Isabelle
Strauss

Ich habe einen Film gesehen- wir haben einen Geist- am Ende dieses Filmes löst der Geist sich auf um endlich Frieden zu finden.
Er löst sich auf indem er sich in tausende kleine goldene Lichter verwandelt die aufsteigen. Das sah so schön aus.
Ich stelle mit seitdem vor das es bei Dir auch so war.
Ich möchte mir vorstellen das auch Du bzw.Dein ruheloser Geist in dieser Form gegangen ist und Du so Deinen Frieden gefunden hast.
Du fehlst hier sehr......
Ich liebe Dich ❤

Wir haben einen neuen Fotostein auf Dein Grab gestellt, der vorherige war beschädigt.
Er war wohl durch Sturm umgefallen und es war ein unschöner Kratzer in Deinem Gesicht.
Das sah sehr schlimm aus :(
Nach wie vor vergeht kein Tag an dem Du nicht in meinem Kopf, meinem Herzen, meiner Seele bist und manchmal spielen die Gefühle,die Gedanken,die Bilder wilde Achterbahn mit mir :(
Ich habe so unendlich viele Erinnerungen an Dich, nicht alle sind positiv, aber doch sie meisten. Es fällt mir immer noch schwer den Gedanken zu ertragen das Du nicht mehr bei uns bist. Manchmal habe ich es auch heute noch das ich denke das Du gleich sicher am Fenster vorbeiläufst.
Aber Du wirst nicht mehr vorbei laufen :(
Sovieles was Du nicht mehr erleben wirst, so vieles was wir nicht mehr mit Dir erleben werden. Es tut immer noch weh :(
Ich vermisse Dich.....

Heute habe ich mir wieder unseren WhatsApp Verlauf des letzten Jahres durchgelesen.
Leider habe ich nur noch das letzte Jahr und leider habe ich Deine Sprachnachrichten immer alle gelöscht :(
Ich hätte heute so gern irgendeine Sprachnachricht von Dir ... :(
Im August 2020 hast Du mich gebeten Dich ins Krankenhaus,genauer in die Psychiatrie, zu bringen .
Ich habe so gehofft das Du das Ganze ernst nimmst,Dir ernsthaft Hilfe suchst,sie annimmst und Deine Erkrankung ernst nimmst. Sie hatte einen Namen bekommen.
Dir wurde eine bipolare Störung diagnostiziert und das war zwar heftig, aber es gab ja die Chance vieles zu verstehen und in den Griff zu kriegen.
Leider hast Du so rein gar nichts daraus gemacht, leider hast Du nichts ernst genommen.
Du hast einfach weiter gemacht wie immer.
Ich weiß das es nichts mehr bringt, aber ich wünschte immer noch Du hättest all das ernster genommen, hättest uns allen die Chance gegeben mit all den Erkenntnissen richtig umzugehen.
Aber leider hast Du nichts dergleichen gemacht.
Du bist mit Vollgas in die Abwärtsspirale gesprungen und nichts und niemand konnte Dich aufhalten.
Ich wünschte all das wäre nicht passiert und Du wärest noch hier.
Es ist immer noch nicht richtig Isi.
Es ist einfach nicht richtig das Du nicht mehr bei uns bist.
Ich vermisse Dich :(
♥️

Kein einziger Tag vergeht an dem ich nicht an Dich denke.
Ich werde immer noch jede Nacht wach,auch dann bist Du immer bei mir,immer in mir.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie verrückt und nach wie vor denke ich oft das es gleich klingelt und Du vor der Tür stehst.
Das alles nur ein Traum war.....
Ich wünschte so sehr Du wärest noch hier.
Ich vermisse Dich.....

So langsam werden die Tage wieder länger! Heute Morgen als ich zur Arbeit gefahren bin, ging in höhe der Neusser Skihalle die Sonne auf! Irgendwie warst du blitzartig in meinem Kopf. (Mir ist erst eben bewusst geworden, welcher Tag heute ist!) Wie in Wirklichkeit! Wenn du in einen Raum kamst, ging das Licht an! Sinnigerweise ist dein Grab das hellste in der Umgebung!

Heute Morgen musste ich an unsere 1. Begegnung denken. Das war im Sommer und du hattest ein Sommerkleid an. Dein Auftreten war eine Mischung aus neugierig, rotzfrech, selbstbewusst und einem hauch hochnäsigkeit. Nach dem Motto: was ist das denn für ein Typ!?

Ich dachte mir: hübsch, aber Tussi.

Zum Glück, kenne ich das Ruhrgebiet und den Umgangston. Nach dem Austausch von ein paar "charmanten Nettigkeiten" war das Eis gebrochen.
Neulich habe ich diesen alten Schlager "Ohne dich..." Von der Münchener Freiheit gehört. Sinnigerweise ein Hit des Jahres 1986!!

Puh, die letzte Nachricht von deiner Mama muss ich erstmal verdauen

Vor 18 Monaten ist Dein Sohn zu uns gekommen und hat das furchtbarste was ich bis dahin gehört hatte,gesagt :(
Es kommt mir immer noch vor als sei das alles erst gestern passiert :(
Durch seine Schilderungen wurde schnell klar das Du zu diesem Zeitpunkt bereits 24 Std nicht mehr bei uns warst :(
Wie unendlich grausam :((
Es tut mir immer noch so leid
Es tut auch immer noch so furchtbar weh...
Du fehlst Isi....

Ich denke sooooooo viel an Dich.
Und nach wie vor fehlst Du mir unendlich:(
Ich vermisse Dich jeden Tag.
Ich bin immer ganz froh wenn ich mal mit Quentin über Dich reden kann.
Oft ist es gar nicht so vieles über das wir sprechen, Du kennst ihn,er ist nicht grade der "Erzähl Bär" und ich bedränge ihn nicht.
Es sind oft kleine Dinge,z.B.fragte er mich die Tage ob wir eigentlich einen Standmixer hätten, er würde gerne mal wieder eine Bananenmilch trinken wollen wie Du sie immer gemacht hast. Mit Haferflocken.
Natürlich hab ich direkt Bananen und Haferflocken gekauft und ihm dann die Mama Bananenmilch gemacht.
Solche Momente finde ich total toll.
Für viele sicherlich eine Kleinigkeit, mir bedeutet es jedoch sehr sehr viel.
Ich bin so unendlich froh das er bei uns ist.
In wenigen Monaten wird er schon in die 10.Klasse gehen.
Er macht gerade seinen ersten Führerschein.
Du wärst so stolz auf ihn.
Zurecht.
Es wäre schön Du würdest all das selbst mit ihm erleben.
Du fehlst mir......
Und ich bin sehr sicher- ihm auch.
Du bist immer bei mir, immer in mir.
Ich liebe Dich ❤

