Liam Mark
Prahl

"Es gab eine Seite an Mona die Per hasste und Mona wiederum kannte eine Seite an Per die ihr unzugänglich war.
An einem der Geburtstage von Per wurde per ein Fahrrad geschenkt von dreien. Mona freute sich schon auf die Fahrradtouren mit Per. Aber per stieg trotz Könnens + Alters von 14 Lebensjahren partout nicht auf das Fahrrad. Mona benutzte all ihre Überredungskunst bis hin zu Befehlston. Es endete damit das Mona und Per eine Runde um den Block auferlegte mit ihr zu fahren, so dass beide ihre Fahrräder um den Block schoben.
Und an seinem 14. Geburtstag äußerte er den Wunsch für ein bestimmtes Buch. Mona überreichte es ihm an seinem Geburtstag und Stefan auch, da er beiden das gleiche Buch vordiktiert hatte und beide ihm gehorchten und alles taten um seine Wünsche zu erfüllen.
er wurde von beiden, Stefan und Mona (und vice versa:)) sehr geliebt, das wusste Per.

________________________________________________________Die Ereignisse über schlugen sich

Während Mona und Loulou nach England aufgebrochen waren, hatten Peter und Tante Anna andere Sorgen. Sie machten sich um Mona und Loulou keine Sorgen.
Loulou datete sie 1 x täglich per Funk ab.
Andere machten ihnen Sorgen. Cassiopeia, die Großnichte von Tante Anna war erblindet und Perpetua, ihre Schwester, war gestürzt. Vor lauter Aufregung fing Peter an zu kochen und zu backen was das Zeug hielt und als Tante Anna vom vielen Kuchen,- Torten und dazwischen so das eine oder andere Kotelett verputzt hatte, aufgeblasen wie ein Ball, triefend und schwitzend vor ihm saß und er ebenso naßgeschwitzt die letzte Waffel an die Decke schmiß und darauf wartete das sie wieder herunterfiel als er ausrief: " Heureka, ich habs" und Tante Anna japsend und laut dröhnend pupute, hatte er sich beruhigt. Sie konnten ja nichts machen nur helfend zur Seite stehen. Also schickte Peter Tante Anna zu ihren beiden Großnichten samt Kuchen und Eis mit Himbeeren. Perpetua konnte nichts kauen aber sie behielt ihre Zähne und Cassiopeia liebte Kuchen.
Tante Anna war begeistert von der Idee und schneller als der Sandsturm bei ihren Großnichten.
Zum ersten Mal seit ewigen zeiten war Peter allein mit sich, dem Haus und endlich konnte er in Ruhe über Per nachdenken bei einer Tasse schwarzen Tee. er wartete einfach ab und vergrub sich in seine LP Sammlung. Endlich konnte er mal Musik machen so laut wie er wollte und aushielt ohne Rücksicht nehmen zu müssen. Leider überhörte er dabei den Beeper vom Anruffunk von Mona und Loulou und ebenso ihre Nachricht das sie das Ungeheuer von Loch Ness kennengelernt hatten, das es Karamelbonbons liebte, leere Pizzaschachteln unter dem Bett sammelte und an allen 8 Beinen schwarze Socken trug.
Peter war weg, in Rachmaninow und Strawinsky, on the road mit Bartok gemixt mit genesis + abacap session das ganze souljazzig unterlegt wirkte wie ein Katzengejammer und unglaublich gut.
Irgendwann gegen Mitternacht hörte er die Anruffunknachricht ab und beschloß auch nach England zu fliegen. Es war ihm zu ruhig hier im Haus alleine ohne Mona. Auf Tante Anna konnte er verzichten, auf Loulou auch aber nicht auf Mona.
Mona hatte mit Absicht nicht erwähnt daß das Ungeheuer von Loch Ness sie eingesperrt hatte und gemütlich alle acht Beine auf einem Stuhl am Feuer ausgestreckt hatte und Karamelbonbons lutschte, dabei sich schmunzelnd mit 8 Augen behaftet Mona und Loulou anfunkelte und so gar nicht fürchterlich aussah.
Aber es geschafft hatte sie in einen Käfig zu sperren; ohne Besen.
Mona hoffte Peter würde den Weg nach England finden und sie hier rausholen. Loulou schäkerte eher mit einem Knochen, der durch die Gitterstäbe lugte + samt knochiger Finger auf sie zukriechen zu schien und suchte nach einem Ausweg.

es war wie immer verhext aber nicht ausweglos,
"towanda"."

In erster Linie geht es darum, das Thema Suizidalität in der Gesellschaft zu enttabuisieren.

https://www.n-tv.de/wissen/Suizid-bleibt-ein-totgeschwiegenes-Tabu-article11315681.html

Ich versuche zu verstehen was passiert ist und kann es nicht verstehen.
Ich schreibe und finde keine Antwort außer dass ich mir selbst nicht vergeben kann nicht dagewesen zu sein als du mich am meisten brauchtest, Liam.

Gott möge Deiner Seele gnädig sein.

vom chaos der Skelette, war die Sonne untergegangen. Mona fasste sich an den Gürtel und löste die Ringe voneinander. Sie waren handgelenk groß und mit Kerben rhythmisch wie eine Sprache versehen. Nichts glänzte oder glitzerte und doch war ein Schimmer um sie. Sie hatte also einen Schraubenzieher, zwei metallene Ringe und das Schild des Perseus. Super so eigentlich nichts was ihr hätte helfen können umgeben von Stein, Skeletten und keiner Tür.
Wie gerne säße sie jetzt irgendwo an einem Kaminfeuer, würde Loulou streicheln und in Sicherheit sein. Irgendwo musste es einen Ausgang geben schließlich war sie ja auch hineingekommen. Wie war sie hierher gekommen? Die Anzahl der Skelette wies daraufhin das schon viele vor ihr keinen Ausweg gefunden hatten. Traurig rollte sie sich zusammen und versuchte zu schlafen. Das letzte was sie hörte war das Tropfen von Wasser. Der Wind blies kalt durch die Gitterstäbe und der Mond warf sein fahles Licht über Mona die wie eine Kugel thronend über den Skeletten eingeschlafen war.



Die Autorin sitzt dreiäugig irgendwo hinter ihrem PC und möchte auch verschwinden .

Gott sei dank.
Wer die Autorin ist, wird nicht erklärt und auch nicht erkannt. Ein PC hat keine Augen und Perry Rhodan würde sich im Grabe herumdrehen wäre er der Autor oder noch besser es gibt keinen, nur Dein Grab, das gibt es, ich weiß, grauenvoll so etwas erleben zu müssen anstatt Abi Nachrichten oder welche Ausbildung.

Du warst einzigartig und vollkommen, kerngesund und zumindest die ersten fünf Jahre normal bis überdurchschnittlich in Deiner Entwicklung. Während andere noch krabbelten, konntest Du laufen, mit 11 Monaten. Mit drei Jahren an Deinem Geburtstag hattest Du beschloßen keine Windel mehr zu brauchen, nur nachts. Was und warum Deine Entscheidung für diese Entscheidung auch war, ich weiss Du hast gelitten und es fällt mir schwer zu vergeben weil Du gelitten hast und jetzt aber nicht mehr leidest unter der Last dieser schrecklichen Welt in die ich Dich geboren habe.

Vielleicht mit der Zeit und eines Tages komme ich darüber hinweg aber ich glaube das wird nicht so einfach wie es sich anhört.

Die Worte hallten in ihr nach. Sie glaubte den Grund für pers Freitod gefunden zu haben. Per, der Sohn von Mona hatte sich vor wenigen Monaten das Leben genommen. Als Mona durch ständiges Kreiseln und Fragen erfuhr warum eventuell, schenkte sie sich ein Glas O-Saft ein, zündete sich eine ihrer Holunderblütenzigaretten an und Zigarette an und wartete auf den inneren Knall den die Anschuldigungen in ihr auslösten. Hätte sie sich das Leben genommen wenn ihr Vater ihrer Mutter vorwarf sie hätte sie sexuell missbraucht?
Wohl eher nicht.
Die Anschuldigung war so ziemlich das letzte was sie von ihren Eltern im Streit um sie erwartet hätte.Sie wohnten in einer Sackgasse direkt gegenüber vom Bürgermeister des Ortes. Es war die perfekte Spielstrasse. Oben wie im Film " Krieg der Welten" schlängelten sich Autos über eine Bundesstrasse. Im Nachbarhaus wohnte ihre Freundin. Sie hatte es gut und doch spürte sie das Ende ihrer Kindheit auf sich zukommen. Der Tag an dem ihre Mutter ihre versteckten Blutungsunterhosen fand, erschien ihr nur der Beginn vom Rest der Peinlichkeiten ihres Lebens die sie traurig machten wie diese Anschuldigungen. Im Alter von 11 lagen ihre Unterhosen, braun beschmutzt vor dem Kleiderschrank und sie sah mehr als das sie hörte wie ihre Mutter sie anschrie.
Was würde sie erwarten wenn sie erwachsene war? Was möchtest du werden ging damals rum und als sie äußerte sie wolle Kinderbuchillustratorin werden, fühlte sie sich sicher. Sie würde eine Geschichte herausbringen die die Welt brauchte. Ihre erste Geschichte hieß " Hannibal der Regenwurm" in Gedenken an einen Regenwurm den sie zerteilt hatte weil sie glaubte jedes Teil für sich würde weiterleben. Da war sie 5 oder 6 Jahre, genau wusste Mona das nicht mehr. Als sie erkannte das dem nicht so war und der Regenwurm tot war, kullerten die Tränen und alle lachten sie aus.
Mona war keine Kinderbuchillustratorin geworden. Überhaupt nichts von ihren Kindheitsträumen - Ballerina übrigens auch - war in Erfüllung gegangen.
Alles wirkte verzerrt im Vergleich seitdem sie vom Tod ihres Sohnes erfahren hatte. Sie nahm Schlaftabletten abends zum einen um Peters, Tante Annas und Loulous Gesäusel nicht zu hören und zum anderen wegen Per. In ihrer Kindheit war der Tod weit weg gewesen, nur entfernt donnerte ein Todesfall in ihr Bewusstsein. Alle waren schlimm. Ein Selbstmord, ein Mord und zwei normale Tote und etliche die sie nicht mitbekommen hatte samt der verschwundenen Katzen die so hieß es, eingefangen und in Tierversuchslaboren mißhandelt wurden. Alle im Ort wussten was die Flyer von entlaufenen Katzen bedeutete. Sie waren wieder da.
Sie kamen nachts, ungesehen entführten sie die Katzen . Die Vorstellung ihre Eltern hätten sich vor Gericht solche Sachen an den Kopf geworfen um das Sorgerecht für sie zu bekommen, war absurd. So absurd wie die Tatsache des Grabes von Per. Tante Anna und Peter machten sich fertig für einen Sandsturmspaziergang mit Loulou. Das bedeutete sie hatte Zeit. Zeit für sich und per. Wie immer kochte sie sich einen Kaffee und freute sich obwohl auch das eigentlich absurd war. Zeit mit Per bedeutete schreiben, Kaffee trinken, sinnieren und nachdenken. Sie schrieb und vergaß die Zeit und den Raum, war ganz bei sich und doch nicht und wünschte doch nichts sehnlicher als nicht mehr zu sein.
So ungefähr. Sie würde sich von den Anschuldigungen nie wieder erholen, eine geistige Ohnmacht hatte sich ihrer bemächtigt und ließ sie für einen Augenblick vergessen das per tot war und ihm sowieso alles egal war. Was war per für ein Kind gewesen? Den Moment als er laufen gelernt hatte, hatte sie festgehalten, sein erstes Wort verewigt im ersten Fotoalbum, seine Schwierigkeit mit dem r, sein Haare ausreissen und jetzt das. Der Moment als er Katinka Sand in den Mund geworfen hatte und strahlte wie ein Honigkuchenpferd um kurz nach Katinka in Heulen auszubrechen,, sein erster Geburtstag, die Holzlokomotive mit den Jahreskerzen, wie er glücklich seine Hände der Kamera entgegenstreckte verschmiert vom ersten Handabdruck...all diese ersten Momente waren ja noch da und trieben ihr die Tränen in die Augen. Sie hatte nicht erkannt wohin dieser Weg führte, den sie auferlegt bekommen hatte mittels analogem schwarz weiß denken in Gut und Böse. Je heller das Licht umso dunkler die Dunkelheit. Die Dunkelheit die die Vorwürfe in ihr auslösten und wie zur Verstärkung heulte der Sandsturm bojend auf. Zum Glück platzten Peter, Loulou und Tante Anna fröhlich und zerzauselt just in diesem Augenblick durch die Tür und schüttelten sich den Sand ab wie Loulou nur prustend und kichernd während Loulou kläffig bellend an ihnen hochsprang. Hastig knüllte sie das Foto zusammen und verstaute es gedanklich in der hintersten Ecke ihres Erinnerungsvermögens. Zeit heilt alle Wunden aber das hier war endgültig. Peter setzte Teewasser auf, kramte in den Schubladen und suchte nach Safran und Mona ... Mona betrachtete alles, schwieg, suchte den Safran mit und freute sich auf nichts und schon gar nicht über ihr Kind obwohl sie es vermisste und keiner ihr helfen konnte, nur sie sich, Schritt für Schritt. Nächsten Monat begannen die Exercicien und alles würde in den Hintergrund treten. Sie war ja nun ausgeschlossen von den Exercicien um eine, vielmehr die schönste Hexe und Schönheit gab es eigentlich nicht mehr für Mona. Per war viel sensibler als sie gewesen und was hatten sie ihm und ihr nur angetan um sich frei von Schuld zu machen. Würde das jemals wieder aufhören? Per muss sehr traurig gewesen sein über so etwas irgendwo tief in seinem kleinen Herzen vergraben, hätte er wissen müssen das er angelogen worden war und als er die Lüge erkannt hatte, nahm er sich das Leben, tief enttäuscht über die Häßlichkeit der Welt, von seinem Vater und mir.
Friede kam über sie als sie ihr Buch schloß und sich Peter zuwandte, Loulou, Tante Anna und überhaupt sich den Lebenden widmete. Die Zeit der Toten begann und mit ihnen wurde es dunkel und unheimlich. Die dunkle kalte Jahreszeit begann und sie fühlte wie die Toten wie Schattenhänden gleich, ihre Hände erhoben sofern sie noch da waren nach all den Jahrhunderten und ihre Finger nach den lebenden ausstreckten. So war es und wird es wohl immer bleiben, dachte Mona. Vielleicht war sie ja auch tot und wusste es nur nicht und war wie in einem Alptraum gefangen den sie mitverursacht hatte, alleine durch ihr dasein und nichts tun können gegen die Dunkelheit die in die Herzen der Menschen Einzug gehalten hatte und genau betrachtet schon immer dagewesen war.

