Maria
Peters

Liebe Ria!
Ich wünsche Dir Alles Gute zum Geburtstag und viele liebe Grüße in den Himmel! Heute ist es schon der 6. Geburtstag ohne Dich... wie gerne würde ich Dich anrufen, aber das geht ja alles nicht mehr. in meiner Vorstellung bist Du irgendwo da oben mit Deiner Mutter und ihr seid immer glücklich & zufrieden.
Eigentlich wäre jetzt die Zeit, wo ich bei Dir in Hannover wäre, um den Geburtstag zu feiern und danach nach Mallorca zu fliegen, aber auch das passiert nicht mehr. Aber dafür hab ich ja jetzt meinen Cooper...

Lass Dich da oben anständig feiern heute!!!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Vor 5 Jahren ist es passiert, da hast Du diese Welt verlassen. Um diese Uhrzeit wusste ich es noch gar nicht; erst abends wurde mir der Boden unter den Füßen weggezogen… und nun ist es schon wieder fünf Jahre her! Nun ruhst Du auf einem Friedhof in einer wildfremden Stadt. Ich finde das immer noch sehr seltsam; was hattest Du mit diesem Ort zu tun? Nichts!
Und ich kann Dich dort niemals besuchen, weil es viel zu weit weg ist! Schrecklich alles… die Zeit vergeht so wahnsinnig schnell!
Ich werde heute aber den ganzen Tag an Dich denken und wie es früher war, als die Welt noch in Ordnung gewesen ist!

Ich hab‘ Dich lieb,
Dein Uwe

Liebe Ria!
Über zwei Monate habe ich nicht geschrieben, was aber nicht daran liegt, dass ich Dich vergessen habe, nur leider gab es nichts - nichts außer Traurigkeit, Dunkelheit, Schnee und Frost.
Sprich: alles was nichts "Meins" ist und einen so richtig runterzieht.
Hannover ist so weit weg, ebenso Mallorca oder Gran Canaria!
Mein altes Leben ist irgendwie komplett futsch, und seit meine Mutter nicht mehr lebt, ist auch noch das letzte bißchen weggebrochen.
Ich bin nur froh, dass ich meinen Hund habe!!! Eine letzte Konstante...
Ich warte jetzt erstmal auf den Frühling und hoffe, dass die Stimmung und alles dann wieder etwas besser wird!?!

Ganz liebe Grüße dorthin, wo Du jetzt bist!
Dein Uwe

Tja, nun seid ihr alle weg: Du, Heike, meine Mutter! jetzt bin ich ganz schön allein... ich bin so froh, dass ich meinen Hund habe.
Jetzt ist ja auch ausgerechnet die dunkle, nasse Jahreszeit, die es einem auch nicht unbedingt leichter macht, durch die Tage zu kommen. Aber danach fragt keiner, da muss ich wohl durch...

Ich wollte Dir auch nur sagen, dass ich ganz oft an Dich denke und an das Aguacates und unsere Abendessen unten bei Juan.
Es waren so herrliche Zeiten, die sich leider niemals wiederholen werden.

Liebe Grüßen ,
Uwe

Liebe Ria!
Jetzt wäre "Unsere" Zeit: jetzt wären wir auf Gran Canaria, wenn alles noch so wäre, wie es früher einmal war... IST es aber nicht!
Und nun istalles noch viel schlimmer gekommen, denn am 24. Oktober ist meine Mutter gestorben! Ich kann gar nicht viel dazu sagen, weil es zu frisch ist und zu schlimm, so dass ich die Tragweite noch gar nicht ermessen kann.
Alles wird anders - immer mehr & mehr. Bald ist GAR NICHTS mehr so, wie es einmal war. Ein bißchen Angst habe ich schon deswegen

Warum bist Du weg? Warum kann ich Dich nicht mehr besuchen und mit Dir reden? Ich vermisse Dich so sehr! Dich und unsere alten Zeiten - in Hannover, auf Gran Canaria oder Mallorca! Ich möchte die Zeit zurückdrehen, und Du bist wieder da, als es Dir noch gut ging!
Allein der Gedanke an Hannover und all die vielen Besuche bei Dir tut so weh! Mein Magen dreht sich um, und es steigt eine Panik auf, weil sich der Gedanke breitmacht, dass ich soviel jammer kann wie ich will - Du bist TROTZDEM tot und kommst nicht wieder! und wenn ich Pech habe, dann gibt es nach dem Tod nichts mehr, d.h. ich sehe Dich auch nicht wieder, wenn ich gestorben bin! Das sind so schreckliche Gedanken... dann habe ich wirklich und wahrhaftig am 21.02.2021 da letzt Mal mit Dir gredet; danach kommt dann nichts mehr - nie wieder!
Das ist so unbegreiflich für mich!

Liebe Ria!
Gerade habe ich nach einer Adresse in Misburg geschaut, und sofort schweiften meine Gedanken ab zu dem Mittag, als ich aus der Stadt zurückkam ohne Geld. Du musstest Dich anziehen und mit mir nach Misburg fahren, um Geld von Deinem Konto abzuheben! Die ganze Fahrt über hast Du geschimpft wie ein Rohrspatz... ich musste so lachen und hab noch immer weiter gescherzt, so dass eine andere Frau, die neben Dir sass, ebenfalls völlig lachen musste und es sich immer zu verkneifen versuchte!
Was waren das für schöne Zeiten und was würde ich alles geben, wenn ich sie zurückhaben könnte - wenn ich DICH zurückhaben könnte!
Als ich eben die Bilder von der Straßenbahnhaltestelle und von der Schierholzstraße sah, wurde mir gleich wieder übel, weil es im Bauch weh tut, das alles zu sehen, was früher normal war, und jetzt wie eine andere Welt zu sein scheint...
Mein Neffe fängt im Oktober an, in Hannover zu studieren, aber was nützt mir das? "Mein Hannover" gibt es nicht mehr...

Ich hab Dich so lieb und denke ganz oft an Dich,
Dein Uwe

Liebe Ria!
Ich war einen Monat nicht auf dieser Seite. Heute sehe ich mir die Bilder an und es ist wie ein Stich ins Herz, wenn ich Dich sehe! Ein bißchen ist bei mir immer noch der Gedanke im Kopf: wir haben uns lange nicht gesehen und so lange nicht miteinander gesprochen! Wenn ich Dein Gesicht sehe und Deine Stimme im Ohr habe, dann kannst Du doch nicht tot sein!? Wo bist Du also?
Und schon ist wieder dieses schmerzhafte Vermissen da...
Der Sommer, wenn mann denn von einem "Sommer" sprechen kann, geht nun langsam zu Ende, und es folgen die drei blöden Jahreszeiten mit Dunkelheit und Regen. leider gibt es schon so lange keine "Auszeit" mehr in Gran Canaria im November... auch daran habe ich versucht, nicht mehr so oft zu denken, denn es tut zu weh; allein schon, wenn ich irgendwo Menschen Spanisch sprechen höre!
Aber ansonsten geht es mir relativ gut, da will ich gar nicht meckern.
Nur Du, DU müsstest noch da sein...

