Isabelle
Strauss

18 Jahre alt, und Du bist nicht dabei :(
Ein so wichtiger Tag. Ein so tolles Ereignis.
Wir sind so so stolz auf ihn :)
Er ist heute morgen in sein Auto gestiegen und zur Schule gefahren. Es ist so schön zu sehen wie unfassbar toll er ist.
Schade das Du dies nicht hier mit uns erleben kannst.
Du wärest auch so stolz auf ihn :)
Ich hoffe Du siehst uns zu und bist zufrieden.
Durch ihn bist Du immer noch ein Stück bei uns.
❤️

Ich hatte gerade ein Déjà-vu. Als ich das 1. Mal an deinem Grab war, habe ich geflucht und mich an der Grabkerze verbrannt! Gerade, habe ich 3 Anläufe, für meine "böse" Nachricht. Ich glaube eigentlich nicht an sowas... Aber irgendwie, warst du damals wie heute verdammt nah!

Wer austeilen kann... und das konntest du hervorragend, muss auch einstecken können! Ich erinnere mich an Sprachnachrichten, die ich dir mit krächenzender Stimme hinterlassen habe.
Was vermisse ich dein freches Mundwerk!

Ich weiß genau, dass du mich verfluchen würdest. Vielleicht würdest du mich auf, kurze Zeit, "mit dem Arsch nicht ansehen!" Ich würde es mir aber nicht nehmen lassen, dich respektvoll zu necken!

"altes Mädchen!"

Ich sende dir liebe Geburtstags grüße nach oben anders geht es ja leider nicht mehr bis für immer und ewig in meinem Herzen hab dich lieb ❤️

Deinen 39. Geburtstag würdest Du heute feiern.
Ich kann mir vorstellen wie Du schimpfen würdest. Und wieder und wieder darauf hinweisen das Du ja nächstes Jahr 40 würdest.
Schade das wir alle genau das nicht mehr mit Dir erleben dürfen. Du fehlst nach wie vor und das Loch ,welches Du aufgerissen hast, lässt sich durch nichts wieder schließen
Ich hoffe das der ein oder andere heute an Dich denkt und Dir Glückwünsche nach oben sendet ❤️

Auch wenn ich hier nicht mehr so oft schreibe, denke ich doch jeden Tag an Dich!
Es fällt mir immer noch schwer zu verstehen das Du nicht mehr hier bist.
Ich habe mir gestern morgen wieder ein paar Deiner Videos auf Facebook angeschaut und Du hast immer so Lebenslustig gewirkt.
Voller Elan und Lebenshungrig.
Dieses Jahr wird Dein Sohn schon 18 !!
Schade das Du nicht dabei bist.
Er war ja schon immer sehr erwachsen, aber jetzt...... Im Auto zu sitzen mit ihm hinterm Lenkrad ist echt krass.
Er geht nach wie vor seinen Weg und das macht er richtig toll!
Ich kann nur hoffen das Du geglaubt hast das alles gut mit ihm läuft.
Das es Dir recht ist das er hier ist und wir uns um ihn kümmern.
Nach wie vor glaube ich das es ihm ganz gut hier geht :)
Das ein oder andere von uns hat er sich auch angenommen und ich bin zuversichtlich das er gut ins Erwachsenen Leben starten wird.
Bald schon wird sein erstes eigenes Auto vor der Tür stehen und ich freue mich mit ihm darauf.
Du fehlst mir immer noch sehr.
Ich werde Dich immer lieben ❤️

Ich denke jeden Tag an Dich und ebenso fehlst Du mir jeden Tag.
Der weiße Schmetterling zieht täglich hier seine Runden im Hof :) heute ist Dein Sohn den ganzen Tag unterwegs und irgendwie hab ich mich heute gefragt was ich eigentlich mache wenn er mal nicht mehr hier ist. Ich habe festgestellt das ich es nicht weiß.
Er ist ein sehr wichtiger Bestandteil meines Lebens geworden und ich möchte ihn wirklich nicht mehr missen. Er ist ein so feiner Kerl und ich bin sicher, wenn Du ihn erleben würdest wärest Du mächtig stolz auf ihn.
Du fehlst mir ❤️

Ich denke jeden Tag an Dich und habe jetzt etwas neues für mich entdeckt. Wir haben hier auf dem Hof 1 weißen Schmetterling der immerzu hier rumflattert. Ich habe quasi beschlossen das dieser Schmetterling ein Zeichen von Dir ist. Das Du uns damit sagst das Du da bist.
Vielleicht bekloppt, aber irgendwie gefällt mir dieser Gedanke. Jedesmal wenn ich ihn sehe denke ich "ach guck,die Isi"
Ich vermisse Dich ❤️

So sehr traurig. Menschen mit psychischen Problemen werden in unserer Gesellschaft komplett alleine gelassen...seien sie weiter stark

Gestern vor 4 Jahren haben wir die Nachricht bekommen das Du nicht mehr unter uns
bist :(
Leider warst Du sehr wahrscheinlich bereits am 06.08.2021 gestorben.
Und für/wegen wem??
Deine on/off Beziehung hatte Dich so seelisch geschrottet ,daß Du keinen anderen Ausweg mehr gesehen hast und nur noch Ruhe wolltest.
Heute ist ER glücklich in einer Beziehung und wir müssen ohne Dich klar kommen.
Das ist nicht richtig....
Wir vermissen Dich ❤️

Es vergeht kein Tag wo ich an dich denke heute noch mehr ich habe dich lieb du fehlst ♥️

Heute ist es 4 Jahre her das wir die Nachricht bekommen haben dass du Tot bist, war schon sehr traurig und auch heute immer noch

Bald schon sind 4 Jahre vorbei-4 Jahre ohne Dich. 4 Jahre ohne Dein Lachen,ohne die Sonntägliche Frage ob Du mir Brötchen mitbringen sollst.
4 Jahre hat Quentin inzwischen keine Mama mehr..... 4 Jahre hat Janine keine Schwester mehr.....
4 Jahre sind eine lange Zeit wenn man jemanden vermisst.
Irgendwie bin ich ja nicht gerade gläubig und doch hab ich immer wieder im Kipf das ich hoffe das Du uns siehst. Das Du zufrieden bist mit der Art wie wir mit Quentin umgehen.
Wie er sich entwickelt.....
Ab und zu kommt es immer nochmal vor das mich jemand auf facebook anschreibt und Fragen hat..... das ist für mich immer mit 2 Emotionen verbunden, - zum einen haut esmich immer aus meiner täglichen Routine im Umgang mit meiner Trauer,zum anderen freue ich mich wirklich über jeden einzelnen der sich an Dich erinnert und dann noch ein paar Zeilen zusammenbringt.
Ich weiß nicht ob die Leute die es mir schreiben Dich wirklich am Grab besuchen kommen, aber ich finde den Gedanken daran das es so sein könnte sehr schön.
Von ein paar wenigen Leuten weiß ich ja das sie oft an Dich denken und das tut mir immer sehr gut. Ich möchte auf gar keinen Fall das Du einfach vergessen wirst.
Die Tage jetzt, wo es auf Deinen Todestag hingeht, sind immer schwierig für mich :(
Dann kommt eine kurze Phase der "Besserung " und dann wieder die Zeit Deines Geburtstages. Dann ist wieder alles Kakka.
So ist es aber nun mal und ich muss wohl damit leben.
Du fehlst mir ❤️

Habe ich Geburtstag.
Und zwangsläufig muss ich daran denken das Du im Jahr 2021 Herrn R.aus W.wohl darauf angesprochen hast das Du den Tag nicht zu Hause verbringen möchtest.
Du hattest ihm wohl gesagt das Du es nicht ertragen könntest das wir im Garten sitzen und grillen und Du oben in Deiner Wohnung bist.
Ich kann mich immer noch nicht damit abfinden.
Du hattest schon mindestens 2 Jahre davor nie mit uns unten gesessen und gegrillt.
Immer hast Du Nein gesagt.
Irgendwann mal habe ich Dich gefragt warum Du nie mitgrillst und da hast Du mir wütend entgegnet das Du ja schließlich Depressionen hättest und deswegen keinen Bock mit uns sa unten zu sitzen.
Das sowie die Tatsache das Du mich zuletzt aus Deinem Leben verbannt hast passt für mich gar nicht zusammen mit der Bitte den Tag doch woanders verbringen zu können.
Letztendlich zeigt es nur das bei Dir wirklich alles konfus war.
Ich hätte Dich sehr gerne viel öfter dabei gehabt,aber Du wolltest es nicht.
Natürlich denkt man im Nachhinein immer darüber nach was man alles besser / anders hätte machen können...... aber letztendlich warst Du erwachsen und hattest das Recht auf Deinen eigenen Willen, Deinen eigenen Kopf.
Niemand ,auch ich nicht, hatte das Recht über Dich zu bestimmen.
Ach Isi.....
Du fehlst so sehr ❤️

