Isabelle
Strauss

In wenigen Tagen bist Du schon 1 Jahr da wo Du jetzt bist. Ich kann wirklich nur hoffen das Du Deinen Frieden gefunden hast.
Du fehlst mir nach wie vor unendlich.
Jedes mal wenn ich eine blonde, schlanke Frau sehe,empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Jedes mal wenn ich ein kleines blondes Mädchen sehe, empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Wenn jemand postet das sie schwanger ist/ ein Kind geboren wird, denke ich:" ja,genau das was Du gerade empfindest, hab ich für meine Isi empfunden, kannst Du Dir vorstellen das dieses kleine Wesen sich mit 33 J suizidiert?"
Es gibt unzählige Situationen die ich mit Dir in Verbindung bringe und es tut nach wie vor einfach nur weh.
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst.....
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag schreibe,denke ich jeden Tag an Dich. Du bist in jeder einzelnen Sekunde bei mir und in mir .
Im Moment ist sooooooviel zu tun :(
An allen Ecken und Enden sind wir zugange.
Heute mach ich mal ein bisschen in eigener Sache und putze einfach mal hier.
Die nächsten Wochen werden noch stressig, aber ab September habe ich meine persönliche Auszeit und darauf freue ich mich sehr.

Quentin ist ein wundervoller Junge der uns überhaupt keine Schwierigkeiten oder Sorgen bereitet.
Ich hoffe das bleibt so.
Schade das Du nicht mitbekommst was Du da gutes als Mutter geleistet hast.
Ich bin sehr froh das er bei uns ist.❤

Hallo Isi,
fast ein Jahr war ich stumm, aber ich habe oft an Dich gedacht. Auch, wenn wir wenig Kontakt hatten, hat mich Dein Schicksal beschäftigt und ich musste an Quentin und Deine Mama denken und wie es ihnen wohl gehen mag. Ich hoffe sehr, dass sie es schaffen, den Schmerz zu überwinden. Ich glaube nicht, dass Du wolltest, dass sie leiden. So ein Mensch warst Du nicht. Es tut mir sehr leid, dass Du scheinbar keinen anderen Ausweg wusstest. Die lustigsten und fröhlichsten Menschen tragen oft nur eine Maske, damit man die Dunkelheit in ihnen nicht sieht.

Ruhe in Frieden, Isi! Ich denk an Dich!
Mama und Quentin: Ganz viel Kraft für Euch! Versucht, wieder zu leben, versucht glücklich zu sein. Für Isi. Sie würde nicht wollen, dass Ihr so leidet! Von Herzen alles Gute! Erlaubt Euch, wieder zu lachen und zu leben! ❤️

Letztes Jahr um diese Zeit hattest Du Urlaub und ich habe keine Ahnung was Du in diesen Tagen gemacht hast.
Vermutlich ausschlafen,Sport,Wuppertal und abwechselnd im Bett gelegen weil Du einfach fertig warst.
Ich habe gehört das Du Dir angewöhnt hattest mit den Worten "es geht mir schlecht " ins Bett zu gehen, zu jeder Tageszeit.....
Du hast geweint, am Handy rumgespielt und geschlafen......
Ich weiß nicht was Du alles zu Dir genommen hast um Dich wenigstens zeitweise selbst zu betäuben.
Es tut mir so leid das Du nicht zu mir gekommen bist, das Du nicht zu irgendjemandem gegangen bist.
Das Du Dich selbst aufgegeben hast.
Es tut mir leid das Du dachtest ich hätte Dich aufgegeben. Denn das hatte ich nicht.
Ich hatte die Hoffnung das Du zu Dir kommst, das Du irgendwann irgendwie wieder erkennst wer und was wichtig ist. Und das Du kämpfst.
Isi ,Du hättest es schaffen können, ich bin sicher.
Ich vermisse Dich unendlich.
In ein paar Tagen bist Du schon 1 Jahr dort wo Du jetzt bist

Es ist immer noch unrealistisch das Du nie wieder da sein wirst. Das wir nie wieder Dein Lachen (auch das schmutzige,laute) hören werden. Das Du nie wieder mit einer Deiner verrückten Ideen um die Ecke kommst...
Du warst immer so ein unruhiger Geist, immer irgendwie mit irgendwelchen verrückten Ideen im Kopf.
In Deinem letzten Jahr hattest Du Dich so verändert :(
Da war keine Verrücktheit mehr, keine Isi mehr. Da war nur noch viel Leid , viel Verzweiflung bei Dir.
Es tut mir immer noch so unendlich leid das Du da den falschen Weg eingeschlagen hast der Dir zusätzlich so geschadet hat.
Es ist einfach nur traurig das Du Dich selbst aufgegeben hattest.
Ich vermisse Dich jeden Tag.

Wenn ich meine Augen öffne sind die ersten Worte in meinem Kopf "meine liebe Isibelle"
Ich habe Dich so sehr geliebt.....
Du hast mich oft verletzt und mir wieder und wieder weh getan....
So oft in Deinem Leben hast Du mich um Hilfe gebeten und immer habe ich alles getan um Dir zu helfen. Doch Du wolltest nie aus Deinen Fehlern lernen.
Isi , Du warst krank, aber Du wolltest es Dir selbst gegenüber nicht zugeben.
Dadurch hatte auch niemand anderes die Chance es zu merken, Dir zu helfen.
Wie schrecklich zerrissen Du gewesen sein musst .
Du fehlst mir.

