Petra
Wilding

Wieder ist über einen Monat vergangen seit meinem letzten Eintrag. Ostern ist vorüber und auch sonst ist viel passiert. Oftmals frage ich mich was du als sagen würdest, wie du über gewisse Dinge denkst. Aber mehr wie fragen gibt es nicht. Die Zeit rennt und es passiert so vieles bei dem ich mir gewünscht hätte, dass du es erlebst. Hoffentlich bist du stolz auf alles was wir trotzdem versuchen zu erreichen. Oftmals merke ich dass die Kraft nachlässt aber es muss ja weitergehen. Irgendwie zumindest.

Ich weiß ich habe lange nicht mehr geschrieben, aber ich hab oft an dich gedacht. Du fehlst hier so sehr immer wieder kommen diese Tage an denen es mir sehr schwer fällt zu akzeptieren das es dich nicht mehr hier bei uns gibt. Es ist viel passiert in der Zeit. Viel positives aber auch negatives oft jätte ich deinen Rat gebraucht ich hoffe du schaust von oben herab und bist stolz auf uns wie wir das meistern. Du wirst immer geliebt werden du bist immer in unseren Herzen ❤️ ❤️
In ewiger Liebe deine Schwiegertochter

Wieder ist über einen Monat vergangen seit meinem letzten Eintrag. Um ehrlich zu sein komme ich gar nicht groß dazu mir Gedanken zu machen wie ich meine Gefühle schreiben soll. Es ist einfach zu viel los und hört einfach nicht auf. Wenn ich doch nur einen Rat von dir bekommen könnte. Ich versuche wirklich es jedem recht zu machen aber es klappt nicht immer. Auf der anderen Seite frage ich mich was ist mit mir? Wen interessiert es was mit mir ist? Ich versuche mich um Probleme anderer zu kümmern und werde gleichzeitig verletzt und enttäuscht. Aber wie es in mir aussieht ist dann egal. Ich habe bis heute noch nicht verkraftet das du nicht mehr da bist. Vielleicht habe ich gelernt damit zu leben aber wahr haben kann und will ich es nicht. Es gibt so viele von denen ich mehr erwartet habe um gemeinsam durch diese Zeiten zu gehen aber am Ende sind es immer die gleichen. Du warst immer für mich da egal was war. Ich hoffe das ich ansatzweise ein so gutes Elternteil bin/werde wie du,genau so eine starke Persönlichkeit wie du,immer den richtigen Weg gehe auch wenn es mal schwer wird. Auch wenn ich dich in gewissen Situationen sehr verletzt habe, hoffe ich das du mir je verziehen hast. Mittlerweile verstehe ich ganz genau warum du immer gesagt hast,ich wünsche dir genau solche Kinder wie du bist oder eines Tages wirst du es verstehen wenn du mal in der Situation bist. Man merkt viel zu spät an Kleinigkeiten was man an einer Person hatte oder was sie meinte. Ich wusste zwar was für eine tolle Mutter du für mich warst aber jede Kleinigkeit zeigt mir mehr was ich wirklich an dir hatte. Und wie wertvoll das Leben mit dir war.

Es ist nun etwas länger her als ich das letzte Mal hier was geschrieben habe. Seitdem jährte sich dein Todestage,der Tag deiner Beerdigung und du hättest deinen 60. Geburtstag gefeiert. Irgendwie konnte ich die ganze Zeit meine Gefühle nicht in Worte fassen bzw waren zu viele Dinge in meinem Kopf. Ja viel los mal wieder aber du siehst ja von oben. Und mal wieder wird einem klar wie sehr ein Gespräch mit dir gut tun würde. Ein einfacher Rat oder einfach nur ein offenes Ohr. Auch wenn ich hier nicht schreibe sind ständig meine Gedanken bei dir. Es gibt Tage da kann ich lachen und mein Leben weiter leben und es gibt Tage da weiß ich einfach nicht mehr wie es weiter geht. Mama du fehlst mir

In stiller Anteilnahme
ein strahlendes Licht
der Hoffnung.



Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Ich habe sie für DICH eingerichtet,
mit unendlicher Liebe
und zärtlichen Erinnerungen.

Mein Herz ist DEINE Wohnung.
Hier können wir einander besuchen,
einander wiegen und erzählen.

~ Petra Franziska Killinger ~


Kraft und Trost, für den
Sohn und den Hinterblieben.

Die Feiertage sind rum,endlich. Wie erwartet waren sie schwer durch die vielen Erinnerungen ,Sehnsucht, Trauer, einfach alles. Aber was bringt es wenn man froh ist dass diese Tage rum sind,wenn morgen der Tag sich jährt an dem du von uns gegangen bist. Das heißt es beginnt wieder alles von vorne. Du fehlst mir

Mittlerweile hatten wir den 3 Advent und nächste Woche ist Weihnachten. Keine Ahnung wie das als alles organisiert hast. Aber meine Gedanken sind überall nur nicht da wo sie hin gehören. Das Umfeld macht es gerade nicht leichter. Soviel Kummer und Sorgen. Ich gebe weiterhin mein bestes ,du hast es auch gemacht. Ich hoffe du bist zufrieden mit meinen Taten und Entscheidungen. Wenn ich doch nur mit dir darüber reden könnte. Wenn ich doch nur mit all meinen Problemen, wie früher, zu dir kommen könnte. Alles was mir bleibt sind Vermutungen, Stille und dein Blick aus einem Bilderrahmen.

Heute ist der erste Advent. Die Weihnachtszeit beginnt. Wir haben heute eine Kerze an deinem Grab angezündet. Schließlich hattest du auch immer an Advent eine an. Keine Ahnung wie wieder die nächsten Tage und Wochen werden. Zu viele Erinnerungen. Ich hoffe nur einigermaßen erträglich für alle. Du fehlst uns so sehr

So langsam aber sicher beginnt wieder eine besonders schwierige Zeit. Weihnachten, Silvester, Todestag, Geburtstag, usw. Es jährt sich wieder. Keine Ahnung was die Zeit mit sich bringt, aber eines ist sicher, du fehlst. Ich hoffe das es bald so ist damit man einigermaßen damit leben kann. Das klingt konisch aber was bleibt mir anderes übrig? So sehr ich es mir wünsche, aber ich kann es nicht ändern, leider. Ich versuche damit zu leben und gleichzeitig versuche ich es den anderen auch irgendwie zu ermöglichen. Es ist so schwer. Naja du kennst ja Vater am besten und weißt wie er ist und Julien ist ihm so ähnlich. Ich komme halt doch mehr nach dir. Je länger die Zeit vergeht, desto mehr Fragen kommen die ich so gerne dich gefragt hätte. Oder einfach nur deine Meinung. Du fehlst mir so sehr.