Du bist und bleibst für immer MEINE BESTE FREUNDIN!
Ich werde Dich niemals in meinem Leben vergessen.

Liebe Ria!
Heute ist nun wieder mein Geburtstag - der 5. an dem ich Deine Stimme nicht mehr höre, keine Karte mehr ankommt. Nichts
Ich fühl‘ mich so allein!

Ich vermisse Dich so sehr!

Liebe Ria!
Es ist mal wieder Sonntag, und ich denke an Dich. Heute ist Schützenausmarsch in Hannover; ich stelle mir vor, Wie es da jetzt wohl ist, wie es wäre, wenn ich dort wäre… Ich sehe Deine Wohnung vor mir und denke an früher und wie es war, als Du noch gelebt hast. Das alles ist so lange her…
Bald fängt mein Sommerurlaub an, und dann ist mein Geburtstag - schon der 5. ohne Dich! Sobald ich länger darüber nachdenke erscheint mir alles so sinnlos & traurig. Aber dagegen kann ja nichts tun, außer eben NICHT so dran zu denken.
Ich hoffe es geht Dir gut mit Deiner Mutter und Heike, wo auch immer ihr jetzt seid!

Alles Liebe, bis bald,
Dein Uwe

Heute hat meine beste Freundin Geburtstag - Du! Es ist nun schon der fünfte Geburtstag, an dem Du nicht mehr auf dieser Welt bist… Trotzdem wünsche ich Dir Alles Gute und hoffe in meiner naiven Art immer noch, dass Du dort oben mit Deiner Mutter & Heike zusammen bist und es euch gut geht!?
Auf jeden Fall strahlt heute die Sonne vom Himmel an Deinem Ehrentag, so wie Du es verdient hättest, wenn Du noch hier wärst.
Ich werde den ganzen Tag an Dich denken! Und an früher, an unser altes Leben, als alles noch Ordnung war!

Ich hab‘ Dich lieb,
Dein Uwe

Montage sind meistens doof... draußen wummert irgendein D-Klasse Musiker in der Konzertmuschel und nennt den Mist Musik... zum Kotzen - und alles mit Verstärker, damit man die Bässe so richtig schön mitkriegt im Büro!
Habe gerade bei Google Maps Neckartenzlingen aufgerufen, um Dir "nahe" zu sein - ich lach mich tot: weiter weg könntest Du fast nicht sein! Warum musste man Dich in dieses grässliche Nest verfrachten? Ich hasse diesen Ort, und ich werde nie dorthin kommen, weil es viel zu weit weg ist. Nichts verbindet Dich mit diesem Ort - GAR NICHTS! Das wären Berlin, Hamburg, Celle oder Hannover ja noch besser gewesen, aber nein: es musste ja Neckartenzlingen am Arsch der Heide sein... ich darf nicht mehr drüber nachdenken, sonst wird meine Laune noch schlechter.

Ich wollte Dir auch nur kurz dagen, dass ich an Dich denke und Du mir ganz schön fehlst!

Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria!
Gerade bin in wieder in Misburg - "mit dem Finger auf der Landkarte", so sagte man früher; heute benutzt man dazu ja Google Maps und Streetview... warum mache ich das immer wieder, wo es doch so schrecklich weh tut? Ich sehe Dein Schlafzimmerfenster und das vom Bad, denke daran, wie oft ich dort bei Dir war - Sommer wie Winter, Fühling und Herbst. Es war wie selbstverständlich, dort zu sein - in der Stadt, im Zoo - ich konnte überall herumschwirren! Rückblickend war es so unbeschwert, aber ich bin schlau genug zu wissen, dass es auch damals doofe Zeiten gab.
Dennoch würde ich alles dafür geben, noch einmal mit Dir dort in Deiner Wohnung zu sein. Ich bringe Essen von Asia Saigon mit und eine eiskalte Cola. Ich schmeisse all meine Einkäufe aufs Sofa und Du schimpfst wie ein Rohrspatz, weil ich wieder so viel Geld verschleudert habe.. abends streiten wir über das Fernsehprogramm - alles wie immer! Aber heute würde ich Dich "Lets Dance" gucken lassen und den Fernseher auf Lautstärke 10 stellen, wenn Du ins Bett gehst... Hauptsache Du wärst wieder da!
Und nun muss ich wieder heulen - war ja klar.

Ich vermiss Dich so schrecklich!

Liebe Ria!
Heute ist Hannover Marathon, die Sonne scheint, und ich denke an Dich und an früher. Manchmal musste ich damals um 11:20 Uhr los am Sonntag, wenn ich das Wochenende bei Dir verbracht hatte…. Dann habe ich vom Zug aus einzelne Läufer gesehen, bevor wir die Stadt hinter uns ließen. Und meistens schien da die Sonne - so wie heute. Aber heute ist es nicht mehr wie früher. Hannover ist jetzt wieder fremd für mich. Bald ist es sechs Jahre her, dass ich dort bei Dir war… und dann kam der Scheiss-Umzug!
Schon der Gedanke an diese Zeit reicht, dass sich mein Magen zuschnürt und mir die Tränen in die Augen schiessen.
Dieser Gedanke: wenn ich damals regelmäßig zum Putzen gekommen wäre, hätten sie Dich dann dort wohnen lassen? Hätten wir dann noch mehr Zeit gehabt? Aber damit wäre es ja nicht getan gewesen; Du hättest zu Rewe gehen müssen zum Einkaufen oder zum Arzt. Dieser Sturz hätte genauso gut in Hannover passieren können….
Vielleicht war Deine Zeit im März 2021 einfach abgelaufen? Ich hoffe daher, dass Du mit Deiner Mutter und Heike zusammen bist und das ihr dort glücklich seid!
Und ich hoffe noch viel mehr, dass ich Dich eines Tages wiedersehen werde!
Ich vermisse Dich so sehr.

Eigentlich hatten wir’s doch richtig gut damals, oder? Dieser Gedanke kam mir gestern so… es ist halt immer irgendwie so selbstverständlich, wenn man in diesen Augenblicken lebt, die ich jetzt nur noch nur noch im Kopf hab und im Herzen trage. Ich weiß: sei dankbar, dass Du das alles erleben durfte, aber wenn man traurig ist, fällt es mir manchmal schwer….

Ich denke an Dich (nur damit Du es weißt!)
Dein Uwe

Ich zünde Dir ein Lichtlein an und denke ganz fest an Dich dort oben bei den Sternen!
Ein Glück geht dieser schreckliche Tag jetzt zu Ende…

Ich hab‘ Dich sehr lieb!

