Maria
Peters

Nun ist Dein Tag fast vorbei, und ich will Dir noch „schlaf schön“ sagen. Ich habe heute oft an Dich und an früher gedacht!
Morgen fahre ich übers Wochenende nach Hamburg… und auch dort gibt es Spuren von Dir & Erinnerungen an Dich! Unsere Musical-Silvester und Shopping Touren - alles schon so lange her, aber morgen werde ich dann wieder besonders daran denken.

Gute Nacht, Ria! Du fehlst mir sehr…

Alles alles Liebe für Dich! Ich bin froh und dankbar, Dich gekannt zu haben und 16 Jahre mit Dir gehabt zu haben! Ich vermisse diese Zeit…

Happy Birthday to you!!!
Heute ist Dein Ehrentag und wie jedes Jahr am 16. Juni scheint die Sonne wie verrückt - absolutes Kaiserwetter! Ich bin froh, dass Du heute mit Deiner Mutter den Tag genießen kannst, so wie auch schon im letzten Jahr…. Klar bin ich auch traurig, wenn ich an früher denke, wie in Hannover an diesem Tag die Küche geschmückt war mit der Happy-Birthday-Girlande und roten Herzluftballons, aber ich versuche die Gedanken etwas im Hintergrund zu lassen und daran zu denken, dass Du jetzt glücklich bist!
Trotzdem tut es weh, dass ich Dich heute nicht einmal anrufen kann…
Ich werde aber den ganzen Tag an Dich denken!

Ich hab‘ Dich sehr lieb,
Dein Uwe

Oh, Ria: ich habe fast 3 lange Wochen nichts geschrieben, dabei ist einiges passiert... wir waren vom Betrieb aus auf Helgoland, das war schön.
Und letzte Woche hatte ich ein verlängertes Wochenende, weil ich in Meppen im Garten helfen und pflanzen musste. Das Wetter war bis Sonnatg auch super, aber nun ist es das genaue Gegenteil - Regen & Sturm, und das im Juni!

Irgendwie geht es mir ganz gut im Moment, aber manchmal, wenn ich an Dich oder Hannover denke, werde ich wieder traurig.
Und ich möchte einerseits gern wieder einmal nach Gran Canaria, habe aber auf der anderen Seite große Angst vor dem Alleinsein dort. Du warst sonst IMMER bei mir. Es wäre ja alles nichts so schlimm, wenn ich Dich anrufen und Dir erzählen könnte, wie es dort jetzt so ist und was sich seit 2016 alles verändert hat... aber im Himmel kann ich schlecht anrufen (sonst hätte ich es wohl LÄNGST getan!)
Ich schätze, wenn man als Single so einen Urlaub überhaupt noch bezahlen kann, dann werde ich auch in Maspalomas wohnen und den Urlaub dort verbringen, also gar nicht mehr nach Playa gehen oder fahren. Selbst in San Fernando warst Du meistens dabei; auch dort würde ich Dich vermissen... Allein diese Gedanken verursachen bei mir schon wieder Unwohlsein und Übelkeit! Ist wohl doch noch nicht so weit, dass ich das aushalten kann.

In neun Tagen ist Dein Geburtstag - schon der 2. Geburtstag, den Du im Himmel feierst, und wahrscheinlich mit Deiner Mutter...
Seltsam: Du bist tot und trotzdem wahrscheinlich glücklicher als ich auf der Erde?!
Naja, schön wenn es so ist... ICH kann hier ja noch selber was für mein Glück tun. Und eigentlich will ich auch nicht immer jammern. Wir hatten 16 Jahre zusammen, und die Erinnerung kann mir keiner nehmen. Nun muss ich eben allein weiterleben...

Viele liebe Grüße von mir zu Dir nach oben!
Uwe

Liebe Ria!
Habe lange nicht geschrieben, aber viel an Dich gedacht.
Du fehlst mir immer noch so sehr….
Ich habe im April eine Frau kennengelernt, die ich irgendwie schon sehr lange kenne, aber irgendwie auch nicht.
Im Juli treffen wir uns; bin sehr gespannt und aufgeregt!
Ansonsten ist alles beim Alten…

Ich küss‘ Dich,
Uwe

Sonntag - Muttertag! Auch heute denken wir an Dich und vermissen Dich! Für mich warst Du Ersatzmutter, Oma und vor allem Freundin!
Hoffentlich bist Du da oben glücklich und weißt, dass ich Dich sehr lieb habe!

Dein, Uwe

Gute Nacht! Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Das Seminar in der Lüneburger Heide ist zu Ende, und es war ein trauriges Gefühl, dass ich danach nicht zu Dir nach Hannover fahren konnte, wie in all den Jahren davor…
Heute habe ich auf dem Markt eine Schale Erdbeeren gekauft: frisch und rot - wie gemalt! Aber dann habe ich mich an die Erdbeerhütten erinnert, die überall in Hannover rumstehen, und wo ich früher für uns frische Erdbeeren gekauft habe. Und schon musste ich weinen - wegen Erdbeeren!

Du fehlst mir immer noch so; ich fühle mich einsam ohne Dich! So lange habe ich Deine Stimme nicht mehr gehört…..
Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an Dich denke!

Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria!
Heute ist der 1. Mai! Wir haben den Winter endgültig hinter uns gelassen - jetzt kommen die schönen Monate…
Ich werde gleich eine Radtour machen und Dich in Gedanken mitnehmen! Vor 10 oder 11 Jahren war ich bei Dir an diesem Tag; da war das mit Deinem Bein, und ich habe Deine Wohnung geputzt. Wie lange das alles schon her ist!
Aber ich werde nichts aus all diesen Jahren vergessen - niemals.

Liebe Grüße in den Himmel,
Uwe

Ich vermisse Dich wahnsinnig! Habe eben Bilder von Hannover gesehen und bin sofort wieder dort - vor 10 Jahren, als noch eine "endlose" Zeit vor uns lag. Es ist so schwer ohne Dich!
Wie gern würde ich wieder einmal bei Dir sein und mit Dir sprechen...

Vergiss mich nicht!

Liebe Ria!

Ich denke an Dich. Es ist im Moment unglaublich viel zu tun, darum geht es bei mir drunter & drüber. Im Grunde sitze ich nur im Büro (tagsüber), und zu Hause schlafe ich den Rest der Zeit... hoffe das wird bald wieder etwas ruhiger!
Nächste Woche Mittwoch muss ich wieder in die Lüneburger Heide... weißt Du noch: früher bin ich danach immer gleich weiter zu Dir nach Hannover gefahren. Das wird nächsten Freitag leider nicht mehr der Fall sein. Und schon bin ich wieder unglaublich traurig und habe dieses Gefühl im Magen, als wäre dort ein glühend heißer Stein. Noch immer kommt es mir abwegig vor, dass Du tot bist.
Aber es ist so, und ich werde nach Seminarschluß den Weg nach Hause antreten; in Hannover bin ich nun schon fast 3 Jahre nicht mehr gewesen - seit unserem "Abschied für immer". Wenn ich das damals gewusst hätte, hätte ich Dich in den Arm genommen und nie mehr losgelassen, aber.... man weiß es eben nie, wann es für uns das letzte Mal ist. Ich hätte halt nur nie gedacht, dass Du so schnell sterben musst, weil Dich früher nie irgendwas umgehauen hat.

Ich hab Dich lieb und vermisse Dich sehr!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Nun ist schon wieder Ostern - das 2. Mal, an dem Du nicht mehr da bist. Auch wenn ich an diesem Wochenende viel Ablenkung hatte durch Familie, Osterfeuer und herrliches Wetter (danke Dir dafür…), so muss ich auch immer wieder an Dich denken. Ich will dann immer reflexartig zum Handy greifen und dich anrufen; Ostern warst Du ja immer allein in Hannover, und das fand ich traurig.
Ich hoffe, dass Du jetzt allein bist da oben im Himmel, sondern dass Deine Mutter bei Dir ist!
Hoffentlich denkst Du auch noch manchmal an mich!?!

Ich hab‘ Dich lieb,
Dein Uwe

Meine Gedanken sind immer bei Dir...

Liebe Ria!
Muss heute leider noch etwas arbeiten, sonst schaffe ich nächste Woche nicht alles... also sitze ich im Büro und höre bei der Arbeit Abba. Du weißt, was jetzt kommt!!? Richtig: Erinnerungen an Mallorca, an Hamburg und das Mamma Mia Musical, die Songs von Carolin Fortenbacher, die ich in Celle und dann auch noch in Hannover so oft gehört habe, dass Du fast durchgedreht bist! Ich konnte alles schon fast auswendig... Nun tut es weh, diese Lieder zu hören und dabei an früher zu denken! Unser erster Mallorca-Urlaub ist im Juni schon 17 Jahre her

Ich denke immer an Dich und vermisse Dich wie verrückt!

Viele liebe Grüße,
Dein Uwe

Habe heute viel an Dich gedacht. Und nun gehe ich zu Bett…

Und wieder ist Sonntag, und wie immer denke ich an Dich! 13 Monate ist es jetzt her. Ich denke jeden Tag an Dich, und das Vermissen wird eher immer schlimmer statt besser.
Heute ist in Hannover Marathon - und mein Kopf ist voller Bilder und Erinnerungen an die vielen schönen Jahre.
Aber die gehören nun leider für immer der Vergangenheit an…

Bis bald, ich hab‘ Dich lieb!

Uwe

Mittwoch, der 30.03.2022................. Du bist 1 Jahr, 3 Wochen und 2 Tage tot. Es kommt nichts Neues mehr. Die Wahrheit bleibt immer die Gleiche. Letzte Nacht habe ich geträumt, dass alles ein Riesen Fake war, aber ich weiß nicht, warum Heike mir das alles vorgegaukelt hat. Ich war zwar stinksauer, aber letzten Endes war es mir egal, weil ich Dich wieder hatte.
Tja: Pustekuchen heute Morgen, als ich dann aufwachte! Irgendwie habe ich dann schon gar keine Lust mehr, überhaupt aufzustehen.
Und auch, dass ich nie wissen werde, ob Du das hier liest, ist so belastend. Weißt Du, wie ich mich fühle? Weißt Du, dass ich mich schlecht und schuldig fühle, weil ich Dich nicht besucht habe ich Neckartenzlingen? Dass ich nicht bei Dir war in den letzten Stunden, die Du auf dieser Welt warst? Oder dass ich Dich so oft gepiesackt habe?! Aber gut, Du hast mich auch oft getriezt.....
So viele Dinge sind da noch, die ich Dir gern sagen würde, und ich kann nur hoffen, dass Du sie auch so weißt.

