Marietta
Fischer

Heute ist der 13 Todestag von dir und ich bin schon den Ganzen Tag in Gedanken bei dir. Ja, und schon sind sie wieder da, die Bilder bei dir im Krankenhaus, das nach Hause fahren und warten auf Nadja und Claudia, denen ich nun erklären musste, das sie leider zu spät sind.
Das versuchen zu trösten, obwohl ich doch selbst noch nicht glauben wollte, das du gegangen bist. Ich vermisse euch alle so sehr. Dich, Günther, Giesela, Horst und nun auch Claudia. Ja, es tut immer noch genauso weh wie an eurem Todestag und Ja, es wird auch nicht anders werden. Ich hab euch ganz doll lieb.

Ich wünsche dir zum 65. Geburtstag alles liebe ins Universum zu dir. Du fehlst mir wie an jedem Tag seit dem 29.08.2013, und das wird auch so bleiben.

Mein letzter Termin in der BGU liegt nun 3 Wochen zurück. Nach 3 Monaten nach OP war das dann auch der letzte Kontrolltermin. Die Ärztin war begeistert, was ich mit dem Arm alles machen kann und die Einschränkung ist deutlich weniger, als erwartet. Seit 3 Wochen, habe ich nun unsere Küche ausgebaut, Renoviert und die neue Küche eingebaut. Ein paar mal musste ich 1 oder 2 Tage zwischendurch Pause machen, um den Arm nicht zu überlasten, denn die Kraft fehlt halt noch ein wenig. Ich hoffe ihr habt euch da oben alle wiedergefunden und habt uns hier im Blick. Ihr fehlt mir alle hier unten.
Ich habe euch im Herzen und das bleibt auch so. Dann bis zum nächsten mal.

Hallo meine Lieben, nachdem ich ja schon ein Paar Wochen Physio bekomme, war ich auch erneut im BGU zum Kontrolltermin. Dabei habe ich erfahren, das auch die Speiche gebrochen war und auf Grund der Platten und Schrauben, die das Gelenk stabilisieren, eine Beeinträchtigung der Bewegung bleibt. Ca. 20% beim strecken und 15% beim Beugen wird wohl nicht mehr gehen. Ansonsten sollten Die Finger wieder gehen, auch wenn es noch ein wenig dauert.

weil ja bei uns immer noch was dazu kommt, ist das auch diesmal so. Wir, also Melanie, Marianne und ich, sind am Freitag den 27.03.26 um 05:00 Uhr rum losgefahren nach Tirol. Wir sind richtig gut durchgekommen und waren vorm Mittag schon bei Patricia. Es blieb uns genug Zeit zum Reden, bevor wir losfahren wollten. Es war kalt und es lagen ca 50cm Schnee. Auf dem Weg zum Auto hat es mir auf einer Schneestelle die Füße nach vorn weggezogen und ich viel Rücklings auf die Strasse. Dabei bin ich mit viel Schwung mit dem linken Ellbogen aufgeschlagen. der sehr heftige Schmerz lies nichts gutes erwarten. ich zog mit -Hilfe von Marianne und Patricia die Jacke und den Pulli aus und da war klar ich brauche die Rettung. Diese hat mich nach St. Johann ins Krankenhaus gebrach und nach einem Schmerzhaften Röntgen stand fest - der Ellbogen hatte einen komplizierten Mehrfachbruch. Auf der Trauerfeier war ich somit nicht und am 08.04.26 wurde ich im BGU Frankfurt operiert. Die Schmerzen sind immer noch heftig, aber ich denke, wenn ich übernächste Woche Physio bekomme, wird es besser. soweit das Aktuelle.

Auch wenn es lange her ist, das ich ich gemeldet habe, so seit ihr keinesfalls vergessen. Es ist viel Passiert in den letzten Monaten und wir waren viel im Stress. Nachdem Claudia jetzt auch ihren letzten Weg angetreten hat, bin ich hier auf Erden, der letzte, der noch übrig ist von uns. Es macht mich nachdenklich und traurig und man fragt sich "wo liegt denn noch der Sinn des da seins" Aber es gibt auch neue Nachrichten die positiv sind. Sabrinas Sohnemann wächst und ist schon ein richtiger Wonneproppen. Julias Nachwuchs steht dem in nichts nach und sie werden bald Heiraten, Sie und ihr Marc.
Am Freitag fahren wir nach Tirol zur Trauerfeier bzw. zum Abschied nehmen von Claudia und Melanie kommt auch mit. Leider hatte ich heute einen heftigen Unfall, und mein neues Auto ist jetzt Totalschaden. Diesmal sind meine und Mariannes Schutzengel im Stress gewesen. Ich hab viel nachgedacht, die letzten Wochen. Ihr geht mich schon sehr ab und ich wünschte ihr wärt noch immer hier bei uns. Ich umarme und drücke euch von Herzen. Dann bis zum nächsten Mal ihr beiden.

Ich habe leider keine richtigen Erinnerungen von ihr doch weiß ich das sie eine tolle oma ist...sie ist leider nicht mehr auf der erde aber sie lebt noch in unseren herzen deswegen sollte man nicht trauern sondern an die schönen Erinnerungen mit ihr denken..

Hier schreibe ich ein paar Zeilen ich denke jeden tag an dich aber versuche meinen Alltag zu meistern der mich wirklich fordert. Hannah und Neven gehn in die 8 Klasse und sind sehr gute Schüler sie machen das alles ganz ganz toll. Matheo hast du leider nie kennen gelernt aber er ist jetzt auch in der 5. Klasse und macht es gut.
Mir geht es gesundheitlich nicht ganz so gut denke die letzten Jahren waren einfach sehr viel für mich und damit muss man Arbeiten. Björn und ich sind immernoch verheiratet ich weiß du hast immer gemeckert aber er ist echt ein toller papa und gibt immer sein bestes so wie er kann. Ich vermisse dich und dein Lachen. Ich weiß du bist immer da dennoch hat sich alles verändert hier.
Ich habe ein super Verhältnis zu michi der ist ein so super Onkel für die kids und macht echt alles. Du wärst echt stolz auf ihn.
Ich versuche auf alles hier acht zu geben und schicke dir eine Umarmung und einen Kuss

Deine Tochter

unvergessen .....

