Fabien
Martini

"Ach, schrittest du durch den Garten,
noch einmal im raschen Gang,
wie gern wollt’ ich warten,
warten stundenlang."

Theodor Fontane


Für immer unfassbar was geschehen ist.

In Gedanken bei Fabi und ihren lieben Eltern.

R. aus Dresden.

Ich weiß nicht, wieviel Schmerz ein Herz aushalten kann. Du fehlst mir. Ich habe verlernt, wie es sich anfühlt, dich nicht zu vermissen. Ich weiß nicht, wie es ist, nicht an dich zu denken. Ich habe vergessen, wie es ist, frei zu sein, glücklich. Seit du gegangen bist ist alles in mir still. Meine Welt ist dunkler und grauer. Und ich weiß nicht, ob meine Welt irgendwann wieder bunter wird.

Du fehlst mir sehr, meine Motte.
Ein helles Montagslicht für dich….✨

Viel Kraft weiterhin!

Es werden keine neuen Erinnerungen mehr gemacht.
Wenn du mich also über die sprechen lässt,
die ich verloren habe, wie meine Fabi,
erlaubst du mir, Zeit mit ihr zu verbringen,
und zwar auf die einzige Weise, die mir noch bleibt.....

Ein Ostermontaglicht für dich mein Engel

98 Monate.....
Immer wenn ich erzähle, dass du schon über 8 Jahre nicht mehr bei uns bist, kann ich das selber kaum glauben.
Seither habe ich das Gefühl nur noch mit halber Kraft zu laufen, mein Leben zu leben. Ich hätte nie für möglich gehalten, wie sehr der Körper nach solch einem Verlust abbauen kann. Wieviel Kraft der Verlust, der Kampf um Gerechtigkeit kostet. Dieser Staat hat nicht nur das Leben unserer wundervollen Tochter zerstört, eindeutig auch das unsere.
Ich würde nicht sagen das ich nicht mehr leben möchte, ich fühle mich als ob ich bald keine Kraft mehr habe.

Morgen hat dein Brudi Geburtstag, Fabi.
Er wird schon 25 Jahre... schon 4 Jahre ist er älter, als du es sein durftest. Auch bei ihm sieht man deutlich, wie sehr er unter deinem Verlust leidet.

Letzte Woche waren wir bei einer Hochzeit und es war wieder ein besonderer Moment. Leider konnte die Brautmutter nicht mehr dabei sein. So gerne hätte sie die Hochzeit ihrer Tochter miterlebt.
Das Wetter war sehr wechselhaft und im entscheidenden Moment, als die beiden Ja sagten, schien die Sonne, mit voller Kraft, in das Trauzimmer. Dann wurde es wieder bewölkt, als sie vortreten sollten, um zu unterschreiben, wieder die Sonne....
Alle Anwesenden haben das gleiche gedacht....."die Mutti"
Das sind so kleine Seelentröster.....
Jedoch hätte Fabis Tod verhindert werden können!

Weißt du, was niemand versteht?
Das du nicht nur einen Menschen verloren hast.
Du hast eine Zukunft verloren. Pläne, Träume,
Momente die nie stattfinden werden.
Gespräche die nie geführt werden.
Umarmungen, die nie passieren.
Du trauerst nicht nur um das, was war.
Du trauerst um alles, was hätte sein können.
Und das ist ein Ozean voller Schmerz,
in dem du jeden Tag schwimmst.......

Ein sehnsüchtiges Montagslicht für dich mein Kind ❤️

Ostern, Christen Feiern die Wiederauferstehung. Ich sehe noch nicht einmal die Wiederauferstehung der Gerechtigkeit. Der uniformierte Straftäter läuft immer nich frei rum!
Trotz allem wünsche ich den Angehörigen und den Aufrechten schöne Ostertage und zünde erneut symbolisch eine Kerze für Fabien an.

Der Moment, wenn du merkst, dass du zum letzten Mal etwas zusammen gemacht hast. Ohne es zu wissen. Das letzte Abendessen. Der letzte Film. Das letzte Gute Nacht. Du wusstest nicht, dass es das letzte Mal war.
Du hättest es anders gemacht.
Länger hingeschaut. Fester umarmt. Mehr gesagt. Aber du wusstest es nicht. Und jetzt ist es zu spät. Für immer zu spät….
Mein Herz und meine Seele werden sich davon nie erholen…..

Ich vermisse dich so sehr, meine Fabi ❤️

Mein Montagslicht für dich mein Engel✨

Heute war ich mal wieder am Fabiplatz (Alexanderplatz) und hab Deine Gedenkstele besucht. Es ist so traurig, davor zu stehen und zu wissen was passiert ist. Ich hoffe, Deine Eltern finden irgendwann Gerechtigkeit.

Oft denke ich an Dich, liebe Fabi.

Mein Weg ist nicht dein Weg, mein Tempo macht vielleicht wenig Sinn für dich.
Für mich manchmal aber auch nicht.
Manchmal gibt es Wege im Leben, die eine Abzweigung haben und manchmal läuft man direkt in eine Sackgasse. In der Trauer ist es nicht leicht, seinen eigenen Weg zu finden. Weder für mich noch für das Umfeld. Wichtig ist aber, dass man ein Schritt vor den anderen setzt. Manchmal hat man auch das Gefühl, dass man wieder zehn Schritte zurückgegangen ist und frustriert. Frustriert darüber, dass man gefühlt auch schon viel weiter war, frustriert darüber, dass man seine eigenen Erfolge nicht sehen kann.
Der Weg erfordert so viel Kraft und Mut und doch fehlt einem manchmal genau das....
... und dann bin ich froh, Menschen zu haben, die mir genau das geben!

In liebevoller Erinnerung an einen besonderen Menschen….
….meine Tochter Fabi ✨

„Du bist nicht mehr bei uns, doch deine Spuren begleiten uns überall.“

Auch wenn du nicht mehr neben mir gehst, gehst du noch immer durch meine Gedanken. Ich habe gelernt zu funktionieren, zu lächeln und weiterzumachen, aber niemand sieht, dass ein Teil von mir genau dort stehen geblieben ist, wo du gegangen bist. Sie sagen, man kommt über Menschen hinweg, doch wie soll man über jemanden hinwegkommen, der sich wie Zuhause angefühlt hat? Du fehlst mir Vielleicht werde ich eines Tages lernen, ohne dich zu leben, aber vergessen werde ich dich niemals.❤️

Mein Montagslicht für dich mein Schatz ✨

97 Monate.....
Ich dachte, um so mehr Zeit vergeht, dass es ein wenig erträglicher wird. Mein Gefühl ist, dass besonders die Wintermonate jedes Jahr schlimmer werden.
Wahrscheinlich aber lag es daran, dass unsere Familie einen erneuten Zwischenfall mit dem gleichen Polizeiabschnitt hatten und so wie es aussieht, wurden wieder Beweise unterschlagen, um eine weitere Straftat durch einen Staatsbediensteten zu vertuschen......
Es macht mich fassungslos, dass so etwas möglich ist.
Und es wundert mich nicht, dass wir uns einfach nicht erholen.
Auch ich werde nicht aufhören, an dieses furchtbare Verbrechen an meiner Tochter zu erinnern.....

Mein Montagslicht für dich liebe Fabi ✨

Und zwischen den ganzen Tränen, flüstert das Herz
DANKE
das dich gab, meine wundervolle Tochter Fabi ❤️

Im Gedenken an das Verbrechen zünde ich heute wieder eine Kerze für Fabien an. Frieden ist in unserer Welt leider selten geworden. Die an Fabien begangene Tat ist nicht vergessen, das sollen die Täter wissen. In diesem Sinne wünsche ich den Angehörigen Fabiens Frieden. Egal, was in der Weltpolitik geschieht, dieses Tötungsdelikt in Berlin wird nie vergessen werden.

Zwischen uns spannt sich eine unsichtbare Brücke, die keine Entfernung kennt. Auch wenn der Tod dich von mir genommen hat, bin ich mir sicher, dass diese Brücke uns immer verbindet.
Sie trägt all die Liebe, die wir geteilt haben, all die Erinnerungen, die uns gehören. Wenn ich an dich denke, überquere ich diese Brücke und finde dich auf der anderen Seite, wartend, lächelnd.
Es ist kein Abschied für immer, sondern nur eine Trennung auf Zeit. Bis wir uns wiedersehen, wird diese Brücke bestehen, und ich werde immer wieder zu dir zurückkehren, in meinen Gedanken und meinem Herzen.
Mein Montagslicht für dich meine wundervolle Fabi ✨
Ich vermisse dich sehr ….

