Fabien
Martini

an Ihre FABIEN

In aufrichtiger Anteilnahme, tiefer Betroffenheit, sehr traurig über
Missachtung von Seiten der Behörden, über so viele Jahre hinweg.

Die erste Kerze brennt auf dem Adventskranz.
Tausende von Kerzen haben wir schon für dich angezündet.....
und das seit 94 Monaten......
Die besinnliche Zeit beginnt. Die Zeit, in der alles noch schwerer wird, wenn man um einen geliebten Menschen trauert.
Vor drei Tagen haben wir bedauerlicherweise erst erfahren, dass euer ehemaliger Direktor verstorben ist....
Das ist ein Schock!
Haben wir ihn doch gefühlt erst kürzlich in der Drogerie, stolz mit Enkelkind, gesehen und gesprochen.
Eine sehr lange Verbindung hatte ich mit ihm.
Erst als Schülerin und dann als Mutter in vielen Ämtern. Viele Jahre.
Dann ist er mit uns den schlimmsten Weg gegangen....
Er hat die Trauerrede auf deiner Beerdigung gehalten...
Es wäre uns ein großes Bedürfnis gewesen, auch ihm die letzte Ehre zu erweisen....

R.I.P lieber Michael

"Die Welt leuchtet, überall Duft von Plätzchen, goldene Sterne im Fenster, Menschen die lächeln, als wäre die Dunkelheit für ein paar Wochen verboten.
Aber in mir.....flackert ein anderes Licht.
Eines das nicht wärmt, sondern erinnert.
Der Adventskranz brennt- und ich sitze davor, wie jemand der die Anleitung für dieses Leben verloren hat.
Der Platz neben mir bleibt leer. Eine Umarmung fehlt.
Eine Stimme schweigt, die einmal mein ganzes Herz gefüllt hat.
Während draußen alles glänzt, glitzert es in mir an Stellen,
an denen etwas zerbrochen ist.
Ja, ich rieche Zimt, Tannenduft und Kerzenwachs.
Und gleichzeitig die kälte eines Dezembers, in dem mein Kind noch mehr fehlt.
Advent heißt Ankommen. Aber wie soll ich irgendwo ankommen, wenn ein Teil von mir für immer in diesem "damals" feststeckt?
Ich sitze hier- zwischen Sehnsucht und dem Funken Hoffnung, der manchmal immer noch durch meine Risse schimmert.
Zwischen "ich vermisse dich" und "ich halte durch".
Vielleicht ist das der Advent der Trauernden:
Ein Kerzenlicht, dass in der Leere brennt.
Ein Atemzug, der beweist, dass wir noch hier sind.
Ein stilles "ich denk an dich", das niemand hört, außer dem, der fehlt.
Heute zünde ich die erste Kerze in der Adventszeit an.
Nicht für Besinnlichkeit. Sondern für euch.
Und für alle, die an einem Adventskranz sitzen- mit Liebe im Herzen und einem Loch in der Seele.
Eine herzliche Umarmung an alle, die Trauern im Advent."

Ein besonderes Licht für dich mein Engel

Meine Liebe Fabi ich zünde dir heute ein Licht zum ersten Advent an ich hoffe das du es sehen kannst und weißt das ich bei dir bin ich habe schon sehr lange nicht mehr geschrieben auf deiner Gedenkseite aber ich lese jeden Tag was fremde Leute für dich schreiben es tut mir immer sehr weh zu lesen aber es ist schön zu wissen das so viele Menschen an dich denken, und doch deine Freunde solange nicht mehr geschrieben haben man sagt ja immer aus den Augen aus dem Sinn, aber vielleicht sehe ich es ja nur so, unser Leben ist nicht mehr so schön wie es einmal war seitdem du nicht mehr bei uns bist es ist kaputt und nur weil man ein Polizisten nicht gemeldet hat der im Dienst stark nach Alkohol riecht sein Kollege er hätte es melden müssen das er niemals fahren darf doch er hat es nicht getan und jetzt bist du nicht mehr bei uns, und dein Mörder bleibt für immer auf freien Fuß er kann weiter besoffen fahren, ich habe die ganzen Jahre gehofft das jemand die Wahrheit sagen wird ,ich hoffe meine Liebe Fabi das ich dich irgendwann wieder sehe der Tag kommt hoffentlich ich liebe dich dein Papa.

Es ist keine Adventskerze, die ich heute symbolisch anzünde, sondern ein mahnendes Licht, das die Menschen zum Nachdenken über Verbrechen, die von Polizisten begangen wurden bringen soll.
Ich gedenke Fabien und wünsche ihren Angehörigen trotz allem eine friedliche Zeit und dem Straftäter in Uniform Verdamnis.

Liebe Fabi, ich jobbe seit gestern wieder auf dem Berliner Weihnachtmarkt am Alexanderplatz und werde dann öfters mal Deine Gedenkstele besuchen. Immer wenn ich davor stehe, wird mir die Tragik dieses Unfalls so bewusst. Es ist so schwer für Deine Eltern, das alles zu verarbeiten. Wahrscheinlich kann man es nie so ganz.

Der Totensonntag hat für uns keine besondere Bedeutung.
Dein Tod ist für uns jeden Tag so präsent. Wir sind so oft auf dem Friedhof, dass uns viele schon kennen.
Nur weil es im Kalender steht.
Aber auch gestern war wieder Völkerwanderung....
Das einzige was ich wichtig finde, dass man wirklich erst ab heute mit dem ganzen Weihnachtsklimbim anfängt.
Aus Respekt vor den Toten! Aber auch das bekommen viele nicht hin.
Aus Unwissenheit oder weil sie sich glücklich schätzen können, noch keinen geliebten Menschen verloren zu haben.
Ich hasse diese Jahreszeit...und ich hoffe, dass auch diese schnell wieder vorbei ist, so wie dieses ganze Jahr schnell vergangen ist.

Ganz oft wende ich meinen Blick nach oben
und denke an die Zeit mit dir
und wünschte, du wärst wieder bei mir.

Meine Liebe Fabi, ein helles warmes Licht für dich, in dieser dunklen und kalten Jahreszeit, damit du weist, dass du immer in meinem Herzen bleibst. ❤️

Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, aber die Wunde deines Verlustes blutet noch immer tief.
Dein Name ist ein leises Echo, das in meiner Brust widerhallt, ein Flüstern, das nie aufhört.
Du bist fort, aber mein Herz weigert sich, dich loszulassen.
Jeden Abend schließe ich meine Augen und hoffe, dich in meinen Träumen zu sehen, nur um dich für einen Moment wieder zu spüren.
Dein Abschied war nicht das Ende - er war der Beginn eines ewigen Vermissens.

Heute habe ich nach langer Zeit wieder unser älteres Ehepaar auf dem Friedhof getroffen. Sie trauern auch um ihre Tochter. Sie sind so mitfühlend, traurig und wütend, wie du gegangen bist, liebe Fabi. Und sie ist immer so gerührt, wie wir dein Grab pflegen. Mir so viel Liebe…
Wir können leider nicht mehr viel für dich machen, mein Schatz, aber das was wir tun können, machen wir. Auch gerichtlich ist der Weg noch nicht zu Ende…. Unfassbar, bald sind es 8 Jahre….! Und noch kein Ende in sich.
Aber Du weist es am besten, liebe Fabi, für unsere Kinder würden wir durch die Hölle gehen. Das tun wir ……
Auch wenn wir um Jahre gealtert sind, würden wir für unsere Kinder immer wieder kämpfen. Es gibt genug Menschen, die Kleinbei geben.
Ich vermissen dich entsetzlich…..
Mein Montagslicht für dich. ❤️✨

Seit du gegangen bist, fühlt es sich an, als hätte mein Herz seinen Rhythmus verloren.
Jeder Schlag ist schwer, jeder Atemzug schmerzt, weil du nicht mehr da bist.
Wie kann ich atmen, wenn du der Grund für jeden Atemzug warst?
Es gibt keinen Tag, an dem ich dich nicht vermisse, keinen Moment, in dem dein Verlust nicht wie eine Nadel in mein Herz sticht.
Doch irgendwie schlägt mein Herz weiter, gebrochen und verwundet, aber es schlägt - für dich. ❤️

Meine Liebe Fabi,
dieses Jahr ist besonderes schnell vergangen. Aber es gibt keinen Moment, an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse. Es gibt so viele Situationen, in denen ich dich sofort anrufen möchte, um dir davon zu erzählen. Mit dir konnte ich über alles reden…das vermisse ich sehr! Wir brauchten auch gar nicht reden und haben über das selbe gelacht. Diese Verbindung, wie mit dir, werde ich nie wieder haben. Das tut mir sehr weh. Du warst , bist und bleibst, ein ganz besonderer Mensch ❤️
Mein heutiges Montagslicht soll hell für dich leuchten. Es soll dir zeigen, wie sehr du mir fehlst, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr ich dich liebe.
Bis zu den Sternen und zurück ✨

Ich wünschte, mehr Menschen würden verstehen, dass Kinderverlust nicht nur traurig sein und weinen bedeutet.

Es ist Wut.
Es ist Taubheit.
Es wird zerschmettert und muss noch funktionieren.
Es ist jede Emotion auf einmal... und manchmal überhaupt keine.

Wenn man ein Kind verliert, trauert man nicht nur um seine Abwesenheit.
Du trauerst um das Leben, das sie hätten leben sollen.
Die Meilensteine, die sie nie erreichen werden.
Die Momente, die du nie zurück bekommst.

