Hans-Jürgen
Bastian

frohe weihnacht auch an dich opa
frohe weihnacht auch an dich opa das ist das erste weihnachten ohne dich doch wir sind da fuer oma wir sind nicht weit voneinander entfernt wollen wir dich heute sehen reisen wir mit unserem herz es waere mir alles wert kein geschenk der welt koennte mich gluecklicher machen als du selbst ja ich weiss du bist eh bei mir doch wie gern wuerde ich dich heute nochmal sehen spaeter schau ich zu den sternen und ich weiss das wenn ich da rauf blick ein engel auf mich schaut und stolz auf mich ist ich glaub ich spreche fuer jeden aus unserer familie das weiss ich denn wir vermissen einen lieben menschen geht es dir gut.?! ich wuensche es mir so sehr fuer mich die anderen und oma ist es so schwer opa ich schicke dir die zeilen in den himmel ich hab nur einen wunsch und das waere zeit mit dir gewinnen frohe weihnachten euch allen noch und opa dir auch auch wenn du nicht bei uns bist ich liebe dich.!

nun ist das erste Weihnachten ohne Dich bald vorbei,bloss gut,den es schmerzt so sehr all die glücklichen Menschen zu sehen.Man versucht langsam etwas normalität in das unendlich leere leben zubekommen.Aber es bleibt beim Versuch,ja die Kinden helfen wo sie nur können,aber das ist was anderes ,als wen wir beiden alles zusammen erledigt haben.Warum ist das nur so ein Schmerz,der die Stimme und den Körper lähmt,der jeglichen freudigen Gedanken aus dem Kopf verbannt,der dein ganzes Tun und Handeln bestimmt.Der ganze Körper schmerzt,Kopf Herz Seele,schreit nach Dir,doch der ruf bleibt unerhört.Es gibt kein Weg zurück von da wo du jetzt bist,ich hoffe das es dort nur glückliche Menschen gibt,ohne Schmerz oder Leid .Das du jetzt dort schmerzfrei Leben kannst,den das hast Du dir verdient,kein Mensch sollte so gelitten haben wie du die letzten Jahre.Eine Krankheit nach der Anderen nur noch ein einziger Kampf um jede schmerzfreie Minute,aber den Kampf haben wir verloren.Ich liebe dich so sehr,schicke dir tausend Küsse in den abendhimmel,und beschütze uns weiterhin,vor allem die kleine Mariella.Sie sieht dir immer ähnlicher auch in den Bewegungen,Giovanna meinte mal,manchmal denke ich ,ich habe den papa im Arm.
So mein Liebster ,bis zum nächsten Mal,in ewiger Liebe

Liebe Frau Bastian,
ich möchte Ihnen hiermit-auch im Namen unseres Bestattungshauses-danken,dass wir in der schweren Stunde des Abschieds von ihrem lieben Ehemann Hans-Jürgen beistehen durften.Gleichsam gebührt Ihnen,Ihren Kindern und allen Familienangehörigen aufrichtiger Dank,dafür,dass sie Ihm im Leben oft unterstützend und so manches Mal auch geduldig zur Seite standen,ihm viele schöne Jahre schenkten und ihm vor allem in den schweren Stunden eine wichtige Hilfe gewesen sind.Das ist heutzutage nicht mehr selbstverständlich.Ihr Jürgen war sicher sehr dankbar dafür.

Leider konnte niemand mehr etwas für ihn tun,als sich sein Schicksal so plötzlich gewendet hat und die Stunde der Trauer gekommen war. Weder Sie,noch die Mediziner konnten ihm helfen.Vielleicht ist ihm aber auch noch einiges an Leid erspart geblieben.Alles was Ihnen dann blieb,war ihm einen friedlichen und würdevollen Abschied zu ermöglichen.Gemeinsam haben Sie das geschafft.So hat er seinen Frieden gefunden-gönnen wir ihm diese Ruhe.

Ich bin mir sicher,dass Sie und Ihre Familienmitglieder auch in Zukunft an ihn denken werden, sein Grab besuchen, es pflegen,Blumen ablegen und zurückblicken werden auf die vergangenen Momente des Glücks und der Freude,als er noch bei Ihnen war.Dazu wünsche ich Ihnen viel Kraft und auch, dass sie die schönen und guten Jahre,die zeit ohne Krankheit und Schmerz,in Ihrem Gedächtnis lebendig behalten.

Wie versprochen,habe ich Ihnen eine Foto-CD und einige ausgedruckte Bilder vom Tag der Trauerfeier und der Beisetzung beigefügt.Sie sollen es ermöglichen, sich zu erinnern an einen traurigen,aber würdevollen Augenblick-auch wenn die Blumen bereits vergangen sein mögen.Gleichzeitig bekommen sie eine Mappe mit Fotos vom offenen Sarg.Sie ist mit einer Schleife versehen,sodass Sie allein entscheiden können,wann Sie sich die Bilder ansehen möchten.

Liebe Frau Bastian,nachdem Sie sich am offenen Sarg von Ihrem Ehemann verabschiedet haben,habe ich mit einer speziellen Abdruckmasse eine Abdruck von seinem rechten Daumen gemacht.Ich habe diesen Abdruck bei uns archiviert,möchte Ihnen aber anbieten über Herrn......... ein Schmuckstück oder einen ring mit genau diesem Andruck anfertigen zu lassen.Damit kann eine Spur vom Leben ihres Hans-Jürgen immer fühlbar bei Ihnen sein.