Heute ist Julien sein Geburtstag. Du fehlst ihm sehr. Er würde gerne ,so wie wir alle , ihn lieber mit dir feiern. Ich hoffe du schaust von oben zu und achtest auf ihn auf seinen weiteren Weg. Mir sind im Moment etwas die Hände gebunden. Ich weiß einfach nicht was ich tun kann,damit es ihm und Papa etwas besser geht. Egal was ich sage bringt nix. Es ist schwer so hilflos zu sein. Zum Glück habe ich Miriam an meiner Seite. Ich weiß nicht was wir ohne sie machen würden. Trotz allem gebe ich alles um mein Versprechen an dich zu erfüllen, auch wenn es schwer ist. Aber schwierige Situationen hast du auch immer gemeistert also kann ich das auch. Du fehlst uns so sehr. In so vielen Situationen stell ich mir die Frage was würdest du tun wie jetzt mit dem Auto.

Es ist eine weile her dass ich mich hier gemeldet habe,aber es war wieder einiges los in letzter Zeit und da fällt es mir oftmals schwer meine Gedanken in Worte zu fassen. Das Haus, der Urlaub,die Kerwe und und und. Alles ohne dich. Die Lage ist auch wieder sehr angespannt bei einigen. Es kommt wohl wieder die Zeit. Und ich komm mir so hilflos vor. Es ist hart zu sehen aber nichts tun zu können. Dementsprechend geht es auch mir. Naja ich hab auch wieder so einen Schlag bekommen. Mein Auto ist Totalschaden. Das Auto das wir zusammen ausgesucht, verhandelt und gekauft haben. Dir hat es so gut gefallen. Und jetzt ist es kaputt. So viele Erinnerungen wieder. Aber dein Auto konnte dadurch nochmal in Urlaub, dahin wo du immer so gerne warst. Ich bin mir sicher du warst dabei und hast geschaut das ich richtig fahre. Sowie du auf alles schaust und aufpasst. Mama du fehlst mir so sehr. Seit du nicht mehr bei uns bist hat sich so vieles ins schlechte verändert. Ich hoffe ich mache alles richtig. Ich liebe dich

Es ist einiges wieder passiert in letzter Zeit. Und wie immer denk ich an dich. Wir sind ja am renovieren vom Haus. Ich denke du wärst mit Sicherheit oft dabei. Wir haben auch bald Urlaub. Wieder ohne dich. In letzter Zeit muss ich wieder oft an unseren letzten gemeinsamen Urlaub denken. Es sind wieder einige Dinge die mich ständig an dich erinnern leider kommen dann auch die Bilder in den Kopf die mich sofort zum weinen bringen. Schau von oben zu damit wir alles richtig machen. Sonst schaut ja leider keiner groß vorbei. Ich vermisse dich

Hallo Oma ich habe mich lange nicht gemeldet weil ich es einfach nicht konnte und ich hoffe du tust mir das verzeihen. Ich habe heute mein Zeugnis bekommen und naja es ist nicht gut aber ich habs geschafft! Natürlich soll das nächste Jahr besser werden und hoffentlich wird es das auch für mich.
Nach der schule war ich bei Opa und habe es ihm gezeigt allerdings war das gefühl dort zu sein kein gutes. Ich wollte zu ihm aber musste die ganze Zeit daran denken das du es nicht sehen kannst.
Ich wünschte ich könnte dir wieder Geschichten aus der schule erzählen oder überhaupt nochmal deine Stimme hören.
Ich vermisse dich Oma und werde dich immer im Herzen behalten

1,5 Jahre sind es jetzt schon ohne dich. Hört sich vielleicht viel an aber es kommt mir immer noch so unrealistisch vor. Heute wäre Opas Geburtstag gewesen und morgen todestag. Wieder solche Erinnerungen und Bilder die ich habe. Wir haben jetzt unseren nächsten Schritt gemacht mit dem Haus. Ich glaube du würdest sogar hierbei uns helfen. Du warst, nein du bist einfach die beste . Du fehlst mir

In letzter Zeit ist viel passiert und ich mache mir sehr viele Gedanken. Zum Beispiel was wäre wenn,was würdest du dazu sagen,wie ist deine Meinung dazu, wärst du auf mich stolz. So viele Fragen und keine einzige Antwort. Ich weiß ich habe nicht immer alles richtig gemacht und oft die falschen Entscheidungen getroffen. Vieles bereue ich auch sehr. Ich hoffe das ich irgendwie aus meinen Fehlern gelernt habe und es einigermaßen richtig mache damit du von oben sagen kannst toll mein Sohn. Mehr wünsche ich mir im Moment nicht. Du fehlst mir Mama ich liebe dich

Heute ist unser Hochzeitstag. Natürlich gibt es auch wieder jede Menge Erinnerungen. Alleine wie viel wir dir verdankt haben an den Tagen. Du hast alles dafür getan das es unser schönster Tag wird. Du wolltest halt nur das Beste für uns. Ja so warst du halt. Ich werde niemals vergessen was du alles für mich getan hast egal wann oder was. Ich wünschte nur ich könnte mich nochmals dafür bedanken. Du fehlst mir Mama

Heute ist Muttertag. Ich hoffe oben im Himmel kannst du ihn genauso feiern wir du es hier gemacht hättest. Jedes Jahr hast du was unternommen egal auch wenn es dir mal nicht so gut ging. Ich bin mir sicher deine anderen Mütter denken heute auch an dich und an die gemeinsamen Ausflüge und Erlebnisse mit dir. Du bist und bleibst hier unvergessen . Ich vermisse und liebe dich

Die Feiertage waren wir erwartet. In meinem Kopf waren so viele Bilder und Worte. Z.B wie du an der Heizung stehst und noch fertig rauchst bis du in der Küche hilfst. Ich wollte sogar sagen ,warte doch noch Mutter kommt ja gleich. Obwohl ich genau weiß du kommst nicht mehr. Am liebsten würde ich jedem sagen bitte bring mir meine Mutter wieder. Du fehlst mir so sehr

Heute ist Karfreitag und normalerweise wären wir heute zu euch gekommen zum Essen du hättest deinen Kartoffelsalat gemacht und Fisch.
Heute versuche ich mich an meinen 1. Kartoffelsalat und hoffe das er einigermaßen so gut wie deiner wird.
So wie deiner wird er eh nicht aber wenigstens essbar sollte er werden aber ich weiß das du von oben dafür sorgt das er wenigsten essbar wird.
Ich vermisse dich so unheimlich.
Ich würde alles dafür tun dich nochmal hier zuhaben leider wird das nie passieren und auch ich muss damit umgehen das du nicht mehr da bist.
Es gibt zum Glück soviel Menschen die uns unterstützen.Karin ist für mich sehr wichtig geworden sie ist immer da wenn ich fragen habe früher hab ich dich angerufen wenn es ums essen geht heute ruf ich sie an . Lieber wäre mir ich könnte dich anrufen .
Ach Petra warum du ich versteh es einfach immer noch nicht warum hat man dich hier wegegeholt. Wir hätten dich doch noch so gebraucht.
Wir versuchen so gut wie möglich damit klarzukommen aber es ist nicht immer einfach.
Ich liebe und vermisse dich

