Isabelle
Strauss

Du bist jetzt schon so lange von uns fort.
Viele Dinge sind jedoch immer noch so präsent in meinem Kopf, als wären sie gestern gewesen.
Oft denke ich Sonntag morgens das Du hier geklopft oder geklingelt hast um zu fragen ob wir was vom Bäcker brauchen.
Immer noch vermisse ich Dich wie verrückt.
Wir beide wissen das es nicht immer rosig zwischen uns war,aber das hatte nie etwas mit meiner Liebe zu Dir und für Dich zu tun.
Ich habe Dich wirklich wahnsinnig geliebt.
Diese Liebe ist auch immer noch in mir.

Ich weiß das noch viele liebe Menschen an Dich denken und Dich vermissen.
Für viele warst Du viel wichtiger als Dir bewusst war.
Du hättest viel Hilfe bekommen können, hättest Du nur darum gebeten.
Es ist nach wie vor abgrundtief traurig das ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Du fehlst so so sehr mein Mädchen. ❤️

Im Moment bin ich tatsächlich mal mehr mit Deiner Schwester beschäftigt und habe gar nicht so richtig den Kopf dafür an viel anderes zu denken.
Ich komme auch immer noch nicht dahin das ,wenn ich an Dich denke, da viel anderes in meinem Kopf ist, als das schreckliche letzte Jahr mit Dir.
Wie sehr Quentin und ich unter Dir gelitten haben. Ich weiß ja das all das was Du eingenommen hast in erster Linie dafür verantwortlich war, wie Du Dich benommen hast. Aber letztendlich hast Du ja trotzdem diverses zu Dir genommen.
Du hast auf uns geschissen um es mal ganz klar zu sagen.
Vielleicht hab ich auch einfach jetzt grade die Phase der Wut/ Enttäuschung.....
Trotz allem was war,vermisse ich Dich wahnsinnig.
Gleichzeitig muss ich aber auch sagen das mein Leben aber auch viel ruhiger geworden ist. Du hast mich immer gefordert und viel meiner Energie beansprucht.
Ich habe nach Deinem Tod das ein oder andere erfahren was ich auch erstmal verarbeiten musste. Ich weiß selber gar nicht ob ich das bereits geschafft habe.
Das meiste würde ich tatsächlich nicht wissen wollen.
Dein Leben muss wahnsinnig anstrengend gewesen sein. Du hattest viele Geheimnisse. Und vermutlich gibt es immer noch einiges was wir gar nicht wissen.
Ich weiß wirklich nicht wann Du wie durch wen soweit vom Weg angekommen bist wie Du es warst.
Am Ende hast Du aber jetzt hoffentlich den Frieden gefunden der Dir im wahren Leben nicht gegönnt war.
Ich wünsche es Dir.
Ich werde Dich dennoch immer lieben ❤️

So langsam kommt der Frühling, es gibt noch Tage an denen es echt kalt ist, aber gestern und heute ist es ganz angenehm.
Ich denke immerzu an Dich und fühle immer noch dieses starke vermissen in mir.
Irgendwie kommt es mir wie eine Ewigkeit vor seit Du nicht mehr bei uns bist und gleichzeitig habe ich wieder und wieder Situationen vor meinem Auge ,die so intensiv sind, als wäre es gestern gewesen.
Es ist nach wie vor ein stetiges auf und ab :(
Ich wünschte mir sehr das einiges anders gelaufen wäre. Aber leider kann man Vergangenes nicht mehr beeinflussen.
Ich glaube daran das wir uns eines Tages wiedersehen und ich hoffe Du wartest auf mich.
Ich liebe Dich ❤️

Ein paar Tage habe ich mich nicht gemeldet, ich habe mal wieder einiges um die Ohren.
In den letzten 2 Wochen sind auch wieder soviele Dinge und Situationen durch meinen Kopf gegangen und manchmal kriege ich sie nicht sortiert. Seit Du nicht mehr hier bist,habe ich oft den Eindruck das mein Kopf nicht mehr richtig funktioniert.....
Manche Dinge brauchen lange bis sie so richtig ankommen. Bis sie verarbeitet sind.
Komische Sache das.....
So langsam kommt auch so richtig bei mir an wieviele Menschen Dich tatsächlich vermissen und ich bin darüber sehr froh, auch wenn sich das auf eine Art blöd anhört.....
Wie kann man froh sein das jemand vermisst wird?
Aber ich hoffe Du verstehst wie ich das meine.
Immer noch denke ich das für Dein Leben noch so viele Dinge drin gewesen wären.
Das Du noch so viel hättest erleben sollen und müssen.
Immer noch ist es definitiv falsch das Du nicht mehr hier bist.
Du fehlst mein Mädchen, Du fehlst....❤️

Im September findet ein Treffen, der Realschüler statt.
Natürlich bist du mir als erste in den Sinn gekommen. Ja, endlich meine verrückte Schulfreundin wiedersehen!Eigentlich warst du der einzige Grund, diesem Treffen zu zustimmen.
Also öffnete ich den Messanger und schrieb dir, doch der Haken färbte sich nicht blau.
Ich ging auf deine Seite und musste sehen, du bist gar nicht mehr unter uns.Mein Herz ist grade gebrochen!
Ich kann dein ansteckendes Lachen bis heute hören.Wir haben so viel miteinander erlebt.Isi, ich wünsche mir , das es dir gut geht wo du bist!So gerne, hätte ich dein Lachen noch einmal gehört.Es tut mir so leid, für dich und deine Familien. Ich werde dich nie vergessen!

Wieder ein Morgen an dem meine Gedanken und Gefühle Achterbahn fahren.
Irgendwie komme ich aus dem Teufelskreis der Gedanken nicht raus.
Wieder und wieder treibt mich um was ich hätte ander, besser,machen können.
Auch wenn ich noch so viel weiß, die Gedanken daran wenn ich in manchen Situationen anders reagiert hätte, könntest Du noch hier sein,wollen nicht aufhören.
Es quält mich nach wie vor das Du
"einfach so" gegangen bist.
Immer noch weine ich oft wenn ich alleine bin.
Du fehlst mir unendlich.

Ich kann das gut nachempfinden. Da draußen läuft, was Partner anbelangt viel "Ausschuss" rum! Die Gefahr "sich auf die Fresse zu legen" ist hoch! Das mag sich im 1. Moment hart anhören, aber ich denke Sie werden mir, durch die indirekten Erfahrungen sicher Recht geben. Isabelle hätte mich jetzt überrascht geguckt, schallend gelacht und mir Recht gegeben!

Ich bin der Ansicht, dass man Freundschaften und besonders Beziehungen "pflegen" muss! Zuhören, sensibel und auch empathisch sein! Sich aufeinander verlassen und vertrauen können! Ich passe schon lange, zu lange gut auf! Ich habe mich in den letzten Jahren zum "Einzelkämpfer" entwickelt! Habe viel alleine durchgezogen! Das hat mich ziemlich abgestumpft!
Dann stand mir plötzlich Isabelle gegenüber hübsch, weder auf den Kopf, erst Recht nicht auf den Mund gefallen aber vor allem unbedarft mit einem Hauch von "Rotzfrech!"

Ohne das ich es richtig gemerkt habe, geschweige denn wehren könnte, war Sie in meinem Kopf! Zwischen unserem 1. & 2. Aufeinandertreffen lagen 2 Wochen. Ich habe jeden Tag an dieses "freche Mädchen" gedacht! Frech im positiven Sinn! Sie hat in 5-10 Minuten geschafft, was lange Zeit vor Ihr niemand geschafft hat!
Dabei haben wir uns anfangs erstmal gemustert und "Nettigkeiten" ausgetauscht! Das Eis war aber in Rekordzeit gebrochen!

Wir haben uns dann wieder etwas aus den Augen verloren. Beim nächsten Treffen war es dann so, als hätten wir uns zuletzt vor ein paar Tagen gesehen.

Du hast mich beeindruckt Isabelle! Nicht wegen deines Aussehens, sondern wegen deiner Art! Von mir aus, hättest du einen "Lumpensack" anhaben können!

Ihre Worte im letzten Beitrag haben gut getan! Ich weiß nicht, was ich hätte ausrichten können! Ob ich der "Retter oder Messias" gewesen wäre! Allerdings hätte ich alles versucht und mir, aufgrund meiner Neutralität, gute Chancen ausgerechnet! Da ich aber auch emotional und impulsiv sein kann, Isabelle "zickig & bockig" wenn Sie etwas nicht wollte, hätte es auch mal rappeln können! Andererseits: vielleicht wäre das nicht mal verkehrt gewesen um Ihre innere Motivation anzukurbeln!