„Loslassen ist nicht einfach. Und jeder, der dir etwas anderes erzählt, hat vermutlich noch nie mit vollem Herzen, ehrlich und aufrichtig, bedingungslos und stark geliebt. Solltest du, derjenige, der diese Worte gerade liest, aktuell in der Situation sein, jemanden nicht loslassen zu können, dann lass dir gesagt sein, dass du nicht schwach bist. Du bist auch nicht dumm. Du bist einfach noch nicht bereit.
Du bist noch nicht in der Lage, zu unterscheiden zwischen dem, was war und dem, was ist. Zwischen der Liebe zu einem Menschen und der Liebe zu der Vorstellung, die du von ihm hattest. Zwischen der süßen Hoffnung und der bitteren Realität.“

Meine liebe Fabi,
ein helles warmes Montagslicht für dich mein Engel ✨

Deine Sachen sind noch immer da, als würdest du jeden Moment zurückkehren. Dein Schal hängt noch an der Garderobe, deine Schuhe stehen ordentlich neben der Tür.
Ich kann mich nicht dazu bringen, sie wegzuräumen, weil sie ein Stück von dir tragen. Jedes Mal, wenn ich an ihnen vorbeigehe, spüre ich deine Nähe.
Manchmal halte ich deinen Schal und schließe die Augen, in der Hoffnung, ein letztes Stück von deinem Duft einzufangen. Diese Dinge sind Erinnerungen, kleine Fragmente von dir, die mir helfen, die Lücke zu füllen, die du hinterlassen hast.
Sie sind mehr als nur Gegenstände - sie sind ein Teil von dir, den ich niemals loslassen kann.

Ich vermisse dich so sehr meine liebe Fabi….❤️
Mein Montagslicht für dich mein Engel✨

Liebe Fabi,
ein weiterer Gedenktag liegt hinter uns. Schon der 8. Keine Ahnung wie wir das bisher überleben konnten.
Vielen Dank für so viele Liebe und tröstenden Worte auch noch nach so langer Zeit. Das hilft uns sehr, zu sehen, dass Fabi und ihr furchtbares und unfassbares Schicksal nicht vergessen wird. Und Fabi immer noch einen Platz in vielen Herzen hat.
Leider war es mir aus gesundheitlichen Gründen nicht möglich mit zur Unfallstelle zu gehen. Die Bürde die uns auferlegt wurde hinterlässt inzwischen große Spuren. Wenn die Seele nicht mehr kann, wenn man nicht mehr weiß, wohin mit dem ganzen Kummer, mit den Sorgen, mit immer und immer wieder neuen Schikanen seitens unseres Rechtsstaates, ausgerechnet an uns erneut ein Exempel zu statuieren.
Da kann man nur noch krank werden!!!!
Es reicht IHNEN nicht, dass SIE unser Kind auf dem Gewissen haben......Widerlich wie sie uns ihre Rechtstaatlichkeit vorgaukeln.


"Der Tag an dem du gegangen bist, ist kein Datum in meinem Kalender.
Es ist eine Narbe in meiner Seele......"

Meine liebe Fabi, ich sende dir ein helles warmes Licht, an diesem Montag....Und egal wo ich bin, du bist immer bei mir.

P.S. Liebe Karina wir würden auch gerne die Menschen kennenlernen, die diesen schweren Weg mit uns gemeinsam gehen und durch ihre Gesten, hier zu schreiben oder auch Fabis Stele besuchen oder immer wieder die Täter an IHRE Verbrechen zu erinnern, IHNEN damit zu zeigen wie feige SIE sind und nicht zu IHREN Taten zu stehen.

Vielen Dank an dieser Stelle euch allen.❤️

In stillem Gedenken! Ewig.

Liebe Fabi, auch ich war heute an der Gedenkstelle, um an Dich zu denken und hab Dir eine kleine Rose gebracht. Die Gedenkstelle sah so schön aus mit den leuchtenden Kerzen. So viele Menschen denken heute besonders an Dich!

Liebe Eltern, heute, an Fabis Todestag, wünsche ich Ihnen besonders viel Kraft. Ich hätte Sie so gerne auch mal persönlich begrüßt, hatte es aber leider um 18 h nicht geschafft, konnte erst später an der Gedenkstelle sein.

"Als heute noch gestern war,
begaben sich die Engel auf die Reise.
Um Dein und mein Herz zu tragen.
Deines trugen sie in den Himmel,
in das ewige liebende Licht und
meines hielten sie,
damit es nicht zerbricht."

Petra Franziska Killinger



In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

　　　
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║ :::: ║. ZUM 8. GEDENKTAG. ❤️
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ڪڪ Die hilfsreichsten Menschen sind jene,
ڪڪ die dein verletztes Herz heilend berühren,
ڪڪ und das Licht der Hoffnung
ڪڪ in deiner Seele entfachen.

ڪڪ Gerd Neubauer



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In liebevoller Erinnerung an Fabien.
Möge die Wärme ihrer Seele in Ihren Herzen
weiterleuchten und Ihnen Kraft schenken an
diesem schweren Tag!



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stille Grüsse für Ihre Fabien...--ۣڰ ☸,

Liebe Fabi im Gedenken an Dich zünde ich ein Lichtlein an. Gib Deinen Liebsten heut ganz viel Kraft .Du lebst weiter in unserem Herzen unvergessen.

Moin meine liebe Fabi
Ich bin in Gedanken immer bei dir
Und du wirst immer in meinem Herzen sein

Im stillen Gedenken. Aber der Protest gegenüber dem Straftäter in Uniform muss laut werden.
Zum Jahrestag wünsche ich den Angehörigen Fabiens Frieden.

Vielleicht sind Sterne ja Öffnungen im Himmel,
wo die Liebe unserer Vorausgegangenen
durchkommt und auf uns herabglänzt,
nur um uns wissen zu lassen,
dass sie glücklich sind!

Acht verdammte Jahre......
Ich bin noch immer so wütend...
Das ER uns das Liebste genommen hat!!!!
Unsere wundervolle Fabi.
Nie im Leben hätte ich gedacht, dass Fakten so von einem "Rechtsstaat" manipuliert werden können.....
Da kann man nur krank werden.

"Der schwerste Tag der Trauer ist nicht der Tag der Beerdigung.
Nicht der Moment, wenn ein Datum im Kalender den Verlust zurück ins Bewusstsein ruft.
Auch nicht, wenn freunde Trost spenden und ihre Worte für einen Augenblick die Stille füllen.
Der schwerste Tag kommt leise- in einem ganz gewöhnlichen Moment, wenn das Leben scheinbar normal weitergeht.
Wenn du lachst oder etwas schönes betrachtest und plötzlich begreifst, dass du dieses Erlebnis nie wieder mit dieser Person teilen wirst.
Wenn der Schmerz zurückkehrt, weil du die Abwesenheit dieser Stimme spürst, dieser Arme, die einst deinen Kummer getragen haben.
Das Schwerste zeigt sich in einem einfachen Sonntag, der nach außen völlig unscheinbar wirkt, aber innerlich durch sein Schweigen zerreißt.
Und doch erzählt dieser Schmerz von Liebe.
Denn wir weinen nur um das, was wirklich war.
Und das Wahre bleibt- lebendig in unserer Erinnerung.
Die Liebe ist nicht gestorben.
Sie hat nur ihre Gestalt verändert und lebt weiter in den Erinnerungen, die uns zu Menschen machen."

Meine Fabi,
oft denke ich, wie kann ein Mensch das ertragen....
Ich kann es nicht mehr lange...
Es ist unerträglich mit deinem Verlust leben zu müssen.
Was alles doppelt so schlimm macht, wie sie lügen und nicht zu ihren Taten stehen.
Du fehlst uns extrem meine liebe Fabi ❤️
Ein Licht für dich, zu deinem 8. Gedenktag

In unendlicher Liebe deine Mutti

Du hast in deinem Leben mit so viel Liebe gelebt.
Überall wo du warst, hast du Menschen Freude gebracht
und deine Fürsorge hat tiefe Wurzeln hinterlassen.
Auch wenn du nun nicht mehr bei uns bist, bleibt deine Liebe in den Herzen all jener, die du berührt hast.
Dein Leben war der Beweis dafür, wie viel ein einzelner Mensch bewirken kann- und diese Liebe wird nie vergehen-
sie lebt in jedem von uns weiter....