Täglich gehen mir die verschiedensten Dinge durch den Kopf.
Heute ist es in erster Linie das ich mir wieder und wieder Dich in Deiner sehr lebhaften Art immer wieder vorgestellt habe und dann kam mir immer der Gedanke das dieses Leben nun in einem kleinen Gefäß unter der Erde liegt.
Und nun ja kein Leben mehr ist :(
Immer noch empfinde ich es als unwirklich das Du nicht mehr bei uns bist und immer noch empfinde ich es als falsch!!
Du wolltest "nur" geliebt werden und hast dabei auf die falschen Menschen gebaut.
Du fehlst mir :(

Nächsten Monat sind es schon 1 1/2 Jahre ohne Dich :(
Ich weiß gar nicht wie wir bis hierher gekommen sind.
Langsam ändert sich das ein oder andere,aber das bedeutet nicht das irgendetwas leichter geworden ist.
Du fehlst nach wie vor.
Und immer noch bin ich abgrundtief traurig über Deinen Entschluss, darüber das Du Dich aufgegeben hast.
Darüber das Du so einsam warst.
Darüber das Du nicht mehr bei uns bist.
Es ist wirklich sehr ruhig geworden.....
Quentin ist ein absoluter Lichtblick ,er ist wirklich toll.
Ich vermisse Dich ❤

Ein frohes neues Jahr da wo Du bist?
Falls ja wünsche ich Dir ein solches.
In Gedanken warst Du natürlich beim Jahreswechsel in der realen Welt bei mir.
Leider habe ich dieses Jahr nicht an eine Gedenkrakete, die es mittlerweile wohl gibt,gedacht ,aber bei der nächsten Silvesternacht werde ich eine haben und sie für Dich entzünden und aufsteigen lassen.
Ich vermisse Dich nach wie vor ......
Ich denke an Dich ❤

Ein Silvester ohne Dich :(
Jeder Tag ohne Dich ist ein ein Tag ohne Dich.
Aber irgendwie ist gerade der Dezember besonders doof.
Geburtstag von Quentin ,Weihnachten, Silvester.... alles ohne Dich :(
Du bist in den letzten Jahren immer mit Quentin weg gefahren, ich glaube zu Silvester war es immer Berlin.
Es ist so traurig das alles nun ohne Dich zu "feiern"
Es ist so traurig das Du all das eben nicht mehr erlebst.
Du hast durch Deine Tat sovieles von uns mitgenommen.....
Wir die hier zurück geblieben sind müssen irgendwie damit zurecht kommen.
Es ist wirklich nicht leicht Isi.
Ich vermisse Dich immer noch ganz furchtbar :(
Ich denke immerzu an Dich ❤

Kerze für Dich mein Engel.
Du fehlst an Weihnachten genauso wie sonst auch.
Ich habe ja immer einen weiß geschmückten Baum und habe mir eine rosa Kugel mit Deinem Namen darauf anfertigen lassen.
So bist Du bei uns und kriegst alles mit.
Ich liebe Dich ❤

WARUM
Ich glaube gar nicht das Du Dir ganz bewusst Dein Leben genommen hast.
Man sagt,ich sage
"sie hat sich das Leben genommen "
Aber eigentlich stimmt das ja so gar nicht.
Es ist eher so gewesen das Du Dich betäuben wolltest, um es eher in Deiner Sprache zu sagen: Du wolltest Dich wegballern.
Du hast es tragischerweise übertrieben.
Im Grunde war es ein Unfall.
Ich weiß nicht wie ich mich richtig ausdrücken soll.....
von Anfang an haben wir gesagt das Du NIEMALS diese Art,diesen Ort,diesen Weg gewählt hättest.
Und gleichzeitig das Du Dir das Leben genommen hast.
Irgendwie ist der Gedanke das es ein Unfall war nicht besser......
Eher macht es alles tragischer :(
Ich bin oft einfach nur verwirrt und kriege die Gedanken die alle da sind nicht richtig sortiert.
Ich weiß auch so vieles, im Kopf.....
Aber es kommt nicht wirklich im Herzen an.
Da ist immer noch "nur" der Schmerz, das Vermissen........
Du fehlst mir Isabelle......

Sonntag fahren wir nach Duisburg zu Mama und Quentin, Quentin hatte ja Geburtstag 15 Jahre als ist er schon echt krass Ich hoffe dir geht es gut da oben und schaust nach unten wie gut es klappt mit Mama Tom und Quentin Wir vermissen dich und du bleibst in unseren ♥️

Du fehlst so sehr es gibt keinen Tag wo ich an dich denke es ist so still geworden ich schau mir jeden Tag ein Bild von dir an und frage immer die gleiche Frage warum aber ich bekomme keine Antwort

Es ist so traurig das Du nicht dabei bist und so auch nicht mirbekommst was für ein toller Kerl er ist. Du hast bei ihm soviel richtig gemacht Isi.
Du kannst sehr stolz auf ihn sein.
Wir haben heute morgen schon soviel gelacht.
Er ist anders als Du und doch hat er viel von Dir ❤

Ist es bereits 1 Jahr und 4 Monate her.... :(
1 Jahr und 4 Monate :(
So eine lange Zeit und nicht viel hat sich in mir verändert.
Ich bin immer noch traurig und finde es immer noch nicht richtig das Du nicht mehr bei uns bist.
Ich weiß ja das Du Dich "nur" betäuben wolltest und "einfach" übertrieben hast , wie so oft in Deinem Leben.
Ach Isi..... Du fehlst mir immer noch so

Beginnt die sog.Vorweihnachtszeit.
Die hast Du sehr geliebt, wie auch Weihnachten selbst.
Unvergessen der Moment mit Dir in Bochum. Du warst schon in der Schule,das Wohnzimmer war versperrt und ich habe dann irgendwann die Glocke geläutet. Du hast die Türklinke runtergedrückt und bist zum Fenster gespurtet. Dann hast Du gerufen "da!da! Ich hab noch ein Rentier vom Schlitten vom Weihnachtsmann gesehen "
Das war wirklich so süß. Du warst so sicher und absolut überzeugt davon .
Mein kluges hübsches Mädchen, und doch noch an den Weihnachtsmann glaubend :)