Heute sind es schon 11 Monate :(
11 Monate ohne Dich, 11 Monate ohne einen Anruf , eine WhatsApp, ohne Deine Stimme , ohne Dein Lachen , ohne Dich.....
Es ist für mich wirklich sehr schwer zu ertragen.....
Nach wie vor tut es mir unsagbar leid wie schlecht es Dir gegangen ist.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Das Leben geht weiter, ja, das ist wohl so, aber irgendwie ist es einfach nicht mehr das selbe.
Nach all den Dingen die ich inzwischen über Dich weiß, weiß ich was Du alles ertragen hast und ich wünsche Dir einfach nur Frieden.
Isi , ich liebe Dich ❤

Diese Woche war sehr ereignisreich und wieder mit viel Aufregung und Herzklopfen für mich verbunden.....
Ich hatte wirklich viel um die Ohren und selbst heute hatte ich ganz schön lange Bauchweh weil eine für uns wichtige Entscheidung anstand und ich mal wieder nicht mehr als warten und beten tun konnte.
Jetzt hat sich aber auch die heutige Problematik aufgelöst und eigentlich sollte ich einfach nur froh und erleichtert sein, aber irgendwie komm ich nicht runter.

Seit Du uns verlassen hast ist so unfassbar vieles passiert und auf mich/uns eingestürzt, das ist echt Wahnsinn.
Ich glaube jetzt müsste ich eigentlich für 6 Monate in eine Wellnessklinik, aber das geht natürlich nicht.

Wenn so aufregende Tage passieren, dann lenkt mich das natürlich auch von meiner Trauer etwas ab,aber letztendlich, spätestens am Ende des Tages ist da wieder dieses Gefühl der Machtlosigkeit was Deinen viel zu frühen Tod betrifft.....
Ich vermisse Dich und hoffe es geht Dir gut da wo Du bist.
Sofern ich glauben soll/kann/darf das Du auf uns herab schaust,weißt Du ja was so passiert und wie es uns geht.
Ach Isi.......
Du fehlst einfach

Hab gestern im Radio ein Lied gehört und musste an dich denken ❤️

Einfach nur so denke grade an dich ❤️

Über 14.000 male wurde Deine Seite besucht, ich frage mich warum so wenig Leute eine Kerze für Dich hier lassen......
Ich habe die Tage diese Seite nochmal auf Deiner FB Seite geteilt, ich hatte die Hoffnung das sich der ein oder andere findet um eine Kerze hier zu lassen,aber leider ist dies nicht passiert :(
Zumindest habe ich aber den ein oder anderen dazu gebracht nochmal kurz an Dichvzu denken.
Das ist ja auch schon was.....
Ich möchte nicht das Du einfach vergessen wirst.
Ich weiß das es Menschen gibt für die Du absolut UNVERGESSEN bist.
Mir ist auch klar das es so natürlich nicht für jeden sein kann der Dein Leben irgendwann mal irgendwie gekreuzt hat, aber ein Minimum an Interesse hätte ich schon erwartet.
Ach Isi.......
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst :(
Ich liebe Dich ❤

Hab ich die nicht so guten Tage...
Gerade läuft auf Radio Duisburg der Earth Song von Michael Jackson.
Ich muss daran denken wie Du oft lauthals mitgesungen hast- und so falsch.
Du konntest vieles,aber echt nicht singen.
Das hat Dich aber nicht davon abgehalten es trotzdem zu machen.

Seit ein paar Tagen habe ich im Kopf wie Du als kleine Maus zu mir gekommen bist mit dem Wunsch nach Klackschuhen.
Ich wußte erst gar nicht was Du damit gemeint hast.
Dann hast Du mir erklärt das es diese glänzenden Schuhe sind die bei jedem Schritt "klack" machen .
Natürlich meintest Du Lackschuhe , allerdings die mit einer harten Sohle,so das man jeden Schritt hört.
Du hast welche bekommen und warst mega stolz.
Du hattest halt schon sehr früh Deinen eigenen Kopf .
Auch dafür habe ich Dich so geliebt ❤

Du bist in jeder Sekunde bei mir und ich vermisse Dich wahnsinnig mein Engel.
Ich kann nur noch für Dich hoffen das Du nun Ruhe gefunden hast, Ruhe und Frieden.
Das Dein Geist sich erholen kann und Dich nichts mehr quält.
Ich wünsche es Dir so sehr .
Es tut mir so leid das Du Dich so entschieden hast, aber das nutzt auch nichts. Du bist nicht mehr hier und wirst auch nie wieder bei mir , bei uns sein.
Ich weiß nur nicht Isi wie ich meinen Frieden damit schließen kann.

Ich, Wir vermissen dich tragen dich im Herzen ❤️

Hallo Isi es ist echt Still geworden wahren zwar nie so oft wo wir uns gesehen haben aber wahr immer schön und lustig mit dir

Heute sind es schon 10 Monate :(
Es ist eigentlich unfassbar das die Zeit einfach weiterläuft......
Oft kommt es mir vor als wäre es erst gestern gewesen das Dein Sohn mit dem furchtbaren Satz hier angeklopft hat :(
Ich wollte , ich konnte es erst gar nicht glauben wollte es nicht wahrhaben.....
Was dann in den nächsten Stunden geschah ist für mich völlig verschwommen.
Ich vermisse Dich.....

Vor 10 Monaten schien Dir Dein Leben so grausam das Du getan hast was Du getan hast :(
Für viele die Dein Leben von aussen betrachtet haben,hattest Du so vieles was Dein Leben lebenswert erscheinen ließ.
In Deinem Innern warst Du jedoch zerrissen, unfassbar traurig und einsam.
Ich wünschte immer noch Du hättest einen anderen Weg gewählt, denn den hätte es gegeben.
Stattdessen hast Du beschlossen Dich zu betäuben :(
Wir gehen immer noch davon aus das Dein Tod im Grunde ein "Unfall" war, das Du gar nicht vorhattest nicht mehr wach zu werden.
Ich glaube immer noch nicht das Du Deinen Sohn alleine gelassen hättest.....
Ich vermisse Dich jede Sekunde mein Engel.
Mein ❤ ist immer noch so schwer :((
Ich liebe Dich, für immer