Der Sommer, der eine kleine Pause eingelegt hatte, ist wieder zurück und es ist anstrengend bei den Temperaturen für meine Lunge. Inzwischen waren wir auch bei Claudia und es ist wirklich nicht schön, in welchem Zustand sie sich befindet. Sie hat aber die 4 Tage mit uns genossen. Mit Nadja habe ich auch telefoniert - sie ist jetzt geschieden. Ja, Aykut ist Geschichte, nachdem er sich nicht gerade schön benommen hatte - um es mal milde auszudrücken- Er hat uns alle über die ganzen Jahre getäuscht. Simone, die seit ca. einem Jahr über Facebook mit mir in Kontakt steht, hat mir geschrieben das es deutlich schlimmer war, als Nadja uns erzählt hat. Ich hab ihr angeboten ein paar Tage im Urlaub zu uns zu kommen, aber sie hat sich bislang nicht gemeldet. Ansonsten gibt es nichts neues mehr zu berichten und so melde ich mich in Kürze wieder. Zum Schluss noch nachträglich alles Gute liebes Schwesterchen, zum Geburtstag.

Nun hat es doch etwas länger gedauert, bis ich mich wieder melde, aber es ist einiges in den letzten Monaten passiert. Wir hatten an Weihnachten, wie in den letzten Jahren auch, zunächst in Reichelsheim bei den Kindern und Enkel am 24.12. unseren Heiligabend verbracht und am 25.12. sind wir, seit Lani auf der Welt ist, bei Sabrina. Am Heiligabend ist für Sabrina eigentlich nur Stress, weil Marcus da an drei Gottesdiensten die Orgel spielt und bei der Band Himmelwärts ja auch noch dabei ist. Da passt es am 25.12. einfach besser. Am 26.12. sind wir meist für uns und machen es uns zu Hause gemütlich. Silvester war völlig entspannt und ruhig. Im neuen Jahr wollten wir endlich mal das Zimmer, in dem Rene mal gewohnt hat, renovieren. Es wurde die letzten Jahre als Abstellraum für alles mögliche genutzt. Marianne hat angefangen Stück für Stück einmal auszumisten, was nicht mehr gebraucht wurde. Dabei ist auch die gekaufte Holzdecke für unser Bad aufgetaucht und wir haben entschieden, das nach 15 Jahren endlich mal das Bad fertig werden muss. So haben wir das Bad fertig gestellt, das Zimmer renoviert, in das ich mit meinem Büro mit 2 Schreibtischen und drei Schränken eingezogen bin und danach mein altes Büro renoviert, das jetzt unser Gästezimmer wird. Auch die Möbel dafür sind schon geholt und aufgebaut. Neues von Sabrina gibt es auch, sie hat einen Sohn bekommen - Liko heißt der kleine Mann. Julia ist mit ihren Freund Marc zusammengezogen und hat mit ihm das Haus seines Opas kernsaniert, das er geerbt hat. Im September kommt ihre Tochter auf die Welt. Wir haben seit 4 Wochen ein anderes Auto. der Kia hatte jetzt schon 102300Km runter. Tja, einziges Sorgenkind ist unsere Schwester Claudia. Ihr COPD ist deutlich schlimmer geworden und sie war in den letzten 2 Jahren mehr in der Klinik als zu Hause. Jetzt sind ihr, wegen ihrer Osteoporose, 3 Wirbel in der Brust - Wirbelsäule gebrochen, wodurch sie starke Schmerzen hatte und erneut in der Klinik war. Eine OP kommt mit ihrer Lunge nicht mehr in Frage. So wie es aussieht muss sie jetzt in ein Altenpflegeheim. Am 18.06. fahren wir zu ihr für 3 Tage und wollen mal sehen wie es ihr wirklich geht. Mein Asthma ist auch deutlich schlechter geworden, aber die Lunge hat noch genügend Druck, so das ich nur andere Medikamente gebraucht habe. So, das waren erst mal die Neuigkeiten von uns. Ich hab euch lieb

Ich schreibe dir hier selten, dennoch denke ich jeden Tag an dich und du wirst immer in meinen Alltag integriert sein.
Leider spielt das Leben oft nicht fair, ich bin Mama und ich bin sehr glücklich darüber, Josephine leider allerdings unter Autismus und wir haben dadurch viele Termine, endlich auch einen Kita Platz….
Ich denke manchmal wie schön es wäre wenn du da wärst, wenn wir reden könnten & du mir Kraft schenkst……
Ich liebe dich ganz doll & ich bin dankbar dass ich so eine tolle Mama hatte die mir so viele wichtigen Werte mitgegeben hat.

Deine Jacqueline ❤️

wie schnell doch die Zeit vergeht. Gerade war dein Todestag und schon kam mein Geburtstag drann. Zum 65. Geburtstag wollte ich die Familie im engen Kreis und nur drei meiner Engsten Freunde zu einer kleinen Feier einladen. Nadja habe ich nicht eingeladen, damit sie nicht wegen ein paar Stunden von München aus hochfahren muss, Claudia kann gesundheitlich die Reise nach Rosbach nicht mehr machen und Patricia war erst einige Wochen vorher zu Marcels Hochzeit hier. Ja, Marcel und Maddi sind geschieden und nun Hat er eine neue Liebe geheiratet. So ist das Leben. Steffi hatte Urlaub geplant und Christian will keinen Kontakt zu mir, aber sonst waren alle da. Melanie mit Familie, Rene, Jaqueline ohne Familie (sind beide Kranke gewesen), Julia mit ihrem Marc, Sabrina mit Familie, Daniel mit Familie und Laura und Robert waren auch aus Wasserburg am Inn angereist. 33 Leute waren wir und haben in Rodheim im Dorfgemeinschaftsraum gefeiert. Dennoch haben die Zwei sehr wichtigen Personen gefehlt, aber ich weiß das ihr bei mir wart und das ist doch auch schon was. Jetzt sind wir schon im Oktober und gehen schnellen Schrittes auf die Adventszeit zu. Da melde ich mich wieder bei euch. Drück Günni von mir - hab euch immer bei mir

und wieder jährt sich dein Todestag und wieder ist mein Tag ein trauriger Tag. Wenn mir nochmal jemand sagt, das es irgendwann besser wird, sag ich ihm das er lügt. Es ist wie jedes Jahr am 29.08. ein Tag der tiefen Trauer für mich und ich wünschte, ich könnte das ändern. Eines ist allerdings Sicher, ich muss damit leben und damit auch klar kommen, das nichts und niemand auf dieser Welt dich zu mir zurück bringt. Du und Günni, ihr seit in meinem Herzen, an jedem einzelnen Tag in meinem Leben.