Dunkle Zeichen am Horizont, in Liebe in Gedenken und Verarbeitung für meinen Sohn.
Die Autorin möchte unbekannt bleiben und da keiner weiss wer an einem PC sitzt oder laptop, wird das auch so bleiben, endgültig wie das Grab in tiefem Schweigen versunken aber

in Frieden

die Argumente der Gegenseite wurden mir mitgeteilt. Dann ist das wie seit 2009.
Und ich sammel nur die Beweise die mir geliefert werden um jemanden anzuprangern der sich dem Hass zugewendet hat und andere blind alles glaubten was ihnen erzählt wurde.
Ein Anwalt sagte mal etwas in Friedberg, " Frau Adam, Sie werden in einem schlechtem Licht dargestellt."

Das ist so und Du Liam wusstest das.
Ich glaube das war es.

der Schock. Er kommt immer wieder. Der Schock über Deinen Tod. Ich bin entsetzt und möchte das es keinem anderen Menschen auf der Welt passiert und doch scheint es eine globale Welle zu sein dass Kinder verschwinden. Die Behörden geben und können keine Auskunft geben die einem erklärt was in zwei Jahren von 2019 bis zu Deinem Todestag mit Dir passiert ist.
Es ist ein verschleiern der Tatsachen Deines Lebens im Zeitraum von 2019 bis 2021 das geklärt, im Sinne von aufgeklären, werden muss. Die Kripo, es gibt einen Vorgang und ein Vorgangszeichen. Mehr weiss ich bis dato nicht.

Zwei Jahre in denen Du gelebt hast. Was hat Zu Deinem Tod geführt. Warum und warum schweigen diejenigen die in diesen zwei Jahren Dich erlebt haben. Es gibt sogar Meinungen das so etwas unwichtig wäre denn Du bist ja tot.

Darüber gibt es mittlerweile etliche Filme dass die Kinder verschwinden und keiner möchte damit konfrontiert werden. Ich bin nur eine von vielen die nachfragt warum ist mein Kind verstorben? Warum und was hat dazu geführt dass es in den Freitod ging lieber als zu leben?

Stimmt es überhaupt dass mit den Freitod? Wo ist die Sterbeurkunde? Warum muss ich Monate nach Deinem Tod den Informationen hinterherrennen? Die peinlichsten Momente erleben wie bei Deinen Omis und kann die Wut Reaktionen über mein Nachforschen nicht verstehen. Ja es ist Wut mit der man Türen zuknallt während ich nur einen Strauß Blumen vor einerTür ablege und die Welt nicht mehr verstehe und genau betrachtet auch nie habe aber Glück empfunden habe als ich Dich das erste Mal in den Armen hielt, Deine Finger zählte, Deine Fußzehen und ob Du gesund bist und Dir nichts als Glück und Wohlstand in Gesundheit gewünscht habe.

Du ruhst in Frieden, wie schön für Dich und wie traurig für mich. Dein papa hat etwas damit zu tun, da bin ich mir ganz sicher sonst hätte er mir so etwas nicht zugemutet.
Ich glaube er hat keinen Mut mir in die Augen zu blicken und scheut sich auch weiterhin nicht lieber zu schweigen wie ein Grab und ich muss zusehen wie ich klarkomme mit so einem Verhalten das mir widerspricht, befremdlich ist und nachvollziehbar nur ab und an wenn ich mich in seine Lage hineinversetzte weil ich kann und er nicht.

basta pasta

Der Schmerz über Dich? Was soll ich sagen ? Er ist so unerträglich das ich innerlich schneller wegrenne als Speedy Gonzales und immer wieder aber holt er mich ein, Dein Schmerz dem ich nachgehe damit er weniger wird und ich meinen Frieden wiederfinden kann.

Buchempfehlung für Traumata (schlimmere):
Catherine Meurisse, " Die Leichtigkeit" im Carlsen Verlag erschienen " Charlie Hebdo, Der Weg zurück ins Leben."

Ich glaube ich darf und kann sagen, ich liebe dieses Buch sehr, alles die Zeichnungen, die Texte, einfach alles, Danke für dieses Buch . Die Verarbeitung des Anschlages damals im Charlie Hebdo Atelier. Wäre ich noch auf Insta würde ich sagen, ich bin ein Fan von dem Buch, der Zeichnerin und der Autorin.

Verrückte Zeiten, ach so, ja.

habe ich ein blödes Elefanten Gedächtnis...spiele für mein Leben gerne und nicht mit meinem Leben oder anderer aber wie gesagt, Elefantengedächtnis...insbesondere was Kritik anbelangt. Also es war einmal vor vielen Jahrzehnten, da arbeitete eine junge Frau in der Kinder- und Jugend psychiatrischen Abteilung eines riesigen Krankenhauses. Sie legte kleine Blumen- und Gemüsebeete mit den Kindern und Jugendlichen an, verteilte Medikamente, ass und trank mit wie Schneewittchen. Dann eines Tages kam ein Anruf bei ihr zuhause. Ein Kind von ihrer Station konnte nicht schlafen und wollte unbedingt wissen ob sie es adoptieren könne. Nun, sie war alleinstehend und erklärte dem Kind das das nicht ginge. Das Kind konnte die formellen Zwänge einer Adoption natürlich nicht verstehen und es kam leider in ein Kinderheim nicht unweit Deines Grabes. Warum erzähle ich davon? Hm weil es da auch andere Kinder gab die vor Jahrzehnten beschlossen alle Mitarbeiter fertig zu machen. Sie studierten zum Beispiel, einer zumindest, Psychologie wurden erfolgreiche Psychologen und bekamen eine Mitarbeiterin auf dem Tablett serviert, dieser eine Junge der Psychologe geworden war und ihr in einem merkwürdigen Gespräch unter vier Augen die Frage stellte warum sie nicht bemerkt hätte damals das der Gang zum Beschäftigungstherapeuten so dunkel war und viele Kinder Angst hatten nach unten in seinen Raum, im Keller gelegen, zu ihm zu gehen. Also sowas da hatten sie doch ganz vergessen sich selbst daran zu erinnern dass sie mitnichten alleine nach unten gehen konnten.
Aber Schlüssel sind ja auch nur das was sie sind, Türöffner und ohne diejenigen die einen Schlüssel haben und Türen aufmachen können, funktioniert keine Tür.
Mögen die Spiele um das Wegrennen beginnen, hoch lebe sev, paluten und gamescon die ich natürlich nur wegen Dir kenne und ab und an verfolge.
Du ruhst also an einem Ort der nicht nichtsagend ist und der mir nicht unbekannt ist.
Dein Papa hatte recht es war besser zu schweigen über das was geschehen ist aber mein verletztes Ego musste sich wehren, irgendwann. Warum war es sinnvoll mich zu unterdrücken? Sonst hätte das Jugendamt Dich dorthin gebracht. Ich halte das Jugendamt nicht für unfähig nur etwas minder bemittelt so wie die Gesundheit und Kindeswohl nicht gerade berauschend unter einen Hut gebracht haben in den letzten Jahren. Aber ich kann mich auch täuschen und sie lernen genau wie ich täglich dazu.
Apropo letzte Jahre, Dein Opi war auch etwas streng aber beide, Omi und Opi haben es durchgestanden zusammen, Omi ist nicht an einer handgreiflichen Auseinandersetzung gestorben, Deine Tante Reni und Onkel Falk übrigens auch nicht.
Nur Du, Liam wurdest hin und her gerissen wie beschrieben im salomonischen Urteil und damit ist ein für alle Mal Schluss hiermit. Ruhe sanft und in Frieden wo auch immer Du Dich für Deinen Lebensweg entschieden hast beziehungsweise entschieden hast nicht mehr zu sein.
Ich kann und konnte Dich nie umstimmen wenn Du Dir etwas in den Kopf gesetzt hattest abgesehen von der Schlüsselrausgabe als Du erkanntest wie wichtig Schlüssel waren und nicht nur Du, alle Kinder. Tabea schloß ihre Mom zum Beispiel aus dem Haus aus und hielt ihr lachend die Schlüssel vor die Nase und dann lernten wir, die moms zu verhandeln.
Wärest Du hier...wir würden spielen...sogar egoshooter und wifi und was es alles gibt mittlerweile für Kinder. Statt dessen gähnende innere Leere die ich zu füllen versuche, ein Loch in meinem Herz seit zu langer Zeit und es geht, man kann damit leben und den Schmerz lernen zu handeln die Dein nichtmehrseinwollenundgetanhaben bei mir auslöst.
Du fehlst mir wahnsinnig und eigentlich nichts kann das wieder gut machen was ist und doch geht es, Tag für Tag und Nacht für Nacht bin ich in Gedanken mehr bei Dir als bei mir während Du Dein Leben gestaltet hast ohne mich, silversurfer.

