Emma
Müller

Ihr lieben Engel.
Heute zünde ich euch wieder ein Lichtlein an.
Ihr Lieben ihr werdet hier auf Erden von der Petra so sehr vermisst.
Gebt der Petra Kraft und zeigt der lieben Petra, dass ihr beide immer ganz nah bei ihr seid.
Ich weiß aus eigener Erfahrung wie gut es tut, wenn man von seinen lieben Engeln so liebe Zeichen bekommt.
Ihr lieben Engel ich schicke euch beiden noch eine ganz liebe Umarmung in den Himmel und sagt bitte meiner Mom und meinem Dad wie sehr ich sie beide liebe und vermisse.
Wünsche euch eine gute Nacht und vielleicht kommt ihr ja im Traum zu der Petra, ich wünschte es ihr sehr.

Eure Kerstin

Meine geliebte Mama...
Ich wünsche mir das ich dich jetzt anrufen könnte...denn ich habe vorhin nicht gut geträumt...Es ist jetzt halb fünf in der früh und ich bin froh wach geworden zu sein...
Im Traum wohntet ihr in der alten Wohnung...Du warst wieder so sehr krank und ich vermutete wieder Nierenversagen...Du hattest wieder die gleichen Anzeichen wie immer wenn es so war.. Dann gingst du zur Toilette und hast nach mir gerufen...als ich dann bei dir war sagte ich das ich die Rettung anrufe, aber du wolltest nicht(genau wie früher) dann ging der Papa vorbei und ich rief ihn zu und sagte das du nicht ins KH willst...der Papa streichelte dich und sagte zu dir, daß das nur zu deinem besten sei...aber du namst meine Hand und hast geweint und gesagt das du angst hast...Ich War froh als ich wach wurde...
Mama, hat dieser Traum eine Bedeutung oder ist das mein Unterbewusstsein was mich nicht zur Ruhe kommen lässt??? Prompt ist auch die Angst um den Peti wieder da...Angst den Peti zu verlieren...Das ist auch etwas was mir zu schaffen macht...Mamaaaaaa warum kann ich dich nicht anrufen??? Wenn ich früher schlecht geträumt habe, hab ich dich angerufen und du hast mich beruhigt...Mama du fehlst mir so verdammt stark...Ach was soll ich dagegen tun??? Gar nichts kann ich gegen das vermissen tun, denn du bist ein großer Teil meines Lebens...genau wie der Papa und Peter...für euch hab ich alles getan und auch für den Peti...Er ist alles was ich noch habe...Mama mein geliebtes altes Mädchen, pass BITTE gut auf uns auf...besonders auf meinen Peter...Bin durch den Traum immer noch aufgewühlt aber es tat gut dir jetzt hier zu schreiben...
Mama Papa, ich hab euch beide lieb vom Mond bis zur Erde und wieder zurück❤❤❤
In ewiger Liebe eure Tochter Petra genannt Pitsche

Für deine Engel

Hallo ihr zwei lieben ❤❤❤
Seit ihr in meiner Nähe und bekommt ihr mit wie traurig ich oftmals bin??? Ich muss ehrlich gestehen das der Schmerz nicht mehr so ist wie am Anfang...anfangs hatte ich richtige Magenschmerzen und Ausschlag im Gesicht, nach einpaar Monaten wurde ich richtig sauer das ihr mich im Stich gelassen habt...mittlerweile kommen die tiefen trauerschübe nicht mehr so häufig...aber wenn dann so richtig...besonders die bösen Gedanken lassen mich nicht zur Ruhe kommen...immer und immer wieder spielt sich wieder als im Kopf ab...Mama, der Papa war zur jener Zeit im KH und wir an diesem Wochenende am Wohnwagenhaus...zum Glück hab ich am Telefon gemerkt das mit dir etwas nicht stimmt und bin sofort los gefahren...ein Glück denn sonst wärst du schon früher gest.... da mag ich nicht dran denken...Ach neee Mama, ich wünsche ich hätte dir noch mehr helfen können...die Wochen in denen du im Koma warst waren so furchtbar für uns...der Papa und ich haben so große Angst gehabt...Ich war jeden und jeden Tag bei dir und beim Papa...Habe ihn auch öfter mitgebracht...oh was war das eine schlimme Zeit...Ich hab dich immer gestreichelt und geküsst, mit dir geredet und deine Hand gehalten...manchmal hast du die Stirn kraus gezogen wenn ich irgendwas erzählt hab oder hast die Hand gedrückt...All das hab ich mir nicht eingebildet...Mama nach all den Monaten vermisse ich dich immer mehr...Bitte gib mir doch wieder mal ein Zeichen damit ich weiß das du in meiner Nähe bist...Bitte Mama...im Traum kommst du mich oft besuchen aber der Papa kaum...Ich hoffe jeden abend darauf das du wieder im Traum kommst...Dann fühle ich mich immer gut und spüre deine nähe...Bitte schick mir irgendein Zeichen und passt Bitte gut auf den Peter und mich auf...
Mama/Papa ich hab euch doch lieb ❤❤❤

Für deine Eltern

Heute zünde ich euch ein Osterlichtlein an, es möge euch erwärmen. Ich wünsche dir liebe Emma und deinen lieben Mann schöne Ostertage im Himmel aber die werdet ihr haben, weil ihr euch habt, eure so grosse Liebe ist wieder vereint und zusammen passt ihr beiden immer auf der lieben Petra auf.
Grüßt bitte noch ganz lieb meine beiden Engel und sagt Ihnen bitte, wie sehr ich sie liebe und vermisse.
Habt lieben Dank.

Eure Kerstin

Meine lieben Eltern ❤❤❤

Heute zünde ich euch eine Kerze zu Ostern an...Ich habe euch auch schon einen ganz lieben Ostergruß zum Himmel geschickt und hoffe das er angekommen ist...Wie ihr sicherlich merkt denke ich immer noch jeden Tag an euch...
Ich hab euch sehr lieb meine wundervollen Eltern und bin dankbar das ich eure Tochter war ❤❤❤
In ewiger Liebe eure Tochter Petra genannt Pitsche

Für deine Eltern.