Danach ist sowas nicht mehr passiert, aber Weihnachten hast Du immer sehr geliebt.
Du hast auch immer versucht allen eine Freude zu bereiten und Geschenktüten für Deine Liebsten gepackt.
Und immer kam noch ein Teil rein,oder ne Deko.
Es ist nun schon das zweite Weihnachten an dem Du nicht mehr hier bist.
Aber insgesamt ist es schon das dritte Weihnachtsfest für mich ohne Dich :(
Das ist auch so ne Sache an die ich mich einfach nicht gewöhnen werde.
Ich vermisse Dich...... ❤

Ich vermisse Dich.
Immerzu.
Und immer wieder dieser Gedanke: es ist nicht richtig!
Ich glaube nicht das Dein Tod die Menschen die Dich verarscht haben ,nur ansatzweise so getroffen hat wie viele viele andere.
In mir ist nach wie vor dieses Gefühl der Machtlosigkeit.
Du hast eine Entscheidung getroffen für uns alle.
Und irgendwie muss es weitergehen....
Aber vieles erscheint mir völlig sinnfrei.

@Boris : ich bin sehr froh das Du hier schreibst! Deine Zeilen tun mir sehr gut.
Tatsächlich ist eine meiner größten Ängste wohl das Isi einfach vergessen wird.
Du zeigst mir das es nicht so ist.
Ich danke Dir dafür.

Ich weiß das im Familienkreis niemals geschehen wird das man Isi vergisst.
Und ebenso gibt es eine Handvoll Menschen außerhalb der Familie von denen ich weiß das sie an Isi denken und über sie sprechen.
Man sagt "....in Gedanken lebt sie weiter..."
Sie hat die Herzen vieler Menschen berührt.
Mein Mädchen....... ❤

Na "altes Mädchen!" Ich kann mir richtig vorstellen, wie mich jetzt ein böser Blick treffen würde! Da ich im August "zarte" 40 geworden bin, würden wir uns beide nicht viel geben!

Ich habe mir alle Beiträge nochmal durchgelesen. Besonders die deiner Mama! Warum musstest du ausgerechnet DAS "richtig" machen??? Hätte es nicht gereicht wenn du dich 2 Tage kräftig augeko... hättest? Meinetwegen mit Magen auspumpen und 1 Woche Krankenhaus? Ich weiß, dass klingt nicht charmant! Wie so oft, sage ich aber das, was keiner sagen will! Da ist er wieder, der Blick. Nach dem Motto: Hast du jetzt nicht wirklich gesagt!?

Falls es so wie gekommen wäre wie beschrieben, hätte ich dir die Haare gehalten und notfalls, wie ein Hund, vor deinem Bett geschlafen!

Im Dezember habe ich übrigens 2 Wochen Urlaub. Werde die Zeit nutzen und dich besuchen!

Meine süße Maus.
Heute wärest Du 36 Jahre geworden.
Ich denke Du hättest geschimpft und geflucht weil Du mit Deinem heutigen Geburtstag näher an die 40 gekommen wärst :)

Wir waren grad an Deinem Grab und haben Dir einen neuen Fotostein gebracht.
Ein kleines Gesteck mit einer Wachsrose auch.
Als wir grade dabei waren eine neue Kerze anzuzünden, kamen Freunde von Dir dazu.
Das hat mich sehr gefreut und wirklich sehr gerührt.
Ich kann gar nicht sagen wie viel es mir bedeutet wenn ich mitkriege das auch andere noch an Dich denken.
Von einigen weiß ich es ja.....
Prompt musste ich wieder ein paar Tränen verdrücken.

Ebenso wie Boris,wenn er hier schreibt.
Auch das freut mich sehr.
Dafür bin ich sehr dankbar.

Ich liebe Dich mein Engel ❤

Na du,

Hoffe es geht dir gut auf deiner Wolke! Ich wollte einer der Ersten sein, die sich Heute melden. Ich denke ohnehin fast jeden Tag an dich! Ich schaue mir dann immer ein Foto von dir an. Entweder den Screenshot deines letzten Profilbilds, oder hier. In den letzten Tagen war es noch intensiver, habe noch mehr gearbeitet als sonst! Es war so, als ob mir eine innere Stimme gesagt hat, ich muss das tun!

Gestern war mein Ruhetag. Habe die Ruhe und das schöne Wetter genossen. Am Abend, auf einmal, warst du in meinem Kopf! Ich wusste nicht wie mir geschah. Zuerst war es nur ein komisches Bauchgefühl, dann Angst und dann Panik! Ich habe losgeheult wie ein Schlosshund. Habe für eine 1/2 Stunde komplett die Kontrolle verloren! Hab mich einfach eingeschlossen und aufs Bett gelegt! Ich vermisse dich! Unsere Gespräche, deinen Sarkasmus und deine dreckige Lache!

Wieder muss ich mich dafür bedanken, welches Glück du mir gebracht hast! Für mich hat letzten Dezember und im Januar ein neues Leben angefangen! Ich habe einen neuen Job und habe tolle Leute kennengelernt! Wie gerne würde ich mich revanchieren und dich an meinem Glück teilhaben lassen!

Nun muss ich aber auch schlafen gehen.

Gute Nacht auf deiner Wolke.

Schon heute klopft den ganzen morgen mein Herz ganz doll.... morgen ist Dein zweiter Geburtstag dort... ich kann an nichts anderes denken..... und immer noch ist da diese Stimme in mir die mich anschreit
"es ist nicht richtig"
Du fehlst mir. ❤

Ein paar Tage nur noch,dann hast Du dort wo Du bist, schon Deinen zweiten Geburtstag :(
ich wünschte so sehr das Du ihn hier mit uns verbringen würdest .
Ich weiß zwar das es seit Deinem 30.Geburtstag immer schwierig für Dich war, Deinen "letzten" hier bei uns hast Du im Bett verbracht und wolltest niemanden sehen :( Quentin hatte etwas für Dich gebastelt und war ganz stolz.
Aber Du wolltest nichts , auch niemanden sehen.
Es wäre mir wirklich lieber Du würdest nächste Woche auch niemanden sehen wollen , aber ich wüßte Du wärst da.
Dieses Jahr hast Du an einem Montag Geburtstag und wir müssen erst alle arbeiten gehen, aber nachmittags werden wir Dich definitiv besuchen kommen und ein neues Licht für Dich anzünden.
Wir haben die Tage das ganze Laub von Deinem Grab entfernt und danach hab ich mich gefragt ob Du das überhaupt wollen würdest. Du hast den Herbst immer sehr geliebt.
Ich vermisse Dich immer noch wahnsinnig und immer noch tut es mir wahnsinnig leid das Du so einsam diesen furchtbaren Entschluss gefasst hast.
Ich hatte mir so vieles für Dich gewünscht....
Dir so viel gegönnt.....
Ich hätte Dich so gern glücklich gesehen...
Ich hatte immer gehofft eines Tages die Mutter einer wunderschönen Braut zu sein.....