Ostern steht vor der Tür. Wieder solche Feiertage an denen ich vieles mit dir verbinde. Wie gerne würde ich ein paar Worte mit dir wechseln ,dich sehen, dich umarmen,bei dir sein. Ich würde sogar mit dir diskutieren wollen das konnten wir doch so gut. Wenn ich doch nur mehr Zeit mit dir gehabt hätte

Der Frühling ist so langsam am kommen. Dein Grab kann endlich schön bepflanzt werden. Lieber würde ich dir die Blumen heim bringen, aber zigaretten waren dir ja sowieso lieber. Jetzt bleibt mir nur dein Grab. Wenn das Wetter besser ist kann ich auch dein Bild auf den Stein machen. Wieder etwas dann gemacht das schon lange wartet. Wie gern würde ich darauf verzichten. Die Zeit rennt und die Tage vergehen gerade so. Bald schon ist wieder Ostern. Wieder solche Tage an denen du alles für die Familie gemacht hast. Ich habe in letzter Zeit das Gefühl, mehr los gelassen zu haben durch Ablenkung und Aufgaben. Wenn ich so darüber nachdenke finde ich es nicht gut auf der anderen Seite muss es ja irgendwie weiter gehen. Meine Sorge ist das ich zu viel überspiele und es wieder einen Schlag gibt. Es gibt kein Tag an dem ich nicht an dich denke und es nicht wahr haben möchte aber ich muss ja irgendwie. Ich denke ich habe langsam damit gelernt zu leben. Ändern kann ich es leider nicht auch wenn ich alles dafür tun würde. Ich bin mir sicher du bist immer bei mir auf jedem Fall in meinem Herzen das wirst du immer sein.

Hallo
Ich hoffe dir gehts gut da wo du bist.
Wir hatten die letzten zwei Wochen bissel stress Julien ging nicht gut er hatte Probleme mit der Hand.
Aufgrund dessen stelle man bei ihm etwas beim eeg fest natürlich hatten wir dann erstmal Angst.
Ich hoffe das es sich als "nicht schlimm" herausstellt im Juni muss es kontrolliert werden.
Ich lass es mir nicht anmerken wenn es mir nicht gut geht, da ich gerade das Gefühl habe das es den anderen nach so langer Zeit mal einigermaßen gut geht. Jeden Tag denk ich an dich und immer gibt es Dinge die mich an dich erinnern. Ich würde alles tun um dich zurück zu holen. Aber ich weiß das du von oben auf uns achtest und uns immer wieder Zeichen gibst das du da bist.
Ich liebe und vermisse dich so sehr.
Ich verspreche dir solange ich da bin werde ich auf alle achten und immer für jeden einzelnen stark sein.

Es ist nun eine ganze Weile her,dass ich hier was geschrieben habe. Die Geburtstage sind schon eine Weile rum. Ich hatte einiges zu tun mit der Planung und Organisation ,dass lenkte auf der einen Seite ab auf der anderen merkte man sofort das es eigentlich deine Aufgabe war. Ich hoffe es hat alles irgendwie so geklappt wie du es dir vorgestellt hättest. Und ich hoffe ich konnte Vater wenigstens für einige Momente einen schönen Tag machen. Es war auf jeden Fall sehr emotional. Seitdem muss ich sagen ,ist etwas last von mir gefallen, da ich es so gut wie möglich machen wollte. Aber auch ein besseres Gefühl verspüre ich. Schwer zu beschreiben aber ich denke das ich jetzt mal durchatmen kann und mich nicht selbst zu sehr unter Druck setze um es recht zu machen. Ich denke das ich es hin bekomme, zwar nicht so wie du aber es klappt irgendwie. Und zwar wir alle zusammen. Alleine wäre ich aufgeschmissen. Es fühlt sich im Moment etwas komisch an. Ich vermisse dich jeden Tag, aber ich komme im Moment etwas besser mit der Trauer klar. Du fehlst mir ich liebe dich

Bin gerade dabei Sachen vorzubereiten für Walters Geburtstag morgen und merke das du einfach fehlst.
Ich habe das Gefühl das es keiner so hinbekommt wie du es immer gemacht hast.
Du fehlst einfach hier bei uns
Ich vermisse dich so und während ich hier vorbeite höre ich Lieder und heule einfach drauf los .
Ach Petra warum kannst du nicht einfach durch die kommen und alles ist so wie es war .
Ich will dich zurück zurück hier bei uns .
Immer noch versteh ich es nicht das du von uns gehen musstest
Dieses warum frisst mich auf
Immer wieder kommen die Bilder aus der Nacht und immer wieder steh ich hilflos neben dir ich hätte alles getan um dich zurück zu holen aber leider war deine Kraft nicht stark genug .
Ich liebe und vermisse dich

In den letzten Tagen habe ich immer mal wieder diese Momente in denen es einfach aus mir raus bricht. Ein kurzer Moment, eine Erinnerung oder einfach nur ein Blick auf dein Bild reichen schon. Vielleicht weil mein und Papas Geburtstag bevorsteht. Ich weiß es wie so oft nicht was ich dann machen soll. Es muss ja irgendwie gehen allein schon wegen Julien. Er macht mir im Moment große Sorgen. Was würdest du nur sagen? Die Frage stelle ich mir oft. Du fehlst mir so sehr

Ich hab schon almg nichts mehr geschrieben
Es ist nicht immer einfach aber ich versuch mein bestes ich mache mir sorgen um unsere Männer und aileen und hoffe das ich ihnen helfen kann soweit wie es mir möglich ist .
Manchmal hab ich Momente an denen ich denke ich schaff das nicht aber dann seh ich wie es den jungs und aileen geht und denke ich muss stark sein egal wie und raff mich wieder auf um ihnen wieder positive gedanken zu geben ich vermisse dich und egal wie oft wir uns angezickt haben wünsche ich mir ich könnte mit dir zicken .
Ich hoffe das wir es schaffen das wir wieder einigermaßen positiv weiter leben können .
Ich vermisse dich und weiß das du mir immer zusiehst und hoffe du bist zufrieden mit mir
In Liebe Miriam

Es ist nun einige Zeit her seit meinem letzten Eintrag. In der Zeit ist einiges passiert aber es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke. Leider hat sich bisher nicht alles so entwickelt wie erhofft. Wenn man denkt es geht langsam mal Berg auf kommt wieder was und haut einen um. Ich fühle mich in manchen Situationen einfach nicht gewachsen und würde am liebsten laut um Hilfe schreien. Ich merke das ich mich jahrelang zu sehr auf andere verlassen habe statt selbst mein Zeug zu regeln und Verantwortung zu übernehmen. Aber ich hatte ja dich den Mama macht das schon alles. Die Lücken kann ich nicht mal ansatzweise füllen aber ich gebe mein bestes . Du fehlst mir, ich liebe dich

Das erste Halbjahr in der schule ist vorbei und ich bin relativ stolz auf mich.
hoffentlich bist du es auch

