mich auch nicht auf ist er einfach nicht wert.Wir haben andere Sorgen ,Morgen geht Giovanna nun mit der kleinen Mariella wieder ins Krankenhaus,aber wir helfen ihr in dem wir alle positive Gedanken haben.Sie Ärztin die Mariella damals das 1 Mal aufgenommen hat,auf der Intensivstation,wurde in der Silvesternacht im Klinikum Görlitz nieder gestochen.Den Täter suchen sie noch,sieht kritisch bei Ihr aus,hoffen alle das sie es übersteht,was sind das nur für Menschen.So mein Schatz ich liebe dich über alles,und warte auf mich.Bis zum nächsten mal,ich umarme Dich und lasse dich nie wieder los.Du mein Leben meine Liebe,ich vermisse dich so unendlich.Tausend Küsse für dich mein Engel.

Hast du gelesen ,unsere Enkeltochter Michelle hat dir wieder was geschrieben.Ja es war schlimm zusehen und nichts tun zu können,wie sie sich entwickelt hat.Jetzt muss man nur das Beste daraus machen,und wen das Amt es zulässt,kann sie weider am Wochenende zu mir kommen.Aber erst tritt sie einen Besuch an,der ihr hoffentlich lange im Gedächtnis bleibt.Sie ist fast 17 und trifft Entscheidungen da stehen einem die Haare zu Berge,und man muss zu sehen,das ist so schwer.Das ist unser erstes Enkelkind gewesen,haben sie bis Ende der 3 Klasse gross gezogen,und dann ...
Was soll ich machen hat mich auch sehr verletzt,das wir alle ,für sie eingestanden sind ,damit sie zu deiner Verabschiedung kommen kann.Und was passiert einen Tag davor fährt sie ,ohne mir ein Wort zu sagen,und kam auch nie zu deiner Beisetzung.Nun muss sie damit leben ,dich nicht mehr gesehen zu haben,obwohl sie weis ,das wir alles für sie getan haben.Die Einsicht kam ihr aber zu spät,sie muss lernen das ,das Leben kein Wunschkonzert ist,aber ich denke mal irgend wann ,wird sie es auch begreifen.Sie hat sich dafür auch bei mir entschuldigt,meinte ich ist ok,verziehen habe ich es ,aber ob ich das je vergessen kann,das steht auf einem anderen Blatt. Und du hast dich so gefreut das nach 16 Jahren wieder eine kleine Enkeltochter kommt,die Nummer 6,dazwischen sind ja die 4 Schlitzohren,und das Glück war dir leider nicht vergönnt,die Kleine je zu sehen.Am Dienstag muss sie wieder rein,man hat nur die Gedanken bei der Kleinen ,das alles gut geht,und si e auch eine unbeschwerte Kindheit erleben darf.
So mein Schatz das war es mal wieder,weist du schon über 1000 Menschen haben deine Seite angeklickt.Ich möchte mich ganz herzlich dafür bedanken,das sie Dir die Ehre erweisen.Schicke dir tausend Küsse ,ich liebe dich.

Ivh werde auch mal wieder was schreiben..
Ich hoffe dir geht es gut da wo du gerade bist.! :(
Opa wir alle vermissen dich hier so unglaublich doll :/ es tut mir so leid wie ich immer zu dir war... Das ich dich ao oft verletzt und enttaeuscht habe.! :( du bist jetzt schon fast 4 monate weg und ich konnte kein letztes mal mit dir reden :( es war alles so schoen wo ich mit oma immer telefoniert habe und es hiess ich darf auch mal wieder zu euch und dann :( du bist weg ich hab mich so gefreut dich wieder zu sehen aber das ging nich mehr :( ich konnte nicht mehr mit dir reden konnte mich nicht mehr entschuldigen oder wieder irgendeine lustige kacke mit dir machen es war immer so schoen mit dir

Mein Lieber,hast du am 17.9 was geahnt,Heute habe ich erst gesehen,das dein Shirt auf Links war.Das hast du nie getan,wen wir ins Bett sind,jedes Teil hast du immer auf Rechts gedreht.Hast du im Unterbewusstsein gemerkt es ist was anders,ohne zu wissen was passiert.
Oh man das ist so schwer ohne Dich,stelle mir viele Fragen,ohne eine Antwort zu bekommen.Ich versuche mit deinem Verlust fertig zu werden,mal geht es und dann sind Momente wo ich einfach nicht mehr kann.Trotzdem es waren schöne Jahre mit dir,dafür werde ich dir ewig Dankbar sein.
Ich war ja nun Gestern beim Hautarzt,ohne das ich nach denken konnte,Spritze rein und es wurde weg gelasert.Eine Woche Pflaster darauf lassen und 2 Tage kein Wasser ran lassen,und ich war nicht allein.Giovanna war mit dabei sonst warst Du immer bei mir,aber das geht nun nicht mehr.Und Morgen wieder Zahnarzt und am !4.1 in die Pia .ich habe bald keine Kraft mehr.Lasse mir Morgen den Zahn ziehen ,es heilt ja nicht und noch länger warten möchte ich nicht, Weis eben keiner warum das so ist,und ewig rum docktern lasse ich nicht mehr zu.
Ich möchte nur meine Ruhe,möchte nach denken möchte mich erinnern und nicht ,Tag für Tag schmerzen haben.
So das wollte ich dir noch schnell schreiben,so werde den Brief mit deiner CD-von der Beisetzung und die Bilder fertig machen ,und an deine Schwester schicken.Sie teilen sich die Bilder mit Vatern und die Cd werden sie sich gemeinsam bei Ilona ansehen.
Schatz schlaf gut,bis zum nächsten Mal.Ich vermisse dich so sehr.