Leider hast Du Dich anders entschieden.
Und dabei nicht an uns gedacht.

Ich werde Dich bis ans Ende meiner Tage vermissen und lieben mein Engel ❤

In ein paar Tagen ist Dein 36. Geburtstag.
Der zweite schon an dem Du nicht mehr unter uns bist.
Es ist so traurig......
Ich vermisse Dich unendlich ❤

Ich kann eigentlich nie etwas wirklich Neues oder anderes hier schreiben als das ich Dich wahnsinnig vermisse.
Ich schlafe immer noch keine Nacht durch und denke wirklich immerzu an Dich.
Mein Herz ist schwer und ich weiß das das auch nie mehr anders wird.
Ich verspreche Dir jedoch das ich trotz allem mein Bestes für Quentin geben werde.
Ihn hast Du wirklich sehr gut hinbekommen.
Ich hoffe Du kannst ihn beobachten und bist zufrieden, ich bin es.
Ich werde Dich immer lieben ❤

So viel Zeit auch vergeht Isi, Du fehlst...
Und ich kann immer noch nicht feststellen das Die Zeit diese elendig tiefe Wunde in mir auch nur ansatzweise heilt.
Ich habe versucht eine Reha zu machen....
Abstand zu kriegen, für mich sein zu können...
Aber letztendlich habe ich abgebrochen.
Ich kann dem Schmerz und der Trauer um Dich nicht entfliehen.
Wobei ich da erst feststellen musste WIE VIELE Dinge mich wieder und wieder an Dich erinnern. Wie viele Dinge es gibt die mich umhauen. Mal eben so.....
Hier zu Hause funktioniere ich und das klappt soweit auch,aber anderswo eben nicht.
Ich vermisse Dich, ich vermisse Dich, ich vermisse Dich.
Du warst immer so besonders, in vielerlei Hinsicht.....
Ich liebe Dich ❤

Meine Schöne
Ich vermisse Dich nach wie vor so sehr :(
Es ist so ruhig geworden, Du hast immer dafür gesorgt das ich beschäftigt war.
Auch wenn viel dieser Beschäftigung mit Sorgen machen verbunden war.
Du hast von Deiner Geburt an mein Leben so sehr beeinflusst....
Nun ist alles weg.
Du fehlst ......
Ich hoffe das wir tatsächlich eines Tages wieder vereint sind.
Ich liebe Dich

1 Jahr und 2 Monate sind es schon ohne Dich :(
Nächsten Monat hast Du schon Deinen 2.Geburtstag dort wo Du bist.
Immer noch unfassbar für mich wie Die Zeit vergeht :(
Doch wie Du zuletzt in Deinem WhatsApp Status geschrieben hast, geht das was man im Herzen trägt nie verloren.
Und Du hast einen großen Teil in meinem Herzen.
Trotzdem habe ich das Gefühl Dich verloren zu haben.
Und immer noch ist es so das Die Zeit nichts heilt.....
Ich vermisse Dich nach wie vor wie verrückt.
Du fehlst mir unendlich.
Immer noch fühlt es sich falsch an das Du nicht mehr da bist.
Ich liebe Dich ❤

Bist Du immer bei mir.....
Und so langsam gelingt es mir immer öfter an die schönen Momente zu denken. Lange habe ich nur die letzten Monate im Gedächtnis gehabt.
Und die waren wirklich nicht so schön.
Inzwischen habe ich jedoch wirklich oft meine kleine Isi vor Augen.
Du warst immer schon etwas besonderes!!
Du warst immer so fröhlich und mega aufgeweckt. Du warst oft ein Schwamm der Informationen aufgesaugt hat und schon als Kindergartenkind den anderen weit voraus.
Wenn wir morgens in Hamm zum Kindergarten gelaufen sind, hast Du die Straßenschilder gelesen und im Kindergarten die Puzzles der Vorschulkinder gelöst.
Alle Kinder kannten Dich. Du hast jeden angesprochen und keine Scheu gehabt.
All das hat Dich ausgemacht und das macht es umso trauriger das Du nun einfach nicht mehr da bist.
Ich vermisse Dich furchtbar :(
Ich werde Dich immer lieben ❤

Ich vermisse Dich einfach so sehr in meinem Leben :(
Es ist so falsch das Du nicht mehr hier bist....
Wie kann "das alles" nur passiert sein??
Man reimt sich das wenige was man hat zusammen und macht sich ein Bild.
Ob das dann richtig ist, weiß man nicht.
Ich habe nach Deinem Tod so viele Leute kennengelernt, vieles über Dich erfahren was ich auch erstmal verdauen musste und noch muss.
Aber unterm Strich bleibt nur die Tatsache das Du nicht mehr hier bist , und das genau das das einzige ist was falsch und unfassbar schlimm ist!!

Ich vermisse Dich jeden Tag, jede Minute.... :(
Das ist nicht das was ich für Dich gewollt habe.
Niemals hätte ich gedacht das Du "sowas" jemals machen würdest.
Niemals Isi
Der falsche Mensch ist von uns gegangen
Ich vermisse Dich so

Isi unvergessen es gibt kein Tag wo ich an dich denke du fehlst sehr. Ich sage dir jeden Tag hallo Isi mein Herz tut weh da bei. Ich habe dich lieb ❤️

Heute ist wieder so ein viel-wein-Tag.
An manchen Tagen ist es einfach so. Ich nehme es hin und lasse es zu.
Ich habe immer wieder den Gedanken im Kopf das ich WEIß das Du Tod bist, aber ich will das nicht. Ich weiß ich muss damit leben, aber eigentlich will ich das nicht.
Du hast mit Deiner Entscheidung für viele andere mit-entschieden.
Aber ich weiß auch das Du das nicht bewusst für uns mit-entschieden hast.
Du fehlst mir jeden Tag.
Ich liebe und vermisse Dich sehr.....