Ich hab Dich sehr lieb,

Ich vermisse Dich so sehr, das kannst Du Dir gar nicht vorstellen!

24. März…. Immer ein trauriger Tag. Heute vor sieben Jahren stürzte die Germanwings Maschine ab. Und nun bist auch Du da, wo all die Opfer sind… seht ihr euch da?

Nun ja, vielleicht geht sowas im Himmel?

Wie auch immer - ich hoffe ihr seid jetzt wenigstens alle glücklich und habt keine Schmerzen. Das tröstet mich ein ganz kleines bisschen.

Gute Nacht, Ria! Ich hab‘ Dich lieb…

Ich denke an Dich - immer! Nur damit Du das weisst... es fällt mir immer noch so schwer, zu begreifen, dass Du für immer weg bist.
Laufend sehe ich etwas, dass mich an Dich erinnert! Es ist alles so unwirklich - immer noch.

Liebe Ria!

Danke für das tolle Wetter zum Wochenende! Du bist liiiiiiieb!

Ich denke die ganze Zeit an Dich.
Ich bin traurig.
Ich bin allein.

Und ich glaube, dass es nicht mehr wieder besser wird…

Was soll ich nur tun?

Liebe Ria!
Nun ist der 7. März schon wieder eine Woche her..... es gab viel Arbeit & Streß im Büro, daher war ich abgelenkt (gut so!) Und es war die ganze Woche schönes Wetter! Also machst Du doch keinen Regen, wo immer ich bin, wenn Du tot bist!? Das hast Du früher mal gesagt, als ich fies zu Dir war. Tja, die guten alten Zeiten; ich denke jeden Tag daran. Ich sehe jeden Tag Fotos bei instagram von Playa und Maspalomas und erinnere mich an all die Wochen, die wir dort im November waren... morgens Brötchen holen im Hiperdino, dann den ganzen Tag am Strand und abends Abendessen bei Juan oder im Travolta. Es ist alles schon so lange her, aber die Bilder sind immer noch in meinem Kopf. Es ist schrecklich, dass wir all das hinter uns lassen mussten. Und mit Hannover ist es genauso... die Wohnung wird jetzt von Fremden bewohnt, und ich werde das alles dort nie wieder sehen. Das war/ist wirklich ein Abschied der schwersten Art.
Wenn ich doch nur nochmal 1 Tag mit Dir haben könnte, um Dir alles zu sagen, was ich nicht gesagt habe, als Du noch gelebt hast.

Ich denke immer an Dich!

Dein Uwe

Eine Kerze für dich...
Liebe Hinterbliebenen von Maria mich berührt diese Seite und die Kerzen sehr, ich wünsche ihnen ganz viel Kraft

Ria, wir sind so traurig, das kann ich Dir in Worten gar nicht bechreiben. Heike geht es genauso; wir haben heute Vormittag schon geschrieben. Sie wird Dir auch noch Blumen von mir bringen - in rosa, das ist ja klar!

Ich höre jetzt besser auf, weil ich sonst wieder weinen muss, was im Büro nicht so gut ist.

Bis später,
Dein Uwe

Tja: heute ist er da, Dein 1. Todestag. Ich weiß nicht, was ich sagen oder machen soll. Es wird ein Montag wie jeder andere, nur eben für mich kein normaler Tag. Ich habe Sehnsucht nach Dir und so viele Fragen. Aber da kennt das Leben eben keine Gnade: heute Abend werde ich Dich ebenso vermissen wie gestern, vorgestern und all die anderen Tage. Und auch meine Fragen werden weiter unbeantwortet bleiben…
Ich werde heute den ganzen Tag an Dich denken!!!

Uwe

Oh ja, ich weiß, es ist Vergangenheit.
Doch ich kann reisen, reisen durch die Zeit.
Denn was ich habe, ist Erinnerung, und ich danke Dir dafür.
Meine Erinnerung ist wie ne kleine Tür - zurück zu Dir!

(Matthias Reim, 2022)

Liebe Ria!
Ich habe das Lied gestern zum 1. Mal gehört und musste gleich an Dich denken. Es passt einfach genau auf das, was ich all die Monate gefühlt habe und auch jetzt fühle.
Ich kann und werde Dich niemals vergessen, auch wenn unsere gemeinsame Zeit Vergangenheit ist, und ich jetzt allein bin!

Ein kl. Gruß am Donnerstag von mir zur Dir, damit Du weißt, dass ich immer an Dich denke!

Liebe Grüße!!!!!