Und vergiss nie....

-Bist du wirklich tot?
-Ja, bin ich.Na und ?
-Wie na und ? Es bricht mir das Herz...
-Warum?Ich bin doch noch da?
-Dein Körper ist fort!Er fehlt mir so sehr...
-Ach,dieser Körper.So krank ,so schwach.Eine Verkleidung für eine kurze Zeit.
-Eine viel zu kurze Zeit.Ich hätte alles gegeben,damit du hier bleiben kannst...
-Das weiß ich und spüre deine Liebe,jeden Augenblick.Aber ich bin immer an deiner Seite.Keinen Schritt bist du allein.Ich flüstere dir Liebesworte in dein Ohr,wenn du traurig bist und küsse deine unzähligen Tränen.
-Wirklich? Vermisst du mich denn auch und unser gemeinsames Leben?
-Wie sollte ich,wenn ich immer bei dir bin?.Bei mir gibt es keine Zeit und keinen Raum.Bei mir ist alles gut.Und es wird auch für dich alles gut werden.Und für uns beide.
-Wie soll denn für mich alles gut werden ohne dich ? Ich fühle mich so elend. So traurig. Ich schaffe das nicht....
-Verzweifel nicht. Ich bin wirklich da. Hast du vergessen,dass unser Geist unsterblich ist? Wir gehören zusammen.Und es gibt nichts,was uns trennen kann. Nicht einmal mein Tod.Hab Geduld mit dir. Und glaub an deine Kraft.
Und vergiss nie: Ich liebe dich und ich bin immer bei dir.
Bis wir uns wiedersehen.
VERSPROCHEN!

Das ist meine Quelle der Kraft ich liebe dich

Heute bin ich den Weg gegangen,wo wir auch immer spazieren gegangen sind.Du würdest stauen wie viel Schwäne und Enten auf den Teichen sind,so viele waren schon Jahre lang nicht mehr.Ich bin allein gegangen,brauch Ruhe um nach zu denken,es kamen so viele Erinnerungen hoch.Diese zig Male ,den Weg wir gegangen sind,gemeinsam und nun gehe ich allein.Es fällt mir immer noch un sag bar schwer,aber was bleibt mir Anderes übrig.
Ich kann keine Pärchen sehen,das macht mich Traurig und unglücklich,und die Frage kommt wieder ,warum gerade Du.Wie so ist das Schicksal nur so grausam,ich weis auch nicht ,manchmal denke ich,die bösartigen Menschen haben das Leben gepachtet für sich.Muss man auch jeden schlecht machen und anschreien,aber das glaube ich nicht oder doch?
Ja wir wollten nur alt mit einander werden,nichts weiter,aber wir werden uns wieder sehen.
Der Dienstag rückt immer näher ,und ich habe einen Bammel vorm Hautarzt,das es raus muss weis ich definitiv,aber wie und tut es weh.Alles solche fragen die Du nur belächelt hättest,du hast alles so genommen wie es gekommen ist.Ich wäre froh wen ich das auch könnte,aber du hat ja schon so viel durch gemacht,was Krankheiten angeht.
So mein Lieber,sonst gibt es nichts neues mehr,schicke Dir tausend Küsse ,ich liebe Dich,ach dein Zeichen die Sonne ,hat die ganze zeit geschienen ,so lange ich Unterwegs war,Danke