Glaube, ist sehr schwierig heutzutage. Früher als ich jung war war das privat. Heutzutage, ist das Thema für mich angehakt. Es gibt Dinge die wir nicht verstehen das heisst es gibt unglaubliches . Über Dein Ableben gibt es verschiedene Gerüchte. Ich muss sie alle leider durchgehen und könnte schreiben, das habe ich Dir zu verdanken und blöderweise kann ich mich an ein Hochzeitslied erinnern, danke. Bevor man heiratet sollten beide Eheleute ein ausgewähltes Lied ganz durchgehen, alle Strophen bevor man es zusammen singt, aber das nur am Rande. Heiraten, auch ein Thema, ein Thema gegen suizid. Obwohl manche das anders sehen, für mich ist es auch nicht mehr so wie es war.
" Holmes" übrigens, verblüffend, Florence Nightingale, eine der Protagonistinnen ist übrigens mit an Bord dieser Geschichte in drei Bänden. Es wurde 2015 verlagsneu herausgebracht. In Slowenien gedruckt und heisst im Original " La dame de scuderi". Angeblich gibt es sogar einen Trailer auf utube.
Aber all das ist unwichtig, nur Unterhaltung mit einem Geist. Ist doch so. Liam, Willi, spooky und nicht mehr da, ich weiss. irgendwo, hinter Bergen wie bei Schneewittchen ein bisschen, dort hast Du Deine Ruhe und Frieden gefunden und ich meinen Unfrieden mit Deinem Tod.
Das ist so mies. Ich schätze Du hast wie immer das wirklich letzte Wort. Liam Du warst ein viel zu schlaues Kerlchen als dass Du das nicht gewusst hättest, ein unruhiger kleiner Geist der bereits mit zwei Jahren versuchte Bücher zu lesen. Warum wird mir leider Dein papa erklären müssen von Angesicht zu Angesicht so wie wir Dich gezeugt haben zu zweit und jetzt mit Deinem Tod klar kommen müssen. Ja, ich denke auch an ihn und ja, das gefällt nicht, keinem und warum? Das bleibt ungesagt wie so vieles und manchmal ist das auch besser so, aber wir werden sehen. Bis dahin, machs gut.

Suizid Prävention. Ich bin eine von vielen die einen suizid Versuch überlebt haben.
1.
Kinder brauchen beide Elternteile und wenn es dem Jugendamt noch so beschwerlich fällt gutes zu bewirken anstatt zu zerstören sollte das Jugendamt vermitteln zwischen beiden und helfen das beide Eltern ihr Sorgerecht behalten. Nur im äußersten Notfal allerdings kann ich mir keinen vorstellen, sorry , sollte das Kind allein erzogen werden. Ich wie gesagt plädiere für das Miteinander beider Eltern für das Wohl eines Kindes. Warum brauche ich, glaube ich nicht mehr zu erklären. Logisch ist das nicht einfach aber ein Kind ist es wert sich zu bemühen. Und ich kann durchaus verstehen das viele, manche glauben es wäre leichter im Alleingang.
Das Jugendamt sollte endlich das Potential von Mediatoren nutzen die gut geschult vorhanden sind.
2.
Jemand der von suizid Gedanken geplagt wird und es gibt viele Möglichkeiten, leider, ...hier wird es schwierig für mich weil ich weiß um die Erkrankung einer schizophrenie mit imperativen oder einer imperativen Stimme. In so einem Fall helfen durchaus Medikamente und eine Therapie.
3.
Ich gehe von suizid Gedanken aus die aus Frustration entstehen können, häuslicher Gewalt aber auch eine innere Traurigkeit die entstehen kann wenn zuviel schlechte Nachrichten im Netz unterwegs sind, das sind diejenigen denen ich helfen kann, eventuell weil ich selbst dadurch gegangen bin.

Alle anderen fühle ich mich überfordert und bitte um Nachsicht mit mir. Also Punkt drei. Ich weiß noch wie ich das erste Mal über meinen eigenen Tod nachgedacht habe. Ich war dreizehn, besuchte das Gymnasium und war eigentlich in allen Fächern schlecht bis ganz schlecht. Letztendlich besiegte ich die Traurigkeit indem ich auf die Realschule wechselte. Ich machte meinen Abschluss und hatte Ruhe bis ich in meiner Scheidung festsaß. Ich sah keinen Ausweg. Ich glaube das trifft es ganz gut, man hat das Gefühl der Ausweglosigkeit und es gilt dieses zu überwinden. Freunde hatte ich an diesem Punkt in meinem Leben nicht. Ich war eine verheiratete Frau mittleren Alters die von ihrem Mann verlassen worden war und deren Kind zum papa wollte und sich durchgesetzt hat ganz entgegen dem was ich für richtig halte. Die Einzelheiten wie ich in eine für mich ausweglose Situation kam, hing auch mit der Außenwelt zusammen aber ich möchte hier keine Details erörtern. Dafür habe ich tatsächlich eine/n Therapeuten. Finanzielle Nöte können durchaus so bedrückend sein dass man keinen anderen Ausweg sieht. Ich glaube das ist vielen verständlich. Aber ich war blind gleichzeitig. Ich übersah in meiner Traurigkeit die schönen Situationen. Meine Eltern halfen mir indem sie mir einen Tisch, einen Sessel und zwei Stühle besorgten. Arbeit und Wohnung hatte ich erfolgreich mir selbst besorgt. Eine Freundin und auch andere halfen mir mit den nötigsten Möbel aus. Du wiederum musstest miterleben wie alles von mir bzw. uns weggeworfen wurde zum Sperrmüll und warst glücklich als wir zwei Teller kauften und zwei Tassen und Besteck für uns beide. Du kamst nach zwei Jahren an den Wochenenden zu mir mit der Erlaubnis vom Jugendamt und einer etwas sonderbaren Frau vom Jugendamt die Deinen papa oft auf dem Fahrrad sah und grüßte und Dich dann nachmittags mit mir beobachtete. "Bioerdbeeren seien Luxus", sagte sie. Wir sahen uns an und ab dem Zeitpunkt war klar dass Du auf meiner Seite warst. Die Wochenenden waren sehr schön aber leider konnten wir unseren Plan, 1/2 Woche bei papa, 1/2 Woche bei mir nicht umsetzen, Arbeit und Unsicherheit kreuzten diesen Plan. Dann zog ich in deine Nähe und schlug Dir vor das Du mich auch unter der Woche sehen könntest wenn Du gewollt hättest. ich gab auf und zog etwas weiter weg aber auch da kamst Du nicht wann Du wolltest oder vielleicht hattest Du einfach genau wie ich zuviel um die Ohren seitens Schule, gitarren Unterricht, diese Esdo Training und natürlich Freunde. Ich war einfach kein teil in Deinem Alltag sondern ich war an den Wochenenden Deine Mama und selbst da musstest Du manchmal auf mich verzichten weil ich nunmal so einen wirklich dämlichen harten Job hatte zu der Zeit und Bereitschaftsdienst ist leider genauso wie es war. Als ich dann körperlich zusammenbrach und meine Lösung der Situation ein Zusammenleben mit einem anderen Menschen beinhaltete, warst Du nicht dagegen, äußertest aber zum ersten Mal und ich habe so das eine oder andere Kinderzimmer für Dich eingerichtet, dass Du sagtest, jetzt könntest Du Dir vorstellen einzuziehen...was soll ich sagen mein Herz, es war zu spät und so sahen wir uns an den Wochenenden. Ich hatte keinen eigenen Raum mehr für Dich, Du schliefst auf der Couch, wir sahen viel TV und Du zeigtest mir minecraft. Du wolltest kein Fahrrad fahren, Du wolltest nicht rausgehen aber ab und an sagtest Du, Du könntest hier durchatmen. Du wurdest verschlossener und verschlossener. Ich fand manchmal in unseren Urlauben Zugang zu Dir und dann wieder warst Du wie eine Muschel, total verschlossen, verstummt und zum Schluß bei unserem letzten Telefongespräch wolltest Du nichtmal mehr mit mir zu meinen Eltern sondern nur mit papa. Das war vor covid vor relativ genau 4 Jahren.
Du bist gegangen, es war Deine Entscheidung aber ich wünschte Du hättest das nicht so entschieden .
Du hättest Kami noch erlebt, wie schön unsere Wohnung geworden ist, Karleen kennengelernt und hättest zwei Familien haben können und mich.
Mich die Dich wirklich über alles geliebt hat Liam und auch über den Tod hinaus, ich wünschte Du wärest noch hier, egal wie schrecklich die Welt da draußen ist, sein kann und immer schon war, wir hätten uns gehabt um ihr zu trotzen. So bleibe ich alleine zurück und denke doch an alle die Dich gekannt haben und vielleicht genau wie ich versuchen zu verstehen warum Du nicht mehr sein wolltest.

Denn das ist es was danach passiert, man versucht zu verstehen warum und egal ob es im Herz so weh tut das man lieber sterben möchte als leben, es gibt immer eine Möglichkeit die meistens übersehen wird, das miteinander reden können. Das kann man lernen und sobald man sich auf einen Weg macht der dem Leben zugewandt ist, kommt das Leben einem zuhilfe auf die eine oder andere Weise, manche nennen es Schicksal, manche beten und spüren die Ruhe, manchmal hilft schreiben, therapeutisches gemeinsames Schreien mittels Schreiben, nerven und lachen können
gegen den Wahnsinn der Welt.

" Und allen, die täglich darum kämpfen, mehr als nur zur Hälfte Menschen zu sein.", Luc Brunschwig aus dem französischem übersetzter Comic mit einem making-of, gezeichnet und erzählt von Luc Brunschwig (story) und cecil (Zeichnungen), erschienen im Verlagshaus Jacoby & Stuart, Berlin.
Titel " Holmes" , drei Bände.
So etwas hilft mir aber auch nachwievor Musik, shoppen im Sinne von gucken gehen blöderweise immer noch, Du mochtest das nie, ich schon. Kochen und backen tatsächlich aber entspannt und mich manchmal für kami zusammenreiße was selbstverständlich ist, für mich. Sie ist supersüße circa 11 Jahre alt und nachwievor Frisbee und Ball fixiert. Sehr verspielt, etwas nervös manchmal und irgendwie immer noch draufgängerisch was Strassenkämpfe in Form von lautem unangenehmen Bellen anbelangt...eine liebe, kleine und ja manchmal freche vorlaute kami.

Der von dem ich gerne hätte das er mir schreibt, ist leider nicht mehr und er ist der Grund für alles, diese Seite, für die ich mich hiermit bedanken möchte und ja sogar für das Vorhandensein von kami. Du wolltest einen Hund namens Flecki und überhaupt eigentlich wie gesagt kann ich nicht glauben das Du nicht mehr bist. Ich akzeptiere allerdings das was ist.
So ist das und nicht anders. Ich wünschte es gäbe Dich noch im Leben mit mir aber die Zeit rast wie ein ICE durch die Kinderstube und davon hatten wir beide einfach zuwenig,
Zeit miteinander.

Hatte sie aber nicht. statt dessen dachte sie an den Giftbecher von sokrates während sie ihrer Tante einen Schluck Wein einschenkte. Irgendwo müssten auch noch alte Käsecracker rumfliegen. Verstohlen blickte sie in den Küchenschrank, da waren sie, ganz hinten bröselten sie dem Geist der Zeit entgegen und eigentlich waren sie für die Mondmäuse gedacht die ab und an durch den Bunker raschelten aber was für Mondmäuse gut ist, konnte für tante anna nicht verkehrt sein und somit landeten sie neben der Byfive salami auf dem Teller der keiner war. Lou Lou beobachtete und stupste sie an. Lou Lou, ohne sie hätte sie nicht überlebt damals in den dunklen Tagen als sie umgeben von Gerippen über die Knochen hinwegstieg und an den Gitterstäben zerrend, für ihr Leben diese zertrat wie Salzstangen und in die Freiheit stakend aus der Burg der Finsternis, dem hässlichsten Gemäuer aller Zeiten, entkommen konnte.

