Maria
Peters

Ich bin so traurig, wenn ich an Dich und die alten Zeiten denke. Es gibt so viele Momente in Hannover oder in Spanien, sogar an Celle denke ich noch, obwohl das schon so lange her ist. Es rattert dauernd irgendwas aus all diesen jahren durch meinen Kopf, und es ist immer mit Kummer darüber verbunden, dass Du nun nicht mehr da bist. Ich hab gebetet und darum gebeten, dass Du noch etwas leben darfst - so wie Du gesagt hast - aber es hat nichts genützt. Ich bin auch nicht mehr in Hannover gewesen, seit Du tot bist, weil ich nicht weiß, wie es dort wäre ohne das "Zuhause" dass ich bei Dir immer hatte...
Und wenn ich eines Tages wieder nach Gran Canaria fliegen sollte, werde ich dann im Aguacates wohnen, bei Travolta essen? Ich kann mir das alles gar nicht richtig vorstellen alleine.Du fehlst überall!
Ich vermisse Dich so!

Du bist immer bei mir! Ich werd‘ Dich niemals vergessen…

Ria, ich vermisse Dich so sehr, das kannst Du Dir nicht vorstellen! Was würde ich geben für ein Wort von Dir...

Liebe Ria!
Es ist wieder Sonntag, Deine Kerze brennt wie immer, und es regnet leider auch wie immer…
Als Du noch da warst, habe ich eigentlich nie darüber nachgedacht, wie es sein würde wenn Du nicht lebst. Ich dachte Du stehst immer wieder auf, wenn Dich was niedergeknüppelt hat…
Tja: falsch gedacht! Ich hätte aber auch nicht gedacht, dass dieses „Vermissen“ so lange SO weh tut. Es ist so schrecklich, dass ich nicht mehr mit Dir reden kann, wo ich doch Deine Stimme immer noch im Ohr habe! Einfach nur ein paar Tasten drücken, aber diese Verbindung besteht nicht mehr. Alles unvorstellbar.
Ich hoffe auf jeden Fall, dass es Dir dort oben gut geht, und dass Du glücklich bist! Ich bin es hier leider nicht.

Heute ist wieder Sonntag… meine Gedanken sind bei Dir. Nun bist Du schon 21 Wochen tot, und glauben kann ich es immer noch nicht so richtig. Ich denke an Hannover, sehe uns dort in der Wohnung. Wir reden miteinander, essen miteinander - alles ist wie immer.
Nur dass es eben nicht mehr so wie immer ist!

Ich vermisse Dich & denke an Dich

Ich glaube ich werde es nicht schaffen; ich werde über Deinen Tod nicht hinwegkommen… es tut so weh! Jeder Gedanke und jede Erinnerung an Dich. An Tagen wie heute stürzt das alles über mir zusammen und ich könnte nur noch heulen. Und dieses verdammte letzte Jahr, was ich habe verstreichen lassen, ohne Dich zu besuchen! Weil es mir zu weit weg war! Mein Gott: wie weit bist Du jetzt weg!!? Hast Du mir das verziehen? Ich sehe Dich immer noch im Flur stehen in Hannover, als ich nach dem Urlaub 2019 nur ganz schnell weg wollte von dort, denn es tat da schon so weh, zu wissen, dass der Umzug im August Anstand! „Dann werden wir uns in diesem Leben wohl nicht mehr sehen?!“ hast Du zum Abschied gesagt. Ich habe damals schon geahnt, dass dieser Satz vielleicht stimmen wird, aber ich hätte nie gedacht, dass es so schnell passieren wird. Geschweige denn habe ich geahnt, was für ein schrecklicher Verlust Dein Tod für mich sein wird! Heute weiß ich es, aber heute ist alles zu spät…
Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll!