Es tut gerade verdammt weh das zu schreiben und zu realisieren, dass du nicht mehr da bist!

Schön das Du wieder ein paar Zeilen für Isi geschrieben hast.
Ich glaube Dir sofort das Isi Dich bei eurem ersten Treffen mit ihrer Art beeindruckt hat. Sie war einfach beeindruckend.
Ich glaube sie hätte mehr Leute wie Dich gebraucht. Mehr die sie,auf welche Art auch immer, geliebt haben.
Lange wollte sie in erster Linie Spaß in ihrem Leben haben. Spaß auf ihre eigene Art.
Als sie 2016 hier mit Quentin vor der Tür stand,war sie aus einer langen Beziehung raus. Das war nicht leicht für sie und sie brauchte einige Zeit um klar zu kommen.
Dann wollte sie erstmal nur frei sein und halt Spaß haben.
Ende 2019 dann wollte sie doch wieder eine Beziehung, einen Partner an ihrer Seite. Aber der Mann mit dem sie dann zusammen gekommen ist, hat sie nur verarscht.Als sie das nach 3 Monaten gecheckt hatte, trennte sie sich, leckte ihre Wunden und startete einen neuen Versuch.
Sie geriet kurz darauf an den nächsten. Wieder wurde sie verarscht.
Die Männer wollten das was sie sahen- die geile Blondine.
Sorry,wenn ich das so schreibe, aber letztendlich war es genauso. Dabei hat Isi immer viel investiert. Hoffnung, Gefühle und den Wunsch das ihre Persönlichkeit überzeugt.
Danach fiel es ihr schon schwerer sich wieder zu berappeln.
Darauf folgte der Narzisst ,ihr endgültiger emotionaler Untergang.
Es ist so schlimm das sie soviel erleiden musste. Das hatte sie weiß Gott nicht verdient. Niemand hat das verdient.

Ich weiß nicht wie jemand so viel Pech haben kann und wie man das alles ertragen kann.
Isi konnte es nicht.
Ich bin ziemlich sicher das sie selbst nicht verstanden hat warum sie von dem letzten Idioten nicht weg kam.
Und nach wie vor bin ich sicher das sie am 06.08.2021 einfach nur Ruhe haben wollte. Das sie sich nicht bewusst das Leben genommen hat.
Ja ich habe Tage wo ich überlege ob nicht doch noch was anderes vorgefallen ist.
Aber im Grunde weiß ich das sie einfach nicht mehr konnte.
Ich weiß nicht was sie sich letztendlich alles an Substanzen reingehauen hat, Alkohol war da wohl noch das harmloseste.
Nach wie vor denke ich immer noch das es nicht richtig ist das ausgerechnet sie nicht mehr da ist.
Sie fehlt mir jeden Tag.
Es hätte deutlich mehr Boris gebraucht in ihrem Leben.

ich hoffe es geht dir gut, wo du gerade bist. Ich habe die letzten Beiträge aufmerksam, wieder und wieder gelesen.

Ich nicht überrascht und wieder doch! Ich weiß, dass du eitel warst und Wert auf dein Aussehen gelegt hast. Allerdings bin ich überrascht davon, was du alles veranstaltet hast! Wozu das alles? Vielleicht wärst du jetzt irritiert, oder erschrocken!? Vielleicht würden wir jetzt auch streiten!? Aber nochmal: Wozu?

Du warst toll, so wie du warst! Schlank, hübsch, intelligent und frech! Dazu empathisch, aber auch emotional! Alles wundervolle Eigenschaften, unabhängig vom Aussehen! Ich achte selbst auf mich und bin ein wenig Eitel. Gute Klamotten, Friseur, bestelle auch regelmäßig bei Flaconi! Das alles ist aber zweitrangig gegen innere Werte. Ich bin selbst nicht unbedingt gut aussehend! Bin der typische Typ, für den 2. Blick! Trotzdem muss ich dich neugierig gemacht haben. Hatten bei unseren Treffen immer was zu lachen. Zuletzt hast du sogar den Kontakt zu mir gesucht! Einfach so!

Ich habe mich in deiner Gesellschaft sehr wohl gefühlt und du dich in meiner wohl auch! Wir konnten miteinander Quatschen und lachen! Bei unserem 1. Treffen hattest du ein Sommerkleid an. Umgehauen hat mich deine Art, dein Charakter und deine Einstellung!

Natürlich ist eine "Verpackung" wichtig, aber wozu "Spachtelmasse und Lack?" Das Titelbild hier, in dem "kleinen Schwarzen" das bist DU!

Mir war es immer wichtig, dass du, du sein könntest. Da du bei unseren 1. Verabredungen knapp dran warst, habe ich das Zeitfenster geändert und dich "ausgetrixt!" Du hast das zuerst gar nicht bemerkt.

Ich vermisse dich sehr und wäre für dich da! Egal wann, egal wo! Neulich habe ich von dir erzählt und wurde gefragt, ob ich dich geliebt habe. Ich weiß es nicht genau, aber es kommt dem was ich empfinde recht nahe

Viele Tage habe ich nun die Dinge die Du geschrieben hast, durch meinen Kopf gehen lassen.
Du hast sehr treffend beschrieben wie sich Isis Manien/Depressionen ausgewirkt haben.
Für sich selbst wie für uns.
Fast schon erschreckend......
Auch die Dinge rund um den Narzissten hast Du richtig eingeschätzt.
Bzw,wie Du schreibst selbst erfahren. Das tut mir leid.
Schön das auch Du zu dem Schluss kommst das sie eigentlich "nur" Ruhe haben wollte und das Ganze keine Kurzschluss Reaktion war.
Ich habe immer wieder so Tage wo sich Gedanken einschleichen wie das man ja nicht wissen kann ob an dem besagten Tag doch noch irgendwas anderes vorgefallen ist von dem wir alle nichts ahnen.
Diese Ungewissheit ist echt schlimm.
Ich finde Deinen Eintrag hier sehr wertvoll und danke Dir von ganzem Herzen.
Schön das Du auch noch oft an sie denkst.❤️

Ich muss oft an Dich denken, Du bleibst auf ewig unvergessen.

Darf ich Deinen Lieblingskünstler "Bansky" zitieren?!

"Man stirbt zwei Mal: Das erste Mal, wenn man aufhört zu atmen. Das zweite Mal, wenn jemand zum letzten Mal deinen Namen sagt."

...und das zweite wird niemals geschehen

Rock den Himmel, bis wir uns wiedersehen und dann rocken wir zusammen (Und ich weiß ganz genau, das Du nun im gelobten Land bist und das es keine Absicht war, Du hattest ein mieses tief & dazu kam noch der Huso von Narzisst. Du wolltest einfach für ein paar Stunden alles abschalten, das es zuviel war, für nur ein paar Stunden, das hast Du in dieser Phase nicht mehr mitgekriegt. Aber wir haben oft wegen meiner Krankheit über das Sterben geredet und Du warst immer komplett gegen einen Suizid aber für Sterbehilfe bei Totkranken und sagtest dann auch immer das Du das Quentin niemals antun würdest. Ich bin mir auch ziemlich sicher das Du selber nicht genau wusstest wie Du mit Deiner Krakheit, den heftigen Hochs und Tiefs umgehen sollst. Dann erfahre ich jetzt noch, das Du auch in Kontakt mit Ko.. kamst und das macht ein sehr grosses Ego, andere sind einem egal, Aggressionen, kompletter Kontrollverlust, der Schlsfentzug und das mit Deiner Krankheit zusammen ist eine ganz schlechte Kombi, so wie es Deine Mamma beschrieben hat, kommt es mir sehr bekannt vor. Und dann hat der Huso Narzisst Dich gebrochen... Und eines muss man einem Narzissten ja lassen, sie können Dich sehr schnell lesen und Dir ein geborgenes Gefühl geben, wo msn sich öffnet...bis sie ausklinken und Dich damit immermehr Stück für Stück fertig machen. Die wissen genau was sie sagen oder machen müssen. Und langsam verstehe ich in was für einem Teufelskreis Du gewesen bist. Du wolltest es alleine schaffen, die Hochs aber dann kamen zuviel Tiefs...Ich rate jetzt nur aber ich denke das auch andere Substanzen im Spiel waren, damit Du den Schmerz und die bösen Gedanken ausstellen konntest. Du hast wahrscheinlich auch oft den Entschluss gefasst, es laut zu sagen, das Du Hilfe brauchst aber die bösen Tiefs und noch andere Sachen, haben Dir dann wieder eingeredet, das Du keine "Schwäche" zeigen möchtest und Du keinem zur Last fallen möchtest gepaart mit manischen Phasen wo Du keine Hilfe brauchst und es ja gar nicht so schlimm ist...diese ganzen Hochs & Tiefs konntest Du nicht beeinflussen und haben an Deinen seelischen Kräften gezerrt und der sch... Narzisst hat sich dies schnell zu nutzen gemacht. Wüsste ich seinen Namen würde ich ihn blosstellen auch viral. Du hättest es für Deine Freunde nicht anders gemacht. Und auch ohne eine Krankheit, sogar mit einem starken Ego hat man meistens keine Chance einem Narzissten zu entkommen bis es eskaliert ist aber Du wärst nicht in der Gruppe bei FB drin gewesen, wenn Du ihn nicht verlassen wolltest. Du weißt das mein Ex ein Drogenabhäniger, gewaltätiger Narzisst war und wie lange ich gebraucht habe, um mich von ihm zu lösen aber immer kurz davor kam das "Honiggeschmiere" und man ist geblieben. Ich wollte damit sagen, das jeder ein Opfer von nem Narzissten werden kann und Du warst leider aufgrund Deiner Krankheit & Erfahrungen davor ein leichtes Opfer für Ihn. Aber ich glaube nicht, das Du es bewusst beendet hast...NEIN!!!)

