Hans-Jürgen
Bastian

Wir vertrauen auf die Hoffnung,
die über den Tod hinausreicht.

Mein Beileid

Wir vermissen dich unendlich

Hallo mein lieber Paputsch

wünsche ich dir dort oben hoch im Himmel,ich habe lange nicht geschrieben,doch dieses Corona Virus schwebt wie eine dunkle Wolke über der Welt.
Es werden viele Menschen infiziert aber auch viele sterben einsam und allein ohne Angehörige,viele ältere in den Pflege und Altenheime werden regelrecht dahin gerafft,in Görlitz und Zittau kommen die Krematorien an ihre Grenzen.
Seit Anfang November sind hier 8 Menschen gestorben der Noack der Petschke Heino Pietzko die Frau Schlachte die Krautschicks der Mirtschink aber am 14 Dezember die Ingrid ganz unerwartet man kann das immer noch nicht begreifen aber wenigstens keiner an Corona.
Wir haben seit dem 14 Dezember wieder harten Lockdown raus nur noch zum Einkaufen Arzt Apotheke usw Ausgangssperre von 22-6 Uhr,kein kulturelles Leben mehr kein miteinander Maske und Abstand halten das macht mir so zuschaffen,und die Zahlen von Neuinfektionen sind täglich hoch in Sachsen.
So mein Lieber das war das neueste wieder das einzige was zählt ist die Familie ist so weit gesund und dir geht es gut viele tausend Küsse mein Engel.

Heute dein 6 Todestag,alles spielt sich im Kopf wieder ab,der Ablauf des Tage und der Kampf um dein Leben.
Ich habe irgendwie gelernt weiter zu leben,in diesem neuen Leben ohne dich,es gibt schwere und leichtere Tage ,aber eins ist gewiss ich vermisse dich so sehr.
Ja der kleine Lennox und der Pascal sind am 29 .8 eingeschult worden eine Feier ohne dich,aber in unserem Herzen warst du immer mit dabei,das ist die Hauptsache.
Der Lennox bekommt eine Brille wegen einer Hornhautverkrümmung sieht er schlecht,aber wird alles wieder werden .
So mein Schatz dann fliege weiter auf deinen Wolken und mach den Himmel unsicher,ich liebe dich und tausend Küsse schicke ich dir.

Hallo mein Liebster mit Flügeln,wünsche dir frohe Ostern,es gab noch nie solche Ostern wie dieses Jahr.
Durch den Kontaktverbot konnten die Kinder mit ihren Familien nicht kommen,einfach grausam,keine liebevolle Umarmung oder Spiel und Spaß mit den Enkelkindern.
Wie lange wird das noch so gehen,wie lange hat uns dieser Virus noch im Griff,wie viele Menschen werden sich noch infizieren oder sterben,keiner weis eine Antwort darauf,aber trotzdem bleibt die Hoffnung.
Am 29.2 ist der Max gestorben und die Beisetzung war am 27.3 ,die Beisetzung nur mit seiner Frau und seinen Kindern,für alle anderen war es eine schmerzliche Situation und wir konnten nichts tun.
Wenn diese Zeit vorbei ist werden wir zu seinem Grab nach Sdier fahren und gemeinsam mit der Magda zu seinem Grab gehen,damit auch wir abschließen können.
Und Menschen können so grausam sein,jeder guckt auf jeden,es wird bei der Polizei angerufen und Nachbarn Freunde usw denunziert,Hamstereinkäufe werden gemacht,als ob es Morgen nichts mehr gibt,es ist egal ob andere noch was bekommen.
Die Polizeihubschrauber fliegen fast jeden Tag mit ihren Wärmebildkameras um die Situation in Griff zu bekommen,es ist nur ein beklemmendes Gefühl,ich denke mal auch das werden wir irgendwann überstehen.
Ich hoffe dort wo du jetzt bist ist es schön und ruhig und es geht euch allen gut,ich bitte dich von ganzen Herzen beschütze deine Familie weiterhin und halte deine schützenden Hände über uns,denn wir lieben dich so sehr und sind ohne dich einsam.
Ich schicke dir viele Küsse in den Himmel und denke daran wir lieben und vermissen dich.

Mein Schatz ich wünsche dir ein gesundes neues Jahr,wo du auch sein mögest,das 6 Silvester ohne dich,der Rutsch ins neue Jahr ohne dich.
Was wird uns das neue Jahr bringen,Gutes und Schlechtes,aber ich denke ein hoffnungsvolles Jahr,das man Gesund bleibt,vieles bewältigt ,was auf einem zukommt,aber egal was es ist,wir werden es hier unten schon packen.
Solange du unser Schutzengel bist,mit all deiner Liebe und Fürsorge,brauchen wir uns keine Gedanken machen,du begleitest uns Tag und Nacht.
Wenn es so weiter geht gibt es bei uns mehr Witwen wie Ehepaare,am 30 Dezember war ich bei der Beisetzung vom Gerd Sarodnick,erst 57 Jahre ,auch kein Alter,aber es kommt alles wie es kommt,das kann kein Mensch beeinflussen,und so wird es immer bleiben.Ich brauche dir nicht schreiben ,wie sehr ich dich vermisse und liebe,es wird immer so bleiben,ich bin Dankbar für die Jahre mit dir.Viele Küsse auf deine Traumwolke und schwebe nicht zu weit weg.

Frohe Weihnachten mein Schatz und tausend Küsse in den Himmel,nun schon zum 6 mal Weihnachten ohne dich,es hat sich alles verändert,und viele sind dir gefolgt,zu letzt der Gerd,feiert dort oben mit all den Lieben ein schönes Fest,wir lieben und vermissen dich jeden Tag,für immer im Herzen

Herzlichen Glückwunsch zu deinem 66 Geburtstag,tausend Küsse und all meine Liebe sende ich dir in den Himmel,wo ich denke ,das du mit vielen zusammen sitzen wirst,um ein Bierchen zu trinken.
Man lernt langsam damit umzugehen,auch solche Tage zu leben ,mit Traurigkeit Freude und vielen Erinnerungen.
Und der Kopf und das Herz sind viele male uneins,aber denke mal so ist es okay,das ist einfach das Leben.
Es kann nichts mehr rückgängig gemacht werden,was einmal war,aber auf bestimmte Dinge hat man im Laufe der zeit einen ganz anderen Blickwinkel,viele Dinge lässt man ruhen,andere wieder versucht man zu verarbeiten,und andere sind es nicht wert überhaupt beachtet zu werden.
Gerade an deinem Geburtstag ,kommen viele schöne Erinnerungen wieder aus dem Verborgenen,wo man zur Ruhe kommen kann ,man weint aber auch ein Lächeln ins Gesicht zaubert,man weiß das es nie mehr so werden wird,aber es wird anders und das jeden Tag.
Ist aber nicht so einfach dieses neue Leben,aber wir arbeiten ständig daran,deine Kinder und Enkel und ich,du wärst stolz auf uns,so wie wir auf dich Stolz sind.
So mein Schatz,genieße deinen Tag,wo immer du auch bist,aber treibt es nicht so dolle.
Wir lieben und vermissen dich jeden Tag.

Liebe Ramona
ihr Hans-Jürgen war ganz sicher ein ganz besonderer Mensch.
Dieses Foto sagt mehr als 1000 Worte.
Ich wünsche Ihnen , dass Sie mit diesem schwehrem Verlust
gelernt haben , so gut es geht , umzugehen.
Auch wenn das niemals richtig gehen wird.
Eines Tages , da bin ich mir sicher , sehen wir uns Alle wieder
und dann wird alles gut sein , für immer.
Ihnen Alles Gute
Unbekannterweise
Wolfgang

Heute sind es nun schon 5 Jahre ohne dich,für viele eine lange für mich eine kurze Zeit.
Giovanna hat ein Herz aus Rosen gesteckt ,es sieht wunderschön aus,mit soviel Liebe gemacht.
Es tut so weh,das mit dem begreifen und loslassen funktioniert nicht immer,an Tagen wie diesen ,stellt man sich die Frage WARUM,und man bekommt wieder keine Antwort.
Das Leben geht weiter,man versucht seinen Weg zu finden ,seinen Platz in diesem neuen Leben,mal recht und schlecht.
Die Tage und Wochen und Monate und Jahre vergehen,man wird älter,erlebt gute und schlechte Zeiten,man funktioniert manchmal und mal lebt manchmal.
Ein Widerspruch,aber man muss damit zu recht kommen,man trägt für alles alleine die Verantwortung ,und man muss alleine entscheiden,viele male frage ich dich ,was würdest du tun.
Aber eins sollst du wissen ,ich bin immer stolz auf dich,ich liebe dich von ganzem Herzen,du mein Herz.
MEIN LEBEN MEINE LIEBE

Hallo,lieber Opi,

ich bin dein Enkelsohn Jaiden Emil geboren am 2.8 2019 um 19.07 Uhr und ich bin schon groß ganze 50 cm lang und auch schwer ganze 3400 kg wiege ich,ein strammer Bub sagt meine Mama.
Leider werde ich dich nie kennen lernen,das ist so schade aber meine Mama und die Oma und Tanten und Onkels,werde mir von dir erzählen,denn sie denken jeden Tag an dich.
Vergessen wirst du nie,denn alle lieben dich von ganzen Herzen,und so werde ich mit vielen Erinnerungen von dir aufwachsen,mit traurigen aber auch schönen Geschichten.
Wenn ich grösser bin ,werde ich mit meinen Eltern und Geschwistern und mit Oma zusammen dein Grab besuchen,aber wie ich weiß,wirst du mich mein ganzes Leben lang beschützen.
Denn einmal werden wir uns sehen,auf deiner Seite ,wenn ich meine verlassen werde,aber bis dahin bist du mein Schutzengel und das deiner ganzen Familie!!
Ja mein Schatz Enkelkind Nummer 7 ist gesund und munter,ich schicke dir viele Küsse ,da wo du jetzt bist,und feiert die Geburt vom kleinen Jaiden Emil mit allen dort oben.

Heute möchte ich dir schreiben nach langer Zeit,deine Katze Martha ist auf den Weg zu dir,musste sie einschläfern lassen.
Wir haben mit der Tierärztin alles versucht.leider vergebens,aber nun seit ihr wieder zusammen,seit deinem Tod lag sie auf dem Schrank.
Habe sie dort oben gefüttert und wenn sie musste hat sie miaut,und ich habe sie ins Katzenklo gesetzt,aber die letzten 5 Monate hat sie ihr Schrankdomizil verlassen,und schlief auch unten.
Nun ist Ostern,und das 5 Fest ohne dich,es ist immer noch schlimm für mich,auch wenn schon soviel Zeit vergangen ist.
Und im August werden wir wieder Oma und Opa,Kerstin bekommt einen kleinen Jungen,schade das du die Mariella und nun das kleine Baby nicht mehr kennen lernen kannst,aber wir erzählen viel von dir,und so bist du immer da.
So mein Schatz das wären die Neuigkeiten,ich hoffe du feierst mit allen lieben Menschen auf deiner Wolke Ostern,tausend Küsse schicke ich dir ,in Liebe deine Ramona

Ein neues Jahr beginnt und du bist nicht an meiner Seite.
Ich werde jeden Tag an dich denken,oft wegen dir weinen und dich niemals vergessen.
Und ich weiß ,dass du immer auf mich aufpasst,Tag und Nacht.
Schöne Neujahrsgrüße sende ich dir in den Himmel.
Ich liebe und vermisse dich so sehr,es hat alles keinen Sinn mehr.
Unendlich traurig und so allein.

Heiligabend,viel Weihnachten viel Traurigkeit,vergangene Weihnachten waren mal,nie werden sie so werden ,wie sie einmal waren.Und zum 5 mal ohne Dich,das Fest der Liebe,wie feiert man es,wenn das Liebste fehlt,wie geht man damit um,all die Fröhlichkeit all die Liebe,es schmerzt so sehr.
Es wird nicht besser egal wie viele Jahre vergehen,von lieben Menschen umgeben,aber trotzdem einsam,eine unstillbare Sehnsucht nach Dir ,die einen regelrecht zerfrisst.
Trotzdem schicke ich dir Millionen Küsse in den Himmel,und feiere mit dir im Herzen Weihnachten,mit den Kindern und Enkelkindern,und du begehe das Fest mit allen Lieben im Himmel.