Hallo ihr beiden wunderbaren Engel

Seit heute sind wir am Wohnwagenhaus...am Tag war das Wetter schön aber am abend wurde es kalt und regnete..
Auch hier sind die Gedanken stets bei euch...Das wird immer so sein wie ich lebe...
In den letzten Tagen wollte ich dich oftmals Zuhause anrufen um einiges zu erzählen, aber dann fiel mir ein dass ihr nicht mehr Zuhause seit...
Als ich gestern zum Friedhof kam hatte ich auch wieder traurige Gedanken...vor zwei Jahren fuhren wir beide zum Ostereinkauf und haben anschließend alle drei zusammen zu mittag gegessen und Papa und ich hatten Bubu gemacht. ..letztes und dieses Jahr war ich alleine den Ostereinkauf erledigen...statt zusammen zu sitzen fuhr ich zum Friedhof...Das macht mich soooooooo traurig...warum ist das Leben oft so ungerecht???
Dem Peti gehts soweit gut, bis auf den Rücken...am Mittwoch habe ich wieder einen Termin in Klinik...Bin schon gespannt was die Ärztin sagt, denn leichte Kopfweh hab ich ja schon wieder...
Ach Mama ich vermisse dich so sehr...so sehr das es viel weh tut...
Ich hab euch doch so verdammt lieb ❤❤❤

Hallo meine beiden Engel ❤❤❤
Heute habe ich wieder einen sehr emotionalen Tag, nein eigentlich schon ein paar Tage...
Ich muss immer wieder an deine letzten Wochen denken Mama...von dem Zeitpunkt als Peter und ich aus Texel kamen ging es mit dir rapide Berg ab.. Es fing damit an das dein Gehör von jetzt auf gleich ganz schlecht wurde,aber du hast dich deswegen wieder nicht gemeldet...Also hab ich das dem Arzt gesagt...Deine Blut und Nierenwerte wurden wieder schlechter...Du warst immerzu am schlafen und wolltest weder essen noch trinken...Dann bestellte der Chefarzt mich zu sich und sagte mir knall hart was los ist und was in nächster Zeit auf uns zu kommt...aber ich wollte das NICHT hören und wahr haben...dem Papa habe ich das auch nicht gesagt...Ach Mama, nie hab ich gedacht das ich einmal ohne dich leben muss...
Das ich die letzten Stunden nicht bei dir war lieber Papa kann ich mir niemals verzeihen und quäle mich so damit...nach Feierabend rief ich jede Stunde in diesem KH an,das letzte mal gegen halb drei, man sagte mir immer das alles unverändert sei...wäre ich nicht zu faul und müde gewesen, Papa ich wäre doch sofort gekommen...oh was nagt das schlechte Gewissen an mir...mittlerweile hab ich wieder in kürzester Zeit eine Magenschleimhautentzündung und Magenschmerzen...
Wenn ich könnte würde ich die zeit zurück drehen und alles versuchen euch zu retten...haben die Ärzte wirklich alles mögliche gemacht??? Der Peter sagt ja...Er sagt auch, dass die Mama zu sehr krank war und du auch Papa...
Ich frage mich so oft, Mama wenn du nicht gestorben wärst wäre der Papa bestimmt auch nicht gestorben... Dann wäre Alles so wie früher...warum ward ihr nur so sehr krank??? Warum hattet ihr so viele Krankheiten??? Warum warum??? Ich verstehe das nicht...
Das Heimweh nach Zuhause ist so schlimm für mich...natürlich habe ich hier bei und mit dem Peti ein wunderschönes Zuhause und eine harmonische Ehe, aber mein Kindheitszuhause ist weg...Das Zuhause wo ich euer Kind sein durfte und ich mich geborgen fühlte...ein rückziehort wenn es mir nicht gut ging...
Auch bei uns gab es Differenzen und gemeckere aber ihr ward und seit meine Eltern...Eltern die ich für immer bei mir haben wollte...keine Veränderungen, kein sterben und kein traurig sein...
Ach wie sehr ich euch vermisse...Ich kann meinen Schmerz nicht in Worte ausdrücken...
Euer Mädchen Pitsche

Für deine Engel.....

Hallo und guten Abend ihr beiden ❤❤❤

Ich zünde heute auch wieder eine Kerze an damit das Licht euch erreicht...
Die Gedanken sind immer noch täglich bei euch und besonders bei dir geliebte Mama...Bitte verzeih mir das ich als Kind oft so böse war...Das kann ich mir einfach nicht verzeihen und macht mich böse auf mich selbst...Ich würde Alles unangenehme am liebsten rückgängig machen...
Auch wenn es nicht mehr so verdammt weh tut wie am Anfang, vermisse ich euch unendlich...mir fehlt die gemeinsame Zeit, auch wenn ich früher öfter genörgelt habe weiß ich dennoch was ihr für mich ward. .besonders du mein geliebtes altes Mädchen ❤❤❤
Ich schicke eine gaaaaanz dicke Umarmung rauf zum Himmel und sage daaaanke für alles...

Eure Tochter Petra

Auch heute Nacht für deine Eltern......

Max

Hallo Mama und Papa ❤❤❤
Das einzig Wichtige im Leben, sind die Spuren von Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir gehen.

Das sagte einst Albert Schweitzer...und dieser Mann hatte Recht...

Unser Leben war nicht immer heiterer Sonnenschein, auch wir hatten unsere Differenzen...besonders Papa und ich...und du Mama standest immer zwischen uns...aber ich glaube das liegt daran das wir uns im Wesen sehr ähnlich sind...dennoch waren wir immer für einander da...in guten wie in schlechten Zeiten...denn wir waren eine Einheit...besonders du Mamilein und ich...Ich hab dir alles erzählen können und jetzt hab ich niemanden mehr...Du hast mich ohne viel Worte verstanden...
Ich wünsche mir die alten Zeiten zurück...
Mama, heute sind es schon lange 480 Tage ( 15.5 Monate /68.5 Wochen ).. bei dir Papa 395 Tage (13.1 Monate /56.5 Wochen... Das waren sehr viele traurige Tage und Wochen...mal gehts gut und mal weniger gut...so hart es auch klingt, das Leben geht weiter...nur eben anders als früher...die Sehnsucht und Heimweh werden mich mein Leben lang begleiten und oft verzweifeln lassen...zurück kommen werdet ihr nicht aber ich glaube ganz fest daran das wir uns im Himmel wiedersehen werden...und dann bleiben wir wirklich für immer zusammen...Es ist schon sehr traurig ohne euch...schließlich waren wir 47 Jahre zusammen, auch wenn ich nicht mehr bei euch wohnte...ihr seit meine Eltern und wir waren und sind sehr eng miteinander verbunden...auch wenn das manche nicht verstehen...aber das ist mir egal...Ich wünsche von Herzen eine gute Nacht und passt Bitte auf Peter und mich auf...
In ewiger Liebe eure Tochter Pitsche

Und für dich weiterhin viel Kraft Petra......