Die Tage vor deinem Todestag sind immer sehr schlimm....
Man hat das Gefühl, man durchlebt die Zeit als du uns genommen wurdest, erneut. Das Atmen fällt einem schwer, alles ist so verdammt beklemmend.

Wie jedes Jahr, werden wir an deinem 8. Gedenktag gegen 18.00 Uhr, zur Unfallstelle fahren.

Du fehlst mir sehr meine Fabi....❤️
Ein helles Montagslicht für dich

Meine liebe Fabi,
heute fällt es mich sehr schwer zu schreiben.
Mir geht es so schlecht, wie schon lange nicht mehr...
Seit Weihnachten komme ich einfach nicht aus diesem Tief heraus.
Jedes Jahr, seit du gegangen bist, sind Dezember und Januar die schwierigsten Monate...Aber dieses Mal trifft es mich härter als sonst.
Bestimmt auch, weil wir jedes Jahr um diese Zeit, die eh schon schwierig ist auszuhalten, Post von der Justiz bekommen...

Am vergangenen Donnerstag hast du mir wieder sehr gefehlt.....und es vergeht kein Geburtstag, an dem nicht die Tränen fließen...
Dieser Tag ist für immer überschattet.
Zum Glück hatte ich ein paar liebe Menschen um mich, die es doch noch geschafft haben, mich etwas aufzumuntern. Doch das hielt nur von kurzer Dauer....Nun sind die Tage gezählt, bis zu deinem unglaublichen 8. Todestag.....
Hätte ich vor 8 Jahren gewusst, dass mein Geburtstag unser letztes gemeinsames Familienfest ist, hätte ich dich nie gehen lassen....


"Ich laufe jetzt herum und tue so,
als wüsste ich, wie ich ohne dich leben kann.
Aber an den meisten Tagen weiß ich nicht einmal, was ich tue.
Ich vermisse dich einfach.
und ich hasse es, dass ich immer noch da bin,
während du es nicht bist."

Ich zünde dir heute ein helles, warmes Montagslicht an.
Ich wünschte du könntest mir ein riesige Portion Kraft schicken.
Ich habe dich sehr lieb mein Engel ❤️

Ich spüre nichts.
Nicht den Schmerz, nicht die Wut, nicht einmal mehr die Tränen.
Nur Stille.
Eine bleierne, fremde Ruhe, die sich in mir ausgebreitet hat,
als hätte die Trauer selbst beschlossen, Pause zu machen.
Ich weiß, dass ich trauere.
Ich weiß, dass ich dich vermisse.
Aber heute spüre ich es nicht.
Es ist, als hätte mein Inneres dichtgemacht,
um sich selbst zu schützen – vor dem immer gleichen Schmerz,
vor der Erschöpfung, vor dem Zuviel.
Diese Taubheit fühlt sich nicht friedlich an.
Sie ist leer, schwer, fremd.
Wie ein dicker Nebel zwischen mir und der Welt.
Ich sehe, dass sie sich bewegt,
aber ich bewege mich nicht mit.
Ich stehe daneben – stumm, reglos,
während in mir alles erstarrt.
Vielleicht ist das Überleben in seiner rohesten Form:
ein Körper, der weitermacht,
wenn die Seele längst aufgegeben hat.
Ich weiß, der Schmerz wird zurückkommen.
Er kommt immer zurück.
Aber gerade jetzt bin ich zu müde, um ihn zu spüren.
Zu müde, um zu weinen.
Zu müde, um zu kämpfen.
Vielleicht ist es okay, dass heute nichts fühlt.
Vielleicht ist auch diese Taubheit nur eine andere Sprache der Trauer –
eine, die flüstert:
Ich halte dich, bis du wieder fühlen kannst

Meine liebe Fabi,
dieser Monat ist besonders schwer zu ertragen….
Und SIE sind machen kein Halt uns unser Leben noch schwerer zu machen. Reicht es IHNEN nicht, an dem Tod unserer Tochter beteiligt und Mitschuld zu haben…..?
Es ist erschreckend, zu was unser Rechtsstaat fähig ist.
Und wie wir als Bürger behandelt und manipuliert werden.

Der Tag rückt näher und ich kann kaum atmen….
Warum lebt ER und du nicht….?
Du hast die Welt bereichert, besser gemacht.
Ich schicke dir mein Montagslicht meine wundervolle Fabi.
Ich vermisse dich entsetzlich….

Es tut mir unendlich leid, dass ich dich nicht retten konnte,
auch wenn ich alles versucht habe, was in meiner Macht stand.
Die Dunkelheit kam so plötzlich,
und ich fand den Weg zum Licht nicht mehr.

Ich hätte jeden meiner morgigen Tage gegeben,
um diesen einen Augenblick neu zu schreiben.
Doch die Zeit ist gnadenlos –
sie nimmt, ohne zu fragen, und gibt nichts zurück.

Du bist mir entglitten wie Sand zwischen den Fingern,
wie eine Welle, die sich im Meer verliert.
Zurück blieb nur Stille,
und ein Schmerz, den ich nicht verbergen kann.

Wenn Liebe allein gereicht hätte,
wärst du noch hier – davon bin ich überzeugt.
Doch nun trage ich dich in mir weiter,
in jedem Atemzug, in jedem Schritt,
wo immer ich auch hingehe.

Ich vermisse dich entsetzlich, meine liebe Fabi…..
Und es ist egal wie viel Zeit vergeht.
Ich schicke ein helles, warmes Montagslicht zu dir. ✨

Eine Kerze der Hoffnung auf Gerechtigkeit im neuen Jahr. Der Straftäter in Uniform soll wissen, dass sein Verbrechen niemals vergessen wird. Schande über ihn und seine Helfer!
Frieden für Fabien und Ihre Angehörigen.

Heute ist wieder einmal Montag der 29. ......
95 Monate.......
Noch einen Monat, dann nährt sich dein 8.Todestag.
Unvorstellbar...immer noch so unreal.
Weihnachten haben wir zum Glück hinter uns.
Das war dieses Jahr ein Alptraum....nicht nur das es uns gesundheitlich schwer erwischt hat, bin ich emotional total am Ende gewesen. Ich habe nur geweint und ich habe so viel an dich gedacht, wie schön es gewesen wäre, wenn du geklingelt hättest.
Ich musste an die Menschen denken, die uns dieses Jahr verlassen haben, an die, die das erste Weihnachten ohne ihren geliebten Menschen verbracht haben, an diejenigen die schwer erkrankt sind und an die vielen Menschen, die Weihnachten alleine verbringen. Ich konnte das einfach nicht kontrollieren, ich habe nur an Menschen gedacht, denen es an Weihnachten nicht gut geht.
Ich habe an diesem Abend ganz viel mit Rico über dich gesprochen, dass war so schön....wie haben uns ausgemalt, was wäre wenn...
Jetzt bin ich aber froh, dass wir das schwierigste Fest geschafft haben. So schlimm war es schon eine weile nicht mehr.

Auch dieses Jahr hat wieder eine Menge mit uns gemacht.
Unteranderem 3 Gerichtsprozesse...
Ein tätlicher Angriff durch einen Polizisten am Mahnmal
und noch viele anderen Hürden, die uns in den Weg gestellt wurden.
Das war einfach zu viel. kein Wunder, dass wir dauernd krank werden....

"Und wenn ich irgendwann gehe, hoffe ich,
du stehst dort und wartest auf mich...
so wie ich jeden Tag auf ein Zeichen von dir warte...."

Ein helles warmes Licht für dich liebe Fabi,
an diesem Montag den 29.

Liebe Fabi, ich schicke Dir einen lieben Weihnachtsgruss auf Deine Wolke da oben. Neulich habe ich einen kleinen Weihnachtsstern an Deine Gedenkstele gehangen. Ich hoffe, er bleibt eine Weile hängen und wird nicht gleich wieder entwendet.

Liebe Eltern, das Weihnachtsfest ohne ihre geliebte Fabi muss für Sie unerträglich geworden sein. Trotzdem möchte ich auch Ihnen einen lieben Weihnachtsgruss senden.

„Weihnachten sind unsere Kinder besonders präsent.
Weil sie nicht mehr da sind.

Überall sollen sie jetzt leuchten – die Kinderaugen.
Dafür rennen Eltern durch Geschäfte, arbeiten Wunschlisten ab, verstecken Pakete, planen Menüs, jagen dem perfekten Familienmoment hinterher.