Ich wünsche dir zum Geburtstag alles Liebe und Gute da oben im Universum. Feier schön mit Günni und sei dir sicher, du bist immer in meinem Herzen. Dort haben du und Günni einen Ehrenplatz.

heute ist wieder so ein Tag, an dem die Erinnerungen wieder voll da sind. Wir haben heute unseren 14. Hochzeitstag und beim ansehen der Bilder sieht man direkt meinen Trauzeugen und natürlich auch mein geliebtes Schwesterherz. Ihr habt beide maßgeblich zu einer tollen Hochzeitsfeier beigetragen und wir mussten uns um nichts kümmern. Mit allen anderen Kindern habt ihr uns bleibende Momente geschenkt - Danke dafür. Wir lieben euch und behalten euch in unseren Herzen

Nun haben wir den Jahreswechsel von 2023 nach 2024 auch schon wieder hinter uns und schreiben schon den 02.01.2024. Seit 01.12.2023 bin ich nun Rentner und habe bereits meine erste Rentenzahlung erhalten. Das heißt, mein letzter Lebensabschnitt hat begonnen und es ist jetzt nur noch eine Frage der Zeit, wann er beendet sein wird. Ich habe vor, möglichst lange meine Rente zu beziehen, denn der Weg bis hierhin war sehr Arbeitsreich. Es fällt mir schwer, nicht mehr in die Firma zu fahren, denn letztlich habe ich dort 30 Jahre lang mehr Zeit verbracht, als zu Hause. Jetzt habe ich noch meine Vereine. Die Rosbacher Sportfischer, den Heimatgeschichtsverein, die Feuerwehr (passiv), die Hasenspringer, der Förderverein altes Rathaus, die SPD Rosbach, Der Karnevalverein Eichen - die Aascher Schnooke und natürlich noch die Familie. Allen voran die Enkelkids, die Kinder und Stiefkinder und meine Schwester Claudia. So, das war erst mal das neue im Überblick. Ich drücke euch ganz fest und vielleicht spürt ihr es dort oben im Universum.

Am letzten Donnerstag, also vor 6 Tagen, jährte sich zum 11. Mal der Todestag von meinem Günni. Das ist der 2. Tag im Jahr, an dem es mir nicht gut geht. Einen Tag später hatte ich die Intronisation des Prinzenpaares der Aascher Schnooke und ich musste wieder daran denken, wie das vor 11 Jahren war. Da hatte ich genau am 16.11. auch die Intronisation vom Prinzenpaar und bei dieser Veranstaltung hatte ich einen Liveauftritt und konnte nicht zu meinem Günni fahren. Ausgerechnet an diesem Abend hat er sich in eine Bessere Welt aufgemacht. Das ist bis heute noch schlimm, mich nicht verabschiedet zu haben. Er ist aber unvergessen in meinem herzen, so wie meine kleine Schwester.

Ach, mein kleines Schwesterlein, wie war das doch einmal so fein.
Ich würde alles dafür geben, könnt ich mit dir noch einmal schweben.
So wie auf so manchem Bild, noch einmal tanzen, richtig Wild.
Doch das Leben war gemein, und hat gemeint „es soll nicht sein“.
Es wird mit dir kein Fest mehr geben und du fehlst mir sehr im Leben.
Dieser Tag heut reißt an mir, vor 10 Jahren saß ich bei dir.
Musste hilflos eingestehen, die Zeit ist um, und du musst gehen.
Die Erinnerungen sind geblieben, die Trauer hat sie nicht vertrieben.
Doch der Schmerz, er sitzt sehr tief, schon so oft die Träne lief.
Die Zeit sie heilt die Wunden nicht. Schwesterherz, ich liebe dich.

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag und alles Gute für dich, wo immer du auch gerade dort oben im Universum bist. Ich vermisse dich sehr und du fehlst mir hier unten. Feier schön mit Günni. Ihr bleibt in meinem Herzen.

Wir haben Halbzeit im Jahr 2023. Die ersten 7 Monate hatten es in sich. Zuerst hatte ich im März Corona bekommen und habe heftige Auswirkungen hinter mich gebracht. Marianne hatte sich bei mir angesteckt, obwohl wir keine Begegnungen in der Zeit hatten. Sie war auch schneller wieder fit. Danach hatte ich Urlaub in Ungarn anstehen. Noch in 2022 hatte ich das Hotel gebucht und wir freuten uns auf unseren Urlaub. Bis auf die letzten 3 Tage hatten wir auch super Wetter. Leider habe ich mit meinem Asthma schwer zu kämpfen. Hab einfach die Luft und das Klima nicht vertragen. Trotzdem waren wir in Budapest und in der Puste und hatten alles in allem einen schönen Urlaub. Ich hatte allerdings meine Stützstrümpfe zu Hause vergessen und das wickeln der Beine hat nicht viel geholfen, so das ich mir ein offenes Bein rechts zugezogen habe, was sich dann entzündet hat. So musste ich eine Woche ins Krankenhaus und habe Antibiotika bekommen. Kaum war ich wieder Zu Hause musste ich am Anhänger den Boden neu machen. Beim ausbohren der Nieten, habe ich das Gleichgewicht verloren und bin deshalb mit dem Bohrer abgerutscht. Schön ins rechte Handgelenk.
Der 10mm Bohrer ist schnell zum stehen gekommen, aber er war nun mal drinn. Einmal den Hof eingesaut und voller Wut über meine Dummheit, hab ich nach Marianne geschrien, die mit Laura und Robert auch in den Hof geeilt kamen. Mein Nachbar hatte aber bereits meine Blutende Hand gesehen und eilte mit Verbandszeug zu mir. Er hat einen Druckverband angelegt und Laura hatte gleich einen Rettungswagen angefordert und so bin ich mit Blaulicht und Martinshorn ins BGU Frankfurt gefahren worden. Das Gelenk wurde aufgeschnitten um zu sehen was alles kaputt gegangen ist. Ich hatte Glück und nur eine kleine Nebenader erwischt. Diese wurde verödet und die Hand wieder zugenäht. Jetzt muss es noch richtig verheilen.
Ich hoffe das jetzt erst mal Schluss ist mit meinen Verletzungen. Mein Bein ist noch nicht wieder zu und heilt nur sehr langsam. Mal sehen wie es damit weiter geht. So das waren erst mal die Neuigkeiten von uns. Es geht jetzt auf August zu und für mich beginnt jetzt wieder die Schwere Zeit im Jahr. Ich träume oft von euch, aber in der Zeit um August rum, habe ich immer die Bilder mit dir im Kopf und werde deshalb Nachts oft wach. Ich lebe damit und weiß, das ich so die Erinnerung an euch immer wach halte. Ich hab euch lieb.

