Sieglinde Ute
Krause

Ich vermisse dich Oma

Für sie

Der Wind treibt Fragen durch Täler der Nacht,
Tage verwehn, keine Sonne je lacht.
Der Regen peitscht Tropfen kalt ins Gesicht,
so sieht man die Tränen der Trauer nicht.
Heimlich, im Dunkeln, wo haltlos man weint,
man fühlt in Gedanken sich ewig vereint.
Tief drinnen, im Herzen, da brennt ein Licht,
das löschen auch Wind und Regen nicht!

Hallo Oma. 3 Jahre ist es nun her das du fortgegangen bist und es fühlt sich immer noch an als wäre es erst gestern passiert. Ich hoffe du weißt das ich dich sehr liebe und dich unendliche vermisse. Und das wird sich nie ändern.Ich erinnere mich immer wieder daran wie wir uns das letze mal sahen. Du sagtest zu mir das wir zusammen schauen was ich von dir gebrauchen und mitnehmen kann wenn wir uns wiedersehen. Nur leider ist es dazu nie gekommen den ein Monat später warst du fort.
Aber ich bin froh das ich weiß das du nicht alleine warst. Das du deine Familie um dich hattest. Darüber bin ich sehr froh.

Ich bin auch sehr glücklich und dankbar das wir uns davor noch mal gesehen haben. Ich dich in den Arm nehmen konnte und sagen konnte das ich dich lieb habe. Und das werde ich immer tun egal was passiert.

Ich weiß noch wie du immer wieder sagtest das niemand sagen kann das er zwei Mamas hat.
Aber du und Mama werdet immer die wichtigsten Bezugspersonen sein.

Aber ich bin sehr traurig das du nie bei meiner Hochzeit dabei sein wirst. Du nie den Mann kennenlernen wirst. Und nie deine Enkel kennenlernen kannst. Aber ich verspreche dir ich werde wenn dieser besondere Tag kommt einige Worte an dich richten.

In meinem Herzen wirst du weiterleben. Und eines Tages werde ich meinen Kindern von dir erzählen und ihnen Fotos zeigen. Ich werde in Erinnerungen schwelgen und mich an die wunderbare Zeit mit dir erinnern.

Danke für alles. Für alles was du für mich getan hast, das du für mich da warst, das du mich geliebt hast. Danke das du ein teil von mir bist und meiner Familie.

Ich liebe und vermisse dich so sehr.

Hallo Oma.

Ich vermisse dich so sehr. Du fehlst mir. Es tut mir so leid daß ich nicht bei der Beerdigung dabei war. Niemand hatte mir gesagt wann sie war. Ich wünschte so ich wäre dabei gewesen. Es tut mir so leid. Ich verspreche dir das ich dich besuchen werde.

Du warst immer da für mich zusammen mit Oma/Mama
Ich beide habt mich aufgezogen. Wenn Mama/Oma arbeiten musste hast du auf mich aufgepasst. Du hast mich in den Kindergarten und später zum Bus für die Schule gebracht. Auch als Oma/Mama im Krankenhaus war. Du hast auf mich aufgepasst. Und ich bin dir so dankbar dafür.
Auch die tollen Tage bei dir wo du mir Äpfel geschnitten hast wärend ich Ferngesehen habe oder die Feiertage. Auch die Tage die wir mit Oma/Mama im Garten waren. Ich vermisse es und bin so froh und dankbar das ich diese Zeit mir dir erleben durfte.

Zumindest durfte ich die Weinachten noch einmal sehen bevor du gegangen bist. Das war mir sehr wichtig dich noch einmal zu sehen. Ich hätte es sonnst wirklich bereut. Du konntest mich noch Mal sehen und ich dich. Ich könnte dich noch Mal in den Arm nehmen und sagen wie lieb ich dich habe. Und ich passe gut auf Anna auf. Ich weiß wie viel sie dir bedeutet hat. Danke das ich sie haben darf. Das bedeute mir viel und sie gibt mir in schweren Zeiten Kraft und zeigt mir auch wie sehr du mich lieb hattest.

