Fabien
Martini

Wenn man erlebt hat, einen geliebten Menschen zu verlieren, ist man wohl für sein Leben gezeichnet.
Es sind nicht "nur" die Gerüche, ein Lied, ein Wort, bestimmte Situationen....
Die Befürchtung, die Polizei steht wieder vor deiner Tür, um dir erneut das schlimmste mitzuteilen. Oder ein Anruf ......
Die Sorge, ein weiteres Mitglied unserer Familie ist betroffen..
Das ist die schlimmste Befürchtung!
Und dann..... kommt der Anruf, dann wenn du überhaupt nicht daran denkst. Wenn es scheint, dass alles läuft...
So hat es mich heute wieder getroffen.....!
Man fährt mit Kopfkino los, zittert am ganzen Körper, hofft, das Gleiche nicht noch einmal erleben zu müssen und selber heil an der Unfallstelle ankommt.
Wir hatten die beste Tochter die man sich wünschen kann, nun haben wir den besten Schutzengel......
Nur leichte Verletzungen....das Auto....der Aufprall war nicht so heftig wie 2018, daher nicht das gleiche Bild, nur abgeschwächt....und vor allem ÜBERLEBT!!!!!!
Aber ein absolutes Déjà-vu......
Die Tränen liefen und ich konnte es nicht steuern.
Der Film in meinem Kopf....absolute Ohnmacht und Leere.

Danke Fabi, dass du Papa noch nicht zu dir geholt hast!!!!
Es ist noch nicht seine Zeit. Er hat hier noch etwas zu erledigen.

Keine Ahnung wie, nun heißt es weiter funktionieren, funktionieren, funktionieren.....

Liebe Fabi,
DANKE....
Mein Montagslicht für dich, du wundervoller Schutzengel ❤️

Die Frage nach dem Warum hat keine Antwort.
Warum dieser Mensch. Warum jetzt.
Warum überhaupt. Du stellst sie trotzdem. Jeden Tag. An die Decke. An den Himmel. An das Universum.
Aber da kommt nichts zurück. Nur Stille. Nur Leere. Nur die Erkenntnis, dass es keine Gerechtigkeit gibt. Keinen Plan. Keinen Sinn. Nur Verlust. Und danach…..?
Das Danach, das kein Ende hat...

Ich weiß, Aufgeben ist keine Option.
Ich weiß, ich muss da jetzt durch.
Ich weiß, ich schaffe auch das wieder irgendwie.
Aber ich könnte wirklich mal eine Pause vom stark sein brauchen….

Mein Montagslicht für dich, meine besondere Tochter Fabi

Trauer ist keine Kopfsache. Sie sitzt im Bauch, in den Schultern, in den Beinen, die plötzlich so schwer sind.

Die Trauer ist auch das, was du im Körper fühlst. Nicht nur im Kopf, nicht als Gedanke oder Erinnerung es ist auch körperlich.

Dieser bleierne Druck auf der Brust, der da ist, noch bevor man morgens die Augen aufmacht. Die Beine, die sich anfühlen, als würde man durch Wasser gehen. Die Schultern, die nicht mehr ganz hochkommen wollen. Der Hals, der eng wird, obwohl nichts darin steckt.

Viele Menschen denken, das sei Einbildung oder Übertreibung, ein Zeichen, dass man sich zu sehr hängen lässt.

Es ist keines von alledem.

Trauer ist eine der intensivsten körperlichen Erfahrungen, die ein Mensch machen kann. Das Nervensystem ist im Dauerstress, das Immunsystem ist geschwächt, der Schlaf ist gestört. Der Körper speichert, was der Kopf noch nicht fassen kann.

Was du in dir fühlst, ist nicht Schwäche, es ist die ehrlichste Reaktion auf etwas, das wirklich sehr schwer ist.

Liebe Fabi,
du bist all das Wert….!
Ich wünschte mir zwar jeden Tag das es mir endlich besser geht, aber wie soll das gehen, wenn uns das Liebste genommen wurde…?
Ich liebe dich mein Engel so sehr, dass es weh tut…..
Mein Montagslicht für dich

Gerade habe ich an Dich gedacht, liebe Fabi, und so möchte ich Dir und Deinen Eltern einen lieben Gruss da lassen ❤️ Bald werde ich auch wieder Deine Gedenkstelle besuchen.

100 Monate....
So lange haben wir uns nicht mehr gesehen....
Man kann nicht oft genug an dieses Verbrechen erinnern..
Aber solange grundlegend nichts geändert wird, werden Staatsbedienstete weiter nach ihren eigenen Regeln handeln und weiter die Gesetze brechen...
Und die Mitwisser weiter ihren Mund halten.....

Nicht jeder versteht, wie anstrengend es ist,
jeden Tag stark zu wirken,
obwohl ich weiß, dass manche Dinge
nie wieder werden wie früher.

Ich vermisse dich entsetzlich meine Fabi ❤️
Mein Montagslicht für dich ✨

Das immer noch ungesühnte Verbrechen wird immer in schrecklicher Erinnerung bleiben. Ich denke an Fabien und ihre Angehörigen und kann auch nach einigen Jahren für den Straftäter in Uniform, der auf unsere Kosten lebt, nur Verachtung empfinden.

Dieses Wochenende war es merkwürdig….
Ich konnte es erst nicht deuten, warum ich so feinfühlig bin.
Alles ging mir an die Nieren..
Nach über 8 Jahren hatte ich das wohl verdrängt.
Es war dein Wochenende!
Karneval der Kulturen oder Festival, Pfingsten warst du immer auf Tour… Wie wäre es heute? Mit fast 30 Jahren….?
Viele deiner damaligen Freunde haben heute eine Familie….
Das ist schon ein Phänomen, wie das Unterbewusstsein so mitspielt.
So vieles hat sich verändert….
Ich möchte so gerne an so viel festhalten, an dem du Teil warst.
Es wird immer weniger. Ich bin so machtlos und es tut so weh….
Auch wenn du immer ein Teil von mir sein wirst, habe ich das Gefühl du entfernst dich immer weiter von uns…..

Ich werde mir wohl für immer wünschen, du hättest noch bleiben dürfen.
Es war noch so viel da:
Worte, die wir nicht mehr sagen konnten, Zeit, die uns noch gefehlt hat, und Leben, das wir noch miteinander teilen wollten.
Aber aus meinem Herzen gehst du nicht fort!

Ich vermisse dich sehr….
Mein Pfingstmontaglicht für dich du wundervoller Engel

Ich habe mich selbst verloren….
Das sage ich, während ich mich jeden Tag mehr und mehr verliere.
Ich rede mir ständig ein, dass es mir gut geht, dass ich alles alleine bewältigen kann, aber an manchen Tagen fühlt es sich an, als würde ich nur so tun.
Ich versuche, stark zu wirken, um zu zeigen, dass ich niemanden brauche, aber tief im Inneren bin ich müde.
Ich erscheine immer wieder, mache, was ich tun muss, aber es fühlt sich an, als würde ich langsam verschwinden.
Ich sage den Leuten, dass es mir gut geht, weil ich nicht erklären möchte, was ich selbst nicht einmal verstehe.

Ich vermisse dich so sehr meine Fabi…..

Muttertag ist nicht für alle leicht.
Für manche ist er ein Tag voller Blumen.
Für andere ein Tag voller Tränen.
Und für manche beides zugleich.

