Maria
Peters

Na Du?
Ich denke gerade an Dich… wo Du jetzt bist und was Du machst!? Habe eben das Bild angeschaut, das Du im Oktober 2015 von mir gemacht hast auf dem Balkon im Aguacates… „Desayuno en España“ hab ich es genannt. Am Frühstückstisch in der Sonne - mit Ei & Kaffee - und im Hintergrund die Berge. Schöne Erinnerung, nur schade, dass ich es hier nicht posten kann.

Du bist immer bei mir - in meinen Gedanken!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich - ich vermisse Dich - und ich frage mich, ob Heike nun bei Dir ist?
Das Leben mit Dir kommt mir heute wie ein Traum vor. Alle Dinge, die damals so normal waren, rücken in immer weitere Ferne. Es macht mich so traurig, dass ich all das nicht festhalten kann. Mir bleiben zwar die Erinnerungen, aber vieles verblasst auch mit der Zeit...

5 Wochen noch, dann bist Du schon 2 Jahre nicht mehr da!

Ich hab Dich sehr lieb, vergiss das niemals!

Liebe Ria!

Und es ist wieder Wochenende. Leider Winter und grauenhaftes Wetter. Ansonsten war die Woche eher bescheiden: ich hatte eine leichte Magenverstimmung, Cooper eine schwerere... gestern war daher nicht viel mit uns los.

Ich muss die ganze Zeit an Heike denken, sehe ihr Gesicht vor mir, höre ihre Stimme. Es kann doch einfach nicht sein, dass sie tot ist - weg von dieser Welt und das für immer!!? Das alles passiert nicht einmal 2 Jahre nach Deinem Tod! Nie hätte ich damit gerechnet - NIEMALS!
Und dennoch ist sie jetzt da oben bei Dir...

Ich denke daran, wie komisch es ab jetzt sein wird, wenn ich mal auf Gran Canaria bin: ich bin der letzte von uns Dreien, der noch "übrig" ist. Alles was ich auch machen werde dort - ich werde allein sein und daran denken, wie es in meinem "früheren Leben" mit euch war! Diese Gedanken machen mich schrecklich mutlos. auch wenn ich früher tagsüber immer allein am Strand war, Heike ebenso und Du im Appartement, so waren wird doch morgen und abends immer zusammen und es war eine Art Geborgenheit im App., das ja in all den Jahren im November unser "Zuhause" gewesen ist...

Und in Zukunft werde ich allein dort sein, WENN ich das Geld aufbringe/spare, um im November dort Urlaub zu machen.
Diese Gedanken sind komisch und machen mir Angst. es ist so endgültig. Wie oft wart ihr dort? Auch für euch war es ein Zuhause, und nun seid ihr beide nicht mehr auf dieser Welt! WO SEID IHR? Sehr ihr uns noch? Bekommt ihr es mit, wie es uns hier geht? Seid ihr auch traurig? Oder seid ihr zufrieden und glückich dort beieinander?

Ich werde wohl nie eine Antwort bekommen auf meine Fragen, solange ich lebe; erst danach

Ganz viele Umarmungen für Dich!
Bis bald, Dein Uwe

Ich bin heute aufgewacht und habe erst nicht dran gedacht, aber dann kam die Nachricht von gestern mit voller Wucht zurück.
Ich kann das echt nicht glauben: sie hat es NICHT geschafft; sie ist tot!
Ihr seid nun Beide im Himmel…

Heike ist tot! Ich wusste, dass etwas nicht stimmt, weil sie sich nicht mehr gemeldet hat! Sie ist gestern gestorben…

Ist sie jetzt bei Dir? Ich bin so aufgewühlt, dass ich gar nicht klar denken bzw. das alles glauben kann! Sie ist AUCH tot. Du - sie, nun ist keiner mehr da!

Hoffentlich seid ihr da oben jetzt zusammen und füreinander da!

Liebe Ria!
Wir haben Silvester und das dumme Geböller gut überstanden. Das Wetter war mehr als übel, daher konnten die Leute nicht gut raus - Gott sei Dank!
Und nun haben wir 2023, ein weiteres Jahr, das Du nicht mehr miterleben wirst. Das ist immer noch ein komischer Gedanke für mich, denn wenn ich Dein Bild anschaue, dann habe ich immer noch den Gedanken, dass Du nur „woanders“ bist, aber eben nicht GANZ weg.
Heike hat sich weder Weihnachten noch Silvester oder gestern bei mir gemeldet… ich glaube ihr geht es nicht gut, und das will sie nicht sagen. Ich weiß es aber immer schon vorher, wenn etwas nicht stimmt.

Ich werde jetzt aber erst einmal versuchen, positiv denkend in dieses Jahr zu gehen und hoffe, dass alles gutgehen wird.

Ich denke an Dich - immer!

Wenn der Tag vergeht, und leise, ganz leise die Dämmerung naht.

Wenn die Schatten, die dunklen, die Welte verwandeln, bis sie selbst nur mehr ein Schatten ist.

Wenn die Sterne tausend Märchen erzählen den Menschen, die ihnen lauschen.

Wenn die Welt ganz still wird und schläft und träumt von der Sonne.

Dann singt in mir die Sehnsucht leise ihr Lied,
und lächelnd kommt ein Engel und bringt mir Dein Bild!

Jetzt, da das Jahr 2022 sich dem Ende neigt, denke ich noch häufiger an Dich als sonst.
Sonntag beginnt ein weiteres Jahr ohne Dich...

Ich habe so schreckliche Sehnsucht nach Dir!

