Dieter
Kermes

Hallo mein Guter

Ich war gerade auf dem Friedhof.
Das gab es auch noch nicht, die Hitze ist so groß,
dass die Kerzen total geschmolzen und ausgelaufen sind.
Die ganze Laterne voll von fettigem Ölwachs.
Wenigstens die elektrischen halten noch durch.
Ich möchte, dass du immer ein Licht bei dir hast.

Die letzte Nacht war die Hölle.
Das Thermometer ging nicht unter 28 Grad,
an Schlaf nicht zu denken.

Hab jetzt aus dem Garten den Ventilator geholt,
auch wenn er nicht kühlt, hilft der Wind vielleicht etwas.

Noch schnell an der Tanke war ich auch.
Der Tankrabatt von 17 Cent pro Liter endet, dann sind die Preise wieder bei über 2,20 €.
Du würdest staunen wie alle Preise explodiert sind und nur weil alte Männer die Welt regieren und Kriege anzetteln.

Darunter leiden mussten schon immer die kleinen Leute.

Genug gejammert.
Ich hab dich lieb mein Guter.

Gestern hab ich mit unserer Tochter in Erinnerungen geschwelgt.
Wir wären so glücklich weiter mit dir lachen zu können.
Warum musstest du uns so früh verlassen?
Du fehlst uns.

Bis zur nächsten Kerze, ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein Guter

Ich schreibe dir aus unserem Garten, so kurz vor dem Schmelzen.
Jetzt sind 36 Grad und es steigt weiter!
Unfassbare Temperaturen schon früh am Morgen und schweißtreibende Nächte.

Das lässt an unsere schönen Urlaube denken.
Allerdings hatten wir da das Meer vor der Tür und den Pool als Erfrischung und für die Nächte die Klimaanlage.
Die Karibik wollten wir noch kennenlernen, das wird wohl nun bei mir auch nichts mehr werden.

Gut, dass wir handwerklich viel zusammen gemacht haben und ich da auch etwas bewandert bin.
Die Regenfasspumpe im Garten macht Probleme.
Zwar hab ich sie wieder zum Laufen gebracht aber sobald sie im Fass ist kommt kein Mucks.
Muss ich noch mal ran, bevor eine neue gekauft wird.
Gießkannen schleppen bei der Hitze ist kein Vergnügen.
Der Standfuß von Ventilator ist lose, in deinem äußerst umfangreichen Schraubenlager konnte ich trotzdem keine passenden finden.
Immer solche Situationen in denen ich dich so sehr vermisse.

Das Hochbeet macht sich prächtig.
Gurken, Tomaten, Paprika, Kohlrabi, Kürbis und Zucchini, ich werde zum Selbstversorger.
Wenn es weiter so wächst, werde ich wohl mit der Leiter ernten müssen.
Auch ein sehr gutes Beerenjahr, hab schon viel Marmelade gekocht.
Wenn ich die Früchte so durch das Sieb rühre, sind meine Gedanken bei dir mein Guter, du mochtest die kleinen Körnchen nicht, ich hab es gern für dich gemacht.

Gerade ist der Pool hier äußerst angenehm, dass er 30 Grad Wassertemperatur hat, gab es auch noch nie.
Erfrischt trotzdem noch etwas.

Es gab in letzter Zeit sehr viele Arzt, Physiotherapie, Osteopathie, MRT und Rehasporttermine, ich hoffe doch es bringt mir was.
Schauen wir mal.
Die körperlichen Grenzen werden nun doch schon öfter spürbar.

Unser Auto ist erstmal wieder fit und fährt mich sicher zu den vielen Terminen.
Allerdings hab ich schon die Nachricht, dass die Stoßdämpfer und Querlenker dran sind, man gönnt sich ja sonst nichts.
Da muss ich gleich wieder schmunzeln, mit unserem uralten Skoda Oktavia haben wir damals einen Ausflug mit den Kindern gemacht.
Dabei ging es durch sehr unwegsames Gelände und du wusstest, dass der Querlenker kaputt war.
Ging alles gut, doch unser Großer war so beeindruckt oder
erschüttert ?,dass er einen Schlaufsatz darüber geschrieben hat.
Wir haben oft gelacht bei der Erinnerung.

Nächste Woche steht ein sehr trauriger Termin an.
Wieder ist im Familienkreis ein Mensch viel zu früh gegangen.
Nach schwerer Krankheit eine Erlösung, sagt man.
Trotzdem ist das Leid für die Hinterbliebenen so groß.

Du fehlst jetzt schon seit über 5 Jahren und doch ist es so,
als warst du gestern noch da.
Ich lebe mit deinen vielen Fotos im Haus.
Da heißt es oft, du musst loslassen, du musst abschließen.
Warum?
Wenn es meinem Seelenfrieden guttut dein Foto zu küssen, dann ist das so.
Jeder trauert anders.

Ich werd jetzt in den Pool "hüpfen".
Da sehe ich dich prustend auftauchen und schütteln wie ein Hund.
Viel Spaß, viele Momente von Leichtigkeit im Leben, schöne Erinnerungen die froh und traurig gleichzeitig machen.
So, genug davon, ich merk schon wie die Tränen kommen.

Ich liebe dich mein Guter und vermisse dich an jedem einzelnen Tag.
Deine Gabi

Übrigens, deine Loksche hat wieder nicht den Aufstieg in die 3. Liga geschafft, soll wohl nicht sein.

Hallo mein Guter.
Nur eine kurze, freudige Nachricht für dich.

Dein geliebter Fußballverein, deine Loksche, ist Meister.

Du hast immer zu ihnen gehalten, in guten wie in schlechten Zeiten.
Wie in einer guten Ehe.
Der Fussballbegeisterte Teil der Familie teilt deine Leidenschaft, das freut mich sehr.
So lebt immer ein Stück weiter von dir.

Jetzt drück die Daumen, dass sie den Aufstieg schaffen.

Ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein Guter

Ganz liebe Grüße zum Vatertg.

Mit Wehmut denke ich an die schönen Männertagspartys in unserem Garten.
Du hast es immer verstanden gute Laune zu verbreiten.

Oder an deine Ausflüge zum Männertag mit Freunden auf dem Fahrrad,
an beschwippste Fußballspiele, todesmutige Abfahrten, geklaute Biergläser und sicher noch viele Dinge von denen ich (zum Glück) nichts weiß.

Ich stell dir ein Schlückchen Whisky aufs Grab, so wie jedes Jahr.

Danke für unsere 3 Kinder und die gemeinsame Zeit die wir hatten.
Leider war sie einfach viel zu kurz und so viele schöne Dinge darfst du nicht mehr miterleben.

Das macht sehr traurig.

Schau von deiner Wolke und lass es krachen.
Ich liebe und vermisse dich.
Deine gabi

Hallo mein lieber Dieter

Die Gedenkseite war jetzt eine Weile nicht erreichbar,
jetzt funktioniert es wieder und ich kann dir schreiben.

Die Wochen vergehen wie im Flug,schon wieder fast Mitte Mai.

Das Schulter MRT hat so viel zum Vorschein gebracht, ich konnte dem Arzt kaum folgen.
Wird also früher oder später auf eine OP hinauslaufen.

Meine Mutti hat ihre Kur beendet und ist wieder ganz toll in ihrer Seniorenwohnanlage aufgenommen wurden.
Da hat sie wirklich Glück, wie gute Kontakte sie dort hat und wie gut sie beschäftigt ist.
Das ist so wichtig im Alter, selbst ich bemerke das sehr, seit du nicht mehr bei mir bist mein Guter.
Es kostet Anstrengung und Initiative Kontakte zu pflegen.

Das "Queen" Konzert hat mir sehr gut gefallen.
Schön die alten Ohrwürmer zu hören, auch ein paar die ich so nicht kannte.
Der Sänger ist optisch und stimmlich gut an das Original herangekommen.
Ein schöner Abend mit unseren Freunden.

Im Garten gibt es jede Menge zu tun.
Damit ich nicht mehr so viel auf dem Boden rumkrauchen muss,
hab ich ein Hochbeet gebaut.
Da haben mir sehr deine helfenden Hände gefehlt, halte mal bei 0,80m Wandhöhe eine Schraube und Mutter von beiden Seiten.
Die unterenhab hab ich auf einer Seite mit Klebeband fixiert, die Arme sind da einfach zu kurz.
Aber man muss sich nur zu helfen wissen.
Unser Großer hat mir die Erdsäcke in den Garten gebracht, das war eine große Hilfe.

Jetzt warten jede Menge Gemüsepflanzen darauf endlich gepflanzt zu werden.
Der Wonnemonat Mai zeigt sich von der wechselhaften Seite.
Diese Woche noch die Eisheiligen, dann wage ich es.

Sonst gab es ziemlich viele Arzttermine, auch ein neues MRT steht wieder an.
Die über 45 Jahre Arbeit als Erzieherin gehen halt nicht spurlos vorüber.

Hier war wieder Nachbarschaftsflohmarkt, hab ein bisschen was los bekommen.
Ich sag mir, lieber ein paar Euro verdient als in der Mülltonne entsorgt und Andere freuen sich über die Schnäppchen.
Obwohl ich mich inzwischen auch auf dem Wertstoffhof bestens auskenne.

Das erste Maiwochenende war Amelie bei mir.
Wir haben die Oma in Gera besucht.
In Brandenburg war großes Regattawochenende, leider ging es Niklas garnicht gut und es war mehr Quälerei.
Ich leide da immer sehr mit ihm.

Gestern war Muttertag.
Ich hab mich sehr über Blumen, Schokolade und Besuche gefreut.
Der Kaffeenachmittag auf der Terasse war schön.
Die "Jungs" haben noch Fußball geschaut, deine "Loksche" macht es wieder spannend mit der Meisterschaft.
Der nächste Spieltag zählt, drück mal bisschen die Daumen mit von oben.

Das Auto ruft nach Inspektion und zählt die Tage erbarmungslos runter, die Bremsen sind auch dran.
Was soll`s, ich liebe und brauche es, da muss es auch gepflegt werden.
Ganz oft streichle ich über das Lenkrad und denke an dich mein Guter.

Ich denke gerade wieder sehr oft an deine letzten Wochen im Krankenhaus, in der Familie gibt es einen ähnlichen Fall und das wühlt sehr auf und lässt vieles wieder hoch kommen und immerwieder tut es einfach nur weh.
Ich werde nicht müde zu sagen wie sehr du fehlst mein Guter.

Das soll es für heute gewesen sein, ich vermisse dich und deinen Optimismus unendlich.
Ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein Guter,
ich berichte dir heute wiedereinmal von den letzten Wochen.
Es passiert hier so viel ohne dich mein lieber Dieter.

Der Anfang des Monats lief eher entspannt, die üblichen Treffen zum Schwimmen, zur Kreativgruppe und zum Kaffeeklatsch.

Wegen meiner Schulter war ich zum MRT Termin, leider gibt es bis heute keine Auswertung der Ergebnisse, Termin erst am Monatsende!
Das war wieder eine große Überwindung, immer dieses
"lebendig begraben Gefühl" in der Röhre.
Da kommen auch so Gedanken an die engen Kühlfächer nach dem Tod. Gruselig!

Weg von diesen Gedanken.
Die Steuer war wieder fällig, genauso gruselig.
So viel Abzocke für über 45 Arbeitsjahre.

Amelies Tanzgruppe konnte sich bei den Norddeutschen Meisterschaften wieder für die Deutschen Meisterschaften in Köln qualifizieren.
Ein ganz toller Erfolg für die Mädels.

Niklas hatte auch seine ersten Wettkampftage auf dem Wasser, und beim Waldlauf.
Er hat wiedermal bei mir übernachtet, das war sehr schön und hat mich gefreut.

Meine Mutti ist nun zu ihrer Reha in Bad Sulza, sie macht fleißig mit und nutzt ausgiebig die Therme um wieder fit zu werden.
Sogar eine Verlängerungswoche war drin.
Ich hab sie dort besucht, ganz schön in die Jahre gekommen das Kurhaus.
Da müsste mal investiert werden.

Nach so vielen Jahren hat mich meine Schwester und mein Schwager nun endlich mal bei uns Zuhause besucht.
Wir hatten einen schönen Tag und haben viel geschwatzt.
Sie haben dich auch auf dem Friedhof besucht, darüber hab ich mich sehr gefreut.

Das Auto hatte einen "Klinikaufenthalt" in der Werkstatt.
Aber alles wieder heile, nur die Kosten für den Leihwagen sind schmerzhaft.

Amelie hat auch wiedermal ein Wochenende bei mir verbracht.
Früher waren die Enkel so oft bei uns, nun sind sie zu "alt" und zu selbstständig und können schon allein zuhause bleiben..
Ich vermisse diese Zeit.
Sie vermissen dich auch als ihren Opa, wir hatten immer viel Spaß mitenander.

Mit Theresa ging es wiedermal zum Reitunterricht.
Sie liebt diesen Sport und trainiert fleißig.
Ich denke immer daran, wie ich mit unserer Tochter zum Reiten gefahren bin.
Und daran, dass du mal "Pferdeäpfel" für den Garten vom Reiterhof mitgenommen hast, das Auto stank tagelang und hat für manchen Lacher gesorgt.

Das Lachen mit dir fehlt mir auch so unbeschreiblich, auch nach über 5 Jahren sehne ich mich unendlich nach deiner Nähe.

Die Krebsnachsorge stand wieder an.
Bei Mammographie und Ultraschall sah alles gut aus.
Da fällt immer ein Stein vom Herzen.
Nach 2 Krebserkrankungen hab ich immer gedacht, dass ich als Erste gehen muss und nicht du.

Im Gartenverein haben sie schon vor Ostern die Wasseruhren eingebaut.
Vernünftigerweise das Wasser noch nicht angestellt, weil noch Minusgrade in der Nacht.
Hat wiedermal nicht allen gepasst.

Unsere Ronja hatte Geburtstag.
Eine junge Frau mit tollen Ergebnissen in ihrer Berufsausbildung, sie hat nun auch ihren Weg gefunden.
Es würde dich auch sehr glücklich machen, wenn du es miterleben könntest.

Mit Polster u. Pohl waren wir auf Osterfahrt durch das Vogtland.
Schön geschmückte Osterbrunnen und das Essen war sehr gut, sonst so lala.

Der Osterbasar im Altenheim war bunt und erfolgreich.
Schön den Senioren eine Freude mit unseren selbst gestalteten Sachen machen zu können.

Die Ostertage sind vorbei, ich habe sie mit Familie und Freunden verbracht und heute , am Ostermontag, einen Faulenzertag eingelegt.
War auch mal schön.

Morgen bekommt das Auto neue Sommerräder, irgendwas muss immer.

Bald geht es mit unseren Freunden zum "Queen- Konzert".
Wird eine tolle Show, ich freue mich schon sehr.

So mein Guter, bis zu unserer nächsten Kerze bist du wieder auf dem neusten Stand.
Ich liebe dich und mit deinen Bildern in Haus bist du mir nah, du fehlst mir.

Deine Gabi

Hallo mein Guter, mein lieber Dieter.

Ich hab lange nichts von mir hören lassen.
Der Monat war so vollgepackt mit Terminen und Aufgaben.

Heute hab ich auf dem Friedhof alles frühlingsfrisch gemacht.
Es war so lange kalt und so viel Schnee gab es auch schon lange nicht.
Da tut das Frühlingswetter wirklich gut, ich traue zwar dem Frieden noch nicht so ganz, meist kommt ja doch noch mal Frost.

Die Stiefmütterchen sind robust und werden halten.
Überall schauen die Frühblüher raus und die Vögel zwitschern.
Bald kann ich wieder länger bei dir bleiben.

Bei der Physiotherapie hab ich viel Zeit verbracht, wirklich geholfen hat es nicht.
Jetzt muss ich zum MRT nach der Schulter schauen was da los ist.
Meine Mutti hat ihre OP überstanden, nicht ohne Komplikationen.
Mit dem Alter noch so ein schwerer Eingriff ist nicht zu unterschätzen.
Ich hoffe die Genesung geht weiter gut voran, bei meinem Besuch in Gera war sie ganz gut drauf.

Mein Geburtstag war sehr schön dieses Jahr, so viele haben an mich gedacht und Zeit mit mir verbracht.
Mein Dank gilt den Kindern und Enkeln und ganz besonders auch unseren "ältesten" Freunden für die schöne Ausfahrt nach Altenburg.
Der Senfladen dort hat mich sehr begeistert, so viele Sorten in allen Farben und Geschmacksrichtungen und das Schloss ist auch sehenswert.
Abends haben wir Indisch gegessen. mal eine ganz andere Richtung.
Meine Mädels vom Schwimmen waren zum Kaffeeklatsch da.

Zur Zeit ist eine Titanikausstellung in der Stadt.
War interessant anzuschauen, zumal ich den Film vorher nie gesehen habe.
Ich weiß schon, warum ich Angst habe eine Kreuzfahrt zu machen.

Mit der Kreativgruppe waren wir im "Museum der bildenden Künste" zur Ausstellungseröffnung.
Wir haben dort an einem großen Wandbild mitgearbeitet zum Thema "Die Welt der Fäden".
Hätte ich auch nicht gedacht mal im Museum auszustellen.

Zu Jennys Geburtstag haben wir in einem Vegetarischen Restaurant gefrühstückt, es war lustig, wie lange wir auf der Karte rumgesucht haben, um etwas passendes für uns "Fleischfresser" zu finden.
Ja, ich bin immer offen für neue Erfahrungen und geschmeckt hat es auch.

Dieses Wochenende war die Sachsenmeisterschaft im Tanzsport.
Amelies Gruppe hat toll gekämpft und einen Sachsenmeister- und einen Vizemeistertitel geholt.
Nun geht es nächstes Wochenende zu den Norddeutschen Meisterschaften.
Hilf mit beim Daumendrücken mein Guter.

Es geht auf Ostern zu und wir sind wieder mit unserem Verkauf der Bastelsachen zum Basar im Altenheim eingeladen.
Es ist so schön wie die Senioren sich freuen.
Du hättest sehen müssen wie wüst meine Küche aussah als ich mit Keramikmasse Osterfiguren gegossen habe.
Aber das Ergebnis kann sich sehen lassen.

Bald geht die Gartensaison los, darauf freue ich mich.
Ich liebe so sehr wenn alles blüht.
Dort bist du bei mir mein Guter, ich vermisse dich so sehr.
Jeden Tag stelle ich mir die gleiche Frage, warum musste das passieren.
Du verpasst so viel.

Ich liebe dich mein Guter und immer wenn ich eine Feder finde, bilde ich mir ein du hast vorbeigeschaut.

Bis zur nächsten Kerze
deine Gabi

Mein lieber Dieter

Schon wieder sind vier Wochen vergangen und der Januar fast vorüber.

Das neue Jahr beginnt immer traurig für uns.
Am 7.Januar war nun schon dein 5. Todestag.

Unfassbar wie die Zeit vergeht.
Dieses Jahr ist es so kalt, dass ich dir nicht einmal einen frischen Blumenstrauß aufs Grab stellen konnte.
Da müssen die Kunstblumen her.
Sobald der Frost vorüber ist, hole ich das nach.
Zum Glück hatte ich an diesem Tag Termine, so dass es etwas leichter war ihn zu überstehen.

