Lukas
Stock

Für Dich hübscher Engel
ein helles Licht, pass gut auf Deine Lieben auf und schicke Deiner lieben Mama ein Zeichen.
Es ist so schwer ohne Euch zu leben.

Gabi mit Matthias unendlich vermisst

Hallo mein Großer

Heute sind wir alle aufgeregt wie du weißt wird Steffi heute operiert, aber du bist ja dabei und passt auf. Nur ist es für uns halt immer wieder hart weil sie ja auch in diesem Krankenhaus liegt wo sie dich ohne Befund entlassen haben. Ich habe gestern noch mal mit ihr Telefoniert und da meinte sie auch am liebsten würde sie denen den Hals umdrehen. Aber das geht ja jetzt alles seinen Weg und Papa und ich geben nicht eher Ruhe bis wir alles wissen und geklärt haben.

So mein Schatz ich kann immer nur das gleich schreiben und ich denke ich gehe mir auch ab und zu auf den Wecker aber so ist es halt. Ich kann es auch nicht ändern wenn ich das könnte hätte ich es schon längst getan.

Also noch mal pass auf die Steffi bitte auf.

Ich liebe dich und vermisse dich sehr

Deine Mama

Nur die besten sterben jung!!

Liebe Familie von Lucas,

das was ich hier lese ist mit so viel Liebe
und Schmerz geschrieben und auch ich kann das sehr verstehen .
Die Trauer ist groß ,wenn einem das Liebste
abhanden gekommen ist ,mein herzliches Beileid
und bleiben sie stark. .....mit Liebe ist alles möglich
ohne Liebe ist alles nichts .......
Auch ich habe in diesem Jahr (Jan .2012) meinen jüngsten SOHN durch einen trag. Autounfall verloren
und meine Trauer sitzt tief........


Es ist unfassbar ,nicht zu begreifen ................
Fühlen sie sich lieb umarmt I. Chr.

Hallo mein Großer

heute ist wieder mal der sch.... Dienstag und du bist nun 21 Wochen nicht mehr bei uns. Ja sooo lange habe ich dich nicht mehr in den Arm genommen, dich nicht mehr lachen gehört, dich einfach nicht mehr gesehen. Obwohl ich mir täglich deine Bilder ansehe. Für mich ist es einfach unbegreiflich. Heute hatte ich wieder ein Gespräch mit meiner Psychologin und da habe ich ihr erzählt wie gerne du deinen Papa geärgert hast, wenn du heim gekommen bist von der Arbeit und er immer wieder den gleichen Satz los gelassen hat. Und du dann erst mal durch die Wohnung bist nur um ihn zu ärgern. Heute sagt der Papa immer wieder wenn er könnte würde er nicht mehr drauf anspringen. Ach Großer dein Papa leidet sehr und mir tut er manchmal so leid, weil er immer den Starken spielen will für mich. Seit ich hier bin kommt er jeden Tag mich besuchen obwohl er Abends davor sagt morgen komme ich nicht. Aber dann ruft er an und kommt doch. Ich denke er kann schlecht alleine in der Wohnung sein, dass ihn dann alles hoch kommt und er den m... Film ablaufen sieht. Weil wenn er sonst Heim kam war ja ich oder du da nun ist er alleine und da merkt er wie sehr du uns fehlst. Vielleicht kannst du ihm mal einwenig beistehen und ihn Zeichen geben das er nicht immer den Starken spielen muss.

Heute Abend war ich in einer Gruppensitzung mit den Thema "Engel gibt es sie und wie bemerken wir sie?" Da habe ich gemeint das mein Engel Tag und Nacht bei mir ist. Er gibt mir täglich Kraft diesen Tag zu überstehen und auch Kraft weiter zu machen und dafür möchte ich mich bei dir bedanken. Ohne deine Kraft würde ich das alles nicht schaffen.
Apropo Kraft stehe der Steffi am Freitag zur Seite und pass auf sie auf so wie du das bei mir gemacht hast. Auch die Tage danach das sie das Verkraftet, weil wir ja schon genug mitgemacht haben. Du hast ja bei jeder Chemo auf sie aufgepasst und ihr Kraft geschickt und es hat ihr sehr geholfen.

Ach weißt du ich könnte dir immer so viel schreiben mir gehen immer so viel Sachen durch den Kopf aber ich weiß auch du liest nicht gerne so viel. Dann geht mir so durch den Kopf wenn ich ihn doch wenigstens anrufen könnte und ihm alles erzählen. Da ich dir immer alles erzählt habe so wie du mir alles erzählst hast. Zumindest was dir wichtig war hast du erzählt obwohl manche meinen sie wissen mehr als ich dabei hatten wir zwei keine großen Geheimnise voreinander. Du hast mir angesehen wenn mich was bedrückt hat und umgekehrt. Und jeder war für den anderen da. Aber egal wir zwei wissen was stimmt und was nicht.

So mein Schatz morgen kann ich dich endlich wieder besuchen der Papa holt mich ab. Weil sonst laufe ich noch Amok weil ich dich besuchen will und muss. Und dann muss ich auch wieder in dein Zimmer dort sind wir uns so nah.

Also wie immer pass auf die Laura auf und dem Patrick aber das weißt du ja. Kennst mich doch.

Ich liebe dich über alles und vermisse dich soooooooo sehr

10000 Millionen Küsse

deine Mama

Für Dich lieber Lukas ein helles Licht, möge es lange für Dich leuchten.
Traurige Grüße gabi mit Matthias unendlich vermisst

Hallo mein Großer

wie du ja schon weißt ist der Matthias gestern deinen Marathon gelaufen. Ich musste dort als an dich denken das du zu 100% wieder gesagt hättest ich laufe mit. Mir ist dort so viel durch den Kopf gegangen wie du letztes Jahr nach gekommen bist. Da hatte ich mich so gefreut weil ich ja damit nicht gerechnet habe. Aber du wolltest dem Matthias unterstützen und jedes mal hast du dann gemeint das Jahr drauf laufe ich mit. Mit dem kleinen Marathon den du für die Feuerwehr gelaufen bist hast du schon angefangen. Ach mein Schatz es wird von Tag zu Tag schlimmer heute hatte ich in der Reha Progressive Reaxation dort sollte ich lernen meine Gedanken abzuschalten. Weißt du mein Schatz die haben leicht reden, wie soll ich meine Gedanken an dich abschalten. Am liebsten hätte ich was gesagt aber ich dachte nur LMAA. Ich habe ja nur noch meine Gedanken und Erinnerungen und die kann mir keiner nehmen. Und die schalte ich bestimmt nicht ab.
Die Laura war auch mit auf dem Marathon aber das weißt du ja auch. Sie denke auch sehr viel an dich wie schon immer. Sie wird dich nie vergessen sie trägt dich im Herzen so wie wir.
So mein Großer für heute ist es genug weil ich erst mal wieder meine Gedanken sortieren muss. Es läuft wieder mal alles durcheinander.
Ich brauche dich und ich verspreche dir ich lass mich aber nicht hängen das wolltest du nie.

Ich liebe dich und vermisse dich mehr als ich beschreiben kann.

10000000 Millionen Küsse an meine Engel

Deine Mama

Hallo großer,

Matthias ist gelaufen nur für dich! Laura war auch dabei war schön sie mal wieder zusehen.
Deine Mama und Paoa sind so stark und vermissen dich unendlich. Wir alle vermissen ich!
Hab diich lieb! Hoffe du bist am Freitag bei mir.

Deine Tante Steffi

Hallo Lukas,

ab nächste Woche Donnerstag bin ich wieder Zuhause! Und dann werde ich dich bald besuchen kommen, denn ich fühle mich jetzt stark genug. Und außerdem habe ich für dich etwas "gebastelt" - ein Herz aus Speckstein. Ich habe wie eine Blöde gesägt und gefeilt, das war sehr anstrengend. Aber es ist sehr schön geworden, wie ich finde. Nicht perfekt, aber von Herzen für dich angefertigt. Ich hoffe, es wird dir gefallen.

Meine Gedanken sind in den letzten Tagen oft bei deiner Mama. Denn ich weiß wie es ist, wenn man sich 24 Stunden am Tag mit sich und seinem Leben beschäftigen muss. Und diese Fragen der Therapeuten, die alles so deutlich machen, was sonst in einem verborgen ist und man niemanden erzählt. Ich weiß, dass ihr niemand den Schmerz nehmen kann, aber ich bin mir sicher, dass ihr geholfen wird, damit besser umgehen zu können. Auch wenn sie das jetzt noch nicht sieht. Du brauchst dir auch nicht da oben die Haare raufen, weil du ihr dabei nicht so helfen kannst, wie du gerne möchtest. Du kannst sie ja auch nicht anrufen und ihr sagen: "Hey, Mum, alles ist gut, mir geht es prima!" Sie wird es spüren, dass du in Gedanken bei ihr bist, daran glaube ich fest!

Liebe Grüße
Sandra

Hallo mein Großer

heute läuft der Matthias deinen Marathon, das wird wieder so ein harter Tag für mich. Da du ja dieses Jahr mitlaufen wolltest. Was würden wir alles geben wenn der Papa und ich dich ins Ziel einlaufen sehen würden.
Aber im Gedanken bis du bei uns und wir gehen nur wegen dir dort hin. Der Matthias wird mit hoch erhobenen Haupt ins Ziel einlaufen und stolz dein Shirt tragen.

Ach mein Schatz gestern waren Frank und Steffi da und wir haben sehr viel von dir geredet. Ich freue mich immer wenn die Leute von dir reden und dich nicht totschweigen. Weil der Papa und ich immer von dir reden wollen oder werden. Da du für uns das wichtigste bist und auch immer bleiben wirst.