Diesen Brief schrieb der Bestatter an Uns,der uns auch immer wann wir ihn lesen,Trost und Kraft spendet
VIELEN DANK

Hallo mein Lieber habe Heute den Baum geschmückt,aber bei jeder Kugel dachte ich nur,was mache ich da.Mir ist überhaupt nicht nach Weihnachten,habe einen weißen Baum,wegen der Katzen wieder einen Künstlichen.Geschmückt habe ich ihn ,mit roten silbernen und goldenen Kugeln,und weiße Lichter ,damit er strahlt wie dein Stern am Himmel.Ich habe Angst vor Weihnachten wie wird es werden ,das erste ohne Dich,sag es mir.Es tut so unendlich weh,nur dein Bild unterm Tannenbaum zusehen,kein Wort der Baum ist schief oder nee nee dort muß die Kugel hin,eine Stille diesmal beim schmücken.Am Heiligabend zünden wir eine Kerze an,nur für Dich,dein Platz bleibt leer,aber dein Gedeck wird stehen wie jedes Jahr,und so wird es bleiben .Von nun an jedes Jahr zu Weihnachten bei geburtstagen egal wer hat oder zu Ostern,das ist dein Platz in unserer Mitte.Mehr können wir leider Dir nicht zurück geben,ausser uns mit unendliche Liebe an Dich zu erinnern.Ich schreibe dir den Brief den der Enrico unser Bestatter an uns geschrieben hat,er ist so wundervoll und tröstend,deswegen werde ich Dir Heute noch eine Kerze anzünden.ICH LIEBE DICH UND TAUSEND KÜSSE

Ich kann nicht mehr ,wie soll es hier weiter gehen.Du hattest vollkommen recht,man kann sich hier nur noch raus halten,dann tut es nicht so weh,es wird gestritten bis zum geht nicht mehr.Nichts ist anders geworden,werde zu sehen das ich mich zurück nehme,nach dem Motto was wir schaffen schaffen wir,wen nie Morgen ist auch noch ein Tag.So werde ich das machen,es geht nicht anders,Weihnachten das Fest der Ruhe wann wird es kommen,ich glaube wen ich bei Dir bin.Und wir endlich wieder zusammen sind,ich denke wird nicht mehr solange dauern.Ich liebe Dich ,ich bin so alleine,hier im Herzen einsam und allein,nicht im Haus,da bist du immer und ewig in meinem Herzen auch,aber es tut so weh.Falk kommt dann vorbei mit den Enten ,mal sehen was sie so Neues wissen.
So mein Schatz das sind meine Gedanken und Gefühle im Augenblick.
BIS ZUM NÄCHSTEN MAL:ICH LIEBE DICH:

Waren Heute mit Mario und Familie,in Hoyerswerda zum Coca-Cola-Truck,war mal interessant zu sehen,was sie so alles machen.Hatten sogar 2 Sänger mit die Weihnachtslieder gesungen haben,aber irgend wie geht alles an einem vorbei.So Seelenlos,man stellt sich immer die Frage ,wie wäre es wen Du noch da wärst,diese vielen glücklichen Paare.Es ist so schlimm sie alle so zu sehen,ihre Freude auf Weihnachten,beim Glühwein trinken beim geschenke kaufen.Und man muss mit der Gewissheit leben,in Zukunft allein zu sein,das ganze Leben ist verkehrt,man sieht keinen Sinn mehr.Was haben wir alles gemeinsam gemacht was hatten wir noch alles vor,und plötzlich ist alles anders.Man muss sich soviel Dingen stellen ,wie geht es weiter ohne dich,das ist so eine schwere die auf einen lastet.Vielleicht wird es besser im neuen Jahr,ich gebe die Hoffnung nicht auf,aber die Gewissheit das wir uns wieder sehen,das du auf mich wartest gibt mir Kraft.Bin so froh das ich dich damals getroffen habe,die Jahren waren schön mit dir ,auch wen die letzte zeit deine Krankheiten Dich verändert haben.Aber in deinen Augen war immer noch der Glanz voller Liebe und Güte,und nun sind sie für immer geschlossen.Bitte gib mir die Kraft weiter zu Leben ohne dich,ich liebe dich von ganzen herzen,mein Stern

Mein Herz ich will dich fragen:
Was ist denn Liebe?Sag.
Zwei Seelen und ein gedanke,
zwei Herzen und ein Schlag.
Und sprich,woher kommt die Liebe?
Sie kommt,und sie ist da.
Und sprich,wie schwindet Liebe?
Die wars nicht,ders geschah.
Und wann ist Lieb am reinsten?
die ihrer selbst vergisst.
Und wann ist Lieb am tiefsten?
Wenn sie am stillsten ist.
Und wann ist Lieb am reichsten?
Das ist sie,wenn sie gibt.
Und sprich,wie redetLiebe?
Sie redet nicht,sie liebt.

Schlaf schön,mein Liebster

ja ,mir geht es manchmal nicht gut,wen man so sachen erfährt.Da beschwert sich der Herr Geschäftsmann warum er von anderen leuten erfahren muss,das Du gestorben bist.Sage ma das ist doch wirklich ein charakterloser Waschlappen ,wie du schon gesagt hast.Hat er wirklich gedacht ich brauch sie,auch wen er mein Bruder ist und Schwägerin,nee aber sicher nicht,haben sich so nich gekümmert wie es uns geht.Ja durch den Dreck ziehen das konnten sie,und durften auch nur sie,wir hatten den Mund zuhalten egal was er drüben beim Nachbarn erzählt hatte.Sollte er mich anreden ,aber diesmal werde ich ihm paar Takte sagen,ich brauche niemanden von denen,und sollte mit mir was sein,die brauchen bei meiner Beisetzung nicht kommen,so wenig wie sie bei deiner waren.
Ja unser Schlitzohr ist in der Kita ein ganz Anderer wie zu Hause,muss sich dort ein schleimen der kleine sack der,ja Giovanna war gestern basteln dort,wie sie meinte waren nicht viele Muttis da.Eigentlich sehr schade,ist doch für ihre Kinder,aber was solls.Ja nehme mir noch zu viel zu Herzen ,wird aber besser werden,du fehlst mir so sehr,aber denke mal ind der Klinik werden sie mir helfen können.Das hoffe ich so sehr,aber ich hoffe auch das es dir dort gut geht ,wo du jetzt bist.Uns siehst alles von da oben,was wir hier so unten machen und beschützt uns.Bis zum nächsten mal in Liebe

