Isabelle
Strauss

Ich habe gerade gesehen das TT Dir schon gratuliert hat, viel zu früh, ABER damit ist sie wohl die erste :)
Es sind aber noch ein paar Tage bis es soweit ist und Du 40 werden würdest. Puh,ich hoffe Du hast da oben nicht so ein Problem damit, wie Du es hier hättest.
Ich denke immer noch täglich an Dich und vermisse Dich nach wie vor.
Ich hoffe Du bist stolz auf uns,stolz auf Deinen Sohn.
Denn dazu hättest Du allen Grund :)
❤️

Liebe Isi wünsche dir alles Liebe zum Geburtstag ist zwar dumm das ich dir gratuliere aber für mich ist es so denke immer an dich bin heute morgen mit dem Fahrrad gefahren und habe nach oben geschaut und an dich gedacht ich werde dich immer im Herzen tragen ❤️

In den letzten Tagen habe ich wieder viel von Dir vor Augen.
Wie Du Sonntags vorm joggen immer hier geklopft hast und gefragt hast ob wir was vom Bäcker brauchen.....
Quentin joggt jetzt auch regelmäßig :)
Wie Du nach der Arbeit hier reingekommen bist um irgendwas zu erzählen.......
Wie Du damals hier vor der Tür gestanden hast und gefragt hast ob ihr hier erstmal unterkommen könnt.....
Kurz darauf hast Du gefragt ob es ok ist wenn Du öfter mal wieder feiern gehst.....
Das war Deine Welt- feiern.


Morgen fängt ein neues Kapitel für Deinen Sohn an.
Er beginnt eine Ausbildung.
Es ist schön ihn begleiten zu können.
Wir sind sehr stolz auf ihn.
Er ist ein feiner Kerl. Er geht auch gern feiern, aber anders als Du.
Ich bin sehr froh darüber das er schon seit Jahren einen festen, ganz guten Freundeskreis hat.
Ich hoffe das ab morgen noch ein paar neue, interessante Menschen dazu kommen.

Ich denk an Dich, so oft. Ich kann kaum glauben das inzwischen tatsächlich 5 (!!) Jahre vergangen sind.
Es ist immer noch nicht richtig das ausgerechnet Du nicht mehr hier bist.
Ich wünschte das Leben wäre gerechter.
Du fehlst mir ❤️

Offiziell schon 5 Jahre nicht mehr hier.
Wie schlimm ist das?
Ich habe es heute tatsächlich mal nicht in meinen Status gepostet.
Es gibt den ein oder anderen der darauf reagiert, aber ich denke mir so wer es nicht von allein weiß, braucht keine Erinnerung von mir.
Die lieben Menschen die an Dich denken, haben bereits reagiert und das finde ich wirklich sehr wertvoll.
Dein Sohn musste die Tage eine erste schlechte Nachricht verkraften.
Ich habe tagelang für ihn gebetet, auch zu Dir,aber es hat nichts gebracht.
Tagelang war ich so wütend,aber leider mussten wir alle da durch.
Es sind so Entscheidungen von anderen ohne Dich zu kennen.
Ich hätte ihn gern davor bewahrt, aber ich konnte es nicht.
Du weißt wie wichtig er für mich ist.
Noch mehr da er Dein Vermächtnis an mich ist.
Wie ich es mir auch für Dich gewünscht habe, wünsche ich ihm natürlich auch nur das Beste.
Aber es wäre wohl zu einfach wenn es nur nach meinen Wünschen ginge....
Vor allem da Du dann logischerweise noch hier wärest.
Du fehlst mir ❤️

Sind es schon unfassbare 5 Jahre die Du nicht mehr hier bist.
5 !!!!
Heute vor 5 Jahren hast Du Deinem Leid ein Ende gesetzt.
Irgendwie hab ich mich den ganzen Tag davor gedrückt daran zu denken, ging natürlich nicht, iss klar.....
Ich weiß gar nicht wie wir hier hin gekommen sind.
5 Jahre, das ist ganz schön lang.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
❤️

Ob Du noch bei uns wärest wenn ich andere Entscheidungen getroffen hätte.
Wenn ich z.B.nie hier nach Duisburg gezogen wäre.....
Wenn ich nicht dafür gesorgt hätte das Du hier eine Wohnung bekommst.....
Ich weiß das diese Überlegungen nichts bringen und das es auch gar keinen Sinn macht, da man diese Entscheidungen nunmal nicht mehr rückgängig gemacht werden können.
Aber es beschäftigt mich doch sehr :(
Vermiss Dich ❤️

Bevor ich morgen 60 werde, bin ich gedanklich wieder ganz intensiv bei Dir. Ich musste heute morgen die ganze Zeit darüber nachdenken was von einem Menschen nach dem Tod bleibt.
Ich finde es traurig wie wenig bleibt....
Bei oder besser von Dir bleibt zum einen Dein toller Sohn und dann (zumindest bei mir) viel viel Schmerz und Trauer.
Ich frage mich wer "da draussen " noch an Dich denkt und von Dir erzählt.
Von einer Hand voll Menschen weiß ich das sie das tun.
Aber Du hattest so einen großen Bekanntenkreis.
Wobei ich auch darüber nachgedacht habe, wer da wo eigentlich echt war in Deinem Leben. Ich glaube Du hast unterschiedliche Bilder von Dir selbst abgegeben.
Wieviele Menschen kannten die echte Isi ? Und,- wer war eigentlich die echte Isi?
Immer noch glaube ich das Du innerlich sehr traurig und einsam warst. Zum Ende auf jeden Fall.
Du hattest Dich jedoch komplett aufgegeben. Hast uns betreffend nur um Dich geschlagen und uns die schlechteste Deiner Seiten spüren lassen. Ich weiß bis heute nicht warum Du das gemacht hast.

Du fehlst mir immer noch sehr :(
Ich muss davon ausgehen das Du ja nun Ruhe hast. Vor uns,aber vor allem vor Deiner Einsamkeit, Deinem Schmerz.
Trotzdem würde ich alles dafür geben Dich noch 1x umarmen zu können. Dir sagen zu können WIE wichtig Du mir warst.
So bleibt mir nur zu sagen RUHE SANFT mein Mädchen ❤️

Hey Püppchen,
In wenigen Tagen habe ich Geburtstag und werde 60 Jahre alt.ich würde diesen Geburtstag so gerne mit Dir verbringen.
Ich kann mir gut vorstellen wie Du mich aufziehen würdest. Für Dicj war die Zahl immer irgendwie wichtig. Zumal Du dieses Jahr ebenfalls "runden" würdest. Im November würdest Du dieses Jahr 40 Jahre alt werden. Ich bin sicher Du hättest schwer damit zu kämpfen.
Ich weiß gar nicht wie Du inzwischen leben würdest- würdest Du noch hier wohnen? Hättest Du inzwischen eine gute Beziehung, einen guten Partner? Ich frage mich auch oft wie es um Quentin stehen würde, wärest Du noch hier. Würde er wohl den selben Weg gehen, den er jetzt gerade geht? Fragen über Fragen die uns niemand mehr beantworten kann.
Du fehlst mir und immer noch kann ich es nicht anders sehen als das es nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist. ❤️

Mein Mädchen, ich denke an Dich.
Am heutigen Tag danke ich Dir für Quentin noch ein wenig mehr und wünsche Dir von ganzem Herzen im Himmel alles Gute zum Muttertag.❤️

Ich sitze hier gerade auf dem Balkon und denke so an Dich...
Ich habe vor ein paar Minuten etwas gelesen was ich sehr passend finde

TRAUER IST NICHT DAS FESTHALTEN AM VERLUST.
TRAUER IST LIEBE DIE GEBLIEBEN IST.
DESWEGEN LÄSST SIE UNS AUCH NIE GANZ LOS.