Schön war, dass die Kinder mich im neuen Jahr gleich besucht haben.
Nicos Hund hat sich vorbildlich verhalten bei mir Zuhause.
Tilda und ich werden wohl doch noch Freunde.
Die Bestechung mit den Leckerlies hat sicher auch geholfen.

Mit Sylvia und Martin war ich in der Friedensskirche.
Da haben sie zu Vivaldis "Die vier Jahreszeiten" eine beeindruckende Lichtshow gezeigt.
Das hätte dir auch gefallen.
Zu ihrem Geburtstag haben wir lecker beim Chinesen gegessen.
Dein Geist ist immer irgendwie dabei wenn wir uns treffen und alle vermissen dich.

Meine Schulter macht zurzeit ziemlich Probleme.
Ich hoffe der Physiotherapeut kann mir helfen.
Ist ganzschön hinderlich wenn man nicht so kann wie man will.

Eine sehr schöne Veranstaltung war
"Das Feuerwerk der Turnkunst"
was ich mit Jenny und Familie besucht habe.
Ist immerwieder schön anzusehen was die Sportler für Hochleistungen vollbringen.
Da nagt das schlechte Gewissen, außer dem Schwimmen,
doch auch mal wieder etwas mehr zu tun.

Unsere Theresa hat nun auch ihren 15. Geburtstag gefeiert,
die letzte vom gleichaltrigen Enkeltrio.
Es ist so schade, dass du das alles nicht mehr miterleben darfst.
Alle Enkel entwickeln sich toll.

Letztes Wochenende waren wir in Weißenfels zu Amelies Tanzwettkampf.
Sie haben es geschafft und sich für die Norddeutsche Meisterschaft qualifiziert, ein toller Erfolg.

In Gera war ich auch wieder, der OP Termin rückt näher und meine Mutti ist schon aufgeregt.

Sonst vergehen meine Tage mit Physio, Arzt, Kreativgruppe, Kaffeeklatsch und allem was so anfällt.

Nico hat am Wochenende Geburtstag, er veranstaltet wieder in großem Rahmen seine Robert Burns- Nacht.
Da muss die Feier warten.

Ich freue mich für dieses Jahr schon 2 Urlaubstermine,
mit Freundin und Jenny zu haben.
Schön wenn ich Gesellschaft finde, allein will ich das nicht.

Die Planungen für meinen Geburtstagsausflug laufen.
Da bin ich unseren Freunden sehr dankbar.

So mein Guter jetzt bist du wieder über alles informiert.
Ich melde mich zur nächsten Kerze und berichte wie es hier bei uns weitergeht.

Und jeden Tag spüre ich wie sehr du hier fehlst.
Ich liebe, küsse und vermisse dich.
Deine Gabi

Mein lieber Dieter

Ich vermisse dich, wenn etwas Schönes passiert, weil ich es dir gern sagen würde.
Ich vermisse dich, wenn mich etwas beunruhigt, weil du mich verstehen würdest.
Ich vermisse dich, wenn ich an die schönen Zeiten denke, die wir miteinander haben durften.
Ich vermisse dich, an jedem einzelnen Tag.

In Liebe deine Gabi

Heute eine ganz besonders liebe, große, schöne
Geburtstagskerze
für dich mein Guter.

Ich komme gerade vom Friedhof,
dein Grab ist wirklich schön geschmückt,
für den Geburtstagsstrauß ist immer Platz.

Die Nacht vom 6.zum 7.12. war eine Horrornacht.
Es hat nicht geholfen spät ins Bett zu gehen, das Herz hat bis zum Hals geschlagen,
jede einzelne Erinnerung an die Nacht war so deutlich vor mir und sogar das Geräusch, wie du im Bad gefallen bist,
habe ich gehört.
Kurz vor einer Panikattake bin ich dann runter und hab
den Fernseher angemacht und so gut wie es ging Ablenkung gesucht.
Dieses Trauma wird nie verschwinden.

Aber es gab auch viele gute Tage im Dezember.
Der 3. Basartermin mit unserer Kreativgruppe war sehr erfolgreich.
Es ist rührend zu sehen, wie man den alten Menschen mit einer kleinen Gabe eine Freude machen kann.

Im Bildermuseum waren wir zu einer "Voreröffnungs Feier" eingeladen.
Wir haben an einem Projekt "Die Welt aus Fäden" mitgearbeitet und sollen nun unseren Verein präsentieren.

Diverse Weihnachtsfeiern gab es beim Schwimmen, Basteln und Kaffeeklatsch, auch 2 private bei Freunden.
Das schönste daran ist das Zusammensitzen, nicht allein zu sein.

Weihnachtskonzerte durfte ich bei Chorauftritten von Amelie und Theresa besuchen, es war sehr schön, wir haben Weihnachtslieder mitsingen können.
Singen ist das Stichwort.
Auf "feindlichem" Gebiet in der RB Arena war ich zum Weihnachtsliedersingen mit knapp 38000 weiteren Leuten.

Meine Mutti in Gera hab ich besucht, sie freut sich immer sehr, wenn ich ihr helfe, die Geschenke für Enkel und Urenkel zu packen
und hier zu verteilen.
Sie möchte Weihnachten in ihrer Seniorenwohnanlage verbringen, das Rumfahren wird ihr zu anstrengend und sie hat viele bekannte Leute um sich, mit denen sie zusammensitzt.

Letztes Wochenende ging es mit Polster&Pohl nach Quedlinburg.
Weihnachten in den Höfen.
Es war sehr schön und anstrengend, 5 Stunden über Kopfsteinpflaster, die armen Füße.
Entschädigt haben die toll erhaltenen Fachwerkhäuser und die Einblicke in die Höfe.
Ich hab daran gedacht wie wir hier zusammen gebummelt sind.

Mit unseren besten Freunden Sylvia und Martin hab ich traditionell den Weihnachtsmarkt im "Werk 2" besucht.
Morgen geht es, wie alle Jahre wieder, zum "Verkorksten Krippenspiel".
Unsere Gedanken sind dabei immer auch bei dir, diese Sachen haben wir jahrelang zu viert gemacht.

Die Tage sind gut ausgefüllt, die Wochenenden oft schwierig.
Ich war ganz alleine im "Kranwerk Naunhof" auf einem kleinen, gemütlichen Weihnachtsmarkt.
Komisches Gefühl zwischen all den Familien.
Wir haben die kleinen Märkte auch immer geliebt.

Am Montag geht es noch mit einer lieben Freundin und Jenny mit Amelie zu "Holiday on ice" in die Arena.
Das ist immer ein tolles, farbenfrohes Programm.

Unsere Enkel Ronnja und Niklas haben ein Praktikum in Altenheim und Krankenhaus absolviert und starke Eindrücke mitgenommen.
Wertvoll für ihre Berufsorientierug.

Heute ist nun dein Geburtstag und ich bin glücklich, dass Nico im Laden ein "Vatergeburtstag Kaffeetrinken" macht.
Tolle Idee.

Die beiden Weihnachtsfeiertage verbringe ich mir Jenny und Nico mit ihren Familien, darauf freue ich mich sehr.
Der 24. und 31.12. muss sich noch finden.
Unser Kenny wird nun auch schon 15 Jahre, die Zeit vergeht so schnell.

Dann ist die ganze Vorbereitung und Aufregung auch bald wieder vorbei und der Alltag hat uns wieder.

Ich liebe dich mein Guter und hoffe du schaust immermal zu uns runter von deiner Wolke.
Du fehlst mir unendlich.

Deine Gabi

Hallo mein Guter, mein lieber Dieter

So langsam tauen meine Finger auf.
Nach einem heißen Kaffee und einer noch heißeren Suppe kehrt die Wärme so langsam in mich zurück.

Ich war bei dir auf dem Friedhof und habe das Grab winterfest gemacht.
Die Gestecke hab ich, mit viel Liebe für dich, selbst gemacht.
Deiner Mutter hab ich auch ein Gesteck hingestellt.
Am Sonntag wird der Friedhof wieder aus allen Nähten platzen, da ist Totensonntag.
Da kommen wieder die pflichtschuldigen Besucher, die es das ganze Jahr nicht schaffen.

Heute ist so ein schöner sonniger Tag mit blauem Himmel und Sonnenschein und trotzdem eisig kalt.

Mit der Kreativgruppe hab ich schon 2 Basartermine in Senioreneinrichtungen hinter mir und nächste Woche ist der dritte.
Die älteren Leute freuen sich über unsere Sachen, doch man merkt auch, dass das Geld bei keinem mehr locker sitzt.
Das Leben hat sich sehr verteuert, in allen Bereichen.

Der Reifenwechsel lief gut, allerdings mit der Botschaft, dass neue Sommerräder fällig sind.

Im Garten sind die Wasseruhren ausgebaut, einen Grünschnittcontainer gab es nicht mehr.
So bleiben die Säcke über den Winter stehen, stört ja nicht.
Hab noch die letzten Sellerie geerntet und daran gedacht, dass du ihn gern gebraten gegessen hast.

Zum Hochzeitstag hab ich ganz besonders viel an unser gemeinsame Zeit gedacht, es wäre unser 46. gewesen.
Ich vermisse dich so und beneide alle, die das Glück haben noch geimeinsam zu sein.

Mit P&P gab es noch mal einen Ausflug zum Kürbishof mit einem sehr leckeren Kürbisessen.
Stell dir vor, die hunderte von verschiedenen Kürbissen werden nach der Ausstellung entsorgt, da gebe es doch genügend Menschen denen man die schenken könnte.
Manches muss man nicht verstehen.

Zu Halloween waren wieder die "Mädels" zu Besuch.
Immer bist du da auch Gesprächsthema bei uns, da haben sie dich, vor nunmehr unglaublichen 5 Jahren, das letzte Mal gesehen.

Meine Mutti hatte einen OP Termin, sie bekommt ein künstliches Schultergelenk.
Der wurde abgesagt, weil das Gelenk noch nicht da war, jetzt kommt sie erst im Februar dran und ist am Boden zerstört.

Ich habe angefangen Nico`s, nun schon 2.,Buch zu lesen.
Ein Reisebericht von seiner Irlandreise, es macht Spaß es zu lesen, er schreibt wie der "Schnabel gewachsen" ist, nicht so trocken wie andere Reiseberichte.

Übrigens sind sie jetzt auch "auf den Hund" gekommen.
Ich glaube es braucht noch eine Reihe Leckerlie und Kontakte bis Tilda mich als Familienmitglied akzeptiert.
Da hättest du wohl einige Probleme damit, wenn es bei der Arbeit um Tierrettung ging, hast du gern andere Feuerwehrleute geschickt.

Amelies Tanzsaison geht wieder los.
Mit Jenny hab ich an den Kostümen genäht und am Samstag spontan den ersten Wettkampf besucht.
Mit einem schönen 2. Platz beim ersten Tanz in der neuen Altersklasse.

Bei Rosi hätte ich deine Hilfe diese Woche gut gebrauchen können, ich hab bei ihr den neuen Router für TV, Internet und Telefon instaliert.
Wir haben uns ein paar Stunden durchgekämpft und ich bin stolz auf mich, es dann doch noch geschafft zu haben.

Ja, es war also wieder allerhand los in letzter Zeit
Wie gern würde ich alles mit dir teilen.
Jetzt (16.00 Uhr) dämmert schon wieder, die dunkle Zeit kommt immer eher.

Bald ist wieder der schlimmste Tag unseres Lebens da und die schlimmsten 4 Wochen für die ganze Familie.
Es kostet viel Kraft diese Zeit zu überstehen.

Ich liebe und vermisse dich mein Guter.
Deine Gabi

Hallo mein Guter, mein lieber Dieter

Wieder Zeit dir eine neue Kerze anzuzünden und Bericht zu erstatten.

Es war wieder viel los die letzten Wochen.

Die Fahrt nach Beelitz Heilstätten war sehr interessant.
Auf der Führung haben wir viel erfahren wie es seit Anfang der 1900er Jahre dort als Tuberkulose Heilanstalt lief und wie fortschrittlich der Bau schon damals war.

Meine Freundin hatte Geburtstag und hat uns "Mädels" zum Frühstück eingeladen.
Schön alle zu sehen und zu schwatzen.

Unser Niklas hatte auch schon seinen 15. Geburtstag, Wahnsinn wie die Zeit vergeht.
Wir haben schön zusammen gegessen.

Meine Tante Rosi hatte auch Geburtstag und ich hab sie in die Stadt ausgeführt.
Es war gerade Herbstmarkt, sie hat sich sehr gefreut.
Mehr als eine kleine Runde geht leider auch nicht mehr bei ihr.

Eine Bekannte aus der Schwimmgruppe hat Äpfel verschenkt, ihre Bäume haben sich gebogen.
Im Verein hab ich Birnen bekommen und fleißig eingekocht und Marmelade gemacht.
Ich freu mich drüber, in unserem Garten gibt es ja keine Obstbäume seit meine geliebte Aprikose vom Sturm gefällt wurde.

Die Gartenversicherung muss neu gemacht werden, alles wird immer teurer.

Ganz dolle hab ich mich gefreut, als unsere ältesten Freunde, mich zum Konzert ins Kristallpalast Variete mitgenommen haben.
Dort hat Quaster, ein ehemaliger von den Puhdis, mit Freunden gesungen.
Alles alte Männer jetzt, das war unsere Zeit.
Ich war überhauptnicht darauf vorbereitet, als sie unser Lied "Lebenszeit" gespielt haben.
Es hat mich getroffen wie ein Blitz mitten ins Herz und die Tränen kamen geschossen.
Es reichen manchmal ganz kleine Auslöser und alles ist wieder da, du bist weg.

Meine Mutter in Gera hab ich auch wieder besucht und Rosi mitgenommen.
Sie sind ja zusammen aufgewachsen und wir haben in Erinnerungen geschwelgt, von der kleinen Gabi als Baby.
Da hört man Dinge die noch unbekannt waren.
Schön.

Donnerstags ist mein Gruppentag, das mache ich auch immer.
Vormittag Kreativgruppe und Nachmittag Kaffeeklatsch.
Immermal andere Leute sehen.
Leider sind sie fast alle älter als ich, mehr Kontakte in meinem Alter oder jünger wären schön.

Nico hat mir die Hecken im Garten runtergeschnitten, das hat mir sehr geholfen, ich komme auch an Grenzen.

Mit Jenny und Familie war ich im Schloss Lichtenwalde zum Kürbisfest, das war ein sehr schöner Tag.

Morgen geht es das erste mal ins Altenheim unsere gebastelten Kreativsachen anbieten.
Wir haben 3 Termine in verschiedenen Einrichtungen.
Mal sehen was geht.

Dieses Wochenende werden im Garten die Wasseruhren ausgebaut.
Nun heißt es Winterfest machen.
Ich hab 6 Stunden lang alles abgeschnitten und rausgemacht ,
2 große und 3 kleine Säcke sind voll .
Da kann ich noch mal den Grünschnittcontainer nutzen.
Das hab ich am nächsten Tag aber auch in meinen Knochen gemerkt.

Zur Gartenversammlung wurde uns verkündet, dass alle Posten auf der Rechnung erhöht werden, manche auf das doppelte.

Ich denke manchmal,du würdest dich im Grab rumdrehen wenn du wüsstest was hier los ist.

Morgen muss ich Termin zum Räderwechsel machen.
Der Oktober ist ungemütlich und kalt, es gibt nur wenige goldene Tage.

Immer eher wird es dunkel, dieses Wochenende ist Zeitumstellung da gehts noch schneller.

Jetz bist du wieder umfassend informiert mein Guter.

Und wie immer am Ende,
ich vermisse dich unendlich in so vielen Situationen.
Es ist sehr schwer sein Leben allein weiterzuleben.
Bald ist unser Hochzeitstag, so viele schöne Erinnerungen, so viel Trauer.

Ich liebe dich, bis zur nächsten Kerze.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz, mein lieber Dieter.

Nach einer endlos langen, schlaflosen Nacht sitze ich jetzt in unserem Garten.
Es ist noch mal ein schönes Sommerwochenende.

Zur Zeit kreisen mir wieder so viele Gedanken im Kopf und lassen mich nicht zur Ruhe kommen.
Auch gesundheitlich geht es nicht wirklich gut.
Um mich herum ist gerade so viel Krankheit und sterben von Mensch und Tier allgegenwärtig, das wühlt auf.
Ich hatte wieder sehr oft die Bilder deines Todes vor mir.

Trotzdem muss es weiter gehen.
Der Ausflug nach Potsdam war sehr schön, obwohl ich es so anders in Erinnerung hatte.
Am Montag steht der nächste Ausflug nach Beelitz Heilstätten an.
Ich bin für jede Abwechslung dankbar.

Unsere Schwimmhalle wurde 3 Wochen gewartet, jetzt geht es wieder los, das ist schön.
Ich freue mich auch die Mädels zu sehen.

Zum Geburtstag deiner Mutter hab ich ihr Blumen und eine Kerze aufs Grab gestellt.
Ich kümmere mich um sie, macht ja von deinen Geschwistern leider keiner.

An einer Beerdigung hab ich auch teilgenommen, wie endlich doch alles ist.

Viel Zeit verbringe ich mit Nähen und neuerdings Gipsfiguren gießen.
Das Problem ist nur, wie bringt man die Werke an den Mann?
Die Flohmarktsaison geht zu Ende, wir hatten noch mal einen Termin bei gutem Wetter, der Letzte dieses Jahr.
Theresa hat auch erste Verkaufserfolge gehabt.
Ich hab mir neue, leichtere Tische gegönnt, den großen kann ich nicht mehr schleppen.

Mit der Kreativgruppe versuchen wir, im Betreuten Wohnen, Weihnachtsbasare zu veranstalten.
Da warte ich noch auf die Antworten auf meine Anfragen.
Die Gruppentreffen tun uns allen gut und machen Spaß.

Niklas ist zur letzten Regatta in Hof, dort gibt es immer eine Abschluß- Party im Festzelt.
Dafür beginnt bei Amelie jetzt die Tanz- Wettkampfsaison.

Alle sind sehr beschäftigt, da bleibt wenig Zeit.

Dieses Wochenende sind in Trebsen die Highland Games.
Nico ist mit seinem Whisky- Stand präsent.

Das waren immer so schöne Ausflugsziele für uns, wir hatten ein aktives Leben.
Allein fehlt mir oft der Antrieb und es macht auch keinen Spaß.

Jetzt ist es schon wieder 20.00 Uhr dunkel, mir graut vor der finsteren Zeit.
Und auch davor die Feiertage organisiert zu bekommen.

Meine Schwester hat eine OP gut überstanden.

Es ist immer was los und trotzdem ist die Einsamkeit furchtbar.
Die Sehnsucht mit dir die Welt zu bereisen wird nicht vergehen.
Du fehlst so sehr mein Guter, ich liebe und vermisse dich.

Deine Gabi

Schon wieder ist viel Zeit vergangen und ich will dir eine neue Kerze anzünden mein Guter.

Der Sommer nimmt seinen Lauf, mit wechselhaftem Wetter und krassen Temperaturunterschieden.
Die Tage werden schon wieder kürzer.