So jetzt schreib ich nochmal , weil heut mittag hatte es nur einen satz gesendet , warum auch immer.

Wir wünschen dir alles alles liebe zu deinem 65 geburtstag , feier schön , da wo du gerade bist.
Lass dir dein Bierchen schmecken und trink ein schnäpsl für uns mit .


Wir lieben dich

Alles Liebe und Gute zu deinem 65 Geburtstag,ist noch kein Alter,aber dir war es nicht vergönnt diesen zu erleben.
Gerade Heute fällt es mir sehr schwer,irgend etwas zutun,so viele Erinnerungen strömen auf einen ein,so viel Schmerz und Trauer ist da,nur ganz schwer auszuhalten.
War Heute schon an deinem Grab,es ist mir so schwer gefallen,,wenn man bedenkt wie schön wir feiern könnten ,und was bleibt ,nur die Blumensträuße auf deinem Grab.
Die Frage warum ??? übernimmt wieder die Oberhand,man weis es kommt keine Antwort darauf,weil es keine Antwort gibt,du fehlst uns allen so sehr.Wir haben die Gewissheit das es dir besser geht,da wo du nun bist keine Schmerzen mehr,die dir den Lebensmut genommen hatten,aber trotzdem das akzeptieren ,dich nie wieder zusehen zuhören oder dich anzufassen,das raubt einem manchmal den Verstand.Die Tage vergehen es wird besser aber nie gut werden,es wird anders aber nie mehr ,wie es einmal war,man sucht sich sein Leben ,gespannt darauf was es einem noch so bereit hält.
Habe eine Kerze angezündet,wie ich es immer mache,und lasse es dort oben so richtig rocken,mit Egon Jürgen Roland und den vielen Anderen.
Und bitte beschütze uns weiterhin,wir lieben und vermissen dich so sehr,tausend Küsschen auf deine Wolke im Himmel,du bist der hellste Stern am Sternenhimmel,in Liebe und Gedenken von uns Alle.
Ich liebe dich!!!!!

Hallo paputsch

Wir wünschen dir alles gute zum geburtstag .

Nur ein kleiner Spruch ,fühle mich heute so,das mir die Worte fehlen.

Wenn Dir jemand erzählt,
das die Seele zusammen
mit dem Körper vergeht und das,das was einmal tot ist,niemals wieder kommt.
So sage ihm :
Die Blume geht zugrunde,
aber der Samen bleibt zurück,
und liegt vor uns,geheimnisvoll,
wie die Ewigkeit des Lebens.

In ewiger Liebe

Heute vor 30 Jahren haben wir geheiratet,mit dem Worten ja ich will,besiegelten wir unsere Liebe.Wir steckten uns gegenseitig die Ringe an,mit den Worten in guten wie in schlechten Tagen,unsere unendliche Liebe ,genau wie die Ringe,ohne Anfang und Ende.
Und in unserer Ehe fügten wir Himmel und Erde zusammen,bis zum 17.9 2014,da gingst du in den Himmel und ich blieb auf Erden.
Du warst:
Die Sahne auf meinen Kuchen.
Der Keks zu meinem Kaffee.
Das Funkeln in meinen Augen.
Die Sonne an meinem Himmel.
Der Spaß in meinem Leben.
Der Beat in meinem Herzen.
Der Sprung in meiner Schüssel.
Mein Stück vom Glück.
Mein allerbester Freund.
Du warst und bist die Liebe meines Lebens
Ich schicke dir tausend Küsse in den Himmel,und wie ich weis hast du den Tag da oben gefeiert mit all den Lieben.
Du bleibst in meinem Herzen,einem Herzen voll Liebe zu Dir.

In unendlicher Liebe ,mein Schatz

Seelentrost

Sie sagen,ich müsste Dich loslassen,
damit Du ins Licht gehen kannst.
Ist es das,was auch Du von mir verlangst?
Eine vertraute Stimme entgegnet.
"Wir sind uns doch nicht begegnet,
um uns gehen zu lassen,
sondern um das Leben selbst nicht zu verpassen.
Auch der Tod gehört zum Leben dazu.
Das erfährst irgendwann auch Du.
Du hast mich nicht verloren,weil Du mich nicht besessen hast.
Ich bin jetzt Seele ohne Ängste,ohne Last.
Nur im Menschsein bekommt man Grenzen und Regeln gesetzt.
Deshalb brauchst Du nur loslassen,was dich immer wieder verletzt.
Nämlich das Andere meinen zu wissen,was zu tun sei.
Ich fühle mich in Deinem Herzen so geliebt und frei.
Meine Energie wird Dich mit Menschen zusammen führen.
Zu dieser Heimat bin ich zurückgekehrt und bin Dir doch ganz nah.
So empfand nun auch ich und mir wurde klar.
Niemand kann uns diese gemeinsame Zeit nehmen,
und ich hörte mich sagen:
Jetzt werde ich mit und beiden im Herzen einen neuen Anfang wagen.
In Erinnerungen Freude schöpfen und Kraft tanken.
Liebe Seele ,lieber Engel,ich möchte mich ganz herzlich bedanken.
Ich werde das Menschsein jetzt noch so lange genießen,
bis unsere Energien irgendwann wieder magisch zusammenfließen.



In unendlicher Liebe

Ich habe lange nicht mehr geschrieben,verzeih mir,aber es gibt soviel zu tun,
Gestern musste ich eine Entscheidung treffen,die so schmerzvoll war aber mir blieb keine andere Wahl.
Unsere Katze Hanni ,die dich fast 16 begleitet hat ,und mich fast 20 Jahre,musste ich gestern einschläfern lassen.
Sie hatte einen Schlaganfall und epileptische Anfälle noch dazu,über Monate war sie schon blind und taub,aber sie hat trotzdem weiter gemacht,aber es ging nicht mehr,ich musste sie erlösen,und so hat die Tierärztin sie eingeschläfert.
Ich habe zu ihr gesagt,du kannst gehen mein altes Mädchen ,geh zu deinem Herrchen über die Regenbogenbrücke,all deine Schmerzen sind dann weg,du kannst wieder sehen und hören,ich lasse dich los,und verzeih mir diese Entscheidung,aber es war die Beste für dich.
Du warst immer eine stolze Main Coon Katze,du konntest eingeschnappt sein,wo du uns nicht mehr mit den Hintern angeguckt hast,aber bitte Futter und Wasser ,möchte ich.
Und so solltest du auch von dieser Welt gehen,als stolze Katze ,und nicht als gequälte Katze,so nicht und dir geht es gut wo du jetzt bist,dein Herrchen passt jetzt auf dich auf,und wartet auf mich,bis meine Zeit gekommen ist.
Ich lieb und vermissen ,euch Beiden mein Herz ist voller Schmerz,ich schicke tausend Küsse ,wo immer ihr auch seit.

Heute wieder ein paar Zeilen,die Grippe hat zugeschlagen,bei Lumpi Pelli und Frank,ging ganz schnell binnen weniger Stunden lagen sie flach,und Giovanna hält die Stellung und ich habe bis jetzt auch noch keine Beschwerden.
Können nur abwarten,bis der Körper den Kampf gegen die Viren gewinnt,braucht alles seine Zeit,das Gute wie das Schlechte.
Ja und der Hutel ,liegt schon seit Anfang Januar im künstlichen Koma,hat Entzündungen im Körper und Verwachsungen,die Bauchspeicheldrüse funktioniert nicht mehr richtig,und eine Niere soll entfernt werden,und nur weil ein Gallenstein ,so blöde gelegen hat,das sich der ganze Körper vergiftet hat,Manuela fährt jeden Tag rein.
Seine Chancen sind 50 zu 50,diese Ungewissheit und die Angst ihn zuverlieren,geht nicht spurlos an der ganzen Familie Freunde und Bekannten vorbei,über 4 Monate liegt er nun schon in der Uniklink in Dresden.
Und wir haben schon über eine Woche so eine Kälte von minus 15-16 Grad kein Schnee nur diese Minusgrade,nicht gut für die Natur und den Tieren,aber soll wieder wärmer werden,ich bin kein Kälte Mensch,mehr eine Frostbeule.
Bald werde ich schon den 4 Geburtstag ohne dich feiern müssen,und das fällt mir immer noch so schwer,dein Platz ist und bleibt leer,wenn ein geliebter Mensch fehlt,so merkt man das sofort,und es wird so bleiben,viele sagen such dir einen Neuen,und warum frage ich dann,ja so genau wissen sie das dann auch nicht.
Einfach nachdenken dann reden ansonsten den Mund halten,aber einige sind dagegen resistent.
Mein einziger Trost ist das es dir gut geht,deine Schmerzen weg sind,das ist das Wichtigste,und ich bitte dich ,halte deine schützenden Hände weiterhin über uns,du unser Schutzengel.
Tausend Küsse und Umarmungen schicke ich dir auf deine Wolke,bis zum nächsten mal,in ewiger Liebe,du die Liebe meines Lebens

Es tut weh,
deine Hände nicht mehr halten zu können,
deine Wünsche nicht mehr erfüllen zu dürfen,
deine Stimme nicht mehr zu hören.
Und doch spüre ich jeden Tag deine Nähe
und doch ist nichts mehr so,wie imme

Tausend Küsse von mir an Dich,wo immer du auch bist.

Der Neujahrstag-ein Tag an dem wir durch eine Tür hindurchgingen.
Raus aus dem vergangenen Jahr 2017 und hinein in das neue Jahr 2018.
So scheint es zunächst.
In Wirklichkeit gehen wir in jedem Moment dieses Lebens durch eine Tür.
Die Tür des jeweiligen Moments.
Das Leben findet nur in diesen Augenblick statt,wir gehen ständig durch eine Tür nach der anderen.
Türen die sich unwiederbringlich schließen und Türen,die sich unaufhörlich und immer wieder öffnen.
Für mich ist es so,dass dieses öffnen und schließen der Türen Nie Nie wieder aufhört.
Das alte Leben ist fortwährend Grundlage für das neue Leben.
Wenn das alte Leben sich nicht hingeben würde, dann könnte niemals etwas Neues geboren werden.
Ihr glaubt .
eine Beerdigung zu besuchen
aber in Wirklichkeit,
kommt ihr zu einer Geburt.
Das habe ich Heute gelesen,und fand es wunderschön,mehr Worte Bedarf es nicht.

Du bist nicht gestorben ,du hast dich nur schlafen gelegt,in meinen Herzen.

Nicht mehr lang ,und das Jahr 2017 geht zu Ende,ein Jahr endet ein neues beginnt,die Zeit vergeht ,die Erde dreht sich,und doch ist es anders ,jedes Jahr hat seine Ereignisse.
Das einzige was sich nie mehr ändern wird ist,das ich dir sagen kann ,wie sehr ich dich liebe,wie sehr ich dich vermisse ,das ich dich nie mehr umarmen kann,das du nie wieder kommst.
Meine Hoffnung ist ,das wir uns ,dort wo du jetzt bist,wiedersehen werden,und keiner uns mehr trennen kann,
Die Jahre vergehen,der Schmerz ist anders geworden,das Lachen kommt wieder,genau wie die Zeiten mit Tränen und Trauer,es ist alles da.
Egal was passiert,du bist immer in meinem Herzen,die Liebe besteht ,wie am Anfang,die vielen Erinnerungen,halten dein Leben deine Liebe Tag für Tag,in unserem Leben fest.
Du bist und bleibst immer in meinem Leben,was sich nie ändern wird,die vielen Gemeinsamkeiten ,haben uns zu dem gemacht ,was wir sind,vielen Dank.
Ich lasse mich auch nicht mehr so schnell ärgern und beleidigen,wo ich früher enttäuscht über bestimmte Menschen war,lässt es mich kalt,weil man mit der Zeit gelernt hat,sie sind und bleiben so.Und wenn man in bestimmte Menschen nicht allzugroße Hoffnungen legt,ist man immer gut beraten,und einige läßt man überhaupt nicht mehr in sein Leben.
Und ich wünsche dir ein gesundes neues Jahr,ganz egal wo du jetzt bist,wenn die Raketen in den Himmel steigen,wünsche ich mir nur ,das es dir gut geht,und schicke dir all meine Liebe zu Dir.
Und halte deine schützenden Hände auch 2018 über uns,denn einen Schutzengel können wir immer gebrauchen,die hat man nie genug.