Hallo meine lieben Eltern ❤❤❤
Ich hab heute wieder eine blaue Kerze angezündet weil du liebe Mama, diese Farbe gern mochtest...
Tja war wohl nix mit der OP...der Operateur ( chirurg) meinte erstmal punktieren...Ich hab immer gedacht das ne Oberärztin mehr zu sagen hat...Nun ja, der Hirndruck war aufjedenfall erhöht und das gefällt der Ärztin nicht, weil ja dafür eigentlich der shunt da ist...aber der Chirurg bezieht sich auf die Augenärztliche Befunde von letzter Woche...wo festgestellt wurde das der Visuv Puls wieder zu sehen ist...aber nach jeder punktion ging es mir relativ gut...Ich schreibe mir jetzt auf sobald ne Änderung auftritt...der nächste Termin ist am 04.April in der Poliklinik...abwarten was wird...
Sonst gibt es nichts neues bei uns...ausser das ich/wir eure Hilfe bräuchten...ihr wisst was ich meine...dem Peti bekommt das Rentnersein ganz gut, dennoch hab ich seinetwegen auch Sorge...der Befund war zwar positiv aber die Angst bleibt dennoch...bei mir mehr als bei ihm...
Ich wünsche mir sooft daß ich morgens aufwache und alles war nur ein böser Traum und du rufst mich an...so wie früher...aber leider ist das nur ein Wunschdenken...Ich hoffe so sehr das ihr mich beobachtet und seht und fühlt wie es mir geht...Habt ihr schon den Uwe und die Tante/Onkel und eure Eltern getroffen???Ist es bei euch wirklich so wie man schonmal liest???ich hätte so viele Fragen an euch...
Bald fängt die Wohnwagensaison an und wir freuen uns darauf...nächste Woche fahre ich mal rauf zum putzen und waschen und soweit alles vorbereiten...würde am liebsten dieses Wochenende aber geht ja nicht...
Daaaanke sage ich euch von ❤❤❤ das ihr immer über mich wacht und auch auf den Peti...schlaft gut und passt weiterhin auf uns auf...Mama Papa ich hab euch gaaaaanz viiiiel lieb ❤❤❤
Tausende Grüße und Küsse von euer Pitsche

P.S. Morgen vormittag komm ich euch wieder besuchen denn es ist ja Freitag

Und für dich viel viel Kraft...... deine Mama und Papa werden dir sicher viel dieser Kraft schicken.......

Heute zünde ich dir und deinem Mann wieder ein Lichtlein an und ich habe eine ganz große Bitte an an euch lieber Engel❤️❤️.
Ich bitte euch von Herzen, dass ihr beide Engelchen die nächsten Tage und besonders am Donnstag ganz doll eure liebe Tochter beschützt, sie braucht euch jetzt so sehr.
Ich weiß, wie weh der lieben Petra ums Herz ist, jetzt besonders bräuchte sie ihre Mami so, so sehr.
Geht ihr die Kraft; die sie braucht und stärkt sie und besonders seid ganz, ganz nah bei ihr.
Mit euch beiden Engelchen an ihrer Seite❤️❤️❤️ schafft sie alles.
Nehmt ihr bitte auch ein wenig die Angst, so dass sie ruhiger wird.
Die Petra ist so ein lieber Schatz und ich wünsche mir, dass es ihr ganz schnell gesundheitlich wieder gut geht.
Ihr lieben Engel ich DANKE euch von Herzen.

Schicke euch noch ganz liebe Umarmung in den Himmel und habt DANK, dass ihr die Petra immer beschützt.

Eure Kerstin

Mein geliebtes Herzblatt ❤❤❤
Nun muss ich am Mittwoch schon im KH bleiben und Donnerstag ist die OP...ehrlich gesagt hab ich nicht damit gerechnet, eigentlich eher mit ner lumbal punktion...
Oohh Mama wie sehr ihr mir doch fehlt...eure Nähe, euer Zuspruch, einfach alles... Mamilein, ich nehme aufjedenfall dein Schnuffi mit, denn der hat dich in den letzten Jahren bei jedem KH Aufenthalt begleitet und hat Zuhause immer in deinem Bett gesessen...
Ich weiß das ihr mir sehr nah sein werdet und auf mich achtet, aber ist das erste mal das ich dich nicht anrufen kann wenn ich aus der Narkose erwache... Jetzt kann ich nur noch den Peti sprechen... Nach der letzten OP hat der Peter dich abgeholt und zu mir ins KH gebracht...auch das wird diesmal nicht so sein...Das macht mich soooooooo sehr traurig...
Außerdem kann ich Freitag nicht an euer Grab kommen...Es stehen zwar Dauerbrennkerzen in den Laternen aber ich möchte dennoch vorbei kommen...sobald ich wieder Zuhause bin komm ich sofort vorbei...
Mamilein,gib mir bitte vor Donnerstag noch ein Zeichen von dir...Dann weiß ich ganz genau das du bei mir bist...
Ichglaube das der Peti sich auch Gedanken macht, aber dat würde der niemals sagen...genau wie der Papa...
Hoffentlich bekomm ich während der OP nicht wieder so Probleme mit der Atmung wie beim letzten Mal...denn die COPD ist ja etwas schlechter geworden als im April 2016...
Mama an den letzten Abenden kamen die Erinnerungen ab den 4.Juni 2016 wieder hoch und das macht mich so traurig...der arme Kerl von Papa tat mir seinerzeit sehr leid...wenn ich doch nur die Zeit zurück drehen könnte...Ich würde noch mehr Zeit mit euch verbringen...
Mama Papa ich wünsche euch ne gute Nacht und passt Bitte auf Peter und mich auf...Habt tausend Dank für alles was ihr mir gegeben habt...Außerdem schick ich euch Millionen Küsse und Umarmungen zum Himmel rauf ❤❤❤
In ewiger Liebe euer Pitsche

Erinnerungen sind kleine Sterne,
die tröstend in das Dunkel unserer Trauer leuchten...