Liebe Ria!

Heute ist mein Vater 7 Jahre tot….. Ich werde heute ganz oft an Euch da oben denken…

Vergisst Du mich auch nicht? Wir sind doch immer noch Freunde, wenn wenn Du nicht mehr „richtig“ da bist!?

Kuss für Dich & Frohe Weihnachten für euch,
Uwe

Meine liebe Ria!
Heute nun beginnt das 2. Weihnachtsfest, an dem Du nicht mehr bei uns bist. Normalerweise wärst Du jetzt in Altdorf und würdest wieder sagen, dass Du „im nächsten Jahr“ nicht mehr hinfliegst, weil es Dir zu stressig ist. Aber im nächsten Jahr wärst Du dann doch wieder runter geflogen…
All das geht jetzt nicht mehr - wird nie wieder passieren, und diese Erkenntnis macht mich nach wie vor sehr traurig. Ich denke oft an früher, aber das soll ich nicht mehr, weil es mir „nicht gut tut“, sagen Alle. Aber wie sollte ich das machen? Wenn ich an Dich denken muss, kann ich das nicht abstellen…

Und so denke ich auch heute an Heiligabend an Dich dort oben im Himmel und hoffe, dass Du dort mit Deiner Mutter glücklich bist!?!

Wir hatten es schön heute mit Cooper. Es ist ja sein erstes Weihnachtsfest auf dieser Welt. Die Kinder haben mit ihm gespielt und alles war sehr harmonisch & gemütlich…

Ich hab‘ Doch sehr lieb!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Ich glaube SO lange war noch nie Funkstille; ich habe seit dem 19.11.2022 nicht mehr geschrieben...
Das heißt aber nicht, dass ich nicht jeden Tag an Dich gedacht habe. Ebenso hat jeden Morgen beim Frühstück die Kerze vor Deinem Bild gebrannt!
Die Tage waren irgendwie alle gleich - arbeiten, mit dem Hund laufen, schlafen gehen, und alles wieder von vorn.
Nun ist schon bald wieder Weihnachten und das Jahr Jahr 2022 neigt sich dem Ende zu. Das erste komplette Jahr, dass Du auf Erden nicht mehr miterlebt hast. Auch heute kann ich das noch nicht komplett begreifen.

Ich habe aber 2023 vor, mal eisern zu sparen (lach nicht!), damit ich Ende Oktober nach 7 Jahren einmal wieder nach Gran Canaria fliegen kann. Allein... und auch nur für 14 Tage!
Ich werde aber dann wohl in Maspalomas am Faro wohnen; zumindest habe ich das so vor, denn dort war ich tagsüber ja früher auch immer allein am Strand. In Playa del Ingles oder gar im Aguacates könnte ich es nicht aushalten, schätze ich. Damit sind einfach zu viele Erinnerungen verbunden.
Mal schauen, es ist zumindest ein Projekt, dass ich ins Auge fassen möchte. Cooper wird in dieser Zeit bei Verena wohnen, da hat er es gut , und ich brauche mir keine Sorgen zu machen...

So, nun habe ich endlich mal wieder von mir berichtet, und Du weißt Bescheid, was hier unten so läuft.
Geht es Dir gut im Himmel? Bist Du mit Deiner Mutter zusammen?

Ich vermisse Dich immer noch ganz schrecklich!
Vergiss mich nicht,
Dein Uwe

Liebste Ria!
Heute lacht die Sonne, aber es ist kalt geworden.
Ich wollte Dir auch nur für alles danken und Dir sagen, dass ich Dich lieb habe und immer an Dich denke!

Kuss, Uwe

Guten Morgen, liebe Ria!
Heute regnet es in Strömen. Ich weiß gar nicht, wie ich einigermaßen trocken zur Arbeit kommen soll - und dann noch mit Hund…
Naja, es wird schon irgendwie gehen.

Ich wünsche Dir Alles Liebe und siehst da oben, was ich mache und dass ich immer an Dich denke und Dich nicht vergessen haben!
Es bricht mir das Herz bei all den Gedanken an früher!

Kuss, Uwe

Die Sonne scheint & ich denke an Dich!

Viele Grüße zu Dir in den Himmel.....

Liebe Ria!
Ich habe Sehnsucht nach Dir und nach unserer gemeinsamen Zeit… alles ist so lange her, und es vergehen immer mehr Wochen & Monate.

Ich vermisse Dich und bin ganz müde von all dem Nachdenken und Traurig sein.
Wie schön die Zeit doch war von 2004 bis 2019! So kostbar - und doch habe ich sie in all den Jahren fast immer als Selbstverständlichkeit gesehen… die Freitage, wenn ich abends ganz müde in Hannover ankam und doch noch immer zu Rewe bin, um fürs Wochenende einzukaufen - ich habe solche Sehnsucht nach dieser Zeit….

Es tut so weh, dass Du nicht mehr bei mir sein kannst!

Gute Nacht!!!

Meine liebe Ria!
Gerade war ich mit Google Street View in Hannover "unterwegs": ich bin die S-Bahn-Strecke bis zu Dir nach Hause abgefahren... ich hätte das besser lassen sollen! Diese Erinnerungen, wenn ich das alles sehe - die Häuser und Straßen, wie oft bin ich diese Strecke gefahren!!! Auch heute noch unfassbar, dass ich das nie wieder tun werde.
Ebenso unfassbar, dass Du nicht mehr auf dieser Welt bist und ich schon! Ich lebe noch, denke an Dich und weine um Dich! Aber wo bist Du? Denkst Du auch noch manchmal an mich?