Liebe Fabi,
seit 8 Jahren muss ich nun, nicht nur meine Mama, sondern auch mein Kind am Muttertag auf dem Friedhof besuchen....
Es tut noch immer so weh.....
Die Zeit, sie rast dennoch so schnell...
Erst gestern haben wir uns wieder darüber unterhalten, dass du dieses Jahr schon 30 hättest werden sollen....unglaublich...
Wie wärst du jetzt? Wie wäre dein Leben verlaufen?
Wenn man dich nicht so brutal aus dem Leben gerissen hätte.
Hättest du jetzt schon Kinder?
Und wir wären auch schon Oma und Opa?
Wieder hat eine gute Freundin von dir eine kleine Frieda geboren.
Über diese Nachricht haben wir uns sehr gefreut, obwohl bei so schönen Nachrichten auch immer ein Funke Wehmut dabei ist....
Ich weiß, du hättest dich riesig gefreut, Fabi.
Bestimmt hast du sie auf deine Weise gesehen.

Ich bin als Mama sehr dankbar für zwei so tolle Kinder...
Dankbar für die Zeit, die ich mit dir erleben durfte,
aber ich werde nie über deinen Tod hinwegkommen.....
Du fehlst mir so entsetzlich.....

Mein Montagslicht für dich mein wundervoller Engel ✨

99 Monate vermissen wir dich jeden Tag schmerzlich....
Ein kleiner Trost, zu lesen, dass unsere Fabi nicht vergessen wird.
DANKE....es hilft ein wenig.

Letzte Nacht hast du mich nach langer Zeit in meinem Traum besucht.
Das war so schön und intensiv....schade das du nicht geblieben bist!

Die Leute fragen, wie es mir geht.
Und ich sage: Gut. Es geht mir gut.
Aber in Wahrheit weiß ich nicht mal mehr, was gut bedeutet.
Gut war, als du noch da warst.
Gut war, als ich nicht jeden Morgen in einer Welt aufwachen musste,
die dich nicht mehr hat.
Jetzt gibt es kein "Gut" mehr...
Es gibt nur noch Tage, die ich überstehe.
Und Tage die mich überstehen....

Heute ist kein "guter" Tag.
Mein Montagslicht für dich ✨

Liebe Fabien, ich habe meine Tochter in Berlin besucht.
Ein Anliegen war mir deine Gedenkstätte mal zu besuchen,weil du,wie deine Mama dich immer beschreibt ein ganz toller Mensch gewesen sein musst.
War mit meiner Tochter zusammen dort und haben über dich gesprochen...wie toll du dein Leben gestalten wolltest und du dir deinen Traum mit einem eigenen Café erfüllen wolltest.
Warum muss sowas schreckliches passieren !?
Haben dir eine wunderschöne Rose ...so wunderschön wie du warst hinterlassen.

Auch wenn die Tage nun hell sind, zünde ich trotzdem ein Licht zum Gedenken an die dunkle Tat an. Der Straftäter in Uniform soll wissen, dass sein Verbrechen niemals in Vergessenheit gerät und die Angehörigen Fabiens sollen wissen, dass es Menschen gibt, die mitfühlen.

Draussen scheint derzeit so schön die Sonne. Und Du warst der Sonnenschein für Deine Familie und Freunde, liebe Fabi.


Ich denke viel an Dich ❤️

Das Härteste ist, wenn die Welt vergisst und du nicht.
Wenn niemand mehr fragt.
Wenn niemand mehr den Namen sagt. Wenn alle weitergezogen sind. Und du stehst da mit deinem Schmerz, der für alle anderen Geschichte ist.
Aber für dich ist er Gegenwart. Jeden Tag.
Jeden Moment. Immer noch...
Bis an mein Lebensende…..
Ich vermisse dich so sehr….

Mein Montagslicht für dich mein wundervoller Engel ✨

DIE LIEBE SCHLÄGT DIE BRÜCKE
Der Tod kann uns die gemeinsame Zeit nehmen,
aber er ist machtlos gegen das, was wir uns gegeben haben.
Jedes Wort bleibt gehört.
Jede Geste bleibt gefühlt.
Jede Liebe bleibt gelebt.
WAS IM HERZEN VERANKERT IST, KANN DER WIND NICHT VERWEHEN.

Mein Montagslicht für dich mein wundervoller Engel. ✨

Gerade letztes Wochenende wurde mir wieder bewusst, was für tolle Kinder wir großgezogen haben. Um so schmerzhafter es ist, so einen besonderen Menschen zu verlieren….

"Ach, schrittest du durch den Garten,
noch einmal im raschen Gang,
wie gern wollt’ ich warten,
warten stundenlang."

Theodor Fontane


Für immer unfassbar was geschehen ist.

In Gedanken bei Fabi und ihren lieben Eltern.

R. aus Dresden.

Ich weiß nicht, wieviel Schmerz ein Herz aushalten kann. Du fehlst mir. Ich habe verlernt, wie es sich anfühlt, dich nicht zu vermissen. Ich weiß nicht, wie es ist, nicht an dich zu denken. Ich habe vergessen, wie es ist, frei zu sein, glücklich. Seit du gegangen bist ist alles in mir still. Meine Welt ist dunkler und grauer. Und ich weiß nicht, ob meine Welt irgendwann wieder bunter wird.

Du fehlst mir sehr, meine Motte.
Ein helles Montagslicht für dich….✨

Viel Kraft weiterhin!

Es werden keine neuen Erinnerungen mehr gemacht.
Wenn du mich also über die sprechen lässt,
die ich verloren habe, wie meine Fabi,
erlaubst du mir, Zeit mit ihr zu verbringen,
und zwar auf die einzige Weise, die mir noch bleibt.....

Ein Ostermontaglicht für dich mein Engel

98 Monate.....
Immer wenn ich erzähle, dass du schon über 8 Jahre nicht mehr bei uns bist, kann ich das selber kaum glauben.
Seither habe ich das Gefühl nur noch mit halber Kraft zu laufen, mein Leben zu leben. Ich hätte nie für möglich gehalten, wie sehr der Körper nach solch einem Verlust abbauen kann. Wieviel Kraft der Verlust, der Kampf um Gerechtigkeit kostet. Dieser Staat hat nicht nur das Leben unserer wundervollen Tochter zerstört, eindeutig auch das unsere.
Ich würde nicht sagen das ich nicht mehr leben möchte, ich fühle mich als ob ich bald keine Kraft mehr habe.

Morgen hat dein Brudi Geburtstag, Fabi.
Er wird schon 25 Jahre... schon 4 Jahre ist er älter, als du es sein durftest. Auch bei ihm sieht man deutlich, wie sehr er unter deinem Verlust leidet.

Letzte Woche waren wir bei einer Hochzeit und es war wieder ein besonderer Moment. Leider konnte die Brautmutter nicht mehr dabei sein. So gerne hätte sie die Hochzeit ihrer Tochter miterlebt.
Das Wetter war sehr wechselhaft und im entscheidenden Moment, als die beiden Ja sagten, schien die Sonne, mit voller Kraft, in das Trauzimmer. Dann wurde es wieder bewölkt, als sie vortreten sollten, um zu unterschreiben, wieder die Sonne....
Alle Anwesenden haben das gleiche gedacht....."die Mutti"
Das sind so kleine Seelentröster.....
Jedoch hätte Fabis Tod verhindert werden können!

Weißt du, was niemand versteht?
Das du nicht nur einen Menschen verloren hast.
Du hast eine Zukunft verloren. Pläne, Träume,
Momente die nie stattfinden werden.
Gespräche die nie geführt werden.
Umarmungen, die nie passieren.
Du trauerst nicht nur um das, was war.
Du trauerst um alles, was hätte sein können.
Und das ist ein Ozean voller Schmerz,
in dem du jeden Tag schwimmst.......