Ich finde das trifft es ziemlich gut.
Ich habe nie erwartet das meine Trauer jemals aufhört.
Ich darf traurig sein.
Ich bin auch über soviele Dinge traurig wie das wir beide nie
zusammen ein Brautkleid ausgesucht haben, das wir nie
Dinge erlebt haben wie Deinen Junggesellingen Abschied.
Ich denke das Leben hätte noch viel für Dich bereit gehalten.
Dinge die Du nun nicht mehr erlebst und wir nicht mehr gemeinsam erleben können.
Ich glaube es hätte noch vieles gegeben woran Du wirklich Spaß gehabt hättest.
Ich vermisse Dich ❤️

Mittlerweile schreibe ich ja "nur noch" so 1x im Monat hier auf Deine Seite.
Aber das heißt überhaupt nicht das ich nur so 1x im Monat an Dich denke. Nein,nein.
Nach wie vor bist Du jeden Tag in meinen Gedanken.
Nach wie vor habe ich täglich den Gedanken in mir das es immer noch nicht richtig ist, daß ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Inzwischen sind es 4,5 Jahre die Du nicht mehr hier bist.
Ich würde schon sagen das sich was verändert hat.
Man gewöhnt sich an dieses Gefühl des Vermissens.
Hört sich doof an, ist aber so.
Gleichzeitig gibt es so viele Situationen in meinem Kopf, die sich anfühlen als wären sie erst gestern geschehen.
Leider überwiegen immer noch die ganzen negativen Situationen.
Ich habe tatsächlich gedacht das sich das irgendwann ändert und ich die schönen Situationen irgendwann präsenter haben werde aber leider ist das nicht so.
Es tut mir für Dich genauso leid wie für mich.
Aber es ist wie es ist.
Wenn Du uns zusiehst, hoffe ich das Du zufrieden bist.
Auch wenn Du das ein oder andere rund um Deinen Sohn sicher anders handeln würdest.
Ich finde er ist ein absolut toller Kerl und zumindest ich bin größtenteils sehr stolz auf ihn.
Ich wäre so froh Dich noch 1x erleben zu können, Dich noch 1x umarmen zu können, Dich noch 1x Lachen zu hören.
Ich seh Dich so oft hier auf dem Hocker sitzen wie Du Deine Haare vom Arm zupfst.
Ich vermisse Dich nach wie vor. ❤️

Schon wieder 1 Monat rum seit ich Dir das letzte mal ein oaar Zeilen hier gelassen habe.
Ich weiß auch kaum neues zu schreiben, ich habe nach wie vor solche und solche Tage.....
Dein Sohn ist nun stolzer Autofahrer und genießt diesen Luxus sehr :))
Er fährt sehr gut, und es ist als hätte er nie was anderes gemacht.
Letzte Woche hat er bereits das erste mal einen Ölwechsel durchgeführt. Nicht alleine,aber das wird er demnächst wohl selbst machen können.
In 3 Monaten schon wird er sein Fachabitur haben und zum Ende des Jahres mit dem Studium⁶ beginnen.
Nach wie vor macht er sich wirklich toll.
Du hast allen Grund stolz auf ihn zu sein.

Ich habe die Tage etwas gelesen was ich ,glaube ich ,sehr treffend finde
SUIZID GEDANKEN SIND OFT KEIN TODESWUNSCH ,SONDERN EIN VERZWEIFELTER VERSUCH EINEN AUSWEG AUS DEM LEID ZU FINDEN.
Ich denke das Dein Suizid genau das war. Die einzige Möglichkeit für Dich dem Leid zu entkommen.
Ich glaube das Du sehr gelitten hast......
Das zu wissen tut immer noch sehr weh.
Ich schicke Dir eine Umarmung ❤️

Nach oben gewünscht.
Ein neues Jahr beginnt, wieder eines mehr ohne Dich.
Quentin hat Dir wieder eine Rakete gesendet, ich hoffe sie hat Dich erreicht. Du kannst wirklich stolz auf ihn sein, wie wir es definitiv sind.
In diesem Jahr sind es schon 5 (!!) Jahre ohne Dich und immer noch gibt es so viele Situationen die in meinem Kopf erst gestern waren. Verrückt......
Ich vermisse Dich nach wie vor. ❤️

Wünschen dir schöne Weihnachten da oben hoffe du schaust runter und bist zu frieden was du siehst ich schicke dir viel Liebe und Gedanken vermissen dich sehr

Mein persönlicher Engel.
Den ganzen Morgen versuche ich schon hier auf die Seite zu kommen, aber jetzt erst hat es geklappt.
Ich vermisse Dich
Wieder ein Weihnachtsfest ohne Dich ,ohne Dein Lachen, ohne Deinen Glamour .....
Ich hoffe es geht Dir gut wo Du bist und Du hast Frieden :)
Ich liebe Dich und schicke Dir eine Umarmung in den Himmel ❤️

18 Jahre alt, und Du bist nicht dabei :(
Ein so wichtiger Tag. Ein so tolles Ereignis.
Wir sind so so stolz auf ihn :)
Er ist heute morgen in sein Auto gestiegen und zur Schule gefahren. Es ist so schön zu sehen wie unfassbar toll er ist.
Schade das Du dies nicht hier mit uns erleben kannst.
Du wärest auch so stolz auf ihn :)
Ich hoffe Du siehst uns zu und bist zufrieden.
Durch ihn bist Du immer noch ein Stück bei uns.
❤️

Ich hatte gerade ein Déjà-vu. Als ich das 1. Mal an deinem Grab war, habe ich geflucht und mich an der Grabkerze verbrannt! Gerade, habe ich 3 Anläufe, für meine "böse" Nachricht. Ich glaube eigentlich nicht an sowas... Aber irgendwie, warst du damals wie heute verdammt nah!

Wer austeilen kann... und das konntest du hervorragend, muss auch einstecken können! Ich erinnere mich an Sprachnachrichten, die ich dir mit krächenzender Stimme hinterlassen habe.
Was vermisse ich dein freches Mundwerk!

Ich weiß genau, dass du mich verfluchen würdest. Vielleicht würdest du mich auf, kurze Zeit, "mit dem Arsch nicht ansehen!" Ich würde es mir aber nicht nehmen lassen, dich respektvoll zu necken!

"altes Mädchen!"