Ich vermisse Dich einfach so wahnsinnig!!!

Alles Liebe, Uwe

Dabei ist ja eigentlich schon Montag, und nicht Sonntag! :-)

Liebste Ria!
Meine Gedanken sind wie immer bei Dir - besonders an Sonntagen!
Heute Nacht lag ich wach und bin in Gedanken durch Deine Wohnung in Hannover gegangen. Ich erinnere mich noch immer an jedes Detail.
Dann habe ich an Helga und die Anderen gedacht, die vor Dir gestorben sind. Das war alles relativ „normal“, weil Du ja noch bei mir warst, aber das JETZT? Nun bist Du auch dort, wo all die Anderen sind. Das fällt mir auch nach so langer Zeit noch schwer zu glauben!

Viele liebe Grüße von mir!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Jetzt beginnt das lange Wochenende: 3 freie Tage! Und das Wetter ist super (stimmt also doch nicht, dass Du mir immer nur Regenwolken schicken wirst, wenn Du tot bist; und darüber bin ich auch sehr froh!).
Ich werde die freien Tage mit Cooper genießen, morgens am Frühstückstisch faulenzen, und Du bist wie immer dabei...

Ich hab Dich sehr lieb! Vergiss mich nicht...
Uwe

Ich hab Dich sehr lieb!

Liebste Ria!
Ich sitze am Frühstückstisch und habe Dein Bild vor mir, die Kerze brennt, und ich denke an Dich.
Wenn es in Wirklichkeit schon nicht mehr geht, dann können wir wenigstens so noch zusammensitzen…

Cooper schläft nebenan nach unserer Morgenrunde am Strand. Du siehst: das Leben geht weiter, und das ist ja im Prinzip auch gut so. Nur diese eine Sache, dass Du für immer weg bist, das ist für mich schwer hinzunehmen. Einerseits gönne ich Dir ja die ewige Ruhe, andererseits weiß ich wie Du warst; Du hattest einen eisernen Willen, Du wolltest leben, 100 Jahre alt werden. Ich grüble immer noch darüber nach, ob der Umzug oder das Leben im Heim am Ende Deinen Lebenswillen gebrochen haben.
Eigentlich ist es jetzt ja auch egal - tot ist tot, aber ich kann einfach nicht loslassen…

Du weißt, was am nächsten Wochenende auf dem Programm stehen würde, wenn alles noch wie früher wäre??? Gran Canaria! Ich muss mich zwingen, nicht so oft daran zu denken. Diese Zeit ist nun vorbei und kommt auch niemals wieder.

Alles alles Liebe für Dich,
Uwe

Du bist immer bei mir, beste Freundin! Ich vergesse Dich nicht…

Hallo meine Liebe!
Nach 1 Woche Urlaub (in Deutschland...) bin ich wieder im Büro. Das Wetter ist heute übel und grau. Gestern habe ich noch kurz mit Heike geschrieben - wir sind uns einig: wir wollen die guten alten Zeiten zurück! Wir wollen Ende Oktober so wie immer mit Dir nach Gran Canaria fliegen, zusammen auf dem Balkon frühstücken und gucken, was es abends bei Juan als Menü gibt, danach den Tag am Strand verbringen. Abends gemütlich bei ihm unten im Restaurant sitzen und Spaß haben wegen seiner Baggerversuche und wegen des komisch-kauzigen Kellners! Oder wir gehen zu Travolta, wo es immer genauso gemütlich war. Ich darf gar nicht genauer drüber nachdenken, sonst fange ich sofort wieder an zu heulen. All die Erinnerungen an diese Abende, an die Cita oder an Maspalomas hauen mich immer wieder um. Ich könnte ja hinfliegen, aber was soll ich da ohne Dich? Zwei Wochen Dauerheulen???

Wir möchten so gern unser altes Leben zurück, aber genau das ist nicht mehr möglich... weil Du nicht mehr lebst.
Den Satz könnte ich auch 100x am Tag vor mich hinsagen, ich begreife es TROTZDEM nicht. Ich sehe Dich vor mir und höre Deine Stimme in meinem Kopf - da kannst Du doch nicht tot sein!

Glücklicherweise lenkt mich mein kleiner Cooper ab. Er braucht mich und hängt an mir; umgekehrt natürlich genauso! Man gewöhnt sich so schnell an so ein kleines Tier!
Und er ist ein ganz lieber Kleiner! Du würdest ihn sicher auch mögen (sogar meine Mutter mag ihn!).

Viele liebe Grüße & Küsse!
Dein Uwe

Es ist Freitag - ein Tag an dem ich jetzt gerade auf dem Weg zu Dir sein könnte, wenn noch alles wie früher wäre… WENN!
Aber das ist es nicht. Ich lebe jetzt ein anderes Leben, allein mit meinem Hund. Aber was ich auch mache, oder wo immer ich bin - ich denke an Dich, und mein Herz ist schwer. Ich bin so schrecklich traurig über Deinen Tod,. Ich weiß gar nicht, wohin mit all den den Gedanken, besonders wenn sie in der Nacht kommen!

Ich werde Dich für immer vermissen,
Dein Uwe

Ich weiß es ist verrückt, es ist unmöglich, und ich weiß nicht, warum ich nach so vielen Monaten diese Gedanken habe, aber ich wünsche mir, dass Du ZURÜCKKOMMST!
Ich möchte Dich so gern wieder hier haben!

