Joel Noah
Seiwert

Ein Licht für dich ❤️
Du fehlst mir

༺ღ༻ Stille Grüsse zum Gedenktag

Alles gute zu deinem heute schon 10.Geburtstag.

für dich süßer Joel* Noah

Ein helles Licht, für dich kleiner Mann...
es ist unendlich traurig, dass du deine
Mama so früh verlassen musstest.
Man findet kaum Worte...

Mein tiefstes Mitgefühl den Angehörigen.

Ich denke heute ganz lieb an Dich kleiner Joel-Noah und finde es sehr traurig, dass Du nur so kurz Dein Leben auf Erden verbringen durftest. Eine liebevolle Umarmung von Barbara

Guten Abend du wundervoller kleiner strahlender Engel

Hallo Hir ist deine Cousine Celine ich vermisse dich sehr ich hätte dich so gerne einmal in meinem arm gehalten und jetzt bist du fort du warst so ein toller Mensch du fehlst mir sehr mein Schatz

Ein Lichtlein der Erinnerung

für dich süßer JOEL*NOAH

Jeder Stern ist ein

Beschützer und erhellt

die Nacht mit Glitzer.

Seid Ihr einmal ganz allein,

werd ich Euer Stern am Himmel sein!!!

(Unbekannter Verfasser)

Mein tiefstes Mitgefühl den Hinterbliebenen.

Mama denkt täglich an dich mein Herz.
Ich hoffe es geht dir gut da wo du jetzt bist❤
Du fehlst mir mein Engel
Mama liebt dich so sehr

Ruhe sanft

Ein stiller Gruß von einer Sternenmama...

Ein Licht für dich, kleiner Stern! In stiller Anteilnahme!

Ein Strahlendes Licht schicke ich zu Dir.

Die schönsten Momente im Leben sind die, bei denen man lächeln muss, wenn man sich zurück erinnert.
Erinnerungen, die unser Herz berühren, gehen niemals verloren!
Das Leben ist begrenzt.
Doch die Erinnerung unendlich...

Du fehlst kleiner Engel ❤

Ein Licht für einen kleinen Engel!Ich wünsche der Mama, viel Kraft!

„An Tagen wie diesen
wünscht man sich Unendlichkeit.

An Tagen wie diesen
wünscht man sich noch viel mehr Zeit.“

Hallo mein schatz ,nächste Woche wirst du schon 6 Jahre alt.Wie schnell doch Die Zeit verging seit du nicht mehr bei uns bist...
Ich vermisse dich so sehr ,und denke täglich an dich !
Aber irgendwann sehen wir uns wieder und ich verspreche :,, ich lass dich nicht mehr im Stich !!!
In liebe deine Tante mandy

Ehrlich gesagt bin ich nur über einen Zufall hier gelandet. Aber ich sehe, wie sehr Deine Mama leidet und das ist herzzerreißend.

Weißt Du, Joel Noah, meine Tochter Lena starb nach nur 18 Tagen. Sie ist da oben, bei Dir. Es gibt Tage, da möchte ich nur bei ihr sein.

Aber wenn ich dann bei ihr wäre, wovon sollte ich ihr erzählen? Von einem Vater, der nichts Schönes mehr in der Welt finden kann? Dann hätte sie ja nicht viel verpasst, oder?

Lenas Mama und ich, wir wollen kein schlechtes Gewissen haben, dass wir weiterleben dürfen. Wir wollen ein tolles Leben führen und nach dem Ende, in vielen Jahren, dann werden wir wieder zusammen sein. Und dann haben wir eine Ewigkeit gemeinsam.

Mit schönen Geschichten vom Leben.

Gib Lena einen Kuss von uns, okay? :)

ich kann dir gar nicht oft genug sagen wie sehr du mir fehlst... Heute ganz besonders. 5 Jahre ist es nun her... 5 Jahre hab ich dich nicht mehr im arm halten können, 5 Jahre in denen du nicht mehr bei mir bist. Und es werden noch so viele mehr...
Ich hoffe sehr das es dir gut geht mein Schatz.
Mama vermisst dich und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke... und das wird auch immer so bleiben bis an den Tag an dem wir uns wieder in den arm nehmen können. Ich liebe dich von ganzem herzen mein kleiner stern
in liebe, deine mama

Eine Träne des Dankes, dass es Dich gab.
Eine Träne der Trauer an Deinem Grab.
Eine Träne der Liebe,
aus unserem Herzen wirst Du nie gehen.
Eine Träne des Trostes, vielleicht gibt es dort ein Wiedersehen.