An Deine Mamma
Ich habe mir jeden einzelnen Post durchgelesen und es hat mir die Kehle zugeschnürrt, es zerreißt mir das Herz, wie sie sich täglich fühlen, dieser Schmerz, die offenen Fragen....Ich habe die ganze Zeit dabei geweint...
Meine Tochter ist im 7 Monat in meinem Bauch verstorben und kurz darauf entbunden worden, ich kann ihren Schmerz teilweise verstehen aber bei Ihnen ist es um einiges schlimmer, weil Isi 34 Jahre bei Ihnen war, daß habe ich ja nie erlebt und deswegen empfinde ich Ihren Verlust auch viel heftiger (Dios Mio das soll kein Vergleich sein) ich wollte nur damit sagen, meine kleine wäre dieses Jahr 20 geworden und es tut immernoch so unfassbar weh...Ich kann mir gar nicht vorstellen wie schlimm es für sie war.

Aber bitte por favour hören Sie bitte auf sich so zu quälen und die Schuld bei Ihnen zu suchen...Bitte nicht!!!

Und dieser grosse Ausraster am 27.11 und dann später die Aussprache, das war auch eine Phase der Krankheit evtl noch zusammen mit Substanzen, es kommt mir sehr bekannt vor und da wäre egal was sie gemacht hätten, es wäre trotzdem so abgelaufen.


Ich glaube auch nicht, das Isi die Krankheit nicht ernst genommen hat, sondern das sie komplett in ihr verloren war evtl noch Medikamente dabei, es ist ein auf und ab der extreme bei der Krankheit, wie eine Achterbahn, die erkrankten können meist gar nicht sagen, warum sie aufeinmal so radikal Ihre Stimmung ändern. Psyche Erkrankungen sind sehr schlimm und müssen nicht unbedingt den Grund haben oder das schlimme Ereigniss, es kann auch ohne auftreten, weil es so in den Genen ist.


Bitte machen Sie sich nicht so fertig damit.
Denn so wie ich Isi kennengelernt habe, bin ich mir sicher, wenn es geplant war, dann hätte sie Vorkehrungen getroffen wie. Abschiedsbrief oder ähnliches und hätte nicht noch Anschaffungen wie ein Fahrrad gemacht oder die neue Wohnung, das sagt mir eher das sie in ihren Hoch Phasen weitermachen wollte.


Fühlen Sie sich aus der Ferne mal fest gedrückt

Noch nie hat mir jemand so sehr gefehlt wie Du es tust.
Gerade musste ich daran denken wie oft Du Sonntag morgens bei uns geklopft hast und gefragt hast ob Du uns Brötchen mitbringen sollst.
Du bist meist joggen gegangen und danach zum Bäcker.
Du hast immer viel Energie, Zeit und auch Geld in Dein Äußeres investiert. Ich wünschte Du hättest nur die Hälfte dieser Energie in Dein Innerstes gesteckt.
Es war Dir wichtig wie Du aussiehst, Du hast Diäten gemacht, Sport, warst regelmäßig beim Friseur, im Nagelstudio, Kosmetikstudios und was weiß ich nicht noch alles. Dein Kleiderschrank quoll über vor Klamotten, aber für Dein Innerstes hattest Du keine Zeit, keine Energie...
Du hattest nur wenige Augenblicke in denen Du reflektiert hast was wirklich wichtig ist und wer wirklich an Deiner Seite steht.
Meist waren jedoch andere Dinge wichtiger für Dich.
Dabei hast Du mehr als 1x auf die völlig falschen Leute gesetzt.
Es ist so furchtbar das Du nicht mehr bei uns bist und es ist immer noch falsch Isi.
Ich muss nach wie vor feststellen das die Zeit einen Scheiß heilt.
Mit Dir ist ein Stück von mir mitgegangen.
Ich versuche so gut es geht für Deinen Sohn da zu sein und bin froh das er hier ist. Ohne ihn wäre alles einfach nur schwarz.
Ich vermisse Dich nach wie vor.
❤️

Gestern hatte ich bestimmt 2 Std lang eine Unterhaltung mit Quentin.
Mein Gott Isi, Du wärst SO stolz auf ihn.
Er ist ein unfassbar toller Kerl.
Erschreckend erwachsen. Er hat so tolle Ansichten und Gedanken.
Wir haben viel über Dich gesprochen, über seine Kindheit. Gott sei Dank durfte ich ihn ja von Geburt an begleiten und weiß ja viele Dinge über euch.
Mir war es besonders wichtig das er weiß WIE SEHR Du ihn geliebt hast!!
Wie wichtig er für Dich war.
Er ist sehr intelligent und kommt in vielen Dingen nach Dir.
Ich wünsche ihm alles Glück der Erde und werde ihn immer unterstützen, so gut ich kann. Das verspreche ich Dir.
Ich denk an Dich ❤

Wo immer Du bist.
Quentin hat eine Rakete zu Dir aufsteigen lassen.
Das fand ich mega toll :) er war mit Freunden feiern und ich hatte ihn gebeten eine Rakete für Dich in den Himmel zu senden.
Er hat mir kurz nach 0 Uhr dann ein Video geschickt.
Du hast bestimmt ganz doll gefeiert und an uns gedacht, wie wir an Dich gedacht haben.
Du fehlst immer noch an jeder Ecke und an jedem Ende.
Ich vermisse Dich immer noch genauso wir am ersten Tag :(
Ich liebe Dich ❤

Ich bin grade furchtbar traurig darüber das Du so einsam und allein von uns gegangen bist :((
Ich habe in der Kur eine sehr nette Frau kennengelernt, ihre Schwester ist am 15.11.2023 völlig unerwartet an einer Hirnblutung verstorben.
Aber ihre Schwester war bis zur letzten Sekunde bei ihr und hat ihre Hand gehalten, sie begleitet.
Und Du ...... :(
Du warst völlig allein, einsam.....
Das tut mir so weh und liegt schwer auf meinem Herzen.
Mit Dir ist ein Teil von mir mitgegangen.....
Du fehlst mir ❤

Frohe Weihnachten wünsche ich dir da oben du fehlst uns allen sehr ich denke noch ganz oft an dich du bleibst immer in meinem Herzen ♥️

Meine schöne Blume.
In Gedanken bist Du heute ganz nah bei uns.
Du wirst mehr Klöße als jeder andere essen und gaaaaaanz viel Soße dazu.
Ohne Dich fehlt hier jedoch trotzdem ein wichtiger Teil am hl.Abend.
Du warst immer für Glimmer und Glamour zuständig.
In den letzten Jahren war oft Deine Freundin Anna auch hier.
Nach dem Essen habt ihr immer irgendein Spiel gespielt und Spaß gehabt.
Auch Dein Lachen fehlt heute .
Wo immer Du nun bist,ich wünsche Dir nur das Allerbeste.
Ich liebe und vermisse Dich ❤

Die Worte von Rosi gelesen habe,geistern sie durch meinen Kopf.
Das Isabelle sehr krank war,habe ich ja im Vorfeld bereits von einigen Ärzten gehört. Ich habe Anfangs viele besucht.
Bipolare Störung und Impulskontrollverlust ist die offizielle Bezeichnung.
Was das für die Angehörigen bedeutet, wissen wohl nur die wenigsten.
Was auch gut so ist.
Ich wünsche niemandem die Erfahrungen die wir mit dieser Erkrankung gemacht haben.
Ich frage mich wann Isabelle krank geworden ist und warum ich das nicht bemerkt habe.