Ein sehnsüchtiges Montagslicht für dich mein Kind ❤️

Ostern, Christen Feiern die Wiederauferstehung. Ich sehe noch nicht einmal die Wiederauferstehung der Gerechtigkeit. Der uniformierte Straftäter läuft immer nich frei rum!
Trotz allem wünsche ich den Angehörigen und den Aufrechten schöne Ostertage und zünde erneut symbolisch eine Kerze für Fabien an.

Der Moment, wenn du merkst, dass du zum letzten Mal etwas zusammen gemacht hast. Ohne es zu wissen. Das letzte Abendessen. Der letzte Film. Das letzte Gute Nacht. Du wusstest nicht, dass es das letzte Mal war.
Du hättest es anders gemacht.
Länger hingeschaut. Fester umarmt. Mehr gesagt. Aber du wusstest es nicht. Und jetzt ist es zu spät. Für immer zu spät….
Mein Herz und meine Seele werden sich davon nie erholen…..

Ich vermisse dich so sehr, meine Fabi ❤️

Mein Montagslicht für dich mein Engel✨

Heute war ich mal wieder am Fabiplatz (Alexanderplatz) und hab Deine Gedenkstele besucht. Es ist so traurig, davor zu stehen und zu wissen was passiert ist. Ich hoffe, Deine Eltern finden irgendwann Gerechtigkeit.

Oft denke ich an Dich, liebe Fabi.

Mein Weg ist nicht dein Weg, mein Tempo macht vielleicht wenig Sinn für dich.
Für mich manchmal aber auch nicht.
Manchmal gibt es Wege im Leben, die eine Abzweigung haben und manchmal läuft man direkt in eine Sackgasse. In der Trauer ist es nicht leicht, seinen eigenen Weg zu finden. Weder für mich noch für das Umfeld. Wichtig ist aber, dass man ein Schritt vor den anderen setzt. Manchmal hat man auch das Gefühl, dass man wieder zehn Schritte zurückgegangen ist und frustriert. Frustriert darüber, dass man gefühlt auch schon viel weiter war, frustriert darüber, dass man seine eigenen Erfolge nicht sehen kann.
Der Weg erfordert so viel Kraft und Mut und doch fehlt einem manchmal genau das....
... und dann bin ich froh, Menschen zu haben, die mir genau das geben!

In liebevoller Erinnerung an einen besonderen Menschen….
….meine Tochter Fabi ✨

„Du bist nicht mehr bei uns, doch deine Spuren begleiten uns überall.“

Auch wenn du nicht mehr neben mir gehst, gehst du noch immer durch meine Gedanken. Ich habe gelernt zu funktionieren, zu lächeln und weiterzumachen, aber niemand sieht, dass ein Teil von mir genau dort stehen geblieben ist, wo du gegangen bist. Sie sagen, man kommt über Menschen hinweg, doch wie soll man über jemanden hinwegkommen, der sich wie Zuhause angefühlt hat? Du fehlst mir Vielleicht werde ich eines Tages lernen, ohne dich zu leben, aber vergessen werde ich dich niemals.❤️

Mein Montagslicht für dich mein Schatz ✨

97 Monate.....
Ich dachte, um so mehr Zeit vergeht, dass es ein wenig erträglicher wird. Mein Gefühl ist, dass besonders die Wintermonate jedes Jahr schlimmer werden.
Wahrscheinlich aber lag es daran, dass unsere Familie einen erneuten Zwischenfall mit dem gleichen Polizeiabschnitt hatten und so wie es aussieht, wurden wieder Beweise unterschlagen, um eine weitere Straftat durch einen Staatsbediensteten zu vertuschen......
Es macht mich fassungslos, dass so etwas möglich ist.
Und es wundert mich nicht, dass wir uns einfach nicht erholen.
Auch ich werde nicht aufhören, an dieses furchtbare Verbrechen an meiner Tochter zu erinnern.....

Mein Montagslicht für dich liebe Fabi ✨

Und zwischen den ganzen Tränen, flüstert das Herz
DANKE
das dich gab, meine wundervolle Tochter Fabi ❤️

Im Gedenken an das Verbrechen zünde ich heute wieder eine Kerze für Fabien an. Frieden ist in unserer Welt leider selten geworden. Die an Fabien begangene Tat ist nicht vergessen, das sollen die Täter wissen. In diesem Sinne wünsche ich den Angehörigen Fabiens Frieden. Egal, was in der Weltpolitik geschieht, dieses Tötungsdelikt in Berlin wird nie vergessen werden.

Zwischen uns spannt sich eine unsichtbare Brücke, die keine Entfernung kennt. Auch wenn der Tod dich von mir genommen hat, bin ich mir sicher, dass diese Brücke uns immer verbindet.
Sie trägt all die Liebe, die wir geteilt haben, all die Erinnerungen, die uns gehören. Wenn ich an dich denke, überquere ich diese Brücke und finde dich auf der anderen Seite, wartend, lächelnd.
Es ist kein Abschied für immer, sondern nur eine Trennung auf Zeit. Bis wir uns wiedersehen, wird diese Brücke bestehen, und ich werde immer wieder zu dir zurückkehren, in meinen Gedanken und meinem Herzen.
Mein Montagslicht für dich meine wundervolle Fabi ✨
Ich vermisse dich sehr ….

„Loslassen ist nicht einfach. Und jeder, der dir etwas anderes erzählt, hat vermutlich noch nie mit vollem Herzen, ehrlich und aufrichtig, bedingungslos und stark geliebt. Solltest du, derjenige, der diese Worte gerade liest, aktuell in der Situation sein, jemanden nicht loslassen zu können, dann lass dir gesagt sein, dass du nicht schwach bist. Du bist auch nicht dumm. Du bist einfach noch nicht bereit.
Du bist noch nicht in der Lage, zu unterscheiden zwischen dem, was war und dem, was ist. Zwischen der Liebe zu einem Menschen und der Liebe zu der Vorstellung, die du von ihm hattest. Zwischen der süßen Hoffnung und der bitteren Realität.“

Meine liebe Fabi,
ein helles warmes Montagslicht für dich mein Engel ✨

Deine Sachen sind noch immer da, als würdest du jeden Moment zurückkehren. Dein Schal hängt noch an der Garderobe, deine Schuhe stehen ordentlich neben der Tür.
Ich kann mich nicht dazu bringen, sie wegzuräumen, weil sie ein Stück von dir tragen. Jedes Mal, wenn ich an ihnen vorbeigehe, spüre ich deine Nähe.
Manchmal halte ich deinen Schal und schließe die Augen, in der Hoffnung, ein letztes Stück von deinem Duft einzufangen. Diese Dinge sind Erinnerungen, kleine Fragmente von dir, die mir helfen, die Lücke zu füllen, die du hinterlassen hast.
Sie sind mehr als nur Gegenstände - sie sind ein Teil von dir, den ich niemals loslassen kann.

Ich vermisse dich so sehr meine liebe Fabi….❤️
Mein Montagslicht für dich mein Engel✨

Liebe Fabi,
ein weiterer Gedenktag liegt hinter uns. Schon der 8. Keine Ahnung wie wir das bisher überleben konnten.
Vielen Dank für so viele Liebe und tröstenden Worte auch noch nach so langer Zeit. Das hilft uns sehr, zu sehen, dass Fabi und ihr furchtbares und unfassbares Schicksal nicht vergessen wird. Und Fabi immer noch einen Platz in vielen Herzen hat.
Leider war es mir aus gesundheitlichen Gründen nicht möglich mit zur Unfallstelle zu gehen. Die Bürde die uns auferlegt wurde hinterlässt inzwischen große Spuren. Wenn die Seele nicht mehr kann, wenn man nicht mehr weiß, wohin mit dem ganzen Kummer, mit den Sorgen, mit immer und immer wieder neuen Schikanen seitens unseres Rechtsstaates, ausgerechnet an uns erneut ein Exempel zu statuieren.
Da kann man nur noch krank werden!!!!
Es reicht IHNEN nicht, dass SIE unser Kind auf dem Gewissen haben......Widerlich wie sie uns ihre Rechtstaatlichkeit vorgaukeln.