Aber Wunder dieser Art gibt es eben leider nicht…

Liebe Sonntagsgrüsse von mir! Ich denke immer an Dich.
Dein Uwe

Ich vermisse Dich so sehr und denke an all unsere Jahre in Hannover - Deine Wohnung, die Stadt, den Zoo, und natürlich kommt jetzt bald die Zeit, zu der ich mit großem Koffer bei Dir angerückt wäre - bereit für unseren jährlichen Gran Canaria Urlaub! Und auch bei dem Gedanken daran: Erinnerungen über Erinnerungen!
Ich glaube ich werde mein restliches Leben immer daran denken und traurig sein, dass es all das nicht mehr geben wird!

Ich hab Dich sehr lieb!
Uwe

Ich danke Die für die Sonnenstrahlen heute! Wie ein Band zwischen uns hier unten und euch dort oben….

Ich denke an Dich!!!

Meine liebe Ria!
Die Wochen vergehen, und der Sommer ist nun endgültig vorbei… Cooper lebt nun schon 5 Wochen bei mir, und wir gewöhnen uns gut aneinander. Normalerweise wäre jetzt zum Herbst hin wieder die Zeit, in der ich wieder öfter nach Hannover kommen würde, aber das geht ja leider nicht mehr. In meinem Kopf vergraben sind aber noch all die schönen Erinnerungen an unsere gemeinsamen Jahre.
Und nun hat eben „die Zeit danach“ begonnen!
Wenn ich mich auf das JETZT und auf Cooper konzentriere, dann geht es; nur wenn ich an früher denke oder etwas von Hannover höre, werde ich so unendlich traurig.

Ich vermisse Dich immer noch sehr!
Alles Liebe für Dich,
Dein Uwe

Liebe Ria!
Heute bist Du 1,5 Jahre nicht mehr da - kein Wort mehr von Dir, kein Brief, keine Umarmung und kein Gemecker mehr…. Die Zeit vergeht, und das Leben geht einfach weiter. Wenn wir uns jetzt sehen würden, gäbe es soviel zu erzählen! Aber das wird ja nicht passieren; ich werde warten müssen, bis ich dann auch „für immer“ zu Dir komme…
Der kleine Cooper lenkt mich aber im Moment ganz schön ab, weil er eben viel Zuwendung braucht. Was Du wohl zu ihm gesagt hättest???

Ich denke immer noch ganz viel an Dich! Glaub‘ nicht, dass ich Dich jetzt vergesse - das wird NIE passieren!

Alles Liebe, Uwe

Guten Morgen liebe Ria!
Das Wochenende steht vor der Tür, und die Sonne scheint. Nun habe ich meinen kleinen Freund schon fast 2 Wochen….
Trotzdem denke ich immer noch viel an Dich und Hannover. Wie lange das nun schon her ist, unsere gemeinsame Zeit. Die Gedanken an früher sind schwer zu ertragen. Ich vermisse Dich immer noch ganz schrecklich, aber ich bin machtlos; Du bist weg und daran ändert sich auch nichts mehr…
Zum Glück habe ich noch Kontakt zu Heike, aber DU fehlst eben dabei!

Ich hab‘ Dich schrecklich lieb!
Uwe

Ria, er ist da! Und er ist soooo süß, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Ich wünschte, Du könntest ihn auf den Schoß nehmen und sein kleines Gesicht sehen!!!!

Ich vermiss‘ Dich aber meine Gedanken sind immer bei Dir und Du in Erinnerung bei mir!

Liebe Ria!
Auch wenn ich viele Tage nicht geschrieben habe, so habe ich dennoch immer an Dich gedacht. Wie hättest Du diese Hitze der letzten 2 Wochen wohl in Hannover ertragen? Ich seh‘ uns immer noch zusammen am Frühstückstisch sitzen….
Langsam wird das wirklich eine Erinnerung, die in immer weitere Ferne rückt. Genau wie der Zoo: wie oft war ich dort, am Yukon Bay, und habe Dir von Arktos, Nanuq und Sprinter erzählt! Es ist eine Ewigkeit her! Und zum Geburtstag warst Du damals sogar mal mit mir dort und hast Dir alles angeschaut. Das ist nun für immer vorbei. Ich bin auch immer noch traurig, weil Du nicht mehr bei mir sein kannst, aber in meinem Leben wird sich ja nun auch etwas ändern, denn es sind nur noch 2 Tage, bis mein Hund kommt. Wie gern würde ich ihn Dir zeigen!!! Ich freu‘ mich so darauf, habe aber auch ein wenig Angst vor der großen Verantwortung….
Darum pass‘ immer schön auf uns auf, damit alles gut läuft!

Ich hab‘ Dich so lieb!!!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Nun geht der Juli zu Ende, und damit auch mein Urlaub. Die drei Wochen sind so schnell vergangen… aber es war ganz schön, auch wenn ich nicht auf Mallorca war.
Carolin ist jetzt gerade da - in dem Hotel, in dem auch ich immer gewohnt habe, als die Welt noch in Ordnung war, als Du noch gelebt hast.
Und ich gehe morgen wieder ins Büro und hoffe, dass es nicht zu schlimm wird!
Dann sind es auch nur noch drei Wochen, bis ich meinen kleinen Hund bekomme! Ich wünschte Du könntest ihn sehen! Aber wahrscheinlich kannst Du das ja sogar?!