Und ich verspreche dir ich du wirst stolz auf mich sein. Ich weiß das du willst das ich glücklich bin. Und egal wo ich hingehe oder was ich tue du wirst immer bei mir sein. Im Herzen lebst du weiter. Und ich weiß das du bestimmt irgendwo auf mich runterschaust und auf mich aufpasst.

Ich liebe und vermisse dich
Deine Enkelin/Urenkelin
Xenia

Hallo Mutti,

heute hatte es mich aus gegebenem Anlass, kurzfristig doch noch einmal nach Kiel gedrängt. Das Wetter was wenig erbaulich, wie es eigentlich auch zum Anlass einer solchen Reise zu erwarten war.

Leider muss ich eingestehen, dass ich dann doch nicht so erfolgreich war, wie ich anfangs erhoffte. Das Wort Abschied ist ein mächtiges Wort. Das kennt man erst, wenn die Stunde gekommen ist, an dem er vollzogen wird. Das kann man nicht üben oder einstudieren. Da gibt es, wie auch ich heute auf dem Friedhof erfuhr, Unwägbarkeiten.

Ja, ich habe das Urnenfeld nach Konsultation der Friedhofsverwaltung gefunden. Sie deuteten bei der Nachfrage bereits an, dass es eine anonyme Urnenbeisetzung war. Ich bekam also eine Friedhofskizze in die Hand und der Verwalter war so nett, mit einem Textmarker zumindest das Grabfeld zu markieren. Nach einem kleinen Fußmarsch fand ich es dann. Grabfeld 14.1; eine wenig erbauliche Wiese mit vier verstreuten, ca. 15 cm breiten und je 2 m hohen nüchternen Vierkantholzpfählen. Auf einigen waren auch einige kleine, gelbe Holzplaketten mit Namen und Daten aufgeschraubt. Dein Name war leider auf keinem der vier Pfähle auffindbar, also kenne ich den genauen Platz nicht.

Ja, man sagte mir, dass es so von dir verfügt wurde. Somit konnte ich den letzten, mir wichtigen persönlichen Schritt des Loslassens leider nicht wie erhofft abschließen und muss mit der Situation nun so zurechtkommen.

Zuvor war ich noch in Elmschenhagen bei deinem Papa, Opa Heinrich, auf dem Friedhof und habe mich heute auch von ihm verabschiedet.

Ja, es hat mich alles ein klein wenig verwirrt; dennoch gibt es wohl gute Gründe, warum du dich für diesen Weg entschieden hast.

Es wird dich nun niemand mehr direkt besuchen können. Da ich ja nun die letzten 35 Lebensjahre von dir nicht miterlebte, möchte ich diesen letzten Wunsch von dir, also auch mit der gebührenden Achtung, respektieren.

Ich hatte zwar nie eine wirklich konkrete Vorstellung, aber es war für mich irgendwie befremdlich zu wissen, dass deine beiden, noch lebenden Kinder, bei deiner Beisetzung nicht zugegen waren.

Ich könnte noch Vieles schreiben, dennoch würde es die Situation überhaupt nicht ändern. Du kämst nicht zurück; es würde dir nicht besser gehen; das Verhältnis bliebe wohl zerrüttet. Ebenso wäre eine Aussprache wohl auch zwecklos gewesen.

Ich mühe mich, das Wort "persönliche Schuld" nicht an mich heranzulassen, weil es auch mir überhaupt nicht weiterhilft.

Ich persönlich schließe diese Kondolenzbekundung also hiermit für mich ab.

Es ist gut möglich, dass noch weitere Menschen, deren Lebensweg du kreuztest, sich hier verewigen werden. Ich würde mich für dich freuen, wenn es viele positive Erinnerungen wären.

Wenn es wie erhofft ablief, dann wirst du jetzt mit Papa (Opa) wieder vereint sein. Habt gemeinsam eine wunderbare Zeit in der Ewigkeit.

In Gedanken werde ich weiter bei dir sein.

T.