Gehts dir gut da wo du bist. Ich Sitz Grad mal wieder auf dem Sofa und die pumpepelli schläft wieder auf mir drauf. Gestern abend War elternbastel im Kindergarten, War richtig schön und die Leiterin ist richtig zufrieden mit specko und meinte ist ein ganz lieber, ein Schlitzohr anscheinend nur so Zuhause. ..heute warten wir auf den Anruf von der klinik was nun die ganzen Ergebnisse sagen...der mutsch geht nicht so gut , du fehlst ihr so sehr. Ich hoffe so segr das ihr die tagesklinik hilft und sie zusammen an der Trauer arbeiten. Mir tut es immer so weh mutsch so zusehen und man kann ihr nicht helfen. Aber sin versucht stark zusein. Sie darf sich nicht alles zu sehr zu Herzen nehmen, das zieht sie noch mehr runter und tut ihr nicht gut.ich hoffe in einigen Monaten ist sie über das schlimmste hinweg, man muss ihr halt die zeit geben , die sie brauch und Hilfe und Unterstützung geben wo wir nur können. So paputsch das wars erstmal von mir...hab dich lieb mein paputsch

Habe die Zeilen gelesen von unser Giovanna,ja wir vermissen Dich so sehr.Frank und Giovanna sind auch so tapfer,sie helfen mir wo sie nur können.Obwohl es ihnen auch nicht gut geht ,wegen der kleinen Ella Propella,ja sie müssen wieder ins Krankenhaus.Man kann nur hoffen das sie nicht mehr krampft und sie ohne das Medikament leben kann.Sie ist so süss und wunder schön,bitte beschütze die 4 weiter hin,regle alles das es sich zum Guten wendet.Ja sie haben ein geschenk für mich,ja und habe auch was dazu gegeben,den grund kennst du ja.oder kannst es dir denken.Schlimm sowas aber was soll man machen,muss ich durch,und das Seniorenauto ,das wird so gebraucht ,schon um das kleine Schlitzohr immer nach Hagenwerder in die Kita zu bringen.Oder mit mir einkaufen zufahren ,oder einfach mich mal zu holen,sie sind Dir so dankbar dafür.Ja am Heiligabend sind alle hier bei mir,Giovanna mit Familie fähr Abends nach Hause ,Mario mit Familie nach dem Kaffee und Kerstin mit Kindern bleiben über Nacht.Trotzdem werde ich froh sein wen der Dezember rum ist,muss auch im Januar zum Hautarzt ,das neben der Nase muss raus geschnitten werden,hoffe das es gut artig ist.
Aber es geht noch weiter dieses Jahr,Egon dein Schwager haben sie am Montag 2 Tumore aus dem Kleinhirn entfernt,alles gut gegangen.Die Tumore sollen gut artig sein ,wenigstens das ist eine gute Nachricht,aber die Zeit wird es erst bringen nicht das sich vielleicht,wie bei unsrem Tierarzt immer wieder eine Zyste gebildet hat.Bin auch Heute etwas unten,aber es muss ja weiter gehen,du hast deinen Frieden gefunden und nur das zählt.ICH LIEBE DICH MEIN SCHATZ,bis zum nächsten mal.

Ach man was soll ich sagen in gedanun bin ich bei dir.je näher Weihnachten kommt desto trauriger macht es mich.Es ist das erste Weihnachten ohne dich.das erste Weihnachten wo ich und Frank kein Puzzle gekauft haben. Ich hätte so gern wieder ein Puzzle für dich gekauft.gestern War ich mit Frank in der Stadt und haben für mutsch ein Weihnachtsgeschenk in Auftrag gegeben , ich hoffe sehr ihr gefällt es. Wir Kinder haben zusammen gelegt auch mutsch hat was dazu gegeben , den Grund warum kannst du dir sicherlich denken. Freitag können wir es holen , ich hoffe es ist so geworden wie ich es mir vorgestellt habe. Ich möchte wenigstens Weihnachten der mutti ein lächeln ins Gesicht zaubern, sie hat es sich so verdient , sie ist so stark und tapfer. Ich bin sehr stolz auf sie. Ich bin froh wenn Dezember vorbei ist. Aber leider kommt dann der Januar wo ich auch sehr angst habe , ich muss mit mariella wieder ins Krankenhaus, die wollen die Medikamente absetzen und ich hab solche Angst das sie wieder so krampft und leiden muss...weist paputsch meine Gedanken kreisen sich die ganze zeit um dich , im mutti und meiner klein Familie , mir sind Geschenke sowas von egal....paputsch wollt auch nochmal danke sagen zwecks dem auto..."seniorenauto" hihih das Auto hilft uns so sehr , wir sind so drauf angewiesen und können auch so der mutti helfen zwecks einkaufen. Ach man paputsch warum kannst du nicht noch hier sein , hier bei uns .du fehlst so segr...ich hab dich ganz doll lieb..

