Liam Mark
Prahl

Soll ich euch was sagen ihr Bellas und Barbaras…ihr habt keine Ahnung wie sehr es schmerzt wenn das eigene Kind sich umbringt, alle auch noch lächeln wenn sie einem sagen er sei verstorben und überhaupt sich keiner getraut hat mir mitzuteilen das mein Sohn krank war und er sich das Leben nahm. Ihr seid das letzte was Liam wollte deswegen ist er auch tot wegen euch und eurer heiligen idiotischen idiotie. Wisst ihr was eine Mutter empfindet deren Sohn sich gewaltsam das Leben nahm ? Nein aber hier auf seiner Seite die mir als einzige Zuflucht ist für meine Trauer , ihr seid widerlich und ich verstehe warum mein Sohn so traurig war…ihr aber könnt und kennt nichts anderes als rumhacken, auf Menschen die ihr sowieso nie verstehen werdet und noch nie verstanden habt. Verschwindet und lasst mich mit meinem Sohn alleine. Könnt ihr noch nicht einmal ihn in Ruhe lassen nach seinem Tod und fangt endlich an zu begreifen das liam tot ist und es keinen Himmel gibt wohl aber die Möglichkeit zuzuhören und mich und meinen Zorn über seinen Tod zu akzeptieren und Das alles hier habe ich ins Leben gerufen und zwar alleine und ich bin immer noch zornig auf alle Beteiligte die alles besser wussten. Was soll ich dazu sagen? Habt ihr ganz toll gemacht. Er ist tot und darf das diejenigen die Schuld haben an seinem Tod werde ich gedenken und auf ewig euch verdammen und möget ihr in der Hölle noch darüber nachdenken statt zu lernen und Empfindungen zuzulassen. Ich habe genug geweint um mein Kind, meine kaputte Ehe und das was war hat mein Kind zerstört. Ich gedenke Liam wie er in der Nacht seines Todes im Krankenhaus anfragte und mitteilte das es ihm nicht gut ging. Wo war denn da irgend jemand ? Liam hätte und könnte noch leben wenn auch nur ein einziger Mensch ihn bemerkt hätte und wie sehr er gelitten hat das er so etwas sich angetan hat. Ihr, ihr seid dir hirnlosen und der dreck unter meinen Fingernägeln ihr stumpfsinnigen schwachköpfinnen, liam lammtet ihr gar nicht geschweige denn mich. Ihr seid widerlich und abstoßend zugleich. Ich beantrage ganz offiziell hiermit diese seite für immer zu löschen bzw. euch von ihr fernzuhalten. Kümmert euch um andere Hinterbliebene die dem Tod näher sind weil sie jemanden für immer verloren haben. Ich lebe und weil ich lebe hab es liam und weil ich geliebt habe gab es liam. Und weil ich lebe werde ich immer seiner gedenken und wie unfähig und herzlos diese Welt ist. Macht euch eure eigenen Gedenksteinen aber dazu müsstet ihr erst einmal einen Menschen geliebt und verloren haben dann dürft ihr gerne mitreden auf euren Gedenksteinen .

Ich hoffe du bist jetzt an einem besseren Ort und weißt, dass du geliebt worden bist und wirst. Wir vermissen dich alle sehr. Du bist immer in meinem Herzen

das hier so ein hirnloses Wesen sein Unwesen treibt.
Hat dieses Ding keine anderen Probleme?
Geh zum Arzt und lass dich einweisen.
Dies ist eine Gedenkseite und sollte nicht mit Schmutz beworfen werden.

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Liam anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken für ihn. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara
Ich finde es sehr traurig, wenn diese Gedenkseite zur Selbstdarstellung missbraucht wird. Dafür ist sie nicht da, sondern um Liam zu gedenken.

weg, wie du. Nur das du kein Müll warst. Am besten gar nicht rausgehen, sich auflösen und verschwinden... .

Und tatsächlich wie ein Film, ein schlechter und politisch bedingt. Dumm gelaufen wie damals bei dem ebenfalls Dreh für die Grünen mit den Sonnenblumen reingesteckt in aufgebaute Hecken.

eine oder einer hat eine Plastikflsche geschmissen...das meine ich mit besser nicht rausgehen wenn man so aussieht wie ich.

LG und nimmerwiedershen...kein off geblubber mehr, das wäre schön. Kümmert euch doch um das was wichtig ist anstatt anderen auf die Nerven zu gehen. Das würdest du sagen.

das du an einem anderen Ort bist. Die Müllberge stapeln sich bis zum Himmel. Warum? Kurze Antwort babys brauchen neue Sachen und die sind eingepackt. Was den Rahmen der wöchentlichen Mülldeponie sprengt...dementsprechend haben wir leichte Pariser Verhältnisse...brennen gottseidank noch nicht. Der Plastikmüll quillt hervor, die Müllmänner haben die Tonnen erst gar nicht mehr reingeräumt, Passanten schmeissen ihren Abfall rein usw. erbärmlich und stinken tut der Müll auch.

Nicht ungefährlich noch dazu. Die Biotonne ist die sauberste von allen...und wird auch am wenigsten genutzt. Ansonsten sehne ich mich und werde an Mainflingen erinnert wo die gelben Säcke einfach auf einen haufen geworfen wurden von allen und abgeholt wurden...war ja auch mehr Platz auf der Strasse. Alles zugeparkt. Ich vermute eine Wahlaktion dahinter von den roten, so wie ich sie nenne. Die Grünen sind sich wie die Biotonne zu fein für so etwas abgesehen von der Logistik natürlich...so ist das aufgeteilt, und auch wieder nicht...ich bin froh wenn die Wahlen vorüber sind. ...und die sich ausgetobt haben. Ich schätze afdlerinnen sind auch dabei. Keine Ahnung und wie gesagt, seit der startbahnwest habe ich eh nichts mitzugestalten und wurde ja auch gut...alle waren doch für den Flughafenausbau. So war das und so ist es immer noch und bleibt auch so. Zwang ruft nur Widerstand hervor.

ich hiermit nicht. vergessen habe ich den Namen der Insel, das jahr und seinen namen aber vergessen habe ich nicht das Fußballspiel während ein vulkan auf der Insel ausgebrochen war und die Luft voller Staubpartikel war, durfte ich mir das Spektakel aus der Ferne ansehen samt der peinlichen Episode der exfreundin des utubers. Die Covid Zeit ist zwar vorüber aber in der Regel dauert es genauso lange bis etwas weg ist das kam.

2019/2020 brach die Pandemie aus. Jetzt 2023...das wäre genau ein Jahr bis sich alles normalisiert hat falls es sich jemals wieder normalisiert. Die Angriffe der Orcas auf Segelboote sind wahrscheinlich auch eine Folge der Pandemie. Drei Jahre wesentlich weniger Geräusche...Boote...Geschreie.

Es wird und es wird anders als früher. Wären da nicht die Kriege.

ich nie mehr. Mein Leben ist soviel wert wie eine Küchenmaschine und der Solidaritätszuschlag.

Dann doch lieber Pfifferlinge, nein sorry, das liegt an Halloween und Waschmaschinen Zeit die unabwindbare Erinnerung an eine etwas delikate Situation samt Brennnesselnabschied und orangenmarmelade.

Zu wissen was man wert ist, ist wichtig wenn auch schmerzhaft...in einem Vergleich.

Schlimmer kommt immer und das planen ins blaue hinein gab mir ein mächtiger kapitän der das kleinste Segelboot der Welt durch ein unsichtbares Meer tief in den Strudel der Nächtigkeit hineinzog und gleichzeitig Bildhauer war auf Mallorca, für den Schlagersänger Christian Anders, der dort sein Domizil hatte. Ich war einmal auf Mallorca, ich erinnere mich nur an gutes. Vor allen Dingen das ein ehepaar meinen Pass fand den ich im Flugzeug verloren hatte. Ich fliege nicht gerne aber damals schon. Allerdings als ich ankam in der Nacht, dachte ich und war es als ob ich aus einem Film nicht mehr herausentkam dem ich versuchte zu entfliehen. Wir wurden mit einem kleinem Bus abgeholt und zum Hotel transportiert. Dort angekommen, spielte irgendein keybord gedudel zu dem sich schunkelnd alte ...sehr alte Menschen tanzend bewegten. Ich mietete mir ein Auto und erkundete die Insel.

Die Welt war kleiner...wie Pluto so weit weg. das war zumindest mein Lieblingsstern von Anfang an als ich vom Universum hörte. Man erzählte sich er wäre magnetisch und sehr scher obwohl er sehr klein wäre.

Achjö, und jetzt...alles wartet auf planet x, nine und machen sich lustig, andere spielen gar nicht. Die Welt hat ihre Farben verändert und um sie herum auch. Sie ist so schrecklich und schön zugleich. Die Liebe verändert sich genauso. Die Grausamkeiten nehmen kein Ende so scheint es mir. Liebe war schon immer ein seltenes Gut und schwer zu verstehen. Sie hat mich verlassen , an manchen Tagen, mehr und mehr.

in der jeder der Fragen hat ... Antworten erhält. Das Internet ist und bleibt ein Auftritt der superlative . Ob es so bleibt ist ungewiss denn gäbe es ja auch einen joda, meine Lieblingsfigur ...neben ashoka natürlich. Zum damaligen Zeitpunkt als die Serie begann, war nicht ersichtlich wer die spätere Hauptfigur spielen würde, ashoka. Und es wurde Angelina Jolie. Du ... Bobba Fett.

Ich ... KStG

fragt sich denn keiner warum Menschen die alt werden quasi in einen babyzustand fallen? Warum verlangsamt sich der stoffwechsel im Alter? Warum verträgt man nicht mehr das gleiche Essen wie früher ? Warum hört man schlecht im Alter? Warum sieht man schlecht im Alter? Es gibt mit Sicherheit unglaublich viele Erklärungsansätze- ich kann nur sagen, geht ein Mensch in Frieden ist auch alles um ihn herum in Frieden - geht ein Mensch im Zorn...brauche ich nicht näher. 6 meter Abstand das wäre gut ist aber nicht, nicht hier und nirgendwo außer in einem Auto:) und das habe ich nicht mehr. Hexen kann ich auch nicht mehr um schneller zu sein als alle anderen...nicht auf der Autobahn, das fand ich schon immer langweilig, im strassenverkehr sich durch die Automassen durchschlängeln...sich durchschlängeln, der stab des aesculap und das Kreuz christi am Rücken zu tragen wird allen zuteil die alt werden oder auch nicht...je nach Kondition:) und die habe ich.

das beliebteste Wort zum Satz des Verlängerungsmechanismus. So wie ich die Welt sehe: Ich brauche nur zur Postbank zu gehen. Man kann noch nicht mal Briefmarken kaufen oder man stellt sich in eine Schlange und das ist ja bekanntlich die Lieblingsbeschäftigung der Engländer so wie Tee trinken. Ich versuche mir eine Welt ohne Menschen vorzustellen gezwungenermaßen schon allein beim einkaufen stehen ja jetzt nette kleine scanner und warten darauf benutzt zu werden. Viele lassen sich ihre Lebensmittel und alles mögliche einfach bringen so dass der beruf der Paketbringer ein sehr lukrativer ist zur Zeit wahrscheinlich...wahrscheinlich aber wird es ganz anders als erwartet. Das ist meine Erfahrung. Die Vorstellung nachts um 24 h alleine in einem Supermarkt einkaufen zu gehen, seine Lebensmittel und sonstige Einkäufe einscannen und nach Hause zu gehen ohne das ein Mensch auf der Strasse ist. Das wird wohl nicht sein. Wir sind viele...viel mehr als ich mir vorstellen kann aber sicher ist es nicht und erbärmlich. Wenn ich von rosenduft schreibe...möchte ich nicht näher ausführen was es bedeutet 40 Jahre lang an den Betten für Menschen gearbeitet zu haben und doch war es eine befriedigende Tätigkeit. Am meisten liebte ich das Haare waschen oder wenn ich jemanden motivieren konnte, aufzustehen. Das gab mir Halt und ein Gefühl nützlich zu sein. Jetzt ist alles so anders inso vielerlei Hinsicht nicht nur wegen des Geldes. Ich habe keine Lust mehr und Menschen stressen mich eher als das sie mich amüsieren . Vielleicht ist das so wenn man alt wird und das wollte ich eigentlich nie. Alt werden und sein. Es ist schmerzhaft und so unausweichlich wie das Leben und der Tod. Den ich nicht fürchte nur die Schmerzen die er mit sich bringt. Verstehen gibt es auch mehr als ich mir vorstellen kann. Ich freue mich wenn ich bei Dir bin, irgendwann wenn der Himmel mir erlaubt zu gehen oder mein Körper endlich bereit ist zu sterben. Zur Zeit eher nicht . Ich stelle mir vor wie ich darüber mein letztes Wort schreibe...adele oder allez hopp. In Frieden mit mir und der Welt so möchte ich gehen.

hey schatz, die Welt ist ein gruseliger Ort und gleichzeitig einer der schönsten. Während ich über Elias Canetti sinniere, immer noch obwohl das Jahrzehnte zurückliegt das ich das Buch gelesen habe, hat eventuell eine Frau und Mutter ihren Ehemann und eines ihrer Kinder getötet. In dem Film Amelie wird diese Gleichzeitigkeit verdeutlicht. Den Film den ich dir verbot anzusehen bis du 18 Jahre wärest, beinhaltet eine komplett andere Perspektive der Realität, 28 Tage später von dem Regisseur Denny Boyle. Gleich in der Anfangsphase des Films wird erklärt das Affen in einem Versuchslabor mit Hass infiziert wurden..Sie wurden gezwungen nur Gewalt per TV zu sehen. Bei dieser Perspektive ist also die ausdrückliche Hinwendung auf diesen einzigen Blickwinkel dafür verantwortlich das ein Virus entsteht der mittels Bissen verbreitet wird. was ungefähr der Krankheit Tollwut entspricht. In der Gewaltforschung, auch etwas das manche studieren, ihre Abschlüsse machen und versuchen die Gewalt zu verstehen. "Debattiert wird schließlich nach wie vor auch, wodurch Gewalt in die Welt kommt. Bringen soziale Verhältnisse Gewalt hervor oder liegt diese in der Natur des Menschen begründet? Gibt es biologische Prädispositionen zu Gewaltverhalten? Welche neurobiologischen Prozesse lassen sich im Gehirn gewaltausübender Menschen nachweisen und welche hormonellen Veränderungen im Körper? Und wie sind diese in Beziehung zu setzen zum Bereich des Sozialen? Ist Gewalt eine Form sozialen Handelns wie andere auch, für die Menschen sich entscheiden können und mithin auch die Verantwortung tragen? Fördert die Darstellung von realer und fiktionaler Gewalt in den Medien – unabhängig davon, ob sie der Informationsvermittlung oder der Unterhaltung dient – Gewaltaffinität? Hat sie abschreckende Wirkung oder eher abstumpfende? Ist gewalttätiges Handeln Ausdruck sozialer Defizite, und sind somit Täterinnen und Täter vor allem dort anzutreffen, wo Armut, Vernachlässigung, Missbrauch, Schulversagen oder Arbeitslosigkeit herrschen? Wird diese Art der Fragestellung möglicherweise selbst vom Glauben an eine bestimmte soziale Ordnung hervorgebracht, die auf dem Gegensatz zwischen Normalität und Abweichung basiert und darauf zielt, bestimmte Gruppen der Gesellschaft durch den Gewaltverdacht zu disziplinieren?", Quelle Bundeszentrale für politische Bildung.(...), Ein Beispiel für die normativ gebundene Definition von Gewaltakten aus der jüngeren Vergangenheit, bei dem das Recht auf Zwangsausübung gewissermaßen kollektiv nicht nur infrage gestellt, sondern auch durch gesetzliche Änderungen strafbar wurde, ist die Vergewaltigung in der Ehe. Bis 1997 gab es diese in Deutschland nicht – zumindest nicht als Straftatbestand. Hier tritt die normative, sozialkonstruktivistische Dimension dessen, was Gewalt genannt und entsprechend geahndet werden kann, deutlich zutage: Dieselbe Handlung unterlag erheblich unterschiedlichen Bewertungskriterien, abhängig davon, ob die beteiligten Personen verheiratet waren oder nicht. Erkennbar war hier gerade nicht das Zufügen und Erleiden von Schmerz oder der Zwangscharakter der Gewaltpraxis ausschlaggebend für die Bewertung, jedoch umso mehr der soziale Kontext, in dem sie ausgeübt wurde.