Letztes Jahr, als ich durch eine Internet Recherche nach 22 Jahren von Opas Tod und dem Ort seiner Grabstätte erfuhr, begab ich mich alsdann zu seiner letzten Ruhestätte.

Zuvor bin ich noch einmal zu den Orten meiner ersten Erinnerungen gefahren. Da waren die Wohnung und der Lebensmittelladen in der Wakendorfer Straße 21 in Preetz, den Du mit Günther und später noch einige Zeit mit Jürgen betriebst. Auch wenn er durch das Ende und die Folgen für Dich, sicher einige schmerzliche Erinnerungen hinterlassen haben mag, so sind es doch die ersten Erinnerungen an meine Mutter.

Ich sehe Dich, wie Du mit mir im Kindersitz am Lenker des Fahrrades zum Postsee, wohl zum Baden fuhrst; auch an den Fahrradunfall bei dem ich einen großen Flug aus dem Kindersitz machte, erinnere ich mich trotz der sehr frühen Jahren noch gut; ich sehe Dich, wie Du einen Karpfen, der in einer Zinkwanne auf der Veranda über Nacht eingefroren war, aus dem Eis befreitest; ich sehe Dich, an meinem ersten Schultag in der Wilheminenschule 1968, ebenda.

Ich mühe mich zu erinnern, ob es glückliche Momente waren.

Ich habe dann nach dem Friedhofbesuch bei Opa Heinrich auch noch den Weg in den Westen von Kiel gewagt, um mich dort an Begebenheiten zu erinnern, die eher speziell waren. Besonders an eine sehr unangenehme Situation mit 12 Jahren im Rahmen einer Operationsodyssee, bei der ich mir eine Mutter an meiner Seite gewünscht hätte.

Ich sah im Laufe der Zeit, mit mehr Verständnis, einen problembehafteten Menschen, der sehr mit sich kämpfte und es sicher nicht leicht hatte. Vieles klappte nicht wie erhofft und ich selbst konnte nicht viel mehr tun, als mich aus reinem Selbstschutz von Dir zu distanzieren.

Ich bedaure sehr, dass kein vertrauensvolles Verhältnis möglich war, konnte dieser Situation damals aber auch gar nicht gerecht werden.

Es wird Gründe gegeben haben, warum alles so gewesen ist, wie es sich nun mal ereignet hat.

Ich bin weit davon entfernt, hier Vorwürfe in großer Menge abzuladen zu wollen, es ist aber, aus aktuellen Anlass, dringend erforderlich.

Ich habe nie verstanden, wie Du Günther mit all den eigentlich erkennbaren Folgen heiraten konntest.
Auch verstehe ich nicht, wieso Du nicht erkennbar zu schätzen wusstest, was Jürgen für diese, ihm eigentlich völlig fremde Familie, alles tat. Wir haben ihm dafür, alle viel zu wenig zurückgegeben.

Ich habe aus der Notwendigkeit in der Zwischenzeit sehr viel über Charaktere und Persönlichkeitsprofile gelernt und denke, heute einiges besser zu verstehen, als es damals in jungen Jahren der Fall und möglich war.

Demzufolge weiß ich heute, dass ein Mensch nicht immer Schuld ist, sondern teilweise einfach nicht anders kann, weil es eben seine Natur ist.

Ich bin mir schon im Klaren, dass der Bruch zu Dir in frühen Jahren sicher nicht zu Deinem weiteren Wohlbefinden beigetragen haben wird. Ich entschuldige mich auch ganz aufrichtig dafür, aber es war wirklich nur reiner Selbstschutz, um irgendwie selbst nur zu überleben.

Ich würde mich zum Ende gerne an etwas Angenehmes erinnern und dieses als versönlichen Abschluss stehen lassen. Da ich nun schon sehr lange überlege, danke ich Dir ganz aufrichtig dafür, dass ich einen so hervorragenden, liebenswerten und einzigartig guten Menschen, wie meinen Großvater Heinrich, kennenlernen durfte.

In Erinnerung an gemeinsame Jahre,

T.

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