Ich kann nicht mehr,es geht auf Weihnachten zu der Schmerz wird immer schlimmer,ich vermisse Dich immer mehr.Und das reicht nicht,man muss auch noch auf meinen Gefühlen rum trampeln,und du kannst mich nicht umarmen,mir Kraft geben.Man verlangt nicht viel möchte nur meine Ruhe die Tage über stehen,das alles zu verarbeiten ,das Du nie wieder kommst.Aber man kommt nicht dazu,man wird immer daran erinnert,das alles wichtiger ist nur nicht meine Trauer.Was extrem wichtig ist,das ist Weihnachten viele teure Geschenke ein richtiger Konsumrausch,nur das Teuerste vom Teuren,nichts mit Besinnlichkeit und Erinnerungen.Nein das ist nicht wichtig,und das tut so weh,das man noch daran zerbrechen wird.Werde froh sein wen diese Tage vorbei sind,es kann nicht so sein das geschenke mehr wert sind,wie die Menschen,und dann bekommen sie noch gar nicht mit,was sie mit einem machen.Ach hättest du mich nur mit genommen,meine Kräfte werden immer weniger,warum können mich nicht einige so leben lassen ,wie ich es zur Zeit für richtig ansehe.Ja hast Recht ,war schon immer so bei Einigen ,Weihnachten ist für sie nur was bekommen sie und die Anderen,am liebsten möchte ich mich nur verkriechen,Ich hoffe so das mir im Januar die Tagesklinik den nötigen Halt und die Kraft gibt,für ein Leben ohne Dich.Wieso zerrt man so an mir herum,warum lässt man mich nicht so wie ich jetzt bin,das ist mein kaputtes Leben ,und ich muss mir ein neues Leben erst auf bauen.Mein altes Leben liegt in Traümern ein einziger Scherbenhaufen,ich muss erst sortieren,ich kann und will auch nicht funktionieren ,wie es einige gerne hätte. Was er ist nun Tod,das Leben geht weiter,wen es einige so können,Bitte solln sie machen,aber eines Tages werden sie den gleichen Weg gehen müssen ,den ich jetzt gehe,sollte ich da noch am Leben sein,was willst du den ,das Leben geht weiter.Ich muss soviel Kraft auf nehmen das ich nur das tue was mir gut tut,genau so erst ich ,wird lange dauern bis ich das gelernt habe,muss mich aber durch setzen sonst wird man unter gebuttert.So mein Lieber gib du mir die nötige Kraft und beschütze mich weiter hin,und leuchte am Sternenhimmel ,das ich weis alles wird gut.ICH LIEBE DICH

Du gingst ,ohne das ich mich verabschieden konnte,Hinterlist eine unendliche Leere,die niemand füllen kann.Ich steh an Deinem Grab,doch ich kann nicht glauben,dass Du darin liegst.Ich ersticke an dem Schmerz und an der Trauer,niemand so scheint es,kann diesen Schmerz mildern,den Niemand wird Dich je ersetzen können.Doch der Schmerz wird verblassen,irgendwann,den ich werde begreifen,dass Du für mich niemals sterben kannst.

WEIL DU IN MEINEM HERZEN EWIG LEBST.


Einen schönen 3 Advent mein Liebster,ich vermisse Dich so unendlich. Ich liebe Dich so unsäglich.melde mich bald wieder

Machs gut und schlaf schön.

hast du die Einträge von Giovanna Michelle und Kerstin gelesen,wir vermissen Dich alle,ja ohne Dich hätte es Giovanna nicht gegeben.Wir beiden hatte nicht gerade liebevolle Ehen hinter uns,als wir zusammen kamen,das erste war,aber nicht noch mal Heiraten und keine Kinder mehr.Den ich hatte schon 2 und du hattest auch schon eine Tochter,und trotzdem 2 Jahre später wurde Giovanna geboren,am 6.8 1987 und 1 Jahr später am 6.8 1988 haben wir geheiratet.Weil wir wussten was wir einander haben,wie glücklich wir waren,einander zu lieben,ohne Angst zuhaben enttaüscht zu werden.Wir wollten nur in Ruhe gelassen werden,aber es gab immer welche die unser Glück nicht gönnten.Aber das haben wir auch gemeistert,mit viel Liebe und Respekt,haben wir uns zu den Menschen entwickelt ,die wir Heute sind.Jeder war für den Anderen da ,gaben unser Letztes das es unseren 3 Kindern gut geht,Du hast immer für uns geschafft.Auch als vor 10 Jahren dein Leidensweg begann,trotzdem hast du gekämpft,hast weiter hin alles getan für unsere Familie.Du hast immer gehofft das es Dir eines Tage besser gehen wird,aber die war nicht der Fall,es kamen immer neue Krankheiten dazu.Dein Schmerzen steigerten sich ins unermessliche,wie viele Male wen man Dich beobachtet hat.und Du es nicht gemerkt hast,warst du so Gedanken verloren.Hast immer in die Ferne geschaut,und keiner konnte Dir helfen,auch ich nicht,und die Angst dich zu verlieren steigerte sich von Tag zu Tag.Wieviel male warst du am Boden zerstört .wen man dich wieder als Faul und soweiter beschimpfte,man merkte wie weh es dir tat.Du wolltest noch so vieles aber deine Kraft reichte nicht mehr aus.Für dich war der Tod eine Erlösung und an diesen Trost klammern wir uns Tag für Tag.ICH LIEBE DICH MEIN STERN

Heut sitz ich mal wieder kurz vor dem Rechner, was nicht mehr oft vorkommt, da kleine pumpepelli und specko uns sehr auf trap halten, aber ich denk von oben siehst du es und wirst dir denken was für ein kleines Schlitzohr.
Jetzt sitz ich hier davor und mir laufen die tränen, was nicht sehr oft vorkommt, da ich es nicht verstehen möchte das du nicht mehr bei mir bist.Wir hatten nur 27 Jahre zusammen Paputsch, das ist zu wenig, ich möchte mehr Zeit mit dir verbringen, möchte das du mehr zeit mit Frank, Lennox und Mariella erleben darfst, aber ich weis das dies nur noch ein Wunsch ist, der nie in Erfüllung geht.Paputsch ganz oft bin ich in Gedanken und mir fallen soviele Situationen ein die ich mit dir hatte. Ich weiß noch ganz genau wie ich früher immer zu dir gesagt habe "wenn ich Dich nicht hätte, wäre ich nicht hier" und du hast da immer gelächelt! Paputsch ich weiß ich brauch nicht traurig sein, da wo du jetzt bist geht es dir gut, aber du fehlst hier so dolle!Wer schneidet mir jetzt die orangen oder gibt mir die Radiesel! Paputsch wir machen ein Deal okay, ich pass ganz doll auf Mutsch auf und helfe ihr wo ich kann, dafür pass du bitte auf Lennox den Wirbewind auf, das ihm nix passiert und auch auf Mariella sowie auf Frank und alle anderen aus unserer Familie! So Paputsch für heut wars das erstmal, eins sollst du aber noch wissen, du bist und bleibst mein PAPA und du bleibst immer in mein Herzen, Ich liebe Dich...