Ich denke immer an Dich und hab‘ Dich sehr lieb!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Hitze in Deutschland - weit über 30 Grad, auch hier bei uns… ich war die letzten Tage nur am Strand! Gut, dass ich Urlaub habe.
Das wäre jetzt ja „Deine“ Geburtstagswoche: erst Deine Tochter, gestern Deine Enkelin und morgen ich….. ich könnte schon wieder heulen, wenn ich an morgen denke - das 2. Mal rufst Du nicht mehr an an, und es kommt keine Karte! Wie so oft wünschte ich, dass ich die Zeit zurückdrehen könnte. Am besten bis 2005, damit wir den Mallorca Urlaub nochmal erleben könnten! Diesmal würde ich auch alles besser machen und lieb zu Dir sein; wenn ich Dich nur wiederhätte…

Ich hab‘ Dich so lieb! Ich hoffe Du weißt das und merkst das dort, wo Du jetzt bist!?

Alles Liebe von mir,
Uwe

Liebe Ria!
Heute laufen hintereinander beide Mamma Mia im Fernsehen… ich bin mittlerweile bei jedem Lied am Heulen - früher war es ja bloß bei „Our last Summer“ - aber jetzt? Die Erinnerungen an das Musical und an Celle und Hannover und WIE OFT ich diese CD gehört habe hauen mich um! Ich vermisse diese Zeit und ich vermisse DICH!

Jetzt läuft „Angel Eyes“ und ich heule wie blöde…,

Wäre wohl besser ich ginge jetzt ins Bett!?

Ich denke an Dich - immer! Gute Nacht!!!

Liebe Ria!
Jetzt hab ich schon 1 Woche Urlaub hinter mir, aber so richtig Sommerurlaub war das bislang nicht…. Den gibt es wahrscheinlich auch nicht mehr, oder erst wenn ich wieder zur Arbeit muss…
Aber es gibt was anderes, das ich Dir erzählen muss! Morgen Abend sehe ich mir Hundewelpen an, und ich glaube dieses Mal wird es ernst… ich weiß, dass Du jetzt die Augen verdrehst, aber warum? Ich kann nicht mehr nach Hannover oder Gran Canaria, und auch auf Mallorca war ich schon 3 Jahre nicht mehr. Ich möchte das wirklich so gern, und wenn Du es von da oben siehst, wirst Du sicher der gleichen Meinung sein wie ich! Ich hoffe es jedenfalls.

Trotzdem - und das ändert sich auch nicht - vermisse ich Dich immer noch jeden einzelnen Tag ganz schrecklich!

Liebe Ria!
Immer wenn ich an Dich denke muß ich sofort weinen. Abends bevor ich ins Bett gehe ist es meistens am schlimmsten.
Hört das wohl irgendwann auf, oder werde ich immer traurig sein, bis ich auch sterbe?
Sehe ich Dich dann wieder und kann wieder mit Dir reden?
Das alles fehlt mir so sehr! Dieses Leben jetzt ist anders ohne Dich. Nicht mehr so schön und beruhigend…. Hannover ist weit weg und nicht mehr mein 2. Zuhause.

Übermorgen fängt mein Sommerurlaub an. Ich muss wohl nicht sagen, dass das Wetter grottenschlecht ist. Aber an Mallorca ist im Moment nicht zu denken, und an Gran Canaria erst recht nicht. Es ist alles viel zu teuer geworden. Außerdem würde ich Dich dort auch vermissen!
Seit Du nicht mehr lebst, bin ich auch dort noch nicht wieder gewesen. Irgendwann muss ich das alles wieder „zum 1. Mal“ machen, in meinem neuen Leben nach Dir…

Gute Nacht, ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich und bin sehr traurig. Ich wünschte mir so sehr, ich könnte Dich anrufen, mit Dir reden und alles wäre wie früher!
Aber dieses Leben geht einfach so weiter - jeden Tag - ohne Dich. Manchmal kommt es mir schon so vor, als sei das nur ein schöner Traum gewesen. Als hätte es Dich nicht gegeben… aber wir hatten unsere 16 Jahre! Nur leider entferne ich mich jetzt immer weiter davon. Ich kann sie nicht festhalten, unsere Zeit, die Urlaube oder Tage in Hannover. Mir entgleitet alles, und ich kann nichts dagegen tun. Diese Gedanken verursachen eine Panik in mir, die ich nicht erklären kann; und leider auch nicht unterdrücken… Du fehlst mir so sehr!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich… Schlaf schön und vergiss mich nicht!!!

Ich hab‘ Dich sehr lieb! Vergiss das nicht…..
Gute Nacht!

Nun ist Dein Tag fast vorbei, und ich will Dir noch „schlaf schön“ sagen. Ich habe heute oft an Dich und an früher gedacht!
Morgen fahre ich übers Wochenende nach Hamburg… und auch dort gibt es Spuren von Dir & Erinnerungen an Dich! Unsere Musical-Silvester und Shopping Touren - alles schon so lange her, aber morgen werde ich dann wieder besonders daran denken.

Gute Nacht, Ria! Du fehlst mir sehr…

Alles alles Liebe für Dich! Ich bin froh und dankbar, Dich gekannt zu haben und 16 Jahre mit Dir gehabt zu haben! Ich vermisse diese Zeit…

Happy Birthday to you!!!
Heute ist Dein Ehrentag und wie jedes Jahr am 16. Juni scheint die Sonne wie verrückt - absolutes Kaiserwetter! Ich bin froh, dass Du heute mit Deiner Mutter den Tag genießen kannst, so wie auch schon im letzten Jahr…. Klar bin ich auch traurig, wenn ich an früher denke, wie in Hannover an diesem Tag die Küche geschmückt war mit der Happy-Birthday-Girlande und roten Herzluftballons, aber ich versuche die Gedanken etwas im Hintergrund zu lassen und daran zu denken, dass Du jetzt glücklich bist!
Trotzdem tut es weh, dass ich Dich heute nicht einmal anrufen kann…
Ich werde aber den ganzen Tag an Dich denken!