Mama ich weiß genau das du in meiner Nähe bist und mich begleitest...auch wenn ich im Moment keine Zeichen bekomme... aber ich denke Tag und Nacht an dich und den Papa... Ich hab euch gaaaaanz viiiiel lieb

Eure Tochter Pitsche ❤❤❤

Auch von mir eine Kerze von Herzen....

Liebe Mama von Petra,
mit diesem Kerzlein möchte ich Ihnen den Himmel noch mehr erhellen. Haben Sie immer ein Auge auf Ihre liebe Tochter und passen Sie weiterhin schön auf Ihre Lieben auf❤️

für Mama von Petra Wolf.

Möge sie da, wo sie jetzt ist, ihren Frieden haben und weiter auf Dich aufpassen!

Sie wird immer in deinem Herzen sein

Viel Kraft

Heute zünde ich euch lieben Engel wieder ein Lichtlein an.
Ich habe heute eine ganz große Bitte an euch beiden.
Der lieben Petra geht es gar nicht gut und sie braucht euch beide so, so sehr.
Ihr seht ja vom Himmel, dass es der Petra gesundheitlich gar nicht gut geht.
Ich bitte euch von Herzen, gebt der Petra ganz viel Kraft und vor allem beschützt sie ganz doll, sie braucht euch jetzt so sehr.
Ich weiß, dass ihr beiden Engel immer bei eurem Mädchen seid.
Ich habe die Petra sehr in mein Herz geschlossen und es tut mir so leid, dass sie jetzt auch noch gesundheitlich so viel vor sich hat.
Bitte zeigt der Petra, dass ihr sie immer beschützt. Dankeschön.

Schicke euch beiden noch eine ganz liebe Umarmung in den Himmel❤️❤️❤️.

Eure Kerstin

Tut mir so leid zu lesen dass dir nicht gut geht und so Angst für diese neue OP hast..... ich bete auch dass deine Eltern Engel werden dir viel viel Kraft und Zuvericht schicken........ Umarme dich fest........

Einen lieben Gruß in den Himmel

Für einen besonderen Menschen, von ganzem Herzen.

Herzliche Grüße

Kerze für Emma Müller

Ein stiller Gruß in den Himmel.

Ein stiller Gruß an unsere Mutsch

Ein stiller Gruss an einem lieben Engel

Auch ich zünde eine Kerze für deine Mama an

Ein stiller Gruß!

Ein stiller Gruß,liebe Emma

Kerze für Emma Müller

Einen Gruß in den Himmel, liebe Emma. Grüß mir meine Mama - auch eine Frau Müller.

Unvergesslich

Ein stiller Gruss in den Himmel

Was man nicht verhindern kann, ist,
dass geliebte Menschen uns irgendwann verlassen.
Aber man kann verhindern, dass sie in Vergessenheit geraten,

Niemals werdet ihr von mir vergessen...denn dazu liebe ich euch zu sehr und waren als Eltern/Kind sehr eng verbunden ❤❤❤

Es gibt so manche die das nicht nachvollziehen können,aber das ist mir egal...Das sind aber die jenigen die kein gutes Verhältnis zu den Eltern hatten... da lasse ich mir von niemandem etwas sagen...irgendwann in ferner Zukunft werden wir uns wiedersehen... versprochen

Mama / Papa ❤❤❤

Ich möchte eine Kerze für euch beide an machen weil ihr auch so liebenswerte Menschen seid
Seid gegrüßt Gabi

Wir gedenken an eine liebe Freundin

Zum Geburtstag im Himmel für die liebe Mama von der lieben Petra.
Ich hoffe, der Geburtstag im Himmel war ein rauschendes Fest.

Was brauchts der Worte mehr... die Mutter wars.

Liebe Mama von Petra,

Ich zünde heute mal unbekannter weise hier ein lichtlein mit der bitte gut auf Petra aufzupassen.. Sie ist so ein toller und lieber Mensch, die anderen Menschen viel kraft spenden tut obwohl sie selbst ihre Mama und ihren Papa sehr vermisst.. Vielleicht können sie ihr ja ein Zeichen des Trostes senden, dass würde ich ihr sehr wünschen..

Meine lieben Eltern ❤❤❤
Gestern morgen bekam ich überraschend nen Anruf vom Klinikum...da ich ja immer noch nen druck im Kopp hab hat die Oberärztin mit den anderen Ärzten über mich gesprochen und sie sind zu dem Ergebnis gekommen das ich nochmal operiert werden muss...d.h. dat der shunt Schlauch entweder durchgespült oder neu gelegt werden muss...kommenden Mittwoch muss ich zum Narkosearzt...naja,muss ja sein, denn der Druck im Kopp ist auch nicht gut...Meine Angst ist ja die Narkose selbst,Angst während dessen wach zu werden...aber sonst gehts halt so...Schade das ich so ne Krankheit habe...
Ach neee Mama und Papa,ich wünsche ich könnte euch anrufen oder vorbei kommen damit wir reden können...ihr werdet mir mein restliches Leben total fehlen...weil wir nunmal ganz eng miteinander waren wir drei ❤❤❤
Mamilein du mein altes Mädchen, morgen früh komm ich euch besuchen und danach einkaufen...so wie früher...und ich fahre mal bei Tante vorbei...die Sarah vom Uwe bekommt ein Kind. ..ob dem Uwe dat recht wäre???naja alt genug ist die ja...
Mama/Papa ich wünsche euch ne gute Nacht ❤❤❤ hab euch gaaaaanz viiiiel lieb...
In ewiger Liebe eure Tochter Petra

