Isabelle
Strauss

Meine schöne Blume.
In Gedanken bist Du heute ganz nah bei uns.
Du wirst mehr Klöße als jeder andere essen und gaaaaaanz viel Soße dazu.
Ohne Dich fehlt hier jedoch trotzdem ein wichtiger Teil am hl.Abend.
Du warst immer für Glimmer und Glamour zuständig.
In den letzten Jahren war oft Deine Freundin Anna auch hier.
Nach dem Essen habt ihr immer irgendein Spiel gespielt und Spaß gehabt.
Auch Dein Lachen fehlt heute .
Wo immer Du nun bist,ich wünsche Dir nur das Allerbeste.
Ich liebe und vermisse Dich ❤

Die Worte von Rosi gelesen habe,geistern sie durch meinen Kopf.
Das Isabelle sehr krank war,habe ich ja im Vorfeld bereits von einigen Ärzten gehört. Ich habe Anfangs viele besucht.
Bipolare Störung und Impulskontrollverlust ist die offizielle Bezeichnung.
Was das für die Angehörigen bedeutet, wissen wohl nur die wenigsten.
Was auch gut so ist.
Ich wünsche niemandem die Erfahrungen die wir mit dieser Erkrankung gemacht haben.
Ich frage mich wann Isabelle krank geworden ist und warum ich das nicht bemerkt habe.

Das man keinen Einfluss mehr auf seine Kinder hat, wenn sie groß sind, das ist eine bittere Erkenntnis. Isabelle hat sehr früh, bereits als Teenager beschlossen das ich die letzte bin,die Einfluss zu nehmen hat.
Im Grunde hat sie wirklich früh angefangen gegen mich zu kämpfen.
Ich war immer zu spießig und zu langweilig.
Und natürlich war ich, als überwiegend alleinerziehende, auch damit beschäftigt zu arbeiten und alles in Ordnung zu halten.
Und selbst als Isabelle selbst eine alleinerziehende, berufstätige Mutter war,hat sie nicht verstanden das es mir wie ihr ging.
Wenn sie in Not war,dann hat sie sich an mich gewandt, und ich habe ihr immer geholfen. Zusammen haben wir so manches geschafft.
Leider war dies in ihrem letzten Jahr nicht mehr so.
Sie hatte in ihrer verzweifelten Suche nach der großen Liebe einem Narzissten die Macht über sich selbst gegeben.
Es gab soviele Situationen wo ich verzweifelt mit anschauen musste wie sie sich selbst immer mehr nach unten gezogen hat.
In ihrem letzten Jahr war ich schon in Therapie um irgendwie klar zu kommen.
Quentin und ich, wir hatten uns verbrüdert. Er brauchte jemanden mit dem auch er seinen Schmerz und seine Enttäuschung teilen konnte.
Das letzte Jahr war für uns beide schrecklich.
Aber das sie nun gar nicht mehr da ist, ist noch schrecklicher.
Es ist so ruhig geworden.
Und es ist immer noch falsch!

Du fehlst Isi

Sie haben mich wirklich zum weinen gebracht.
Ich habe Ihre Worte wieder und wieder gelesen und sie haben mich
direkt ins Herz getroffen.
Ich bin Ihnen unglaublich dankbar für Ihre Worte, die mir tatsächlich ein Stück weit helfen.
Auch Ihre Worte um Isabelles Sohn trösten mich.
Ich danke Ihnen aus vollstem Herzen.
Liebe Grüße Birgit

eine weiße und reine Kerze für deine Seele. Ein wärmender Lichtergruß zu dir, in das Reich der Seelen.

Liebe Mama von Isabelle, ihr Leiden ist fühlbar und zerreißt mir das Herz. Wenn unsere Kinder erwachsen sind, bleiben sie natürlich immer unsere Kinder, aber der Einfluss unserseits ist kaum noch gegeben.
Wir können unsere Kinder leider nur begrenzt beschützen. Ihre Tochter war krank, sehr krank. Hätte sie eine körperliche Erkrankung gehabt, aber einen eisernen Lebenswille, hätte sie meiner Meinung nach größere Chancen gehabt.
Wenn die Seele krank ist, kämpft man gegen Dämonen. Und leider oft umsonst.

Ihre Tochter hat ihnen das wertvollste hinterlassen was sie besessen hat. Ihren Sohn, diesen hat Sie Ihnen als Mutter in ihre Hände gegeben. Wem übergibt man das wertvollste was man hat? Jemanden den man voll vertraut.
Machen Sie sich bitte keine Vorwürfe, Sie hätten es meiner Meinung nach nicht verhindern können.
Ich habe auch nie an einen Gott geglaubt. Aber an etwas danach schon. Eine liebe Umarmung, an eine tolle Mutter und Oma.

"Ich glaube
an eine Bleibe
hinter dem Horizont
wohin kein Weh mich verfolgt
wo keine Sorge mich lähmt
wo keine Trauer mich drückt
ich glaube an eine Bleibe für mich
unter einem anderen Himmel
befreit von Erdenschwere
auferstanden aus Asche
Ich glaube an Siege über den Tod
ich glaube solange ich glauben kann
an etwas ganz Neues
das noch kein Auge gesehen
kein Ohr erhorcht
keine Stimme besungen hat
Ich glaube
über das Leben hinaus ans Leben"

Verfasser unbekannt

Quentin seinen 16.Geburtstag.
Ich weiß Du bist bei ihm, bei uns.
Pass immer auf ihn auf.

Ist mein Kopf wieder übervoll mit Gedanken an Dich.
Dabei springt er hin und her
Völlig wahllos
Ich bin beim 27.11.2020
Ich bin bei unserer letzten "Aussprache " am 07.07.2021
Die Frage wie Deine letzten Stunden waren, woran Du gedacht hast, was Dich gequält hat. Was war Dein letzter Gedanke?
Was wolltest Du an diesem Tag erreichen?
Wolltest Du Dir Dein Leben nehmen?
Wolltest Du "nur" das die Stimmen in Dir schweigen?
Hast Du an Quentin gedacht? An mich?
Es quält mich nicht zu wissen was los war.
Isi, Du fehlst......
Es ist so falsch, es ist falsch das Du nicht mehr hier bist!!
Ich weiß nicht wie ich mich hätte besser verhalten können.
Ich weiß nicht wie ich eine bessere Mutter für Dich hätte sein können.

Meine Süße, ich habe Deinen Sohn mit fast 16 Jahren gestern gebeten Milch und Kekse ,und natürlich einen Schuh,vor die Tür zu stellen .
Er musste grinsen und hat es gemacht ;-)
Du hast es ihn auch immer machen lassen.
Manchmal finde ich es ganz schön süß das ein so großer Junge noch Spaß an solchen Dingen hat.
Als es letztens geschneit hat, war Quentin erst mit seinen Kumpels auf dem Weihnachtsmarkt, und ist dann mit seinem Roller nach Hause gekommen.
An dem Tag habe ich Dich gebeten ganz besonders auf ihn aufzupassen und Du hast es getan.
Vielen Dank dafür.
Irgendwie tröstet mich im Moment der Gedanke das Du da draussen irgendwo bist und auf ihn aufpasst.
Du fehlst mir immer noch jeden Tag, jede Stunde, jede Minute....
Und auch am hl.Abend wirst Du mir wieder ganz besonders fehlen.
Keine Isi,kein Glamour....
Ich liebe Dich meine Püppi ❤

Ich bin sehr dankbar für Deine Worte.
Es berührt mich wirklich sehr,das jemand der meine Tochter nicht mal kannte, sich die "Mühe" macht ihr eine Kerze anzuzünden.
Vielen lieben Dank dafür ❤

Liebe Isabelle,
Ich habe diese Seite gesehen und mir kamen die Tränen obwohl ich dich nicht kenne.
Es gibt soviele Menschen die glücklich wirken und es lange Zeit nicht sind....und das Schlimmste ist keiner kann einem wirklich helfen auch wenn dies viele wollen.
Ich hoffe du findest Frieden dort wo du nun bist.
Liebe Grüße auch an deine Mama , die so stark sein muss und so liebe Worte unter den Kerzen schreibt.