Ich sende dir liebe Geburtstags grüße nach oben anders geht es ja leider nicht mehr bis für immer und ewig in meinem Herzen hab dich lieb ❤️

Deinen 39. Geburtstag würdest Du heute feiern.
Ich kann mir vorstellen wie Du schimpfen würdest. Und wieder und wieder darauf hinweisen das Du ja nächstes Jahr 40 würdest.
Schade das wir alle genau das nicht mehr mit Dir erleben dürfen. Du fehlst nach wie vor und das Loch ,welches Du aufgerissen hast, lässt sich durch nichts wieder schließen
Ich hoffe das der ein oder andere heute an Dich denkt und Dir Glückwünsche nach oben sendet ❤️

Auch wenn ich hier nicht mehr so oft schreibe, denke ich doch jeden Tag an Dich!
Es fällt mir immer noch schwer zu verstehen das Du nicht mehr hier bist.
Ich habe mir gestern morgen wieder ein paar Deiner Videos auf Facebook angeschaut und Du hast immer so Lebenslustig gewirkt.
Voller Elan und Lebenshungrig.
Dieses Jahr wird Dein Sohn schon 18 !!
Schade das Du nicht dabei bist.
Er war ja schon immer sehr erwachsen, aber jetzt...... Im Auto zu sitzen mit ihm hinterm Lenkrad ist echt krass.
Er geht nach wie vor seinen Weg und das macht er richtig toll!
Ich kann nur hoffen das Du geglaubt hast das alles gut mit ihm läuft.
Das es Dir recht ist das er hier ist und wir uns um ihn kümmern.
Nach wie vor glaube ich das es ihm ganz gut hier geht :)
Das ein oder andere von uns hat er sich auch angenommen und ich bin zuversichtlich das er gut ins Erwachsenen Leben starten wird.
Bald schon wird sein erstes eigenes Auto vor der Tür stehen und ich freue mich mit ihm darauf.
Du fehlst mir immer noch sehr.
Ich werde Dich immer lieben ❤️

Ich denke jeden Tag an Dich und ebenso fehlst Du mir jeden Tag.
Der weiße Schmetterling zieht täglich hier seine Runden im Hof :) heute ist Dein Sohn den ganzen Tag unterwegs und irgendwie hab ich mich heute gefragt was ich eigentlich mache wenn er mal nicht mehr hier ist. Ich habe festgestellt das ich es nicht weiß.
Er ist ein sehr wichtiger Bestandteil meines Lebens geworden und ich möchte ihn wirklich nicht mehr missen. Er ist ein so feiner Kerl und ich bin sicher, wenn Du ihn erleben würdest wärest Du mächtig stolz auf ihn.
Du fehlst mir ❤️

Ich denke jeden Tag an Dich und habe jetzt etwas neues für mich entdeckt. Wir haben hier auf dem Hof 1 weißen Schmetterling der immerzu hier rumflattert. Ich habe quasi beschlossen das dieser Schmetterling ein Zeichen von Dir ist. Das Du uns damit sagst das Du da bist.
Vielleicht bekloppt, aber irgendwie gefällt mir dieser Gedanke. Jedesmal wenn ich ihn sehe denke ich "ach guck,die Isi"
Ich vermisse Dich ❤️

So sehr traurig. Menschen mit psychischen Problemen werden in unserer Gesellschaft komplett alleine gelassen...seien sie weiter stark

Gestern vor 4 Jahren haben wir die Nachricht bekommen das Du nicht mehr unter uns
bist :(
Leider warst Du sehr wahrscheinlich bereits am 06.08.2021 gestorben.
Und für/wegen wem??
Deine on/off Beziehung hatte Dich so seelisch geschrottet ,daß Du keinen anderen Ausweg mehr gesehen hast und nur noch Ruhe wolltest.
Heute ist ER glücklich in einer Beziehung und wir müssen ohne Dich klar kommen.
Das ist nicht richtig....
Wir vermissen Dich ❤️

Es vergeht kein Tag wo ich an dich denke heute noch mehr ich habe dich lieb du fehlst ♥️

Heute ist es 4 Jahre her das wir die Nachricht bekommen haben dass du Tot bist, war schon sehr traurig und auch heute immer noch

Bald schon sind 4 Jahre vorbei-4 Jahre ohne Dich. 4 Jahre ohne Dein Lachen,ohne die Sonntägliche Frage ob Du mir Brötchen mitbringen sollst.
4 Jahre hat Quentin inzwischen keine Mama mehr..... 4 Jahre hat Janine keine Schwester mehr.....
4 Jahre sind eine lange Zeit wenn man jemanden vermisst.
Irgendwie bin ich ja nicht gerade gläubig und doch hab ich immer wieder im Kipf das ich hoffe das Du uns siehst. Das Du zufrieden bist mit der Art wie wir mit Quentin umgehen.
Wie er sich entwickelt.....
Ab und zu kommt es immer nochmal vor das mich jemand auf facebook anschreibt und Fragen hat..... das ist für mich immer mit 2 Emotionen verbunden, - zum einen haut esmich immer aus meiner täglichen Routine im Umgang mit meiner Trauer,zum anderen freue ich mich wirklich über jeden einzelnen der sich an Dich erinnert und dann noch ein paar Zeilen zusammenbringt.
Ich weiß nicht ob die Leute die es mir schreiben Dich wirklich am Grab besuchen kommen, aber ich finde den Gedanken daran das es so sein könnte sehr schön.
Von ein paar wenigen Leuten weiß ich ja das sie oft an Dich denken und das tut mir immer sehr gut. Ich möchte auf gar keinen Fall das Du einfach vergessen wirst.
Die Tage jetzt, wo es auf Deinen Todestag hingeht, sind immer schwierig für mich :(
Dann kommt eine kurze Phase der "Besserung " und dann wieder die Zeit Deines Geburtstages. Dann ist wieder alles Kakka.
So ist es aber nun mal und ich muss wohl damit leben.
Du fehlst mir ❤️

Habe ich Geburtstag.
Und zwangsläufig muss ich daran denken das Du im Jahr 2021 Herrn R.aus W.wohl darauf angesprochen hast das Du den Tag nicht zu Hause verbringen möchtest.
Du hattest ihm wohl gesagt das Du es nicht ertragen könntest das wir im Garten sitzen und grillen und Du oben in Deiner Wohnung bist.
Ich kann mich immer noch nicht damit abfinden.
Du hattest schon mindestens 2 Jahre davor nie mit uns unten gesessen und gegrillt.
Immer hast Du Nein gesagt.
Irgendwann mal habe ich Dich gefragt warum Du nie mitgrillst und da hast Du mir wütend entgegnet das Du ja schließlich Depressionen hättest und deswegen keinen Bock mit uns sa unten zu sitzen.
Das sowie die Tatsache das Du mich zuletzt aus Deinem Leben verbannt hast passt für mich gar nicht zusammen mit der Bitte den Tag doch woanders verbringen zu können.
Letztendlich zeigt es nur das bei Dir wirklich alles konfus war.
Ich hätte Dich sehr gerne viel öfter dabei gehabt,aber Du wolltest es nicht.
Natürlich denkt man im Nachhinein immer darüber nach was man alles besser / anders hätte machen können...... aber letztendlich warst Du erwachsen und hattest das Recht auf Deinen eigenen Willen, Deinen eigenen Kopf.
Niemand ,auch ich nicht, hatte das Recht über Dich zu bestimmen.
Ach Isi.....
Du fehlst so sehr ❤️

Obwohl ich täglich so viel an Dich denke, kann ich kaum was neues hier schreiben. Du fehlst mir sehr und ich bin immer noch sehr sehr traurig über Deinen Fortgang :(
Heute hab ich das Wohnzimmer gründlich gereinigt und habe das kleine Bild von Dir betrachtet als Du ca 1 Jahr alt warst.
Was warst Du für ein Wildfang , von Anfang an. Aufgekratzt, immer in Bewegung, immer auf Schabernack aus. Und dabei zuckersüß ;)
Als Du in die Schule gekommen bist, habe ich fest damit gerechnet dauernd angerufen zu werden, weil ich sicher war das Du nicht 45 Minuten am Stück ruhig sitzen kannst. Aber Du hast mich überrascht, Du konntest es.
Dein Wissenshunger hatte die Hummeln im Po besiegt.
Als Du dann damals dann alleine "rausgegangen" bist, habe ich immerzu Angst vor einem Anruf von irgendeinem Krankenhaus gehabt. Ich habe immer damit gerechnet das Du entweder ein Loch im Kopf hast,oder Dir was gebrochen hast o.ä.
Aber auch da,- es ist nie was passiert.
Auch wenn ich sicherlich, wie alle Eltern,meine Fehler gemacht habe, glaube ich doch das Du eine schöne Kindheit hattest.
Die bösen Geister haben Dich erst im Erwachsenen Alter erobert. Leider.....
Ich wünschte Du wärst Ihnen entkommen.
Was bleibt mir??
Ich weiß ich müsste dankbar für die Zeit se8n sie wir hatten. Aber ich komm da einfach nicht hin. Der Schmerz über Deinen Verlust, das weitermachen müssen ohne Dich lässt keine Dankbarkeit zu. Ich habe dieses "Ungerecht" Gefühl , immer noch ist es so so falsch gelaufen.
Ich ❤️ Dich