Im Kühlschrank befand sich noch alter abgelaufener Käse, meistens war der Käse ein Laufkäse, aber dieser hier war stehen geblieben, stank entsetzlich und landete auf dem Schild des Perseus, nur das beste für Tante Anna, die sich mittlerweile höchstbequemlich auf ihrem Lieblingssessel niedergelassen hatte und wohlig seufzend die Schuhe auszog, genüßlich alle Zehen von sich streckte und lächelnd zu ihr auf blickte. Peter war verschollen, Lou Lou auch also musste sie her halten für Klatsch und Tratsch über die und über den. Innerlich konnte sie nur mühsam ein Gähnen unterdrücken und ergab sich in ihr Schicksal , ebenfalls sehr genüßlich, ganz ohne Selbstmordgedanken und frei jeglicher Bösartigkeit und Traurigkeit. Denn das konnte Tante Anna, Traurigkeit vertreiben, manchmal auch gähnende Langeweile und sehr selten, gelang es tante anna schlechte Laune zu vertreiben, davon ließ sie sich eher anstecken und das war schlimmer als die Hölle und immer aber auch ein bißchen Himmel.

Schluss, Ende, out, for ever, ever, ever?
Du, reisender engel im digitalen cyber punk space sei nochmals gegrüsst , das letzte Mal für eine sehr lange Zeit, aber das macht ja nichts.

"Titel"
30 Jahre sind eine lange, sehr lange Zeit seit sie auf der Welt war, so dachte sie während sie das Abendessen zubereitete. Peter hatte sich schlafen gelegt, Lou Lou hatte es sich vor dem Feuer gemütlich gemacht. Als plötzlich die Tür aufging, der Sandsturm wolkenhaft orangerot hereinwehte und Lou Lou erschrocken aufsprang und bellend alarmierend, den unwillkommenen Gast anbellend, sich ihm entgegenstellte. "Tante anna, wie schön das du da bist ". Ihr wurde klar das sie in der Hölle angekommen war von der alle erzählt hatten und weder Peter noch Lou Lou sie hatten retten können. Sie war in einer sehr schwierigen Lage aus der es kein Entrinnen gab. Müde sank sie in sich zusammen und zog das einzige Foto das sie hatte aus ihrer Hosentasche, ein Foto aus einer anderen Welt so schien es ihr, es zeigte sie und ihren Sohn. Wie oft hatte sie sein Foto wütend zerknüllt und traurig wieder entfaltet und sanft glatt gestrichen. Er hatte sich vor vielen Monden und Sonnen das Leben genommen. Die Zeit zwischen dem hier und jetzt und damals erschien ihr Lichtjahre entfernt. Vorsichtig faltete sie es wieder zusammen und steckte es sorgfältig ein. Tante Anna hatte inzwischen Lou Lou umarmt und wandte sich peter zu der ebenso verblüfft aufgestanden war wie nackt.
Cut

Es gab viele Möglichkeiten sich umzubringen, Mona ging so einige durch als sie lächelnd Tante annas Hand nahm und sie schnell wieder entzog.

In den alten Geschichten über die Hölle wurde Tante Anna nicht erwähnt. Man sagte sie sei Archäologin und das Herumdrehen und Anfassen von mumifizierten Leichenteilen , Unfallopfern, verstorbenen Körpern hätte sie so verändert so dass keiner eigentlich mehr genau sagen konnte wie alt sie war. Man sagte auch sie hätte den Schild des perseus gefunden, den Kopf der Medusa, einen Schraubenzieher und eine Kettensäge und etliche werkzeuge mehr, angeblich. Man munkelte sogar sie hätte ein Verhältnis mit einem Friedhofswärter gehabt um an Leichen heranzukommen, aber das waren nur Gerüchte. Wie alles was über den Himmel und die Hölle erzählt wird und wurde. Mona dachte an die kleine rote Rose gestern auf dem Grab ihres Sohnes und die kleine brennende Flamme, die zarte Umrandung, ja es war ein schönes Grab und die Ruhe die sie dort empfunden hatte, hätte sie gerne.

Peter und sie lebten in einer Stadt. Wie die Ameisenhügel ragten die alten Städte auf, ebbten ab und erhoben sich. manche spitzkantig, mit auf ihnen schwebende Gärten und swimming-pools, manche rund, gespreizt wie Bäume und so zart wie Korallen und manche wie ufos wirkend. Einen Horizont wie auf einem Meer gab es nicht. Wälder auch nicht mehr, alles war unterirdisch angelegt worden vor vielen Jahrtausenden bereits in Zukunft 10 hoch sechs oder 5879 nach Christus.

Kapitel vier und Ende nicht in Sicht, eventuelle Hoffnung auf ein gutes Ende besteht noch,

immer...aber manchmal auch nicht oder nicht mehr.

GmG

täuschend echt und die Ähnlichkeit abgesehen von Deinem Leberfleck,

nun denn, ein Künstler der es schafft seinen eigenen Tod zu inszenieren, das ist ziemlich genial.
Ich mag ab sofort keine Rosen mehr und schon gar keine roten. Weisse Rosen sind die Rosen der Freundschaft, gelb des Neides und rot für die Liebe.

https://www.br.de/nachrichten/wissen/suizidrate-unter-schuelern-steigt-nach-ferienende,RddrD1f

Ansonsten da heute Samstag ist, lange nach 10 Uhr, ich wesentlich schlimmer als Du, zerstoben zu Staub aussehe mit Milben behaftet nicht mehr bin aber angeschlagen und ko, bin ich glücklich Deiner Zukunft nicht mehr im Wege zu stehen.
Was die polizeiliche Nacharbeit anbelangt bleibe ich am Ball und verabschiede mich bis zum nächsten Mal, in Gedenken an Dich, mein Sohn und total vermisstes Kind seit 2018. Minecraft ist mein Arbeitsziel am PC, irgendwie muss ich mich mit Keksen behaftet aus der erde buddeln, langfristig.

Amen und gehab Dich wohl, wickie, roll, roll und noch ein paar abschließende Worte aus meiner neuesten Geschichte,
Kapitel drei:

" Wenn sie zurückblickte und den roten Faden ihres Scheiterns betrachtete, wurde es still um sie. Stille war etwas mit dem sie umgehen konnte. Wieviel Zeit ihr noch blieb um ihre Angelegenheiten zu klären, wusste sie nicht. Rot wie das Innere einer Wassermelone fegte ein sandsturm über das Land. Der feine Sand drang durch alle Ritzen bis in ihren Bunker hinein. Ihre Hündin hatte es sich am Feuer gemütlich gemacht. Sie hieß Hündin. Das Spiel mit den Namen hatte sie aufgegeben. Sie kannte ihren. Die Namen waren 5879 n.Chr. Zahlen gewichen, die Strichcodes konnten sich leider nicht durchsetzen, blieben aber als Mode erhalten. Ihre Klon Nummer war: 20111965738086707784311....). Im Namenspiel hieß sie Mona, ihr Freund Peter Paul Rubens, Klon Nr.: 48673241087587321...) und die Hündin hieß Klon Nummer 347812, Lou Lou."

unvollendetes Machwerk, ohne Titel weil " Baustelle" oder wie " hausgemacht" oder wie gehabt so zerronnen.

1
Vater unser im Himmelreich,
der du uns alle heißest gleich
Brüder sein und dich rufen an
und willst das Beten von uns han:
gib, dass nicht bet allein der Mund,
hilf, dass es geh von Herzensgrund.
2
Geheiligt werd der Name dein,
dein Wort bei uns hilf halten rein,
dass wir auch leben heiliglich,
nach deinem Namen würdiglich.
Behüt uns, Herr, vor falscher Lehr,
das arm verführet Volk bekehr.
3
Es komm dein Reich zu dieser Zeit
und dort hernach in Ewigkeit.
Der Heilig Geist uns wohne bei
mit seinen Gaben mancherlei;
des Satans Zorn und groß Gewalt
zerbrich, vor ihm dein Kirch erhalt.
4
Dein Will gescheh, Herr Gott, zugleich
auf Erden wie im Himmelreich.
Gib uns Geduld in Leidenszeit,
gehorsam sein in Lieb und Leid;
wehr und steu’r allem Fleisch und Blut,
das wider deinen Willen tut.
5
Gib uns heut unser täglich Brot
und was man b’darf zur Leibesnot;
behüt uns, Herr, vor Unfried, Streit,
vor Seuchen und vor teurer Zeit,
dass wir in gutem Frieden stehn,
der Sorg und Geizens müßig gehn.
6
All unsre Schuld vergib uns, Herr,
dass sie uns nicht betrübe mehr,
wie wir auch unsern Schuldigern
ihr Schuld und Fehl vergeben gern.
Zu dienen mach uns all bereit
in rechter Lieb und Einigkeit.
7
Führ uns, Herr, in Versuchung nicht,
wenn uns der böse Geist anficht;
zur linken und zur rechten Hand
hilf uns tun starken Widerstand
im Glauben fest und wohlgerüst’
und durch des Heilgen Geistes Trost.
8
Von allem Übel uns erlös;
es sind die Zeit und Tage bös.
Erlös uns vom ewigen Tod
und tröst uns in der letzten Not.
Bescher uns auch ein seligs End,
nimm unsre Seel in deine Händ.
9
Amen, das ist: es werde wahr.
Stärk unsern Glauben immerdar,
auf dass wir ja nicht zweifeln dran,
was wir hiermit gebeten han
auf dein Wort in dem Namen dein.
So sprechen wir das Amen fein.

Martin Luther, Kirchenlied, 1539, ev. Gesangbuch, Lied 344

Ich kann leider nicht gut singen wie Du wusstest aber es hilft durchaus zu beten, auch das einfache Vater unser mag ich sehr gerne, das ist zur Zeit das was ich mag und mir hilft. Ich bin sehr altmodisch und evangelisch .

Ruhe in Frieden immerdar

Im Leben hattest Du den Nachnamen Deines Vaters als auch den Vornamen. Jetzt , für mich, heisst Du Willi Adam. Ich habe Willi gewählt weil ich dachte wenn Du mal ein Opa geworden wärst nach einem erfülltem langem und glücklicherem Leben als das was Du hattest offensichtlich sonst wärst Du hier geblieben, dann wäre es schön wenn Deine Enkel Dich Opa Willi hätten nennen können. Dein Nachname Prahl fand ich noch nie toll vielleicht wegen dem Schauspieler aber auch wegen Prahlhans. Adam ist auch nicht toll, man kommt immer zuerst, das hat gutes aber auch schlechtes. Es ist mein Name, mein Nachname der zwar für viele heutzutage unwichtig ist aber ich mag Nachnamen und ich mag die Unterscheidung Du und Sie ganz im Gegensatz zu vielen heutzutage. Im englischen gibt es diese Unterscheidung nicht aber schließlich gibt es im englischen ja auch kein Wort für Kindergarten.
Willi will es wissen, das haben wir immer zusammen gesehen. Willi durfte ich Dich nicht nennen weil zu deutsch. Nun denn es ist nicht zu ändern. Ich wünschte Du hättest mich wenigstens einmal seit 2018 angerufen aber das hast Du nicht. Ich mache Dir keine Vorwürfe, auch Deinem Vater nicht oder sonstwem. Ich halte von Vorwürfen nichts oder der Schuldfrage. Sie ändern nichts für mich an Deinem Tod mit dem ich klar kommen muss ob ich will oder nicht so wie alle damit klar kommen müssen die Dich gekannt haben wenn auch nur kurz. Ich bin fast 60 Jahre alt, zukunftslos und werde nicht mit Dir oder sonst irgendjemandem hadern oder streiten. Du bist in Liebe und in meiner Erinnerung gut aufgehoben, für immer.