Liebe Ria!
Heute sind es 4 Jahre… unfassbare 4 Jahre ohne Dich! Ich muss mich ablenken, aber sicher werde ich trotzdem viel an Dich und an früher denken. Nach der Arbeit werde ich zu meiner Mutter fahren, damit ich ein bisschen auf andere Gedanken komme.
Trotzdem wirst Du heute immer bei mir sein… 7. März - früher war das ein stinknormaler Tag für uns. Jetzt nicht mehr!

Ich vermisse Dich so wahnsinnig!
Vergiss mich nicht!

Dein Uwe

Meine Liebe,
jetzt kommt der schlimme Monat. Bald ist es vier Jahre her, dass Du mich allein gelassen hast. Vier Jahre ohne ein Wort von Dir, ohne einen Gruß zum Geburtstag - Du bist einfach weg. Ich habe eben die Straßenzüge bei Google angeschaut: Schierholzstraße, Bollnäser Straße - es tut auch nach SO langer Zeit noch schrecklich weh. Ich bin seit Juni 2019 nicht mehr dort gewesen, aber wenn ich Bilder sehe, ist alles noch so präsent, all die vielen Jahre. Ich kann sogar noch das Zeitungspapier riechen, in das sie bei "Asia Saigon" unser Essen eingepackt haben, wenn ich dort was für uns geholt habe. Ich erinnere mich an alle Einzelheiten!
Ich bin so schrecklich traurig, dass Du nicht mehr da bist. Ich vermisse Dich so sehr...

Dein Uwe

Du fehlst mir so sehr!

Sonntag - Gedanken - Traurigkeit

Es gibt kein Telefon auf der Welt, mit dem ich Dich jetzt anrufen könnte! Aber ich möchte es so gerne, ich brauche jetzt Deine Stimme, die mir sagt, dass alles halb so schlimm ist, dass es wieder besser wird… Du fehlst mir, ich vermisse Dich!
In drei Wochen ist es schon 4 Jahre her! Die ganze Zeit schreibe ich hier ins Leere und bekomme keine Antwort. Es sind nur Fotos und Erinnerungen geblieben an früher. Und wenn ich jetzt Bilder von Gran Canaria sehe, dann kommt so eine Panik in mir auf, weil ich so viel von früher im Kopf habe und all das nie wieder zurück bekommen kann. Neun Jahre ist es schon her, seit wir das letzte Mal dort waren. Es hat sich bestimmt viel verändert, aber ich werde es wohl dieses Jahr nicht sehen… eigentlich auch nicht sooo tragisch, denn ohne Dich wäre es bestimmt komisch.
Wann wird es wohl besser? Wann kann ich sagen „Du bist tot“, ohne dass ich es immer noch anzweifle? Wann tut es nicht mehr so weh? Ich möchte Dir so vieles sagen! Aber WIE?

Ich denke an Dich!
Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria!
Und es ist wieder Mistwetter, wie man es gewohnt ist. Ich hasse den Winter. Kann es kaum erwarten, bis der Juni kommt... aber dann kommt zum 5. Mal der 16.06., und ich kann Dir nicht mehr richtig gratulieren! Jetzt könnte ich wieder mit meinem "weißt Du noch?" anfangen, aber ich denke Du hast das alles in Deiner Erinnerung so wie ich in meiner; unser früheres Leben, das es jetzt eben nicht mehr gibt. Ich muss jetzt sofort wieder an was anderes denken, sonst geht hier wieder die Heulerei los.
Das mit dem Urlaub hatte ich Dir ja schon erzählt!? Naja: dann fliege ich eben nicht nach Gran Canaria - bleibt mir der Kummer wegen all die Erinnerungen erspart, die dort auf mich einprasseln würden, wenn ich irgendwo hinginge, wo wir früher waren... zum Beispiel beim Aguacates: dort haben wir gewohnt, und nun wirst Du nie wieder vom Balkon winken, wenn ich morgens zum Strand gehe. Also schnell vergessen!
Sparen werde ich aber trotzdem weiter, denn man kann ja nie wissen. Vielleicht finde ich irgendwann doch mal einen Hundesitter, auf den ich mich verlassen kann, so dass ein Urlaub möglich wäre. Bis dahin bleibt es eben weiterhin beim Träumen!

Alles Liebe,
Uwe

Liebe Ria!
Es ist Wochenende und die Sonne scheint: ganz was Neues! Ich kann also tatsächlich mal mit dem Hund spazieren gehen.
Aber ich werde trotzdem an Dich denken - wie so oft in den letzten Tagen.
Habe mal nach Unterkünften in Maspalomas geschaut, also direkt in der Kurve am Charca, wo es zum Busbahnhof geht, aber eine bestimmte Person drückt sich schon wieder vor ihrem Versprechen, sich um Cooper zu kümmern, wenn ich weg wäre. Also steht dieser Urlaub schon wieder auf der Kippe, bevor ich überhaupt im Reisebüro war... Du siehst: es ist einfach nicht mehr so wie früher. Da konnten wir für 1000 € noch den ganzen November dort unten verbringen; unbeschwerte und schöne Wochen. Weißt Du noch, als wir nachmittags mal bei Juan sassen und eine letzte Mahlzeit zu uns nahmen; da hätte ich fast geheult, weil ich nicht weg wollte. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen, und Du wärst wieder bei mir! Aber es geht ja leider immer nur vorwärts...

Bis bald & liebe Grüße
Uwe

Ich denke immer an Dich & vermisse Dich so!

Die 1. Kerze im neuen Jahr! Das Wetter ist ganz schlecht; ich sitze zuhause und denke an Dich… wie es wäre, wenn Du jetzt in Hannover wärst und ich hier. Wir könnten telefonieren (auch wenn Du wahrscheinlich meckern würdest, weil ich Dich wieder bei irgendeiner Sendung störe) - das wäre so herrlich! Vorgestern Abend war ich mit Cooper draußen und sah den Mond am Himmel. Siehst auf diesen Mond auch da, wo Du jetzt bist? Vielleicht nur aus einer anderen Perspektive? Oder ist es immer hell und sonnig bei Dir?
Du fehlst mir jeden Tag, auch wenn ich arbeite oder andere Dinge mache. Noch 2 Monate, dann bist Du schon 4 Jahre nicht mehr bei mir…

Ich hab‘ Dich so lieb!
Uwe

Liebe Ria!
Ich kann es kaum glauben, dass ich Dir über einen Monat lang nicht geschrieben habe… Aber andererseits: es gab auch nichts, was erwähnenswert gewesen wäre! Weihnachten war wie immer - alles genau wie immer. Ich hab‘ mich nicht drauf gefreut, und nun ist es vorbei, und wir müssen nur noch dieses dämliche Silvester überstehen. Danach ist dann endlich wieder Ruhe, auch wenn es bedeutet, dass am 2. Januar die Arbeit wieder beginnt.