Es verändert dich mental, physisch, spirituell. Es entzieht dir deine Energie, deine Hoffnung und manchmal auch deinen Willen, weiterzumachen.

Trauer ist Liebe, die nirgendwo hin kann.
Es flüstert "auch das wird vergehen", während dein Herz schreit, dass es nie passiert.
Es zwingt dich zu essen, wenn Essen keinen Geschmack hat.
Es ist duschen, nur unter dem Wasser zu weinen, wo dich niemand hören kann.
Es ist isolierend, weil es sich anstrengend anfühlt, unter Menschen zu sein...
und umgib dich mit Lärm, nur damit du nicht nachdenken musst.

Trauer ist unordentlich. Es ist schwer. Es ist lebenslänglich.
Wenn du also nicht verstehen kannst, warum ein Elternteil so tief, so lange trauert...
Betrachte dich glücklich, dass du es nicht verstehst.

Liebe Fabi,
wieder ein Monat ohne dich….
Jetzt kommt wieder die dunkle Jahreszeit und die Trauer drückt noch mehr.
Ich zünde dir, wie jeden Montag, ein helles warmes Licht an.
Du fehlst so sehr…..✨

Ich brauche kein Halloween um mich zu gruseln. Mir genügt es zu wissen, dass Menschen, die uns erklären wollen, was Recht und Ordnung ist, selbst gegen Gesetze verstoßen, Verbrechen begehen und glauben, über dem Gesetz zu stehen. Und das Schlimme ist, der Straftäter in Uniform kommt damit auch noch über die Runden. Weil er feige Helfer hatte und der Wille zur Verfolgung von Straftaten anscheinend nicht bei allen Straftaten gleich ausgeprägt ist. Das ist gruselig und belastend.
In diesem Sinne bleibt mir nur der Wunsch auf gruselige Zeiten für den Straftäter in Uniform. Meine Verachtung ist ihm für alle Zeit sicher!
Fabien und ihren Angehörigen wünsche ich eine friedliche Zeit, wohlwissend, dass das unter den vorhandenen Umständen schwierig ist. Symbolisch zünde ich erneut ein helles Licht in dunklen Zeiten an.

Selbst wenn ich ein langes Leben habe, umgeben von Menschen, die mich lieben - es wird immer einen leeren Stuhl geben, ein fehlendes Lachen, einen Platz, den nur du hättest füllen können. Denn du bist nicht nur geliebt, du bist unersetzlich.
Und die Welt wird niemals, niemals dieselbe sein ohne dich…..

Mein Montagslicht für dich, mein Sonnenschein

„Manchmal verändert sich alles in einem einzigen Moment.
Ein Anruf. Ein letzter Blick. Ein letztes Wort - oder auch keines.
Und plötzlich beginnt eine andere Zeit. Du willst es nicht begreifen, aber dein Herz hat es längst gespürt. Da ist etwas weggebrochen und nichts fühlt sich mehr ganz an. Es ist, als würde die Welt noch genauso weiterlaufen, aber du stehst daneben. Und alles in dir ruft nach dem Menschen, der nicht mehr da ist.
Kein Abschied fühlt sich je vollständig an. Es bleibt immer etwas offen. Etwas, das man noch sagen wollte. Etwas, das man gehofft hat, doch noch zu erleben. Und genau das macht es so schwer."

Liebe Fabi,
wir sind und bleiben unvollständig….
Jede Veränderung in unserem Leben bleibt unvollständig, denn du bist nicht mehr bei uns. Es gibt nie wieder ein „vollkommen“….
Es ist in diesem Jahr so viel passiert…..
Und wir können die Ereignisse nicht mehr mit dir teilen…..
Du wirst immer fehlen…
Mein großer Sonnenschein

Es tut mir unendlich leid was dir passiert ist. Du warst noch so jung als man dir das leben genommen hat. Ich hoffe so sehr das es gerechtigkeit für dich gibt und der Polizist seine rechte strafe bekommt. Ruhe in Frieden liebe Fabien

Du wachst auf und spürst, dass etwas fehlt, noch bevor dein Verstand es wiederholt. Dein Körper weiß es längst. Diese Leere, sie ist nicht immer laut. Sie ist nicht dramatisch. Sie ist nicht das große Weinen oder das Zusammenbrechen am Grab. Sie ist das leise Nicht-mehr.
Nicht mehr dieser eine Morgenkaffee gemeinsam.
Nicht mehr die Nachricht, die jeden Tag kam.
Nicht mehr dieses vertraute Lachen.
Nicht mehr das Gefühl, dass alles irgendwie gut wird, solange dieser Mensch da ist.
Und das Verrückte ist: Die Welt da draußen läuft einfach weiter. Die U-Bahn fährt. Die Ampeln schalten um. Die Menschen in der Bäckerei fragen, ob du bar oder mit Karte zahlen willst. Niemand sieht dir an, dass du gerade einen ganzen Teil deines Lebens verloren hast. Dass dein Inneres wie ein leergeräumter Raum ist, in dem alles hallt, was fehlt.
Diese Leere ist heimtückisch, weil sie unsichtbar ist. Sie mischt sich in deine Gedanken, während du einkaufst, beim Zähneputzen, beim Kochen.

Meine Liebe Fabi,
wie jeden Montag, zünde ich dir dieses Montagslicht für dich an.
Ich vermisse dich noch immer unglaublich doll….

Es ist nicht so, dass ich nichts zu sagen hätte. Es ist nur so, dass es keine Worte für das gibt, was in mir lebt, seit du gegangen bist.
Wie beschreibt man das Gefühl, wenn ein Mensch fehlt, der das eigene Leben mit Sinn gefüllt hat? Wie fasst man in Sätze, dass selbst der Atem manchmal schwer fällt, ohne dass jemand es sieht?
Ich habe versucht, darüber zu reden. Habe angesetzt, geschwiegen, angesetzt, gezögert.
Und dann doch nur genickt, gelächelt, „alles gut" gesagt.
Nicht, weil es so war. Sondern weil ich nicht wusste, wie ich beschreiben soll, wie laut es in mir geworden ist, seit du still bist.
Vielleicht braucht Trauer manchmal kein Publikum.
Vielleicht braucht sie einen Raum, in dem das Schweigen selbst sprechen darf.
Denn du fehlst.
Und manchmal ist das alles, was gesagt werden muss.

Meine liebe Fabi,
Du wirst immer fehlen, egal wie viel Zeit vergeht.
Und wieder ein Montagslicht von mir.

Liebe Karina,
Danke für Ihre lieben Worte, Ihre Anteilnahme, für die kleinen Geschenke, an Fabis Stele. Und Fabiplatz ist wirklich süß….:)

Liebe Eltern, ich wünsche Ihnen viel Kraft für all die Ungerechtigkeiten, die Sie seitens der Polizei erleben. Wie zermürbend muss dies sein...

Liebe Fabi, gestern habe ich wieder die Gedenkstele besucht und Dir ein Herbstgesteck hingelegt. Hoffentlich wird es nicht gleich entwendet. Irgendwie ist der Alexanderplatz für mich ein Fabiplatz geworden. Nun gibt es einen Fabitag und einen Fabiplatz. Irgendwie süss

Montag der 29.
7 Jahre und 8 Monate, 92 Monate……
Wo ist die Zeit geblieben?
Und anstatt zu trauern und unser Leben noch irgendwie lebenswert zu machen, schlagen wir uns seit dem 29.01.2018 mit Anwälten, Gerichten und der Polizei rum.
Wann hat das endlich ein Ende…????
Diese Schikanen….lauern uns regelrecht auf, widerlich dieses Verhalten.
So oft schaut die Polizei weg, aber wenn ein Vater der den Tod seiner Tochter einfach nicht verkraftet, einen jahrelangen Rechtsstreit über sich ergehen lassen muss, nur weil sich die Polizei selber deckt und dann noch erfährt, dass der Mann der sein Kind auf dem Gewissen hat auch noch in Pension geschickt wird, obwohl er betrunken im Dienst unser Kind tot gefahren hat und dann einfach mal überkocht, weil man diese Last über die vielen Jahre einfach nicht mehr erträgt und dann mal gegen einen Bauzaun boxt, an der Gedenkstele,
dann lauern die super Polizisten vom Alex und wollen ihre Macht demonstrieren.
Aber das der Polizist ihn tatsächlich schubst, dass er zu Boden geht, ist in Worte nicht zu beschreiben.
Wie erwartet wurde gegen die Anzeige wegen Körperverletzung im Amt, eine Gegenanzeige gemacht!!!!
Widerstand gegen die „Staatsgewalt“, Beleidigung und Bedrohung……!!!!!
Und wieder lügen über lügen….. Er wäre über seinen Rucksack gestolpert…..
Unfassbar….
Aber sollte in diesem Fall mal ordentlich ermittelt werden, wird die Wahrheit ans Licht kommen…..

Liebe Fabi,
an diesem Montag den 29. zünde ich dir ein helles, warmes Licht an.
Es hat nur einen Augenblick gedauert, dich zu verlieren,
doch ich werde mein ganzes Leben brauchen,
um über deinen Verlust zu trauern.

In unendlicher Liebe
Deine Mutti

Bis in die Nacht, kein Zugriff auf die Gedenkseite......????