Mein Schatz,
Ich hoffe du hattest ein schönes Weihnachtsfest oben im Himmel!
Hier unten fehlst du Mama sehr ... gerade heute. Ich Liebe dich mein Kind.

Frohe Weihnachten

Ruhe in Frieden kleiner stern

Ruhe in Frieden kleiner stern

du fehlst.....

auch wenn Mama schon so lange nicht mehr bei dir war, sollst du wissen wie sehr du mir fehlst. Mein Schatz, ich denke so oft an dich. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse! Vor kurzem wäre dein 4. Geburtstag gewesen... ich war nicht mal an deinem Grab und das tut mir unendlich leid! An deinem Sternengeburtstag konnte ich auch nicht da sein... nicht weil ich keine Zeit hatte, ich wollte einfach nicht und ich hoffe du kannst das verstehen. Es ist so schrecklich das du jetzt schon 4 Jahre nicht mehr bei mir bist. Ich will gar nicht so genau darüber nachdenken, dafür tut es einfach zu viel weh. 4 Jahre... ich frag mich immer noch manchmal mit was ich das verdient habe?! Ich bin dankbar für alles was ich mit dir erleben durfte und auch dafür das ich durch dich so vieles gelernt hab, aber warum gerade ich? Ich verstehe es nicht, wofür soll es gut gewesen sein? Wenn ich deinen kleinen Bruder vor mir sehe, wie groß er schon ist und wie sehr er mich liebt und brauch, weiß ich das wenn du hättest bei mir bleiben dürfen, wäre er vielleicht niemals geboren. Und ich möchte ihn niemals mehr wegdenken oder vermissen. War das der Sinn? Diese frage stell ich mir öfter und schäme mich so dafür... ich liebe Elias genauso wie ich dich liebe und es ist auch gut so wie es jetzt ist, aber trotzdem schleichen sich diese fragen manchmal in meinen Kopf, einfach so. Ich fühle mich dann so schlecht und gemein. Ich würde nie mehr etwas ändern wollen aber trotzdem fühle ich mich schlecht dabei.... warum ärgern mich immer noch solche Gedanken? Warum kann ich mich nicht überwinden wenigstens an den bedeutenden 2 tagen im Jahr zu dir ans grab zu kommen? Will ich meine Gefühle verstecken... und mich nicht damit auseinander setzten? Warum ziehe ich mich so an dein Erdenbettchen zu gehen, dir Blumen hin zu stellen und dir kurz sagen wie sehr ich dich liebe?! Oder ist da gar nichts dabei und ich fühle mich nur so schlecht weil man es so gelernt hat? Weil man doch für die Gräber angehöriger und erst recht von seinem Kind verantwortlich ist und es pflegen muss? Nur das man im nachhinein sagen kann "ich war da" und betrübt nach hause geht? Ich sehe da keinen Sinn Du liegst doch nicht unter erde und wartest da auf mich... Deine Seele muss doch frei sein und nicht an einen Stein gefesselt. Und das ist sie auch, also was soll ich bei diesem kalten Stein? Deinen Namen lesen, deinen Geburtstag und dein Todestag? Für all das brauch ich diesen kalten Ort nicht. Denn alles was ich brauche um mich an dich zu erinnern hab ich in meinem herzen! Und nur das ist wichtig. Heute Mittag bin ich noch gefragt worden wie viele Kinder ich habe, ich hab mit einem geantwortet. Ich wollte immer zu dir stehen und diese frage, egal wo, immer mit 2 beantworten. Aber ich bin es leid, es leid Menschen zu erklären wo mein 2. Kind ist. Selbst nachdem ich dann erklärte das du schon auf reisen bist, verstanden manche nicht genau was ich damit sagen wollte... wurden kalt, abweisend oder dreist. Ich stehe zu dir und bin stolz deine Mutter zu sein, aber bei fremden Menschen werde ich diese frage vorsichtig beantworten... ich hoffe du verstehst das.
Du fehlst mir mein Sonnenschein und ich liebe dich..

Ganz viel Liebe schicke ich dir nach oben.. kleiner schatz!❤

ein stiller Gruß

Ich bin von euch gegangen,
nur für einen kurzen Augenblick
und gar nicht weit.
Wenn ihr dahin kommt,
wohin ich gegangen bin,
werdet ihr euch fragen,
warum ihr geweint habt.