Hat in wenigen Tagen Geburtstag. Seinen 16.
Er ist mehr junger Mann, als noch Kind.
Ich wünschte Du würdest ihn sehen, ihn erleben, Du könntest ihn umarmen und ihm sagen wie lieb Du ihn hast und wie stolz Du auf ihn bist.
Denn ich weiß, das wärest Du.
Er ist wirklich ein so toller Kerl.
Im Moment ist sein Plan nach der 10.Klasse sein Abitur zu machen.
Nächstes Jahr im Sommer wird er seinen Führerschein anfangen und dann kann er mit 17 anfangen mit Tom zu fahren.
Und sobald er 18 ist,wird er seinen eigenen Wagen haben und fahren.
Wir kümmern uns so gut es geht um ihn und wir kommen wirklich gut miteinander aus.
Ich hoffe irgendwie immer das Du alles beobachtest und auf ihn aufpasst.
Sei sein persönlicher Schutzengel.
Wache gut über ihn.
Er hat es verdient.
Ich liebe Dich meine schöne Blume ❤

Lieber Tobi ,
ich erinnere mich noch sehr gut an Dich. Du warst Isis erster fester Freund.
Ich danke Dir für Deine lieben Worte und Deine Beileidsbekundungen.
Auch ich, wir können es immer noch nicht so ganz fassen.
Selbst nach dieser Zeit nicht.
Sie war einfach eine Marke wie man so schön sagt.
Kein "gewöhnlicher " Mensch, sie war wirklich was besonderes .
Und das wird sie auch immer bleiben.
Liebe Grüße

Es ist immer wieder so schön für mich, von Dir zu lesen.
Schade das wir uns nie kennengelernt haben. Es wäre gut gewesen jemanden zu "kennen" an den auch ich hätte mich wenden können.
Es wäre definitiv nötig gewesen Isi frech anzugehen, sie zu provozieren....denke ich....
Letztlich werden wir es wohl leider nicht mehr erfahren.
Ich möchte das Du weißt (Du hattest "sowas" mal angedeutet) das ich nie böse bin,enttäuscht oder sonst was,wenn Du eine Zeit lang nicht schreibst, denn bei Dir habe ich das Gefühl und glaube Dir, das Du oft an sie denkst. Es gibt eine Handvoll Menschen von denen ich weiß das sie an Isi denken, über sie reden und sie nie vergessen werden.
Das freut mich und ist mir sehr wichtig.
Bis zum nächsten Mal
Liebe Grüße

Entschuldige bitte, dass an deinem Geburtstag so kurz angebunden war. Der Tag war ziemlich anstrengend und das Fahren bei Regen und Dunkelheit alles andere als amüsant.

Ich bin sehr erschrocken von dem, was deine Mama, von deinem letzten Geburtstag berichtet hat. NIEMAND hat es verdient, dass sein Geburtstag (Ehrentag) versaut wird oder das er runtergezogen und fertig gemacht wird! Leider haben wir uns zu dieser Zeit "dank Corona" aus den Augen verloren. Je mehr ich im nachhinen erfahre, desto mehr bereue ich das und fühle mich schlecht. Ich wäre für dich da gewesen, notfalls wäre ich zu Fuß oder auf allen Vieren nach Duisburg gekommen!

Ich hätte es nicht zugelassen, dass du dich schlecht fühlst und "vergräbst!" Ich bin fest davon überzeugt, dass ich an dich ran gekommen wäre! Das ist weder gegen deine Mama oder deinen Sohn gerichtet! Der Unterschied ist nur, dass ich unbefangen und auch frech gewesen wäre! Du hättest mich anschreien, beleidigen oder auch schlagen können! Ich wäre nicht von deiner Seite gewichen! Im Gegenteil, wenn ich damit eine Reaktion provoziert hätte!

Du konntest mit Sicherheit auch ein "Biest" sein, auch wenn ich dies nie erlebt habe. Dennoch wäre dies kein Grund gewesen dich respektlos zu behandeln!

Ich habe gemerkt, dass es dir schlecht geht und das du mit Entscheidungen gehadert hast bzw dich schwer getan hast welche zu treffen. Hast du dich so einsam und verlassen gefühlt? Ich wollte dich darauf nicht konkret ansprechen, um dich nicht zu verunsichern. Hätte dich aber bei unserer Verabredung darauf angesprochen. Leider bist du mir zuvorgekommen.

Ich erinnere mich an meinen 1.Besuch auf dem Friedhof. Ich habe "geschimpft und geflucht" weil du einfach "abgehauen" bist, ohne mir eine Chance zu geben. Ich habe mir daraufhin an der Grabkerze die Finger verbrannt. Als ob du mir von oben wiedersprechen und einen "Dämpfer" verpassen wolltest! Das war schon etwas unheimlich!

Ich vermisse dich! Du warst ein Mensch, dessen Meinung ich angenommen habe. Darauf darfst du dir was einbilden, da ich ein extrovertierter Chaot bin.

Das macht dich für mich immer zu etwas besonderem!

Gestern wärest Du 37 Jahre alt geworden.
Ich hätte so gern diesen Tag mit Dir verbracht.
Der letzte Geburtstag von Dir, hier auf Erden, war im Jahr 2020.
An diesem Tag wolltest Du niemanden sehen, niemand sprechen,...
Du hast im Bett gelegen und hast geweint.
Dein letzter schrecklicher Partner hatte Dir wieder Herzschmerz beschert und Du warst abgrundtief traurig.
Selbst Quentin kam nicht an Dich heran.

Die Tage vor Deinem Geburtstag sind für mich immer wieder mit Unruhe und Schlafproblemen verbunden.
Es ist so falsch das Du nicht mehr hier bist.
Es tut immer noch unfassbar weh Dich so vermissen zu müssen.
Ich bin sehr froh das es aber doch noch so einige gibt die an Dich denken.
Es wäre das schlimmste für mich wenn Du einfach vergessen werden würdest.
Ich werde Dich immer lieben ❤

Auch von mir herzlichen Glückwunsch in den Himmel! Ich habe mich lange nicht gemeldet, aber dennoch an dich gedacht. Ich tue mich schwer damit, hier im August zu schreiben. Meine Mama hat Geburtstag und auch ich. Ich kann mich nicht freuen und traurig sein, ohne jemandem (auch mir selbst), vor den Kopf zu stoßen! Das heißt nicht, dass ich nicht an dich denke... Du verstehst was ich meine! Das gilt auch für deine Mama. Ich hoffe, Sie ist deshalb nicht enttäuscht oder traurig. Ich bin immer für dich da!

Das war so und wird auch so bleiben. Viel lieber natürlich, wenn du noch da wärst! Ich vermisse dich sehr!

Wir vermissen dich

Hallo Isi wie doch die Zeit vergeht es ist schon dein drittes Jahr seit dem du nicht mehr da bist

Hallo Isi, hallo Birgit (und Fam.).

Es ist ca. 18Jahre her, da waren wir ein Paar. Ich war beim Bund und an den Wochenenden war ich bei euch in Walsum und später Viersen.
Ihr wart immer hilfsbereit, liebevoll und warmherzig. Es war eine spannende und vor allem tolle Zeit, die wir hatten. Du Isi, warst eine super intelligente, starke und lebenslustige Frau von der ich auch nach unserer Trennung viel gehalten habe.

Wir hatten uns anschließend nur noch sporadisch gesehen wenn wir mal auf der gleichen Party waren, irgendwann wurde das weniger.