Das man keinen Einfluss mehr auf seine Kinder hat, wenn sie groß sind, das ist eine bittere Erkenntnis. Isabelle hat sehr früh, bereits als Teenager beschlossen das ich die letzte bin,die Einfluss zu nehmen hat.
Im Grunde hat sie wirklich früh angefangen gegen mich zu kämpfen.
Ich war immer zu spießig und zu langweilig.
Und natürlich war ich, als überwiegend alleinerziehende, auch damit beschäftigt zu arbeiten und alles in Ordnung zu halten.
Und selbst als Isabelle selbst eine alleinerziehende, berufstätige Mutter war,hat sie nicht verstanden das es mir wie ihr ging.
Wenn sie in Not war,dann hat sie sich an mich gewandt, und ich habe ihr immer geholfen. Zusammen haben wir so manches geschafft.
Leider war dies in ihrem letzten Jahr nicht mehr so.
Sie hatte in ihrer verzweifelten Suche nach der großen Liebe einem Narzissten die Macht über sich selbst gegeben.
Es gab soviele Situationen wo ich verzweifelt mit anschauen musste wie sie sich selbst immer mehr nach unten gezogen hat.
In ihrem letzten Jahr war ich schon in Therapie um irgendwie klar zu kommen.
Quentin und ich, wir hatten uns verbrüdert. Er brauchte jemanden mit dem auch er seinen Schmerz und seine Enttäuschung teilen konnte.
Das letzte Jahr war für uns beide schrecklich.
Aber das sie nun gar nicht mehr da ist, ist noch schrecklicher.
Es ist so ruhig geworden.
Und es ist immer noch falsch!

Du fehlst Isi

Sie haben mich wirklich zum weinen gebracht.
Ich habe Ihre Worte wieder und wieder gelesen und sie haben mich
direkt ins Herz getroffen.
Ich bin Ihnen unglaublich dankbar für Ihre Worte, die mir tatsächlich ein Stück weit helfen.
Auch Ihre Worte um Isabelles Sohn trösten mich.
Ich danke Ihnen aus vollstem Herzen.
Liebe Grüße Birgit

eine weiße und reine Kerze für deine Seele. Ein wärmender Lichtergruß zu dir, in das Reich der Seelen.

Liebe Mama von Isabelle, ihr Leiden ist fühlbar und zerreißt mir das Herz. Wenn unsere Kinder erwachsen sind, bleiben sie natürlich immer unsere Kinder, aber der Einfluss unserseits ist kaum noch gegeben.
Wir können unsere Kinder leider nur begrenzt beschützen. Ihre Tochter war krank, sehr krank. Hätte sie eine körperliche Erkrankung gehabt, aber einen eisernen Lebenswille, hätte sie meiner Meinung nach größere Chancen gehabt.
Wenn die Seele krank ist, kämpft man gegen Dämonen. Und leider oft umsonst.

Ihre Tochter hat ihnen das wertvollste hinterlassen was sie besessen hat. Ihren Sohn, diesen hat Sie Ihnen als Mutter in ihre Hände gegeben. Wem übergibt man das wertvollste was man hat? Jemanden den man voll vertraut.
Machen Sie sich bitte keine Vorwürfe, Sie hätten es meiner Meinung nach nicht verhindern können.
Ich habe auch nie an einen Gott geglaubt. Aber an etwas danach schon. Eine liebe Umarmung, an eine tolle Mutter und Oma.

"Ich glaube
an eine Bleibe
hinter dem Horizont
wohin kein Weh mich verfolgt
wo keine Sorge mich lähmt
wo keine Trauer mich drückt
ich glaube an eine Bleibe für mich
unter einem anderen Himmel
befreit von Erdenschwere
auferstanden aus Asche
Ich glaube an Siege über den Tod
ich glaube solange ich glauben kann
an etwas ganz Neues
das noch kein Auge gesehen
kein Ohr erhorcht
keine Stimme besungen hat
Ich glaube
über das Leben hinaus ans Leben"

Verfasser unbekannt

Quentin seinen 16.Geburtstag.
Ich weiß Du bist bei ihm, bei uns.
Pass immer auf ihn auf.

Ist mein Kopf wieder übervoll mit Gedanken an Dich.
Dabei springt er hin und her
Völlig wahllos
Ich bin beim 27.11.2020
Ich bin bei unserer letzten "Aussprache " am 07.07.2021
Die Frage wie Deine letzten Stunden waren, woran Du gedacht hast, was Dich gequält hat. Was war Dein letzter Gedanke?
Was wolltest Du an diesem Tag erreichen?
Wolltest Du Dir Dein Leben nehmen?
Wolltest Du "nur" das die Stimmen in Dir schweigen?
Hast Du an Quentin gedacht? An mich?
Es quält mich nicht zu wissen was los war.
Isi, Du fehlst......
Es ist so falsch, es ist falsch das Du nicht mehr hier bist!!
Ich weiß nicht wie ich mich hätte besser verhalten können.
Ich weiß nicht wie ich eine bessere Mutter für Dich hätte sein können.

Meine Süße, ich habe Deinen Sohn mit fast 16 Jahren gestern gebeten Milch und Kekse ,und natürlich einen Schuh,vor die Tür zu stellen .
Er musste grinsen und hat es gemacht ;-)
Du hast es ihn auch immer machen lassen.
Manchmal finde ich es ganz schön süß das ein so großer Junge noch Spaß an solchen Dingen hat.
Als es letztens geschneit hat, war Quentin erst mit seinen Kumpels auf dem Weihnachtsmarkt, und ist dann mit seinem Roller nach Hause gekommen.
An dem Tag habe ich Dich gebeten ganz besonders auf ihn aufzupassen und Du hast es getan.
Vielen Dank dafür.
Irgendwie tröstet mich im Moment der Gedanke das Du da draussen irgendwo bist und auf ihn aufpasst.
Du fehlst mir immer noch jeden Tag, jede Stunde, jede Minute....
Und auch am hl.Abend wirst Du mir wieder ganz besonders fehlen.
Keine Isi,kein Glamour....
Ich liebe Dich meine Püppi ❤

Ich bin sehr dankbar für Deine Worte.
Es berührt mich wirklich sehr,das jemand der meine Tochter nicht mal kannte, sich die "Mühe" macht ihr eine Kerze anzuzünden.
Vielen lieben Dank dafür ❤

Liebe Isabelle,
Ich habe diese Seite gesehen und mir kamen die Tränen obwohl ich dich nicht kenne.
Es gibt soviele Menschen die glücklich wirken und es lange Zeit nicht sind....und das Schlimmste ist keiner kann einem wirklich helfen auch wenn dies viele wollen.
Ich hoffe du findest Frieden dort wo du nun bist.
Liebe Grüße auch an deine Mama , die so stark sein muss und so liebe Worte unter den Kerzen schreibt.

Hat in wenigen Tagen Geburtstag. Seinen 16.
Er ist mehr junger Mann, als noch Kind.
Ich wünschte Du würdest ihn sehen, ihn erleben, Du könntest ihn umarmen und ihm sagen wie lieb Du ihn hast und wie stolz Du auf ihn bist.
Denn ich weiß, das wärest Du.
Er ist wirklich ein so toller Kerl.
Im Moment ist sein Plan nach der 10.Klasse sein Abitur zu machen.
Nächstes Jahr im Sommer wird er seinen Führerschein anfangen und dann kann er mit 17 anfangen mit Tom zu fahren.
Und sobald er 18 ist,wird er seinen eigenen Wagen haben und fahren.
Wir kümmern uns so gut es geht um ihn und wir kommen wirklich gut miteinander aus.
Ich hoffe irgendwie immer das Du alles beobachtest und auf ihn aufpasst.
Sei sein persönlicher Schutzengel.
Wache gut über ihn.
Er hat es verdient.
Ich liebe Dich meine schöne Blume ❤

Lieber Tobi ,
ich erinnere mich noch sehr gut an Dich. Du warst Isis erster fester Freund.
Ich danke Dir für Deine lieben Worte und Deine Beileidsbekundungen.
Auch ich, wir können es immer noch nicht so ganz fassen.
Selbst nach dieser Zeit nicht.
Sie war einfach eine Marke wie man so schön sagt.
Kein "gewöhnlicher " Mensch, sie war wirklich was besonderes .
Und das wird sie auch immer bleiben.
Liebe Grüße

Es ist immer wieder so schön für mich, von Dir zu lesen.
Schade das wir uns nie kennengelernt haben. Es wäre gut gewesen jemanden zu "kennen" an den auch ich hätte mich wenden können.
Es wäre definitiv nötig gewesen Isi frech anzugehen, sie zu provozieren....denke ich....
Letztlich werden wir es wohl leider nicht mehr erfahren.
Ich möchte das Du weißt (Du hattest "sowas" mal angedeutet) das ich nie böse bin,enttäuscht oder sonst was,wenn Du eine Zeit lang nicht schreibst, denn bei Dir habe ich das Gefühl und glaube Dir, das Du oft an sie denkst. Es gibt eine Handvoll Menschen von denen ich weiß das sie an Isi denken, über sie reden und sie nie vergessen werden.
Das freut mich und ist mir sehr wichtig.
Bis zum nächsten Mal
Liebe Grüße

Entschuldige bitte, dass an deinem Geburtstag so kurz angebunden war. Der Tag war ziemlich anstrengend und das Fahren bei Regen und Dunkelheit alles andere als amüsant.