Ich liebe dich über alles und vermisse dich so sehr


100000 Millionen Küsse

Deine Mama

ach ja pass auf die kleine Laura auf und grüsse den Patrick und sage beiden ihren Familie vermissen sie sehr und sie sollen ihnen Kraft schicken. Bussi

Hallo mein Großer

nun kann ich dir wieder schreiben wann immer ich will. Ich habe Internet in der Reha dein Papa hat es hin bekommen. Ich wäre sonst hier noch ausgeflippt kennst mich ja.
Vielen dank für die Kraft die du mir heute geschickt hast. Es hat mir geholfen es geht mir heute ein wenig besser. Nur du fehlst mir halt überall es ist schon zu verzweifeln.
Aber wie versprochen heute kein Gejammer.
Deshalb bin ich ja schon ruhig.
Nachher fahr ich für dich noch eine neue Lampe holen für im Dezember aber das erzähle ich dir später

Ich liebe dich und vermisse dich

Ich schaue immer in den Himmel und hoffe meinen Engel dort zu sehen. Vielleicht klappt es ja mal das du mir runter winken kannst. Ich winke dir auch immer nach oben wie du ja weist.

Also mein Engel 1000000 Millionen Küsse

Deine Mama

Hallo mein Großer

wie du schon mit bekommen hast geht es mir heute nicht so gut. Es fing gestern schon so langsam an da es Dienstag war und ich dir nicht schreiben konnte, hat es Papa dann gemacht. Aber heute morgen kam dann so richtig der Hammer. Ich war bei der Psychologin und da kam dann alles hoch. Das ich dich nicht mehr in den Arm nehmen kann und deine Stimme hören kann einfach alles. Ach mein Schatz was würde ich alles dafür geben wenn ich es ändern könnte. Ich habe gehofft sie könnten mir dort einwenig helfen aber es ist nicht so. Klar weiß ich das KEINER mir den Schmerz nehmen kann aber vielleicht einwenig helfen besser damit umzugehen. Es ist so schwer damit zu leben das man oft den Sinn sucht warum man morgens aufstehen tut und für wenn. Ich weiß ja das du das auf keinen Fall wolltest das es mir so schlecht geht, du wolltest immer das es allen gut geht. Aber zur Zeit schaffe ich es sehr schlecht damit umzugehen. Ok es hat viel da mit zutun das ich nicht so kann wie ich will und du mich ja kennst das es für mich sowieso schwer ist nicht das machen zu können was mir durch den Kopf geht. Mich unter zuordnen, vor allem wenn es um dich geht.
Ach mein Schatz du fehlst mir sooo sehr jeden Tag mehr. Helfe mir doch bitte diese Zeit durch zustehen. Ich brauche dich wie ich dich immer gebraucht habe. Dein Lachen deine Witze die du so gerne gemacht hast du wusstest immer wieder wie du einem hoch bringen kannst. Und wenn es nur eine Umarmung war du wusstest immer was ich gerade gebraucht habe. Dein Papa tut auch alles was er machen kann, aber er kann mir den schmerz nicht abnehmen er versucht ihn immer wieder zu mildern und manchmal schafft er es auch aber wie schon gesagt zur Zeit ist es sehr schwer. Immer wieder frage ich mich warum? warum Du? was haben wir gemacht das wir so bestraft werden weil anders kann man dazu nicht sagen.
Nun weiß ich nicht wann ich dir das nächste mal wieder schreiben kann weil ich dort fast kein Internet habe und das ist auch so eine Sache ich kann dir noch nicht mal schreiben wann ich will. Aber ich weiß das du das verstehen tust das es leider nicht geht.

So nun mache ich für heute Schluss weil sonst wird es so lang und das magst du ja nicht so viel zu lesen.

Ach ja Gott sei Dank hat die Steffi mich heute gleich geholt als sie gemerkt hat das es mir nicht gut geht. Und somit konnte ich schon zu dir und dich besuchen. Der Papa wollte auch früher Feierabend machen und noch mal mit mir zu dir fahren weil ich ja nicht weiß wann ich wieder heim komme aber ich denke am Samstag bestimmt.

So mein Großer jetzt reicht es wirklich.
Ach noch eins am Sonntag läuft der Matthias DEIN Marathon und der Papa und ich und die Steffi mit Kids werden dabei sein und ihm zur Seite stehen. Aber wie ich dich kenne wirst du ihn bis zum Schluss begleiten und mitziehen.

1000000 Millionen Küssen von mir

Ich liebe dich und vermisse dich

Deine Mama

Von Gabi mit Matthias im Herzen

Hallo mein Großer,
ich komme gerade von deiner Mutter. Wie du weist ist sie in der Reha. Ich soll dich von Ihr lieb Grüßen und dir 1.000.0000.0000.000 Küsse geben.
Sonst schreibt sie dir immer Dienstags aber leider kann sie momentan noch nicht ins Internet, da der Stick den ich bestellt habe noch nicht angekommen ist.
Für deine Mutter und mich ist es wieder einmal so ein Dienstag an dem wir es nicht glauben wollen, dass du nie wieder nach Hause kommst.
Wenn ich im Moment Abends nach Hause komme, denke ich oft das du in deinem Bett liegst und mich mit den Worten "Hy Dad" begrüst wenn ich die Tür rein komme. Aber ich werde jedesmal vom Gegenteil überzeugt. Leider ist es so.
So mein Großer nun werde ich mal ins Bett gehen da ich morgen Früh wieder raus muss.
Deiner Mutter und ich lieben Dich und werden Dich nie vergessen.
Dein Papa und deine Mama

Ich wünsche Ihnen viel Kraft und mein aufrichtiges Beileid.
Bettina mit Sarah an der Hand und Moritz im Herzen

Das kostbarste Vermächtnis eines Menschen ist die Spur,
die seine Liebe in unseren Herzen zurückgelassen hat.

Lukas, du hast die größte Spur im Herzen deiner Mama und Papa hinterlassen, du fehlst ihnen so sehr.
Deine Eltern leben das Schicksal um dich seit 4 Monaten, ich weiss der Verlust um Dich ist das traurigste was deine Eltern überleben müssen, ich lebe es fast 22 Monate und begreife es bis heute nicht, Patrick war mein Leben, ich hoffe ihr beiden kennt euch dort wo ihr jetzt seid. Schicke deiner Mama Kraft für ihre Reha, das es ihr hilft im weitergehen ohne Dich.....denn jeder Tag verlangt so viel Anstrengung von ihr und deinem Papa.

Lieben Gruß von Michaela

Hy Grosser, nächste Woche laufe ich für dich.

Das wird dein Marathon

Hallo mein Großer

heute war ich endlich wieder mal bei dir, viel länger hätte ich es auch nicht ausgehalten. Papa hat mich heute abgeholt das ich zu dir kann. Obwohl du ja bei mir immer bist aber ich hätte so ein dringendes Gefühl dich zu besuchen und auch in dein Zimmer zu gehen. Nun bin ich schon den 4 Tag in Reha und es geht morgen so richtig los. Aber obwohl ich viel dort zu tun habe fehlst du mir sehr. Ich denke Tag und Nacht nur an dich. Nun soll ich erst mal bis zum 22. November dort bleiben obwohl erst die rede vom 8 November war. Aber sie meinen das reicht nicht, naja ich denke mal es wird sowieso egal wie lange ich dort bin nicht reichen. Ich werde nie damit fertig werden das du nicht mehr bei uns bist. Mein Internet geht dort nicht so und so mit kann ich leider dir nicht so oft eine Kerze anmachen wie ich will. Aber der Papa versucht mir es einzurichten das es geht. Hoffe es klappt weil mir das sehr fehlt erst nicht zu dir zu können dann nicht in dein Zimmer und zum guten letzt noch nicht mal schreiben. Aber leider muss ich das ertragen aber ich habe den sch..... Tag X ertragen dann werde ich das auch noch schaffen. Du weißt ja wie sehr du mir fehlst und wie sehr ich dich liebe.

Nun mein Schatz nun komm ich gleich noch mal zu dir weil ich ja leider nicht weiß wann ich das nächste mal kommen kann.

Bitte stehe mir weiter bei.

Ich liebe dich und vermisse dich

Deine Mama

100000 Millionen küsse an mein ganzen Stolz

Pass gut auf deine Eltern auf....was deine mam schreibt geht voll unter die Haut: Ruhe in Frieden

May you rest in Peace...

Hallo mein Großer

so nun geht es los in die Reha. Mir ist es richtig Mulmig im Bauch weil ich nicht weiß was auf mich zukommt. Und ob ich das so durchstehe. Aber du wirst ja bei mir sein und das gibt mir wieder Kraft. Was mich aufregt ist das ich nicht einfach zu dir kann wenn ich will, aber der Papa meint, man kann da es ja nicht so weit ist einfach mal hin fahren. Und das werde ich dann auch machen.
So mein Großer jetzt kommt ich erst noch mal zu dir und dann bringt der Papa mich hin. Ich hoffe auch das es einwenig was bringt Gesundheitlich. Weil den anderen Schmerz kann mir sowieso keiner nehmen. Da gibt es keine Medizin dagegen. Nur eine wenn wir uns wiedersehen.
Ich liebe und vermisse dich

bis gleich

deine Mama

10000 Millionen Küsse von mir

Lieber Lukas,wir denken an Dich!!!!!