"Der Tag an dem du gegangen bist, ist kein Datum in meinem Kalender.
Es ist eine Narbe in meiner Seele......"

Meine liebe Fabi, ich sende dir ein helles warmes Licht, an diesem Montag....Und egal wo ich bin, du bist immer bei mir.

P.S. Liebe Karina wir würden auch gerne die Menschen kennenlernen, die diesen schweren Weg mit uns gemeinsam gehen und durch ihre Gesten, hier zu schreiben oder auch Fabis Stele besuchen oder immer wieder die Täter an IHRE Verbrechen zu erinnern, IHNEN damit zu zeigen wie feige SIE sind und nicht zu IHREN Taten zu stehen.

Vielen Dank an dieser Stelle euch allen.❤️

In stillem Gedenken! Ewig.

Liebe Fabi, auch ich war heute an der Gedenkstelle, um an Dich zu denken und hab Dir eine kleine Rose gebracht. Die Gedenkstelle sah so schön aus mit den leuchtenden Kerzen. So viele Menschen denken heute besonders an Dich!

Liebe Eltern, heute, an Fabis Todestag, wünsche ich Ihnen besonders viel Kraft. Ich hätte Sie so gerne auch mal persönlich begrüßt, hatte es aber leider um 18 h nicht geschafft, konnte erst später an der Gedenkstelle sein.

"Als heute noch gestern war,
begaben sich die Engel auf die Reise.
Um Dein und mein Herz zu tragen.
Deines trugen sie in den Himmel,
in das ewige liebende Licht und
meines hielten sie,
damit es nicht zerbricht."

Petra Franziska Killinger



In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

　　　
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╔══-¤ۣۜ● FÜR FABIEN ¤ۣۜ☀️●¸.•°*
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║ :::: ║. ZUM 8. GEDENKTAG. ❤️
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ڪڪ Die hilfsreichsten Menschen sind jene,
ڪڪ die dein verletztes Herz heilend berühren,
ڪڪ und das Licht der Hoffnung
ڪڪ in deiner Seele entfachen.

ڪڪ Gerd Neubauer



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In liebevoller Erinnerung an Fabien.
Möge die Wärme ihrer Seele in Ihren Herzen
weiterleuchten und Ihnen Kraft schenken an
diesem schweren Tag!



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stille Grüsse für Ihre Fabien...--ۣڰ ☸,

Liebe Fabi im Gedenken an Dich zünde ich ein Lichtlein an. Gib Deinen Liebsten heut ganz viel Kraft .Du lebst weiter in unserem Herzen unvergessen.

Moin meine liebe Fabi
Ich bin in Gedanken immer bei dir
Und du wirst immer in meinem Herzen sein

Im stillen Gedenken. Aber der Protest gegenüber dem Straftäter in Uniform muss laut werden.
Zum Jahrestag wünsche ich den Angehörigen Fabiens Frieden.

Vielleicht sind Sterne ja Öffnungen im Himmel,
wo die Liebe unserer Vorausgegangenen
durchkommt und auf uns herabglänzt,
nur um uns wissen zu lassen,
dass sie glücklich sind!

Acht verdammte Jahre......
Ich bin noch immer so wütend...
Das ER uns das Liebste genommen hat!!!!
Unsere wundervolle Fabi.
Nie im Leben hätte ich gedacht, dass Fakten so von einem "Rechtsstaat" manipuliert werden können.....
Da kann man nur krank werden.

"Der schwerste Tag der Trauer ist nicht der Tag der Beerdigung.
Nicht der Moment, wenn ein Datum im Kalender den Verlust zurück ins Bewusstsein ruft.
Auch nicht, wenn freunde Trost spenden und ihre Worte für einen Augenblick die Stille füllen.
Der schwerste Tag kommt leise- in einem ganz gewöhnlichen Moment, wenn das Leben scheinbar normal weitergeht.
Wenn du lachst oder etwas schönes betrachtest und plötzlich begreifst, dass du dieses Erlebnis nie wieder mit dieser Person teilen wirst.
Wenn der Schmerz zurückkehrt, weil du die Abwesenheit dieser Stimme spürst, dieser Arme, die einst deinen Kummer getragen haben.
Das Schwerste zeigt sich in einem einfachen Sonntag, der nach außen völlig unscheinbar wirkt, aber innerlich durch sein Schweigen zerreißt.
Und doch erzählt dieser Schmerz von Liebe.
Denn wir weinen nur um das, was wirklich war.
Und das Wahre bleibt- lebendig in unserer Erinnerung.
Die Liebe ist nicht gestorben.
Sie hat nur ihre Gestalt verändert und lebt weiter in den Erinnerungen, die uns zu Menschen machen."

Meine Fabi,
oft denke ich, wie kann ein Mensch das ertragen....
Ich kann es nicht mehr lange...
Es ist unerträglich mit deinem Verlust leben zu müssen.
Was alles doppelt so schlimm macht, wie sie lügen und nicht zu ihren Taten stehen.
Du fehlst uns extrem meine liebe Fabi ❤️
Ein Licht für dich, zu deinem 8. Gedenktag

In unendlicher Liebe deine Mutti

Du hast in deinem Leben mit so viel Liebe gelebt.
Überall wo du warst, hast du Menschen Freude gebracht
und deine Fürsorge hat tiefe Wurzeln hinterlassen.
Auch wenn du nun nicht mehr bei uns bist, bleibt deine Liebe in den Herzen all jener, die du berührt hast.
Dein Leben war der Beweis dafür, wie viel ein einzelner Mensch bewirken kann- und diese Liebe wird nie vergehen-
sie lebt in jedem von uns weiter....

Die Tage vor deinem Todestag sind immer sehr schlimm....
Man hat das Gefühl, man durchlebt die Zeit als du uns genommen wurdest, erneut. Das Atmen fällt einem schwer, alles ist so verdammt beklemmend.

Wie jedes Jahr, werden wir an deinem 8. Gedenktag gegen 18.00 Uhr, zur Unfallstelle fahren.

Du fehlst mir sehr meine Fabi....❤️
Ein helles Montagslicht für dich

Meine liebe Fabi,
heute fällt es mich sehr schwer zu schreiben.
Mir geht es so schlecht, wie schon lange nicht mehr...
Seit Weihnachten komme ich einfach nicht aus diesem Tief heraus.
Jedes Jahr, seit du gegangen bist, sind Dezember und Januar die schwierigsten Monate...Aber dieses Mal trifft es mich härter als sonst.
Bestimmt auch, weil wir jedes Jahr um diese Zeit, die eh schon schwierig ist auszuhalten, Post von der Justiz bekommen...

Am vergangenen Donnerstag hast du mir wieder sehr gefehlt.....und es vergeht kein Geburtstag, an dem nicht die Tränen fließen...
Dieser Tag ist für immer überschattet.
Zum Glück hatte ich ein paar liebe Menschen um mich, die es doch noch geschafft haben, mich etwas aufzumuntern. Doch das hielt nur von kurzer Dauer....Nun sind die Tage gezählt, bis zu deinem unglaublichen 8. Todestag.....
Hätte ich vor 8 Jahren gewusst, dass mein Geburtstag unser letztes gemeinsames Familienfest ist, hätte ich dich nie gehen lassen....