In Gedanken bin ich so oft bei Dir in Hannover, so wie früher, als das völlig normal war. Ich sehe jede Einzelheit in der Wohnung: die Bilder an den Wänden, Fotos von Deinen Kindern & Enkeln, Fotos von Gran Canaria und von mir. Wir hätten gefrühstückt und uns wie üblich gekabbelt…. Dann hättest Du wieder im Bett gelegen, mit Deiner Tochter telefoniert und Illustrierte gelesen, während ich Hals über Kopf meine Sachen gepackt hätte, um die S-Bahn um 11:36 zu erreichen, denn Sonntag war immer „Abreisetag“. Am Abend vorher hätte ich vielleicht etwas vom Asiaten mitgebracht; für Dich wir immer Nudeln mit Hühnchen in süß-saurer Soße….
Den Tag hätte ich entweder im Zoo oder in der City beim Shoppen verbracht, um Dich mit all den Tüten & Einkäufen abends zu nerven. Diese Erinnerungen sind im Kopf noch zum Greifen nah, aber in Wirklichkeit doch unerreichbar weit weg, dass ich es immer noch nicht wirklich begreifen kann…. Ich möchte so gern mit Dir sprechen, von meinem Urlaub erzählen und vieles mehr! Jetzt sind schon über 4 Monate vergangen, aber es fühlt sich immer noch unwirklich an. Ich denke so oft an Dich! Vergiss mich nicht…

Liebe Ria!
Auch wenn Du nicht mehr da bist - in meinen Gedanken warst Du gestern den Tag bei mir! Ich hab‘ so oft an Dich gedacht, in den Himmel geschaut und mich gefragt, wo Du jetzt wohl bist…
Diese Stille oder Leere ist schwer zu ertragen.

Meine Liebe!
Auch wenn Du nicht mehr da bist, so weiß ich doch, dass Du heute an mich denkst und irgendwie bei mir bist…
Der erste Geburtstag seit so vielen Jahren, an dem ich Deine Stimme nicht höre und an dem keine Karte mehr kommt. Das macht mich so unglaublich traurig!
Trotzdem hoffe ich, dass Du mich jetzt immer noch von dort, wo Du jetzt bist, siehst und auf mich aufpasst…

Du fehlst mir so sehr!

Du wirst mir für immer fehlen, meine beste Freundin!

Mögen die Winde des Himmels Dir sanft flüstern,
wie sehr ich Dich vermisse und mir wünsche, Du wärst hier!

Oft schaue ich abends in den Himmel und frage mich,
wo Du jetzt bist, und ob Du noch an mich denkst,
so wie ich an Dich…

Liebe Ria!

Ich denke an Dich, das wollte ich Dir nur sagen...

Heute beginnt das Wochenende UND mein Urlaub!!!
Vielleicht fahre ich mal nach Hannover für ein paar Tage, aber das weiß ich noch nicht genau, weil ich echt Angst davor habe, in dieser Stadt zu sein mit dem Wissen, dass Du nicht mehr dort bist...

Ich hab Dich lieb!!!

und schon wieder eine Woche vorüber..... nichts Nennenswertes passiert. Ich habe etwas mit Heike geschrieben; ihr geht es einigermaßen gut.
Trotzdem, auch wenn ich nicht drüber rede, muss ich immer an Dich denken und daran, wie seltsam ich es auch nach diesen langen 4 Monaten finde, dass Du nicht mehr da bist, und trotzdem alles weiter seinen Gang geht. Nun eben ohne Dich...
Ich weiß nicht, was ich stattdessen erwarte, aber ich finde es einfach so traurig, dass ein Mensch einfach so nicht mehr da ist. Und das für immer!

Ich bin einfach nur komplett müde und fertig. Zum Glück habe ich ab nächste Woche Urlaub

Liebe Grüße in den Himmel an diesem Sommersonntag!
Meine Gedanken sind immer bei Dir…

Erinnerst Du Dich: vor 16 Jahren waren wir in Alćudia!