Es bedurfte fast dreier Jahrzehnte gesellschaftlicher Auseinandersetzungen, rechtspolitischer Debatten, Allianzen von Politikerinnen über Fraktionsgrenzen hinweg und zahlreicher feministischer Interventionen, ehe der Paragraf 177 des Strafgesetzbuchs 1997 reformiert wurde. Zur Auflösung der Fußnote[16] Vergewaltigung und sexuelle Nötigung sind seitdem nicht mehr nur außerhalb der Ehe strafbar. Sie werden zudem als geschlechtsneutrale Gewaltpraktiken gefasst. Opfer einer Vergewaltigung können nun nicht mehr nur Frauen und Mädchen, sondern auch Männer und Jungen werden, gleichermaßen kommen in der geltenden Fassung des Gesetzestextes auch Frauen und Mädchen als Täterinnen in Betracht. "; all das hätte ich dir gesagt damit du keine Angst haben hättest müssen wenn du versuchst die Welt zu verstehen. Es ist immer letzt endlich nicht so einfach wie es von Laien betrachtet wird oder dargestellt wird oder populistisch aufgearbeitet wird und sich versucht wird zu distanzieren von einem gewalttätigem Geschehen. Meine Zeit ist vorüber...und deine gab es nicht. Der Frieden wurde uns genommen .

:), manche nennen sie auch Dornen. Sie ist meine Lieblingsblume...einst hatte ich einen Garten gepachtet in Oberrad, dort hingen die schönsten alten Rosen mit einem Duft der ähnlich den Rosen im Bethmannpark ist. Manchmal im Sommer wenn wir uns die Zeit vertrieben, weilten wir dort und ahnten nichts von dieser Zeit.

Wir waren so im hier und jetzt wie immer.

Rose...ich meine natürlich die Blume die Stacheln hat...es gibt manche Menschen mit wirklich dreckiger Phanatsie die sich lauthals über "Ausräumen" unterhalten und die damit nicht die Wohnung meinen.

Fette Altenpfleger die keine sind dafür aber mama und sehr gut informiert, hauptsache frau kann schlecht über andere reden und das dann noch im besten Frankfurterisch. Manche von diesen ach so tollen Fachkräften, die übrigens noch nicht mal in ein normales Bad passen so fett, verdienen ihr Geld einfach dadurch das sie heiraten und Kinder bekommen und manche, so ist dein paps z.b. drauf, er las immer gerne. Elias Canetti, irgendein Buch von ihm, in dem ein Mann von seiner Frau geschlagen wird,

gebe ich hiermit sprachlich zurück.

Ich habe es gelesen, er schreibt gut aber der Inhalt ist nur für erwachsene zu verstehen. Du wahrscheinlich auch. Achsoja, vergesse ich immer, schlagen usw., du kommst ja aus einer Familie väterlicherseits dessen Großväter in einer schlagenden Verbindung waren.

Und wo gerne gepubst wird...das hier ist mein Gute Nacht pubs zur Erinnerung an Schwefel, glutenunverträglichkeit, hat deine Schwester auch....dein Onkel usw. väterlicherseits.

Wir nicht und ist ja jetzt auch total unwichtig genau wie alles genau betrachtet. Du warst das beste in meinem Leben. Nichts wird das ändern können.

Ich kann das nicht verzeihen...hätte man dich aufgenommen in diesem Kranklenhaus in dieser Nacht als du um Hilfe batst, würdest du noch leben.

nicht gestorben sind dann leben sie für immer.

Begriffserklärung urlaubsmogelei:
. wenn eine GmbH eine Angestellte innerhalb sechs Monaten so durchrockt und fianziell abzockt das diese zusammenbricht
damit sie ihren Urlaub erst gar nicht nehmen kann und die nächsten sechs Monate kommt die nächste Praktikantin für Qualitätsmanagement, am besten die , die frisch von der Uni oder Fh kommen damit sie kapieren das Lehrjahre keine Herrenjahre sind und damit wir schön Geld sparen und keinen einstellen müssen, hä?

Begriffserklärung kuscheln: Fremdword für einige die darunter wiederum etwas anderes verstehen und Betrug ist ja etwas völlig anderes genauso wie Kinder zur Welt bringen, wie eine Zuchtstute in dem original Firm und dem Original Buch von Margaret Atwood.

Der Report der Magd

Unsere Welten sind so verschieden wie Sonne und Mond und doch gab es etwas verbindendes, das nur Frauen können und wenn den Frauen die Kinder genommen werden damit die Frauen für billiges Geld arbeiten gehen damit die Männer auch etwas davon haben dann, nennt man das Glechberechtigung.

Zum Glück bin ich nicht immer so , nur manchmal, wenn ich mein Alter spüre, die Knochen schmerzen und ich mich frage wohin die Zeit ging die wir hatten um etwas gutes zu tun, für uns und für andere. Egal, du bekommst von all dem ja nichts mehr mit mein kleiner Prinz.

Du warst meine Rose, entführt , unwiederbringlich.

einer der besten Filme ever den du verpasst, triangle of sadness, erstaunlich aber erstens muss ich gezwungener maßen aufgrund der Thematik "Gleichberechtigung" an deinen paps denken und an dich. Die beste Kotzorgie seit dem Exorzisten. Kein Wunder das er eine goldene Palme erhielt in Cannes, 2022.

Ja das waren noch Zeiten, als dein paps nach Cannes fuhr um für sich und die Produktionsfirma die es nicht mehr gibt, Preise abzuholen.

Kotzalarm voraus wegen dieser Erinnerung, da warst du noch nicht auf der Welt und doch ging ich in die Knie und musste kotzen wegen zuviel tequilla. Wie ich später dann erfuhr hatte dein paps mich bereits dort obwohl wir damals immerhin drei Wochen zusammen waren, betrogen mit einer anderen oder einem? Er nannte es Kuscheln.

Du wärest so geworden wie diser junge Mann, ehrlich, hinterfragend und umwerfend . Du wärest so ein junger Mann geworden, glaube ich, ganz sicher, frech, wütend und sehr gut erzogen.

Apropo Gleichzeitigkeit : Die oberkontrolleurin auf dem Schiff, die mit den weißblonden kurzen Haaren, verdächtiger Trigger Alarm nach Mainz in eine Seniorenresidenz für die ich vor meinem Zusammenbruch gearbeitet hatte...netterweise hat dein paps die unangenehme Geldbefragung durch das Amtsgericht mit einem Spucken auf den Boden, kommentiert während ich Rede und Antwort geben musste über Überstunden und das wir Freizeitausgleich bekamen der allerdings nur bis Mai einen jahres gültig war...abgesehen noch von der Urlaubmogelei , vermisse ich nur mein schwarzes Jacket das ich an diesem Tag im Gericht anhatte, welches du einst an Weihnachten trugst und mit mir zusammen Weihnachtslieder sangst für die Familie. Ich bin eine ganz schreckliche Sängerin und wollte genau genommen nicht singen, an diesem Abend.

stay cool, nichts wird mehr gut.

das unser Kino, das Programm Kino Berger Str. weg ist, marode, kaputt und zugemüllt , wartet es in seinem Dornröschen Schlaf auf bessere Zeiten? Wie oft haben wir und viele andere uns dort amüsiert. An den Sonntagen, an unseren Wochenenden als ich noch unten wohnte in der Bergerstr. Jö, das war die Zeit als eine Freundin meinte, der Baum unter mir sei mein bester Freund. Wie all die Bäume die ich umarmte in Aschaffenburg bevor du geboren wurdest.

Traurige, unruhige Zeiten in denen es mehr gilt den Bauch gut zu füllen, gesund zu bleiben weitestgehend und sich nicht von der Hektik treiben lassen.

In der Hoffnung auf ruhigere Zeiten die du bereits hast, leider. Nicht so wie ich mir meine Zeit als Rentnerin vorgestellt oder gewünscht habe und vorsorgen , da muss ich echt mal sagen, ist schwierig wenn man sein ganzes Leben unterwegs war für andere. Denen es schnurzpiepegal ist wo man lebt, wie man lebt...hauptsache man ist an vereinbartem Ort, zur richtigen Zeit, bei Wind und Wetter,

im Sinne von randy und abel, was so viel heisst wie selten und fähig; egal

macht doch nichts

angesichts dessen was wir hatten könnte ich Dir von einer Zeit erzählen als du klein warst, in Stammheim, im Wetteraukreis. Einem Ort dessen Einfahrt über die Kornfelder in einem Wald, links ab und immer geradeaus, ein Häuschen, an die 300 Jahre alt, mit uns darin. Ich spülte sechs Monate in der Dusche um für uns das Geld zusammenzusparen für eine spezielle Küchenspüle dessen Abstandszahlungen dein paps eingesackt hat und von dem Geld fuhret ihr wahrscheinlich in Urlaub; was interssiert mich Politik nach allem was war und nicht mehr sein wird, vielleicht sogar ist, war,

natürlich muss ich darüber nachdenken, aber welchen Sinn macht wählen? Wenn ich den Wert einer Küchenmaschine habe und die Armut doch nur etwas gefühltes ist? Die Regale sind voll in den Geschäften und ich habe mich sogar für die Netto Aktion revengiert, damals in der pandemie, bei dem Ausbruch als diese netten Netto mib , mich hops gehen lassen wollten weil ich keinen euro einstecken hatte und sie deswegen die Polizei rufen wollten während ich also brav mit Karte bezahlte und den mib mit einem Blumenstrauss verscheuchte , hing er am handy um einen Polizei Einsatz auszulösen, für wesentlich mehr als 1 euro. Wozu also wählen gehen , für wen, für was? Für diese Leute die ich gar nicht kenne die mir ihre Armut auf Plakaten entgegenschreien und für was sie alles eintreten, sich stark machen und doch nur kriege führen im Namen der Geächteten? Der Film hätte dir vielleicht gefallen, "Ein mörderischer Sommer", von Jean Becker. Vielleicht auch nicht.

Hier meine jetzige Beschäftigung, ein Auszug, eine weitere unvollendete Geschichte:

"Eigentlich wollte Poppy keinen dritten Fall annehmen. Zumal sie froh war endlich mal keinen Mord mitzuuntersuchen aber als Inspektor Rosseau sie hinzurief und sie lockte mit allen möglichen Versprechungen was sie bekäme wenn sie das für ihn tun würde und Poppy insgeheim überlegte was sie mit dem unverhofften Geldeinnahme tun könnte, tat sie ihm den Gefallen.

Als sie am Tatort ankam (Titel)"

zum Gedenken an eine andere unvollendete Geschichte, für deine Tante bzw. für meine Neffen.

Alles was ich brauche ist Zeit und Ruhe durchbrochen von gewaltigen Irrtümern, versunken in Musik und Langsamkeit was ziemlich unmöglich ist heutzutage. Für die Telekomtussi, Telefonika Germany, Telekom...und die Irrtümer, mögen sie uns Klarheit bringen...

stay friends

:)

ein weiteres Problem stellt die unabdingabre Tatsache voraus welche sich im Zusammenspiel von Wörtern ergibt. Vor einigen Tagen fand ich heraus das meine Rente ungefähr den Wert einer Küchenmaschine von Bosch hat. Was mich in das hier und jetzt , diesem virtuellem Grab in diesem digitalem universum , bringt. Völlig unbekannt, fern von diesen Galaxien, bewegte sich ein Todesstern auf negativer Basis durch das All. Ausgestattet mit zwei Hirnampituden die ihm überall hinfolgten, stellt sich deine mütterliche Verwandschaft dar, gehüllt in das ewige lautlose Schweigen der Finsternis und Dunkelheit.

Elektrohaus Schlimbach

dessen Grossvater , Dein uropa Heinrich Adam. Seine Frau Gertrude Adam mit den Kindern Ruth, Ursula und Bernd.

Von dem du wiederum der Enkel von Bernd bist, sorry warst;

Weitverzweigt und verteilt; das Kichern bleibt mir im Hals stecken wenn ich an die blutige Verwandschaft denke die nur verbunden mittels Mettwurstbrötchen zu Tee und Kaffee, einst vereint waren samt buckliger Verwandschaft weit im Osten; Gehab dich wohl, Namen sind Schall und Rauch...waren es.

-en; und Probleme; erreichbarkeiten...adressen; Zusatz meiner Kontaktadresse; Hinterhof, 1 OG rechts; zusammen mit Michael Hübenthal, the b-call hat sich leider dort verewigt. Avril 1988; mit folgender Adresse auf einer der wenigen LPs die sie herausgebracht haben.
"FRANKFURT

THE B CALL

Bornheimer Landwehr 48
6000 Frankfurt/M 60
West Germany

PARIS

RADICAL ROCKERS
4 Allee dAndrezieux 75018 Paris

verantwortlicher Produzent
Peter Hartmann and THE B CALL
at Merian Studios, Dec.87-Feb.88

der Fertigstellung des Bildes " Die Indianerin", der Maler und Bildhauer Ralf Täfler. Besitzer des Bildes, Familie Zehetgruber; was noch ach so:), wieder anderes Elternhaus , etwas was mein Sohn nicht wusste, nicht wissen konnte, ich habe eine große wenn auch kleine Familie. Die berühmteste ist tatsächlich Veronika Wagner. Ich habe versucht ihm das zu erklären aber er war zu klein um das ganze zu verstehen und dann kam ja die Trennung seitens des Vaters und vieles was er nicht verstand, nicht verstehen konnte und jetzt ist es zu spät. Es gibt nichts mehr zu sagen, meinerseits; außer das mir das alles wahnsinnig leid tut wie alles so zusammenhängt bzw. nicht zusammenhängt. Mein Kürzel ist oder war immer auch in der ehe, kia zusammengesetzt aus Kirsten und Adam...in meiner Ehezeit unterzeichnete ich im pflegerischen Bereich mit kp:) war auch so verrückt weil kommunistische partei hätte ja auch sein können als Kürzel war nunmal nicht so und alle die damals mit mir darüber gelacht haben...lachen hoffentlich auch über mein Kürzel ka, keine Ahnung oder Mülltonnen ka.