Heute vor einem Jahr war deine Beerdigung. Wir mussten uns von dir verabschieden. Es waren so viele Leute da. Ich werde nie die letzten Blicke auf dich vergessen. Wie ich an deinem Sarg stande,dich ansah und mit dir redete und einfach nur hoffte das du aufstehst und mit nach Hause gehst. Ich hoffe das ich bisher alles irgendwie geschafft habe was ich dir versprochen habe,auch wenn es Tage gibt an denen es den Anschein macht, dass alles zusammenbricht. Ein guter Rat, deine Hilfe oder einfach nur ein Gespräch mit dir würde in manchen Situationen echt helfen. Man hat große Angst etwas falsch zu machen

Bald ist dein Geburtstag und ich weiß nicht wie ich das schaffen soll. Ich vermisse dich jeden Tag und kann nur an dich denken.
Ich würde gerne sagen das es mir gut geht, aber dann würde ich dich nur anlügen. Mir geht es alles andere als gut
Es fühlt sich so an als würde ich durchdrehen. Ich sehe und höre dich obwohl ich weiß das du nicht mehr da bist. In letzter Zeit bekomme ich fast täglich Panik und habe keine Ahnung wie ich das beenden kann/soll.
Ich probiere darüber zu reden aber wie du weißt kann ich das schlecht.
Ich würde dich so gerne wieder sehen und all das nachholen was ich lange nicht mehr machen konnte.
Ich vermisse dich und werde dich immer lieben.
Selbst wenn ich nur über dich schreibe werde ich wieder nervös und bekomme Panik.
Ich gebe mein bestes mein Leben wieder in griff zu bekommen aber habe keine Ahnung wie.
Ich weiß nicht einmal ob ich es alleine hinbekomme.
Ich vermisse dich Oma

Ein Jahr ohne dich. Nein, wir haben nichts vergessen, deine Liebe, Kraft und Fürsorge, so vieles erinnert an dich. Jeder neue Tag macht uns bewusst, wie sehr du uns fehlst. So viele Dinge, die wir gern noch mit dir geteilt hätten. Unsere Gedanken sind oft bei dir, die Erinnerung bleibt in unseren Herzen.
Überall sehen wir dich. Überall spüren wir dich. Überall finden wir Spuren von dir. Du begleitest uns überall hin. Du bist überall in unseren Gedanken. Du bist uns überall nah. Nie werden wir dich vergessen. Du lebst in unseren Herzen weiter. Deine Spuren sind überall.
In dem Moment, in dem man erkennt, dass den Menschen, dem man viel verdankt, die Kraft verlässt, wird alles still. Niemals mehr kannst du ihn um Rat fragen. Nie mehr dich mit ihm freuen, nie mehr mit ihm lachen, nie mehr mit ihm weinen. Hier fehlt ein Mensch und du begreifst noch nicht, dass es für immer ist.
Die Zeit ist schnell vergangen, doch unsere Trauer nicht. Du bist von uns gegangen, aber aus unseren Herzen nicht. Was wir an dir verloren, versteht so mancher nicht. Nur die, die wirklich lieben, wissen wovon man spricht.

Ein Jahr ohne dich und immer wieder gibt es Momente an denen man merkt das du fehlst . Wir alle vermissen dich hier und können es immer noch nicht verstehen warum du gehen musstest. Für immer werden wir dich lieben bis wir uns eines Tages mal wieder sehen. Ich hoffe dir gehts gut da oben.

Die Feiertage sind rum,dass neue Jahr hat begonnen. Wie erwartet war es sehr emotional. Um Mitternacht brach es für einen kurzen Moment aus mir raus. Zu viele Erinnerungen, zu viel angestaudes. Oder einfach die Tatsache das es schon fast ein Jahr her ist. Die nächsten zwei Wochen werden nochmal sehr extrem. Und dann fängt wahrscheinlich wieder alles von vorne an. Ich versuche stark zu sein. Ich liebe dich

Es ist der 31.12.2022....
heute vor einem Jahr hab ich das letzte Mal mit dir gesprochen.
"Gute Nacht" waren meine letzten Worte zu dir. Hätte ich gewusst das ich dich da in unserer Küche das letzte mal sehen werde, hätte ich dich so fest in den Arm genommen... seid einem Jahr habe ich dich nicht mehr gesehen und nicht mehr mit dir gesprochen. Und es bricht mir das Herz das ich das auch nie mehr werde.
Du warst mir doch so wichtig..... ich hoffe das du das da oben weist.
Und bitte pass im Jahr 2023 auf und alle auf.. hab immer ein Auge auf uns! Vorallem auf die anderen, denn ich sehe wie schlecht es ihnen geht und das macht es noch schlimmer.
Wann werden wir bloß wieder glücklich sein können? Das geht einfach nicht ohne dich.
Selbst mein Geburtstag wird nie mehr das sein was es mal war.. nicht nur weil du nicht mehr dabei sein kannst, sondern auch weil.... ach du weist ja selbst was da passiert ist.. ich werde dich immer so sehr vermissen vergiss das bitte nicht.

Die Weihnachtszeit ist vorbei und die Geburtstage auch. Jetzt fehlt noch Silvester. Der Tag an dem dich viele das letzte mal sahen. Ich bin eigentlich froh das die tage rum sind aber wenn ich nur daran denke das es im neuen jahr nicht besser wird und der tag kommt an dem du schon ein jahr nicht mehr bei uns bist. Immer wieder kommt die Frage hoch was wäre wenn und keiner kann sie beantworten. Es tut so verdammt weh. Du fehlst mir

Ich wünsche dir frohe Weihnachten dort oben
Heute wurde schon viel geweint weil du einfach fehlst in unserem Herzen bist du immer dabei und daran wird sich auch nichts ändern
Ich vermisse dich

Heute ist es soweit, es heilig Abend. Wir erwartet fühlt es sich beschissen an. Aber was soll ich machen es ist nun mal Weihnachten und du hättest sicher nicht gewollt dass wir uns verkriechen. Aber alles erinnert so stark an dich,man könnte ganze Geschichten erzählen über jede noch so kleine sache. Es war halt dein Fest, dass Fest für das du alles gegeben hast um es für jeden schön zu machen. Wenn jemand nicht mehr da ist der das alles zusammen gehalten hat,merkt man wie es einfach nicht mehr so ist wie es war. Auch wenn wir versuchen es so hinzubekommen ist es bei weiten nicht so wie sonst. Das erste Weihnachten ohne dich. Es tut so weh nicht zu dir nach Hause zu gehen sondern an dein Grab. Ich wünsche dir schöne Weihnachten und hoffe euch allen da oben geht es gut und feiert schön. Ihr werdet alle hier sehr vermisst. Mama ich liebe dich