Na Du? Wie siehts aus bei Dir da oben? Bei mir gehts heute wieder etwas besser. Gestern war mal wieder ein richtig doofer Tag: ich bin nach 2 Stunden wieder von der Arbeit weg nach Hause, weil ich so starke Kopfschmerzen hatte. Also habe ich den restlichen Tag nur im Sessel gesessen, ferngesehen und an Dich gedacht.
Ich hatte morgens mit Heike geschrieben, vielleicht war das der Grund für den Kopfschmerz (=Stress?). Ich weiß es nicht... bin nur froh, dass es heute weg ist.
Es tut mir leid, dass ich Dich nicht mehr besucht habe nach Deinem Umzug, aber es war ja auch so schrecklich weit weg. Naja: im Vergleich zu JETZT wären die 11 Stunden Zugfahrt ja ein "Klacks" gewesen! Trotzdem nervt es mich jetzt, dass ich es nicht gemacht habe, oder dass ich im ersten halben Jahr 2019 gar nicht mehr in Hannover war...
Wir konnten uns gar nicht richtig verabschieden, aber man denkt ja auch nicht immer gleich, dass es ein Abschied für immer werden wird!
Ich glaube ich hätte einiges anders gemacht, wenn ich das alles gewusst hätte, aber das ist ja eigentlich immer so im Leben.
Tja, und nun bist Du schon fast ein Jahr nicht mehr da, ich höre Deine Stimme zwar manchmal noch, die mich ermahnt, keine Dummheiten zu machen, oder dies & das so zu machen und nicht anders, aber letztendlich bin ich allein.
Es tut wahnsinnig weg, wenn ich Fotos von Gran Canaria anschaue; ich denke an all die Jahre, wo wir dort den November verbrachten im Aguacates, und so viele Erinnerungen überrollen mich dann. Ich würde so gern wieder mit Dir abends unten bei Juan sitzen oder der zu Travolta gehen oder in die Cita.... doch das werde ich allein machen müssen, sofern ich dort irgendwann noch einmal hinfliege. Ich merke aber, dass die Lust nach 6 Jahren "Pause" ein bißchen wieder zurückkommt. Wir werden sehen, was die Zeit bringt.

Bis bald, ich denke immer an Dich!
Uwe

Ich vermisse Dich!

„Energie geht nie verloren - sie ändert nur ihre Form“

Du weißt, was ich sagen will?! Dein Körper wurde zwar verbrannt, deshalb bist Du aber nicht weg; Deine Energie ist immer noch da und um mich herum!

Liebe Ria!
Nun ist es schon bald 1 ganzes Jahr her... ich habe mich an nichts gewöhnt, nichts ist leichter geworden - im Gegenteil - und ich könnte manchmal einfach losheulen, weil das Leben ohne Dich komplett anders geworden ist. Es fehlt ein Teil von meinem Leben, und der wird auch nie wieder kommen! Ich denke so oft an Dich, habe immer dieselben Fragen...
Wo bist Du, wie geht es Dir, bist Du glücklich dort?
Und: werde ich Dich eines Tages wiedersehen, wenn ich geduldig bin und warte?
Diese Woche habe ich Fotos von Mogàn auf meinem Rechner wiedergefunden. Es war, glaube ich, das letzte Mal, dass Du dort warst, im November 2012. Auf der Rückfahrt hatten wir einen Bus, der so schlecht gefedert war, dass wir hinten nur so durchgeschüttelt wurden... Du hast so gekotzt, als wir wieder im Appartement waren! Weißt Du noch?
Dabei fällt mir auch das Video ein, als Du dort mal wie die Biene Maja in gelb-schwarz gekleidet zu Dancing Queen von Abba getanzt hast. Ich hab mich so kaputtgelacht damals.
Es gibt so viele Momente, an die ich mich immer erinnern möchte, und ich habe so Angst, dass ich was vergessen könnte!

Jetzt habe ich aber erst einmal ein schönes Foto ausgedruckt, das ich Heike nächste Woche schicken werde.

Bis bald, ich vermisse Dich!
Dein Uwe

Das ist die 100. Kerze heute…

An einem traurigen Sonntag, an dem ich die ganze Zeit an Dich gedacht habe, an früher - all die schönen Jahre, die wie selbstverständlich waren!
Ich wünschte ich könnte die Zeit nochmal zurückdrehen…

Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Sonntagsgrüsse von mir zu Dir!
Ich denke gerade an Dich, weil ich auf 3SAT Urlaubssendungen über Spanien sehe. Für den Bruchteil einer Sekunde möchte ich dann wieder einen Urlaub mit Dir; und dann kommt der Gedanke, der mich wieder runterdrückt, dass ich fast keine Luft mehr kriege:
DU BIST TOT! Wir werden nie wieder etwas zusammen machen.
Der Gedanke ist kaum auszuhalten. Ich werde dann so traurig, dass ich am liebsten ins Bett gehen und einschlafen möchte, damit ich nicht mehr daran denken muss… ich vermisse Dich so!

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an Dich denke!

Ich hab Dich lieb...

Heute Morgen kam ganz ganz plötzlich und ohne Vorwarnung wieder so eine schwarze Welle. Ich würde dann am liebsten immer abtauchen: eine oder zwei Tabletten nehmen und schlafen, alles vergessen und an nichts mehr denken müssen….. aber was nützt das? Wenn ich wieder aufwache bist Du immer noch tot - jeden Tag neu.

Ich vermisse Dich so sehr!