Meine geliebte Mama ❤❤❤
Heute war ich wieder in Klinik wg dem Kopp...soweit ist alles okay, aber die Ärztin hat bedenken weil die Papillen immer noch geschwollen sind und ich nen Druck im Kopp hab...in 3 Wochen muss ich wieder kommen... wird schon gut gehen...
Als ich da in der Raucherecke war sprach mit ein junger Mann mit Ziegenbart ( lach) an...weißt du wer das war????Der Björn...Ja Mama da war ich auch platt...Habe den erst gar nicht erkannt...überleg mal, bestimmt an die 35 Jahre nicht gesehen...haben uns nett unterhalten...Jo und vorhin habe ich bei Facebook in der Schulklasse Gruppe gelesen dat der Jörg verstorben ist...Also von damals sind schon einige Jungs nicht mehr da...echt der Hammer...
Mama Papa,wie geht es euch???Seit ihr da oben nun in Frieden angekommen???ich hoffe das dieser Weg nicht so beschwerlich war...seht ihr eigentlich was ich hier unten mache???fühlt ihr die Sehnsucht und Schmerz die ich habe???Ach Mamilein, ich kann doch nichts dafür... Ich wünsche mir das ich nochmals mit dir reden könnte...oder nochmal nach Hause zu kommen...schickt mir doch Bitte nochmals ein Zeichen, kommt mich Bitte nochmal im Traum besuchen...Das macht ihr ja eigentlich oft...Ich freue mich dann jedesmal...so ihr lieben Eltern, ich wünsche euch eine gute Nacht und passt Bitte auf Peter und mich auf...
Mama ich liebe dich gaaaaanz viiiiel ❤❤❤

... ein stiller Gruß in den Himmel

Hallo mein Herzblatt ❤❤❤
Ich hab für diese Gedenkseite dat Layout und Profilfoto geändert aber bekomme dieses nicht richtig hin...Das macht mich traurig...
Mamilein, heute sind es exakt 462 Tage / 15,2 Monate und 66 Wochen an denen du uns verlassen hast... Das ist eine verdammt lange Zeit...Zeit, die mir bisher sehr schwer gefallen ist...Monate/Wochen und Tage voller Trauer und Schmerz...mal mehr mal weniger schlimm... da ich letztendlich nur diese Trauergruppe habe wo ich drüber reden kann,ist es sehr schwer für mich...aber egal...Das pack ich schon...
Momentan sind die Gedanken wieder stets bei dir...besonders nachdem ich mir vorgestern ein Teil der alten Bilder angeschaut hab...die anderen Bilder sind noch alle im Keller und da bleiben die auch erst einmal...
Papa, bei dir sind es heute genau 377 Tage/ 12,4 Monate und 53.9 Wochen...auch viel zu lang...
Heute war ich wieder auf dem Friedhof, denn freitags sind wir immer zusammen einkaufen gegangen und auf einen Freitag bist du gestorben Mama...der Papa starb an einem Samstag...Außerdem seid ihr beide an einem Freitag beigesetzt worden...das haben Peter und ich extra so gelegt... leider frieren die frischen Blumen zur Zeit jede Woche ein...aber egal, trotzdem bekommt ihr jede Woche frische Blumen und Kerzen angemacht....
Mamilein du fehlst mir so sehr...eins weiß ich ganz gewiss, wenn meine Zeit gekommen ist wirst du mir auf der Regenbogenbrücke entgegen kommen und dann sind wir für immer zusammen❤❤❤
Nun wieder meine BITTE an euch, das ihr weiterhin gut auf den Peter und mich aufpasst...denn der Peti ist alles was ich noch habe und den ich so verdammt doll liebe...
Wünsche euch von Herzen eine gute Nacht...
In ewiger Liebe eure Tochter Petra genannt Pitsche ❤❤❤

Guten Abend meine lieben... Wie war euer Tag???
Peter und ich sind immer noch so stark erkältet, trotz Antibiotika was wir eingenommen haben...am liebsten würden wir uns hinlegen und nur schlafen und schlafen...so Schachmatt sind wir...naja geht auch vorbei...in einpaar Wochen fliegen die Schumis wieder in Urlaub...Schade das wir dieses Jahr nicht mitfliegen können...würden wir so gerne...aber alles geht nun mal nicht...kommenden Dienstag muss ich wieder zur uniklinik wegen dem Kopf hoffentlich vorerst das letzte mal, aber es ist nicht so wie es sein sollte...Ach Mama du und Papa fehlt mir unbeschreiblich stark...das können so manche sagen was die wollen, aber ihr und ich waren immer eine Einheit...auch wenn nicht immer alles zum besten verlaufen ist...nur der Peti und wir drei wissen wie nah wir uns standen...manche sind gefühlskalt und verstehen das nicht...Das sagt der Peter auch...so manch einer meint sogar das ich zur Psychologie gehen soll...der Peti sagt das ich mir nix einreden lassen soll... Mama, ich sage dir hier und jetzt wie sehr ich dich liebe und vermisse und das wird immer so sein...❤❤❤
Ich wünsche euch eine gute Nacht und passt Bitte auf Peter und mich auf....
Denn ich brauch den Peti doch.. Danke Mama und Papa.. Danke für alles
Euer Pitsche

Hallo ihr beiden wunderbaren Engel die ich Mama und Papa nenne ❤❤❤
Am heutigen Tag war ich an euer neues Zuhause und habe wieder frische Blumen gebracht und Kerzen angemacht... jedesmal wenn ich an euer altes Zuhause vorbei fahre überkommt mich ein komisches Gefühl... Gefühle der Erinnerung von Trauer, Schmerz und Leid, aber auch Gefühl von schönen Erinnerungen und was sonst noch so alles in unserem Leben statt gefunden hat...
Könnte man doch nur noch mal etwas davon einmal wieder erleben...aber das wird ein Wunschtraum bleiben...
Zum Glück hat das Antibiotika und Cortison gut angeschlagen und es mir im großen und ganzen besser geht, bis auf die Atemprobleme aber dat wird auch wieder...aber jetzt verstehe ich genau was der Papa da über Jahre mitgemacht hat...armer armer Papa...Das macht mich sehr traurig...
Der Peti ist jetzt auch so stark erkältet und nimmt Antibiotika...aber jeder zweite Mensch ist momentan betroffen...
Mama Papa, ich danke euch wieder einmal das ich eure Tochter sein durfte...Danke für alles was ihr mir gegeben habt...auch wenn wir uns schon mal gestritten haben, das gehört nunmal auch dazu... lach...
Tief im Inneren habt ihr immer gewusst was ihr für mich ward, genau wie ich das immer gewusst habe...leider leider hat das Leben es nicht immer so gut mit euch gemeint...als ihr endlich euren Lebensabend hättet genießen können seit ihr beide so verdammt krank geworden...aber ihr habt immer wieder gekämpft und gewonnen... soviele OPS habt ihr überstanden und euch gegenseitig gestützt und für mich immer da gewesen...
Aber die letzten harten Schicksalsschläge waren zu krass für euch...besonders bei Mama...die Krankheiten und Bakterien haben die Mama kaputt gemacht...und das widerrum den Papa...
Dennoch ward ihr stets auch in Sorge um mich...
Ach Mama ich wünsche du wärst hier...
Schlaft gut und seit euch meiner Liebe ganz sicher... diese wird nicht weniger werden, ganz im Gegenteil...
Lieb euch soooooooo much ❤❤❤

Ich zünde eine Kerze für deine Mama an.