Hallo liam, jetzt seit gestern weiss ich es. Du hast Dich selbst umgebracht. Ich habe Dich zwar seit 2018 nicht gesehen aber das ändert nichts. Sie brauchen schuldige und natürlich bin ich schuld weil ich Dich empfangen und geboren habe, den Rest Deinen ersten Atemzug, als Du lerntest zu sprechen, zu laufen auch daran bin ich schuld. Es gibt eigentlich nichts wofür ich unschuldig bin oder nicht schuldig. Ich bin immer genau das was die Leute in mir sehen möchten und muss damit weiterleben auch wenn ich leiber mit Dir gegangen wäre als dieses Leben zu leben.
Und was euch anbelangt die gerne schlecht reden und Spekulationen über andere ausschütten, seht euch doch mal um auf der Welt, pflanzt lieber Bäume anstatt atomreaktoren oder Waffen herzustellen oder überhaupt Kriege zu führen. Wozu habt ihr denn ein Leben? Um andere zu schaden, zu belästigen, sie nieder zu machen ?
Ich bin also die Kirchenmaus und arm und werde auch arm bleiben und eine Kirchenmaus die keiner will am wenigsten ich.

Kennst du das ? Du zündest eine Kerze an und urplötzlich geht ein Niesen los und fluchtartiges türenschlagendes verbarrikadieren in der Wohnung.
Ist mir zumindest neu als Reaktion auf einen Geruch nach Sandelholz und Oktober.
Nun denn was in so einem Mietshaus alles passieren kann. Jetzt sind Duftkerzen also als Waffe eingestuft so kommt es mir vor als Zeichen " Dich kann ich nicht riechen " was nichts anderes bedeutet für mich als ich freue mich auf den Herbst und Winter. Vielleicht ist das fluchtartige Türengeschlage dann weniger und der Duft von Duftkerzen auf jeden Fall dezenter, für manche.
Womit wir bei dem Thema Anzünden einer Kerze wären, welche ich natürlich und selbstverständlich aus Rücksicht sofort ausgemacht habe, das war also die heutige Katastrophe. Katastrophen Nummer, Kerze angezündet im falschen Augenblick zum falschen Zeitpunkt.
Schön und gut geht anders in dieser Stadtwelt voller Essensgerüche, Schweiß, Axa Deos, Wasserknappheit, toten Fischen in der Oder und die Vorstellung hinter dreckigen Fenstern...und dem ganzen anderen desaströsen Geschehen. Es ist eng, es ist heiss und meistens sehr unfreundlich oder unverständlich die Stadt.
Sei froh dass Du nicht hier sein musst...obwohl den guten Duft draussen auf dem Land, unvergesslich.

Gehab dich wohl Ritter Löwenherz und vergiss mich, ich kann es nur schwerlich, das Loslassen als verwaistes Elternteil.

Aus, die Maus...zum Glück sagen sich mit Sicherheit einige aber sie müssen das ja eigentlich nicht lesen, oder?

...wenn ich könnte und dürfte...nach allem was ich so gesehen und gehört habe, hybrid war meine erste Variante..., brauche ich nicht zu erwähnen.
Jetzt wäre es ein aus Solarenergie und zur Hälfte bei schlechtem Wetter, Elektro.
Warum ?
Wo wäre das Dach ? Aus welchem Material und was könnte bei so einer gedachten und theoretischen Aus..einandersetzung;
gespart werden zur Hälfte circa kontinuum ?

Aber bei einem angeblichem Preis...von 3.000,- eu für einen Führerschein der gleichzusetzen ist mit einer Beerdigung, finanziell betrachtet,
welche bessere Lösung gäbe es da noch außer dem Fahrrad von meiner Mum , tut mir ebenfalls leid aber opis Geschenk an Dich, Dein nächstgrößeres Fahrrad, welches Du nicht fahren wolltest und wir beleidigt eine Runde um den Block drehten, zu Fuß...,

mussten wir entsorgen...ich hoffe das ist ok für dich.

Namste, auf Wiedersehen und schönen moralischen Sonntag

Liam... Ben wäre fatal gewesen oder Paul. es lagen mindestens zwei Bens und 1 Paul mit auf der Frühgeborenen Station.
Willi wollte dein paps nicht ( Willi wills wissen), dämlich wenn manche Autogramme im Nachhinein Sinn machen beziehungsweise Fotos mit Unterschrift.

Deine Mum...und Grüsse an den Rest der bagage, hottentotten , den Ausdruck deines papas ...habe ich vergessen genauso wie die wirklich sehr gute Beschreibung einer jungen Autorin mit Vollzeit Tätigkeit im Finanzsektor (ß) und ihrem Roman " Die versteckte Apotheke ". Die Beschreibung über den Ehebruch, die Giftmischerin anno 1792, alles sehr vorstellbar das ganze eingebunden in einem haptischen Buchband. Ist aber nicht billig, erschienen 2021 im Selbstverlag.
Ha, S. Penner.

...hey, kommen wir zu einem wirklich peinlichem Moment in meiner nicht statt gefundenen Karriere, der Moment als ich mich bei gntm bewarb und 2 Tage später wieder entwarb.
Peinlich, mehr kann ich dazu nicht sagen. es ist mir höchstpeinlich . Nicht nur zu überlegen, hätte ich eine chance auf 100.000,- Euro nein auch insgesamt das gesamte gntm paket samt halsbrecherischen zirkus Akrobatik wie 2km über der erde von einem Hochhaus zum nächsten Hochhaus auf einem Seil, an einem Seil. Für 30igjährige und jüngere die erprobt sind im Runterspringen mittels bungee jumping, völlig ok aber ich ? Nö, kein Bedarf, kein Interesse dann lieber arm, kinderlos, leider.
Ich kann also durchaus verstehen, was so an Reaktionen in meiner Umwelt los ist, seid entspannt, mich werdet ihr nirgendwo finden, weder auf einem Plakat, noch via TV ( Glotze) noch in sonst irgendeiner marketing Geschichte. Ich wollte wie viele einfach nur laufen...dachte ich und ein bisschen dazuverdienen zu meiner Rente aber das der Markt so ist wie er ist, nein danke.
Dann lieber wünschen ich hätte ein Auto wie mein erstes Auto, pinker Käfer mit weissen Trittbrettern auf dem ich samt nie ausgehender Heizung laut durch die Gegend düse. Aber das war und wird nicht mehr sein. Wenn ich irgendwo mitentscheiden dürfte...weisser smart, fand ich am besten. Genau genommen habe ich etliche Autos gefahren, fahren dürfen wie eine chauffeuse aber besessen habe ich nicht viele und die mir gehörten auf dem Papier, habe ich grossartig in den Sand gesetzt weil ich keine Ahnung von Bankgeschäften, Leasingverträgen etc. habe...ich habe ebenso absolut keine oder nur wenig Ahnung von Buchhaltung und bin somit komplett unbegabt, nicht überlebensfähig in einer Welt wie dieser dafür kenne ich mich ein bisschen mit Gesundheit aus und die wünsche ich jedem der noch das Niesen kennt samt Gesundheit sagen aber vielleicht ist Gott schütze dich angesagter als Gesundheit. All das was Du nicht wusstest und vieles mehr würde ich Dir gerne mitgeben auf Deinem Weg beziehungsweise hätte ich dir gerne mitgeben dürfen, ist aber nicht.
Dafür alte Omiweisheiten: sticht dich eine Biene, Wespe...nimm Zwiebeln oder soventol und viel pusten samt aua liedchen singen, das hilft, immer.
Ist auf jeden Fall besser als verzweifeln in solchen Momenten die manchmal genau dann passieren wenn nichts davon im Haus ist außer Zwieback.
Frauen sind nunmal keine Männer aber manche Männer können durchaus stricken und sehr weiblich wirken. Die Gender Diskussion...(?), nicht meine dafür Auto diskussion aus einem ganz besonders privatem Blickwinkel.

Namaste Liam

In einem Spiel mit gezinkten Karten gibt es eigentlich keine Möglichkeit zu gewinnen es sei denn man legt alle Karten auf den Tisch und fragt: Wie könnte ich gewinnen ?
Warum soll ich zum Kind werden ? Werde ich absichtlich in die Irre geführt um mich bloß zu stellen ? Damit gelacht werden kann ?

In einer Logik nimmt man alle Teile zusammen und geht Reihe für Reihe durch ohne sich emotional zu beteiligen.
Logisch wäre gewesen wenn der Vater mich informiert hätte dass Liam verstorben ist.
Logisch wäre gewesen wenn meine Mutter traurig gewesen wäre als sie mir die Nachricht mitteilte Liam sei oder ist verstorben.
Logisch wäre gewesen dass überhaupt jemand zum Zeitpunkt um seinen Todestag mitgeteilt hätte das Liam erkrankt ist.

Logisch wäre gewesen mir mitzuteilen dass Liam nicht mehr ist und zwar spätestens drei Tage nachdem er verstarb.

All das hat nicht stattgefunden. Statt dessen, Unruhe, keine authentischen Antworten seitens der Ämter so dass die Vermutung nahe liegt, es wird etwas vertuscht woraufhin sich die Frage anschliesst, was wird vertuscht und warum?

Gleichzeitig ist die Vorstellung dass Liam tot ist, einfach grauenvoll und undenkbar und die nachfolgende Frage die sich mir eröffnet, ist die Frage wer hätte an so einer absichtlichen grauenvollen Situation in die ich hineinmanövriert wurde, Interesse, Vergnügen gar bis hin zu dem Gefühl von Macht über mich und so weiter.

Was nur bringt Menschen dazu so etwas absichtlich zu tun und sich daran zu erfreuen dass ein anderer leidet ?

Wäre Liam am Leben, was würde er in so einer Situation tun ? Hat Liam diese Situation hervorgerufen ? Mit großer Wahrscheinlichkeit.

Es ist ein Alptraum ohnegleichen, wie gesagt.

Schlaf gut Liam, wo auch immer Du Dein Haupt gebettest hast, angeblich in einer Urne mit einer falschen Sterbeurkunde laut einem Bestattungsinstitut. Dein Vater findet das ganze mit Sicherheit auch, ergötzlich und zum brüllen komisch...oder aber einfach nur peinlich. Peinlich wie die Logik eines Verbrechens ohne das ein Verbrechen statt gefunden hat, abgesehen von Verleumdung und Unterstellung.

Was soll ich sagen ? Meine Zeit hier auf Erden ist kürzer als seine, dachte ich einst und aber auch nicht weil Liam nicht ist. Wir sehen uns im Himmel oder im Fegefeuer, eventuell.

Ich entschuldige mich für was auch immer wenn das verlangt wird damit ich erfahre was mit meinem Sohn passiert ist, leider funktioniert diese Verhaltensstrategie bei diesen Leuten nicht.
Sie sind anders gestrickt als ich, ich die den lauen warmen Sommerwind bemerkt der durch die trockene Stadt zieht, das Rascheln der toten Blätter, die das Akkordeon und Gitarre spielen im Park ganz nebenbei, bewundert. Die die sich wundert und traurig ist mit einem Lächeln manchmal, manchmal aber auch glücklich ist für einen kleinen Augenblick, die Freiheit des Moments geniesst im Angesicht der heissen Sonne und einfach ist.

gibt es Tage an denen ich die Verzweiflung kaum aushalte über das was ist oder nicht ist, dieser Schwebezustand des Nichtwissens. Heute las ich einen Artikel in der FAZ, feuilleton " Die Überliebenden " von Anna Prizkau und adhoc fing ich an zu weinen. Der Artikel beschreibt und hinterfragt die Liebe.
" Die Sehnsucht eines Vaters sitzt einen Tag nach dieser Busfahrt vor mir. Es gibt Salat und Salo. Der Vater ist ein berühmter Übersetzer und Publizist und Psychoanalytiker. Er heisst Jurko Prochasko. Unter seinen hellen Augen liegen dunkle Ringe, auf seiner Stirn zwei blonde Strähnen. Er erzählt davon, wie es sich anfühlt, verlassen worden zu sein. Seine Frau ist mit seinem jüngstem Sohn geflohen. " Ich leide wie verrückt unter der Sehnsucht nach meinem Sohn. Es ist furchtbar. Und ich fürchte, es wird noch schlimmer.".
Als ich zum ersten Mal diese Sehnsucht wahrnahm war es zu spät und ich wünschte ich hätte eine Chance bekommen . Es gab keine zweite Chance.
Für mich nicht, für Liam nicht und auch nicht für Mark, seinen Vater. Alles ist einmalig, das ist etwas was nur schwer zu begreifen ist. Nichts kann wiederholt werden .
Die quälende Tatsache dessen was ist, macht mich zu , macht mich müde, nervt mich und ist mir einfach unverständlich. In dem Artikel zum Beispiel gibt es einen Grund für das Verlassenwordensein und Sehnsuchtsgefühl , den Krieg und die Flucht nach vorne weg von Gewalt, Tod und Verdammnis, weg von den apokalyptischen medialen Szenerien, hin zu etwas wie wünschenswerte Gewaltfreiheit, keine Macht ausspielungen der starken gegen schwache, hin zu Verständigung ohne das Emotionen hochbrodeln , hin zu " ein wenig wie Hygiene für das Bewusstsein ...- Selbsterkenntnis zum Beispiel, bedingungslose Liebe und Mitgefühl - ebenso einfache wie schwierig zu erreichende Dinge. (Volha Hapeyeva, FAZ , Vier Fragen an ...).