Hallo mein Großer

nun sind es 19 Wochen ohne das ich dich in den Arm nehmen konnte oder deine Stimme hören konnte. Und ich habe das Gefühl es wird von Tag zu Tag schlimmer. Heute bin ich schon wieder als am grübeln nicht nur wegen dir sondern weil ich ja nun übermorgen in die Reha fahre. Ich hoffe das ich das alles so schaffe. Aber du wirst mir bestimmt beistehen und deinem Papa auch weil für ihn wird es bestimmt auch nicht einfach. Wenn er Abends heim kommt wird KEINER da sein er kommt in eine leere Wohnung wo ihn auch alles an dich erinnert. Und du kennst ihn ja er wird niemand sagen was er fühlt. Er wird versuchen damit alleine klar zu kommen.
Ach mein Schatz gestern beim Onkel Phillip ist wieder sehr viel bei mir hoch gekommen. Da er in der Undine gefeiert hat. Als ich so da gesessen habe sind mir auf einmal die Bilder in den Sinn gekommen was du für Shows du an meinen und dem Papa seinen 40 Geburtstag oder Oma 60 und dann noch bei der Steffi gemacht hast. Wie du so als Freddy oder so aufgetreten bist. Du hattest immer sooo viel Spaß dabei. Als hast du gefragt wer null als nächstes weil du dir wieder Gedanken machen wolltest was gemacht wird. Für den Opa seinen 70 nächstes Jahr wolltest du ein Musical einstudieren. Naja den wirst du bestimmt oben mit der Uroma und dem Uropa und dem Peter feiern wie ich euch kenne werdet ihr die S.. raus lassen.
Naja manchmal weiß ich einfach nicht wie ich alles ausdrücken soll wie sehr du uns allen hier fehlst. Deinem Papa dem Opa der Oma einfach alle. Wir versuchen immer so weiter zu machen wie du es bestimmt wolltest aber manchmal schaffen wir es halt nicht. So ich denke für heute ist es genug da ich ja gleich sowieso mit dem Papa zu dir komme. Ach ja der kleine Kürbis ist von der Tante Karin damit du auch was vom Geburtstag hast.

So und nun wie immer zum Schluss pass auf die kleine Laura auf und dem Patrick sagst du er soll seinen Eltern Kraft schicken alles beide werden sehr vermisst.

Ich liebe dich und vermisse dich

Deine Mama

10000000 Millionen Küsse für den Besten Sohn den man haben konnte.

Hallo mein Großer

heute wird es wieder mal nicht richtig hell draußen. So ein richtiges M... Wetter so wie meine Stimmung ist. Kalt, grau und Traurig so fühle ich mich die ganzen Tage schon. Besonderst heute wird es für uns ein schwieriger Abend aber ich werde versuchen ihn so gut wie es geht durch zu stehen. Denn der Onkel Phillip wird heute 70 Jahre alt und der Papa macht Musik vor ein paar Tage hat der Papa schon gesagt das es ihm schwer fällt weil wenn du noch da wärst hättest du das übernommen. Da du immer gerne die Musik gemacht hast. Es sind immer so alltägliche Sachen die einem wieder den Boden unter den Füssen wegreißt. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet da meinte der Papa auch "heute würde der Lukas wieder mal den ganzen Tag im Bett verbringen und nur zum Essen rauskommen". Und damit hatte er so recht, wenn es ungemütlich draußen war und du nichts vorhattest bist du den ganzen Tag nicht aus deinem Bett raus gekommen. Wie oft habe ich dann zu dir gesagt ziehe dich doch mal an und liege nicht den ganzen Tag im Bett. Und was hast du dann immer gesagt " ach Mama lass mich doch bei dem Wetter mache ich heute nichts".
Jetzt sind meine Tage gezählt bis ich in Reha fahre und ich fahre mit gemischten Gefühlen wenn ich dran denke das dein Papa dann abends alleine ist habe ich ein schlechtes Gewissen. Und dann darf ich nicht darüber nachdenken das ich nicht wie ich will zu dir gehen kann. Davor Habe ich die meiste Angst das ich das nicht schaffe das ich damit nicht klar komme. Ich nehme zwar von dir Bilder und T Shirts mit aber ich kann nicht in dein Zimmer wenn ich dir was erzählen will. Und was meinst du wie oft ich in deinem Zimmer bin. Immer wenn ich dort bin merke ich das du da bist und ich rieche dich. Dann fühle ich mich dir sooo nahe. Ach mein Schatz ich kann dir gar nicht beschreiben wie du mir fehlst wie ich mich jeden Tag fühle. Man verliert richtig die Lust ans Leben sorry ich weiß das willst du nicht und wenn du könntest würdest du mir jetzt was erzählen. Aber man frage sich jeden Tag wie kann es sein das alles so weiter geht wo doch der wichtigste Mensch für mich nicht mehr da ist. Man möchte am liebsten das alles stehen bleibt und wir dich zurückholen könnte. Jeden Tag sagt der Papa wenn ich könnte würde ich alles dafür geben weil er weiß wie sehr ich leide. Aber wir können nichts daran ändern nur akzeptieren und weiter machen wie du es gewollt hättest. Und ich hoffe jeden Tag das ich es in deinem Sinne mache. So nun aber genug für heute ich muss hier noch einiges erledigen. Aber meine Gedanken kreisen immer und überall nur um dich.

Ich liebe dich und vermisse dich wie nur was

10000 Millionen Küsse

Deine Mama

Hallo Lukas,

mal wieder Sonntag und ich habe ein Laptop, um ordentlich tippen zu können.
Ich hatte eine erkenntnisreiche Woche!
Zum einen habe ich ein Bild gemalt. Mit Kreide. Viel verwischen. Der Staub fiel auf die Zeitung, die darunter lag, färbte die Rückseite des Papiers. Als ich am Ende das Bild mit Spray fixierte, kam über der Wolke oben ein Schatten zum Vorschein. Jetzt habe ich über meiner Wolke ein Klecks, den man nicht erklären kann. Aber ich habe dir ja immer gesagt, dass ich glaube, dass du hinter einer Wolke hervorschaust. Jetzt bist du auf meinem Bild, obwohl ich dich nicht gezeichnet habe!

Dann habe ich mich damit beschäftigt, warum ich nicht verstehen kann, dass junge Menschen sterben. Warum ich so eine Angst vor dem Friedhof habe. Obwohl ich weiß, dass das Leben nicht unendlich ist. Man geboren wird und eines Tages sterben wird. Ich habe keine Antwort darauf bekommen. Aber ich weiß jetzt, dass ich es akzeptieren kann, dass ich diese Angst in mir habe. Und dass ich auch an dich und deine Eltern denken kann, wenn ich nicht zum Friedhof gehe. Und dass die Zeit kommen wird, in der ich stark genug sein werde, meine Angst zu überwinden. Dass ich das jedoch nicht erzwingen kann. Dass ich auf mein Gefühl höre.
Es wird also noch etwas dauern, bis ich dich mal besuchen komme. Und ich bin mir sicher, dass du dich sowieso fragst, warum mir das so wichtig ist. Dein früher Tod erinnert mich an einen Verlust vor 24 Jahren. Er hat mich hammerhart wieder in eine Zeit befördert, als ich schon einmal über den Sinn des Lebens nachdachte. Damals habe ich nach einer Weile einfach wieder weitergelebt und irgendwann vergessen, die kleinen Dinge zu schätzen. Wie das so viele Menschen machen, die sich über Begebenheiten ärgern, die so nichtig sind.
Lebe jeden Tag, als sei es deiner letzter. Schöner Satz, aber wer macht das schon?

Ich schicke dir Grüße
Sandra

Hey Lukas,

Ich merke mal wieder das du hier fehlst ...
morgen ist dei taufe meiner kleinen und ich bin so durch den wind,so gestrest..
du würdest jetz sagen"Hey das wird,das schaffst du schon".
Das ermutigt mich weiter zumachen ...
wobei ich doch einfach alles in den sand setzen würde so gern...
aber ich tu es für dich ich gebe nicht auf den das wolltest du nicht das ich alles hier stehn und liegen lass...
&wieder einmal fehlen mir auch die telefonate mit dir ...
deine auf munterten worte,dein bleib strak ich glabe an dich ...
die sehnsucht nach dir zerbricht mir das herz es ist nie wieder so wie es eins mal war ohne dich,du fehlst hier unten und wir merken das hier unten...
ich hätte dich so gerne morgen dabei gehabt.
Du bist das licht am ende diesem tunnel das mich gott sei dank auf den richtigen weg gebracht hat danke das es dich gab das man dich nciht so schnell vergessen kann.
Du hast es wieder geschafft mich zu ermutigen das ich es doch schaffe,vielen dank für alles ...

du fehlst mir soooo sehr bussi bussi

deine jessy

Hallo mein Großer

Möchte dir eine ganz große und dicke Kerze anmachen, weil ich dich soooo liebe und vermisse.
Als ich mich heute aufgerafft habe und gebügelt habe. Habe ich jetzt deine ganzen Shirts gebügelt und da gingen mir so viel Sachen durch den Kopf. Zu jedem Shirt sind mit Situationen dazu eingefallen. Als wir in Malle waren und du das rote Shirt ausgefüllt hast. Was du alles suchst und deine Kreuze gemacht hast. Was haben wir da gelacht. Du wolltest jeden Abend weg und Papa und ich mussten mit das du ja alle Shirts bekommst. Wir sind mit einen ganzen Koffer voller neue Shirts heim.
Dann habe ich deine Trainigsshirts gebügelt da ist mir eingefallen was du sooo gerne Fußball gespielt hast. Was warst du sauer wenn du mal nicht spielen konntest, weil du verletzt oder so warst. Der Sonntag war dann meistens gelaufen. Du hast sogar mit dem Kopf unter dem Arm gespielt, wenn ich zu dieser Zeit gewusst hätte das genau das dir mal zum Verhängnis werden würde, hättest du von mir was zu hören bekommen. Aber in Watte packen konnte man dich ja nie. Du hast deinen Kopf immer durchgesetzt.
Ach Großer so könnte ich als weiter erzählen was wir alles zusammen erlebt und durch gemacht haben. Aber ich denke das ist in einer Familie auch normal. Mir fallen soviel kleine Sachen ein und auch Große. So hatte ich immer Angst das du mal einen Unfall hast weil du ja nicht gerade vorsichtig gefahren bist. Nur wenn du wusstest ich bin dabei oder ich könnte dich dort sehen. Du wolltest unbedingt immer alles gleichzeitig machen. Überall dabei sein, ich habe immer zu dir gesagt "Lukas du kannst nicht auf 2 Hochzeiten gleichzeitig tanzen". Was würde ich dafür geben wenn ich das heute noch zu dir sagen könnte oder du uns mit deinem Temperament und Laune anstecken könntest. Zur Zeit werden überall Oktoberfeste gefeiert und dann wärst du zu 100 % immer der erste an der Spitze mit dem Papa seine Lederhose. Nun hängt die im Schrank und verstaubt und dem Uropa sein Hut auch den du garantiert dazu angezogen hättest. Du hättest mir schon die neuen Partytänze beigebracht.
aber ohne dich ist alles so leer selbst Musik hören fällt mir schwer weil bei allem was so läuft gehst du mir durch den Kopf. Immer wieder das hätte der Lukas gemacht oder gesagt immer halt.