Hallo mein Lieber,nun ist es da ,das Jahr 2015,ich hoffe ihr habt gefeiert ,dort wo Du jetzt bist.Ich bin um halb 11 ins Bett gegangen,war alles anders ohne Dich.Die Sehnsucht war zu gross für mich,und Heute war ich in Görlitz.Wir haben 2 Videos rein gesetzt in deiner Gedenkseite,eins von Giovanna und Frank als Erinnerung an dich für mich,und eins hat eine gemacht von der Trauer Seite.Sie sind beide wunder schön,aber schau sie Dir an.
Was bringt mir das neue Jahr,ich habe Angst davor,muss den Weg ohne Dich gehen.Was wird geschehen in diesem jahr,was wird es mir bringen.Ich schlafe jede Nacht in deinem Tshirt,das riecht noch nach Dir,bloss wie lange noch,habe dann nur noch eins was Du getragen hast.
Ich gehe manch mal 2 Schritt vor und 3 zurück,dann gibt es Tage wo es geht,aber dann sind die Momente wo ich denke mein herz zerspringt,vor Sehnsucht nach Dir.
Denke mal wem wir Heute in Görlitz getroffen haben,die Andrea Beiermeister,wo sie gesagt haben ,das sie vor 2 oder 3 Jahren an Krebs gestorben ist Sie lebt muss jedes halbe Jahr zur Ärztin,zwecks Untersuchungen aber ansonsten geht es ihr gut.Sie meint noch werde ewig leben ,so viel Male wie sie schon gestorben ist.War aber tief getroffen .als sie von deinem Tod erfahren hat,wünscht mir viel Kraft.Ich hatte eine Nacht von Dir geträumt,wie iwr Uns kennen lernten,wir beide ,das war schön.Da beginnt der tag ganz anders,und dafür danke ich Dir.
So werde mal Couch gehen der tag war anstrengend für mich,habe auch ein bischen bammel was der Hautarzt am Dienstag sagen wird,
so schlaf schön mein papa ,wie ich Dich immer liebevoll nannte.

Ich wünsch dir ein gesundes neues da wo du jetzt bist. Wir haben nicht gefeiert. Dies Jahr ist alles anders als die anderen jahre, du fehlst hier unten so sehr , aber ich weiß es geht dir gut da wo du jetzt bist. Morgen holen wir mutsch nach görlitz, sonst waren wir ja neujahr immer bei euch , da warst du da und alles War schön. ..ich hoffe 2015 kommt bißchen normalität rein , weil begreifen das du nicht mehr da bist tun wir immernoch nicht. So paputsch ich werd jetzt weiter schlafen , draußen das geknalle hört langsam auf...hab dich lieb....

Wenn du einmal stirbst,dann gehe ich zu Gott und frage ihn.
Du hast doch schon so viele Engel.
Wieso nimmst du meinen?

Wenn Nachts die Rosen weinen und mein Herz vor Sehnsucht bricht,
möchte ich Dir im Traum erscheinen und dir sagen
ICH VERMISSE DICH.

Ja Heute ist Silvester,was ist das schon...ich trage eine Last aus Schmerz und Trauer in das Jahr 2015...so viele Menschen sind Heute glücklich und aus gelassen,feiern mit Mann Familie und Freunden....doch wo ist mein Engel mein Liebstes,so unendlich fern...ich bin so traurig,ach könnte ich dich nur umarmen,dich küssen und für immer fest halten....aber nichts geht mehr...man hat uns oft verletzt und beleidigt,wie viel Male lagen wir im Dreck,,,wir haben gemeinsam gekämpft sind immer wieder auf gestanden...unsere Liebe machte uns stark....aber ich hätte nie gedacht das ich einen Kampf gegen Schmerz und Trauer führen muss und das allein....gebe mir die Kraft und die Liebe das ich wieder auf stehe....den dieser Kampf ist der schwerste in meinen Leben....doch meine Sehnsucht nach dir ist so grenzenlos,das ich vor Schmerz schreien könnte...alles schreit WARUM WARUM,aber darauf gibt es keine Antwort mehr...du hast mir gezeigt bedingungslos zu lieben,als ich aus der Hölle meiner ersten Ehe kam,wen du nicht in mein Leben geplatzt wärst,hätte ich wohl die Scheidung zum dritten Mal zurück gezogen....aber deine Liebe und dein Vertrauen das du mir gegeben hast,gaben mir die Gewissheit,da ist ein Mensch der dich auf fängt,der mit Dir gemeinsam ein neues Leben aufbauen möchte....es war zu Anfang nicht einfach ,wie wurden beide verletzt und aus genutzt,aber wir haben es geschafft....wir haben es Jedem gezeigt,und diese zeit mit Dir war wundervoll...auch wen die Krankheiten Dich auch verändert hatten...du bist mein Mann,mein Liebe,und so wird es immer bleiben....ich bin dir Dankbar für die Jahre mit Dir....jetzt muss ich lernen nur mit den Erinnerungen an Dich zu leben....was nicht einfach ist,den wir waren wie eine Kugel die Kinder mit ihren Familien Du und Ich,und keiner hatte eine Chance in das innere der Kugel zu kommen...meinte mein Psychodoc immer,und er meinte immer wir brauchen mehr soziale Kontakte....aber die brauchten wir nicht,wir haben uns,und das reicht....viele konnten es nicht akzeptieren ihr Problem nicht unseres oder?...deswegen vermisse ich Dich so ,den die Kugel ist ins trudeln gekommen,müssen wir erst wieder ins Gleichgewicht bringen....ich arbeite dran,aber es kann Wochen Monate oder Jahre dauern,da muss ich jetzt durch oder....du hast gewusst ,wie ich an Dir hänge,welche Angst ich immer hatte,nach deinem Herzinfarkt 2004,dich zu verlieren,und diese Angst ist nie gewichen....tagtäglich war sie in meinen Herzen,dies Angst....und Du hast gekämpft um jeden Tag...bis dein Herz auf hörte zuschlagen...jetzt geht es Dir gut und nur das zählt...mache Dir wegen uns keine Sorgen ,so lange wie Du uns beschützt,kann uns nichts passieren.....so mein Schatz einen guten Rutsch ins neue Jahr....bin Morgen bei Giovanna Frank Lennox und Mariella...schreibe Dir Morgen wieder.schlaf schön mein Ein und Alles