Es ist Herbst, ich sende ein wärmendes Licht in der trüben Jahreszeit an Fabien und ihre Angehörigen. Dem Straftäter in Uniform wünsche ich ewige Dunkelheit.

Es ist eigenartig still geworden, seitdem du gegangen bist.
Nicht nur in der Wohnung. Nicht nur auf dem Platz, auf dem du immer saßt. Sondern auch in mir. Eine Stille, die nicht leer ist - sondern schwer. Voll. Fast drückend. Eine Stille, die sich nicht einfach mit Geräuschen füllen lässt.
Und auch nicht mit Worten.
Denn manchmal hätte ich so viel zu sagen. Da ist so viel in mir - Erinnerungen, die wie kleine Filme ablaufen, unausgesprochene Gedanken, Sätze, die nie gesagt wurden.
Fragen, auf die ich nie eine Antwort bekommen werde.
Und da ist diese Sehnsucht - groß, unfassbar, unstillbar.
Aber all das bleibt oft stumm. Nicht, weil es nicht da wäre.
Sondern weil ich nicht weiß, wohin damit. Weil ich nicht sicher bin, ob jemand bereit ist, das wirklich zu hören.
Oder ob es überhaupt möglich ist, es in Worte zu fassen.
In der Trauer gibt es eine Form von Leere, die sich nicht nach Gesprächen sehnt, sondern nach Dasein. Nach Menschen, die nicht reden müssen, um präsent zu sein. Die nicht trösten wollen, sondern einfach nur mit dir da sind - in dem, was ist. Nach einem Raum, in dem niemand fragt, was du brauchst, weil man spürt: Da gibt es gerade nichts zu tun, nur etwas auszuhalten.

Ich zünde dir ein helles Montagslicht an mein Engel ✨

Ich bin immer noch am Boden zerstört und kann es nicht fassen, was deinem Papa am vergangene Mittwoch geschehen ist.
An deiner Gedenkstele, an dem Ort wo du uns genommen wurdest...
steht man, versteht unser Rechtssystem nicht, trauert, ist verständlicherweise auch mal wütend und wird von einem Polizisten, einem Staatsbediensteten körperlich so heftig attackiert, dass er zu Boden ging.....!!!!
Wow....inzwischen fehlen mir echt die Worte.
Auf die Reaktion von Polizei und Staatsanwaltschaft bin ich nun gespannt....Gibt es wieder einmal eine Gegenanzeige?
Das übliche Prozedere. Aber auf was?
Das man nach über 7 Jahren immer noch nicht über den Tod seiner Tochter hinwegkommen ist? Das man immer noch versucht um Gerechtigkeit für sein Kind zu kämpft?
Das wir es immer noch nicht gut sein lassen können.
Nein können wir nicht! Werden wir nicht!
Hat der Polizist gehofft er schlägt zurück?
Hat die Provokation wieder nicht geklappt?
Das ist so ein erbärmliches Verhalten und das auch noch von Staatsbediensteten im Dienst....wie pietätslos kann man sein????
Respekt sollen wir vor denen haben, die uns so behandeln...?
Mir fehlen die Worte.....

Liebe Fabi,
ich habe gestern in einer Schranktür einen Klebezettel von dir entdeckt....Fabi und deine Telefonnummer......
ein einfacher Klebezettel....mit deiner Handschrift.... und es geht durch Mark und Bein.....

"Manchmal braucht man einen Moment der Stille,
um wieder das wesentliche zu hören.
Einen Moment mit geschlossenen Augen,
um wieder klar zu sehen.
Einen Moment auf das Herz hören,
um das Leben zu spüren.
Einen Moment des Rückzugs,
um wieder stark zu werden."

Unvorstellbar wie sehr ich dich vermisse.....
meine liebe Fabi ❤️❤️❤️

Ein Licht der Sehnsucht für dich Fabi, ich war gestern Abend an deiner Unfallstelle um zu schauen ob alles in Ordnung ist ich war nicht gut drauf ich habe vor Wut gegen den Holz Zaun geschlagen und prompt hielt die Polizei an und fragte was los ist ich sagte fahrt einfach weiter last mich In ruhe und dann sind die beiden ausgestiegen und diskutierten mit mir und wollten mein Ausweis haben ich sagte nein verpisst euch ich bin nicht gut drauf. darauf schubste er mich zu Boden und wollte mir Platz verbot geben ich sagte ich gehe nicht weg hier dann müsst ihr mich erschießen dann sind die beide im Auto gestiegen und er zeigte mir den Mittelfinger und sind dann los gefahren, ich habe dann eine Anzeige gemacht gegen den Beamten wegen Körperverletzung im Amt, das war mein Abend an deiner Unfallstelle an der du von einem alkoholisierten Polizisten im Dienst tot gefahren wurdest. ich werde mich nicht unterkriegen lassen von der Polizei dein Freund und Helfer , mal sehen was mir noch so alles passiert.

Noch nachträglich möchte ich Dir, liebe Fabi, zum Fabitag (so ein süßes Wort!) besonders liebe Gedanken senden. Ich bin mir sicher, dass Du an diesem Tag Deiner Familie, Deinen Freunden, besonders nah warst.

Bald besuche ich auch wieder Deine Gedenkstele am Alex.

Und dann passiert es.
Ohne Vorwarnung. Ohne
erkennbaren Anlass. Vielleicht ist es ein Geräusch. Ein bestimmter Tonfall. Ein Lied im Radio. Der Geruch von frisch gemähtem Gras oder das Klappern von Geschirr.
Vielleicht ist es nur ein kurzer Gedanke, der sich leise einschleicht und plötzlich ist alles wieder da. Der Schmerz, der Verlust, die Leere. Mit voller Wucht.
Du hältst für einen Moment den Atem an, weil dich dieser Stich mitten in der Brust überrascht. Weil du dachtest, du wärst heute stabil. Weil du dachtest, du wärst „weiter".
Und in dir beginnt ein vertrauter Satz:
Nicht schon wieder...
Aber genau das ist das Wesen der Trauer: Sie hat keinen Plan. Sie fragt nicht, ob du bereit bist. Sie richtet sich nicht nach Tageszeit oder Terminkalender. Sie kommt, wann sie will und manchmal mitten in den Momenten, in denen du dachtest, du hättest wieder Boden unter den Füßen.

Papa und ich standen gestern eine Weile auf deinem Baumhaus.
Wir haben den „Blutmond“ die Sonnenfinsternis beobachtet.
Es war ein besonderes Phänomen.
Wir haben uns gefragt, wo du gerade bist und was du machst……
Wird es irgendwann aufhören…..der Schmerz, diese entsetzliche Sehnsucht…..?
Wir vermissen dich so sehr….❤️

Und wieder ein Monat vorbei....
Ein besonderer Monat.....Du wurdest geboren...Uns wurde dieser besondere Mensch geschenkt. Unser Kind, unsere Fabi!
Früher ein besonderer Monat, nun ist alles überschattet...
Heute waren wir alle drei am Alex. Und wir haben beschlossen in dein altes Kaffee zu gehen. Am liebsten wären wir wieder gegangen....
Es hat sich einiges verändert, aber nicht zum positiven!
Da war ja überhaupt nichts mehr los.
Alles war anders. Fabi, du warst die Seele in diesem Laden.
Der Laden hat gebumt, als du dort noch gearbeitet hast.
Es waren wahnsinnige Tageseinnahmen und du hattest kaum Zeit auf die Toilette zu gehen. Viele Gäste haben speziell nach dir gefragt...Du warst ein besonderer Mensch. Du hast so eine besondere Aura gehabt.
Heute hatte die Angestellten nichts zu tun, die Ware lag vertrocknet in der Vitrine....
Es ist schon erstaunlich, was ein einzelner Mensch bewirken/ verändern kann.....Deine ganze Art, dein Dasein, fehlt mir sehr.....
Nichts und niemand, kann dich annähend ersetzen.
DU warst, DU bist, DU bleibst einzigartig!
Anschließend haben wir noch deine Gedenkstele besucht.

"Es ist schwer zu erklären, wie sehr jemand fehlen kann, obwohl das Leben äußerlich weiterläuft.
Ich stehe morgens auf, mache Kaffee, öffne die Fenster und trotzdem fühlt sich alles anders an.
Du bist in keinem dieser Räume, und doch denke ich ständig an dich.
Es sind nicht die besonderen Tage, an denen du mir am meisten fehlst. Es sind die normalen. Die, an denen scheinbar nichts passiert und genau darin spüre ich dein Fehlen am deutlichsten.
In der Routine. In der Stille. In den kleinen Dingen, die früher bedeutungslos wirkten und heute schmerzen, weil DU darin nicht mehr vorkommst."

Ich schicke dir mein Montagslicht....
Mein ganz besonderer Sonnenschein...

In den meisten Bundesländern sind die Sommerferien zu Ende.
Der Straftäter in Uniform braucht keine Ferien zur Erholung mehr, denn
er ist im Ruhestand, von uns allen alimentiert. Ich hoffe jedoch, dass er 24 Stunden am Tag an seine Tat erinnert wird, denn Erholung gönne ich ihm nicht.
Fabien und ihren Angehörigen wünsche ich Frieden.