Ja,das ist so ne Sache,nicht gläubig, aber davon ausgehen das Du "da oben" bist....
Im Moment habe ich wieder eine extreme Phase in der ich den ganzen Tag an Dich denke. Immerzu bin ich bei Dir, sehe Dich überall..... gestern war ich beim Zahnarzt z.B. und da kam mir auf dem Rückweg eine junge Frau mit blonden langen Haaren entgegen....

Heute morgen war eine Frau im Frühstücksfernsehen die bei abhängigen Eltern aufgewachsen ist und inzwischen bei der Polizei-Drogendezernat- arbeitet. Sie hat von ihrer Kindheit erzählt und wie sie sich da raus gekämpft hat. Welche Geister sie verfolgt haben und das sie sich irgendwann ihren Gefühlen stellen musste.
Da musste ich zwangsläufig an Quentin denken. Keiner von uns weiß welche Narben in seiner Seele sind. Ich frage mich sehr oft ob er jemals eine gesunde Beziehung wird führen können.
Die junge Frau heute erzählte das sie u.a. niemanden hatte mit dem sie reden konnte, keinen Anker.
Da dachte ich das ich sehr froh bin das ich Quentins Anker sein konnte. Bzw das er sich mit vielen Dingen mir anvertraut hat.
Allerdings weiß ich natürlich nicht ob das gereicht hat. Ich bilde mir da absolut nichts ein.
Es war für mich schwer zu ertragen mit ansehen zu müssen, wie Du Dich verloren hattest. Aber ich habe versucht für Quentin da zu sein. Für Dich konnte ich es ja nicht mehr.
Du hast mich weg gestoßen und verdammt.
Wie ich mir damals gewünscht habe in Dich reinschauen zu können, wünsche ich mir heute oft in Quentin reinschauen zu können.

Kaum zu begreifen das Du inzwischen schon bald 4 Jahre nicht mehr bei uns bist.
Vieles in mir ist noch so präsent als wäre es erst gestern gewesen.
Du fehlst mir immer noch jeden Tag und immer noch ist es nicht richtig für mich das Du gegangen bist. ❤️

Zum Muttertag mein Engel.
Du hast mir Deinen wunderbaren Sohn geschenkt. Ich hoffe Du bist mit mir als Ersatz Mutter einverstanden und zufrieden damit wie es hier läuft und er sich entwickelt.
Du warst ihm die meiste Zeit über eine sehr gute Mutter und Du hast soviel bei ihm richtig gemacht.
Ich vermisse Dich, nicht nur heute ❤️

Ich war heute mal wieder nach langer Zeit an Deinem Grab. Ich kann gar nicht wirklich sagen, warum, denn eigentlich wollte ich danach weiter und auch Deinen Weg gehen. Und dann hocke ich da und denke an die erste Zeit nachdem Du gegangen bist und die ganzen Fragen, auf die es keine wirkliche Antwort gab. Und dann dachte ich an die, die ich hinterlassen würde und konnte es nicht mehr. Jetzt sitz ich wieder im Bertha-Schlösschen, wenn auch zumindest erstmal auf einer anderen Station.
Heute, meine liebe Isabelle, hast du wohl mein Leben gerettet. Und bald, hoffe ich, werde ich dir auch dafür dankbar sein.
Du fehlst noch immer!

Du fehlst mir :((
Wieder und wieder muss ich feststellen wie sehr Du mir fehlst und wie oft sich in meinem Kopf verschiedene Situationen ergeben.
Die Tage hatte ich irgendeinen Gedanken (und ich weiß nicht mehr ob es in meinen Gedanken um Quentin oder Tom ging) aber es endete mit ".... aber das tut der nicht..." und zack,da war der 27.11.2020 wieder live in meinem Kopf.
Der Tag als Du mich morgens angeschrieben hast mit den Worten "Es geht mir nicht gut"
Als Du morgens um 10 Uhr völlig betrunken warst und mir gesagt hast "..... Ich dachte wenn ich nett zu ihm bin dann mag er mich, aber das tut der nicht,ne??" Und dann dieses ewige "tut der nicht,tut der nicht,tut der nicht,ne??" Du hast es unzählige Male wiederholt und es war so furchtbar.
Du warst so unfassbar am weinen dabei und völlig aufgelöst.
Wie Du Dich kurz darauf ins Auto setzen wolltest, ich 2 Std lang versucht habe Dich da davon abzuhalten. Wie fucking Restpektlos Du mir gegenüber warst. Du hast mich wie einen Asi behandelt, dabei warst Du der Asi in dem Moment. Wie Ich die Polizei gerufen habe, als Du betrunken und bekokst doch geschafft hast loszufahren. Und wie schwer mir das gefallen ist, aber ich habe an all die Menschen da draussen gedacht, die nichts für die Situation konnten und die Dir evtl im Straßenverkehr begegnen.
An dem Tag habe ich auch das Jugendamt informiert, weil ich einfach nicht mehr wollte das es so weitergeht. Ich konnte nichts mehr unter den Teppich kehren, da lag einfach schon zuviel. Es war klar das wir "das" hier nicht mehr Familiär hinkriegen konnten.
Und so sehr Du mich davor schon gehasst has5,danach war es ganz vorbei.
Auch hier hast Du den einfachen Weg gewählt und mir die Schuld an Deiner Misere gegeben.

Ach Isi.......
Trotz all dieser Erfahrungen vermisse ich Dich.....
Trotz allem was Du mir vorgeworfen hast und wie Du mit mir umgegangen bist (und nicht nur mit mir....) wünschte ich nach wie vor Du wärest noch hier bei uns.
Es ist nicht richtig das es so geendet ist ❤️

Die Tage kommen, die Tage gehen und immer wieder ist es völlig unterschiedlich wie ich an Dich denke und wodurch.....
Letzte Woche z.B. saß ich an der Bushaltestelle und von dort aus sehe ich den oberen Teil des Hauses in dem wir wohnen- in dem auch Du gewohnt hast. Ich musste daran denken wo wohl die Ecke vom Dachboden ist wo Deine Wäsche immer hing. Ich habe daran gedacht wie oft ich dort für Dich Wäsche aufgehangen und abgenommen habe.
Und daran das zum Zeitpunkt Deines Fortgehens Deine ganze Wanne bis oben hin voll mit schmutziger Wäsche war.
Daran das Quentin gerade mal 2 Unterhosen und 2 Paar alter Socken besaß,während in Deinem prall gefülltem Kleiderschrank teilweise noch die Preisschilder an den Klamotten waren.
Nicht die schönsten Gedanken, aber es spiegelt eigentlich nur wieder wie sehr Du Dich verloren hattest.
Das ist nach wie vor ein wirklich schlimmer Gedanke.
Du warst irgendwie nicht mehr in der Lage das "normale" Leben aufrecht zu erhalten.
Es ist erschreckend - immer noch - wie Du in Deinen letzten Wochen geschwommen bist. Es muss Dich sehr angestrengt haben, nach aussen halbwegs normal zu wirken.
Angeblich hat ja niemand was bemerkt.
Es tut mir so leid das auch ich nicht für Dich da war. Aber Du hattest es so gewollt.
Du wolltest nicht das ich mitbekomme wie weit Du schon den Berg runtergerutscht warst.
Du fehlst mir nach wie vor wirklich sehr.
Und immer noch ist es einfach nicht richtig das Du nicht mehr hier bei uns bist ❤️

