Petra
Wilding

Ich weiß ich hab mich schon lange nicht mehr gemeldet.
Aber im Moment hab ich viel um die Ohren julien hatte ja wieder Probleme mit dem Knie
Sein Abschluß hat er nun auch geschafft und du wärst bestimmt stolz einen Schnitt von 2,4
Es gibt soviel Momente wo du einfach fehlst
Ich vermisse dich
In ewiger Liebe Miriam

Hallo,ich weiß es sind ein paar Tage vergangen seit meinem letzten Text. In der Zwischenzeit ist einiges passiert aber du hast ja sicherlich alles mitbekommen bzw warst auch dabei. Wieder waren besondere Tage an denen man einfach merkt dass es nicht so ist wie es sein sollte ,den du fehlst. Es ist jetzt schon der 5 Monat, 5 Monate ohne dich. Meine Gefühle sind im Moment wieder ziemlich durcheinander. Auf der einen Seite versuche ich stark zu sein vor allem für Vater, auf der anderen Seite breche ich regelrecht zusammen. Ich kann nicht viel darüber reden den ich hab ja eh keinen. Und die ,die da sind möchte ich nicht damit belasten den die haben es selbst alle schwer genug. Also versuche ich das beste draus zu machen. Du fehlst mir einfach so ich kann das gar nicht in Worte fassen . Ich hoffe dir geht es gut ich liebe dich

Gestern war das erste mal wieder kegeln seit dem es passiert ist. Sehr eigenartig . Irgendwie hat was gefehlt und Irgendwie warst du doch da. Dein Hobby, was hast du dich als aufs kegeln gefreut, solange warst du die beste. Sogar wenn du dich quälen musstest hast du immer versucht alles zu geben. Gestern war noch was,besonders was wichtiges für mich. Ich habe mein Tattoo bekommen dass ich dir widme. Es bedeutet mir sehr viel da es mit dir zu tun hat. Jetzt stand ich vor deinem Bild und sah deinen Blick. Ich weiß genau was du denkst darüber. Du warst kein Freund davon auch wenn du es evtl schön findest. Ich muss dauernd an deine Sprüche deswegen denken. Nur eins soll es sein hast du immer gesagt, am besten lässt dir Depp auf die Stirn schreiben, wenn ich mal sowas mach dann wenn ich alt bin und eine verwelkte Rose. Aber ich hab dir ja erklärt was für eine Bedeutung es für mich hat und ich hoffe du verstehst es. Die Schrift, du warst die Festung meines Lebens für immer und ewig. Leider hab ich dir das nie so gesagt und hab es selbst erst gemerkt als es zu spät war. Aber du warst es und wirst es immer sein. Das weinende Auge,das traurige, trauernde Auge, sowie ich es sehe. Gleichzeitig aber da es genau dein Auge ist weiß ich das du immer auf mich achtest sowie du es immer gemacht hast. Mich begleitest auf meinen Weg, egal ob es hoch oder runter geht, daher die Treppe . Der Schriftzug mama mit dem Engel Flügel. Du warst eine Engel auf Erden und jetzt im Himmel,unser geliebter Engel. Und dann noch die verwelkte Rose, naja du hast ja immer das dazu gesagt. Ich hoffe das es mir ein bisschen hilft mit allem klar zu kommen. Ich gab immer noch Angst zu versagen, etwas nicht richtig zu machen. Schließlich habe ich dir am Sarg einiges versprochen. Und das will ich halten auch wenn es schwer ist. Diese Gedanken und die Bilder und die Selbstvorwürfe machen mich als ziemlich kaputt aber ich weiß du gibst die nötige Kraft das zu packen. Ach Mama

Die Feiertage und der Urlaub sind rum. Komisch wie das alles war wenn man es eigentlich so gewohnt war. Doch jetzt ist alles anders,ungewohnt und nicht gewollt. Die paar Tage Urlaub haben dafür gesorgt mal was anderes zu sehen und nicht ständig konfrontiert zu sein. Auch wenn vieles an dich erinnert hat war es trotzdem nicht wie zu Hause. Aber kaum wieder zu Hause holt einen alles ein und schlägt dir mit voller Kraft in den Magen. Keine Ahnung wie ich es beschreiben soll. Man fühlt sich wie überrollt von einem LKW. Und wenn ich an die nächsten Ereignisse denke wird mir ganz anders. Und das geht Jahr für Jahr, Tag für Tag bis in die Ewigkeit