Als ich gestern zufällig auf deinem Facebookprofil war ist mir der Mund offen stehen geblieben als ich die Worte "In Erinnerung an" gelesen haben.

Schweren Herzens fand ich dann auch diese Seite hier bei google.
Ich kanns fast nicht glauben.

Egal wo du jetzt bist - mach wie immer das Beste draus. Irgendwann sieht man sich wieder.

Dir Birgit, Quentin (unbekannter weise), allen engen Freunden und Angehörigen möchte ich mein tiefstes Beileid ausdrücken auch wenn das nichts wieder gut macht.

Gruss Tobi

Hast Du wieder Geburtstag, der 3. schon den Du fernab von uns da bist wo Du nun bist.
Wo immer das ist, dort hast Du Deine Ruhe und hoffentlich Deinen Frieden.
Ich merke jeden Tag mehr das es auf Deinen Geburtstag zu geht. Ich werde immer unruhiger und schlafe wieder nicht durch.
Es wird nichts besser,rein gar nichts....
Du fehlst mir so unendlich Isi....❤

Du fehlst mir so so so sehr :(
Kein Tag ohne unendliche Gedankenschleifen, kein Tag ohne bohrende unbeantwortete Fragen.
Kein Tag an dem ich nicht unendlich viel bedauere.
Kein Tag mehr an dem ich in der Lage bin mein Herz zu öffnen.
Ich hab es zu gemacht um nicht so viel fühlen zu müssen.
Denn wenn sich dann doch mal kurz die Gefühle an die Oberfläche kämpfen, ist es nicht auszuhalten.
Mein Mann und Dein Sohn geben mir die Kraft irgendwie weiter zu machen.
Aber dieses unfassbare Loch was Dein Tod in mich gerissen hat, ist nicht reparabel.
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag bist Du in Gedanken bei mir.
Und es ärgert mich regelrecht das ich auch nach 2 Jahren immer noch nicht weiter bin und nach wie vor in erster Linie von Deinem letzten Jahr hier bei uns geprägt bin.
Ich wäre gern weiter mit meinen Gedanken und Gefühlen......
Aber ich komme einfach nicht weiter.....
Wieder und wieder sind diese Aktionen die Du so gerissen hast , dieser 27.11.2020, unsere letzte "Aussprache" am 07.07.2021 ,präsenter in meinem Kopf als die vielen, vielen Jahre davor.
Verdammt, wir hatten doch auch so viele schöne Zeiten, schöne Momente miteinander.
Du musst ja damals 2017 auch einen oder mehrere Gründe gehabt haben, zu mir, zu uns zu kommen.
Und doch sind in meinem Kopf "nur" die schlimmen Dinge die im letzten Jahr zwischen uns waren,vorhanden.
Das tut mir selber leid und ich wünschte wirklich ich könnte irgendwas tun um das zu ändern.
Ich weiß nur das ich Dich ebenso wie ich "nur" das schlechte im Kopf habe,Dich ebenso nach wie vor stark vermisse.
Und wieder und wieder und wieder den Gedanken habe das es nicht richtig ist.
Ich weiß Du hast jetzt Frieden und den wünsche ich Dir auch, ich wünschte ich hätte genau den auch.
Ich liebe Dich ❤

Vielen Dank für Deine Kerze und Deine Zeilen.
Ich bin sehr froh das Du geschrieben hast, was Du geschrieben hast.
Ja, Isi war meistens Powervoll und sie hatte eine wahnsinns Präsenz.
Auch stand sie bei den meisten Menschen wohl für Lebensfreude und gute Laune.
Es freut mich besonders das Du geschrieben hast, dass oft an sie gedacht wird.

Sie fehlt mir ganz besonders....
Und irgendwie ist es nach wie vor so das ich immerzu den Gedanken habe das es nicht richtig ist ,das ausgerechnet sie nicht mehr bei uns ist :(

Ich verstehe immer noch nicht wie ein gewisser R.aus W.es geschafft hat sie so zu brechen :(
Es ist ungerecht das Menschen wie er weitermachen und meine Isi nicht mehr da ist.
Das einzige was tröstend ist,ist das ihr niemand mehr weh tun kann.
Sie hat nun Frieden.

Liebe Isabell,

auch wenn wir uns nicht so lange und eher nur vom sehen durchs FitX kannten, bist du öfter in meinen Gedanken.
Ich vermisse dein wunderschönes Lächeln und deine Ausstrahlung und Power,die einen ganzen Raum erhellen konnte.

Ich hoffe es geht dir gut, da wo du jetzt bist ❤️ so viele denken oft an dich.

Wie lieb das es immer noch Menschen gibt die an Dich denken und dann noch einen Gruß hier lassen. Ich freue mich immer sehr darüber :)
Wie recht Nad doch hat mit den Worten das es schade ist das Du Dir keine Hilfe geholt hast und das Dir doch viele Menschen geholfen hätten.
Ich bin auch mega sicher das Du nur Deine Hand hättest ausstrecken müssen und Dir hättest aussuchen können wer Dir helfen soll/kann.
Ich bin inzwischen selbst dazu über gegangen bin Anti Depressiva nehme. Ich habe auch den Eindruck das mir das tatsächlich hilft.
Wobei ich es nicht genau definieren kann, aber ich fühle mich nicht mehr ganz so schwarz innen ......
Ich WEIß das Du nicht mehr bei uns bist, aber es ist immer noch nicht richtig für mich.
Erstaunt bin ich wenn ich jemandem sage das ich Anti Depressiva nehme,das ich gefragt werde WARUM ich es nehme.
Am liebsten würde ich dann raus schreien WEIL MEIN KIND TOD IST.
Ich persönlich denke das doch zumindest jeder der selbst ein Kind hat,wissen muss das die Liebe zum eigenen Kind eine ganz starke Verbindung ist, man liebt auch wenn es schwierig ist, auch wenn man zutiefst enttäuscht wird, wenn man verletzt wird und und und.
Und das sich doch Eltern am ehesten vorstellen können müssen diese Liebe zu verlieren und was das fürs weitere Leben bedeutet......
Aber gut, es ist wohl nicht so
Ich vermisse Dich, ich liebe Dich und das wird auch immer so bleiben.
Du fehlst mir......❤

Hey Isi,
ich hab gerade an Dich gedacht und lass Dir mal einen Gruß da. Es ist noch immer alles unfassbar. Schade, dass Du Dir keine Hilfe gesucht hast, es wären doch so viele Menschen für Dich da gewesen.
Gruß in den Hinmel!
LG N.

Mein schönes Mädchen.
Jeder morgen beginnt mit dem Gedanken an Dich,ebenso endet jeder Tag.
Du fehlst mir immer noch so unendlich.....
Ich bin wirklich immer noch tief traurig darüber das Du nicht mehr bei uns bist.
Aber irgendwie muss mein Leben ja weiter gehen.
Wobei ich gar nicht denke das ich lebe.
Es ist eher existieren als leben.
Ich bin von morgens bis abends müde und Lustlos.
Ich überlege manchmal was ich machen könnte um mal wieder glücklich zu sein, aber mir fällt wirklich rein gar nichts ein was mir Freude bereiten könnte. Ist das nicht traurig?
Dein Sohn, ja,Dein Sohn schafft es meinen Alltag aufzuhellen.
Seine Anwesenheit, sein Wesen ,seine tolle Art.
Ich bin mega froh das er hier ist.
Ach Isi......
Am Ende jeden einzelnen Tages komme ich wieder nur zu dem Schluss das es nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist.
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag, gibt es so unfassbar viele Situationen/Momente, Dinge die mich wieder und wieder triggern......
Du warst ja diejenige die mich dazu gebracht hat GZSZ zu gucken. Ich weiß noch wie Du als Grundschulkind zu mir gekommen bist und gesagt hast das Du das nun jeden Abend gucken musst,weil ALLE das in Deiner Klasse gucken.
Seitdem schaue ich es auch.
Zur Zeit gibt es dort eine Geschichte wo eine Frau dachte ihre Tochter bei einem Flugzeugabsturz verloren zu haben.
Aber die Tochter hat überlebt und nun sind beide wieder glücklich vereint.
Oh Mann,wie sehr ich diese Mutter beneide.
Wie gerne wäre auch ich wieder glücklich mit Dir vereint......
Du fehlst mir jeden einzelnen Tag :(
Ich hoffe das es Dir da wo Du jetzt bist, git geht und Du einfach nur zufrieden bist. ❤