Vor 20 Jahren war noch alles anders. Da sind wir Silvester nach Hamburg gefahren und haben im Operettenhaus „Mamma Mia“ geschaut! Es war so herrlich!!! Leider kann man die Zeit nicht zu diesem Tag zurückdrehen… heutzutage wäre ich schon froh, wenn ich bloß noch einmal mit Dir reden könnte; wenn Du mir sagen würdest, dass es Dir gut geht, dass Heike bei Dir ist.
Es ist so schrecklich, dass ich hier allein weitermachen muss. Du fehlst mir so sehr!

Viele liebe Grüße von mir!
Uwe

Liebe Ria!

Ich vermisse Dich so sehr!

Meine liebste Ria!
Ich weiß nicht, ob Du auch dran denkst, ich jedenfalls denke schon tagelang an diesen Tag. Heute vor 20 Jahren haben wir uns auf Gran Canaria kennengelernt. Damals wussten wir noch nicht, dass daraus eine 16jährige Freundschaft entstehen würde - viele gemeinsame Urlaube, viele Streitereien & Tränen, aber eben auch eine tiefe Verbundenheit, die alles überdauert hat. Nach den 16 Jahren besteht unsere Freundschaft zwar immer noch weiter, nur dass Du jetzt nicht mehr hier sondern im Himmel bist… Daran zu denken fällt mir immer noch schwer, auch nach dreieinhalb Jahren, denn Du fehlst mir so, und es gäbe so viel zu erzählen. Doch das geht leider nicht mehr so wie früher…
Darum hoffe ich, dass Du es auch so weißt: ich denke heute ganz fest an Dich und danke Dir für Deine Freundschaft!

Dein Uwe

Ich vermisse Dich so sehr! Warum kann es nicht mehr wie früher sein?
Ich denke ans Aguacates, wie wir abends bei Juan saßen und gegessen haben. Ich sehe alles genau vor mir: das alte Lokal, die Gäste, die oft dieselben waren jedes Jahr, den schusseligen Kellner… All das wird NIE WIEDER so sein, und das macht mir Angst. Nein - nicht Angst, es ist eher Panik und Hoffnungslosigkeit, dass es jetzt immer so weiter geht. Unsere Zeit geht immer weiter weg, bis man am Ende wirklich glaubt, dass alles nur eine „Geschichte“ war.

Ich bin sehr traurig!

Meine Liebe!
Nun wäre unsere Zeit gekommen: Gran Canaria! Wenn alles noch wie früher wäre, dann würden wir gleich auf dem Balkon Frühstück machen und darüber streiten, ob der Tisch in der Sonne oder im Schatten stehen soll. Wir würden über die Palmen hinweg auf den Atlantik blicken, unten würden die Waren beim Hiperdino angeliefert und die Spanier würden zur Arbeit gehen in ihre Hotelanlagen - alles wie immer! Aber leider nur noch eine Erinnerung, die ich in meinem Kopf tief vergraben habe. Und diese Erinnerungen werde ich NIE verlieren, das kannst Du mir glauben!

Ich vermisse Dich schrecklich!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Der Herbst hält Einzug... ich denke immer öfter an Gran Canaria. Und ich wiederhole mich - ich weiß - es kommt mir vor wie ein anderes Leben, das wir damals geführt haben. Ich sehe die Bilder aus diesen Jahren und bin sofort zurückversetzt in die Zeit: das Appartement, der Balkon, die Spaziergänge am Strand, die Bierbude; ich hätte das alles so gerne zurück, aber egal wie es auch laufen würde: DU bist nicht mehr da, es KANN nicht mehr so werden wie es war. Ich wäre allein dort. Du hattest so recht, als Du damals gesagt, hast, dass ich später einmal sehr weinen würde. Sicher habe ich die Urlaube früher auch schon wertgeschätzt, aber jetzt kommen sie mir fast paradiesisch vor. Es ist so unglaublich, dass der letzte richtig gemeinsame Urlaub schon 9 Jahre her ist! 2016 rechne ich mal nicht mit - der Urlaub war grässlich! :-) Naja, andererseits habe ich jetzt meinen Hund, den ich eigentlich auch nicht allein lassen möchte, und wenn Du die Preise hören würdest, die ich jetzt für 2 Wochen Urlaub in der einfachsten Unterkunft zahlen müsste, würdest Du vom Hocker fallen!
Ja meine Liebe, das Leben ist nicht mehr so, wie es einmal war. Ich denke immer noch oft an Dich, der Kummer ist noch da, aber es ist anders geworden. Auch das ist wohl das Leben...

Bis dann erstmal,
Alles Liebe, Uwe

Meine Liebe!
Ich sitze in meiner Küche und habe eine CD an: Erinnerungen überrollen mich wie eine riesige Welle: „ABBA das Musical“!
Wie lange ist das alles her? 20 Jahre… Ich war so überwältigt damals, als wir das 1. Mal im Operettenhaus waren und die Show los ging. Danach ging dann die ABBA-Mania los: CD, Konzerte und und und
Weißt Du noch, wie genervt Du später warst, wenn ich die CD zum Frühstück angestellt habe? Weißt Du noch, wie es damals war? Es gibt so viele weißt-Du-nochs. Ich darf nicht zu sehr daran denken, sonst werde ich so schrecklich traurig, dass Du nicht mehr da bist, dass jetzt alles so ist, als hätte es Dich nie gegeben…. Nichtmal mit Heike kann ich mehr reden, weil sie ja auch bei Dir ist!
Ihr sollt nur wissen, dass ich an euch denke und unsere gemeinsame Zeit niemals vergessen werde.

Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich, und ich vermisse Dich. Es ist schon so lange her… Ich sehe Bilder von früher - Mogàn, wo wir zusammen waren, und alles ist wieder präsent! Und dann gibt es immer wieder Sekunden, in denen ich denke, dass das bald wieder vorbei ist, und Du wieder da bist…
Tja: schön wär‘s! In 2 Monaten ist Herbst, unsere Gran Canaria Zeit, und auch die liegt so weit zurück! 8 Jahre schon waren wir nicht mehr dort… es ist alles traurig.