Liebe Ria!
Ein stinknormaler Samstag heute. Ich denke schon den ganzen
Vormittag daran, wenn ich gestern nach Hannover gekommen wäre…
Dann hätten wir zusammen gefrühstückt, und ich wäre danach in die City oder in den Zoo aufgebrochen. Abends hätte ich vielleicht Essen vom Asia Saigon mitgebracht - so wie früher…. alles so wie früher!
Wenn ich daran denke, wie normal & schön das immer war. Es ist, als sei es noch gestern gewesen, aber ist es schon über 2 Jahre her.
Und da kommen noch viele Jahre hinterher! Das macht mir Angst;
Ich glaube nicht, dass ich mich je ab Deine Abwesenheit gewöhnen werde.

Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an Dich denke und so sehr zurückwünsche!
Ich vermisse Dich unsagbar.....

Liebe Ria!
Es ist schrecklich, dass ich nicht mehr mit Dir reden kann! Ich möchte so oft das Handy nehmen und Dich anrufen!
Ich vermisse Dich mehr, als ich in Worte fassen kann und denke an all die Jahre, die wir zusammen hatten…

Ich hab‘ Dich so lieb!

Kaiserwetter an Deinem Ehrentag! So schön…..

Heute vor 87 Jahren wurde in Pommern ein kleines Mädchen geboren.
Es konnte es mit allen Jungs aus der Nachbarschaft aufnehmen, musste aber auch früh die Entbehrungen und die Grausamkeit des Krieges erleben und danach die Flucht überstehen. In Schleswig-Holstein begann ein neues Leben…
Das Mädchen wuchs heran und ihrer Zielstrebigkeit und ihrem Ehrgeiz konnte sich nichts in den Weg stellen: Beruf, Ehe, Umzüge - nichts konnte sie umwerfen.
2004 kreuzten sich dann unsere Wege, und ich durfte 16 Jahre mit dieser mittlerweile älteren, aber keineswegs leiseren, Dame erleben. Wie oft habe ich mir in dieser Zeit Gardinenpredigten anhören müssen, die zwar genervt haben, aber doch weise waren und von Lebenserfahrung zeugten! Wir haben viele schöne Urlaube zusammen verbracht, doch auch schwere Zeiten mit Krankenhausaufenthalten und Reha… aber sie stand immer wieder auf und biss die Zähne zusammen.
Ihr erklärtes Ziel: „ich will 100 werden!“
Am Ende gab es dann Einen, der doch stärker war als sie und sie zu sich geholt hat…
Und heute ist Dein 1. Geburtstag dort oben in der anderen Welt!

Liebe Ria, ich umarme und küsse Dich, wünsche Dir Alles Gute und hoffe, dass Du bei Deiner Mutter bist!?!
Heute gibt es zwar keine Geburtstagsgirlanden und Luftballons in Hannover in Deiner Küche, und keine roten Herz-Donuts, die am Ende steinhart werden, weil Du sie gar nicht magst - heute kann ich nur noch an Dich denken und mich erinnern…
Und Erinnerungen gibt es so viele, dass sie für immer reichen!

Alles Liebe für Dich, meine allerbeste Freundin!

Heute war ein schöner Tag; ich bin glücklich!

Küsschen & gute Nacht!…..

Ich bin immer bei Dir und denke jeden Tag an Dich!

Ich fühle mich so allein. Warum kann es nicht wieder wie früher sein?

Ein nichtssagendes Wochenende geht zu Ende. Ich war fast gar nicht draußen und habe viel an Dich gedacht - das Übliche... das kann doch alles nicht sein, wieso steht Dein Name in einer Todesanzeige ich möchte nach Gran Canaria, aber 5 Minuten später auch wieder nicht, weil ich nicht weiß, wie es da sein würde ohne Dich.... alles schiesst mir kreuz&quer durch den Kopf.
In Hannover wäre ich auch gern mal wieder, aber auch dort würde es weh tun, weil Du überall fehlen würdest... was soll ich also tun?
Ich weiß es absolut nicht. Ich weiß nur, dass Du mir ganz unglaublich fehlst!

Ich hab‘ Dich sehr lieb! Vergiss das da oben nicht.....