Du bist weg, fast ein Jahr schon. Fast habe ich mich an Deine Abwesenheit gewöhnt, an das Nicht-mehr-telefonieren-können, und dass ich nie mehr in Hannover bin.
Aber trotzdem will ich mich auch immer noch dagegen wehren, gegen das Vergessen, wie es früher war, wie Deine Stimme klang.
Ich würde Dir noch so vieles Sagen wollen, mich entschguldigen wollen und einfach bei Dir sein...
Aber Du bist weg, einfach nicht mehr da.....

Hättest Du gedacht, dass dieser Abschied SO schwer werden würde?
Ich nicht...

Liebe Ria!

Habe länger nicht geschrieben, weil auch rein gar nicht passiert ist. Ich gehe nur arbeiten und dann wieder nach Hause. Irgendwie bin ich traurig - wie immer - und müde von allem, von den Tagen, den Gedanken und dem Grau des Winters... ich denke an Dich, und doch bin ich dabei wie tot und emotionslos geworden; es gibt ja keine Hoffnung auf Besserung dieser Situation. Ich bin einfach leer.
Es ist im Juni 3 Jahre her, dass ich in Hannover war! Kaum zu glauben, dass es diese andere Welt einmal gegeben hat...

Machs gut, meine Liebe, und genieße Deine endlose Freiheit!
Bis bald,
Uwe

Liebe Ria!
Meine Gedanken sind wie immer bei Dir… viele verschiedene Gedanken.

Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Was sagt man Jemandem, der nicht mehr da ist? Frohes neues Jahr? Zeit ist ja für Dich nicht mehr wichtig, darum hoffe ich, dass es Dir jetzt immer gut geht…
Pass‘ schön auf uns hier unten auf, damit 2022 ein gutes Jahr wird!

Alles Liebe, Uwe

Gleich ist es soweit… ich denke an Dich!

Heute geht dieses schreckliche Jahr zu Ende. Eigentlich ein Tag wie jeder andere, aber ich bin trotzdem nervös und habe Kopfschmerzen. Ab morgen sagt man dann „letztes Jahr bist Du gestorben“.
Dabei höre ich Dich noch immer mit mir sprechen und Dich sagen, dass ich mir keine Sorgen machen soll….
Weißt Du noch: vor 17 Jahren waren wir am Silvestertag in Hamburg und haben uns Mamma Mia angesehen! Wie waren wir begeistert und haben dann gleich die CD gekauft. Die habe ich rauf & runter gehört…
Ich habe sie nun schon lange nicht mehr gehört.

Wie wird es wohl werden im Jahr 2022?

Ich werde heute Abend selbstverständlich NICHT feiern und einfach nur zu Hause sein. Und wenn ich um Mitternacht noch wach bin, werde ich mein Glas zum Himmel heben und in Gedanken mit Dir anstoßen.

Nur ein Wimpernschlag,
und die Welt verändert sich.
Ich denk darüber nach:
wies wird jetzt ohne dich?
Ich weiß, ich soll nicht
traurig sein;
Du bist nur nebenan.
Und wenn ich meine Augen
schließ‘, siehst du mich
lächelnd an...

Ich war traurig gestern Abend. Du fehlst mir so!

Ich werde in den letzten Tagen durch Fotos in diversen Posts immer wieder an Dich und unsere Urlaube erinnert: Palma, Maspalomas, Playa del Ingles... überall dort sind wir schon rumgelaufen, und das kann heute und NIE mehr so sein...
Damals wusste man das irgendwie nicht richtig zu schätzen, so wie jetzt im Nachhinein. Aber auf der anderen Seite geht man nicht micht der ständigen Angst durchs Leben, der Andere könnte morgen sterben.
Weißt Du noch, wie ich Dich immer gefragt habe, ob Du noch 1 Jahr lebst? Ich wollte immer meine Zoo-Card für Hannover verlängern... :-)
Es war eigentlich nur Spaß, weil ich ja sowieso wusste, dass Du JA sagst, und alles wie immer weitergeht.
Und in diesem November habe ich dann erstmals nur einen Vogelkalender für 2022 gekauft, weil Du jetzt nicht mehr da bist.
Es sind diese banalen Kleinigkeiten des Alltags, die mich so umhauen! Beim Eintragen der Geburtstage habe ich Dich immer gefragt "muss der/die noch eingetragen werden? Oder ist der/die gestorben?" Und nun trage ich in meinen Kalender am 7. März ein, dass Du 1 Jahr tot bist. Das ist irgengwie schwer begreiflich, aber leider trotzdem eine unumstößliche Tatsache. Und an der komme ich nicht vorbei.
Ich glaube deswegen auch, nach Gran Canaria zu fliegen (was ja im Moment ohnehin nicht geht) wäre nur eine Art Flucht - die Flucht vor der Wahrheit. Ich will in die schöne Welt dort eintauchen, die Sicherheit, dass alles wie früher ist in unseren Monaten dort...
Doch wenn ich dort wäre, bist Du immer noch tot, und es wäre nicht mehr 2012, 2013 oder 2014 - es wäre dann 2022, und ich wäre allein dort. Vielleicht wäre das noch schlimmer als hier in Deutschland? Ich bin seit Juni 2019 auch nicht mehr in Hannover gewesen, weil ich Angst davor habe, wie es dort ohne Dich ist.
Am sichersten ist es irgendwie bei mir zu Hause; da bleibt alles wie es ist.
Eines Tages werde ich sicher mal wieder nach Gran Canaria fliegen, wenn ich sicherer bin. Vielleicht wohne ich dann im Casas Pape oder so; das Aguacates kann ich, glaube ich, nie wieder buchen. Dafür habe ich zu viele Erinnerungen an Dich und unsere Zeit dort.
Das wars, was ich Dir heute gegen Ende dieses schrecklichen Jahres sagen wollte...