Mein ❤ ist so schwer :(
Ich vermisse Dich ganz ganz furchtbar.
Meistens gelingt es mir ganz gut so zu wirken als sei "alles in Ordnung" genau wie Du es auch getan hast .
Dabei kämpfe ich wirklich jeden Tag um nicht zusammen zu brechen :(
Du warst so wichtig für mich...
Du bist auch immer noch wichtig, ich trage Dich jede Sekunde in meinem Herzen und in meiner Seele.
Viele sagen mir das auch Wut zur Trauer gehört, ich kann nicht wütend sein, aber Isi, ganz ehrlich, - ich bin enttäuscht von Dir.
Enttäuscht darüber das Du nie ehrlich warst.
Inzwischen glaube ich das Du in vielen Punkten nicht mal ehrlich zu Dir selbst warst.
Es kostet mich viel Kraft nicht ständig zu weinen....
Wenn es so ist das Du "da oben" bist, dann weißt Du das ja.
Dann weißt Du wie sehr ich Dich liebe und vermisse...

Ich bin ganz gerührt über die Nachricht von der lieben Astrid. Es berührt mich wirklich sehr zu sehen das es Menschen gibt die Dich gar nicht kennen und trotzdem einen Gruß für Dich da lassen.
Vielen Dank liebe Astrid!!
Auch hat sie mich inspiriert Dir einen Blumenstrauß als Geschenk da zu lassen.

Gestern waren wir mit Quentin an Deinem Grab und er hat eine ganze Weile Kies weggemacht der vom neu gestalteten Grab hinter Dir auf Dein Grab gefegt wurde.
Die neu , fest eingepflantzten Blumen an Deinem Grab sind gut angegangen.
Quentin hat einen wunderschönen Strauß für Dich ausgesucht, den haben wir platziert und auch ein neues Licht für Dich entzündet.
Dein Grab sieht wirklich schön aus,auch wenn sich das immer noch blöd anhört.....
Ich liebe und vermisse Dich nach wie vor.
Du fehlst mir ganz furchtbar!!!

..liebe Isabelle! Endlich können wir dir wieder eine Kerze anzünden. Ich weiß, dass ich mit Philipp schon einmal hier gewesen bin ... aber leider erinnerte ich mich nicht mehr an deinen Nachnamen und meine Suche nach dir, war erfolglos.
Heute früh entdeckte ich aber eine Mail von der Mama eines ehemaligen lieben Arbeitskollegen von Philipp und ihre Suche war wirklich gut, sie fand dich!!
Und so sind wir heute hier und möchten dir diesen kleinen Gruß hinterlassen und deiner Mama Birgit uns bedanken für ihren Gruß bei Philipp. Danke liebe Birgit!

Austauschen wie es uns geht, liebe Birgit, dass müssen wir uns nicht.. wir wissen, wie unendlich dieser Verlust und Isabelle und Philipp schmerzt, wie sehr wir eigentlich bei ihnen sein wöllten, sie uns das aber nicht verzeihen würden, weil das Leben so schön ist. Versuchen wir das Beste noch draus zu machen, im Andenken an unsere Kinder, obwohl es so schwer ist .. wahnsinnig schwer ..

Liebe Grüße von
Astrid mit Philipp im Herzen

Es ist immer noch schwer zu realisieren das Du nie wieder hier bei uns sein wirst. Es tut nach wie vor unverändert weh,wenn ich an Dich denke.
Ich schlafe immer noch keine Nacht durch...
Nach wie vor macht es mich abgrundtief traurig wenn ich daran denke warum Du das wohl getan hast. Un welcher schlechten Verfassung Du gewesen sein musst.
Das Du absolut keinen anderen Weg gesehen hast......
In den letzten Tagen wird mir
-glaube ich zumindest-
immer mehr klar warum Du überhaupt so krank geworden bist .
Das ist nicht schön .......
Du hast Dir und Deinem Körper so viel zugemutet.
Mich trifft es auch sehr zu wissen das Du klug warst, und TROTZDEM all das getan hast, was Du getan hast.......
Verdammt Isi , Du hättest es besser wissen müssen. Nun müssen wir alle damit leben, -was man so Leben nennt......
Wie soll ich das jemals verarbeiten??
Ich weiß es nicht, ich weiß nur das ich Dich vermisse und das ich Dich liebe.
Mehr als Dir je klar war......

Ich frage mich ja oft wer noch an Dich denkt und habe auch immer die Frage im Kopf was eigentlich von einem Menschen bleibt......
Tatsächlich habe ich am Wochenende eine liebe Freundin besucht,die Dich kennengelernt hat und dort denkt man häufig an Dich. Mehr noch, man spricht über Dich , es gibt eine Isi Playlist im Handy, dort gibt es Menschen die Dich nie kennengelernt haben, die sich aber trotzdem mit Dir beschäftigen.
Ich kann kaum in Worte fassen was mir das bedeutet.

Ist Muttertag und es macht mir sehr zu schaffen das Du nicht da bist :(
Du fehlst mir immer noch so so sehr :(
Du warst selbst eine so gute Mutter , hast einen tollen Sohn groß gezogen.
Ich weiß nicht ob es jemals leichter wird....
Ich wünschte für uns alle das Du noch bei uns wärst .... ich hoffe es geht Dir gut Isi ❤

Du wirst immer in meinem Herzen ❤️ bleiben für immer und ewig

Isi Ich sage jeden Tag guten Morgen zu dir zu Deinen Bild und frage mich immer noch warum

Mit großer Wahrscheinlichkeit hast Du Dir heute vor 9 (!!) Monaten bereits * unfassbar*
das Leben genommen.
9 Monate dauert eine Schwangerschaft,
9 Monate brauchte es bis Du in mir zu einem kleinen Menschen gewachsen bist. Ein kleiner Mensch der mein Leben völlig auf den Kopf gestellt hat. Du warst immer für eine Überraschung gut. Als Du klein warst , waren die meisten Überraschungen zum Lachen, lustig,süß...... als Du groß warst waren die Überraschungen oft wenig amüsant.
Du hast nie wirklich viel ausgelassen, hast einiges an Unfug verzapft und irgendwie war es nie lange ruhig oder friedlich.
Doch egal wie tief das zu durchschreitende Tal auch war, wir haben es hingekriegt.
Nur zum Schluss nicht mehr :(
Übermorgen ist Muttertag , - Muttertag ohne Dich. Es macht mich auch für Quentin traurig und ich weiß nicht wie dieser Tag für ihn wird.
Ich bin mir nicht mal sicher das er es mir sagen wird.