Aber ich will dir ja nicht den Freitag versauen ich weiß ja das du das gehasst hast. Wochenende war dir heilig und da musste man gut Laune haben. Sorry aber gut Laune können wir ohne dich nicht haben.
So nun werde ich wirklich aufhören zu jammern.

Ich liebe dich über alles. Ich vermisse dich sehr.

100000 Millionen Küsse an mein Goldstückchen

Deine Mama

Ruhe in Frieden Lukas

Lieber Lukas ich schicke dir ein helles Licht und liebe Grüße zu deinen Stern.
Deinen Eltern sende ich viel Kraft.

Kerstin mit Leon im Herzen

EIN HELLES LICHT SOLL FÜR DICH ERSTRAHLEN,
LIEBER LUKAS
UND JEDER SOLL ES WISSEN:
WIE SEHR WIR DICH VERMISSEN!!!
SYBILLE MIT MARCO TIEF IM HERZEN

Hallo großer,

Ich kann heute einfach nicht schlafen tausend Gedanken gehen durch meinen Kopf.
Bin so stolz auf deine Eltern sie sind tapfer. ich habe sie sehr lieb und versuche da zu sein
Was nicht immer einfach ist wegen meiner Erkrankung. Aber sie sind für mich da. Wir sind eine
Familie. So wie du weisst ist die chemo vorbei und ich hoffe ich muss nie wieder eine machen.
Im November ist die op. Und nochmal danke für das Erlebniss bei meiner ersten chemo. Du warst da und hast mir kraft gegeben. Mensch Lukas, ich vermisse dich so sehr. Nico ist mitten in der Pubertät. Er erinnert mich an dich. ....du siehst ihn ja immer und sicher mehr wie ich sehe ;-). Ist jetzt 5 Uhr und ich höre Matthias oben wie er sich für die Arbeit fertig macht. Das neue Haus hätte dir sicher gefallen. Ich weiß noch wie du immer bei uns geschlafen hast. Nächst noch Lasagne gegessen hast. Und mein Wohnzimmer aussah als hätte eine Bombe eingschlagen. ;-) jetzt im Moment würde ich es mir wünschen das es so aussieht ;-)...hoffe dir geht es gut da wo du bist....ich umarme dich.

Deine Tante Steffi

? Lukas ? Die Liebe bleibt für immer ?

Viel Kraft an deine liebe Mama und Papa du fehlst ihnen soooooooo sehr.

Hallo meine Großer

und wieder ist eine Woche rum und heute geht es mir nicht gut. Ich bin heute mal wieder am Verzweifeln weil ich es nicht verstehen kann und will. Heute gehen mir wieder mal 1000 Gedanken durch den Kopf. Warum? Weshalb? Was ist falsch gelaufen? Verdammt was würden wir alles dafür tun dich wieder bei uns zu haben.
Weißt du wir sind nicht gefragt worden ob wir das durchstehen nein wir müssen es durchstehen. Keiner kann uns helfen oder uns den Schmerz abnehmen. Es gibt Tage so wie heute da tut es einfach so weh und man möchte seinen Kopf in den Sand stecken und nix hören oder sehen. Und dann hofft man wenn man ihn wieder raus holt ist alles wie früher. Aber leider ist das nicht der Fall ich kann dich nicht mehr in den Arm nehmen, nicht mehr mit dir reden, dich nicht mehr sehen. Und das Leben geht weiter wie vor 18 Wochen auch. Als ich dachte mein Herz bleibt auch stehen. Wenn da dein Papa nicht da gewesen wäre weiß ich nicht was ich getan hätte.
Ach mein Großer ich höre ja schon auf, ich Jammer nicht weiter weil es ja nichts bringt, davon kommst du leider nicht zurück.

Denke heute bist du den ganzen Tag damit beschäftigt der Steffi bei zu stehen. Heute ist die letzte Sitzung aber mit dir an der Seite schafft sie das.
Du gibst uns alle so viel Kraft.

Ich liebe dich über alles und werde dich immer lieben.
Ich vermisse dich.

10000 Millionen Küsse

ach ja und denke dran der kleinen Laura bei zustehen und viel Spaß mit dem Patrick

Ich liebe dich bis später

Deine Mama

UNVERGESSEN

Hy Lukas du fehlst, ich denken so oft an Dich.

Matthias

Lieber Lukas,

Deine Mama geht also in die Reha. Das freut mich. Sicherlich hast du ihr gesagt, dass sie an sich denken muss und das für sie wichtig ist. Weißt du, ihren Schmerz über deinen Verlust, den werden sie ihr dort auch nicht nehmen können. Aber ich hoffe, dass sie Unterstützung bekommt, wie sie damit umgehen kann. Mir wurde heute gesagt, eine Methode nennt man "radikale Akzeptanz". Darüber gibt es auch einige gute Internetseiten. Manche nennen es auch Achtsamkeit. Im Hier und Jetzt leben, ohne Bewertungen. Ich finde das sehr schwer. Sicher, es gibt Beispiele, da kann ich mir das vorstellen. Wenn man an der Kasse steht und es geht nicht voran. Dass man sich nicht ärgert, es so annimmt, wie es ist. Aber da bin ich wieder bei dem Verlust von dir - annehmen. Da denke ich mir, dass denken sich irgendwelche schlauen Leute aus und wissen überhaupt nicht, wie schwer das ist!
Manchmal habe ich das Gefühl, meine Gedanken drehen sich im Kreis. Oder täglich grüßt das Murmeltier.

Ich denke an dich, du bist also in meinem Kreis ;-)
Liebe Grüße
Sandra

Hi grosser

Hab hier ja schon ewig nix mehr drauf geschrieben :(( verzeih sehr viel Stress um die Ohren aber das weist du ja schon bin ja oft bei dir und erzähl dir alles...

Ich vermisse dich so.... Es ist so unverständlich das du gehen musstest:(( warum Grade du??

Aber ich weis klingt doof aber ich hab das Gefühl du bist immer da wenn es mir schlecht geht und nimmst mich in den Arm wie immer... Und sagst ist es so schlimmes es Wert ist zu weinen??

Danke das du an dem einem Tag auch bei mir warst und auf mich auf gepasst Hast das mit nix schlimmeres passiert ist du weist ja von was ich rede...

Ich Schau das ich dich bald wieder besuchen komme...
Wir haben viel zusammen gemacht und da du nicht zu mir kannst komme ich halt zu die und erzähl dir alles auch von den Untersuchungen...

Ich vermisse dich sehr....

Menschen treten in unser Leben und begleiten
uns eine Weile. Einige bleiben für immer,
denn sie hinterlassen ihre Spuren in unseren
Herzen.

In Gedenken an einen liebevollen Menschen...

Ich sehe dich in jeder Wolke,
ich höre dich in jedem Rauschen des Baches.
Ich spüre dich in jedem sanften Wind,
ich rieche dich in jeder Blume.
Ich finde dich auf Wiesen und in Wäldern,
ich finde dich in der Sonne und im Regen.
Jeder Tropfen auf meiner Haut
ein Gruß von dir.

Du bist die sanfte Luft, die alles umgibt
in einer sternenklaren Nacht.
Du bist der sanfte Wind, der sachte
Wellen schlägt in klarem Wasser
und das Korn in den Feldern lieblich neigt.

Du bist fort, doch
für mich bist du nie gegangen.
Für mich bist du in allem.
Für mich bist du alles.

(Verf. unbekannt)

Lieber Lukas, heute vor 4 Monaten gingst du auf deine Reise, helfe deinen Eltern weiterhin diesen Weg zu gehen der so so schwer trägt, eigentlich kaum zu schaffen aber wir Eltern haben keine Wahl.
Schicke ihnen gut Gedanken, nur gute und all deine Liebe nur die Liebe zu dir lässt sie weitergehen.
Ich wüsche mir das du meinen tollen Sohn Patrick kennen gelernt hast ihr passt gut zusammen.

Für Manuela und Jürgen
Für immer sind wir einander verbunden,
du bist und bleibst ein Teil von mir.
Nie werde ich leben,
als ob es dich nicht gegeben hätte.
In meinem Herzen und meiner Art zu leben
finde ich deine Spur
(Ingrid Koller)
Liebe Grüße zu dir in den Himmel Lukas

Unvergessen im Herzen

Hallo mein Großer

wollte dir mal eine ganz liebe Kerze anzünden weil ich Tag und Nacht an dich denke. Du fehlst mir so doll. Heute habe ich deinen Garten wieder mal einwenig verschönert. Am liebsten würde ich jeden Tag deinen Garten neu machen weil ich es ja schon immer gerne habe wenn du es schön hast. Heute sind es 4 Monate und mir kommt es soooo lange vor, wie soll ich die restliche Zeit noch überstehen. Aber keine Angst ich schaff das schon weil du mir hilfst. weißt du mein Schatz ich rede ja mit sehr vielen Leute in Facebook oder so die das selbe durchstehen wie wir. Wir geben uns gegenseitig Kraft und Halt. Heute sind meine Rehapapiere gekommen am 18. Oktober geht es los. Ich habe jetzt schon Angst davor weil ich dann so lange nicht zu dir kann. Weder in deinen Garten noch in dein Zimmer aber du wirst mich ja begleiten.
Ach mein Großer dein Papa vermisst dich auch sehr. Er will immer für mich so stark sein aber ich merke wie sehr er leidet. Er würde alles dafür tun wenn er dich zurück holen könnte. Er leidet in sich rein und ich habe Angst das es bei ihm irgendwann mal einen Schlag gibt. Kannst du ihm nicht mal helfen und ihm zur Seite stehen. Weißt du wenn es mir danach ist zu weinen mache ich das einfach und das ist sooo oft. Aber dein Papa kämpft dann mit sich weil er mich nicht noch weiter runter ziehen will. Dabei braucht es das nicht ich habe es ihn schon sooft gesagt er soll seine Gefühle raus lassen. Weil ich sehe doch wie er leidet.