Ich denke immer an Dich! Vergiss mich nicht...

Das erste Weihnachtsfest ohne Dich! Meine Gedanken sind bei Dir. Hoffentlich bist Du glücklich!?!

Liebe Grüße in den Himmel!

3 Tage bis Heiligabend - das 1. Weihnachtsfest ohne Dich… ich werde viel an Dich denken müssen! Hoffentlich bist Du glücklich dort, wo Du jetzt bist!?!
Es ist immer noch ein seltsamer Gedanke, dass Du nicht mehr bei uns bist. Weiß nicht, ob ich mich jemals daran gewöhne…

Ich denk‘ an Dich - Du auch an mich???

Was würde ich geben für ein Wort von Dir! Aber es bleibt still um mich herum… ich höre Deine Stimme zwar immer noch in meinem Kopf, aber das war es dann auch schon.

Ich vermisse Dich immer noch wie verrückt!

Und wieder ist Samstag, und wieder sitze ich am Küchentisch und denke an Dich…
Die Kerze brennt wie immer vor Deinem Bild. Morgen ist der 2. Advent - die erste Vorweihnachtszeit ohne Dich, die zweite mit Corona…
Ich kann Dir nur noch hier schreiben, das ist das einzige, was mir noch bleibt. Ich denke immer an Dich, vergiss das nicht!

Dein Uwe

Ich vermiss Dich so sehr, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Ständig werde ich durch irgendetwas an Dich oder unsere Zeit erinnert... es waren so viele Jahre, die wir zusammen erleben durften - ich weiß: ich sollte dafür dankbar sein, und Dir jetzt Deinen Frieden gönnen, aber ich fühl mich hier so allein!
Abends zu Hause und an den Wochenenden bin ich immer traurig. Ich warte und warte, doch ich weiß gar nicht, worauf ich eigentlich warte. Weihnachten ist mir völlig egal - darauf freue ich mich nicht. Und auf das nächste Jahr warten? Darauf, dass es besser wird? Dass Corona zu Ende geht? Keine Ahnung, worauf ich warte und was ich mir erhoffe. Ich weiß nur, dass ich an das Jahr 2021 nie wieder denken möchte!
Ich glaube die haben in Hannover schräg hinter Deinem Küchenfenster, also früheres Küchenfenster, einen Spielplatz gebaut; habe ich neulich bei Google gesehen. Ich weiß allerdings nicht genau, ob es ein Spielplatz ist, sieht aus der Luft so aus. Und auf Gran Canaria ist das Caterina total umgebaut worden, glaube ich. Das kann man kaum wiedererkennen. Naja, wir sind immerhin jetzt schon 5 Jahre nicht mehr dort gewesen - möchte nicht wissen, das sich da noch alles geändert hat?! Wenn ich Fotos von damals sehe, dann tut es so verdammt weh. Damals war das alles normal: im November waren wir auf Gran Canaria und lebten dort... und jetzt ist alles anders geworden. 9 Monate habe ich schon nicht mehr gesprochen, und das ist er Anfang vom Rest meines Lebens! Wenn ich wenigstens wüsste, dass ich Dich danach wiedersehen werde, aber das kann mir ja niemand sagen! (Ich weiß: ich soll glauben ohne zu sehen...) Was wenn es nach dem Tod doch nichts mehr gibt? Dann sehe ich Dich NIE wieder..... Und der Gedanke reicht mir schon wieder, um für den Rest des Tages völlig am Boden zu sein. Und dazu noch diese garuenhafte dunkle Jahreszeit, die ich sowieso nie leiden konnte! Ein Highlight war im Dezember früher immer mein Wochenende in Hannover: Shoppen, Zoo, Essen holen von Asia Saigon, was auch schon gar nicht mehr so heißt. Da war mir sogar das Wetter egal... und wie Du immer geschimpft hast, wenn ich abends nach Hause kam mit all den Tüten und Einkaufstaschen! Wie sehr wünsche ich mir das alles zurück, aber es wird nie wieder so sein... weil Du tot bist. Da kann ich träumen soviel ich will, am Ende kommt immer die Nachricht von Heike "Mami ist heute Morgen friedlich eingeschlafen"
Und das kommt bei mir im Kopf zwar an, aber irgendwie auch wieder nicht, dann höre ich Deine Stimme und denke "kann ja gar nicht sein!"
Sie wollte doch 100 werden, und außerdem würde sie mich nicht allein lassen... und doch ist es passiert - einfach so!

Liebe Ria: ich denke an Dich, immer! Und ich vermiss Dich so sehr, dass es weh tut!

I know how much you loved me - as much as I love you,
and each time that you think of me, I know you miss me, too!