Hallo opa ;(
Mama hat mir von der seite erzaehlt und ich abe sofort nachgeschaut....habe mir alles durchgelesen und mir kamen die traenen ;(
ich hab sehr viel mist gebaut seid du weg bist ;( aber ich will alles besser machen ich habe oma sehr enttaeuscht und bin nicht zu deiner beerdigung gekommen. Was ich bereue ;( das erste weihnachten ohne dich ;( ich vermisse dich unsere spaesse die wir immer gemacht haben unser rumalbern ja sogar wo du mir immer die meinung gesagt hast ich vermisse es...mit dir ueber meine probleme zu redendich in den arm zu nehmen und all die dinge die ich mit dir zusammen gemacht hab ;(
Ich weiss ich war nch imer fair zu dir doch am ende war mir klar es war die angst dich zu velieren ;(
Ich werde dir oefter schreiben opa.!!
Ich liebe dich.!

so jetzt werd ich mich auch ma wieder melden..zu deinem grab kann ich ja momentan nicht,die busverbindung sind reichlich bescheiden da haben letztens mit mutti u nico zwei std in der kälte gestanden..aber giovanna hat mir ein bild von deinem grab geschickt u deinen stein..es is echt wunderschön du wärst stolz auf das was mutti u giovanna da für dich gemacht haben...ich kann es noch nie begreifen das ich dich nie wieder sehen werde..wenn ich mutti anrufe kommt bei mir oft durch das ich sie fragen will ob sie mir paps ans telefon geben kann.weist noch so wie damals immer..es tut mir so unendlich weh das wir die letzten monate kein kontakt hatten,das werde ich mir nie verzeihen..aber es war schön dich noch einmal im arm zu nehmen als ich mit michelle in wsw bei dir im krankenhaus waren...du fehlst mir so unendlich vorallem unsere gespräche..ich konnte mit dir in ruhe reden wir haben bierchen getrunken u du hast mir oft in deiner ruhigen art den kopf gewaschen u wenn ich es halt biem zweiten mal nicht gellernt habe spätestens beim dritten gespräch..mir graut es vor weihnachten ich mag das fest dieses jahr garnie haben aber den kindern zu liebe tut man es halt..nico spricht oft von dir er nennt dich immer noch stachelopi..er erinnert sich viel an dich..wie er abends mit dir immer apfel oder organgen gegessen hat wenn er bei euch geschlafen hat..wie er rasen gemäht hat oder schubkarre bei dir drüben fahren durfte..er vermisst dich u denkt immer du kommst wieder zu uns zurück...irgendwann sehen wir uns wieder u dann sind wir alle wieder beisammen..solang halte du da oben mit oma u opa die stellung u pass weiterhin gut auf uns auf..vorallem auf die kleine motte weiter..sie braucht dich als schutzengel sehr..u wie man sieht bist du derbeste schutzengel den sie haben kann..sie is einfach wunderbar..
also paps bis bald wir lieben u vermissen dich..

Weihnachten rückt immer näher ,meine Gefühle fahren Achterbahn,ich kann den Schmerz und die Sehnsucht nicht mehr steuern.Möchte nur meine Ruhe und meine Tränen freien Lauf lassen,jeder Tag ist eine einzige Qual.Wann wird es besser werden,du fehlst mir so unendlich,deine Umarmungen und deine Liebe.Du bist damals wie eine Bombe in mein Leben getreten und still und leise bist Du gegangen.Ich bin nicht so stark wie Du denkst,wir sind nur zusammen ,wen ich von dir traüme.Das Fest der Liebe wie es genannt wird,wird für mich das einsamste sein,was ich je in meinen Leben erlebt habe.Alle haben ihren Liebsten oder Ihren Lieben und meine Liebe trage ich im Herzen.Mir fehlt deine Umarmungen ganz einfach DU FEHLST MIR,bei wem soll ich Kraft tanken,für das Leben was ich jetzt führen muss,ohne dich.Wie soll das gehen,ich habe bis jetzt noch keine Antwort gefunden .Jeden Abend schaue ich in den Himmel,und frage mich was machst du gerade geht es dir gut,wo du jetzt bist.Gebe mir eine Antwort wie soll ich leben ohne dich,wie sage es mir.
Du bist mein Engel und meine Liebe für immer.

Mein Liebster,auf den Gedenkseiten rieseln Schneeflocken,das ist so Beruhigend und eine schöne Geste.
Der Schnee deckt alles zu,damit die Natur ruhen kann,genau so fühle ich mich,ich hoffe im Frühjahr wen die Natur erwacht,das der Schmerz etwas weniger ist.
Heute rief die Schwester von der Kardiologiepraxis Ruh an,meinte hat noch keinen Folgetermin sollst zum Belastungs-EKG kommen,das sind so Momente wo es mich wieder zurück schlägt.
Wen ich denke es geht wieder ,kommt immer was neues ,wo ich schmerzlich daran erinnert werde ,das Du fort bist.
Unsere gemeinsame Zeit unsere Erinnerungen vor allen Dingen unsere Liebe ,kann uns keiner nehmen,das ist unser gemeinsamer grösster Schatz.Ich danke dir für die vielen gemeinsamen glückliche Jahre mit Dir.wir werden uns eines Tages wieder sehen.Ich fühle deine Gegenwart jeden Tag auf;s Neue,dein Grabkissen kam am Mittwoch er sieht wunderschon aus,mit den Schwänen und den See und den Abendhimmel.Morgen legen wir dir das Grabkissen auf dein Grab,wir hoffen es gefällt Dir.Man hat uns oft verletzt und gedemütigt.aber wir sind noch stärker daraus hervor gegangen,wie 2 stolze Schwäne ,und diese 2 Schwäne sind auf dem Grabkissen oben.
Ich Liebe dich,mein Schatz.