Heute ist wieder mal so ein sch.... Wetter es wird nicht richtig hell. Oktober halt ich weiß das hast du gemocht Helloween halt. Obwohl mir fällt sowieso nichts ein was du gehasst hast. Außer wenn es nur geregnet hat Stundenlang regen das hast du nicht gemocht.

Ach man ich könnte wieder mal reden wie ein Wasserfall kennst mich ja. Aber heute Nacht als ich bei dir war habe ich dir ja schon viel erzählt. Danke für meinen Blutdruck du weißt was ich meine. Danke das du der Steffi so bei stehst und auch dem Opa so bist du halt immer die andere da. Ich liebe dich dafür.

So mein Großer dann will ich dich mal für heute in Ruhe lassen. Denke du hast noch einiges vor heute es ist ja Freitag.

Ich liebe dich und vermisse dich total

Und sage der keinen Laura und dem Patrick ihren Eltern geht es genau so.

1000000 Millionen Küssen von mir

Deine Mama

Du bist nicht mehr da, wo Du warst,
aber Du bist überall, wo wir sind.

Hey lukas..
es wird nicht leichter,im gegentweil es wird immer schwerer ...
Ich kann immer nocht nicht glauben das du nicht mehr da bist,das du da tief unter der Erde leigst ...
ich würde alles geben das du wieder da wärst,das deien Mama&dein Papa diese qual nicht mit machen müssen..
aber leider klappt das nicht so wie ich es mir wünsche ...
Es kommt alles wieder hoch damals hast du mir trost geschenkt als ich dir sagte mein papa ist an dem und dem tag gestorben,so jetz ist es wieder 9jahre und 1tag her und ich kann nciht mit dir darüber reden du kannst mir jetz kein trost schenken wie ich es jetz gerne hätte :(
Ich würde dich gerne in meine arme schliesen und dich spüren.


Tut mir auch sehr leid das ich dich nciht besuchen komme aber es tut weh deinen Namen da zulesen und das Sterbe datum,es macht mich einfavh so traurig in drei tagen sind es 4 monate verdammt ich kann es einfach nicht glauben ...
ja ok ich hör auf zufluchen das hast du immer an mir gehasst das fluchen weil es dann immer sich in die länge zog...!

ich bin mal wieder weg ...

ich liebe dich lukas und werde dich nie vergessen du bist einer DER BESTEN :*

1.000.000.000 küsse hoch zu dir in den himmel

p.s. bitte sage meinem Papa das ich ihn lieb habe und meinem Sohn auch sage ihm das seine Mama ihn liebt...

Hallo mein Großer

17 Wochen mehr sage ich nicht. 17 verdammt lange Wochen. 17 Wochen ohne dein Lachen. 17 Wochen ohne dich gesehen zu haben. So könnte ich heute als weiter aufzählen aber es ändert nichts an die Sachlage es werden von Woche zu Woche mehr die du nicht bei uns bist.
Ach Großer heute habe ich einen neuen Kürbis für dich gemacht da der alte ja eingefallen ist. Ich habe ihn diesmal bemalt dann soll er länger halten. Es ist zu blöd wenn ich das alleine machen muss ohne deine Kommentare. Ach ja die Steffi ist am Sonntag Marathon gelaufen in Frankfurt für Brustkrebskranke sie hat es geschafft ich bin so Stolz auf sie. Sie lässt sich nicht unter gekommen du würdest sie nicht erkennen, Papa sagt immer da hilft der Lukas. DANKE mein Schatz. Nun wird es von Tag zu Tag kälter das Wetter was du auch nicht so gemocht hast. Vor allem müsste ich jetzt jeden Tag drauf achten das du eine Jacke anziehen würdest. Was hätten wir schon wieder Diskussionen wegen der Jacke, ja ist halt so deine olle Mutter weiß nun mal alles besser. Aber du hast ja eine Jacke an dafür hat der Papa gesorgt.
Ach noch was wir verkaufen dein Auto nicht ich kann mir nicht vorstellen jemand anders damit rum fahren zu sehen. Nun fahre ich es mit hoch erhobenen Haupt dein Auto. Keine Angst ich pass darauf auf und du doch auch. Ich merke immer das du mit drin sitzt.
So mein Großer genug wieder mal für heute, ich weiß ja du hast noch viel zu tun.

Aber wie immer zum Schluss pass auf die kleine Laura auf und sage dem Patrick das seine Eltern ihn vermissen und lieben.

So wie wir dich.

Ich liebe dich und vermisse dich sooooooo sehr.
Und ich bin Stolz deine Mama zu sein

10000 Millionen Küsse an dich

Deine Mama

Haben dich lieb und du bist in unseren Herzen für immer und ewig.

Cora, Nico, Matthias und Steffi

Hallo lieber Lukas gerade musste ich mal ein wenig schmunzeln,(obwohl das sehr selten vorkommt) deine Mama ist einfach klasse,lässt sich nichts mehr gefallen richtig so, was soll uns denn noch passieren, einfach weg mir solchen Leuten niemals werden wir nicht über euch schreiben oder reden die Menschen verstehen NICHTS.
Lukas heute ist mein lieber Patrick 21 Monate von uns gegangen sag ihm mal wie sehr wir ihn lieben und er uns fehlt.
Ja ohne euch ist nichts mehr wie es wahr, und da müssen wir Eltern jetzt durch, LEIDER.....

Keiner wird gefragt,
wann es ihm recht ist,
Abschied zu nehmen von Menschen,
Gewohnheiten, sich selbst irgendwann.
Plötzlich heisst es damit umzugehen,
ihn auszuhalten diesen Abschied,
diesen Schmerz des Sterbens,
dieses Zusammenbrechen, um neu aufzubrechen. Grüße von Michaela mit Patrick im Herzen

Hallo mein Großer

habe wieder mal eine besch.... Nacht hinter mir. Obwohl ich von dir geträumt habe was ich immer so schön finde, wenn du in meinem Traum erscheinst. Aber leider wird mir von Tag zu Tag mehr bewusst das du nicht mehr bei uns bist. Jeden Tag fehlst du mir mehr und ich weiß nicht wie ich das alles noch aushalten soll. Als ich heute morgen aus dem Fenster geschaut habe war es richtig neblig was ich schon immer gehasst habe, da ging mir so durch den Kopf wie du immer gesagt hast "Mama The Fog – Nebel des Grauens" und es immer toll fandest. Wir haben dann zusammen aus dem Fenster geschaut und ich fand es immer gruselig so wie heute.
Weißt du immer wenn ich bei dir bin möchte ich dich am liebsten raus holen und mit nehmen. Es fällt mir soooo schwer zu wissen das du dort liegst und ich dir nicht mehr nah sein kann. Ich weiß auch das dort nur deine Hülle ist, aber alles was mit dir zutun hat möchte ich ganz nah bei mir haben. Deshalb fühle ich mich in deinem Zimmer dir immer sooo nah. Du kannst dir nicht vorstellen wie schwer es für mich ist jeden Tag aufs neue fest zustellen das der wichtigste Mensch nicht mehr bei mir ist. Man hätte mir alles nehmen können nur nicht dich. Es gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf die ich oft nicht sortieren kann. Aber deinem Papa auch, wir sind ja jeden Tag bei dir ich manchmal sogar 3 mal am Tag. Und so vor 3 Tag standen wir da und ich habe wieder mal so eine Wut bekommen wenn ich davor stehe, als dein Papa auf einmal sagte das wir nie sehen werden wie deine Kinder oder deine Frau mal ausgesehen hätte. Das wir nie Oma und Opa werden können da sind uns beide die Tränen runter gelaufen. Weil unsere Welt sich jetzt anders rum dreht bei uns ist nichts mehr normal wie es sein soll.
Ach mein Schatz was könnte ich dir wieder alles vorjammern aber ich möchte dich nicht noch mehr belasten. Ich weiß ja das du das nicht wolltest das du selbst viel zu sehr an dem Leben gehangen hast. Du hattest so viel vor in deinem Leben und nun? Siehst du immer wieder die gleichen fragen WARUM? WESHALB? WIESO DU? und die machen einem verrückt. Weil man nie eine Antwort darauf bekommen werden. Man muss einfach damit Leben man wird nicht gefragt.
Weißt diese Woche habe ich von einem Bekannten geschrieben bekommen ich soll nicht so viel Posten weil es ja schlimm genug ist das es so ist. Du kennst mich ja am liebsten hätte ich dem SO die Meinung gesagt das es ihn ja nichts angeht und so. Er soll es doch einfach nicht lesen wenn es ihn stört. Aber stelle dir mal vor deine Mama ist ganz ruhig geblieben und hat ihn aus ihre Freundschaftsleiste geschmissen, weil auf solche Leute kann ich sch.....
Ja man lernt sich nicht mehr so schnell aufzuregen, weil es ja viel schlimmer Sachen gibt als das. Jeden Tag lernt man aufs neue Sachen die einem wichtig waren sind nur noch nebensächlich.