Ich bin mir sicher wenn man die Uhr nochmal um 9 Monate zurückstellen könnte und einen Zugang zu Dir hätte, müsste ich heute nicht hier schreiben.
Leider hatte keiner von uns mehr Zugang zu Dir. Du wolltest es nicht , oder vielleicht doch ?? Zumindest hast Du alles gegeben um die wirklich wichtigen Menschen von Dir fern zu halten.....
Du fehlst so unendlich Isi.
Manchmal denke ich immer noch das Du gleich am Fenster vorbei huschst .....

Liebe Isi
Musste grade an dich denken

In den letzten Tagen habe ich immer die Gedanken was Du alles gemacht hast um Deinem eigenen Bild zu entsprechen....
Immerzu hast Du irgendeine Diät gemacht, Sport , Joggen , Sportstudio , Kickboxen , Du warst immer in Bewegung und hast auf sovieles verzichtet.
Du hast Saftkuren gemacht , auf Kohlehydrate verzichtet, Dich selbst immer versucht zu optimieren. Der regelmäßige Friseurbesuch war ebenso Pflicht wie das Nagelstudio....
Du hast alles gegeben um Deinen eigenen Ansprüchen zu entsprechen.
Und genau danach, nach dem Bild was Du damit abgegeben hast, haben Dich die letzten 3 Männer ausgesucht.
Du wolltest geliebt werden,hast alles dafür getan und wurdest doch nur verarscht !
Dabei hattest Du es doch verdient geliebt zu werden.
Der letzte "Partner" war dann ein Narzisst, etwas Schlimmeres hätte nicht passieren können.
Es tut mir so unendlich leid Isi.

Wer noch an Dich denkt
Mir ist durchaus klar das es nicht bei vielen so wie bei mir ist,bei mir ist es so das Du
24 Std in meinen Gedanken bist.
Ich weiß das alle aus der Familie an Dich denken.
Ich frage mich wer sonst noch an Dich denkt und wie intensiv.
Ein gewisser Herr hat sicher schon ein neues Opfer gefunden......
Ich muss immer wieder daran denken was Du alles nicht erlebt hast.
Es hätte noch so vieles auf Dich gewartet

Ich kann mich immer nur wiederholen, ich vermisse Dich so......
In den letzten Tagen muss ich immer an meine kleine Isi denken, daran das ich mich,bis Du 2 1/2 Jahre alt warst, jeden Abend mit Dir hingelegt habe, damit Du einschläfst... wie oft bin ich vor Dir eingeschlafen.
Jeden Abend habe ich Dir noch ein Fläschchen gemacht, weil Du manchmal in 2 Tagen gerade mal 1 Apfel gegessen hattest...

Als Janine dann da war, warst Du sehr eifersüchtig und wolltest das ich sie abgebe.
Als wir dann mal zu TT gegangen sind, hab ich sie tatsächlich unterwegs abgestellt und gesagt "wir lassen sie jetzt hier"
Nach wenigen Metern hast Du aber gesagt das wir das nicht machen können und das wir sie doch mitnehmen müssen.
Das war meine Isi :)
Du hast uns alle so oft zum Lachen gebracht und mich so oft stolz gemacht.
Du fehlst mein Mädchen :(
Ich liebe Dich ❤

Mein Engel ❤

Isi wir wahren heute bei dir haben dir ein kleines Blümchen gebraucht ❤️ du fehlst uns sehr ❤️

…ein kleines Kerzenlicht und einen lieben Gruß an Isabelle..
Isabelle, du „gingst“ letztes Jahr einen Tag vor meinem Sohn. Es war so ein schöner sonniger Freitag. Die Welt stand offen .. für dich ..und auch für mein Kind ..
Warum musstest du nur gehen? Wie soll das deine Mama, wie sollen so etwas die Mamas nur aushalten…

Astrid mit Philipp im ❤️

Wie nur soll ich jemals damit klar kommen das Du nicht mehr bei uns bist?
Ich war selbst gerade mal 20 Jahre alt als ich Dich bekommen habe.
Du hast mich vom ersten Tag an gefordert und das hast Du Dein Leben lang gemacht.

Heute vor 8 Monaten war Samstag, es war gg 22 Uhr als Dein Sohn zu uns kam :(
Nie werde ich diesen Abend vergessen:(
Du hast einen Teil von mir mitgenommen.

Ich rede so oft mit Dir,aber ich bekomme keine Antwort mehr......
Du fehlst mir so sehr Isabelle.
Du hast eine RIESIGE Lücke hinterlassen.

Heute vor 8 Monaten hat Dich der Lebensmut verlassen. Und niemand hat es geahnt.....
Niemand war in der Lage Dich aufzuhalten.

Immer wieder habe ich den 27.11.2020 vor Augen :( wieder und wieder frage ich mich was ich hätte anders machen können.
Und ob es irgendwas geändert hätte .
An diesem Tag hast Du innerhalb weniger Stunden so viele Gesichter gezeigt, das ich heute noch nicht verstehen kann wie das geht.