Hallo mein Sonnenschein,
ich danke dir…..
Wie immer konnte ich mich auf dich verlassen. Und wieder konnte ich eine Freundin überzeugen, dass es da etwas gibt….
Dein „Fabitag“, den Namen finde ich so entzückend, muss aber gestehen, dass ich ihn von deiner guten Freundin Tammi geklaut habe, die dieses Jahr leider nicht dabei sein konnte.
Es war wieder unglaublich…während wir wieder in unserem Element waren, alles für deinen Tag vorzubereiten, spielte das Wetter mal wieder verrückt. Zwei Stunden bevor die Gäste kamen, wurde es schwarz am Himmel, es stürmte und regnete. Mmh….
Aber dann wie so oft, wir planen diesen Geburtstag ohne dich schon zum 8. Mal….,
brach der Himmel auf und das Wetter wurde perfekt!
Als die Gäste kamen, hatten wir blauen Himmel und Sonnenschein….
Und wieder hat sich die ganze Mühe gelohnt….Es war so ein schöner „Fabitag“…
Mit perfekten Bedingungen…Als wir dir Geburtstagsgrüße in den Himmel schickten, flogen die Ballons, begleitet von Helene Fischer „Luftballons“, mal in eine Richtung die wir in den 7 Jahren noch gar nicht hatten…und am Himmel bildete sich aus den Ballons, ein großes Herz. Es waren so viele Zeichen….
Ich habe schon eine Weile nicht mehr so vor deinem Geburtstag gelitten…..aber dieser Tag hat mir wieder viel Kraft gegeben, mit so viel tollen Menschen an unserer Seite, die uns auch nach so langer Zeit noch immer in unserer Trauer so unterstützen.
Ich habe den Tag sehr genossen….
Leider gab es auch das „erste Mal“ völlig unangemessen Besuch, für diesen Tag!
„Die Polizei“ dein „Freund und Helfer“…..Sie standen einfach in unserem Garten…..!
Völlig unangemessen…….an der Geburtstagsfeier unserer verstorbenen Tochter, durch einen Polizisten, uns die Polizei auf den Hals zu hetzen….
Das hat sich bisher noch keiner getraut……..!!!!
Sie waren jedoch sehr höflich und mussten natürlich kein zweites Mal kommen…..
Wir haben in deinem Sinne gefeiert, meine liebe Fabi. Und ich weiß, wie gut du das findest, dass wir das machen.
Es fließen an diesem Tag immer Tränen, aber dann stoßen wir traditionell mit Berliner Luft auf dich an und feiern dann DICH, dein kurzes Leben…. weil du ein besonderer Mensch bist. Viele Menschen haben dich in ihr Herz geschlossen….
Junge Männer sitzen mit am Feuer, die du liebe Fabi, als große Schwester, beim Fußball, betüdelt hast.
Inzwischen sind sie älter als du…….
Jeder Geburtstag ist anders, aber immer wieder anders schön….
Wir danken euch, die diesen besonderen Tag mit uns verbringen!
Mein Montagslicht für dich mein Schatz und ich hoffe, dir hat unser „Fabitag“ auch gefallen!

In unendlicher Liebe
Deine Mutti

Leider kam ich gestern den ganzen Tag nicht auf deine Seite, daher erst heute......

Ich bin daraufhin zu deiner Gedenkstele gegangen, doch da war niemand. Das war so gegen 9/10 Uhr morgens.
Und wie jedesmal, wenn ich bei deiner Stele bin, kamen mir die Tränen.
Warum du? So ein toller, junger Mensch, der noch so viel vorhatte. Es ist einfach nur unfair…
Dein Schicksal hat mich schon damals so unfassbar wütend gemacht und das Vertrauen in unseren Rechtsstaat und die Polizei verlieren lassen.
Man fühlt sich so machtlos.
Ich bewundere deine Familie,
wie stark sie sind und für dich kämpfen.
So tolle Menschen. ❤️

Ich wünsche Deinen Eltern und deinem
Bruder nur das Beste und dass sie, trotz allem, noch ein lebenswertes Leben haben werden.
Mit dir immer im Herzen. ❤️

Happy Birthday!

- Leider wurde mein restlicher Text warum auch immer, nicht gesendet-
‚
Da kamst du mir aufeinmal in den Sinn und ich dachte, ja Sie hat doch heute Geburtstag!
Waren es deine Liebsten, die die Luftballons aufsteigen ließen???

Hallo liebe Fabi,

dein Schicksal hat mich heute mal wieder sehr berührt.

Ich war heute zufällig am Alexanderplatz.. da kam mir ein Mann entgegen, der vor seinen Füßen drei blaue Luftballons hatte und damit spielte…
Okay, dachte ich mir, ging weiter und da kam mir noch ein Luftballon entgegen.

Ich zünde dir ein Licht an liebe Fabi

Ein Schmetterling fliegt
zu den Wolken hoch,
wir sehen ihm nach,
er ist so frei.
Wie gern möchten wir
ihm folgen können!
In den Himmel fliegen,
auf glänzenden Schwingen,
um dich in die Arme zu nehmen
um dir zu sagen wie lieb wir dich haben!

Verfasser unbekannt

Liebe Familie von Fabi,

vor 29 Jahren war es ein wundervoller Tag
heute ist es ein trauriger Tag, ohne das
Geburtstagskind. Es ist kaum zu ertragen,
wenn man liest was sie in den letzten Jahren
ertragen mussten. Meine mitfühlenden Gedanken
sind bei ihnen.

Evi mit Susan im Herzen

Liebe Geburtstagswünsche

Meine liebe Fabi,
heute ist dein Geburtstag...
29 hättest du werden sollen, aber du bleibst für immer "21"
Du kannst dir nicht vorstellen, wie schwer es dieses Jahr für mich ist.
Das habe ich so, schon länger nicht erlebt....
Wahrscheinlich spielen die vielen anderen Baustellen die wir zusätzlich zu meistern haben, dieses Jahr mit dazu bei.
Ich habe schon lange keine Taschen mehr, in die ich den ganzen Müll stecken kann. 7,5 Jahr Dauer Kampf gehen nicht spurlos an einem vorbei. Als kleines Geburtstagsgeschenk haben wir pünktlich zu deinem Geburtstag das nächste Urteil erhalten...Ich habe es noch nicht gelesen, ich weiß im Ansatz was drinsteht.
Aber das ist wieder so typisch.....als ob wir nicht schon genug leiden, gießt der Rechtsstaat immer und immer wieder Öl ins Feuer.
Unfassbar.....
Wir geben nicht auf!
Und wir werden dich trotzdem wieder feiern und das Glas auf dich erheben,
Auch wenn dich schon einige vergessen haben, gibt es doch immer noch ganz viele, die an dich denken und ihre Gedanken mit uns teilen.
So viele liebe Nachrichten haben wir heute erhalten....
Ganz herzlichen Dank dafür ❤️

Es gibt Tage, da denke ich, ich hätte gelernt, damit zu leben.
Ich atme ruhiger, funktioniere, bin sogar für andere da.
Und dann reicht ein Augenblick...und alles kommt zurück.
Nicht weil ich schwach bin. Sondern weil du fehlst.
Immer noch. Immer wieder.
Der Schmerz kommt nicht, weil ich mich nicht weiterentwickle.
Er kommt, weil du bedeutend warst. Und bist. Und das bleibst-
auch in mir.

Mein Geburtstagslicht für dich, meine liebe Fabi ❤️
Mein Mutterherz blutet heute sehr......

Meine wundervolle Fabi heute vor 29 Jahre bist du geboren das war das schönste was mir und deiner Mama passieren konnte unsere kleine Prinzessin wir sind sehr stolz so jung eine Familie zu gründen aber wir haben es toll gemeistert wie schnell die Zeit verging und du bist eine wunderbare junge Frau geworden mein ganzer Stolz meine Tochter, heute ist dein 29 Geburtstag, es sind jetzt schon sieben Jahre und sieben Monate fast her wo wir dich verloren haben durch ein alkoholisierten Polizisten im Dienst, durch ein Suff Bulle der dich zu Tode gefahren hat und kein Richter kämpft mit uns für Gerechtigkeit das dieser Abschaum von ehemaligen Polizist ins Gefängnis kommt nein sie geben ihn lieber seine Pension damit es schnell vergessen wird das ein Polizist im Dienst unter Alkohol und sonstige Drogen fährt, so ist es wenn man ein Polizist ist dann kann man ruhig besoffen fahren,,,wir werden trotzdem weiter kämpfen für dich meine Liebe Tochter, ein helles Geburtstagslicht

Liebe Fabien ich sende Dir Geburtstagsgrüsse in den Himmel.
Schau hinab zu Deinen Eltern und Deinem.Bruder und sende ein Hoffnungslicht.

Happy birthday kleine Glitzerfee....
Lg Sarina

Alles liebe zum Geburtstag Fabi
Wir haben dich in unserem Herzen.

Diesen Interessanten Beitrag, habe ich im Internet gefunden und fand ihn total schön.

„Wenn eine Frau schwanger ist, wandern Zellen ihres Babys in ihren Blutkreislauf und kehren dann wieder zum Kind zurück. Dieses ebenso geheimnisvolle wie berührende Phänomen trägt einen Namen: feto-mütterlicher Mikrochimärismus.

Über 41 Wochen hinweg reisen diese Zellen, tauschen sich aus, verflechten sich in einem stillen, fast heiligen Tanz zwischen Mutter und Kind. Und wenn das Baby zur Welt kommt, bleiben viele dieser Zellen im Körper der Mutter zurück, eingeprägt in ihr Gewebe, ihre Knochen, ihre Haut, ja sogar in ihr Gehirn. Eine biologische Erinnerung, eine unsichtbare Tätowierung der Mutterschaft.