Tätigkeit, Pflegedienst Barth und Dörr, Oberrad, Frankfurt am Main; 1995 (circa); war nicht gruselig aber ich lernte was eine Stimme verursachen kann :) und ich lernte die Gleichzeitigkeit kennen die mein Leben beeinflusste weil ich zum gleichen Zeitpunkt dort als angestellte Pflegefachkraft arbeitete. Dort von einem Studium erfuhr namens Pflegewissenschaft und Jahre später dieses Studium abschloss, 2006; den Rest weiß, wissen andere die ebenfalls zum gleichen Zeitpunkt des 40 jahre ZDF Drehs für das ZDf arbeiteten so wie ich. Ein anderer Prahl übrigens hat den orangenen Zdf punkt als Produzent dessen, getätigt, soweit ich weiß. Wie so oft gibt es die Produktionsfirma in Bergen-Enkheim nicht mehr. Vorbild damals zeichnerisch sylvain comet. Eine Zeichnung und überhaupt auch ein gemaltes Bild ist auf Verhandlungsbasis. Die Höchstgrenze für ein Bild von mir gemalt, habe ich und nenne sie zum dritten und letzten mal, tatsächlich 16.399 Dollar. Begründet auf meinem ersten verkauftem Bild "Die Indianerin", in privatbesitz für 300 DM.

das prahl kein guter Nachname ist. Allerdings gibt es nunmal kein universum bestehend nur aus Axel Prahl Selbstbildnissen als Fotografien. Wenn Sie so ein starkes Interesse haben gezeichnet zu werden. Bitte sehr. Sie kennen meinen Preis als Zeichnerin und Malerin. er wurde auf instagram gepostet, 2021. Ein Bild von mir gezeichnet in diesem Fall ein Porträt von Ihnen, kostet weil sie es sind 16.399 $. Wie ich auf dieses unerhörte detail komme liegt daran das ich ebenfalls im Filmgeschäft tätig war, genauso wie mein damaliger ehemann und Vater von unserem Sohn. Nicht ganz so bekannt und im Hintergrund tätig...seit vielen Jahren während ich eigentlich nur einmal Zeichnungen anfertigte für eine Regisseurin von den Schauspielern eines kurzfilmes d.h. ich versuchte mich in storyboarding zum Schluss. Machen Sie sich keine negativen Gedanken Herr Prahl so ist das nunmal...mich z.b. gibt es hundertfach und immer Frauen mit Kindern. Wo war ich? Ich brauche eine sekunde um alles zu verstehen weil ich erst jetzt auf "Bilder" geclickt habe. Superpeinlich geht schlimmer aber egal. Was machen wir denn jetzt? Ich habe keine Referenzen außer der freien gasttätigkeit als making-of Fotografin für den 40 jahre ZDf dreh. Jedenfalls für diesen Kurzfilm habe ich porträts angefertigt in din a4, Bleistift. Mittlerweile benutze ich fineliner z.b. aber auch einfache Malerei ähnlich wie Paula Modersohn-Becker. Dementsprechend die preise. Falls Sie also Interesse haben, können Sie mich kontaktieren: Kirsten Adam, Bornheimer Landwehr 48, 60385 Frankfurt am Main und ich werde versuchen weniger negativ zu schreiben, für Sie. Mit freundlichen Grüßen wenn auch unter sehr dubiosen Umständen und in unruhigen Zeiten, aber so ist das nunmal im digitalen Zeitalter. Ich habe mal vor einigen Jahren darüber nachgedacht was das Wort Künstler eigentlich bedeutet...mich über Aristoteles aufgeregt bis mir ein alteingesessener Frankfurter sagte: Kommt von Können für den ich tatsächlich während in den Kinos die Vorleserin gezeigt wurde, vorlas. Ich nenne es nicht Murphys Law...ich nenne es die Unmöglichkeit der romy Schneider geschichte oder fatme, fortuna. Unabänderlich weil wahr und auch nicht. Unter so traurigen umständen und unabä#nderlich.

filio aber nur weil . Hauptsache es funktioniert und jetzt weiß ich wie. Bis denne ganz ohne strategie..

gibt es einen Hinweis obwohl Hinweise nur Hinweise sind und waise nicht das gleiche wie weise ist. Subito vino in nominae patre et filii sancte. In cogito a te.

miteinander über Vorbilder so wird deutlich das meine Vorbilder mit absoluter Sicherheit andere sind als die von deinem paps. Meine sind ähnlich aber nicht gleich und ich hätte sie dir gerne näher gebracht als so. Isabelle Adjani und Günther Grass. Nicht in jeglicher Hinsicht nur in diesen . Bei Isabelle Adjani kam 1987 das Gerücht hoch sie sei an aids erkrankt oder sogar bereits tot. Daraufhin trat sie in 1 Nachrichtensendung auf um die Öffentlichkeit zu beruhigen (...) und verabschiedete sich vom Moderator mit einem Wangenkuss, was in einer Zeit der Verunsicherung der Bevölkerung bezüglich der Übertragbarkeit des aids-Virus als durchaus gewagt galt und auch war bedenkt man :) das in dieser Zeit keiner aus dem Glas eines anderen trinken durfte.
Günther Grass trat 1974 aus Protest gegen die Haltung der Bischöfe in der Frage des Abtreibungsrechts und der geforderten Abschaffung des § 218 aus der römisch-katholischen Kirche aus. Er war offizieller Unterstützer der Aktion 1:1 des Lesben- und Schwulenverbandes in Deutschland, die sich für gleiche Rechte # Pflichten bei einer Lebenspartnerschaft, einsetzt. Sein kürzestes Gedicht " Ein leerer Autobus stürzt durch die ausgesternte Nacht. Vielleicht singt sein Chauffeur und ist glücklich dabei."

endlich kann ich sie mir ansehen und ihre Schönheit bewundern. Direktamente aus dem Garten neben borretsch und Kamille. Fortschritte, kleine Schritte aus dem Schmerz. Ich hoffe allen die Liam näher kannten geht es gut und wenn nicht so kann ich sagen das die Traurigkeit weicht irgendwann. Sie wird nicht mehr weggehen, nur leichter zu tragen. Ich bin sehr dankbar das ich einen Freund an meiner Seite hatte...habe. Da er Musiker ist habe ich sogar wieder angefangen zu trommeln zu tracy chapmans song "mountains o high"...im Sinne von laid back sunshine reggae verbleibe ich sehr vorsichtig und traue keinem mehr über den Weg. Genau richtig wenn auch zu spät. kamillen tee, "Blümchen",pfefferminze frischen Tee und das war es. Kein nächstes Mal.

was meine ich mit meinem heutigem Geschreibe? Ganz einfach, mann schnüffelt nicht in fremder Leute Sachen rum, mann wirft nicht die privaterinnerungen von fremden weg ohne sie vorher zufragen und mann hält sich verdammt nochmal an Regeln. Und das war ja schon immer ein klitzekleines Problemchen im Hause Prahl...Beispiel: an den Sonntagnachmittagen zusammen...wer hat immer betrogen beim Menschärgeredichnicht? Ich erinnere mich...ihr nicht, du nicht, deine oma nicht...keiner. Wer hat den Schrank von deinem paps weggeschmissen? Ich erinnere mich, ihr nicht, du nicht (du warst auch gar nicht da und schwebtest noch in der ursuppe), deine oma nicht...keiner. Wer hat Kartoffeln am Rolladen bei den Nachbarn angebracht? Ich erinnere mich obwohl ich nicht dabei war, ihr nicht, du nicht, deine oma vielleicht und eventuell der Papa. Ist auch "wurscht" umgangssprachlich egal...fremdwort : sekundär. Wir sprechen nicht die gleiche Sprache obwohl ich deutsch rede, du damit aufgewachsen bist und so weiter und so weiter. Anderes Beispiel für die Formulierung anderes Elternhaus: du hättest dich gestern abend geeumelt; sonst noch etwas was ich dir sagen möchte, heute? Nein. oh doch die Gemüsesuppe ist köstlich...halloween beginnt und das Fest der Feste wirft seine langen schrecklichen Schatten voraus während andere trübe vor sich hin mupfeln, sich langweilen und zuviel Geld verdienen für das sie nicht gearbeitet haben, sorry . Ich bin keine gute entertainerin und habe die Nase fürs erste gestrichen voll mit negativen ambivalenten Gefühlsduseleien die genau betrachtet meine ganz eigenen ureigenen Gedanken und Gefühle sind die unteilbar sind und für keinen bestimmt außer unserem toten Sohn der seinen Frieden gefunden hat. Ich bin weder neugierig auf Reaktionen von anderen Menschen noch interessiert es mich was sie für richtig halten weil das für mich ist wie mit dem Satz" kehrt vor eurer eigenen Tür" denn unter jdem Dach in jeder Familie wohnt ein ach. ergo cogito sum und weg ist der balkon.

ich liebe dich als sohn, unseren Sohn. Ich kann weder dich hassen noch deinen paps...ich kann reflektieren und ich kann verzeihen weil ich Menschen kennengelernt habe die das auch können. Außerdem hatte ich eine sehr gute Ausbildung; das vergessen die die sich in rage befinden gerne. Ich war nie so wie dein paps...und ich hätte nie so etwas tun können was er getan hat weil es so ist. Was wiederum nicht bedeutet das ich vergeben kann. Dein paps sagte einmal er fühle sich mir gegenüber ambivalent und er sagte auch er sei an einem Morgen irgendwo auf Hiddensee "kontemplativ". Nun das gebe ich hiermit zurück. Ich hätte übrigens auch nie seine Sachen wegschmeißen können weil ich aus einem anderem Elternhaus komme.

nicht alle. (...)

Kontextlos. Da ich ja in einer Rente bin (...) habe ich Zeit und würde heute an Dein Grab fahren...bevor der Herbst richtig kommt. Dann würde ich Dir meine Gedanken im stillen mitteilen. Da all das nicht ist und wir im digitalen Zeitalter leben , findet das ganze so statt. Auf der Hinfahr würde ich zu paolo conte lauschen, angelo branduardi, gianna nanini, milva weil ich heute einen italienischen Tag habe was genau betrachtet ein Problem ist für manche(...) aber ich sage gleich ich habe auch französische Tage, englische Tage, lateinische Tage...und griechische Tage. Mehr leider nicht. Du warst in Spanien und nichts erzählt wie immer. Egal...ich habe mir nichts von dem was ist ausgewählt...doch ich wollte kein russisch lernen. Obwohl wir einst russisch essen waren, an omis 40.Geburtstag borscht für alle gekocht haben usw. alles vor deiner Zeit. Jetzt in deiner Zeit stellt die Erwähnung meiner Fremdsprachenkenntnisse ein Problem dar wegen dem rechtsruck der überall stattfindet, vor dem gewarnt wurde und keinen hat es interessiert und doch stimmt das nicht ganz. 1983 als ich an einem Einstellungstest für die Fachoberschule teilnahm und bestand by the way (...), wurde uns ein Artikel aus einer großen Tageszeitung vorgelegt den wir zusammen fassen sollten und interpretieren sollten. Es ging um die Zunahme der rechten im schwabenland. Du selbst hast ja leider die Auswirkungen der rechten viel direkter mitbekommen mit schüssen an ein sogenanntes Asylheim und dich für die großartige Aktion der Farbbomben auf die Plakate der rechten entschieden (...) und was haben wir über barbaras Sprüche auf facebook gelacht die sich gegen die nazis wehrte. Soweit ich weiß hat sie ein Buch herausgebracht...sie verschwand wie so viele von uns weil die rechten keine netten Leute sind aber auch Menschen (...). Ich hänge sehr an den comix von Ulli Lust, sie sind grandios...dein paps übrigens bereicherte meine comix Leidenschaft mittels Art Spiegelmann, dann kam persepolis usw. und jetzt erfuhr ich relativ entsetzt was hier so los ist in der Stadt auf irgendeinem polizeirevier...dem 1. glaube ich. Ist ja nett was hinter verschlossenen Türen so getuschelt wurde. Wie gesagt ich bin alt, und schwer einzuschätzen...meistens falsch wie eigentlich alle bis auf Micha und einige wenige mich so einschätzen und mich in Schubladen stecken wollen die ihre sind.So wie zum Beispiel die Tatsache der Chronologie des Grauens die Italiener mit sich tragen und es ist wie hier. Zum Glück gab es einen Menschen namens Umberto eco der leider auch schon nicht mehr da ist. Ich betone das alles weil mir die rechten auf die Nerven gehen...egal wo und auch das ist nicht zu ändern. Ich würde dir heute etwas da lassen am Grab zum Schutz vor dem sogenannten bösem Blick. Die Menschen sind so anstrengend mit ihrem aberglauben, ihrer rechthaberei und ihrer dämlichen idiotie die zu tage tritt wie echte zombies. Aber das ist nur meine private und ganz persönliche Meinung die ich Dir vielleicht aber eher unwahrscheinlich im Leben nicht mitgeteilt hätte. Da sind wir uns familiär total einig zumindest deine andere oma und ich. Ich weiß gar nicht ob sie noch lebt. Sie müsste jetzt so um die 80 Jahre sein. Ich habe sie einmal besucht und es war wie immer...sie schmiß die Tür vor meiner Nase zu und blitzte mich giftig lächelnd an. Ich weiß das ihr euch nicht so gut verstanden habt aber das hattest du mit deinem paps gemeinsam so wie vieles aber nicht alles. Es wird keine Versöhnung geben, das verstehe ich sehr gut weil zuviel schlechtes nicht gesagt wurde bzw. gesagt wurde. Mir wurde mitgeteilt das du einen bruder bekamst der etwas älter ist als du. Freut mich dann hast du ja viele geschwister. Ich habe nur einen und keine Ahnung ...auch zuvieles nicht gesagt und gesagt...auch da keine Versöhnung mehr in Sicht. Ich liebe dich liam bis ich nicht mehr bin und versuche nicht zu traurig zu sein, ganz einfach. Wir waren so glücklich...vielleicht zu glücklich und unglücklich zugleich als Familie. Ich habe übrigens noch einen Tag...den Mittelalter Tag seit Büdingen und den Ronneburg festivals. Nimmermehr kann ich vergessen zu welchen greueltaten Menschen fähig sind und ich sie dafür hasse forever...