Ich hoffe, dass es so ist, denn das tröstet mich etwas, auch wenn es nichts daran ändert, dass Du nicht mehr da bist.

Na Du!?
Es ist trostlos hier auf der Erde. Die labern von Weihnachten, der besonderen Zeit im Jahr, jammern rum,, dass die Weihnachtsmärkte nicht öffnen dürfen, und genau daneben sterben Leute reihenweise an Corona…. Ich frage mich, was das für Sorgen sind? Ich habe echt Angst, dass hier 2022 eine absolute Katastrophe eintritt, aber das scheint Einige echt überhaupt nicht zu jucken!
Ich frage mich, was es überhaupt noch Gutes gibt? Ich freue mich nicht auf die Weihnachtszeit, auf die „Feiertage“ oder Silvester und das neue Jahr.
Irgendwie habe ich auch aufgehört, die Wochen zu zählen, die Du nicht mehr da bist; jetzt sind es Monate, die ich zähle. Alles rückt in immer weitere Ferne. Wenn ich Bilder von Gran Canaria sehe oder an 2011 oder diese Jahre dort denke ist fast so, als hätte ich das alles nur geträumt. Es ist eine andere Welt - ein anderes Leben.
Maspalomas, El Senador, die Cita - wie sehr wünschte ich mir, dass wir wieder dort sein könnten! Weißt Du noch damals bei Macy‘s, als Rebecca mit der sauteuren Tasche ankam und ich mit der Jeans? Du bist wegen der Preise ausgerastet! Gekriegt haben wir die Sachen am Ende dann doch….. eine herrliche paradiesische Zeit, wenn man heute daran zurückdenkt.
Ich weiß: so ist nunmal das Leben, aber es tut so weh! Warum hat es nicht so weh getan, als mein eigener Vater starb? Warum ist das jetzt bei Dir so schlimm? Es wird überhaupt nicht besser…

Liebe Ria!
Es ist wieder eine Woche vergangen in unserer Welt. Weihnachten nähert sich, aber das ist mir egal; ich freue mich nicht mehr drauf…
Für Dich spielt Zeit ja nun keine Rolle mehr, aber ich denke ständig daran: an früher, an Gran Canaria….. es waren schöne Urlaube, doch sie verblassen immer mehr. Ich habe in den letzten Tagen tatsächlich überlegt, bald mal wieder hinzufliegen, aber wie wird das ohne Dich werden? Ohne Dich, ohne das Aguacates? Keine Abendessen mehr unten im Restaurant… wie schön war das alles, und wie lange es her ist seitdem! Das macht mich sehr traurig…

Denkst Du auch noch manchmal an mich? Vermisst Du mich auch?

Ich träume jetzt öfters von Dir. Zwar ist alles ein einziges Durcheinander ohne Sinn, aber wenigstens etwas: in meinen Träumen bist Du wieder da! Das ist schön…

Heike hat etwas von mir zu Dir auf den Friedhof gebracht. Ich hoffe Du freust Dich darüber!
Meine Gedanken sind immer bei Dir…

Alles Liebe für Dich!

Ich vermisse Dein Gemecker‘, ich vermisse Deine Stimme, Deine Ratschläge, ich vermisse die Zeit mit Dir auf Gran Canaria, wo wir um diese Zeit früher immer waren, ich vermisse das Aguacates, Travolta - einfach alles! Ich möchte so gern die Zeit zurückdrehen, aber es geht immer weiter vorwärts, immer weiter weg von dieser schönen Zeit…

Ich vermisse Dich so sehr!

Beim Aufgang der Sonne und bei ihrem Untergang erinnere ich mich an Dich.
Beim Wehen des Windes und in der Kälte des Winters erinnere ich mich an Dich.
Beim Öffnen der Knospen und in der Wärme des Sommers erinnere ich mich an Dich.
Beim Rauschen der Blätter und in der Schönheit des Herbstes erinnere ich mich an Dich.
Zu Beginn jeden Jahres und wenn es zu Ende geht erinnere ich mich an Dich.
Wenn ich müde bin und Kraft brauche erinnere ich mich an Dich.
Wenn ich verloren bin und krank im Herzen erinnere ich mich an Dich.
Wenn ich Freude erlebe, die ich so gern teilen würde, erinnere ich mich an Dich.

So lange ich lebe wirst auch Du leben, denn Du bist nun ein Teil von mir - wenn ich mich erinnere!

Heute Nacht ist eine neue Person im Himmel angekommen.....sie heißt Sonja! Kümmere Dich bitte gut um sie, wenn Du sie triffst.

Oh Gott: Du fehlst mir so! Wie gern würde ich noch ein einziges Mal Deine Stimme hören, die mir sagt, dass alles gut ist, dass ich mir keine Sorgen machen soll, weil Du dort glücklich bist!

Ich kann Dich nicht sehn,
ich kann Dich nicht umarmen,
aber ich weiß:
in meinem Herzen wirst Du immer sein!

Ein Tag ist wie der andere - nun ist schon fast Oktober... Es dreht sich alles im Kreis: meine Gedanken, meine Gefühle. Ich möchte zu Dir nach Hannover - ein schönes Wochenende, so wie früher.
Doch das alles ist eine längst vergangene frühere Zeit, es geht nicht mehr, und es wird auch nie wieder so werden.