Heute nach fast 30 Jahren habe ich dein Scheidungsurteil gelesen,hattest ja immer gesagt ich kann es lesen.Aber für mich war es nicht wichtig,was gewesen ist das ist gewesen,aber das ist wirklich makaber,was dort steht.Ja zu DDR -Zeiten war es einfach sich scheiden zu lassen,und was wirklich passiert ist,hat auch keinen Richter interessiert,dort steht genau das Gegenteil,wie ich dich gekannt habe.Dort warst du ja ein regelrechtes Monster,dabei warst du Liebevoll,Ruhig Besonnen Hilfsbereit,aber was soll man jetzt noch dazu sagen.Was es nicht gegeben hat zu der Zeit,das gab es nicht ,wie in meinen Urteil erzwungener Beischlaf ,hört sich sehr seriös an,von dem Anderen ganz zu schweigen.Wir waren so immer die Angearschten auf Deutsch,und bei der Scheidung auch noch.Was solls,kenne dich anders und nur das zählt und ist wichtig.
Ja bei Mariella sind noch nicht alle Berunde von Heidelberg zurück.ausser das sie wieder eine molekulare Untersuchung machen wollen,Blut abnehmen und wieder an eine andere Uniklinik schicken und das heist dann wieder warten .Anfang nächster Woche sollen die Restbefunde von Heidelberg kommen. Am Samstag geht es nach Görlitz ist ja Nikolaustag,mal gucken was wir machen werden,aber ohne dich ist es nicht schön ,all die glücklichen Menschen zusehen.Aber du bist mein innerer Begleiter in meinen Herzen,du bist immer mit dabei,deine Seele ist um uns.
So mein Stern ich liebe dich mit all meiner Kraft und meines Herzens

bald ist der 1 Advent,der 1 ohne Dich
wie wird es werden dieses Weihnachten ohne Dich.
Wird die Sonne scheinen ,deinen Gruß an uns ,oder besser dein Zeichen.
Strahlen wirst du am Himmel ,der hellste Stern wirst du sein,
gebe uns an diesen Tage ein Zeichen,das es dir gut geht.
Wir sind immer zusammen ,auch wen der Tot uns getrennt hat,
ich spüre deine Liebe vermisse deine Zärtlichkeiten aber um so mehr.
Ich schicke dir ein Kerzengruß zum Himmel hinauf,viele Tausend Küsse sende ich dir und schenke dir all meine Liebe.
Du die Liebe meines Lebens,schlaf schön für Heute.
Ich liebe Dich

wann lässt der Schmerz endlich etwas nach,die Tage vergehen,Weihnachten rückt immer näher.Wie solln wir die Feiertage über stehen,das erste mal ohne dich.
Diese Jahreszeit mit ihrer Dunkelheit ,war für mich schon immer schrecklich.
Aber die Tage vergehen einer wie der andere immer das gleiche,außer die un angenehmen Dinge die bei uns immer kommen,ohne Ende.
Giovanna war schon wieder bei der Podologin wieder der Zehnagel eingewachsen,hat die ganze linke Nagelseite dies mal raus schneiden müssen.Morgen Kontrolluntersuchung,mal sehen was raus kommt,der Mariella geht es soweit gut und dem Lennox auch.Wenigstens etwas erfreuliches es muß doch mal aufwärts gehen,aber der Mann der Papa und der Opa fehlt an unserer Seite.Aber wir gönne dir deine Ruhe hast sie dir mehr als verdient.Wir danken die für alles ,was du für uns getan hast.Schlaf wohl und das wäre es für Heute.IN LIEBE

Am heutigen Totensonntag,
erinnern wir uns alle an Dich,mit viel Liebe und Sehnsucht.
Das es dir gut ,wo du jetzt bist,wissen wir,den du hast uns Heute wieder Sonne geschickt.An jeden bedeutenden Tag,der für uns wichtig ist,sei es bei deiner Verabschiedung bei Mariellas Geburt und bei deiner Beisetzung,schien die Sonne.Der Bestatter meinte,das ist dein Zeichen für uns,das es dir gut geht,und ein Hoffnungsschimmer am Himmel.
Die schweren Tage kommen noch ,wie Weihnachten und Neujahr,dein Platz bleibt diesmal leer,in unserer Mitte.Trotzdem wird dein Platz frei gehalten und wir zünden eine Kerze an,somit bist du bei Uns.
Aber du bist ja jeden Tag bei uns,sonst täte ich mich ja nie mit dir unterhalten,das lindert den Schmerz und die Sehnsucht etwas.
Die kleine Mariella verliert ihre schönen Haare,wir denken das kommt von den Medikamenten die sie nun noch mit ein nehmen muss.Am 2.12 muss sie wieder zur Untersuchung,sie hoffen das die Befunde dann von Heidelberg schon da sind.Und dann wird weiter gesehen ,was mit der Kleinen noch gemacht werden muss.Unser Körper und Kopf kommt nicht zu Ruhe,es dreht sich alles um die Kleine ,und deinen Tot haben wir alle noch nicht realisiert.Das wir uns nie wieder sehen werden auf dieser Welt,die Gedenkfeier gestern in Groß Särchen ,was sehr schön,viele tröstende Worte von der Rednerin,und schöne Musik.Man ist mit ein bischen mehr Hoffnung nach Hause gekommen,etwas inneren Frieden gefunden.
So das war es wieder für Heute,so weißt du immer Bescheid,was es bei und Neues gibt,und wir sind etwas erleichtert,du gehörst für immer zu Uns.IN LIEBE VON DEINER FRAU RAMONA