...als ich damals alleine nach Italien fuhr, dein paps alles das was ist in Gang gesetzt hat...durfte ich in einigen Krankenhäusern in die Verwaltung und wunderte mich. Jetzt nach all den Jahren wundere ich mich nicht mehr...ich erinnere nur... an einen jungen sympathischen Restaurantbesitzer der die beste marsala herstellte. Als wir von seinem plötzlichem Tod erfuhr waren wir alle geschockt und nichts hat sich geändert. Es ist noch schlimmer als ich wusste bis dato. Eine Freundin ist in Sizilien und geniesst ihren "urlaub". Ich würde gerne nur gutes berichten aber wie gesagt nichts hat sich geändert... . Ich gebe mein Leben für deines wenn du leben würdest und würde dir raten, komme nicht hierher...nichts ist so wie es scheint abgesehen vom Wetter und der Möglichkeit so zu tun als ob alles supi ist. Ich koche heute Popelsuppe so nanntest du meine Gemüsesuppe.

https://www.youtube.com/watch?v=1Y34Ewku0kc

wer weiß schon ob ich tatsächlich so bin wie ich schreibe. Lügner gibt es wie Sand in den Dünen...ich kann durchaus sehr gut lügen wenn ich mich bedroht fühle...selbstverteidigung und das ganz ohne Kampfhandlung. Das traue ich wirklich den Menschen zu und mir auch. Denn die schuld möchte ich keinem auferlegen das ich mich umbringe weil du nicht mehr bist und lieber ins Gefängnis gehen würdest als die Wahrheit zu sagen..zusammen mit all denen die dich begleitet haben . Es würde zu allen passen das sie so etwas tun nur um sich an meiner dämlichkeit zu ergötzen. Das hilft mir wiederum ungemein aus Zorn und Wut einfach weiterzumachen bis ich meinen letzten Atemzug giftig in die Welt sprühe wie eine schlange. Traue niemandem das sage ich.

was wäre wenn...du sagtest einmal über die Witze deines paps lacht keiner. Möglich wäre es...während ich hier so sitze...alle würden mitspielen weil sie sich daran ergötzen und diese der Lächerlichkeit preisgegebene mom, würde aus Gründen die sie nicht verstehen kann und möchte, darunter leiden. Wie schon erwähnt manchmal glaube ich nicht und tappe wie eine verrückte nach jedem gedanklichem Stohhalm wie auch schon damals beim Jugendamt "wenn sie das nicht tun, sehen sie ihr Kind nie wieder". Vielleicht ist es ja so, alle stecken unter einer Decke und amüsieren sich über diese delikate Situation. Ich traue es sowohl omi zu als auch deinem paps so etwas zu tun einfach weil sie finden sie dürfen das und erfüllen sich damit einen Wunsch. Nun denn, wenn dem so ist, kann ich nur sagen, ihr seid echt anstrengend. Es widerspricht jeglicher Vernunft und allem was erlaubt ist, die Liebe. Lebe wohl liam im diesseits und im jenseits...und das werde ich mir durchlesen, irgendwann. Ich traue deinem paps zu so etwas zu tun bzw. zu veranlassen weil er mich hasst...warum werde ich nicht erfahren, genausowenig wie andere. Es gibt immer mehr als zwei Möglichkeiten sein Leben zu führen.

wahrscheinlich spätestens heute abend und zwar am Beispiel der Ukraine. "Die staatliche Vernachlässigung der Epidemie, besonders in der Anfangsphase, hängt aber auch mit der weit verbreiteten Stigmatisierung und Tabuisierung von HIV und Aids in der Ukraine zusammen. Da die Epidemie als Problem von sozialen Randgruppen wahrgenommen wurde, gab es innerhalb der Bevölkerung und der politischen Elite wenig Bereitschaft, sich mit dem Problemfeld auseinander zu setzen. Aids-Organisationen hatten daher wenig Möglichkeiten, politische Unterstützung zu finden.", Quelle bps (Bundeszentrale für politische Bildung), eine Analyse über HIV in der Ukraine. Schrecklich wie wichtig so etwas nunmal ist. Zu meiner Zeit gab es übrigens sogenannte aids Ausweise...und natürlich nette condom politik, Aufklärung usw. aber heutzutage ist alles anders als in meiner Zeit. Ich finde nachwievor das die jungen heutzutage viel mehr Konflikte haben und Probleme die sie selbst verursachen aber gar nicht begreifen das sie ein teil der Verursachung sind...man könnte auch sagen, der blinde Fleck in Gesellschaften die angefeuert durch populismus nichts als schwachsinn verbreiten...ich würde dir die taz empfehlen, den freitag aber auch die frankfurter rundschau, die frankfurter allgemeine Zeitung und auch kleinere "Blättchen" wie die Offenbach Post. Natürlich nicht alle auf einmal...in Papierformat und zum Schluss die Zeit. Aber dazu kamen wir nicht weil du nicht wolltest, du hast mich als erziehende nie ernst genommen. Ist ja jetzt auch egal weil zu spät und eine Erkenntnis erwarte ich nicht, nicht mehr. Vorwürfe helfen auch nicht weiter, Wünsche auch nicht, nichts hilft so richtig nur die Zeit. Zumindest etwas hilft gegen die Traurigkeit über dich und das was du dir angetan hast aus Verzweiflung. So schrecklich, immer noch ist das alles für mich...und wahrscheinlich auch für alle die dich kannten und wussten was für ein lieber wenn auch hektischer Mensch du warst...ich hätte dir so gerne noch gesagt das nichts meine Liebe erschüttern kann so wie ich es erlebt habe in meiner Kindheit...es gab Streit und es gab Versöhnung. Einsicht haben in Fehler und lernen...wenn der Zeitpunkt da war. Das alles ist heute in dieser hektischen Zeit nur selten möglich geworden aber vielleicht täusche ich mich da auch. und zum Abschluss noch einmal weil es nicht laut genug gesagt werden kann: "Die staatliche Vernachlässigung der Epidemie, besonders in der Anfangsphase, hängt aber auch mit der weit verbreiteten Stigmatisierung und Tabuisierung von HIV und Aids in der Ukraine zusammen. Da die Epidemie als Problem von sozialen Randgruppen wahrgenommen wurde, gab es innerhalb der Bevölkerung und der politischen Elite wenig Bereitschaft, sich mit dem Problemfeld auseinander zu setzen. Aids-Organisationen hatten daher wenig Möglichkeiten, politische Unterstützung zu finden.", es ist wichtig sich selbst zu schützen und von daher war ich mit deiner sportwahl esdo einverstanden, einen kampfsport oder überhaupt das die wortwahl "kampf" und sport finde ich erschreckend und darüber hätten wir uns gestritten und du wärest verletzt gewesen...ich bin und bleibe der pazifistischen Bewegung zugeneigt weil ich finde das es besser ist vorher zu denken bevor man redet aber das war vor der Pandemie, und es war bevor ich in allen Punkten zusammenbrach und alles nicht ändern kann. Ich kann nichts ändern...nur mich, ein bisschen und auch nur manchmal und du hast meinen Blick auf alles total verändert. Manchmal ist mir als ob es wie in harry potter beschrieben wird, ganz dunkel im Herzen, eine schwarze, mondlose und sternenlose Nacht...in der eine kleine Kerze Licht gibt. Ich mag nachwievor wie Dein Grab gestaltet wurde... Frieden hast du jetzt, für immer, mein dummer, dummer Junge, mein alles. Und auch ich bin dumm...sowas von dumm. Dummer junge...dumme mama. Nun denn, ich sende dir Licht und Liebe. In Gedenken an dich

fast alles ist wahnsinnig heutzutage oder vielleicht war es auch schon immer wahnsinnig überall wie in dem Film blue velvet...den du wahrscheinlich gar nicht kanntest aber in mit mir hättest sehen können. zurück ins jetzt, das Jahr 2000 und Ukraine...Geschichte der Ukraine, "Am 1. Dezember 1991 entschieden sich die Ukrainer in dem Referendum mit 90,3 % der abgegebenen Stimmen für die Unabhängigkeit von der Sowjetunion. Auch auf der Krim stimmten über die Hälfte der Bewohner für die Unabhängigkeit.", im Jahr 2000 also ungefähr die Entstehungszeit des Filmes, Krieg der Welten, "Im Jahr 2000 stieg die Industrieproduktion in der Ukraine um 12,9 % und das Bruttoinlandsprodukt um 6 Prozent. Wiktor Juschtschenko legte einen ausgeglichenen Haushaltsplan vor und konnte die Auslandsschulden von 12,4 auf 10,2 Milliarden US-Dollar reduzieren. Juschtschenko führte eine Agrarreform durch. Bis zum April 2000 wurden die Kolchosen aufgelöst; die Bauern erhielten einen Landanteil übertragen. In diesem Wirtschaftsbereich stieg daraufhin die Produktion erheblich an. Zum ersten Mal erzielte die Ukraine eine positive Handelsbilanz. Die Pensionsschulden des Staates konnten erstmals seit der Unabhängigkeit völlig beglichen werden, obwohl sich die Zahl der Pensionsempfänger seit 1993 verdoppelt hatte.

In einem verfassungsrechtlich höchst umstrittenen Referendum im April 2000, das Leonid Kutschma initiiert hatte, stimmten fast 89 % der Wähler für die Stärkung des Präsidialamtes, die Beschneidung der Befugnisses des Parlaments und die Einschränkung der Abgeordnetenimmunität. Kutschma plante auch eine Verkleinerung des ukrainischen Parlaments von 450 auf 300 Abgeordnete. In einem neuen Zweikammerparlament sollten die Abgeordneten der ersten Kammer weiterhin durch Parlamentswahlen gewählt werden. Die zweite Kammer sollte aus Abgeordneten bestehen, die der Präsident selbst ernennt. Die Opposition warf Präsident Kutschma vor, eine Diktatur mit einem Scheinparlament aufbauen zu wollen. Bereits vor der Abstimmung drohte der Europarat die Mitgliedschaft der Ukraine ruhen zu lassen, ließ sich aber durch eine ukrainische Delegation versichern, dass die Immunitätsbeschränkung im Rahmen der Verfassung umgesetzt werde. Das Verfassungsgericht erlaubte die Umsetzung unter Auflagen und unter Mitwirkung des Parlamentes.

Im November 2000 erhielt die Ukraine die von der Schweiz blockierten Gelder in Höhe von umgerechnet 13,4 Millionen DM wegen Veruntreuung und Geldwäsche durch den ehemaligen Ministerpräsidenten Pawlo Lasarenko zurück.
2001
Russisch-ukrainisches Wirtschaftsforum am 14. Dezember 2001 in Charkiw

Zu Beginn des Jahres 2001 verabschiedete die Werchowna Rada ein Gesetz, das Leiter von Betrieben aller Eigentumsformen bei Nichtauszahlung von Löhnen mit Gefängnis oder Geldstrafe bedrohte.

Auch auf dem Gebiet des Energiemarktes fanden Veränderungen statt. Der Anteil der sofort bezahlten Stromlieferungen konnte deutlich erhöht werden, auch der Staat beglich Stromrechnungen für staatliche Einrichtungen. ", Quelle wiki. Ich rede meistens von denen da oben wenn ich von Menschen rede wie steven spielberg und solche Leute. Die da oben wissen mehr, viel mehr und wir suchen wie die Esel nach Karotten bzw. glauben zu wissen oder zu verstehen aber wir verstehen doch gar nichts und müssen nur hinter denen die nichts verstehen, aufräumen und gleichzeitig in den Krümeln suchen warum alles so ist wie es ist obwohl es hätte anders sein können , hätten wir zugehört. Ich habe dir zu wenig zuhören dürfen und als wir die Zeit hatten, damals in Italien wolltest du nicht reden. Wir rannten durch die Zeit und eines abends rannten wir vor der Dunkelheit davon mit Licht in den Herzen und bellender Kami.

mein Herz stolpert ab und an aber das macht nichts. Wenn du geblieben wärest hier in dieser Welt, auf dieser Erde und zu dieser Zeit nach der Pandemie, dem 2.Carrington Phänomen, würdest du vielleicht aber eher nicht den Samstag abend mit mir verbringen...wohl eher Sonntags zum Frühstück, egal, jedenfalls würden wir uns ganz sicher über einen Film unterhalten so wie du die Filmfehler bemerkt hast...wärest du auch verwundert über das was ich herausgefunden habe, einfach so. In dem Film Krieg der Welten, von 2005, unter der Regie von steven spielberg sind so viele Merkwürdigkeiten das ich nicht aufhöre mich zu wundern egal wie oft ich diesen Film schon gesehen habe...am langweiligsten finde ich den Teil mit dem Sani in dem Haus, aber das nur vorne weg. Das erste Mal das ich mich wunderte war die Darstellung der Scheidungssituation in so vielen Sequenzen...dann das "In der Ukraine, einem Land mit circa 50 Millionen Einwohnern herrscht seit heute absolute Finsternis. Eine Reihe ungewöhnlich heftiger Gewitter mit Blitzeinschlägen katastrophalen Ausmaßes, verursachte dort um 4 Uhr Ortszeit einen kompletten Stromausfall" , "emp, elektromagnetischer Impuls welcher..." usw. und wieder ein neues Rätsel, laut wikipedia wurde der Film unter der Regie von steven spielberg gedreht der gleichzeitig aber auch den Film München 2005 abgedreht hatte. Wie kann ein Mensch an zwei Filmproduktionen gleichzeitig beteiligt sein als Regisseur? Solche Dinge finde ich interessant weil das gesamte Thema, Regie, ein Rätsel war...bei mir bis zu dem Zeitpunkt als ich selbst einen drehte. Vor allen Dingen wenn die Filme 2005 auf den Markt kamen, wann wurden sie produziert? Wie lange dauert so eine Produktion? Ich glaube, nein ich weiß die normale Zeit beträgt drei Jahre für einen Spielfilm. Bei einer Hollywood Verfilmung ist das vielleicht fünf Jahre bevor er herausgebracht wird. Übrigens das war so ein Reizthema zwischen deinem paps und mir...er wollte keine längeren Filmproduktionen machen und drei Monate von zuhause weg sein...ich dagegen hatte damit kein Problem, hätte damit kein Problem gehabt weil wir drei Monate abgesichert gewesen wären...ich sage ja Reizthema. Nun denn, du dummer Junge, du fehlst , wie immer. Omi lässt dich auch ganz lieb grüßen...das heisst sie denkt andauernd an Dich und ich sowieso. mama p.s. ich lese die post an dich nicht, auch ungern das was ich so schreibe. Es tut gut so zu tun als ob du da wärest . Es lindert ein wenig meine Traurigkeit und es tut gut zu sehen das auch andere an dich denken aber lesen kann ich nur meine eigenen Gedanken an Dich...ist für mich wie die Tür zu Deinem Zimmer...wird nur aufgemacht wenn geklopft wird und nur wenn du da warst obwohl auch das durfte ich nicht erleben mit Dir aber so hätte ich es gerne gemacht und mich darüber aufgeregt das du in zerissenen Hosen herumläufst, nichts duschst, deine Zähne nicht putzt...eben alls was jeder so mitmacht inder Pubertät...ungern Haare waschen usw. Mupfelig sein und dürfen, das wäre schön gewesen.