Heute war ein scheiß Tag ich hatte erste Hilfe Kurs alles war ganz normal bis wir zum Thema Herzinfarkt und Wiederbelebung kamen ich fühlte mich in diese Nacht zurück versetzt es lief wie ein film vor mir ab ich musste den Raum verlassen ich habe geheult wie ein kleines Kind warum konnte man dich nicht zurück holen dieses gepiepse machte mich so verrückt seit diesem Zeitpunkt geht mir das alles immer wieder durch den Kopf und immer wieder die Frage WARUM warum du warum haben die Profis es nicht geschafft ich würde alles tun um es rückgängig zumachen damit du wieder hier bei uns wärst
Immer wieder sehe ich dich erst auf dem boden liegen dann auf der trage und dann im rtw und steh einfach nur hilflos davor und weiß nicht was ich tun soll
Ach Petra ich vermisse dich und die nächsten Wochen werden nicht leicht für keinen für uns
Ich versuch das beste draus zu machen
Ich liebe dich
Miriam

In 11 Tagen ist Weihnachten. Das große Fest steht an. Wer soll so gut alles vorbereiten und kochen wie du? Wer soll bis kurz vor knapp in der Küche stehen das alle mit der Bescherung warten müssen? Wer geht erst noch eine rauchen? Wer ruft wenn das Essen fertig ist ,ihr könnt kommen? Verrückt wenn man so Kleinigkeiten mit jemandem verbindet, aber das warst eben du. Jeder weiß es wird eine harte Zeit aber irgendwie muss es doch gehen. Du hättest gewusst wie. Wenn ich nur dran denke wird mir anders. Mir laufen die Tränen. Ich bin gezwungen dich an deinem Ort zu besuchen an dem ich dich nicht in den Arm nehmen kann. Ich kann kein Geschenk unter den Baum legen wo mudda drauf steht. Kein danke dir sagen,danke für alles. Ich hoffe du wusstest wie dankbar ich dir für alles bin. Mama ich liebe dich. Ich bin am Ende im Moment. Ich funktioniere einfach damit alles irgendwie geht aber innerlich bin ich am Ende

Ich war gestern das erste mal an deinem Grab seit dem dein Grabstein da ist. Er ist echt schön... aber es tut weh zu sehen das dein Name drauf steht... ich hab mir ihn angesehen und hab gemerkt das ich es immer noch nicht realisiert habe, dass ich dich nie wieder sehe. Ich hab gestern in meinem Kopf gesagt, dass du nicht mehr bei mir bist und ich dich nicht sehen kann. Genau in der Sekunde hat es angefangen zu schneien. Egal wie verrückt das vielleicht klingen mag, ich weis das du mir damit zeigen wolltest das du bei mir bist...
In 15 Tagen habe ich Geburtstag und es tut weh dran zu denken, dass du letzten Jahr nicht dabei warst... Da bist du auch umgekippt...
Ich frage mich oft wie es weiter gegangen wär, wenn du zum Arzt gegangen wärst. Vielleicht hätten wir dann mehr Zeit mit dir gehabt, aber vielleicht geht es dir jetzt auch besser da wo du bist...
Ich habe immer noch so viele Fragen aber ich werde keine Antworten bekommen und das macht mich fertig...
Ich hoffe nur das du weist das du mir so unendlich viel bedeutest..
Deshalb wollte ich auch dir mein erstes Tattoo widmen, auch wenn ich weis das du Tattoos nicht so gut heist. Aber so weis ich das ich dich immer bei mir trage bis ich selbst mal zu dir komme...
Ich bin so dankbar für das Leben das ich mit dir hatte und das du mir so einen tollen Vater geschenkt hast der mir auch immer versucht das schönste Leben zu ermöglichen.
Leider wird es nur noch ohne dich sein und es wird immer etwas fehlen..
Ich liebe dich Oma

Hallo ich melde mich auch mal wieder bei dir .
Im Moment ist es nicht einfach alle leiden noch so sehr jetzt zur Weihnachtszeit ist für alle am schlimmsten ich versuche mir nichts anmerken zulassen und bin für die anderen hoffentlich stark genug um sie über diese Zeit zubringen .
Du fehlst hier einfach du hattest immer den Überblick von allem .Und nun müssen wir das alles ohne dich hinbekommen .
Ich bin sicher das wir das zusammen hinbekommen mit der Zeit aber du fehlst hier einfach
Oft schnürt es mir den Hals zu und ich würde am liebsten einfach los heulen aber ich versuch es zu unterdrücken zumindest wenn ich nicht allein bin .
Ach schwiermutter so hab ich dich immer genannt du hast so ein Loch hinterlassen und das kann man einfach nicht füllen .
Ich vermisse dich
In ewiger Liebe Miriam

Ich hoffe dir geht es gut. Zurzeit ist viel bei mir los vorallem mit dem Abitur. Es läuft ganz okay bis jetzt allerdings ist es deutlich schwieriger.
Ich wünschte das mein Abitur Zurzeit das größte Problem für mich wäre aber das ist es nicht...
Ich war vorgestern bei deinem Grab und konnte endlich mal trauern ohne mir Gedanken zu machen. Ich denke jeden Tag an dich und vorallem jetzt wo ich diesen Text schreibe. Ich bin überhaupt nicht in wheinachtsstimmung weil ich weiß das dieses Mal alles anders ist.
Opa geht es soweit ich bescheid weiß ok. Ich gebe mein bestes ihn zu beschäftigen das er immer was zu tun hat. So wie du es immer von ihm wolltest. Ich würde gerne mal wieder zu ihm nach Hause aber es ist fast wie eine Blockade weil ich weiß das mich alles an dich erinnert.
Jeden Tag wenn ich an dich denke fühlt es sich an als wäre es gestern gewesen das unser Leben sich verändert hat. Ich werde nie vergessen wie ich dich das letzte mal gesehen habe und wir das letzte mal miteinander reden konnten. "Gute nacht" das war mein letztes wort an dich...
Ich wünschte ich könnte dir nochmal sagen wie sehr ich dich liebe und vermisse.
Ich probiere immer stark zu sein für mich aber vorallem für dich.
Ich will das du stolz auf mich sein kannst und sagen kannst "hast du gut gemacht".
Ich liebe dich Oma❤️
Ich wünschte ich könnte nochmal deine Stimme hören und dich sehen.
Ich hoffe dir gehts da oben gut denn wie du so oft gesungen hast "Über den Wolken muss die Freiheit wohl Grenzenlos sein".
Dein Enkel braucht dich❤️

Bald ist Weihnachten und ich bin ehrlich, in Weihnachtsstimmung bin ich dieses Jahr nicht. Es fühlt sich falsch an, sich auf Weihnachten zu freuen wenn du nicht dabei bist. Das selbe mit Silvester. Der Tag an dem ich das letzte Mal mit dir gesprochen hab.. Du warst die letzte mit der ich gesprochen habe, bevor ich ins Bett gegangen bin und ich wünschte ich hätte dir da gesagt wie viel du mir bedeutest. Bei mir kommt momentan wieder alles hoch und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich hab heute noch die Hoffnung dass du einfach die Tür rein kommst... leider weis ich dass das nicht passieren wird..
Ach hätte ich dich doch einfach mal in den Arm genommen und gesagt "Petra du bist die tollste Oma die ich haben kann".
Ich liebe dich ...