2013.....
Es ist so schwierig in dieser Zeit ohne Dich dennoch muss man immer
Weiter machen und das macht man auch.
Die Familie so wie sie mal da war gibt es nicht mehr. Jeder hat sein eigenes Leben und ebenso seine eigenen Probleme.
Ich bin der jetzige der all denn frust und Zorn aushalten muss
Denn ich bin die Person die mit entschieden hat einen anderen
Weg als Schulden zu begleichen zu gehen denn das hättest du niemals gewollt wie du es auch gesagt hast.
Wir versuchen alle unser Leben zu leben aber man wird ständig damit
Konfrontiert das man es hätte anders machen sollen.
Ich meine wer sagt uns das ? Du wolltest immer das es uns gut geht und ja uns allen geht es gut jeder macht das was er für richtig hält.
Wir leben unser Leben aber du fehlst uns jeden Tag und wärst sicher
Unheimlich stolz auf uns

Wir lieben dich

Jetzt haben wir Weihnachten und den Jahreswechsel 2022 - 2023 hinter uns gelassen. Obwohl man immer sagt "Zeit mal runter zu fahren, zur Ruhe zu kommen und sich zu besinnen", kann ich sagen das unser Jahresende nicht unbedingt in Ruhe verlaufen ist. Die Feiertage sicher und Silvester auch, aber vor Weihnachten hatten wir dennoch viel zu erledigen. Deshalb schreibe ich erst jetzt, denn nun ist es etwas ruhiger geworden. 3 Jahre Pandemie, so scheint es, gehen nun langsam in die Entspannung und die Corona - Maßnahmen werden langsam zurück gefahren. Vor ca. einer Woche hatte ich meine 5. Schutzimpfung für Corona. Seit September 2021 bin ich nun schon zu Hause und ab 01.12.2023 bin ich ganz offiziell Rentner. Wie die Zeit doch schnell vergangen ist. Günni hatte seinen 10. Todestag letztes Jahr im November und dieses Jahr am 29.08. jährt es sich bei dir zum 10. Mal. Ich vermisse euch und hab euch immer im Herzen. Bis irgendwann dann im Universum.

Heute ist der 10. Todestag von meinem lieben Günni. Ich kann es noch immer nicht verstehen das alles so kommen musste. Es ist noch genauso schmerzhaft wie vor 10 Jahren. Es wird wohl nie anders werden. Ich weiß aber, dass es für dich und für Marietta eine Erlösung war und euch damit die Schmerzen genommen wurden. Ich hab euch in meinem Herzen, ein Leben lang und darüber hinaus.

Heute vor 9 Jahren hab ich an deinem Bett gesessen und deine Hand gehalten und hab dir gesagt "ich bin da und bleibe bis du gegangen bist". Nur weniger als 2 Stunden später, hast du diese Welt, viel zu früh, aber für immer verlassen. Neun Jahre, eine lange Zeit, die doch so schnell vergangen ist. Für mich ist das aber alles noch so, als wäre es erst jetzt geschehen. Ich bin schon nicht mehr am Arbeiten, bin in der Freistellung der Altersteilzeit und gehe bereits nächstes Jahr in Rente. Doch ein Teil von mir, ist bereits mit euch gegangen und ist beu euch, so wie ihr bei mir seit. In meinem Herzen. Ich werde dich nie vergessen und du fehlst mir, kleine Schwester und mein Günni fehlt mir auch.

Ich schreibe euch nach langer Zeit mal wieder, auch wenn ich mich schon eine Weile nicht gemeldet habe, denke ich sehr oft an euch und muss leider immer wieder feststellen wo ihr überall fehlt.
Ich arbeite in der Psychiatrie in Friedberg und gehe in meiner Arbeit voll auf das mit dem abgrenzen und mal nein sagen klappt weniger muss ich wohl von meinem Papa haben.
Im mai musste ich operiert werden und hatte super Unterstützung durch Papa dabei. Ich wohne mittlerweile mit David zusammen und isi wohnt direkt nebenan. Bina besuche ich auch regelmäßig. Ich bin Lani‘s Patentante und darauf auch mächtig stolz. Ich vermisse die Gespräche mit euch und frage mich in vielen Lebenssituationen was ihr mir raten würdet. Ich glaube ihr wärt soweit aber stolz auf mich.
Außerdem weiß ich, ihr seid immer in meinem Herzen dabei und schaut von oben auf uns alle.

Eure Julia

❤️ Alles Gute zum Geburtstag ❤️

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag und alles alles Gute für dich ins Universum. Dir und Günni einen schönen Tag zu zweit. Gerne würde ich diesen Tag mit euch hier auf Erden feiern, leider geht das nicht mehr. Ich habe lernen müssen, das die Zeit, die man zusammen hat, nur all zu begrenzt ist und wir es nicht bestimmen können, wann sie zu ende ist. Ihr fehlt mir beide sehr und an Tagen wie dieser, ganz besonders. Was uns bleibt, sind die Erinnerungen und Bilder, aus Zeiten mit euch zusammen. Das kann euch nicht ersetzen, aber es hilft zumindest ein klein wenig zu akzeptieren wie es nun mal ist. Meine Enkeltochter Lani wächst und wird schnell größer, bald ist sie ein Jahr alt und deine Enkeltochter Josephine macht sich auch sehr gut. Jaqueline ist mit ihrem Jens Glücklich als frisch gebackene Eltern. Renè geht es auch soweit gut. Er hat seinen Weg gefunden und hat sich sehr gut Entwickelt. Melanie meistert ihr Leben und ihre Familie auch, so das man sich hier keine Sorgen machen muss. Von Michael habe ich seit deiner Beerdigung nicht mehr viel gesehen, die letzten 8 Jahre so gut wie gar nichts. Das ist Schade, denn er gehört ja auch zur Familie. Mein Vorruhestand macht sich auch ganz gut und war gesundheitlich sicher eine Gute Endscheidung. So, fühlt euch beide bitte einmal fest gedrückt und einen dicken Kuss für dich. Sei nicht böse, wenn er etwas salzig schmeckt, das liegt einfach an den Tränen für dich.