Meine Urlaubswoche im Ahorn Hotel habe ich sehr genossen, es gab viel zu lachen, das tat gut.
Es war schön gemeinsame Zeit mit Amelie zu verbringen.
Sie ist ja unser jüngstes Enkel und nun auch schon 11 Jahre alt.
Du würdest sie kaum wiedererkennen, sie hat mich längst schon in der Größe überholt.
Ich denke sehr oft an die Zeit als die Enkel klein waren und wir mit ihnen unterwegs waren.
So viele schöne Erlebnisse für die ich dankbar bin.
Ob sie wohl nächstes Jahr noch mit Oma verreisen will? Schauen wir mal.

Im Verein war Gartenfest, ich habe mir Gäste eingeladen und wir haben gegrillt und zusammen Zeit verbracht.
Wir haben deinen Bruder aus Borna abgeholt, er hat sich sehr gefreut.
Mit seinem Rollstuhl kommt er ja auch nicht mehr so viel raus.
Du warst natürlich unser Gesprächstema, er vermisst seinen "Großen" auch sehr.
Wir haben dich auf dem Friedhof besucht.

Als Nico im Urlaub war habe ich die Haustiere gefüttert, ich hab mich erinnert wie wir gemeinsam verzweifelt versucht haben den Kakadu wieder in den Käfig zu bekommen.
Du bist immer in meinen Gedanken und im Geiste bei mir.
Ein kleiner Trost.

Großen Kummer hat mir meine Tante gemacht, ich hab sie hilflos in der Wohnung auf dem Boden gefunden.
Ich hab die Rettung gerufen und sie war im Krankenhaus.
Sehr schwierig die alten Leute allein in der Wohnung zu lassen wenn sie die Hilfe vom Pflegedienst ablehnen.

Da kommt wohl jeder, der so alt wird, mal hin.

Nico hat mich mit nach Gera genommen und wir hatten einen schönen Nachmittag mit Hannelörchen.
Sie hat sich sehr gefreut.
Auf dem entstandenen Foto stehen wir wie zwei Gartenzwerge zwischen den Enkel/ Urenkeltöchtern. Sieht sehr lustig aus.

Meine Freundinnen vom Schwimmen hab ich zum Kaffeeklatsch auf unsere schöne Terrasse eingeladen.
Da war es so heiß, dass wir nach einer Stunde rein gehen mussten, trotz Markise und Ventilator.
War trotzdem ein schöner Nachmittag.

Das ganze Gegenteil war letztes Wochenende mein Flohmarktverkauf, Temperatur von 16 Grad, wir haben geklappert.
Mit dem Ergebnis bin ich aber sehr zufrieden.
Alles besser als weggeschmissen.

Einige Nähaufträge hab ich erledigt, macht immerwieder Freude mit Stoff und Nähmaschine etwas zu schaffen und andere zu erfreuen.

Die Schule hat wieder begonnen und die Kinder dürfen schwitzen.
War schon bei uns besser, als alle im September wieder gegangen sind.

Am Monatsende findet wieder eine Busfahrt statt.
Diesmal nach Potsdam.
Da musste ich mir mal unterwegs eine neue Bluse kaufen, weil ich mich so mit Eis bekleckert habe als wir dorthin zur Schlossbesichtigung unterwegs waren.
Erinnerungen zum Schmunzeln und doch voller Wehmut.

Unsere gemeinsame Zeit vermisse ich so sehr mein Guter.
Warum musstest du gehen?
Ich liebe dich für immer.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz, mein lieber Dieter.
Heute wieder eine neue Kerze und neue Informationen für dich.

Das Wetter spielt total verrückt, mal fast an die 40 Grad, dann wieder ein Temperatursturz um 20 Grad.
Im Garten ist es so trocken, die Fässer sind leer.
Dieses Wochenende so viel Regen, dass sie überlaufen.
Nun ja, ich versuche das Beste draus zu machen.

Unser Pool war nun doch nicht mehr zu retten, die Stahlwand ist nach über 15 Jahren Standzeit durchgerostet.
Ich hab ihn ganz alleine abgebaut, es taten zwar alle Knochen weh, trotzdem war ich stolz, was man noch so leisten kann, viele blaue Flecken inclusive.

Ein neuer musste her, hab spontan eine günstige Werbung entdeckt und nichts wie hin nach Bennewitz.
Den letzten Pool ergattert und nun stand ich da mit der riesen Kiste, gefühlt 1000kg schwer.
Da sind sie wieder, die Grenzen an die ich oft stoße.
Zum Glück hat mir eine Frau ! beim Einladen geholfen.

Eine neue Hollywoodschaukel gab es auch noch.
Nico hat mir die beiden großen Kisten in den Garten gebracht, danke dafür.
Beim Poolaufbau hatte ich Hilfe von Carsten und Niklas, darüber hab ich mich sehr gefreut, lieben Dank.
Das anschließende Grillen, ein bisschen wie früher, als wir oft so zusammen saßen.
Das vermisse ich auch sehr, mit dir gab es immer Spaß und gute Laune.
Hab mir einen Elektrogrill gekauft, wenn mir mal nach Bratwurst ist, da lohnt der Große nicht.

Wir hatten so schöne gemeinsame Zeiten im Garten, dort fühle ich mich wohl und dir nah.
Es brennt immer eine Kerze für dich und deine Feuerwehrglocke läute ich beim Kommen und Gehen auch für dich.

2 Kanu- Rennwochenenden in Friedersdorf und Brandenburg gab es auch wieder.
Die großen Anstrengungen und das disziplinierte Trainig konnte Niklas mit Medaillien belohnen.

Unsere Ronja hat ihr erstes Ausbildungsjahr geschafft und absolviert den Sommer im Praktikum.
Die Enkel haben wohlverdiente Ferien und die Familien genießen ihren Urlaub.
Schnell ist die Zeit rum und alle müssen wieder durchstarten.

Tony hat mir eine neue Duschwand angebracht, danke dafür.
Er hatte Gebutstag und ist nun mit Familie im Urlaub.
Der 3. Hochzeitstag wird begangen.
Die Zeit vergeht so schnell.

Amelie hatte eine Schul-Theatervorstellung bei Schwarzlicht.
Das war ganz toll anzusehen und so viel Text gelernt, super Leistung.

Jenny hat es geschafft, die Ausbildung und die Bestellung zur Standesbeamten ist erfolgt.
Jetzt darf sie dort, wo sie selbst geheiratet hat, mit eigenem Siegel Ehen schließen.
Wieder ein Start in ein neues, spannendes Arbeitsleben.
Ich wünsche ihr alles Gute dafür.

Nächste Woche geht es für mich auch ein paar Tage in den Urlaub.
Ich freue mich sehr auf die Zeit mit Freundin und Enkeln im Hotel.
Drück uns die Daumen für schönes Wetter und eine gute Zeit.

So viele Dinge die du nicht mehr mit uns erleben darfst, warum hast du dich einfach so davon gemacht und uns zurück gelassen?
Oft übermannen mich starke Emotionen und du fehlst so sehr.

So nun will ich mich auch auf die Socken machen, die Arbeit wartet.
Manchmal ist es wie im Hamsterrad.
Wir haben immer alles geteilt und gemeinsam gemeistert, das war so selbstverständlich und alltäglich, dass es zu wenig geschätzt wurde.
Leider wird das erst bewußt, wenn es nicht mehr da ist.
Du fehlst mir unendlich, jeden Tag, mein Guter.
Ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz

Es ist wiedermal Zeit dir eine neue Kerze anzuzünden und dich auf dem Laufenden zu halten was in den letzten Wochen passiert ist.

Es ist Pfingsten und so ein bescheidenes Wetter mit Regen und stürmischem Wind.
So langsam macht es keinen Spaß mehr.
Viele Veranstaltungen finden statt und die Leute wollen das lange Wochenende genießen.

Unsere Tochter ist mit Freundin und Kindern unterwegs, wie schade, dass sie die knappe Freizeit bei diesen Wetter verbringen müssen.
Fussballturnier, Pfingstcamp und Jugendweihefeier, da hätten unsere Enkel auch Sonne verdient.

Ich sitze im Garten und hab mich jetzt in die Laube verzogen um dir zu schreiben, so ungemütlich ist es draußen.
Der Pool war grasgrün, das hatte ich so auch noch nicht.
Langsam tut die Chemie das Ihrige und es klärt sich zusehends.
Baden ist eh nicht angesagt.

Von den Gemüsepflanzen sind ein paar eingegangen aber Erdbeeren gibt es reichlich, hab schon 2x Marmelade gekocht und viele genascht.

Die wunderschönen Pfingstrosen konnte ich garnicht richtig genießen, der Wind hat sie so schnell zerzaust und geknickt.
Mal sehen ob ich noch ein paar für dich, für den Friedhof finde.
Nach 4,5 Jahren schaffe ich es jetzt manchmal, nicht mehr täglich zum Friedhof zu fahren.
Wenn ich weiß, dass alles in Ordnung ist und deine Kerzen brennen, geht es mal.
In meinen Gedanken bist du eh immer bei mir.
Das Grab zu pflegen ist so das einzige, was ich noch für dich tun kann, darum liegt es mir so am Herzen.
Hier bist du mir nah und ich rede mit dir.

Aber Schluss mit der Trauer, mir kullern schon wieder die Tränen.
Gestern früh bin ich aufgewacht, weil ich im Traum so furchtbar geweint habe, ich war ganz fertig, kann mich aber nicht erinnern was ich geträumt habe.

Jetzt mal die schönen Sachen.
Die Jugendweihen der Enkel mit ihren Feierstunden, Aufregung bei Eltern und Verwandten, viel Essen und Trinken sind sehr gut gelungen.
Meine Mutti aus Gera war jeweils ein paar Tage bei mir zu Gast.
Kennys Party mit Tanz und Musik, Niklas Feier mit einem Drachenbootrennen, bei dem 20 Leute keine Cance gegen sein Rennkanu hatten, Theresa beim Familienwochenende an der See.
Jeder ganz individuell nach seinen Wünschen.
Morgen holen wir noch Theresas Feier nach, ich freue mich drauf.

Das Basteln der Geschenke für die drei hat mir viel Freude aber auch unerwartet viel Arbeit gemacht.
Und besonders sehr viele Emotionen, beim Heraussuchen der Oma/Opa - Fotos.
Ich konnte mich noch an jedes gemeinsame Erlebnis mit den Enkeln erinnern und dann der Bruch, als du plötzlich auf keinem Foto mehr dabei warst.
Es tut so weh, wir alle vermissen dich so sehr.

Im Haushalt stellen sich auch jetzt immer mehr Dinge ein, bei denen ich deine Hilfe brauchen könnte.
Zum Glück haben wir früher immer alles zusammen gemacht, so dass ich mir oft selbst helfen kann.

Ja mein Guter, das war wieder ein langer Brief für dich.
Es gibt so viele Kleinigkeiten zu berichten, das hörst du ja bei meinen Friedhofbesuchen.

Du fehlst mir unendlich, ich liebe dich.
Tausend Küsse.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Dieter,
mein Guter
wieder ist ein Monat vergangen mit vielen Ereignissen bei denen du sehr gefehlt hast.

Die Natur explodiert zur Zeit geradezu, viel Arbeit im Garten.
Ich muss mir die Kräfte einteilen und mache was geht.
So langsam kann ich wohl auch Gemüse pflanzen, die Nächte waren immernoch sehr kalt.

Der Reifenwechsel ging ganz schnell, da ist auf unsere Werkstatt Verlass.
Stell dir vor, ich bin jetzt schon bei über 100 000 km, und am Anfang hatte ich so Angst mit dem großen Auto zu fahren.
Ich liebe das Auto, da fühle ich mich dir nah, ganz oft streiche ich das Lenkrad und rede mit dir mein Guter.

Reden, das ist auch so ein schwieriges Thema.
Wo soll man Rat holen, wo Probleme besprechen, mit wem Entscheidungen treffen.
Alles so selbstverständliche Dinge über die man stolpert, wenn man keinen Partner mehr an seiner Seite hat.

Mit meiner Bastelgruppe und der Kaffeerunde treffe ich mich weiter regelmäßig.
Soziale Kontakte sind lebenswichtig, wenn man alleine ist.

Ostern hab ich mit Kindern und Enkeln verbracht und einem schönen Ausflug zur Straußenfarm und ins Grusellabyrinth.
Bei meiner Mutti in Gera war ich zu Besuch, wir waren im Kuhcafe, sehr lustig mit freiem Blick auf den Kuhstall.

Ein Ausflug mit einer Freundin zur Burg Stolpen war sehr schön.
Da denke ich immer an unsere schönen Reisen und wie viel Zeit wir jetzt dafür hätten.
Es tut immernoch so weh andere Paare da zusammen zu sehen.
Du fehlst mir so sehr.

Ein paar Sachen von der Modelleisenbahn konnte ich wieder verkaufen.
Eine Fußgängerbrücke ging bis nach Frankreich, es freut mich sehr diese Sachen in guten Händen zu wissen.
Das war eine deiner Leidenschaften.

Seit 3 Wochen quält mich eine Erkältung die ich nicht los werde, mit Atemproblemen und Hustenanfällen.
Das hat mir so Angst gemacht, dass ich in der Nacht um 4.00 Uhr ins Krankenhaus gefahren bin.
Man hat dann immer so im Hinterkopf wann und ob man gefunden wird wenn man aus den Latschen kippt.
Ich verstehe alle so gut, die schon immer darüber gesprochen haben.

Unser Großer ist in Irland, ganz alleine auf Rundreise.
Er sagt, ihm tut das gut so alleine.
Ging mir vielleicht auch so, wenn es nicht so endgültig wäre.

Unsere 3 gleichaltrigen Enkelkinder haben Jugendweihe.
Ein großes Ereignis für die Familien.
Ich freue mich auch sehr darauf.
Dieses Wochenende geht es los.
Du hättest es auch so verdient das erleben zu dürfen, die Kinder auf dem Schritt ins Erwachsenenleben zu begleiten.
Als du sie zum letzten Mal gesehen hast waren sie 10 Jahre alt.
Vielleicht kannst du sie ja doch von deiner Wolke aus sehen?

So, jetzt bist du erst mal wieder auf dem Laufenden mein Guter.
Meine Gedanken sind jeden Tag bei dir und deine Fotos helfen durch den Tag.

Ich mach mich jetzt mal in die Gänge, hab wieder viel auf dem Programm für heute, was erledigt werden muss.

Tschüss mein Schatz bis zur nächsten Kerze.
Ich sehne mich nach dir, ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein Guter

Ich sitze in unserem Garten und trinke den ersten Kaffee dieses Jahr im Grünen.

Heute wurde das Wasser angestellt und die Gartensaison geht richtig los.
Ich sehe dich durch die Gänge flitzen, schauen ob auch alles glatt geht.
Du konntest schwer abgeben mein Guter, so warst du nun mal, da konntest du nicht aus deiner Haut.

2 Enkelgeburtstage haben wir gefeiert, die Älteste ist 20, die Jüngste nun 11 Jahre alt.
Wahnsinn wie die Zeit vergeht.

Ich war gut beschäftigt die letzten Wochen.
Meine Tante lag im Krankenhaus auf der Intensivstation. Hab sie jeden 2.Tag besucht.
Zum Glück hat sie alles überstanden.
Wenn wir doch auch dieses Glück gehabt hätten.
Da sind alle Erinnerungen wieder da gewesen, an diesen schlimmsten Tag.

Nach und nach mache ich deine Schränke leer, es fällt immernoch unendlich schwer.
Was noch gut ist wird gespendet, die Kleiderkammer freut sich.
Einige Sachen konnte ich bei Ebay verkaufen, so dürfen sie weiterleben.
Diese Woche deine Tasche, mit der du immer auf Arbeit gegangen bist.
Es hat so geschmerzt sie einzupacken.

Von der Eisenbahn hab ich heute eine Brücke nach Frankreich geschickt.
Eins unserer Ziele die wir noch besuchen wollten, so ist wenigstens ein Teil von dir dort.

Gestern war ich in Gera, hab mit meiner Mutti das Kuhcafe besucht.
Sehr lustig, du sitzt direkt über dem Kuhstall und kannst beim Kaffeetrinken durch die Fenster alles beobachten.
Gute Geschäftsidee mit Hofladen.

Heute ist schönes Wetter, da hab ich mich gleich über die Beete hergebracht.
Ich liebe es wenn alles ordentlich aussieht.
Die Pfingsrosen sprießen, das ist immer so eine Pracht hier. Ich bringe dir wieder welche mit.

Nächstes Wochenende ist Ostern.
Dieses Jahr hab ich so gar keine Lust die Wohnung zu schmücken.
Ich hab nur draußen etwas aufgestellt.
Hier werde ich jetzt noch die Ostereier aufhängen.
Du fehlst mir so sehr.

Jetzt mache ich noch ein bisschen weiter.
Ich grüße dich bis zur nächsten Kerze, mein Herz ist traurig, ich liebe dich mein Guter.

Hallo mein lieber Schatz.

Ich sitze hier bei dir und genieße die Sonne und die milden Temperaturen.
Die Vögel zwitschern, es gibt nichts Böses hier und doch so viel Trauer und Leid.

Die Frühblüher kämpfen sich ans Licht.
Ich hab schon mal begonnen abzudecken, doch die Nächte sind noch eisig kalt.

Der Ausflug zu meinem Geburtstag war ganz toll, bis auf das Wetter.
Schön mit Freunden und meinen "Mädels" unterwegs zu sein.
Im DDR Museum haben wir in Erinnerungen geschwelgt und die Albrechtsburg ist auch sehenswert.
Auf dem Rückweg ein Abstecher zum Erdbeerhof.
Rundum gelungener Tag.
Danke an alle.
Mit der Familie hab ich am Wochenende gebruncht, ist eine gute Zeit alle zusammen zu bekommen.

Habe jetzt auch Urlaub gebucht, eine Woche mit der Enkeltochter. Da lassen wir uns im Hotel verwöhnen.
Für die restliche Zeit gibt es jeden Monat eine Tagesfahrt mit Freunden.
Vielleicht ergibt sich noch mehr, schauen wir mal.
Wie toll wäre es alle diese Dinge mit dir gemeinsam zu machen.
Du fehlst mir so sehr mein Guter.

Die Enkel haben ihr erstes Schulhalbjahr erfolgreich absolviert.
Alles gute Kinder, ich bin stolz auf sie.
Du hättest so sehr verdient sie aufwachsen zu sehen.

Der Verkauf der Eisenbahnsachen geht langsam aber stetig voran.
Es drängelt ja nicht.
War jetzt auch wieder öfters an der Nähmaschine und immer sehe ich dich dort sitzen, wie wir gemeinsam gewerkelt haben.
Das macht traurig, so vieles ist verloren.

Immerwieder gibt es gute und schlechte Tage, immerwieder Kampf mein Leben ohne dich zu gestalten.
Der Frühling hilft, ich freue mich auf die Gartenarbeit.
So schön wenn alles grünt und blüht.

Es ist so friedlich hier bei dir, die ersten Bienchen summen und sogar ein Schmetterling hat vorbeigeschaut.

Jetzt fahre ich nach Hause, mit Tränen in den Augen.
Du fehlst mir unendlich.
Ich liebe dich.