Wohin mit Weihnachten ?

Wenn die Glocken heilig schlagen und das Klopfen in meinem Herzen lauter wird?
Wohin mit Weihnachten ,wenn die Welt leise wird ,die Wege still ruhen und meine Einsamkeit betonen.
Wohin mit Weihnachten ,wenn die Traurigkeit in mir von Nacht und Weihe spricht ?
Wohin mit Weihnachten,wenn der Schmerz meine Seele durchdringt,wenn meine Liebe nicht weiß wohin mit mir?

Ich packe es in Sternenpapier
aus Liebe und Erinnerung
und trage es auf dein Grab.

Frohe Weihnachten meine Schatz und tausend Küsse sende ich dir in den Himmel ich liebe und vermisse dich.

Gestern war dein 64 Geburtstag,konnte es nicht über mich bringen,Dir Gestern zuschreiben,keine Kerzen auf der Torte,aber dafür Kerzen auf deinem Grab.
Ich hatte mit dir geredet und immer wieder gefragt warum ???,auch diesmal keine Antwort,so wie immer.
Trotzdem alles Gute auf deiner Wolke,ein Fest mit vielen die nicht mehr auf Erden weilen,ich hoffe das hattest du gehabt.
Es gibt ein paar Zeilen,die mir sehr gefallen,und die alles beschreibt,wie die Gefühle in mir aussehen.
Loslassen

Ich lasse Dich los,mein Schmetterling.
Nun kannst Du frei,ganz ohne Schmerz und Sorgen,
Dorthin fliegen wo Du jetzt schwerelos bist.
Meine Liebe begleitet Dich und die Erinnerung an Dich
lebt für immer in meinem Herzen.
Wie ein kostbares Geschenk.
Und nun flieg,Schmetterling flieg.

Ich liebe und vermisse Dich,und bitte dich halte auch weiterhin deine schützende Hand über deine Familie.

Nun sind es 3 Jahren,das der Tod unser Leben von einer Sekunde auf die Andere zerstörte,wir haben es nicht geschafft gemeinsam alt zuwerden,unser Kopf sagte immer wir haben noch Zeit,aber im Herzen wussten wir es besser.
Wir glaubten nicht an ein Leben nach dem Tod,aber besser wussten wir es auch nicht,du weist die Antwort.
Ich weis nicht ob du durch meine Augen sehen kannst,ich weis nicht ob du durch meine Hände fühlen kannst,aber eins weis ich,du bist immer bei mir,die vielen Erinnerungen vorallem die Liebe zu dir in meinem Herzen.
Es schmerzt immer noch ,die Tränen laufen einfach so,und man fühlt sich leer und ausgebrannt allein.
Du bist und bleibst die Liebe meines Lebens,und wir vermissen dich so sehr,war Heute allein an deinem Grab,Giovanna mit Familie wollte kommen,aber Magen-Darm hat sie flach gelegt.
Tief in unseren Herzen,bist du immer dabei ,egal wo wir sind,du kommst mit und du bleibst bei uns.
Ich liebe dich so unendlich

Heut vor 3 Jahren hast du uns verlassen , bist über die regenbogenbrücke gegangen , wo du jetzt ein schmerzfreies Leben hast.

Ich weiß das es dir jetzt besser geht , aber du fehlst uns allen so sehr. Wir würden alles darum geben , um noch etwas Zeit mit dir zu verbringen . Leider bleibt dies ein unerfüllter wunsch von uns.


Ich wäre heute sehr gern an dein Grab gekommen , leider geht es nicht , da mal wieder magen Darm rum geht .

Ich denke ganz oft an dich . Ich hab dich lieb !

Ich kann erst Heute schreiben,Gestern ist unsere Jüngste 30 Jahre alt geworden,und wir hätten Gestern unseren 29 Hochzeitstag,es war einfach zuviel für mich,diese vielen Erinnerungen,waren schön aber so verdammt schmerzlich.
Einer dieser Tage,wo man komplett neben sich steht,der Kopf ist leer,das Herz es schmerzt,und eine tiefe Traurigkeit,im inneren meines Körpers.
Man Kopf sagte ,warum,ist alles so sinnlos,warum kämpft man um jeden Tag,warum steht man auf,warum tut man es sich jeden Tag aufs Neue an,dieses ewige Wort warum.
Dann denke ich ,du willst mich nicht so sehen,so traurig mit Tränen in den Augen,ich habe auf Erden noch einiges zu tun,ich darf und kann noch nicht gehen,obwohl ich es manchmal so gerne tun würde.
Ich werde so lange weiter kämpfen ,bis wir wieder vereint sind,in deinem Leben,da wo du jetzt bist,dann ist alles Traurige vergessen,dann gibt es nur noch Uns,und wir gehen unseren Weg weiter,das ist meine Hoffnung,ich weis nicht ,ob es ein Leben nach dem Tod gibt,aber mir ist es so egal,der Glaube und die Hoffnung,hält uns am Leben.
Nur noch eins,es vergeht kein Tag keine Stunde keine Minute ,die ich nicht an Dich denke,ich liebe und vermisse dich so schmerzlich.

Liebesbrief ins Jenseits

Hey,mein helles Licht dort oben-
sag doch mal, wie geht es Dir ??
Fühlst auch du dich so verlassen?
Geht es dir so schlecht wie mir?

Als du früher noch ganz nah warst,
hieltest du mir oft die Hand.
Diese tiefe Herzenswärme
plötzlich,als du gingst,verschwand.

Was ich dir jetzt traurig schreibe,
fällt mir leicht und doch so schwer,
hör mir zu und lass dir sagen:
"Ich vermisse dich so sehr"

Eines Tages,irgendwann mal,
werden wir uns wiedersehn;
dann wird unser Weg ganz sicher,
für die Ewigkeit bestehen.

Mehr Worte braucht es nicht,es gab und gibt jetzt viele Tage,die so schwer und schmerzhaft sind,unser Sohn ist am !9.7 schon 40 geworden ,und Giovanna unsere Jüngste wird am 6.8 schon 30 Jahre,und wir wären an diesem Tage schon 29 Jahre verheiratet.
Aber was ist,mich hat wieder so eine innere Leere getroffen,der Schmerz so unerträglich es ist wieder eine Welle voller Trauer und Verzweiflung,ganz schwer auszuhalten.
Ich denke positiv und gebe die Hoffnung nicht auf,das ich auch diese Zeit überstehen werde ,irgendwie.
Die Narbe die dein Tod in meinen Herzen hinterlassen hat,verheilt sehr langsam,weil es immer wieder Situationen Erinnerungen und Ereignisse gibt,die sie immer wieder aufreißen lässt.
Es gibt Tage da möchte man sich nur verkriechen ,nichts sehen und hören,auch diese Zeit muss man zulassen,damit auch die Tage kommen,wo man ein Licht am Horizont sieht,und wo man begreift,man lebt,und es ist ein Geschenk,denn unsere Zeit auf Erden ist begrenzt.
Wie lange wir hier sind,weis keiner ,und das ist auch gut so,und ich sage mir immer ,ich hatte meine Zeit mit Dir,mit höhen und tiefen,mit Leid und Freude,es war von allem etwas dabei,und dafür danke ich dir,für unsere gemeinsamen Jahre.
Ich schicke Dir tausend Küsse und Umarmungen dorthin,wo du gerade bist,ich werde dich für immer lieben und ich vermisse dich so sehr.

und man wird wieder auf den Boden der Realität geschleudert,ein begreifen ,das Du nie wieder mit uns feiern wirst.
Du bist für immer weg,in einer anderen Zeit in einer anderen Welt,egal wo du bist,du fehlst.
Wie soll man das denn begreifen,das es kein Wiedersehn gibt ,hier in meiner Welt,es tut weh ,so unendlich weh.
6 Wochen Tagesklinik hinter mir,es ist echt hart,jeden Tag aufzustehen,aufs Taxi zuwarten,und den ganzen tag Therapien,wieviel Wochen ich noch vor mir habe weis ich nicht,aber ich kämpfe weiter.
Du hast gesehen,der Jürgen ist auch gestorben,die Nummer 6 binnen weniger Monate,die Witwen werden immer mehr,6 Ehen getrennt durch den Tod,ganz einfach so.
Und man kann nur hoffen,das es endlich vorbei ist,aber der Tod fragt nicht,er kommt und geht,wie es ihm gefällt.
Heute haben wir schön Ostern gefeiert,erst waren wir Mittag essen in der Gaststätte,und dann zuhause weiter,natürlich Ostereier gesucht,wie es sich gehört,aber du warst immer mit dabei.
So mein Schatz,für Heute nun genug,mir geht es nicht so gut,und was ich dir noch sage wollte,ich liebe dich ,egal wo du bist.
Und es gibt ein Wiedersehn,aber wann und wie und wo ,das steht in den Sternen,ich vermisse dich so sehr.

Am vergangenen Freitag war nun die Beisetzung vom Dietmar,es war einfach nur traurig und der Gang so schwer,und der Himmel schickte viele Schneeflocken,er hat geweint der Himmel,Dietmar wollte noch nicht gehen,aber seine Zeit war um.
Und jedesmal kommen die Bilder von deiner Beisetzung hoch,und man füllt sich nur leer ausgebrannt,und das Herz es schmerzt,die Wunde ist noch lange nicht geheilt.
Die Tage wo man denkt das Leben ist doch einfach nur sinnlos,überwiegen immer noch,manche Tage sind Stress pur,und man ist froh wenn er vergangen ist.
Es sind einige Menschen die einem alles nehmen können ,sogar das bischen Freude was man noch so empfindet,Menschen die nur mit dem Munde reden ,was sie alles können und haben und tun,einfach nur anstrengend.Man kann aber denen auch nicht immer aus dem Wege gehen ,das klappt einfach nicht.
Am Sonntag hat eine Hochland Kuh gekalbt Zwillinge solche süßen Kälbchen,und wie sie sich um das eine gekümmert hatte,was kleiner und schwächer wie das Andere ist.Das sind schöne Momente im Leben ganz einfache schön.
Ein Spruch was mir so gefällt und auch nicht leicht ist einzuhalten lautet:
Ich wär so gern bei Euch geblieben,
denn ihr wart doch mein Ganzes Glück.
Nun haltet immer treu zusammen,
denn ich kehr niemals mehr zurück.
Ein einfacher Spruch ,der so viel beinhaltet,und er mir auch immer sagt,du kommst nie wieder,aber eines Tage holst du mich ab.
Ich liebe und vermisse doch so sehr.