Etwas falsch verstanden :(
Heute hat Michael Jackson Geburtstag.
Ich frage mich zwar warum dann gestern darüber berichtet wurde, und heute nicht 1 Wort,aber so ist es wohl manchmal.
Dann hoffe ich das Du heute mit ihm feierst.
❤

Wäre Michael Jackson 65 Jahre alt geworden.
Den hast Du von Kindesbeinen an angehimmelt.
Ich weiß noch als wir Die mal Tickets gekauft haben für eine Michael Jackson Show in Köln,Du hast Dich so gefreut und den Abend so gefeiert. Natürlich war es nicht der echte Michael,aber es hat Dir mega gefallen.
Deswegen war auch der erste Song bei Deinèr Beerdigung sein "you are Not alone"
Es war von vornherein für uns klar das wir Musik bei Deiner Beerdigung brauchen.
Auch wenn es nicht so laut war wie es Dir gefallen hätte, ich fand es passte.
Ich hoffe Du hast heute mit ihm gefeiert. ❤

Stehe ich auf und mein erster Gedanke gilt Dir.
Ich weiß immer noch nicht wie ich es geschafft habe 2 Jahre ohne Dich zu leben.
Manchmal habe ich den Gedanken im Kopf das ich Dich doch nicht dafür geboren habe das Du vor mir gehst. Ein blöder Gedanke, ich weiß, aber er ist halt manchmal da.
Ich hätte Dich so so gern als Braut gesehen.
Ich hätte Dich so so gern glücklich gesehen.
Immer noch verstehe ich nicht wirklich warum Du getan hast was Du getan hast.
Was genau an diesem Tag geschehen ist.
Leider ist der einzige Mensch der mir das sagen könnte nicht mehr da.
Es ist grausam mit der Ungewißheit leben zu müssen. Ich wüsste so gern was Deine letzten Gedanken waren. Ich wüsste so gern warum meine vermeintlich Lebenslustige Isi am 06.08.2021 keinen anderen Weg mehr gesehen hat.
Ich vermisse Dich so so sehr mein Mädchen ❤

Flieg kleiner Engel und schenk deinen Liebsten als Schmetterling ganz ganz viel Kraft...

Du wärst so stolz auf Deinen Sohn.
Er geht jetzt in die 10.Klasse und ist wirklich ein so toller Kerl.
2x schon stand er kurz davor sitzen zu bleiben, aber dann hat er jedesmal noch Gas gegeben und hat es geschafft.
Ich bin wirklich sehr stolz auf ihn.
Ich wünschte Du könntest das noch erleben.
Das er so ein toller junger Mann ist, hat er natürlich zum Großen Teil Dir zu verdanken und ich muss immer wieder feststellen was Du da geleistet hast.
Ich weiß wieviel er Dir bedeutet hat.

Ich vermisse Dich jeden Tag.

Heute morgen habe ich wieder bei Dir auf der Facebook Seite nachgeschaut.
Deine "Freunde" werden immer weniger :(
Waren es mal deutlich über 800, sind es jetzt noch 773. Jedesmal wenn ich sehe das es wieder einer weniger ist, versetzt mir das einen kleinen Stich.
Dabei verstehe ich ja das es keinen Sinn macht mit einer Verstorbenen befreundet zu bleiben. Aber so ist es mir vielen Dingen....
Ich verstehe es, aber es tut trotzdem weh :(

Dafür war ich unheimlich dankbar und auch erstaunt darüber wieviele Menschen hier Kerzen für Dich hinterlassen haben.
Das tat mir unheimlich gut.
Selbst Menschen die Dich gar nicht kannten haben hier eine Kerze und ein paar liebe Worte hinterlassen.
Das war wirklich schön zu sehen.
Ich weiß das es einige gibt die Dich nicht vergessen haben und die Dich nie vergessen werden.
Auch das macht mich wirklich sehr sehr froh.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie blöde....
Ich liebe Dich ❤

Vor 2 Jahren kam Abends um 21.30 Uhr Dein Sohn zu uns mit den schlimmsten Worten die ich bis dahin jemals gehört hatte.
Er sagte "ich glaube Isi ist tod"
Ich hatte es erst gar nicht verstanden und als er es dann wiederholte, hat mein Verstand es nicht verarbeiten können.
Tom ging sofort hoch um nachzuschauen.
Er kam wenige Minuten später wieder runter und schüttelte den Kopf.
Viele Stimmen in meinem Kopf redeten hin und her.... das kann nicht sein, wieso?, das geht doch gar nicht, geh hoch guck selbst, waren nur ein paar davon.
Tom rief die Polizei an,ich wollte hoch.
Mein 13jähriger Enkel begleitete mich und fragte mich im Hausflur ob ich das wirklich wolle.....
Wenn ich heute so darüber nachdenke läuft es mir eiskalt den Rücken runter.
Und wie unfassbar fürsorglich dieser 13 jährige Junge war.
Er selbst hatte seine tote Mutter kurz zuvor aufgefunden und wollte mich davor schützen sie so zu sehen. So ein starker,tapferer Junge.
Oben bei Dir in der Wohnung hatte ich nicht den Mut an Dein Bett zu gehen. Ich weiß nicht mein Fokus lag sofort auf einem Brief der in Deiner Wohnung lag in dem es um Quentin ging. Alles in mir hat sich geweigert die Tatsache anzunehmen..... dann ging es Schlag auf Schlag. Noch bevor ich weiter denken konnte, war die Wohnung voll mit Polizei,Notarzt etc. Ich wurde der Wohnung verwiesen und stand da......
All das was danach über mich, über uns hereinbrach war schrecklich.
Am schlimmsten war aber der Moment in dem ich begriffen hatte was los war.
Du warst ab sofort nicht mehr bei uns.

Wie ich am Ende bis hierher gekommen bin, weiß ich nicht.
Aber zum einen ist es sicher Deinem Sohn zu verdanken, wie auch meinem Mann.
Viele Leute haben mich kontaktiert und ich musste wieder und wieder erzählen was passiert ist.
Es war nicht immer schön,das kannst Du mir glauben.
Und auch nach dieser langen Zeit ohne Dich, bleibt in meinem Kopf nur das es nicht richtig ist
Ich vermisse Dich jeden Tag mein Mädchen.
Ich wünsche mir sehr das Du Deinen Frieden gefunden hast.❤

..."dort oben" hoffentlich nicht...

In meinem Kopf sind gerade "komische" Gedanken...findet "dort oben" vielleicht eine Party statt...aber warum ausgerechnet heute...

Ruhe weiterhin in Frieden Isabelle

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Isabelle anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken für sie. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara

Auch ich möchte eine Kerze entzünden auch wenn ich sie nicht kannte die Seite und die Kerzen zu lesen macht einen einfach nur traurig...

Auch ich hatte einige Schicksalsschläge in den letzten Jahren habe mein Patenkind mit 17 Jahren Beerdigen müssen der ohne Vorwarnung verstorben ist ...

Ich kann ihre Trauer nachempfinden und wünsche ihnen ganz viel Kraft.