Deine Gabi

Mein lieber Dieter, mein Guter

Ich habe jetzt lange nichts von mir hören lassen, was aber nicht bedeutet, dass ich nicht an dich denke.
Meine Gedanken sind immer bei dir mein Guter.
Jeden Morgen und Abend küsse ich dich, also jetzt leider nur noch dein Bild, so wie es immer war.
Immerwieder ist der Verlust allgegenwärtig.

Es war viel zu tun in letzter Zeit.
Nach und nach verkaufe ich dein Modelleisenbahn Zubehör, immer ein kleines Loslassen, es tut weh.
Das ganze Haus ist voll von Erinnerungen, ich kann es garnicht bewältigen alles auszuräumen.
Eigentlich fühle ich mich behütet von den Dingen um mich rum die dir gehört haben.
Andere haben da leicht reden, von wegen "damit abschließen", das wird wohl nie passieren.

Unser Enkelin und unser Sohn hatten Geburtstag.
Wir haben in kleiner gemütlicher Runde beisammen gesessen.

Unsere Tochter hat ihre neue Arbeit begonnen und den Einführungslehrgang erfolgreich bestanden.

Bald gibt es Zeugnisse für die Enkel und heiß ersehnte Ferien mit Urlaubsreisen.
Bei mir tut sich noch nichts in Sachen Urlaub.

Nächste Woche ist mein Geburtstag.
Unsere besten Freunde machen wieder einen Ausflug mit mir und ein paar Freundinnen.
Ich freue mich sehr darüber und bin dankbar für diese echten Freunde.

Ja mein Guter so vergeht die Zeit rasend schnell und manchmal kommt man kaum zum Luftholen, das ist gut so und vertreibt die traurigen Gedanken.

An manchen Tagen vermisse ich dich so dass es weh tut, an allen Tagen denke ich an dich.
Ich liebe dich.

Bis zur nächsten Kerze
deine Gabi

In Gedanken bei Dir lieber Dieter ....

Simone & Silvio

Hallo mein lieber Dieter, mein Guter, wie ich dich immer nenne.

Dein Todestag hat sich nun schon zum 4. Mal gejährt.

Es ist immernoch unfassbar, dass du uns von einem auf den anderen Augenblick verlassen hast.
Ich habe genau wie damals an deiner Seite gesessen und alles wieder durchlebt.
Die Tränen sind ganzschön gekullert.

Da hab ich mich sehr gefreut, dass Antje dazu kam, in Vertretung von Nico, der sonst hier mit mir steht und sicher wie ich deine letzte Stunde durchlebt.
So haben wir uns gegenseitig getröstet, das tat gut.

Am Nachmittag hat mir eine ganz liebe Freundin Gesellschaft geleistet.
Wir sind noch mal zu dir gefahren, sie hatte auch einen wunderschönen Blumenstrauß für das Grab mitgebracht.

Dein Freund aus unserer Werkstatt hat am Morgen mit mir telefoniert.
Einige haben auf Whats App reagiert.
Du bist immernoch in so vielen Gedanken und so wird es auch bleiben.

Ich vermisse dich unendlich an meiner Seite und bin neidisch auf andere Paare, die ihre Zeit miteinander verbringen können.
Das Rentnerleben hättest du dir so wohl verdient, leider kam es anders.

Dieses Jahr stehen 3 Jugendweihen an, du hast die drei das letzte Mal mit 10 Jahren gesehen.
Sie haben sich toll entwickelt und auch unser jüngstes und ältestes Enkelkind machen mich stolz.
Ich weiß, du hast gern mit ihnen "angegeben" aber das war Ausdruck deiner Liebe für sie.
Ich finde es schade, dass sie nun alle schon so groß sind und ich nicht mehr so viel Zeit mit ihnen verbringen kann.

Die Kinder und Enkel sind unser Erbe das wir hinterlassen, wenn wir von dieser Welt gehen.

Ich liebe dich mein Guter
Bis zur nächsten Kerze, deine Gabi

Hallo Opa,

Mensch, wie die Zeit vergeht. Morgen ist es wieder soweit. Weißt du, seit meiner Zeit im Pflegeheim verstehe ich den Tod besser. Eigentlich... eigentlich ist er nichts Schlimmes.
Natürlich ist das Loch, was du hinterlassen hast, groß, aber so wie es zur Zeit in der Welt aussieht... puh, sei froh, dass du das nicht miterleben musst.

Wir waren letztens spazieren und haben dich besucht. Jetzt, wo ich meine Ausbildung begonnen habe bin ich immer erst 16:00 Uhr zu Hause und kuss viel lernen, da schaffe ich es nicht, dich besuchen zu kommen, aber ich denke ganz oft an dich, an dein Lachen, an unseren Handschlag, daran, wie du mir mal liebevoll eine Schmerztablette zerkleinert und in einem Glas Wasser aufgelöst hast, als ich furchtbar Kopfschmerzen hatte, daran, wie du mal ein bisschen "lustig" warst, als dir unser Wintertraum ein bisschen zu gut geschmeckt hat, daran, wie du mir immer nur Zuspruch gegeben hast und immer auf meiner Seite warst.

Ich hoffe, du drückst mir alle Daumen, die du drucken kannst, dass ich meine Ausbildung zur Ergotherapeutin schaffe. Vielleicht kann ich ja dann eine neue Töpfergruppe für Oma ins Leben rufen.

Ich bin ganz dolle müde, ich werde jetzt ins Bett gehen und morgen extra fest an dich denken.

Hab dich lieb

Deine Ronja

Hallo mein lieber Schatz

Das neue Jahr zählt nun den 3. Tag und ich will mich bei dir melden.

Seit der letzten Kerze hat es Tage mit vielen auf und ab wechselnden Gefühlen gegeben.
Weihnachten, immer so ein emotionales Fest, mit Erwartungen, Wünschen, Hoffnungen.
Was davon ist realistisch?

Ich hab dich oft besucht und oft geweint, zu sehr vermisse ich unsere gemeinsame Zeit.
Wie groß ist die Sehnsucht einfach mal in den Arm genommen zu werden.
So sehr steht wieder die Frage nach dem Sinn im Raum, die keiner beantworten kann.

Ich bin froh, dass jetzt langsam wieder Ruhe einkehrt und der Weihnachtstrubel vorbei ist.

Der Tannenbaum musste gestern schon weichen, noch nie ist ein Baum so schnell vertrocknet wie dieser.
Ich hab den ganzen Tag genutzt um das alte Jahr " hinauszufegen " und alle Deko weggeräumt.

Gestern wollte ich nur Friedhofskerzen kaufen, da war so ein Chaos auf dem Parkplatz, dass ich gleich wieder weggefahren bin.
Man fragt sich ob die Leute noch normal sind.

Irgendwie hat man das Gefühl alles hat sich verändert.
Jeder ist so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass kaum Raum für andere bleibt.
Da bin ich dankbar für Menschen die Zeit mit mir verbringen, mich teilhaben lassen an ihrem Leben und mir das Gefühl geben gebraucht und geliebt zu werden.
Es ist kein Selbstläufer und ich muss immer daran arbeiten.

Was wird das neue Jahr wohl bringen?
Bis jetzt hab ich noch keinen Plan.

In ein paar Tagen jährt sich dein Todestag nun schon zum 4. mal, unbegreiflich wo die Zeit hin ist.
Ich werde deine letzte Stunde wieder an deinem Grab verbringen, so wie die anderen Jahre auch.
Der "Gedankenfilm" läuft in meinem Kopf ab und verblasst nicht.

So mein Guter das soll es für heute gewesen sein.
Bis zur nächsten Kerze,
Ich liebe dich und vermisse dich unendlich.
Deine Gabi

mein lieber Vater, lange habe ich mich nicht geäußert. Dein 65. Geburtstag war für mich Anlass, eine Konstruktion von Nadelgehölz auf dem Grab zu hinterlassen. Samt Kerze, versteht sich. Wir ham zusammen eine gepafft, ich hoffe, es kam ein wenig Rauch dort an, wo Du gerade bist.
Im Baum nebenan hat ein Rabenpaar es sich gemütlich gemacht. Die beiden werden das Grab wohl ganz ordentlich bewachen. Darüber kannst Du froh sein, denn ein so bewachtes Grab garantiert die Ruhe, die Du Dir verdient hast.
Genieße Dein neues Dasein, wo auch immer das sein mag. Mir erscheinst Du mit steigendem Alter meinerselbst immer öfter in meinem Spiegelbild. Das gefällt mir. Zeigt es mir doch, dass Deine Energie noch immer präsent ist.
Cheers, der alte Sohn...

Hallo mein Guter.
Du hattest gestern Geburtstag, ich hoffe ihr habt da oben einen drauf gemacht.

Ich war bei dir und hab dir einen schönen Geburtstagsstrauß gebracht.

Weil solche Tage immer besonders schmerzlich sind, habe ich heute mit einer Freundin einen Ausflug gemacht um nicht so traurig zu sein.
Ins Erzgebirge, in die Manufaktur wo die Elfpunktengel und die Blumenkinder aus Holz hergestellt werden.
Ein sehr passendes Ziel, fand ich.
In der Kirche hab ich eine Kerze für dich angezündet, das hab ich mir angewöhnt seit du nicht mehr bei uns bist, wann immer ich eine Kirche besuche.

Wir haben alle an dich gedacht, einige haben Grüße und tröstende Worte geschickt.

Es vermissen dich so viele Leute.

Du fehlst mir so sehr mein Guter.
Ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo Opa,

AAAAAALLLEEEEEES GUUUUTEEEEE ZUM GEBUUUUUURTSTAG

Hallo mein lieber Schatz, mein lieber Dieter, mein Mann, Freund, Vertrauter und Begleiter, der Vater unserer Kinder und Opa unserer
5 Enkel.

Wir alle vermissen dich.

Heute jährt sich der Tag, an dem ich das letzte Mal mit dir sprechen konnte, schon zum 4. Mal.
Dann brach dein Herz und auch meins.
Unfassbar wie die Zeit vergeht, wie viel inzwischen passiert ist, an dem du nicht mehr teilhaben durftest.

Die letzte Zeit war sehr turbulent.
Ich bemühe mich nach wie vor darum Kontakte zu pflegen, mit Freunden zu treffen, Zeit mit der Familie zu verbringen.
Hab jetzt eine Kreativgruppe gegründet, wir treffen uns jeden Donnerstag, anschließend ist Kaffeeklatsch.

Die letzten Wochen habe ich mich intensiv mit deiner Modellbahnanlage beschäftigt.
Habe Preise erforscht und auch schon ein paar Sachen verkauft.
Es wühlt auf und beschert schlaflose Nächte.
Es tut sehr weh, ich sehe dich immer dort sitzen, ich daneben an der Nähmaschine.
Schöne Stunden, die man damals viel zu wenig geschätzt hat.

Loslassen heißt es immer , keiner kann nachfühlen wie schwer das ist.

Nico hat 10. Ladengeburtstag gefeiert, du warst vom ersten Tag an auch dabei und hättes auch diesmal gegrillt und geholfen.
Ich sehe dich in so vielen Situationen vor mir.

Gestern hab ich das Nikolausi an die Enkel verteilt.
Das war vor 4 Jahren dein letztes Treffen mit den Kindern und Enkeln, als ob es so bestimmt war sie alle noch mal zu sehen.

Die Wohnung ist weihnachtlich geschmückt, nicht so sehr wie sonst, ich frag mich oft wofür?
Es ist das erste Mal, dass ich es nicht geschafft habe die Räuchermännel-Sammlung aufzustellen und jetz lohnt es nicht mehr.

Es war so viel los, einiges bleibt auf der Strecke wenn die Kraft nicht reicht.
Heute treffe ich mich noch mit unseren besten Freunden auf dem Weihnachtsmarkt, eine schöne Ablenkung.
Ich bin dankbar für diese Menschen.

Im Kühlschrank liegen die Plätzchenteige und warten auf den Backofen.
Morgen werde ich es wohl schaffen.
Wie schön war es, als die Enkel noch klein waren und wir zusammen gebacken haben.
Du hast die Kekse geliebt mein Guter.
Jetzt sind es Mitbringsel für Freunde und Verwandte.

Ich komme dich dann auf dem Friedhof besuchen und heute nehme ich auch die Räucherlokomotive mit, Jenny wird dein Bäumchen wieder schmücken, du sollst es auch weihnachtlich haben.

Ich vermise dich unendlich, zu viel hat sich verändert seit du nicht mehr bei uns bist.
Ich liebe dich, deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz.
28.10.1978
Dieses Datum, so unvergesslich und wichtig.

Heute vor 46 Jahren haben wir uns das Ja-Wort gegeben und versprochen für immer zusammen zu stehen.
Jetzt bin ich allein zurückgeblieben und das macht traurig, einsam und wütend.
Ich fahre zu dir auf den Friedhof mein Guter, dort kann ich mich dir nahe fühlen und auch ein bisschen weinen, so wie jetzt gerade auch wenn ich diese Zeilen schreibe.

Ich vermisse dich unendlich, an jedem meiner noch bleibenden Tage
wird dieses Gefühl mich begleiten.
Nur wer selbst so einen Verlust erlitten hat, weiß wie es sich anfühlt, sich in einer Gruppe von lieben Menschen einsam zu fühlen.

Aufgeben geht nicht, es muss immer weiter gehen.
Ich gebe mein Bestes, das verspreche ich dir.
Abschied nehmen, loslassen, fällt so unheimlich schwer.

Ich liebe dich.
Bis zur nächsten Kerze deine Gabi

Hallo mein Guter,

heute möchte ich dir hier wieder eine Kerze anzünden und über den vergangenen Monat berichten.

Der Herbst kam schnell und ohne Übergang.
Es gibt schon richtig kalte Nächte und es regnet oft.
Das hat mich auch von der Gartenarbeit abgehalten, obwohl noch viel zu tun ist.
Vielleicht gibt es ja noch ein paar goldene Oktobertage.

Ich hab mich auf dem Friedhof mit dem Steinmetz getroffen.
Nach 3 Jahren lösen sich schon die Fugen zwischen den Seintafeln auf.
Das kann ich so nicht akzeptieren, wir haben so viel dafür bezahlt dir eine würdige Ruhestätte zu schaffen.
Unser Familiengrab, irgendwann sind wir dort wieder vereint.

Mehrere Geburtstage gab es zu feiern.
Unser Schwiegersohn, der Enkel, meine Tante und eine Freundin.
Mit meiner Tante hab ich im Panoramatower gegessen und, nach ihrem Wunsch, den Botanischen Garten besucht.
Mit meiner Freundin einen Ausflug in den Spreewald gemacht und mit der Familie im 6er Tretmobil eine Geburtstagsrunde um den Cossi geradelt.
Das war sehr lustig.

Die letzten, erfolgreichen Regattawochenenden für dieses Jahr sind absolviert.
Mir ist es eine Freude zuzuschauen und anzufeuern.

Dein Freund von unserer Autowerkstatt hat 20jähriges Bestehen gefeiert.
Ich war auch eingeladen, wollte aber nicht alleine hingehen, zu viele Erinnerungen die traurig machen.

Ronja hat ihre Ausbildung angefangen und es gefällt ihr gut.
Darüber freue ich mich sehr.

Zwei große Untersuchungen standen für mich an.
Ich hab so sehr an dich gedacht, wie du mir bei so etwas beigestanden hast.
Wie ich das vermisse, dass du meine Hand hältst.
Mit dir hätte ich auch den Krankenhausparkplatz gefunden und hätte mich nicht so abhetzen müssen.

Du fehlst einfach immer und überall und es tut weh.

Deine Oktoberfestsachen konnte ich verkaufen.
Es hat dir so viel Spaß gemacht da ausgelassen zu feiern und ich hab dich in den Lederhosen vor mir gesehen.

Jeden Tag bist du in meinen Gedanken bei mir und auch noch nach über 3 Jahren fühlt es sich an, als war es gestern, dass du uns verlassen hast.
Ich sammle weiter weiße Federn wo immer ich sie finde und rede mir ein, dass es ein Gruß von dir ist und du uns weiter begleitest.

Ich liebe und vermisse dich mein Guter.
Bis zur nächsten Kerze.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz

Schon wieder ist ein Monat vergangen, die Zeit eilt so schnell dahin.

Es gab wieder allerlei zu tun.
Der Garten hat mir dieses Jahr eine gute Ernte beschert, viele Zuccini, Tomaten, ein paar Gurken,Paprika und Beeren ohne Ende.
Es ist ausgesprochen trocken und die Regenfässer leer.
Könnte mal regnen.

Deinen Bruder hab ich besucht.
Er hat ganzschön Probleme mit der Prothese, sitzt meistens im Rollstuhl.
Auch ein schweres Schicksal, doch mit etwas mehr Willen zu meistern.
Ich hab ihm gesagt, dass du schon längst wieder laufen könntest.
So warst du immer mein Guter, nicht aufgeben, nach vorn schauen.
Nur deinen allerletzten Kampf, den hast du verloren.
Es tut immernoch so weh und mir kullern die Tränen.

Einen positiven Effekt hatte der Besuch, ich konnte Sachen aus deinem Kleiderschrank nehmen ohne gleich in Tränen auszubrechen, weil es für mich Sinn gemacht hat diese an ihn weiter zu geben und sie werden noch getragen und "leben" weiter.
Ein Anfang um loszulassen?
Ich versuche es, in meinem Herzen bist du ja immer bei mir.

Unsere geliebte Töpfergruppe ist ja aufgelöst.
Da treffe ich mich jetzt immer am Donnerstag mit den Mädels zum Kaffeeklatsch.
So können wir wenigstens in Kontakt bleiben.

Auf dem Flohmarkt war ich zum Verkaufen.
Es hat Spass gemacht und man freut, sich wenn Dinge die man nicht mehr braucht, anderen noch Freude machen.

Eine Tagesfahrt mit P&P nach Magdeburg zum Wasserstraßenkreuz und Schiffshebewerk.
Das wäre eine schöne Fahrt für dich gewesen, soetwas hat dich immer interessiert.
Ich hab viel an dich gedacht.

2 Regattawochenenden gab es auch wieder.
Die Deutsche und die Sachsenmeisterschaft.
Unser Enkel hat sich toll geschlagen und auch Erfolge eingefahren.
Wie gut, dass die Enkel sportliche und kreative Dinge lieben und ihre Zeit gut nutzen.
Es gibt leider heute so viele Kinder ohne Ziele und Leidenschaften, die nichts mit sich anzufangen wissen.
Das gab es bei uns nie, großen Dank dem Engagement der Eltern.

Beim Tauchscher war wieder viel los, Nico hatte den Laden auf und straff zu tun.
Ich habe bei den Kinder Highland Games geholfen.
Der Umzug war auch sehr schön, die Linedancer im 20er Jahre Look.
Das Kleid stand Ronja wirklich sehr gut.
Sie trägt beim Tanzen immer deinen Hut, das macht mich glücklich und auch wenn sie Konzerte gibt, geht er unter den Zuhörern rum.

Endlich habe ich es auch mal geschafft Helmut zu besuchen, es war ein schöner Nachmittag.
Ich hatte mir Gegrilltes zum Abendessen gewünscht, das fehlt mir auch jetzt im Sommer. Du hast gern gebrutzelt und warst auch oft schon vor allen anderen satt. Allein lohnt das nicht und auch mit den Freunden schaffen wir es nicht alle zusammen zu bekommen.
Du bist immer in Gedanken dabei und es vergeht kein Tag an dem ich dich nicht vermisse.