Lao-Tse

ein stiller Gruß

Vor vier Jahren bist du, für einen kurzen Moment ,in unser Leben getreten . Viel zu kurz ,du kleiner Schatz .
Oma wird dich immer im Herzen tragen

Du fehlst mir ....

Ein strahlendes Licht schicke ich dir und eine Kerze der Hoffnung und Zuversicht für deine Familie

Mama liebt dich so sehr ♡
Du fehlst hier

Ich war jetzt schon ein paar mal hier bei dir auf der Seite... Jedesmal wollte ich dir auch eine kerze anzünden. Ich wusste nur nicht was ich schreiben soll.... ich versuchte kurz in mich zu gehen, versuchte zu fühlen was ich schreiben soll, aber es passierte nichts. Wirklich gar nichts ... einfach nur leere... und davon viel zu viel ....
ich weiß nicht wo ran es liegt ... zumal ich mich wirklich versucht hab anzusträngen....
das du mir fehlst ist wohl klar und das hab ich dir einfach schon so oft geschrieben ... das ich dich liebe und ich stolz auf dich bin auch.
aber eigentlich kann ich das auch gar nicht oft genug wiederholen das es wirklich so verständlich wird, das man heraus lesen kann wie sehr du mir fehlst... oder wie sehr mein Herz an dir hängt!

Mein Teddybär ... ich wünsche dir eine wundervolle Adventszeit und einen Schönen Nicolaustag...

In Liebe, Deine Mama

Du fehlst uns hier ich liebe und vermisse dich ❤unser kleiner Mann in ewiger liebe deine Tante

Ich hoffe dir gehts gut da oben bei den Sternen....
Ich dachte mir das ich dir einfach mal eine Kerze anzünde, habs auch schon lange nicht mehr gemacht. Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht so richtig was ich schreiben soll.....
Ich kämpfe zur zeit wieder sehr stark dagegen an...
Sogar jetzt nach den paar Worten, hab ich einen riesen Kloß im Hals der sich anfühlt als würde ich gleich ersticken.... Ich will diese Gefühle nicht zulassen, sie sind so unerträglich!
Ich habe angst daran zu zerbrechen und will doch stark sein... Stark sein für deinen kleinen Bruder Elias! Vor ein paar tagen hab ich ihn so ruckartig aus dem Schlaf gerissen das er richtig erschrocken ist und lange geweint hat. Ich weiß nicht so genau was los war, ich hatte weder einen schlechten noch sonst was und ich wollte gerade aufstehen weil er eingeschlafen war. Doch dann dachte ich er würde unregelmäßig atmen und nach 5 min gar keine luft mehr holen. Ich hatte auf einmal solche angst und panik das ich ihn ruckartig hoch nahm und seinen namen schrie... der arme kleine tat mir so leid!
Das solche dinge nicht vorkommen, will ich doch stark bleiben können. Aber irgendwie wird es dadurch immer schlimmer... unbewusst und nicht so direkt, aber schlimmer!
Ich kann mich nicht mal jetzt so richtig auf dich konzentrieren und ich kann nicht mal weinen. Ich würde so gerne weinen Joel aber es geht nicht... irgendwas hindert mich daran und blockiert!

Ich liebe dich so sehr mein Schatz ....