Ich bin sehr erschrocken von dem, was deine Mama, von deinem letzten Geburtstag berichtet hat. NIEMAND hat es verdient, dass sein Geburtstag (Ehrentag) versaut wird oder das er runtergezogen und fertig gemacht wird! Leider haben wir uns zu dieser Zeit "dank Corona" aus den Augen verloren. Je mehr ich im nachhinen erfahre, desto mehr bereue ich das und fühle mich schlecht. Ich wäre für dich da gewesen, notfalls wäre ich zu Fuß oder auf allen Vieren nach Duisburg gekommen!

Ich hätte es nicht zugelassen, dass du dich schlecht fühlst und "vergräbst!" Ich bin fest davon überzeugt, dass ich an dich ran gekommen wäre! Das ist weder gegen deine Mama oder deinen Sohn gerichtet! Der Unterschied ist nur, dass ich unbefangen und auch frech gewesen wäre! Du hättest mich anschreien, beleidigen oder auch schlagen können! Ich wäre nicht von deiner Seite gewichen! Im Gegenteil, wenn ich damit eine Reaktion provoziert hätte!

Du konntest mit Sicherheit auch ein "Biest" sein, auch wenn ich dies nie erlebt habe. Dennoch wäre dies kein Grund gewesen dich respektlos zu behandeln!

Ich habe gemerkt, dass es dir schlecht geht und das du mit Entscheidungen gehadert hast bzw dich schwer getan hast welche zu treffen. Hast du dich so einsam und verlassen gefühlt? Ich wollte dich darauf nicht konkret ansprechen, um dich nicht zu verunsichern. Hätte dich aber bei unserer Verabredung darauf angesprochen. Leider bist du mir zuvorgekommen.

Ich erinnere mich an meinen 1.Besuch auf dem Friedhof. Ich habe "geschimpft und geflucht" weil du einfach "abgehauen" bist, ohne mir eine Chance zu geben. Ich habe mir daraufhin an der Grabkerze die Finger verbrannt. Als ob du mir von oben wiedersprechen und einen "Dämpfer" verpassen wolltest! Das war schon etwas unheimlich!

Ich vermisse dich! Du warst ein Mensch, dessen Meinung ich angenommen habe. Darauf darfst du dir was einbilden, da ich ein extrovertierter Chaot bin.

Das macht dich für mich immer zu etwas besonderem!

Gestern wärest Du 37 Jahre alt geworden.
Ich hätte so gern diesen Tag mit Dir verbracht.
Der letzte Geburtstag von Dir, hier auf Erden, war im Jahr 2020.
An diesem Tag wolltest Du niemanden sehen, niemand sprechen,...
Du hast im Bett gelegen und hast geweint.
Dein letzter schrecklicher Partner hatte Dir wieder Herzschmerz beschert und Du warst abgrundtief traurig.
Selbst Quentin kam nicht an Dich heran.

Die Tage vor Deinem Geburtstag sind für mich immer wieder mit Unruhe und Schlafproblemen verbunden.
Es ist so falsch das Du nicht mehr hier bist.
Es tut immer noch unfassbar weh Dich so vermissen zu müssen.
Ich bin sehr froh das es aber doch noch so einige gibt die an Dich denken.
Es wäre das schlimmste für mich wenn Du einfach vergessen werden würdest.
Ich werde Dich immer lieben ❤

Auch von mir herzlichen Glückwunsch in den Himmel! Ich habe mich lange nicht gemeldet, aber dennoch an dich gedacht. Ich tue mich schwer damit, hier im August zu schreiben. Meine Mama hat Geburtstag und auch ich. Ich kann mich nicht freuen und traurig sein, ohne jemandem (auch mir selbst), vor den Kopf zu stoßen! Das heißt nicht, dass ich nicht an dich denke... Du verstehst was ich meine! Das gilt auch für deine Mama. Ich hoffe, Sie ist deshalb nicht enttäuscht oder traurig. Ich bin immer für dich da!

Das war so und wird auch so bleiben. Viel lieber natürlich, wenn du noch da wärst! Ich vermisse dich sehr!

Wir vermissen dich

Hallo Isi wie doch die Zeit vergeht es ist schon dein drittes Jahr seit dem du nicht mehr da bist

Hallo Isi, hallo Birgit (und Fam.).

Es ist ca. 18Jahre her, da waren wir ein Paar. Ich war beim Bund und an den Wochenenden war ich bei euch in Walsum und später Viersen.
Ihr wart immer hilfsbereit, liebevoll und warmherzig. Es war eine spannende und vor allem tolle Zeit, die wir hatten. Du Isi, warst eine super intelligente, starke und lebenslustige Frau von der ich auch nach unserer Trennung viel gehalten habe.

Wir hatten uns anschließend nur noch sporadisch gesehen wenn wir mal auf der gleichen Party waren, irgendwann wurde das weniger.

Als ich gestern zufällig auf deinem Facebookprofil war ist mir der Mund offen stehen geblieben als ich die Worte "In Erinnerung an" gelesen haben.

Schweren Herzens fand ich dann auch diese Seite hier bei google.
Ich kanns fast nicht glauben.

Egal wo du jetzt bist - mach wie immer das Beste draus. Irgendwann sieht man sich wieder.

Dir Birgit, Quentin (unbekannter weise), allen engen Freunden und Angehörigen möchte ich mein tiefstes Beileid ausdrücken auch wenn das nichts wieder gut macht.

Gruss Tobi

Hast Du wieder Geburtstag, der 3. schon den Du fernab von uns da bist wo Du nun bist.
Wo immer das ist, dort hast Du Deine Ruhe und hoffentlich Deinen Frieden.
Ich merke jeden Tag mehr das es auf Deinen Geburtstag zu geht. Ich werde immer unruhiger und schlafe wieder nicht durch.
Es wird nichts besser,rein gar nichts....
Du fehlst mir so unendlich Isi....❤

Du fehlst mir so so so sehr :(
Kein Tag ohne unendliche Gedankenschleifen, kein Tag ohne bohrende unbeantwortete Fragen.
Kein Tag an dem ich nicht unendlich viel bedauere.
Kein Tag mehr an dem ich in der Lage bin mein Herz zu öffnen.
Ich hab es zu gemacht um nicht so viel fühlen zu müssen.
Denn wenn sich dann doch mal kurz die Gefühle an die Oberfläche kämpfen, ist es nicht auszuhalten.
Mein Mann und Dein Sohn geben mir die Kraft irgendwie weiter zu machen.
Aber dieses unfassbare Loch was Dein Tod in mich gerissen hat, ist nicht reparabel.
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag bist Du in Gedanken bei mir.
Und es ärgert mich regelrecht das ich auch nach 2 Jahren immer noch nicht weiter bin und nach wie vor in erster Linie von Deinem letzten Jahr hier bei uns geprägt bin.
Ich wäre gern weiter mit meinen Gedanken und Gefühlen......
Aber ich komme einfach nicht weiter.....
Wieder und wieder sind diese Aktionen die Du so gerissen hast , dieser 27.11.2020, unsere letzte "Aussprache" am 07.07.2021 ,präsenter in meinem Kopf als die vielen, vielen Jahre davor.
Verdammt, wir hatten doch auch so viele schöne Zeiten, schöne Momente miteinander.
Du musst ja damals 2017 auch einen oder mehrere Gründe gehabt haben, zu mir, zu uns zu kommen.
Und doch sind in meinem Kopf "nur" die schlimmen Dinge die im letzten Jahr zwischen uns waren,vorhanden.
Das tut mir selber leid und ich wünschte wirklich ich könnte irgendwas tun um das zu ändern.
Ich weiß nur das ich Dich ebenso wie ich "nur" das schlechte im Kopf habe,Dich ebenso nach wie vor stark vermisse.
Und wieder und wieder und wieder den Gedanken habe das es nicht richtig ist.
Ich weiß Du hast jetzt Frieden und den wünsche ich Dir auch, ich wünschte ich hätte genau den auch.
Ich liebe Dich ❤

Vielen Dank für Deine Kerze und Deine Zeilen.
Ich bin sehr froh das Du geschrieben hast, was Du geschrieben hast.
Ja, Isi war meistens Powervoll und sie hatte eine wahnsinns Präsenz.
Auch stand sie bei den meisten Menschen wohl für Lebensfreude und gute Laune.
Es freut mich besonders das Du geschrieben hast, dass oft an sie gedacht wird.