So mein Großer morgen hat der Opa Geburtstag und wieder bist du nicht dabei das sind Sachen über die man sich aufregen könnte aber selbst das bringt nichts mehr. Weil wenn wir es könnten hätten wir es schon längst geändert. Ach nun aber wirklich genug gejammert ich werde mich morgen oder so wieder melden. Ich hoffe du bist jetzt nicht zu sehr genervt von mir aber sonst habe ich dir ja immer alles erzählt und jetzt bleibt mir nur noch dir zu schreiben.

Ich liebe dich über alles und vermisse dich total

Wie immer ach was soll es du weißt ja was ich sagen will. Du kennst deine olle Mutter ja. Muss es ja nicht immer wider wiederholen.

100000 Millionen Küsse an mein Herzblatt

Deine Mama

Wieder einmal bin ich auf deiner Gedenkseite, Lukas und es tut mir so unendlich leid was dir widerfahren ist und wie deine Eltern es schaffen weiter zu leben. Ich kann nur erahnen wie schlimm das sein muss. Keine Worte können helfen, aber du wirst nicht vergessen. Viele Menschen posten hier und zeigen damit,dass sie an dich denken.
Viel Kraft und mein tiefes Mitgefühl an deine Eltern.

Hallo mein Großer

heute geht es mir nicht so gut ich habe immer noch schmerzen und du fehlst mir wieder so das es weh tut. Heute denke ich wieder mal nur an dich. Mir gehen heute wieder mal alle Gedanken durch den Kopf warum wieso und weshalb? Mir gehen die letzten 2 Wochen als durch den Kopf. Immer wieder sehe ich den letzten Montag wo wir zusammen auf dem Balkon gestanden haben und uns über die Taube amüsiert haben. Wie du noch bevor du weg bist noch mal in den Arm genommen werden wolltest. Das habe ich soooo genossen ich fühle es immer noch.
was würde ich alles da für tun es noch mal zu spüren.
So mein Schatz ich muss Schluss machen weil der Papa jetzt kommt und wir zu dir fahren wollen.

Ich liebe dich und vermisse dich

Du lebst in meinem Herzen weiter.

100000 Millionen Küsse

Deine Mama

Hallo mein Großer,
gestern Abend war ich ohne deine Mutter bei dir am Grab, da deine Mutter unser beider Lieblingsessen gekocht hat.
Du hast di immer gefreut wenn deine Mutter das gekocht hat.
Gestern schon auf der Heimfahrt aus dem Büro zu dir machte ich mir so meine Gedanken über den Satz "Nie mehr".
Man sagt so einfach "den will ich nie mehr sehen" oder "das will ich nie mehr sprechen". Deine Mutter und auch ich wissen was diese Worte bedeuten.
Wir sehen dich nie mehr, wir spüren dich nie mehr, wir riechen dich nie mehr, wir können nie mehr mit dir sprechen, lachen oder uns streiten.
Und als ich gestern vor deinem Grab stand wurde mir die Worte "Nie mehr" noch mehr bewusst.
Ich dachte, was würde ich nicht alles geben, wenn ich die Zeit zurück drehen könnte. Ich werde nie verstehen, womit wir das verdient haben.
Aber so geht es bestimmt vielen Eltern die Ihr einziges und liebstes Kind so früh gehen lassen mussten.
In unserer Trauergruppe sagte ein betroffener Vater, dass es immer schlimmer als besser wird und ich muss leider sagen, dass er recht hat.
Mit jedem weiteren Tag sind meine Gedanken mehr bei dir und bei der Frage "wie hätten wir es verhindern können".
Doch jeder bestätigte uns, dass wir alles getan haben um dir zu helfen oder gar dich wieder ins Leben zu holen, doch das Schicksal war stärker.

Ich werde immer an dich denken und werde dich immer lieben.
Dein Papa

Hallo mein Großer

Ich weiß heute nicht wie ich Anfangen soll. Immer diese sch..... Dienstage. Heute sind es 16 Wochen. Mensch 16 Wochen ohne dein Lachen, ohne deine Stimme zu hörne, ohne dich in den Arm nehmen zu können. Einfach 16 Wochen ohne dich. Ich weiß nicht wie ich die bis jetzt durchgestanden habe und es noch weiter durchstehen soll. Ich bin einfach nur noch halb ohne dich. Du kannst dir nicht vorstellen was einem alles so durch den Kopf geht. Früher habe ich das auch nicht verstanden. Man macht sich ja auch keine großen Gedanken darüber weil es einem nicht selbst betrifft, man denkt zwar die armen aber man vergisst es ganz schnell wieder. Weil man es nicht verstehen kann oder man denkt es trifft einem ja niemals selbst. Und dann doch.
Nun verstehen wir, wenn Eltern den Mut verlieren nicht wissen wie sie weiter machen sollen. Man existiert nur noch von einen Tag zum Nächsten. Mensch Großer ich will dir nichts vor heulen aber es einfach sooooo schwer ohne dich.

Ich fang leider an so manche Sätze zu hassen und weiß nicht was ich dagegen tun soll. Kannst du mir nicht bitte einwenig helfen wie immer. Ich hasse den Satz das ich Stark bin sorry ich bin nicht stark ich bin sehr schwach was meinst du wie oft ich einfach in Tränen ausbreche und es einige Minuten braucht bis ich mich beruhige. So wie heute morgen ich komme vom Arzt heim und dann passierte es einfach ich sehe wieder meinen berühmten Film ablaufen und dann habe ich geheult wie ein Schlosshund. Wie soll ich die restlichen Dienstage noch überstehen? Weil es wird nie mehr so wie es mal war. Mist wieder diese sch..... Worte nie mehr. Ich kann sie nicht mehr hören. Heute ist das Wetter wie meine Stimmung Besch...... regen (heulen) Wind (Wut) und der Himmel wird nicht klar (Verzweiflung).

So nun aber genug gejammert du denkst jetzt schon Mensch Mama es reicht so bist du doch nicht du hast immer gerne gelacht. Sorry da hatte ich auch noch Grund zum Lachen aber ich arbeite für dich an mir. Wenn wir von dir reden und das ist immer, wenn uns so einige Dinge einfallen was wir alles gemacht haben, wo wir Spaß hatten dann kann ich sogar wieder Lachen. Und wir hatten soooo viel Spaß zusammen. Ich weiß nicht nur Spaß aber so ist das nun mal zwischen Kind und Eltern. Ich möchte keine Sekunde missen die wir zusammen hatten.

So nun wieder mal meine berühmten Mama Worte sage bitte Patrick und der kleinen Laura sie sollen ihrer Familie viel Kraft schicken und pass auf sie auf.

Ich liebe dich über alles und brauche dich.

10000 Millionen Küsse an mein Herzblatt

Deine Mama

Erinnerungen
an die Menschen, die wir lieben,
sind das Kostbarste das uns geblieben.
Erinnerungen sind in der Nacht das warme Licht,
sind die Brücke zum Jenseits, die nie zerbricht.
Erinnerungen werden mich immer begleiten,
auf dem Weg zu dir in die unendlichen Weiten.
(Verfasser mir unbekannt

Lieber Lukas, schicke deinen lieben Eltern Kraft,Erinnerungen sind nicht das was sie wollten, sie wollten weiterhin DICH.....

Grüße von Michaela mit Patrick im Herzen er fehlt so sehr

Hallo mein Großer

So wieder ein Wochenende ohne dich hinter uns gebracht. Und ich muss leider sagen es wird immer schlimmer. Ich merke von Tag zu Tag mehr das du wirklich nie mehr Heim kommst. Dieses nie mehr zereist mir das Herz. Gestern waren wir alle bei der Oma zum Essen eingeladen und das war das erste mal ohne dich. Ich hätte nur weinen können, weil du nicht dabei warst. Mir sind dann so Situationen durch den Kopf gegangen als wir alle zusammen gegessen haben. Jeder hat seinen festen Platz und gestern dein Platz??
Ach mein Schatz wenn man jetzt so überlegt was hat man sich manch mal das Leben wegen nichts so schwer gemacht. Wenn ich heute bei Leuten sehe wie die wegen Kleinigkeiten sich am Kopf bekommen, könnte ich ausflippen aber sie wissen es ja auch nicht besser.

Jetzt fängt deine Lieblingszeit an Helloween was würdest du mir schon wieder in den Ohren liegen weil die Sachen noch im Keller sind. Jeden Tag würdest du sagen Mama wir müssen schmücken, aber du hast deinen Kürbis schon bekommen ansonsten ist Zuhause nichts gemacht auf Helloween. Siehst du wie du fehlst immer und überall.

Ach ja meine Schmerzen werden von Tag zu Tag besser und stelle dir mal vor mein Blutdruck ist super ich hätte es nicht geglaubt. Da hast du doch deine Finger im Spiel.
Es gibt noch so viel zu erzählen aber gerade ist wieder mein Kopf leer und ich sitze hier und träume von dir.

Ich werde jetzt zu dir fahren wie immer und dann werde ich dir noch einiges erzählen. Ach noch was wir werden dein Auto behalten ich kann mich nicht mit dem Gedanken anfreunden das jemand anders damit rumfährt. Lieber höre ich jeden Tag Mama pass auf mein Auto auf und somit habe ich jedes mal das Gefühl du sitzt neben mir und das ist so schön.

So mein Großer bis gleich und wie immer

Ich liebe dich und vermisse dich. Man kann so vieles nicht in Worten beschreiben was einem so alles durch den Kopf geht und was man im Herzen fühlt.
Wir kämpfen jeden Tag auf neue.