　　　
͊ͅʚ͊ͅɞ͊ͅ˚͊ͅ ༘͊ͅ ͊ͅ｡˚͊ͅʚ͊ͅɞ͊ͅ˚͊ͅ ༘͊ͅ ͊ͅ｡˚͊ͅ☁~°❤°~☁ ༘͊ͅ ͊ͅ｡˚͊ͅʚ͊ͅɞ͊ͅ˚͊ͅ ༘͊ͅ ͊ͅ｡˚͊ͅʚ͊ͅɞ͊ͅ˚͊ͅ ༘͊ͅ
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Am 7.8.2021 waren wir mit Freunden Bowling spielen. Ich kann mich erinnern, als wenn es gestern gewesen wäre...
Es war ein ähnlich regnerischer Tag wie heute. Aus dem Auto haben wir dann 2 strahlende Regenbögen nebeneinander gesehen, gefühlt direkt über uns. Alle zückten das Handy, weil wir das so noch nie gesehen hatten. Wir sagten noch: "Da ist jemand nicht alleine gegangen..." :-(.

Als wir eben "zu dir" gefahren sind, riss auch der Himmel auf und für ein paar Minuten strahlte die Sonne... Verrückt oder?

So verrückt wie du...

Aber immer wenn ich "vor dir stehe" denke ich: "Ach Isi... Warum nur..." :-(

Denke oft an dich Sonnenschein...

Eine unheimlich traurige Geschichte, ruhe in Frieden, junge Frau.
Ihnen als Mutter, gute Mutter, die Sie ganz sicher waren wünsche ich, dass Sie irgendwann in Frieden weiterleben können. Ich denke, Sie hätten nichts verhindern können.
Habe eine Enkelin in diesem Alter, diese ist nicht mehr sie selbst, auf andere Art und Weise.
Wünsche Ihnen Gesundheit.

Ist Dein inoffizieller Todestag :(
Dein Sohn hat Dich heute vor 2 Jahren in genau derselben Haltung im Bett gesehen wie am 07.08.2021 als er uns informiert hat.
Dein offizieller Todestag ist morgen, weil da Notarzt und Polizei im Haus waren.
Wie traurig es immer noch alles ist.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie am ersten Tag.
Wie haben wir es alle bis hierher geschafft? Ohne Dich,- ich weiß es nicht .
Man sagt das Du weiterlebst im Herzen und in Gedanken, aber ich finde nicht das das stimmt. Denn obwohl Du in meinem Herzen und in meinen Gedanken bist, kann ich nichts weiter als vermissen empfinden.

Ich danke allen die hier ein paar Worte für Dich hinterlassen.
Ich weiß das es viele Menschen gibt die immer noch an Dich denken.
Ich liebe Dich ❤

ein helles Licht für dich, Isabelle!

Du hast keine Schuld.

Das Leben ist nicht gerecht. Natürlich hättest auch du lieber glücklich leben und für deinen Sohn da sein wollen.

Es tut mir leid für dich. Das Leben ist nicht fair.

............༺ღ༻♥°*• °♥༺ღ༻

....Zum Gedenktag stille Grüsse

Unglaublich, wie sehr man die Nähe
eines Menschen vermissen kann ...
alle wären glücklicher, wenn Du da wärst.

Hallo isi Ich weiß habe schon lange nicht mehr geschrieben aber es gibt keinen Tag an dem ich, wir an dich denken. Wir vermissen dich so sehr du wirst immer in unseren Herzen ♥️ bleiben Es ist in zwei Tagen schon zwei Jahre her seid du nicht mehr da bist. Echt verrückt wie die Zeit vergeht.Wir haben dich lieb

Wie sehr ich Dich vermisse :(
Es geht auf Deinen Todestag zu und ich werde merklich unruhiger. Seit ein paar Tagen sitze ich wieder Nacht gg 3 Uhr im Wohnzimmer und alles ist wieder wie gestern da.
Ich gucke auf Dein Facebook Profil, am 28.07.2021 hast Du dort noch Dein Profilbild erneuert. Ein Bild von Dir und Anna.
Du siehst da so wunderschön aus...
Wer hätte ahnen können das Du wenige Tage später von uns gehst.....?
So viele offene Fragen hast Du hinterlassen...
So vieles blieb ungesagt....
So viele Tränen seitdem.....
Und soviel Vermissen......
Es ist nach wie vor falsch das ausgerechnet Du nicht mehr da bist.
Ich liebe und vermisse Dich mein Schatz ❤

Muss ich öfter daran denken als wir in Bochum gewohnt haben und Du eine Zeitlang bei uns Lebensmittel abgezwackt hast, um sie einer "befreundeten" Familie zukommen zu lassen. Ich weiß nicht genau wie alt Du da warst- vielleicht 14 Jahre.
Ich hatte die Leute nie kennengelernt, und dachte zunächst ich hätte mich getäuscht was diverse Dinge anging.
Z.B.weiß ich noch das ich Filtertüten gekauft hatte und irgendwie waren die voll schnell leer..... genau wie der dazugehörige Kaffee. Brot,Wurst und so einiges andere.......
Irgendwann bekam ich dann mit das Du das ein oder andere aus dem Haus geschleppt hattest.
Darauf angesprochen hast Du mir von einer "Freundin" erzählt, ich meine Du sagtest damals es seien Zigeuner....... Die Mutter wäre wohl nicht mehr in Lage die Wohnung zu verlassen. Sie hatte wohl eine Sozialphobie.
Dadurch könne sie ja nicht arbeiten und Du hättest halt aushelfen wollen.
Das Du dabei stillschweigend davon ausgegangen bist das ich einfach so für 3 Personen zusätzlich sorgen könnte, war die eine Seite. Die andere Seite zeigte so Dein großes Herz für andere.
Das Du versuchen wolltest zu helfen.
Du warst immer schon für die ein oder andere Überraschung gut.
Ich vermisse Dich immer noch so so sehr Isi. ❤

Habe ich, nach einiger Zeit, mal wieder unseren letzten Chatverlauf auf WhatsApp gelesen. Nun bin ich wieder völlig aufgewühlt...
Leider habe ich nur noch ziemlich genau
1 Jahr ,unser letztes Jahr......
Es ist wirklich erstaunlich wie krass Du zwischen Vorwürfen, Selbstzweifel, Entschuldigungen, Schuldzuweisungen und Selbsterkenntnis hin und her gesprungen bist.
Mal war ich Dir wichtig, mal völlig egal.
Mal war Quentin Dir wichtig, dann wieder ein Klotz am Bein.
Mal war R.wichtig, dann wieder die Quelle allen Übels. Mal wolltest Du Dein Leben wieder in den Griff kriegen ,mal fandest Du genau richtig was Du tust.....
Es ist erschreckend.

Ich bin so traurig das Du letzten Endes einfach aufgegeben hast.
Ich vermisse Dich furchtbar :(
❤

Ich denke nach wie vor unentwegt an Dich.
Du fehlst mir und ich finde es absolut unwirklich das es in wenigen Tagen bereits
2 Jahre her ist als Du von und gegangen bist.
Ich sehe es immer noch wie gestern vor mir das Quentin zu uns gekommen ist, an diesem Samstag.
Und wie vorgestern ist der 27.11.2020 in meiner Erinnerung eingemeisselt.
Es ist echt schlimm:(
Ich hoffe immer noch eines Tages sagen zu können das ich dankbar für unsere gemeinsame Zeit auf Erden bin.
Das ich das auch fühlen kann.
Dankbarkeit.
Nicht dieses verbittert sein wie man wohl das nennt was ich empfinde.

An Quentin sehe ich wie die Zeit vergeht, er wird mehr und mehr zum jungen Mann.