"Ich laufe jetzt herum und tue so,
als wüsste ich, wie ich ohne dich leben kann.
Aber an den meisten Tagen weiß ich nicht einmal, was ich tue.
Ich vermisse dich einfach.
und ich hasse es, dass ich immer noch da bin,
während du es nicht bist."

Ich zünde dir heute ein helles, warmes Montagslicht an.
Ich wünschte du könntest mir ein riesige Portion Kraft schicken.
Ich habe dich sehr lieb mein Engel ❤️

Ich spüre nichts.
Nicht den Schmerz, nicht die Wut, nicht einmal mehr die Tränen.
Nur Stille.
Eine bleierne, fremde Ruhe, die sich in mir ausgebreitet hat,
als hätte die Trauer selbst beschlossen, Pause zu machen.
Ich weiß, dass ich trauere.
Ich weiß, dass ich dich vermisse.
Aber heute spüre ich es nicht.
Es ist, als hätte mein Inneres dichtgemacht,
um sich selbst zu schützen – vor dem immer gleichen Schmerz,
vor der Erschöpfung, vor dem Zuviel.
Diese Taubheit fühlt sich nicht friedlich an.
Sie ist leer, schwer, fremd.
Wie ein dicker Nebel zwischen mir und der Welt.
Ich sehe, dass sie sich bewegt,
aber ich bewege mich nicht mit.
Ich stehe daneben – stumm, reglos,
während in mir alles erstarrt.
Vielleicht ist das Überleben in seiner rohesten Form:
ein Körper, der weitermacht,
wenn die Seele längst aufgegeben hat.
Ich weiß, der Schmerz wird zurückkommen.
Er kommt immer zurück.
Aber gerade jetzt bin ich zu müde, um ihn zu spüren.
Zu müde, um zu weinen.
Zu müde, um zu kämpfen.
Vielleicht ist es okay, dass heute nichts fühlt.
Vielleicht ist auch diese Taubheit nur eine andere Sprache der Trauer –
eine, die flüstert:
Ich halte dich, bis du wieder fühlen kannst

Meine liebe Fabi,
dieser Monat ist besonders schwer zu ertragen….
Und SIE sind machen kein Halt uns unser Leben noch schwerer zu machen. Reicht es IHNEN nicht, an dem Tod unserer Tochter beteiligt und Mitschuld zu haben…..?
Es ist erschreckend, zu was unser Rechtsstaat fähig ist.
Und wie wir als Bürger behandelt und manipuliert werden.

Der Tag rückt näher und ich kann kaum atmen….
Warum lebt ER und du nicht….?
Du hast die Welt bereichert, besser gemacht.
Ich schicke dir mein Montagslicht meine wundervolle Fabi.
Ich vermisse dich entsetzlich….

Es tut mir unendlich leid, dass ich dich nicht retten konnte,
auch wenn ich alles versucht habe, was in meiner Macht stand.
Die Dunkelheit kam so plötzlich,
und ich fand den Weg zum Licht nicht mehr.

Ich hätte jeden meiner morgigen Tage gegeben,
um diesen einen Augenblick neu zu schreiben.
Doch die Zeit ist gnadenlos –
sie nimmt, ohne zu fragen, und gibt nichts zurück.

Du bist mir entglitten wie Sand zwischen den Fingern,
wie eine Welle, die sich im Meer verliert.
Zurück blieb nur Stille,
und ein Schmerz, den ich nicht verbergen kann.

Wenn Liebe allein gereicht hätte,
wärst du noch hier – davon bin ich überzeugt.
Doch nun trage ich dich in mir weiter,
in jedem Atemzug, in jedem Schritt,
wo immer ich auch hingehe.

Ich vermisse dich entsetzlich, meine liebe Fabi…..
Und es ist egal wie viel Zeit vergeht.
Ich schicke ein helles, warmes Montagslicht zu dir. ✨

Eine Kerze der Hoffnung auf Gerechtigkeit im neuen Jahr. Der Straftäter in Uniform soll wissen, dass sein Verbrechen niemals vergessen wird. Schande über ihn und seine Helfer!
Frieden für Fabien und Ihre Angehörigen.

Heute ist wieder einmal Montag der 29. ......
95 Monate.......
Noch einen Monat, dann nährt sich dein 8.Todestag.
Unvorstellbar...immer noch so unreal.
Weihnachten haben wir zum Glück hinter uns.
Das war dieses Jahr ein Alptraum....nicht nur das es uns gesundheitlich schwer erwischt hat, bin ich emotional total am Ende gewesen. Ich habe nur geweint und ich habe so viel an dich gedacht, wie schön es gewesen wäre, wenn du geklingelt hättest.
Ich musste an die Menschen denken, die uns dieses Jahr verlassen haben, an die, die das erste Weihnachten ohne ihren geliebten Menschen verbracht haben, an diejenigen die schwer erkrankt sind und an die vielen Menschen, die Weihnachten alleine verbringen. Ich konnte das einfach nicht kontrollieren, ich habe nur an Menschen gedacht, denen es an Weihnachten nicht gut geht.
Ich habe an diesem Abend ganz viel mit Rico über dich gesprochen, dass war so schön....wie haben uns ausgemalt, was wäre wenn...
Jetzt bin ich aber froh, dass wir das schwierigste Fest geschafft haben. So schlimm war es schon eine weile nicht mehr.

Auch dieses Jahr hat wieder eine Menge mit uns gemacht.
Unteranderem 3 Gerichtsprozesse...
Ein tätlicher Angriff durch einen Polizisten am Mahnmal
und noch viele anderen Hürden, die uns in den Weg gestellt wurden.
Das war einfach zu viel. kein Wunder, dass wir dauernd krank werden....

"Und wenn ich irgendwann gehe, hoffe ich,
du stehst dort und wartest auf mich...
so wie ich jeden Tag auf ein Zeichen von dir warte...."

Ein helles warmes Licht für dich liebe Fabi,
an diesem Montag den 29.

Liebe Fabi, ich schicke Dir einen lieben Weihnachtsgruss auf Deine Wolke da oben. Neulich habe ich einen kleinen Weihnachtsstern an Deine Gedenkstele gehangen. Ich hoffe, er bleibt eine Weile hängen und wird nicht gleich wieder entwendet.

Liebe Eltern, das Weihnachtsfest ohne ihre geliebte Fabi muss für Sie unerträglich geworden sein. Trotzdem möchte ich auch Ihnen einen lieben Weihnachtsgruss senden.

„Weihnachten sind unsere Kinder besonders präsent.
Weil sie nicht mehr da sind.

Überall sollen sie jetzt leuchten – die Kinderaugen.
Dafür rennen Eltern durch Geschäfte, arbeiten Wunschlisten ab, verstecken Pakete, planen Menüs, jagen dem perfekten Familienmoment hinterher.

Die Welt ist laut in diesen Wochen.
Sie singt von Nähe, von Geborgenheit, vom großen Fest der Familie.
Von Frieden. Von Glück. Von „alles ist gut“.

Und während andere all das herstellen,
„stehen wir still“.

Wir sehen Kinder in Engelskostümen.
Wir hören Lieder von der Ankunft.
Wir sehen Sterne, Kerzen, Lichterketten, Engel – überall.

Was für andere Weihnachtsdeko ist,
ist für uns Bedeutung.
Erinnerung.
Ein ständiger Hinweis auf ein Kind, das fehlt.

Unsere Kinder brauchen keine Kostüme mehr.
Sie sind tot.
Sie sind längst Engel.