Es gab auch einige unschöne Sachen, Ärger mit Vertägen, fehlende Zahlungen und persönliche Enttäuschungen, auch das gehört dazu und es wäre so schön, da Beistand von dir zu haben.

Jetzt habe ich dir wieder so viel berichtet und du bist auf dem Laufenden mein Guter.
Ich liebe dich, du fehlst mir unendlich, immer.

Bis zur nächsten Kerze deine Gabi

Ich bin wieder bei dir mein Guter.
Sitze am Grab und zünde dir eine Gedenkkerze an.

Nun ist der Letzte meiner Urlaube dieses Jahr zu Ende.
Es war wieder eine schöne Zeit an der Nordseeküste.
Wir haben Sylt, Helgoland, die Halligen, Husum und noch viele andere Orte besucht.
Ich hab mich daran erinnert, wie wir mit den Kindern in den 90er Jahren dort Campingurlaub gemacht haben.
Die ganze Familie im Trilobalanzug, darüber haben wir später oft gelacht.
Wenn mal Badewetter war, dann war garantiert Ebbe und das Wasser weg.
Keinen Badeurlaub mehr an der Nordsee, hab ich damals gesagt.

Aber diesmal war es eher ein Aktivurlaub.
Ein randvoll gestopftes Programm jeden Tag.
Wir hatten Leute dabei, die 20 Jahre älter waren, da ging es schon ganzschön an Grenzen und darüber hinaus.

Ich hab sehr viel an dich gedacht, die Paare dort, zusammen alt geworden, es tut so weh, dass wir das nicht durften.
So oft bleiben die Frauen auch allein zurück, da waren einige mit dabei auf unserer Reise.

Trotzdem bin ich dankbar Menschen zu haben, die mit mir gemeinsam fahren.
Ganz alleine würde ich es wohl nicht machen.

Hier ist alles in Ordnung, morgen noch bissel verschneiden, dann passt es wieder.

Mal sehen was mich im Garten erwartet.
Die Brombeeren werden reif, hab noch welche vom letzten Jahr eingefroren.
Da hab ich immer was zu tun und das ist gut so.

Jetzt fahre ich heim mein Guter.
Diese Woche will ich deinen Bruder besuchen, mal sehen wie es ihm mit dem amputieren Bein geht.

Ich hab dich lieb und vermisse dich unendlich, es macht so traurig.

Bis zur nächsten Kerze mein Guter, du fehlst so sehr.

Hallo mein Guter,
ich habe hier lange nichts von mit hören lassen.
Die Zeit war so voller aufregender Ereignisse.

Mein erster Urlaub in Österreich/Bodensee war sehr schön.
Viel Hochwasser überall in der Region, zum Glück hat es uns wenig betroffen und alle Ausflüge konnten stattfinden.
Beeindruckend diese riesigen Berge mit Schnee auf den Gipfeln, diese engen Serpentinenstraßen und Abgründe.
Man fühlt sich so klein in dieser Landschaft.

Ich habe an unsere Serpentinenfahrt auf Teneriffa gedacht, als wir plötzlich im dichtesten Nebel oben standen und nicht weiter konnten und gehofft haben, dass kein Gegenverkehr kommt.

Wieder Zuhause hat der Garten mich gefordert.
Um dein Grab hat unser Großer sich wärend meiner Abwesenheit gut gekümmert.
Er hat mir auch im Garten die drei neuen Sichtschutzzäune gesetzt, ich bin dankbar und sehr froh darüber.

Dann eine Woche Oberwiesental, mit unseren 2 Teenie- Enkelsöhnen.
Wir hatten ein gutes Zimmer, 2 Räume mit Verbindungstür.
Haben alles unternommen was die Gegend so bietet.
Die neue Sprunganlage, von hohen Türmen hinunter auf Sprungkissen wie bei der Feuerwehr, hatte es ihnen besonders angetan.
Bei der Dampflokfahrt waren wir in Gedanken bei unserem Opa.
Es war eine wertvolle Zeit miteinander, für mich und ich denke auch für die Jungs.
Manchmal haben sie Bodyguard für mich "gespielt", das war sehr lustig.
Ich freue mich, dass sie noch, mit fast 14 Jahren, breit sind mit Oma zu verreisen.

Nur ein Tag Verschnaufpause, dann ging es mit Jenny und Familie auf nach Frankreich.
Was für ein tolles Erlebnis.
Disneyland hätte ich alleine wohl nicht mehr erlebt, ich bin sehr glücklich darüber, dass sie mich mitgenommen haben.
Eine bunte "Scheinwelt" wo man auch mal Probleme und Sorgen vergessen kann.
Ich bin in Fahrgeschäften mitgefahren, wo ich hinterher dachte: "Warum tut der Mensch sich das an?"
Extremsituationen für den Körper, trotzdem gut überstanden.
Allein wegen der vielen Shows und dem Licht- und Laserspektakel am Dornröschenschloss, lohnt sich ein Besuch.
Wermutstropfen sind nur die langen Wartezeiten.
Ein unvergessliches Erlebnis, danke dafür.

Auch der Tagesausflug nach Paris hat mir sehr gut gefallen, mal an den Originalplätzen zu sein, die man aus dem Fernsehen kennt.
Ja, auch das war ein Ziel welches wir noch gemeinsam besuchen wollten, wie so viele andere die uns genommen worden.

Nun bin ich zurück und der Garten ist meine Wirkungstätte in jeder freien Minute.
Ich bin gern dort und so oft, wenn mir alles weh tut vom Unkraut rupfen, höre ich dich sagen: "Hasi mach Pause, setz dich hin und trink mal was."
Du fehlst mir so sehr mein Guter, es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich und unser gemeinsames Leben denke.

Aber das Leben geht einfach so weiter und jeder Tag will gemeistert sein.
Noch sind Schulferien, vielleicht kann ich ja noch einige Zeit mit den Enkeln verbringen, schauen wir mal was sich ergibt.

Unsere Ronja wird ihre Ausbildung beginnen, die drei Teenies haben im nächsten Schuljahr Jugendweihe und Amelie wechselt aufs Gymnasium.
Du müsstest sehen, wie sie alle ihre Persönlichkeit weiterentwickeln.
Unser Tony hatte Geburtstag und nun schon den 2. Hochzeitstag.

Du darfst so viele Dinge nicht mehr mit uns erleben und das ist so furchtbar ungerecht.
Du warst ein guter Mensch und musstest dein Familie so früh verlassen.
Die Frage nach dem WARUM wird nie vergehen.

Ich bin sehr stolz auf unsere Familie.

Ich hoffe du kannst uns von deiner Wolke aus sehen und begleiten, ich vermisse dich so sehr, dass es weh tut.
Jetzt bist du erst mal wieder auf dem Laufenden, ich liebe dich mein Schatz, du fehlst mir so so sehr.
Ich küsse dich in Gedanken und bin froh, dich wieder auf dem Friedhof besuchen und mit dir Zwiesprache halten zu können.

Bis zur nächsten Kerze, deine Gabi

Hallo mein Guter

Früh 5.00 Uhr und ich sitze in der Straßenbahn und fahre zum Bahnhof.
Heute beginnt mein erster Urlaub dieses Jahr.
Ein seltsames Gefühl sich so alleine aufzumachen.
Es stand schon auf der Kippe, weil in der Bodenseeregion große Überschwemmungen sind.
Na ich bin gespannt, die Gummistiefel haben nicht mehr in den Koffer gepasst.

In letzter Zeit war sehr viel los.
Am Wochenende war Sommerfest im Verein.
Ich hab wieder tapfer an der Losbude das Chaos mit den vielen Kindern bewältigt.
Wir hatten wirklich Glück, nur 2 Regenpausen.
Für das Wochenende war Weltuntergang angesagt.

Ich hab mal wieder an der Nähmaschine gesessen, hat sogar Spaß gemacht.
Mit meiner Freundin will ich zum Flohmarkt bissel was verkaufen.
Ein mal waren wir schon, da war auch Jenny mit.

Die LVB Regatta hat auch wieder stattgefunden, nun hat unser Enkel seinen Pokal gewonnen.
Große Freude bei Oma und den Anderen.

Jetzt jagt ein Rennen das nächste, find ich immer sehr spannend. Wir waren auch zusammen so oft dabei.

Im Garten ist soweit alles gut, bin auch fleißig. Der Garten vom ehemaligen Vorsitzenden soll dein Andenken bewahren.
Drei Sichtschutzzäune müssen erneuert werden, mal sehen wie ich das wieder lösen kann.
Mit dir war das alles so ganz ohne Probleme möglich.

Ich bin gleich am Bahnhof.
Ich liebe dich mein Schatz.
Begleite mich auf der Reise.
Bis zur nächsten Kerze
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz
Ich sitze hier an deinem Grab und wünsche dir einen schönen Vatertag.
Ich danke dir für unsere 3 Kinder und die Zeit, die wir gemeinsam verbringen durften.
Ich hab dir wieder ein Fläschchen Whisky hingestellt.
Macht einen drauf da oben.

Hier unten fehlst du unbeschreiblich, als wäre etwas auseinandergebrochen.
Ich hab gestern mit meiner Mutti und meiner Tante telefoniert.
Sie meinten beide: "Du bist doch noch viel zu jung um alleine zu bleiben".
Will ich einen anderen Partner, könnte ich jemals wieder so vertraut mit einem Menschen sein wie mit dir, könnte er je dem Vergleich standhalten?
Ich kann es mir nicht vorstellen, der Gedanke allein fühlt sich falsch an.

Nein mein Guter, dazu bin ich nicht bereit.
Du warst mein Seelenverwandter.

Das alleine Leben ist eine Gradwanderung zwischen Hoffnung und Verzweiflung.
Und nur Menschen in der gleichen Situatuon können verstehen was damit gemeint ist.

Jetzt fahre ich in unseren Garten, ein Lieblingsort für mich.
Hier bin ich dir nah mein Guter.

Am Sonntag ist Muttertag.
Ich freue mich auf einen geselligen Nachmittag , zu dem unser Großer mich eingeladen hat.
Muttertags- Likörtasting mit Kaffee und Kuchen.
Das tut der Seele gut.

Ich liebe dich mein Guter und du wirst mir immer und überall fehlen.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Dieter, mein Guter

Schon wieder geht ein Monat zur Neige.
Der April macht seinem Namen alle Ehre.
Nach fast schon Sommerwetter mit kurzen Hosen jetzt Regen, Graupelschauer und Minusgrade.

Es ist so traurig, viele Pflanzen sind erfroren.
Unsere Terrassenbäumchen, die ich letzten Sommer eingepflanzt habe, waren voller Blüten.
Jetzt sind alle hinüber.
Es wird wenig Obst geben dieses Jahr.

So hab ich die Wohnung vollstehen mit Blumen für das Grab und für den Garten. Gemüse und Kräuterpflanzen.
Ich bin froh, sie noch nicht gepflanzt zu haben.

Ich liege wach und denke an dich, wie sehr du mir fehlst.
In letzter Zeit gibt es wieder öfter solche Tage, an denen ich dich noch viel mehr, als an allen anderen Tagen vermisse.
Oft muss ich weinen und habe Mühe mich wieder zu fangen.

Meine geliebte Töpfergruppe wird aufgelöst, wieder ein Verlust von jahrelang geliebter Tätigkeit und lieben Menschen um mich herum.
Sicher auch ein Grund, dass es mir schlecht geht.

In letzter Zeit war ich sehr oft allein.
Freunde und Familie hatten wenig Zeit.
Hoffentlich ist bald wieder Gartenwetter, da hab ich zu tun und die Zeit vergeht und Freude macht es auch.

Das blöde Knie spielt immernoch verrückt. Es war schon mal viel besser, jetzt schmerzt es wieder.

Oft denke ich darüber nach wie schön wir es jetzt zusammen hätten. Beide Rentner, unabhängig, mit gutem Auskommen.
Reisen, Ausflüge, Unternehmungen, einfach nur zusammen lachen, sich gegenseitig helfen, das Leben genießen.
Viel ist davon nicht übrig geblieben.
Warum nur wurde uns das genommen?
Ich hätte es dir von ganzem Herzen gegönnt nach einem langen Arbeitsleben.

Mir kommen die Tränen wenn ich ältere Mororradfahrer sehe, du hast dein Maschinchen so geliebt. Wenigstens ist die alte Lady bei unserer Tochter und darf ab und zu noch rollen.

Werde noch ein bisschen lesen, mit schlafen wird nicht viel heute. Du konntest immer und überall schlafen, das hab ich bewundert und dein Mittagsschläfchen musste sein.
Jetzt schläfst du für immer mein Schatz und es zerreißt mir das Herz.

Ich liebe dich und vermisse dich unendlich.
Wache als Schutzengel über unsere Familie und gib ab und zu ein Zeichen, dass du in unserer Nähe bist.
Ich sammle wieder weiße Federn ein, wo immer ich sie finde, das ist mir ein winziger Trost.

Bis zur nächsten Kerze mein Guter, in meinen Gedanken bin ich immer bei dir.

In Liebe deine Gabi

Mein lieber Dieter

Ich hab ja fast schon ein schlechtes Gewissen, dass ich mich so lange hier nicht gemeldet habe und dir eine Kerze angezündet habe.

Aber keine Sorge, in meinen Gedanken bist du immer bei mir und Kerzen für dich brennen jeden Tag.

Die letzte Zeit war sehr turbulent mit vielen Aufgaben und Terminen.

Ich hab mal wieder öfter an der Nähmaschine gesessen und für Freunde und Bekannte für Ostern genäht.

Mein operiertes Knie macht sich ganz gut, fleißige Physiotherapie hilft gut.

Mit meinen "Mädels" treffe ich mich ab und zu zum Frühstück oder Kaffeeklatsch. Wie oft bist du da auch Gesprächsthema.

Die Ostertage mit Familie waren ganz entspannt.
Amelie war 2 Tage bei mir, sie hat ein neues Jugendzimmer, als Überraschung zum 10. Geburtstag, bekommen.

Unsere Ronja ist auch schon 19 Jahre alt geworden, sie schnuppert ins Berufsleben und orientiert sich im Praktikum.

Die anderen 3 Enkel leben ihr Teenagerleben mit all seinen Facetten, die dieses Alter so zu bieten hat.

Es ist so ungerecht, dass du das alles nicht mehr erleben darfst.

Einen Osterausflug mit deiner geliebten Dampflok haben wir unternommen.
Diese Fahrt ab Oschatz haben wir beide auch schon gemacht und die Erinnerung treibt mir die Tränen in die Augen und zeigt wie sehr du mir fehlst.
Bei Nico war angrillen, das hab ich mir mal wieder richtig schmecken lassen.
Ostermontag hab ich meine Mutti in Gera besucht, sie hat sich sehr gefreut. Kaffeeklatsch, zu dem ich noch ihre Freundin abgeholt habe, es war ein schöner Nachmittag.
Meine Rosi braucht auch immer mal wieder Hilfe bei Arztterminen und Besorgungen.
Bin also ganzschön auf Achse, doch das ist gut so, besser als rumsitzen und grübeln.

Aber egal wo und bei wem ich bin, immer erinnern wir uns an dich mein Guter.

Heute war Krebsnachsorge, es ist alles in Ordnung.
Immer eine Erleichterung.

Im Garten werden am Samstag die Wasseruhren eingebaut, heut hab ich ein bisschen gewerkelt.
Ich freue mich auf die Saison, nur das Knie muss noch besser werden.

Ich glaube jetzt bist du wieder auf dem Laufenden, obwohl ich natürlich hoffe du schaust uns zu und begleitest deine Lieben.

Ich liebe dich und sende dir viele Küsse.
Unfassbar wie sehr ich dich vermisse.

Hallo Opa,

ich werde bald 19. Wie schnell doch die Zeit vergeht.
Es ist in den letzten Monaten so viel passiert, und ich komme dich oft besuchen, um ein bisschen Kraft zu tanken.

Ich hatte mein Bewerbungsgespräch für eine Ausbildung zum Gestalter für visuelles Marketing, hat leider nicht geklappt. Morgen habe ich noch ein Vorstellungsgespräch für ein FSJ. Mal schauen, was wird. Die Tage vergehen im Moment viel zu schnell und ich komme gar nicht mehr richtig hinterher.

Es werden doch bestimmt bessere Zeiten kommen, nicht wahr?

Gute Nacht Opa, bis Donnerstag

Ronja

Hallo mein lieber Schatz.

Ich sitze dieses Jahr das erste mal auf unserer Terrasse vor dem Haus.
Die schöne Sonne hat mich gelockt einen Kaffee draußen zu trinken.
Es war eine unserer letzten gemeinsamen Arbeiten, die Terrasse neu zu gestalten.
Nur wenige Male konnten wir noch dort zusammen sitzen.
Das schmerzt jedesmal wenn ich daran denke.

Meine OP ist nun fast 1 Woche her.
Es lief alles gut, wenn auch verspätet, weil das Narkosegerät defekt war.
Mir alleine Spritzen zu geben ist auch eine neue Erfahrung.
Ich kann ganz gut ohne Stock laufen und auch die Treppe im Haus schaffe ich.
Ein paar Tage konnte ich dich nicht auf dem Friedhof besuchen.
Im Herzen bist du immer bei mir.
Kurze Strecken mit dem Auto gehen schon wieder, da bin ich sehr froh darüber.
So komme ich zu dir und ab morgen auch zur Physiotherapie.

Wie viel leichter war das alles als du noch bei mir warst.

Die kleinen Tanzmädels haben sich weiterhin großartig präsentiert und sich über die Norddeutsche Meisterschaft zur Deutschen Meisterschaft in Köln qualifiziert.
Drück mit uns die Daumen.

Ich hoffe, dass ich bald wieder fit für den Garten bin.
Jetzt ist das Unkraut noch übersichtlich und der Boden weich.
Es kribbelt in den Fingern.

Es geht schon wieder mit Riesenschritten auf Ostern zu,
es gibt noch keinen Plan.
Mal sehen was sich ergibt.
Bei dir hab ich die Dampflock nun gegen ein Porzelanhäschen getauscht.
Bald werde ich die Wohnung österlich schmücken.
Das hat dir auch immer gefallen.

Ich verabschiede mich bis zur nächsten Kerze mein Guter.
Du fehlst mir, ich liebe dich.
Deine Gabi

Heute wieder eine ganz liebe Kerze für dich mein Guter.

Ich komme gerade vom Friedhof.
Der Frühling meint es dieses Jahr wohl besonders gut mit uns.

Überall blühen die Schneeglöckchen und Krokuse.
Auch die Osterglocken sind kurz vor der Blüte.
Die Natur bahnt sich ihren Weg.
Ich trau dem Frieden nicht, es gab schon öfter zu Ostern Schnee.
Hab trotzdem angefangen das Deckreisig wegzuräumen.

Mein Geburtstagsausflug war sehr schön, da hat alles gepasst und nur du hast gefehlt.
Am Sonntag waren dann alle Kinder und Enkel zum Brunch bei mir.
Ronja hat ganz spontan Hilfe bei der Vorbereitung angeboten, darüber hab ich mich sehr gefreut.