Obwohl ich täglich so viel an Dich denke, kann ich kaum was neues hier schreiben. Du fehlst mir sehr und ich bin immer noch sehr sehr traurig über Deinen Fortgang :(
Heute hab ich das Wohnzimmer gründlich gereinigt und habe das kleine Bild von Dir betrachtet als Du ca 1 Jahr alt warst.
Was warst Du für ein Wildfang , von Anfang an. Aufgekratzt, immer in Bewegung, immer auf Schabernack aus. Und dabei zuckersüß ;)
Als Du in die Schule gekommen bist, habe ich fest damit gerechnet dauernd angerufen zu werden, weil ich sicher war das Du nicht 45 Minuten am Stück ruhig sitzen kannst. Aber Du hast mich überrascht, Du konntest es.
Dein Wissenshunger hatte die Hummeln im Po besiegt.
Als Du dann damals dann alleine "rausgegangen" bist, habe ich immerzu Angst vor einem Anruf von irgendeinem Krankenhaus gehabt. Ich habe immer damit gerechnet das Du entweder ein Loch im Kopf hast,oder Dir was gebrochen hast o.ä.
Aber auch da,- es ist nie was passiert.
Auch wenn ich sicherlich, wie alle Eltern,meine Fehler gemacht habe, glaube ich doch das Du eine schöne Kindheit hattest.
Die bösen Geister haben Dich erst im Erwachsenen Alter erobert. Leider.....
Ich wünschte Du wärst Ihnen entkommen.
Was bleibt mir??
Ich weiß ich müsste dankbar für die Zeit se8n sie wir hatten. Aber ich komm da einfach nicht hin. Der Schmerz über Deinen Verlust, das weitermachen müssen ohne Dich lässt keine Dankbarkeit zu. Ich habe dieses "Ungerecht" Gefühl , immer noch ist es so so falsch gelaufen.
Ich ❤️ Dich

Ja,das ist so ne Sache,nicht gläubig, aber davon ausgehen das Du "da oben" bist....
Im Moment habe ich wieder eine extreme Phase in der ich den ganzen Tag an Dich denke. Immerzu bin ich bei Dir, sehe Dich überall..... gestern war ich beim Zahnarzt z.B. und da kam mir auf dem Rückweg eine junge Frau mit blonden langen Haaren entgegen....

Heute morgen war eine Frau im Frühstücksfernsehen die bei abhängigen Eltern aufgewachsen ist und inzwischen bei der Polizei-Drogendezernat- arbeitet. Sie hat von ihrer Kindheit erzählt und wie sie sich da raus gekämpft hat. Welche Geister sie verfolgt haben und das sie sich irgendwann ihren Gefühlen stellen musste.
Da musste ich zwangsläufig an Quentin denken. Keiner von uns weiß welche Narben in seiner Seele sind. Ich frage mich sehr oft ob er jemals eine gesunde Beziehung wird führen können.
Die junge Frau heute erzählte das sie u.a. niemanden hatte mit dem sie reden konnte, keinen Anker.
Da dachte ich das ich sehr froh bin das ich Quentins Anker sein konnte. Bzw das er sich mit vielen Dingen mir anvertraut hat.
Allerdings weiß ich natürlich nicht ob das gereicht hat. Ich bilde mir da absolut nichts ein.
Es war für mich schwer zu ertragen mit ansehen zu müssen, wie Du Dich verloren hattest. Aber ich habe versucht für Quentin da zu sein. Für Dich konnte ich es ja nicht mehr.
Du hast mich weg gestoßen und verdammt.
Wie ich mir damals gewünscht habe in Dich reinschauen zu können, wünsche ich mir heute oft in Quentin reinschauen zu können.

Kaum zu begreifen das Du inzwischen schon bald 4 Jahre nicht mehr bei uns bist.
Vieles in mir ist noch so präsent als wäre es erst gestern gewesen.
Du fehlst mir immer noch jeden Tag und immer noch ist es nicht richtig für mich das Du gegangen bist. ❤️

Zum Muttertag mein Engel.
Du hast mir Deinen wunderbaren Sohn geschenkt. Ich hoffe Du bist mit mir als Ersatz Mutter einverstanden und zufrieden damit wie es hier läuft und er sich entwickelt.
Du warst ihm die meiste Zeit über eine sehr gute Mutter und Du hast soviel bei ihm richtig gemacht.
Ich vermisse Dich, nicht nur heute ❤️

Ich war heute mal wieder nach langer Zeit an Deinem Grab. Ich kann gar nicht wirklich sagen, warum, denn eigentlich wollte ich danach weiter und auch Deinen Weg gehen. Und dann hocke ich da und denke an die erste Zeit nachdem Du gegangen bist und die ganzen Fragen, auf die es keine wirkliche Antwort gab. Und dann dachte ich an die, die ich hinterlassen würde und konnte es nicht mehr. Jetzt sitz ich wieder im Bertha-Schlösschen, wenn auch zumindest erstmal auf einer anderen Station.
Heute, meine liebe Isabelle, hast du wohl mein Leben gerettet. Und bald, hoffe ich, werde ich dir auch dafür dankbar sein.
Du fehlst noch immer!

Du fehlst mir :((
Wieder und wieder muss ich feststellen wie sehr Du mir fehlst und wie oft sich in meinem Kopf verschiedene Situationen ergeben.
Die Tage hatte ich irgendeinen Gedanken (und ich weiß nicht mehr ob es in meinen Gedanken um Quentin oder Tom ging) aber es endete mit ".... aber das tut der nicht..." und zack,da war der 27.11.2020 wieder live in meinem Kopf.
Der Tag als Du mich morgens angeschrieben hast mit den Worten "Es geht mir nicht gut"
Als Du morgens um 10 Uhr völlig betrunken warst und mir gesagt hast "..... Ich dachte wenn ich nett zu ihm bin dann mag er mich, aber das tut der nicht,ne??" Und dann dieses ewige "tut der nicht,tut der nicht,tut der nicht,ne??" Du hast es unzählige Male wiederholt und es war so furchtbar.
Du warst so unfassbar am weinen dabei und völlig aufgelöst.
Wie Du Dich kurz darauf ins Auto setzen wolltest, ich 2 Std lang versucht habe Dich da davon abzuhalten. Wie fucking Restpektlos Du mir gegenüber warst. Du hast mich wie einen Asi behandelt, dabei warst Du der Asi in dem Moment. Wie Ich die Polizei gerufen habe, als Du betrunken und bekokst doch geschafft hast loszufahren. Und wie schwer mir das gefallen ist, aber ich habe an all die Menschen da draussen gedacht, die nichts für die Situation konnten und die Dir evtl im Straßenverkehr begegnen.
An dem Tag habe ich auch das Jugendamt informiert, weil ich einfach nicht mehr wollte das es so weitergeht. Ich konnte nichts mehr unter den Teppich kehren, da lag einfach schon zuviel. Es war klar das wir "das" hier nicht mehr Familiär hinkriegen konnten.
Und so sehr Du mich davor schon gehasst has5,danach war es ganz vorbei.
Auch hier hast Du den einfachen Weg gewählt und mir die Schuld an Deiner Misere gegeben.

Ach Isi.......
Trotz all dieser Erfahrungen vermisse ich Dich.....
Trotz allem was Du mir vorgeworfen hast und wie Du mit mir umgegangen bist (und nicht nur mit mir....) wünschte ich nach wie vor Du wärest noch hier bei uns.
Es ist nicht richtig das es so geendet ist ❤️

Die Tage kommen, die Tage gehen und immer wieder ist es völlig unterschiedlich wie ich an Dich denke und wodurch.....
Letzte Woche z.B. saß ich an der Bushaltestelle und von dort aus sehe ich den oberen Teil des Hauses in dem wir wohnen- in dem auch Du gewohnt hast. Ich musste daran denken wo wohl die Ecke vom Dachboden ist wo Deine Wäsche immer hing. Ich habe daran gedacht wie oft ich dort für Dich Wäsche aufgehangen und abgenommen habe.
Und daran das zum Zeitpunkt Deines Fortgehens Deine ganze Wanne bis oben hin voll mit schmutziger Wäsche war.
Daran das Quentin gerade mal 2 Unterhosen und 2 Paar alter Socken besaß,während in Deinem prall gefülltem Kleiderschrank teilweise noch die Preisschilder an den Klamotten waren.
Nicht die schönsten Gedanken, aber es spiegelt eigentlich nur wieder wie sehr Du Dich verloren hattest.
Das ist nach wie vor ein wirklich schlimmer Gedanke.
Du warst irgendwie nicht mehr in der Lage das "normale" Leben aufrecht zu erhalten.
Es ist erschreckend - immer noch - wie Du in Deinen letzten Wochen geschwommen bist. Es muss Dich sehr angestrengt haben, nach aussen halbwegs normal zu wirken.
Angeblich hat ja niemand was bemerkt.
Es tut mir so leid das auch ich nicht für Dich da war. Aber Du hattest es so gewollt.
Du wolltest nicht das ich mitbekomme wie weit Du schon den Berg runtergerutscht warst.
Du fehlst mir nach wie vor wirklich sehr.
Und immer noch ist es einfach nicht richtig das Du nicht mehr hier bei uns bist ❤️