Sie fehlt mir ganz besonders....
Und irgendwie ist es nach wie vor so das ich immerzu den Gedanken habe das es nicht richtig ist ,das ausgerechnet sie nicht mehr bei uns ist :(

Ich verstehe immer noch nicht wie ein gewisser R.aus W.es geschafft hat sie so zu brechen :(
Es ist ungerecht das Menschen wie er weitermachen und meine Isi nicht mehr da ist.
Das einzige was tröstend ist,ist das ihr niemand mehr weh tun kann.
Sie hat nun Frieden.

Liebe Isabell,

auch wenn wir uns nicht so lange und eher nur vom sehen durchs FitX kannten, bist du öfter in meinen Gedanken.
Ich vermisse dein wunderschönes Lächeln und deine Ausstrahlung und Power,die einen ganzen Raum erhellen konnte.

Ich hoffe es geht dir gut, da wo du jetzt bist ❤️ so viele denken oft an dich.

Wie lieb das es immer noch Menschen gibt die an Dich denken und dann noch einen Gruß hier lassen. Ich freue mich immer sehr darüber :)
Wie recht Nad doch hat mit den Worten das es schade ist das Du Dir keine Hilfe geholt hast und das Dir doch viele Menschen geholfen hätten.
Ich bin auch mega sicher das Du nur Deine Hand hättest ausstrecken müssen und Dir hättest aussuchen können wer Dir helfen soll/kann.
Ich bin inzwischen selbst dazu über gegangen bin Anti Depressiva nehme. Ich habe auch den Eindruck das mir das tatsächlich hilft.
Wobei ich es nicht genau definieren kann, aber ich fühle mich nicht mehr ganz so schwarz innen ......
Ich WEIß das Du nicht mehr bei uns bist, aber es ist immer noch nicht richtig für mich.
Erstaunt bin ich wenn ich jemandem sage das ich Anti Depressiva nehme,das ich gefragt werde WARUM ich es nehme.
Am liebsten würde ich dann raus schreien WEIL MEIN KIND TOD IST.
Ich persönlich denke das doch zumindest jeder der selbst ein Kind hat,wissen muss das die Liebe zum eigenen Kind eine ganz starke Verbindung ist, man liebt auch wenn es schwierig ist, auch wenn man zutiefst enttäuscht wird, wenn man verletzt wird und und und.
Und das sich doch Eltern am ehesten vorstellen können müssen diese Liebe zu verlieren und was das fürs weitere Leben bedeutet......
Aber gut, es ist wohl nicht so
Ich vermisse Dich, ich liebe Dich und das wird auch immer so bleiben.
Du fehlst mir......❤

Hey Isi,
ich hab gerade an Dich gedacht und lass Dir mal einen Gruß da. Es ist noch immer alles unfassbar. Schade, dass Du Dir keine Hilfe gesucht hast, es wären doch so viele Menschen für Dich da gewesen.
Gruß in den Hinmel!
LG N.

Mein schönes Mädchen.
Jeder morgen beginnt mit dem Gedanken an Dich,ebenso endet jeder Tag.
Du fehlst mir immer noch so unendlich.....
Ich bin wirklich immer noch tief traurig darüber das Du nicht mehr bei uns bist.
Aber irgendwie muss mein Leben ja weiter gehen.
Wobei ich gar nicht denke das ich lebe.
Es ist eher existieren als leben.
Ich bin von morgens bis abends müde und Lustlos.
Ich überlege manchmal was ich machen könnte um mal wieder glücklich zu sein, aber mir fällt wirklich rein gar nichts ein was mir Freude bereiten könnte. Ist das nicht traurig?
Dein Sohn, ja,Dein Sohn schafft es meinen Alltag aufzuhellen.
Seine Anwesenheit, sein Wesen ,seine tolle Art.
Ich bin mega froh das er hier ist.
Ach Isi......
Am Ende jeden einzelnen Tages komme ich wieder nur zu dem Schluss das es nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist.
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag, gibt es so unfassbar viele Situationen/Momente, Dinge die mich wieder und wieder triggern......
Du warst ja diejenige die mich dazu gebracht hat GZSZ zu gucken. Ich weiß noch wie Du als Grundschulkind zu mir gekommen bist und gesagt hast das Du das nun jeden Abend gucken musst,weil ALLE das in Deiner Klasse gucken.
Seitdem schaue ich es auch.
Zur Zeit gibt es dort eine Geschichte wo eine Frau dachte ihre Tochter bei einem Flugzeugabsturz verloren zu haben.
Aber die Tochter hat überlebt und nun sind beide wieder glücklich vereint.
Oh Mann,wie sehr ich diese Mutter beneide.
Wie gerne wäre auch ich wieder glücklich mit Dir vereint......
Du fehlst mir jeden einzelnen Tag :(
Ich hoffe das es Dir da wo Du jetzt bist, git geht und Du einfach nur zufrieden bist. ❤

Etwas falsch verstanden :(
Heute hat Michael Jackson Geburtstag.
Ich frage mich zwar warum dann gestern darüber berichtet wurde, und heute nicht 1 Wort,aber so ist es wohl manchmal.
Dann hoffe ich das Du heute mit ihm feierst.
❤

Wäre Michael Jackson 65 Jahre alt geworden.
Den hast Du von Kindesbeinen an angehimmelt.
Ich weiß noch als wir Die mal Tickets gekauft haben für eine Michael Jackson Show in Köln,Du hast Dich so gefreut und den Abend so gefeiert. Natürlich war es nicht der echte Michael,aber es hat Dir mega gefallen.
Deswegen war auch der erste Song bei Deinèr Beerdigung sein "you are Not alone"
Es war von vornherein für uns klar das wir Musik bei Deiner Beerdigung brauchen.
Auch wenn es nicht so laut war wie es Dir gefallen hätte, ich fand es passte.
Ich hoffe Du hast heute mit ihm gefeiert. ❤

Stehe ich auf und mein erster Gedanke gilt Dir.
Ich weiß immer noch nicht wie ich es geschafft habe 2 Jahre ohne Dich zu leben.
Manchmal habe ich den Gedanken im Kopf das ich Dich doch nicht dafür geboren habe das Du vor mir gehst. Ein blöder Gedanke, ich weiß, aber er ist halt manchmal da.
Ich hätte Dich so so gern als Braut gesehen.
Ich hätte Dich so so gern glücklich gesehen.
Immer noch verstehe ich nicht wirklich warum Du getan hast was Du getan hast.
Was genau an diesem Tag geschehen ist.
Leider ist der einzige Mensch der mir das sagen könnte nicht mehr da.
Es ist grausam mit der Ungewißheit leben zu müssen. Ich wüsste so gern was Deine letzten Gedanken waren. Ich wüsste so gern warum meine vermeintlich Lebenslustige Isi am 06.08.2021 keinen anderen Weg mehr gesehen hat.
Ich vermisse Dich so so sehr mein Mädchen ❤

Flieg kleiner Engel und schenk deinen Liebsten als Schmetterling ganz ganz viel Kraft...

Du wärst so stolz auf Deinen Sohn.
Er geht jetzt in die 10.Klasse und ist wirklich ein so toller Kerl.
2x schon stand er kurz davor sitzen zu bleiben, aber dann hat er jedesmal noch Gas gegeben und hat es geschafft.
Ich bin wirklich sehr stolz auf ihn.
Ich wünschte Du könntest das noch erleben.
Das er so ein toller junger Mann ist, hat er natürlich zum Großen Teil Dir zu verdanken und ich muss immer wieder feststellen was Du da geleistet hast.
Ich weiß wieviel er Dir bedeutet hat.

Ich vermisse Dich jeden Tag.