Ich denke an dich

tut mir leid das ich so aktiv bin zur Zeit und immerzu an Dich denke, denken muss da Dein todestag näher rückt und ich ihn fürchte wie keinen anderen Tag in meinem Leben. Ist Dir eigentlich aufgefallen das im deutschen das Wort Muttersprache existiert? Ich liebe deutsch, es ist so gründlich aber auch schwierig. es gibt so viele Sprachen wie Sandkörner in Dünen. Aber die Muttersprache prägt dein ganzes Leben. Du warst im Austausch in mehr Ländern als ich je gesehene habe, in England, Spanien, Frankreich und mit mir in den Niederlanden und Italien. Eines Tages wenn ich dort bin wo du bist wirst du mir das alles erklären müssen, warum du mich verlassen hast und überhaupt, eines Tages wenn ich soweit bin. Deine Lebenszeit war viel zu kurz und doch muss ich dankbar sein das du warst weil es so ist, lieber liam. Ich hoffe wir werden viel zeit miteinander verbringen wenn wir uns das nächste Mal begegnen. Vielleicht in einer anderen konstellation als mama und Sohn aber es wird sein, daran glaube ich und das gibt mir den Mut für vieles. Virginia Wolf beschrieb das in ihrem Roman Orlando beschrieben wird als eine von vielen Möglichkeiten was mit uns passiert wenn wir tot sind. Von daher lakshmi , gaia und sogar maria die übrigens auch gerne versteckt hinter dem normalen Altar auch als schwarze Madonna verehrt wird wie auf La palma der Kamaren Insel von der kami kommt. Anfangs suchte sie dich in jedem Jungen der an ihr vorüber ging. Mittlerweile hat sie Dich vergessen aber sie würde dich sofort wiedererkennen und wenn sie so weit ist , werde ich sie zu dir senden in Gedanken damit du nie wieder alleine sein musst und auf traurige Gedanken kommst. Sie ist jetzt schon eine alte dame geworden und trotz allem was ihr widerfährt wie ein junger Hund. heute morgen übrigens hat sie nichts mitbekommen als unser eichhörnchen sich seine Nüsse abholte. Ach ist auch egal und unwichtig. Ich komme schon klar ohne dich aber du bist immer auch da...verstehen kann ich dich und deine Entscheidung aber nicht immer und das ist auch gut so. Ich muss akzeptieren was du mit deinem Leben beendet hast und ich begann dadurch, verrückte Welt. In Liebe forever...ich hoffe das war es jetzt erstmal für länger...vielleicht überwinden ja auch einige die dich wirklich kannten und hinterlassen ihre Grüsse oder ? Aber ich gehe davon aus das sich keiner äußern kann weil es schwierig ist und ich finde sowieso nie die richtigen Worte für dich, glaube ich. Andere können das viel besser und auch das ist und war sowieso egal.

Wie kann ich erklären ohne zuviel zu sagen? Alles ist so kompliziert geworden. Du hast immer so wundervolle Fragen gestellt...jetzt ist keiner mehr da für mich um mir Fragen zu stellen die ich mir selbst gestellt habe. Du warst in dieser Hinsicht weiser als ich und intelligenter, auch wenn andere das vielleicht nicht wahrnahmen. Die Welt und die Menschen in ihr waren schon immer uneins, wir haben uns technisch weiter entwickelt aber menschlich betrachtet sind wir nicht sehr weit gekommen. Ich weiß auch nicht nur soviel das es heutzutage noch schwieriger geworden ist zu erklären was los ist. Die Klimakatastrophe war abzusehen denn bereits vor 20 Jahren war bekannt das sie kommt wenn die co2 Werte sich nicht ändern. Das ist einfache Mathematik kurz erklärt. Das ist sehr traurig denn betrachtet man diese heutige Situation , ist das was ist eine Katastrophe die die Mächtigen der Welt jahrelang missachteten weil sie mehr an Geld dachten als an eine gute Zukunft. Außerdem war es bekannt das Autos auch ohne fossile Energien fahren könnten aber es wurde kein Geld in diese Forschung gesteckt abgesehen von kleinen Versuchen solarautos zu bauen oder dergleichen. Die Elektroautos heutzutage sind sicherlich sehr schön aber ob es richtig ist auf den Strom zu setzen wird sich weisen und außerdem macht es keinen Sinn für mich unseren Müll in anderen Ländern zu entsorgen. Ich möchte da gar nicht tiefer gehen weil mir das Thema Angst macht. Ich habe niemanden mit dem ich über solche Themen ernsthaft reden kann ...mit Dir konnte ich über alles reden warum und wieso und ich war genauso traurig wie du über die Plastikinseln und den Abfall im Meer und umsomehr freue ich mich über Beiträge in der Welt die Mut machen weil es Kinder, Jugendliche und viele Erwachsene gibt die lieber nach Lösungen suchen als in Traurigkeit zu verharren oder in ihrer Verzweiflung auf die Klimakrise aufmerksam machen wollen obwohl viele wissen das es eine Klimakrise gibt...aus welchen Gründen auch immer. Ich bin eher eine Praktikerin denn eine Theoretikerin, ist auch unwichtig. Du wie gesagt warst viel intelligenter als ich. Was ich damit sagen möchte weiß ich auch nicht. Ich bin eben wie ich bin und habe keine Lösungen parat für die Probleme der Welt. Aber eines weiß ich ganz sicher, die Menschen reagieren bis dato immer erst wenn es eigentlich zu spät ist. Sie lernen wie auch ich immer noch lerne obwohl ich schon so alt bin. Zum Beispiel Ukraine. Auch darüber würden oder hätten wir geredet und Du wärst in deiner peer group um Antworten und Lösungen zu finden warum und ich bin in meiner. Da ich keine habe, hätten wir darüber geredet. Und ganz sicher wären meine Antworten anders als die von der Schule weil ich erwachsen bin und du wärest erwachsen . Du hättest mitbekommen das ich zurückblicke und herausfinde das es bereits einen Krim Krieg gab im 19.Jahrh. so wie ich auch vieles herausfinde weil ich ein neugieriger Mensch bin und angesichts der Vergangenheit auch Mut finde, weiter zu machen und die Angst weniger wird auch weil soviele Überraschungen zu finden sind wie etwa die jamaikanische Krankenschwester Mary Seacole zum Beispiel (1805-1881). Die Schule vermittelt Allgemeinwissen und später wer will lernt eben die Deatils näher zu betrachten ...die Voraussetzung dafür ist und bleibt aber die Neugier. Und es gibt soviele unterschiedliche Betrachtungsweisen wie überliefert wurde. Ich war nicht immer so neugierig aber es hilft einfach um die Gegenwart zu verstehen..ansatzweise und diese Beschäftigung lenkt mich ab von meiner Traurigkeit über und durch Dich. Manchmal bin ich auch wütend auf Dich und manchmal ist mir als ob Du da bist. Ich glaube ich würde auf Dein Grab Astern setzen und nicht Heidekraut...aber und das ist kein Geheimnis, die Geschmäcker sind verschieden. Als ich mit Dir schwanger war, schenkte dein paps mir Heidekraut...die ganze Terrasse voll, daran muss ich denken...wenn ich Heidekraut sehe. Ich mag kein Heidekraut aber schön finde ich es doch. Soweit sind wir leider nie gekommen uns darüber zu unterhalten, Blumen und was sie bedeuten. Ich kann nicht anders als Dir obwohl Du es nicht erlebst zu sagen wie sehr ich mir wünsche das das was ist, nicht ist aber es ist und selbst nach zwei Jahren komme ich nur schwer über Deinen Verlust hinweg. Es gibt auch nichts was mir helfen könnte abgesehen von der Zeit. Man sagt das die Traurigkeit mit der Zeit weniger wird und letztendlich, am Ende eines Tages, bin ich keine Ausnahme wenn es um den Verlust von Angehörigen geht und genau betrachtet geht es uns wesentlich besser als vielen heutzutage und viele Mütter und Väter erleben Verluste und meistern ihr Schicksal. In diesem Sinne verbleibe ich zurück und gedenke deiner und stehe an deinem Grab in Gedanken.

Du fragtest mich eines Tages ob die Geburt schön war. War sie nicht aber ich weiss das ich nicht geschrien habe, nur mit den Zähnen geklappert während andere Frauen sich die Seele aus dem Körper schrien. 14 h...samt peinlicher Fruchtblasenexplosion und zwar so peinlich mitten in das Gesicht des untersuchenden Frauenarztes...egal, irgendwann warst Du da, ich sah Dich nur kurz dann kamst Du in einen Inkubator...ich habe das bereits mehrmals gesagt, aufgeschrieben und nicht vergessen kann oder möchte, keine Ahnung. Es war superanstrengend und selbst die mitgebrachten Essen von Omi konnten mich nicht aufheitern. Du hattest eine bakterielle Infektion und wurdest gleich mit antibiotika zugeschüttet ohne die Du nicht überlebt hättest. Und ich weiß noch einmal hattest Du so einen Schluckauf das ich um die andere mama im Zimmer nicht zu ärgern, stören etc. auf den Flur mit Dir ging bis der schluckauf weg war...zuhause dann angekommen, ich glaube 14 Tage nach der Geburt, war auch anstrengend so anstrengend dass mir die Milch leider wegblieb und Du relativ früh keine Muttermilch bekommen konntest und mit hipp, aptamil, milumil gerettet wurdest. Dann wurde es leichter und ich erinnere mich nur noch an die Zeit als Du zornig wurdest was wir die Trotzphase nennen, manche nennen diese Phase auch die anale Phase, die mit Wutanfällen einhergeht wie zum Beispiel die Entscheidung welchen Weg wir beim spazieren gehen einschlagen und wenn das ich entsteht und das Bewusstsein für das eigenen ich. Manchmal ist diese Phase auch verzögert und kann auch mit sieben Jahren erst eintreten. Deine war normal so im Alter von drei Jahren. Das war überhaupt die schönste Zeit..als du sprechenlerntest, laufen und bobby car, Laufrad. Wir sind km gefahren von Mainflingen bis Seligenstadt, hin und zurück....am Main entlang. Dein paps war arbeiten und ich nur an den Wochenenden, es war eine gute Zeit und jetzt nochmal zurück auf das Thema, Kinderwünsche. Eigentlich war ich zweigeteilt, ich wollte ein Kind und ich wollte keines. Keines weil auch damals schon alles nicht so toll war und eines weil ich nur einmal lebe und ich Deinen paps wirklich sehr geliebt habe...wie die mama von Lena auch, egal. Alles so lange her aber nicht vergessen, nie könnte ich Lena vergessen. Ich hoffe es geht ihr gut und auch Kirsten und Gregor. Verdammt lang her.

die Liebe ist eine Seite. In meinen 57 Lebensjahren habe ich sie nur selten gesehen. Deswegen war diese kurze Zeit die ich Dich erleben durfte so besonders. Die andere Seite ist die gewöhnliche und bekannteste Seite, die Seite die einem das Mitleid nimmt. Man kann nicht mit jedem mitleiden sonst geht man unter, das habe ich gelernt sonst hätte ich nicht ein Pflaster abreissen können zum Beispiel. Meine Lieblingsserie auch wenn Du nichts mehr davon mitbekommst, ist greys anatomy und futurama...ist auch unwichtig, aber von daher habe ich kein bis wenig Mitleid insbesondere für Menschen die zur Zeit auf Mitleid pochen und rumklopfen ob noch etwas vorhanden ist bei mir für andere. Für mich hatte auch keiner Mitleid oder Beileid warum sollte ich also Mitleid oder Beileid für andere empfinden? Meine liebste Beschäftigung ist wie in der muppets show die beiden alten, lästern...böses lästern und sich dann amüsieren weil es so ist. Ich bin alt und lästern erleichtert ungemein. Die über die ich lästere insgeheim lästern auch über mich also was solls. ich sagte ja ich habe heute einen schlechten Tag und schuld haben immer andere oder das Wetter und Rücksicht nehmen ist den meisten doch sowieso ein Fremdwort geworden. Die meisten die ich so erlebe an machen Tagen können sowieso kein deutsch, wollen auch nicht und können auch kein englisch oder französisch geschweige denn Latein, also was solls. Wozu in Urlaub fahren wenn der Urlaub hier ist weil die schlimmsten Diktatoren auf der Bildfläche erschienen sind, die sich einen dreck darum scheren was mit der Natur ist oder den Menschen die mit ihr leben. Sie vertrauen auf irgendein höheres Wesen...das sie sich selbst ausgedacht haben, wie dämlich kann man sein? So sind sie seit vielen Jahrtausenden die Menschen...immer schön streitend untereinander anstatt Lösungen zu suchen und zu finden für echte Probleme... . Armselig irgendwie und ständig auf ihren Rechten pochend...Recht haben und Recht bekommen sind ebenfalls zwei Seiten einer Medaille und da ich nie Recht bekam warum sollte ich also diesem formellen bürokratischen Kram vertrauen. Die meisten drehen einem das Wort von links nach rechts und umgekehrt einfach weil sie Recht haben wollen. Mir war und ist das völlig schnuppe...am Ende zählt ob man einen Fiebersaft oder einen Katheter in der Apotheke erhält oder nicht und seine Arbeit machen kann von der ich ja befreit wurde dank meinem Rücken. das was die jungen lernen müssen habe ich bereits vergessen und interessieren tut das sowieso keinen und nicht die Bohne weil ich so unwichtig bin wie ein Sandkorn und ich bin nur ein Sandkorn im Sand, so klein und unbedeutend wie die Sterne am Himmel. Das wollte ich Dir schon lange sagen. es ist einfach zu spät für mich um irgendwohin zu düsen oder rumzunerven und so tun als sei ich etwas besonderes. Ich bin genauso nichts besonderes wie Du und doch warst Du mein Highlight in meinem Leben und vielleicht ein Highlight für die dich näher kannten. Manchmal wenn ich mir die Menschen ansehe wie sie stolz ihre babys vor sich her tragen...in was für eine Welt sie ihre babys tragen...aber das geht mich nichts an. Wenn ich jünger wäre...würde ich mich sterilisieren lassen, dann hätte ich mit dieser ganzen babywelt nichts zu tun und wäre auf jeden Fall nicht so unglücklich wie ich durch dich wurde obwohl missen möchte ich diese Erfahrung nicht aber ich hätte gerne auf diese Erfahrung verzichtet. Du hättest auch anderweitig sterben können, Blinddarmdurchbruch, autounfall, mann über Bord usw. aber nein, du musstest Dich so entscheiden und ich akzeptiere Deine Entscheidung, muss ich ja und irgendwie damit klarkommen wie auch alle die Dich näher kannten und liebten so wie Du warst, ganz und gar mit allem was so dazugehört. Du warst einzigartig und nichts wird das ändern können. Ich bin kein besonders spiritueller Mensch ...und ich habe heute einen äußerst schlechten Tag, einen weiteren den Du nicht erlebst, leider und sehr schade und hässlich.

Die dunkle Jahreszeit beginnt. Ich habe mir eben das Foto von Deinem Grab angesehen, mehr geht ja leider nicht. Alles ist an mir vorüber gegangen und nichts bringt Dich mir zurück, das ist so schrecklich das ich nur noch weinen möchte aber die Tränen verdränge weil sie keiner sehen möchte. Ich möchte nur noch weinen und in Ruhe gelassen werden über das was ist. Untröstlich wie gesagt. Wenn du noch leben würdest ...habe gestern den schlechtesten Film meines Lebens gesehen, der 1.schlechteste Film ever war ein Film von Otto Walkes, der zweite schlechteste Film den ich bis dato gesehen habe war book-club 2, widerlich und geschmacklos, konnte ich mir nicht zu Ende ansehen so schlecht war der Film. Du liebtest the mandalorian, bobba fett und guardians of the galaxy und ich kam einfach nicht mehr mit...als du anfingst stranger things anzusehen...diese Wochenenden mit endlos Filme ansehen fehlen mir sehr. Ich wiederhole mich, ich weiß, die Nacht der tausend Milchschnitten war eine der schönsten Nächte in meinem Leben...schöner als alles was ich bis dahin erlebt habe. Das wollte ich nur noch einmal sagen.. Das schlimme für mich ist das ich diejenige bin, die zurückbleibt, alt und unendlich einsam. Dafür kannst Du nichts, ich bin einfach wie ich bin. Manchmal habe ich gute Tage...heute ist eben kein guter. Ruhe in Frieden mein Herz und vergessen hattest Du mich ja bereits sonst wärst Du geblieben in dieser Welt die auch ich nur manchmal verstehe, die mir so fremd ist wie Dein Tod mit der und mit dem ich aber leben muss und sie mit mir wenn auch völlig unbeachtet obwohl unbeachtet ist gut heutzutage, unauffällig und bloß keine Aggressionen hervorrufen, zwischen all diesen Menschen verschwinden und sich fürchtend vor dem was Du bereits hinter Dir gelassen hast, das Leben. Schön war einmal vor langer , sehr langer Zeit. Ich glaube nicht das das Leben einen Sinn hat, es ist einfach da und die meisten verschwenden ihre Zeit mit grübeln über das warum. In diesem Sinn verbleibe ich und fürchte mich, wie immer und tue so als ob alles supi ist. Von daher haben Dein paps und ich uns verstanden und dann kamst Du und ich fand tatsächlich für einen kurzen Moement in meinem Leben das alles supi ist und schön. Dafür bin ich Dir dankbar aber es tut sch..... weh, in meiner Seele oder wo auch immer diese blöden Tränen herkommen. Es ist ganz gut das Dein Grab so weit weg ist und ich es nicht pflegen darf. Ich bin keine gute Grabpflegerin und würde Dir sowieso nicht die richtigen Blumen pflanzen...dafür habe ich Dir aber ein Bäumchen gepflanzt mit Erdbeeren drumherum. Ich wäre wahrscheinlich doch eine gute Grabpflegerin und sehr oft dort, an Deinem Grab. Wir werden es nie erfahren.