Hier passiert nichts weiter,das Leben plätschert so vor sich hin.
Dein Sohnemann ist ein toller Kerl, er ist so n bisschen "Isi Reloaded" oder "Isi 2.0."
Mit dem Unterschied das er durchzieht was er anfängt.
Zumindest bis jetzt.
Du hast auch immer viel angefangen, aber nicht immer bis zum Ende durchgezogen.
Oft bist Du kurz vorm Ziel nochmal schnell falsch abgebogen.
Nach wie vor, wünschte ich mir Du wärest noch bei uns. Nach wie vor vermisse ich Dich und nach wie vor finde ich es einfach falsch das Du nicht mehr bei uns bist.
Wobei ich mich auch oft frage wie es wohl wäre,wenn Du noch hier wärst.
Würdest Du noch hier wohnen? Wärest Du inzwischen endlich mal in einer glücklichen Beziehung? Hätte Dein Sohn denselben Weg gewählt?
Nächstes Jahr würdest Du 40 Jahre werden.
Ich darf gar nicht darüber nachdenken wie Du Dich davor gefürchtet hättest.
Ansehen würde man es Dir natürlich nicht.

Ach Maus,es ist nicht fair......
Ich ❤️ Dich

Heute ist es wunderschön draussen, der erste sonnige und warme Tag seit langer Zeit. Wir werden heute die erste Bratwurst des Jahres grillen und ich denke ganz doll an Dich.
Du fehlst mir überall und unentwegt jeden einzelnen Tag :(
Ich bin sicher Du würdest diesen Tag heute irgendwie feiern und wärest voller Tatendrang und Energie.
Ich wünschte so sehr Du wärst hier.
Du würdest mit uns eine Bratwurst essen und ich könnte Dich lachen hören.

Ich hoffe Du genießt Deinen Frieden und bist zufrieden wie wir hier weitermachen.
Ich liebe Dich ❤️

So viele Dinge die Quentin betreffen, gehen ihren Weg. Er macht sich hervorragend und geht seinen Weg.
Er würde Dich im Moment wirklich sehr stolz machen. Wenn er sich was vornimmt, zieht er es auch durch :)
Und irgendwie kriegt er es auch immer noch hin, den Spaß bzw seine Zeit mit seinen Freunden, auch noch auszuleben.
Er ist ein so feiner Kerl :)
Ich bin sehr froh und zufrieden das er hier bei uns ist.
Kannst Du glauben das er Ende des Jahres schon 18 J. wird??
Seine Geburt ist noch so lebhaft in meinem Kopf.....
Ich weiß noch gut wie schlecht es Dir in den letzten Monaten der Schwangerschaft ging. Wie froh wir alle waren als er dann da war.
Wie anstrengend er auch als typisches "Schreikind" am Anfang war :))
Gott sei Dank schreit er heute nicht mehr.
Ach Püppi, ich wünschte Du könntest ihn sehen..... Bitte pass von oben immer gut auf ihn auf, wie wir es hier unten auch machen.
Du fehlst uns so sehr..... ❤️

Irgendwie plätschert die Zeit so vor sich hin und vergeht einfach.....

Wieder ein Weihnachtsfest ohne Dich, ein Jahreswechsel ohne Dich.
Immer noch ist die Jahres-End-Zeit ohne Dich kaum zu ertragen.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Es ist irreal das es dieses Jahr bereits 4 Jahre her ist das Deine Verzweiflung Überhand genommen hat und Du Dein Leid auf so tragische Weise beendet hast.
Kaum zu glauben.
Der Gedanke das all das nicht richtig ist, hat sich eingefressen und macht nichts leichter.
Ich habe ja nie wirklich erwartet das es leichter wird,aber irgendwie vielleicht doch gehofft ??
Ich frage mich wer noch so an Dich denkt- eine Handvoll Leute kenne ich und bin dankbar.
Der Idiot,wegen dem Du so verzweifelt warst,sicher nicht.
Ich wünschte wir hätten nochmal ein paar Tage Zeit und könnten uns vernünftig unterhalten. Doch leider geht das nicht:(
Ich hätte so viele Fragen.......
Ich liebe Dich ❤️

Beginnt. Wieder ein Jahreswechsel ohne Dich :(
Wo wärest Du mit Quentin gewesen? Wieder in Berlin,wie die letzten Jahre?
Man weiß es nicht......
Ich finde es sehr gruselig das es dieses Jahr dann schon 4 Jahre ohne Dich sind :((
Quentin hat Dir wieder eine Rakete geschickt:)
Das ist jetzt eine feste Tradition geworden, was mich sehr freut.
Kannst Du glauben das er seinen Führerschein macht? Die Theorie hat er bereits bestanden, und Donnerstag hat er bereits seine 3+4 Fahrstunde.
Du kannst wirklich mehr als stolz auf ihn sein :) ich kann mich nur bei Dir für ihn bedanken.
Ich vermisse Dich nach wie vor :((
Du fehlst und immer noch gilt: es ist nicht richtig das Du nicht mehr hier bist!! ❤️

Mein geliebter Engel.
Ich weiß Du bist heute bei uns und lächelst sicher auf uns herab.
Wahrscheinlich wärest Du heute auch gerne bei uns und würdest gerne Deinen Sohn umarmen,auch wenn er das zur Zeit gar nicht so mag .
Wenn wir Glück haben, macht er noch in diesem Jahr seine erste Fahrstunde :))
Seine Theorie hat er ja bereits bestanden.
Du hast allen Grund stolz auf ihn zu sein.
Ich wünschte mir ich könnte Dich auch umarmen, nur noch 1 mal :(
Du fehlst Isi, Du fehlst.... ❤️

Ist irgendwie viel viel schwerer zu ertragen als sonst.
Ab Anfang November wird es schwieriger.....
Ich habe im Moment täglich Szenen aus der Weihnachtszeit mit Dir vor Augen.
Es ist immer noch so so so so falsch das Du nicht mehr hier bist.
Es ist unfair das Du nicht mehr lebst, ich all das ertragen muss und ein gewisser Herr aus Wuppertal sein Glück genießt.
Ach Isi.....
Ich sehe Deinen Tannenbaum vor mir, immer bunt ,wie Du auch warst.
Ich habe an meinem eine Kugel mit Deinem Namen.
Aber so viel lieber hätte ich Dich selbst hier.
Ich vermisse Dich so so so so sehr mein Engel ❤️

Ich mit Deiner Schwester Adventsgestecke gebastelt. Sehr wahrscheinlich hätte ich für Dich auch etwas gemacht.
Du hast Weihnachten und die Vorweihnachtliche Zeit immer sehr gemocht.
Sonst bin ich ja hier mehr oder weniger von Grinchen umgeben.
Gott sei Dank ist Nine wenigstens hier und auch ihr gefällt diese Zeit :)
Auch dieses Jahr werde ich wieder für Ihren Sohn,wie für Deinen einen Baum aufstellen und hoffen das Ihnen das etwas bedeutet.
Irgendwie glaube ich das es immer mehr Menschen gibt die " keinen Bock" auf Weihnachten haben.
Schade, aber so isset wohl.
In 2 Wochen und 2 Tagen hat ja erstmal Quentin Geburtstag.
17...... unfassbare 17 Jahre wird er schon....
Wahnsinn......
Noch immer ist es wunderbar das er hier ist :)
Immer noch ein absolut feiner Kerl :)
Danke für ihn .
Ich wünschte Du wärst hier und könntest alles live miterleben, aber leider bist Du so weit weg :(
Ich vermisse Dich nach wie vor mein Mädchen ❤️

Na du,

wie gerne würde ich dir persönlich gratulieren.

Ich habe gerade etwas erschrocken festgestellt, dass ich dir seit Juni nicht mehr geschrieben habe. Wie du weisst, tue ich mich schwer damit, im August zu schreiben. Hatte in letzter Zeit auch viel um die Ohren!

Das hat uns eigentlich nie viel ausgemacht. Wir haben uns immer wieder mal für eine Zeit aus den Augen verloren, uns dann aber verstanden, als ob wir uns gerade erst gesehen haben. Das fand ich immer besonders und sehr angenehm. Fast, als ob eine Art Band zwischen uns war. Das passiert mir nur bei einer Hand voll Leuten. DU warst eben etwas besonderes!

Da ich immer wieder an dich denke, frage ich mich natürlich auch wie unser Verhältnis wäre. Du hättest in mir zu 100% einen Freund fürs Leben! Sowohl in guten, als auch in schlechten Zeiten!
Allerdings würde ich mir als ein Freund auch rausnehmen, Dinge anzusprechen oder zu sagen, die dir vielleicht nicht passen!