Und selbst wenn eine Schwangerschaft nicht zu Ende geführt wird, sei es durch Fehlgeburt oder Abbruch, finden die Zellen des Kindes dennoch ihren Weg ins Blut der Mutter.

Doch das ist noch nicht alles: Studien haben gezeigt, dass fötale Zellen gezielt zu verletzten Bereichen im Körper der Mutter wandern zum Beispiel zum Herzen und sich dort in heilende Zellen umwandeln. Als wolle das Kind, von einem instinktiven Liebesimpuls geleitet, seine Mutter heilen jene, die ihm das Leben geschenkt hat.

Das Kind formt die Mutter, ebenso wie die Mutter das Kind formt.

Ist das nicht wunderbar?

Vielleicht ist das der Grund, warum manche Krankheiten während der Schwangerschaft wie verschwinden: Der Körper der Mutter mobilisiert all seine Kräfte, um ihr Kind zu schützen und das Kind schützt im Gegenzug seine Mutter, damit es in Frieden wachsen kann.

Und diese seltsamen, unstillbaren Gelüste in der Schwangerschaft❓
Vielleicht sind sie nichts anderes als der stille Ruf des Babys, ein Zeichen dafür, was seiner Mutter fehlt, damit sie gemeinsam ins Gleichgewicht finden.

Forscher haben sogar fötale Zellen im Gehirn von Müttern gefunden, 18 Jahre nach der Geburt ihres Kindes.

Ist das nicht erstaunlich?
Wenn du Mutter bist, dann kennst du dieses Gefühl: Du spürst deine Kinder, selbst wenn sie weit entfernt sind…

Und jetzt bestätigt die Wissenschaft,
was das Herz schon immer wusste:
Wir tragen unsere Kinder noch lange in uns, auch nachdem wir sie geboren haben.“

Auch wenn ich auf diese Erfahrung gerne verzichtet hätte, kann ich sagen, dass dieses Gefühl auch über den Tod hinaus geht…..

Du fehlst mir sehr mein Sonnenschein…..
Und in den kommenden Tagen, wird sich dieses Gefühl noch verstärken.
Mein Montagslicht für dich mein Engel ✨

Hallo mein Engel,

die Tage rennen....
Nächste Woche ist schon wieder dein Geburtstag....
29 Jahre hättest du werden sollen.....
Ich kann das alles immer noch nicht fassen!

"Manchmal frage ich mich, wohin all das Licht geht, wenn ein Mensch geht.
Doch dann sehe ich es überall um mich herum, in den Erinnerungen unserer Freunde, in den Geschichten, die wir über dich erzählen.
Dein Licht mag erloschen sein, aber der Schein, den es hinterlassen hat, wird uns weiter wärmen und erhellen.
Dein Leben hat ein Unterschied gemacht,
und dieses Licht wird niemals vergehen."

Hab ein Auge auf deinen kleinen/großen Brudi....
Einen lieben Gruß in den Himmel mein wunderschöner Engel...
Ich vermisse dich sehr.❤️

Man spricht oft vom Schock des Abschieds, vom Moment des Verlustes, von der Nachricht, die alles verändert. Aber kaum jemand bereitet dich auf das vor, was danach kommt.
Auf die Tage, die stiller sind als vorher. Auf die Momente, in denen niemand mehr fragt, wie es dir geht. Auf dieses seltsame Schweigen, das sich in dein Leben schleicht.
Die Leere ist kein großes Ereignis. Sie ist keine Szene, kein Meilenstein. Sie ist einfach da - im Hintergrund, im Alltag, zwischen den Zeilen. Du findest sie in dem einen Stuhl, der nicht mehr besetzt wird. In dem Moment, in dem du dich umdrehst, um etwas zu erzählen und dann innehältst. In dem Geräusch der Schlüssel, das sonst immer die Rückkehr bedeutete. Jetzt bleibt es aus.
Diese Leere ist nicht laut. Aber sie verändert alles. Und oft begegnet sie dir dort, wo du es am wenigsten erwartest: beim Aufwachen, wenn der Tag noch ganz still ist. Beim Kochen, wenn du zwei Teller hinstellen willst. In Liedern, die plötzlich wehtun.

Es ist dein Geburtsmonat….
Jeder Tag wird jetzt noch schwerer bis zu deinem Geburtstag…
Wir vermissen dich entsetzlich Fabi !
Ein helles Montagslicht für dich mein Engel ❤️

Heute vor sieben Jahre und sechs Monaten wurde dir dein Leben genommen, genommen von einem Polizisten dein Freund und Mörder dieser Polizist hat dich im Alkoholrausch im Dienst mit einer mörderischen Geschwindigkeit die er in der Stadt am Tag von 135kmh die unter Alkoholeinfluss also besoffen, besoffen im Dienst und einer Schusswaffe die er also auch in besoffen Zustand bei sich trug ist ungebremst mit über 90kmh kmh in dein Auto gefahren und hat dir dein schönes Leben genommen dieser Polizist hat dafür das er dich tot gefahren hat nur eine Geldstrafe bekommen von 12900Euro auf Raten und jetzt hat man ihnen dafür auch noch belohnt und hat ihm seine Pension gegeben er wird dafür belohnt das er ein Mörder ist, so ist es wenn man ein Polizist ist da wird alles vertuscht damit die Wahrheit nicht raus kommt das man einen Alkoholiker deckt den man schon öfter nach Hause geschickt hat weil er nach Alkohol riecht ,dafür ist er ja von unserer Polizeipräsidentin belohnt worden und sie sich nicht dazu verantworten muss, ich hoffe trotzdem das wir irgendwie was bewegen können damit jeder weiß das du meine Liebe Fabi unschuldig bist und nicht so wie sie der Meinung sind das du eine Mitschuld hast was sind das nur für Richter die so urteilen wo sie genau in seiner Patientenakte steht das er Alkoholisiert ist und vielleicht auch noch andere Sachen im Blut hatte ,ich danke euch alle die immer für meine Fabi so schön Anteilnahme nehmen danke das ihr so herzlich schreibt es tut gut zu wissen das es Menschen gibt die mit uns fühlen, ich liebe dich so unendlich sehr meine mein Kind, nächsten Monat wirst du 29 Jahre jung ,ich liebe dich dein Papa.

Unvorstellbar, dass es morgen schon 7,5 Jahre ohne dich sind…..

Die Liebe, die ich für dich fühle, ist jetzt mit Schmerz durchzogen.
Es ist, als ob die Schönheit der Liebe und der Schmerz des Verlustes miteinander verschmelzen.
Jeder Gedanke an dich ist bittersüß, gefüllt mit Erinnerungen an glückliche Zeiten, aber auch mit dem tiefen Schmerz, dass diese Zeiten nie wiederkommen werden.
Doch dieser Schmerz ist ein Teil meiner Liebe zu dir.
Es zeigt mir, wie tief ich dich liebe und wie sehr ich dich vermisse - für immer.

Mein helles Montagslicht für dich meine Liebe Fabi.
So viele Menschen denken noch immer an dich und dein Schicksal
Du wirst nicht vergessen….❤️
DANKE !

Eigentlich wollte ich Fabiens Gedenkstätte in Berlin dieses Jahr schon viel eher wieder besuchen. Mit Blumen und einem kleinen Geschenk für Fabi. Aber nun wird es doch erst wieder im späten Herbst werden, denn der Juli ist schon fast vorüber, Anfang und Mitte August muss ich in Dresden sein, Ende August muss ich leider für einige Tage verreisen, der September wird absehbar stressig und dann ist schon Oktober. Aber ich werde Fabiens Gedenkstätte im Spätherbst wieder besuchen. Was geschehen ist, bleibt unfassbar. Und ungeheuerlich, wie die Gerichte entschieden haben. Ungeheuerlich für mich und jenseits jeder Vorstellung bleibt es, dass einige miese Charaktere sich erdreistet hatten, sie sogar zu verhöhnen! Mit Aussagen vor Gericht, die unglaublich sind! Vor Gerichten, die Fabien eine Mitschuld geben. Wo kann es denn eine Mitschuld geben, wenn ein Auto mitten am Tage und mitten in einer Stadt mit 140 km/h angerast kommt??? Sie haben all das ertragen. Eltern, denen Unfassbares widerfahren ist. Die im Leben immer mehr gegeben haben als genommen. Sind anständig geblieben und haben nie zur Gewalt gegriffen. Kraft nur aus der Liebe zu ihrer Tochter geschöpft, die unerschöpflich scheint. Aber niemand kann in das Herz einer Mama blicken. Und niemand in das Herz eines Papas. Es ist so, dass ich jeden Tag auf Fabis Gedenkseite bin. Lese alles mit. Jeden Satz der lieben Mama von Fabien. Jeden Satz ihres lieben Papas. Und jeden Eintrag auf ihrer Gedenkseite. Von Menschen die erschüttert sind und darob, mit Recht, ihm heftige Worte entgegenschleudern, auch wenn es nie seine Absicht gewesen, aber dennoch seine Schuld! Menschen, die mit Ihnen trauern. Um ihre geliebte Fabi. Lebenslustiges Mädchen. Hell wie ein Frühlingstag.


In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

Oft bist Du in meinen Gedanken, liebe Fabi ❤ Bitte gib Deinen Eltern Kraft, damit sie all das Zermürbende irgendwie überstehen können.