Der Vergebende muss sich sowohl in den anderen hineinversetzen können als auch sich seiner eigenen Emotionen bewusst werden. s.a. wikipedia unter Vergebung. Verzeihung ist nicht das gleiche wie Vergebung. Vergebung ist nur möglich wenn ein Fehlverhalten erkannt wird, Verantwortung übernommen wird für ein Fehlverhalten, Kenntnis genommen wird für ein Fehlverhalten und das Fehlverhalten nicht vergisst. Dann erst kann Vergebung stattfinden. Da ich die Vergebende bin, weil ich mich in Deinen Vater hineinversetzen kann, folgen einige Worte für Deinen paps, der Auslöser dessen was war. Mögest Du für immer mich in Ruhe lassen, keine Lügen mehr über mich erzählen oder hinter meinem Rücken und auch sonst Deinen Weg etwas unabhängiger gehen lernen ohne zu sehr auf Leute zu hören die nur meinen Namen kennen oder die sich etwas zusammenreimen aus Unkenntnis meiner Person, meinem Elternhaus, meiner Ausbildung und meinem Leben. In Liebe vereint bleibe ich zurück. Namste

wie wäre es damit: Hier ruht in Frieden eine Frau, mama und exliebevolle Ehefrau die weiß das sie nichts weiß und das macht sie sehr unglücklich...weil sie zuviel an ihren Sohn gedenkt den sie 2018 das letzte Mal gesehen und gehört hat und das erste was sie von ihm hörte war das er verstroben sei, ihr das aber erst sechs Monate später mitgeteilt wurde, er angeblich kein Grab hätte und dann hatte er doch eines. Dann war er also da und lebte dort und lebte dort aber doch nicht wo die mama dachte er würde und diese Frau hieß Kirsten genauso wie die vorherige Frau des Exehemannes und Vater des Sohnes. Und all das ist wahr und daran denke ich stets, zu jeder Zeit an jedem Ort und das nicht weil ich nur ein Kind hatte, habe und haben werde und so weiter und so weiter...äxte übrigens sind zum Holzhacken gedacht und können aber auch in PC Spielen als Waffen eingesetzt werden ... und sind ein typisches Männer Ding...ich kannte allerdings mal eine Frau die benutzte sie für wofür sie gemacht wurden. Leider ist auch sie bereits verstorben . es war die Uroma von meinem Sohn der verstarb mit oder unter unbekannten Gründen und ich hoffe er lacht sich dort wo er ist schusselig...wenn er könnte weil er so nicht mehr sein wollte, warum auch immer oder auch nicht. Es läuft immer auf das gleiche hinaus, es war seine Entscheidung, ich muss damit leben wie sie mir mitgeteilt wurde und glücklich bin ich darüber ganz und gar nicht, genausowenig wie über vieles andere seitdem die Pandemie vorüber ist, seitdem die Pandemie war und seitdem mein Sohn sich entschied wie er entschied obwohl er viel zu jung für solche Entscheidungen war und wer war der zuständige Elternteil für alles was mit ihm geschah seit dem er fünf Jahre alt war, ich leider nicht denn dann wäre all das war und ist, nicht. Aber es ist und lässt sich somit nicht ändern. Das hier , diese digitale Seite lässt sich durchaus ändern und verändern und verschwinden...ich bin nicht die entertainerin für meinen verstorbenen Sohn oder diejenigen die ihn kannten nachdem ich ihn zur Welt gebracht habe. Ich trauere über seinen Verlust ewiglich und hoffe ich werde diese Seite irgendwann nicht mehr brauchen um mir zu beweisen das zumindest ich lebe, die Pandemie überstanden habe und meine Traurigkeit über den Verlust meines Sohnes verarbeitet habe irgendwie, irgendwann und ganz offensichtlich nicht irgendwo. Ruhe in Frieden Liam , Du fehlst mir sehr, ich bin unmöglich, ich weiß und untröstlich über Deinen Verlust.

in einer Welt wie dieser, in der Namen Schall und Rauch sind, kann es durchaus sein das tote wieder auferstehen. In einer Welt wie dieser ohne Dich wird es immer so sein das Du lebst und auch nicht und das ich glaube du lebst und ich glaube Du lebst nicht. Diese digitale Welt und die analoge Welt sind nur schwer zu vereinbaren da Vertrauen nicht da ist und selbst Grab, Sterbeurkunden ohne weitere Erklärungen wie es zu einem tod kam und immer mehr Widersprüche sich auftürmen anstatt zu verschwinden weil geheim, privat, blockiert, verschwiegen und eine Mama ist ja unwichtig usw. wundert mich persönlich nur das so etwas überhaupt möglich ist. es gibt sogar eine liam voice band in uganda...eine lebensversicherung in malaysia namens liam...und so weiter und so weiter...Gottseidank gab es nur eine Kirsten Prahl die dank ihrer Tätigkeit und Veröffentlichungen anno 2005 vorhanden war und die am 07.08.2010 starb und doch noch lebt, verrückte Welt . Liebes Internet...auch du bist nicht mehr das was Du warst und für mich hat sich diese ganze www und social media und ich weiß nicht was so in dieser digitalen Welt noch an Absurditäten aufploppt, erledigt d.h. ich bin und bleibe eine mama ohne ein kind. Ist gesünder und sicherer und besser ohne diesen ganzen social media kram. ich werde die Wahrheit nicht erfahren und auch sonst keiner...abgesehen natürlich von denen die wissen und schweigen oder eben leider verstorben sind. Mittlerweile gibt es circa 20 Gedenkseiten, Bestattungsinstitute...und ich nutze das hier auch nur um mir zu beweisen das ich wenigstens lebe und abgesehen davon nehme ich Anteil an den Verstorbenen ungefähr so wie man früher die Traueranziegen nur noch durchliest ab einem gewissen Alter weil ich weiß das auch ich eines Tages nicht mehr sein werde. Und bis dahin ist hoffentlich noch viel Zeit. Ich weiß nachwievor nichts aber glauben kann ich den ganzen Tag und sogar die Nacht lang und ich kann so tun als ob und ob ich verrückt genug bin zu hoffen das mir eines Tages erklärt wird was mit meinem Kind war aber ich denke mittlerweile wäre es 19 Jahre, es hat einen Grab und es gibt Menschen die mir sagen, ja es ist nicht mehr...es kann sein dass das stimmt aber wissen tue ich nicht, glauben kann ich .Ich wünsche anderen Hinterbliebenen von verstorbenen nur gutes und obwohl ich nichts weiß...weiß ich es wird besser, die Trauer aber bleibt für immer als Erinnerung ob Gedenkseitennutzung oder andere Möglichkeiten mit Trauer zu leben. Die Traurigkeit über den Verlust bleibt unvergessen, ein Leben lang und verändert alles. Die verstorbenen sind nicht tot ... die Lebenden sind da. Warum diese Gedenkseite für Liam M.P: nicht gelöscht werden kann trotz mehrmaliger Bitte, ist genau das wie alles andere...ich glaube sie könnte gelöscht werden aber wissen tue ich nicht wie das geht.:) Macht doch was ihr wollt, shakespeare lässt grüssen und vielleicht findet ja eines Tages ein Programmierer die Zeit diese Liam Seite zu löschen, das wäre sehr nett.

"Das was ich für euch war, bin ich immer noch. Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt. Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt. Lacht weiterhin über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben. Denkt an mich. Ich bin nur auf der anderen Seite des Weges."

Du wirst immer mit mir sein, auf ewig verbunden und für uns, die dein Lachen kannten und sich erinnern an dich, wurdest aus unserem Kreis entrissen, zu früh,
aus dem Herzen aber nie.
Ruhe in Frieden,
weinen tue ich.

Ich gedenke all das Lachen und die Fröhlichkeit die Du schenktest, freimütig und bleibe in tiefer Taruer zurück,
allein ohne Dich.


"Da ist ein Land der Lebenden und ein Land der Toten, und die Brücke zwischen ihnen ist die Liebe - das einzig Bleibende, der einzige Sinn."

Thornton Wilder, Trauerspruch 15

Hallo, ich weiß irgendetwas läuft hier falsch. Es gibt zuviele Unstimmigkeiten und Widersprüche. Laut Jugendamt mtk, war mein Sohn im Jahr 2021 in Kriftel gemeldet und nicht in Idstein wo es ein Grab mit seinem Namen gibt und eine Sterbeurkunde aber keine Nachweise was an seinem Todestag passiert ist. Ich bestehe also langfristig darauf das hier etwas ganz und gar nicht in Ordnung ist. Die Möglichkeiten sind vielfältig und offiziell beurkunde ich das ich trotz all der Nachweise via Standesamt Idstein und mündlichen Aussagen plus Grab Nachweis nicht überzeugt bin vom Tod meines Sohnes. Basta Pasta. Ich war jahrelang Gutachterin und erinnere mich durchaus zu welchen Lügengebilden Menschen fähig sind um etwas zu vertuschen. Was dieser Zustand für mich bedeutet psychisch betrachtet, geht absolut niemanden etwas an. Es war seine Entscheidung. Ich kann an seiner Entscheidung nichts ändern , ungläubig und unsicher verbleibe ich als mom zurück mit seiner Entscheidung weiterlebend im Ungewissen. und vertraue auf mein Urteil unabhängig der Beweislage zur Zeit von anderen bis eindeutig klar ist was mit ihm passiert ist. Mit freundlichen Grüssen

Du warst fünf Jahre als Du entschiedest bei Deinem paps leben zu wollen . Ab diesem Zeitpunkt in Deinem Leben sahen wir uns selten. Wir waren dreimal zusammen in Urlaub weil ich in den Ferien meistens arbeiten musste. Du verbrachtest meistens die Sommerferien in Frankreich und einmal im Jahr warst Du Skifahren mit Deinem paps. Du liebtest minecraft und computer Spiele. Du versuchtest mir minecraft beizubringen aber leider bin ich darin total unbegabt ganz im Gegensatz zu Dir. Du hattest ein schnelles Auffassungsvermögen und Du schienst glücklich bis zum Alter von 12 als Du Dich zum ersten Mal in Deinem Leben verliebt hast . Als die Pandemie ausbrach hatten wir bereits keinen Kontakt mehr . Ich denke jeden Tag an Dich und es vergeht kein Tag an dem ich mir keine Vorwürfe mache. Du der Du mein Leben auf den Kopf gestellt hast von Anfang an. Ruhe in Frieden und Liebe

Du warst ein Wunderkind . Schon im Kindergarten zeigtest Du eine Begabung für das Zeichnen . Du hattest einen sehr ausgeprägten Willen und durchliefst alle Entwicklungsstufen normal wie andere Kinder. Du zeigtest schon früh wie sensibel Du warst und Dich in andere hineinversetzen konntest deswegen gab Dir Dein paps den Namen "Dr. Liam". Du hast Deinen paps, Deine Halbschwester sehr geliebt. Du warst von Anfang an ein offenes und freundliches aber auch ängstliches Kind. Du konntest nur schwer Ungerechtigkeiten ertragen und hattest einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn . Du warst ein Licht in dieser Welt . Du warst ein Wunder auch weil ich Dich erst spät empfing mit 39 Lebensjahren und Du schimpftest schon früh mit mir das ich gesünder leben solle...kein Rauchen...keinen Kaffee und keine Coke. Du mochtest die Sportart esdo sehr. Es gab Dir Selbstvertrauen und Mut. Fußball war nicht so Dein Fall...Du zeigtest ein Interesse für Hockey und Du warst sehr musikalisch. Du liebtest Gitarre spielen sehr. Die Zeit mit Dir war immer schön nur viel zu wenig und überschattet von der vielen Zeit die Du nicht bei mir warst und ich nicht bei Dir sein konnte um Dich zu beschützen. Das war Dir unangenehm auch als Du in die Schule kamst wolltest Du keine Hilfe von mir, leider. Es war auch zu schwierig in Anbetracht der Bedingungen die uns diktiert wurden hinter meinem Rücken und immer über meinen Kopf hinweg als ob ich nicht da wäre oder gewesen wäre. Ich hatte so gar keine Ahnung von vielem was Dich anbelangt und im Alter von 14 Lebensjahren hast Du den Kontakt komplett zu mir abgebrochen und bist mit 17 Lebensjahren aus dem Leben geschieden. Ich wünsche mir mehr als alles andere auf der Welt Du wärest noch hier und am Leben. In Liebe Deine mom

Ich wünschte ich hätte dir meine ganze Liebe und Zeit schenken können und hätte nocheinmal deine Stimme gehört. Ich wünschte ich hätte alles über dich erfahren können.
Ich vermisse dich sehr.
In Liebe,

Wie tief die Wipfel heut erschaurn...(Christian Morgenstern, 1871-1914).

Morgen wäre dein Geburtstag gewesen, Ich bin immer noch wütend, verletzt und Stürmen ausgesetzt die du mir brachtest.

Morgen, übermorgen oder überübermorgen vielleicht aber kann ich Dir vergeben.

Nicht jetzt, nicht heute

Ruhe in Frieden, sanft und mächtig

in Frieden

also nochmal: Diese Gedenkseite wurde gestern von mir schriftlich gebeten an das Team von gedenkseite.de, sie zu schließen... . es dauert in der Regel sechs Monate bis alle Daten im Netzt getilgt werden.

Für diejenigen die Liam näher kannten, habe ich fb seite erstellt:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid0RsHWsRqf3GZDYVxePcmjL145SKcZyXK3RmZEoQfcN7PsuZCwaDQ5QdgepP8JnbEYl&id=100085029678330

das ist der Link dorthin.

Wenn euch danach ist, könnt und dürft ihr gerne dort etwas für Liam hinterlassen, ein wort, verse, bibelsprüche oder einfach das was euch einfällt...

es sei denn ihr wollt schimpfen über mich...dann leider braucht ihr dort gar nicht erst aufkreuzen weil ich sämtliche Angriffe und Anfeindungen die meine Person anbelangen, entfernen werde.

Ich wünsche also hiermit nicht allen aber manchen einen arbeitsreichen, schulmäßigen langweiligen Tag ohne Aufregung und Groll oder sonstige hetzeleien und mobbing Aktivitäten.