Ich hoffe sehr das es dir gut geht mein Engel.
Du weißt das ich jeden Tag an dich denke. Ich vermisse dich jede Sekunde in meinem Leben und in den letzten Wochen merke ich, das meine Fassade, die mich vor dem Schmerz schützt, am bröckeln ist. Die Steine bekommen risse und fallen zu Boden... Stück für Stück.
Tag für Tag bemerke ich wie meine schützende Mauer immer kleiner wird. Ich weiß nicht was passiert, wenn sie weg ist aber ich habe angst vor dem Tag, an dem der letzte Stein zu Boden fällt....
Es ist unmöglich mit Worten zu beschreiben wie schwer die Last ist, die auf der Mauer liegt.
Angst, Liebe, Verzweiflung, Trauer, Sehnsucht, Freude, dutzende Fragen und Gefühle die man nicht beschreiben kann, kommen hier auf einen Haufen. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll mein Schatz... was mach ich, wenn der letzte Stein fällt und auf einmal alles auf mir liegt... wenn die Last auf mir liegt und mich in die Knie zwingt?! Ich bin mir nicht sicher ob ich Stark genug bin all das auf mich zu nehmen. Deswegen baute ich doch diese Mauer um mich rum, dass ich das alles nicht direkt auf mir habe.
Ich wusste das ich mich nicht ewig hinter meiner Mauer verstecken kann, aber ich hab auch nicht damit gerechnet das sie so schnell zerbricht.
So viele Bilder schießen plötzlich wieder in meinen Kopf... Bilder die ich bis jetzt eigentlich immer ganz gut verdrängt habe.
Es fällt mir auf einmal so schwer, sie in meinen Gedanken vorbei ziehen zu lassen und an die schönen Erinnerungen zu denken.
Es dauert jetzt immer einen Moment, bis ich diese schrecklichen Szenen aus meinem Kopf und aus meinen Gedanken verschwunden sind.
Mein Herz es ist so schwer an manchen Tagen einfach weiter zumachen, als wäre alles so wie früher. Mein ganzes Leben hat sich in nur einem Atemzug geändert. Mein Leben hat geendet und gleichzeitig neu angefangen. Nichts ist mehr wie es mal war und es wird auch nie wieder so sein. Ich denke oft an mein altes Leben, wie glücklich ich eigentlich war. Damals beschwerte ich mich über dinge, die ich heute zu schätzen weiß, Probleme die ich hatte, wären heute nicht der rede wert und Worte die ich sagte, würde ich heute nie mehr in den Mund nehmen.
Ich weiß jetzt wie unbeschwert und ohne Kummer mein altes Leben war und trotzdem beschwerte ich mich. So undankbar werde ich mich nie wieder verhalten.
Du hast mir gezeigt wie wertvoll das Leben ist, wie unscheinbar und doch so wertvoll die kleinsten Dinge sind und das nichts selbstverständlich ist. Ich bin so dankbar dafür das ich deine Mama sein darf Joel und so Stolz auf dich mein Schatz.
Wenn der letzte Stein der Mauer fällt und ich mir nicht sicher bin ob ich das schaffe, darf ich all das nicht vergessen. Solange ich dich nämlich in meinem Herzen trage, kann mir eigentlich nichts passieren.
Ich Liebe Dich

Ich sende dir ein strahlendes Lächeln. Tränen hast du schon genug bekommen.

Der Tod löscht das Licht des Lebens,
aber niemals das Licht der Liebe.

Die Erinnerung ist das Licht das leuchtet,
tröstet und wärmt.


Zum Gedenktag ein helles Licht für dich, kleiner Joel Noah! Viel Kraft für deine Familie!

Herzensgrüße von Simone mit Anna im Herzen

Ein strahlendes Licht für dich süßes Engelchen
zu deinem Sternchengeburtstag

Süsser kleiner Engel.

Kleiner Prinz Wir hoffen alle das es dir so richtig gut geht da wo du bist.
Wir vermissen Dich jeden Tag und denken immer an Dich!

Wir Lieben Dich

Ich wünsche Deiner Mama viel Kraft.

Ich muss mich bei dir entschuldigen... ich war schon so lange nicht mehr bei dir an deinem Sternenbett und hier auf deiner Seite war ich auch schon lange nicht mehr. Ich war nicht einmal an weihnachten da mein Schatz und das tut mir so unendlich leid! Ich will mich gar nicht raus reden, aber du musst wissen das ich im moment einfach nicht kann. Mir fehlt die Kraft diesen kalten Stein zu sehen und deinen Namen darauf zu lesen... Den namen meines Kindes auf einem Grabsteinim Moment verkrafte ich das einfach nicht... Wenn ich auch nur einen moment unkonzentriert bin und plötzlich an dich denken muss, zerreißt dieser Gedanke mein Herz. Dieser unerträgliche, kaum auszuhaltende Schmerz ist wieder da, dieses riesige Loch in mir ist wieder komplett aufgerissen. Ich kann es einfach mit normalen Worten nicht beschreiben was ich fühle, es gibt keine passenden Worte dafür!
In diesen paar Sekunden bis ich mich wieder gefangen hab, ist alles wieder ganz frisch... die Wunden und der Verlust, das Hilflose und die Fragen, dieses Gefühl der Gefühlslosigkeit und das Unwirkliche. Dieses nicht glauben können, dass du nie wieder bei mir sein wirst und gleichzeitig glauben, dass die Zeit in der du bei mir warst, nur geträumt war....
Und die Trauer, diese tiefe, nie Endende trauer die ich jetzt fast 3 Jahre in mir trage und verstecke. Nach und nach werden sogar die Erinnerungen immer blasser und bis auf ein paar Fotos, ein kaltes Grab und die nie endende Liebe zu dir, bleibt mir nichts. Ich würde alles dafür geben um dich noch ein mal im arm halten zu können! So gerne würde ich mich noch bei dir verabschieden und dir einen letzten Kuss geben. Damals blieb mir die Zeit nicht... ich durfte nicht mehr zu dir. Ich würde heute so vieles anders machen mein Schatz...
Joel du musst mir glauben, auch wenn ich selten bei dir am Grab bin, denke ich jeden Tag an dich! Du fehlst Mama so sehr und ich werde nie aufhören dich zu lieben!
Mein großer, irgendwann werden wir uns endlich wieder sehen und nur dieser Gedanke gibt mir Mut und Kraft.
Ich liebe Dich so sehr mein Herz