Obwohl ich lange Zeit nicht geschrieben habe, habe ich dennoch immer wieder mal die Nachrichten hier gelesen. Besonders die deiner Mama.
Ich war manchmal überrascht, irritert, erscrocken und auch betroffen.
Aus einem unsrer letzten kurzen WhatsApp Chats weiß ich noch, dass du mit Entscheidungen gehadert hast. Das kann ich verstehen. Dennoch hätte ich dir sehr gerne zugehört, da ich in den letzten Jahren viele Entscheidungen treffen musste.

Ich verstehe auch bedingt deine unzufriedenheit, auch ich strebe immer nach mehr. Trotzdem sage ich: DU warst genau RICHTIG!
Denn du hattest eine besondere Eigenschaft! Du warst authentisch, echt, gerade! Das hat mich immer am meisten beeindruckt. Dazu dein freches, unbekümmertes Auftreten...

Jetzt muss ich aber erstmal aufhören, Zum einen weil es schon spät ist und zum anderen weil ir gerade ein paar Tränen kommen. Auch darauf dürftest du dir was einbilden.

Heute hast du Geburtstag würde ich gerne anrufen aber es geht ja nicht deswegen schicke ich dir Grüße nach da oben wo du bist hab dich lieb ❤️

Heute wärest Du stolze 38 Jahre geworden.
Schade,das wir dieses Ereignis nicht hier miteinander erleben. :(
Du fehlst..... ❤️

❤️

Wieder die Tage vor Deinem Geburtstag.... Ich schlafe wieder schlecht, schlafe nicht durch....
Es ist schon bemerkenswert was der Körper da wohl so abspeichert und sich merkt.
38 Jahre würdest Du dieses Jahr werden.
Ich weiß nicht, - wärest Du noch bei uns, hättest Du endlich einen "guten Mann" gefunden? Wärest Du glücklich?
Blödsinnig darüber nachzudenken, aber ich frage mich wirklich häufig was wäre wenn Du noch bei uns wärest.....
Und dann wiederum: wärest Du wohl zufrieden mit uns?
Wir wir mit Deinem Sohn umgehen?
Wie er sich entwickelt hat?
Ich kann es nur hoffen.

Ich vermisse Dich mein Mädchen ❤️

In wenigen Tagen ist es wieder soweit: Dein Geburtstag steht an.
38 Jahre würdest Du in 10 Tagen werden.
Aber Du würdest weder so aussehen , noch Dich entsprechend verhalten.
Du wärest immer noch Du :))
Ich weiß gar nicht, - irgendwie hast Du Deine Geburtstage ja nie wirklich gefeiert, die letzten hier warst Du eher genervt vom älter werden.... an Deinem letzten Geburtstag hier wolltest Du niemanden sehen,-nicht mal Deinen Sohn :((
Du hattest mit Deinen Depressionen zu kämpfen und einen der schlechteren Tage :(
Ich hoffe das da wo Du nun bist all das schlechte was hier war, vorbei ist.
Ich habe noch keine Ahnung wie ich mir das Leben nach dem Tod vorstellen kann oder soll, oder schon ob ich glauben soll das es das gibt.....
irgendwie verrückt das ich aber trotzdem denke das Du da irgendwo bist.
Ich vermisse Dich nach wie vor,aber das ist auch völlig in Ordnung ❤️

Ein helles Licht schick
ich Dir in Deine Welt.


Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Ich habe sie für DICH eingerichtet,
mit unendlicher Liebe
und zärtlichen Erinnerungen.

Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Hier können wir einander besuchen,
einander wiegen und erzählen.

~ Petra Franziska Killinger ~

Kraft und Trost Deiner
Mama und den
Angehörigen.

Heute haben wir Dein Grab besucht, der Herbst sorgt wieder für reichlich Laub auf (nicht nur)Deinem Grab.
Der kleine Ahorn Baum hatte mehrere lange Spitzen die wie wild in die Höhe geschossen waren. Sah sehr wild und ungewöhnlich aus, aber irgendwie passte genau das ja wiederum irgendwie zu Dir.
Jetzt beginnt wieder die kalte, nasse Zeit und man mag sich eigentlich nur noch drinnen verkriechen.
Du fehlst mir nach wie vor sehr.
Ich denke täglich so oft an Dich.
Es ist so schade das wir nie wieder zusammen lachen werden , das ich nie wieder Deine Stimme höre.....
Ich logge mich ab und zu mit meinem alten Account auf Facebook ein um da das ein oder andere Video sehen zu können, um wenigstens ein paar Worte von Dir zu hören.
Es ist traurig das ich sonst keine Möglichkeit geehrte gibt sie zu hören:(
Und das ich Deine Sprachnachrichten immer gelöscht habe, weil ich Sprachnachrichten nun mal nicht mag.
Im Nachhinein wünschte ich natürlich das ich einfach ein paar vergessen hätte.......
Ach Isi.....
Du fehlst mir und es ist immer noch falsch das Du nicht mehr hier bist

In den letzten Tagen muss ich immerzu denken das Du viiiiiiiel zu wenig / viiiiiiel zu kurz gelebt hast!!!
Irgendwie ist ja so eine Frage: was bleibt von einem Menschen nach seinem Tod ?
Ja,ich weiß, es heißt immer "solange man an Dich denkt bist Du nicht Tod"...
Aber im Ernst: was bleibt??
Ich weiß das Du bei vielen Menschen in deren Gedanken bist- mal mehr , mal weniger.
Das ist ja auch zu Lebzeiten so.

Jetzt kann ich GOTT SEI DANK noch sagen das Dein Sohn hier ist. Und JA,auf jeden Fall ist das wunderbar!
Aber Du-Du. Was bleibt von Dir?
Ich habe viele Dinge,Gegenstände hier die noch von Dir sind und auf die ich achte.
Aber im Grunde sind es doch einfach nur Dinge.
Es bist Du, Deine Person, Dein Lachen, Dein Wesen (wenn auch oft zickig) was fehlt.
Weißt Du,auch an Dein Grab zu gehen bringt mir im Grunde nichts- denn ich weiß das Du da nicht "liegst"
Da bist nicht DU
Es ist schwer in Worte zu fassen.
Wenn ich sage/schreibe/denke Du fehlst mir, drückt das nicht wirklich aus was ich empfinde.......
Ich wünschte Du hättest viiiiiiiiel mehr, viiiiiiiiiel länger gelebt Isi.
Ich bin sicher da wäre noch soviel mehr für Dich drin gewesen.
Für immer mein Mädchen ❤️

Tag für Tag vergeht irgendwie.....
So unfassbar lange bist Du schon nicht mehr bei uns.
Immer noch vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke.
Es ist aber irgendwie trotzdem so das ich inzwischen denke das ich mich nun langsam wieder auf meinen eigenen Weg machen muss.
Ich habe immer noch viel Unverständnis in mir, bin immer noch wütend auf diverse Leute die sich Deine FREUNDE genannt haben und gleichzeitig Deinen Untergang mit begleitet haben. Sorry,anders kann ich das nicht sehen.
Dabei ist mir durchaus bewusst das Du selbst, Deine innere Unruhe, Deine innere Unzufriedenheit, Deine Gier nach "mehr" von allem , ausschlaggebend war.
Du wolltest immer höher schneller, weiter....
Da war eine tief verwurzelte Unzufriedenheit die gefüllt werden musste......

Dein Sohn ist so ein feiner Kerl, er macht gerade seinen Weg und es macht einfacher nur Freude ihn dabei zu begleiten.
Ich glaube Du wärest sehr sehr stolz auf ihn.