Ich habe mich ganz und am meisten über die kerze der 9.klasse von Liam gefreut aber auch amelie und kerstin, die anderen vergesse ich ganz schnell wieder trotz Abspeicherung zur Sicherheit auf einem PC.

Danke also an diese und für diese Kerzen.

Auf fb habe ich übrigens auch ein Album für Liam angelegt (Fotos) aber sie sind nicht öffentlich und das ist auch besser so nachdem was ich hier mitgekriegt habe und wie manche mit trauernden umgehen.

Habt einen besinnlichen und heiteren Tag entgegen der Kälte die einem manchmal so entgegenschlägt :)

Tschüß im Namen von Liam, Liams maman, Kirsten

p.s. es können und dürfen auch fremde Liam besuchen aber bitte hinterlasst nicht so böse Worte wie annabell oder bella.

war der 18.Mai. da ich mich dafür einsetze deine gedenkseite zu löschen, habe ich aber alles sicher bei mir abgespeichert, meinen

Müll samt der Gedenken von annabella, bella, kerstin, amelie und der Klasse des 9-Jahrganges, alles abgespeichert im PC.

jetzt könnt ihr löschen, meine emailadr. wurde gesperrt, aber ich bin nachwievor über

kirstenadam ad t minus online punkt de verfügbar und erreichbar im Gegensatz zu euch.

Ich finde die webseite gedenkseite punkt de, gut aber nicht super da obwohl ich angeblich als userin Zugriff auf die von mir erstellte seite auf gedenkseite für Liam und für hinterbliebene, zurückgelassene, verwaiste und so weiter, hätte, habe ich keinen Zugriff, vermutlich aufgrund des Nachnamens und den software verwicklungen im Hintergrund.

Die wie immer echte Menschen übergehen und sich selbstherrlich digital als Richter aufspielen, glaube ich manchmal dabei ist eine software nunmal kein Mensch. Ich würde sehr gerne Dein Andenken zukünftig besser gestalten...dafür müsste ich aber Zugriff auf die von mir erstellte seite haben deswegen ja Liam Mark Adam und so weiter, Streit brintgt keinem etwas wie mann eigentlich wissen sollte und Frau sowieso.

Bis Du, Liam also hier im digitalen universum verschwindest...was nicht sein wird,

bleibe in Frieden und ruhe dort wo Dein Vater Dich beerdigt hat der vergessen hatte das Liam eine mom hat und ein Kind besser mit zwei Elternteilen aufwächst, aber das alles ist nicht mehr zu ändern. Es war seine Entscheidung und leiden tun alle die betroffen wurden von der einsamen Entscheidung des Vaters.

Ruhe sanft und in Ewigkeit, Liam dessen zweiter Vorname der deines Vaters war weil es die Tradition so wollte.

möchte ich auch noch sagen, auch wenn es schwer fällt Fehler einzugestehen. es tut weh und es ist unangenehm zu trauern ohne das man weiß warum sein Kind verstorben ist.
Es tut weh nicht zu wissen wo das Grab liegt. Es tut weh wenn sich Menschen über die Trauer eines anderen lustig machen und es tut sehr weh nicht zu wissen was genau passiert ist mit seinem Kind.

Warum machen Menschen so etwas? Ich vermute weil sie es nicht besser wissen. Ich vermute aus Arroganz und eigener Trauer die einen blind machen kann für andere trauernde.

Ich vermute, weil der Akt einer sterbeurkundenabholung nicht gerade das ist was eine Mutter sich für ihr Kind wünscht, behaftet ist mit Vorwürfen und falschen Vorstellungen anstatt eine mom aufzuklären wird der Mantel des vergessens über Liam versucht zu legen.

Ich vermute es stimmt das Liam sich selbst das Leben nahm am 07.November 2021 in dem er sich vor einen Zug warf laut eines Polzeibeamten.
Ich vermute aber auch dazu müsste es Nachweise im Netz geben wenn ein Mensch an diesem Tag von einem Zug überrollt wurde weil er keinen Sinn in seinem Leben sah und erkennen konnte.

All das ist. Ich fand sein Grab entgegen dessen was mir erzählt wurde in einem Ort von dem ich gar nicht wusste das er dort hingezogen war, angeblich.

Deswegen sprach ich von " ihr habt einen Fehler begangen" weil ihr wie im Leben mich seine mom nicht beachtet habt, habt mich übergangen, isoliert, als einen Menschen dargestellt der ich nicht bin und all das wusste Liam.

Einen Fehler einzugestehen ist nicht schwer und danach wird es besser . Denn nichts wird Liam wieder lebendig machen. er lebt weiter weil wir uns an ihn erinnern und es geht hier ja um ihn.

Liam war allein und das allein tut weh weil es nicht hätte sein müssen. Sein Tod hätte nicht sein müssen. Er ist nicht mehr hier und meine Trauer ist im Vergleich mit anderen die ein ähnliches Schicksal traf. also ganz normal.Wenn die Möglichkeit besteht den Schmerz zu lindern durch eine Hoffnung er sei doch am Leben wer würde da nicht zugreifen und hoffen er würde noch leben?

Aber er ruht in Frieden , kein Leid kann ihm etwas mehr anhaben. Die Frage ob ich ihm hätte helfen können bringt keine Hilfe aber zumindest hätte es versucht werden müssen, war aber nicht.

Ich trauere um Dich mein herz liam und bin auch gleichzeitig immer wieder geschockt und entsetzt über Deinen Tod und über Menschen in ihrer Bösartigkeit.

Wenn ich Dein Grab hätte ausrichten dürfen, würde ich eine echte Kerze anzünden . Du bekämst den vier Jahreszeiten entsprechend ein Blume und einen wirklich begletenden Satz auf Deinem Holzkreuz und überhaupt Du hättest langfristig einen Stein und kein Holzkreuz. Einen kleinen Stein würde ich niederlegen mit den Versen

Ich habe dich so lieb
Ich habe dich so lieb!
Ich würde dir ohne Bedenken
Eine Kachel aus meinem Ofen
Schenken.

Ich habe dir nichts getan.
Nun ist mir traurig zu Mut.
An den Hängen der Eisenbahn
Leuchtet der Ginster so gut.

Vorbei - verjährt -
Doch nimmer vergessen.
Ich reise.
Alles, was lange währt,
Ist leise.

Die Zeit entstellt
Alle Lebewesen.
Ein Hund bellt.
Er kann nicht lesen.
Er kann nicht schreiben.
Wir können nicht bleiben.

Ich lache.
Die Löcher sind die Hauptsache
An einem Sieb.

Ich habe dich so lieb.


Joachim Ringelnatz der wiederum ein Lieblingsautor war von sofia, die

In Versen sprechen
mit Worten Herzen brechen
den Reim verwenden
Botschaften an Freunde senden
Worte vermögen viel
sind der Anfang, sind das Ziel
Ein Wort - ein Feind
ein Kind, das weint
ist still, wenn die Mutter singt
wenn ein Ton leise klingt
in Vers und Reim
ists gut, am Leben zu sein

Sofia
19.12.2003

auf der webseite "Phönixkind", eine wirklich liebevolle und sehr schön gestaltete Seite.

Ich habe alles gelöscht was mir so im letzten Jahr durch den Kopf ging in meiner Traurigkeit. Ich bin kein einzelfall und auch absolut nichts besonderes.
Und so schließt sich der Kreis für mich.

Nur eine mama von vielen

Hallo, es gibt leider software Probleme im Hintergrund, d.h. diese seite kann nicht bearbeitet werden.
Der Satz " eines toten nicht würdig" führte dazu das die seite meinerseits gebeten wurde, sie zu schließe.

Es tut mir sehr leid dass ganze, mir wäre es lieber Liam würde noch leben aber das ist leider nicht und das ist einfach nur furchtbar, auch weil keiner derjenigen mit denen Liam gelebt und befreundet war, daran dachte, mich die mama zu informieren von seinem Tod was dazu führte das ich mehrere Monate sms an einen toten geschrieben habe, sich alle darüber auch noch lustig machten und ich wie im Leben nur hinterherrenne,

das finde ich ganz persönlich, unwürdig für die lebenden, die vergessen haben das ein Kind nicht ohne seine mutter auf die Welt kommt.

Ich brauche keine Namen nennen und abgesehen davon macht das oder würde das Liam nicht mehr lebendig machen. Eure Fehler müsst ihr selbst bearbeiten. Ich muss nur damit klar kommen das ihr Fehler gemacht habt bis Liam nicht mehr sein wollte und das wiederum ist schwerverdauliche Kost, selbst für mich als fast 60igjähriger Mensch. Es gibt nur Gerüchte über seinen Tod . Ich wiederum muss damit fertig werden das ich nichts weiß .

Ich versuche denjenigen die Hand zu reichen die um Liam trauern und das wird Zeit brauchen. Zeit die mir genommen wurde, ein Leben , das Leben meines Sohnes.

Ich kann mir jetzt ungefähr zurecht reimen was ungefähr passiert ist aber das macht das ganze um Liam eher schlimmer als gut.

Nichtinformieren war eine sehr schlechte Entscheidung .

Aber ich möchte trotzdem etwas gutes am heutigen Tag aussenden, es ist kalt draußen, dunkel, die Schule, Arbeit etc. beginnt. Kerzen sind ein Anfang denn sie geben Licht in dieser kalten Jahreszeit aber nichts ist besser dazu als eine heisse Tasse kakao...mit Zimt und Zucker, Haferflocken oder schokobrötchen um in so einen Tag zu starten. Seid vorsichtig mit eurem Leben, es ist wertvoller als ihr glaubt, denkt und meint .

Liams Leben war genauso wertvoll und Abschied zu nehmen und ihn loslassen, muss ich leider. Etwas das mir verwehrt wurde auf normalem Weg und deswegen lasst mich einfach trauern so wie ich kann und den Umständen angepasst die mir mehr zuwider sind als euch.

Liam du fehlst mir sehr aber ich verspreche nicht mehr soviel zu weinen, ist nicht gut für meinen teint :)

Ruhe in Frieden, deine schmerzen sind vorüber, ich trage sie für dich mit im Nachgang auf deinen Spuren in deinem Leben.

Deine maman

annabelle und bella, das tut mir leid das dir diese gedenkseite an meinen verstorbenen Sohn nicht gefällt.
Ich widme dir gute Gedanken weil ich den Eindruck habe das Du sehr zornig bist, wütend und versteckt sehr traurig weil vielleicht, keine Ahnung, werde ich nie erfahren aber ich möchte das du weisst, das es ok ist wenn dir meine "Schreiberei" mißfällt.
Du musst das hier nicht lesen und vielleicht bist du auch eine von denen die irgendwo somit ihre negativen emotionen loslässt und sowieso bereits woanders dein missfallen äußerst, kenne ich alles schon aber...
Ich bin noch nicht gelangweilt von deiner schimpferei und das will etwas heißen. Menschen langweilen mich, besonders wenn sie so sind wie du auf dieser Gedenkseite von einem jungen erwachsenen der sich am 7.November das Leben genommen hat, laut polizei Hofheim und das ist leider kein Beweis auch sein Grab nicht, theoretisch, ja sogar seine sterbeurkunde könnte ich anzweifeln. Auch das kenne ich bereits zu Genüge. Ich hätte es lieber gehabt wenn mein Sohn mir so gegenüber getreten wäre im Leben und mich herausgefordert hätte aber das hat er nicht, leider, sowas von.

Wozu also den Willen eines verstorbenen mißachten ? Er hat seine Ruhe und ich muss damit klar kommen. Ich fühle mich durchaus schlecht aber ich kann daran nichts ändern das Liam diesen schrecklichen Weg gewählt hat, und auch da kenne ich mich ganz gut aus, furchtbar und grausam kann das Leben sein, Menschen besonders.
Aber es liegt auch an uns und in uns wie wir mit Situationen umgehen, wie wir uns darstellen in der Öffentlichkeit, hier auf der Gedenkseite, dieser.

Glaubst du du kannst mich ändern und meine Schreiberei verhindern mit schimpfen?

" Weit gefehlt mon ami, ich werfe euch den Handschuh zu...falls ihr diese Geste aus der Zeit ddes 17. Jahrhundert. Heutzutage fechten wir schriftlich aber ich vermute ihr habt eure Wahl bereits getroffen und wähltet eine Missetat. Nun denn gehabt euch wohl und lebt wohl bis zum nächsten Mal. Aber eines seid gewiss, ich reagiere jedes Mal anders :) und auch nicht:(

und ich bin ein sehr neugieriger Mensch noch dazu und wandel ebenfalls in vielen Welten, "wanderer wann kommst du nach Spa "?
Mein Referat über Ansichten eines Clowns, damals und ich bekam übrigens eine fünf und es war also doch nützlich, nicht die Note, das Lernen.
Du hast mir durch dein schimpfen auch etwas beigebracht.
Zu vergeben, du weisst es nicht besser und das tut mir sehr leid.
danke vielmals

Gedenken stelle ich mir anders vor. Ohne diesen geschriebenen Schmodder

" stand der Müll den Peter auch noch einfach beiseite schob als er sein zimmer betrat. Er hatte vergessen aufzuräumen über all den tumult der über sie hereingebrochen war nach dem Fest der Feste auf dem Blocksberg, dem Schloß und überhaupt der Suche nach Per. Per war verborgen unter all dem Müll, so kam es ihm vor. Also räumte er ihn ersteinmal beiseite und konnte doch nicht anders als ihn irgendwann herauszutragen. Das ganze hatte ihm schwer zugesetzt. Per war nicht sein kind aber er litt zusammen mit Mona die wie alle wissen wie der Nachname von Pers maman war, weiterging und weitergeht. Das Geheimnis um Per konnte nur die oder der lüften der Per wirklich gekannt hat und mitbekommen hatte das er eine maman gehabt hatte. Die maman die ihn geboren hatte am 18. Mai und sein Grab besucht hatte. das hatte Mona von ihm verlangt bevor sie mit Loulou aufgebrochen war zum Ozean der Gefühle, zu schweigen wie ein Grab über ihren Namen da er in der anderswelt keinen wert hatte. Namen waren schall und rauch. Hektor, Pers pinker Hausdrache flatterte herein und ließ sich auf dem Müll nieder. " Ich glaube ich fliege auch zum Ozean und versuche per zu finden. Mona und Loulou schaffen das doch nie den Ozean zu überqueren ohne in einen sturm zu gelangen. Ohne mich sind sie verloren. Außerdem nervt mich Tante Anna...sie hat wieder angefangen zu backen und ich kann nicht umhin zu sagen das das meinem body nicht gut tut. Sie schmecken einfach zu gut. Ich hole mir welche, den fluxgenerator habe ich dabei für den Fall das ich losfliege zum Ozean. Kommst du mit?" " Nö " kam die monotone Antwort von Peter, " nö, ich räume lieber auf und fliege wahrscheinlich morgen oder übermorgen. Außerdem glaube ich, es macht Sinn wenn einer dableibt und durch die Spiegelscheibenscherbe sieht die Tante Anna uns mitgebracht hat vom Tumult im Rat der Ältesten. Nachdem Hektor in die Küche geflogen war, schloß Peter leise die Tür und stellte sich kerzengerade in die Mitte des Raumes wo sein magischer Kreis war und beamte sich in seine Yogastunde."