Ich hab‘ Dich sehr lieb,
Dein Uwe

Oh, Ria: ich habe fast 3 lange Wochen nichts geschrieben, dabei ist einiges passiert... wir waren vom Betrieb aus auf Helgoland, das war schön.
Und letzte Woche hatte ich ein verlängertes Wochenende, weil ich in Meppen im Garten helfen und pflanzen musste. Das Wetter war bis Sonnatg auch super, aber nun ist es das genaue Gegenteil - Regen & Sturm, und das im Juni!

Irgendwie geht es mir ganz gut im Moment, aber manchmal, wenn ich an Dich oder Hannover denke, werde ich wieder traurig.
Und ich möchte einerseits gern wieder einmal nach Gran Canaria, habe aber auf der anderen Seite große Angst vor dem Alleinsein dort. Du warst sonst IMMER bei mir. Es wäre ja alles nichts so schlimm, wenn ich Dich anrufen und Dir erzählen könnte, wie es dort jetzt so ist und was sich seit 2016 alles verändert hat... aber im Himmel kann ich schlecht anrufen (sonst hätte ich es wohl LÄNGST getan!)
Ich schätze, wenn man als Single so einen Urlaub überhaupt noch bezahlen kann, dann werde ich auch in Maspalomas wohnen und den Urlaub dort verbringen, also gar nicht mehr nach Playa gehen oder fahren. Selbst in San Fernando warst Du meistens dabei; auch dort würde ich Dich vermissen... Allein diese Gedanken verursachen bei mir schon wieder Unwohlsein und Übelkeit! Ist wohl doch noch nicht so weit, dass ich das aushalten kann.

In neun Tagen ist Dein Geburtstag - schon der 2. Geburtstag, den Du im Himmel feierst, und wahrscheinlich mit Deiner Mutter...
Seltsam: Du bist tot und trotzdem wahrscheinlich glücklicher als ich auf der Erde?!
Naja, schön wenn es so ist... ICH kann hier ja noch selber was für mein Glück tun. Und eigentlich will ich auch nicht immer jammern. Wir hatten 16 Jahre zusammen, und die Erinnerung kann mir keiner nehmen. Nun muss ich eben allein weiterleben...

Viele liebe Grüße von mir zu Dir nach oben!
Uwe

Liebe Ria!
Habe lange nicht geschrieben, aber viel an Dich gedacht.
Du fehlst mir immer noch so sehr….
Ich habe im April eine Frau kennengelernt, die ich irgendwie schon sehr lange kenne, aber irgendwie auch nicht.
Im Juli treffen wir uns; bin sehr gespannt und aufgeregt!
Ansonsten ist alles beim Alten…

Ich küss‘ Dich,
Uwe

Sonntag - Muttertag! Auch heute denken wir an Dich und vermissen Dich! Für mich warst Du Ersatzmutter, Oma und vor allem Freundin!
Hoffentlich bist Du da oben glücklich und weißt, dass ich Dich sehr lieb habe!

Dein, Uwe

Gute Nacht! Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Das Seminar in der Lüneburger Heide ist zu Ende, und es war ein trauriges Gefühl, dass ich danach nicht zu Dir nach Hannover fahren konnte, wie in all den Jahren davor…
Heute habe ich auf dem Markt eine Schale Erdbeeren gekauft: frisch und rot - wie gemalt! Aber dann habe ich mich an die Erdbeerhütten erinnert, die überall in Hannover rumstehen, und wo ich früher für uns frische Erdbeeren gekauft habe. Und schon musste ich weinen - wegen Erdbeeren!

Du fehlst mir immer noch so; ich fühle mich einsam ohne Dich! So lange habe ich Deine Stimme nicht mehr gehört…..
Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an Dich denke!

Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria!
Heute ist der 1. Mai! Wir haben den Winter endgültig hinter uns gelassen - jetzt kommen die schönen Monate…
Ich werde gleich eine Radtour machen und Dich in Gedanken mitnehmen! Vor 10 oder 11 Jahren war ich bei Dir an diesem Tag; da war das mit Deinem Bein, und ich habe Deine Wohnung geputzt. Wie lange das alles schon her ist!
Aber ich werde nichts aus all diesen Jahren vergessen - niemals.

Liebe Grüße in den Himmel,
Uwe

Ich vermisse Dich wahnsinnig! Habe eben Bilder von Hannover gesehen und bin sofort wieder dort - vor 10 Jahren, als noch eine "endlose" Zeit vor uns lag. Es ist so schwer ohne Dich!
Wie gern würde ich wieder einmal bei Dir sein und mit Dir sprechen...

Vergiss mich nicht!

Liebe Ria!