Isi, Du fehlst und Du wirst immer ein Teil von mir sein.
Ich wünschte Du wärst noch hier, aber leider geht es nicht danach was ich mir wünsche.
Für immer mein Mädchen ❤️

Vor 3 Jahren haben wir Dich zu Grabe getragen wie man so sagt.....
Eine meiner Freundinnen die am 20.08 Geburtstag hat, hat die Musik an diesem Tag "getragen"- wir hatten nur so n kleinen Player....
Der erste Song war von dem Dir so geliebten Michael Jackson "you are Not alone"
Das ist ja auch so ein Tag den man nie vergisst , die Beerdigung der eigenen Tochter.
Wie könnte man die vergessen?
Ach Püppi...... Du fehlst..... immer..... ❤️

Der 07.08.2021 war ein Samstag.
Um 22 Uhr ist Dein Sohn , mit den schlimmsten Worten die ich jemals gehört habe, zu uns gekommen.
Du hast mit Deinem Fortgang unser aller Leben beeinflusst und verändert.
Ich gehe davon aus das Du nun Frieden hast und Dich nicht mehr anstrengen musst.
Ich denke an Dich, vermisse Dich. ❤️

Hallo Isi habe heute immer wieder an dich gedacht man kann sich nicht vorstellen das es schon 3 Jahre sind ohne dich wir denken immer an dich du bleibst immer in unserem Herz ♥️

Ist Dein inoffizieller 3.Todestag.
Morgen vor 3 Jahren hat Quentin Dich gefunden ost an Dein Bett gegangen....
Irgendwie komisch das wir ohne Dich soweit gekommen sind.
3 Jahre.......
Wahnsinn......
Wir vermissen Dich ❤️

Hey schwesterherz

Ich bin nun wieder in einer Klinik und hoffe hier nach endlich wieder vernünftig "Leben" zu können.
Ich war im der Vergangenheit oft an einem Punkt an dem ich dachte das ich deine Entscheidung die du getroffen hast verstehen kann. Aber nein ... für mich wäre dies kein Ausweg. Ich wünschte mir so sehr das du es auch so gesehen hättest. Du fehlst mir sehr ...
Du hast meine Kindheit sehr geprägt .... und dies trage ich immernoch mit mir / in mir. Trotzdem warst / bist du meine große Schwester und ich vermisse dich jeden einzelnen Tag. Ein Teil von mir fehlt einfach seit dem du nicht mehr da bist.
Ich bin immer wieder mal hier auf der Seite und lese auch die Texte von unserer Mutter.... es zerreißt mich innerlich einfach zu lesen wie sehr es sie noch beschäftigt. Du hast ein riesen Loch hinterlassen.
Ich werde weiterhin stark bleiben.... für dich ... für unsere Mutter und für mich. Ich hoffe du siehst mich ... und bist vielleicht ein bisschen stolz das ich weitermache...
Dennn oft habe ich dich angefleht mir Kraft zu geben ... all die Dinge.. die leere ... den Schmerz... überstehen zu können.
Denn ich denke das du oft den selber Schmerz gespürt hast den ich auch in mir trage.
Ich vermisse dich
Deine kleine Schwester Nini ❤️

Habe ich einen Tatort gesehen in dem eine Darstellerin sehr gut dargestellt hat was nach dem Konsum von "Dingen" mit einem passiert.
Und irgendwie habe ich heute nur die Frage im Kopf warum Dir eigentlich das ganz "normale" Leben nie gereicht hat.......
Ich glaube genau das ist es.
Du wolltest immer mehr aus allem rausholen, immer wieder Deine eigenen Grenzen überschreiten.
Und das hast Du oft rücksichtslos gemacht , wann immer Du konntest.
Vor der letzten Grenze hättest Du jedoch HALT machen sollen.
Es ist so beschissen hier ohne Dich weitermachen zu müssen.
Isi, Du fehlst so sehr. Und diese Worte drücken nicht mal annähernd aus wie es sich anfühlt.

Ich musste die Tage mit Schrecken feststellen das es bald schon ganze 3(!!) Jahre sind ,die Du nun nicht mehr bei uns bist.
Sovieles hat sich in der Zwischenzeit verändert.
Am meisten jedoch Dein Sohn. 3 Jahre sind für einen Menschen in seinem Alter echt viel.
Er ist jetzt erstmal mit der Schule fertig, hat sie 10.Klasse geschafft.
Sogar verhältnismäßig gut.
Nun wird er ab August zu einem Berufskolleg gehen um dort zunächst das Fachabi zu bekommen.
Er wird seinen Weg gehen und wir werden ihn nach wie vor so gut wie möglich unterstützen.

Ich vermisse Dich natürlich nach wie vor.
Und immer wieder muss ich täglich feststellen wie viele große und kleine Dinge es gibt ,die mich an Geschichten, an Momente mit Dir erinnern.

Krass finde ich das Herr R.aus W. nun wohl wieder mit seiner Ex zusammen ist- und zwar seit 2021 (!!)
Das hat mir wirklich Wut Tränen in die Augen getrieben als ich das auf Facebook gelesen habe.
Ich gönne dem Typen echt viel (negatives) aber nie nicht das er glücklich ist.
Das hat er nu so gar nicht verdient.
Wie kann das Leben nur so ungerecht sein?

Ich melde mich jetzt mal genauso plötzlich und unerwartet bei dir, wie DU damals bei. Das schöne war immer, dass wir uns sofort verstanden haben, als hätten wir uns gestern zuletzt gesehen oder gesprochen.

Jetzt zu meiner Dateidee: am Freitag den 20. September feiert der Film "Bang Boom Bang" im UCI Kino deiner Geburtstadt Bochum 25 Jähriges Jubiläum! Einer meiner Lieblingsfilme mit derbstem Ruhrgebietshumor!
Ich biete dir an, dich (standesgemäß) mit einem alten BMW oder Mercedes (BJ 86 bzw 89) abzuholen.

Ich wüsste niemanden, den ich überhaupt nach diesem Date fragen könnte. Die meisten würden bei der Mischung aus Ruhrgebiet, Bochum, diesem Film und einer "alten Karre" wohl die Nase rümpfen.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich hätte deinen Geschmack getroffen!

Ich vermisse dich!

Ich brauchte ein paar Tage für mich (OP)
Natürlich habe ich auch an diesen Tagen an Dich gedacht, vielleicht sogar nochmal n bisschen mehr als sonst.
Ich bin ja prinzipiell eher so der Schisser wenn es um "sowas" wie Operation und so geht.....

Während ich die Tage so durch Facebook streunte , bin ich mal auf die Seite von Herrn R.aus W. gegangen- was soll ich Dir sagen?
Er ist glücklich verliebt.
Am krassesten finde ich daran jedoch das sowohl er als auch sie auf ihren Seiten stehen haben das sie seit 2001 zusammen sind.
Also scheint es seine Ex zu sein, von der er schon bei euch Anfangs rumgefaselt hat.
Dann ist es wohl so das die beiden seit 2001 wohl wieder und wieder eine On-Off Beziehung führen.
Und in den Beziehungspausen vernascht er so labile Frauen , wie Du eine warst, und zerstört deren Leben.
Und das der Angehörigen.
Und wann isser wieder seit 2001 verliebt.
Ich könnte nur kotzen

Es ist nach wie vor nicht richtig das DU weg bist und nicht ER!!
Vermiss Dich ❤️

Mach wie vor fehlst Du mir wahnsinnig.
Und im Grunde sind sowohl meine Gedanken wie auch meine Gefühle dieselben.
Es sind schon fast 3 Jahre die Du nicht mehr bei uns bist. Es hat sich vieles verändert, am meisten Dein Sohn.
Er wird einfach mal immer größer, immer erwachsener..... er fängt jetzt mit seinem Führerschein an. Wenn er dann ab Anfang nächsten Jahres am Steuer unseres Autos sitzt.....
Er ist ein so ein feiner Kerl,Du wärest mega stolz auf ihn.
Er ist es, der mich weiter machen lässt.
Trotz dem Loch in meiner Seele habe ich durch ihn wohl überlebt.
Ich denke jeden Tag an Dich.....
Ich liebe Dich ❤️

Einen Wunsch frei hätte, dann wünschte ich mir nochmal 1 Tag mit Dir verbringen zu können.
Dich nochmal in den Arm nehmen zu können, Dich lachen zu hören,Dich erzählen zu hören.
Aber leider wird das wohl nie passieren.
Ich vermisse Dich in meinem Leben.
Meine kleine Chaos Queen.
Du warst immer für eine Überraschung gut.
Auch wenn es wohl für Deinen Sohn gut ist das es so "ruhig" geworden ist, glaube ich das er Dich auch vermisst.....
Ich habe mich furchtbar am Muttertag gefreut.
Dein Sohn hat mir zum GROßMuttertag etwas geschenkt.
Das fand ich so mega süß von ihm.
Und er ist zum ersten mal (soweit ich weiß) allein zu Deinem Grab gefahren.
Darüber habe ich mich noch mehr gefreut.
Ich wünschte Du wärest hier und könntest ihn sehen.
Ich weiß Du wärst mega stolz auf ihn.
Es scheint gerade so als würde sich nun auch sein beruflicher Wunsch erfüllen, aber um das genau zu wissen, müssen wir noch ca 3 Wochen warten.
Es wäre so schön Du würdest alles was hier rund um ihn so passiert,live mitbekommen.
Es würde Dir sehr gefallen.
Ich vermisse Dich Isi.....
Für immer in meinem ❤️

In den letzten Wochen hatte ich richtig viele auf und ab Gedanken/Gefühle.
Ich habe noch so ein paar Dinge über Dich erfahren die mich ganz schön durcheinander gebracht haben.
Ich musste mein Inneres erstmal neu sortieren.
Aber ich glaube jetzt ist wieder alles einsortiert, zwar anders als vorher,aber immerhin.