Heute am Valentinstag zünde ich euch beiden lieben Engeln natürlich auch ein Lichtlein an, es möge bis euch scheinen und euch sagen, was für liebe Engel ihr seid.
Ihr hattet bestimmt einen schönen Tag, weil ihr beide euch habt, eure so große Liebe ist wieder vereint und zusammen habt ihr heute auf eure so liebe Tochter geschaut und ward ihr ganz nah.
Eine Bitte hätte ich, sagt bitte meinen Eltern, wie sehr ich sie liebe und vermisse. Dankeschön.
Passt immer gut auf die Petra auf.

Eure Kerstin ❤️❤️

Meine geliebten Eltern ❤❤❤
Zum heutigen Valentinstag schicke ich euch besondere herzliche Grüße zum Himmel rauf ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ihr seit das beste was ich im Leben je besessen habe...Ich hoffe das ihr oben im Himmel einen schönen Tag hattet...

Mama/Papa, da ich krank geschrieben bin und heute nachmittag auf Couch gelegen und eingeschlafen bin wurde ich von einem Geräusch geweckt...Es hat sich zu 1000% so angehört das jemand in der Wohnung ist...Ich hörte die Haustür und Bewegung in der ganzen Wohnung...da Peter ja auf der Arbeit war kann er nicht hier gewesen sein....Also ward ihr es...mit großer Wahrscheinlichkeit seit ihr beide gekommen um nach dem rechten zu schauen und habt euch die neuen Möbel von uns angeschaut...Ich hatte Währenddessen ein wunderschönes beruhigendes Gefühl, denn ich wusste ihr kommt mich besuchen...oohh Mama Papa ich hab mich so sehr gefreut...Habt vielen vielen Dank für euer Besuch. ..
Ich grüße und küsse euch von ganzem Herzen ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤Euer Pitsche

Ihr Lieben, ich zünde euch ein Kerzlein an und wünsche dir liebe Emma und deinem Mann eine gute Nacht.
Passt bitte immer gut auf die Petra auf, sie braucht euch so sehr.

Eure Kerstin

Sorry Petra musste diese Kerze bereits gestern anzuzünden beim 1. jahrestag deines Papa...... für deine Eltern......

Ich bin es wieder...
Habe vorhin vergessen dir zu sagen wie sehr ich dich vermisse...Es gibt soviel was ich dir erzählen möchte und deinen Rat und Hilfe brauche...warum kann ich nicht einfach anrufen???oder du mich???
Ich schlafe auf dein Kopfkissen so gut und deine Zudecke wärmt mich so...Außerdem habe ich dein Stofftier ( welches dich immer im KH begleitet hat)im Bett liegen...Jo ich weiß das ich jeck bin aber mir tuts jut...
Wünsche dir und Papa ne gute Nacht ❤❤❤

Lieber Engel Emma, erst einmal wünsche ich mir, dass es dir und deinem lieben Mann gut geht aber ich weiß, dass es euch gut geht, weil ihr euch beide habt und zusammen passt ihr immer auf eurem so liebes Mädchen Petra auf.
Liebes Engelchen Emma gebe deiner lieben Tochter bitte ganz viel Kraft für morgen.
Morgen ist der erste Sterbetag ihres geliebten Vaters.
Ich weiß, wie schwer Petras Herz ist und wie sehr sie ihren geliebten Paps und natürlich ihre geliebte Mama vermisst.
Heute kommen der lieben Petra bestimmt die Erinnerungen hoch, die vor einem Jahr waren und ihr Herz wird so weinen.
Sie hatte so Hoffnung, dass ihr Paps es schafft, leider schaffte er es nicht.
Diese Erinnerungen werden der Petra heute so weh tun und ich bitte euch beiden lieben Engeln, gebt der Petra Kraft.
Stärkt sie und seid ganz nah bei ihr.
Zusätzlich geht es eurem Mädchen gesundheitlich nicht gut und ich bitte euch, macht bitte, dass die liebe Petra ganz schnell wieder gesund wird.
Solche Tage, wie morgen, als ihr lieber Paps zu dir ging liebe Enma tun so weh.
Petra weiß, dass ihr lieber Paps am gebrochenem Herzen gestorben ist, weil er dich liebe Emma so sehr vermisst hat.
Sie weiß, dass ihr beiden Engel wieder vereint seid aber hier auf Erden fehlt ihr beide der lieben Petra so sehr.
Ich bitte euch von Herzen, gebt der Petra Kraft und zeigt ihr, dass sie nicht alleine ist, weil ihr beide lieben Engel immer über der Petra wacht.
Ich wünschte ihr so sehr, dass sie ein liebes Zeichen von euch bekommt.
So, jetzt schicke ich euch beiden lieben Engeln noch eine ganz liebe Umarmung in den Himmel.

Eure Kerstin

Mamilein... die Zeit vergeht so schnell wie nie...soviele Monate und Wochen bist du nicht mehr bei mir...als du am 4. Juni 2016 so krank geworden bist, haben der Papa und ich soviel geweint und gebetet, so stark gehofft und zusammen gehalten...für den Papa musste ich stark sein und ich wünsche mir das ich noch mehr für ihn getan hätte...Dann kam der schlimmste Tag in meinem Leben...Du starbst...statt mich in diesem Moment um den Papa zu kümmern musste er mich trösten...seitdem ist in mir was gebrochen...Mama,morgen ist der 1. Todestag von Papa und ich quäle mich mit selbstvorwürfen...Mein eizigster Trost ist es zu wissen,das ihr beide frei von jeglichen Schmerzen und Pein seit...das ihr beide wieder vereint seit...obwohl du lange Zeit im KH warst hatten wir Hoffnung das du wieder nach Hause kommst...egal wie...
der arme Kerl von Papa kam nicht klar damit und hat sich aufgegeben und nicht mehr gekämpft...Ach neee Mama das ist so schlimm für mich...Mama ich Danke dir so sehr das du mich oft im Traum besuchen kommst...aber über irgendein Zeichen würde ich mich auch freuen...