Ich vermisse Dich ❤

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Du fehlst mir

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Aber vermutlich hat bereits heute vor
23 Monaten Dein Herz aufgehört zu schlagen.
Und meins ist gebrochen

In den letzten Tagen muss ich viel an Dich denken, als Du noch ein kleines Mädchen warst.
Wir haben in Bochum an einer Hauptverkehrsstraße gewohnt. Es war immer wirklich viel Verkehr dort.
Wir hatten das große Glück das wir mit den Nachbarn ,da wo wir gewohnt haben, einen Hof gestalten konnten, auf dem Du mit Deiner Schwester und dem Nachbars Sohn geschützt spielen konntest.
Wir hatten sogar ein Tor installiert, damit keiner von euch auf die Straße geraten konnte.
Trotzdem kam natürlich irgendwann der Tag an dem Du mit Deinen Freundinnen allein raus wolltest. Ich weiß noch gut wieviel Angst ich um Dich hatte. Jeden Tag.
Dadurch das es eine Hauptverkehrs Straße war,fuhren natürlich täglich auch reichlich Krankenwagen etc.
Ich hatte wirklich wochenlang bei jeder Sirene Angst das Du grad da irgendwo drin liegst.
Ich habe täglich damit gerechnet das Du zumindest mit einem gebrochenem Arm, einem gebrochenen Bein, einem Loch im Kopf oder sonst was nach Hause kommst.
Wie oft habe ich panisch aus dem Fenster geschaut und damit gerechnet das Dir was passiert ist.
Du warst immer schon sehr waghalsig,
mutig (?),völlig angstfrei.
Gott sei Dank ist nie etwas dergleichen passiert. Du hast Deine Kindheit, Deine Jugendzeit körperlich unversehrt überstanden.
Nie hattest Du körperliche Verletzungen.

Allerdings frage ich mich wann wohl durch was Deine seelischen Wunden entstanden sind.
Aus meiner Sicht hattest Du alles was man benötigt um ein gutes Leben zu führen.
Ich weiß einfach nicht was wann passiert ist.
Ich verstehe nicht wann Du die Kontrolle über Dich verloren hast.
Wieder und wieder frage ich mich warum Du Dich selbst nicht so geliebt hast wie Du es hättest tun sollen.
Ich komme immer wieder zu dem Schluss das es einfach nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist.
Es ist falsch!!!!!
Ich vermisse Dich so sehr Isi..... ❤




Irgendwann kam

Die Sache mit dem Glauben......
Bei uns in der Familie,behaupte ich mal,glaubt wohl niemand besonders.
Wir sind wohl eher die Fraktion die im "Notfall" ein Stoßgebet zum Himmel schickt,aber das wars dann auch.
Bei mir ist es zumindest definitiv so.
Ich weiß gar nicht, ich glaube auch nicht an ein Leben nach dem Tod.
Also so generell.
Allerdings denke ich auch das Du auf uns guckst.
Das Du irgendwie irgendwo doch noch da bist.
Ist das nicht verrückt?
Ich wünsche mir Dich irgendwann wiederzusehen.
Das ich,wenn ich mal gehe ,wieder mit Dir vereint bin.
Das ich irgendwann mal sagen werde "ich gehe jetzt zu Isi."
Wie passt das zusammen?
Wir glauben wohl immer das was wir grade glauben wollen....
Ich glaube nicht an irgendwas, aber ich wünsche mir trotzdem Dich eines Tages wieder zu sehen.
Ich vermisse Dich.

Ist das Bild von Deinem Grab,welches ich heute hier als Hintergrund gewählt habe,nur sehr verzerrt :( aber ich lasse es trotzdem so.....
Ich vermisse Dich immer noch absolut!!
Irgendwie tut es mir immer weh wenn ich z.b.auf Facebook von jungen Müttern lese wie sehr sie ihre Kinder lieben und wie unbeschreiblich diese Liebe ist. Die Art von Liebe die man nun mal für sein Kind empfindet, die mit keiner anderen Liebe vergleichbar ist.
Du hast sie durch Deinen Sohn auch kennengelernt.
Es ist eine Liebe die unfassbar viel verzeiht,die so tief reingeht und das ist gut so :)
Ich kann und will auch um Gottes Willen keiner Mutter irgendeinen Vorwurf machen,es ist nur so das wann immer ich etwas lese oder höre, immer wieder einen starker Stich in meine Seele empfinde .
Ich habe Dich wirklich genauso stark und aufrichtig geliebt wie es sein sollte.
Es gab bei Dir auch unglaublich viel zu verzeihen und ich habe Dir immer verziehen.......
Zum Schluss hin ging es aber nicht mehr.
Da war ja auch noch Quentin.......
Du hattest die Kontrolle über so viele Dinge verloren.
Du hattest Dich verloren. Es tat so weh ......
Und immer wieder quält mich die Frage wann ich hätte was besser machen können, ob ich es nicht doch hätte schaffen können Deinen Untergang zu verhindern.
Ich bekomme einfach keine Antwort auf meine Fragen.
Du fehlst mir Isi.
Jeden Tag.......
Ich liebe Dich ❤

Kennst Du das? Wenn man sich mit irgendwas beschäftigt ,bzw etwas neu kauft, sagen wir einen roten Käfer (ich weiß nicht warum ich ausgerechnet darauf komme) dann sieht man plötzlich überall rote Käfer.
So ergeht es mir permanent mit Dir,mit Deiner Geschichte, mit Deinem Tod :(
Ich weiß nicht wieviel blonde Frauen ich seit den fast 2 Jahren die Du nun nicht mehr bei uns bist, gesehen habe....
In wie vielen Filmen inzwischen Bipolarität oder Suizid eine Rolle spielten......
Erst vorgestern haben wir uns eine Miniserie angeschaut und natürlich habe ich vorher gelesen worum es geht.
Es stand kein Wort davon in dem Text das auch dort eine Familie mitspielt die ihren Sohn durch Suizid verloren hat :(
Es ist schwierig den Verdrängungsmodus aufrecht zu erhalten wenn ständig irgendetwas zu sehen ist, wodurch man wieder voll drin ist.
Natürlich denke ich sowieso 24/7 an Dich,aber es ist trotzdem hart.....
Ich denke das ich nur noch "lebe" weil ich zum einen vieles halbwegs verdrängen kann und zum anderen Dein wunderbarer Sohn bei uns ist.
Nicht für mich muss ich stark sein,sondern in erster Linie für ihn.
Du weißt das ich mir mehr als alles wünschte Du wärest noch hier.
Ich vermisse Dich wirklich schmerzlich :(

Ich vermisse Dich.
Ich spreche kaum noch mit irgendwem darüber, es scheint das es niemanden mehr interessiert.
Manchmal hasse ich es wirklich wenn man mich beiläufig fragt wie es mir geht.....
Was sagt man darauf?
Ich hab ein riesen Loch im Herzen, in der Seele. Du fehlst mir so sehr......
Aber ich weiß auch das es ungerecht ist jemandem diese Frage vorzuwerfen.
Ich selbst würde es wohl nicht anders machen.
Im Grunde gibt es auch nichts was irgendwer sagen oder fragen könnte was "besser" wäre.

Ich bin gedanklich immer und immer wieder beim 27.11.2020.
Wieder und wieder gehe ich den Tag durch und frage mich warum die Situation so eskaliert ist.
Warum Du an diesem Tag warst wie Du warst.
Du warst nicht Herr der Dinge. Du warst zickig,bockig, auf Krawall gebürstet wie es so schön heißt.
Du warst nicht ansprechbar.
Nicht einsichtig, nicht im geringsten in der Lage sie Situation in die Du Dich gebracht hattest,richtig einzuschätzen.
Du hast soviel kaputt gemacht an diesem Tag :(
Und es war Dir egal.