Seit ein paar Tagen muss ich immer wieder an unsere Zeit in Bochum denken.
Das natürlich irgendwann mal der Punkt kam das meine Isi alleine raus wollte,bzw sich mit Freundinnen treffen.
Ich weiß das ich monatelang jedes mal zusammen gezuckt bin wenn ich einen Krankenwagen gehört habe. Du warst ja schon immer ein Wildfang und ich habe täglich mit einer Hiobsbotschaft gerechnet. Das Du Dir einen Arm,ein Bein, irgendwas gebrochen hast. Das Du ein Loch im Kopf hast.......
Es ist nie was passiert, aber Angst hatte ich wirklich immer.
Das ist so ne Sache, Du bist heil durch Deine Kindheit gekommen, und auch als Teenager hatte ich das Glück das Du unversehrt geblieben bist.
Umso schlimmer finde ich wirklich Deine letzten Monate.
Es ist so so so traurig das Du so viel ertragen musstest.
Und immer noch ist es einfach verkehrt das Du nicht mehr hier bist.
Es gibt ja Menschen die an Karma glauben, wenn es das wirklich gibt, warum
leben die 3 Typen dann einfach so weiter und (ich bin sicher das es so ist) verarschen weiter Frauen.
Der letzte Trottel R.aus W. Ist sicherlich schon längst dabei die nächste verletzte Frau auszusaugen.
Ich wünschte mir es wäre andersrum.

Ach Isabelle, so gern würde ich Dich nochmal umarmen.....
❤️

Nicht das Vermissen, nicht die Sehnsucht, nicht die Trauer.....
Nichts wird weniger.....
Du fehlst einfach nur.
Du bist immer präsent und ich habe Dich immer in meinem Kopf und in meinem Herzen, in meiner Seele.
Es ist schwer weiterzumachen und den Alltag zu leben wenn man diesen Schatten mit sich führt.

Für Deinen tollen Sohn lohnt es sich jedoch definitiv weiterzumachen.
Er ist so ein wundervoller Typ.
In manchen Dingen erkenne ich Dich in ihm.
Ich bin froh das er bei uns ist und ich verspreche Dir das wir unser bestes für ihn geben.
Du wirst immer ein Teil von mir sein ❤️

Ich wünsche Dir und deiner Familie Frieden

Du bist jetzt schon so lange von uns fort.
Viele Dinge sind jedoch immer noch so präsent in meinem Kopf, als wären sie gestern gewesen.
Oft denke ich Sonntag morgens das Du hier geklopft oder geklingelt hast um zu fragen ob wir was vom Bäcker brauchen.
Immer noch vermisse ich Dich wie verrückt.
Wir beide wissen das es nicht immer rosig zwischen uns war,aber das hatte nie etwas mit meiner Liebe zu Dir und für Dich zu tun.
Ich habe Dich wirklich wahnsinnig geliebt.
Diese Liebe ist auch immer noch in mir.

Ich weiß das noch viele liebe Menschen an Dich denken und Dich vermissen.
Für viele warst Du viel wichtiger als Dir bewusst war.
Du hättest viel Hilfe bekommen können, hättest Du nur darum gebeten.
Es ist nach wie vor abgrundtief traurig das ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Du fehlst so so sehr mein Mädchen. ❤️

Im Moment bin ich tatsächlich mal mehr mit Deiner Schwester beschäftigt und habe gar nicht so richtig den Kopf dafür an viel anderes zu denken.
Ich komme auch immer noch nicht dahin das ,wenn ich an Dich denke, da viel anderes in meinem Kopf ist, als das schreckliche letzte Jahr mit Dir.
Wie sehr Quentin und ich unter Dir gelitten haben. Ich weiß ja das all das was Du eingenommen hast in erster Linie dafür verantwortlich war, wie Du Dich benommen hast. Aber letztendlich hast Du ja trotzdem diverses zu Dir genommen.
Du hast auf uns geschissen um es mal ganz klar zu sagen.
Vielleicht hab ich auch einfach jetzt grade die Phase der Wut/ Enttäuschung.....
Trotz allem was war,vermisse ich Dich wahnsinnig.
Gleichzeitig muss ich aber auch sagen das mein Leben aber auch viel ruhiger geworden ist. Du hast mich immer gefordert und viel meiner Energie beansprucht.
Ich habe nach Deinem Tod das ein oder andere erfahren was ich auch erstmal verarbeiten musste. Ich weiß selber gar nicht ob ich das bereits geschafft habe.
Das meiste würde ich tatsächlich nicht wissen wollen.
Dein Leben muss wahnsinnig anstrengend gewesen sein. Du hattest viele Geheimnisse. Und vermutlich gibt es immer noch einiges was wir gar nicht wissen.
Ich weiß wirklich nicht wann Du wie durch wen soweit vom Weg angekommen bist wie Du es warst.
Am Ende hast Du aber jetzt hoffentlich den Frieden gefunden der Dir im wahren Leben nicht gegönnt war.
Ich wünsche es Dir.
Ich werde Dich dennoch immer lieben ❤️

So langsam kommt der Frühling, es gibt noch Tage an denen es echt kalt ist, aber gestern und heute ist es ganz angenehm.
Ich denke immerzu an Dich und fühle immer noch dieses starke vermissen in mir.
Irgendwie kommt es mir wie eine Ewigkeit vor seit Du nicht mehr bei uns bist und gleichzeitig habe ich wieder und wieder Situationen vor meinem Auge ,die so intensiv sind, als wäre es gestern gewesen.
Es ist nach wie vor ein stetiges auf und ab :(
Ich wünschte mir sehr das einiges anders gelaufen wäre. Aber leider kann man Vergangenes nicht mehr beeinflussen.
Ich glaube daran das wir uns eines Tages wiedersehen und ich hoffe Du wartest auf mich.
Ich liebe Dich ❤️

Ein paar Tage habe ich mich nicht gemeldet, ich habe mal wieder einiges um die Ohren.
In den letzten 2 Wochen sind auch wieder soviele Dinge und Situationen durch meinen Kopf gegangen und manchmal kriege ich sie nicht sortiert. Seit Du nicht mehr hier bist,habe ich oft den Eindruck das mein Kopf nicht mehr richtig funktioniert.....
Manche Dinge brauchen lange bis sie so richtig ankommen. Bis sie verarbeitet sind.
Komische Sache das.....
So langsam kommt auch so richtig bei mir an wieviele Menschen Dich tatsächlich vermissen und ich bin darüber sehr froh, auch wenn sich das auf eine Art blöd anhört.....
Wie kann man froh sein das jemand vermisst wird?
Aber ich hoffe Du verstehst wie ich das meine.
Immer noch denke ich das für Dein Leben noch so viele Dinge drin gewesen wären.
Das Du noch so viel hättest erleben sollen und müssen.
Immer noch ist es definitiv falsch das Du nicht mehr hier bist.
Du fehlst mein Mädchen, Du fehlst....❤️

Im September findet ein Treffen, der Realschüler statt.
Natürlich bist du mir als erste in den Sinn gekommen. Ja, endlich meine verrückte Schulfreundin wiedersehen!Eigentlich warst du der einzige Grund, diesem Treffen zu zustimmen.
Also öffnete ich den Messanger und schrieb dir, doch der Haken färbte sich nicht blau.
Ich ging auf deine Seite und musste sehen, du bist gar nicht mehr unter uns.Mein Herz ist grade gebrochen!
Ich kann dein ansteckendes Lachen bis heute hören.Wir haben so viel miteinander erlebt.Isi, ich wünsche mir , das es dir gut geht wo du bist!So gerne, hätte ich dein Lachen noch einmal gehört.Es tut mir so leid, für dich und deine Familien. Ich werde dich nie vergessen!

Wieder ein Morgen an dem meine Gedanken und Gefühle Achterbahn fahren.
Irgendwie komme ich aus dem Teufelskreis der Gedanken nicht raus.
Wieder und wieder treibt mich um was ich hätte ander, besser,machen können.
Auch wenn ich noch so viel weiß, die Gedanken daran wenn ich in manchen Situationen anders reagiert hätte, könntest Du noch hier sein,wollen nicht aufhören.
Es quält mich nach wie vor das Du
"einfach so" gegangen bist.
Immer noch weine ich oft wenn ich alleine bin.
Du fehlst mir unendlich.

Ich kann das gut nachempfinden. Da draußen läuft, was Partner anbelangt viel "Ausschuss" rum! Die Gefahr "sich auf die Fresse zu legen" ist hoch! Das mag sich im 1. Moment hart anhören, aber ich denke Sie werden mir, durch die indirekten Erfahrungen sicher Recht geben. Isabelle hätte mich jetzt überrascht geguckt, schallend gelacht und mir Recht gegeben!

Ich bin der Ansicht, dass man Freundschaften und besonders Beziehungen "pflegen" muss! Zuhören, sensibel und auch empathisch sein! Sich aufeinander verlassen und vertrauen können! Ich passe schon lange, zu lange gut auf! Ich habe mich in den letzten Jahren zum "Einzelkämpfer" entwickelt! Habe viel alleine durchgezogen! Das hat mich ziemlich abgestumpft!
Dann stand mir plötzlich Isabelle gegenüber hübsch, weder auf den Kopf, erst Recht nicht auf den Mund gefallen aber vor allem unbedarft mit einem Hauch von "Rotzfrech!"