Vieles könnte ich dir sagen vieles hast du verpasst aber ich kann dir sagen das du mir unheimlich fehlst jeden tag und ich mir oft deinen Rat wünschte......
Ich liebe und vemisse dich unendlich liebe Mama

Die Zeit, sieh geht doch schnell vorbei und vor allem für euch zwei.
Ihr fehlt mir sehr in meinem Leben, was würd ich alles dafür geben, könnt ich euch beide wiederbringen. Ich weiß es wird mir nicht gelingen. Was bleibt ist die Gewissheit nur, vorbei ist eure Schmerzen-Tour. Wir sind hier zurückgeblieben und unser Leben es geht weiter. Wie lange noch, ist nicht geschrieben, wer weis wie groß ist meine Leiter. Ich halte durch für meine Lieben, die mit mir hier zurückgeblieben

Heute schreibe ich euch aus unserem Urlaub. Wir sind in Varel in Friesland und hatte eine wunderschöne Woche hier. Morgen gehts wieder nach Hause und ich bin gespannt wie unsere Katze Toffy reagiert, wenn wir wieder da sind. Jaqueline hat ihr Baby und ist ganz Happy mit ihr. Bei Nadja waren wir in diesem Jahr auch schon und haben ein paar Stunden zusammen verbracht. Ich denke viel an dich und meinen Günni. Ich hab euch lieb, dann bis zum nächsten mal.

und wieder einmal ist Weihnachten. Morgen ist der 24.12., also Bescherung und die Enkel sind alle schon sehr aufgeregt. Für meine jüngste Enkeltochter "Lani" ist das nun ihr erstes Weihnachtsfest und sie Weis noch nichts von dem schönen Brauchtum hier auf Erden. Nächstes Jahr sieht das vielleicht ganz anders aus. Jeder freut sich auf das Fest und auf alles was es mit sich bringt. Auch ich bin gespannt wie es werden wird. Ich habe aber auch nicht vergessen, das einige meiner Liebsten Menschen nicht mehr mit uns feiern können. Aus diesem Grund möchte ich euch schon jetzt ein frohes Weihnachtsfest wünschen, Mama, Papa, Oma ,Godi, Gisela und Horst und vor allem auch euch beiden liebe Marietta und lieber Günther. Ich hab euch alle in meinem Herzen, überall wo ich bin.
Frohe Weihnacht.

und wieder einmal ist Weihnachten. Morgen ist der 24.12., also Bescherung und die Enkel sind alle schon sehr aufgeregt. Für meine jüngste Enkeltochter "Lani" ist das nun ihr erstes Weihnachtsfest und sie Weis noch nichts von dem schönen Brauchtum hier auf Erden. Nächstes Jahr sieht das vielleicht ganz anders aus. Jeder freut sich auf das Fest und auf alles was es mit sich bringt. Auch ich bin gespannt wie es werden wird. Ich habe aber auch nicht vergessen, das einige meiner Liebsten Menschen nicht mehr mit uns feiern können. Aus diesem Grund möchte ich euch schon jetzt ein frohes Weihnachtsfest wünschen, Mama, Papa, Oma ,Godi, Gisela und Horst und vor allem auch euch beiden liebe Marietta und lieber Günther. Ich hab euch alle in meinem Herzen, überall wo ich bin.
Frohe Weihnacht.

Ganz viele Gedanken geh’n mir durch den Sinn,
wo sind nur die schönen Jahre all hin?
Die Zeit in denen wir scherzten und lachten,
und nicht an Krankheit und Tod je dachten.
Wir freuten uns, dachten wir hätten viel Zeit,
mit dem Sterben ist es noch lang nicht so weit.
Doch plötzlich da holte das Schicksal uns ein,
es sagte uns nichts wird wie früher mehr sein.
Ich konnte nichts tun, sah nur hilflos zu,
das lässt mir bis heute auch nicht meine Ruh.
Gleich zwei meiner engsten Vertrauten gestorben,
das hat mir zunächst meinen Lebensmut verdorben.
Mein Schwager, die Schwester, sie sind beide nicht mehr,
innerhalb von 2 Jahren, das war wirklich schwer.
Allein die Erinnerung, sie ist uns geblieben,
so denke ich oft an meine beiden, so lieben.
Ich trag euch im Herzen, solange es schlägt,
wir sehen uns wieder, wenns irgendwann nicht mehr geht.
Und ist das alles schon ein paar Jahre her,
mir ist es als wenn es erst jetzt grade wär.

Gestern war zum 9 Mal der Todestag von meinem Günni. 9 Jahre ist das nun her und es ist noch immer so, als wäre es erst gestern gewesen. 16.11.2012, ich stehe vor der Bühne im Saalbau Schmid in Eichen und habe noch 5 Minuten bis zu meinem Auftritt. Das Handy klingelt und ich gehe ran. Marietta ist am Telefon, total aufgelöst und weinend und erklärt mir, das mein Schwager - mein bester Freund - den Kampf gegen den Krebs vor wenigen Minuten verloren hat. Ich nehme war, was mir meine Schwester da erzählt aber kann es nicht fassen. Ich bringe den Auftritt hinter mich, keine Ahnung wie ich das gemacht habe, und fahre mit Marianne nach Hause zu Marietta und den Kids. Erst in Rosbach wird mir bewusst, das ich einen der wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren habe, er unwiederbringlich gegangen ist. Genau so geht es mit seit dem an jedem 16.11., der bis dahin folgte. Ich vermisse euch beide so sehr, das kann sich niemand vorstellen. Die Familie ist seither verstreut und ich habe kaum Kontakt zu jedem einzelnen. Ab und zu telefoniere ich mal mit Melanie, Rene oder Jaqueline, aber nur wenn ich anrufe. Von ihnen selbst kommt da so gut wie nichts. Was bleibt, ist die schmerzlichen Erinnerung an die letzten Tage und Stunden mit euch. Die allerdings, kann mir nur der eigne Tod nehmen.
Ich liebe euch beide.

Seit einer Stunde ist dein Todestag nun schon vorbei. Der 8. ist es, den wir schon ohne dich auf Erden sind. Der Schmerz sitzt tief und vor allem an dem 29.08. ist er besonders heftig. Jaqueline ist im 3. Monat Schwanger und ihr Kind wird nie ihre wundervolle Oma kennenlernen. Sie muss sich mit den Erzählungen zufrieden geben. Marcel und Maddi haben sich getrennt und die Scheidung steht bald an. Sabrina bekommt im Oktober ihr Baby, ja ich werde Opa von meiner Tochter her, es wird ein Mädchen - Lani Bayer - und Julchen hat ihr Examen als Krankenschwester gemacht. Sie arbeitet jetzt in der Psychiatrie in Friedberg. Christian ist wohl auch Papa geworden, aber da er mich nicht an seinem Leben teil haben lassen will, habe ich den Kontakt abgebrochen. Irgendwann wird auch er feststellen, das es für ein Gespräch zu spät ist, weil ich dann nicht mehr da bin. So mein Schatz, grüß mir Günni und denkt daran, ihr seit nicht vergessen hier unten.

Heute wäre dein 60. Geburtstag und dazu Gratuliere ich dir von ganzem Herzen. Wie gerne würde ich ihn mit dir feiern, so wie wir deinen 50. gefeiert haben, nein sogar noch besser. Das Schicksal hat es so gewollt, das mir dies nicht möglich ist. Deshalb feiere du deinen Geburtstag dort oben im Universum und lass es zusammen mit Günther, Mama und Papa und Jutta krachen. Stoße mit deiner Schwester und Horst an und denke dabei an deine Lieben, die hier unten stehts an dich denken.
Hier unten regiert immer noch Corona die Menschheit, aber wir sind zumindest beide geimpft und auch Claudia hat das bereits hinter sich. Ich hab sie jetzt schon ein Jahr nicht mehr gesehen und besuche sie ende August in Tirol.
So, nun drück mir noch meinen Günni und alle anderen Lieben dort oben und lasst es euch dort im Himmel gut gehen.