Nun sind es schon 12 Wochen, und es ist immer noch so unwirklich. Es ist schwer bis gar nicht vorstellbar, dass Du nicht mehr lebst... allein dass ich das hier schreibe ist seltsam.
Ich weiß nicht, ob ich irgendwann mal normal an Dich denken kann und akzeptiere, dass Dein Leben am 7.3.2021 vorbei war; jetzt kann ich es jedenfalls noch nicht. Ich höre Dich im Geiste noch immer mit mir reden.....

Ich vermisse Dich so sehr!

Ich bin sehr sehr traurig...

Meine Liebe!
Du hast früher immer prophezeit, wenn ich böse war und dann gesagt "Du wirst eines Tages noch sehr um mich weinen!"
Und was soll ich sagen? Du hast RECHT! Ich muss heulen, wenn ich an Dich denke, wenn ich an Hannover denke, wenn ich ans Aguacates oder GC denke, und wenn ich Fotos anschaue sowieso!
Es fängt immer gleich an: ich denke ganz normal an Dich, dass ich Dir was sagen muss und Dich anrufen möchte... ich sehe Dich in Deiner Whg. vor mir, und dann denke ich an den Umzug, an den Sturz und dass Du immer weniger erzählt hast und am Telefon schnell wieder aufegen musstest, weil Dich alles so angestrengt hat, und dann denke ich an diese schreckliche Nachricht am 7. März, die Fotos von der Trauerfeier und von Deinem Grab.
Und am Ende kommt dann: das bist doch nicht DU, die da liegt!? Du musst doch weiter bei mir bleiben - das stimmt alles nicht.
Warum kriege ich endlich in den Schädel, dass Du nie wieder mit mir sprechen wirst?
Manchmal denke ich sogar für ein paar Sekunden, dass Sterben eigentlich gar nicht so schlimm ist; dann wäre ich bei Dir und alles wäre wie....... ja, und dann weiß ich nicht weiter? Bist Du da? Wäre es wie früher? Diese Fragen kann kein Mensch beantworten, also werde ich wohl meinen Lebensweg weitergehen, wie er mir bestimmt ist. Ich denke, dass Du das auch richtig finden würdest??!
Ich hab zwar nur noch meine Erinnerungen an Dich, aber die kann ich mir bewahren und pflegen, und die nimmt mir auch keiner.

Ich vermisse Dich,
Uwe

Frohe Pfingsten, liebe Ria!

Nach wie vor: ich denke immer an Dich, und auch wenn ich Dir die ewige Ruhe sehr gönne, so fehlst Du mir doch jeden Tag!

Ich vermisse Dich so, Deine Stimme....

Ist nicht mehr schön ohne Dich!

Du fehlst mir so sehr!

Liebe Ria!

Und wieder ist eine Woche vergangen. Ich gehe an den freien Tagen kaum noch raus, weil ich mich zu nichts aufraffen kann...
Es ist immer noch komisch, Deinen Namen in einer Todesanzeige zu lesen, weil ich Dich weiterhin in Deiner Wohnung in Hannover sehe, so wie früher. Aber es ist ja wahr, und was ich mir auch vorstelle - Du bist tot, und ich fühle mich leer. Ich weiß nicht mehr, was ich noch sagen oder schreiben soll, weil es nicht wieder besser werden kann.
Am liebsten würde ich immer nur schlafen, damit ich nicht daran denken muß.

Noch einmal kurz zum Abend: schlaf‘ schön!
Ich umarme Dich in Gedanken!