Heute ist nun Valentinstag,ein Tag wie jeder andere auch,seit dem du nicht mehr da bist,war an deinem Grab gewesen,die rote Rose soll dir sagen ,wie sehr ich liebe und vermisse.
Mir geht es nicht so gut in letzter Zeit,zuviel Stress und ein Problem,das mir andere Menschen aufs Auge gedrückt haben.
Ich soll Katzen und Kater sterilisieren bzw kastrieren lassen,die mir nicht gehören,1/3 von den vorhandenen Katzen,ich weis noch nicht mal ,wieviel es sind,am Samstag wurde wieder eine überfahren.
Bekomme doch von den Nachbarn keine Auskunft,er hält sich wie immer raus,und sie auch,und warten ab was nun werden wird.Unsere Katzen wollen aber auch versorgt werden,sie brauchen Streu und Futter die 3 Männer ihre Tabletten und Spezialtrockenfutter,scheint aber niemanden zu interessieren.
Die hat gedacht das es so weiter geht mit den vielen Katzen und ich halte den Mund,aber so nicht ,werde ja regelrecht zu geschissen usw von den Katzen ,jeden Tag muss man die Haufen weg räumen vom Grundstück.
Ich habe keine Kraft mehr,und denen interessiert es nicht,ihr Grundstück ist voll von den Haufen ,machen doch draussen nichts,kommt nur irgendwo müssen ja die Katzen kacken,aber nicht auf mein Grundstück,ich weis nur es waren mal 30 Stück.
Wie kann man denn den Katzen sowas antun,als Müllschlucker zu verwenden ,die denkt es sind Hunde oder sowas,aber nicht mit mir ,bis hier her und nicht weiter.
Man hat mit sich selbst zutun,um alles zu verarbeiten und dann wird einem noch sowas aufgehalst,das sind die Sauber Menschen,was die alles tun und machen und haben und können,aber alles nur mit dem Munde,dabei sind sie einfach nur Dumm,es geht nur ums Aussehen bei den Menschen,und wie sagt man außen hui und innen pfui.
Irgend wie werden wir das Problem auch schaffen,wie wir so vieles geschafft haben,und dann am 24.2 wieder so ein Gang,den ich einfach nicht gehen möchte.
Der Dietmar wird an diesem Tage beigesetzt,er hat es nun auch geschafft,und er hat gekämpft ,genau wie du,über Jahre,er hatte auch solche Kraft und nun ist die Monika auch allein,das Dorf der Witwen wenn es so weiter geht.
Mit deiner Kraft und Liebe geht es weiter ,immer vorwärts,auch wenn es Rückschläge gibt,aber man muss durch,manche Tage ist es so verdammt hart und tut so weh,das einem die Luft weg bleibt,dann denke ich an dich ,frage dich wie würdest du es machen,eins weis ich bestimmt ,nie aufgeben.
So mein Schatz mein Leben,das war es für Heute,und bleibe auf deiner Wolke oder wo du auch bist,vielleicht auf einem Stern,der nur für uns leuchtet,ich liebe und vermissen dich so sehr,aber ändern kann man nichts,ich hoffe du wartest auf mich,denn jeder Tag der vergeht bringt mich näher zu dir,das ist die Hoffnung.

Heute ist nun Silvester,ein Tag der nur schmerzt,und Morgen 2017 geht es weiter,weiter mit der Last,und abwarten ,was passieren wird.
Aber ich werde keine Katze oder Kater von Menteles sterilisieren oder kastrieren lassen,das ist ihr Problem,sie hat die Katzen über Jahre gefüttert,und auf ihr Grundstück geholt,und jetzt ziehen die mich dort mit rein.
Da kann man mal sehen ,zu was Einige so im Stande sind,soll auch noch eine Rechnung bezahlen,und mir die Hälfte von ihr zurück holen,ich könnte kotzen,warum kann man mich nicht in Ruhe lassen,möchte nur in Frieden leben,aber das geht nicht ,weil die ihre Probleme auf Andere abwälzen und gut ist.
Aber mir ist es egal ,was nun passiert,ich werde weiter dagegen angehen,habe mit unseren Katzen schon genug zu tun,sie brauchen auch ihr Futter,und die 3 Männer ihre Tabletten und Spezialfutter,das reicht.
Die Kinder unterstützen mich,und so ist es leichter,und das Jahr 2017 kann kommen,ich werde weiterhin so leben,wie ich es für richtig halten ,und das tun ,was mir gut tut,und das ist wichtig,auch das es den Kinden mit Familien gut geht und unseren Katzen.
Freundschaft ist immer ein großes Wort,viel geredet und man merkt erst dann ,wenn ein Problem auftritt,wie sich die so genannte Freundin verhält,mal sehen wie es weiter geht,
Zur Zeit brauche ich Abstand um das alles zuverarbeiten,es wird werden ,ich gebe die Hoffnung nicht auf,ich lasse mich nicht unter kriegen ,egal was noch kommt.
Jeden Tag denke ich an Dich,wie wäre es gewesen wenn du noch da wärst,wie hättest du das gemacht,oder was hättest du davon gehalten usw,die Sehnsucht vergeht nicht,ist immer da,manch mal tut es nur weh.
Andere Seite denke ich,dir geht es jetzt gut ,da wo du bist,keine Schmerzen,die dir das Leben so unerträglich machten,wenn Liebe heilen könnte,wärst du gesund geworden,wenn Liebe halten könnte,wärst du nie gegangen,und so bleibt uns nur noch das Band der Liebe,was uns immer verbinden wird.
Deshalb wünsch ich dir einen guten Rutsch und auch ein gesundes neues Jahr,umarme dort oben alle,Oma Opa Mutter Vater Tante,Waltraudt Egon und die vielen die ich kenne.
Ich liebe und vermisse dich ,du mein Leben

Habe Dir auch zu Weihnachten ein Geschenk gemacht,leider sieht man es nicht oben bei den Geschenken,Geld wurde abgebucht,aber na ja ,wer weis.
Ist aber echt schade,mal sehen ,vielleicht kommt noch was.
Weihnachten endlich vorbei ,bloss gut ,man ist einsam allein ,obwohl die Kinder mit Familien da waren ,aber diese Einsamkeit dieses Alleinsein,kann niemand füllen,die ist immer da,und nur Du könntest es ändern,aber dieser Wunsch wird für immer unerfüllt bleiben.
Wenn mein Tag gekommen ist,sind wir wieder zu zweit und zusammen,so wie es sein muss,und das dann für immer.
Bis dahin geht jeder seinen Weg ,du dort und ich hier,Beide allein immer durch unsere Liebe verbunden,und so wird auch das Jahr 2017 beginnen und auch enden,denke ich mal.
So mein Leben,das soll es für Heute gewesen sein,es tut zu weh,um mehr zuschreiben.
Ich Liebe und vermisse dich,aber das weißt du ja ,ich schicke dir tausend Küsse auf deine Wolke auf deinen Ster,egal wo du auch bist,in meinem Herzen bist du immer.
In Liebe und Dankbarkeit.

Ich brauch Dich doch so sehr,warum Du?????

Heute wieder ein paar Zeilen,Gestern war nun Totensonntag,haben dein Grab wieder wunderschön eingedeckt ,und schöne Gestecke liegen darauf,vor allem Kerzen brennen ,sie sollen nur für Dich scheinen.
Am Freitag war ich beim Gedenkkonzert in der Kirche in Lohsa,der Herr Pech hat das alles wieder organisiert,als Bestatter ist er einmalig,die Kirche strahlte von den Kerzen ,die Musiker spielten ,man fand einen inneren Frieden eine Ruhe.
Und man hatte solche liebevollen Erinnerungen,einige dabei ,die schon fast vergessen,aber auch schmerzhafte,die einfach dazu gehören,es waren Streicheleinheiten für die Seele,in diesem tristen grauen November.Aber trotzdem ist es immer noch schwer ,ohne dich zuleben,den akzeptieren heißt nicht gleich verstehen,und leben ist nicht gleich leben.
Der Herr Pech sagte gleich zum Anfang ,das er gefragt worden ist,ob er am Freitag und Samstag den Tod feiert,und er soll sich nicht zu weit hinaus wagen,er soll aufpassen,im ersten Moment war ich sprachlos,aber dann habe ich mich auf das Konzert ,und den Reden eingelassen,diese Frage beschäftigte mich aber Nachts so sehr.
Ich bin froh ,das es diese Gedenkstunde gibt,diese war auch für alle gewesen .Menschlichkeit in dieser rauen schnelllebigen manchmal auch harten Zeit,das es noch Menschen gibt,denen das Wohl anderen am Herzen liegt,wo man nicht rechnen sollte ob der Aufwand nicht größer ist ,wie der Nutzen,wir haben nicht den Tod gefeiert.Wir haben den Verstorbenen gedacht,und solange wie sie nicht vergessen werden,hat der Tod nicht gesiegt.Es sind die Menschen ,in ihren Köpfen entstehen die Gedanken,und sie entscheiden ob bestimmte Dinge bestehen oder zum scheitern verurteilt sind.Viele gute Ideen wurden schon durch Menschen im Keim erstickt ,warum weshalb ,es gibt verschiedene Gründe,Unwissenheit Neid das Erlebte usw usw.
Aber diese eine Stunde im Jahr soll bleiben,60 Minuten wo man den Verstorbenen so nahe ist,das eine Wärme das einsame Herz durch flutet,das viele die gleichen Gedanken das gleiche durch machen,man ist in dieser Stunde nicht allein,es ist eine Gemeinschaft die die Menschen verbindet in dieser einen Stunde.
Und ich glaube der Herr Pech wird weiter machen,weil er ein ganz toleranter und mitfühlender Mensch ist,und er ein Bestatter aus Berufung ist,das merkt man ,wie liebevoll er die Beisetzungen gestaltet,solch einen Menschen findet man nicht so leicht.
Du wirst es ja alles mit erlebt haben,dort wo du bist,du siehst ja alles oder???
Und nun beginnt die Adventszeit und bald ist Weihnachten,das 3 ohne dich,wie die Zeit vergeht,aber es schmerzt noch immer,die Zeit heilt nicht die Wunden,es verändert sich nur der Schmerz und das Leid,aber so vieles bleibt.
Am Samstag stand der Lennox vor meinem Pc ,ich habe ein Bild von dir darauf,Opa Opa Opa immer wieder sagte der kleine Mann das Wort Opa,der Blondschopf mit seinen kurzen Dackelbeine .wie Giovanna und du sie hast.
Das sind Momente wo es einem die Beine weg zieht,man hat keine Kraft sich gegen diesen Strudel von Schmerz zu wehren.
Es gibt schon Zeiten ,wo es einem gut geht ,wie man so sagt,aber um so schlimmer kommen diese Momente,wo man einfach nicht mehr hoch kommt,der Schmerz einem die Luft nimmt,und es wird einem wieder bewusst,ich sehe dich in diesem leben nie wieder.
Die Frage warum ,geistert einem durch den Kopf,ich glaube so wird es ein leben lang bleiben,diese Sehnsucht dieses vermissen.
So mein Lieben ,das soll es gewesen sein ,mir laufen die Tränen,du fehlst mir so sehr,du die Liebe meines Lebens,beschütze uns weiterhin,und wir schicken dir unsere ganze Liebe zu deinem Stern.

Alles Liebe und Gute zu deinem Geburtstag,und lasst es so richtig krachen,wo immer du auch bist,und trinkt einen für mich mit.
Schon der 3 Geburtstag ,denn wir ohne dich erleben,waren auf dem Friedhof und haben dir die Blumen dort hin gebracht,und es ist immer noch so schwer,und tut verdammt weh.
Am 12 .10 ist unsere Mariella schon 2 Jahre geworden ,und hatten dann am Samstag ihren geburtstag nach gefeiert.
Und am 12.10 ist die Laser Else beigesetzt worden und am Freitag dann der Wenzlaff Günther,eure Wolke füllt sich so langsam.
Aber die vielen lieben Erinnerungen verblassen nie,und man kann getrost sagen ,unsere Giovanna kommt ganz nach Dir ,bei bestimmten Dingen unverkennbar,das ist manchmal so Lustig ,das wir Tränen gelacht haben.
Auch das wird besser,das Lachen kehrt zurück wenn auch langsam ,aber wir haben dir so viel zu verdanken.
Wir lieben und vermissen dich so unendlich,man findet keine Worte dafür,und nun feiert schön.

Ich kann Heute erst schreiben ,am 17.9 sind es schon 2 Jahre her ,das du uns verlassen hast,es tut einfach nur weh,und viele Fragen stehen wieder im Vordergrund,auf die es keine Antworten mehr gibt.
Wir haben dir wieder eine Jahresgedächtnisanzeige geschalten ,die uns immer sehr wichtig ist,weil wir dich immer lieben werden und dich nie vergessen.