Liebe Grüße in den Himmel,
Uwe

Liebe Ria!
Gerade war wieder einer dieser Momente, wo ich dachte: lange nichts gehört, warum ruft die nicht mal an! Es sind nur Sekunden, aber während dieser Sekunden ist es unvorstellbar, dass Du tot bist! Ich höre Dich nach wie vor mit mir reden - so wie früher. Doch nun kommt bald mein 4. Geburtstag, an dem ich Dich nicht mehr hören werde.
Nur Deine Karte mit dem Froschkönig wird wieder auf den Tisch gestellt; die letzte, die Du mir geschrieben hast…..
Ich habe zur Zeit Urlaub und ein bisschen „umgeräumt“. Deinen „Altar“ habe ich vom Küchentisch entfernt; nicht weil ich Dich vergessen will, sondern weil ich allgemein etwas aufräumen wollte. Bei mir sieht’s nämlich immer schlimmer aus, weil ich eigentlich gar nichts mehr wegräume oder wegwerfe….. Ganz so kann das nicht weitergehen! Und da habe ich die Gelegenheit ergriffen, da ich frei habe, mal mit ein paar Veränderungen anzufangen. Ich werde trotzdem weiter an Dich denken, und wie schön es wäre, wenn Du noch leben würdest! Ich würde Dir Fotos von meinem Hund schicken, der ja inzwischen auch schon 2 Jahre alt ist… aber das ist ja leider nicht so. Nun kommen in den nächsten Tagen unsere Geburtstage: erst Deine Tochter, dann Rebecca, und zum Schluss ich… die Krebse, über die Du im Spass immer geschimpft hast! Ach könnte es doch bloß wieder so sein wie früher…. Ich vermisse Dich!

Bis bald,
Dein Uwe

Nichts und niemand kann uns trennen,
auch das nicht, was wir Sterben nennen.
Der Tod kann Liebe nicht vertreiben,
weil ich Dich liebe, wirst Du bleiben!

Für immer meine beste Freundin!

„Und wenn du dich getröstet hast, wirst du froh sein, mich gekannt zu haben. Du wirst immer mein Freund sein. Du wirst Lust haben, mit mir zu lachen. Und du wirst manchmal dein Fenster öffnen, gerade so, zum Vergnügen. Und deine Freunde werden sehr erstaunt sein, wenn sie sehen, dass du den Himmel anblickst und lachst. Dann wirst du ihnen sagen:
‘Ja, die Sterne, die bringen mich immer zum Lachen!’«

Heute ist er da: Dein 90. Geburtstag! Liebe Grüße sende ich Dir an den Ort, wo Du jetzt bist.
Ich schließe meine Augen und sehe Dich vor mir, höre Deine Stimme, so als wäre es alles gestern gewesen, dass ich Dich zum letzten Mal sah…als könnte das auch alles wieder sein!
Dabei ist alles für immer vorbei: Du bist schon seit über 3 Jahren tot!
Ich würde ja gern noch soviel schreiben - was Nettes, aber ich bin traurig und müde! Mit Dir habe ich so viel verloren, das weiß ich, und ich kann es niemals wieder zurückbekommen!
Und wenn es dieses „Wiedersehen“ nach dem Tod gar nicht gibt, dann wird das auch für immer so bleiben - Du bist weg!

Ich hoffe nur eins, nämlich dass es Dir und Heike gut geht! Dann will ich mich auch gar nicht beklagen…

Happy Birthday & Alles Gute für Dich,
Dein Uwe

Liebe Ria!

Mein Herz wird schwer, wenn ich Bilder oder Videos von Gran Canaria sehe, oder bei Google Maps Deine alte Adresse aufrufe. Dort wohnt jetzt schon bald 5 Jahre Jemand anderes in Deiner Wohnung... die Gartenanlagen sind jetzt anders, das "Müllhaus" ist erneuert worden, aber all das hast Du nicht mehr mitgekriegt.
Ich bin seit Deinem Tod weder in Hannover gewesen, noch auf Mallorca oder Gran Canaria. Es würde komisch sein, und ich müsste immer daran denken, wie es früher war, als wir zusamen dort waren.
Ich kann das immer noch nicht begreifen, dass das für immer ist, dass man diese Jahre nicht zurückholen kann. Und darum darf ich auch nicht so intensiv daran denken, weil sonst alles um mich herum dunkel wird. Ich habe dann nichts mehr, worauf ich mich freuen könnte oder was ich schön finde (außer meinen Hund natürlich!).

Tja, und nun kommt in 3 Tagen Deiner großer Tag: 90 Jahre würdest Du werden. Wenn es nicht so gekommen wäre, wie es leider gekommen ist, würdest Du jetzt bestimmt bei Heike sein und den Tag zusammen mit der Familie feiern.... doch leider hat da Jemand anders entschieden.

Ich bin traurig in diesen Tagen und denke viel an euch!

Kuß, Uwe

Ihr Beiden: ich sende euch heute Grüße zum Muttertag in den Himmel und hoffe, dass ihr dort zusammen seid - glücklich und ohne Schmerzen!?! Meine Gedanken sind heute bei euch!

Ich vermisse euch!

Liebe Ria!
Ich habe lange nicht mehr geschrieben, aber es ist auch niicht viel passiert. Ein Tag nach dem anderen vergeht, und Du bist weiterhin weg, genauso wie Heike...
Ich kann immer schlechter laufen, weil mir die Füsse so weh tun. Eigentlich müsste ich operiert werden, aber..... ich weiß nicht, ob ich es echt machen soll!?
Muss auch ziemlich oft nach Meppen in diesem Jahr; meine Mutter wird ja auch immer älter und benötigt Hilfe und irgendwie auch Gesellschaft.
Ja: es ist nicht mehr so lustig, wie es damals noch war, als Du in Hannover gelebt hast. Von unseren Urlauben will ich gar nicht wieder anfangen. Die kommen mir ohnehin nur noch wie ein schöner Traum vor...

Dennoch denke ich immer an Dich! Vergiss mich nicht!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Heute sind es schon 3 Jahre…. Du bist nicht mehr da - ich höre Deine Stimme nicht mehr. 3 Jahre, seit die Welt nicht mehr ganz so ist, wie sie davor gewesen ist. 3 Jahre Trauer & Tränen, wenn ich an Dich nd das Leben vor dem 7.3.2021 denke….

Ich bin sehr traurig und werde heute ganz oft an Dich da oben denken!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Ich vermiss Dich, ich vermiss Dich, ICH VERMISS DICH!!! Ich habe mir so viele Fotos von Gran Canaria angesehen, dort wo wir früher überall waren, als die Welt noch in Ordnung gewesen ist: im Senador oder beim Varadero, in San Fernando, in der Cita oder La Sandia, an der Promenade, bei Travolta oder unten bei Juan - ich möchte dieses Leben zurückhaben, aber keine Macht der Welt kann mir diesen Wunsch erfüllen. Ich könnte nur noch weinen, so viele Erinnerungen habe ich an die Jahre mit Dir. Eben habe ich bei Google in der Av. de Galdar die Stelle gesehen, wo früher das Schuhgeschäft war, in dem Du unbedingt diese schwarzen Stiefel kaufen musstest, wg. denen Du dann 3 Monate später in Hannover so schwer auf Glatteis gestürzt bist. Damals im Februar 2010 fing der Ärger mit der Gesundheit an...
Ich habe ja überlegt, ob ich hinfliegen soll, aber es ist einfach zu teuer geworden... und warum soll ich dort hinfliegen, nur um dann traurig zu sein, weil ich allein bin. Es ist ja keiner mehr da von euch! Und ich möchte meinen Hund auch nicht so lange jemand Anderem überlassen; das kennt er ja gar nicht, und ich hätte ein schlechtes Gewissen.
Also bleibe ich zu Hause und habe meine Erinnerungen an früher, an Dich & unsere Urlaube dort in der Sonne.