Der erste Urlaub und die ersten Feiertage ohne dich stehen an. Ein komisches Gefühl. Auf der einen Seite fehlst du uns unendlich, auf der anderen Seite sind es vielleicht mal ein paar Tage um abschalten zu können. Die Gefühle lassen sich zwar nicht abschalten aber einfach die Situation, einfach mal was anderes sehen. Wobei ich bezweifle das es bei mir was bringt . Egal was ich tue,sehe ich dich. Ich bin bei der Arbeit und die Sehnsucht überwältigt mich. Ich geh schlafen, werde nachts wach und steh morgens auf mit Bildern im Kopf ,die seit deinem Tod passiert sind. Warum immer diese und nicht die schönen Erinnerungen an dich. Die Frage warum ist durchgehend, warum du. Ich steh vor deinem Bild,vor deinem Grab oder seh dich in meinem Kopf und stell immer die gleiche Frage aber bekomm nie eine Antwort. Ich will es einfach nicht wahr haben auch wenn ich es muss. Du fehlst mir so sehr.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denken muss. In den letzten Tagen ist es wieder schlimm. Eine Kleinigkeit die mit dir zu tun hat und es bricht aus. Ich hoffe wie haben bisher alles in deinem Sinne gemacht. Ich liebe dich

Hallo ich wollte mich mal wieder melden die Situation ist nicht wirklich besser noch immer leiden wir alle sehr unter deinem Verlust
Ich denke sehr oft an dich und wünschte du wärst hier bei uns oft bin ich einfach überfordert mit allem aber du kennst mich ja ich lass es mir nicht anmerken nach außen bin ich stark aber wie es innen aussieht zeig ich keinem
Die haben dich alle selbst damit zu kämpfen
Ach Petra das war alles viel zu früh
Ich liebe und vermisse dich
Deine Schwiegertochter

❤

Du fehlst mir so sehr. Es ist und bleibt unbegreiflich schwer. Wenn ich nur wüsste wie es weiter gehen soll.

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich nur heulen könnte.
Es ist so unbegreiflich warum du gehen musstest.
Das Leben ist so unfair
Du fehlst hier so immer wieder merkt man wie wichtig du warst du hast viel gemacht und wusstet immer einen Rat und nun bist du einfach weg es war alles ok und dann wurdest du uns genommen.
Ich vermisse dich und wünsche mir das du zurück kommst aber leider geht das nicht
Ich werde dich immer im Herzen tragen
In Liebe Miriam

Wieder ein emotionales Wochenende rum. Schlimm genug wie man jedes Wochenende durch lebt was passiert ist,aber es kam noch dazu ,dass Vater Geburtstag hatte. Ich weiß zu gut wie es ihm ging. Aber das zusammen sein mit der Familie ,reden und ab und zu lachen,das schauen alter Bilder, tat auch ein Stück weit gut. Aber es war nicht so wie wenn du dabei gewesen wärst. Diese ganzen Erinnerungen, die schönen Momente,die man sich auf Bilder anschaut oder über die man spricht, machen mir klar was für eine tolle zeit wir hatten. Wenn dieses hatten nicht wäre.

Gestern war mein Geburtstag und du warst nicht da. Der Tag war wie eine Achterbahn. Ein auf und ab der Gefühle. Ich war so froh als der Tag rum war. Auf der einen Seite freute ich mich über jeden einzelnen der an mich gedacht hat,auf der anderen Seite war mir das alles zu viel. Scheis auf den Geburtstag. Ich will nicht feiern, ich will dich meine Mutter. Es wird jedes Jahr so sein und es werden noch so viele Geburtstage sein aber immer ohne dich. Nur die Erinnerungen an dich bleiben und das macht mich so kaputt. Ich hab Angst vor der Zukunft. Ich bin so platt, so kaputt, ich kann nicht mehr. Du fehlst mir so