Manchmal frage ich mich- wenn all das was passiert ist , ein Film wäre und ich könnte "einfach" zurück spulen- wie weit Rückspulen wäre nötig??
Ich weiß überhaupt nicht wann Dein Leben für Dich in Ordnung war.
Und ich weiß nicht ob Du es selbst weißt...
Es ist so traurig das Du nicht mehr da bist, ich kann Dir wohl nur noch wünschen ( oder wünsche ich es mir?) das es Dir ,wo auch immer Du bist,gut geht.
Das Du Frieden hast und Deine Rastlosigkeit
nun von Dir gegangen ist.

Heute vor einem Jahr waren wir mit unseren Kids im Krefelder Zoo und trotz Schneegestöber und Regen war es ein schöner kleiner Ausflug. Die Kids hatten Spaß und wir auch und Josi konnte sich nicht so recht entscheiden, ob sie lieber Quentin oder seinem Cousin hinterherlaufen sollte.
Und auch wenn ich noch immer oft daran denke, ob es etwas geändert hätte, wenn ich hartnäckiger gefragt hätte, wie es Dir wirklich geht, sind es die schönen Momente an die ich mich am liebsten erinnere.

Isi,in ein paar Tagen sind es schon 8 (!!) Monate- 8 Monate die Du nicht mehr bei uns bist :(
Unvorstellbar.......
Dein Weg war noch längst nicht zu Ende.
Wie eine Spur im Sand die abrupt endet.....
So vieles hätte noch auf Dich gewartet.
So vieles hast Du nicht erlebt....
Ich vermisse Dich

Über 12.240 mal wurde Deine Seite besucht, im Vergleich dazu wurden recht wenig Kerzen entzündet.....
Andererseits ist es trotzdem schön zu sehen wie viele male diese Seite besucht wird.
Sagt es doch aus das viele Menschen immer noch an Dich denken.
Ich frage mich oft wer alles noch so an Dich denkt und kann nur hoffen das es recht viele sind.
Ich vermisse Dich nach wie vor und auch wenn meine Trauer sich inzwischen verändert hat, ist sie doch noch da.
Immer wieder schaue ich mir Bilder von Dir an und verstehe nicht was passiert ist :(
Du warst so ein fröhliches Kind.
Viele Herzen sind Dir zugeflogen.
Ich weiß so vieles , aber immer noch nicht warum all das geschehen ist was geschehen ist :(

Ich weiß gar nicht.....ich kann immerzu nur das gleiche schreiben, -Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst !!
Ich kann gar nicht beschreiben wie groß das Loch ist das Du in mich gerissen hast.
Es gibt wirklich keine Sekunde in der ich nicht an Dich denken muss.
Immerzu spiele ich Situationen durch und wieder und wieder sehe ich Dinge die passiert sind und frage mich was ich hätte besser oder anders machen können.
Ich kann nicht im Worte fassen wie sehr ich mir wünsche das Du noch hier wärest.
Ich wünschte Du hättest Dich nicht aufgegeben Isi.

Waren wir Dich wieder besuchen und haben Dir neue Blumen hingestellt.
Natürlich haben wir auch wieder eine neue Kerze für Dich angezündet.
Soweit möglich alles sauber gemacht.
Das Püppchen was Dir jemand hingestellt hatte ist nicht mehr da.
Keine Ahnung warum etwas hingestellt und später wieder entfernt wird.
Ich finde das Dein Grab nach wie vor heraussticht und das ist auch gut so.
Es ist so wie die meisten Dich in Erinnerung haben- hell, freundlich, auffällig.
Als wir gefahren sind, musste ich wieder sehr weinen , Du fehlst mir immer noch so sehr Isi.
Es schmerzt mich das Du uns verlassen hast.
Ich hab Dich in mir, bewahre Dich in meinem Herzen, aber es wäre mir immer noch lieber ich hätte Dich hier bei uns.
Ich liebe Dich so sehr......
Ich vermisse Dich so sehr......

Ich denk an Dich,tagein,tagaus.....
Du bist in mir herangewachsen und nun bist Du wieder in mir und ruhst auf ewig in mir.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Ich bin ruhiger geworden, viele Dinge sind inzwischen geregelt, vieles ist jetzt klarer.
Ich wünsche mir Du siehst uns zu und bist zufrieden.
Ich liebe Dich ❤❤❤

Nun sind es bereits 7 Monate, Dein "offizielles " Todesdatum ist der 07.08.2021
7 Monate ohne Dich......
Es ist immer noch als sei es erst gestern gewesen :(

Ich versuche im Moment Deine Krankheit besser zu verstehen und muss erkennen: alle die dachten das Du einfach nur ein verrücktes Huhn warst , - wir alle haben uns getäuscht.
Manisch Depressiv/ Bipilare Störung
Das besagt das Du in den manischen Phasen genau dieses verrückte Huhn warst. Unruhig, voller Power, Selbstsicher , immer wieder neues ausprobierend, - alles was Dich im Grunde ausgemacht hat. All das wären Hinweise gewesen ,aber keiner von uns ahnte auch nur das dies Teil eines Krankheitsbildes waren. Einer tödlichen Krankheit.....
Ich meine rückblickend das Deine depressiven Phasen meist durch Deine Partner ausgelöst wurden.
Es ist so schwierig zu unterscheiden wann ein Mensch "verrückt " ist und wann krank.
Ich wünschte wir hätten vieles vorher gewusst......
Aber leider ist es nicht so......
Es tut mir unendlich leid Isi.
Ich liebe Dich und das werde ich immer tun ❤

Hallo Isi du fehlst momentan vergeht kein Tag wo ich an dich denke es ist so alles hätte ich ein schlechtes Gefühl was hätte man anders machen können. Weiß auch nicht wie oder was . Ich hoffe das es dir da oben gut geht . Du bist immer in meinem Herzen ❤️

Machs gut

Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst
Ich versuche im Moment Deine Erkrankung besser zu verstehen, aber irgendwie wird es dadurch noch schwerer für mich :(
Es tut so weh das Du nicht mehr da bist.