Trotz allem vermisse ich Dich unentwegt und es tut einfach nur weh ohne Dich zu sein.
Es sind bald schon 2 Jahre ohne Dich :(

@ Boris : Danke das Du ab+zu ein paar Worte hier lässt
Es freut mich wirklich sehr.

Zunächst mal, niemand kann sich in die Trauer einer Mutter hineinversetzen! Diese Beziehung ist zu eng und speziell! Ich behaupte mal das gut einzuschätzen zu können, da meine Tante meinen Cousin, als er 18 war, (krankheitsbedingt) zu Grabe tragen musste!

Ich bin irgendwie auch einer der Aspiranten, die deine Mama angesprochen hat. Ich denke regelmäßig an dich! Bin 2-3x in der Woche auf dieser Seite und lese die Gedanken deiner Mama.
Ich habe dich lange nicht besucht! Habe es mir so oft vorgenommen und kurz davor den "Schwanz eingekniffen!" Umso schwerer fallen mir diese Zeilen!

Wir uns erst kurz gekannt, trotzdem war eine Art Anziehung und Neugierde da. War hatten bzw haben einen ähnlich "dreckigen und schwarzen" Humor! Du konntest so herzhaft lachen!

Ich habe gespürt, dass etwas nicht Stimmt, dass es dir nicht gut geht. Ich wollte dich nicht nerven! Zu dieser Zeit, war ich auch sehr mit mir selbst beschäftigt. Musste nach dem "drecks Corona" einige Krisensituationen bewältigen. Habe befürchtet, dass ich mehr Ballast als Stütze für dich bin! Ich wäre so gern für dich da gewesen!

Ich sende dir einen dicken Kuss

Wie jeder andere Tag auch,fängt dieser um 4.30 Uhr damit an das ich nur an Dich denken muss.
Heute frage ich mich wo eigentlich alle Deine "Freunde" geblieben sind.
Niemand der hier eine Zeile oder nur 1 Kerze für Dich da lässt.
Ich weiß noch wie viele mich angerufen/ angeschrieben haben in den ersten Tagen.
Ich wollte teilweise schon nicht mehr.
Bei Facebook sehe ich wie Deine Freunde immer weniger werden. Aber klar, wozu mit einer Toten "befreundet" bleiben......
Es macht mich traurig zu sehen wie wenige noch da sind.
Wütend macht mich daran zu denken das ein gewisser R.aus W. Sicherlich schon sein nächstes Opfer im Visier hat und längst Dich als traurige Geschichte benutzt......
Ich bin sicher das er Dein Ableben als Teil seiner Geschichte benutzt.
Ach Isi, wozu Dein Opfer??
Ich bin bei Dir,in Gedanken. Du bist ganz tief in meinem Herzen und in meinem Kopf,meiner Seele. Wie Du es schon immer warst.
Ich liebe Dich ❤

Es ist so ruhig ohne Dich geworden....

Mich hat die Tage jemand angeschrieben der 2019 mit Dir im Urlaub war,bzw habt ihr euch da kennengelernt....
Er fragte mich was denn passiert sei, und es ist gar nicht so einfach all das was passiert ist, zusammen zu schreiben.
Zumal man ja zum einen nicht zuviel schreiben will und zum anderen nicht zu sehr ins Detail gehen will.
Es gäbe so so viel zu erzählen, aber am Ende war es ja nunmal tatsächlich in erster Linie dieser furchtbare Typ der Dich auf dem Gewissen hat. Ja,Du hattest Deine Depressionen schon vorher, ja, Du hattest auch schon vorher noch andere Probleme....
Aber wir beide, Du und ich,wir wissen das wir alles hinbekommen hätten.
Nur halt nicht diesen Typen der Dich in seine Falle gelockt und ausgesaugt hat.
Es tut mir immer noch so leid :(
Ich liebe Dich ❤

Ist wieder einer dieser Tage an dem der 27.11.2020 extrem präsent in meinem Kopf ist. Ich sehe Dich vor mir-erst als Häufchen Elend,todtraurig,unglücklich, in Tränen aufgelöst.
Kurz darauf hoch aggressiv ,böse, verletzend.
Ich weiß nicht was ich an diesem Tag hätte besser machen können.
Was "richtiger" gewesen wäre.....
Immer noch ist dieser Tag der schwärzeste in meinem Leben......
Danach hatten wir so gut wie keinen Kontakt mehr.
Einen Monat vor Deinem Ableben dann eine "Aussprache" die seit fast 1 Jahr geplant war.
Dir ging es so schlecht, es stand Dir ins Gesicht geschrieben..... Aber mich hast Du gar nicht zu Wort kommen lassen.
Du hast all Deine Wut,Deine Verzweiflung, Deinen Brass auf mich abgewälzt und das war es dann für Dich.
Ich bin wortlos gegangen ohne zu wissen das ich Dich nie wieder sehen werde.
Ich wünschte ich hätte das gewusst.
Zumindest hätte ich Dir gerne noch gesagt wie sehr ich Dich liebe ❤

Schönen Muttertag wünsche ich Dir so auch immer Du bist.
Auch und gerade im Namen von Quentin, der ohne Dich nicht so ein toller junger Mann wäre ❤

Ich vermisse Dich immer noch so so sehr :(
Ich bin so unglücklich darüber das Du nicht mehr da bist.
Jetzt ist bald Muttertag und Quentin hat keine Mutter mehr der er sagen kann wie lieb er sie hat :(
Es tut mir auch für ihn so leid.
Ich gebe mein bestes um ihn so zufrieden und glücklich wie möglich zu machen, aber ich weiß nicht wie es tief in seinem Innern aussieht.
Er ist ein toller junger Mann der sich hervorragend entwickelt.
Wir haben noch nicht 1x Streit oder Stress mit ihm gehabt, dabei warte ich fast darauf. Er hat ja nun das Alter dafür.....
Wenn ich an Dich in dem Alter denke.....
Aber er ist nicht im Geringsten wie Du warst.
Du hast da wirklich sehr viel richtig gemacht, ich danke Dir sehr dafür .
Ich liebe Dich ❤

Sind es schon unfassbare 21 Monate ohne Dich :(
ich vermisse Dich immer noch wie Sau.....
wir waren heute an Deinem Grab, wir hatten noch einen kleinen Engel von Tina und Ingo hier den wir Dir gebracht haben.
Einen neuen Schmetterling in pink mit Glitzer haben wir Dir ebenfalls mitgebracht.
Ich kann nur hoffen das Du Deine Ruhe gefunden hast, auch wenn ich trotzdem mit all dem Leben muss......
Ich liebe Dich ❤

Kein Tag an dem meine Gedanken nicht ständig um Dich kreisen.....
Sovieles geht mir durch den Kopf.
Immer noch sind die schlimmen letzten 9 Monate vor Deinem Tod mega präsent :(
Und ständig diese 3 Männer denen Du in der Zeit davor Dein Herz geschenkt hast .
Der erste der Koks in Deinen Alltag gebracht hat und dabei auf dicke Hose gemacht hat.
Alles an ihm war gelogen.
Kaum diesen Idioten verdaut ,hast Du Dich in die nächste Geschichte gestürzt,und auch dieser Typ hat Dich belogen und nur mit Dir gespielt :(
Du warst so angeschlagen und verletzt und so bist Du leider an den dritten Vollidioten geraten.
Ich weiß nicht wieviele Selbstmordversuche Du in dieser Zeit unternommen hast, Du warst in der Klinik, aber nichts und niemand konnte Dir helfen wieder ganz Du zu werden.
So bist Du immer weiter abgesackt und es war sehr schmerzhaft dies alles mitzubekommen. Selbst als Du Dich völlig von mir entfernt hattest, habe ich leider noch so ein paar Dinge mitbekommen.
Leider jedoch nicht genug :(
Du fehlst mir nach wie vor unfassbar und immer noch ist es für mich nicht richtig das ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Während jeder dieser 3 Vollidioten mit großer Wahrscheinlichkeit einfach weiter macht.
Du hättest noch so vieles erleben sollen.
Dein Leben war noch nicht zu Ende Isi.
Ich liebe Dich ❤