Heute ist es wieder ganz schlimm. Und das obwohl es noch so früh am Tag ist. Ich muss die ganze Zeit an dich denken ,hab keinen klaren Kopf bei der Arbeit, immer wieder laufen mir die Tränen. Und wenn ich erst daran denke dass ich bald Geburtstag habe und du nicht bei mir bist. Ich vermisse dich so sehr. Du fehlst hier so . Mama warum? Ich könnte nur noch schreien,heulen und mich irgendwo verkriechen. Aber es muss ja irgendwie weiter gehen aber niemand sagt mir wie. Mama ich geh kaputt ohne dich ich liebe dich

5 Wochen sind es nun. Und so richtig glauben kann ich es immer noch nicht. Es tut so weh ,du fehlst mir so. Ich weiß im Moment nicht wie ich das packen soll. Ich liebe dich

Hallo Petra heute ist wieder so ein Tag
an dem ich dich so vermisse.
Viel zu selten hab ich dir gesagt wie gern ich dich habe
Heute bereue ich es du warst und bleibst die beste
Schwiegermutter du warst immer da auch wenn wir nicht immer einer Meinung waren.
Ich würde alles dafür geben wenn ich dich noch einmal in den Arm nehmen könnte um dir zu sagen das ich dich liebe
In ewiger Liebe
Miriam
P. S. Ich verspreche dir das ich immer auf Walter und Andy aufpasse

Gestern waren es 4 Wochen her,als du plötzlich von uns gingst. Ich könnte jede Sekunde beschreiben wie alles war,als wäre es erst heute gewesen. Immer wieder überkommt mich die Trauer. Es tut so unfassbar weh und ich sehen keine Besserung. Du hast mir soviel gegeben, soviel beigebracht,aber nicht wie ich ohne dich leben soll. Ich bin dir so unendlich dankbar für alles und ich wünschte ich könnte es dir nochmal sagen. Ich wünschte ich hätte dich bei mir und du würdest mir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Dieses warum geht einfach nicht weg. Du fehlst mir so

Hallo Schwiegermutter
Ich hoffe dir gehts gut.
Du fehlst mir so die letzten Tage sind sehr schwer für mich
Ich denke jeden Tag an Dich.
Ich wünsche mir das es dir da oben gut geht und du mit dem Rest da oben Spaß hast.
Hier unten ist die Trauer noch so tief wir hätten dich so gern noch hier.
Ach Petra warum warst du nur immer so ein sturkopf.
Ich vermisse dich.

Nun bist du mit deinem großen Bruder vereint.
Ich vermisse dich egal was ich mache debk ich an dich.
Egal was ich koche frag ich mich wie hättest du es gemacht es gibt soviel das kann kein Mensch so wie du.
Warum musstest du uns verlassen ich will es nicht verstehen es ist einfach viel zu früh gewesen.
Trotz deiner Diagnose hast du immer gekämpft und wolltest unbedingt an der Hochzeit von julien dabei sein.
Nun würde dir das genommen.
Ich weiß du schaust von oben auf uns herab aber mir wäre viel lieber das Telefon würde klingeln und du würdest sagen "ahh Schwiegertochter gibts dich auch noch könntest ruhig mal anrufen"
Aber das werde ich leider nie mehr hören.
Ich habe dir nie gesagt wie wichtig du mir bist wie sehr ich dich doch geliebt hab auch wenn ich es nie gezeigt habe und immer die harte gespielt habe.
War es in mir doch ganz anderst.
Du fehlst mir so unheimlich
Ich werde dich immer im Herzen tragen
In ewiger Liebe deine Schwiegertochter