Heute wäre dein 60. Geburtstag und dazu Gratuliere ich dir von ganzem Herzen. Wie gerne würde ich ihn mit dir feiern, so wie wir deinen 50. gefeiert haben, nein sogar noch besser. Das Schicksal hat es so gewollt, das mir dies nicht möglich ist. Deshalb feiere du deinen Geburtstag dort oben im Universum und lass es zusammen mit Günther, Mama und Papa und Jutta krachen. Stoße mit deiner Schwester und Horst an und denke dabei an deine Lieben, die hier unten stehts an dich denken.
Hier unten regiert immer noch Corona die Menschheit, aber wir sind zumindest beide geimpft und auch Claudia hat das bereits hinter sich. Ich hab sie jetzt schon ein Jahr nicht mehr gesehen und besuche sie ende August in Tirol.
So, nun drück mir noch meinen Günni und alle anderen Lieben dort oben und lasst es euch dort im Himmel gut gehen.

Ich wünschte du wärst einfach hier ❤ du fehlst

Hallo meine Lieben,

Ich habe meine Ausbildung als Gesundheits - & Krankenpflegerin erfolgreich abgeschlossen und arbeite jetzt in einer Psychiatrie auf einer Station für Suchterkrankte. Aber das wisst ihr sicherlich schon.
Ich denke jeden Tag an euch & vermisse euch sehr.

Liebe Marietta, ich denke an Dich.
Betty

Weihnachten und auch der Jahreswechsel liegen hinter uns. Das Jahr 2020 hatte wirklich keine guten Sachen gebracht und viele Menschen auf der Welt sind an dem Covid19 Virus gestorben. Nun beginnen die Impfungen gegen Covid19 und zumindest ist jetzt die Zuversicht groß,
Das es jetzt besser wird. Am Montag gehe ich erst mal für 3 Wochen in Reha nach Bad Sooden-Allendorf und ich hoffe das meine Schmerzen dann etwas weggehen. Ich melde mich, wenn ich wieder Zurück bin.
Also machts gut ihr zwei, wo immer ihr da oben gerade seit.

Weihnachten steht vor der Tür und in diesem Jahr stehen die Zeichen nicht auf gut. Das wird alles andere als eine fröhliche Weihnacht. Die Corona Pandemie verlangt allen viel ab und die Regierung greift mehr als zulässig in die Grundrechte der Bevölkerung ein. Doch sie tut das zum Schutz gegen Corona. Naja ich hoffe das es im kommenden Jahr besser wird. Für mich haben die letzten 12 Monate im Arbeitsleben angefangen und es wird somit der letzte Jahreswechsel als Betriebsrat sein. Fühlt sich irgendwie seltsam an, vor allem weil ich mir die letzten Monate auf der Arbeit ganz anders vorgestellt hatte. Doch so ist das im Leben, es läuft nun mal nicht danach was man will.
Ich wünsche euch beiden eine gesegnete Weihnacht, wo immer ihr da oben seit und hoffe doch das ihr in dieser Zeit ein Auge auf uns habt.
Ihr fehlt mir unendlich hier unten. Ich hab euch Lieb.

Dein Todestag ist nun schon 9 Tage vergangen, ich habe dich aber nicht vergessen. Ich vermeide es nur an euer beider Todestag zu schreiben, weil der Tag auch so schon schwer genug für mich ist.
Ich hatte Anfangs noch die Hoffnung, das der Schmerz irgendwann weniger werden würde und es leichter wird, mit eurem doch viel zu frühen Abschied fertig zu werden. Doch das ist nicht so. Es ist noch immer so, als wäre es gerade erst passiert.
Gerade jetzt, wo uns Corona fest im Griff hat, ich die meiste Zeit im Home Office bin und deshalb zu Hause mehr Zeit zum Nachdenken habe, habe ich unsere gemeinsame Zeit ständig vor Augen. Ich weiß, du passt schon auf mein Schwesterchen auf, aber das macht es mir auch nicht leichter. Ich liebe euch beide, egal wo ihr auch seid.

Gute Nacht ihr beiden da oben, wo immer ihr jetzt seid.

Draußen wird es langsam kalt, es wird Herbst in Feld und Wald. Die Tage sind nun schnell zu Ende denn die Nacht bringt sie zu Ende. Tag für Tag und Jahr für Jahr, seit ihr beide schon nicht mehr da. Doch vermisse ich euch sehr, würde euch holen, gerne hierher. Doch leider finde ich keinen Weg zu euch beiden und muss alleine hier verweilen, bis auch meine Zeit vorbei. Dann sind wir wieder zusammen, wir drei.
Bis dahin seit sicher, ich vergesse euch nicht, aus diesem Grunde schrieb ich heute das Gedicht.

Lasst es euch gut gehen, wo immer ihr da oben sein mögt.

Hallo ihr beiden,

Ich habe lange nichts mehr geschrieben aber trotzdem immer an euch gedacht.. ich vermisse euch sehr und das wird sich nie ändern. Ich bin mir sicher, dass ihr immer von oben auf uns alle schaut und die hellsten Sterne dort oben seid.


Diejenigen, die wir lieben, gehen nicht weg. Sie gehen jeden Tag ungesehen ungehört neben uns her, aber immer in der Nähe, so geliebt, so vermisst

Ein stiller Gruß...sie sind nur vorausgegangen, aber tief in unseren Herzen...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles liebe und gute zum Geburtstag, wo immer du ihn feiern magst. Du wärst heute 59 Jahre alt geworden und wie gerne hätte ich deinen Geburtstag hier mit dir gefeiert. Leider hat uns da jemand einen Strich durch unsere Rechnung gemacht. Niemals werde ich dich vergessen, du warst immer für mich und meine Familie da und du hast so viel für mich getan, aber ich konnte einfach nichts für dich tun, als einfach nur da zu sein. Das Hilflose zusehen müssen und nicht helfen können, war für mich eine harte Zeit. Alles Hoffen und alles Wünschen hat nichts genützt. Ich liebe dich.

... Liebe Marietta, ich denk an Dich.