Die Welt ist laut in diesen Wochen.
Sie singt von Nähe, von Geborgenheit, vom großen Fest der Familie.
Von Frieden. Von Glück. Von „alles ist gut“.

Und während andere all das herstellen,
„stehen wir still“.

Wir sehen Kinder in Engelskostümen.
Wir hören Lieder von der Ankunft.
Wir sehen Sterne, Kerzen, Lichterketten, Engel – überall.

Was für andere Weihnachtsdeko ist,
ist für uns Bedeutung.
Erinnerung.
Ein ständiger Hinweis auf ein Kind, das fehlt.

Unsere Kinder brauchen keine Kostüme mehr.
Sie sind tot.
Sie sind längst Engel.

Statt in leuchtende Augen zu sehen,
blicken wir in Kerzenflammen.
Statt Geschenke auszupacken,
schmücken wir Orte, an denen niemand mehr sitzt.

In einer Zeit, die fast ausschließlich für Kinder gemacht ist,
ist das Fehlen unserer Kinder nicht leise.
Es ist brutal.

Es schreit uns aus jeder Auslage, aus jedem Lied,
aus jedem „Frohe Weihnachten“ entgegen.

Während andere den Weihnachtsstress feiern,
halten wir aus.
Wir funktionieren.

Wir atmen weiter
obwohl unser Kind es nicht mehr tut.

Denn Liebe endet nicht mit dem Tod.
Sie atmet weiter.
In uns.
Am Grab.
In der Erinnerung.

Mitten im Lichterglanz, der uns zerreißt.

Weihnachten.
Das Fest der Kinder.
Und für manche Eltern das Härteste am Überleben.“

Dieses Weihnachtsfest zerreißt es mich….
Ich kann nicht aufhören zu weinen.
Die letzten Jahre haben wir versucht es für uns so erträglich wie möglich zu machen. Ein Riesen Kraftakt !
Dieses Jahr ist alles anders….aus gesundheitlichen Gründen
Und es ist nicht auszuhalten…..
Ich habe das Gefühl zu ersticken… und wenn dann das Telefon nicht still steht und uns „frohe“ und „schöne“ Weihnachten gewünscht wird, möchte man nur noch schreien. ….
Ich weiß das es schwer ist die richtigen Worte zu finden, aber Weihnachten wird ohne Fabi, nie mehr „froh“ oder „schön“ sein….
Da ändert auch die Zeit nichts dran!
Es tut einfach nur noch mehr weh!

In Gedanken bin ich heute besonders bei Menschen, denen es nicht so gut geht. So wie uns.
Für die diese Feiertage auch schwer zu ertragen sind.

Ein Weihnachtslicht für dich liebe Fabi ✨
Meine wundervolle Tochter

Ich bin ganz nah… irgendwo hier, bei dir.
Du kannst mich nicht berühren – so wie man Liebe nicht berühren kann – aber du kannst mich fühlen.

Nein, ich liege nicht in der Erde.
Ich bin in dem Lächeln, das deine Erinnerung hervorruft.
Ich bin im leisen Klang deines Seufzers.
Ich bin im Gesicht eines Menschen, der gerade geboren wurde.

Hörst du das Echo, das mitschwingt, wenn du lachst?
Das bin ich.
Ich bin da, glaube mir, ich bin da.
Nicht weit weg – such mich nicht in der Ferne.
Ich bin ganz nah, direkt an deiner Seite.

Ich stütze dich, wenn du zu fallen drohst.
Ich berühre dich sanft, wenn der Schmerz wiederkehrt.
Ich weiß, dass du mich spürst. Ich kenne dich, ich sehe dich –
nein, das ist keine Einbildung.
Ich bin hier. Ganz nah. So nah.

Was im Herzen getragen wird, kann man nicht trennen.
Ein Gefühl kann nicht verschwinden.

Ich wache über dich, ich schütze dich, ich begleite dich.
Ich habe dich nicht verlassen…
ich bin dir nur einen kleinen Schritt vorausgegangen –
und eines Tages werden wir uns wiedersehen.

Wann?
Das weiß nur das Leben.

Bis dahin bin ich hier, an deiner Seite, ganz nah,
bis zu deinem letzten Tag.
Hab Vertrauen.✨✨

Wirklich stirbt nur derjenige, den man vergisst.

Mein Montagslicht für dich mein Engel

Meine Liebe Fabi heute zünde ich dir ein viertes Licht an heute ist schon der vierte Advent ich hoffe das du es sehen kannst das Licht der Sehnsucht Sehnsucht nach dir meine große Tochter ich träume jede Nacht von dir aber ich kann dich nicht so richtig sehen in meinem Traum ich wünsche mir so sehr das du wieder bei uns bist das wäre mein größter Wunsch den ich hätte ich hoffe noch heute nach so langen Jahren das du wieder bei uns bist und das es alles nur ein schlimmer Traum gewesen ist aber dann holt mich schnell die Realität ein was geschehen ist ,du wurdest von einem Polizist der im Dienst unter Alkohol Einfluss gewesen ist und sein Beifahrer sein Kollege zu feige und wahrscheinlich Angst hatte sein Kollege zu melden das er nach Alkohol stinkt und garnicht in der Lage ist ein Polizeisuto zu fahren ,ich hoffe so sehr das irgendwann jemand den Mut hat zusagen die ganze Wahrheit wie es gewesen ist meine Fabi hatte keine Schuld daran, ich hoffe das wir uns wieder sehen werden du bist meine große Liebe du bist meine Tochter und ich dein Papa ich liebe dich so unendlich sehr.

In dunklen Tagen zünde ich ein helles Licht an und wünsche trotz des weiterhin ungesühnten Verbrechens den Angehörigen und Freunden Fabiens ein friedliches Weihnachtsfest. Den Straftäter in Uniform und seine Mittäter möchte ich ignorieren.

Gestern habe ich die Gedenkstele von Fabi besucht. Habe ein Weihnachtsgesteck zwischen die beiden Kerzen gestellt. Und einen kleinen Engel. Es waren diesmal viel mehr Menschen dort unterwegs. Das ist sehr schön, denn so einige schauen zur Stele hin und einige werden bestimmt auch zur Stele gehen und lesen. Das habe ich gestern auch getan. Habe wieder die Gedenkschrift gelesen. Ganz in Ruhe. Ich glaube, daß ich Fabi jedes Jahr besuchen werde. Bestimmt immer im Dezember. Im Advent spüren die Menschen stärker, was wirklich wichtig im Leben ist.


aus Winters Tale:

Peter Lake: "Kann man jemanden so sehr lieben, dass er nicht sterben kann?"

Isaac Penn: "Nein."




In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

Wie jedes Jahr war gestern, am 2. Sonntag im Dezember, der Weltgedenktag für verstorbene Kinder.
Inzwischen haben wir an diesem Tag ein festes Ritual.
Gestern aber musste ich eine Entscheidung treffen.
Es ist mir sehr schwer gefallen, aber ich habe mich anders entschieden. Mit der Gewissheit, da wo ich bin, bist auch du meine liebe Fabi.
Ich konnte trotz allem meine Kerze um 19.00 Uhr ins Fenster stellen.
Das war mir wichtig....
Aber Papa hat deinen Namen verlesen lassen und drei Kerzen für uns angezündet.
Obwohl natürlich jeden Tag viele Kerzen für dich brennen, finde ich den Gedenktag auch sehr wichtig. Denn viele, die dieses Schicksal nicht mit uns teilen, können sich nicht vorstellen, wie viele Kinder vor ihren Eltern sterben.
Uns war das vorher auch nicht bewusst.

Die Zeit gerade ist wieder sehr schmerzvoll...
Oft muss mich zwingen, den Alltag zu meistern oder auch mal aus diesem Leben auszubrechen.
Aber das geht nach fast 8 Jahren nicht mehr so einfach.
Es ist einfach alles zu viel.

"Früher kamst du immer regelmäßig zu Besuch.
Dein Lächeln erfüllte den Raum und die Gespräche dauerten stundenlang.
Jetzt bleibt der Platz, den du immer eingenommen hast, leer.
Ich höre noch immer dein Klopfen an der Tür,
doch niemand steht dahinter.
Der Tag vergeht und die Erinnerung an deine Besuche bleibt, doch sie sind nicht mehr als Schatten der Vergangenheit."