Am Dienstag waren wir noch in Klinik wegen dem Kopp..der shunt lässt sich nicht so gut tasten bzw füllen...aber er wurde so eingestellt das mehr Gehirnwasser abläuft...Nun bin ich stark erkältet und huste wie jeck...wodurch der Kopf in mit Leidenschaft gezogen ist...Ich weiß aber nicht ob das von der Erkältung oder von der Einstellung ist...naja,mal abwarten...
Wie gerne würde ich jetzt mit dir telefonieren oder einfach so vorbei kommen...nach Hause zu euch...was gäbe ich nicht dafür...
Mama, feier nicht zu viel Karneval im Himmel...lach...früher als du noch fit warst hast du gerne gefeiert...aber ich weiß ganz genau das du morgen hier bist wenn hier der Zug vorbei geht...
Mamilein ich liebe dich so sehr ❤❤❤
In ewiger Liebe dein Pitsche

Meine geliebte Mama und mein lieber Papa❤❤❤
Nun ist es so weit...der 1. Todestag von Papa ist morgen da.. Papa du mein lieber Papa...wenn ich doch nur die Zeit zurück drehen könnte, dann säß ich jetzt an deinem Bett und würde dir die Hand halten...aber leider habe ich das nicht gemacht und das quält mich nach wie vor...leider war der Egoismus stärker und ich schäme mich so...Bitte lieber Papa komm mich doch besuchen...Das hast du nur einpaar mal getan...liegt es daran das du mir immer noch böse bist oder weil du immer schon so warst??? Was soll ich tun damit du mir wieder gut bist???
Ich hab dich doch auch so lieb und vermisse dich...ist zwar anders wie bei der Mama aber du bist und bleibst mein Papa....
Niemals werde ich dich vergessen sondern immer in Ehren halten...Ach Papa...Ich hab dich doch auch noch so sehr gebraucht...die letzten Monate und Wochen vorher haben wir beide so sehr gelitten und gehofft...Wir hatten doch nur noch uns Papa...Du starbst einsam und allein, so wie du dich gefühlt hast...Papa das tut mir sehr leid...
Ich hab dich soooooooo sehr lieb...
Dein Pitsche

Meine geliebte Mama und mein lieber Papa ❤❤❤
Nun ist in wenigen Tagen der 1. Todestag von Papa... der Uwe auch schon 1 jahr...Mir geht Es momentan gar nicht so gut deswegen...bei dir werden es schon 15 Monate liebe Mama... Wie schnell doch die Zeit vergeht...Alles läuft normal weiter und dennoch ist nichts mehr wie es einmal war...die Gedanken sind immer noch täglich bei euch und die Sehnsucht ist immens groß... zwar schmerzt es nicht mehr so stark wie anfangs, dennoch ist mein Herz gebrochen...
Mamilein, meine liebe liebe Mama...momentan hab ich wieder Probleme mit dem Kopf, ich wünsche mir so sehr deine Hilfe und Unterstützung und vor allem Trost...obwohl beim CT nichts negatives zu sehen ist klappt es nicht mit der Einstellung...Außerdem lässt sich der shunt am Kopf nicht gut aufpumpen...sagte die Ärztin gestern...woran liegt das Problem???Die Ärztin erzählte uns soviel das ich etwas Angst bekam...sobald irgendetwas ist soll ich sofort zurück kommen und muss dann da bleiben...um evtl Gehirnwasser zu punktieren...warum kann nicht einmal etwas glatt laufen???
Der Peti hat wieder starke Rückenweh bis runter zur Wade... Ich glaube da steht auch die nächste OP an...hoffentlich liegen wir nicht eines Tages zeitgleich in Klinik...wäre ja nicht schlimm wenn es die gleiche wäre...aber ich muss ja in UniKlinik und Peter nach Stolberg...
Mama/Papa ich wünsche mir die alte Zeit zurück...warum wurdet ihr denn nur beide so krank???Warum ist das Schicksal nicht auf unserer Seite??? Wir vier haben doch nichts verbrochen... ihr fehlt, immer und überall...
Schlaft gut und haltet eure schützende Hände über uns...
In ewiger Liebe eure Tochter Pitsche ❤❤❤

Heute zünde ich euch beiden lieben Engeln wieder ein wärmendes Lichtlein an, es möge zu euch scheinen und euch erwärmen.
Passt bitte immer gut auf euer Mädchen auf, sie ist ein so lieber Mensch und eure Petra ist mir so ans Herz gewachsen.
Gebt ihr bei allem, was sie tut Kraft und zeigt ihr bitte, dass ihr immer bei eurem Mädchen seit.
Ihr könnt sehr stolz auf euer Mädchen sein, sie hat ihr Herz am richtigen Fleck und ist so ein herzlicher Mensch.
Wenn der Petra das Herz so schwer wird, weil sie euch, ihre beiden Engel so sehr vermisst, dann gebt ihr bitte Kraft und zeigt eurem Mädchen, dass sie nie alleine ist.
Grüßt bitte auch ganz lieb meine Mami und meinen Paps und sagt ihnen, dass ich sie ganz doll liebe. Danke ihr beiden Engel.
So, nun wünsche ich euch eine gute Nacht und vielleicht besucht ihr die Petra ja im Traum, ich wünschte es mir so sehr für sie.