Hier unten bestimmt das Corona-Virus im Moment unser Leben. Keine Kontakte zu den Kindern und Enkel, Abstand halten zu den Mitmenschen, Hamsterkäufe am Anfang ganz viel und jetzt etwas weniger, Schulen und Kindertagesstätten geschlossen, Restaurantes geschlossen und beim Einkaufen z. B. Im Rewe dürfen nur höchste s 100 Personen rein. Urlaub fahren oder zur Claudia oder Nadja ist nicht möglich. Keine leichte Zeit und noch kein Ende in Sicht. Habt bitte von da oben ein Auge auf die Familie und Freunde und seit gedrückt, wo immer ihr jetzt seit.

Das neue Jahr hat begonnen und ich wollte euch auch ein gesegnetes neues Jahr wünschen. Wir werden sehen was es uns bringen wird. Maurice, der nach seinem Unfall noch immer mit dem Kampf in ein normales Leben zu tun hat, zieht jetzt in eine Wohnung in Rosbach im Grünen Weg. Er hat aber noch einen langen und anstrengenden Weg vor sich. Björn hingegen muss erneut mit dieser Scheiß Krankheit kämpfen. Er ist noch nicht überm Berg und Melanie, die Arme Maus, muss weiterhin um ihren Mann zittern. Ich bin seit Dezember nun 50% Schwerbehindert und bin nun ab dem 30.11.2021 zu Hause. Eine Überschaubare Zeit also.
So ihr beiden, das ich euch hier ganz doll vermisse, muss ich euch nicht schreiben, das wisst ihr ja.
Dann bis zum nächsten mal.

Es geht auf Weihnachten zu und in wenigen Tagen gehe ich in den Resturlaub für dieses Jahr. Das ist die Zeit, in der ich daran denken muss, wie wir immer unsere Feiertage geplant haben und uns dann mit unseren Familien getroffen haben. Heute ist die Zeit nicht mehr so unbeschwert, sondern durch euer fehlen immer ein wenig getrübt. Nichts ist mehr so wie früher und es wird auch nie wieder so werden. Ich habe mich entschlossen einen Altersteilzeitvertrag mit meiner Firma zu schließen. Seit Anfang Dezember läuft nun die Frist. Ich bekomme jetzt 2 Jahre etwa 60 € Weniger Geld und gehe am 01.12.2021 in die Freistellung mit der gleichen Bezahlung und das für weitere 2 Jahre. Ab dem 01.12.2023 bin ich dann in Rente und hoffe, das ich noch viel davon genießen kann.
Euch wünsche ich dort oben im Universum eine gesegnete Weihnacht und einen guten Start in das Jahr 2020.
Passt auf uns alle auf - ich hab euch alle ganz doll lieb.

morgen jährt sich nun zum 7. mal dein Todestag und ich sehe dich noch immer in meinem Auto sitzen, als ich dich Nachts um 2:30 Uhr nach Wetzlar gefahren habe, wie du bereits nach 15 min. in Wetzlar wieder schmerzfrei warst und wie ich mich am 15.11.2012 Abends von dir verabschiedet habe und gesagt habe wir sehen uns dann erst wieder am Samstag, also 2 Tage später. Ich war mir sicher, das ich dich sogar am Montag drauf, also am 19.11.2012 wieder zu Hause begrüßen kann - leider sollte es das letzte mal gewesen sein, das ich dich lebend gesehen habe und bis heute bereue ich es, nicht noch einmal am Freitag bei dir gewesen zu sein.
Doch so spielt das Leben seine eigene Melodie, es hat nicht sollen sein. Du bleibst aber in meinem Herzen, meiner Erinnerung, meinen Gedanken, ein Leben lang und über den Tod hinaus. Wir sehen uns irgendwann, irgendwo wieder.

Am 28.09.2019 habe ich meinen 60. Geburtstag gefeiert. Ich musste daran denken, das du mit meinen Kindern noch vor 10 Jahren meinen 50. Geb. organisiert hast und das ihr so viel für mich gemacht habt. Diesmal habe ich geplant und Organisiert, meine Kinder haben geholfen und es waren ca. 70 Leute da. Leider haben die wichtigsten Menschen meines Lebens gefehlt. Ich war mir aber sicher, das ihr alle bei mir wart. Deshalb habe ich auch einen Tisch mit einem Teller und Besteck, sowie einem Glas Und Beleuchtung hingestellt, als Zeichen das ihr immer bei mir euren Platz haben werdet. Ich liebe euch.

gestern hat es sich zum 6. Mal gejährt, das du uns verlassen musstest und wie in jedem Jahr war das ein Scheißtag für mich. Dein Geburtstag am 09.08. war für mich schon nicht ganz einfach, aber gestern war alles wieder da. Der Anruf von deiner Tochter Melanie, die Fahrt in die Klinik nach Wetzlar und die letzten Stunden mir dir. Da hilflose zusehen und nichts machen können. Die 6 Jahre haben nichts davon verblassen lassen und der Schmerz ist wie vor 6 Jahren immer noch genauso stark in mir.
In einigen Tagen feiere ich mit der Familie und Freunden meinen 60. Geburtstag und ich muss dir nicht sagen wie sehr du mir dabei fehlen wirst, wie sehr mir Günther dabei fehlen wird. Aber du siehst vielleicht von da wo du jetzt bist zu. Ich bin nicht mehr der alte, bin ständig schlapp und habe viel Schmerzen im Rücken und in den Beinen, aber ich halte das aus. Ich bin auch nicht mehr so hart im nehmen und stecke die Schläge nicht mehr so einfach weg, aber ich zeige es keinem. Ich hab hier noch viel zu tun und bin noch lange nicht fertig. Ich hoffe nur das ich noch genug Zeit bekomme alle meine Sachen noch zu beenden und dann noch ein wenig Zeit für mich und Marianne habe. Ich stelle euch an meiner Feier einen Teller mit Besteck hin, damit ihr sehen könnt das keiner von euch allen vergessen ist, ihr behaltet alle einen Platz in der Familie und vor allem in meinem Herzen
Ich liebe euch.

Wir wünschen Dir da oben alles Liebe und Gute zum Geburtstag.

Es ist an der Zeit, das ich mich wieder bei dir melde. Ich war auf der Hochzeit von Jacqueline und Jens. Es war eine schöne Hochzeit und deine Tochter hat mir gesagt wie gerne sie dich dabei gehabt hätte. Du fehlst ihr mehr, als ich das gedacht hätte, aber du fehlst halt allen unendlich viel. Ihr Vater war übrigens auch da. Nach seiner Entziehungskur ist er zu seiner Freundin nach Hamburg gezogen und arbeitet dort auf den Landungsbrücken im Fischkönig. Er hat sich sehr verändert. Nun Sascha und seine Freundin wollten auch dieses Jahr noch Heiraten und hatten einen Termin 2 Wochen vor meinem Geburtstag, aber sie verschieben jetzt alles auf das nächste Jahr.