Liebe Ria!
Das ist heute der 1. Muttertag, an dem Du nicht
mehr hier bei uns auf dieser Welt bist.
Weder bist Du meine Mutter, noch bist Du
meine Großmutter gewesen,
aber trotzdem möchte ich Dir heute etwas sagen:
Du warst immer da für mich,
und ich konnte immer zu Dir kommen.
Du hast mich getröstet, wenn ich Liebeskummer hatte
und wieder aufgebaut, wenn‘s bei der Arbeit schief lief.
Du hast mit mir geschimpft, weil ich mich oft unmöglich
benommen habe und mich ermahnt,
nicht immer soviel Geld auszugeben....
Du warst einfach immer da! Du warst ein Teil von mir,
und dieser Teil ist nun nicht mehr da....
Ich bin froh, Dich gekannt zu haben!
In meiner Erinnerung lebst Du weiter.

Ich danke Dir für alles!

Could you find a way to let me down slowly?
A little sympathy, I hope you can show me.
If you wanna go then I‘ll be so lonely.
Let me down, down, let me down, down, let me down.
If you‘re leavin‘, please let me down slowly.....

(Alec Benjamin)

Letzte Nacht hab‘ ich von Dir geträumt: wir waren auf Gran Canaria und wollten einen Spaziergang zum Leuchtturm machen. Aber ich hab‘ euch auf dem Weg zum Strand verloren, weil ich irgendwie getrödelt habe. Ich wusste die ganze Zeit, dass Du meckern würdest, aber das war mir egal, weil ich froh war, dass Du bei uns bist!
Aber als ich aufwachte und merkte, dass ich nur geträumt hatte, war gleich alles wie immer - wie gestern, vorgestern, letzte Woche oder letzten Monat. Wie immer seit dem 8. März - dem ersten Tag, seit Du nicht mehr bei uns auf der Welt bist...
Ganz ehrlich: so richtig kann ich das auch heute noch nicht glauben.

Du fehlst mir!

Heute war ein richtig besch........ Tag! Ich würde am liebsten alles hinwerfen! Ich brauche Dich! Ich muss mit Dir reden! So wie früher, wenn Du mich immer beruhigt und aufgebaut hast. Weißt Du noch?
Aber jetzt bist Du nicht mehr da, und ich fühle mich so verdammt allein.
Ein paar Tage ging es ganz gut, aber heute war wieder ein absoluter Tiefpunkt,
Wie lange geht das noch so weiter? Ich möchte so gern, dass alles wieder normal ist. Aber, aber, aber - Fehlanzeige! Das alte Leben ist vorbei - futsch!! Wär‘ wohl gut, wenn ich es kapieren und aus meiner Birne verbannen würde... aber es klappt nicht. :-(

Heute fahre ich das 1. Mal seit 2019 wieder die Strecke Richtung Hannover.... aber nur bis Oldenburg (ich muss da zum Arzt). Selbst wenn ich weiterfahren würde und nachmittags in Hannover wäre - DU wärst nicht mehr da, mein Zuhause nicht, das schöne Gefühl, „da“ zu sein nicht.....
Also werde ich ich nachher wieder umkehren und zurück nach Hause fahren!
Aber ich denke trotzdem immer an Dich! Ich vergess‘ Dich nicht!

Alles Liebe zum 1. Mai!

Ich denke immer an Dich.....
Du fehlst mir so sehr. Hab‘ Dich lieb!

Am Abend wird die Stille lauter, die Unruhe heftiger,
und die Fragen werden unbarmherziger.

Am Abend kommen die Erinnerungen aus allen Ecken
und bringen das Herz zum Überlaufen.

Am Abend möchte ich in ein schwarzes Loch fallen
und alles vergessen!

Immer abends.....

Ich kann weinen, dass Du gegangen bist,
oder ich kann lächeln, dass Du gelebt hast und bei mir warst.
Ich kann die Augen schließen und bitten, dass Du zurückkommst,
oder ich kann sie öffnen und sehen, was Du mir zurückgelassen hast.
Mein Herz kann leer sein, weil ich Dich nicht mehr sehen kann,
oder es kann voll der Liebe sein, die Du für mich hattest.
Ich kann immer daran denken, dass Du gegangen bist,
oder ich kann Dich im Herzen tragen und in mir weiterleben lassen.
Ich kann leer sein und weinen,
oder ich kann tun, um was Du mich bitten würdest:

„Lächle, schau‘ die Schönheit der Natur, gib Liebe
und gehe Deinen Weg ohne Angst zu Ende!“

Also: Lächeln und in den neuen Tag gehen....