Ich denke an Dich. Es ist im Moment unglaublich viel zu tun, darum geht es bei mir drunter & drüber. Im Grunde sitze ich nur im Büro (tagsüber), und zu Hause schlafe ich den Rest der Zeit... hoffe das wird bald wieder etwas ruhiger!
Nächste Woche Mittwoch muss ich wieder in die Lüneburger Heide... weißt Du noch: früher bin ich danach immer gleich weiter zu Dir nach Hannover gefahren. Das wird nächsten Freitag leider nicht mehr der Fall sein. Und schon bin ich wieder unglaublich traurig und habe dieses Gefühl im Magen, als wäre dort ein glühend heißer Stein. Noch immer kommt es mir abwegig vor, dass Du tot bist.
Aber es ist so, und ich werde nach Seminarschluß den Weg nach Hause antreten; in Hannover bin ich nun schon fast 3 Jahre nicht mehr gewesen - seit unserem "Abschied für immer". Wenn ich das damals gewusst hätte, hätte ich Dich in den Arm genommen und nie mehr losgelassen, aber.... man weiß es eben nie, wann es für uns das letzte Mal ist. Ich hätte halt nur nie gedacht, dass Du so schnell sterben musst, weil Dich früher nie irgendwas umgehauen hat.

Ich hab Dich lieb und vermisse Dich sehr!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Nun ist schon wieder Ostern - das 2. Mal, an dem Du nicht mehr da bist. Auch wenn ich an diesem Wochenende viel Ablenkung hatte durch Familie, Osterfeuer und herrliches Wetter (danke Dir dafür…), so muss ich auch immer wieder an Dich denken. Ich will dann immer reflexartig zum Handy greifen und dich anrufen; Ostern warst Du ja immer allein in Hannover, und das fand ich traurig.
Ich hoffe, dass Du jetzt allein bist da oben im Himmel, sondern dass Deine Mutter bei Dir ist!
Hoffentlich denkst Du auch noch manchmal an mich!?!

Ich hab‘ Dich lieb,
Dein Uwe

Meine Gedanken sind immer bei Dir...

Liebe Ria!
Muss heute leider noch etwas arbeiten, sonst schaffe ich nächste Woche nicht alles... also sitze ich im Büro und höre bei der Arbeit Abba. Du weißt, was jetzt kommt!!? Richtig: Erinnerungen an Mallorca, an Hamburg und das Mamma Mia Musical, die Songs von Carolin Fortenbacher, die ich in Celle und dann auch noch in Hannover so oft gehört habe, dass Du fast durchgedreht bist! Ich konnte alles schon fast auswendig... Nun tut es weh, diese Lieder zu hören und dabei an früher zu denken! Unser erster Mallorca-Urlaub ist im Juni schon 17 Jahre her

Ich denke immer an Dich und vermisse Dich wie verrückt!

Viele liebe Grüße,
Dein Uwe

Habe heute viel an Dich gedacht. Und nun gehe ich zu Bett…

Und wieder ist Sonntag, und wie immer denke ich an Dich! 13 Monate ist es jetzt her. Ich denke jeden Tag an Dich, und das Vermissen wird eher immer schlimmer statt besser.
Heute ist in Hannover Marathon - und mein Kopf ist voller Bilder und Erinnerungen an die vielen schönen Jahre.
Aber die gehören nun leider für immer der Vergangenheit an…

Bis bald, ich hab‘ Dich lieb!

Uwe

Mittwoch, der 30.03.2022................. Du bist 1 Jahr, 3 Wochen und 2 Tage tot. Es kommt nichts Neues mehr. Die Wahrheit bleibt immer die Gleiche. Letzte Nacht habe ich geträumt, dass alles ein Riesen Fake war, aber ich weiß nicht, warum Heike mir das alles vorgegaukelt hat. Ich war zwar stinksauer, aber letzten Endes war es mir egal, weil ich Dich wieder hatte.
Tja: Pustekuchen heute Morgen, als ich dann aufwachte! Irgendwie habe ich dann schon gar keine Lust mehr, überhaupt aufzustehen.
Und auch, dass ich nie wissen werde, ob Du das hier liest, ist so belastend. Weißt Du, wie ich mich fühle? Weißt Du, dass ich mich schlecht und schuldig fühle, weil ich Dich nicht besucht habe ich Neckartenzlingen? Dass ich nicht bei Dir war in den letzten Stunden, die Du auf dieser Welt warst? Oder dass ich Dich so oft gepiesackt habe?! Aber gut, Du hast mich auch oft getriezt.....
So viele Dinge sind da noch, die ich Dir gern sagen würde, und ich kann nur hoffen, dass Du sie auch so weißt.

Ich hab Dich sehr lieb,

Ich vermisse Dich so sehr, das kannst Du Dir gar nicht vorstellen!

24. März…. Immer ein trauriger Tag. Heute vor sieben Jahren stürzte die Germanwings Maschine ab. Und nun bist auch Du da, wo all die Opfer sind… seht ihr euch da?

Nun ja, vielleicht geht sowas im Himmel?

Wie auch immer - ich hoffe ihr seid jetzt wenigstens alle glücklich und habt keine Schmerzen. Das tröstet mich ein ganz kleines bisschen.

Gute Nacht, Ria! Ich hab‘ Dich lieb…

Ich denke an Dich - immer! Nur damit Du das weisst... es fällt mir immer noch so schwer, zu begreifen, dass Du für immer weg bist.
Laufend sehe ich etwas, dass mich an Dich erinnert! Es ist alles so unwirklich - immer noch.

Liebe Ria!

Danke für das tolle Wetter zum Wochenende! Du bist liiiiiiieb!

Ich denke die ganze Zeit an Dich.
Ich bin traurig.
Ich bin allein.

Und ich glaube, dass es nicht mehr wieder besser wird…

Was soll ich nur tun?