Du bist immer bei mir in meinen Gedanken!

Und wieder ist Sonntag.
Und wieder denke ich an Dich.
Und wieder brennt Deine Kerze.
Und wieder wünsche ich Dich mir zurück.

Ich hab‘ Dich lieb!

Ich bin so schrecklich traurig, wenn ich an früher denke… alles ist vergangen. Es ist wie ein anderes Leben, zu dem es keinen Zugang mehr gibt. Und ich muss weiterleben ohne Dich. Das ist so ein komischer Gedanke, und ich denke immer wieder darüber nach.
Wie gern würde ich noch einmal mit Dir reden und Dich sehen so wie es früher normal war!
Ich vermisse Dich so sehr

„Wo immer ich auch bin, was immer ich auch tu‘,
die Frage lässt mir keine Ruh‘, warum ich ohne Dich
fast immer traurig bin……
Du fehlst mir, Du fehlst mir mir, Du fehlst mir,
fehlst mir, fehlst mir, fehlst mir, oh Du fehlst mir!“

(Matthias Reim)

Es ist wieder Sonntag - ein halbes Jahr ist es nun schon her…
Gerade dachte ich, es würde etwas besser, da kommt alles mit voller Wucht zurück! Ich dachte ich könnte vielleicht mit einem kleinen Hund die dunklen Gedanken vertreiben, hatte mir alles ausgemalt: ein neues Kapitel anfangen, nach Dir. In meinen Gedanken bist Du ja sowieso, aber dieses kleine Wesen hätte meine volle Aufmerksamkeit gebraucht. Kein Faulenzen oder nicht Aufstehen, kein Jammern über Regenwetter, sondern für das Tier da sein.
Doch woran scheitert es wieder: an der Arbeit!
Ich hasse sie immer mehr und mehr… meine letzte Chance wäre noch, die Stunden zu reduzieren, um nachmittags frei zu haben. Ich kann mir aber die Antwort schon vorstellen….
Warum sollte auch mal etwas klappen?

Naja, ich werde weiter berichten. Ich sehe es förmlich vor mir, wie Du die Augen verdrehst wegen dieser Idee, aber es ist jetzt alles anders: Du bist tot und nichts kann Dich mehr zurückbringen! Warum also sollte ich diesen Schritt nicht wagen? Sag‘ mir das! Ich bin hier immer allein, kann Dich nicht mehr anrufen, und alle Anderen sind eben die Anderen, aber nicht Du!

Du fehlst mir so sehr!

Heute ist es ein halbes Jahr her… so lange habe ich noch nie nichts von Dir gehört! Ein halbes Jahr schon.
Ich sitze heute genau dort, wo ich auch am 7. März saß, als mich die Nachricht erreichte. Eigentlich alles wie immer - nur Du bist nicht mehr da…

Dabei war heute ein richtig schöner Tag, eigentlich der schönste dieses Sommers, wenn ich mal von Deinem Geburtstag ansehe… doch das war ein Mittwoch, und ich musste arbeiten!

Oh Ria, ich wünschte Du könntest es hören!: ABBA singen nach 40 Jahren wieder! Das Lied ist sooo schön, und ich muß an Dich denken und weinen….
Weißt Du noch vor 16 Jahren, als wir auf Mallorca waren? Als Du bei der Wassergymnastik mitgemacht hast, und ich nur Quatsch gemacht habe? Da haben wir auch ABBA-Songs gehört…
Es ist so schade, dass Du das jetzt nicht mehr hören kannst!
Es ist schrecklich, dass ich das alles allein erleben muss und nicht mehr mit Dir darüber reden kann. Ich fühle mich dann so einsam

Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Du fehlst mir so sehr. Ich bin immer nur noch traurig…
Warum kann es nicht mehr wie früher sein!

Auch wenn es seltsam klingt: ich rede immer noch mit Dir; morgens, wenn vor Deinem Bild die Kerze brennt rede ich mit Dir, auch wenn ich keine Antworten mehr bekomme.
Noch immer ist es für mich nicht richtig vorstellbar, dass Du nirgends mehr auf dieser Welt bist. Auch wenn ich weiß, dass es FAKT ist, schiebe ich diesen Gedanken zurück und denke an die frühere Zeit in Hannover - die vielen Momente, Wochenenden und Erlebnisse, und versuche Dich dadurch bei mir zu behalten. Das gelingt auch, aber es macht traurig, weil ja nichts Neues mehr dazu kommt; alles was ich seit März erlebe, kann ich Dir nicht mehr erzählen, es sei denn Du siehst mich von da oben und kriegst ohnehin alles mit?!
Das wars, was ich Dir heute sagen wollte. Hoffentlich gehts Dir gut dort, wo Du jetzt bist?
Letzte Woche ging es mir ganz schlecht, da hatte ich von ALLEM die Nase voll, aber seit dem Wochenende sehe ich die Dinge wieder positiver. Ich kann Dich ja ohnehon nicht zurückholen (sonst hätte ich es längst getan...).

Bis bald, Uwe

Gute Nacht, Ria! Ich denke an Dich, wenn ich jetzt einschlafe!