Heute morgen bin ich wieder ganz extrem in Gedanken bei Dir.
Unzählige Situationen gehen mir durch den Kopf.
Dabei habe ich den großen Wunsch Du wärst hier. Wir würden uns Geschichten von früher erzählen und über vieles lachen.
Auch habe ich wieder und wieder Deinen Sohn im Kopf.
Was wird aus ihm werden? Wie und wann wird er das erlebte verarbeiten?
Soviele Fragezeichen in meinem Kopf.
Ich fühle mich so machtlos, so schwach.
Ich vermisse Dich so sehr das es weh tut.
Du warst so hübsch, so klug , konntest so witzig sein. Du hast Dich in so vielen Dingen von der Masse unterschieden und warst so einzigartig.
Wie soll ich je meinen Frieden finden??
Es ist einfach nicht richtig das Du nicht mehr da bist.
Ich liebe Dich ❤

Du fehlst mir gar furchtbar.....
Ich vermisse Dich wirklich ohne Ende.
Das Quentin bei uns ist bedeutet mir sehr viel, aber lieber wäre mir Du wärest noch hier.
Du würdest Dich mit Deiner Erkrankung auseinandersetzen und Dich behandeln lassen. Wir würden Dich bei allem unterstützen und wir würden hier in Frieden miteinander leben.
Aber leider geht es wohl nicht danach was MIR lieber wäre.
Ganz still und einsam hast Du Dich davon gestohlen.
Einsam....... das warst Du wohl......
Genau das macht mein Herz so schwer.
Ich wünschte unsere letzte "Aussprache " wäre anders verlaufen. Ich wünschte ich hätte Dir sagen können wie sehr ich Dich liebe.
Aber Du hast mich nur beschimpft.....
Es ist so unfassbar traurig wie es zum Schluss zwischen uns war. Dabei habe ich mich so zurück gehalten um Dir ja keinen Grund zu geben wütend auf mich zu sein.
Das war sehr anstrengend.
Und gebracht hat es auch nichts, Du warst trotzdem immer wütend auf mich.
Im Grunde war es egal ob und was ich getan oder gesagt habe......
Ich weiß wirklich nicht was ich hätte anders oder besser machen können......
Du fehlst mir unendlich....

Nach wie vor bist Du jede Sekunde bei und in mir.
Dabei gehen meine Gedanken und Gefühle wirklich kreuz und quer....
Ich kriege vieles immer noch nicht sortiert...
Wenn ich dabei versuche einzusortieren wann was war,bin ich immer wieder erschrocken wie lange manches schon her ist.
Das Du nun schon über 1 Jahr nicht mehr bei uns bist, ist dabei auch immer wieder erstaunlich für mich.
Irgendwie ist es auch nach wie vor so das ich es nicht richtig finde das Du nicht mehr da bist.
Warum muss ich damit klarkommen??
Ich will das nicht.
Du fehlst mir so sehr :(
Ich liebe Dich ❤

Jede Sekunde meines Lebens bist Du bei mir.
Wieder und wieder quälen mich die Gedanken rund um Deinen Suizid.
Hätte ich was machen können??
WAS hätte ich machen können??
Du hast in den letzten Monaten vor Deiner Tat alles dafür getan das ausgerechnet die Menschen die Dir am nächsten waren , keinen Zugang mehr zu Dir bekommen haben.
Du hast Deinen Sohn ebenso weggestossen wie mich :(
Wie hätte ich Deinen Untergang verhindern können ??
Du warst längst in Deiner eigenen Welt.
Ich weiß das Du mir immer vorgeworfen hast meine eigene Wahrheit zu haben.
Aber in Wirklichkeit warst Du es die ihre eigene Wahrheit hatte.
Du lebtest in Deiner ganz eigenen Welt.
Nie hast Du zugeben können Fehler gemacht zu haben, sondern hast Dich darauf konzentriert Deine Fehler anderen zuzuweisen.
Dabei hast Du total den Blick für die Realität verloren.
Und um das ganze dann ertragen zu können hast Du Dich mit allen möglichen Substanzen betäubt.
Ich kann und will Dich gar nicht verurteilen, im Gegenteil: ich kann es sogar verstehen......
Ich kann verstehen in welcher emotionalen Zwickmühle Du Dich befunden haben musst.
Und genau das macht es so schwer zu ertragen.
Zu wissen das Du "einfach nur" mit allem hoffnungslos überfordert warst.
Leider hast Du dies nicht mit jemandem geteilt, sondern nach aussen immer getan als wäre alles soweit in Ordnung.

Ich denke in den letzten Tagen immer wieder darüber nach das Du Pläne hattest.
Du warst noch 2 Tage vor Deinem Tod zur Corona Impfung ....
Du hast Dich fürs We noch verabredet.
Du hast Dir 4 Wochen vorher noch ein neues Fahrrad zugelegt.
Du warst als Nachmieterin bei einer neuen Wohnung eingetragen.
Was ist passiert??
Ich wüsste wirklich zu gern was an dem Tag passiert ist, warum Du diesen Weg gegangen bist.......
Aber leider werde ich das nie erfahren.
Du lässt uns mit vielen offenen Fragen zurück.
Und mit einer unfassbaren Schwere im Herzen.
Ich kann nicht in Worte fassen wie sehr ich Dich vermisse Isi.
Das ist es was am Ende bleibt.......