100000 Millionen Küsse an dich

Deine Mama

Hallo lukas ich vermisse dich von tag zu tag immer mehr die wir hatten so eine schöne zeit zusammen wir waren im kino fussball spiel usw es tut ein fach alles so weh du wirst immer ganz tief in meinem herzen sein ich hoffe es geht ir da wo du jetz bist gut oh mann es tut so weh ich vermisse unsere schöne zeit ruhe in frieden dein besster freund oder wie du mich immer gesagt hast cuseng yannic ich vermisse dich sehr mir kommen jeden tag die trännen es kann es ein fach net klauben das du und ich ni wieder zusammen fussball spielen können.oder sonst ihrgend was machen.können du fehlst ein fach so lg dein besster freund yannic

Hallo Lukas,

heute möchte ich dir wieder mal ein paar Zeilen schreiben, auch wenn ich noch nicht meine "Reise" hinter mir habe, sondern nur das WE zu Hause bin. Aber ein PC, auf dem man richtig tippen kann und nicht nur die kleinen Buchstaben auf dem Handy, die immer etwas anderes schreiben, als man eigentlich will ;-)

Ich beschäftige mich jetzt seit 5 Wochen intensiv mit sehr vielen Fragen, über die ich in meinen vollgepackten Alltag nicht richtig nachdenken konnte. Jetzt wird mir die Zeit dafür gegeben. Abschied ist eine davon. Wir können oft Einfluss darauf nehmen - entscheiden, ob wir eine Freundschaft, eine Arbeitsstelle, eine geliebte oder auch ungeliebte Eigenschaft, eine Partnerschaft beenden oder uns von Dingen trennen. Manchmal entscheidet aber jemand anderes für uns, wir werden nicht gefragt, ob wir das wollen oder nicht.

So war es auch, als du gegangen bist. Deine Eltern und die vielen anderen Menschen, die dich lieben, wurden nicht gefragt. Sie müssen den Verlust von dir hinnehmen. Ob sie wollen oder nicht. Das zeigt uns, dass wir zwar viel im Leben steuern können, aber eben nicht alles.
Und dann muss man es aushalten. Feststellen, dass das Leben in vielen Dingen beeinflussbar ist, es aber auch Situationen gibt, die man so annehmen muss, wie sie uns gegeben werden.
Blöde Erkenntnis, die ich da bekommen habe. Gefällt mir nicht.

Ich denke an dich!
Liebe Grüße
Sandra

Hallo mein Großer

vielen dank für alles. Ich weiß genau das du am Mittwoch mit dabei warst und aufgepasst hast. Ich habe das auch nur durch dich durchgestanden. Du hättest mir sonst in den A.... getreten. Aber ich habe leider noch Schmerzen aber das vergeht auch wieder. Ich denke du hättest gerne die Schmerzen wenn du dafür noch bei uns wärst. Als ich heute morgen aus dem Krankenhaus entlassen wurde war mein erster Weg gleich zu dir. Und da habe ich gesehen das der Kay für dich Blumen vorbei gebracht hat. das hat mich sehr gefreut da ihr euch ja schon von Kindheitstagen her kennt.


Ach mein Großer ich vermisse dich so sehr, alles vermisse ich. Wir sind nur noch halbe Menschen wir versuchen zwar jeden Tag stark zu sein aber so oft schaffen wir es einfach nicht. Aber dafür schämen wir uns auch nicht weil wer dich gekannt hat versteht das wir so leiden. Weil du bist einfach ein super Typ. Ich kann immer wieder nur sagen ich bin Stolz dich als Sohn zu haben. Du hast unser Leben bereichert und uns sehr belohnt für alles

Ich liebe dich

10000 Millionen Küsse an dich

ach ja denke an die kleine Laura sage ihr, ihr Mama und ihr Bruder vermissen sie sehr und dem Patrick sage bitte das selbe.

Ihr seit was ganz besonderes

Ich liebe dich

Deine Mama

Es ist so unendlich traurig... da fehlen einem die Worte... bin auch Mutter von zwei Söhnen. Mein tiefes Mitgefühl der Familie.

Hallo mein Großer,
deine Mutter hat ihre OP gut überstanden. Nur nach der Narkose war sie so gereitzt. Aber die Haupsache ist das die OP ihre Wirkung zeigt. Der Blutdruck deiner Mutter ist wieder im Normalbereich. Wenn alles gut geht, darf sie morgen nach Hause.
Sie musste vor der OP oft an dich denken, da die OP in dem Krankenhaus war, indem du vor deinem Herzstillstand untersucht worden bist. Nun kannst du verstehen, dass es für deine Mutter ein sehr großes Opfer war dort hin zu gehen. Denn dort wurde uns damals gasagt, dass du ( dein Herz ) gesund bist. Leider wurden wir dann am 05.06.2012 vom gegenteil überrascht.
Aber trotzdem bin ich stolz auf deine Mutter, dass sie sich hat operieren lassen.
So mein Großer ich komme dann später zu dir und fahre dann zu deiner Mutter.
Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen und werde dich nie vergessen.
Dein Papa

"Das Liebste zu verlieren,
ist unsagbar schwer.
Das Liebste zu vermissen
ist noch unbeschreiblich schwerer."

Einen lieben Gruß zu dir in den Himmel Lukas, und deinen Eltern viel Kraft für ihren Schmerz um dich.

Von Michaela mit Patrick im Herzen

Hallo Lukas,
Mama hat die op gut überstanden aber das weißt
Du ja sicher schon. Hast ja auf sie aufgepasst!!!!!
Ich kann sie heute leider noch nicht besuchen weil mein
Blutbild schlecht ist... Aber das wird in ein paar Tagen wieder
Gut sein. Matthias fährt aber heute noch hin und schaut
Nach ihr dein Papa ist schon den ganzen morgen bei ihr.
Hoffe du bist im November bei meiner op auch als Schutzengel da!!
Aber sicher bist du da!!!! Wie du auch bei meiner ersten Chemo da warst.
Nochmal danke.!!!!!!! Du weißt für was... Der Tumor hat sich aus den
Staub gemacht im Moment!!!!! Klar er kann wieder kommen. Aber du
Kennst mich ja....er hat keine Chance bei mir. Bin ja viel zu
Sturr um nachzugeben!!!!! Vermissen tue ich den jeden Tag und
Manchmal kann ich es immer noch nicht Glauben . Und verstehen
Kann ich es auch nicht warum du so früh gestorben bist????? Aber
Die besten sterben Jung. Du warst der beste.....hab dich lieb

Deine Steffi

Hallo mein Großer

heute sind es 15 Wochen, 15 Wochen ohne dich ich kann es nicht verstehen oder glauben. Mir kommt das alles so unwirklich vor. Wenn man darüber nachdenkt was seit ende April alles auf uns zu kam. Da fragt man sich kann das alles eine Familie aushalten. Erst das mit dem Opa dann musste ich ins Krankenhaus und sollte dann die OP später machen lassen. Dann bist du ins Krankenhaus gekommen mit der Steffi, du bist als Gesund entlassen worden. Steffi bekam eine harte Diagnose und dann kam der Obergau, du bist geholt worden. Und wenn uns einer fragt, müssen wir leider sagen ja man muss es aushalten.

Ich war heute im Krankenhaus für die Vorbesprechung und wenn ich das alles vorher schon gewusst hätte. Hätte sich diese OP für mich erledigt gehabt. Mir geht der A.... auf Grundeis wie ich immer zu sagen pflege. Ich habe so eine Angst mein Schatz das kannst du mir glauben. Ich weiß ja das du morgen bei mir bist und meine Hand hältst aber du kennst mich ja in und auswendig. Vor allem kann ich dann 3-4 Tage nicht zu dir kommen aber du wirst bei mir im Herzen sein. Wie immer aber es ist das erste mal das ich nicht zu dir kann. Und das fällt mir sehr schwer.

Ach mein Großer jeden Tag denke ich von früh bis spät nur an dich und da fällt mir immer so viel ein. Was du noch so alles vor hattest. Du wolltest immer deinen Motorradführerschein machen und ich habe immer nein gesagt, weil ich immer Angst hatte das du einen schweren Unfall hast. Ich habe immer zu dir gesagt wenn du mal nicht mehr zuhause wohnst kannst du machen was du willst. Und nun ist das passiert wovon ich Angst hatte aber nicht durch einen Unfall sondern einfach so. Wenn ich könnte, würde ich heute sagen ja mein Großer mache ihn. Obwohl du solltest ihn ja dieses Jahr zu Weihnachten bekommen. Dann wolltest du im Oktober wieder mit uns in den Urlaub in deinen Lieblingsclub dort wolltest du Party machen. Dann wolltest du wenn du ausgelernt hast deinen Meister machen. Du hattest so viel vor und nun.
Wie soll man das verstehen. Das kann keiner verstehen, vielleicht kannst du es uns irgendwann wenn wir uns wiedersehen erklären oder jemand anders kann das .