Ohne das ich es richtig gemerkt habe, geschweige denn wehren könnte, war Sie in meinem Kopf! Zwischen unserem 1. & 2. Aufeinandertreffen lagen 2 Wochen. Ich habe jeden Tag an dieses "freche Mädchen" gedacht! Frech im positiven Sinn! Sie hat in 5-10 Minuten geschafft, was lange Zeit vor Ihr niemand geschafft hat!
Dabei haben wir uns anfangs erstmal gemustert und "Nettigkeiten" ausgetauscht! Das Eis war aber in Rekordzeit gebrochen!

Wir haben uns dann wieder etwas aus den Augen verloren. Beim nächsten Treffen war es dann so, als hätten wir uns zuletzt vor ein paar Tagen gesehen.

Du hast mich beeindruckt Isabelle! Nicht wegen deines Aussehens, sondern wegen deiner Art! Von mir aus, hättest du einen "Lumpensack" anhaben können!

Ihre Worte im letzten Beitrag haben gut getan! Ich weiß nicht, was ich hätte ausrichten können! Ob ich der "Retter oder Messias" gewesen wäre! Allerdings hätte ich alles versucht und mir, aufgrund meiner Neutralität, gute Chancen ausgerechnet! Da ich aber auch emotional und impulsiv sein kann, Isabelle "zickig & bockig" wenn Sie etwas nicht wollte, hätte es auch mal rappeln können! Andererseits: vielleicht wäre das nicht mal verkehrt gewesen um Ihre innere Motivation anzukurbeln!

Es tut gerade verdammt weh das zu schreiben und zu realisieren, dass du nicht mehr da bist!

Schön das Du wieder ein paar Zeilen für Isi geschrieben hast.
Ich glaube Dir sofort das Isi Dich bei eurem ersten Treffen mit ihrer Art beeindruckt hat. Sie war einfach beeindruckend.
Ich glaube sie hätte mehr Leute wie Dich gebraucht. Mehr die sie,auf welche Art auch immer, geliebt haben.
Lange wollte sie in erster Linie Spaß in ihrem Leben haben. Spaß auf ihre eigene Art.
Als sie 2016 hier mit Quentin vor der Tür stand,war sie aus einer langen Beziehung raus. Das war nicht leicht für sie und sie brauchte einige Zeit um klar zu kommen.
Dann wollte sie erstmal nur frei sein und halt Spaß haben.
Ende 2019 dann wollte sie doch wieder eine Beziehung, einen Partner an ihrer Seite. Aber der Mann mit dem sie dann zusammen gekommen ist, hat sie nur verarscht.Als sie das nach 3 Monaten gecheckt hatte, trennte sie sich, leckte ihre Wunden und startete einen neuen Versuch.
Sie geriet kurz darauf an den nächsten. Wieder wurde sie verarscht.
Die Männer wollten das was sie sahen- die geile Blondine.
Sorry,wenn ich das so schreibe, aber letztendlich war es genauso. Dabei hat Isi immer viel investiert. Hoffnung, Gefühle und den Wunsch das ihre Persönlichkeit überzeugt.
Danach fiel es ihr schon schwerer sich wieder zu berappeln.
Darauf folgte der Narzisst ,ihr endgültiger emotionaler Untergang.
Es ist so schlimm das sie soviel erleiden musste. Das hatte sie weiß Gott nicht verdient. Niemand hat das verdient.

Ich weiß nicht wie jemand so viel Pech haben kann und wie man das alles ertragen kann.
Isi konnte es nicht.
Ich bin ziemlich sicher das sie selbst nicht verstanden hat warum sie von dem letzten Idioten nicht weg kam.
Und nach wie vor bin ich sicher das sie am 06.08.2021 einfach nur Ruhe haben wollte. Das sie sich nicht bewusst das Leben genommen hat.
Ja ich habe Tage wo ich überlege ob nicht doch noch was anderes vorgefallen ist.
Aber im Grunde weiß ich das sie einfach nicht mehr konnte.
Ich weiß nicht was sie sich letztendlich alles an Substanzen reingehauen hat, Alkohol war da wohl noch das harmloseste.
Nach wie vor denke ich immer noch das es nicht richtig ist das ausgerechnet sie nicht mehr da ist.
Sie fehlt mir jeden Tag.
Es hätte deutlich mehr Boris gebraucht in ihrem Leben.

ich hoffe es geht dir gut, wo du gerade bist. Ich habe die letzten Beiträge aufmerksam, wieder und wieder gelesen.

Ich nicht überrascht und wieder doch! Ich weiß, dass du eitel warst und Wert auf dein Aussehen gelegt hast. Allerdings bin ich überrascht davon, was du alles veranstaltet hast! Wozu das alles? Vielleicht wärst du jetzt irritiert, oder erschrocken!? Vielleicht würden wir jetzt auch streiten!? Aber nochmal: Wozu?

Du warst toll, so wie du warst! Schlank, hübsch, intelligent und frech! Dazu empathisch, aber auch emotional! Alles wundervolle Eigenschaften, unabhängig vom Aussehen! Ich achte selbst auf mich und bin ein wenig Eitel. Gute Klamotten, Friseur, bestelle auch regelmäßig bei Flaconi! Das alles ist aber zweitrangig gegen innere Werte. Ich bin selbst nicht unbedingt gut aussehend! Bin der typische Typ, für den 2. Blick! Trotzdem muss ich dich neugierig gemacht haben. Hatten bei unseren Treffen immer was zu lachen. Zuletzt hast du sogar den Kontakt zu mir gesucht! Einfach so!

Ich habe mich in deiner Gesellschaft sehr wohl gefühlt und du dich in meiner wohl auch! Wir konnten miteinander Quatschen und lachen! Bei unserem 1. Treffen hattest du ein Sommerkleid an. Umgehauen hat mich deine Art, dein Charakter und deine Einstellung!

Natürlich ist eine "Verpackung" wichtig, aber wozu "Spachtelmasse und Lack?" Das Titelbild hier, in dem "kleinen Schwarzen" das bist DU!

Mir war es immer wichtig, dass du, du sein könntest. Da du bei unseren 1. Verabredungen knapp dran warst, habe ich das Zeitfenster geändert und dich "ausgetrixt!" Du hast das zuerst gar nicht bemerkt.

Ich vermisse dich sehr und wäre für dich da! Egal wann, egal wo! Neulich habe ich von dir erzählt und wurde gefragt, ob ich dich geliebt habe. Ich weiß es nicht genau, aber es kommt dem was ich empfinde recht nahe

Viele Tage habe ich nun die Dinge die Du geschrieben hast, durch meinen Kopf gehen lassen.
Du hast sehr treffend beschrieben wie sich Isis Manien/Depressionen ausgewirkt haben.
Für sich selbst wie für uns.
Fast schon erschreckend......
Auch die Dinge rund um den Narzissten hast Du richtig eingeschätzt.
Bzw,wie Du schreibst selbst erfahren. Das tut mir leid.
Schön das auch Du zu dem Schluss kommst das sie eigentlich "nur" Ruhe haben wollte und das Ganze keine Kurzschluss Reaktion war.
Ich habe immer wieder so Tage wo sich Gedanken einschleichen wie das man ja nicht wissen kann ob an dem besagten Tag doch noch irgendwas anderes vorgefallen ist von dem wir alle nichts ahnen.
Diese Ungewissheit ist echt schlimm.
Ich finde Deinen Eintrag hier sehr wertvoll und danke Dir von ganzem Herzen.
Schön das Du auch noch oft an sie denkst.❤️

Ich muss oft an Dich denken, Du bleibst auf ewig unvergessen.

Darf ich Deinen Lieblingskünstler "Bansky" zitieren?!

"Man stirbt zwei Mal: Das erste Mal, wenn man aufhört zu atmen. Das zweite Mal, wenn jemand zum letzten Mal deinen Namen sagt."