Hier passiert nichts weiter,das Leben plätschert so vor sich hin.
Dein Sohnemann ist ein toller Kerl, er ist so n bisschen "Isi Reloaded" oder "Isi 2.0."
Mit dem Unterschied das er durchzieht was er anfängt.
Zumindest bis jetzt.
Du hast auch immer viel angefangen, aber nicht immer bis zum Ende durchgezogen.
Oft bist Du kurz vorm Ziel nochmal schnell falsch abgebogen.
Nach wie vor, wünschte ich mir Du wärest noch bei uns. Nach wie vor vermisse ich Dich und nach wie vor finde ich es einfach falsch das Du nicht mehr bei uns bist.
Wobei ich mich auch oft frage wie es wohl wäre,wenn Du noch hier wärst.
Würdest Du noch hier wohnen? Wärest Du inzwischen endlich mal in einer glücklichen Beziehung? Hätte Dein Sohn denselben Weg gewählt?
Nächstes Jahr würdest Du 40 Jahre werden.
Ich darf gar nicht darüber nachdenken wie Du Dich davor gefürchtet hättest.
Ansehen würde man es Dir natürlich nicht.

Ach Maus,es ist nicht fair......
Ich ❤️ Dich

Heute ist es wunderschön draussen, der erste sonnige und warme Tag seit langer Zeit. Wir werden heute die erste Bratwurst des Jahres grillen und ich denke ganz doll an Dich.
Du fehlst mir überall und unentwegt jeden einzelnen Tag :(
Ich bin sicher Du würdest diesen Tag heute irgendwie feiern und wärest voller Tatendrang und Energie.
Ich wünschte so sehr Du wärst hier.
Du würdest mit uns eine Bratwurst essen und ich könnte Dich lachen hören.

Ich hoffe Du genießt Deinen Frieden und bist zufrieden wie wir hier weitermachen.
Ich liebe Dich ❤️

So viele Dinge die Quentin betreffen, gehen ihren Weg. Er macht sich hervorragend und geht seinen Weg.
Er würde Dich im Moment wirklich sehr stolz machen. Wenn er sich was vornimmt, zieht er es auch durch :)
Und irgendwie kriegt er es auch immer noch hin, den Spaß bzw seine Zeit mit seinen Freunden, auch noch auszuleben.
Er ist ein so feiner Kerl :)
Ich bin sehr froh und zufrieden das er hier bei uns ist.
Kannst Du glauben das er Ende des Jahres schon 18 J. wird??
Seine Geburt ist noch so lebhaft in meinem Kopf.....
Ich weiß noch gut wie schlecht es Dir in den letzten Monaten der Schwangerschaft ging. Wie froh wir alle waren als er dann da war.
Wie anstrengend er auch als typisches "Schreikind" am Anfang war :))
Gott sei Dank schreit er heute nicht mehr.
Ach Püppi, ich wünschte Du könntest ihn sehen..... Bitte pass von oben immer gut auf ihn auf, wie wir es hier unten auch machen.
Du fehlst uns so sehr..... ❤️

Irgendwie plätschert die Zeit so vor sich hin und vergeht einfach.....

Wieder ein Weihnachtsfest ohne Dich, ein Jahreswechsel ohne Dich.
Immer noch ist die Jahres-End-Zeit ohne Dich kaum zu ertragen.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Es ist irreal das es dieses Jahr bereits 4 Jahre her ist das Deine Verzweiflung Überhand genommen hat und Du Dein Leid auf so tragische Weise beendet hast.
Kaum zu glauben.
Der Gedanke das all das nicht richtig ist, hat sich eingefressen und macht nichts leichter.
Ich habe ja nie wirklich erwartet das es leichter wird,aber irgendwie vielleicht doch gehofft ??
Ich frage mich wer noch so an Dich denkt- eine Handvoll Leute kenne ich und bin dankbar.
Der Idiot,wegen dem Du so verzweifelt warst,sicher nicht.
Ich wünschte wir hätten nochmal ein paar Tage Zeit und könnten uns vernünftig unterhalten. Doch leider geht das nicht:(
Ich hätte so viele Fragen.......
Ich liebe Dich ❤️

Beginnt. Wieder ein Jahreswechsel ohne Dich :(
Wo wärest Du mit Quentin gewesen? Wieder in Berlin,wie die letzten Jahre?
Man weiß es nicht......
Ich finde es sehr gruselig das es dieses Jahr dann schon 4 Jahre ohne Dich sind :((
Quentin hat Dir wieder eine Rakete geschickt:)
Das ist jetzt eine feste Tradition geworden, was mich sehr freut.
Kannst Du glauben das er seinen Führerschein macht? Die Theorie hat er bereits bestanden, und Donnerstag hat er bereits seine 3+4 Fahrstunde.
Du kannst wirklich mehr als stolz auf ihn sein :) ich kann mich nur bei Dir für ihn bedanken.
Ich vermisse Dich nach wie vor :((
Du fehlst und immer noch gilt: es ist nicht richtig das Du nicht mehr hier bist!! ❤️

Mein geliebter Engel.
Ich weiß Du bist heute bei uns und lächelst sicher auf uns herab.
Wahrscheinlich wärest Du heute auch gerne bei uns und würdest gerne Deinen Sohn umarmen,auch wenn er das zur Zeit gar nicht so mag .
Wenn wir Glück haben, macht er noch in diesem Jahr seine erste Fahrstunde :))
Seine Theorie hat er ja bereits bestanden.
Du hast allen Grund stolz auf ihn zu sein.
Ich wünschte mir ich könnte Dich auch umarmen, nur noch 1 mal :(
Du fehlst Isi, Du fehlst.... ❤️

Ist irgendwie viel viel schwerer zu ertragen als sonst.
Ab Anfang November wird es schwieriger.....
Ich habe im Moment täglich Szenen aus der Weihnachtszeit mit Dir vor Augen.
Es ist immer noch so so so so falsch das Du nicht mehr hier bist.
Es ist unfair das Du nicht mehr lebst, ich all das ertragen muss und ein gewisser Herr aus Wuppertal sein Glück genießt.
Ach Isi.....
Ich sehe Deinen Tannenbaum vor mir, immer bunt ,wie Du auch warst.
Ich habe an meinem eine Kugel mit Deinem Namen.
Aber so viel lieber hätte ich Dich selbst hier.
Ich vermisse Dich so so so so sehr mein Engel ❤️

Ich mit Deiner Schwester Adventsgestecke gebastelt. Sehr wahrscheinlich hätte ich für Dich auch etwas gemacht.
Du hast Weihnachten und die Vorweihnachtliche Zeit immer sehr gemocht.
Sonst bin ich ja hier mehr oder weniger von Grinchen umgeben.
Gott sei Dank ist Nine wenigstens hier und auch ihr gefällt diese Zeit :)
Auch dieses Jahr werde ich wieder für Ihren Sohn,wie für Deinen einen Baum aufstellen und hoffen das Ihnen das etwas bedeutet.
Irgendwie glaube ich das es immer mehr Menschen gibt die " keinen Bock" auf Weihnachten haben.
Schade, aber so isset wohl.
In 2 Wochen und 2 Tagen hat ja erstmal Quentin Geburtstag.
17...... unfassbare 17 Jahre wird er schon....
Wahnsinn......
Noch immer ist es wunderbar das er hier ist :)
Immer noch ein absolut feiner Kerl :)
Danke für ihn .
Ich wünschte Du wärst hier und könntest alles live miterleben, aber leider bist Du so weit weg :(
Ich vermisse Dich nach wie vor mein Mädchen ❤️

Na du,

wie gerne würde ich dir persönlich gratulieren.