Ich hab Dich sehr lieb,
Uwe

Ich denke an Dich! Du auch an mich?

Meine Liebe!
Nun hat das Jahr 2024 begonnen - das 4. Jahr ohne Dich. Ich entferne mich immer mehr von dem Tag im Juni 2019, als Du zu Abschied in Hannover zu mir sagtest: „tja, das ist dann ja wohl das letzte Mal in diesem Leben, dass wir uns sehen!?“ Und leider hattest Du recht….

Ich gehe also den Weg allein weiter; heute zum Beispiel in strömenden Regen zur Arbeit!!! Mein armer Hund: ständig wird er nass!

Bitte pass‘ auch in diesem Jahr gut gut auf uns auf, ja?

Viele liebe Grüße & Küsschen,
Uwe

Liebe Ria!
Heute ist Heiligabend und ich fühle mich so allein. Mir geht’s nicht gut, und ich weiß nicht, wie ich aus diesem Loch wieder rauskommen soll!? Zu allem Überfluss regnet es schon seit 5 Tagen fast ständig…und als wenn das nicht genug wäre, hat mir die Frau letzten Samstag einen Korb gegeben, was mich echt umgehauen hat. Verstehe gar nicht, warum mich das so hart getroffen hat? Was habe ich denn erwartet? Nun habe ich im Moment nichts mehr, was natürlich nicht stimmt, denn ich habe sehr viel: Familie, Hund, Gesundheit, Arbeit - aber dennoch fühle ich mich allein. Was soll ich bloß machen?
Ich schicke Dir und Heike heute weihnachtliche Grüße in den Himmel und hoffe, dass es euch da oben besser geht als mir hier!
Bitte drück mir die Daumen, dass ich ganz schnell aus diesem Tief wieder herauskomme!

Liebe Ria!
Morgen hab ichs geschaftt: Urlaub bis Weihnachten... ich werde die Insel auch umgehend verlassen und nach Meppen fahren. Hoffentlich spielt das Wetter mit, und hoffentlich die "andere Sache" auch.
Gestern Abend habe ich die Neuigkeiten aus dem Zoo Hannover gelesen und Fotos angeschaut. Das hat mich schon wieder sehr traurig gemacht. Es ist wirklich so, als wäre das damals ein anderes Leben gewesen - 13 Jahre her...
Und in Deiner Wohnung wohnt auch schon 4 Jahre Jemand anderes. Und trotzdem sehe ich vor meinem inneren Auge noch alle Dinge genau vor mir. Ich erinnere mich auch an das schöne Gefühl an den Freitagen damals, wenn ich bei Dir ankam, und das blöde an den Sonntagen, wenn ich wieder weg musste um 10:30 Uhr! Alles für immer vergangen... als hätte es Dich nie gegeben! Aber ich kann Dir versichern, dass ich immer noch "sauber" geblieben bin, trotz all der Traurigkeit. Ich habe neulich noch etwas überlegt über Gran Canaria, aber ich kann weder Dich noch Heike danach fragen.

Bevor meine Stimmung wieder in den Keller wandert sage ich "Tschüß bis bald"!
Dein Uwe

Ich versuche gerade, eine Frau in Meppen kennenzulernen. Ich weiß, Du würdest jetzt ausflippen, wenn Du noch da wärst, und mir das ausreden wollen, aber bitte drück mir mal die Daumen, dass ich ihr näher komme... BITTE! :-) Ich danke Dir, Kuß!!!

Ach Ria, jetzt wäre ich sicher an einem Adventswochenende bei Dir in hannover gewesen, hätte Deinen Vogelkalender für 2024 gekauft und alle Geburtstage bunt eingetragen... wie lange ist diese Zeit jetzt schon her!!? Ich war schon über 4 Jahre nicht mehr in Hannover, sehe nur bei Google Maps, dass die Wohnungsgesellschaft die Gärten umgestaltet hat und das "Müllhaus"... und dann schaue ich auf das Fenster, wo einmal Dein Schlafzimmer war, wo ich so oft freitags meine Reisetasche hingeknallt habe und Du geschrien hast; "Schuhe aus! Hier ist alles sauber!" Am Sonntag hatte ich dann immer meine liebe Not, alles wieder in diese verdammte Tasche zu bekommen, weil ich immer so viel eingekauft habe. Ich habe immer immer IMMER was gefunden...
Alles nur noch Erinnerungen an ein Leben, das es nicht mehr gibt!
Ich habe in dieser Woche Rebecca angeschriben und gerfagt, wie es ihrer Familie geht, aber sie hat nicht geantwortet. Dort wird ja in gut 2 Wochen auch das erste Weihnachtsfest ohne Heike stattfinden.
Es ist echt nicht zu begreifen, dass auch sie schon fast 1 Jahr nicht mehr lebt...

Ich sende euch ganz ganz liebe Grüße in den Himmel und denke an euch!

Kuß, Uwe

Guten Morgen, Ria!

Hast Du gestern dran gedacht? 20. November! Vor 19 Jahren haben wir uns auf Gran Canaria kennengelernt… Ach könnten wir doch nur die Zeit zurückdrehen!
Der alte muffige Bavaria Tanzpalast….. auch den gibt es lange schon nicht mehr. Alles Vergangenheit…
Das Foto von mir, das Du jahrelang im Portemonnaie hattest, das hab ich auch immer noch, und jedes Mal wenn ich ich es anschaue, sind alle Erinnerungen an früher da! Ich werde diese Zeit und auch die 16 Jahre danach niemals vergessen!

Ich vermisse Dich so sehr!

Liebe Ria!
In der Nacht wurden die Uhren umgestellt, es ist jetzt richtig Herbst. Wir beide hätten an diesem Wochenende unsere Koffer gepackt und wären nach Gran Canaria geflogen - in die Sonne. Heike wäre nachgekommen, und wir hätten den November in unserer 2. Heimat genossen… FRÜHER! Jetzt seid ihr beide tot, und ich bin übrig geblieben. Manchmal kann ich das immer noch nicht fassen. Du fehlst mir immer noch so sehr, und all die Erinnerungen tun so schrecklich weh!
Heute bleibe ich allein in Deutschland und mache keinen Urlaub mehr. Zum Glück habe ich meinen Hund, der mich von den trüben Gedanken meistens ablenkt! Du würdest ihn lieben, auch wenn Du zuerst gemeckert hättest, das weiß ich!

Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Dich sehr lieb habe und Dich niemals vergessen werde, auch wenn ich länger nichts geschrieben habe!!!
Dein Uwe

Ria, ich bin müde, und im Moment bin ich auch krank. Ich denke oft an Dich und an Heike. Alles ist schon so lange her… Ich war seit 4 Jahren und 3 Monaten nicht mehr in Hannover. Schätze das gehört nun wirklich der Vergangenheit an. Was soll ich da noch? Du bist nicht mehr da - alles hat sich verändert.
Ich bin froh, dass ich Cooper habe, auch wenn Du das wahrscheinlich nicht verstehen würdest. So habe ich wenigstens noch EINEN zum Liebhaben.

Ich küsse Dich,
Uwe

Nur ein klitzekleiner Satz, aber soviel Schmerz:

ICH VERMISSE DICH!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Es ist Montag - eine neue Woche fängt an. Sitze in der Küche, und vor Deinem Bild brennt die Kerze. Ich glaube so langsam geht der Sommer in den Herbst über. Und damit kommen wieder die Gedanken an unsere Reisen…
Glaub‘ mir: ich habe nichts vergessen und denke noch sehr oft daran! Ich wüsste so gern, ob es Dir und Heike gut geht? Wo seid ihr? Ich hoffe ihr seid zusammen! Und ich hoffe, dass ich euch eines Tages wiedersehe!

Alles Liebe,
Uwe

Liebe Ria!
Ich sitze am Küchentisch, die Kerze brennt, und ich denke an Dich. Nun wird es langsam Herbst - die Luft verändert sich, und in meinem früheren Leben würden wir jetzt langsam anfangen, und auf Gran Canaria zu freuen… auch heute noch tut der Gedanke sehr weh!
Ich hoffe, dass es euch dort oben gut geht!?

Liebe Grüße,
Uwe

Liebe Ria!
Ich habe zwar 3 Wochen nicht geschrieben, aber trotzdem jeden Tag an Dich gedacht. Es ist nicht viel passiert. Das Wetter hat sich nicht gebessert - alles in allem hatte ich einen sehr verregneten Urlaub… ich war die meiste Zeit bei meiner Mutter, denn an Strand war hier gar nicht zu denken!
Ich weiß nicht, ob ich es Dir schon gesagt hatte, aber ich habe im Herbst nun doch keinen Gran Canaria Urlaub gebucht. Zum einen ist es viel zu teuer geworden, zum anderen habe ich ein bisschen Angst davor, allein dort zu sein - an all den Orten, wo wir früher zusammen waren…
Ich werde stattdessen nach Meppen fahren. Tolle „Alternative“ :-)

Ich vermisse Dich immer noch sehr sehr sehr!
Alles Liebe,
Uwe

Liebe Ria!
Heute ist mein Geburtstag, aber ich musste morgens trotzdem weinen, als ich Deine Karte las. Dieselbe Karte, die ich jedes Jahr aufs Neue lese, weil sonst keine kommt - weil nichts mehr kommt von Dir. Ich bin so schrecklich traurig, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Es ist einsam ohne Dich, und ich sehne mich nach Deiner Stimme! Warum kannst Du nicht mehr bei mir sein? Es ist so unglaublich schwer…

Ich denke immer an Dich!!!

Ich denke diese Woche ganz fest an euch, und es tut SO weh!!!
Wenn ich Fotos von Gran Canaria sehe, muß ich sofort heulen… all die Erinnerungen an die Urlaube mit euch! Das kann alles nie wieder sein!

Ich bin so traurig, wenn ich an Dich denke! Ich vermisse Dich, Deine Stimme, Deine Ratschläge und sogar Dein Schimpfen…
Aber seit Deinem Tod habe ich trotzdem weiterhin keinen Alkohol getrunken; Du kannst also immer noch stolz sein!
Trotz allem bin ich aber meistens nicht nicht wirklich glücklich. Es fehlt immer ein Stück zum Glück, seit Du nicht mehr da bist.

Das wollte ich Dir heute nur kurz sagen.

Alles Liebe,
Uwe

Guten Morgen, meine Liebe!
Alles Gute zum Geburtstag wünsche ich Dir! Schon der dritte, den Du nicht mehr da bist…. Heute ist Freitag, vielleicht hätte ich frei genommen und wäre gestern nach Hannover gekommen, damit wir Deinen Ehrentag zusammen hätten „feiern“ können - alles so wie damals. Doch das geht ja leider nicht mehr.
Ich bin sehr traurig und werde heute ganz oft an Dich denken - 89 Jahre! Aber jetzt hast Du ja Heike an Deiner Seite…. Und Deine Mutter! Eigentlich sollte ich mich für Dich freuen, aber ich vermisse Dich so, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Es macht mich sotraurig und müde. Ich mache eigentlich nichts mehr, und wenn ich den Hund nicht hätte, wäre es gar nicht so schlimm für mich, wenn ich auch zu Dir kommen würde… aber das wird ja auch alles nicht passieren.
Ich muss hier unten meinen Weg weitergehen; und vielleicht werde ich ja 100!!?

Ich hab‘ Dich so lieb!

Liebe Ria!

Nun haben wir schon wieder Juni... bald ist Sommer, und nächste Woche ist Dein 89. Geburtstag. Leider nicht mehr so wie früher! Ich versuche, nicht mehr so viel an all das in Hannover zu denken - an unsere schöne Zeit, denn es macht mich traurig und bringt Dich trotzdem nicht zurück.
Ich kann halt nur hoffen, dass Heike bei Dir ist und es euch dort gut geht, wo ihr jetzt seid.
Ich wüsste so gern, ob ihr traurig seid, dass ihr nicht mehr hier bei uns sein könnt, oder ob es solche Gefühle dort nicht mehr gibt!
Wenn nicht: SEI FROH, denn es tut mir immer noch sehr weh, dass Du weg bist, und ich Deine Stimme nicht mehr hören kann!

Ganz liebe Grüße für euch beide,
Uwe

Liebe Ria!
Wochenend & Sonnenschein! Aber saukalter Wind..... bin trotzdem froh, dass diese Woche vorbei ist; Sie war echt anstrengend (trotz Betriebsausflug + Feiertag)!
Jetzt kann ich mich erstmal 2 Tage "erholen".
Ich denke oft an Dich - immer noch. Und ich bin traurig - immer noch. Das hier ist jetzt mein Leben, aber ohne Dich ist es das irgendwie auch nicht mehr. Irgendwann in 14 Jahren wirst Du dann die Freundin sein, die "schon lange tot" ist. Dann wird man denken wie ewig lange alles her ist - alles. Dann bist Du genauso lange weg wie wir Zeit miteinander verbracht haben.
Und noch eine Neuigkeit: ich werde wohl nicht nacht Gran Canaria fliegen im Herbst. Der Aufenthalt soll etwa 1950 € kosten, dann noch die Hotelübernachtungen vor und nach dem Flug wenns blöd läuft - da wäre ich ja schon bei knapp 2200 €. Dazu käme noch das "Taschengeld" für 14 Tage. Und das alles für eine 0-8-15 Unterkunft!!! Nee, ich glaube das kann ich echt knicken. Es soll einfach nicht mehr sein. Und vielleicht ist es auch besser so?