Eine liebe Umarmung für euch.
Kerstin

Mama/Papa ❤❤❤ DA bin ich wieder...brauchte nicht in Klinik bleiben,Gott sei Dank...die Untersuchungen waren wieder endlos und der shunt wurde wieder anders eingestellt...aber momentan ist es noch etwas wackelig im Kopf..die Oberärztin sagte aber direkt dass das so einpaar Tage anhalten kann...naja ist halb so schlimm...
Papa, ab heute sind es noch 12 Tage bis zu deinem 1. Todestag...auch die Erinnerungen daran machen mir zu schaffen...erst dein KH Aufenthalt,dann die 5 tage im Pflegeheim und dann dieser verflixte Tag...Ich kann und werde mir NICHT verzeihen nicht nochmals gekommen zu sein...Du hast mit Sicherheit auf mich gewartet...aber ich war einfach zu faul und zu müde...Wie sehr ich mich dafür schäme und verachte...Papa es tut mir sehr leid...mit dieser schuld werde ich ewig leben...aber ich hoffe das du dennoch still und leise auf die Reise gegangen bist und das die Mama dich abgeholt hat...Außerdem hoffe ich das du mir das verzeihen kannst...Das ist bestimmt ein Grund warum du mich so selten besuchen kommst...
Ich wünsche dir von Herzen das du im Himmel deinen Frieden gefunden hast und ohne Leid und Schmerz bist...❤❤❤
Ich glaube aber ganz fest daran das du da oben mit Mama wieder vereint bist...schließlich ist sie nur 85 Tage vor dir über die Regenbogenbrücke gegangen...ihr passt beide auf den Peter und mich auf...
Zwei Tage nach dir ist ja auch unser Uwe über die Regenbogenbrücke gegangen...Er war noch so jung...Das ist so schlimm...mit Sicherheit habt ihr ( Mama und du) eure Eltern und Geschwister da oben getroffen und unternehmt viel zusammen...Das würde mich sehr freuen für euch...Bitte nimm die Mama ganz fest im Arm und drück sie gaaaaanz fest von mir und puste in ihre Halsbeuge...Das hab ich ja immer bei ihr gemacht...
Seid lieb gedrückt und geküsst von eurem Pitsche

Trauer kann man nicht sehen,nicht hören, kann sie nur fühlen. Sie ist ein Nebel, ohne Umrisse. Man möchte diesen Nebel packen und fortschieben, aber die Hand fasst ins Leere.
Auch meine Eltern sind verstorben und ich verstehe was Sie empfinden.
Gott beschütze Sie

Hallo meine liebe Mama und Papa❤❤❤
Wie gehts euch heute??? Mir so wie immer...
Gestern war das Wetter super und in Hammer war es auch schön...wären am liebsten da geblieben aber ist einfach noch zu kalt...
Morgen früh fahren wir zur Klinik...Bin am überlegen ob ich vorsichtshalber ne tasche mit paar Klamotten mitnehmen soll...denn ich weiß nicht ob Hirnwasser punktiert wird oder nur der shunt neu eingestellt wird...am liebsten würde ich einpaar Tage da bleiben,damit ich mal wieder abschalten kann und zur ruhe komm...
Mama, ich wünsche du und Papa wärd noch hier...Wie gerne würde ich wieder zu euch nach Hause kommen und Kaffee trinken und mit dir irgendwas unternehmen...frühstücken fahren oder so...oder einfach nur in deiner Nähe sein...All das und noch viel mehr vermisse ich so sehr...ebenfalls die täglichen anrufe...würde mir wieder Sorgen um euch machen und den Stress haben wollen den ich seinerzeit hatte...
Leider, leider ist diese Zeit vorbei...Nun habe ich nur noch die Erinnerungen an euch und eure Bilder im Kopf... Ich hab große Angst das dies irgendwann verblasst und ich nicht mehr weiß wie ihr ausgesehen habt...hoffentlich passiert das nie...auch hab ich große Angst um den Peti...hoffentlich bleibt er noch viele viele Jahre bei mir...
Wenn ich eines Tages über die Regenbogenbrücke gehe und wir uns wiedersehen werden, wirst du mich dann überhaupt erkennen???Denn ich werde ja älter und mich bestimmt verändern...für meinen Teil werde ich euch mit Sicherheit erkennen...denn ihr werdet euch im Himmel nicht verändern...
Ach Mama, gib mir bitte wieder ein Zeichen,damit ich weiß das du in meiner Nähe bist...im Traum kommst du mich oft besuchen und ich freue mich sehr darüber...denn da sind wir uns wieder ganz nah und das tut gut❤❤❤
Haltet eure schützende Hände über den Peti und mich...Ich hab euch gaaaaanz viiiiel lieb
In ewiger Liebe und Verbundenheit eure Petra

Ich bins nochmal...
Mamilein mein geliebtes altes Mädchen❤❤❤ Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke...Das wird immer so sein bis wir uns wiedersehen...Es gibt soviel was ich dir erzählen möchte und deinen Rat brauche...die täglichen anrufe fehlen mir auch,und wenn es nur für einpaar Minuten wäre...oftmals ertappe ich mich dabei einfach Mal anzurufen...
immer wenn ich freitags zum Friedhof komme,fällt mir die fahrt an eurem Zuhause vorbei zu fahren s chwer...hoffentlich ist morgen vormittag kein Regen denn sonst wird es schwierig mit den Kerzen... Ich wünsche dir und dem Paps ne gute Nacht❤❤❤
In ewiger Liebe eure Tochter Pitsche

Heute źünde ich eine grüne Kerze an,denn grün ist die Farbe der Hoffnung...Hoffnung auf ein Wiedersehen im Jenseits...
Mama/Papa. ..warum schickt ihr mir keine Zeichen mehr??? Am Anfang kamen so viele aber seit einiger Zeit keine mehr...Das macht mich traurig...im Traum kommst du liebe Mama,so oft.der Papa weniger...wenn du mich besuchen kommst freue ich mich jedesmal,denn das fühlt sich so real und schön an...
Samstag wird es schon ein Jahr als ich den Papa ins KH befördert hab...denn er wollte ja eigentlich nicht...und ich hatte Angst ihn auch noch zu verlieren...woher sollte ich denn wissen das er zwei Wochen später auf seine letzte Reise geht???Die jahre 2016 und 2017 waren die schlimmsten in meinem Leben...Ich wünsche mir sooft daß das alles anders verlaufen wäre...Dann wärst du Mama und Papa noch da...vll sehr krank und nicht mehr fit aber ich hätte euch noch...
Das vermissen ist so tragisch und lässt mein Herz und innerstes so schmerzen...nach außen hin gebe ich die taffe Petra...denn wie es innen aussieht geht keinem etwas an...interessiert sowieso keinen...Ach neee Mama...was gäbe ich dafür nochmal mit dir zu knuddeln...
Samstag fahren wir mal zum Wohnwagenhaus nach dem Rechten sehen und lecker Currywurst essen...freuen uns schon auf die Saison...wird bestimmt wieder schön für uns...
Mama, Bitte helft mir (du weißt was ich meine) und beschütze den Peti und mich...
Mama ich liebe dich so sehr ❤❤❤hoffentlich spürt ihr wie sehr ihr mir fehlt...
Tschüß bis bald, schick eine ganz dicke Umarmung gen Himmel und tausende Küsse❤❤❤
Euer geliebtes Pitsche