Heute vor 1 Jahr habe ich Dich auf Deinen letzten Weg begleitet.
Viele Freunde waren dabei. Auch mir völlig unbekannte Menschen haben Dich begleitet.
Es war schön zu sehen wieviele Leute da waren. Du wurdest von vielen gemocht , geliebt.
Wir haben Musik gespielt, als erstes Lied lief Michael Jackson mit dem Song
"you Arena not alone"
Du hast ihn so geliebt und gefeiert.
Auch wenn Du mir jeden Tag fehlst , an "solchen" Tagen wie heute ist es immer noch ein wenig schlimmer :(
Ich hätte in meinem Leben gern auf diese Erfahrung verzichtet.
Ich liebe und vermisse Dich sehr mein Schatz ❤

Immerzu denke ich an Dich.
Ich trauere tief in mir.... kein Tag vergeht an dem ich nicht unglaublich traurig darüber bin das Du nicht mehr bei uns bist.
Nach wie vor habe ich noch keine Sekunde Wut verspürt, ich bin nur unfassbar traurig darüber WIE schlecht es Dir ging.
Und das Du anscheinend nicht wolltest das das jemand weiß.
Ich verstehe wirklich nicht warum Du Dir keine Hilfe geholt hast.
Es tut mir weh zu wissen wie schlecht es Dir ging. So schlecht das Du nur diesen Ausweg gesehen hast.
Warum musstest ausgerechnet Du an diesen Menschen geraten der Dir die restliche Lebensenergie ausgesaugt hat??
Ich glaube das Du Dich so sehr geschämt hast, das Du selber wusstest das er Deinen Untergang besiegeln würde,das Du wirklich aus Scham geschwiegen hast.
Ach Isi....... Du fehlst....... ich liebe Dich ❤

Ich weiß gar nicht.....
Ich kann mich immer nur wiederholen- Du fehlst mir unfassbar und ich empfinde jeden Tag ohne Dich als Strafe.
Die Verantwortung für Deinen Sohn lässt mich weitermachen.
Aber kannst Du Dir vorstellen wie groß meine Angst ist das er Deinen Weg geht?
Ich bete jeden Tag das dies nicht passiert.
Aber die Angst bleibt......
Es ist wirklich anstrengend Dich zu vermissen und gleichzeitig zu hoffen das Dein Sohn nicht Deinen Weg wählt.

Nach wie vor bin ich unendlich traurig über Deine letzte,endgültige Entscheidung.
Es tut mir so leid Isi.

Ich werde Dich immer im Herzen tragen.
Ich liebe Dich ❤

Hilflos, Fassungslos und mit vielen offenen Fragen, die mir niemand mehr beantworten wird, steht man vor der unausweichlichen Tatsache. Dinge ungeschehen lassen, das steht nicht in unserer Macht. Die Erkenntnis, wie ahnungslos man doch sein kann, wie man vermeintliche Stärken einordnet, obwohl sie wahrscheinlich nur ein Fluchtpunkt, ein Versteck darstellen. Bewundernswert fand ich den Ehrgeiz, Deine Ausdauer, Deine Zielstrebigkeit. Den eigenen Kopf haben, ohne andere vor den Kopf zu stoßen. Das Herz am rechten Fleck, immer voller Wärme, um diese zu teilen. Tief in Dir hatte die mühevoll aufgebaute Fassade bereits breite Risse. Niemals wärst Du zu anderen so streng gewesen, wie zu Dir selbst. Im Rausch der Selbstoptimierung und dem Selbstverständnis, immer allen Aufgaben gerecht zu werden, ist ein wichtiger Teil wohl zu kurz gekommen. Die Rast- und Ruhelosigkeit, doch nur Mittel zum Zweck? Ich weiß es nicht. Es macht mich unglaublich traurig, dass es für Dich keinen Ausweg mehr gab, dass Du nicht mehr das eindeutige Signal, den Hilfeschrei, senden konntest. Es sind nur Erklärungsversuche, Versuche die Frage nach dem Warum zu beantworten. Mit Dir hat die Welt eine gute Seele verloren, einen Menschen der vielleicht nicht der Norm entsprach, dennoch ein Vorbild in vielerlei Hinsicht war. Es fühlt sich nicht richtig an, dass Du nicht mehr da bist. In Gedanken nehme ich Dich in den Arm und wünsche Dir, dass Du Deine Dämonen abgeschüttelt hast und den Ort mit Deiner Seele erstrahlen lässt, liebe Isi.

Heute komme auch ich Mal aus meinem "Mauseloch" gekrochen. Habe mich zurückgezogen, war hier aber immer auf aktuellem Stand und habe regelmäßig an dich gedacht! Habe es vorgezogen meine Trauer und Gefühle mit Arbeit zu ersticken! Männer eben!

Musste auch einige Infos hier, Sacken lassen! Der heutige Tag ist für mich extrem schwierig! Du bist seit einem Jahr nicht mehr da und meine Mama hat Geburtstag! Kann weder richtig traurig sein, noch mich freuen! Ähnlich wird es in 14 Tagen sein.

Ich wäre gern für dich da gewesen!
Abschließend möchte ich noch, unbekannterweise, deine Mama und deinen Sohn Grüßen.

Du fehlst mir

....... sind unsere Lieben ❤️ solange wir leben ❣️
Mögen sie in Frieden ruhen

Wir waren eben in Duisburg und haben dir ein paar Blumen da gelassen. Ich denke, Sie hätten dir gefallen. Als wir gehen wollten, hat sich ein weißer Schmetterling auf Sie gesetzt... Ich hoffe sehr, dass du deinen Frieden gefunden hast. Denken an dich.

Das sind
12 Monate
365 Tage
8760 Stunden
525600 Minuten

Und jede einzelne davon fehlst Du mir schon

Bist Du schon seit 1 Jahr "offiziell" nicht mehr bei uns :(
Gestern vor 1 Jahr hast Du irgendwann unbemerkt von allen eine Unmenge an Tabletten zu Dir genommen um Dich zu betäuben :(
Mir wird immer noch so schwer ums Herz wenn ich versuche nachzuempfinden wie elendig Du Dich gefühlt haben musst um das zu tun......
Nach wie vor kann ich nur abgrundtief traurig sein......
Ich könnte immerzu weinen,aber der Stress hält mich davon ab.
Du fehlst mir so unendlich.....

Vor einem Jahr hat sich unser ganzes Leben geändert

Zum Gedenktag eine besondere Kerze für Dich liebe Isabelle.
Deine Mama wünsche ich,viel Kraft.
In tiefer Verbundenheit
Ursula mit Jaroslaw im Herzen.

eine Kerze für Dich, liebe Isabelle. Ruhe in Frieden.

Für die Mama:

Ich habe die Eintragungen von Ihnen für Ihre geliebte Tochter gelesen; sie haben mich sehr berührt und traurig gemacht. Auch ich habe ein Kind verloren und weiß, wie schmerzhaft dieser Verlust ist, mit nichts anderem zu vergleichen.

Ich wünsche Ihnen am heutigen Tag Menschen in Ihrer Nähe, die Sie umarmen und trösten.