Heute morgen habe ich wieder bei Dir auf der Facebook Seite nachgeschaut.
Deine "Freunde" werden immer weniger :(
Waren es mal deutlich über 800, sind es jetzt noch 773. Jedesmal wenn ich sehe das es wieder einer weniger ist, versetzt mir das einen kleinen Stich.
Dabei verstehe ich ja das es keinen Sinn macht mit einer Verstorbenen befreundet zu bleiben. Aber so ist es mir vielen Dingen....
Ich verstehe es, aber es tut trotzdem weh :(

Dafür war ich unheimlich dankbar und auch erstaunt darüber wieviele Menschen hier Kerzen für Dich hinterlassen haben.
Das tat mir unheimlich gut.
Selbst Menschen die Dich gar nicht kannten haben hier eine Kerze und ein paar liebe Worte hinterlassen.
Das war wirklich schön zu sehen.
Ich weiß das es einige gibt die Dich nicht vergessen haben und die Dich nie vergessen werden.
Auch das macht mich wirklich sehr sehr froh.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie blöde....
Ich liebe Dich ❤

Vor 2 Jahren kam Abends um 21.30 Uhr Dein Sohn zu uns mit den schlimmsten Worten die ich bis dahin jemals gehört hatte.
Er sagte "ich glaube Isi ist tod"
Ich hatte es erst gar nicht verstanden und als er es dann wiederholte, hat mein Verstand es nicht verarbeiten können.
Tom ging sofort hoch um nachzuschauen.
Er kam wenige Minuten später wieder runter und schüttelte den Kopf.
Viele Stimmen in meinem Kopf redeten hin und her.... das kann nicht sein, wieso?, das geht doch gar nicht, geh hoch guck selbst, waren nur ein paar davon.
Tom rief die Polizei an,ich wollte hoch.
Mein 13jähriger Enkel begleitete mich und fragte mich im Hausflur ob ich das wirklich wolle.....
Wenn ich heute so darüber nachdenke läuft es mir eiskalt den Rücken runter.
Und wie unfassbar fürsorglich dieser 13 jährige Junge war.
Er selbst hatte seine tote Mutter kurz zuvor aufgefunden und wollte mich davor schützen sie so zu sehen. So ein starker,tapferer Junge.
Oben bei Dir in der Wohnung hatte ich nicht den Mut an Dein Bett zu gehen. Ich weiß nicht mein Fokus lag sofort auf einem Brief der in Deiner Wohnung lag in dem es um Quentin ging. Alles in mir hat sich geweigert die Tatsache anzunehmen..... dann ging es Schlag auf Schlag. Noch bevor ich weiter denken konnte, war die Wohnung voll mit Polizei,Notarzt etc. Ich wurde der Wohnung verwiesen und stand da......
All das was danach über mich, über uns hereinbrach war schrecklich.
Am schlimmsten war aber der Moment in dem ich begriffen hatte was los war.
Du warst ab sofort nicht mehr bei uns.

Wie ich am Ende bis hierher gekommen bin, weiß ich nicht.
Aber zum einen ist es sicher Deinem Sohn zu verdanken, wie auch meinem Mann.
Viele Leute haben mich kontaktiert und ich musste wieder und wieder erzählen was passiert ist.
Es war nicht immer schön,das kannst Du mir glauben.
Und auch nach dieser langen Zeit ohne Dich, bleibt in meinem Kopf nur das es nicht richtig ist
Ich vermisse Dich jeden Tag mein Mädchen.
Ich wünsche mir sehr das Du Deinen Frieden gefunden hast.❤

..."dort oben" hoffentlich nicht...

In meinem Kopf sind gerade "komische" Gedanken...findet "dort oben" vielleicht eine Party statt...aber warum ausgerechnet heute...

Ruhe weiterhin in Frieden Isabelle

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Isabelle anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken für sie. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara

Auch ich möchte eine Kerze entzünden auch wenn ich sie nicht kannte die Seite und die Kerzen zu lesen macht einen einfach nur traurig...

Auch ich hatte einige Schicksalsschläge in den letzten Jahren habe mein Patenkind mit 17 Jahren Beerdigen müssen der ohne Vorwarnung verstorben ist ...

Ich kann ihre Trauer nachempfinden und wünsche ihnen ganz viel Kraft.

　　　
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Am 7.8.2021 waren wir mit Freunden Bowling spielen. Ich kann mich erinnern, als wenn es gestern gewesen wäre...
Es war ein ähnlich regnerischer Tag wie heute. Aus dem Auto haben wir dann 2 strahlende Regenbögen nebeneinander gesehen, gefühlt direkt über uns. Alle zückten das Handy, weil wir das so noch nie gesehen hatten. Wir sagten noch: "Da ist jemand nicht alleine gegangen..." :-(.

Als wir eben "zu dir" gefahren sind, riss auch der Himmel auf und für ein paar Minuten strahlte die Sonne... Verrückt oder?

So verrückt wie du...

Aber immer wenn ich "vor dir stehe" denke ich: "Ach Isi... Warum nur..." :-(

Denke oft an dich Sonnenschein...

Eine unheimlich traurige Geschichte, ruhe in Frieden, junge Frau.
Ihnen als Mutter, gute Mutter, die Sie ganz sicher waren wünsche ich, dass Sie irgendwann in Frieden weiterleben können. Ich denke, Sie hätten nichts verhindern können.
Habe eine Enkelin in diesem Alter, diese ist nicht mehr sie selbst, auf andere Art und Weise.
Wünsche Ihnen Gesundheit.

Ist Dein inoffizieller Todestag :(
Dein Sohn hat Dich heute vor 2 Jahren in genau derselben Haltung im Bett gesehen wie am 07.08.2021 als er uns informiert hat.
Dein offizieller Todestag ist morgen, weil da Notarzt und Polizei im Haus waren.
Wie traurig es immer noch alles ist.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie am ersten Tag.
Wie haben wir es alle bis hierher geschafft? Ohne Dich,- ich weiß es nicht .
Man sagt das Du weiterlebst im Herzen und in Gedanken, aber ich finde nicht das das stimmt. Denn obwohl Du in meinem Herzen und in meinen Gedanken bist, kann ich nichts weiter als vermissen empfinden.

Ich danke allen die hier ein paar Worte für Dich hinterlassen.
Ich weiß das es viele Menschen gibt die immer noch an Dich denken.
Ich liebe Dich ❤

ein helles Licht für dich, Isabelle!

Du hast keine Schuld.

Das Leben ist nicht gerecht. Natürlich hättest auch du lieber glücklich leben und für deinen Sohn da sein wollen.

Es tut mir leid für dich. Das Leben ist nicht fair.

............༺ღ༻♥°*• °♥༺ღ༻

....Zum Gedenktag stille Grüsse

Unglaublich, wie sehr man die Nähe
eines Menschen vermissen kann ...
alle wären glücklicher, wenn Du da wärst.

Hallo isi Ich weiß habe schon lange nicht mehr geschrieben aber es gibt keinen Tag an dem ich, wir an dich denken. Wir vermissen dich so sehr du wirst immer in unseren Herzen ♥️ bleiben Es ist in zwei Tagen schon zwei Jahre her seid du nicht mehr da bist. Echt verrückt wie die Zeit vergeht.Wir haben dich lieb

Wie sehr ich Dich vermisse :(
Es geht auf Deinen Todestag zu und ich werde merklich unruhiger. Seit ein paar Tagen sitze ich wieder Nacht gg 3 Uhr im Wohnzimmer und alles ist wieder wie gestern da.
Ich gucke auf Dein Facebook Profil, am 28.07.2021 hast Du dort noch Dein Profilbild erneuert. Ein Bild von Dir und Anna.
Du siehst da so wunderschön aus...
Wer hätte ahnen können das Du wenige Tage später von uns gehst.....?
So viele offene Fragen hast Du hinterlassen...
So vieles blieb ungesagt....
So viele Tränen seitdem.....
Und soviel Vermissen......
Es ist nach wie vor falsch das ausgerechnet Du nicht mehr da bist.
Ich liebe und vermisse Dich mein Schatz ❤

Muss ich öfter daran denken als wir in Bochum gewohnt haben und Du eine Zeitlang bei uns Lebensmittel abgezwackt hast, um sie einer "befreundeten" Familie zukommen zu lassen. Ich weiß nicht genau wie alt Du da warst- vielleicht 14 Jahre.
Ich hatte die Leute nie kennengelernt, und dachte zunächst ich hätte mich getäuscht was diverse Dinge anging.
Z.B.weiß ich noch das ich Filtertüten gekauft hatte und irgendwie waren die voll schnell leer..... genau wie der dazugehörige Kaffee. Brot,Wurst und so einiges andere.......
Irgendwann bekam ich dann mit das Du das ein oder andere aus dem Haus geschleppt hattest.
Darauf angesprochen hast Du mir von einer "Freundin" erzählt, ich meine Du sagtest damals es seien Zigeuner....... Die Mutter wäre wohl nicht mehr in Lage die Wohnung zu verlassen. Sie hatte wohl eine Sozialphobie.
Dadurch könne sie ja nicht arbeiten und Du hättest halt aushelfen wollen.
Das Du dabei stillschweigend davon ausgegangen bist das ich einfach so für 3 Personen zusätzlich sorgen könnte, war die eine Seite. Die andere Seite zeigte so Dein großes Herz für andere.
Das Du versuchen wolltest zu helfen.
Du warst immer schon für die ein oder andere Überraschung gut.
Ich vermisse Dich immer noch so so sehr Isi. ❤

Habe ich, nach einiger Zeit, mal wieder unseren letzten Chatverlauf auf WhatsApp gelesen. Nun bin ich wieder völlig aufgewühlt...
Leider habe ich nur noch ziemlich genau
1 Jahr ,unser letztes Jahr......
Es ist wirklich erstaunlich wie krass Du zwischen Vorwürfen, Selbstzweifel, Entschuldigungen, Schuldzuweisungen und Selbsterkenntnis hin und her gesprungen bist.
Mal war ich Dir wichtig, mal völlig egal.
Mal war Quentin Dir wichtig, dann wieder ein Klotz am Bein.
Mal war R.wichtig, dann wieder die Quelle allen Übels. Mal wolltest Du Dein Leben wieder in den Griff kriegen ,mal fandest Du genau richtig was Du tust.....
Es ist erschreckend.