Ich habe gerade etwas erschrocken festgestellt, dass ich dir seit Juni nicht mehr geschrieben habe. Wie du weisst, tue ich mich schwer damit, im August zu schreiben. Hatte in letzter Zeit auch viel um die Ohren!

Das hat uns eigentlich nie viel ausgemacht. Wir haben uns immer wieder mal für eine Zeit aus den Augen verloren, uns dann aber verstanden, als ob wir uns gerade erst gesehen haben. Das fand ich immer besonders und sehr angenehm. Fast, als ob eine Art Band zwischen uns war. Das passiert mir nur bei einer Hand voll Leuten. DU warst eben etwas besonderes!

Da ich immer wieder an dich denke, frage ich mich natürlich auch wie unser Verhältnis wäre. Du hättest in mir zu 100% einen Freund fürs Leben! Sowohl in guten, als auch in schlechten Zeiten!
Allerdings würde ich mir als ein Freund auch rausnehmen, Dinge anzusprechen oder zu sagen, die dir vielleicht nicht passen!

Obwohl ich lange Zeit nicht geschrieben habe, habe ich dennoch immer wieder mal die Nachrichten hier gelesen. Besonders die deiner Mama.
Ich war manchmal überrascht, irritert, erscrocken und auch betroffen.
Aus einem unsrer letzten kurzen WhatsApp Chats weiß ich noch, dass du mit Entscheidungen gehadert hast. Das kann ich verstehen. Dennoch hätte ich dir sehr gerne zugehört, da ich in den letzten Jahren viele Entscheidungen treffen musste.

Ich verstehe auch bedingt deine unzufriedenheit, auch ich strebe immer nach mehr. Trotzdem sage ich: DU warst genau RICHTIG!
Denn du hattest eine besondere Eigenschaft! Du warst authentisch, echt, gerade! Das hat mich immer am meisten beeindruckt. Dazu dein freches, unbekümmertes Auftreten...

Jetzt muss ich aber erstmal aufhören, Zum einen weil es schon spät ist und zum anderen weil ir gerade ein paar Tränen kommen. Auch darauf dürftest du dir was einbilden.

Heute hast du Geburtstag würde ich gerne anrufen aber es geht ja nicht deswegen schicke ich dir Grüße nach da oben wo du bist hab dich lieb ❤️

Heute wärest Du stolze 38 Jahre geworden.
Schade,das wir dieses Ereignis nicht hier miteinander erleben. :(
Du fehlst..... ❤️

❤️

Wieder die Tage vor Deinem Geburtstag.... Ich schlafe wieder schlecht, schlafe nicht durch....
Es ist schon bemerkenswert was der Körper da wohl so abspeichert und sich merkt.
38 Jahre würdest Du dieses Jahr werden.
Ich weiß nicht, - wärest Du noch bei uns, hättest Du endlich einen "guten Mann" gefunden? Wärest Du glücklich?
Blödsinnig darüber nachzudenken, aber ich frage mich wirklich häufig was wäre wenn Du noch bei uns wärest.....
Und dann wiederum: wärest Du wohl zufrieden mit uns?
Wir wir mit Deinem Sohn umgehen?
Wie er sich entwickelt hat?
Ich kann es nur hoffen.

Ich vermisse Dich mein Mädchen ❤️

In wenigen Tagen ist es wieder soweit: Dein Geburtstag steht an.
38 Jahre würdest Du in 10 Tagen werden.
Aber Du würdest weder so aussehen , noch Dich entsprechend verhalten.
Du wärest immer noch Du :))
Ich weiß gar nicht, - irgendwie hast Du Deine Geburtstage ja nie wirklich gefeiert, die letzten hier warst Du eher genervt vom älter werden.... an Deinem letzten Geburtstag hier wolltest Du niemanden sehen,-nicht mal Deinen Sohn :((
Du hattest mit Deinen Depressionen zu kämpfen und einen der schlechteren Tage :(
Ich hoffe das da wo Du nun bist all das schlechte was hier war, vorbei ist.
Ich habe noch keine Ahnung wie ich mir das Leben nach dem Tod vorstellen kann oder soll, oder schon ob ich glauben soll das es das gibt.....
irgendwie verrückt das ich aber trotzdem denke das Du da irgendwo bist.
Ich vermisse Dich nach wie vor,aber das ist auch völlig in Ordnung ❤️

Ein helles Licht schick
ich Dir in Deine Welt.


Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Ich habe sie für DICH eingerichtet,
mit unendlicher Liebe
und zärtlichen Erinnerungen.

Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Hier können wir einander besuchen,
einander wiegen und erzählen.

~ Petra Franziska Killinger ~

Kraft und Trost Deiner
Mama und den
Angehörigen.

Heute haben wir Dein Grab besucht, der Herbst sorgt wieder für reichlich Laub auf (nicht nur)Deinem Grab.
Der kleine Ahorn Baum hatte mehrere lange Spitzen die wie wild in die Höhe geschossen waren. Sah sehr wild und ungewöhnlich aus, aber irgendwie passte genau das ja wiederum irgendwie zu Dir.
Jetzt beginnt wieder die kalte, nasse Zeit und man mag sich eigentlich nur noch drinnen verkriechen.
Du fehlst mir nach wie vor sehr.
Ich denke täglich so oft an Dich.
Es ist so schade das wir nie wieder zusammen lachen werden , das ich nie wieder Deine Stimme höre.....
Ich logge mich ab und zu mit meinem alten Account auf Facebook ein um da das ein oder andere Video sehen zu können, um wenigstens ein paar Worte von Dir zu hören.
Es ist traurig das ich sonst keine Möglichkeit geehrte gibt sie zu hören:(
Und das ich Deine Sprachnachrichten immer gelöscht habe, weil ich Sprachnachrichten nun mal nicht mag.
Im Nachhinein wünschte ich natürlich das ich einfach ein paar vergessen hätte.......
Ach Isi.....
Du fehlst mir und es ist immer noch falsch das Du nicht mehr hier bist

In den letzten Tagen muss ich immerzu denken das Du viiiiiiiel zu wenig / viiiiiiel zu kurz gelebt hast!!!
Irgendwie ist ja so eine Frage: was bleibt von einem Menschen nach seinem Tod ?
Ja,ich weiß, es heißt immer "solange man an Dich denkt bist Du nicht Tod"...
Aber im Ernst: was bleibt??
Ich weiß das Du bei vielen Menschen in deren Gedanken bist- mal mehr , mal weniger.
Das ist ja auch zu Lebzeiten so.