Wir denken an dich.

Wir vermissen dich in der klasse…

Wir kannten uns kaum aber ich denk regelmäßig an dich

aber was ist das für ein Müll auf dieser Seite?

Das hat kein Verstorbener verdient.
R.I.P. Liam Mark

"Es gab eine Seite an Mona die Per hasste und Mona wiederum kannte eine Seite an Per die ihr unzugänglich war.
An einem der Geburtstage von Per wurde per ein Fahrrad geschenkt von dreien. Mona freute sich schon auf die Fahrradtouren mit Per. Aber per stieg trotz Könnens + Alters von 14 Lebensjahren partout nicht auf das Fahrrad. Mona benutzte all ihre Überredungskunst bis hin zu Befehlston. Es endete damit das Mona und Per eine Runde um den Block auferlegte mit ihr zu fahren, so dass beide ihre Fahrräder um den Block schoben.
Und an seinem 14. Geburtstag äußerte er den Wunsch für ein bestimmtes Buch. Mona überreichte es ihm an seinem Geburtstag und Stefan auch, da er beiden das gleiche Buch vordiktiert hatte und beide ihm gehorchten und alles taten um seine Wünsche zu erfüllen.
er wurde von beiden, Stefan und Mona (und vice versa:)) sehr geliebt, das wusste Per.

________________________________________________________Die Ereignisse über schlugen sich

Während Mona und Loulou nach England aufgebrochen waren, hatten Peter und Tante Anna andere Sorgen. Sie machten sich um Mona und Loulou keine Sorgen.
Loulou datete sie 1 x täglich per Funk ab.
Andere machten ihnen Sorgen. Cassiopeia, die Großnichte von Tante Anna war erblindet und Perpetua, ihre Schwester, war gestürzt. Vor lauter Aufregung fing Peter an zu kochen und zu backen was das Zeug hielt und als Tante Anna vom vielen Kuchen,- Torten und dazwischen so das eine oder andere Kotelett verputzt hatte, aufgeblasen wie ein Ball, triefend und schwitzend vor ihm saß und er ebenso naßgeschwitzt die letzte Waffel an die Decke schmiß und darauf wartete das sie wieder herunterfiel als er ausrief: " Heureka, ich habs" und Tante Anna japsend und laut dröhnend pupute, hatte er sich beruhigt. Sie konnten ja nichts machen nur helfend zur Seite stehen. Also schickte Peter Tante Anna zu ihren beiden Großnichten samt Kuchen und Eis mit Himbeeren. Perpetua konnte nichts kauen aber sie behielt ihre Zähne und Cassiopeia liebte Kuchen.
Tante Anna war begeistert von der Idee und schneller als der Sandsturm bei ihren Großnichten.
Zum ersten Mal seit ewigen zeiten war Peter allein mit sich, dem Haus und endlich konnte er in Ruhe über Per nachdenken bei einer Tasse schwarzen Tee. er wartete einfach ab und vergrub sich in seine LP Sammlung. Endlich konnte er mal Musik machen so laut wie er wollte und aushielt ohne Rücksicht nehmen zu müssen. Leider überhörte er dabei den Beeper vom Anruffunk von Mona und Loulou und ebenso ihre Nachricht das sie das Ungeheuer von Loch Ness kennengelernt hatten, das es Karamelbonbons liebte, leere Pizzaschachteln unter dem Bett sammelte und an allen 8 Beinen schwarze Socken trug.
Peter war weg, in Rachmaninow und Strawinsky, on the road mit Bartok gemixt mit genesis + abacap session das ganze souljazzig unterlegt wirkte wie ein Katzengejammer und unglaublich gut.
Irgendwann gegen Mitternacht hörte er die Anruffunknachricht ab und beschloß auch nach England zu fliegen. Es war ihm zu ruhig hier im Haus alleine ohne Mona. Auf Tante Anna konnte er verzichten, auf Loulou auch aber nicht auf Mona.
Mona hatte mit Absicht nicht erwähnt daß das Ungeheuer von Loch Ness sie eingesperrt hatte und gemütlich alle acht Beine auf einem Stuhl am Feuer ausgestreckt hatte und Karamelbonbons lutschte, dabei sich schmunzelnd mit 8 Augen behaftet Mona und Loulou anfunkelte und so gar nicht fürchterlich aussah.
Aber es geschafft hatte sie in einen Käfig zu sperren; ohne Besen.
Mona hoffte Peter würde den Weg nach England finden und sie hier rausholen. Loulou schäkerte eher mit einem Knochen, der durch die Gitterstäbe lugte + samt knochiger Finger auf sie zukriechen zu schien und suchte nach einem Ausweg.

es war wie immer verhext aber nicht ausweglos,
"towanda"."

In erster Linie geht es darum, das Thema Suizidalität in der Gesellschaft zu enttabuisieren.

https://www.n-tv.de/wissen/Suizid-bleibt-ein-totgeschwiegenes-Tabu-article11315681.html

Ich versuche zu verstehen was passiert ist und kann es nicht verstehen.
Ich schreibe und finde keine Antwort außer dass ich mir selbst nicht vergeben kann nicht dagewesen zu sein als du mich am meisten brauchtest, Liam.

Gott möge Deiner Seele gnädig sein.

vom chaos der Skelette, war die Sonne untergegangen. Mona fasste sich an den Gürtel und löste die Ringe voneinander. Sie waren handgelenk groß und mit Kerben rhythmisch wie eine Sprache versehen. Nichts glänzte oder glitzerte und doch war ein Schimmer um sie. Sie hatte also einen Schraubenzieher, zwei metallene Ringe und das Schild des Perseus. Super so eigentlich nichts was ihr hätte helfen können umgeben von Stein, Skeletten und keiner Tür.
Wie gerne säße sie jetzt irgendwo an einem Kaminfeuer, würde Loulou streicheln und in Sicherheit sein. Irgendwo musste es einen Ausgang geben schließlich war sie ja auch hineingekommen. Wie war sie hierher gekommen? Die Anzahl der Skelette wies daraufhin das schon viele vor ihr keinen Ausweg gefunden hatten. Traurig rollte sie sich zusammen und versuchte zu schlafen. Das letzte was sie hörte war das Tropfen von Wasser. Der Wind blies kalt durch die Gitterstäbe und der Mond warf sein fahles Licht über Mona die wie eine Kugel thronend über den Skeletten eingeschlafen war.



Die Autorin sitzt dreiäugig irgendwo hinter ihrem PC und möchte auch verschwinden .

Gott sei dank.
Wer die Autorin ist, wird nicht erklärt und auch nicht erkannt. Ein PC hat keine Augen und Perry Rhodan würde sich im Grabe herumdrehen wäre er der Autor oder noch besser es gibt keinen, nur Dein Grab, das gibt es, ich weiß, grauenvoll so etwas erleben zu müssen anstatt Abi Nachrichten oder welche Ausbildung.

Du warst einzigartig und vollkommen, kerngesund und zumindest die ersten fünf Jahre normal bis überdurchschnittlich in Deiner Entwicklung. Während andere noch krabbelten, konntest Du laufen, mit 11 Monaten. Mit drei Jahren an Deinem Geburtstag hattest Du beschloßen keine Windel mehr zu brauchen, nur nachts. Was und warum Deine Entscheidung für diese Entscheidung auch war, ich weiss Du hast gelitten und es fällt mir schwer zu vergeben weil Du gelitten hast und jetzt aber nicht mehr leidest unter der Last dieser schrecklichen Welt in die ich Dich geboren habe.

Vielleicht mit der Zeit und eines Tages komme ich darüber hinweg aber ich glaube das wird nicht so einfach wie es sich anhört.

Die Worte hallten in ihr nach. Sie glaubte den Grund für pers Freitod gefunden zu haben. Per, der Sohn von Mona hatte sich vor wenigen Monaten das Leben genommen. Als Mona durch ständiges Kreiseln und Fragen erfuhr warum eventuell, schenkte sie sich ein Glas O-Saft ein, zündete sich eine ihrer Holunderblütenzigaretten an und Zigarette an und wartete auf den inneren Knall den die Anschuldigungen in ihr auslösten. Hätte sie sich das Leben genommen wenn ihr Vater ihrer Mutter vorwarf sie hätte sie sexuell missbraucht?
Wohl eher nicht.
Die Anschuldigung war so ziemlich das letzte was sie von ihren Eltern im Streit um sie erwartet hätte.Sie wohnten in einer Sackgasse direkt gegenüber vom Bürgermeister des Ortes. Es war die perfekte Spielstrasse. Oben wie im Film " Krieg der Welten" schlängelten sich Autos über eine Bundesstrasse. Im Nachbarhaus wohnte ihre Freundin. Sie hatte es gut und doch spürte sie das Ende ihrer Kindheit auf sich zukommen. Der Tag an dem ihre Mutter ihre versteckten Blutungsunterhosen fand, erschien ihr nur der Beginn vom Rest der Peinlichkeiten ihres Lebens die sie traurig machten wie diese Anschuldigungen. Im Alter von 11 lagen ihre Unterhosen, braun beschmutzt vor dem Kleiderschrank und sie sah mehr als das sie hörte wie ihre Mutter sie anschrie.
Was würde sie erwarten wenn sie erwachsene war? Was möchtest du werden ging damals rum und als sie äußerte sie wolle Kinderbuchillustratorin werden, fühlte sie sich sicher. Sie würde eine Geschichte herausbringen die die Welt brauchte. Ihre erste Geschichte hieß " Hannibal der Regenwurm" in Gedenken an einen Regenwurm den sie zerteilt hatte weil sie glaubte jedes Teil für sich würde weiterleben. Da war sie 5 oder 6 Jahre, genau wusste Mona das nicht mehr. Als sie erkannte das dem nicht so war und der Regenwurm tot war, kullerten die Tränen und alle lachten sie aus.
Mona war keine Kinderbuchillustratorin geworden. Überhaupt nichts von ihren Kindheitsträumen - Ballerina übrigens auch - war in Erfüllung gegangen.
Alles wirkte verzerrt im Vergleich seitdem sie vom Tod ihres Sohnes erfahren hatte. Sie nahm Schlaftabletten abends zum einen um Peters, Tante Annas und Loulous Gesäusel nicht zu hören und zum anderen wegen Per. In ihrer Kindheit war der Tod weit weg gewesen, nur entfernt donnerte ein Todesfall in ihr Bewusstsein. Alle waren schlimm. Ein Selbstmord, ein Mord und zwei normale Tote und etliche die sie nicht mitbekommen hatte samt der verschwundenen Katzen die so hieß es, eingefangen und in Tierversuchslaboren mißhandelt wurden. Alle im Ort wussten was die Flyer von entlaufenen Katzen bedeutete. Sie waren wieder da.
Sie kamen nachts, ungesehen entführten sie die Katzen . Die Vorstellung ihre Eltern hätten sich vor Gericht solche Sachen an den Kopf geworfen um das Sorgerecht für sie zu bekommen, war absurd. So absurd wie die Tatsache des Grabes von Per. Tante Anna und Peter machten sich fertig für einen Sandsturmspaziergang mit Loulou. Das bedeutete sie hatte Zeit. Zeit für sich und per. Wie immer kochte sie sich einen Kaffee und freute sich obwohl auch das eigentlich absurd war. Zeit mit Per bedeutete schreiben, Kaffee trinken, sinnieren und nachdenken. Sie schrieb und vergaß die Zeit und den Raum, war ganz bei sich und doch nicht und wünschte doch nichts sehnlicher als nicht mehr zu sein.
So ungefähr. Sie würde sich von den Anschuldigungen nie wieder erholen, eine geistige Ohnmacht hatte sich ihrer bemächtigt und ließ sie für einen Augenblick vergessen das per tot war und ihm sowieso alles egal war. Was war per für ein Kind gewesen? Den Moment als er laufen gelernt hatte, hatte sie festgehalten, sein erstes Wort verewigt im ersten Fotoalbum, seine Schwierigkeit mit dem r, sein Haare ausreissen und jetzt das. Der Moment als er Katinka Sand in den Mund geworfen hatte und strahlte wie ein Honigkuchenpferd um kurz nach Katinka in Heulen auszubrechen,, sein erster Geburtstag, die Holzlokomotive mit den Jahreskerzen, wie er glücklich seine Hände der Kamera entgegenstreckte verschmiert vom ersten Handabdruck...all diese ersten Momente waren ja noch da und trieben ihr die Tränen in die Augen. Sie hatte nicht erkannt wohin dieser Weg führte, den sie auferlegt bekommen hatte mittels analogem schwarz weiß denken in Gut und Böse. Je heller das Licht umso dunkler die Dunkelheit. Die Dunkelheit die die Vorwürfe in ihr auslösten und wie zur Verstärkung heulte der Sandsturm bojend auf. Zum Glück platzten Peter, Loulou und Tante Anna fröhlich und zerzauselt just in diesem Augenblick durch die Tür und schüttelten sich den Sand ab wie Loulou nur prustend und kichernd während Loulou kläffig bellend an ihnen hochsprang. Hastig knüllte sie das Foto zusammen und verstaute es gedanklich in der hintersten Ecke ihres Erinnerungsvermögens. Zeit heilt alle Wunden aber das hier war endgültig. Peter setzte Teewasser auf, kramte in den Schubladen und suchte nach Safran und Mona ... Mona betrachtete alles, schwieg, suchte den Safran mit und freute sich auf nichts und schon gar nicht über ihr Kind obwohl sie es vermisste und keiner ihr helfen konnte, nur sie sich, Schritt für Schritt. Nächsten Monat begannen die Exercicien und alles würde in den Hintergrund treten. Sie war ja nun ausgeschlossen von den Exercicien um eine, vielmehr die schönste Hexe und Schönheit gab es eigentlich nicht mehr für Mona. Per war viel sensibler als sie gewesen und was hatten sie ihm und ihr nur angetan um sich frei von Schuld zu machen. Würde das jemals wieder aufhören? Per muss sehr traurig gewesen sein über so etwas irgendwo tief in seinem kleinen Herzen vergraben, hätte er wissen müssen das er angelogen worden war und als er die Lüge erkannt hatte, nahm er sich das Leben, tief enttäuscht über die Häßlichkeit der Welt, von seinem Vater und mir.
Friede kam über sie als sie ihr Buch schloß und sich Peter zuwandte, Loulou, Tante Anna und überhaupt sich den Lebenden widmete. Die Zeit der Toten begann und mit ihnen wurde es dunkel und unheimlich. Die dunkle kalte Jahreszeit begann und sie fühlte wie die Toten wie Schattenhänden gleich, ihre Hände erhoben sofern sie noch da waren nach all den Jahrhunderten und ihre Finger nach den lebenden ausstreckten. So war es und wird es wohl immer bleiben, dachte Mona. Vielleicht war sie ja auch tot und wusste es nur nicht und war wie in einem Alptraum gefangen den sie mitverursacht hatte, alleine durch ihr dasein und nichts tun können gegen die Dunkelheit die in die Herzen der Menschen Einzug gehalten hatte und genau betrachtet schon immer dagewesen war.

Dunkle Zeichen am Horizont, in Liebe in Gedenken und Verarbeitung für meinen Sohn.
Die Autorin möchte unbekannt bleiben und da keiner weiss wer an einem PC sitzt oder laptop, wird das auch so bleiben, endgültig wie das Grab in tiefem Schweigen versunken aber

in Frieden