Ich werde erst aufhören dich zu lieben,
wenn ein Maler den Klang
einer fallenden Rose malen kann.

2.Jahresgedächtnis

Hans-Jürgen Bastian

19.10.1953 17.9.2014

kein Wort kann es beschreiben,wie sehr wir
Dich vermissen

deine Ehefrau Ramona und
deine Kinder mit Familien

Die Kinder waren da,haben Kaffee getrunken und sind dann an dein Grab gefahren,Giovanna hat ein schönes Gesteck zu deinem Todestag angefertigt,auch wenn es geregnet hatte,es war uns egal,und viele Gedanken und Erinnerungen sind uns durch den Kopf gegangen.
Es sind viele Dinge nicht mehr so schwer zu ertragen ,es geht immer etwas besser,aber dein Platz wird niemand einnehmen,und dein Verlust ist immer da,du fehlst überall.
Eine Leere ist immer da,weil man weis ein geliebter Mensch fehlt für immer,keiner kann ihn zurück holen,man hört deine Stimme nicht mehr ,dein Lachen ,es bist einfach du der uns so fehlt.
Man kann dieses Gefühl nicht mit Worten beschreiben ,nichts was annähernd es beschreiben kann ,wie es ist wie es sich anfühlt,diese Gefühl ist da ,mal mehr mal weniger.
Aber auch das Herz es schmerzt noch immer,anders wie vor 2 Jahren ,aber es ist da,man hat sich seelisch wie auch körperlich verändert,ohne zu wissen wie,mal Leere mal Wut mal Freude und Trauer ,aber vor allem die Liebe,sie wird immer stärker.
Die vielen Erinnerungen die man hat,gute wie schlechte ,aber es sind diese Kleinigkeiten ,die immer wieder die Sonne in unser Herz scheinen lässt,sonst würden wir an unserem Schmerz und Trauer zerbrechen.
Aber der Gedanke ,das man sich wieder sieht,das jeder vergangene Tag dich mir näher bringt,ist die Hoffnung im Herzen zum weiterleben.
Unsere Kinder und Enkel,die mir Freude aber auch Kummer bringen ,ist halt so im Leben ,aber ich verschwende meine Kraft nicht mehr an Dingen ,die schon seit Jahren so sind,muss es eben so sein,ich habe mein leben und die Kinder ihr Leben,aber wir sind eine Familie,das sollte keiner vergessen.
So mein Schatz das sind meine Gedanken ,mir geht es nicht gut ,weil viele Gedanken in meinem Kopf sind,die mit deinem Tod zusammen hängen ,und die Tage danach ,ich fange an alles zu verarbeiten und auch Dinge zu respektieren ,die nicht mehr zu ändern sind.
Ich Liebe dich und vermisse dich

Wie geht es Dir ? Die erste Frage ,die wir stellen,wenn wir jemanden treffen.Sie rutscht automatisch aus unserem Mund. Für Trauernde jedoch ist diese ,meist gut gemeinte Frage eine riesen Herausforderung. Zu Beginn,sind die Gefühle so stark,man kann sie nicht einordnen,kennt sich selbst nicht wieder. Was also sollte man antworten,wenn man es selbst nicht weis. Und später wenn einige Zeit vergangen ist ? Auch schwer. Wir treten bei dieser Frage einen Schritt zurück,als wollte man sich in Schutz bringen.Auch weil man weis,dass diese Frage oft nur eine Floskel ist.Dennoch sollte wir nicht alle in einen Topf werfen.Denn manche meinen es auch Ernst.Ich selbst,kann sie noch immer nicht wirklich beantworten.Gäbe es Alternativen? Welche Frage hättet ihr gerne gehört ?

Ich schau auf Dich herab jeden Tag,
und weist du was ich mich frag???

Warum trauerst du so sehr um mich.
Ich bin doch da....beschütz dich !

Ich bin nicht fort
nur an einem anderen Ort.

Weine nicht so sehr um mich,
weil du mir damit mein Herz zerbrichst.

Ich will das du glücklich bist und lachst,
will dass du lebst und Freude am Leben hast !

Dabei werde ich immer in deinem Herzen sein.
Und wenn du willst,dann spüre mich.
Du bist nicht allein...

Wenn ich die Macht hätte
die Uhr zurückzudrehen
würde ich nicht,wie so
manch anderer vielleicht
meine Jugend zurückholen,
meine Kindheit neu gestalten,
nicht an den Anfang der Zeit
zurückzukehren und die Welt zu entdecken,
nicht an das Ende der Zeit gehen,
um die Zukunft zu kennen.
Ich würde an den Tag zurückkehren,
da ich dich zum ersten Mal traf,
nur um von da an jede Sekunde
noch einmal mit dir zu erleben,
.....immer und immer wieder.

Kann Heute erst schreiben,ich habe wieder eine Lektion gelernt,wir hatten ja am Samstag den 6.8 unseren 28 Hochzeitstag,Giovanna ihren 29 Geburtstag und Nico seinen Schulanfang.
Alles auf einmal ,die Gefühle sind Achterbahn gefahren,beim Schuleingang war ein Gast wo Kommentare gekommen sind,da hat es mir den Hals zugeschnürt.
Habe nichts gesagt ,mein Teil gedacht ,war aber sehr unangenehm,aber was solls,Augen zu und durch.
Am Samstag werde ich auf Lennox und Mariella aufpassen,Giovanna und Frank sind Beide arbeiten ,und dann fahren wir nach Bernsdorf Marios und Pascalos Geburtstag nach feiern,und am Sonntag drauf ,feiern wir Giovannas und Frank sein Geburtstag nach,und so ist der August bald vorüber.
Und dein Todestag am 17 9 kommt immer näher,schon zum 2 mal,und ich vermisse dich noch wie am 1 Tag, ich rede mit Dir ,obwohl keine Antwort kommt.
Manchmal denke ich das deine Seele noch hier ist,das wir nie getrennt sind,das wir immer noch eine Familie sind,auch wenn du nicht mehr hier bist.
Durch deinen Tod musste ich viele Dinge tun,ich bin stärker geworden,woher hatte ich die Kraft über mich selbst hinauszuwachsen,deinen Tod halbwegs anzunehmen,das ich nicht an der Trauer zerbrach,aber es ist trotz allem so grausam,allein zuleben ohne Dich.
Viele Dinge sind nicht mehr wichtig ,die lasse ich los,Dinge die ich tun muss,wo kein Weg daran vorbei führt,werden erledigt ,aber ich gehe meinen Weg,ich höre auf meine Seele auf meinen Körper,was tut mir gut und was möchte ich nicht.
Und wer das nicht versteht,das ich immer noch trauere aber anders ,wie zum Anfang,das du immer bei mir bist,diejenigen die ihren Egotrip gehen,haben in meinem Leben keine besondere Rolle mehr,sie sind mir gleichgültig,auch wenn es mich schmerzt.
Ich bin jetzt dran,ich lebe ich fühle ich denke ,so wie ich es möchte,kein muss und kein Druck,soweit man es aus dem Wege gehen kann.
Das ist meine neuer Weg,ohne Dich aber auch mit Dir,mein Leben ohne Dich aber mit Dir,und so bleibt es.
Ich werde dich immer vermissen ,ich werde dich immer lieben,jeder Tag der vergeht ,bringt mich Dir ein Stück näher.
Drum sende ich dir all meine Liebe auf deinen Stern,und nimm unsere Liebe mit auf deinen Stern,mein Dicker

Oh man ,es taumelt wieder einer Atemlos durch das Bad,mit Halskrause und Katheder,Kater Bruno,waren Heute beim Tierarzt ,und am Donnerstag wieder hin ,dann soll der Katheder wieder raus.
Und dann muss er Tabletten nehmen ,jeden Tag eine,mal sehen ,ob es was bringen wird.
Ist wieder sehr stressig ,weist es ja,weil er so verschmust ist,und dann muss er so alleine bleiben,ist aber nur für ein paar Tage.
Aber er versteht es ja nicht ,weshalb und warum es jetzt so ist,hoffe nur das alles wieder ok wird,das ist die Hauptsache,und das wichtigste.
Gestern war ich mit Diana wieder laufen,es war schön und die letzten 10 km ,sind wir natürlich so richtig nass geworden ,aber egal,es war es wert,wir haben Unterwegs eine Blumenwiese gesehen ,dieses Farbenspiel der Blumen und dann die verschiedenen Gräser,es war einfach nur schön ,unbezahlbar diese Momente.
Diese Kleinigkeiten sind es ,die das Herz erfreuen und der Seele ihre Ruhe geben ,wo man alles vergisst und wenn es nur für ein paar Minuten sind,und man kann Kraft tanken ,für die nächsten schwierigen Zeiten oder Problemen.
Man sollte mit Mensch und Tier und Natur im Einklang leben,soweit man es kann und zulässt,ist nicht immer einfach ,aber es lohnt sich.
So mein Schatz ,muss mal wieder nach Bruno schauen,damit er sich nicht die Halskrause wieder übern Kopf zieht.
In diesen Momenten fehlst du mir noch mehr wie sonst,deine Hilfe deine Unterstützung,aber mit deiner Liebe und Kraft wird es gehen ,und so bist du immer in meinem Herzen und meinen Gedanken,ich liebe und vermisse dich so sehr.

Ich habe viel zu tun,und es gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf,wie es jetzt ist ,ist es gut und was werden wird,ich weis es nicht,es erfordert immer Mut und Kraft.
Aber auch schöne Dinge begleiten mich ,an einem Sonntag war ich mit Mario, Antje Elias und Pascal in Knappenrode,war großer Trödelmarkt bei der Energiefabrik ,also ehemaliges BKW,es war schön gewesen ,wenn auch ganz schön warm.
Am Sonntag darauf haben wir Lennox Geburtstag nach gefeiert,waren im Saurierpark gewesen,da konnten sich die Kids richtig austoben.
Und Nicos Schuleingang steht auch noch bevor,viele schöne Feiern ,wo du immer lustig gewesen bist,und nun feiern wir alleine ohne Dich.
Die vielen Erinnerungen an dich ,helfen uns sehr auch diese Tage zu überstehen,aber man merkt es wird langsam,wenn auch nicht jeder Tag gleich ist,aber man macht das Beste daraus.
Am Samstag findet das Scheunenfest statt ,schon das 13 ,werden wieder viele Menschen da sein,aber wir gehen nicht hin,es fühlt sich noch nicht richtig an,aber waren ja selbst nur 1 mal dort gewesen.
Und Heute geht es mir auch nicht gut,meine Migräne macht mir wieder zuschaffen,muss am Wetter liegen ,mal schwül mal Regen usw,aber ist halt Sommer.
Mein Schatz ich hoffe doch so sehr dir geht es gut,aber bestimmt,das ist unsere Hoffnung,und gibt uns die Kraft weiter zuleben,aber jeder vergangene Tag bringt mich weiter zu Dir,bis wir uns wieder sehen.
Ich liebe und vermisse dich so unendlich,und schaue in den Himmel auf welchen Stern oder so ,bist du.