Heute ist Buß und Bettag,es regnet und ist trübe,so dunkel sind auch unsere Herzen.Vor Trauer und Schmerz,aber wir müssen von nun an jeder seinen Weg alleine gehen.Aber es wird dauern Tage Monate oder auch Jahre,aber wir wissen du bist jeden Tag bei uns.
Gestern haben sie nun bei Mariella die Gehirnwasser Punktion gemacht,muss geschrien haben aus Leibeskräften.Hat nach her viel geschlafen,und Abends hat sie neue Medikamente bekommen,die sie bis jetzt ,gut verträgt.Die Ärzte haben sie als Schreikind und enorm unruhig eingestuft,das werden anstrengende Wochen Monate und Jahre werden.Ich werde die Beiden unter stützen wo ich nur kann,damit sie als Eltern auch mal Zeit und Ruhe für sich verbringen können.Wen Lennox und Mariella etwas älter sind,werde ich sie auch mal paar Tage nehmen,weil das wird Kräfte und Nerven kosten.Aber nehmen es so an wie es nun mal ist,warum soll man dauernd fragen weshalb und warum gerade wir,das kostet nur unnötig Kraft.Es ist nun mal so ,wie es ist,basta,wäre leichter mit dir an meiner Seite ,der stille Beobachter im Hintergrund,aber immer da ,wen man dich brauchte.Du hast soviel Liebe in unseren Herzen hinter lassen,die reicht bis ans Ende unserer Tage,und dafür danken wir dir,von ganzen Herzen.Möge nun alles wieder in etwas ruhiger Bahnen verlaufen,und ein Fünkchen Hoffnung möge am Horizont erscheinen.So wie dein Stern am Abendhimmel für uns leuchtet,in Liebe

hallo mein Lieber,
ein paar Zeilen,Morgen muss Mariella wieder auf die Intensivstation.
Wieder wird eine Gehirnwasser Punktion gemacht,schon die 2 innerhalb kurzer Zeit.Sie leidet unter einer seltenen Form von Epilepsie,weil ein Vitamin was im Körper hergestellt wird,bei ihr fehlt.Und das muss ihr in Form von Medikamenten zu geführt werden,ein Leben lang.Muss nur noch die höhe der Dosis fest gelegt werden.Wir haben alle Angst das etwas schief gehen könnte.Man ist machtlos ,kann nichts machen,muss zusehen wie die Kleine kämpft,und die Kämpfernatur hat sie von Dir.Schenke ihr weiter hin Kraft,das sie alles gut übersteht,beschütze sie und halte ihre kleine Hand.Unsere wunderschöne kleine Ella Propella,wann hört das ganze Leid auf.Wir sind schon alle an unsere Grenzen an gekommen,die Kräfte schwinden,man fühlt sich macht los.Am 14.1 2015 habe ich ein Vorgespräch in der Tagesklinik,hole mir Hilfe,weil ich alleine es nicht mehr schaffe.Du fehlst mir,deine Stimme deine Liebe,deine Kraft die du einem immer vermittelst hast.Keine Schulter mehr zum anlehnen,nur einsamkeit,was einem noch Kraft gibt,ist das es dir dort besser geht.Endlich Schmerzfrei nach Jahren,wie muss es sich anfühlen.So das wars für Heute ,wir lieben und vermissen Dich ,Ruhe in Frieden und halte deine schützenden Hände über uns.Ich liebe Dich

Heute war das 2 Mrt von Mariella,hat alles geklappt,sie hat weder ein Tumor noch ein Blutgerinnsel noch ein Hirnschlag.
Die Ärzte waren sich sicher,das sie einen Hirninfarkt im Mutterleib hatte ,deswegen die Krampfanfälle.Sind von Heute bis Freitag zuhause,und dann geht es weiter mit den Untersuchungen,sie hat auch Probleme mit dem Gewicht.Mal nimmt sie zu ,dann wieder ab,wollen nun untersuchen woran das liegt,und woher die Krampfanfälle kommen.Das EEG bei ihr war super,die Blutbefunde von Heidelberg sind noch nicht da.Und nun wieder das zermürbende warten,diese Ungewissheit,was die Kleine haben könnte.Es kostet soviel Kraft,wir waren wie 2 Latschen,und nun ist einer weg.Und der andere ist nichts mehr ,ohne den anderen,das ist alles so Trostlos und schwer ohne Dich.Deine aufmunternden Worte fehlen,das sich alles zum Guten wendet,aber wie und wann.Woher soll ich noch Kraft finden ,ohne dich weiter zu leben,wen es so weiter geht ,übernimmt meine Krankheit die Oberhand.Ich kämpfe tag täglich dagegen an,und es wird immer schwerer,ich bin nicht so stark ,wie du immer geglaubt hast.Ich kann den Schmerz und die Trauer nicht mehr steuern,vielleicht sehen wir uns bald wieder.Ich liebe und vermisse dich so sehr.Bis zum nächsten mal,schlaf schön.

Hallo mein Lieber,mit dem MRT bei Mariella ist leider nichts geworden.
Die kleine Maus hat die ganzen Schwestern bespaßt,aber nicht geschlafen. Haben es auf Mittwoch halb 7 verschoben,da kann Giovanna mit rein,weil sie nur bei ihr schläft.Heute geht Giovanna von Früh bis Abends mal nach Hause,Lennox braucht sie,er kommt mit der ganzen Situation auch nicht zu recht.Und sie muss auch mal raus ,um frische Kraft zu tanken. Der Weg den wir gehen müssen ist noch lang,und das alles ohne Dich,uns wird in jeder Sekunde schmerzlich bewusst,wie sehr du uns fehlst.Du warst die Kraftquelle und die starke Schulter an der man sich anlehnen konnte,um zu Ruhe zu kommen.
Jetzt stehen wir alle bei einander und geben uns Kraft,für jeden neuen Tag ohne Dich.Der Bestatter hat von deinen rechten Daumen einen Fingerabdruck gemacht,und daraus lasse ich mir einen Ring oder Anhänger machen.So bist du noch näher bei mir.
So das waren die Neuigkeiten von uns,bis zum nächsten mal.
In Liebe deine Ramona