Mein Montagslicht für dich, meine liebe Fabi ❤️

Ein Licht der Sehnsucht meine Liebe Fabi dein Papa

Ich hatte gehofft, es wird etwas leichter.....
Aber die dunkle Jahreszeit, wird von Jahr zu Jahr schwieriger.
Ich bin so erschöpft....
Es kostet im Moment so viel Kraft und Überwindung, den Alltag zu bewältigen...
Oft bin ich froh, wenn eine Verabredung ausfällt.
Wenn man sich aber überwindet und sich unters Volk mischt, tut das oft auch gut.
Am Wochenende waren wir zu einem runden Geburtstag eingeladen.
Ein guter Freund von uns.
Ich war sehr gerührt, als er in seiner Rede auch Fabi erwähnt hat.
Auch wenn mir dann sofort die Tränen einschießen, macht es uns sehr stolz, dass du liebe Fabi so in den Herzen verankert bist.

"Nur wenn wir nicht mehr von dir sprechen, stirbst du für immer."

Die Liebe, die ich für dich fühle, ist jetzt mit Schmerz durchzogen.
Es ist, als ob die Schönheit der Liebe und der Schmerz des Verlustes miteinander verschmelzen.
Jeder Gedanke an dich ist bittersüß, gefüllt mit Erinnerungen an glückliche Zeiten, aber auch mit dem tiefen Schmerz, dass diese Zeiten nie wiederkommen werden.
Doch dieser Schmerz ist ein Teil meiner Liebe zu dir.
Es zeigt mir, wie tief ich dich geliebt habe, und wie sehr ich dich vermissen werde....für immer. ❤️

an Ihre FABIEN

In aufrichtiger Anteilnahme, tiefer Betroffenheit, sehr traurig über
Missachtung von Seiten der Behörden, über so viele Jahre hinweg.

Die erste Kerze brennt auf dem Adventskranz.
Tausende von Kerzen haben wir schon für dich angezündet.....
und das seit 94 Monaten......
Die besinnliche Zeit beginnt. Die Zeit, in der alles noch schwerer wird, wenn man um einen geliebten Menschen trauert.
Vor drei Tagen haben wir bedauerlicherweise erst erfahren, dass euer ehemaliger Direktor verstorben ist....
Das ist ein Schock!
Haben wir ihn doch gefühlt erst kürzlich in der Drogerie, stolz mit Enkelkind, gesehen und gesprochen.
Eine sehr lange Verbindung hatte ich mit ihm.
Erst als Schülerin und dann als Mutter in vielen Ämtern. Viele Jahre.
Dann ist er mit uns den schlimmsten Weg gegangen....
Er hat die Trauerrede auf deiner Beerdigung gehalten...
Es wäre uns ein großes Bedürfnis gewesen, auch ihm die letzte Ehre zu erweisen....

R.I.P lieber Michael

"Die Welt leuchtet, überall Duft von Plätzchen, goldene Sterne im Fenster, Menschen die lächeln, als wäre die Dunkelheit für ein paar Wochen verboten.
Aber in mir.....flackert ein anderes Licht.
Eines das nicht wärmt, sondern erinnert.
Der Adventskranz brennt- und ich sitze davor, wie jemand der die Anleitung für dieses Leben verloren hat.
Der Platz neben mir bleibt leer. Eine Umarmung fehlt.
Eine Stimme schweigt, die einmal mein ganzes Herz gefüllt hat.
Während draußen alles glänzt, glitzert es in mir an Stellen,
an denen etwas zerbrochen ist.
Ja, ich rieche Zimt, Tannenduft und Kerzenwachs.
Und gleichzeitig die kälte eines Dezembers, in dem mein Kind noch mehr fehlt.
Advent heißt Ankommen. Aber wie soll ich irgendwo ankommen, wenn ein Teil von mir für immer in diesem "damals" feststeckt?
Ich sitze hier- zwischen Sehnsucht und dem Funken Hoffnung, der manchmal immer noch durch meine Risse schimmert.
Zwischen "ich vermisse dich" und "ich halte durch".
Vielleicht ist das der Advent der Trauernden:
Ein Kerzenlicht, dass in der Leere brennt.
Ein Atemzug, der beweist, dass wir noch hier sind.
Ein stilles "ich denk an dich", das niemand hört, außer dem, der fehlt.
Heute zünde ich die erste Kerze in der Adventszeit an.
Nicht für Besinnlichkeit. Sondern für euch.
Und für alle, die an einem Adventskranz sitzen- mit Liebe im Herzen und einem Loch in der Seele.
Eine herzliche Umarmung an alle, die Trauern im Advent."

Ein besonderes Licht für dich mein Engel

Meine Liebe Fabi ich zünde dir heute ein Licht zum ersten Advent an ich hoffe das du es sehen kannst und weißt das ich bei dir bin ich habe schon sehr lange nicht mehr geschrieben auf deiner Gedenkseite aber ich lese jeden Tag was fremde Leute für dich schreiben es tut mir immer sehr weh zu lesen aber es ist schön zu wissen das so viele Menschen an dich denken, und doch deine Freunde solange nicht mehr geschrieben haben man sagt ja immer aus den Augen aus dem Sinn, aber vielleicht sehe ich es ja nur so, unser Leben ist nicht mehr so schön wie es einmal war seitdem du nicht mehr bei uns bist es ist kaputt und nur weil man ein Polizisten nicht gemeldet hat der im Dienst stark nach Alkohol riecht sein Kollege er hätte es melden müssen das er niemals fahren darf doch er hat es nicht getan und jetzt bist du nicht mehr bei uns, und dein Mörder bleibt für immer auf freien Fuß er kann weiter besoffen fahren, ich habe die ganzen Jahre gehofft das jemand die Wahrheit sagen wird ,ich hoffe meine Liebe Fabi das ich dich irgendwann wieder sehe der Tag kommt hoffentlich ich liebe dich dein Papa.

Es ist keine Adventskerze, die ich heute symbolisch anzünde, sondern ein mahnendes Licht, das die Menschen zum Nachdenken über Verbrechen, die von Polizisten begangen wurden bringen soll.
Ich gedenke Fabien und wünsche ihren Angehörigen trotz allem eine friedliche Zeit und dem Straftäter in Uniform Verdamnis.

Liebe Fabi, ich jobbe seit gestern wieder auf dem Berliner Weihnachtmarkt am Alexanderplatz und werde dann öfters mal Deine Gedenkstele besuchen. Immer wenn ich davor stehe, wird mir die Tragik dieses Unfalls so bewusst. Es ist so schwer für Deine Eltern, das alles zu verarbeiten. Wahrscheinlich kann man es nie so ganz.

Der Totensonntag hat für uns keine besondere Bedeutung.
Dein Tod ist für uns jeden Tag so präsent. Wir sind so oft auf dem Friedhof, dass uns viele schon kennen.
Nur weil es im Kalender steht.
Aber auch gestern war wieder Völkerwanderung....
Das einzige was ich wichtig finde, dass man wirklich erst ab heute mit dem ganzen Weihnachtsklimbim anfängt.
Aus Respekt vor den Toten! Aber auch das bekommen viele nicht hin.
Aus Unwissenheit oder weil sie sich glücklich schätzen können, noch keinen geliebten Menschen verloren zu haben.
Ich hasse diese Jahreszeit...und ich hoffe, dass auch diese schnell wieder vorbei ist, so wie dieses ganze Jahr schnell vergangen ist.

Ganz oft wende ich meinen Blick nach oben
und denke an die Zeit mit dir
und wünschte, du wärst wieder bei mir.

Meine Liebe Fabi, ein helles warmes Licht für dich, in dieser dunklen und kalten Jahreszeit, damit du weist, dass du immer in meinem Herzen bleibst. ❤️

Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, aber die Wunde deines Verlustes blutet noch immer tief.
Dein Name ist ein leises Echo, das in meiner Brust widerhallt, ein Flüstern, das nie aufhört.
Du bist fort, aber mein Herz weigert sich, dich loszulassen.
Jeden Abend schließe ich meine Augen und hoffe, dich in meinen Träumen zu sehen, nur um dich für einen Moment wieder zu spüren.
Dein Abschied war nicht das Ende - er war der Beginn eines ewigen Vermissens.