Es sind nun wieder ein paar tage vergangen viel passiert Gutes wie Schlechtes,am 4.6 war ich in Görlitz gewesen ,und dann beim Kitafest in Hagenwerda.
Lennox und Mariella haben sich dort richtig aus getobt und wir hatten auch viel Spass gehabt,nur ganz schön warm war es gewesen.
Gestern waren Frank und Giovanna mit Kindern bei Heike gewesen in Stollberg ,sie hält sich nach Thomas Tod ganz tapfer,wie man sich eben so fühlt.
Heute war ich mit Mario Antje Elias und Pascal in Knappenrode in der Energiefabrik ,dort war ein fest mit Trödelmarkt und vielem mehr,war schön gewesen ,nur anstrengend in der Hitze und denn vielen Menschen.
Und so ist wieder ein Wochenende vergangen ,und Morgen kommt der Heizungsmonteur ,mir hat es die Umwälzpumpe bestimmt entschärft,das hatte so verbrannt gerochen im Keller,habe es nicht gleich mit bekommen ,aber Bruno der Kater hat wie wild an der Kellertür rum gekratzt und gesprungen,er hat es bestimmt gleich gerochen.
Mal sehen was es noch so entschärft hat,ich bin schon am überlegen wieder einen Warmluftofen setzen zu lassen,aber ist noch nicht ganz in den Tüten wo es sein soll,na ja nicht alles auf einmal .
So das man nicht immer auf Heizung nur angewiesen ist,Holz ist da und Kohle kann man kaufen oder Pellets mal sehen.
Ansonsten ist viel zutun ,jede Woche Rasen mähen,Unkraut jäten giessen usw,es wird nie Langweilig,nur manchmal fehlt die Kraft dazu,man muss seine Kräfte einteilen,man wird ja nicht Jünger.
Im August am 6 ist Nicos Schuleingangsfeier ,freue mich schon drauf,und Giovanna hat ihren 29 geburtstag am 6 und wir unseren 28 Hochzeitstag am 6 August und Pascal hat am 10 August Geburtstag und Frank am 21 August Geburtstag,dazu sind noch bei uns 3 Schulanfänger,der Rentsches Felix,der Schattes Jannik und Batzkes Ben ,im August viel los.
Es gibt Tage wo man denkt,die Normalität kommt langsam wieder,aber der Schmerz über deinen Tod holt mich immer wieder mal ein,urplötzlich ohne Vorwarnung manchmal,denke aber ist gut so ,muss so sein.
Es wird anders aber nie wieder so sein wie es mal war,aber diese Zeit lebt in meinem Herzen und Erinnerungen weiter,sie sind der Trost in den einsamen dunklen Stunden.
Ich danke dir für die vielen gemeinsamen Jahre,29 Jahre viel zu kurz,man merkt nicht wie die Zeit vergeht,und man weis nicht wo und wann das Ende kommt.
Ich liebe und vermisse dich so sehr,bitte beschütze uns weiterhin und gib uns die Kraft und das Selbstvertrauen,für die Zeit die noch kommt.

Es hört einfach nicht auf,einfach nicht auf,warum???????
Man denkt jetzt kommt man zur Ruhe oder der Schmerz wird erträglicher,und dann kommt die volle Breitseite,wieso ist das Leben oder das Schicksal so grausam .
Am Sonntag Früh ist Thomas gestorben ,Giovanna und Frank waren am Samstag noch in Stollberg ,er wollte sie nochmal sehen,ob er sie noch erkannt hat,wer weis.
Es ist das Beste für ihn gewesen,er muss Schmerzen gehabt haben,und hat den Kampf wie so viele Andere schon vor ihm,gegen den Krebs verloren.
Im Juni wäre er 59 geworden und so ist Franks Mutter nun auch allein,und muss nun die Kraft aufbringen,diesen Schmerz aus zuhalten und die Trauer zu verarbeiten.
Wir fragen uns schon ,wer ist der Nächste,wie soll man damit fertig werden,das alles zu verarbeiten ,wenn immer wieder ein neuer Todesfall dazu kommt.
Hatte mit Ilona am Telefon auch geredet,sie meinte am Tag ist es aus zuhalten ,nur Abend vermisst sie Egon um so mehr,und dieses Gefühl der Leere bleibt.
Es gibt so viele Ereignisse und Situationen ,gerade jetzt,und ich vermisse dich so sehr,das es weh tut,und man kämpft für jeden Tag ,den man wieder übersteht,und man denkt ist alles so sinnlos,das Leben ist ein einziger Kampf.
Aber es geht weiter,irgend wie immer weiter,aber das Band was uns verbindet ,wird von Tag zu Tag stärker.
So mein Lieber ,das wollte ich dir nur mitteilen,aber mein Herz ist jedesmal so schwer,wenn ich hier dir ein paar Zeilen schreibe.
ICH LIEBE DICH UND VERMISSE DICH;ABER JEDER TAG BRINGT MICH DIR EIN STÜCK NÄHER.

Warum kannst du nicht da sein,ich brauche dich so sehr,dein Rat deine Nähe es ist so vieles passiert,das ich nun alleine tragen muss.
Seit Wochen fühle ich mich so hilflos,kann nur zu hören nur da sein,aber ich glaube das ist schon viel wert,denn helfen kann man nicht,
Jede Krankheit nimmt ihren Verlauf und man kann nur hoffen das alles gut wird,wird ein ganz schwerer Weg,aber werde da sein wenn mich die Beiden brauchen.
Man muss sein Schicksal annehmen,auch wenn es noch so eine Last ist,die Zeit wird es zeigen ,wer den Kampf gewinnt,aber wie sagt man so ,die Hoffnung stirbt zuletzt.
Man sollte jeden Moment genießen,keiner weis wie lange man auf dieser Erde bleibt,trotzdem sind viele Worte unausgesprochen,wie viele wollte ich dir noch sagen.
30 Jahre sind wie im Fluge vergangen,und man dachte nicht an den Tod,bis der Tod alles verändert hat,die Zeit ändert nichts,ich vermisse dich heute genauso ,wie am Tage deines Todes.
ICH VERMISSE DICH EINFACH!!!!

Heute wieder ein paar Zeilen,man man warum sind einige Menschen nur so anstrengend,warum denken sie ,die müssen mein Leben verändern.
Ich brauche nicht durch die Gegend zufahren um zu quatschen,was bringt es ,nichts,ich gehe mit der Diana durch Wald und Feld,und man redet über vieles,ich weis es wird nicht weiter getratscht,und das reicht mir.
Nein da kommen diese Kommentare,du hast ja niemanden zum reden,hä denke ich,sind die Blöde,habe meine Kinder usw,zum reden und austauschen.Wie kommen die drauf,nur weil einige den ganzen Tag unterwegs sind,nur raus raus und nochmals raus,das ist nicht mein Leben,man hat genug zutun,Rasen mähen den Garten die Blumenrabatten,und der Haushalt auch noch,und wenn bestimmte Dinge erledigt sind und Diana und Ich Zeit haben,dann laufen wir,und nicht jetzt los und alles andere bleibt liegen.
Da ist mir Heute der Draht aus der Mütze geflogen,man soll positiv denken,mir ist was kaputt gegangen ,nein dachte ich wird ein schlechter Tag werden ,aber nein positiv denken ,und Abends war alles repariert.Ich dachte was will die denn,mir ist es egal wenn was kaputt geht,wenn ich es nicht gleich schaffe es zu reparieren ,dann mache ich es später,über solche Dinge und viele Kleinigkeiten mache ich mir keinen Kopf.
Ich möchte nur in Ruhe Leben,so wie wir es Beide immer halbwegs getan haben,wenn uns bestimmte Menschen nicht in Ruhe lassen konnten,immer wenn etwas Ruhe rein kam,dann das nächste und am meisten von der Geschäftsfamilie,aber nicht aufregen ,sie sind nur Primitiv und Dumm,nach dem Motto lieber Andere für Dumm halten,als selbst Dumm da zustehen.
Die machen sich so lächerlich ,die merken in ihrer Selbstherrlichkeit nichts mehr,sie sind Gott auf Erden,wenn es nicht so Ernst wäre ,könnte man sich kaputt lachen,wieso müssen sich Einige immer so in denn Vordergrund drängen.
Na ja die haben selbst kein eigenes Leben ,ihr Leben muss Langweilig sein,sonst würden sie nicht immer bei Anderen rum mischen wollen,aber ich packe es schon,brauchst kein Angst zuhaben.
Es braucht alles seine Zeit,so wie wir Beide sind zwar menschlich getrennt aber unsere Liebe besteht ewig,und ich werde für immer mit dir verheiratet sein,und es fühlt sich so gut an.
So mein Engel ich liebe und vermisse dich so unsagbar,aber beschütze unsere Familie weiterhin und gebe uns die nötige Kraft.

feiert schön den Vatertag da oben,hier unten werdet ihr vermisst,wie jeden Tag und jede Sekunde.
Wir feiern in Bernsdorf Elias sein Geburtstag nach,und dann mal sehen,was wir noch machen.
Heute ist der schönste Sonnenschein ein Zeichen das es,dir gut geht,da wo du nun bist.
Ich liebe und vermisse dich so sehr.

Die Zeit verrinnt,die Tage und Wochen vergehen,doch es vergeht keine Minute ,wo ich nicht an dich denke.
Viele Frage die auf einen einstürmen,viele Fragen wie hättest du es gemacht,was geht in deinem Kopf vor.
Diese Fragen entscheide ich jetzt selbst,aber immer auch dein Gefühl im Hinterkopf,und mein Bauchgefühl ein unschlagbares Team,muss ich mal sagen.
Doch geht es mir manchmal gut und manchmal schlecht,ich weis das der Tod zum Leben gehört,und deswegen gehe ich auch zu jeder Beisetzung,obwohl es mir hinterher nicht gut geht,es wird besser,das merke ich ,wenn auch langsam aber es geht.
Es bringt mir nichts bestimmte Dinge im Leben schön zu reden,oder Ausreden zu suchen um nicht an einer Beisetzung teilnehmen zu müssen,an deinem Tod ist niemand Schuld,warum soll ich da den respekt gegenüber anderen Menschen verlieren.
Menschen die auch einen lieben Ehemann Vater oder Opa oder Kinder verloren haben,so ist das Leben nicht,wer das eine will muss das Andere mögen,hat meine Oma immer gesagt.
Ich lebe auch mein Leben,entscheide was mir gut tut,man brauch mich nicht auf den rechten Weg bringen,jeder Mensch ist nicht gleich,was dem einen gut tut,ist für den Anderen schlecht.
Nicht immer einfach das den Leuten begreiflich zu machen,bei Einigen mache ich das auch nicht,begreifen es eh nicht,und es geht mit soweit gut.
Trotzdem vermisse ich dich so schrecklich,deine Geborgenheit deine Liebe und deine Sicherheit,ist schwer ohne das allem aus zukommen,versuche jeden Tag das Beste daraus zumachen,gelingt nicht immer ,aber alles braucht seine Zeit.
Du warst kein Schwätzer sondern ein Macher,vor allem kein Großkotz und Blender,der sich nur ins Rampenlicht gedrängt hat,dir ging es darum,das es Allen gut ging,und das macht dein Wesen aus.
Giovanna ist Heute wieder beim Chirurgen mal sehen,was er sagen wird und ob das Schlüsselbein richtig verheilt,das ist die Hauptsache,ich hoffe sie kann dann bald diesen Rucksackverband abnehmen.
Braucht alles seine Zeit und viel Geduld,aber das hätte nicht sein brauchen,wenn man sie am Unfalltag geröngt hätte,aber nun ist auch zu spät.
So mein Lieber muss weiter machen,ich liebe und umarme dich ,du fehlst einfach nur.

Ich schicke Dir einen Engel
der soll dich begleiten
in guten und auch in schweren Zeiten.
Deine Hand soll er halten
und neben Dir Stehen und
keine Weg wirst Du mehr ohne ihn gehen.
Er zeigt Dir die Liebe und öffnet Dein Herz
vergessen ist dann aller Kummer und Schmerz.
Du kannst mit ihm reden
er wird Dich verstehn
auch wenn Du ihn noch nie gesehn.
Er berührt Dich ganz sanft
auf seine Weise.
Sei jetzt ganz still
denn Engel antworten leise.

Oh mein Gott ,am Freitag zur nächsten Beisetzung,Schröter Erhart ist am Ostermontag ganz plötzlich gestorben,wird wieder nicht einfach.
Und dann möchte eine gewisse person ,das ich alle Kosten der Erbengemeinschaft alleine trage,und da benutzt man eine zuständige Behörde ,weil man ja legal so keine Chance hat.
Aber ich werde den Beitrag nicht zahlen ,ist mir egal was dann kommt,irgend wann muss mal Schluß sein.
Aber es wird nie aufhören ,weil dieser Waschlappen nicht anders kann,einfach widerlich ,mal sehen was passiert.
So mein Schatz,das wollte ich dir nur wissen lassen ,ich bin froh das es dir gut geht,und dies nicht alles mit machen musst.
Ich liebe und vermisse dich.