Heute fängt die Adventszeit an,ohne dich. Naja eigentlich alles wie erwartet. Man denkt ständig an dich. Egal ob es beim Plätzchen backen ist, dekorieren, Geschenke kaufen oder das Fest planen. Wie sehr hast du für wie Weihnachten gelebt, uns immer ein schönes Fest feiern lassen mit leckeren Essen und vielen Geschenken. Wie sehr hast du es geliebt stundenlang in der Küche zu stehen um alles zu machen auch wenn es dir mal nicht so gut ging. Jetzt beginnt eine extreme Zeit. Alles fühlt sich so angespannt an,man hat Angst was falsch zu machen. Keiner erwartet etwas aber es soll trotzdem ein schönes Fest werden sowie du es immer wolltest. Mir zerreißt es das Herz wenn ich nur sehe wie der Vater leidet. Selbst beim backen was er immer mit dir gemacht hat sehe ich ihn leiden. Es tut so verdammt weh weil ich nix machen kann ,er tut mir so leid wie gerne würde ich ihm das abnehmen. Ich weiß nicht wie ich die Feiertage aushalten soll. Auf der einen Seite weiß ich genau wie alle unglücklich sein werden weil du nicht dabei bist und ich versuche so gut es geht stark zu sein,auf der anderen staut sich bei mir soviel an und ich kann es einfach nicht raus lassen. Ich habe Angst vor den Tagen. Dann kommt noch silvester, der Tag an dem wir letztes Jahr das letzte Mal alle zusammen waren mit dir. Wenn ich nur daran denke.....
Wir planen auch schon den 60. Geburtstag von Vater sonst war das deine Aufgabe. Irgendwas machen wir eh falsch ,keiner konnte das so gut wie du. Vor kurzem haben wir das erste mal deinen grabstein gesehen mit deinem Namen. Dieses Gefühl wünscht man keinem. Aber er ist genauso wie du ihn wolltest, ich bin sicher er würde dir gefallen. Dein letztes Bett wird immer schön sein dafür werde ich sorgen solange ich kann,das verspreche ich dir. Mama du fehlst mir. Bitte unterstütze mich bei allem sowie du es zu Lebzeiten getan hast.

Die Blätter fallen und das Ende des Jahres kommt näher . Das heißt das große Fest das uns allen soviel bedeutet hat und du immer alles gegeben hast ,damit wir alle zufrieden sind. Keine Ahnung wie es sein wird ich kann nur vermuten und davor hab ich Angst wenn es so kommt. Kurz darauf ist dann schon der erste Todestag von dir. Ich möchte gar nicht daran denken den so oft spielt sich diese Zeit in meinem Kopf ab. Ich hoffe du schaffst es irgendwie von da oben uns einigermaßen durch diese Zeit zu bringen. Sowie du es immer geschafft hast wenn was war. Du hast ja mitbekommen wie es im Moment bei mir läuft. Die neue Arbeit und so. Ich habe dir ja schon oft davon erzählt. Ich merke das ich mehr Zeit habe nachzudenken und denke natürlich noch mehr an dich. Dadurch kommt vieles hoch das ich bisher versucht habe zu verdrängen. Heute habe ich in meinem Handy eine Nachricht auf der Mailbox von dir gefunden. Keiner kann sich vorstellen wie es war deine Stimme zu hören. Es war so wunderschön dich zu hören und gleichzeitig zeriss es mir mein Herz.

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★꧂★꧂ RUHE SANFT, LIEBE PETRA


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EIN LICHTERGRUß ZUM HIMMEL FÜR DICH

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❤ S꧂Tღ ★E꧂ ღ ★L꧂ ღ ★L꧂ღA❤


Wenn sich zwei Augen schließen
ein LIEBES von uns geht
und wir so sehr vermissen
das Herz das stille steht...

Das Herz das ausgeschlagen
der Mund der nicht mehr spricht
dies ist so schwer zu tragen
das fassen Worte nicht...


❤ ꧂ღ ★꧂ ღ ★꧂ ღ ★꧂ღ

Jetzt sitze ich hier vor deinem Grab und versuche dir soviele Sachen zu erzählen. Doch jedesmal überkommt mich die Trauer und die Tränen fließen. Wie gerne würde ich mit dir am Tisch sitzen und mit dir reden. Reden über alles was mich belastet. Du hattest immer ein offenes Ohr für mich hast mir Tipps gegeben oder wenn nötig auch mal die Meinung gesagt. Wie sehr solche kleinen Diskussionen, Gespräche oder einfach nur das zuhören mir fehlen hätte ich nie gedacht weil ich es irgendwie nicht so wahrgenommen habe und gemerkt habe wie wichtig es überhaupt für mich ist. Seitdem mache ich viel mit mir selbst aus. Keine Ahnung ob immer alles richtig ist. Jetzt kann ich dir nur alles erzählen und ich weiß du hörst mir zu aber es fehlt deine stimme die mir antwortet. Mama ich liebe dich so sehr du fehlst mir bitte achte auf alle. Und danke fürs zuhören

Heute 10.39 Uhr kam wieder das Lied deiner Beerdigung. Das Lied das du du immer deinem Enkel vorgesungen hast weil ihr zusammen geflogen seit. Das Lied das auf einmal auf festen kommt auf denen wir sind. Immer wieder laufen dann die Tränen aber ich sag mir das ist ein Zeichen das du dabei bist. Natürlich tut es weh aber irgendwie zeigt es doch das du immer bei uns bist. Heute endet ein Kapitel in meinem Leben und ab nächster Woche beginnt ein neues. Hoffentlich klappt alles sowie ich es mir vorstelle. Ich weiß du bist bei mir und passt auf. Du fehlst mir so sehr Mama ich liebe dich

Wir sind in unserem Urlaub. Der Urlaub den du noch letzten Jahr mit uns geplant und gebucht hast. Du wolltest unbedingt nochmal hier her ,weil es euch beiden so gefallen hat. Jetzt hier zu sein ohne dich ist wieder so ein komisches Gefühl ,dass man kaum beschreiben kann. Ganz viele Erinnerungen und Erlebnisse die hier einen ständig an dich denken lasen. Wie gern bist du in dieser Gegend gewesen. Selbst hier ,weit weg von zu Hause, erinnert mich so vieles an dich. Du fehlst mir/ uns so sehr. Es zerreißt mich innerlich doch irgendwie muss ich damit klar kommen aber ich weiß immer noch nicht wie !