Haben wir Dich wieder besucht.
Irgendwer hat ein kleines Püppchen auf Dein Grab gelegt.
Es ist schön zu sehen das anscheinend zumindest ab + zu noch jemand den Weg zu Dir findet.
Ich hatte gestern irgendwie den Gedanken das es wohl für die meisten Menschen inzwischen "normal" ist das Du nicht mehr da bist.
Das so beim Gedanken an Dich sowas wie "ach ja,Isi,ja sie ist nicht mehr da " im Kopf ist.
Das tat mir ganz schön weh.
Ich finde den Gedanken immer noch absolut furchtbar!!
Ich will mich gar nicht daran "gewöhnen"
Ich will Dich immer noch zurück haben.
Ich vermisse Dich wahnsinnig....
❤

Dreht sich das Gedankenkarussell
Heute ist es extrem, seit 2.30 Uhr ist für mich an Schlaf nicht mehr zu denken.
Ich habe mehrfach versucht nochmal einzuschlafen, es geht nicht.
Ich bin inzwischen gewohnt öfter wach zu werden,was zu trinken, eine zu rauchen, über Dich nachzudenken......
Wieder und wieder tauchen Situationen in meinen Gedanken auf, erlebe ich die letzten Vorfälle in meinem Kopfkino.

Ich muss mich dann zwingen an die kleine Isabelle zu denken.
Den kleinen Sonnenschein der Du warst.
Ich weiß gar nicht- warum bist Du nicht mehr bei mir?

War so ein schöner sonniger Tag, das hätte Dir gefallen. Du hast die Sonne so geliebt.
Wahrscheinlich hättest Du Dir bei Lillys Eiscafe eine Kugel Eis gegönnt
( falls es Dein Diätplan zugelassen hätte)
Und hättest einfach das Wetter genossen.
Du fehlst......
Überall fehlst Du.......
Ich denke unentwegt an Dich, es gibt nicht
1 Sekunde in der Du nicht bei mir bist.

Hallo Boris,
Du hast Isabelle vor einiger Zeit ein kleines Buch ans Grab gelegt.
Wir haben es beim letzten Besuch entsorgt.
Es war durch die Witterung in Verbindung mit den eisigen Temperaturen leider völlig zerborsten.
Tut mir sehr leid.

Ich wurde über Facebook angeschrieben, ich habe erfahren das Du in einer Gruppe warst die sich damit beschäftigt aus Beziehungen zu Narzissten auszubrechen.
Natürlich musste ich wieder sehr weinen.
Es macht mich nach wie vor unfassbar traurig mir vorzustellen wie schlecht es Dir ging.
Wie Du gelitten hast.
Ich versuche mir vorzustellen wie Du mit Dir selbst gekämpft hast und am Ende verloren hast.
Ich bin immer noch sicher das Du am Ende immer mehr versucht hast,mit diversen Mitteln, Deine Gefühle runter zu drücken.
Leider hast Du dadurch den Bezug zur Realität ebenfalls völlig verloren.
Du hast letztlich keinen Ausweg mehr gesehen.
Wären Deine Sinne nicht so betäubt gewesen hättest Du evtl noch eine Chance gehabt.
Viele Menschen vor Dir haben es geschafft und ich bin sicher auch Du hättest es schaffen können.
Du hast jedoch den Glauben an Dich selbst verloren. Du hast Dir selbst nicht mehr vertraut. Ich glaube das ich mehr und mehr verstehe was in Dir und mit Dir passiert ist.
Und das ist wirklich nicht schön......
Ich kann wirklich nur hoffen das Du irgendwo bist und nun Ruhe und Frieden hast.
Ich gönne es Dir aus ganzem Herzen.
Ich liebe Dich ❤

Liebe Isi,

Das mit der Musik ist so ne Sache...
Oft sitzen wir zusammen mit Freunden und hören Musik und ich denke so oft, dieses oder jenes Lied hätte dir gefallen. Und jetzt sitze ich hier mit Denise und sie haut ein Lied nach dem anderen raus, was absolut deins gewesen wäre!... Und wir reden noch nicht mal von Michael...
Ich hätte mich sehr gefreut, wenn ihr 2 euch kennengelernt hättet... Ihr hättet euch verstanden...

Das Wort "hätte" schmerzt...

Raven ist kein Hobby...

Du bleibst unvergessen.

Heute, vor einem halben Jahr, habe ich dir, Morgens, geschrieben. Du hattest mir zuletzt geschrieben, dass du 3 Wochen Urlaub hattest. Wenn ich richtig gerechnet habe, wäre dieser Montag, dein 1. Arbeitstag gewesen. Ich wollte mal hören bzw lesen, wie es dir geht. Dir ggf. einen schönen 1. Arbeitstag wünschen und dich daran erinnern, dass wir in 2 Wochen verabredet waren. Wollte dir mitteilen, dass ich mich freue, dich wieder zusehen. Ich hatte mich schon gewundert, dass die Nachricht nicht durchkam. Dachte, dass du schlechtes Netz oder stress hast. Mittags hatte sich der Sendungsstatus, noch immer nicht verändert. Habe mir gedacht, dass du dich schon melden wirst. Der 1. Tag nach dem Urlaub, ist immer speziell.

Nachmittags habe ich dann erfahren, dass du dich nicht melden kannst. Nie mehr und für immer! Vor schreck, hat es mir die Beine weggezogen! Ich musste mich setzen und das erstmal verdauen. Habe mehrere, eindeutige, Nachrichten bekommen. Ein schlechter Scherz, war also ausgeschlossen.