Bitte halte die Hand über Deine Tochter,
damit sie den Krebs besiegen kann.

Ich bitte Dich!

Ich danke Dir für diesen wunderschönen Sonnenschein
und wünsche Dir einen schönen Sonntag!

Ich denke an Dich!

Es ist Erlösung, sagt der Verstand.
Es ist zu früh, sagt das Herz

Du fehlst, sagt die Liebe.
Es ist Gottes Wille, sagt der Glaube.

Doch wer sagt, so ist das Leben,
der weiß nicht, wie weh so etwas tut!

Na Du? Was machst Du?

Denkst Du auch mal an mich, so wie ich an Dich,
oder hast Du mich schon vergessen?
Ich hoffe nicht!?

Ich würde so gern mit Dir reden - es gibt soviel zu sagen,
aber das muß jetzt eben über unsere Gedanken geschehen...
Ich finde es immer noch ganz komisch, dass Du weg bist.
Ich sehe Dich immer noch in der Wohnung in Hannover.
so wie es immer war all die Jahre.....

Aber davon bist Du jetzt Lichtjahre entfernt.
Unser altes Leben dort gibt es nicht mehr...
Und es tut so verdammt weh, das in den
Kopf zu kriegen.

Du fehlst mir so unglaublich!

Liebe Ria!

Meine Gedanken sind immer bei Dir...
Verzeihst Du mir, dass ich Dich so oft geärgert habe?
Heute würde ich sicher Vieles anders machen, aber
heute ist es zu spät dafür. Es tut mir leid, aber wir
hatten auch schöne Zeiten, oder?
Wenn ich an Gran Canaria denke - ans Aguacates
oder an Juan... es war immer so schön dort.
Wenn ich jemals wieder dort bin, weiß ich nicht, wie
es mir da gehen wird ohne Dich; wahrscheinlich
ganz schrecklich...

Heute bist Du 6 Wochen nicht mehr da;
6 lange kurze Wochen, und es kommen
noch unzählige mehr davon! So richtig
kann ich es immer noch nicht glauben,
dass Du wirklich tot bist..... der Gedanke
ist so unwirklich und so mächtig.

Für mich bist Du aber trotzdem jeden Tag bei mir!

„Grief is just love with no place to go!“

Liebe Ria!
Wenn Du dieses schöne Wetter für mich machst,
jetzt wo Du im Himmel bist, dann sage ich ganz
herzlich ((** Danke **)) !

Aber Du fehlst mir trotzdem SO sehr.....

Ich schick‘ Dir Grüße & Küsse in den Himmel!

Ich hab‘ Dich lieb!

Hoch oben über dem Regenbogen,
da bist Du jetzt...
Und ich würd‘ gern wissen, was Du
machst und wie‘s Dir geht!??

Doch die berühmten Stufen in den
Himmel gibt es leider nicht, und ist
die Sehnsucht auch noch so groß.
Wir müssen warten, bis unsere Uhr
abgelaufen ist.
Das ist ja auch gut so, denn
das Leben ist schön!
Aber eben nicht mehr so schön,
wie es war, als Du noch da warst!

Meine Gedanken sind bei Dir...

Der Tod ordnet die Welt neu -
scheinbar hat sich nichts verändert,
und doch ist die Welt für uns
ganz anders geworden!

... weil Du nicht mehr da bist!

Der Gedanke ist auch nach 5 Wochen immer noch seltsam.
Ganz kurz denk‘ ich manchmal, dass es bald vorbei geht
und alles wie früher sein kann, aber das ist nur ein naiver Traum.
Ich weiß das ja, aber die Sehnsucht ist manchmal einfach
so groß, Dich zu sehen und mit Dir zu sprechen...

Ich denke immer an Dich!