Heute sind es schon 6 Wochen,das Du uns verlassen hast.
Man ist einsam und allein,und die Welt dreht sich weiter,wie bisher.
Morgen wird bei Mariella,das MRT gemacht,wir haben Angst vor dem Befund,aber müssen wieder stark bleiben,schon für die Kleine.
Aber ich merke das meine Kräfte immer mehr nach lassen,ich habe Angst wen ein bischen Ruhe einkehrt,ich in ein tiefes Loch falle.
Sonst hast du mir,immer geholfen,dort wieder raus zukommen,wir gehen alle über unsere Grenzen hinaus.Was wird uns die Zeit noch bringen,mehr Leid oder ein ein bischen Ruhe und Frieden,unseren Seelen würde es gut tun.Jeder klammert sich an Dich,damit du ihm Kraft Ausdauer und Geduld gibst,und das ist es was uns durch diese schwere Zeit hilft.Unser Glaube das du immer für uns da bist,immer ein offenes Ohr hast,für jeden von uns.Für uns bist du da,jeden Tag jede Stunde und jede Sekunde.mit all deiner Liebe bist du um uns.
Wir danken dir für die Jahre mit dir,die zu schnell verflogen sind,aber hast deine Spuren hier hinter lassen,für immer und ewig.
WIR LIEBEN DICH VON GANZEN HERZEN;FÜR IMMER DEINE KLEINE FAMILIE
GIOVANNA MIT FRANK UND LENNOX UND MARIELLA
MARIO MIT ANTJE UND ELIAS UND PASCAL
KERSTIN MIT MICHELLE UND NICO-JOEL
UND DEINE FRAU RAMONA

Heut schreib ich dir auch ein paar zeilen. Mammuts hat dir ja schon erzählt was mit Mariella passiert ist und das wir auf der intensiv sind , aber du schickst ihr so viel kraf , dafür dank ich dir . Sie ist so tapfer und stark und muss schon soviele Untersuchungen über sich ergehen lassen. Aber ich bin mir sicher du siehst das alles und hälst schützend deine Hand über sie...mach dir um mich keine sorgen , ich bin stark...du fehlst hier so sehr , ich vermisse dich...hab dich verdammt doll lieb , ich würde es dir gern ins Gesicht sagen aber das geht leider nicht...

Mein Lieber
unsere Enkeltochter ist erst 12 Tage alt,Du hast sie nie gesehen,aber an deinem Todestag,hast Du zu mir gesagt,wie sie aussehen wird.Und Du hattest recht,sie ist wunder schön,die Hebammen und die Ärztin meinten ,ein Teil deiner Seele ist mit Mariella wieder geboren worden.Aber was besonders ist ,sie hat deine Stärke,die hast Du ihr mit gegeben,vielleicht wusstest Du schon,das sie ,sie die nächsten Tage so brauchen würde.
Seit Dienstag liegt sie auf der Intensivstation,und sie hat gekämpft,wie du immer,sie kämpft sich langsam ins Leben zurück.Ärzte und Schwestern helfen ihr bei ihren Kampf,sind rund um die Uhr für die Kleine da,keiner hatte geglaubt am Dienstag ,das sie die nächsten 2 Stunden überlebt.
Aber wir sind der festen Überzeugung,das Du ihr geholfen hast,wieder alles zum Guten geregelt hast,wir danken dir von ganzen Herzen.
Jetzt wissen wir genau,das du alles siehst,was mit uns passiert,das du uns beschützt mit aller Kraft und Liebe ,die du für uns empfindest.
wir lieben dich über alles,und vermissen dich immer mehr,trotzdem wissen wir ,das es dir dort wo du jetzt bist,gut geht und und du keine Schmerzen mehr hast.
Vielen Dank,beschütze uns weiter hin wir lieben dich

wir kannten uns nicht aber deine Tochter Giovanna ist eine tolle Freundin geworden von mir,.. Mein Name ist Jacqueline,...Es ist traurig das sie sich so früh mit dem Tod in diesem Fall mit deinem Tod befassen muss

Ich wünsche der Familie viel Kraft und das du von oben auf sie wachen wirst,...gib ihnen ein Zeichen

Alles Liebe und Kraft
Jacqueline

In stiller Anteilnahme

Ich mag dir hier ein paar Zeilen schreiben.es sind jetzt 4 Wochen her , als du auf die andere Seite der Brücke gewechselt bist , für uns brach eine Welt zusammen, für dich ist es sicherlich eine erlösung weg von dem großen schmerz. Du fehlst uns alle so sehr , wir brauchen dich...heut ist der 19 Oktober eigentlich wollten wir genau heut mit dir dein 61 Geburtstag feiern. Jetzt kann ich dir nur hier schreiben , alles alles gute zum Geburtstag. Ich habe dich ganz doll lieb und du bist immer in meinem herzen...giovanna ,Frank , lennox und Mariella

heut zu deinem Geburtstag denken wir wie jeden Tag besonders doll an Dich..Wie wir es sonst gehalten haben, stosse ich dann auf Dich an..Du bist Nicos Stachelopi, wir vermissen dich heut sehr..Prost Paps auf dich u danke für alles was du für mich u die kinder getan hast..bleibst unvergessen...

Auch Heute an deinem Geburtstag,sind meine Gedanken nur bei Dir.Ich vermisse dich so sehr,kann es noch nicht begreifen,das wir uns nie mehr sehen.Das deine Stimme für immer verstummt,obwohl ich dich manchmal noch höre.Mein einziger Trost ist es ,das es dir wo du jetzt bist ,gut geht und du endlich Schmerzfrei bist.Ich liebe dich über alles und wir sehen uns eines Tage wieder.Und in der Zeit hälst du deine schützenden Hände über deine ganze Familie.
Ruhe in Frieden,mein Schatz

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.