Die nächsten Tage waren grausam! Musste jeden Tag an dich denken. An unsere Treffen, an unsere letzten Nachrichten! Warum, was war passiert??? Ich war tagelang zu nichts zu gebrauchen, habe versucht zu funktionieren, mich auf die Arbeit zu konzentrieren. Schritt für Schritt, habe ich dann erfahren, was passiert ist. Am 23. hatte ich dann in Krefeld zu tun und habe dich besucht. Dein Grab, Gewissheit, es stimmt, du bist nicht mehr da! Habe mich auf die Bank gesetzt und losgeheult!

Mittlerweile kann ich, einigermaßen, damit umgehen. Im Herbst ist auch viel passiert Meine Mutter war im Krankenhaus und auch bei mir standen Veränderungen an.

Als letztes, möchte ich dir danken. Als ich dich im Dezember besucht habe, hatte ich danach ein Vorstellungsgespräch. Ich habe überzeugt und den Job bekommen. Glaube fest daran, dass du mir Glück gebracht hast!

Heute sind es 6 Monate, 6 Monate ohne Dich.
6 Monate die wir ohne Dich weitermachen müssen.
Ein halbes Jahr......
Ich möchte schreiben 6 Monate die ich Dich vermisse, aber vermisst habe ich Dich schon lange vorher......
Man sollte doch meinen das man lernt damit klar zu kommen, aber es ist nicht so.
Mir kommt es oft vor als sei es erst gestern gewesen.
Niemals werde ich aufhören Dich zu vermissen, niemals werde ich aufhören Dich zu lieben und niemals werde ich aufhören um Dich zu weinen.
Es tut immer noch genauso weh.....
Ich wünsche mir so sehr das wir uns eines Tages wiedersehen und ich Dich wieder in den Arm nehmen kann.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Ich höre oft Lieder bei denen ich entweder denke das sie Dir gefallen hätten oder das sie irgendwie mit Dir zu tun haben.
Ich glaube das Du im Innern wirklich zerrissen warst.
Ich weiß das Du gerade zum Schluss aufgrund Deiner letzten Beziehung sehr zerrissen warst.
Du wolltest Dich trennen ,aber auch mit ihm zusammen sein. Diese Beziehung war eine Achterbahn die immer schneller wurde , in Verbindung mit Deinem zuletzt gelebten Lebensstil , führte sie in Deinen Tod.
Ich habe vor ein paar Tagen das erste mal das Lied von Tom Gregory mit dem Titel Footprints gehört.
Das Lied erzählt mir von Dir und wie Du empfunden hast.
Sowas habe ich wirklich häufig.
Zumindest ist das in meinem Kopf so.....

In der ich wach hier sitze weil ich nur noch selten durchschlafe. Mir fällt auf das es meistens gg 3 Uhr ist das ich wach werde.
Ich glaube das es irgendwas bedeutet.....

.....alle Wunden, so sagt man.
Aber : einen Scheiß heilt die Zeit!!!
Ich habe oft das Gefühl das das Vermissen eher mehr und intensiver wird.

Immer wieder beschäftigen mich so viele Fragen.....
Letztendlich war es wohl tatsächlich eher ein Unfall , Dein viel zu früher Tod.
Wir sind uns einig das Du NIEMALS bewusst getan hättest was Du getan hast.
Aber im Grunde ist es völlig egal ob bewusst oder unbewusst, Du bist nicht mehr bei uns und das ist nicht richtig.
Unentwegt versuche ich mir vorzustellen in welcher Gemütslage Du gewesen sein musst und es schmerzt ganz furchtbar.
Es verlangt mir unendlich viel ab, zu tun als ginge es weiter.
Ich weiß gar nicht was wäre wenn ich mich nicht um Quentin kümmern müßte.
Durch ihn muss es weitergehen. Und irgendwie tut es das auch, auch wenn es schwer ist.
Du solltest hier sein, Du solltest leben Isi
Ich liebe Dich so sehr ❤

Hallo Isi Wie Mama schon sagt man denkt was hätte man nur anderes tun können es gibt kein Tag wo man an dich denkt die Tränen laufen einfach so man tut so als wehre alles normal aber ist es leider nicht . Du fehlst ich hab dich lieb ❤️ Ich hoffe es geht dir gut da oben und du schaust auf uns runter

Heute ist wieder ein schlechter Tag :(
Ich weiß nicht warum es an manchen Tagen so ist und wann sich meine Seele entschließt das ein schlechter Tag ist. Es ist dann ab morgens früh direkt alles so schmerzvoll und ALLES an diesem Tag hat mit Dir zu tun .
Es gibt so viele Lieder die für Dich sind, so viele Textzeilen die irgendeinen Bezug zu Dir haben. Ich gehe in die Küche und sehe Dich draußen am Fenster vorbeigehen....
Ich sehe was und denke das würde ihr auch gefallen....
Ich kann immer noch nicht sauer oder wütend auf Dich sein, ich kann nur traurig sein. Unendlich traurig.
Ich vermisse mein verrücktes Hühnchen.

Ich denke, jeden Tag, mindestens 1 Mal an dich! Je nach dem, was ich mache oder wo ich bin, schlagen diese Gedanken ein, wie ein Blitz.

Besonders präsent ist mir das Jahr 1986. Egal, was ich lese, welche Musik ich höre, oder was im Fernsehen läuft. Immer wieder hat es einen Bezug, zu deinem Geburtsjahr. Vielleicht, habe ich Sie nicht alle und drehe am Rad. Vielleicht, ist es deine Art zu zeigen, dass du ein Auge auf mich hast. Jedenfalls, versuch ich es mir so zu erklären!

Du hast mir übrigens Glück gebracht! Am Montag, fängt für mich ein neuer Lebensabschnitt an. Ich beginne einen neuen Job, in Düsseldorf! Ich frage mich seit Tagen, was wäre, wenn du noch da wärst.

Es tut weh, dass du nicht mehr da bist! Manchmal, bin ich auch sauer, weil du einfach "abgehauen" bist! In beiden Fällen, würde ich am liebesten schreien!