.. mit lieben Gedanken und stillen Gedenken diese Kerze für dich, liebe Isabelle ...
und eine große Umarmung für deine Mama .........
Astrid mit Philipp im Herzen

Als Geschenk einen Teddy platziert .
Gerne hätte ich Dir einen Hasi platziert,aber den gab es nicht.
Ich muss heute morgen immerzu daran denken das Du ohne Deinen Hasi nicht schlafen konntest.
Was haben wir ihn teilweise gesucht oder von irgendwo hergeholt weil ohne ihn gar nichts ging. Er hat Dich so viele Jahre begleitet- bis meine Mutter gestorben ist. Ihr hast Du den Hasi mit ins Grab gelegt.
Wir haben Dir ein Kuscheltier und ein Foto von Dir und Quentin mit in den Sarg gelegt.
In Deine Urne haben Janine und ich Dir noch ein paar Zeilen zum Abschied gelegt.
Ich denke jeden Tag an Dich und wieviel Spaß man mit Dir haben konnte. Ich wünschte dieser Spaß hätte Dich nie verlassen.
Du warst ein so tolles Kind und ich war so oft so stolz auf Dich .
Ich Liebe Dich- für immer ❤

Ich musste gerade an Dich denken und dachte mir, ich zünde mal eine virtuelle Kerze für Dich an. Du und Deine Art fehlen mir hier in der Firma.

In wenigen Tagen bist Du schon 1 Jahr da wo Du jetzt bist. Ich kann wirklich nur hoffen das Du Deinen Frieden gefunden hast.
Du fehlst mir nach wie vor unendlich.
Jedes mal wenn ich eine blonde, schlanke Frau sehe,empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Jedes mal wenn ich ein kleines blondes Mädchen sehe, empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Wenn jemand postet das sie schwanger ist/ ein Kind geboren wird, denke ich:" ja,genau das was Du gerade empfindest, hab ich für meine Isi empfunden, kannst Du Dir vorstellen das dieses kleine Wesen sich mit 33 J suizidiert?"
Es gibt unzählige Situationen die ich mit Dir in Verbindung bringe und es tut nach wie vor einfach nur weh.
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst.....
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag schreibe,denke ich jeden Tag an Dich. Du bist in jeder einzelnen Sekunde bei mir und in mir .
Im Moment ist sooooooviel zu tun :(
An allen Ecken und Enden sind wir zugange.
Heute mach ich mal ein bisschen in eigener Sache und putze einfach mal hier.
Die nächsten Wochen werden noch stressig, aber ab September habe ich meine persönliche Auszeit und darauf freue ich mich sehr.

Quentin ist ein wundervoller Junge der uns überhaupt keine Schwierigkeiten oder Sorgen bereitet.
Ich hoffe das bleibt so.
Schade das Du nicht mitbekommst was Du da gutes als Mutter geleistet hast.
Ich bin sehr froh das er bei uns ist.❤

Hallo Isi,
fast ein Jahr war ich stumm, aber ich habe oft an Dich gedacht. Auch, wenn wir wenig Kontakt hatten, hat mich Dein Schicksal beschäftigt und ich musste an Quentin und Deine Mama denken und wie es ihnen wohl gehen mag. Ich hoffe sehr, dass sie es schaffen, den Schmerz zu überwinden. Ich glaube nicht, dass Du wolltest, dass sie leiden. So ein Mensch warst Du nicht. Es tut mir sehr leid, dass Du scheinbar keinen anderen Ausweg wusstest. Die lustigsten und fröhlichsten Menschen tragen oft nur eine Maske, damit man die Dunkelheit in ihnen nicht sieht.

Ruhe in Frieden, Isi! Ich denk an Dich!
Mama und Quentin: Ganz viel Kraft für Euch! Versucht, wieder zu leben, versucht glücklich zu sein. Für Isi. Sie würde nicht wollen, dass Ihr so leidet! Von Herzen alles Gute! Erlaubt Euch, wieder zu lachen und zu leben! ❤️

Letztes Jahr um diese Zeit hattest Du Urlaub und ich habe keine Ahnung was Du in diesen Tagen gemacht hast.
Vermutlich ausschlafen,Sport,Wuppertal und abwechselnd im Bett gelegen weil Du einfach fertig warst.
Ich habe gehört das Du Dir angewöhnt hattest mit den Worten "es geht mir schlecht " ins Bett zu gehen, zu jeder Tageszeit.....
Du hast geweint, am Handy rumgespielt und geschlafen......
Ich weiß nicht was Du alles zu Dir genommen hast um Dich wenigstens zeitweise selbst zu betäuben.
Es tut mir so leid das Du nicht zu mir gekommen bist, das Du nicht zu irgendjemandem gegangen bist.
Das Du Dich selbst aufgegeben hast.
Es tut mir leid das Du dachtest ich hätte Dich aufgegeben. Denn das hatte ich nicht.
Ich hatte die Hoffnung das Du zu Dir kommst, das Du irgendwann irgendwie wieder erkennst wer und was wichtig ist. Und das Du kämpfst.
Isi ,Du hättest es schaffen können, ich bin sicher.
Ich vermisse Dich unendlich.
In ein paar Tagen bist Du schon 1 Jahr dort wo Du jetzt bist

Es ist immer noch unrealistisch das Du nie wieder da sein wirst. Das wir nie wieder Dein Lachen (auch das schmutzige,laute) hören werden. Das Du nie wieder mit einer Deiner verrückten Ideen um die Ecke kommst...
Du warst immer so ein unruhiger Geist, immer irgendwie mit irgendwelchen verrückten Ideen im Kopf.
In Deinem letzten Jahr hattest Du Dich so verändert :(
Da war keine Verrücktheit mehr, keine Isi mehr. Da war nur noch viel Leid , viel Verzweiflung bei Dir.
Es tut mir immer noch so unendlich leid das Du da den falschen Weg eingeschlagen hast der Dir zusätzlich so geschadet hat.
Es ist einfach nur traurig das Du Dich selbst aufgegeben hattest.
Ich vermisse Dich jeden Tag.

Wenn ich meine Augen öffne sind die ersten Worte in meinem Kopf "meine liebe Isibelle"
Ich habe Dich so sehr geliebt.....
Du hast mich oft verletzt und mir wieder und wieder weh getan....
So oft in Deinem Leben hast Du mich um Hilfe gebeten und immer habe ich alles getan um Dir zu helfen. Doch Du wolltest nie aus Deinen Fehlern lernen.
Isi , Du warst krank, aber Du wolltest es Dir selbst gegenüber nicht zugeben.
Dadurch hatte auch niemand anderes die Chance es zu merken, Dir zu helfen.
Wie schrecklich zerrissen Du gewesen sein musst .
Du fehlst mir.