Jetzt kann ich GOTT SEI DANK noch sagen das Dein Sohn hier ist. Und JA,auf jeden Fall ist das wunderbar!
Aber Du-Du. Was bleibt von Dir?
Ich habe viele Dinge,Gegenstände hier die noch von Dir sind und auf die ich achte.
Aber im Grunde sind es doch einfach nur Dinge.
Es bist Du, Deine Person, Dein Lachen, Dein Wesen (wenn auch oft zickig) was fehlt.
Weißt Du,auch an Dein Grab zu gehen bringt mir im Grunde nichts- denn ich weiß das Du da nicht "liegst"
Da bist nicht DU
Es ist schwer in Worte zu fassen.
Wenn ich sage/schreibe/denke Du fehlst mir, drückt das nicht wirklich aus was ich empfinde.......
Ich wünschte Du hättest viiiiiiiiel mehr, viiiiiiiiiel länger gelebt Isi.
Ich bin sicher da wäre noch soviel mehr für Dich drin gewesen.
Für immer mein Mädchen ❤️

Tag für Tag vergeht irgendwie.....
So unfassbar lange bist Du schon nicht mehr bei uns.
Immer noch vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke.
Es ist aber irgendwie trotzdem so das ich inzwischen denke das ich mich nun langsam wieder auf meinen eigenen Weg machen muss.
Ich habe immer noch viel Unverständnis in mir, bin immer noch wütend auf diverse Leute die sich Deine FREUNDE genannt haben und gleichzeitig Deinen Untergang mit begleitet haben. Sorry,anders kann ich das nicht sehen.
Dabei ist mir durchaus bewusst das Du selbst, Deine innere Unruhe, Deine innere Unzufriedenheit, Deine Gier nach "mehr" von allem , ausschlaggebend war.
Du wolltest immer höher schneller, weiter....
Da war eine tief verwurzelte Unzufriedenheit die gefüllt werden musste......

Dein Sohn ist so ein feiner Kerl, er macht gerade seinen Weg und es macht einfacher nur Freude ihn dabei zu begleiten.
Ich glaube Du wärest sehr sehr stolz auf ihn.

Isi, Du fehlst und Du wirst immer ein Teil von mir sein.
Ich wünschte Du wärst noch hier, aber leider geht es nicht danach was ich mir wünsche.
Für immer mein Mädchen ❤️

Vor 3 Jahren haben wir Dich zu Grabe getragen wie man so sagt.....
Eine meiner Freundinnen die am 20.08 Geburtstag hat, hat die Musik an diesem Tag "getragen"- wir hatten nur so n kleinen Player....
Der erste Song war von dem Dir so geliebten Michael Jackson "you are Not alone"
Das ist ja auch so ein Tag den man nie vergisst , die Beerdigung der eigenen Tochter.
Wie könnte man die vergessen?
Ach Püppi...... Du fehlst..... immer..... ❤️

Der 07.08.2021 war ein Samstag.
Um 22 Uhr ist Dein Sohn , mit den schlimmsten Worten die ich jemals gehört habe, zu uns gekommen.
Du hast mit Deinem Fortgang unser aller Leben beeinflusst und verändert.
Ich gehe davon aus das Du nun Frieden hast und Dich nicht mehr anstrengen musst.
Ich denke an Dich, vermisse Dich. ❤️

Hallo Isi habe heute immer wieder an dich gedacht man kann sich nicht vorstellen das es schon 3 Jahre sind ohne dich wir denken immer an dich du bleibst immer in unserem Herz ♥️

Ist Dein inoffizieller 3.Todestag.
Morgen vor 3 Jahren hat Quentin Dich gefunden ost an Dein Bett gegangen....
Irgendwie komisch das wir ohne Dich soweit gekommen sind.
3 Jahre.......
Wahnsinn......
Wir vermissen Dich ❤️

Hey schwesterherz

Ich bin nun wieder in einer Klinik und hoffe hier nach endlich wieder vernünftig "Leben" zu können.
Ich war im der Vergangenheit oft an einem Punkt an dem ich dachte das ich deine Entscheidung die du getroffen hast verstehen kann. Aber nein ... für mich wäre dies kein Ausweg. Ich wünschte mir so sehr das du es auch so gesehen hättest. Du fehlst mir sehr ...
Du hast meine Kindheit sehr geprägt .... und dies trage ich immernoch mit mir / in mir. Trotzdem warst / bist du meine große Schwester und ich vermisse dich jeden einzelnen Tag. Ein Teil von mir fehlt einfach seit dem du nicht mehr da bist.
Ich bin immer wieder mal hier auf der Seite und lese auch die Texte von unserer Mutter.... es zerreißt mich innerlich einfach zu lesen wie sehr es sie noch beschäftigt. Du hast ein riesen Loch hinterlassen.
Ich werde weiterhin stark bleiben.... für dich ... für unsere Mutter und für mich. Ich hoffe du siehst mich ... und bist vielleicht ein bisschen stolz das ich weitermache...
Dennn oft habe ich dich angefleht mir Kraft zu geben ... all die Dinge.. die leere ... den Schmerz... überstehen zu können.
Denn ich denke das du oft den selber Schmerz gespürt hast den ich auch in mir trage.
Ich vermisse dich
Deine kleine Schwester Nini ❤️

Habe ich einen Tatort gesehen in dem eine Darstellerin sehr gut dargestellt hat was nach dem Konsum von "Dingen" mit einem passiert.
Und irgendwie habe ich heute nur die Frage im Kopf warum Dir eigentlich das ganz "normale" Leben nie gereicht hat.......
Ich glaube genau das ist es.
Du wolltest immer mehr aus allem rausholen, immer wieder Deine eigenen Grenzen überschreiten.
Und das hast Du oft rücksichtslos gemacht , wann immer Du konntest.
Vor der letzten Grenze hättest Du jedoch HALT machen sollen.
Es ist so beschissen hier ohne Dich weitermachen zu müssen.
Isi, Du fehlst so sehr. Und diese Worte drücken nicht mal annähernd aus wie es sich anfühlt.

Ich musste die Tage mit Schrecken feststellen das es bald schon ganze 3(!!) Jahre sind ,die Du nun nicht mehr bei uns bist.
Sovieles hat sich in der Zwischenzeit verändert.
Am meisten jedoch Dein Sohn. 3 Jahre sind für einen Menschen in seinem Alter echt viel.
Er ist jetzt erstmal mit der Schule fertig, hat sie 10.Klasse geschafft.
Sogar verhältnismäßig gut.
Nun wird er ab August zu einem Berufskolleg gehen um dort zunächst das Fachabi zu bekommen.
Er wird seinen Weg gehen und wir werden ihn nach wie vor so gut wie möglich unterstützen.

Ich vermisse Dich natürlich nach wie vor.
Und immer wieder muss ich täglich feststellen wie viele große und kleine Dinge es gibt ,die mich an Geschichten, an Momente mit Dir erinnern.

Krass finde ich das Herr R.aus W. nun wohl wieder mit seiner Ex zusammen ist- und zwar seit 2021 (!!)
Das hat mir wirklich Wut Tränen in die Augen getrieben als ich das auf Facebook gelesen habe.
Ich gönne dem Typen echt viel (negatives) aber nie nicht das er glücklich ist.
Das hat er nu so gar nicht verdient.
Wie kann das Leben nur so ungerecht sein?

Ich melde mich jetzt mal genauso plötzlich und unerwartet bei dir, wie DU damals bei. Das schöne war immer, dass wir uns sofort verstanden haben, als hätten wir uns gestern zuletzt gesehen oder gesprochen.