Statt in leuchtende Augen zu sehen,
blicken wir in Kerzenflammen.
Statt Geschenke auszupacken,
schmücken wir Orte, an denen niemand mehr sitzt.

In einer Zeit, die fast ausschließlich für Kinder gemacht ist,
ist das Fehlen unserer Kinder nicht leise.
Es ist brutal.

Es schreit uns aus jeder Auslage, aus jedem Lied,
aus jedem „Frohe Weihnachten“ entgegen.

Während andere den Weihnachtsstress feiern,
halten wir aus.
Wir funktionieren.

Wir atmen weiter
obwohl unser Kind es nicht mehr tut.

Denn Liebe endet nicht mit dem Tod.
Sie atmet weiter.
In uns.
Am Grab.
In der Erinnerung.

Mitten im Lichterglanz, der uns zerreißt.

Weihnachten.
Das Fest der Kinder.
Und für manche Eltern das Härteste am Überleben.“

Dieses Weihnachtsfest zerreißt es mich….
Ich kann nicht aufhören zu weinen.
Die letzten Jahre haben wir versucht es für uns so erträglich wie möglich zu machen. Ein Riesen Kraftakt !
Dieses Jahr ist alles anders….aus gesundheitlichen Gründen
Und es ist nicht auszuhalten…..
Ich habe das Gefühl zu ersticken… und wenn dann das Telefon nicht still steht und uns „frohe“ und „schöne“ Weihnachten gewünscht wird, möchte man nur noch schreien. ….
Ich weiß das es schwer ist die richtigen Worte zu finden, aber Weihnachten wird ohne Fabi, nie mehr „froh“ oder „schön“ sein….
Da ändert auch die Zeit nichts dran!
Es tut einfach nur noch mehr weh!

In Gedanken bin ich heute besonders bei Menschen, denen es nicht so gut geht. So wie uns.
Für die diese Feiertage auch schwer zu ertragen sind.

Ein Weihnachtslicht für dich liebe Fabi ✨
Meine wundervolle Tochter

Ich bin ganz nah… irgendwo hier, bei dir.
Du kannst mich nicht berühren – so wie man Liebe nicht berühren kann – aber du kannst mich fühlen.

Nein, ich liege nicht in der Erde.
Ich bin in dem Lächeln, das deine Erinnerung hervorruft.
Ich bin im leisen Klang deines Seufzers.
Ich bin im Gesicht eines Menschen, der gerade geboren wurde.

Hörst du das Echo, das mitschwingt, wenn du lachst?
Das bin ich.
Ich bin da, glaube mir, ich bin da.
Nicht weit weg – such mich nicht in der Ferne.
Ich bin ganz nah, direkt an deiner Seite.

Ich stütze dich, wenn du zu fallen drohst.
Ich berühre dich sanft, wenn der Schmerz wiederkehrt.
Ich weiß, dass du mich spürst. Ich kenne dich, ich sehe dich –
nein, das ist keine Einbildung.
Ich bin hier. Ganz nah. So nah.

Was im Herzen getragen wird, kann man nicht trennen.
Ein Gefühl kann nicht verschwinden.

Ich wache über dich, ich schütze dich, ich begleite dich.
Ich habe dich nicht verlassen…
ich bin dir nur einen kleinen Schritt vorausgegangen –
und eines Tages werden wir uns wiedersehen.

Wann?
Das weiß nur das Leben.

Bis dahin bin ich hier, an deiner Seite, ganz nah,
bis zu deinem letzten Tag.
Hab Vertrauen.✨✨

Wirklich stirbt nur derjenige, den man vergisst.

Mein Montagslicht für dich mein Engel

Meine Liebe Fabi heute zünde ich dir ein viertes Licht an heute ist schon der vierte Advent ich hoffe das du es sehen kannst das Licht der Sehnsucht Sehnsucht nach dir meine große Tochter ich träume jede Nacht von dir aber ich kann dich nicht so richtig sehen in meinem Traum ich wünsche mir so sehr das du wieder bei uns bist das wäre mein größter Wunsch den ich hätte ich hoffe noch heute nach so langen Jahren das du wieder bei uns bist und das es alles nur ein schlimmer Traum gewesen ist aber dann holt mich schnell die Realität ein was geschehen ist ,du wurdest von einem Polizist der im Dienst unter Alkohol Einfluss gewesen ist und sein Beifahrer sein Kollege zu feige und wahrscheinlich Angst hatte sein Kollege zu melden das er nach Alkohol stinkt und garnicht in der Lage ist ein Polizeisuto zu fahren ,ich hoffe so sehr das irgendwann jemand den Mut hat zusagen die ganze Wahrheit wie es gewesen ist meine Fabi hatte keine Schuld daran, ich hoffe das wir uns wieder sehen werden du bist meine große Liebe du bist meine Tochter und ich dein Papa ich liebe dich so unendlich sehr.

In dunklen Tagen zünde ich ein helles Licht an und wünsche trotz des weiterhin ungesühnten Verbrechens den Angehörigen und Freunden Fabiens ein friedliches Weihnachtsfest. Den Straftäter in Uniform und seine Mittäter möchte ich ignorieren.

Gestern habe ich die Gedenkstele von Fabi besucht. Habe ein Weihnachtsgesteck zwischen die beiden Kerzen gestellt. Und einen kleinen Engel. Es waren diesmal viel mehr Menschen dort unterwegs. Das ist sehr schön, denn so einige schauen zur Stele hin und einige werden bestimmt auch zur Stele gehen und lesen. Das habe ich gestern auch getan. Habe wieder die Gedenkschrift gelesen. Ganz in Ruhe. Ich glaube, daß ich Fabi jedes Jahr besuchen werde. Bestimmt immer im Dezember. Im Advent spüren die Menschen stärker, was wirklich wichtig im Leben ist.


aus Winters Tale:

Peter Lake: "Kann man jemanden so sehr lieben, dass er nicht sterben kann?"

Isaac Penn: "Nein."




In Gedanken bei Fabi und ihrer lieben Familie.

R. aus Dresden.

Wie jedes Jahr war gestern, am 2. Sonntag im Dezember, der Weltgedenktag für verstorbene Kinder.
Inzwischen haben wir an diesem Tag ein festes Ritual.
Gestern aber musste ich eine Entscheidung treffen.
Es ist mir sehr schwer gefallen, aber ich habe mich anders entschieden. Mit der Gewissheit, da wo ich bin, bist auch du meine liebe Fabi.
Ich konnte trotz allem meine Kerze um 19.00 Uhr ins Fenster stellen.
Das war mir wichtig....
Aber Papa hat deinen Namen verlesen lassen und drei Kerzen für uns angezündet.
Obwohl natürlich jeden Tag viele Kerzen für dich brennen, finde ich den Gedenktag auch sehr wichtig. Denn viele, die dieses Schicksal nicht mit uns teilen, können sich nicht vorstellen, wie viele Kinder vor ihren Eltern sterben.
Uns war das vorher auch nicht bewusst.

Die Zeit gerade ist wieder sehr schmerzvoll...
Oft muss mich zwingen, den Alltag zu meistern oder auch mal aus diesem Leben auszubrechen.
Aber das geht nach fast 8 Jahren nicht mehr so einfach.
Es ist einfach alles zu viel.

"Früher kamst du immer regelmäßig zu Besuch.
Dein Lächeln erfüllte den Raum und die Gespräche dauerten stundenlang.
Jetzt bleibt der Platz, den du immer eingenommen hast, leer.
Ich höre noch immer dein Klopfen an der Tür,
doch niemand steht dahinter.
Der Tag vergeht und die Erinnerung an deine Besuche bleibt, doch sie sind nicht mehr als Schatten der Vergangenheit."