...und das zweite wird niemals geschehen

Rock den Himmel, bis wir uns wiedersehen und dann rocken wir zusammen (Und ich weiß ganz genau, das Du nun im gelobten Land bist und das es keine Absicht war, Du hattest ein mieses tief & dazu kam noch der Huso von Narzisst. Du wolltest einfach für ein paar Stunden alles abschalten, das es zuviel war, für nur ein paar Stunden, das hast Du in dieser Phase nicht mehr mitgekriegt. Aber wir haben oft wegen meiner Krankheit über das Sterben geredet und Du warst immer komplett gegen einen Suizid aber für Sterbehilfe bei Totkranken und sagtest dann auch immer das Du das Quentin niemals antun würdest. Ich bin mir auch ziemlich sicher das Du selber nicht genau wusstest wie Du mit Deiner Krakheit, den heftigen Hochs und Tiefs umgehen sollst. Dann erfahre ich jetzt noch, das Du auch in Kontakt mit Ko.. kamst und das macht ein sehr grosses Ego, andere sind einem egal, Aggressionen, kompletter Kontrollverlust, der Schlsfentzug und das mit Deiner Krankheit zusammen ist eine ganz schlechte Kombi, so wie es Deine Mamma beschrieben hat, kommt es mir sehr bekannt vor. Und dann hat der Huso Narzisst Dich gebrochen... Und eines muss man einem Narzissten ja lassen, sie können Dich sehr schnell lesen und Dir ein geborgenes Gefühl geben, wo msn sich öffnet...bis sie ausklinken und Dich damit immermehr Stück für Stück fertig machen. Die wissen genau was sie sagen oder machen müssen. Und langsam verstehe ich in was für einem Teufelskreis Du gewesen bist. Du wolltest es alleine schaffen, die Hochs aber dann kamen zuviel Tiefs...Ich rate jetzt nur aber ich denke das auch andere Substanzen im Spiel waren, damit Du den Schmerz und die bösen Gedanken ausstellen konntest. Du hast wahrscheinlich auch oft den Entschluss gefasst, es laut zu sagen, das Du Hilfe brauchst aber die bösen Tiefs und noch andere Sachen, haben Dir dann wieder eingeredet, das Du keine "Schwäche" zeigen möchtest und Du keinem zur Last fallen möchtest gepaart mit manischen Phasen wo Du keine Hilfe brauchst und es ja gar nicht so schlimm ist...diese ganzen Hochs & Tiefs konntest Du nicht beeinflussen und haben an Deinen seelischen Kräften gezerrt und der sch... Narzisst hat sich dies schnell zu nutzen gemacht. Wüsste ich seinen Namen würde ich ihn blosstellen auch viral. Du hättest es für Deine Freunde nicht anders gemacht. Und auch ohne eine Krankheit, sogar mit einem starken Ego hat man meistens keine Chance einem Narzissten zu entkommen bis es eskaliert ist aber Du wärst nicht in der Gruppe bei FB drin gewesen, wenn Du ihn nicht verlassen wolltest. Du weißt das mein Ex ein Drogenabhäniger, gewaltätiger Narzisst war und wie lange ich gebraucht habe, um mich von ihm zu lösen aber immer kurz davor kam das "Honiggeschmiere" und man ist geblieben. Ich wollte damit sagen, das jeder ein Opfer von nem Narzissten werden kann und Du warst leider aufgrund Deiner Krankheit & Erfahrungen davor ein leichtes Opfer für Ihn. Aber ich glaube nicht, das Du es bewusst beendet hast...NEIN!!!)

An Deine Mamma
Ich habe mir jeden einzelnen Post durchgelesen und es hat mir die Kehle zugeschnürrt, es zerreißt mir das Herz, wie sie sich täglich fühlen, dieser Schmerz, die offenen Fragen....Ich habe die ganze Zeit dabei geweint...
Meine Tochter ist im 7 Monat in meinem Bauch verstorben und kurz darauf entbunden worden, ich kann ihren Schmerz teilweise verstehen aber bei Ihnen ist es um einiges schlimmer, weil Isi 34 Jahre bei Ihnen war, daß habe ich ja nie erlebt und deswegen empfinde ich Ihren Verlust auch viel heftiger (Dios Mio das soll kein Vergleich sein) ich wollte nur damit sagen, meine kleine wäre dieses Jahr 20 geworden und es tut immernoch so unfassbar weh...Ich kann mir gar nicht vorstellen wie schlimm es für sie war.

Aber bitte por favour hören Sie bitte auf sich so zu quälen und die Schuld bei Ihnen zu suchen...Bitte nicht!!!

Und dieser grosse Ausraster am 27.11 und dann später die Aussprache, das war auch eine Phase der Krankheit evtl noch zusammen mit Substanzen, es kommt mir sehr bekannt vor und da wäre egal was sie gemacht hätten, es wäre trotzdem so abgelaufen.


Ich glaube auch nicht, das Isi die Krankheit nicht ernst genommen hat, sondern das sie komplett in ihr verloren war evtl noch Medikamente dabei, es ist ein auf und ab der extreme bei der Krankheit, wie eine Achterbahn, die erkrankten können meist gar nicht sagen, warum sie aufeinmal so radikal Ihre Stimmung ändern. Psyche Erkrankungen sind sehr schlimm und müssen nicht unbedingt den Grund haben oder das schlimme Ereigniss, es kann auch ohne auftreten, weil es so in den Genen ist.


Bitte machen Sie sich nicht so fertig damit.
Denn so wie ich Isi kennengelernt habe, bin ich mir sicher, wenn es geplant war, dann hätte sie Vorkehrungen getroffen wie. Abschiedsbrief oder ähnliches und hätte nicht noch Anschaffungen wie ein Fahrrad gemacht oder die neue Wohnung, das sagt mir eher das sie in ihren Hoch Phasen weitermachen wollte.


Fühlen Sie sich aus der Ferne mal fest gedrückt

Noch nie hat mir jemand so sehr gefehlt wie Du es tust.
Gerade musste ich daran denken wie oft Du Sonntag morgens bei uns geklopft hast und gefragt hast ob Du uns Brötchen mitbringen sollst.
Du bist meist joggen gegangen und danach zum Bäcker.
Du hast immer viel Energie, Zeit und auch Geld in Dein Äußeres investiert. Ich wünschte Du hättest nur die Hälfte dieser Energie in Dein Innerstes gesteckt.
Es war Dir wichtig wie Du aussiehst, Du hast Diäten gemacht, Sport, warst regelmäßig beim Friseur, im Nagelstudio, Kosmetikstudios und was weiß ich nicht noch alles. Dein Kleiderschrank quoll über vor Klamotten, aber für Dein Innerstes hattest Du keine Zeit, keine Energie...
Du hattest nur wenige Augenblicke in denen Du reflektiert hast was wirklich wichtig ist und wer wirklich an Deiner Seite steht.
Meist waren jedoch andere Dinge wichtiger für Dich.
Dabei hast Du mehr als 1x auf die völlig falschen Leute gesetzt.
Es ist so furchtbar das Du nicht mehr bei uns bist und es ist immer noch falsch Isi.
Ich muss nach wie vor feststellen das die Zeit einen Scheiß heilt.
Mit Dir ist ein Stück von mir mitgegangen.
Ich versuche so gut es geht für Deinen Sohn da zu sein und bin froh das er hier ist. Ohne ihn wäre alles einfach nur schwarz.
Ich vermisse Dich nach wie vor.
❤️

Gestern hatte ich bestimmt 2 Std lang eine Unterhaltung mit Quentin.
Mein Gott Isi, Du wärst SO stolz auf ihn.
Er ist ein unfassbar toller Kerl.
Erschreckend erwachsen. Er hat so tolle Ansichten und Gedanken.
Wir haben viel über Dich gesprochen, über seine Kindheit. Gott sei Dank durfte ich ihn ja von Geburt an begleiten und weiß ja viele Dinge über euch.
Mir war es besonders wichtig das er weiß WIE SEHR Du ihn geliebt hast!!
Wie wichtig er für Dich war.
Er ist sehr intelligent und kommt in vielen Dingen nach Dir.
Ich wünsche ihm alles Glück der Erde und werde ihn immer unterstützen, so gut ich kann. Das verspreche ich Dir.
Ich denk an Dich ❤

Wo immer Du bist.
Quentin hat eine Rakete zu Dir aufsteigen lassen.
Das fand ich mega toll :) er war mit Freunden feiern und ich hatte ihn gebeten eine Rakete für Dich in den Himmel zu senden.
Er hat mir kurz nach 0 Uhr dann ein Video geschickt.
Du hast bestimmt ganz doll gefeiert und an uns gedacht, wie wir an Dich gedacht haben.
Du fehlst immer noch an jeder Ecke und an jedem Ende.
Ich vermisse Dich immer noch genauso wir am ersten Tag :(
Ich liebe Dich ❤

Ich bin grade furchtbar traurig darüber das Du so einsam und allein von uns gegangen bist :((
Ich habe in der Kur eine sehr nette Frau kennengelernt, ihre Schwester ist am 15.11.2023 völlig unerwartet an einer Hirnblutung verstorben.
Aber ihre Schwester war bis zur letzten Sekunde bei ihr und hat ihre Hand gehalten, sie begleitet.
Und Du ...... :(
Du warst völlig allein, einsam.....
Das tut mir so weh und liegt schwer auf meinem Herzen.
Mit Dir ist ein Teil von mir mitgegangen.....
Du fehlst mir ❤

Frohe Weihnachten wünsche ich dir da oben du fehlst uns allen sehr ich denke noch ganz oft an dich du bleibst immer in meinem Herzen ♥️