So viele Träume,die wir nicht mehr leben,
so viele Worte die wir nicht mehr sagten-
doch hat das Leben uns gegeben
mehr Glück,als wir zu träumen wagten.
Und musst Du auch von uns gehen,
ist nicht alle Hoffnung fort getrieben,
auch wenn wir uns auf Erden nicht mehr sehen-
all deine Liebe ist geblieben.




Du bist da-
Musstest Du auch von mir gehen.
Du bist da-
Kann ich Dich auch nicht sehen.
Du bist da-
und wirst in Gedanken immer mich begleiten.
Du bist da-
und bleibst im Herzen mir zu allen Zeiten
Du bist da.

Tausend Küsse und noch mehr schicke ich Dir

bald ist das Jahr vorbei....und ich vermisse dich immer mehr.....der Schnee hat dein Grab zu gedeckt,aber wir waren mit Giovanna Heute wieder da,und haben 2 Kerzen angezündet.Warum ist der Schmerz immer noch so gross...die vielen Erinnerungen jagen einen durch den Kopf.....warum musste unser gemeinsames Leben schon so schnell vorbei sein....warum konntest du die kleine Mariella nicht mehr kennen lernen.....warum gehen einige mit der Trauer anders um,wen man ihnen was zeigt ,was einem Wichtig ist,und sie zeigen kein Interesse,aber wollen im gleichen Augenblick das ich mich für was interessiere was Ihnen wichtig ist....könnte einfach nur ausrasten....voriges Jaht um die Zeit warst du so krank,hatten dich erst am 23.12 entlassen und am 10.1 bist du wieder ins Krankenhaus gekommen....hast das alles überstanden,da ging es dir so schlecht,aber ist alles wieder einiger massen hin bekommen....wie geht es dir da oben....sehen jeden Abend in den Himmel sage dir gute Nacht und schicke Dir tausend Küsse...mir fehlen deine Umarmungen ,ich hatte mich immer so geborgen gefühlt...und nun nur Leere und Kälte...aber es geht weiter sage ich mir immer ,ach wen ich nicht weis wie.Ich liebe Dich,bis zum nächsten mal

Heut will ich dir auch mal wieder ein paar zeilen schreiben. Jetzt endlich ist Weihnachten vorbei, das erste Weihnachten ohne Dich. Der Mittwoch viel mir verdammt schwer, ich habe es auch an meiner Psyche gemerkt aber ich wollte Stark sein, Stark für Mutti und auch Stark für die Kinder. Mutti hat sich tapfer gehalten, am ersten war sie in Bernsdorf und heut am zweiten Weihnachtsfeiertag waren wir in Hoy bei Kerstin und den Kids. Weist Paputsch in den letzten Tagen ist mir bewusst geworden wie schnell es gehen kann das man ein geliebten Menschen verliert. Das man eigentlich die Zeit die man mit den Menschen hat, garnicht richtig nutzt, wie z.b ganz oft das sagen was man der geliebten Person gerne sagen möchte, oder ganz oft beieinander sein, viel Lacht u.s.w...Und warum macht man das nicht, weil man denkt man hat noch ganz viel Zeit zusammen, bis der Tag kommt und alles zerbricht weil der geliebte Mensch gegangen ist. Wie gern würde ich dich noch drücken, wie gern würde ich dir noch ganz viel sagen, wie gern möchte ich das du auch Mariella kennen lernst, aber wie oft muss ich mir sagen das dies leider nicht mehr geht. Aber in Gedanken und Träume bleibst du immer bei mir, ich und auch alle anderen die dich lieben und denen du viel bedeutet hast werden dich nie vergessen! Du lebst in unseren Herzen weiter! Ich hab dich verdammt doll Lieb mein Paputsch!