Ich bin so traurig das Du letzten Endes einfach aufgegeben hast.
Ich vermisse Dich furchtbar :(
❤

Ich denke nach wie vor unentwegt an Dich.
Du fehlst mir und ich finde es absolut unwirklich das es in wenigen Tagen bereits
2 Jahre her ist als Du von und gegangen bist.
Ich sehe es immer noch wie gestern vor mir das Quentin zu uns gekommen ist, an diesem Samstag.
Und wie vorgestern ist der 27.11.2020 in meiner Erinnerung eingemeisselt.
Es ist echt schlimm:(
Ich hoffe immer noch eines Tages sagen zu können das ich dankbar für unsere gemeinsame Zeit auf Erden bin.
Das ich das auch fühlen kann.
Dankbarkeit.
Nicht dieses verbittert sein wie man wohl das nennt was ich empfinde.

An Quentin sehe ich wie die Zeit vergeht, er wird mehr und mehr zum jungen Mann.

Ich vermisse Dich ❤

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Du fehlst mir

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Aber vermutlich hat bereits heute vor
23 Monaten Dein Herz aufgehört zu schlagen.
Und meins ist gebrochen

In den letzten Tagen muss ich viel an Dich denken, als Du noch ein kleines Mädchen warst.
Wir haben in Bochum an einer Hauptverkehrsstraße gewohnt. Es war immer wirklich viel Verkehr dort.
Wir hatten das große Glück das wir mit den Nachbarn ,da wo wir gewohnt haben, einen Hof gestalten konnten, auf dem Du mit Deiner Schwester und dem Nachbars Sohn geschützt spielen konntest.
Wir hatten sogar ein Tor installiert, damit keiner von euch auf die Straße geraten konnte.
Trotzdem kam natürlich irgendwann der Tag an dem Du mit Deinen Freundinnen allein raus wolltest. Ich weiß noch gut wieviel Angst ich um Dich hatte. Jeden Tag.
Dadurch das es eine Hauptverkehrs Straße war,fuhren natürlich täglich auch reichlich Krankenwagen etc.
Ich hatte wirklich wochenlang bei jeder Sirene Angst das Du grad da irgendwo drin liegst.
Ich habe täglich damit gerechnet das Du zumindest mit einem gebrochenem Arm, einem gebrochenen Bein, einem Loch im Kopf oder sonst was nach Hause kommst.
Wie oft habe ich panisch aus dem Fenster geschaut und damit gerechnet das Dir was passiert ist.
Du warst immer schon sehr waghalsig,
mutig (?),völlig angstfrei.
Gott sei Dank ist nie etwas dergleichen passiert. Du hast Deine Kindheit, Deine Jugendzeit körperlich unversehrt überstanden.
Nie hattest Du körperliche Verletzungen.

Allerdings frage ich mich wann wohl durch was Deine seelischen Wunden entstanden sind.
Aus meiner Sicht hattest Du alles was man benötigt um ein gutes Leben zu führen.
Ich weiß einfach nicht was wann passiert ist.
Ich verstehe nicht wann Du die Kontrolle über Dich verloren hast.
Wieder und wieder frage ich mich warum Du Dich selbst nicht so geliebt hast wie Du es hättest tun sollen.
Ich komme immer wieder zu dem Schluss das es einfach nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist.
Es ist falsch!!!!!
Ich vermisse Dich so sehr Isi..... ❤




Irgendwann kam

Die Sache mit dem Glauben......
Bei uns in der Familie,behaupte ich mal,glaubt wohl niemand besonders.
Wir sind wohl eher die Fraktion die im "Notfall" ein Stoßgebet zum Himmel schickt,aber das wars dann auch.
Bei mir ist es zumindest definitiv so.
Ich weiß gar nicht, ich glaube auch nicht an ein Leben nach dem Tod.
Also so generell.
Allerdings denke ich auch das Du auf uns guckst.
Das Du irgendwie irgendwo doch noch da bist.
Ist das nicht verrückt?
Ich wünsche mir Dich irgendwann wiederzusehen.
Das ich,wenn ich mal gehe ,wieder mit Dir vereint bin.
Das ich irgendwann mal sagen werde "ich gehe jetzt zu Isi."
Wie passt das zusammen?
Wir glauben wohl immer das was wir grade glauben wollen....
Ich glaube nicht an irgendwas, aber ich wünsche mir trotzdem Dich eines Tages wieder zu sehen.
Ich vermisse Dich.

Ist das Bild von Deinem Grab,welches ich heute hier als Hintergrund gewählt habe,nur sehr verzerrt :( aber ich lasse es trotzdem so.....
Ich vermisse Dich immer noch absolut!!
Irgendwie tut es mir immer weh wenn ich z.b.auf Facebook von jungen Müttern lese wie sehr sie ihre Kinder lieben und wie unbeschreiblich diese Liebe ist. Die Art von Liebe die man nun mal für sein Kind empfindet, die mit keiner anderen Liebe vergleichbar ist.
Du hast sie durch Deinen Sohn auch kennengelernt.
Es ist eine Liebe die unfassbar viel verzeiht,die so tief reingeht und das ist gut so :)
Ich kann und will auch um Gottes Willen keiner Mutter irgendeinen Vorwurf machen,es ist nur so das wann immer ich etwas lese oder höre, immer wieder einen starker Stich in meine Seele empfinde .
Ich habe Dich wirklich genauso stark und aufrichtig geliebt wie es sein sollte.
Es gab bei Dir auch unglaublich viel zu verzeihen und ich habe Dir immer verziehen.......
Zum Schluss hin ging es aber nicht mehr.
Da war ja auch noch Quentin.......
Du hattest die Kontrolle über so viele Dinge verloren.
Du hattest Dich verloren. Es tat so weh ......
Und immer wieder quält mich die Frage wann ich hätte was besser machen können, ob ich es nicht doch hätte schaffen können Deinen Untergang zu verhindern.
Ich bekomme einfach keine Antwort auf meine Fragen.
Du fehlst mir Isi.
Jeden Tag.......
Ich liebe Dich ❤

Kennst Du das? Wenn man sich mit irgendwas beschäftigt ,bzw etwas neu kauft, sagen wir einen roten Käfer (ich weiß nicht warum ich ausgerechnet darauf komme) dann sieht man plötzlich überall rote Käfer.
So ergeht es mir permanent mit Dir,mit Deiner Geschichte, mit Deinem Tod :(
Ich weiß nicht wieviel blonde Frauen ich seit den fast 2 Jahren die Du nun nicht mehr bei uns bist, gesehen habe....
In wie vielen Filmen inzwischen Bipolarität oder Suizid eine Rolle spielten......
Erst vorgestern haben wir uns eine Miniserie angeschaut und natürlich habe ich vorher gelesen worum es geht.
Es stand kein Wort davon in dem Text das auch dort eine Familie mitspielt die ihren Sohn durch Suizid verloren hat :(
Es ist schwierig den Verdrängungsmodus aufrecht zu erhalten wenn ständig irgendetwas zu sehen ist, wodurch man wieder voll drin ist.
Natürlich denke ich sowieso 24/7 an Dich,aber es ist trotzdem hart.....
Ich denke das ich nur noch "lebe" weil ich zum einen vieles halbwegs verdrängen kann und zum anderen Dein wunderbarer Sohn bei uns ist.
Nicht für mich muss ich stark sein,sondern in erster Linie für ihn.
Du weißt das ich mir mehr als alles wünschte Du wärest noch hier.
Ich vermisse Dich wirklich schmerzlich :(