Eine ganze Weile ist es her ,dass ich hier geschrieben habe. Es ist einiges passiert in der Zeit. Einige Veränderungen stehen an. Ich hoffe das alles gut geht. Wie gerne hätte ich deine Meinung gewusst, deinen Rat gehört. Wenn man schon bei Veränderungen ist,die größte Veränderung,das Leben ohne dich ist für mich immer noch nicht verarbeitet. Hier gibt es immer noch einiges was nicht so läuft wie es sollte aber ich hoffe irgendwie wird es mal wieder etwas besser. Du fehlst mir

Ich weiß ich hab mich schon lange nicht mehr gemeldet.
Aber im Moment hab ich viel um die Ohren julien hatte ja wieder Probleme mit dem Knie
Sein Abschluß hat er nun auch geschafft und du wärst bestimmt stolz einen Schnitt von 2,4
Es gibt soviel Momente wo du einfach fehlst
Ich vermisse dich
In ewiger Liebe Miriam

Hallo,ich weiß es sind ein paar Tage vergangen seit meinem letzten Text. In der Zwischenzeit ist einiges passiert aber du hast ja sicherlich alles mitbekommen bzw warst auch dabei. Wieder waren besondere Tage an denen man einfach merkt dass es nicht so ist wie es sein sollte ,den du fehlst. Es ist jetzt schon der 5 Monat, 5 Monate ohne dich. Meine Gefühle sind im Moment wieder ziemlich durcheinander. Auf der einen Seite versuche ich stark zu sein vor allem für Vater, auf der anderen Seite breche ich regelrecht zusammen. Ich kann nicht viel darüber reden den ich hab ja eh keinen. Und die ,die da sind möchte ich nicht damit belasten den die haben es selbst alle schwer genug. Also versuche ich das beste draus zu machen. Du fehlst mir einfach so ich kann das gar nicht in Worte fassen . Ich hoffe dir geht es gut ich liebe dich

Gestern war das erste mal wieder kegeln seit dem es passiert ist. Sehr eigenartig . Irgendwie hat was gefehlt und Irgendwie warst du doch da. Dein Hobby, was hast du dich als aufs kegeln gefreut, solange warst du die beste. Sogar wenn du dich quälen musstest hast du immer versucht alles zu geben. Gestern war noch was,besonders was wichtiges für mich. Ich habe mein Tattoo bekommen dass ich dir widme. Es bedeutet mir sehr viel da es mit dir zu tun hat. Jetzt stand ich vor deinem Bild und sah deinen Blick. Ich weiß genau was du denkst darüber. Du warst kein Freund davon auch wenn du es evtl schön findest. Ich muss dauernd an deine Sprüche deswegen denken. Nur eins soll es sein hast du immer gesagt, am besten lässt dir Depp auf die Stirn schreiben, wenn ich mal sowas mach dann wenn ich alt bin und eine verwelkte Rose. Aber ich hab dir ja erklärt was für eine Bedeutung es für mich hat und ich hoffe du verstehst es. Die Schrift, du warst die Festung meines Lebens für immer und ewig. Leider hab ich dir das nie so gesagt und hab es selbst erst gemerkt als es zu spät war. Aber du warst es und wirst es immer sein. Das weinende Auge,das traurige, trauernde Auge, sowie ich es sehe. Gleichzeitig aber da es genau dein Auge ist weiß ich das du immer auf mich achtest sowie du es immer gemacht hast. Mich begleitest auf meinen Weg, egal ob es hoch oder runter geht, daher die Treppe . Der Schriftzug mama mit dem Engel Flügel. Du warst eine Engel auf Erden und jetzt im Himmel,unser geliebter Engel. Und dann noch die verwelkte Rose, naja du hast ja immer das dazu gesagt. Ich hoffe das es mir ein bisschen hilft mit allem klar zu kommen. Ich gab immer noch Angst zu versagen, etwas nicht richtig zu machen. Schließlich habe ich dir am Sarg einiges versprochen. Und das will ich halten auch wenn es schwer ist. Diese Gedanken und die Bilder und die Selbstvorwürfe machen mich als ziemlich kaputt aber ich weiß du gibst die nötige Kraft das zu packen. Ach Mama

Die Feiertage und der Urlaub sind rum. Komisch wie das alles war wenn man es eigentlich so gewohnt war. Doch jetzt ist alles anders,ungewohnt und nicht gewollt. Die paar Tage Urlaub haben dafür gesorgt mal was anderes zu sehen und nicht ständig konfrontiert zu sein. Auch wenn vieles an dich erinnert hat war es trotzdem nicht wie zu Hause. Aber kaum wieder zu Hause holt einen alles ein und schlägt dir mit voller Kraft in den Magen. Keine Ahnung wie ich es beschreiben soll. Man fühlt sich wie überrollt von einem LKW. Und wenn ich an die nächsten Ereignisse denke wird mir ganz anders. Und das geht Jahr für Jahr, Tag für Tag bis in die Ewigkeit

Der erste Urlaub und die ersten Feiertage ohne dich stehen an. Ein komisches Gefühl. Auf der einen Seite fehlst du uns unendlich, auf der anderen Seite sind es vielleicht mal ein paar Tage um abschalten zu können. Die Gefühle lassen sich zwar nicht abschalten aber einfach die Situation, einfach mal was anderes sehen. Wobei ich bezweifle das es bei mir was bringt . Egal was ich tue,sehe ich dich. Ich bin bei der Arbeit und die Sehnsucht überwältigt mich. Ich geh schlafen, werde nachts wach und steh morgens auf mit Bildern im Kopf ,die seit deinem Tod passiert sind. Warum immer diese und nicht die schönen Erinnerungen an dich. Die Frage warum ist durchgehend, warum du. Ich steh vor deinem Bild,vor deinem Grab oder seh dich in meinem Kopf und stell immer die gleiche Frage aber bekomm nie eine Antwort. Ich will es einfach nicht wahr haben auch wenn ich es muss. Du fehlst mir so sehr.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denken muss. In den letzten Tagen ist es wieder schlimm. Eine Kleinigkeit die mit dir zu tun hat und es bricht aus. Ich hoffe wie haben bisher alles in deinem Sinne gemacht. Ich liebe dich

Hallo ich wollte mich mal wieder melden die Situation ist nicht wirklich besser noch immer leiden wir alle sehr unter deinem Verlust
Ich denke sehr oft an dich und wünschte du wärst hier bei uns oft bin ich einfach überfordert mit allem aber du kennst mich ja ich lass es mir nicht anmerken nach außen bin ich stark aber wie es innen aussieht zeig ich keinem
Die haben dich alle selbst damit zu kämpfen
Ach Petra das war alles viel zu früh
Ich liebe und vermisse dich
Deine Schwiegertochter

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Du fehlst mir so sehr. Es ist und bleibt unbegreiflich schwer. Wenn ich nur wüsste wie es weiter gehen soll.

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich nur heulen könnte.
Es ist so unbegreiflich warum du gehen musstest.
Das Leben ist so unfair
Du fehlst hier so immer wieder merkt man wie wichtig du warst du hast viel gemacht und wusstet immer einen Rat und nun bist du einfach weg es war alles ok und dann wurdest du uns genommen.
Ich vermisse dich und wünsche mir das du zurück kommst aber leider geht das nicht
Ich werde dich immer im Herzen tragen
In Liebe Miriam

Wieder ein emotionales Wochenende rum. Schlimm genug wie man jedes Wochenende durch lebt was passiert ist,aber es kam noch dazu ,dass Vater Geburtstag hatte. Ich weiß zu gut wie es ihm ging. Aber das zusammen sein mit der Familie ,reden und ab und zu lachen,das schauen alter Bilder, tat auch ein Stück weit gut. Aber es war nicht so wie wenn du dabei gewesen wärst. Diese ganzen Erinnerungen, die schönen Momente,die man sich auf Bilder anschaut oder über die man spricht, machen mir klar was für eine tolle zeit wir hatten. Wenn dieses hatten nicht wäre.