Unsere Tochter hatte auch letzte Woche Geburtstag.
Welch glücklicher Moment war es damals, sie das erste Mal in den Armen halten zu können.
Kein Ultraschall hat uns verraten was es wird, um so schöner nach den beiden Jungen, ein Mädchen zu haben.
Sie war dein kleines Hasi, wie du sie liebevoll genannt hast.
Wir vermissen dich alle so sehr.

Manfreds erster Todestag war auch, ich wäre gern zu meiner Mutter nach Gera gefahren.
Ich weiß wie es einem an solchen Tagen alleine geht.
Mein kaputtes Knie macht leider keine langen Autofahrten mit.

Nächste Woche steht die OP an, ich hoffe so sehr es hilft.
Bald geht die Gartensaison los, da will ich wieder fit sein.

Gester war ein sehr schöner Tag mit viel Daumen drücken und Jubel.
Unsere Amelie ist mit ihrer Tanzgruppe 2x Sachsenmeister geworden.
So schön, dass sich das viele Training so gelohnt hat, ein toller Erfolg.
Sicher hast du sie jubeln gehört, so laut war die Freude.

Wir haben so tolle Enkel, sie entwickeln sich zu jungen Leuten.
Es ist so gemein, dass du das alles nicht mit uns erleben darfst.

Und immerwieder steht die Frage nach dem WARUM? im Raum.

Was mich berührt hat, Amelie war mit der Klasse auf der Feuerwache zu Besuch.
Sie sagt, da hingen Bilder und da war auch eins von dir dabei, als Erinnerung.
Sie hat den anderen Kindern erzählt, dass das ihr Opa ist.

Wir alle werden dich nie vergessen, du fehlst in unserer Mitte.
Die Fotos überall in der Wohnung geben mir ein bisschen das Gefühl dich noch um mich zu haben.
Drück mir die daumen für die OP.
Ich liebe und vermisse dich so sehr.

Bis zur nächsten Kerze,
deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz.

Morgen ist mein Geburtstag.
Einer dieser emotionalen Tage an denen ich dich ganz besonders vermisse.

Die Kinder und Enkel sind alle im Winterurlaub.
Um so dankbarer bin ich unseren "ältesten" Freunden, dass sie mich morgen zu einem Ausflug abholen.
Ich wollte schon lange mal die Aschenbrödelausstellung auf der Moritzburg sehen., ich freue mich darauf.

Ich hab mir den Frühstückstisch schön mit Blumen und Kerzen dekoriert und ich werde dein Bild dazustellen, da fühle ich mich nicht ganz so alleine.

Irgendwie kann ich es immer noch nicht fassen und begreifen, dass du mich niemals mehr in den Arm nehmen kannst.
Ich vermisse dich so unendlich.

Am Sonntag habe ich die Kinder eingeladen, dann sind alle wieder aus dem Urlaub zurück.
Familienzeit ist so wichtig, noch viel mehr als früher.

Im Garten habe ich nach dem Rechten geschaut, die Poolplane wieder fest gemacht und die Regenfässer überprüft.
Bis jetzt hat alles den Winter gut überstanden.
Ich bin gespannt, ob alle die schönen Blumen die ich gepflanzt habe wieder austreiben.

Ich liebe die Blumen so sehr und habe Freude daran.
Darum schmücke ich auch immer das Grab damit, wohl mehr für meine Seele, du hättest gesagt, ich muss doch nicht so viel Geld dafür ausgeben.

Bald ist meine Knie OP, du hast mir durch jede Krankheit geholfen, dafür danke ich dir.
Um so grausamer ist es , dass ich dir in deinen letzten 4 Wochen wegen den unmenschlichen Coronabestimmungen, nicht beistehen durfte.
Das quält mich sehr.

Ich liebe dich mein Guter, du fehlst so sehr an meiner Seite.
Vielleicht fährst du ja morgen mit uns?
Unsere Freunde vermissen dich auch sehr.
Gib mir ein Zeichen wenn du da bist, ich warte darauf.

Eine ganz liebe Kerze für dich.
Heute hat unser erster Sohn Geburtstag.

Ich kann mich noch genau erinnern.
Ein "Jahrhundertwinter" hat man gesagt 1978 / 79
Schnee, Kälte, Stromausfälle, eingefrorene Leitungen und Schienen, keine Heizung in den Krankenhäusern.
So wurde ich zur Entbindung bis nach Schkeuditz gebracht.
Damals ohne Auto, unendlich weit für uns.

Du durftest nicht mit hinein und wir wußten nicht ob es ein Junge oder Mädchen ist.
Ich hab 18 Stunden alleine gekämpft und uns einen Sohn geschenkt, du warst so glücklich über den Stammhalter.

Hast ihn auch ausgiebig mit deinen Kollegen gefeiert.
Als wir nach Hause durften, hast du Stundenlang am Taxistand auf ein Auto gewartet und ich genauso in der Klinik.
Die Schwestern haben schon gemunkelt, ob ich denn abgeholt werde?

Zu Hause angekommen in eine eiskalte Ausbauwohnung, wie man die alten Buden damals nannte, ohne Bad und das WC auf der halben Treppe.
Trotzdem waren wir so glücklich, wir waren so jung und haben es zusammen geschafft unsere 3 Kinder alleine großzuziehen.

Der Zusammenhalt war immer da, auch in vielen schweren Stunden.

Als ich nun vor 3 Jahren mit diesem Sohn an deinem Sterbebett stand, hat er mir so viel Halt gegeben, wofür ich ihm sehr dankbar bin.

Ich werde ihn heute Nachmittag auf ein Käffchen besuchen, vielleicht bist du ja dann auch da und schaust von oben herab.
Dann gib uns ein Zeichen.

Etwas Schönes gibt es noch zu berichten, ich habe liebe Menschen gefunden, die mit mir dieses Jahr in den Urlaub fahren.
Auch eine Reise mit unseren 2 Enkelsöhnen wird es geben, ich freue mich sehr darauf.
Du müsstest sie sehen, sie überragen mich beide um einen Kopf und werden schon langsam junge Männer.
Viel schöner wäre es, wenn du uns noch begleiten könntest.
Wir hatten immer so viel Spaß.

Du fehlst uns allen und die Trauer wird nicht weniger, aber anders.

Zum Schluß der altbekannte Satz, ich vermisse dich unendlich.
Mir fehlen deine Umarmungen und unser gemeinsames Lachen.
Das Leben hat sich sehr verändert.
Ich liebe dich.
Deine Gabi

Mein lieber Dieter
Heute eine Trauerkerze für dich.

Heute ist dein 3. Todestag, so viele haben heute an uns gedacht, ein paar liebe Worte geschickt, die Bilder in meinem Status angeschaut.

Es ist wieder eisig kalt draußen, ich hab es mir nicht nehmen lassen die Stunde deines Todes bei dir auf dem Friedhof zu verbringen.
Mal sehen wie die schönen Blumen es überstehen.

Die Bilder liefen, wie so oft, wie ein Film vor mir ab.
Deine Hand in meiner, die letzten Atemzüge.
Das vergisst man sein Leben lang nicht.

Letzte Nacht hatte ich Angst vor dem Tag heute, da waren die Tränen gar nicht aufzuhalten.
Diese tiefen Emotionen.

Ich war sehr glücklich, als Nico auch zum Friedhof gekommen ist. Uns verbindet diese Stunde ganz besonders, als wir gemeinsam an deinem Bett standen.

Jenny hat das Weihnachtsbäumchen auf dem Friedhof abgeschmückt und am Nachmittag haben wir alle zusammen mit Tony Kaffee getrunken.
Die Jungs waren wieder bei der Eisenbahn, haben die Hänger ausgepackt. Das freut mich sehr.
So ist der Tag herumgegangen mein Guter.

Was mich heute auf dem Friedhof sehr beeindruckt hat, in dieser Stunde haben Vögel gesungen, bei Minusgraden und ein kleiner Vogel ist auf dem Grab herumgehüpft. Sah aus wie ein Jungtier aber zu dieser Jahreszeit?
Manchmal glaube ich wirklich an höhere Mächte.
Doch so etwas tröstet und bringt Frieden.

Ich liebe dich mein Guter und vermisse dich jede Stunde.
Deine Gabi

Mein lieber Dieter
Schon wieder ist ein Jahr vergangen ohne dich.
Die Zeit kennt kein Erbarmen.

Die Weihnachtstage sind vorbei, die Geschenke verteilt, auch Geschenke bekommen.
Ein paar schöne Stunden mit der Familie.

Ich hab mich so sehr gefreut, dass unsere zwei Enkelsöhne oben bei deiner Eisenbahn saßen und sie gemeinsam zum fahren gebracht haben.
Das sind so kleine Glücksmomente.
Die Mädels haben alle drei Musik gemacht und gesungen,
so schön.
Wenn du es doch nur sehen könntest.

Mit meiner Mutti war ich bei Holiday und Eis, eine schöne Show mit viel Licht und Farben.

Jetzt sitze ich hier im Auto vor dem Friedhof im Stockdunklen und schreibe dir.
Rundherum wird schon geböllert.
Mit einer Silvesterparty hat es leider nicht geklappt, also wird es wieder ein ruhiger Übergang ins neue Jahr.
Was wird es wohl bringen?
Ich weiß es nicht.

Ich liebe dich mein Guter und vermisse dich unendlich.
Du hast heute wohl den besten Platz beim Feuerwerk.
Bitte hilf mir und sei bei mir als mein Schutzengel.
Ich glaube daran.
In Liebe deine Gabi

Eine ganz besonders liebe Kerze heute für dich.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, ich sende dir ganz viel Liebe dahin wo du jetzt bist.
Ich küsse dich.
64 Jahre alt wärst du heute und nun bist du schon unfassbare 3 Jahre nicht mehr bei uns.

Ich werde dann gleich zu dir auf den Friedhof fahren, habe Blumen bestellt und schöne Gedenkkerzen gekauft.
Aber ich besuche dich ja eh jeden Tag, auch nach 3 Jahren noch.
Das hilft wohl auch meiner Seele.

Die Weihnachtsvorbereitungen hab ich schon ganz gut hinbekommen.
Die Geschenke für die Enkel sind besorgt, am Wochenende hab ich einen Baum gekauft, der eine oder ander Ausflug ist gemacht, hab es geschafft mich mit Freunden und Bekannten zu treffen, Plätzchen gebacken und immer bist du in Gedanken dabei. So oft kullern die Tränen.
Wenn ich zum Schwimmen fahre, komme ich an der Herzklinik vorbei, es tut so weh.

Letzte Woche ist das Regal in der Speiskammer zusammengebrochen, zum Glück war Nico gleich zur Stelle und hat es gerichtet.
In solchen Situationen denke ich immer, wie einfach das früher war. Da war mein Handwerker immer im Haus, zusammen haben wir fast alles hinbekommen.

Die Weihnachtsfeiertage werde ich mit der Familie verbringen.
Am 26.12. treffen sich mal wieder alle hier bei uns, seit längerer Zeit mal wieder.
Für die Silvesterfeier muss ich noch eine Lösung finden, allein geht gar nicht.

Inzwischen sind so viele Menschen die wir kannten verstorben.
Macht eine große Geburtstagsparty da oben, alle zusammen.
Ich bringe dir Whisky mit.
Ich liebe dich mein Guter, du fehlst mir unendlich.

Bis zur nächsten Kerze, in Liebe deine Gabi.

Eine Kerze für dich lieber Dieter, weil ich an dich und deine Hinterbliebenden denke

Hallo mein Guter

Ich hab es versucht, hab mich müde gelesen, lange Fernsehen geschaut, es hilft nicht, der Schlaf kommt wohl diese Nacht nicht zu mir.

Wie in der unbegreiflichen Nacht vom 6. zum 7. Dezember 2020.

Drei Jahre ist es nun schon her als an diesem frühen Morgen dein Herz stillstand.
Es war ein Kampf um dein Leben, unfähig zu verstehen was da vor sich geht.

Die Wohnung ist wieder weihnachtlich geschmückt, genau wie damals, als die Ärztin bei ihrem ersten Besuch so begeistert davon war.
Als sie das 2. Mal kam, hat das keine Rolle mehr gespielt.

Du hast es geliebt, die Kerzen, den Schmuck, einen Glühwein oder Wintertraum zu trinken.
Ich mach es weiterhin schön für uns.
Nur trinken mag ich alleine nichts.

Du müsstest deine Enkel sehen, wie groß sie sind, wie sie sich entwickelt haben.
Sie sind tolle Sportler, Musiker und Tänzer.
Stolz waren wir schon immer auf sie alle.

Es hat früh geschneit dieses Jahr, jetzt taut es und das Grab ist durchweicht.
Heute bringe ich dir neue Blumen und Kerzen und mache alles wieder schön.
Im Frühling ist es schön bei dir zu sitzen, auch die Zeit kommt wieder.

Ich war in Gera bei meiner Mutter, sie ist ja nun auch alleine.
Wir haben geschmückt und Geschenke gepackt, sie war sehr glücklich darüber.
Natürlich war auch unser letzter gemeinsamer Besuch dort ein Thema.
Nur Stunden später ist alles passiert.

Ich hab die Räucherlokomotive wieder aufs Grab gestellt und zünde dir jeden Tag ein Kerzchen an.
Im Urlaub haben die Enkel und ich selbst welche gedreht, die brennen bestimmt extra gut.

Die Gedanken sind so oft bei dir und heute ganz besonders.
Ich liebe dich, du fehlst mir so sehr.

Deine Gabi

Hallo Opa,

eigentlich wollte ich ja zum Weihnachtskonzert das Lied "Clouds" für dich singen, aber meine Chorlehrerin war leider dagegen, deswegen singe ich Caledonia.

Heute gehe ich zu Papa in den Laden, um zu singen. Es ist Weihnachtsmarkt in Taucha.

Ich weiß noch, als du mal so viel von unserem Wintertraum getrunken hast, dass du ein bisschen lustig geworden bist :)

Ich hoffe, dir ist es da oben nicht zu kalt.

Ronja

Mein lieber Schatz, schon wieder sind 4 Wochen vergangen.

Heute ist Totensonntag, man merkt es an dem Andrang auf dem Friedhof.
Manche Gräber werden nur an diesem Tag besucht, vielleicht noch zum Geburtstag.
Ist schon traurig.
Ich brauche keinen Anlass, mir ist es ein Bedürfnis dich zu besuchen.
Es gibt gute und schlechte Tage an deinem Grab, je nach dem wie meine Verfassung ist.

Unsere Schwiegertochter hatte Geburtstag, wir haben gemütlich zusammengesessen.
Dein Auto war in der Werkstatt, Batterie und Startknopf mussten erneuert werden.
Ich fahre sehr gerne damit, du wärst stolz auf mich.
Lange hab ich es mir nicht getraut.
Ganz oft streichle ich über das Lenkrad und rede mit dir.
Es macht mich wütend, dass wir damit nicht mehr gemeinsam reisen können.

Gestern hab ich noch die letzten Handgriffe im Garten gemacht, es war so kalt.
Früh hatte es schon geschneit.
Hab das Wintergemüse geerntet und den Pool versorgt, mehr ging nicht, die Finger waren schon ganz erfroren.

Heute habe ich das erste Weihnachtszeug runter geholt.
Dein selbstgemachter Schwibbogen ist das Erste was am Küchenfenster steht.
Wir haben es geliebt in seinem Schein zu Frühstücken oder Abendbrot zu essen.
Die Erinnerung übermannt mich gerade, ich wollte doch nicht weinen.
Du fehlst mir so sehr mein Guter.

Die nächsten Wochen werden wieder eine schwierige Zeit, die Wochen in denen, vor nun schon 3 Jahren, alles passiert ist.

Trotzdem müssen wir alle stark sein.
Auf dem Friedhof habe ich deine Räucherdampflok aufgestellt und wenn ich da bin zünde ich dir ein Räucherkerzchen an.
Das hast du geliebt und besonders auf Arbeit alle eingeräuchert.

Im Laufe der Woche schmücke ich das Haus und auch dein Bäumchen auf dem Friedhof bekommt wieder Lichter.

Bis zur nächsten Kerze mein Guter, in Liebe deine Gabi.

Hallo mein lieber Dieter

Jetzt ist es wieder so weit, unser Hochzeitstag ist morgen.

Es wäre der 45. !
Ich hab uns immer gemeinsam als altes Ehepaar gesehen.

DU FEHLST MIR SO FURCHTBAR !

Ich denke an die schönen aber auch schweren Zeiten, die wir miteinander verbracht haben.
Immer haben wir alles zusammen geschafft.
Die Tränen fließen, ich kann es nicht verhindern.
Wie oft vermisse ich dich an meiner Seite. IMMER!

Nachher werde ich auf den Friedhof gehen und dir Blumen bringen, so wie du es all die Jahre für mich getan hast.

Weißt du noch , als wir uns kennen gelernt haben und du mich von der Arbeit abgeholt hast?
Jeden Tag mit einem Blumenstrauß, die Kolleginnen waren ziemlich neidisch.
Unser Zusammensein fühlte sich richtig an, das haben wir von Anfang an gespürt.
Ich höre noch die Bedenken und gut gemeinten Ratschläge, als wir schon nach einem halben Jahr das Aufgebot bestellt haben.
Allen Unken zum Trotz hat es gehalten, drei wunderbare Kinder und
5 über alles geliebte Enkelkinder hervorgebracht.

Warum nur musstest du uns so früh verlassen, ich weiß es gibt keine Antwort und trotzdem ist diese Frage allgegenwärtig.

Ich schreibe dir heute schon, weil Jenny und Familie mich morgen mit zu einem Ausflug nach Dresden nehmen.
Es freut mich sehr, dass ich an diesem emotionalen Tag nicht alleine sein muss.

Es ist Zeit den Garten winterfest zu machen, meine liebe Feundin Petra hat mich beim Zaun streichen so super unterstützt.
Vielen Dank dafür.
Der Herbst ist ziemlich trostlos, viele Regentage, so wie heute.
Es wird garnicht hell und schlägt aufs Gemüt.

Ich mache jetzt trotzdem los.
Ich liebe dich mein Guter, du hättest nicht gehen dürfen.
So viel Schmerz hat sich in unser Leben geschlichen.

Alles Liebe zum Hochzeitstag, ich vermisse dich.

Deine Gabi

Hallo Opa,

wir haben heute den "Mountains to the Sea" getanzt, hast du uns gesehen?

Ich bin ein bisschen emotional geworden, aber das habe ich ganz schnell wieder in den Griff bekommen.

Ich komme dich am Donnerstag wieder besuchen, falls es nicht regnet.

Gute Nacht

Ronja

Hallo Opa

ich bin jetzt schon 12. Klasse, kannst du dir das vorstellen?
Weißt du, beim Line Dance setze ich deinen Hut auf, damit du mit mir tanzen kannst. Morgen ist wieder Training, ich werde fragen, ob wir Mountains to the Sea tanzen können, der hat dir so sehr gefallen.

Ich weine nicht oft, Opa, aber jetzt gerade kann ich es nicht ändern. Ich weiß auch nicht, wieso, aber es ist einfach so passiert. Ich habe ein Foto von dir gesehen, und ich erinnerte mich an dein Lachen, an unseren Handschlag, unsere Zeit, die viel zu kurz war.
Ich sitze gerade hier im Bad auf dem Fußboden und bin alleine, die Tränen hören einfach nicht auf. Ich werde dir beim Weihnachtskonzert ein Lied widmen, es heißt "Clouds", zu Deutsch "Wolken".