Mein Montagslicht für dich, meine liebe Fabi ❤️

Ein Licht der Sehnsucht meine Liebe Fabi dein Papa

Ich hatte gehofft, es wird etwas leichter.....
Aber die dunkle Jahreszeit, wird von Jahr zu Jahr schwieriger.
Ich bin so erschöpft....
Es kostet im Moment so viel Kraft und Überwindung, den Alltag zu bewältigen...
Oft bin ich froh, wenn eine Verabredung ausfällt.
Wenn man sich aber überwindet und sich unters Volk mischt, tut das oft auch gut.
Am Wochenende waren wir zu einem runden Geburtstag eingeladen.
Ein guter Freund von uns.
Ich war sehr gerührt, als er in seiner Rede auch Fabi erwähnt hat.
Auch wenn mir dann sofort die Tränen einschießen, macht es uns sehr stolz, dass du liebe Fabi so in den Herzen verankert bist.

"Nur wenn wir nicht mehr von dir sprechen, stirbst du für immer."

Die Liebe, die ich für dich fühle, ist jetzt mit Schmerz durchzogen.
Es ist, als ob die Schönheit der Liebe und der Schmerz des Verlustes miteinander verschmelzen.
Jeder Gedanke an dich ist bittersüß, gefüllt mit Erinnerungen an glückliche Zeiten, aber auch mit dem tiefen Schmerz, dass diese Zeiten nie wiederkommen werden.
Doch dieser Schmerz ist ein Teil meiner Liebe zu dir.
Es zeigt mir, wie tief ich dich geliebt habe, und wie sehr ich dich vermissen werde....für immer. ❤️

an Ihre FABIEN

In aufrichtiger Anteilnahme, tiefer Betroffenheit, sehr traurig über
Missachtung von Seiten der Behörden, über so viele Jahre hinweg.

Die erste Kerze brennt auf dem Adventskranz.
Tausende von Kerzen haben wir schon für dich angezündet.....
und das seit 94 Monaten......
Die besinnliche Zeit beginnt. Die Zeit, in der alles noch schwerer wird, wenn man um einen geliebten Menschen trauert.
Vor drei Tagen haben wir bedauerlicherweise erst erfahren, dass euer ehemaliger Direktor verstorben ist....
Das ist ein Schock!
Haben wir ihn doch gefühlt erst kürzlich in der Drogerie, stolz mit Enkelkind, gesehen und gesprochen.
Eine sehr lange Verbindung hatte ich mit ihm.
Erst als Schülerin und dann als Mutter in vielen Ämtern. Viele Jahre.
Dann ist er mit uns den schlimmsten Weg gegangen....
Er hat die Trauerrede auf deiner Beerdigung gehalten...
Es wäre uns ein großes Bedürfnis gewesen, auch ihm die letzte Ehre zu erweisen....

R.I.P lieber Michael

"Die Welt leuchtet, überall Duft von Plätzchen, goldene Sterne im Fenster, Menschen die lächeln, als wäre die Dunkelheit für ein paar Wochen verboten.
Aber in mir.....flackert ein anderes Licht.
Eines das nicht wärmt, sondern erinnert.
Der Adventskranz brennt- und ich sitze davor, wie jemand der die Anleitung für dieses Leben verloren hat.
Der Platz neben mir bleibt leer. Eine Umarmung fehlt.
Eine Stimme schweigt, die einmal mein ganzes Herz gefüllt hat.
Während draußen alles glänzt, glitzert es in mir an Stellen,
an denen etwas zerbrochen ist.
Ja, ich rieche Zimt, Tannenduft und Kerzenwachs.
Und gleichzeitig die kälte eines Dezembers, in dem mein Kind noch mehr fehlt.
Advent heißt Ankommen. Aber wie soll ich irgendwo ankommen, wenn ein Teil von mir für immer in diesem "damals" feststeckt?
Ich sitze hier- zwischen Sehnsucht und dem Funken Hoffnung, der manchmal immer noch durch meine Risse schimmert.
Zwischen "ich vermisse dich" und "ich halte durch".
Vielleicht ist das der Advent der Trauernden:
Ein Kerzenlicht, dass in der Leere brennt.
Ein Atemzug, der beweist, dass wir noch hier sind.
Ein stilles "ich denk an dich", das niemand hört, außer dem, der fehlt.
Heute zünde ich die erste Kerze in der Adventszeit an.
Nicht für Besinnlichkeit. Sondern für euch.
Und für alle, die an einem Adventskranz sitzen- mit Liebe im Herzen und einem Loch in der Seele.
Eine herzliche Umarmung an alle, die Trauern im Advent."

Ein besonderes Licht für dich mein Engel

Meine Liebe Fabi ich zünde dir heute ein Licht zum ersten Advent an ich hoffe das du es sehen kannst und weißt das ich bei dir bin ich habe schon sehr lange nicht mehr geschrieben auf deiner Gedenkseite aber ich lese jeden Tag was fremde Leute für dich schreiben es tut mir immer sehr weh zu lesen aber es ist schön zu wissen das so viele Menschen an dich denken, und doch deine Freunde solange nicht mehr geschrieben haben man sagt ja immer aus den Augen aus dem Sinn, aber vielleicht sehe ich es ja nur so, unser Leben ist nicht mehr so schön wie es einmal war seitdem du nicht mehr bei uns bist es ist kaputt und nur weil man ein Polizisten nicht gemeldet hat der im Dienst stark nach Alkohol riecht sein Kollege er hätte es melden müssen das er niemals fahren darf doch er hat es nicht getan und jetzt bist du nicht mehr bei uns, und dein Mörder bleibt für immer auf freien Fuß er kann weiter besoffen fahren, ich habe die ganzen Jahre gehofft das jemand die Wahrheit sagen wird ,ich hoffe meine Liebe Fabi das ich dich irgendwann wieder sehe der Tag kommt hoffentlich ich liebe dich dein Papa.

Es ist keine Adventskerze, die ich heute symbolisch anzünde, sondern ein mahnendes Licht, das die Menschen zum Nachdenken über Verbrechen, die von Polizisten begangen wurden bringen soll.
Ich gedenke Fabien und wünsche ihren Angehörigen trotz allem eine friedliche Zeit und dem Straftäter in Uniform Verdamnis.

Liebe Fabi, ich jobbe seit gestern wieder auf dem Berliner Weihnachtmarkt am Alexanderplatz und werde dann öfters mal Deine Gedenkstele besuchen. Immer wenn ich davor stehe, wird mir die Tragik dieses Unfalls so bewusst. Es ist so schwer für Deine Eltern, das alles zu verarbeiten. Wahrscheinlich kann man es nie so ganz.

Der Totensonntag hat für uns keine besondere Bedeutung.
Dein Tod ist für uns jeden Tag so präsent. Wir sind so oft auf dem Friedhof, dass uns viele schon kennen.
Nur weil es im Kalender steht.
Aber auch gestern war wieder Völkerwanderung....
Das einzige was ich wichtig finde, dass man wirklich erst ab heute mit dem ganzen Weihnachtsklimbim anfängt.
Aus Respekt vor den Toten! Aber auch das bekommen viele nicht hin.
Aus Unwissenheit oder weil sie sich glücklich schätzen können, noch keinen geliebten Menschen verloren zu haben.
Ich hasse diese Jahreszeit...und ich hoffe, dass auch diese schnell wieder vorbei ist, so wie dieses ganze Jahr schnell vergangen ist.