Auch an Sie, liebe Eltern, geht ein lieber Gruss ❤

Ich habe immer noch an der letzten Gerichtsverhandlung zu knabbern.....
Es ist unvorstellbar, was so eine Gerichtsverhandlung mit einem macht, wie der Körper darauf reagiert....
Ich hatte das wieder völlig unterschätzt und vergessen, aber es wird von Verhandlung zu Verhandlung schlimmer, auch wenn meistens 1-1 1/2 Jahre dazwischen liegen. Aber wen wunderst, wenn man eigentlich nur gegen die Wand rennt.
Ja, über die disziplinarrechtliche Entscheidung, ihn in den Ruhestand zu versetzen, komme ich auch nicht hinweg!
Das ist natürlich mein Zynismus "wohlverdienter Ruhestand"....
Aber einfach unfassbar, was sich Staatsbedienstete, sei es Polizisten oder auch gerne Politiker, erlauben können ohne gescheite Konsequenzen zu erfahren.
Sie werden belohnt.....!!!
Und wieder einmal meine Frage:" Warum hat das Volk keinen Respekt mehr vor unserem Rechtsstaat? Und warum vertraut keiner mehr unserer Politik?"
Wir erleben das seit über 7 Jahren hautnah und ich hätte das nie für möglich gehalten, aber verstehen kann man das erst, wenn man das am eigenen Leib erfährt.
Wie oft musste ich mir Sprüche anhören, "Das kann ich mir nicht vorstellen...etc"
Aber es gibt um so mehr Menschen, die es unfassbar finden was Fabi und uns passiert ist......
Ich liege mal wieder richtig am Boden und es kostet dieses Mal verdammt viel Kraft wieder aufzustehen, aber ich werde aufstehen!
Und das letzte Wort ist noch nicht gesprochen!

"Als du gingst, stand meine Welt still.
Es war als ob der ganze Kosmos für einen Moment innehielt, um deinen Abschied zu ehren.
Aber als die Welt weiterging, blieb ich zurück, gefangen in dem Moment, in dem du mich verlassen hast.
Jeder Tag fühlt sich seitdem wie ein Kampf an, ein Versuch, wieder in den Fluss des Lebens zu finden.
Doch in meinem innersten steht die Zeit still, denn ohne dich fühlt sich nichts mehr richtig an."

Liebe Fabi,
heute konnte ich dich endlich wieder auf dem Friedhof besuchen..
1 1/2 Wochen war es mir nicht möglich gewesen, da man ihn verschlossen hatte. Heute wurde ich von der Bezirksstadträtin informiert, dass der Friedhof heute wieder öffnet. Das habe ich vor dem großen Regen auch gleich wahrgenommen.
Letzte Woche fragte jemand in einem Gruppenchat, ob nicht jemand einen guten Draht nach oben hätte.....
Ich musste schmunzeln.... Ich glaube ich habe den besten Draht, aber auch du weißt wie niederschmetternd die letzte Woche war und wie es uns damit geht....Für mich sind deine Zeichen eindeutig....
Du bist es wert mein Sonnenschein, auch wenn einige es vergessen haben, was für ein toller Mensch du hier auf Erden warst, ich werde meine ganze Kraft investieren, um dein Andenken zu schützen.
In unendlicher Liebe deine Mutti ❤️

Er wurde in den wohlverdienten Ruhestand versetzt. Mehr Zynismus geht nicht mehr!
Ich bin einmal mehr schockiert.
Dieses Polizeiverbrechen werde ich niemals vergessen. Der Straftäter in Uniform hat einen Menschen getötet und wird dann in den wohlverdienten Ruhestand auf Staatskosten versetzt. Nebenbei hat er auch Leid über Freunde und Angehörige gebracht - ja sogar über Menschen, die Fabien gar nicht kannten aber trotzdem Mitgefühl haben und ER ist im wohlverdienten Ruhestand. Schande!
Fabien, ruhe in Frieden. Vor dem Straftäter in Uniform spucke ich aus.

1 1/2 Jahre haben wir wieder gewartet, um heute, an einem Montag, das Kammergericht im Berufungsprozess gegen das Land Berlin (Senatsverwaltung für Finanzen), zu betreten.
Die ganzen letzten Tage hat es geregnet, so wie es auch heute und die nächsten Tage regnen soll, aber die Sonne schien.......
Fabi hat uns auch heute wieder gezeigt, dass sie da ist......
Ich muss gestehen, dass ich nach 7 Jahren, 5 Monaten und 5 Tagen und 4 Gerichtsverfahren, keine großen Erwartungen mehr habe, dass das 5. Verfahren, ausgerechnet an einem Montag, Fabi Gerechtigkeit widerfahren lässt und unseren Schmerz etwas mildern kann.
Mein Glaube an dieses Rechtssystem ist schon lange verloren gegangen. Was ich sehr bedauerlich finde.
Jedoch hofft man insgeheim doch, dass wir endlich auf einen Richter treffen, der sich traut, diese ganzen Lügen und Vertuschungen aufzudecken und dem ganzen endlich ein Ende setzt!
Heute wurde mir aber wieder schmerzlich Bewusst, wieviel Kraft so ein Tag kostet......
Vor allem wenn das Ergebnis wieder einmal ernüchternd ist....
Wie fühlen uns körperlich und seelisch schon wie 80.
Jeder Tag ist eine neue Herausforderung.
Aber nach so einem Tag verliert man wieder ein Stück seines eh kaum noch lebenswertem Leben.
Es gibt noch kein Urteil, aber eine Einschätzung.
Zumindest sieht das Kammergericht (DER SENAT!?!?)
die Geschwindigkeit als "grob Fahrlässig" an. 80 hätte ER maximal an dieser Stelle fahren dürfen.
Aber auch hier soll der Alkohol wohl nicht berücksichtigt werden.
Denn seine Reaktionszeit war überdurchschnittlich gut!!!
Der ein oder andere braucht seine Promille, um normal zu agieren.
So wie das hier auch der Fall war. Alle beteiligten können die Patientenakte einsehen und was man daraus lesen kann ist sehr eindeutig!
Trotz der groben Fahrlässigkeit, werden sie wohl Fabi ebenfalls eine 50% ige Mitschuld geben!!!!! Wegen eines Fahrspurwechsels!!!!

Der Staatsbedienstete handelt grob Fahrlässig in dem er mit
135 km/h durch die Stadt brettert, ist stark alkoholisiert, im Dienst.
Der Fehlalarm wird von Kollegen zu spät aufgehoben.
Am Unfalltag wird keine gerichtsfeste Untersuchung des Verursachers durchgeführt, die eindeutig sein 100% iges Verschulden bewiesen hätte!!!
Das ist "natürlich" gleichzusetzen mit einem Fahrspurwechsel, beim abbiegen auf einer leeren Straße. Man sollte damit rechnen das ein durchgeknallter Polizist mit 135 km/h aus einem Tunnel gebrettert kommt!!!!!

Das Land Berlin hatte ebenfalls Berufung eingelegt, 50% Schadenersatz sind ihnen zu viel!!!!
Es ist wirklich widerlich, wenn sie über Geld reden....mir wurde so schlecht, dass ich mich am liebsten erleichtert hätte.
Kein Geld der Welt kann Fabi ersetzen. Und wenn sie dann noch um jeden Cent feilschen, dann möchte man am liebsten losschreien.
Pinots, wenn man sich mal überlegt was diese ganzen Verfahren gekostet haben, die ganzen Anwälte.....!!! Zigtausende......!!!!
Viele Leute haben sich an dem Tod unserer Tochter eine goldene Nase verdient...(Brechsmiley) Die Strafe die er zahlen musste, zahlt er an das Land!?!
Unser Anwalt Herr Gysi hat auch noch einmal betont, wie unverschämt er das findet, dass das Land Berlin, bei einer Schuldfrage von 50/50 überhaupt in Berufung gegangen ist.

Als i Tüpfelchen wurde uns heute noch berichtet das der Mann, der uns das Liebste genommen hat, in den wohlverdienten Ruhestand versetzt wurde .....Das Ergebnis seines Disziplinarverfahren.......!!!!!!

Unser Kind ist tot!!
Verschuldet durch unseren Staat!!!
Und sie beschmutzen weiter Fabis Andenken......

Meine liebe Fabi,
wie können wir zur Ruhe kommen, wenn dein Tod nicht gesühnt wird???

"Ich möchte nicht mehr stark sein müssen.
Ich bin einfach nur müde,
ich brauche Empathie, ich brauche Unterstützung,
ich brache Ruhe.
Kein Schulterklopfen dafür, wie gut ich das alles wegstecke."

Mein Montagslicht dich, meine ganz besondere Tochter Fabi ❤️

Hallo meine liebe Fabi
Ich bin in Gedanken immer bei dir
Du bist immer in meinem Herzen.

„Ich hätte nie gedacht, dass das Leben einfach weitergeht, wenn du nicht mehr da bist. Aber genau das tut es. Die Tage kommen, die Welt dreht sich weiter und ich bin noch hier. Es fühlt sich oft falsch
an.
Ich atme, während du nicht mehr atmest. Ich lache manchmal, obwohl du fehlst. Und genau das tut weh.
Aber mit der Zeit verstehe ich: Ich gehe nicht ohne dich weiter. Ich nehme dich mit - in meinen Gedanken, in kleinen Gesten, in all dem, was du mir hinterlassen hast. Du bist da, auch wenn ich dich nicht mehr sehen kann. Nicht als Last. Nicht als Schatten. Sondern als Teil von mir.
Ich werde dich nie vergessen. Ich lebe, weil du mir wichtig bist. Weil deine Liebe bleibt und mir Kraft gibt, weiterzugehen.
Mit dir im Herzen. Jeden Tag."