Alles Liebe für Dich & Heike!
Ich werde euch niemals vergessen!!!

Uwe

Ganz liebe Grüße zu euch in den Himmel! Nun ist es schon der dritte Muttertag, den Du nicht mehr da bist… aber dafür ist jetzt Deine Tochter bei Dir, und ich hoffe, dass es euch dort gut geht.

Ich habe neulich bei Google gesehen, wo Du zuletzt gelebt hast, und wo Du Deine letzte Ruhestätte gefunden hast. Ich musste weinen, weil ich es dort so fremd und trist fand! Was hattest Du mit diesem Ort zu tun?
Gut: würdest Du in Altwarmbüchen auf dem Friedhof liegen, käme Dich auch keiner besuchen, aber immerhin hast Du dort einige Jahre gelebt! Und ICH hätte die Chance gehabt, mal an Dein Grab zu kommen…. Das wird mit Neckartenzlingen NiE der Fall sein!

Jedenfalls war ich in dem Moment wieder so unglaublich traurig ne am Boden zerstört, weil all die Erinnerungen an früher auf mich einstürzten

Ich werde Dich für immer vermissen - das kannst Du mir glauben!!!

Liebe Ria!
Und wieder einmal ist Sonntag. Ich sitze in der Küche und denke an Dich. Es ist alles so lange her… als wäre es wirklich in einem anderen Leben passiert, das ich vor diesem hier geführt habe.
Neulich habe ich beim Suchen in Fotos auch ein ganz altes von Dir gefunden; da hast Du noch in Celle gewohnt!
Ich wünschte ich hätte es Heike zeigen können, aber das geht ja auch nicht mehr. Ich habe von Deiner Familie seit dem 4. Januar nichts mehr gehört… aber warum auch? Mit Heikes Tod ist die Verbindung ja eigentlich durchtrennt worden. Das „andere Leben“ ist nun endgültig vorbei. Aber es ist nicht vergessen!!!

Ich vermisse Dich immer noch sehr!
Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria
Habe fast 4 Wochen nicht geschrieben, aber trotzdem immer an Dich gedacht! Ostern ist nun auch schon wieder vorbei; ich war 10 Tage bei meiner Mutter. Nun sitze ich seit gestern wieder im Büro...
Es war schön, mal weg von hier zu sein, aber das geht ja nicht für immer. Ich denke oft daran, was ich andern machen soll oder muss, damit ich zufriedener werde, aber ich komme zu keinem Ergebnis. Alles hat immer irgendwie mit Weglaufen zu tun, und das kann es ja auch nicht sein.
So war es aber schon früher mit Hannover: ich war freitags und samstags immer so glücklich bei Dir, aber am Sonntag, wenn ich zurückmusste, konnte ich mich schon um 11 Uhr besaufen, wenn ich nur an den Montag dachte. Naja, zumindest DAS Thema ist zu einem glücklichen Ende gebracht worden!
Andere gesundheitliche "Schäden" wie mein Rücken und eine starke Arthrose im Fuß belasten mich dafür jetzt täglich.
Aus diesem Grunde denke ich derzeit nicht so viel über mein "altes" Leben von früher mit Dir nach, denn das würde mich NOCH trauriger machen. Ich hoffe Du verstehst, was ich sagen will und bist nicht sauer. Ich vermisse Dich und Deine Ratschläge noch immer sehr, aber diese Zeit rückt in immer weitere Ferne, und ich merke, dass ich alleine weitermachen MUSS, weil Du mir keine Ratschläge mehr geben kannst.
Aber ich weiß ja, wie Du warst, und was Du zu Diesem oder Jenem gesagt hättest, wenn ich Dir davon erzählt hätte... also horche ich in mich hinein und überlege, was Du dazu gesagt hättest.
Es wird schon irgendwie weitergehen, und eines Tages gibt es dann ja vielleicht doch eine Chance, dass wir uns irgendwo wiedersehen!?

Ich hab Dich lieb,
Uwe

Ich vermiss‘ Dich so sehr, es schnürt mir regelrecht die Kehle zu, wenn ich Fotos von Dir anschaue. Da war ich dabei - die habe ICH gemacht!
Das war kein Traum, das war ein Teil meines Lebens, auch wenn es „nur“ 16 Jahre waren…
Ich wünschte ich könnte mal wieder mit Dir reden und Dich sehen!

In Liebe,
Uwe

Meine liebe Ria!
Vor 2 Jahren wusste ich noch nicht, was an diesem Tag passieren würde, nämlich dass Du an diesem 7. März diese Welt für immer verlassen würdest.
Das ist nun 2 Jahre her, tut aber noch genauso weh wie damals.

Ich werde heute ganz oft an Dich denken und bin sehr traurig …
Hoffentlich bist Du dort, wo Du jetzt bist, mit Deiner Mutter und Heike zusammen!

Ich habe solche Sehnsucht, endlich wieder mit Dir sprechen oder Dich sehen zu können, was aber ja beides leider nicht mehr möglich ist.
Und es werden noch einige Jahre dazukommen - sofern ich noch lange lebe?!

In Liebe,
Uwe

Ich wünschte Du wärst einfach wieder da - gesund und so wie früher, als wir in Alcúdia waren!

Ich bin nervös und traurig. In 5 Tagen ist es 2 Jahre her... und ich kann mit niemanden darüber reden; Heike lebt ja auch nicht mehr!

Habe gestern auch viel an Hannover denken müssen. Das alles ist so weit weg. Ich war nun fast 4 Jahre nicht mehr dort. Zoo, die Innenstadt, die Ernst-August-Galerie - alles was früher alltäglich war kommt mir jetzt wie ein Traum vor; oder wie ein anderes Leben, das ich mal hatte.

Es tut immer noch sehr weh, auch nach 2 Jahren

Liebe Ria!
Ich sitze in der Küche und schaue Dein Bild an, die Kerze brennt wie immer, und ich denke an Dich.
Nächste Woche ist der 7. März - 2 Jahre ohne Dich! Es ist so still…
Und dann kommt danach immer Gedanke an Heike! Sie ist ja nun auch nicht mehr da - keine Nachrichten mehr von ihr, kein Trost oder Erinnerungen an unsere Urlaube. Ihr seid einfach Beide weg!
Ich darf gar nicht genauer drüber nachdenken…

Ganz liebe Grüße nach da oben!
Uwe

Liebe Ria!

Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Dich unendlich vermisse. Dieses Schweigen ist unerträglich, und es geht weiter - Monat für Monat!

Ich hab Dich lieb und denke so oft an Dich. Was würde ich darum geben, Dich wiederzusehen und mit Dir zu reden.

Ganz liebe Grüße in den Himmel,
Dein Uwe