So mein Großer wie schon gesagt wie sehen uns morgen.
Ich liebe dich und vermisse dich.

bis dann
10000 Millionen Küsse

Deine Mama

Hallo mein Großer,
heute möchte ich dir mal wieder ein paar Zeilen schreiben.
Deine Mutter hat heute Ihr Voruntersuchung für die OP morgen. Ich denke es wäre gut, wenn du Ihr etwas Mut machen könntest. Ich sage Ihr zwar dauernd das alles gut wird aber du kennst sie ja.
Am Sonntag waren wir mit dem Motorrad unterwegs und ich dachte so beim fahren, dass das immer ein Traum und auch ein Wunsch von mir war mit dir und deinem eigenen Motorrad solch eine Tour zu machen. Leider bleibt dieser Wunsch und Traum von mir unerfüllt.
Es sind immer mal wieder Tage, an denen ich nicht glauben kann, dass du wirklich nicht mehr da sein sollst. Aber schnell merke ich dann, dass es die Realität ist.
Wenn ich überlege, was ich alles mit dir noch vor hatte.
Nur weil da oben einer dachte, dass er dich braucht musstest du von uns gehen. Ob deine Mutter oder ich dich hier unten brauchen hat in dem Moment keinen interessiert.
Aber so ist das Leben. Ich hoffe das es dir wo immer du auch bist, gut geht und du dort genau so viel Freude und gute Stimmung verbreitest wie bei uns.
Ich weis wir zwei waren nicht immer der selben Meinung, wenn es aber darauf an kam, haben wir als Familie zusammen gehalten.
Noch was, deiner Oma Rita geht es im Moment nicht so gut, wenn du es beeinflussen kannst, könntest du Ihr ein wenig helfen. Sie soll doch die Zeit, die sie noch hat, würdevoll verleben.
So mein großer nun werde ich mich mal wieder meinem Job zuwenden.
Ich werde dich immer lieben und dich nie vergessen.
Dein Papa

Hallo mein Großer

jetzt sind es noch 2 Tage bis ich ins Krankenhaus muss und ich habe total Angst. Und ich merke wieder mal wie sehr du mir fehlst. Bei jeder Kleinigkeit die ich mache fehlst du halt. Man kann es einfach nicht mit Worden beschreiben wie wir uns fühlen. Es gibt nichts schlimmeres als so was. Jeden Tag dieses Warum? warum du? und keiner kann einem eine Antwort geben. Man fängt an und lebt in der Vergangenheit. Papa und ich reden soooo viel über dich. Bei allem was wir machen geht es immer der LUKAS.
Aber wir sind auch sehr stolz das du unser Sohn bist. Wir bekommen so viel zu hören das für ein toller Kerl du warst. Mensch was fällt mir das schwer zu schreiben warst für uns bist du es immer noch und wirst es auch immer bleiben. Es gibt so viele Sachen die ich einfach nicht kann, weil mir dann wieder bewusst wird das es nie mehr so ist. Jetzt verstehe ich dieses Nie wieder ich sehe das jetzt ganz anders. Früher wenn man sich über jemand geärgert hat, hat man sehr Leichtsinnig gesagt die sollen einem nie mehr unter die Augen kommen oder so. Nun seit dem du weg bist weiß ich was nie mehr heißt. Man sieht vieles mit ganz anderen Augen nix regt einem so schnell mehr auf. Wie oft liegt einem solche Sätze auf der Zunge wie "Mensch regt dich nicht so auf sei froh du hast sie oder ihn noch". Aber man schluckt es runter weil es ja keiner hören will. Man wollte es früher ja auch nicht hören oder darüber nachdenken.

Ach mein Schatz was würden wir alles geben wenn wir die Zeit zurück drehen könnten aber leider geht das nicht somit müssen wir damit zurecht kommen, ob wir wollen oder nicht. Uns hat ja keiner gefragt. Aber du bist immer in unseren Herzen ganz fest drin und wirst es auch immer sein. Ich liebe dich wie keinen anderen.

Ich hoffe dir geht es gut und du hast viel Spaß da wo du jetzt bist, weil Spaß war schon immer dein Ding du hast Langeweile gehasst.
Kannst du auch dem Patrick und der keinen Laura sagen sie werden hier sehr vermisst und ihren Eltern haben sie auch sehr tief in ihren Herzen. Ach und noch was mein Großer pass einwenig auf die kleine Laura auf sie ist noch so jung. Sie brauch jemand wie dich, du hast ja schon immer gut mit Kleinen umgehen können. Sorry ich weiß ich rede schon wieder zu viel aber du kennst mich ja.

So nun reicht es für heute morgen melde ich mich noch mal.

Ich vermisse dich und liebe dich

10000 Millionen Küsse von mir

Deine Mama

Das kostbarste Vermächtnis eines Menschen ist die Spur,
die seine Liebe in unseren Herzen zurückgelassen hat.

Liebe Grüße zu dir in den Himmel Lukas, und viel Kraft für deine Eltern

Nicht alle Schmerzen sind heilbar

Nicht alle Schmerzen sind heilbar,
denn manche schleichen sich tiefer ins Herz hinein,
und während Tage und Jahre verstreichen,
werden sie Stein.
Du sprichst und lachst,
wie wenn nichts wär,
sie scheinen zeronnen wie Schaum.
Doch du spürst ihre lastende Schwere
bis in den Traum.
Der Frühling kommt wieder mit Wärme und Helle,
die Welt wird ein Blütenmeer.
Doch in meinem Herzen, da ist eine Stelle,
da blüht nichts mehr.

Als die Sonne unterging
und dein Lachen mitgenommen hat,
ist es in meinem Herzen
dunkel geworden -
Nichts ist mehr so,
wie es war.
Das Bedeutende
wurde bedeutungslos,
das Große klein
und das Nahe unerreichbar.
Aber ich spüre,
hinter der Sonne
wird es einst
einen neuen Anfang geben.
(Annegret Kronenberg)

Lieber Lukas, auch für deine Eltern wird es einen neuen Anfang, schicke ihnen Kraft dies auszuhalten.

Grüß mal meinen Paddy, er fehlt uns genau so wie du deiner Familie unendlich fehlst.
Lieben Gruß zu dir in den Himmel von Michaela

Hallo mein Großer

ich muss dir eine Kerze anzünden weil ich gerade Total an dich denken muss und du mir soooo fehlst. Einfach unsere Späße die wir immer gemacht haben, oder uns über Gott und die Welt unterhalten haben. Oder einfach das du mich runter geholst hast, du hast es immer wieder geschafft mit deiner Art mich zum lachen zu bringen. Wir zwei haben uns ohne große Worte verstanden und das alles fehlt mir so. Ich weiß auch das wir unsere Streitigkeiten hatten, das muss ja auch mal sein aber wir haben uns immer wieder vertragen und eingesehen wenn der andere recht hatte
Ich kann es nicht verstehen warum du hast gehen müssen warum wir alle so leiden müssen. Von Tag zu Tag merk ich was für Glück du in unsere Familie gebracht hast. Papa und ich stehen jeden Tag an deinem Grab und haben keine andere Frage als das "Warum".
Ach mein Großer jetzt kommen die Tage bis zur OP immer näher und ich habe total Schiss du kennst mich ja. Wenn ich mir nicht sicher wäre das du mein Schutzengel bist, würde ich das alles lassen. Aber Papa sagt immer zu mir mache es für den Lukas und das mache ich auch. So mein Schatz für heute habe ich dir genug vor gejammert. Später kommen der Papa und ich noch mal zu dir wie jeden Tag.

Ich liebe dich und trage dich immer in meinem Herzen.

Vielen Dank für alles

Du fehlst mir.

In Liebe deine Mama

Ruhe in Frieden

Liebe Familie, ich bin durch Zufall auf die Gedenkseite von Lukas gekommen und möchte hier für Sie alle und für Lukas eine Kerze anzünden! Ich habe am 09.06. meinen Bruder Andreas verloren, auch mir und meiner Familie geht es an jedem "Samstag" schlecht! Je länger es nun her ist desto endgültiger wird es und es tut unendlich weh, ich weiss, wie schlimm es für Sie als Eltern ist, ich seh es ja an meinen! Ganz viel Kraft für die kommende Zeit und ich schreibe nicht die Zeit heilt Wunden, diesen Spruch kann ich bald nicht mehr hören aber es wird eine Zeit geben, da werden wir ohne Tränen und mit einem Lächeln an unsere Lieben denken können!

Hallo mein Großer

nun sind es 14 Wochen und ich kann dir nicht sagen wie ich die geschafft habe. Die letzten Tagen ist es mir ganz schlecht gegangen. Ich bin innerlich nur noch halb. Du fehlst mir so unwahrscheinlich das man es garnicht in Worten beschreiben kann. Nur wer das selbe mitmacht kann einem Verstehen, wenn man morgen überlegt warum man das alles macht, für wem. Aber dann kommt ein Lichtblick und ich denke den schickst du mir dann der mir zu verstehen gibt das wollte er nicht. Er war immer stolz wenn man gekämpft hat.
Aber glaube mir mein großer auch ich bin unsagbar stolz auf dich. Jeden Tag merke ich von neuem was du für ein super Kerl warst. Ist nur schade das ich dich nicht in den Arm nehmen kann und es dir sagen kann. Aber das weißt du ja das ich das schon immer war und gemacht habe.

Achja die Steffi hat heute die nr.7 stehe ihr bei. Sorry ich weiße ich wiederhole mich, du machst das auch ohne das ich es dir jedes mal sagen muss. Aber du kennst ja deine alte Mama die muss immer was sagen. Ich kann halt nicht anderst. Und nächsten Mittwoch bin ich dran und ich weiße das du da bei mir bist. Du wirst mir meine Hand halten, weil du genau weißt wieviel Angst ich habe. Wenn ich könnte würde ich es einfach lassen aber es geht leider nicht.

Ach mein Großer die Zeit ohne dich ist so schlecklich, ich würde alles dafür geben wenn du wieder bei uns wärst. Ich schrecke so oft zusammen weil ich den Schlüssel in der Tür höre und denke jetzt kommst du heim. Dann stehe ich auf und werde wieder einmal eines besseres belehrt.
Hier bei uns lebst du immer noch weiter ich schaffe es nicht irgendwas aus deinem Zimmer weg zutun. Sogar deine Trainingstasche steht noch so da als gingst du gleich ins Training. Dem Papa geht es genauso nur zeigt er es halt nicht so offen wie ich, kennst ihn ja immer den starken spielen. Aber er weiß wie sehr du mir fehlst und wir reden so viel von dir. Und wenn einer damit ein Problem hat braucht er nichts mit uns zutun haben zu wollen.
Siehst du schon wieder gehen meine Gedanken durcheinander weil ich dir immer so viel sagen will.

Oh Gott jetzt ist noch ein Gewitter und ich bin alle, Blödsinn du bist wie immer bei mir ich merke es gerade
DANKE MEIN SCHATZ ich kann mich wirklich auf dich verlassen

Ich brauche dich hier, du fehlst hier.

Mensch ich liebe dich über alles mein Großer

10000 Millarden Bussis

Deine Mama