Heute habe ich nach langer Zeit wieder unser älteres Ehepaar auf dem Friedhof getroffen. Sie trauern auch um ihre Tochter. Sie sind so mitfühlend, traurig und wütend, wie du gegangen bist, liebe Fabi. Und sie ist immer so gerührt, wie wir dein Grab pflegen. Mir so viel Liebe…
Wir können leider nicht mehr viel für dich machen, mein Schatz, aber das was wir tun können, machen wir. Auch gerichtlich ist der Weg noch nicht zu Ende…. Unfassbar, bald sind es 8 Jahre….! Und noch kein Ende in sich.
Aber Du weist es am besten, liebe Fabi, für unsere Kinder würden wir durch die Hölle gehen. Das tun wir ……
Auch wenn wir um Jahre gealtert sind, würden wir für unsere Kinder immer wieder kämpfen. Es gibt genug Menschen, die Kleinbei geben.
Ich vermissen dich entsetzlich…..
Mein Montagslicht für dich. ❤️✨

Seit du gegangen bist, fühlt es sich an, als hätte mein Herz seinen Rhythmus verloren.
Jeder Schlag ist schwer, jeder Atemzug schmerzt, weil du nicht mehr da bist.
Wie kann ich atmen, wenn du der Grund für jeden Atemzug warst?
Es gibt keinen Tag, an dem ich dich nicht vermisse, keinen Moment, in dem dein Verlust nicht wie eine Nadel in mein Herz sticht.
Doch irgendwie schlägt mein Herz weiter, gebrochen und verwundet, aber es schlägt - für dich. ❤️

Meine Liebe Fabi,
dieses Jahr ist besonderes schnell vergangen. Aber es gibt keinen Moment, an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse. Es gibt so viele Situationen, in denen ich dich sofort anrufen möchte, um dir davon zu erzählen. Mit dir konnte ich über alles reden…das vermisse ich sehr! Wir brauchten auch gar nicht reden und haben über das selbe gelacht. Diese Verbindung, wie mit dir, werde ich nie wieder haben. Das tut mir sehr weh. Du warst , bist und bleibst, ein ganz besonderer Mensch ❤️
Mein heutiges Montagslicht soll hell für dich leuchten. Es soll dir zeigen, wie sehr du mir fehlst, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr ich dich liebe.
Bis zu den Sternen und zurück ✨

Ich wünschte, mehr Menschen würden verstehen, dass Kinderverlust nicht nur traurig sein und weinen bedeutet.

Es ist Wut.
Es ist Taubheit.
Es wird zerschmettert und muss noch funktionieren.
Es ist jede Emotion auf einmal... und manchmal überhaupt keine.

Wenn man ein Kind verliert, trauert man nicht nur um seine Abwesenheit.
Du trauerst um das Leben, das sie hätten leben sollen.
Die Meilensteine, die sie nie erreichen werden.
Die Momente, die du nie zurück bekommst.

Es verändert dich mental, physisch, spirituell. Es entzieht dir deine Energie, deine Hoffnung und manchmal auch deinen Willen, weiterzumachen.

Trauer ist Liebe, die nirgendwo hin kann.
Es flüstert "auch das wird vergehen", während dein Herz schreit, dass es nie passiert.
Es zwingt dich zu essen, wenn Essen keinen Geschmack hat.
Es ist duschen, nur unter dem Wasser zu weinen, wo dich niemand hören kann.
Es ist isolierend, weil es sich anstrengend anfühlt, unter Menschen zu sein...
und umgib dich mit Lärm, nur damit du nicht nachdenken musst.

Trauer ist unordentlich. Es ist schwer. Es ist lebenslänglich.
Wenn du also nicht verstehen kannst, warum ein Elternteil so tief, so lange trauert...
Betrachte dich glücklich, dass du es nicht verstehst.

Liebe Fabi,
wieder ein Monat ohne dich….
Jetzt kommt wieder die dunkle Jahreszeit und die Trauer drückt noch mehr.
Ich zünde dir, wie jeden Montag, ein helles warmes Licht an.
Du fehlst so sehr…..✨

Ich brauche kein Halloween um mich zu gruseln. Mir genügt es zu wissen, dass Menschen, die uns erklären wollen, was Recht und Ordnung ist, selbst gegen Gesetze verstoßen, Verbrechen begehen und glauben, über dem Gesetz zu stehen. Und das Schlimme ist, der Straftäter in Uniform kommt damit auch noch über die Runden. Weil er feige Helfer hatte und der Wille zur Verfolgung von Straftaten anscheinend nicht bei allen Straftaten gleich ausgeprägt ist. Das ist gruselig und belastend.
In diesem Sinne bleibt mir nur der Wunsch auf gruselige Zeiten für den Straftäter in Uniform. Meine Verachtung ist ihm für alle Zeit sicher!
Fabien und ihren Angehörigen wünsche ich eine friedliche Zeit, wohlwissend, dass das unter den vorhandenen Umständen schwierig ist. Symbolisch zünde ich erneut ein helles Licht in dunklen Zeiten an.

Selbst wenn ich ein langes Leben habe, umgeben von Menschen, die mich lieben - es wird immer einen leeren Stuhl geben, ein fehlendes Lachen, einen Platz, den nur du hättest füllen können. Denn du bist nicht nur geliebt, du bist unersetzlich.
Und die Welt wird niemals, niemals dieselbe sein ohne dich…..

Mein Montagslicht für dich, mein Sonnenschein

„Manchmal verändert sich alles in einem einzigen Moment.
Ein Anruf. Ein letzter Blick. Ein letztes Wort - oder auch keines.
Und plötzlich beginnt eine andere Zeit. Du willst es nicht begreifen, aber dein Herz hat es längst gespürt. Da ist etwas weggebrochen und nichts fühlt sich mehr ganz an. Es ist, als würde die Welt noch genauso weiterlaufen, aber du stehst daneben. Und alles in dir ruft nach dem Menschen, der nicht mehr da ist.
Kein Abschied fühlt sich je vollständig an. Es bleibt immer etwas offen. Etwas, das man noch sagen wollte. Etwas, das man gehofft hat, doch noch zu erleben. Und genau das macht es so schwer."

Liebe Fabi,
wir sind und bleiben unvollständig….
Jede Veränderung in unserem Leben bleibt unvollständig, denn du bist nicht mehr bei uns. Es gibt nie wieder ein „vollkommen“….
Es ist in diesem Jahr so viel passiert…..
Und wir können die Ereignisse nicht mehr mit dir teilen…..
Du wirst immer fehlen…
Mein großer Sonnenschein

Es tut mir unendlich leid was dir passiert ist. Du warst noch so jung als man dir das leben genommen hat. Ich hoffe so sehr das es gerechtigkeit für dich gibt und der Polizist seine rechte strafe bekommt. Ruhe in Frieden liebe Fabien

Du wachst auf und spürst, dass etwas fehlt, noch bevor dein Verstand es wiederholt. Dein Körper weiß es längst. Diese Leere, sie ist nicht immer laut. Sie ist nicht dramatisch. Sie ist nicht das große Weinen oder das Zusammenbrechen am Grab. Sie ist das leise Nicht-mehr.
Nicht mehr dieser eine Morgenkaffee gemeinsam.
Nicht mehr die Nachricht, die jeden Tag kam.
Nicht mehr dieses vertraute Lachen.
Nicht mehr das Gefühl, dass alles irgendwie gut wird, solange dieser Mensch da ist.
Und das Verrückte ist: Die Welt da draußen läuft einfach weiter. Die U-Bahn fährt. Die Ampeln schalten um. Die Menschen in der Bäckerei fragen, ob du bar oder mit Karte zahlen willst. Niemand sieht dir an, dass du gerade einen ganzen Teil deines Lebens verloren hast. Dass dein Inneres wie ein leergeräumter Raum ist, in dem alles hallt, was fehlt.
Diese Leere ist heimtückisch, weil sie unsichtbar ist. Sie mischt sich in deine Gedanken, während du einkaufst, beim Zähneputzen, beim Kochen.

Meine Liebe Fabi,
wie jeden Montag, zünde ich dir dieses Montagslicht für dich an.
Ich vermisse dich noch immer unglaublich doll….