Heute war die Beisetzung von Heinz. Wer hätte gedacht was für ein Monat das wird. Es war ganz komisch für mich . Die Erinnerungen an deine Beerdigung sind noch so fest in meinem Kopf und ich hab jeden Tag die Bilder vor meinen Augen. In der Trauerhalle war es ganz schlimm für mich. Auf der einen Seite der Onkel weswegen ich da war und auf der anderen Seite kam es mir vor wie gestern als ich wegen dir da drin war. Ich hasse diese Halle. Ich sah dein Bild, deinen Sarg, einfach alles was war. Wie im Traum. Und wenn man wach wird sieht man den nächsten Schicksalsschlag. Papa ging es nicht so gut was aber verständlich ist. Aber wem geht es im Moment schon gut. Ich geb mein bestes das alles irgendwie klappt aber heute habe ich wieder gemerkt wie gut es getan hätte wenn du an meiner Seite gewesen wärst. Es tat aber gut das einige mich mal gefragt haben wie es mir geht und ich hab ihnen ehrlich geantwortet wie es ist.Ich bin einigen so dankbar das sie für mich/uns da sind obwohl jeder damit zu kämpfen hat.Ich mach mir mehr Gedanken um andere sowie du,verrückt oder. Es gibt so viele Leute die gerade mächtig drin hängen nachdem was alles war,aber das siehst du ja bestimmt. Hoffentlich wird es bald besser.

Liebe Mama heute ist wieder so ein Tag. Sonntag. Eigentlich wären wir zu euch gefahren ca 12.45 Uhr. Du stehst in der Küche, bist am kochen,mal im Schlafanzug oder im Jogging Anzug, die Haare noch leicht verstrubelt. Wenn man fragt ob du erst aufgestanden bist kommt als Antwort, bin schon lange wach und dabei dein grinsen weil du genau weißt dass wir das nicht glauben. Im Esszimmer läuft der Radio mit deinem Lieblingssender und im Aschenbecher liegt deine Zigarette. So war es jeden Sonntag. Genau war es. Heute haben wir zu Hause gekocht und Vater kam zu uns. Es fühlt sich komisch an ohne dich. Es ist einfach nicht mehr so wie es war. Aber das wird es auch nie den du fehlst. Aber es wird in Zukunft immer anders sein und irgendwie weiß ich ,dass du trotzdem dabei bist. Ich liebe dich

Es fühlt sich immer noch so unrealistisch an.Ich weiß nicht wie es ohne dich weiter gehen soll.Du warst die Festung meines Lebens,meine Anlaufstelle egal um was es ging,du hast mir so viel gegeben und ich könnte mir keine bessere Mutter vorstellen. Ich wünschte ich hätte es dir öfter gesagt oder gezeigt wie sehr ich dich liebe den jetzt ist zu spät und das zerreißt mir mein Herz.Ich denke jeden Tag an dich den es gibt so viel das mich an dich erinnert. Orte,Situationen,Musik, einfach alles.Und jedesmal stell ich mir die Frage warum. Warum du. Warum so früh. Warum konnte ich dir nicht helfen. Ich weiß du hattest es nicht immer leicht mit mir und ich hab vieles falsch gemacht aber das was zwischen uns war,war was ganz besonderes. Ich hoffe du siehst das genauso. Wie gerne würde ich dir das persönlich sagen und dich dabei in den Arm nehmen und nicht mit deinem Bild reden und fest an mich drücken.Du fehlst mir so sehr.Deine Sprüche, dein Lächeln,dein Essen,deine Hilfsbereitschaft,deine Fürsorge, deine Nähe,deine Wärme, deine Art und Weise, einfach alles. Du hättest gewusst was zu tun ist,wie es weiter gehen soll.Mama bitte steh mir bei so wie Du es immer getan hast. Ich habe Angst das ich es nicht packe,nicht so hinbekomme wie du es gewollt hättest. Ich hoffe du unterstützt mich von da oben ,den du hast eine riesen Loch in unserer Mitte gelassen und ich muss schauen das alles irgendwie weiter geht ,den so hättest du es gewollt.Ich werde auf alle achten genau wie du aber bitte hilf mir dabei. Mama ich liebe dich und würde bis ans Ende der Welt gehen um dir das zu sagen.Ich hoffe du weißt das. Und ich hoffe dir geht es gut dein dich immer liebenden Sohn

Du fehlst uns

Ich vermisse dich

Ich kann es immer noch nicht begreifen das du nun einfach nicht mehr hier bist.
Du fehlst mir hier so sehr.
Wir haben und oft angezickt, trotzdem wusste ich das Du immer für mich da bist.
Viel zu selten habe ich Dir gesagt das ich dich liebe.
Jetzt kann ich es dir nicht mehr sagen :(
Ich hoffe dir geht es gut da wo du jetzt bist
Ich werde dich nieeee vergessen
Deine Miriam

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.