Heute sind es schon 11 Monate :(
11 Monate ohne Dich, 11 Monate ohne einen Anruf , eine WhatsApp, ohne Deine Stimme , ohne Dein Lachen , ohne Dich.....
Es ist für mich wirklich sehr schwer zu ertragen.....
Nach wie vor tut es mir unsagbar leid wie schlecht es Dir gegangen ist.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Das Leben geht weiter, ja, das ist wohl so, aber irgendwie ist es einfach nicht mehr das selbe.
Nach all den Dingen die ich inzwischen über Dich weiß, weiß ich was Du alles ertragen hast und ich wünsche Dir einfach nur Frieden.
Isi , ich liebe Dich ❤

Diese Woche war sehr ereignisreich und wieder mit viel Aufregung und Herzklopfen für mich verbunden.....
Ich hatte wirklich viel um die Ohren und selbst heute hatte ich ganz schön lange Bauchweh weil eine für uns wichtige Entscheidung anstand und ich mal wieder nicht mehr als warten und beten tun konnte.
Jetzt hat sich aber auch die heutige Problematik aufgelöst und eigentlich sollte ich einfach nur froh und erleichtert sein, aber irgendwie komm ich nicht runter.

Seit Du uns verlassen hast ist so unfassbar vieles passiert und auf mich/uns eingestürzt, das ist echt Wahnsinn.
Ich glaube jetzt müsste ich eigentlich für 6 Monate in eine Wellnessklinik, aber das geht natürlich nicht.

Wenn so aufregende Tage passieren, dann lenkt mich das natürlich auch von meiner Trauer etwas ab,aber letztendlich, spätestens am Ende des Tages ist da wieder dieses Gefühl der Machtlosigkeit was Deinen viel zu frühen Tod betrifft.....
Ich vermisse Dich und hoffe es geht Dir gut da wo Du bist.
Sofern ich glauben soll/kann/darf das Du auf uns herab schaust,weißt Du ja was so passiert und wie es uns geht.
Ach Isi.......
Du fehlst einfach

Hab gestern im Radio ein Lied gehört und musste an dich denken ❤️

Einfach nur so denke grade an dich ❤️

Über 14.000 male wurde Deine Seite besucht, ich frage mich warum so wenig Leute eine Kerze für Dich hier lassen......
Ich habe die Tage diese Seite nochmal auf Deiner FB Seite geteilt, ich hatte die Hoffnung das sich der ein oder andere findet um eine Kerze hier zu lassen,aber leider ist dies nicht passiert :(
Zumindest habe ich aber den ein oder anderen dazu gebracht nochmal kurz an Dichvzu denken.
Das ist ja auch schon was.....
Ich möchte nicht das Du einfach vergessen wirst.
Ich weiß das es Menschen gibt für die Du absolut UNVERGESSEN bist.
Mir ist auch klar das es so natürlich nicht für jeden sein kann der Dein Leben irgendwann mal irgendwie gekreuzt hat, aber ein Minimum an Interesse hätte ich schon erwartet.
Ach Isi.......
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst :(
Ich liebe Dich ❤

Hab ich die nicht so guten Tage...
Gerade läuft auf Radio Duisburg der Earth Song von Michael Jackson.
Ich muss daran denken wie Du oft lauthals mitgesungen hast- und so falsch.
Du konntest vieles,aber echt nicht singen.
Das hat Dich aber nicht davon abgehalten es trotzdem zu machen.

Seit ein paar Tagen habe ich im Kopf wie Du als kleine Maus zu mir gekommen bist mit dem Wunsch nach Klackschuhen.
Ich wußte erst gar nicht was Du damit gemeint hast.
Dann hast Du mir erklärt das es diese glänzenden Schuhe sind die bei jedem Schritt "klack" machen .
Natürlich meintest Du Lackschuhe , allerdings die mit einer harten Sohle,so das man jeden Schritt hört.
Du hast welche bekommen und warst mega stolz.
Du hattest halt schon sehr früh Deinen eigenen Kopf .
Auch dafür habe ich Dich so geliebt ❤

Du bist in jeder Sekunde bei mir und ich vermisse Dich wahnsinnig mein Engel.
Ich kann nur noch für Dich hoffen das Du nun Ruhe gefunden hast, Ruhe und Frieden.
Das Dein Geist sich erholen kann und Dich nichts mehr quält.
Ich wünsche es Dir so sehr .
Es tut mir so leid das Du Dich so entschieden hast, aber das nutzt auch nichts. Du bist nicht mehr hier und wirst auch nie wieder bei mir , bei uns sein.
Ich weiß nur nicht Isi wie ich meinen Frieden damit schließen kann.

Ich, Wir vermissen dich tragen dich im Herzen ❤️

Hallo Isi es ist echt Still geworden wahren zwar nie so oft wo wir uns gesehen haben aber wahr immer schön und lustig mit dir

Heute sind es schon 10 Monate :(
Es ist eigentlich unfassbar das die Zeit einfach weiterläuft......
Oft kommt es mir vor als wäre es erst gestern gewesen das Dein Sohn mit dem furchtbaren Satz hier angeklopft hat :(
Ich wollte , ich konnte es erst gar nicht glauben wollte es nicht wahrhaben.....
Was dann in den nächsten Stunden geschah ist für mich völlig verschwommen.
Ich vermisse Dich.....

Vor 10 Monaten schien Dir Dein Leben so grausam das Du getan hast was Du getan hast :(
Für viele die Dein Leben von aussen betrachtet haben,hattest Du so vieles was Dein Leben lebenswert erscheinen ließ.
In Deinem Innern warst Du jedoch zerrissen, unfassbar traurig und einsam.
Ich wünschte immer noch Du hättest einen anderen Weg gewählt, denn den hätte es gegeben.
Stattdessen hast Du beschlossen Dich zu betäuben :(
Wir gehen immer noch davon aus das Dein Tod im Grunde ein "Unfall" war, das Du gar nicht vorhattest nicht mehr wach zu werden.
Ich glaube immer noch nicht das Du Deinen Sohn alleine gelassen hättest.....
Ich vermisse Dich jede Sekunde mein Engel.
Mein ❤ ist immer noch so schwer :((
Ich liebe Dich, für immer