Liebe Ria!
Ein Tag ist wie der andere: aufstehen, arbeiten, nach Hause fahren, fernsehen, schlafen gehen...
Ich denke an Dich, ich denke an früher - Celle, Hannover, Hamburg, Spanien - 1000 Erinnerungen, und dann immer der Gedanke, dass Du jetzt weg bist, nicht mehr erreichbar wie früher. Es ist so unglaublich schwer, das in den Kopf zu kriegen. Manchmal denke ich ja auch gar nicht so stark daran, etwa bei der Arbeit, aber dann ist es wieder ganz schlimm, und ich möchte einfach mit Dir reden - so wie es früher war.
Da hast Du ganz schön was angerichtet :-(

Trotzdem möchte ich, dass Du Deinen Frieden hast und glücklich bist. Ich werde schon irgendwann begreifen, dass es jetzt eben so ist...

Küsschen & bis bald!

Schlaf‘ schön, ich denk‘ an Dich!

Ich vermiss‘ Dich so!

Liebe Ria!
Ich wünsche Dir ein Frohes Osterfest und hoffe, dass Du dort, wo Du jetzt bist, glücklich und ohne Schmerzen bist.
Ich denke trotzdem an Dich und bin traurig, weil ich mit Dir reden möchte und es nicht mehr kann.....

Aber: wer liebt ist nicht tot, und darum bist Du immer bei mir!

Und wenn Du Dich getröstet hast (man tröstet sich immer)
wirst Du froh sein, mich gekannt zu haben.
Du wirst immer mein Freund sein.
Du wirst Dich daran erinnern, wie gern Du mit mir gelacht hast!

Freunde sind wie Sterne: man kann sie nicht immer sehen -
Aber sie sind immer da!

Daran denke ich, wenn ich abends in den Sternenhimmel schaue!
Freunde für immer!!!

Ein stiller Gruß, unbekannterweise...

Liebe Ria!
Heute ist der Tag, an dem wir endgültig Abschied nehmen müssen. Wir denken Alle an Dich und hoffen, dass Du auf der anderen Seite glücklich bist. Ich bin Dir dankbar für die schönen Jahre und hoffe, dass wir uns dann eines Tages wiedersehen, wenn für mich der Tag kommt, an dem ich mich auf die Reise machen muss...

Bis bald!
Ich denke immer an Dich!

Es weht der Wind ein Blatt vom Baum,
von vielen Blättern eines;
das eine Blatt - man merkt es kaum,
denn eines ist ja keines.
Doch dieses eine Blatt allein,
war Teil von unserem Leben.
Drum wird dieses eine Blatt allein,
uns immer wieder fehlen!

Schlaf‘ gut, Ria...

Tja, jetzt bist Du wirklich weg. Der Tag, der früher immer noch so weit weg, an den man eigentlich nie dachte, der kam an einem simplen 7. März. Und nun ist alles anders. Ein Anruf wäre jetzt eine Kostbarkeit, aber die wird es nie mehr geben...
Dabei wollte ich Dir noch einiges sagen und Dich so vieles fragen.
Doch Deine Stimme spricht nicht mehr - ermahnt mich nicht mehr - so wie früher.
Wo bist Du jetzt? Kannst Du mich noch sehen?

Du fehlst mir so sehr, und ich denke immer an Dich!

Ich sende Dir ein kleines Licht,
das zart die Seele streicht
und das beständig immerdar,
Dein Inneres erreicht.

Ich sende Dir ein kleines Licht,
das stets bei Tag und Nacht,
Dir Schutz gewährt vor Einsamkeit,
beharrlich Dich bewacht.

Ich sende Dir ein kleines Licht,
das sanft erwärmt Dein Herz,
damit Du niemals Kälte spürst
und fühlen musst nie Schmerz.

Ich sende Dir ein kleines Licht,
sind wir auch weit getrennt,
denn das was uns zusammenhält,
ist was man Freundschaft nennt.

Liebe Ria!
Ich vermisse Dich so sehr!

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.