Ganz oft wende ich meinen Blick nach oben
und denke an die Zeit mit dir
und wünschte, du wärst wieder bei mir.

Meine Liebe Fabi, ein helles warmes Licht für dich, in dieser dunklen und kalten Jahreszeit, damit du weist, dass du immer in meinem Herzen bleibst. ❤️

Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, aber die Wunde deines Verlustes blutet noch immer tief.
Dein Name ist ein leises Echo, das in meiner Brust widerhallt, ein Flüstern, das nie aufhört.
Du bist fort, aber mein Herz weigert sich, dich loszulassen.
Jeden Abend schließe ich meine Augen und hoffe, dich in meinen Träumen zu sehen, nur um dich für einen Moment wieder zu spüren.
Dein Abschied war nicht das Ende - er war der Beginn eines ewigen Vermissens.

Heute habe ich nach langer Zeit wieder unser älteres Ehepaar auf dem Friedhof getroffen. Sie trauern auch um ihre Tochter. Sie sind so mitfühlend, traurig und wütend, wie du gegangen bist, liebe Fabi. Und sie ist immer so gerührt, wie wir dein Grab pflegen. Mir so viel Liebe…
Wir können leider nicht mehr viel für dich machen, mein Schatz, aber das was wir tun können, machen wir. Auch gerichtlich ist der Weg noch nicht zu Ende…. Unfassbar, bald sind es 8 Jahre….! Und noch kein Ende in sich.
Aber Du weist es am besten, liebe Fabi, für unsere Kinder würden wir durch die Hölle gehen. Das tun wir ……
Auch wenn wir um Jahre gealtert sind, würden wir für unsere Kinder immer wieder kämpfen. Es gibt genug Menschen, die Kleinbei geben.
Ich vermissen dich entsetzlich…..
Mein Montagslicht für dich. ❤️✨

Seit du gegangen bist, fühlt es sich an, als hätte mein Herz seinen Rhythmus verloren.
Jeder Schlag ist schwer, jeder Atemzug schmerzt, weil du nicht mehr da bist.
Wie kann ich atmen, wenn du der Grund für jeden Atemzug warst?
Es gibt keinen Tag, an dem ich dich nicht vermisse, keinen Moment, in dem dein Verlust nicht wie eine Nadel in mein Herz sticht.
Doch irgendwie schlägt mein Herz weiter, gebrochen und verwundet, aber es schlägt - für dich. ❤️

Meine Liebe Fabi,
dieses Jahr ist besonderes schnell vergangen. Aber es gibt keinen Moment, an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse. Es gibt so viele Situationen, in denen ich dich sofort anrufen möchte, um dir davon zu erzählen. Mit dir konnte ich über alles reden…das vermisse ich sehr! Wir brauchten auch gar nicht reden und haben über das selbe gelacht. Diese Verbindung, wie mit dir, werde ich nie wieder haben. Das tut mir sehr weh. Du warst , bist und bleibst, ein ganz besonderer Mensch ❤️
Mein heutiges Montagslicht soll hell für dich leuchten. Es soll dir zeigen, wie sehr du mir fehlst, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr ich dich liebe.
Bis zu den Sternen und zurück ✨

Ich wünschte, mehr Menschen würden verstehen, dass Kinderverlust nicht nur traurig sein und weinen bedeutet.

Es ist Wut.
Es ist Taubheit.
Es wird zerschmettert und muss noch funktionieren.
Es ist jede Emotion auf einmal... und manchmal überhaupt keine.

Wenn man ein Kind verliert, trauert man nicht nur um seine Abwesenheit.
Du trauerst um das Leben, das sie hätten leben sollen.
Die Meilensteine, die sie nie erreichen werden.
Die Momente, die du nie zurück bekommst.

Es verändert dich mental, physisch, spirituell. Es entzieht dir deine Energie, deine Hoffnung und manchmal auch deinen Willen, weiterzumachen.

Trauer ist Liebe, die nirgendwo hin kann.
Es flüstert "auch das wird vergehen", während dein Herz schreit, dass es nie passiert.
Es zwingt dich zu essen, wenn Essen keinen Geschmack hat.
Es ist duschen, nur unter dem Wasser zu weinen, wo dich niemand hören kann.
Es ist isolierend, weil es sich anstrengend anfühlt, unter Menschen zu sein...
und umgib dich mit Lärm, nur damit du nicht nachdenken musst.

Trauer ist unordentlich. Es ist schwer. Es ist lebenslänglich.
Wenn du also nicht verstehen kannst, warum ein Elternteil so tief, so lange trauert...
Betrachte dich glücklich, dass du es nicht verstehst.

Liebe Fabi,
wieder ein Monat ohne dich….
Jetzt kommt wieder die dunkle Jahreszeit und die Trauer drückt noch mehr.
Ich zünde dir, wie jeden Montag, ein helles warmes Licht an.
Du fehlst so sehr…..✨

Ich brauche kein Halloween um mich zu gruseln. Mir genügt es zu wissen, dass Menschen, die uns erklären wollen, was Recht und Ordnung ist, selbst gegen Gesetze verstoßen, Verbrechen begehen und glauben, über dem Gesetz zu stehen. Und das Schlimme ist, der Straftäter in Uniform kommt damit auch noch über die Runden. Weil er feige Helfer hatte und der Wille zur Verfolgung von Straftaten anscheinend nicht bei allen Straftaten gleich ausgeprägt ist. Das ist gruselig und belastend.
In diesem Sinne bleibt mir nur der Wunsch auf gruselige Zeiten für den Straftäter in Uniform. Meine Verachtung ist ihm für alle Zeit sicher!
Fabien und ihren Angehörigen wünsche ich eine friedliche Zeit, wohlwissend, dass das unter den vorhandenen Umständen schwierig ist. Symbolisch zünde ich erneut ein helles Licht in dunklen Zeiten an.

Selbst wenn ich ein langes Leben habe, umgeben von Menschen, die mich lieben - es wird immer einen leeren Stuhl geben, ein fehlendes Lachen, einen Platz, den nur du hättest füllen können. Denn du bist nicht nur geliebt, du bist unersetzlich.
Und die Welt wird niemals, niemals dieselbe sein ohne dich…..

Mein Montagslicht für dich, mein Sonnenschein

„Manchmal verändert sich alles in einem einzigen Moment.
Ein Anruf. Ein letzter Blick. Ein letztes Wort - oder auch keines.
Und plötzlich beginnt eine andere Zeit. Du willst es nicht begreifen, aber dein Herz hat es längst gespürt. Da ist etwas weggebrochen und nichts fühlt sich mehr ganz an. Es ist, als würde die Welt noch genauso weiterlaufen, aber du stehst daneben. Und alles in dir ruft nach dem Menschen, der nicht mehr da ist.
Kein Abschied fühlt sich je vollständig an. Es bleibt immer etwas offen. Etwas, das man noch sagen wollte. Etwas, das man gehofft hat, doch noch zu erleben. Und genau das macht es so schwer."

Liebe Fabi,
wir sind und bleiben unvollständig….
Jede Veränderung in unserem Leben bleibt unvollständig, denn du bist nicht mehr bei uns. Es gibt nie wieder ein „vollkommen“….
Es ist in diesem Jahr so viel passiert…..
Und wir können die Ereignisse nicht mehr mit dir teilen…..
Du wirst immer fehlen…
Mein großer Sonnenschein

Es tut mir unendlich leid was dir passiert ist. Du warst noch so jung als man dir das leben genommen hat. Ich hoffe so sehr das es gerechtigkeit für dich gibt und der Polizist seine rechte strafe bekommt. Ruhe in Frieden liebe Fabien