Ich wünsche dir ,wo immer du gerade bist
Frohe Ostern.
Du fehlst heute ganz besonders,du fehlst an allen Tagen.
Du sollst wissen,ich trage dich im Herzen nah bei mir.

Heute nur kurz ein paar Zeilen ,ja am Dienstag wurde nun Egon beigesetzt,haben es soweit überstanden,wie es jeder muss,und am Mittwoch haben sie den Lerke Manfred beigesetzt ,aber er war über 80 hat sein Alter gehabt.
Und nun stehen wieder Feiertage an,Ostern die 2 ohne Dich am Sonntag kommen die Kinder,freue mich aber man ist allein ,ist ein seltsames Gefühl was man nicht beschreiben kann,so einfach.
Jetzt wird es bald Frühling ,es ist schön zu sehen wie alles zum Leben erwacht,die Bäume und Blumen ,vor allen die Vögel,der Frühling bringt Hoffnung für alle Lebewesen.
Bin wieder mit Diana gelaufen bis Hermsdorf waren wir,immer durch den Wald und an Teichen vor bei ,was schöneres kann es nicht geben.
Gestern bin ich mit der neuen Nachbarin Fahrrad gefahren ,war auch schön aber dann ging mein Rad kaputt ,aber sind den rest dann gelaufen.
Trotzdem sind die schmerzhaften Tage immer noch da,es tut weh ,wenn man einen Menschen so vermisst,und man weis das man ihn nie wieder sieht.
Und dann gibt es Menschen die immer noch einen nerven und sich für was besseres halten ,sie lügen einen an ,ist alles Paletti und dabei ist alles nur Großkotzigkeit.
So mein Lieber ,mir geht es Heute nicht so gut,von daher machs gut und beschütze uns weiter hin,denn wie lieben und vermissen dich alle so sehr.
Aber ich komme dir immer näher ,jeden Tag Schritt für Schritt verkürzt sich die Zeit bis wir uns wiedersehen.

Habe mich etwas beruhigt ,aber fassen kann ich es noch nicht,Egon ist am 7.3 verstorben ,genau am 18 Geburtstag unserer Enkeltochter,sie sagen ja immer Alaskababy zu ihr.
Ich bin so Froh ,das ich ihn noch mal gesehen habe bei deiner Beisetzung,waren sie ja da,Ilona Egon und Rudi,habe auch noch Bilder wo er mit oben ist.
Man kann es nicht begreifen am 9.12 2014 die Diagnose Krebs,und jetzt verloren,er hat gekämpft er wollte Leben ,er wollte Ilona und die Kinder also seine ganze Familie nicht alleine lassen.
Wie immer war der Tod der Sieger,der Krebs ist ein mieser Verräter,gemein und hinterhältig.
So stellt man sich wieder die Frage nach dem warum,aber die Antwort ,bekommt man nie,mir tut Ilona so Leid,sie geht jetzt mit ihrer Familie den Weg den wir schon gegangen sind.
Es kommt alles wieder hoch der Schmerz die Trauer und die Erkenntnis das es ein Abschied für immer ist,so grausam so brutal.
Aber man hat sich verändert ,man denkt an sich und nicht was Andere nur wollen ,eigen verliebte Menschen haben keinen Platz in meinem Leben,und es lebt sich gut so,man umgibt sich mit der Familie und einigen wenigen Menschen ,und das reicht.
Ilonas Kinder stehen voll hinter ihr,sie helfen und unterstützen wo sie können ,wie unsere,und das ist das Wichtigste,man geht diesen Weg allein aber nicht einsam.
Ich werde weiterhin mit ihr in Kontakt bleiben,Egon Ilona und Rudi sind ja die Einzigen ,mit denen wir schon immer in Verbindung standen,und es wird so bleiben.
Meinen Geburtstag werden wir zu Ostern nach feiern ,wenn es Giovanna besser geht,der Schlüsselbeinbruch heilt soweit gut zusammen,nur das grosse Hämatom muss sich noch zurück bilden.
Es wird Zeit das der Frühling kommt,die Sonne die Wärme ,man kann draußen sein,laufen und die Gedanken schweifen lassen.
So mein Lieber,das war es was ich dir schreiben wollte,nun hast du ja gar keine Zeit mehr dort oben ,nichts mit faulenzen und nur Harfe spielen,du bist unser Schutzengel also Arbeit pur,und jetzt kannst Egon alles zeigen .

Es ist so schwer zu ertragen,wenn man sein Kind so leiden sieht,egal wie alt es ist,die Schmerzen zeichnen sich in ihrem Gesicht wieder.
Und man kann nicht helfen,man ist so hilflos,sie kann nichts machen ,und wie es sich anfühlt wenn eine Mutter nicht mit ihren Kindern kuscheln oder toben kann,ich glaube das weis jeder.
Frank meistert alles so gut,er ist ihr eine grosse Hilfe,aber nächste Woche muss er arbeiten ,mal sehen wie es da weiter geht.
Warum ist das alles wieder passiert,ich verstehe es nicht ,warum ist das Schicksal so grausam mit Uns,wollen nur ein bischen Ruhe und Frieden,mehr nicht,aber nicht jammern hätte schlimmer sein können,die Hauptsache ist wir Leben,und du wolltest uns noch nicht bei Dir haben.
Mir laufen die Tränen,ohne das ich sie steuern kann,ist alles schwer zu ertragen,aber es wird wieder werden,so wie alles im Leben.
Die Sonne hat Heute geschienen dein Symbol und Zeichen für uns,das es dir gut geht und alles wird gut werden,so wie du es immer gesagt hast.
ICH LIEBE DICH SO SEHR MEIN LEBEN MEINE LIEBE.

Schnell ein paar Zeilen,ja die blauen Flecken sind da und auch die Schmerzen sind nicht schlecht,aber Giovanna hat es so richtig getroffen.
Nach dem Unfall im Sanka wurde Giovannas Schlüsselbein abgetastet,nein ist nicht gebrochen,in der Notaufnahme der Arzt nein ist nicht gebrochen,sonst könnten sie ihren Arm nicht mehr bewegen.
Da brauchen wir nicht röntgen ,weil bis Freitag ist alles wieder ok,ist nur vom Gurt ,die Schmerzen,und man hat das geglaubt.
Und Heute früh wollte sie sich anziehen ein Schmerz und sie konnte den Arm nicht mehr bewegen und ab Notaufnahme,abgetastet gleich das Schlüsselbein ist gebrochen und hat sich verschoben,dann röntgen ,und ja ist gebrochen und verschoben,nun ein Rucksackverband bekommen,und die Schmerzen möchte es mir nicht vorstellen,ich bin so wahnsinnig wütend,warum haben sie in der anderen Notaufnahme nicht geröngt,und wurden knapp 3 Stunden nach der Notaufnahme entlassen,bloss gut das Kerstin unsere andere Tochter in der Stadt wohnt,sind dann mit Taxi zu Ihr,und sind bis Früh geblieben ,schlafen konnten wir nicht ,die Bilder verfolgen uns jetzt noch.
WIR LIEBEN UND VERMISSEN DICH SO SEHR.
DANKE UNSER SCHUTZENGEL DER DU BIST.

Nur kurz ein paar Zeilen,du hast gestern wieder all deine Kraft deinen Schutz un deine Liebe eingesetzt,unsere Tochter und ich hätten Gestern sterben können.
Hatten einen Autounfall,5-6 mal gedreht dann seitwärts gegen 3 Baüme geknallt und wieder zurück auf die Strasse geschleudert,das Auto total Schaden,es ging alles so schnell,bekomme die Bilder nicht aus dem Kopf,und der Aufprall und die Schmerzen,aber wir Leben.
Wie sollte Frank mit den beiden Kleinen denn zurecht kommen,wenn du uns nicht beschützt hättest,die Polizisten meinten wir haben einen schutzengel gehabt,das wir dort raus gekommen sind.
Wir hatten beim drehen schon die Lichter eines entgegen kommenden Autos gesehen,wäre er noch in uns rein gefahren ,wäre es für uns gewesen.
So mein Schatz ,wir lieben und vermissen dich,und halte immer deine schützenden Hände über uns,auch wenn deine Kräfte so sehr strapaziert werden.
Ich liebe Dich!!!!!

Ja,so ist es ,ich wünsche unserer Tochter alles Beste und das sie mit ärztlicher Hilfe es schafft,das alles wieder ins reine kommt.
Das sie alles aufarbeiten kann,denn sie ist noch so Jung,hat ihr Leben erst vor sich,das sie wieder die Kraft für sich und ihre Familie findet.
Ich bin Montag wieder bei der Psychologin,wir sind auch am verarbeiten,denn ich war gerade mal 11 als mein Opa starb,31 als meine Oma starb,39 als meine Mama starb und 46 als mein Vater starb und 54 als du .die Liebe meine Lebens starb.
Konnte nicht einen Tod verarbeiten,zurück sind Alptraüme Angst und Panik geblieben,aber ich muss dies alles verarbeiten um mit Tod und Trauer umgehen zu können.
Es blieb ja keine Zeit dafür irgend etwas zuverarbeiten,weil es Menschen gibt die der Meinung sind,wer zu Hause wohnt,hat sich um alles zu kümmern,egal wie,und sie leben nach der Devise willst du etwas gelten ,lasse dich blicken selten.
Oder wenn es wieder ums Geld ging oder um Vorwürfe an zubringen,aber uns war es egal,wir haben das gerne gemacht ohne eine Gegenleistung zu erwarten,so soll es ja auch sein.
Mal sehen wie lange dies alles dauert ,denn es braucht Zeit unendlich viel Zeit,aber das weist du auch.
So mein Schatz nur die paar Zeilen,denn mir geht es gerade nicht so gut,bin so unruhig nervös und weis nicht was Kopf und Herz möchte.
Du fehlst mir so sehr,dein Rat vor allem deine Liebe,gib mir weiterhin Kraft-

Ich nehm mir heut die zeit um dir zuschreiben. Paputsch es wird hier auf der Seite das letzte mal sehen. Ich hab mich dafür entschieden , ab jetzt immer alles in ein Büchlein zuschreiben , wo du mal mehr und mal weniger eine rolle spielen wirst. Mir persönlich ist es hier zu öffentlich , es kann jeder sich hier die Seite anschauen und lesen und ich persönlich find das dies nicht der richtige Weg für mich ist! du bleibst dennoch immer in meinem Herzen und in mein Gedanken.
Heut war für mich der tag , wo ich richtig gemerkt habe , es ist Zeit das sich was ändert. Es ist Zeit , das ich mit zeit nehme um dein Tod zu verarbeiten. Ich weiß das dies dauern wird , aber ich bekomm jetzt ärztliche Hilfe und damit schaff ich das. Mir wurde auch gesagt , das sich an meinem leben sich auch einiges ändern söllte. In erster Linie muss ich an mich denken , nicht immer zu alles ja sagen obwohl es mir nicht gut geht dabei.
Ich werd dich mal wieder auf dem friedhof besuchen kommen paputsch , aber erst dann wenn ich mich danach fühle.

Weist paputsch , meine Ängste sind wieder sehr stark und das darf ich nicht zulassen . Ich mag nichts mehr , von Tod , friedhof , Krankheiten , krebs u.s.w hören .

So das soll es von mir gewesen sein.


Ich hab dich ganz doll lieb :-* du fehlst hier sehr!