Mama wünscht dir eine gute Nacht...
Du fehlst mir so sehr!

Du sollst wissen, das Mami jeden Tag an dich denkt.
Ein neues Jahr begann vor kurzem. Ein weiteres Jahr ohne Dich und ein weiteres Jahr mehr, dass ich schon ohne Dich sein musste. Wenn ich zurück denke, an die Tage in denen ich Dich im Arm hielt und an die wunderschönen Wochen mit dir, kann ich mir nicht vorstellen das es jetzt schon fast 3 Jahre her ist... dass ich Dich schon so lange nicht mehr spüren durfte und das ich so lange schon um mein Kind weinen musste.
Es kommt mir vor als wärs erst gestern gewesen, als ich dich in dein Bettchen legte und dir gute Nacht wünschte... und ich warte immer noch darauf, dass ich wach werde von deinem weinen.... so wie jeden morgen! Aber egal wie sehr ich mich auch anstränge um aufzuwachen, dieser Albtraum will nicht enden! Ich konzentriere mich so sehr darauf dein leises hungerweinen zu hören, aber ich höre es einfach nicht....

Ich wünsche dir von Herzen frohe Weihnachten! Du fehlst hier so sehr. Du solltest unter unsrem Tannenbaum sitzen und deine Geschenke auspacken und nicht schon im Himmel sein....

Mama vermisst dich sehr.
Ich Liebe Dich!

Mama kam gestern nicht dazu dir eine Kerze an zu zünden und ich hab auch ehrlich gesagt vergessen das schon der 4. Advent ist. Die Tage rennen nur so an mir vorbei...
Ich hoffe trotzdem, dass Du mit deinen Sternenfreunden einen schönen Sonntag hattest!
Du fehlst mir so Joel... es tut heute noch genau so weh wie an dem Tag als ich dich im Bettchen fand. Warum wird der Schmerz nicht weniger nach so langer Zeit? Ich weine nicht mehr so oft wie damals und ich bin selten an deinem Sternenbettchen, aber du kannst mir glauben, dass ich dich immernoch genau so sehr Liebe wie früher... dass ich dich immernoch so sehr vermisse, wie als hättest du mich heute erst verlassen... dass der Schmerz immernoch so unerträglich groß ist wie in der Sekunde, als ich dich bleich und starr aus deinem Bettchen nahm....


Du wirst immer mein kleiner Sonnenschein bleiben und ich werde immer bei dir sein mein Herz. Ganz egal wie weit der weg auch noch ist, irgendwann werde ich dich wieder im Arm halten mein Schatz!

Ich wünsche dir einen wunderschönen 3. Advent! Mama vermisst dich sehr...
Ich Liebe Dich

Mama wünscht dir einen schönen Nikolaus Tag. Ich hätte dich so gerne bei mir um deine strahlenden Augen zu sehen wenn du deine Geschenke bekommst...

Du fehlst überall mein Herz.
Mama liebt dich

Ich wünsche dir einen schönen 1. Advent

Ich liebe dich

Ich hoffe so sehr das es dir gut geht.
In den letzten Wochen ist es wieder so schwer mein Schatz.... Du fehlst einfach so sehr! Manchmal wenn ich deinen kleinen Bruder anschaue, fällt mir nach ein paar Sekunden auf, das ich dich sehe.... Einen moment lang sehe ich dich lachend, gesund und lebend in meinem Arm. Ich weiß nicht warum das so ist, und ich habe auch ein schlechtes gewissen Elias gegenüber....
Ihr seit euch einfach in so viel ähnlich. Ihr habt das selbe lächeln, die gleichen wunderschönen Augen! Ich hätte nicht gedacht das ich eines von beiden je wieder sehen würde und bin so unendlich dankbar dafür.
Ich sehe oft wie Elias mit jemandem spielt und ich bin mir sicher das du es bist. ich frage mich so oft wie du jetzt aussehen würdest...
Meinen Joel mit 2 jahren...? So vieles was wir die letzten 2 jahre verpasst haben. Dein erstes geplapper, dein erster Keks, das erste greifen und spielen, die ersten krabbel versuche, dein erstes laute lachen die ersten schritte und so viel mehr. Aber vor allem verpasste ich DEIN ERSTES MAMA!