Opa, wir haben nicht genug Zeit miteinander verbracht. Es ist so ungerecht, dass du uns einfach weggenommen wurdest. Ich habe es immernoch nicht richtig begriffen, dass du weg bist. So plötzlich weg.

Ich weiß noch, an dem Tag, als du von uns gegangen bist, habe ich im Augenblick deines Todes gesagt "Alles wird gut werden"... das habe ich dann erst später erfahren, als ich Papa getröstet habe. Ich hatte ein so schlechtes Gewissen danach.

Ich hatte einen letzten Brief an dich geschrieben, in dem habe ich dir versprochen, nicht zu weinen, weil du so ein fröhlicher Mensch warst.
Du hast Santiano geliebt, ein Lied von der Band heißt "Ihr sollt nicht trauern", sondern tanzen, als wärst du noch unter uns. Als ich meine Hand auf deinen Sarg in der Trauerhalle legte, brach meine Schutzmauer zusammen und ich glaube, ich hab mehr als alle anderen geweint, weil sich so viel in mir aufgestaut hatte, was ich nicht rausgelassen habe.

Ich bin vor ein paar Monaten 18 Jahre alt geworden. Ich habe eine Line Dance Party als Feier bekommen. Hast du das gesehen? Es war echt cool.

Nach der Schule oder in meinem Freiblock komme ich dich manchmal besuchen und erzähle dir, was gerade bei mir so los ist. Manchmal bitte ich dich um Kraft, wenn ich gerade nicht genug habe.

Ich habe Angst, dass ich deine Stimme und dein Lachen irgendwann vergesse.

Erinnerst du dich noch daran, als ich dir am 06.12. den Kranich aus Papaier gefaltet und geschenkt habe? Kraniche gelten in Japan als Zeichen für ein langes, gesundes Leben. Einen Tag später hat dein Herz aufgehört. Ich habe mir die schrecklichsten Vorwürfe gemacht.

Ich vermisse dich, Opa.

Dein ältestes Enkelkind Ronja

Mein lieber Schatz, ich bin zurück aus meinem Sommerurlaub und will dir unbedingt eine Kerze anzünden.

Ich war in Bulgarien an unserem geliebten Sonnenstrand, ohne dich mein Guter.
Dein Bild und Kissen ist natürlich immer bei mir und auch der Kuschelhund, den du mir geschenkt hast als wir uns kennengelernt haben, begleitet mich überallhin.
Ohne diese Sachen geht es garnicht.

Es war sehr schön und auch so schwer.
In Gedanken war ich bei den schönen Stunden, die wir gemeinsam und auch mit der Familie hier verbracht haben.
Wir hatten immer viel Spaß.
So manche Träne ist heimlich gerollt, ich vermisse dich so unendlich.
Sogar in diesem Hotel waren wir schon einmal zusammen.
Allein ist einfach nur Sch....
Im Flugzeug zwischen 2 fremden Männern sitzen, keiner hält mir die Hand wenn ich Angst beim Start habe, so wie du es gemacht hast.

Jeden Tag habe ich weiße Federn gefunden, auf dem Balkon, am Strand, beim spazieren, überall.
Es ist mir so ein tröstliche Gedanke und ich rede mir ein, du bist als Schutzengel in der Nähe.
Ich liebe dich mein Guter.

Die Kinder haben geholfen alles zu gießen und auch eine sehr gute Freundin war im Garten ganz fleißig.
Unsere große Enkelin hat die Blumen auf dem Grab gegossen, darüber habe ich mich ganz besonders gefreut.

Am Montag ist unser Enkelsohn 13 Jahre alt geworden .
Ein Teenager, alles tolle Enkelkinder auf die wir immer sehr stolz waren und ich es jetzt auch bin.
Die Zeit vergeht so schnell.
Ich hätte dir so gegönnt das alles mit erleben zu dürfen.

Wir beide als Rentner durch die Welt, was für ein schöner Gedanke.
Aber du hast mich zurückgelassen, wie schwer mir das fällt.

Ich lebe mein Leben und muss das Beste draus machen.
Es gibt auch viele schöne und frohe Tage und ich hoffe du bist irgendwie dabei.

Bis zur nächsten Kerze, du fahlst mir.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz.
Gestern hab ich dir noch geschrieben, dass im Garten alles in Schuss ist.
Kurz danach gab es einen heftigen Gewittersturm.
Mein geliebter Apricosenbaum ist umgestürzt und im Pool gelandet.
Das war ein Schock, eine Poolwand ist eingedrückt aber er steht noch.
Da stand ich nun da, im strömenden Regen und hab wiedermal so deutlich zu spüren bekommen wie sehr du mir fehlst, mein Guter.
Mein großer Dank gilt den Gartennachbarn, sie haben mit vereinten Kräften den Baum aus dem Pool gehoben.
Mein Glück im Unglück, heute ist Arbeitseinsatz und die Grünschnittcontainer sind da.
Da muss ich ein großes Dankeschön an die beiden ausländischen Gartennachbarn aussprechen.
Ohne viele Worte haben sie alles zersägt und nach vorn zum Container gefahren.
Die Kettensäge, um die du dich immer gekümmert und gewartet hast, kam zum Einsatz.
Das ist wie ein Stich ins Herz und ruft so viele Erinnerungen wach.
Jedenfalls bin ich sehr froh, dass ich da so gute Unterstützung bekommen habe, allein hätte ich das nicht geschafft.
Dein Geist ist hier noch fest verwurzelt, das spürt man in solchen Situationen, auch dein Nachfolger im Amt unterstützt mich da.
So nun mal sehen ob das Wasser im Pool bleibt oder die Plane Schaden genommen hat.
Die Wand konnte ich etwas zurechtdrücken und den zerbrochenen Handlauf austauschen.
So dreckig war der Pool noch nie, Kescher und Pumpen arbeiten auf Hochtouren.
Zu Hause war auch einiges umgestürzt, zu Glück keine größeren Schäden.
Nachher fahre ich zu dir auf den Friedhof und hoffe da ist auch alles heil geblieben.
Ich liebe dich mein Guter.
Du fehlst überall.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz.

Es ist schon wieder Ende August, die Zeit vergeht so schnell.
Heute ist Wetterwechsel, nach sehr warmen Tagen heißt es jetzt, der Sommer klingt aus.
Schauen wir mal.

In den letzten Wochen ist viel passiert.
Ich habe zu Hause im Garten alles umgestaltet, raus mit den alten Pflanzen, neue frische Farben mussten her.
War ein hartes Stück Arbeit, um so mehr freut mich das Ergebnis.
Auch im Garten blühen neue Blumen.
Ich liebe es, wenn es so bunt ist.
Das würde dir auch gefallen.
Mach dir keine Gedanken, der Garten ist in Schuss.
Der Verein weniger, was hast du dich da als Vorsitzender aufgerieben und Zeit und Kraft gelassen.
Nur ist es traurig dort alleine, ohne dich zu sein.
Letzten Samstag haben sich die Kinder ganz spontan zum Gartenbesuch entschieden.
Es war so ein schöner Tag für mich.
Wir haben geschwatzt, etwas getrunken, gegrillt.
Die Enkel haben im Pool geplanscht.
Ein heimeliges Gefühl von Geborgenheit, fast so wie früher mit dir zusammen.
Wir hatten so schöne Zeiten im Garten mit der Familie.

Zu Hause habe ich das Carport neu gestrichen, wurde auch Zeit.
Als ich so auf der Leiter, mit der Schleifmaschine in der Hand dort stand, habe ich dich so deutlich vor mir gesehen.
Wir waren ein gutes Team, du konntest so viele Sachen.
Jetzt bin ich so froh auch viele Dinge allein zu können.

Meine Mutti in Gera hab ich besucht, wir haben eine Bootstour gemacht. Da waren natürlich auch unsere Männer ein Gesprächdthema und wie schwer es ist, dass sie uns verlassen haben.

Deiner Mutter hab ich zum Geburtstag eine Kerze angezündet und Blumen aufs Grab gestellt. Es sah nicht so aus, als wären deine Geschwister auch mal da gewesen.

Mit den Mädels war ich beim Reiseabend, dort wurde unter Anderem unsere Schweizreise vorgestellt, da ging es mir garnicht gut. Du hattest dich so darauf gefreut mein Guter.
Irgendwann mache ich die Reise für dich, wer weiß wie lange ich noch brauche um das ohne Tränen zu verkraften.

Jetzt sind alle Kinder und Enkel wieder aus dem Urlaub, Trainingslager, Reitercamp zurück.
Die Schule hat begonnen, der Alltag zieht ein.

Dieses Wochenende ist Tauchscher.
Unser Großer hat mich eingeladen im Laden mitzuhelfen.
Darüber hab ich mich sehr gefreut.
Werde wohl die Kinder- Highland- Games begleiten.
Die Enkelin gibt ein Gitarrenkonzert.
Alles Sachen die du geliebt hast, in meinen Gedanken bist du immer dabei.

So, jetzt will ich noch etwas Unkraut zupfen, bevor der große Regen kommt.
Ich liebe dich und vermisse dich so sehr.

Bis zur nächsten Kerze, deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz

Ich kann nicht schlafen und denke immerzu an dich.
Du fehlst mir so sehr.

Gestern habe ich erfahren, dass dein Bruder sehr krank ist.
Er lag auf der Intensivstation im Koma.
Auch so kurz nach seinem 61 Geburtstag wie es bei dir war.
Er hat es geschafft wieder zu erwachen, was dir nicht vergönnt war mein Guter.
Näheres weiß ich bisher noch nicht.

Heute habe ich mich mit den Mädels getroffen, ein schöner Nachmittag.

Die Kinder sind im Urlaub, wieder die erste Nacht so ganz alleine in dem großen Haus.
Vielleicht kann ich auch darum nicht schlafen.
Da hört man auf jedes Knacken.
Mit dir zusammen hatte ich nie Angst, obwohl es auch so viele Nächte allein gab, als du im 24 Stunden Dienst bei der Feuerwehr warst.
Aber da war die Gewissheit du kommst am Morgen wieder nach Hause.
Wie vermisse ich, dass du die Tür aufschließt und rufst: "Heimgekehrt mein Hasi".
Wie sehr fehlt der Mensch, der einen in den Arm nimmt, sein vertrauter Geruch, seine Stimme.

Der Alltag deckt die Oberfläche langsam zu, doch im inneren tobt der gleiche Kampf und die Trauer um deinen Verlust.
Die Leute sagen ich soll mich an schöne die Zeit mit dir zusammen erinnern, an alles was wir erlebt haben.
Ich tue nichts anderes und bin so wütend darüber, dass du den Ruhestand nicht mehr erleben darfst nach so einem arbeitsreichen Leben, deine Familie nicht mehr begleiten kannst.

Ja und ich weine auch um mich, das Leben hat sich sehr verändert und der Gedanke drängt sich auf, dass auch ich das so nicht verdient habe. Wir hatten noch so viel vor.

Der Steuerbescheid ist ins Haus geflattert und hat mich schockiert, wie unverschämt der Staat die Rentner abgezockt.
Nach mehr als 45 Arbeitsjahren in denen Tausende an Steuern an den Fiskus geflossen sind, geht es jetzt munter weiter und das nicht zu knapp.

Den Garten habe ich ganz gut in Schuss, hab sogar das Gestrüpp hinter der Laube weggeschnitten. Immer ein Stück weiter, Schritt für Schritt.
Ein paar neue Stauden sind gepflanzt, ich denke es würde dir gefallen.

Ob ich es noch mal mit schlafen probiere oder ganz aufstehe?

Ich zünde jetzt deine Kerze an und sende dir Küsse mein Guter.
Bis zum nächsten Mal deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz,
du hast lange nichts von mir gehört, darum heute eine ganz besonders helle Kerze für dich.

Ich habe sehr viel Zeit im Garten verbracht.
Zum Sommerfest an der Losbude gestanden und fleißig Lose verkauft und Preise ausgegeben.
So wie früher auch, es hat Spaß gemacht.
Du wirst es nicht glauben, unser blauer Tisch, den wir schon 3 Jahre gesucht haben, ist aufgetaucht.
Die Firma, die die Biertischgarnituren liefert, hatte ihn mit eingesackt.
Die Gedanken waren so oft bei dir.

Jetzt hatte ich eine sehr schöne Urlaubswoche mit den Enkeln.
Wir haben in Oberwiesenthal alles gemacht was so geboten wurde und hatten richtig viel Spaß. Das tut gut.

Das erste Mal ganz allein mit den Kindern und doch warst du oft bei uns.
Als wir verzweifelt den Autoschlüssel gesucht haben und ich dich um Hilfe angerufen habe, war er plötzlich gefunden.
Als wir die Kirche besichtigt haben und Niklas spontan eine Kerze für dich angezündet hat.
Als sie auf dem Markt unser Lied gespielt haben und ich mich ganz doll zusammenreißen musste.
Als Amelie in einem unbeobachtetem Moment liebevoll dein Bild gestreichelt hat.
Als wir mit deiner geliebten Dampflok gefahren sind.

Und es tut immernoch gleich weh dich nicht mehr zu haben.

Jetzt heißt es wieder Gartenarbeit, Unternehmungen mit den Enkeln, wenn sie es gern möchten.
6 Wochen Ferien geben Gelegenheit dazu.

Es ist ein heißer, trockener Sommer.
Da heißt es gießen, gießen, gießen.
Auf dem Friedhof, zu Hause, im Garten.
Als ich weg war, haben die Kinder diese Aufgabe übernommen, danke dafür.

Diese Woche werd ich noch nach Gera fahren, die Mutti besuchen.

Du fehlst uns allen so sehr.
Wenn doch nur eine Fee käme und ich hätte einen Wunsch frei.
Ich liebe dich mein Guter und trage meine inneren Kämpfe aus.

Bis zur nächsten Kerze, deine Gabi.

Heute eine Kerze aus dem Garten für dich mein Guter.

Die ersten Erdbeeren sind reif, spät dieses Jahr.
Hab sie genascht und daran gedacht, wie du mir immer strahlend die ersten mitgebracht hast.

Ich hoffe du kannst von oben sehen, dass der neue Zaun fertig ist.
Da haben sich unsere Jungs richtig ins Zeug gelegt.
Ich bin sehr glücklich darüber.

Für morgen ist Regen angesagt, da hab ich noch den letzten Rest aus den Tonnen vergossen und sie sauber gemacht.
Ganz schöne Schinderei für mich und ich sehe aus wie ein Sch.....
Ich bemühe mich den Pool auf den richtigen PH Wert einzustellen, mir wird es langsam unheimlich, hab schon eine ganze Büchse ph + reingemacht und es stimmt immernoch nicht ganz.
Das waren halt immer deine Aufgaben, die ich jetzt allein übernehmen muss.

Gestern hab ich mal wieder einen kleinen Ausflug mit Freundinnen gemacht, das tat auch gut.
Überall wo wir waren hab ich eine weiße Feder gefunden.
Da soll man nicht abergläubig sein.
Für mich fühlt es sich an als bist du als Schutzengel dabei und das ist schön so.
Am Samstag war Ami mit im Garten, so schön mal wieder ein Enkel im Pool planschen zu sehen.

Wir hatten hier sehr schöne Zeiten mit der Familie, als die Kinder klein waren und dann die Enkel.
Das stimmt mich wehmütig, ich vermisse dich so sehr.
Trotzdem ist es hier ein Ort an dem ich gern bin, es auch alleine aushalten kann.

So, hab noch bissel zu tun.
Ich liebe dich mein Schatz und du fehlst immer und überall.
Bis zur nächsten Kerze, dein Hasi

Hallo mein Lieber
Heute wieder eine Kerze aus dem Garten.
Ich wollte dir schon lange schreiben, es war viel zu tun.

Ja und jetzt sitze ich hier und denke über die vielen Feiertage diesen Mai nach.
Muttertag - der war sehr schön für mich.
Unsere Tochter mit Fam. haben mich zum Ausflug und Mittagessen eingeladen.
Es tut so gut mit den Kindern und Enkeln Zeit zu verbringen.
Die Jungs ( oder wohl eher deren Frauen) haben für Blumen und Nascherein gesorgt.

Dann der Vatertag - ich hab dir wieder ein Fläschchen von deinem Whisky hingestellt.
Mal sehen wie lange die 3 Flaschen noch reichen, in jeder ist noch etwas drin.
Nach 2 Tagen hab ich ein bisschen davon getrunken und den Rest über deiner Grabstelle ausgegossen, für dich mein Guter.
Ich weiß nicht ob die Kinder auch da waren, sie haben besser als ich gelernt mit dem schrecklicher Verlust umzugehen.
Mich zieht es immer zu dir mein Guter, du fehlst mir so sehr.
Seit du nicht mehr bist, sind noch 3 Männer aus unserer Familie gestorben.
Ich hoffe ihr habt richtig einen drauf gemacht zusammen.

Ein ganz trauriger Tag - die Bestattung der Tochter einer Freundin von mir.
Genau wie du, ohne Vorzeichen mitten aus dem Leben gerissen.
2 kleine Kinder müssen ohne Mama groß werden.
Es gibt keine Gerechtigkeit, den Spruch das ist Schicksal oder alles hat einen Sinn im Leben mag man da nicht hören.

Ja und dieses Wochenende ist Pfingsten.
Wenigstens mal ein Fest an dem man sich keine Gedanken um Geschenke machen muss.
Ich hab mich bemüht Gesellschaft zu finden, leider vergeblich.
Alle sind anderweitig verplant.
Zum Glück ist schönes Wetter, der Garten ist ein Ort an dem ich es auch alleine aushalten kann.
Und es ist immernoch so, als ob das Gartentor aufgeht und du herein kommst, mal wieder zurück von irgendwelchen Problemen, die die Gartenfreunde nicht alleine klären konnten.
Mir ist das alles noch so gegenwärtig und so schrecklich zu wissen, du kommst nie wieder zurück.

Heute war ich lange auf dem Friedhof, hab wieder alles verschnitten, gerupft, gezupft und neu gepflanzt.
Jetzt tut alles weh.
Zum Glück ist das Knie etwas besser.
In der Stadt ist viel los, ich kann mich nicht durchringen allein irgendwohin zu gehen, auf einen Freisitz zu setzen oder einen Ausflug zu machen.
Vielleicht morgen mal zum Flohmarkt und heute Abend ist bei unserem Großen offener Whisky Abend.
Da werde ich mal vorbeischauen, nicht zum trinken, in Gedenken an dich mein Guter, das hast du geliebt.

Ja es wird noch viele besondere Tage geben, ohne dich.
Ich liebe dich und schicke dir viele Küsse.
Deine Gabi

Hallo mein Schatz
Heute eine Kerze für dich aus unserem Garten.
Der Frühling hat sich immernoch nicht durchsetzen können.
Die Nächte sind eiskalt und die Tage sehr wechselhaft.
Heute scheint wenigstens die Sonne und es hat mich in den Garten gelockt.

Jetzt sitze ich hier, in der Laterne brennt deine Kerze, ein Sträußchen Flieder daneben.
Dein Geist ist immer hier bei mir mein Guter.
Deine Feuerwehrglocke hängt an der Terrasse und ich lasse sie immer einmal läuten, damit du hörst, dass ich hier bin.