Liebe Ria!
Nun ist der 7. März schon wieder eine Woche her..... es gab viel Arbeit & Streß im Büro, daher war ich abgelenkt (gut so!) Und es war die ganze Woche schönes Wetter! Also machst Du doch keinen Regen, wo immer ich bin, wenn Du tot bist!? Das hast Du früher mal gesagt, als ich fies zu Dir war. Tja, die guten alten Zeiten; ich denke jeden Tag daran. Ich sehe jeden Tag Fotos bei instagram von Playa und Maspalomas und erinnere mich an all die Wochen, die wir dort im November waren... morgens Brötchen holen im Hiperdino, dann den ganzen Tag am Strand und abends Abendessen bei Juan oder im Travolta. Es ist alles schon so lange her, aber die Bilder sind immer noch in meinem Kopf. Es ist schrecklich, dass wir all das hinter uns lassen mussten. Und mit Hannover ist es genauso... die Wohnung wird jetzt von Fremden bewohnt, und ich werde das alles dort nie wieder sehen. Das war/ist wirklich ein Abschied der schwersten Art.
Wenn ich doch nur nochmal 1 Tag mit Dir haben könnte, um Dir alles zu sagen, was ich nicht gesagt habe, als Du noch gelebt hast.

Ich denke immer an Dich!

Dein Uwe

Eine Kerze für dich...
Liebe Hinterbliebenen von Maria mich berührt diese Seite und die Kerzen sehr, ich wünsche ihnen ganz viel Kraft

Ria, wir sind so traurig, das kann ich Dir in Worten gar nicht bechreiben. Heike geht es genauso; wir haben heute Vormittag schon geschrieben. Sie wird Dir auch noch Blumen von mir bringen - in rosa, das ist ja klar!

Ich höre jetzt besser auf, weil ich sonst wieder weinen muss, was im Büro nicht so gut ist.

Bis später,
Dein Uwe

Tja: heute ist er da, Dein 1. Todestag. Ich weiß nicht, was ich sagen oder machen soll. Es wird ein Montag wie jeder andere, nur eben für mich kein normaler Tag. Ich habe Sehnsucht nach Dir und so viele Fragen. Aber da kennt das Leben eben keine Gnade: heute Abend werde ich Dich ebenso vermissen wie gestern, vorgestern und all die anderen Tage. Und auch meine Fragen werden weiter unbeantwortet bleiben…
Ich werde heute den ganzen Tag an Dich denken!!!

Uwe

Oh ja, ich weiß, es ist Vergangenheit.
Doch ich kann reisen, reisen durch die Zeit.
Denn was ich habe, ist Erinnerung, und ich danke Dir dafür.
Meine Erinnerung ist wie ne kleine Tür - zurück zu Dir!

(Matthias Reim, 2022)

Liebe Ria!
Ich habe das Lied gestern zum 1. Mal gehört und musste gleich an Dich denken. Es passt einfach genau auf das, was ich all die Monate gefühlt habe und auch jetzt fühle.
Ich kann und werde Dich niemals vergessen, auch wenn unsere gemeinsame Zeit Vergangenheit ist, und ich jetzt allein bin!

Ein kl. Gruß am Donnerstag von mir zur Dir, damit Du weißt, dass ich immer an Dich denke!

Liebe Grüße!!!!!

Na Du? Wie siehts aus bei Dir da oben? Bei mir gehts heute wieder etwas besser. Gestern war mal wieder ein richtig doofer Tag: ich bin nach 2 Stunden wieder von der Arbeit weg nach Hause, weil ich so starke Kopfschmerzen hatte. Also habe ich den restlichen Tag nur im Sessel gesessen, ferngesehen und an Dich gedacht.
Ich hatte morgens mit Heike geschrieben, vielleicht war das der Grund für den Kopfschmerz (=Stress?). Ich weiß es nicht... bin nur froh, dass es heute weg ist.
Es tut mir leid, dass ich Dich nicht mehr besucht habe nach Deinem Umzug, aber es war ja auch so schrecklich weit weg. Naja: im Vergleich zu JETZT wären die 11 Stunden Zugfahrt ja ein "Klacks" gewesen! Trotzdem nervt es mich jetzt, dass ich es nicht gemacht habe, oder dass ich im ersten halben Jahr 2019 gar nicht mehr in Hannover war...
Wir konnten uns gar nicht richtig verabschieden, aber man denkt ja auch nicht immer gleich, dass es ein Abschied für immer werden wird!
Ich glaube ich hätte einiges anders gemacht, wenn ich das alles gewusst hätte, aber das ist ja eigentlich immer so im Leben.
Tja, und nun bist Du schon fast ein Jahr nicht mehr da, ich höre Deine Stimme zwar manchmal noch, die mich ermahnt, keine Dummheiten zu machen, oder dies & das so zu machen und nicht anders, aber letztendlich bin ich allein.
Es tut wahnsinnig weg, wenn ich Fotos von Gran Canaria anschaue; ich denke an all die Jahre, wo wir dort den November verbrachten im Aguacates, und so viele Erinnerungen überrollen mich dann. Ich würde so gern wieder mit Dir abends unten bei Juan sitzen oder der zu Travolta gehen oder in die Cita.... doch das werde ich allein machen müssen, sofern ich dort irgendwann noch einmal hinfliege. Ich merke aber, dass die Lust nach 6 Jahren "Pause" ein bißchen wieder zurückkommt. Wir werden sehen, was die Zeit bringt.

Bis bald, ich denke immer an Dich!
Uwe

Ich vermisse Dich!

„Energie geht nie verloren - sie ändert nur ihre Form“

Du weißt, was ich sagen will?! Dein Körper wurde zwar verbrannt, deshalb bist Du aber nicht weg; Deine Energie ist immer noch da und um mich herum!