Gestern war mein Geburtstag und du warst nicht da. Der Tag war wie eine Achterbahn. Ein auf und ab der Gefühle. Ich war so froh als der Tag rum war. Auf der einen Seite freute ich mich über jeden einzelnen der an mich gedacht hat,auf der anderen Seite war mir das alles zu viel. Scheis auf den Geburtstag. Ich will nicht feiern, ich will dich meine Mutter. Es wird jedes Jahr so sein und es werden noch so viele Geburtstage sein aber immer ohne dich. Nur die Erinnerungen an dich bleiben und das macht mich so kaputt. Ich hab Angst vor der Zukunft. Ich bin so platt, so kaputt, ich kann nicht mehr. Du fehlst mir so

Heute ist es wieder ganz schlimm. Und das obwohl es noch so früh am Tag ist. Ich muss die ganze Zeit an dich denken ,hab keinen klaren Kopf bei der Arbeit, immer wieder laufen mir die Tränen. Und wenn ich erst daran denke dass ich bald Geburtstag habe und du nicht bei mir bist. Ich vermisse dich so sehr. Du fehlst hier so . Mama warum? Ich könnte nur noch schreien,heulen und mich irgendwo verkriechen. Aber es muss ja irgendwie weiter gehen aber niemand sagt mir wie. Mama ich geh kaputt ohne dich ich liebe dich

5 Wochen sind es nun. Und so richtig glauben kann ich es immer noch nicht. Es tut so weh ,du fehlst mir so. Ich weiß im Moment nicht wie ich das packen soll. Ich liebe dich

Hallo Petra heute ist wieder so ein Tag
an dem ich dich so vermisse.
Viel zu selten hab ich dir gesagt wie gern ich dich habe
Heute bereue ich es du warst und bleibst die beste
Schwiegermutter du warst immer da auch wenn wir nicht immer einer Meinung waren.
Ich würde alles dafür geben wenn ich dich noch einmal in den Arm nehmen könnte um dir zu sagen das ich dich liebe
In ewiger Liebe
Miriam
P. S. Ich verspreche dir das ich immer auf Walter und Andy aufpasse

Gestern waren es 4 Wochen her,als du plötzlich von uns gingst. Ich könnte jede Sekunde beschreiben wie alles war,als wäre es erst heute gewesen. Immer wieder überkommt mich die Trauer. Es tut so unfassbar weh und ich sehen keine Besserung. Du hast mir soviel gegeben, soviel beigebracht,aber nicht wie ich ohne dich leben soll. Ich bin dir so unendlich dankbar für alles und ich wünschte ich könnte es dir nochmal sagen. Ich wünschte ich hätte dich bei mir und du würdest mir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Dieses warum geht einfach nicht weg. Du fehlst mir so

Hallo Schwiegermutter
Ich hoffe dir gehts gut.
Du fehlst mir so die letzten Tage sind sehr schwer für mich
Ich denke jeden Tag an Dich.
Ich wünsche mir das es dir da oben gut geht und du mit dem Rest da oben Spaß hast.
Hier unten ist die Trauer noch so tief wir hätten dich so gern noch hier.
Ach Petra warum warst du nur immer so ein sturkopf.
Ich vermisse dich.

Nun bist du mit deinem großen Bruder vereint.
Ich vermisse dich egal was ich mache debk ich an dich.
Egal was ich koche frag ich mich wie hättest du es gemacht es gibt soviel das kann kein Mensch so wie du.
Warum musstest du uns verlassen ich will es nicht verstehen es ist einfach viel zu früh gewesen.
Trotz deiner Diagnose hast du immer gekämpft und wolltest unbedingt an der Hochzeit von julien dabei sein.
Nun würde dir das genommen.
Ich weiß du schaust von oben auf uns herab aber mir wäre viel lieber das Telefon würde klingeln und du würdest sagen "ahh Schwiegertochter gibts dich auch noch könntest ruhig mal anrufen"
Aber das werde ich leider nie mehr hören.
Ich habe dir nie gesagt wie wichtig du mir bist wie sehr ich dich doch geliebt hab auch wenn ich es nie gezeigt habe und immer die harte gespielt habe.
War es in mir doch ganz anderst.
Du fehlst mir so unheimlich
Ich werde dich immer im Herzen tragen
In ewiger Liebe deine Schwiegertochter

Heute war die Beisetzung von Heinz. Wer hätte gedacht was für ein Monat das wird. Es war ganz komisch für mich . Die Erinnerungen an deine Beerdigung sind noch so fest in meinem Kopf und ich hab jeden Tag die Bilder vor meinen Augen. In der Trauerhalle war es ganz schlimm für mich. Auf der einen Seite der Onkel weswegen ich da war und auf der anderen Seite kam es mir vor wie gestern als ich wegen dir da drin war. Ich hasse diese Halle. Ich sah dein Bild, deinen Sarg, einfach alles was war. Wie im Traum. Und wenn man wach wird sieht man den nächsten Schicksalsschlag. Papa ging es nicht so gut was aber verständlich ist. Aber wem geht es im Moment schon gut. Ich geb mein bestes das alles irgendwie klappt aber heute habe ich wieder gemerkt wie gut es getan hätte wenn du an meiner Seite gewesen wärst. Es tat aber gut das einige mich mal gefragt haben wie es mir geht und ich hab ihnen ehrlich geantwortet wie es ist.Ich bin einigen so dankbar das sie für mich/uns da sind obwohl jeder damit zu kämpfen hat.Ich mach mir mehr Gedanken um andere sowie du,verrückt oder. Es gibt so viele Leute die gerade mächtig drin hängen nachdem was alles war,aber das siehst du ja bestimmt. Hoffentlich wird es bald besser.

Liebe Mama heute ist wieder so ein Tag. Sonntag. Eigentlich wären wir zu euch gefahren ca 12.45 Uhr. Du stehst in der Küche, bist am kochen,mal im Schlafanzug oder im Jogging Anzug, die Haare noch leicht verstrubelt. Wenn man fragt ob du erst aufgestanden bist kommt als Antwort, bin schon lange wach und dabei dein grinsen weil du genau weißt dass wir das nicht glauben. Im Esszimmer läuft der Radio mit deinem Lieblingssender und im Aschenbecher liegt deine Zigarette. So war es jeden Sonntag. Genau war es. Heute haben wir zu Hause gekocht und Vater kam zu uns. Es fühlt sich komisch an ohne dich. Es ist einfach nicht mehr so wie es war. Aber das wird es auch nie den du fehlst. Aber es wird in Zukunft immer anders sein und irgendwie weiß ich ,dass du trotzdem dabei bist. Ich liebe dich