Mein Montagslicht für dich Sonnenschein ☀️

Ruhe in Frieden

Weiterhin ganz viel Kraft. Hoffentlich wird die Gerechtigkeit siegen.

Schon wieder ist ein Monat vorbei.....
Ein weiterer ohne dich....
7 Jahre und 5 Monate....
Ich habe keine Ahnung wo die Zeit geblieben ist....und wie es möglich war, dieses Unglück überhaupt zu überleben.
Wir sind nicht mehr die Menschen, die wir einmal waren, aber das ist nicht verwunderlich.
Wir versuchen am Leben wieder teilzuhaben, auch wenn es lange gedauert hat, aber Fabi hätte das so gewollt.
Aber es ist nicht mehr das gleiche, es erfüllt uns nicht mehr und oft kostet es ganz viel Kraft.
In kürze beginnt bereits das 5. Gerichtsverfahren!
Fast 7,5 Jahre und noch immer kein Ende....
Ich erinnere mich noch genau an die Worte...
"Lückenlose Aufklärung....etc.."
Wir alle werden von unserem Rechtsstaat und von unserer Politik belogen und betrogen....

"Und jede Enttäuschung macht einen
ein bisschen kälter,
ein bisschen härter
und ein bisschen distanzierter."

Und wir hatten viele Enttäuschungen in den letzten Jahren.....

Es ist schwer zu erklären, wie sehr jemand fehlen kann, obwohl das Leben äußerlich weiterläuft.
Ich stehe morgens auf, mache Kaffee, öffne die Fenster und trotzdem fühlt sich alles anders an.
Du bist in keinem dieser Räume und doch denke ich ständig an dich.
Es sind nicht die besonderen Tage, an denen du mir am meisten fehlst. Es sind die normalen. Die, an denen scheinbar nichts passiert und genau darin spüre ich dein Fehlen am deutlichsten.
In der Routine. In der Stille. In den kleinen Dingen, die früher bedeutungslos wirkten und heute schmerzen, weil du darin
nicht mehr vorkommst!

Mein Montagslicht für dich meine bezaubernde Fabi
Und ein Geburtstagslicht für meine Mama, deine Oma, die drei Jahre vor dir gegangen ist.

Heute vor 25 Jahren mussten wir schon deinen Opa, meinen Vater, zu Grabe tragen...
Er war so stolz auf dich...sein erstes Enkelkind in seiner Nähe...
Er war ein toller Opa, leider nur für knapp 4 Jahre.
Nun liegt ihr beide nebeneinander....diese Vorstellung ist so unvorstellbar falsch und selbst beim schreiben wird mir ganz anders.
Ich weiß, dass ihr nun wieder vereint seid. Oma, Opa, Boni und du....
Ein minimaler Trost, dass du nicht alleine bist.
Meine Gartenzeit ist immer meine intensivste Zeit mit dir. Du bist hier so verwurzelt. So viel erinnert mich hier an dich....
ich muss hier zwar wieder mehr weinen, aber das darf man als Mama, wenn man das Liebste verloren hat. Ein Teil von mir...

An meine geliebte Tochter
Ich schaute dich an und spürte tief in meinem Herzen:
So hätte ich auch sein wollen.
So frei.
So mutig.
So lebendig.
Du hast gesprochen, wenn andere geschwiegen haben.
Du hast getanzt, wenn die Welt stillzustehen schien.
Du hast getragen, was du liebtest-
ganz ohne Angst vor Blicken.
Dein Wesen IST Licht.
Dein Mut war Kraft.
Deine Freiheit war mein größter Stolz.
Bleib du selbst. Immer .....auch da, wo du nun sein musst.

Zu Lebzeiten hast du mir viel Kraft gegeben, was mich verändert hat.
Dein Tod hat mich noch einmal verändert. Er gibt mir die Kraft für dich zu kämpfen. Für dich und für deine Erinnerungen und vor allem nicht aufzugeben.
Mein Montagslicht für dich ✨

Heute habe ich mal wieder Deine Gedenkstele wieder besucht und Dir was liebes hingelegt, ein kleines Band mit Schmetterlingen. Hoffentlich bleibt es eine Weile liegen. Heute schien die Sonne so schön. Ich wünschte, Du könntest den Sommer noch genießen.

Ein weiterer Sommer ohne Gerechtigkeit beginnt, ich kann mir vorstellen, dass für die Familie Fabiens die Sonne nie mehr richtig hell strahlt. Deshalb wünsche ich mir für den Straftäter in Uniform und seine feigen Mittäter, dass ihnen ein grell leuchtendes Menetekel an der Wand erscheint, Die Täter können ihre Schuld leugnen aber sie können ihre Schuld nicht abstreifen. Es gibt anständige Menschen, die dieses Verbrechen nie vergessen und denen bewusst ist, wer verantwortlich ist.
Fabien, ruhe in Frieden - die Täter ohne Schuldgefühl sollen unter ihrem Verbrechen leiden, vielleicht erscheint ihnen ein Menetekel, das sie zum Nachdenken bringt.

Im Sommer.....endlich. Die Sonne gibt etwas Kraft.
Ich verkrümle mich dann gerne in den Garten. Ich fühle mich dir hier so viel näher...So viele schöne Erinnerungen.
Wenn du sehen könntest, wie groß dein Kirschbaum geworden ist, den du selber gepflanzt hast. Er trägt dieses Jahr richtig viele Kirschen und die sind der Hammer. Schade das wir sie nicht mehr gemeinsam ernten können.....
Zu Rico habe ich gesagt, dass du die Kirschen bestimmt wieder vor LIDL verkauft hättest :)
So wie du früher, als Kind sämtliches Obst von uns, vor dem Laden verkauft hast.
Ja.....das ist alles was uns von dir bleibt....Erinnerungen.....
Und du hast viele Verrückte Ideen gehabt.

"Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, aber die Wunde deines Verlustes blutet noch immer tief.
Dein Name ist ein leises Echo, dass in meiner Brust widerhallt, ein flüstern das nie aufhört.
Du bist fort, aber mein Herz weigert sich, dich loszulassen.
Jeden Abend schließe ich meine Augen und hoffe, dich in meinen Träumen zu sehen, nur um dich für einen Moment wieder zu spüren.
Dein Abschied war nicht das Ende- er war der Beginn eines ewigen Vermissens."

Ich vermisse dich gerade sehr....ich würde so gerne wissen, wie du jetzt aussehen würdest. Bestimmt noch bezaubernder ❤️
Mein Montagslicht aus unserem wunderschönen Garten....


Danke für die lieben Worte Karina

Ich schicke mal wieder einen lieben Gruss auf Deine Himmelswolke, liebe Fabi. ❤ Oft denke ich an Dich, gerade wenn ich am Alexanderplatz bin.

Ich wünsche auch Ihnen, liebe Eltern, weiterhin viel Kraft, auch wenn Sie manchmal sicherlich gar nicht wissen, woher man die Kraft nehmen soll. Aber ich denke die Liebe zu ihrer wundervollen Tochter gibt Ihnen diese Kraft.

Besonders schön finde ich das Montagslicht für Fabi.

Liebe Jule,
danke für Ihre lieben Worte.
Ja, es ist leichter gesagt als getan, wenn man das erlebte nicht am eigenen Leib erfahren hat. Wir erinnern uns gerne an unsere tolle Fabi. Und ich erzähle immer mit einem lächeln gerne und viel über sie.
Aber was unser Rechtsstaat Fabi und uns angetan hat und noch immer antut, ist nicht zu verzeihen. Und löst auch nach über 7 Jahren große Wut und Empörung in uns aus. Alles was wir möchten, ist das Fabi Gerechtigkeit widerfährt. ER trägt zu 100 % die Schuld daran, dass viele Seiten in Fabis Lebensbuch leer bleiben.
Und wenn ich dann Frau Spranger von Respektlosigkeit gegenüber Staatsbediensteten sprechen höre, denke ich seit 7 Jahren das gleiche. Zeigt den Bürgern dieser Stadt, dass sie bei korrupten und kriminellen Staatsbediensteten hart durchgreifen und nicht alles unter den Teppich kehren. Dann hat man auch wieder mehr Respekt.
Es ist absolut beschämend, dass wir immer noch prozessieren müssen. Erst nehmen sie uns unser Kind und dann stehen sie nicht einmal dafür ein. Wir liegen am Boden und unser Staat tritt immer weiter zu. Das können wir nicht vergessen und auch nicht verzeihen.
Ich hätte mir nie erträumen lassen, dass ich einmal gegen unseren Rechtsstaat kämpfen muss. Mein Lebensbuch hätte ich auch gerne anders gefüllt.
Aber ich würde es mir nie verzeihen, wenn wir nicht alles was in unserer Macht steht, für unsere Fabi getan hätten. Fabi ist unser Kind!

„Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, aber die Wunde deines Verlustes blutet noch immer tief.
Dein Name ist ein leises Echo, das in meiner Brust widerhallt, ein Flüstern, das nie aufhört.
Du bist fort, aber mein Herz weigert sich, dich loszulassen.
Jeden Abend schließe ich meine Augen und hoffe, dich in meinen Träumen zu sehen, nur um dich für einen Moment wieder zu spüren.
Dein Abschied war nicht das Ende - er war der Beginn eines ewigen Vermissens.“

Mein Pfingstmontagslicht für dich mein Engel

Mein Beileid und viel Kraft an die Familie.