Du fehlst mir so sehr...

Schlaf schön mein kleiner Schatz.
Mama Liebt Dich

Manchmal spüre ich deine Liebe so tief und so nah, dass ich meine, du hüllst mein Herz in Watte, um es durch die Schwerkraft der Traurigkeit zu tragen....

Mama vermisst dich so sehr....

Mama denkt in den letzten paar Wochen wieder fast ununterbrochen an dich. Über 2 Jahre fehlst du mir jetzt schon und ich weiß noch alles ganz genau... nur einzelne Bilder verschwinden manchmal aus einem Kopf und andere sind dann plötzlich wieder da. Ich versuche die ganze zeit schon nur an die schönen Momente zu denken, aber in letzter zeit klappt das nicht mehr so ganz... immer und immer wieder sehe ich dich vor mir, sehe dein letzes lächeln und gleichzeitig wie du im Bettchen lagst.
Ich hoffe nur das es dir gut geht mein Engel...
Mama liebt dich sehr vergess das niemals!
Du Fehlst.......

Schlaf schön Kleiner Stern.

Ich sehne mich nach der Zukunft, die wir beide niemals hatten. Doch so lange ich lebe, werde ich dich Lieben! Du wirst stets ein Teil meines Herzens sein!
Mama wird dich nie vergessen!

Oma denkt jeden Tag an dich!

Du fehlst mir so sehr.
Ich denke jeden Tag an dich mein Schatz.
Mama liebt dich

Auch wenn ich schon so lange nicht mehr an deinem Bettchen war, will ich das du weißt das ich jeden Tag an dich denke. Du fehlst mir jeden Tag und vergessen werde ich dich niemals!
Mama liebt dich so sehr

mama denkt jeden tag an dich mein schatz...
Du fehlst so sehr ...

Ich denke jeden Tag an Dich mein Schatz.
Elias und du habt die selben Augen... die gleichen wunderschönen Augen! Ich hab ihm auch schon von seinem großen Bruder erzählt.
Du fehlst mir so mein Sonnenschein!
Mama liebt dich so sehr...

Ich hoffe doch dir gehts gut mein Engel.
Gestern morgen ist dein Brüderchen zur Welt gekommen und Elias und mir gehts auch gut.
Jetzt kannst du deinen Sternenfreunden erzählen das du großer Bruder bist.
Ich bin dir so dankbar das du so gut auf ihn oder auf uns aufgepasst hast mein Engel...
Ich werde Elias so viel von dir erzählen... das er einen großen Bruder hat der auch unser persönlicher Schutzengel ist und das du immer bei uns bleiben wirst egal wie weit weg du von uns bist!
Du fehlst mir sehr mein kleiner Sonnenschein...
Mami liebt dich

Ich hoffe du hattest einen schönen Tag heute und hast viel in der Sonne gespielt und gelacht. Ich wollte dir eigentlich nur eine wunderschöne gute Nacht wünschen mein Engel. Schlaf schön mein kleiner Sternenprinz und träum was schönes.
Mama liebt dich

Auch wenn ich nicht mehr so oft weinen muss, denke ich noch jeden Tag an dich. Ich erzähle immer noch viel von dir und du bist ein teil meines Lebens. Ich freue mich schon deinem kleinen Bruder von dir erzählen zu dürfen. Er soll wissen das du gelebt hast, er soll wissen das du immer noch in unseren Herzen weiter lebst und das du ein teil der Familie bist. Ich werde ihm alles von dir erzählen und ihm erklären, dass du jetzt unser persönlicher Schutzengel bist und auf uns aufpasst.
Du wirst für immer eine große rolle in unserem leben spielen und ewig ein teil unsrer Familie bleiben mein kleiner Stern!!
Mama vermisst dich sehr Joel.

Ich werde dich ewig lieben mein kleiner Stinker