......vor 5 Monaten......
Ach Isi, Du fehlst so sehr.....

Ist es "schon" oder "erst" 5 Monate her.... heute ist Dein inoffizieller Todestag.
Ich bin irritiert wie die Zeit vergeht. Ich muss mich damit abfinden das jeder Tag ein neuer Tag ist,das Die Zeit "einfach" vergeht.
Es ist aber jeden Tag so als ob es erst gerade war..... Ich vermisse Dich....
In meinen Gedanken ist leider immer noch das letzte Jahr präsent und das ist schade . Ich versuche oft mir Situationen aus Deiner Kindheit vorzustellen und dann sehe ich meine kleine blonde Prinzessin, die die alle zum Lachen gebracht hat, die die aus vollem Herzen gelacht hat,die die immer neugierig war,die die Lebenslustig war......
Wann hast Du all das verloren und warum??
Isi Du hattest soviel wofür es sich gelohnt hätte weiterzumachen.
Warum hast Du uns allein gelassen??
Niemals kann jemand die Lücke füllen die Du hinterlassen hast , niemand kann das Loch in meinem Herzen schließen...

Jetzt kommt der Jahreswechsel ohne Dich. Du bist oft mit Quentin "ausgebrochen "- irgendwo hingefahren um an Silvester was zu erleben, was zu sehen.
Dieses Jahr gibt es keinen GUTEN RUTSCH, und nach Mitternacht kein
FROHES NEUES JAHR von Dir :(
Du fehlst Isi. Du fehlst mir immer noch so sehr.....

Hallo Isi es ist heute Weihnachten wir haben uns zwar nicht gesehen zu Weihnachten aber immer uns eine schöne Weihnachtszeit gewünscht. Ich vermisse dich

Meine süße, 33 Jahre lang warst Du fester Bestandteil des hl.Abends.
Letztes Jahr nicht, da waren unsere Fronten verhärtet. Aber letztes Jahr wußte ich zumindest das Du da bist.
Heute ist ein sehr schmerzhafter Tag für mich...... Im Moment bin ich alleine zu Hause und kann meine Tränen einfach laufen lassen. Später muss ich mich wieder zusammenreißen. Ich hoffe es gelingt mir.

Normalerweise hättest Du mich längst schon gefragt ob ich noch Geschenkpapier oder Tesa Film habe, gefragt was es zu Essen gibt. Mir gesagt ich soll dran denken genug Soße zu machen. Da Du es liebst Deine Klöße in Sauce zu ertränken.
Und obwohl wir alle immer echt leger angezogen waren, hast Du Dich immer in Schale geschmissen und für Glamour gesorgt. Ich vermisse Dich

Isi,das ist das erste Weihnachtsfest ohne Dich
Du warst immer da.....
Es macht mich sehr traurig.....
Ich habe immer noch Probleme damit klar zu kommen das Du nie mehr bei mir sein wirst...
Heute saß ich auf dem Balkon in der Sonne und musste daran denken das Du nie wieder dieses Gefühl von Sonne auf der Haut spüren wirst
Hättest Du einen klaren Verstand gehabt, hättest Du diese endgültige Entscheidung nie getroffen....
Es ist so unfassbar krass.
Es tut mir wirklich sehr leid das es Dir so schlecht ging .
Mein Mädchen, warum hast Du Dich niemandem anvertraut??

Liebe Isabelle,

Heute, war ich, seit August, wieder an deinem Grab. Es ist schön geworden, sofern man das von einem Grab behaupten kann. Es strahlt, trotz, trübem Wetter, Helligkeit aus und sticht, aus der Masse hervor. Ebenso, wie du!
Letzte Woche, war ich in Essen. Unter normalen Umständen, hätten wir uns getroffen. Es hat zwar, geregnet, wie in Strömen, aber das wäre mir scheisseegal gewesen, wenn du dabei gewesen wärst!
Ich begreife noch immer nicht so, richtig, dass du nicht mehr da bist. Glücklicherweise, habe ich mir dein WhatsApp Profilfoto aufs Handy kopiert. So, kann ich dich immer sehen!

Ich bin überzeugt davon, dass wir zusammen, deine Dämonen bekämpft hätten und Ihnen am Ende, den blanken Arsch gezeigt hätten..... Normalerweise, würdest du jetzt große Augen machen und schallend loslachen! Dafür, wäre mir kein Weg zu weit, kein Wasser zu tief und kein Berg zu hoch gewesen! Ich hätte, mit dir und für dich gekämpft. Hätte dich mitgezogen, wenn du keine Kraft gehabt hättest!
Genauso, bringst du mir Glück! Ich würde dich, so gerne, daran teilhaben lassen!

Ich vermisse dich!

Immer noch fehlst Du mir so unendlich.
Den Geburtstag von Deinem Sohn ohne Dich zu verbringen war echt traurig.
Du fehlst an allen Ecken und Enden.
Du wirst für immer im Herzen und in Gedanken bei mir sein,aber es ist ein krasser Unterschied zwischen Gedankenwelt und Realität. Dich nicht mehr lachen zu hören,ist nur eines der vielen vielen Dinge die wirklich schlimm sind.
Ich verstehe immer mehr warum Du getan hast,was Du getan hast und gleichzeitig verstehe ich nicht das Du diese endgültige Entscheidung getroffen hast.
Ich wünschte mir das Du nur 1 Moment nachgedacht hättest.
Ich wünschte mir Du hättest Dich den richtigen Menschen anvertraut.
Ich wünschte mir Du hättest uns die Chance gegeben Dir helfen zu können.

Ich hoffe das es Dir gut geht wo Du bist.....
Ich liebe und vermisse Dich

Du warst die größte ,für mich mit deiner guten Laune, vermisse dich

Du warst die größte ,für mich mit deiner guten Laune, vermisse dich