Jetzt zu meiner Dateidee: am Freitag den 20. September feiert der Film "Bang Boom Bang" im UCI Kino deiner Geburtstadt Bochum 25 Jähriges Jubiläum! Einer meiner Lieblingsfilme mit derbstem Ruhrgebietshumor!
Ich biete dir an, dich (standesgemäß) mit einem alten BMW oder Mercedes (BJ 86 bzw 89) abzuholen.

Ich wüsste niemanden, den ich überhaupt nach diesem Date fragen könnte. Die meisten würden bei der Mischung aus Ruhrgebiet, Bochum, diesem Film und einer "alten Karre" wohl die Nase rümpfen.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich hätte deinen Geschmack getroffen!

Ich vermisse dich!

Ich brauchte ein paar Tage für mich (OP)
Natürlich habe ich auch an diesen Tagen an Dich gedacht, vielleicht sogar nochmal n bisschen mehr als sonst.
Ich bin ja prinzipiell eher so der Schisser wenn es um "sowas" wie Operation und so geht.....

Während ich die Tage so durch Facebook streunte , bin ich mal auf die Seite von Herrn R.aus W. gegangen- was soll ich Dir sagen?
Er ist glücklich verliebt.
Am krassesten finde ich daran jedoch das sowohl er als auch sie auf ihren Seiten stehen haben das sie seit 2001 zusammen sind.
Also scheint es seine Ex zu sein, von der er schon bei euch Anfangs rumgefaselt hat.
Dann ist es wohl so das die beiden seit 2001 wohl wieder und wieder eine On-Off Beziehung führen.
Und in den Beziehungspausen vernascht er so labile Frauen , wie Du eine warst, und zerstört deren Leben.
Und das der Angehörigen.
Und wann isser wieder seit 2001 verliebt.
Ich könnte nur kotzen

Es ist nach wie vor nicht richtig das DU weg bist und nicht ER!!
Vermiss Dich ❤️

Mach wie vor fehlst Du mir wahnsinnig.
Und im Grunde sind sowohl meine Gedanken wie auch meine Gefühle dieselben.
Es sind schon fast 3 Jahre die Du nicht mehr bei uns bist. Es hat sich vieles verändert, am meisten Dein Sohn.
Er wird einfach mal immer größer, immer erwachsener..... er fängt jetzt mit seinem Führerschein an. Wenn er dann ab Anfang nächsten Jahres am Steuer unseres Autos sitzt.....
Er ist ein so ein feiner Kerl,Du wärest mega stolz auf ihn.
Er ist es, der mich weiter machen lässt.
Trotz dem Loch in meiner Seele habe ich durch ihn wohl überlebt.
Ich denke jeden Tag an Dich.....
Ich liebe Dich ❤️

Einen Wunsch frei hätte, dann wünschte ich mir nochmal 1 Tag mit Dir verbringen zu können.
Dich nochmal in den Arm nehmen zu können, Dich lachen zu hören,Dich erzählen zu hören.
Aber leider wird das wohl nie passieren.
Ich vermisse Dich in meinem Leben.
Meine kleine Chaos Queen.
Du warst immer für eine Überraschung gut.
Auch wenn es wohl für Deinen Sohn gut ist das es so "ruhig" geworden ist, glaube ich das er Dich auch vermisst.....
Ich habe mich furchtbar am Muttertag gefreut.
Dein Sohn hat mir zum GROßMuttertag etwas geschenkt.
Das fand ich so mega süß von ihm.
Und er ist zum ersten mal (soweit ich weiß) allein zu Deinem Grab gefahren.
Darüber habe ich mich noch mehr gefreut.
Ich wünschte Du wärest hier und könntest ihn sehen.
Ich weiß Du wärst mega stolz auf ihn.
Es scheint gerade so als würde sich nun auch sein beruflicher Wunsch erfüllen, aber um das genau zu wissen, müssen wir noch ca 3 Wochen warten.
Es wäre so schön Du würdest alles was hier rund um ihn so passiert,live mitbekommen.
Es würde Dir sehr gefallen.
Ich vermisse Dich Isi.....
Für immer in meinem ❤️

In den letzten Wochen hatte ich richtig viele auf und ab Gedanken/Gefühle.
Ich habe noch so ein paar Dinge über Dich erfahren die mich ganz schön durcheinander gebracht haben.
Ich musste mein Inneres erstmal neu sortieren.
Aber ich glaube jetzt ist wieder alles einsortiert, zwar anders als vorher,aber immerhin.

Seit ein paar Tagen muss ich immer wieder an unsere Zeit in Bochum denken.
Das natürlich irgendwann mal der Punkt kam das meine Isi alleine raus wollte,bzw sich mit Freundinnen treffen.
Ich weiß das ich monatelang jedes mal zusammen gezuckt bin wenn ich einen Krankenwagen gehört habe. Du warst ja schon immer ein Wildfang und ich habe täglich mit einer Hiobsbotschaft gerechnet. Das Du Dir einen Arm,ein Bein, irgendwas gebrochen hast. Das Du ein Loch im Kopf hast.......
Es ist nie was passiert, aber Angst hatte ich wirklich immer.
Das ist so ne Sache, Du bist heil durch Deine Kindheit gekommen, und auch als Teenager hatte ich das Glück das Du unversehrt geblieben bist.
Umso schlimmer finde ich wirklich Deine letzten Monate.
Es ist so so so traurig das Du so viel ertragen musstest.
Und immer noch ist es einfach verkehrt das Du nicht mehr hier bist.
Es gibt ja Menschen die an Karma glauben, wenn es das wirklich gibt, warum
leben die 3 Typen dann einfach so weiter und (ich bin sicher das es so ist) verarschen weiter Frauen.
Der letzte Trottel R.aus W. Ist sicherlich schon längst dabei die nächste verletzte Frau auszusaugen.
Ich wünschte mir es wäre andersrum.

Ach Isabelle, so gern würde ich Dich nochmal umarmen.....
❤️

Nicht das Vermissen, nicht die Sehnsucht, nicht die Trauer.....
Nichts wird weniger.....
Du fehlst einfach nur.
Du bist immer präsent und ich habe Dich immer in meinem Kopf und in meinem Herzen, in meiner Seele.
Es ist schwer weiterzumachen und den Alltag zu leben wenn man diesen Schatten mit sich führt.

Für Deinen tollen Sohn lohnt es sich jedoch definitiv weiterzumachen.
Er ist so ein wundervoller Typ.
In manchen Dingen erkenne ich Dich in ihm.
Ich bin froh das er bei uns ist und ich verspreche Dir das wir unser bestes für ihn geben.
Du wirst immer ein Teil von mir sein ❤️

Ich wünsche Dir und deiner Familie Frieden

Du bist jetzt schon so lange von uns fort.
Viele Dinge sind jedoch immer noch so präsent in meinem Kopf, als wären sie gestern gewesen.
Oft denke ich Sonntag morgens das Du hier geklopft oder geklingelt hast um zu fragen ob wir was vom Bäcker brauchen.
Immer noch vermisse ich Dich wie verrückt.
Wir beide wissen das es nicht immer rosig zwischen uns war,aber das hatte nie etwas mit meiner Liebe zu Dir und für Dich zu tun.
Ich habe Dich wirklich wahnsinnig geliebt.
Diese Liebe ist auch immer noch in mir.

Ich weiß das noch viele liebe Menschen an Dich denken und Dich vermissen.
Für viele warst Du viel wichtiger als Dir bewusst war.
Du hättest viel Hilfe bekommen können, hättest Du nur darum gebeten.
Es ist nach wie vor abgrundtief traurig das ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Du fehlst so so sehr mein Mädchen. ❤️