Ich weiß nicht was ich schreiben soll. Ich hoffe es geht dir besser da wo du bist. Ich hoffe dort ist es schön und besser. als hier auf der Welt.

Jedoch frage ich mich, wie soll es jemanden im Himmel besser gehen, wenn er eigentlich noch bei seiner Familie sein sollte, wenn das Lebensbuch noch so viele leere unbeschriebene Seiten bereithält.

Ich hoffe für die Familie, dass Sie den Trost finden kann, den sie brauchen. Dass Sie es schaffen zu verzeihen und keine bösen Gefühle in sich tragen. Dass Sie loslassen können, nicht Ihre Tochter, aber die negativen Erlebnisse und die Trauer. Dass sich Ihre Herzen und Gesichter mit Freude, Liebe und Lachen erfüllen, wenn Sie an Ihre Tochter denken und nicht der Zeit nachtrauen, die genommen wurde, sondern die Erinnerungen wahren und immer wieder abspielen, aus der Zeit die sie miteinander hatten.

Natürlich ist das einfacher gesagt, wenn man selbst sowas nicht erlebt hat. Fühlen Sie sich einfach ganz doll gedrückt. Und es tut mir leid, was Ihnen passiert ist. Ich kann nichts dafür, aber es tut mir trotzdem leid. Sie sind stark.

Es sind immer noch die Tage, die besonders schwer sind, egal wie viel Zeit ins Land geht.....
Wenn das Kind nicht zum Vater kommen kann, sondern der Vater das Kind auf dem Friedhof besuchen muss, weil es keine Möglichkeit mehr dazu hat.....

"Wenn dein Kind stirbt, schmerzt alles.
Dein Herz, dein Körper, deine Seele.
Jede Zelle deines Körpers schmerzt-
von den Haarspitzen bis zu den Zehen.
Es ist so, als würde jedes kleinste Molekül
in dir aufgeben und schreien:
Nein, nein, nein! Das kann nicht wahr sein!"

Ich hätte dich so gerne bei meinem Konzert dabei gehabt,
aber ich glaube du weißt was ich alles anstelle, um irgendwie zu überleben.
Du fehlst uns sehr ❤️

Knapp 88 Monate sind schon vergangen, als wir dich das letzte mal in den Armen hielten.
Es ist unfassbar...wie lange wir schon versuchen, "Recht" für dich zu erkämpfen. Immer wieder sind die Menschen empört, wenn ich von deinem Schicksal erzählen. Und kein Mensch versteht, wie man über so einen Polizisten so lange die schützende Hand hält.
Selbst Polizeikollegen, können nicht glauben, wie das möglich sein kann. Werden wir noch einen Richter finden, der endlich ausspricht, dass nur ER alleine schuld an dem Tod unserer Fabi ist, weil er sämtliche Gesetze missachtet hat. NIE bereut hat und KEINE Verantwortung für sein Handeln übernimmt.
Wir werden sehen...Bald ist es soweit....

"Es ist kein vergessen.
Es ist ein weitertragen, Tag für Tag,
mit all der Sehnsucht.
man lernt nur den Schmerz zu tragen. (Eine sehr schwere Last)
Jeden Tag ein bisschen mehr
und doch nie genug."

Meine Montagskerze für dich, meine wundervolle Tochter.
Du fehlst mir sehr. Ich möchte dir so viele Unfassbarkeiten erzählen, aber auch schöne Momente mit dir teilen.
Nun können wir nur vermuten, dass du bei uns bist, durch kleine Zeichen, aus denen man hofft, dass du das bist.
Ich liebe dich Fabi, für immer und ewig ❤️❤️❤️❤️❤️

Erneut ein Licht für Fabien. Ich werde die Tat nie vergessen. Fabien, Ruhe in Frieden. Der Straftäter in Uniform soll immer wieder an sein Verbrechen erinnert werden. Er ist verabscheuenswürdig wie seine Tat, die leider nie gesühnt wurde. Ich wünsche ihm, dass er nie wieder in Frieden leben kann, denn er ist ohne Reue.

Und was bleibt?
Was bleibt ist dein lächeln, dein Humor, deine strahlenden Augen, deine fürsorgliche Art, deine verrückten Ideen und dein guter Rat
was bleibt ist jede gute Tat, jede Umarmung, jedes Gespräch und jeder schöne Tag, was bleibt sind Erinnerungen als Bilder im Kopf und an der Wand, Menschen, die ein Stück deiner Seele auf ewig in ihrem Herzen tragen was bleibt ist deine unglaubliche Energie, die nun für immer im ganzen Universum fließt
was bleibt bist du, wie du uns die Kraft zum weitermachen gibst.

Ein helles Montagslicht für dich, du wundervoller Engel ⭐️

"Manche sagen, man kann die, die man liebt, nach dem Tod noch sehen. Dass sie einen besuchen, in der Nacht oder wenigstens in den Träumen, dass die Sehnsucht sie zurückruft, wenn auch nur für kurze Zeit."

Cornelia Funke



In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Ein ganz großes helles Licht für Dich !!

Ruhe sanft und in Frieden!!

Wie inzwischen jedes Jahr beginnt mein Muttertag auf dem Friedhof.
Als Tochter besuche ich dort meine Mama und als Mutter muss ich nun auch mein Kind dort besuchen.....
Dieser Tag ist schwer zu ertragen.
Die Feiertage sind nicht mehr die selben ohne dich.
Früher hast du das Haus geschmückt, hast Geschenke verteilt und Geschichten erzählt.
Jetzt sind die Tage stiller, leerer.
Die Dekorationen wirken blass, weil du nicht da bist, um ihnen Leben einzuhauchen.
Jeder Moment der früher voller Freude war, ist jetzt ein bittersüßer Schmerz, weil du diejenige warst, die diese besonderen Tage wirklich lebendig gemacht hat.

Ich vermisse dich unendlich mein Engel. Ich möchte dir so viel erzählen.
Ich zünde dir wie jeden Montag ein warmes und helles Licht an.
In unendlicher Liebe deine Mutti ❤️

Unsere Trauer ist wie ein stiller Fluss, der durch mein Leben fließt,
tief und unergründlich.
Du bist nicht mehr hier, um mit mir zu lachen, um die Momente zu teilen, die uns so viel bedeuten.
Was bleibt, ist die Liebe, die wir geteilt haben
eine Liebe, die der Tod nicht brechen konnte.
Auch wenn meine Tränen für dich fließen, sind sie gleichzeitig ein Ausdruck dieser Liebe, die niemals vergeht.
Du bist nicht mehr hier, aber du wirst immer ein Teil von mir sein.

Meine liebe Fabi,
ich vermisse dich so sehr und es ist vollkommen egal wieviel Zeit seit diesem furchtbaren Tag vergangen ist. Der Tag der uns allen, unser Leben genommen hat.
Ich werden deinen Tod niemals verwinden...

Ich sende dir ein Licht, dass du weißt, dass wir dich nie vergessen werden. Bis wir uns wieder sehen....
In tiefer Verbundenheit deine Mum ❤️

Hier kommen wieder liebe Grüsse und ein helles Licht für Dich, liebe Fabi, und auch für Sie, liebe Eltern.

Bald werde ich auch wieder die Gedenkstele besuchen.

Ich denke so oft an Fabi. Ein ganz besonderer Mensch.

Die Fotos an der Wand zeigen uns, wie wir waren - glücklich und unbeschwert.
Jedes Bild ist ein Moment, den ich festhalten möchte, doch sie schmerzen jetzt nur noch.
Manchmal starre ich sie an und frage mich, wie es so plötzlich enden konnte. Du lächelst auf den Bildern, aber dein Lachen ist jetzt wie ein ferner Traum, etwas Unerreichbares.
Die Bilder bleiben, aber du bist fort. Und mit jedem Blick auf diese Momente wächst der Schmerz, weil ich weiß, dass es nie wieder so sein wird.

Ein strahlendes Licht, für dich meine liebe Fabi, an diesem sonnigen Montag ☀️

Meine liebe Fabi,
ich schicke dir heute ganz liebe Ostermontagsgrüße in den Himmel.
Ich wünsche mir sehr das es dir gut geht.
Uns sind diese Feiertage sehr aufs Gemüt geschlagen, es waren einige graue Tage dabei, die das Gefühl dich zu vermissen, noch verstärkt haben.
Wir versuchen immer das Beste aus dieser unerträglichen Situation zu machen, aber auch nach 7 Jahren ist das nicht einfach und noch immer schwer zu ertragen.

Wenn wir auf dein Leben zurückblicken,
sehen wir ein Dasein, das erfüllt war-
voller Liebe, voller Lachen, voller kleiner Momente,
die großes bewirkt haben.
Du hast uns allen etwas gegeben, das bleibt.
Auch wenn du nun nicht mehr bei uns bist.
Dein Leben war ein Funke, der viele andere Leben erleuchtet hat.
Und dieser Funke brennt weiter in den Herzen derer,
die dich lieben.
Dein Erbe ist nicht die Trauer, sondern die Freude,
die du hinterlassen hast.

Mein Ostermontagslicht für einen ganz besonderen Menschen
Mein Kind, meine wundervolle Tochter, meine Fabi