Schon 20 (!!!) Monate ohne Dich.
20 Monate ohne Dein Lachen
Mehr als 80 Sonntage an denen Du fragst ob ich auch was vom Bäcker möchte
Schon 2 Geburtstage von Quentin ohne Dich
Es ist schon eine verdammt lange Zeit ohne Dich , das schlimme ist das Du ja nie wieder bei uns sein wirst :(
Es ist immer noch nicht richtig Isi

Immer wieder gehen mir die verschiedensten Dinge durch den Kopf.....
Es gibt auch vieles was ich hier gar nicht schreiben möchte.....
Manchmal wache ich morgens auf und irgendeine "blöde" Frage ist da.
Gestern z.B. hab ich mich gefragt ob Du nicht doch absichtlich getan hast was Du getan hast. Aber am Ende von vielen Wegen die meine Gedanken um dieses Thema gegangen sind, habe ich für mich beschlossen das es nicht Absicht war. Nach wie vor denke ich dann doch das Du es vor allem Quentin nicht zugemutet hättest.
Hättest Du es getan weil Du z.B.von einer Krankheit erfahren hast, hättest Du doch sicher ein paar Zeilen für uns hinterlassen.
Es ist so schwer abzuschließen wenn man so gar nicht weiß was genau in Dir vorgegangen ist.
Man kann nur vermuten was passiert ist.
Und ich gehe immer noch davon aus das Du einfach nur Ruhe vor Deinen Gedanken und Gefühlen haben wolltest. Das es mehr oder weniger ein Unfall war.
Dieser Gedanke ist zumindest halbwegs eine Art Erklärung für die Tat.
Du fehlst mir Isabelle.
Du warst doch so ein besonderes Mädchen.
Es tut mir so so leid das Du Dich selbst verloren hattest und selbst nicht mehr an Dich geglaubt hast.
Du warst in so einem Abwärts Strudel aus dem Du Dich nicht mehr rausholen konntest.
Dabei bin ich immer noch sicher das Du von vielen Menschen Hilfe hättest kriegen können. Du hättest "nur" danach fragen müssen.
Ich glaube aber auch das es Dir unangenehm war wie Du Dich verändert hattest.
Und Du selbst keine Erklärung dafür hattest.
Ich glaube das da eine große Leere und gleichzeitig eine große Sehnsucht in Dir war.
Es tut mir leid Isi.
Ich vermisse Dich unentwegt.
Es ist nach wie vor nicht richtig.....
Ich liebe Dich ❤

Es ist in wenigen Tagen Ostern und wir werden den Ostersonntag wieder bei TT verbringen. Auch dieses Jahr wird Dein inzwischen 15 jähriger Sohn dort auf die Suche gehen müssen :)
Wir werden dort ,wie immer,einen schönen Tag verbringen. In Gedanken wirst Du bei uns sein.
Leider nur in Gedanken :(
Ich kann mich noch gut an ein Ostern bei TT erinnern, als Du nachher mit den Kindern ins Fantasialand gefahren bist.
Oder war es ein anderes Ereignis als Du von TT dorthin bist?
Du warst auf jeden Fall immer für eine Überraschung gut.

Ich weiß das es noch immer so einige Leute gibt die an Dich denken,leider finden die wenigsten hierher um ein paar Zeilen für Dich hier zu lassen :(
Gestern waren wir an Deinem Grab und der kleine Ahorn den wir gepflanzt haben,schlägt gerade aus. Es sieht sehr schön aus.
Es hört sich sicherlich blöd an, aber ich glaube es würde Dir gefallen.
Ich vermisse Dich nach wie vor.
Du fehlst mir Isabelle.....
Für immer in meinem ❤

Habe ich, wie täglich, unser Essen geplant und ich habe überlegt ob ich eine Soße mache. Schwupps warst Du in meinem Kopf mit dem für Dich typischen Satz das ich natürlich Soße machen soll. Du wolltest immer zu allem Soße und dann immer besonders viel davon.
Das ist wirklich nur ein Beispiel für viele alltägliche Situationen in denen Du in meinem Kopf bist, weil es einfach so viele "normale" Dinge gibt bei denen ich an Dich denke.
Du bist jeden Tag in meinem Kopf, in meinem Herzen präsent.
Ich liebe Dich und vermisse Dich wirklich immer noch unendlich.....❤

Es vergeht kein einziger Tag an dem ich nicht an Dich denke.
Oft erzähle ich von Dir,meist muss ich dann auch immer wieder weinen. Es tut immer noch so furchtbar weh das Du nicht mehr da bist :(
Du hast wirklich ein RIESIGES Loch in meine Seele gerissen.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie am ersten Tag.
Ich finde es nach wie vor nicht richtig das ausgerechnet Du nicht mehr da bist.
Warum werden die die Dich so verarscht haben nicht bestraft?? Ich verstehe es immer noch nicht.
Du fehlst Isi....

Kein Tag an dem ich nicht an Dich denke,kein Tag an dem ich Dich nicht schmerzlich vermisse :(
Du fehlst mir so sehr :(
Sovieles was mir durch den Kopf geht.....
Was hast Du nicht alles erreicht, was hättest Du noch alles erreichen können......
Einzig Quentin ist wirklich eine wahre Freude. Er hat ein paar Dinge von Dir geerbt,wie z.B. seine morgendliche Muffeligkeit. Es ist besser morgens nicht zuviel mit ihm zu reden, oder ihm wichtige Dinge zu erzählen, er nimmt es gar nicht auf.
Er ist inzwischen ein toller junger Mann geworden der weiß was er will.
Wir versuchen ihm alles mögliche möglich zu machen und ich glaube er ist ganz zufrieden :)
Er ist schon größer als ich und sehr selbstständig.
Aber das hattest Du ihm ja schon früh "beigebracht "
Ich wünschte Du würdest all das selbst erleben, ich bin sicher Du wärst sehr stolz auf ihn.
Ich vermisse Dich....
Ich liebe Dich ❤

Treibt mich die Frage ob Du wohl selbst mitbekommen hast das Du stirbst, um.
Ich frage mich ob Du Deinen letzten Atemzug bewusst gemacht hast......
ob Du einen letzten Wunsch hattest......
Was Dein letzter Gedanke war.....
Oder ob Du selbst gar nicht mitbekommen hast das Du stirbst.
Ob Du "einfach" eingeschlafen bist und "einfach" nicht mehr wach geworden bist.
Ich weiß gar nicht warum mir diese Fragen erst jetzt kommen.......
Ich wüsste so gern woran Du als letztes gedacht hast.
Mich lässt auch der Gedanke nicht los das Du Deinen Finger an der Wand hattest- war das evtl.von Dir der Versuch noch was zu spüren? Hast Du was an die Wand schreiben wollen?
Ich selbst hatte ja leider nicht den Mut an Dein Bett zu treten und Dich anzusehen.
Ich glaube ich hätte den Anblick auch nicht ertragen :(
Die eine Seite in mir ist auch nach wie vor davon überzeugt das es richtig war. Aber die andere Seite in mir sagt das ich es hätte machen sollen.
Es ging dann ja auch alles so schnell mit dem Eintreffen der Polizei,dem Notarzt,der Kripo....
Ich musste Deine Wohnung verlassen und habe nicht mal mitbekommen das Du weggebracht wurdest.
Auf Deinem vorletzten Gang konnte ich Dich nicht begleiten.
Und für immer wird die Frage offen bleiben wann genau Du gestorben bist : (
Und immer noch ist es einfach nicht richtig....
Warum Du ????
Ich vermisse Dich immer noch schmerzlich...