Diese Erkenntnis wünsche ich dem Vater.

Ich ende heute mit den Worten einer Busfahrerin aus dem o.g. Artikel von Anna Prizkau " Die Liebe ist das Einzige, das grösser wird, wenn man es teilt. " Das hätte ich mir gewünscht seit 2018 und das was aber war, finde ich sehr schwierig und sehr grenzwertig auszuhalten.

eine Gedenkseite ist dafür da zu gedenken...denken.
Kommen wir jetzt zu Deinem nettem Beweisfoto was Dich und somit alle die es gesehen haben, geurteilt haben und mich für schuldig, drogenabhängig, alkoholabhängig...kurzum als schlechte Mutter darzustellen oder wie es Dein Anwanlt nannte " Er stellt sie in ein schlechtes Licht", Herr Oberbeleuchter.
Pfrüm...campingurlaub...na dämmert es jemanden ? Wahrscheinlich nicht. Es ist ein Foto aus einem Fotoalbum.
Ein Foto was Du gemacht hast von mir beim Kanasta spielen im gemeinsamen Wohnwagen. Wir waren sehr glücklich zu diesem Zeitpunkt der Ehe. Liam war noch nicht auf der Welt, wir waren frei, hatten usnere jobs und waren unabhängig. Der Wohnwagen stand auch mal 1 Woche auf einem Parkplatz in einem kleinem Ort von dem jemand behauptet via Gutachten...es sei seine Wohnung gewesen. Nun denn, zufällig habe ich ein ganz mieses Elefanten Gedächtnis wie mein verstorbener Vater, Bruno Bernd...und der leider verstorbene damalige Vermieter namens Subtil.

Damit habt ihr nicht nur mir geschadet, meinem Ruf als Kinderkrankenschwester sondern auch und vor allen Dingen, leider, Liam.

Hass und Wut, Angst, all das brauche ich nicht um das hier niederzuschreiben und dafür Sorge zu tragen, dass so eine Lügerei vor Gericht, fremden Menschen, sinnlos ist.

Die story mit dem Handy, unschlagbar in jeglicher Hinsicht verantwortungslos, skrupellos und rücksichtslos und das alles weswegen ?
Das wüsste ich gerne.

das ist eine offizielle Bitte diese Gedenkseite zu löschen.
Ansonsten weitere Details:
Alkmaar, Niederlande :
Ich kann kein niederländisch. Es war einmal in einer leicht stürmischen Nacht auf einem Campingplatz nahe der kleinen süßen Stadt Alkmaar anno...2015 oder 16, weißer smart, 2 Mann Zelt, Liam und ich im erstem gemeinsamen Urlaub . Wir waren tagsüber die Insel Texel besuchen. es war sehr stürmisch. Ich hatte Salami Brote eingepackt, zu trinken und was man sonst noch so benötigt also abgesehen von einem Flugdrachen hatten wir alles dabei. Liam wollte nichts essen. Kluge Entscheidung.
Warum ? Weil kleine fliegende Sandkörner das Essen verderben, kami hatte ebenfalls Sand ohne Ende überall. Nachts, Liam hatte einen tiefen Schlaf, fing kami an zu kotzen auf den Schlafsack. Ich merkte es, nahm den vollgekotzten Schlafsack, ging in die gemeinsam Duschabteilung und wusch die Kotze wieder aus. Es erschien mir unendlich lang bis ich allen Sand entfernt hatte. 1 oder zwei tage später, tauchte ein angeblicher Vater einer Familie von neben unserem Zeltlager und faselte ununterbrochen irgendetwas. Irgendwann verstand was ihn so aufregte, die Nachbarn von nebenan, hatten ihm erzählt dass ich nachts mit dem Schlafsack in der Dusch Abteilung war und schlossen kombiniermäßig wie so Leute eben sind dass Liam einen Orgasmus gehabt hätte...
das meine ich bezüglich zum Thema Nachbarn und Alkmaar. Das schönste für mich war eigentlich abends die toamtensauce mit Zimt. Es war ein toller Urlaub wenn auch teuer und unerwünscht seitens des Jugendamtes weil Unterhalt und wir alle wissen wie hoch so ein Unterhalt für ein Kind ist oder zumindest solche die es betrifft, uns zahlende aber auch die anderen und ich hatte letztendlich meine Mietkaution also dafür ausgegeben. Jetzt im Nachhinein bin ich froh darüber.
Es gab noch einen zweiten Camping Urlaub in Italien in einem ganz zauberhaftem Camping Platz abgesehen von der Toilette und meinem Durchfall, der Hitze, der Sitzengeblieben Situation, meinem damaligem altem Auto, kein smart mehr weil es hieß die müssten nach drei Jahren Fahrtzeit, verkauft werden da sie nach drei Jahren nur noch in der Reparatur seien und mir einen alten cabrio irgendwas Marke eingetauscht. Nach dem Urlaub waren die Bremsen mehr oder weniger kaputt.
Ich glaube dafür nahm ich ebenfalls eine Mietkaution anstatt das Geld dem Jugendamt zu geben, fuhr ich lieber mit meinem Kind in den Urlaub da Liam weniger und weniger Zeit hatte, an den we gestresst wirkte und sich aber entspannten konnte. Er hatte so ein Drehding für seine Hände wenn er unruhig wurde.
Es ging ihm gut, ein freund war ebenfalls sitzengeblieben und er fühlte sich nicht mehr ganz so mies.
Dann auf einmal, Kontakt Abbruch, nie wieder gehört, nie wieder gesehen bis auf dass er verstorben ist und zwar verstorben Monate nachdem er verstorben ist laut Jugendamt Hofheim.
Soviel zum Thema Liam für heute.
Ich möchte eigentlich überhaupt nicht über Liam sprechen. Ich habe kein Verständnis für das was gemacht wurde, weder für das Jugendamt Hofheim, noch für die Polizei Hofheim oder den Vater.

Ich bin noch nicht einmal wütend, manchmal aber meistens unendlich traurig das alles so kommen musste und ich wünsche mir sehr dass es nicht so wäre. Den Brunnen am Bahnhof werde ich nicht vergessen, never ever genausowenig wie die Bücherei.

Ende Gelände Idstein, Standesamt oder wer auch immer sich zufällig mit dieser Geschichte, diesem Fall befasst, ich werde die Löschung meiner Gedenkkerzen erwirken.

Wie gesagt, es wäre nett alle meine Kerzen zu löschen. ich habe diese Gedenkseite angelegt. Und da sie für mich ist, Liam am 07.11.21 offiziell für tot erklärt wurde und ohne Grab ist, lautet das Schreiben seitens des Jugendamtes Hofheim. Hiermit bitte ich um Löschung der Kerzen genau wie ich um Löschung von der Gedenkseite Kirsten Prahl gebeten habe . Das wäre sehr freundlich weil es nichts mehr zu sagen gibt.

Ich hatte nichts zu sagen und nur die Polizei Hofheim, der Vater von Liam und ich wussten wo ich getroffen wurde im Gesicht. Deswegen ist das Foto von 2018 via des Onkels genau betrachtet ein Beweisfoto dass der Vater alles weil Aussage gegen Aussage Prozess, zu seinen Gunsten ausgelegt hatte.

Ich möchte das alles sehr gerne nicht mehr erwähnen aber da es so ist wie der Vater es will und die Politik ist was sie ist genau wie eine Bank, eine Gesellschaft, eine einfache Entscheidung vor Gericht zum Beispiel, einem Amtsgericht sagen wir mal, immer zumindest in meinem Fall zugunsten des Vaters. Ich bin die geschädigte in jeglicher Hinsicht und als ich die Information erhielt Liam sei verstorben am Geburtstag meines Vaters, wollte ich es nicht glauben dass so etwas passiert, möglich ist, ein Kind verstirbt, der Elternteil der es zur Welt brachte und das Glück nur fünf Jahre um sich hatte, dann ohne auch nur einen Anhaltspunkt wie Ehebetrug, Seitensprung oder sonstiges, einfach so an einem Ostersonntag weil der Vater sich nicht im Griff hatte weil er andere Frauen hatte...Düsseldorf, Kindergarten und ich ihn zur Rede stellte, heulend und verzweifelt und er mir als Antwort mit einem Schlag in mein Gesicht seine Antwort erteilte und mich dann samt Liam Monate später adhoc verließ, hat jeglichen Anstand in meinen Augen verloren und das hier, das Ende dieser für mich schmerzhaften und krank machenden Situation, soll das Ende dieser Geschichte sein von einer Ehe auf die ich im Nachhinein liebend gerne verzichtet hätte, Eine Ehe die unter einem gutem Stern stand, eine Ehe die von Glühwürmchen handelt und doch mit einem einzigem glühwürmchen endet. Es ist vorbei, diese zwei Menschen von denen ich einem das Leben schenkte, seinen Vater geliebt hatte bis ich herausfand wer und wie er wirklich ist und mich hiermit abwende und mich meinem eventuell Krebs stelle weil ich es so möchte als meinen letzten Willen und das Niemandsland mich ruft bitte ich um Löschung dieser von mir erstellten Gedenkseite, öffentlich und würde mich sehr freuen wenn das genauso leicht und easy geht wie die Löschung der Kirsten Prahl Gedenkseite. Manchmal gibt es nur eine einzige Chance, diese beiden hatten dutzende und was mein Gift als Xantippe anbelangt, wir alle wissen dass Jonny Depp schuld hat. Warum aber glauben viele er würde so etwas nicht tun was ihm vorgeworfen wird? Nun , genau wie in meinem Fall, Herr Depp, glaube ich sie sind der mächtige in diesem Opfer Täter Prozess . Er ist ein Freibäuter, ein pirat und Schauspieler mit zwei Kindern, ein Kinderschwarm und waren auch meiner bis ich selbst erlebt habe wie so ein Prozess von statten geht und ich benötige kein Urteil seitens eines Gerichtes, ich weiss Jonny Depp ist schuldig und ich weiss wer Liam auf dem Gewissen hat. Mehr brauche ich nicht mehr zu wissen und ertrage ich auch nicht.

Ich schrieb gestern bereits, bitte löschen Sie alle meine Kerzenlichter, mein Sohn gehört dazu. Es geht niemanden etwas an. Ich möchte nichts mehr sagen, mitteilen oder aufbauschen. Es ist das Datum meines Bruders, der 07.11.2021 und ich kann mir nichts abscheulicheres vorstellen als das was keiner wahrhaben will, die grße Lüge die ihr vorhanden ist damit ihr euch beruhigt zurückzulehnen könnt, es euch gemütlich zu machen und den Tatort zu sehen.