Leider musste Dieter seine Frau Petra auch beerdigen. Sie hatte eine Hirnblutung die sehr heftig war und hat diese nicht überlebt. Sie wäre ansonsten als Schwerstbehindert wieder nach Hause gekommen. Dieter ist jetzt wieder in den Vorstand der Aascher Schnooke, damit er nicht zu Hause den Koller bekommt. Wir haben aber ein Auge auf ihn.

So geliebte Schwester, lieber Schwager, das waren die Neuigkeiten in Kurzform. Achja, Renè ist jetzt im Mai mit der Ausbildung fertig und will danach zu den Gebiergsjägern für 3 Jahre. Mal sehen ob er das schafft.

Ich denk an Dich

es ist Weihnachtszeit und die Vorbereitungen sind wie jedes Jahr im Gange und fast abgeschlossen. Aber es wird, wie die letzten 5 Jahre auch, nicht mehr so sein wie es mal war. Es fehlen mir einfach zwei wundervolle Menschen in dieser Zeit ganz dolle. Du und Günther werdet aber in meinem Herzen immer eine große Rolle spielen und bleibt deshalb unvergessen

gesegnete Weihnachten euch beiden, wo immer ihr uns jetzt auch zuseht. Wir denken an euch

am Freitag war es schon wieder soweit, dein Todestag jährte sich das 6. mal. Du fehlst genau so unendlich wie meine kleine Schwester und ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen. Doch im Leben ist es nun mal so, das sich nichts zurückdrehen lässt und so müssen wir damit leben das ihr nun an einem anderen, hoffentlich besseren Ort seit und dort auf uns wartet.

Ich vermisse euch sehr und ich wünsche euch alles gute, wo immer ihr jetzt seit und auf uns herabseht.

Ach ja, eines gibt es noch, ich habe jetzt meine Vornamen getauscht und habe somit als Rufname nun Peter stehen.

….erneut erfüllt von lauter Schmerz war gestern nun dein 5.Todestag. Das ich erst heute dazu komme dir zu schreiben bitte ich zu entschuldigen. Wir waren aber an deinem Grab und haben alles Hüpsch hergerichtet. Es ist nur so, das wir Urlaub haben und uns ein Wenig Zeit für uns gönnen um wieder neue Energie zu tanken. Das ändert aber nichts daran, das wir nicht an dich denken. Ich habe noch immer meine Probleme damit vor deinem Grab zu stehen und zu wissen, das du nicht wieder zurück kommen wirst. Mein Verstand sagt mir immer wieder "du kommst nicht zurück und du bist erlöst von deinem Leiden" mein Herz sagt "scheiße, warum musste es so kommen, warum muss ein Mensch, der immer nur für alle anderen in der Familie da war, so schnell von dieser Welt gehen" Das ist nicht fair, aber das Leben und der Tot fragen nicht danach - Leider.

Ich halte dich und Günther in meinem Herzen, bis wir uns irgendwann, irgendwo wiedersehen. Ich hab dich lieb

heute denke ich an dich und mein Herz ist voller Schmerz, dein Geburtstag ist heute und gerne würde ich dich drücken und küssen, wie wir das immer getan haben. Zuletzt vor 5 Jahren und es ist mir noch immer, als wäre es erst gestern gewesen. Den ganzen Tag habe ich immer wieder Tränen in den Augen und doch weiß ich, das ich dich nicht wieder hier her holen kann. Doch ich weiß auch, das du immer bei mir bist, du und Günther, in meinem Herzen halte ich euch und behüte euch. Happy Birthday meine kleine Schwester.

und wir waren am Samstag auf dem Friedhof und haben die Gräber hergerichtet. Auch bei euch ist wieder alles schön gemacht und sieht wieder gut aus. Ich hätte euch ja lieber hier und würde gerne mit euch zu Hause Ostern feiern, aber leider hat das Schicksal es anders haben wollen. Ich wünsche dir und Günther trotzdem frohe Ostern, wo immer ihr auch jetzt auf uns herab seht. Ich liebe euch.

Jetzt hat sich auch Jutta auf den Weg gemacht. Morgen ist die Trauerfeier und danach wird sie im Bestattungswald ihre letzte Ruhestätte auf Erden erhalten. Sie hatte noch im alten Jahr einen Infarkt von dessen Folgen sie sich nicht wieder erholt hat. Sie hat zwar gekämpft, wir haben gehofft und Daumen gedrückt, aber hat alles nichts genützt. Wenn die Zeit abgelaufen ist, muss man gehen. Das habe ich inzwischen Verstanden. Ich habe an Weihnachten nicht geschrieben, wir waren zum ersten Mal über die Feiertage bis ins neue Jahr im Urlaub. Aber wir haben trotzdem an euch gedacht.
Überhaupt denke ich immer an euch, vergessen geht gar nicht und das bleibt auch auf ewig so.
Machts gut da oben und kümmert euch um Jutta. Ich hab euch alle Lieb.

heute jährt es sich zum 5. mal das du uns verlassen musstest und nichts auf dieser Welt kann dich hier ersetzen. Das es schwer werden wird, war mir schon klar, aber das es so schwer wird, das hätte ich nicht gedacht. Ihr beide fehlt uns hier so sehr und uns bleibt nur der Trost, das ihr euch beide wenigstens in einer anderen Welt wieder habt. Ich drücke euch beide ganz fest und habe euch immer bei mir und auch wenn ihr mir so manche Träne ins Gesicht treibt, so erinnere ich mich sehr gerne an all die schönen Jahre in der Familie zusammen mit allen die heute nicht mehr sind. Wir sehen uns wieder.

Das ich bei dir gesessen und deine Hand gehalten habe. 4 Jahre schon, seit du deinen letzten Atemzug getan hast, und doch ist es noch immer, als wäre es gerade eben erst gewesen. Der Schmerz, er wird nicht weniger und die Wunden heilen nicht, man lernt damit zu leben und die Schmerzen zu ertragen. Immer wieder kommen Augenblicke, Momente und Erinnerungen in mir hoch, an die doch so schönen gemeinsamen Stunden mit dir und Günther. Immer wieder sind es Lieder oder Filme, die wir zusammen gehört und gesehen haben und immer wieder sind es die ganzen Bilder, die uns auf ewig verbinden. Ganz oft sehe ich dich vor mir, auf deiner Feier zu deinem 50. Geburtstag und genauso oft habe ich die Bilder deiner letzten Stunden vor mir.
Ich trage dich auf Ewig in meinem Herzen mein Schwesterchen.

Du bist und bleibst UNVERGESSEN .

wir denken an Dich

von Eva