Möchte dir Heute wieder ein paar Zeilen schreiben,es ist viel passiert in der zeit,ja die Frau Balko hat sich das Leben genommen,war immer zu ständig für die Grabverteilung und den Friedhof,es ist schrecklich sowas,kann es immer noch nicht fassen.
Dann gibt es Menschen die einen Dinge fragen,nur um ihre Neugier zu befriedigen,da kommt man sich so würdelos und dreckig vor,wie kann man nur so respektlos sein,hat mich sehr wütend gemacht,und werde soweit es geht,ihm aus dem Wege gehen.
Am Dienstag war ich wieder bei den Rentnern,wollten Fasching feiern,aber durch den Tod von der Frau Balko ist es uns vergangen,so haben wir nur gemütlich zusammen gesessen und geredet,war wieder schön,wenn sie so von Früher erzählen.
Es wird Zeit das der Frühling kommt und das Wetter schöner wird,dann können wir mit der Diana wieder länger laufen,und denn Alltagstrott für einige Zeit entfliehen.
Waren am Wochenende laufen gegangen,aber ist ja noch bei Zeiten finster,und kalt war es auch,aber hat gut getan.
Es gibt wieder die Momente wo ich dich so schrecklich vermisse,wo mir klar wird,das die Trennung endgültig ist,bis ich den Weg gehe ,den du gegangen bist,und das spendet Trost.
Ich liebe und vermisse dich ,mein Schatz.

Steht nicht am Grabe und trauert um mich.
Ich bin nicht da,denn ich schlafe nicht.
Ich bin die 1000 Winde die wehen.
Ich bin das brilliante Glitzern im Schnee.
Ich bin die Sonne übern reifen Feld.
Ich bin der Regen,der im Herbst schnell fällt.
Wenn ihr in der Ruhe des Morgens erwacht,
bin ich das Leben und vertreibe die Nacht.
Und begleite Euch durch das Tages Geschehen.
Ich bin die Sterne,die wir am Abend sehn.
Steht nicht am Grabe und trauert um mich,
ich bin nicht da,denn ich sterbe nicht.

So Gestern die letzte Tablette genommen,mal sehen was die Lunge macht,röchelt eigentlich nicht mehr,Husten brauch ich auch nicht mehr,hoffe nur das alles wieder ok ist.
Kein Wunder viele Dinge sind passiert,die mich nur runter gezogen haben,aber ich gehe meinen Weg,immer voran und das ist gut so,du wärst Stolz auf mich.
Waren Gestern im Philipps habe mich mit der Kassiererin unterhalten,weist schon ihr man ist nun bald 3 Jahre tod,sie hat einen neuen Partner gefunden,freue mich für sie,aber für mich kommt es bis jetzt nicht in Frage.
Ich denke mal es kommt kein neuer Mann an meine Seite,an meiner Seite bist du,für immer,auch wenn du schon auf der anderen Seite bist,unser Band besteht immer .
Ja meine neuen Nachbarn renovieren wie verrückt,dann wird es nicht mehr lange dauern das sie einziehen,sollen nett sein,ist auch egal so schreien wie die anderen werden sie bestimmt nicht.
Und das Grundstück und das Haus werden wieder auf Vordermann gebracht,nicht das es so verwildert aussieht,wie die letzen 10 Jahre.
Es vergeht kein Tag das ich nicht an dich denke,du fehlst mir immer noch so sehr,die trüben verregneten Tage ziehen einen noch zusätzlich runter,wird Zeit das Frühling wird,und die Sonne wieder scheint.
Dann kann ich auch wieder mehr mit der Diana laufen gehen,aber bei Regen und nasser Kälte macht es keinen Sinn.
Mein Schatz,das wärs für Heute ,ich umarme und drücke dich ganz dolle,ich Liebe dich .

So bin zurück vom Arzt es ging nicht anders,Antibiotikum eingeworfen und jetzt Couch ,es muss doch besser werden.
Tee habe ich mir vor gekocht ,die Katzen werden gleich kommen und sich gemütlich machen,und die Glotze an.
Ich hoffe doch das Medikament wird mich nicht so sehr ausnocken,du weißt ja das ich Antibiotikums nicht so vertrage.
Ansonsten ist es Kalt und regnerisch ,kein Winter kein Schnee ,mal sehen was nächste Woche so wird.
Dir geht es gut und was anderes wünsche ich mir nicht ,nur Schmerzfrei nur Leben.

So heut schreibe ich dir auch mal wieder. Bei uns und den kids ist soweit alles gut. Pelli ist wieder gesund , das waren ein paar tage , sag ich dir. Lennox ist jetzt in der großen kindergartengruppe, er fühlt sich da so wohl , endlich wieder bei seinem besten Kumpel. Heut hat er ein Brief für mich geschrieben. Das War ein schönes Gefühl , wo ich den bekommen habe , aber du bist ja selber Papa und kennst das ja. Ich hab dir auch immer Bilder gemalt / gebastelt u.s.w.
Ja Arbeit läuft so halbwegs ,könnte besser sein.
Letzte Woche ging beim seniorenauto die bremsen kaputt , mussten wir in die werkstatt, durften nicht mehr weiter fahren.

Ja paputsch so läuft es tag für tag hier bei uns.
Ich hoffe dir geht es gut da wo du bist ,hier bei uns fehlst du sehr.

Wir haben dich ganz doll lieb :-*

Man meine Erkältung wird auch nicht besser,und darum geht alles langsamer wie gewohnt,aber ohne Druck und Hektik,ich bestimme was ich mache oder nicht.
Ich glaube ist gut so,bin immer noch auf der Suche nach dem Leben ohne Dir,wenn man denkt es geht schon irgend wie ,dann kommt immer was da zwischen,aber was nicht gut tut weg damit.
Mein Leben meine Entscheidungen und unsere Familie,oder was meinst du mein Dicker,so soll es sein.
Wenn ich mich etwas besser fühle und das Wetter mit spielt werde ich wieder mit Diana laufen gehen,die Seele baumeln lassen ,und reden über Dinge die einen belasten,oder auch mal nur zuhören,was Andere so bedrückt ,aber bei Diana ist das kein Problem ,eine Wellenlänge,super .
Am 16 werde ich wieder zum Rentnertreffen gehen,mal sehen was Heidenrößlein so auf die Beine wieder gestellt hat,und am 8.3 ist Modenschau,ist auch immer so schön,einfach nur den älteren Leuten zu zuhören von Früher usw.
Es gibt aber auch da 1-2 Frauen die sich in den Mittelpunkt drängen,aber bekommen gleich von den Anderen paroli,wer nur so Anerkennung bekommen möchte,ist er da Falsch am Platz,denke ich auch so .
Heute stürmt und regnet es die meiste Zeit,aber auch die Sonne drängt sich hervor,ist es dein Zeichen,denn du bist die Sonne,die unser Leben erhellt zu jeder Zeit,und ich weiß das ich auf den richtigen Weg bin.
Und dafür danke ich dir ich liebe und vermisse dich so sehr,aber ich weiß auch das es dir gut geht,das es keinen Schmerz für dich gibt,das du leben kannst,ich weiß auch das du uns noch nicht verlassen wolltest ,aber es ging nicht anders und keiner konnte es mehr beeinflussen,und wir müssen damit leben ,sind aber immer noch dabei,irgend wie weiter zuleben.

Ach weißt ,es geht doch nichts über eine gut gehende Erkältung,wenn ich dürfte hätte ich 2-3 Grog mir ein geflößt,aber so Liter weise Tee oder heiße Zitrone.
Und du hättest gesagt heißes Bier schmeckt zwar ekelig und ab ins Bette,aber nee sowas hätte ich nie runter bekommen.
Also weiter mit tee Zitrone Hustentropfen und Einreibung,bis es halbwegs wieder geht.
Und Morgen wollten wir mit der Diana wieder laufen,kann ich vergessen,habe kaum Kraft und die Glieder fangen auch an zu schmerzen.
Am Montag werde ich deshalb wieder erst auf dem Friedhof fahren ,schauen ob alles ok ist,Kerzen anzuzünden,ich weiß du bist überall zu jeder Zeit und das Grab ist nur eine Stelle,wo man Ruhe finden kann.
Ist einfacher gesagt wie getan,manchmal wird man auch dort voll gesabbelt,aber vergeht alles und ich denke ja immer an Dich,du bist immer bei mir.
Ich weiß und merke es ,viele denken es gibt solche Dinge und Gefühle nicht,aber kein Mensch kann das widerlegen,denke ich mal.
Waren Heute bei Magda und Max,es war wieder schön gewesen haben sich gefreut,Magda hat und gezeigt was sie zeichnet usw und Max muss im März zur Augen-OP,er laüft auch irgend wie schlechter,sein bein muss ihm wieder zu schaffen machen,er tut mir Leid,ist so ein Netter und die Magda auch.
So Heute noch Dschungel gucken ,ich gönne es Menderes,hat soviel erlebt in seinem Leben,ist sehr ruhig und zurück haltend,und jammert nicht ständig darüber ,und fühlt sich auch nicht immer als Opfer.
Man muss alles aufarbeiten ,ob nun mit oder ohne psychologischer Hilfe,aber man tut was,und das ist das wichtigste,es ist schlimm und hart dieser Kampf,ich weiß nicht ob es besser wird oder nicht,aber ein Versuch ist es wert.
Habe auch lange gebraucht,das ganze verdrängte was mein Unterbewusstsein gespeichert hat ,um mich zu schützen,aber es kommt bröckelweise,aber vieles habe ich jetzt kein Nerv,muss erstmal deinen Tod verarbeiten,und das ist so hart und grausam,begreife diese Unendliche noch nicht,will in meinen Kopf noch nicht rein,aber wird schon werden.
So mein Engel ,das war es für Heute,lasse es dir gut gehen,und möge dich der liebe Gott beschützen und dir Kraft geben,damit du uns beschützt.
Ich liebe und vermisse dich so sehr,kann es nich beschrieben.

Heute gibt es Neuigkeiten,haben eine neue Nachbarin bekommen ,sie hat das Haus von der Gisela gekauft.
Soll eine ganz nette liebe Person sein,hat Heute Geburtstag ist 53 geworden und ist Frührentnerin,hat mir die Hannelore erzählt.
Sie möchte ihre Ruhe haben also in Ruhe leben,will sich bei mir auch vorstellen kommen ,als neue Nachbarin.
Es wird aber irgend wie schwierig werden,mal sehen wie sich das alles entwickelt,haben ja keine engen Nachbarschaften gepflegt,haben unsere Gründe gehabt.
Und diese Gründe sind immer noch da,und auch ich werde Grenzen ziehen,um nicht zu viel an mich ran zulassen ,weil es bringt nichts,weil es Menschen einfach nicht verstehen wollen.
Aber ist nicht unser Problem ,solange sie uns in Ruhe lassen,mal sehen was unser Nachbar sagen wird,Frührentnerin zu faul zum Arbeiten ,er kennt sie nicht aber ,er wird über sie her ziehen,so wie über jeden in unserem Dorf,bin ja froh das er nicht mehr auf mich rum schreit,so wie er es immer bei Dir getan hat.
Einfach nur widerlich ,aber jetzt ist Micha und Hannelore dran ,weißt ja er brauch jemanden,dem er die Schuld für sein verpfuschtes Leben geben kann.
Er ist die Unschuld vom Lande hat niemanden was getan,was sie alle von ihm wollen,und ich habe jetzt Ruhe ,aber wer weiß wie lange ,wenn er wieder am Rad dreht ,bin ich auch mal wieder dran.
Wie ich solche Menschen verachte,sind die Größten wissen alles ,und ja nicht wider sprechen ,aber dann geht die Post ab,dann lernt ihr mich kennen.
Ja beim Arzt war alles in Ordnung bei mir,ein Baustein abgearbeitet,und jetzt kann es an den nächsten gehen,und so vergeht ein Tag nach dem anderen,und ich vermisse dich so schrecklich,es tut so weh,wenn man manche Tage nicht mehr weiter weiß.
Aber die Ärztin meinte zu mir,das ich Stolz auf mich sein kann,das ich deinem Bruder Rolf,der meine Krankheit öffentlich bei Facebook gepostet hat,aus der Freundesliste gefeuert habe,natürlich schön umrandet in einem Spruch ,aber so was geht gar nicht.
Ja so das wäre es für Heute ,kann sein das ich Morgen mal zu Magda und Max fahre mit Giovanna Frank Lennox und Mariella,wird bestimmt werden.
Wir lieben und vermissen dich,du bist mein Leben.