Mehr gibt es wirklich nicht zu sagen außer ich wünschte der Vater und sein Sohn hätten einen anderen Weg gewählt als sich als Opfer darzustellen. Das macht mich und alle die Liam kannten, sehr traurig. Aber es ist deren Geschichte, nicht meine . Lebe wohl Mark...Prahl, ernsthaft.

aber auch josi, pauline, frank, steppes, eva, moira, lukas, karleen und familie sind sehr traurig dass Du diesen Weg gewählt hast.



In Liebe

Kia

weil niemand darin wohnt

Es handelt sich jetzt nur noch um stunden bis ich erfahre was da los ist, warum Liam verstorben ist und warum es kein Grab gibt.

Jeder Mensch hinterlässt Spuren im Netz.

Und das was ist, kein Grab und verstorben, mir nichts mitteilen, mich einfach übergehen als ob Liam via Jungfrau Maria geboren wurde, das wird hoffentlich ein Ende haben.
Ich möchte betonen dass ich keinen Streit möchte und keinen Polizei Einsatz weil ich keine negative Aufregung mag.

Was Deinen Onkel anbelangt, L., ich bin keinem böse. Wir sind alle nur Menschen, wir machen Fehler und wir müssen unter anderem nicht nur lernen mit Aggressionen umzugehen sondern auch verzeihen und respektvoll miteinander umgehen.
Zum Beispiel positiv denken und positive Erinnerungen bewahren.
Dein Onkel L.:
- Lavendel zigaretten
- geniale Kuchen
- leckere Barbecues
- tolle Kinderfeste

Alles ist möglich...das war der Satz den Dein Vater immer wieder betont hat und ich hoffe dass ich nicht sagen muss, leider. Ich habe Angst, Da beisst die Maus keinen Faden ab. Deswegen langsam und in Ruhe.

Sänger auch schon lange tod...in Gedenken an einen unvergessenen Sommer in Griechenland......
Plejaden Zeit....Mücken spiralen am Strand, Wasser so warm wie in der Badewanne, azurblaue, 1 französisches Pärchen fickend am Strand...vor aller Augen. Ich...roter Fleck kreisrund am Rücken...
nun denn ich lernte zu fragen in diesem Urlaub.
In Gedenken an meine Familie, die lebende damalige usw.

Dreimal darf geratet werden was als nächstes kommt....
kennt nur Dein Onkel

rehumanize as yourself

https://www.youtube.com/watch?v=RTXt93-jD4o&list=OLAK5uy_n1MxX3DzKitdBVqfxXrQhEx02KC54r06k

manches ändert sich eben nie

Name: Kirsten Adam. Sie ließ sich ihr Kind von ihrem Ehemann und Vater des Kindes samt Schwiegermutter wegnehmen.
Sie wird nie vergessen und sie ist verrückt geworden weil sie sich selbst als schlechteste mum der Welt bezeichnet und aufgehört hat zu zeichnen, für immer.
Das ist die letzte Kerze die sie anzündet in Erinnerung.

Mögen Deine Wege besser werden als es ihre sind und wie gesagt mögest Du wiedergeboren werden in eine glückliche Familie samt besserer mum .

Kirsten Adam ist die böse...seit 2004. Bereits bei der Geburt vernahm sie den angeheirateten Namen nicht als sie in Ohnmacht ein Kind namens Liam Mark gebar.
Der sie verließ auf eigenen Wunsch im Alter von fünf. Wie könnte die böse Mama sich ihm entgegenstellen?
Nachzulesen:
Amtsgericht Friedberg

viel Spaß und bessere Mutterauswahl dort wo du bist also beim nächsten Mal wenn du wiedergeboren wirst.

Ruhe in Frieden

https://www.bestattungen-abtmeyer.de/b/wenn-ein-kind-stirbt


Wenn ein Kind stirbt

Viel zu früh …

Vermutlich gibt es nichts Tragischeres als den Tod des eigenen Kindes. Wenn dieses Ereignis ohne die Vorwarnung einer schweren Krankheit eintritt, sind die psychischen Folgen extrem schwer zu verkraften. Die betroffenen Eltern leiden unter Schuldgefühlen, auch wenn sie keinerlei Schuld trifft, ihr Leben verliert die Unbeschwertheit. Der Verlust eines ungeborenen Kindes kann ebenso traurig und belastend sein.

Wir finden es wichtig und richtig, verstorbenen Frühchen und Totgeburten einen Namen zu geben und das Kind beizusetzen, um die Trauerarbeit ein wenig zu erleichtern. Seit einiger Zeit ist es möglich, beim Standesamt eine Beurkundung des Kindes durchführen zu lassen. Außerdem raten wir allen Eltern, die ihr Kind verlieren, angesichts der Schwere der Situation fremde Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt einfühlsame kirchliche oder psychologische Trauerbegleitung sowie Selbsthilfegruppen, in denen Sie Beistand erfahren – wir vermitteln Ihnen gerne Ansprechpartner in Ihrer Nähe. Aber auch bei uns sind Sie immer herzlich willkommen.

...er hatte auch so hochtrabende Vorstellungen, damals als ich ihn kennenlernte, Lena war schon auf der Welt...sie wurde eingeschult, Dein Onkel hat in diesem Jahr geheiratet, Hochwasser Berlin und so weiter weil meine privaten Erinnerungen.
Er wollte dass Lena Geige spielen lernt und ich bei dir eher Yoga. Wir sind sehr unterschiedlich deswegen ja auch dann die Scheidung . Soweit mir berichtet wurde hat Dein Vater eine neue Frau oder Freundin, das war als Du noch da warst irgendwie auch ein Problem. Allerdings nicht für mich weil ich ja gebunden bin seit 10 Jahren. Die Schwalben schwirren und ich vermisse Dich wie immer.
Deine Mum

Marmeladen Zeit...das möchte ich doch noch loswerden: Ich liebe Fischbrötchen selbst auch, nicht gerade an heißen Tagen aber immer wieder gerne...woher sonst käme ein Kind auf die Idee so etwas zu probieren. Fisch überhaupt...sehr gerne weil als ich alleine mit dem Rocksack unterwegs anno dazumal, lernte ich frisch gegrillten Fisch kennen, Schwertfisch mit griechischem salat. Das war neben unseren beiden Urlauben der schönste in meinem Leben, auf den Kykladen. Ich musste zwar Tabletten gegen Seekrankheit schlucken mir wird schlecht auf dem Wasser, das Übersetzen mit der Fähre, das Inselhopping und eben dieses Essen, griechisches Essen, war gelinde gesagt göttlich weil frisch und direkt aus dem Meer ohne Warteschleifen etc. Urlaub nach drei Jahren Pandemie, diversen Hiobsbotschaften, ist nicht einfach aber möglich. Urlaub von allem bis auf Dich und dessen was ist. Ich meine Ukraine, der Krieg, Putin und schreckliche, schreckliche Bahnunglücke. Da helfen erstmal keine Worte. Vorsichtig sein mehr noch als gewohnt aber nicht zu ängstlich...und einen starken Kaffee oder Tee, das hilft oder aber auch einen echten Kakao mit Milch und Zucker für die Nerven. Manche trinken lieber kaltes Bier, äppler...ich vetrage das Zeug leider nicht mehr weil alt aber das hat nichts zu heißen. Das Leben mit allen Sinnen genießen weil keiner weiß wie lange es dauert, bowle machen...was auch immer nur nicht zu traurig sein, bringt nichts außer tiefen Falten um die Augen. Sich freuen das Menschen da sind die man liebt, Hunde und Katzen natürlich auch. Die Welt braucht einfach mehr Liebe gerade wenn alles so sch....e ist. Gesichtsmasken sind heute übrigens super, bei dem Wetter und der Ruhe in der Stadt. Ent-spannen, Tee trinken und abwarten und nachdenken wie die Queen. Sie hatte Geburtstag und ich bin ein Fan...seit Jahren um nicht zu sagen seit Jahrzehnten.

keine Ahnung. Schön ist es nicht alt zu werden, man fühlt sich jünger als man ist und möchte keinen Streit usw. wenn man dann am Kühlschrank steht und vergessen hat was man da wollte, erkennt man sein Alter. Neuester Kuchen easy peacy: einfach gefrorene Früchte oder frische in eine Auflaufform, crumble Teig und ab in den Ofen. Ist noch ein Überbleibsel von meiner Zeit auf insta und utube. Ich finde die jüngeren können das besser als ich und nur die Rezepte sind naja. Das gleiche beim Zeichnen, ich mache das zum Zeitvertreib für mich. Aber ich bin nicht besonders toll darin im Vergleich.
das muss ich noch loswerden...diese Kunstlehrerin von Dir, bevor Du sitzen bliebst, also ehrlich wie kommt sie dazu Dir und anderen freiwillige Ferien Aufgaben zu geben zur Notenverbesserung und als Du die Zeichenaufgaben abgabst, konnte sie sich an diese Absprache nicht mehr erinnern. Ich frage mich immer noch warum Du dagegen warst dass ich mit ihr rede und sie darauf aufmerksam mache...und noch so einiges anderes was Du mir erzählt hattest als ich noch in Marxheim gewohnt habe. Es ist so mies ...alles dass ich manchmal wünschte das Urteil über mich und Dein Tod wären nur ein Traum aus dem ich irgendwann erwache, aber dem ist leider nicht. Das Urteil für Verschweigen dessen was an Deinem Todestag geschah mit Dir ist noch lange nicht fertig. Was mich auf die Esdo Gemeinde zu sprechen kommen lässt...Du kennst ja meine Einstellung. Ich habe absolut nichts gegen Karate und Selbstverteidigung aber die Formulierungen auf der webseite sind gelinde gesagt, schlecht. Die Fotos...naja...ich bin nunmal keine Freundin von sowas...lieber schwimmen und tennis, tischtennis, volleyball, beachball...Du kennst mich ja wie ich bin...Dich kenne ich leider nur von den Fotos. Also seitdem Du 14 jahre alt warst...ist irgendetwas schreckliches passiert, mehr weiß ich nicht da Du aufgehört hattest mit mir zu reden, nur noch bei Deinen Freunden warst und eben weg, woanders und mich tatsächlich komplett vergessen hast. Aber nun denn, ich nehme mein Schicksal an und verbleibe bis irgendwann wieder.
In Erinnerung an Deine Kindertage allein zurück und werde versuchen weniger zu weinen, nützt auch nichts, macht nur Falten. Machs gut großer...Du würdest mich im Leben um circa 1 1/2 Köpfe überragen, schätzungsweise. Mama von einem verstorbenem über alles geliebtem Kind und Sohn.

und immernoch...sorry nach all dem Schweigen. irgendwie habe ich mich daran gewöhnt, all die Jahre ohne Kontakt zu Dir, mit Dir zu reden als seist Du da. Ich war endlich wieder in einer Bibliothek. Wie ich die Bücher vermisst habe. Schon damals im Studium, wo konnte man mich finden, bei den Büchern in der Bibliothek. Das gleiche in meiner Pubertät. Schreckliches Thema. Aber war früher auch nicht besser. Aber davon wollte ich jetzt gar nicht reden. Sondern von den Büchern. Du weisst ja ich liebe Graphik novels. Hier einige aus den letzten Wochen die ich super finde:
- " Berenice", von Lukas Jüliger Edgar Allan Poe
- " Petit ", von Hubert und Bertrand Castignol
- " Gefährliche Liebschaften " von Stephane Bethbeder und Djief (Vorsicht :) Nacktszenen
- " Der Krieg der Welten " in Bildern von Thilo Krapp nach dem Original von H.G.Wells
das wollte ich Dir mitteilen einfach weil ich weiß dass du auch gerne so etwas gelesen hättest. Deine Omi...es gab da ein klitzekleines Problemchen vor einigen Wochen. Ich kann mich leider nicht mehr in sie hineinversetzen und sie sich in mich nicht. Ich zeichne wieder obwohl omi meinte ich solle das lassen...keine Sorge wird nichts gezeigt. Sie ist irgendwie wie wir alle nicht mehr die Frau die sie einst war. Ich hoffe aber das sie sich vielleicht erinnert, eines Tages wer ich bin. Nun denn, mehr ist ersteinmal nicht...hoffe ich. das Wetter ist herrlich und wärst Du hier wären wir schwimmen gegangen oder couchpotatto oder eis essen, was weiß ich schon, ich dumme alte Kuh und ziege von einer mama...wie hättest du mich wohl genannt im Zorn ? Ich werde es nie erfahren. Ach ja und einen superfilm haben wir gesehen, familien film, jungle cruise. Ansonsten weiß ich ja nicht was Du so für Filme gerne gesehen hättest seit 2018, stranger things auf jeden Fall. Es gibt Dinge die weiß man ohne das man sie großartig wissen müsste. Aber wie Du verstorben ist und wo Dein Grab ist...das wird wohl doch noch eine sehr lange Weile dauern oder nie beantwortet werden. Mein persönlicher Alptraum und wahrlich nicht von mir erwählt oder geschweige denn frei entschieden. Wärest Du noch am Leben, bräuchte ich diese webseite nicht und wäre auch sonst etwas glücklicher. Aber ist nicht. ihdlbzmuz Mama Kirsten Adam für Liam

Mein Beileid, ich kann mir nicht vorstellen das eine Mutter nicht mal das Grab von ihrem Kind besuchen darf. Was ist da nur vorgefallen?