Es ist nicht so, dass ich nichts zu sagen hätte. Es ist nur so, dass es keine Worte für das gibt, was in mir lebt, seit du gegangen bist.
Wie beschreibt man das Gefühl, wenn ein Mensch fehlt, der das eigene Leben mit Sinn gefüllt hat? Wie fasst man in Sätze, dass selbst der Atem manchmal schwer fällt, ohne dass jemand es sieht?
Ich habe versucht, darüber zu reden. Habe angesetzt, geschwiegen, angesetzt, gezögert.
Und dann doch nur genickt, gelächelt, „alles gut" gesagt.
Nicht, weil es so war. Sondern weil ich nicht wusste, wie ich beschreiben soll, wie laut es in mir geworden ist, seit du still bist.
Vielleicht braucht Trauer manchmal kein Publikum.
Vielleicht braucht sie einen Raum, in dem das Schweigen selbst sprechen darf.
Denn du fehlst.
Und manchmal ist das alles, was gesagt werden muss.

Meine liebe Fabi,
Du wirst immer fehlen, egal wie viel Zeit vergeht.
Und wieder ein Montagslicht von mir.

Liebe Karina,
Danke für Ihre lieben Worte, Ihre Anteilnahme, für die kleinen Geschenke, an Fabis Stele. Und Fabiplatz ist wirklich süß….:)

Liebe Eltern, ich wünsche Ihnen viel Kraft für all die Ungerechtigkeiten, die Sie seitens der Polizei erleben. Wie zermürbend muss dies sein...

Liebe Fabi, gestern habe ich wieder die Gedenkstele besucht und Dir ein Herbstgesteck hingelegt. Hoffentlich wird es nicht gleich entwendet. Irgendwie ist der Alexanderplatz für mich ein Fabiplatz geworden. Nun gibt es einen Fabitag und einen Fabiplatz. Irgendwie süss

Montag der 29.
7 Jahre und 8 Monate, 92 Monate……
Wo ist die Zeit geblieben?
Und anstatt zu trauern und unser Leben noch irgendwie lebenswert zu machen, schlagen wir uns seit dem 29.01.2018 mit Anwälten, Gerichten und der Polizei rum.
Wann hat das endlich ein Ende…????
Diese Schikanen….lauern uns regelrecht auf, widerlich dieses Verhalten.
So oft schaut die Polizei weg, aber wenn ein Vater der den Tod seiner Tochter einfach nicht verkraftet, einen jahrelangen Rechtsstreit über sich ergehen lassen muss, nur weil sich die Polizei selber deckt und dann noch erfährt, dass der Mann der sein Kind auf dem Gewissen hat auch noch in Pension geschickt wird, obwohl er betrunken im Dienst unser Kind tot gefahren hat und dann einfach mal überkocht, weil man diese Last über die vielen Jahre einfach nicht mehr erträgt und dann mal gegen einen Bauzaun boxt, an der Gedenkstele,
dann lauern die super Polizisten vom Alex und wollen ihre Macht demonstrieren.
Aber das der Polizist ihn tatsächlich schubst, dass er zu Boden geht, ist in Worte nicht zu beschreiben.
Wie erwartet wurde gegen die Anzeige wegen Körperverletzung im Amt, eine Gegenanzeige gemacht!!!!
Widerstand gegen die „Staatsgewalt“, Beleidigung und Bedrohung……!!!!!
Und wieder lügen über lügen….. Er wäre über seinen Rucksack gestolpert…..
Unfassbar….
Aber sollte in diesem Fall mal ordentlich ermittelt werden, wird die Wahrheit ans Licht kommen…..

Liebe Fabi,
an diesem Montag den 29. zünde ich dir ein helles, warmes Licht an.
Es hat nur einen Augenblick gedauert, dich zu verlieren,
doch ich werde mein ganzes Leben brauchen,
um über deinen Verlust zu trauern.

In unendlicher Liebe
Deine Mutti

Bis in die Nacht, kein Zugriff auf die Gedenkseite......????

Es ist Herbst, ich sende ein wärmendes Licht in der trüben Jahreszeit an Fabien und ihre Angehörigen. Dem Straftäter in Uniform wünsche ich ewige Dunkelheit.

Es ist eigenartig still geworden, seitdem du gegangen bist.
Nicht nur in der Wohnung. Nicht nur auf dem Platz, auf dem du immer saßt. Sondern auch in mir. Eine Stille, die nicht leer ist - sondern schwer. Voll. Fast drückend. Eine Stille, die sich nicht einfach mit Geräuschen füllen lässt.
Und auch nicht mit Worten.
Denn manchmal hätte ich so viel zu sagen. Da ist so viel in mir - Erinnerungen, die wie kleine Filme ablaufen, unausgesprochene Gedanken, Sätze, die nie gesagt wurden.
Fragen, auf die ich nie eine Antwort bekommen werde.
Und da ist diese Sehnsucht - groß, unfassbar, unstillbar.
Aber all das bleibt oft stumm. Nicht, weil es nicht da wäre.
Sondern weil ich nicht weiß, wohin damit. Weil ich nicht sicher bin, ob jemand bereit ist, das wirklich zu hören.
Oder ob es überhaupt möglich ist, es in Worte zu fassen.
In der Trauer gibt es eine Form von Leere, die sich nicht nach Gesprächen sehnt, sondern nach Dasein. Nach Menschen, die nicht reden müssen, um präsent zu sein. Die nicht trösten wollen, sondern einfach nur mit dir da sind - in dem, was ist. Nach einem Raum, in dem niemand fragt, was du brauchst, weil man spürt: Da gibt es gerade nichts zu tun, nur etwas auszuhalten.

Ich zünde dir ein helles Montagslicht an mein Engel ✨

Ich bin immer noch am Boden zerstört und kann es nicht fassen, was deinem Papa am vergangene Mittwoch geschehen ist.
An deiner Gedenkstele, an dem Ort wo du uns genommen wurdest...
steht man, versteht unser Rechtssystem nicht, trauert, ist verständlicherweise auch mal wütend und wird von einem Polizisten, einem Staatsbediensteten körperlich so heftig attackiert, dass er zu Boden ging.....!!!!
Wow....inzwischen fehlen mir echt die Worte.
Auf die Reaktion von Polizei und Staatsanwaltschaft bin ich nun gespannt....Gibt es wieder einmal eine Gegenanzeige?
Das übliche Prozedere. Aber auf was?
Das man nach über 7 Jahren immer noch nicht über den Tod seiner Tochter hinwegkommen ist? Das man immer noch versucht um Gerechtigkeit für sein Kind zu kämpft?
Das wir es immer noch nicht gut sein lassen können.
Nein können wir nicht! Werden wir nicht!
Hat der Polizist gehofft er schlägt zurück?
Hat die Provokation wieder nicht geklappt?
Das ist so ein erbärmliches Verhalten und das auch noch von Staatsbediensteten im Dienst....wie pietätslos kann man sein????
Respekt sollen wir vor denen haben, die uns so behandeln...?
Mir fehlen die Worte.....

Liebe Fabi,
ich habe gestern in einer Schranktür einen Klebezettel von dir entdeckt....Fabi und deine Telefonnummer......
ein einfacher Klebezettel....mit deiner Handschrift.... und es geht durch Mark und Bein.....

"Manchmal braucht man einen Moment der Stille,
um wieder das wesentliche zu hören.
Einen Moment mit geschlossenen Augen,
um wieder klar zu sehen.
Einen Moment auf das Herz hören,
um das Leben zu spüren.
Einen Moment des Rückzugs,
um wieder stark zu werden."

Unvorstellbar wie sehr ich dich vermisse.....
meine liebe Fabi ❤️❤️❤️

Ein Licht der Sehnsucht für dich Fabi, ich war gestern Abend an deiner Unfallstelle um zu schauen ob alles in Ordnung ist ich war nicht gut drauf ich habe vor Wut gegen den Holz Zaun geschlagen und prompt hielt die Polizei an und fragte was los ist ich sagte fahrt einfach weiter last mich In ruhe und dann sind die beiden ausgestiegen und diskutierten mit mir und wollten mein Ausweis haben ich sagte nein verpisst euch ich bin nicht gut drauf. darauf schubste er mich zu Boden und wollte mir Platz verbot geben ich sagte ich gehe nicht weg hier dann müsst ihr mich erschießen dann sind die beide im Auto gestiegen und er zeigte mir den Mittelfinger und sind dann los gefahren, ich habe dann eine Anzeige gemacht gegen den Beamten wegen Körperverletzung im Amt, das war mein Abend an deiner Unfallstelle an der du von einem alkoholisierten Polizisten im Dienst tot gefahren wurdest. ich werde mich nicht unterkriegen lassen von der Polizei dein Freund und Helfer , mal sehen was mir noch so alles passiert.