Die Kinder haben mir eine sehr große Freude gemacht.
Mein Knie behindert mich ja immernoch stark, da hatte ich tolle Hilfe von unserer Tochter und ihrer Familie beim Unkraut zupfen, Beete vorbereiten, wir haben gegrillt und zusammen gegessen.
Es hat sich ein bisschen wie früher angefühlt, einfach nur schön.
Ich vermisse diese Zeit sehr.

Die Jungs haben Holz geholt und sich über den zerstörten Zaun hergemacht.
Eine Hälfte ist schon geschafft.
Wie ich ihnen so zugeschaut habe, war es mir eine große Freude zu sehen, wie handwerklich geschickt sie sind.
Wie du, du konntest auch alles oder hast es zumindest in Angriff genommen und das Beste draus gemacht.
Da waren wir auch so oft ein tolles Team.
Wie mir das alles fehlt. Du mir fehlst.

Mit Jenny und Amelie habe ich die Oma in Gera besucht.
Wir waren auf dem Friedhof bei Manfred und Kaffee trinken, Eis essen, shoppen.
Sie sagte, dass dieser Nachmittag ihr sehr gut getan hat.
Ich kann das so gutnachfühlen.

Diese Woche ist Konzert in der Arena, die Kinder haben mir eine Karte geschenkt und ich gehe mit ihnen und den Enkeln
hin.
Das letzte mal warst du auch noch dabei.
Ich freue mich darauf.

Unsere Tochter fährt jetzt wieder mit deinem Motorad, nach anfänglichen Startschwierigkeiten nach dem Winter rollt die "alte Lady" wieder.
Beschütze sie auf allen ihren Fahrten.
Sei bei uns allen als unser Schutzengel.

Ich liebe dich und vermisse dich unendlich.
Deine Gabi

Hallo mein Schatz
Seit einer Stunde sitze ich hier bei dir auf dem Friedhof.
Mein Ort der Trauer und der Tränen, nicht immer, manchmal kann ich die Zeit hier auch genießen, wenn die Sonne scheint und die Vögel zwitschern.
Das machen sie zwar heute auch, trotzdem hat es mich erwischt.
Überall sieht man jetzt wieder die Paare spazieren gehen, etwas unternehmen, mir tut es weh, dass wir das nicht mehr können.

Das Wochenende hab ich Gartenarbeiten gemacht, so gut es mit dem kaputten Knie halt ging.
Gestern im Verein und heute zu Hause.
Und überall fehlen deine helfenden Hände, dein anpacken ohne viele Umstände.
Jetzt ist vieles so schwierig, muss organisiert werden.
Hand in Hand haben wir alles geschafft.
Das fehlt mir so sehr.
Schon über 2 Jahre bist du nun nicht mehr an meiner Seite, es wird nicht leichter.

Gestern haben ganze Scharen von Feuerkäfern das kleine Feuerwehrauto auf deinem Grab belagert.
Das hat mich lächeln lassen.
Ja deine Feuerwehr gehörte zu dir, wie deine Familie.
Oft, wenn ich an einer Wache vorbei fahre, überlege ich so ob sie wohl noch an dich denken, du immermal im Gespräch bist?
Die Anteilnahme damals war überwältigend, doch das Leben geht weiter.

Jeder schafft es anders damit umzugehen.
Das merke ich auch in meinem Umfeld, die vielen Versprechungen und Hilfsangebote von Freunden und Bekannten sind halt oft Dinge die man einem Hinterbliebenem so sagt, weil man ja irgendetwas sagen muss.
Da merkt man schnell wer es ernst meint.
Vielleicht hätte ich mehr einfordern müssen?
Es liegt mir nicht zu "bitten" , für dich und für mich war es immer selbstverständlich ohne viel fragen zu helfen.
Ist das mein Fehler? Ach ich weiß es nicht.

Zum Glück kann ich ja vieles noch selbst machen, der Katzenjammer liegt wohl auch an meinem Knie, dass ich seit 4 Wochen nicht gebrauchen kann, ständig Schmerzen habe und immernoch nicht klar ist was die Ursache ist. Drück mir die Daumen, dass die Physio hilft und ich bald wieder flitzen kann.

Es ist so viel Frieden hier, wenn ich das Meer der Grabsteine sehe, die prächtig mit Blumen geschmückten Gräber, die bunten Farben und das Vogelgezwitscher.
Ja, die Gräber pflegen und schmücken ist leider das Einzige was man noch für seine Lieben tun kann, ich brauche diesen Ort, hier rede ich mit dir.

Ich liebe dich du fehlst mir so unendlich mein Guter.
Deine Gabi

Hallo mein Schatz
Seit einer Stunde sitze ich hier bei dir auf dem Friedhof.
Mein Ort der Trauer und der Tränen, nicht immer, manchmal kann ich die Zeit hier auch genießen, wenn die Sonne scheint und die Vögel zwitschern.
Das machen sie zwar heute auch, trotzdem hat es mich erwischt.
Überall sieht man jetzt wieder die Paare spazieren gehen, etwas unternehmen, mir tut es weh, dass wir das nicht mehr können.

Das Wochenende hab ich Gartenarbeiten gemacht, so gut es mit dem kaputten Knie halt ging.
Gestern im Verein und heute zu Hause.
Und überall fehlen deine helfenden Hände, dein anpacken ohne viele Umstände.
Jetzt ist vieles so schwierig, muss organisiert werden.
Hand in Hand haben wir alles geschafft.
Das fehlt mir so sehr.
Schon über 2 Jahre bist du nun nicht mehr an meiner Seite, es wird nicht leichter.

Gestern haben ganze Scharen von Feuerkäfern das kleine Feuerwehrauto auf deinem Grab belagert.
Das hat mich lächeln lassen.
Ja deine Feuerwehr gehörte zu dir, wie deine Familie.
Oft, wenn ich an einer Wache vorbei fahre, überlege ich so ob sie wohl noch an dich denken, du immermal im Gespräch bist?
Die Anteilnahme damals war überwältigend, doch das Leben geht weiter.

Jeder schafft es anders damit umzugehen.
Das merke ich auch in meinem Umfeld, die vielen Versprechungen und Hilfsangebote von Freunden und Bekannten sind halt oft Dinge die man einem Hinterbliebenem so sagt, weil man ja irgendetwas sagen muss.
Da merkt man schnell wer es ernst meint.
Vielleicht hätte ich mehr einfordern müssen?
Es liegt mir nicht zu "bitten" , für dich und für mich war es immer selbstverständlich ohne viel fragen zu helfen.
Ist das mein Fehler? Ach ich weiß es nicht.

Zum Glück kann ich ja vieles noch selbst machen, der Katzenjammer liegt wohl auch an meinem Knie, dass ich seit 4 Wochen nicht gebrauchen kann, ständig Schmerzen habe und immernoch nicht klar ist was die Ursache ist. Drück mir die Daumen, dass die Physio hilft und ich bald wieder flitzen kann.

Es ist so viel Frieden hier, wenn ich das Meer der Grabsteine sehe, die prächtig mit Blumen geschmückten Gräber, die bunten Farben und das Vogelgezwitscher.
Ja, die Gräber pflegen und schmücken ist leider das Einzige was man noch für seine Lieben tun kann, ich brauche diesen Ort, hier rede ich mit dir.

Ich liebe dich du fehlst mir so unendlich mein Guter.
Deine Gabi

Hallo mein lieber Schatz

Es ist Ostern und du hast wohl für gutes Wetter gesorgt.

Am Freitag war ich mit einer Freundin zusammen, am Samstag bei Mama in Gera und heute hatte ich einen schönen Ausflug mit Nico und Familie.

Morgen geht es mit Jenny und Tony und ihren Familien noch einmal zum Ausflug. Ich freue mich sehr darauf.

Du siehst also ich bin unterwegs.
Leider macht das Knie große Probleme, laufe mit einer Krücke und hab ziemliche Schmerzen.
Schmerzen, die mich jetzt auch nicht schlafen lassen.
In diesen Nächten, in denen man so wach liegt, geht so viel durch den Kopf.
Ich bräuchte dich so sehr an meiner Seite.

So traurige Nachrichten kommen auch aus unserem Bekanntenkreis, da muss eine junge Mutti ihre 2 kleinen Kinder verlassen und alle fragen sich, warum geschieht so etwas? Wo soll da ein Sinn dahinter sein?
Gerade jetzt in der Osterzeit wird so viel über den gnädigen Gott gesprochen, was ist das für ein Gott, der uns die geliebten Menschen viel zu früh von unserer Seite reißt?

Ich bin nicht gläubig und doch hofft wohl jeder Mensch im Stillen, dass es nach dem Tod noch etwas gibt und wir unsere Lieben wiedersehen dürfen.

So unendlich viel Schmerz und Leid würde uns erspart bleiben, in der Hoffnung uns wieder in die Arme nehmen zu können.

Doch das Herz tut weh, ich vermisse dich unendlich.
Ich liebe dich.
Bis zur nächsten Kerze mein Guter.
Du fehlst mir so sehr.

Ich sitze hier an deinem Grab mein Guter und so viele Gedanken kreisen in meinem Kopf.

Der Frühling hat Einzug gehalten, auch wenn es immernoch ziemlich kalt ist.
Die Osterglocken blühen und die Tulpen auch bald.
Schon das 3. Ostern ohne dich, unfassbar wie schnell die Zeit vergeht.

Ich hab mir das Knie verletzt und soll nicht laufen, die haben gut reden.
Die Beerdigung haben wir alle tapfer überstanden.
Vielleicht kehrt dann wieder ein bisschen mehr Ruhe ein.
Im Moment ist es noch wie im Hamsterrad, es ist so viel zu tun.

Ich freue mich auf die Ostertage mit der Familie, drück uns die Daumen, dass das Wetter mitspielt.

Schlechte Nachrichten kamen aus dem Gartenverein.
Der Zaun wurde eingetreten. Hab es notdürftig repariert, unser Großer hat erst mal mit Holz und Schrauben alles gesichert.
Da hab ich wieder so sehr an dich gedacht, den Zaun wollten wir in dem Jahr neu machen als du uns verlassen hast.
Nun brauch ich alle Hilfe dafür.

Ich werde dich auf ewig vermissen und so oft kommen die Tränen, ich bin unvollständig.
So gern möchte ich dich umarmen, meinen Kopf an deine Schulter legen, ich vermisse dich so sehr.

Bis zur nächsten Kerze, ich liebe dich.
Deine Gabi

Hallo mein Guter, der Umzug in Gera ist gelungen.
Die neue Wohnung für meine Mutti eingerichtet.
Ich war 5 Tage dort und habe so oft an dich gedacht, wie viel leichter alles mit dir zusammen war.
Dein Optimismus und deine Leichtigkeit konnten mitreißen, selbst wenn es in dir drin auch oft anders aussah.
Ich wünschte mir, du hättest mich auch an dieser Seite mehr teilhaben lassen.
Oft ertappe ich mich bei dem Gedanken, wenn du nicht so viel an alle Anderen gedacht hättest und nur ein kleines Bisschen mehr an dich selbst, wärst du vielleicht heute noch bei uns, bei mir mein Guter.
Ich vermisse dich so schrecklich.

Kisten schleppen, ein und ausräumen, ausangeln um die Gardinen aufzuhängen usw.
Es war so viel zu tun und mittendrin meine Mutti mit dem gleichen Schmerz um den Verlust des Partners, wie ich ihn vor 2 Jahren erleiden musste und noch heute nicht wirklich damit klar komme.
Da ist so viel wieder an die Oberfläche gekommen, was die Zeit schon ein klein wenig bedeckt hatte.
Jetzt ist bald Beerdigung, ich hoffe sehr, dass die Familie es gut übersteht, den Großvater zur letzten Ruhe zu begleiten und nicht so viele Gedanken an deine Beisetzung hochkommen.
Ich liebe dich und sehne mich nach dir.
Dein Hasi

Eine Kerze für dich mein Guter und auch für unseren Manfred, der uns am 17.02. 2023 verlassen hat.

Ja, er hat sein Leben gelebt, durfte 22 Jahre älter werden als du.
Trotzdem ist der Schmerz für meine Mutti genauso groß wie der Schmerz den ich um dich erleide.

Gerade jetzt, wo sie sich endlich durchgerungen hatten die Wohnung im 3. Stock aufzugeben und wir schon fleißig in der neuen Wohnung gearbeitet haben.
Es sollte noch mal ein Neuanfang werden, den nun auch sie alleine gehen muss.

Man hört dann immer dass der Tod zum Leben gehört, das ist kein Trost.
Den Partner verlieren, mit dem man viele Jahre gemeinsam gegangen ist, ist einfach nur eine Katastrophe.

Jetzt steht mir also bald wieder ein Gang zu einem Begräbnis bevor.
In den letzten Jahren haben wir einige Verwandte verloren, die Familie wird kleiner und immer sind es die Frauen, die allein zurück bleiben.
Begrüße ihn in den Reihen der Gegangenen, wenn ich doch nur daran glauben könnte, dass wir uns alle wiedersehen.
Das wäre ein Trost in all dem Leid.
Oft komme ich an Grenzen und wünsche mir so sehr die Last mit dir teilen zu können mein Guter.

So langsam geht die Gartenarbeit wieder los, das Unkraut kennt keine Jahreszeit.
Wenn das Wetter es erlaubt werde ich dagegen kämpfen, so wie jedes Jahr.
Ich freue mich schon auf die Blumen, die wunderschönen Pfingstrosen und hoffe der Aprikosenbaum trägt dieses Jahr.
Die Marmelade wird knapp.
Ich vermisse dich so sehr, ich liebe dich.
Bis zur nächsten Kerze, deine Gabi.

Heute soll diese Kerze für mich brennen, du kannst sie mir nicht mehr entzünden.

Heute ist mein Geburtstag und ich vermisse dich.

Unser großer Sohn hat mich heute zum Ausflug eingeladen.
Darüber freue ich mich sehr, Zeit mit den Kindern und Enkeln zu verbringen ist für mich das wertvollste Geschenk.
Am Wochenende darf ich dann noch mal mit unseren anderen Kindern und Enkeln feiern.
Ich hoffe du bist auch irgendwie mit dabei, du fehlst uns allen so. Besonders an solchen Tagen wird das überdeutlich.

Die Enkel haben wieder tolle Zeugnisse bekommen, ich bin sehr stolz auf sie und du warst es auch immer.
Es ist so traurig, dass sie dich als Opa nicht mehr haben dürfen.
Es hat sich so viel geändert seit du nicht mehr bei mir bist.
Wir hätten heute zusammen gefrühstückt mit Kerzenschein und Blumenstrauß, mit einem Geburtstagskuss und einer Umarmung.
Ich bin schon wieder traurig, es soll doch ein schöner Tag werden heute.
Zusammenreißen und annehmen was mir heute begegnet ist das was ich tun kann, für uns alle.
Ich liebe dich, du fehlst mir so so sehr.
Dein Hasi, deine Gabi

Eine Kerze der Wärme für uns.

Es ist frostig und es schneit, die Kälte zieht in die Knochen und in mein Herz.

Auf dem Friedhof ist alles erstarrt, die schönen Blumen erfroren.

Ich dachte nach den nun vergangenen, schweren 4 Wochen würde es meiner Seele und meinem Körper wieder besser gehen, leider ist es nicht so.

So oft vermisse ich deine Nähe, deine Wärme, deinen Rat und Hilfe, deine Freude und sogar dein Streiten.
Einfach nur das du da bist.
Die 43 gemeinsamen Jahre haben und so geprägt, das kann man nicht vergessen oder abschütteln. Gemeinsam sind wir durch "Dick und Dünn" gegangen.
Die Leere ist unerträglich.

Viele verstehen es nicht, ich verkrieche mich nicht zu Hause, sie sehen mich herumwuseln, Kontakte suchen, Zeit mit Freunden und der Familie verbringen, anderen Menschen helfen, für sie da sein und trotzdem bin ich in mir drinnen einsam.

Ich weiß, du wolltest uns, wolltest mich nicht verlassen und trotzdem ist es geschehen.
Wer weiß wie lange ich meinen Weg noch ohne dich gehen muss?
Die Zukunft macht mit Angst ohne meinen lieben Mann, meinen Lebenspartner und Seelenverwandten.

Es ist nicht zu ändern und jammern hilft auch nicht, doch ab und zu muss ich mein Herz ausschütten und der Trauer Luft machen.

Ich mache mir Gedanken wenn ich sehe wie oft deine Gedenkseite besucht wird.
Es ist schön zu wissen, dass auch andere Menschen Anteil nehmen.
Am Anfang gab es viele Kerzen von vielen Freunden, Verwandten und Bekannten und der Familie natürlich, jetzt gehört die Seite fast ausschließlich dir und mir.
Aber schaut nur weiter herein und hinterlaßt auch gerne einen Gruß, es würde auch mich freuen.

Es ist so schade, dass man meist erst richtig begreift was man alles hatte, wenn es nicht mehr da ist und das geht leider den Meisten von uns genauso.

Ich liebe dich mein Guter, morgen bin ich wieder bei dir und zittere gerne für dich auf dem Friedhof.
Ich vermisse dich unendlich, dein Hasi.

Schon 2 Jahre ohne dich.
Nein, ich habe nichts vergessen,

deine Liebe, Kraft und Fürsorge,
dein Lachen,Weinen und Kämpfen,

so vieles erinnert mich täglich an dich.

Jeder neue Tag macht mir bewußt,
wie sehr du mir fehlst.

So viele Dinge, die wir gern noch geteilt hätten.

Meine Gedanken sind immer bei dir,
die Erinnerung ist tief in meinem Herzen.


Ich liebe dich, es ist unwirklich, dass du schon 2 Jahre nicht mehr bei mir bist.
Deine Gabi

Hallo mein Guter
Der letzte Tag des Jahres bricht an, schon wieder ist ein Jahr ohne dich vergangen.
Die Zeit vergeht so schnell.
Ich kann wieder einmal nicht schlafen und möchte dir diese Kerze schicken.
Ein warmes Licht zum Jahreswechsel.
Ich werde an dich denken, Silvester, wenn die Raketen steigen und die Leute sich in den Armen liegen, sich ein schönes Neues Jahr wünschen.
Für mich wird es ganz ruhig kommen, das neue Jahr, ohne Party und Gäste.
Auch das erste Mal, es gibt immernoch und immerwieder erste Male ohne dich.
Heute auf dem Friedhof hat mich die Trauer überwältigt und ich habe sehr geweint um dich mein lieber Schatz.
Was wird das Jahr 2023 wohl bringen?
Ich weiß es nicht.
Es gibt noch keine Pläne, noch nichts worauf ich mich freuen könnte.
Auch das sind für mich neue Erfahrungen, so ziellos zu sein.
Gemeinsam haben wir immer Pläne geschmiedet, jetzt fällt es unendlich schwer.
Ich bin so wütend auf das Schicksal, dass du so früh gehen mußtest und dadurch uns so viel genommen wurde.
In meinen Gedanken bist du immer da, als Lebenspartner fehlst du mir jeden Tag und immer.
Ich liebe dich.
Bis zur nächsten Kerze im neuen Jahr mein Guter.
Dein Hasi