Alles Gute lieber Liam zu dir in den Himmel!

ich war ungefähr sechs oder sieben Jahre alt als mir dieser Typ der Weg versperrte im Wald...danach, ich war in einer Kinderbande, gingen wir nie wieder in den Wald.
Weisst Du noch wie wir abends im Dunkeln versuchten eine Nachtwanderung mit Kami im Wald zu machen? Trotz Taschenlampen rannten wir nach 2 sekunden Weges aus dem wald wieder heraus. Das gleiche in Italien. Die Riesenspinne am Eingang der Höhle werde ich nie vergessen können, auch nicht wie Du stundenlang in dem kleinen Bach in der Nähe des Campingplatzes darüber nachgrübeltest dass Du eine Klasse zurückgestuft wurdest. Die Aufnahme der Zykaden, die Fotos mit meinen Füßen in der Sonne all das wurde benutzt zu einem falschen Zweck. Täter bleiben nicht unerkannt auch nicht wenn es Jahrzehnte zurückliegt. Ihr verheimlicht etwas.

meine Moralpredigt für den heutigen Sonntag:
09,00 Euro Ticket...da ich kein Handy habe kann ich dieses also nicht benutzen. Das gleiche war übrigens in den drei Jahren Pandemie. Keine einzige von diesen angeblichen Warnapps funktionierte auf meinem Handy, keine App konnte runtergeladen werden laut google play. Interessant nicht wahr?
Außerdem zog sich das dann weiter wenn ich ins Schwimmbad wollte, ohne Handy nix los.
Nett wirklich, ganz tolle Organisation. ungefähr genauso gut funktionierte damals anno krug die Umstellung der Krankenkassenkarten auf Krankenkassenkarten mit Fotos. An sich hatten sie gedacht aber ihre Einnahme Quelle, die Patienten hatten sie bei der Umstellung vergessen. Was zu unglaublichen Abrechnungsschwierigkeiten führte.
Wusstest Du auch dass Deine Oma nicht mit dem Motorrad fahren konnte dafür aber Schöffin hier im Frankfurter Gericht war? Was letztendlich zu dieser unsäglichen Muttertagsaktion führte damals anno 2010. Du warst gerade in die Schule gekommen, übrigens wie immer ohne meine Unterschrift und zwar lange bevor Dein Vater das sogenannte " Aufenthaltsrecht" für Dich zugesprochen bekam. Als ich 2019 in Deiner Schule anfragte ob ich doch bitte erfahren könne wie es Dir geht...da Dein Vater ja nicht ans Telefon ging (wie immer wenn er meine Telefonnummer sah)...wurde mir doch prompt von der Gemeinde Hofheim mitgeteilt ich solle mich doch gefälligst als Krankenschwester zum Impfspritzen in Hattersheim zur Verfügung stellen. Kein Wort über Dich wie es Dir geht, ob Du da noch wohnst etc.
Nett, oder? Das Kind erfährt somit gar nichts, ganz zum Kindeswohl. Schönen Sonntag ihr alle und vergesst nicht eure Kinder vor dem Kinderschreck zu verstecken, das heisst wenn ihr an so etwas glaubt. Ich habe ihn gesehen damals als Kind, er hatte graue Schlaghosen an, helle Haut, dunkler Schnauzbart, weißes Hemd und sprach akzentfrei deutsch. Wir begegneten uns im Wald und ich bin froh dass nichts weiter passiert ist abgesehen von meinen jahrelangen Alpträumen. er ist wahrscheinlich schon lange tot aber vergessen werde ich diesen Mist nie.
Und was die netten Bierbäuche anbelangt der Esdo Gemeinde, ich trinke so gut wie keinen Alkohol, dafür aber gerne Sinalco, orange maracuja.
Falls irgendjemand vergeessen hat wer ich bin, ich bin die mama von liam und ich werde nicht ruhen bis ich weiß was mit meinem Sohn passiert ist. Basta pasta.

Hallo schatz, heute ist der moralische Tag wie fast jeden Sonntag übrigens, ganz ohne eine Kirche zu besuchen oder falsch mitzusingen. Ich kann nicht singen wie Du wusstest. Wusstest Du übrigens dass Deine Oma Schatzmeisterin bei der FDP war? Obwohl freie demokratische Partei...na ja, Moral ist da wohl eher fehl am Platz. Meine persönliche Meinung . Interessantes passiert ist hier nichts...irgendein I.... hat einen Bordstein vom Bürgersteig entfernt bei uns vor der Haustür, die Ampel bei uns an der U-Bahnhaltestelle wurde repariert dafür wurde die andere Ampel auf der anderen Strassenseite demoliert...die Blümchen wurden fein säuberlich vom neu gemachten Fußweg versetzt und ansonsten stapeln sich wie immer die Hundecacktüten am Wegesrand weil wir ja keine Abfalleimer haben... . Alles in allem alles wie immer außer dass wir schönes Wetter haben und heute Gartenfest ist in der grünen Lunge. Das würde Dir gefallen. Besonders aufregend ist es nicht eher gediegen und nett. Ich werde heute wahrscheinlich Blümchen einpflanzen im Garten wenn mein Kreislauf mir keinen Strich durch die Rechnung macht. Ihr wollt Stress, könnt ihr haben. Auslöser ist das Einschreiben von gestern. LG Mama

Ich wüsste gerne woran Du gestorben bist. was ist geschehen? Aber keiner sagt auch nur irgendetwas außer dass es Dich nicht mehr gibt. Wir haben versucht Dein Grab zu finden aber es gibt kein Grab bzw. " keine neuen Erkenntnisse" laut Friedhofsamt. Du bist tot und hast kein Grab und Du starbst unter ungeklärten Umständen.
Wir haben den 18. Juni 2022.

Es ist ein einziger Alptraum . Habe heute " Irmina" fast fertig gelesen von Barbara Yelin, eine wundervolle Grafik Novel, sie hätte Dir bestimmt gefallen. Das was ist oder was mit Dir geschah und verheimlicht wird denn anders kann ich mir das ganze nicht erklären warum man mir nicht mitteilt was an diesem Tag im November geschah, dem Geburtstag Deines Onkels.

Es ist ein absoluter Alptraum für jeden nicht nur das das eigene Kind verstroben ist nein als i-tüpfelchen auch noch keine Ursache wie und warum, kein Grab vorhanden.

Ein Alptraum aus dem es kein Entrinnen gibt und ihr die alles verheimlichen warum auch immer,
ich verachte euch weil ihr noch nicht mal das Rückgrat habt mir zu sagen was an diesem Tag mit Liam geschah. Möge Liam in Frieden ruhen...ohne Grab.
Ich werde nicht ruhen herauszufinden was an diesem Tag geschah solange ich lebe.
Mama K. Adam von Liam M.Prahl

Korrektur : müte = müßte

"Worin der wundersamen Enthüllungen so viele sind, daß diese Überschrift, um sie zusammenzufassen, so lang sein müte wie das ganze Kapitel, was den Gebräuchen kraß widerspräche" aus
"Der Name der Rose" von Umberto Eco.

Sämtliches ist erfunden. Ähnlichkeiten sind zufällig. Dies ist ein digitales Universum voller fake news, Wahrheiten und Widersprüchlichkeiten.
Mögen die Geister ruhen und ihren Frieden finden und möge, falls es denn einen Liam P. gibt, gab oder geben wird, der Schreiberin, falls sie denn eine ist und nicht ein Schreiber, verzeihen.
Die Welt braucht mehr Liebe.

korrektur: Hyperallergisch, wovon Du ja wusstest so wie von den Pubsen...der Sägerei und eben Deiner Familie.

Hallo schatz, kein tag vergeht ohne Dich und schade dass ich Dein Grab weder besuchen kann noch weiß. Was hätte ich heute gemacht außer Blümchen gießen und überlegen was wir alles hätten anstellen können.Was Deinen Vater anbelangt, Du allein und ich wissen dass er kein nazi ist oder war, soweit ich das beurteilen kann. er ist oder war grün, hypoallergisch, hochsensibel und sehr verletzbar gleichzeitig aber auch wie Deine Oma, wie Eisen so hart innendrin. Ich weiß nicht mehr ob Du schon auf der Welt warst als auf die Jersey Inseln fuhr weil er Ahnenforschung betrieb und Kontakt aufbaute als er sich mit Deinem Opa auseinandersetzte. Ich hätte erwartet dass Du meiner Schimpferei widersprichst und ihn vielleicht verteidigst...aber Du wolltest nicht reden und konntest es nicht.
Ganz der papa

Ich habe Dich sehr sehr lieb gehabt und habe es immer noch. Du warst unser wirklich unser geliebtes Kind.

Blümchen gießen wäre jetzt schön ist aber nicht.
Machs gut großer hätte oder würde Dein paps vielleicht sagen...ich sage wie immer

ihdlbzmuz und darüber hinaus und bin dankbar Dich wenigstens fünf Jahre und einige Wochenenden und zwei Urlaube erlebt haben zu dürfen.

Du bist also mein zweites Sternenkind, Hope Adam habe ich gestern verewigt. Sie wäre jetzt dreißig Jahre und vielleicht wäre ich bereits Omi, aber dem ist nicht.

Statt dessen nehme ich jeden Tag Abschied und versuche mich davon zu überzeugen dass das Leben schön ist. Ist es auch aber nicht mehr so wie es war bevor Du in mein Leben kamst oder tratest, unverhofft, unbedingt und erwünscht.
Da Dein Paps früher am liebsten Sonnenblumen mochte...hättest Du mindestens eine und Margeriten, ich mag eigentlich am liebsten die kleinen unscheinbaren lilanen die als Unkraut meistens ungesehen zwischen Steinplatten und Beton sind, Hepatica nobilis (Leberblümchen) und eine leichte grüne Begrenzung mit weißen Steinen umrandet.

"Das was ich für euch war, bin ich immer noch. Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt. Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt. Lacht weiterhin über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben. Denkt an mich. Ich bin nur auf der anderen Seite des Weges."

Du wirst immer mit mir sein, auf ewig verbunden und für uns, die dein Lachen kannten und sich erinnern an dich, wurdest aus unserem Kreis entrissen, zu früh,
aus dem Herzen aber nie.
Ruhe in Frieden,
weinen tue ich.

Ich gedenke all das Lachen und die Fröhlichkeit die Du schenktest, freimütig und bleibe in tiefer Taruer zurück,
allein ohne Dich.


"Da ist ein Land der Lebenden und ein Land der Toten, und die Brücke zwischen ihnen ist die Liebe - das einzig Bleibende, der einzige Sinn."

Thornton Wilder, Trauerspruch 15

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.