Noch nachträglich möchte ich Dir, liebe Fabi, zum Fabitag (so ein süßes Wort!) besonders liebe Gedanken senden. Ich bin mir sicher, dass Du an diesem Tag Deiner Familie, Deinen Freunden, besonders nah warst.

Bald besuche ich auch wieder Deine Gedenkstele am Alex.

Und dann passiert es.
Ohne Vorwarnung. Ohne
erkennbaren Anlass. Vielleicht ist es ein Geräusch. Ein bestimmter Tonfall. Ein Lied im Radio. Der Geruch von frisch gemähtem Gras oder das Klappern von Geschirr.
Vielleicht ist es nur ein kurzer Gedanke, der sich leise einschleicht und plötzlich ist alles wieder da. Der Schmerz, der Verlust, die Leere. Mit voller Wucht.
Du hältst für einen Moment den Atem an, weil dich dieser Stich mitten in der Brust überrascht. Weil du dachtest, du wärst heute stabil. Weil du dachtest, du wärst „weiter".
Und in dir beginnt ein vertrauter Satz:
Nicht schon wieder...
Aber genau das ist das Wesen der Trauer: Sie hat keinen Plan. Sie fragt nicht, ob du bereit bist. Sie richtet sich nicht nach Tageszeit oder Terminkalender. Sie kommt, wann sie will und manchmal mitten in den Momenten, in denen du dachtest, du hättest wieder Boden unter den Füßen.

Papa und ich standen gestern eine Weile auf deinem Baumhaus.
Wir haben den „Blutmond“ die Sonnenfinsternis beobachtet.
Es war ein besonderes Phänomen.
Wir haben uns gefragt, wo du gerade bist und was du machst……
Wird es irgendwann aufhören…..der Schmerz, diese entsetzliche Sehnsucht…..?
Wir vermissen dich so sehr….❤️

Und wieder ein Monat vorbei....
Ein besonderer Monat.....Du wurdest geboren...Uns wurde dieser besondere Mensch geschenkt. Unser Kind, unsere Fabi!
Früher ein besonderer Monat, nun ist alles überschattet...
Heute waren wir alle drei am Alex. Und wir haben beschlossen in dein altes Kaffee zu gehen. Am liebsten wären wir wieder gegangen....
Es hat sich einiges verändert, aber nicht zum positiven!
Da war ja überhaupt nichts mehr los.
Alles war anders. Fabi, du warst die Seele in diesem Laden.
Der Laden hat gebumt, als du dort noch gearbeitet hast.
Es waren wahnsinnige Tageseinnahmen und du hattest kaum Zeit auf die Toilette zu gehen. Viele Gäste haben speziell nach dir gefragt...Du warst ein besonderer Mensch. Du hast so eine besondere Aura gehabt.
Heute hatte die Angestellten nichts zu tun, die Ware lag vertrocknet in der Vitrine....
Es ist schon erstaunlich, was ein einzelner Mensch bewirken/ verändern kann.....Deine ganze Art, dein Dasein, fehlt mir sehr.....
Nichts und niemand, kann dich annähend ersetzen.
DU warst, DU bist, DU bleibst einzigartig!
Anschließend haben wir noch deine Gedenkstele besucht.

"Es ist schwer zu erklären, wie sehr jemand fehlen kann, obwohl das Leben äußerlich weiterläuft.
Ich stehe morgens auf, mache Kaffee, öffne die Fenster und trotzdem fühlt sich alles anders an.
Du bist in keinem dieser Räume, und doch denke ich ständig an dich.
Es sind nicht die besonderen Tage, an denen du mir am meisten fehlst. Es sind die normalen. Die, an denen scheinbar nichts passiert und genau darin spüre ich dein Fehlen am deutlichsten.
In der Routine. In der Stille. In den kleinen Dingen, die früher bedeutungslos wirkten und heute schmerzen, weil DU darin nicht mehr vorkommst."

Ich schicke dir mein Montagslicht....
Mein ganz besonderer Sonnenschein...

In den meisten Bundesländern sind die Sommerferien zu Ende.
Der Straftäter in Uniform braucht keine Ferien zur Erholung mehr, denn
er ist im Ruhestand, von uns allen alimentiert. Ich hoffe jedoch, dass er 24 Stunden am Tag an seine Tat erinnert wird, denn Erholung gönne ich ihm nicht.
Fabien und ihren Angehörigen wünsche ich Frieden.

Hallo mein Sonnenschein,
ich danke dir…..
Wie immer konnte ich mich auf dich verlassen. Und wieder konnte ich eine Freundin überzeugen, dass es da etwas gibt….
Dein „Fabitag“, den Namen finde ich so entzückend, muss aber gestehen, dass ich ihn von deiner guten Freundin Tammi geklaut habe, die dieses Jahr leider nicht dabei sein konnte.
Es war wieder unglaublich…während wir wieder in unserem Element waren, alles für deinen Tag vorzubereiten, spielte das Wetter mal wieder verrückt. Zwei Stunden bevor die Gäste kamen, wurde es schwarz am Himmel, es stürmte und regnete. Mmh….
Aber dann wie so oft, wir planen diesen Geburtstag ohne dich schon zum 8. Mal….,
brach der Himmel auf und das Wetter wurde perfekt!
Als die Gäste kamen, hatten wir blauen Himmel und Sonnenschein….
Und wieder hat sich die ganze Mühe gelohnt….Es war so ein schöner „Fabitag“…
Mit perfekten Bedingungen…Als wir dir Geburtstagsgrüße in den Himmel schickten, flogen die Ballons, begleitet von Helene Fischer „Luftballons“, mal in eine Richtung die wir in den 7 Jahren noch gar nicht hatten…und am Himmel bildete sich aus den Ballons, ein großes Herz. Es waren so viele Zeichen….
Ich habe schon eine Weile nicht mehr so vor deinem Geburtstag gelitten…..aber dieser Tag hat mir wieder viel Kraft gegeben, mit so viel tollen Menschen an unserer Seite, die uns auch nach so langer Zeit noch immer in unserer Trauer so unterstützen.
Ich habe den Tag sehr genossen….
Leider gab es auch das „erste Mal“ völlig unangemessen Besuch, für diesen Tag!
„Die Polizei“ dein „Freund und Helfer“…..Sie standen einfach in unserem Garten…..!
Völlig unangemessen…….an der Geburtstagsfeier unserer verstorbenen Tochter, durch einen Polizisten, uns die Polizei auf den Hals zu hetzen….
Das hat sich bisher noch keiner getraut……..!!!!
Sie waren jedoch sehr höflich und mussten natürlich kein zweites Mal kommen…..
Wir haben in deinem Sinne gefeiert, meine liebe Fabi. Und ich weiß, wie gut du das findest, dass wir das machen.
Es fließen an diesem Tag immer Tränen, aber dann stoßen wir traditionell mit Berliner Luft auf dich an und feiern dann DICH, dein kurzes Leben…. weil du ein besonderer Mensch bist. Viele Menschen haben dich in ihr Herz geschlossen….
Junge Männer sitzen mit am Feuer, die du liebe Fabi, als große Schwester, beim Fußball, betüdelt hast.
Inzwischen sind sie älter als du…….
Jeder Geburtstag ist anders, aber immer wieder anders schön….
Wir danken euch, die diesen besonderen Tag mit uns verbringen!
Mein Montagslicht für dich mein Schatz und ich hoffe, dir hat unser „Fabitag“ auch gefallen!

In unendlicher Liebe
Deine Mutti

Leider kam ich gestern den ganzen Tag nicht auf deine Seite, daher erst heute......

Ich bin daraufhin zu deiner Gedenkstele gegangen, doch da war niemand. Das war so gegen 9/10 Uhr morgens.
Und wie jedesmal, wenn ich bei deiner Stele bin, kamen mir die Tränen.
Warum du? So ein toller, junger Mensch, der noch so viel vorhatte. Es ist einfach nur unfair…
Dein Schicksal hat mich schon damals so unfassbar wütend gemacht und das Vertrauen in unseren Rechtsstaat und die Polizei verlieren lassen.
Man fühlt sich so machtlos.
Ich bewundere deine Familie,
wie stark sie sind und für dich kämpfen.
So tolle Menschen. ❤️

Ich wünsche Deinen Eltern und deinem
Bruder nur das Beste und dass sie, trotz allem, noch ein lebenswertes Leben haben werden.
Mit dir immer im Herzen. ❤️

Happy Birthday!